дойдя до дна - начинай бурить
Шевеля мозгами на тему, кого бы ещё пропить продать, я задумалась. Почему же меня особенно привлекают куклы с пьяными, укуренными, закатившимися кверху глазами? Потому, что я сама нередко бываю хоть немного, но пьяной? =) Объективно мне они не очень нравятся. Даже наоборот - я как бы люблю живые и открытые взгляды. Можно вбок, тут у меня нет предубеждения. Главное, чтобы веки были не опущены и ни одного миллиметра не оставлено между нижним краем зрачка и нижним веком. Однако, на практике иногда меня вдруг цепляет кто-то именно пьяный, обкуренный. Совершенно иррационально. Умом понимаю, что это не моё - однако, нравится, и всё тут. И люблю, не смотря ни на что.
То же самое, впрочем, с телом Тайлер. Умом понимаю, что Антуанетта гораздо более в моём вкусе - но не было на теле Антуанетты таких персонажей, которые бы всецело завладели моим сердцем. А на теле Тайлер в своё время были, и не мало.

Самые большие мои кукольные любови - это, пожалуй, Дита и Люсин. Ну, у Диты хоть тело потрясающее. Однако, объективно она по моей шкале значительно уступает Ким, кукле из этой же серии.



Впрочем, была ещё блондинка, по степени обдолбанности превосходящая всех. Вот у той и веки опущены, и зрачки под них закатились. По моим наблюдениям, остальным она как раз приглядывалась больше - но у нас вылетела первой. А из оставшихся Ким круче. Однако, моей почему-то стать так и не смогла - сейчас скучает в углу, и я ею совсем не занимаюсь. Значит, можно продать. С одной стороны, жалко - ведь она красивая. С другой - место у нас на вес золота, занимать его просто так нельзя. А вот с обдолбанной Дитой у меня много что связано. Ей и место занимать можно, она почему-то очень моя. Даже не смотря на то, что я вроде как не люблю обдолбанных. Но мы с ней сразу спелись. И так хотелось бы иногда, чтобы на её месте была Ким... Но сердцу, выходит, не прикажешь.

Я уж молчу про Люсин и её закатившиеся глазки. "Вверх-в угол-на предмет"=)



Разве что Серафина у меня нормальная - добрая и открытая, даже улыбается. Но не менее любимая.

@темы: кукольное, Мысли вслух

17:34

дойдя до дна - начинай бурить
Каждый раз, разгребая содержимое шкафов, я всё явственней и настойчивей думаю, как меня достало это потреблядство и хомячество. Непременно обнаруживаются кучи безделушек, которые ни продать, ни подарить - а выбросить жалко. Большую часть обычно всё-таки загоняю в сообщество екб_даром. Но всё меньше и меньше хочется обрастать вещами. Вернее - хочется, конечно, отнюдь не прельщает перспектива аскетического быта с голыми стенами, а также хождение круглый год в одной майке и джинсах, без украшений. Я не из того теста. Но обилие всего меня тяготит. Тем более, места не так уж много.
Хочется, чтобы всё было нужным, всё использовалось по полной программе, не занимало место годами. А то, что не нужно, легко уходило, и на его место приходило новое, более нужное.
Меня вот не радуют куклы, тупо стоящие на полках: когда вижу горки пыли на голове - хочется очистить и продать нафиг. Пусть пылятся где-нибудь ещё.

Я сегодня была тем самым хоббитом, искавшим носки. Только я не искала носки, а выполняла плановую зачистку собственной территории. Выкинула кучу журналов, ещё одну кучу вынесла на балкон и буду загонять тем, кому надо. Сразу дышется свободнее и есть куда поставить атласы и путеводители. И новые журналы.
Лило, скажи - что мне делать с твоей распечатанной книгой? Она занимает дофига места.

Подумалось тут. Раз уж нам можно теперь принимать платежи в ПэйПале, не попробовать ли мне загнать через ибэй пару безделиц, которые в России загнать проблематично? А именно: абсолютно не ношеные позёрские ботинки, у которых есть лишь один сущетвенный минус: сороковой размер. И говорящую Барби, ибо решила, что одной ПиДжей мне хватит.
Конечно, покупать кукол я не собираюсь. И вообще, вроде бы, ничего не собираюсь... И на продажу кукол брать не хочу - вдруг не купят? Но можно в случае удачи сделать финт ушами: просто оплатить этими деньгами чей-нибудь заказ. А наличность, которую дадут на этот заказ, сложить себе в карман.


@темы: Наблюдения

10:14

анкета

дойдя до дна - начинай бурить
вчера на перемене заполняла от нефиг делать

1. Во сколько просыпаешься по утрам?
Стараюсь в 9, но иногда позже - однако, часто не позже 11.

2. Золото или серебро?
Серебро.
Но чаще всякие сплавы из лавок бижутерии. Я завсегдатай распродаж в Диве.

3. Какой последний фильм ты видел в кино?
Смурфы

4. Любимая ТВ передача?
Yesterday Live, Даёшь Молодёжь. Да, я смотрю ТВ. Иногда ещё След с мамой за компанию поглядяываю.

5. Что у тебя бывает на завтрак?
Хлопья или какая-ниюудь булочка. И чай со всякими пусьностями

6. С кем бы тебе совсем не хотелось оказаться в одной комнате?
С любой собакой

7. Можешь дотронуться кончиком языка до носа?
Нет

8. Что тебя вдохновляет?
Музыка, фильмы, книги... Да много что. Никогда не знаешь, где тебе повезёт.

9. Твое имя?
Элина

10. Пляж, город, или за город?
За город, в лес. Или дикий неблагоустроенный пляж, где нет народу и можно купаться.

читать дальше

@темы: занятная ерундистика, это заразно

17:05

дойдя до дна - начинай бурить
Разговаривать самому с собой - это, оказывается, пол-беды. Теперь он под партой снял башмаки и проветривает свои вонючие ноги! А я за каким-то хреном должна это нюхать.
Это я про товарища, который на учёбе сидит у меня за спиной.
А если каждый из нас тут начнёт проветривать ноги?
Мда.

@темы: идиоты они везде

14:24

дойдя до дна - начинай бурить
Вообще, в детстве меня порой стыдили за то, что я якобы мало читала. Читать много я начала лет в 13-14, и об этом уже говорила.
А вот сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что не так уж мало я читала. Конечно, отнюдь не по книге в день, как мои родители в своё время, как отличницы, которых мне ставили в пример. Но хотя бы по паре страниц в день я читала. И техника чтения у меня, кстати, была хорошая. Я была очень нервная и неусидчивая, меня сложно было увлечь и заинтересовать чем-либо кроме собственных глюков, я не могла заставить себя подолгу корпеть над книгой, особенно из абстрактного "надо". Но я всё же читала, и мама в детстве мне много читала вслух.
Что такого я читала - другой вопрос. Меня саму он недавно заинтересовал. В самом деле, если столь любимых моими друзьями муми-троллей я впервые прочла на пятом курсе, годом позже - Алису, уже сразу на английском, а вот Карлсона так и не читала (хочу почитать, кстати)... Мушкетёров не читала и уже не хочу, как и прочую классику приключений для старшего школьного возраста (мне интересно более детское, желательно укурское и сказочное)... То что, в самом деле, я читала в детстве? Вчера я даже перерыла шкаф, где хранятся детские книги, дабы выяснить это. Нашла много Успенского - однако, Чебурашки там нет. Есть Простоквашино и менее известные произведения. И вообще, много книг отечественных авторов - в основном малоизвестных. Перед сном даже почитала какое-то укурство про Чёрную Курицу и Подземных Жителей.Смутно припоминаю, что мама читала мне оное в детстве, и потом в школе я по нему сдавала технику чтения, но если честно, с теперешних позиций произведение странное, даже неприятное. Читается тяжело из-за множества старомодных словечек и оборотов. Сюжет глючный, но как-то неприятно и тяжело глючный. Не как у англичан, которых я люблю. Присутствует морализаторство. Да и вообще, автор упустил самое интересное.


Есть и зарубежные - тоже не столь культовые. Помню, мы читали некого Отфрида Пройслера. Самой любимой была и остаётся Элинор Фарджон, её сборник "Седьмая Принцесса" - типично английское укурство, которое я люблю. Первый раз мне её читала мама, которая получала больше удовольствия, чем я. Второй раз я читала сама в детстве, третий - пару лет назад. И вот тогда наконец поняла, почему маме так нравилось, ибо уже смогла оценить всю степень глюкоблудия.

Вообще же, лет в 10 мне неожиданно понравились произведения Виктории Токаревой. Я там мало что понимала, ведь пишет она в основном о взрослых проблемах и взаимоотношениях, которые мне и сейчас до фени. Даже если она писала о школьниках и детях, то всё это было словно из другого мира: школьная форма, белые фартучки, красные галстуки... Но как мне нравился её язык! Я просто пьянела от него. И потому читала. Я всегда предпочитала поэтичный язык динамичным сюжетам, я так и не поняла Лавкрафта (и отдала собрание сочинений КТ), именно потому, что язык у него сухой. И поэтому уже не смогла читать Робинзона Крузо и Мушкетёров.
Ещё до 13 лет я одно время читала любовные романы. Уже запоем, почти по книге в день. Всякий слащавый бред про невинных дев и старых графов-маньяков, да бравых героев, этих дев спасающих. И прочую нечисть. Сейчас уже не понимаю, как это читать можно - а тогда читала.
В 14 же взялась вдруг за собрание сочинений Джека Лондона. Мне ужасно понравились его рассказы про север, и вот тогда я начала читать запоем. После Лондона был Хэмингуэй (странный у него язык, мало что осилила), Рэй Брэдбери (ставший моим фаворитом на все времена), потом - Гессе, Борхес и прочие, читаемые под партами в школе, вместо Толстого и Достоевского. И до первого курса - никакой лёгкой литературы, сплошное заумство. А на первом курсе я уже начала читать любое фэнтэзи, полюбила Дрэгонланс (которым другие переболели как раз в старших классах) и даже Сальваторе (который в большинстве своём уныл чуть мене чем полностью), но и про умности не забывала. Знакомилась со всякой псевдоинтеллектуальной попсой а-ля Коэльо - ну и в самом деле интеллектуальной, а-ля Зюскинд. Часто почти все свои сбережения тратила на книги, ибо друзей, которые дадут почитать, у меня либо и вовсе не было, либо у них не было того, что нужно мне. Мне хотелось иметь своё. Не мамино и не библиотечное - побольше своего. Такого, которое только моё, хранится в моей комнате, и что с этим делать, кому дать, куда сложить - решаю только я. Это сейчас книги я порой с радостью раздаю (Сальваторе и Коэльо особенно, ага. И Брэйна Дауна, в смысле, Дэна Брауна . Но их защищают домашние...), ибо уж больно их много.
Я до 5 курса читала довольно много. Сейчас могу иногда не читать вовсе или читать страниц по 10 перед сном. поскольку время тратить хочется на другое, и больше создавать своё, нежели поглощать чужое. А если попрёт, могу и как раньше, читать много. Но это далеко не всегда бывает.

К слову, моя мама обо всём, что ей сейчас нравится, узнала лишь благодаря мне. Она сама так сказала. А нравится ей Дрэгонланс, Макс Фрай (обожает, больше, чем я - я люблю в основном антологии ФРАМ) и Кастанеда, через которого она открыла уже свои, мне не интересные, духовные пути, и сейчас увлекается ими.

@темы: Воспоминания, Наблюдения

13:34

дожили

дойдя до дна - начинай бурить
Утром  Нюк стопроцентно поднял мне настроение новостью о том, что в Доме 2 - новый участник. И участник этот - наш бывший земляк, некогда кумир местных херочек. Одни над ним ржут, другие обожают, третьи делают вид, что обожают, а на самом деле ржут. Мы скорее из первых, да.
И у нас теперь свой понт: мы его ещё тогда знали, я так и вовсе из одной бутылки как-то пила)
Придётся теперь посмотреть Дом 2, хотя бы пару выпусков. Выхода нет.

@темы: ыыыЫЫЫыыы, чепуха

11:47

дойдя до дна - начинай бурить
Вставать по утрам становится тяжелее. Обычно стараюсь подниматься в 9, но в последние дни раньше десяти очень трудно отодрать себя от постели. Может, потому, что световой день укорачивается? Хорошо, что по утрам пока ещё не темно.
Я иногда много сплю, могу и по 10 часов (правда, не могу днём и не могу до обеда: самое позднее до 11) - и мне это не нравится. С одной стороны, посему бы и не поспать, раз есть возможность? С другой - видимо, на меня всё же влияет современный стереотип: много спать просто неприлично. Даже если у тебя нет постоянной работы и пар по утрам. Жалко тратить много времени на сон. Хотя спать я люблю. и вряд ли смогла бы жить в постоянном недосыпе, как многие.
Хотелось бы спать часов по 8, а то и поменьше, и чтобы этого хватало.

@темы: Наблюдения

11:42

дойдя до дна - начинай бурить
Иногда мне кажется, будто я обитаю вне времени. К сожалению, это только внутреннее ощущение, снаружи время идёт своим чередом. И я старею, как все, и что-то меняется - но это не чувствуется. Кругом же всё течёт, и гораздо быстрее, чем я могу это воспринять. Мне вот до сих пор не удаётся уразуметь, что я прожила уже четверть века, что многие за это время добились многого. А я не добилась ничего. Ведь я ещё такая маленькая. Мне бы замедлить время, чтобы успеть во всём разобраться и всё постичь, и догнать остальных.

Вот так порой не видишься с человеком год, а потом вспоминаешь, хочешь потусить. Но выясняется, что этого человека уже нет - есть кто-то другой, кому ты не нужен. Или есть, но не здесь - где-то далеко, в другом городе либо вовсе стране. А у тебя самого почти ничего не изменилось. Разве что уже года три как не ходишь в универ, имеешь на полке никчёмный троечный диплом, и уже не любишь фей - только это, в общем-то, не существенно.
Но я сама определённо не собираюсь выходить замуж, эмигрировать или поступать на вторую вышку, в планах - просто жить. Я ещё не успела и половины того, что сделали другие. Потому, что до всего дохожу медленнее.

Да и в жизни не происходит ничего особо интересного. Другие куда-то ездят, ходят, с кем-то встречаются, а я вот сижу здесь, и почти каждый день похож на предыдущий. "Почти" потому, что иногда встряски всё же бывают. Я в общем-то не особо активный человек, не из тех, кто успевает работать, учиться, чем-то увлекаться, что-то ещё делать и при этом общаться с кучей народа, мне оно не так и надо. И всё же, иногда хочется разнообразия, драйва. А где его взять - не знаю. Может, не всегда могу решиться что-то поменять, что-то предпринять. Может, когда пытаюсь - не всегда везёт.
Но всё же не хочу быть конченной амёбой и затворником, пресловутым аутистом-любителем. Иногда представляю себе кого-то толстого, неухоженного и лохматого, одетого в старое бесформенное не понять-что, в очках с толстыми стёклами... Сидящего дома и непрестанно жующего чипсы, залипающего в инете... Типичного задрота в моём понимании. И становится не по себе. Не хочу скатиться до подобного уровня. Хочу всё же куда-то выбираться и не запускать себя, как во физическом, так и в моральном плане. Хочу жить. Интересной жизнью.

Правда, сколько себя ни уговариваешь, ни увещеваешь радоваться жизни и любить её, иногда очень хочется повалиться на диван и заплакать, и потонуть в жалости к себе. Не хочется действовать. Пусть и понимаешь, что надо, что за тебя никто эту жизнь не проживёт. Умом понимаешь: надо гордо смотреть вперёд, надо видеть за поворотом исключительно светлое будущее. Однако, сложно с собой справиться. Особенно, если четверть века ты уже задротствовал направо и налево, депрессировал не переставая и пытался убедить себя, что оно тебе не надо. Но потом вдруг понял, что всё же надо. Чего не надо, так это себя обманывать.

@темы: нытьё, Мысли вслух, Наблюдения

дойдя до дна - начинай бурить
Итак, свершилось. Дождались. Вчера я ходила на Цирк Солнца. Кто-то просил меня рассказать о представлении? Рассказывать особо ничего не хочется - проще посмотреть всё самому, да хотя бы на видео. Но я попробую.

Прежде всего, народу было много. Свободные места оставались только в боковом секторе и задних рядах - не знаю, можно ли при желании купить туда билет. Недавно, уже после того, как добрый человек меня осчастливил, на официальном сайте вдруг появились билеты по 1500. Они и сейчас есть, на дневные представления и в будние дни. А когда мы покупали - там самые дешёвые были по 4000. Мы взяли через кассир.ру, у них имелись по 2500 (включая сбор). И, как метко сказал кто-то на одном форуме, по сравнению с многочисленными гастрольными спектаклями (подчас бредовыми - у меня был неприятный опыт похода на "столичные хиты" и "шедевры современного театрального искусства"), с концертами фанерных звёзд (киркоровых и иже с ним), билеты на которые бывают и дороже, это недорого, это (в отличие от вышеперечисленного) стоит своих денег.

Когда все выходили на антракт и уходили после представления - массовость особенно чувствовалась. Я никогда раньше не была на столь людных и грандиозных мероприятиях. Толпа двигалась, конца ей было не видно, и ничего не оставалось, кроме как идти в общем потоке. Впрочем - говорят, бывает и страшнее. На спортивных мероприятиях или тех же фанерных звёздах. Ибо толпа была всё же довольно порядочной и немного разреженной.
В фойе продавали всевозможную сувенирную продукцию. Я порадовалась, что почти не взяла с собой денег. Потому, что стоило всё до неприличия дорого. Майка, например, за 1200. Я бы от такой не отказалась, но не за 1200. Тем более, что майки я ношу в основном дома и в походы, так-то не мой стиль. Было ещё много что, всё довольно дорого.

Что же касается самого представления - оно шло 2 часа, но время пролетело незаметно. Я даже удивилась. Глупо всё это пересказывать, повторюсь - лучше посмотреть. Много-много ярких персонажей в затейливых костюмах, красивая массовка. Яркие декорации, просто-таки психоделичный пол на сцене. Много клоунады, которая занимает немалую часть представления. Кого-то это разочаровало, хотелось больше номеров с невероятным стоянием на головах (когда один акробат встал одной рукой на голову напарника и какое-то время на ней продержался. Мне потом сказали, что это невозможно. Приглючилось, стало быть... только я же видела! На сайте есть фотка именно с этим моментом, и они действительно это делают). Но мне кажется, что и клоунаду исполняли отлично, зрители искренне смеялись, а кто хочет придраться - всегда найдёт, к чему. Был эпизод, в котором клоуна затопило в туалете. Я пожалела, что КТ этого не видел, и потом долго думала, что он должен это увидеть) Он у нас главный попник и любитель сортирного юмора.

В целом в этом шоу меньше сюжетности и концептуальщины, по сравнению с виденными мной. Хотя на качество это не влияет. Концепт есть - но он не так хорошо отслеживается. ИМХО.
Моё любимое шоу, из виденных - это Varekai. Его, вроде, привозили в Москву - первое пришествие было именно таким. А я недавно смотрела на видео. И мне понравился сюжет, концепция. Вроде как не очень люблю истории про любовь... а сама порой сочиняю оные, и смотреть их мне подчас нравится. Вот тут даже захотелось что-нибудь написать по мотивам сюжета. Может, к нам его однажды тоже привезут? Или что-нибудь ещё? Я уже не буду надеяться на меценатов (я и тут не надеялась, просто случайно повезло), но загодя постараюсь обязательно попасть туда.





@темы: ыыыЫЫЫыыы, приехал к нам в дурдом, хваст-хваст

14:55

я и они

дойдя до дна - начинай бурить
Мне тут одна девица как-то заявила, что она терпеть не может художников, поскольку они все ебанутые, то есть не нормальные, то есть неадекватные. КТ, узнав об этом, предложил нам собраться и навалять ей, Аннет же сказала, что ненормальным быть здорово, а нормальным - скучно. Посему путь говорит, что хочет. И я обычно согласна с ней. Практически все люди, с которыми я общаюсь\хотела бы общаться - не "нормальные", с нормальными мне скучно и говорить не о чём, мы друг друга не поймём. С такими вот, как эта девица. Правда, от неё я подобное услышать ожидала меньше всего, поскольку она единственная из той шайки, кто смеётся над моими наркоманскими приколами. Другие не понимают.

А если так посудить - почти у всех людей есть те или иные странности, и "нормальные" люди могут оказаться гораздо более неадекватными.

Знаете, у меня тут давно уже наболело кое что. Вы меня, если что, извините. Близко к сердцу не принимайте. Но иногда думаю, что мне порядочно надоели чужие странности.
Я говорила, что мне порой не хватает свежей крови именно в реале - хочется с кем-то развиртуаливаться, общаться, ходить гулять. С теми, с кем ещё не общалась. Искать новых друзей. И вот Элина, аки чебурашка, ходит и ищет новых друзей. Порой чувствуя себя полным идиотом и задаваясь вопросом: "а нафига?"
Речь не о тех, кто изначально не идёт на сближение. Это обычно видно, и к таким я не лезу. А вот когда человек изъявляет желание общаться с тобой, но потом вдруг начинает откалывать номера - неприятно. Когда тебе боятся позвонить потому, что боятся звонить, и не дают тебе позвонить самой - потому, что боятся отвечать на телефонные звонки.
Когда тебя тупо игнорят, избегают, не отвечают на письма и звонки. Вот так общаешься с человеком и всё неплохо, потом вдруг упускаешь его из виду. А когда хочешь хотя бы раз встретиться, выяснить, где и как он сейчас, он тебя упорно игнорит. Не хочешь общаться - так и скажи. Это неприятно, зато честно и ставит жирную точку. Раз и навсегда.

Люди с гордостью порой говорят о том, что они - софиофобы, и вообще аутисты, и становится не понятно. Откуда их столько, почему кругом сплошные буки? Почему все вроде как и хотят общаться, но в решающий момент начинают этого всячески избегать?
Самое главное - ЧЕМ тут гордиться?

Посмотрев по сторонам, неровен час - сам сделаешься таким. Аутистом-любителем. Не потому, что боишься всего. Потому, что раз они такие - нафиг они тебе нужны?

Хотя чаще в последнее время, глядя по сторонам, я думаю, что не хочу быть такой. Асоциальным пещерным жителем, боящимся всего и всех. Меня пугает сама идея таких людей. Например, расовые японские хикимори - как-то не по себе стало при просмотре фоток людей, валяющихся в постели с ноутами и видео про упитанного подростка, которого родители волокут на улицу, а он орёт и упирается.
Я, конечно, не горю желанием вести полностью социально активную жизнь, но когда надо - не боюсь набрать любой номер телефона и спросить\сказать туда что-нибудь. Подойти к человеку и спросить. Пойти куда надо и взять там всё, что мне надо, не стремаясь. Просто позажигать на вечеринке.
Я могу работать продавцом-консультантом, меня это не напрягает и иногда даже нравится. На фоне чужих заглюков начинаю невольно гордиться данным скиллом. Мне нравится консультировать людей, помогать им определиться с выбором. А если кто-то чем-то меня раздражает - то я прекрасно понимаю, что он не будет рядом вечно. Он возьмёт своё и уйдёт. Придёт кто-то ещё, тот, кто будет лучше.
И я хочу в общем-то прокачивать такие навыки. Я не хочу быть забитой букой, социофобом и аутистом-любителем. И, признаться честно, иногда не очень хочу, чтобы меня окружали ходячие непонятки.

Однако, что ни говори - а никто не идеален. И я не идеальна. Но иногда хочу быть максимально идеальной, не делать то, что не люблю получать: не опаздывать на встречи (впрочем, опоздать позволяю себе только при форс-мажорных обстоятельствах и при встречах с хорошо и давно знакомыми. На первый развиртуал или деловые встречи часто прихожу раньше), не исчезать вдруг без объяснений, говорить всё начистоту, если что не так - чтобы если уж и расставаться, то с жирной точкой. А ведь порой сама просто боюсь обидеть кого-нибудь и тихо ретируюсь.
Для тех, кто боится звонить, странностью может являться моё отсутствие в сети: если бы я там присутствовала перманентно, даже когда фактически отсутствую, мы могли бы договориться через инетовские болталки.
Однако, всегда можно найти компромисс.

Умная тётя-астролог как-то сказала мне, что одна из главных моих задач - научиться сводить мосты, налаживать контакты, находить общий язык. Как можно с большим количеством народу. У меня самой это не очень получается. Но, посмотрев по сторонам, я порой понимаю, что ещё не так плоха. И что всё же хочу быть лучше.
Пора, в самом деле, заняться какой-нибудь "цивилологией", то есть занимательной прикладной психологией.

@темы: Наблюдения

10:38

дойдя до дна - начинай бурить
Я, кажется, не читала "Три Толстяка" - хотя мама убеждает меня в обратном, но я помню только экранизации. А хочется почитать эту коммунистическую пропаганду для младшего школьного возраста. Но никто не делится книжкой - им либо лень перекапывать чердак с детскими книгами, либо нет у них(
Там главная героиня напоминает мне... кого, как вы думаете? И есть мысль намутить кое-что по мотивам.

А ещё есть замечательный мультфильм, который я уже выкладывала.

@темы: ыыыЫЫЫыыы, занятная ерундистика

19:46

дойдя до дна - начинай бурить
Знаете, на занятиях у меня за спиной сидит весёлый и эмоциональный чел. Мы с ним вдвоём - самые успевающие в группе. Всё бы ничего, но этот товарищ разговаривает сам с собой. Постоянно бубнит себе под нос, проговаривает вслух всё, что делает, иногда даже поёт. И меня это ужасно отвлекает, мешает сосредоточиться. Очень раздражает. Пересесть некуда (до кучи слева от меня сидит какой-то инвалид, типа сисадмин, у которого ужасно несёт изо рта). Недавно я пробовала слушать плэер во время самостоятельных работ, но это тоже мешает сосредоточиться, ибо с концами уходить в себя нельзя - я всё же не дома. Попробую слушать в плэере эмбиент или просто что-нибудь спокойное, незатейливое, не будоражащее мозг. В прошлый раз под рукой были только Tri Yann, от которых я забываю обо всём и воспаряю.

Но может, как-нибудь вежливо сказать ему - мол, вы мне мешаете? в уме вертелся вариант: "знаете, моя мама тоже разговаривает с телевизором". Мне самой коллеги однажды сказали нечто подобное, когда я выписывала товар в магазине и тоже бубнила себе под нос. Я не обиделась, вместе поржали потом. Меня с детства учили, что с людьми надо быть терпимее, считаться, не придираться. Посему мне ссыкотно - вроде как неприлично это... Но вдруг дядька поймёт и перестанет? И в любом случае я, наверное, не так много потеряю. Мне же с ним видеться всего лишь до февраля, и то не постоянно.

Я не могу молча сносить то, что мне не приятно. Особенно когда оно понижает мою производительность труда. Если есть возможность уйти - ухожу, но она есть не всегда. Я вообще заметила, что в классе мне очень трудно сосредоточиться. Всё выходит через задницу и в чём проблема - не понимаю. Стоит прийти домой, как всё становится кристально ясно и получается. И даже удивляюсь, что здесь у меня не выходило.

@темы: shit happens, идиоты они везде

21:46

дойдя до дна - начинай бурить
Вконтакте уже восхищалась. Восхищусь, пожалуй, и здесь.

01.09.2011 в 15:14
Пишет  Coshack:

«Новые цыгане» Англии. Фотограф - Иэйн МакКелл
Реальная группа современных кочевников. Всё началось в 1986 году, когда несколько пост-панков, протестующих против политики Маргарет Тэтчер, уехали из Лондона жить в сельской местности и со временем превратились в этакий разросшийся «белый табор». Община до сих пор живёт в повозках, передвигается по стране, исповедует идеи анархизма, самодостаточности и свободы от «зла современного мира».



+4
Люди, лица.. Они прекрасны.

URL записи

@темы: редкости и красоты, галерея НЕнашего дурдома, занятная ерундистика, о возвышенном

11:15

дойдя до дна - начинай бурить
Вчера мой, гм, побратим с которым я уже полтора месяца не общаюсь и подумываю таки-отучаться называть его подобным образом. Хотя, чего уж там, мне импонирует иметь брата - идея была его. Но общение с ним в последнее время не радует. Да ладно. зачем-то перепостил пассаж одной девушки, которая сделала лазерную коррекцию зрения. И теперь у неё счастья полные штаны. Говорит - это совсем не так страшно, не так больно. Сложновато, конечно. По её словам, 3 месяца потом мыться нужно таким образом, будто у тебя новая татуировка. Только татуировка-то заживает максимум пару недель (у меня), а тут - целых 3 месяца. А я люблю париться в горячей ванне. Лучше и вовсе в бане. Но говорит, что оно того стоит.

Моя тётя в своё время сделала коррекцию надсечками - сейчас ей хорошо за 50, и она ни разу в жизни не пожалела. Один глаз у неё теперь дальнозоркий, но не близорукий ведь. В своё время она так наносилась очков, что теперь не может носить даже тёмные, какое бы яркое солнце не светило - и не перестаёт радоваться.
Ещё парочка маминых подруг делали, тоже надсечками, тоже радуются не первое десятилетие. Ни у кого не было осложнений, ничего страшного не произошло.
Я в своё время год обследовалась и шла к этому, но в последний момент струсила и не стала. Решила носить линзы до победного конца. А теперь задумалась: может, всё-таки стоит? Конечно, про неё рассказывают страшилки. Видимо, те, кому надо продавать линзы и очки. Про линзы тоже в общем-то рассказывают страшилки. И если принять во внимание, что очки носить я ни за какие не буду, не люблю очки (кроме тёмных, ибо солнце не переношу) - то вероятность какой-либо жопы с возрастом в любом случае присутствует. Только коррекция даст мне свободу - от лишних трат, от тягания за собой бутылки с раствором и прочего. Я вот из-за "вставных глаз" не могу отправиться в поход с ночевкой, поехать стопом в дальнюю дорогу или на игру. Слабо представляю, как я бы стала вставлять-вынимать линзы где-нибудь в лесу. А вдруг уроню? У меня однажды на даче линза поцарапалась, пару дней проходила с царапиной. Было не особо приятно.
И дело не только во внешнем виде - в очках ещё и не удобно, в них я хуже вижу. В них я даже волосы в порядок нормально привести не могу, обязательно будет криво и с "петухами". Иногда вообще чувствую себя этаким инвалидом.
Пусть врачи сами не делают, пусть даже Ксюша Собчак не делает, хоят у неё денег дофига и она могла бы сделать за границей у лучших в мире специалистов - мне чем дальше, тем более пофиг становится.

Конечно, до 30 лет у меня ещё есть время, линзы я ещё и пяти лет не ношу. А сейчас финансово будет всяко не до того: мама делает новые вставные зубы (и мои подлечить не мешало бы), я учусь, а затем буду уже понемногу вставать на ноги. Но, вероятно, весьма понемногу - про это уже не раз сказано, я решила всеми силами двигать сразу во фриланс. Если и буду где-то стажироваться, если повезёт сразу устроиться, то до лета, не дольше. Но вот этак через год, когда всё будет более определённо, к этой теме можно вернуться. И наконец, подумать серьёзнее. В Профессорской делают дешевле, чем в Микрохирургии, я там обследовалась - у меня там небольшой блат и в принципе доверия больше.

Есть ещё такие вещи, как Бэйтс (до серьёзных упражнений я так и не дошла, но ежедневную гимнастику из первой лекции Жданова делаю регулярно и исправно вот уже пару лет) и психосоматика - Синельников пишет, как его пациенты от близорукости избавлялись. И мой дневник - не место для высказываний вроде "И ты в эту муть веришь?!". Верю. Практикую. Понемногу. Но оно, конечно, сложно. Сложнее, чем заплатить деньги за коррекцию. Хотя того стоит, гораздо больше, чем все медицинские вмешательства.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

13:31

дойдя до дна - начинай бурить
Иногда думаю, что очень хотелось бы поучаствовать в какой-нибудь массовке. В фильме. Желательно - историческом или сказочном. Почему? Конечно, чтобы лишний поносить какой-нибудь костюм, чтобы, может, ещё и загримировали, и засветиться где-нибудь на халяву, пусть даже в толпе будет видна только моя левая пятка - мне не привыкать. Согласна даже бесплатно, я ведь даже театральных кружков не заканчивала и дефекты речи у меня... Даже у одной знакомой моих друзей, обладательницы заметного второго подбородка, есть фотографии, где она вся такая-растакая в тулупе, держит лошадь под узцы. Это ей повезло участвовать в массовке.
А мне не повезло. Самое интересное всегда не здесь. Вот в Москве для сериала "Физика и Химия" (как-то так. Честно говоря, мне от реклам этого сериала плохо стало - такие там страсти кипят) набирали массовку нефорья не тёмного толку, и если бы я была там - я бы обязательно приняла участие. правда, у меня нет ни дрэдов, ни пирсинга, и волосы вполне естественного цвета. У меня только шмотьё и феньки.
В общем-то, есть же у нас киностудия. Пойти что ли, вписаться в базу непрофессионалов? Говорят, это вполне просто и доступно.

Я вообще в последнее время начинаю потихоньку фигеть, начинаю желать праздника без причин и ходить на учёбу в корсаже из яркой блестящей тафты.
Потому, что кажется, будто я, вопреки своим убеждениям и предпочтениям, совсем раскапустилась, погрязла в серости и простоте. Но я же не "джинсово-маечная скромница", мне хочется чего-нибудь этакого, и желание это с годами отнюдь не проходит. Вот однажды у меня был синий ирокез. Было здорово. И где те времена?
Нет, я вовсе не "повзрослела" - просто синий ирокез сейчас уже менее удачно вписывается в мой мир и надо придумывать что-то ещё.

А впереди зима. С толстыми уродливыми свитерами и неизменными тёплыми штанами. А я всё же не нагулялась за лето.
Как бы это пережить поскорей, чтобы снова было лето...

@темы: о позёрстве

12:15

дойдя до дна - начинай бурить
Никогда не страдала перфекционизмом и никогда "надо" не было для меня веским аргументом. В школе я училась через пень-колоду, но особого стыда по этому поводу не испытывала. Хотя дома пытались стыдить, и ещё как - но в целом смирялись (ведь бывает и хуже. и в плане оценок, и в плане родительского пожирания мозга). Иногда мне хотелось учиться лучше, я честно пыталась. Главным образом, хотела разрушить непонятный стереотип "модница=двоечница", ведь я почти всегда была яркой, красить ногти во все цвета радуги начала лет в 10 (и с тех пор тщательно за ними следила - не ходила с облезлыми или грязными. образ жизни задрота-изгоя этому способствовал: во дворе играть со мной никто особо не хотел, я туда потому и не ходила). Но тогда на пути вставали уже преподаватели: кто-то упорно не хотел видеть во мне больше, чем "модницу-двоечницу" и просто странный экземпляр, который явно раздражал. У кого-то просто были свои тараканы, о которых я спотыкалась. И руки у меня в итоге всё равно опускались. Какая есть - такая есть. Вопреки традиционному запугиванию со всех сторон, ядовито-зелёные ногти, куча украшений и не очень хорошие оценки в итоге не помешали мне не только попасть в старшие классы, но и закончить их. И средний балл у меня, между прочим - 4,5. Хотя в 11 классе мне светила твёрдая двойка по геометрии за третью четверть. Но тогда уже все друг друга понимали лучше, были снисходительней. И всем было ясно, что математикой и физикой я в дальнейшем заниматься не собираюсь. Посему четвёрку по алгебре мне в аттестат нарисовали за отличные успехи по другим предметам, хотя объективно выходила тройка. По геометрии не смогли из-за той самой пары.

Диплом у меня троечный. То есть, госэкзамены я сдала хорошо (даже удивилась местами), но защитилась на три и в сессиях трояков много. Всё, что не английский, не немецкий и не для общего развития (философия\культурология) - на три. Мне, опять же, пофиг. Мне зачастую лишь бы сдать, и максимум со второго раза, а лучше с первого. С этим я справлялась, не смотря на прогулы. У нас многие пересдавали историю за первый курс, я не стала. Я её забыла как страшный сон и не хотела вспоминать.

Да, пусть "надо" для меня ничего особо не значит - а всё же долгое время существовало какое-то абстрактное "надо". То, которое заставляет многих плыть по течению, заводить семьи и приличные работы не потому, что им самим этого хочется, а потому, что это "нормально" и "надо". У меня до такого не дошло. Я в какой-то момент задумалась. Уже наломав дров, но ещё не так много.
В школе я попросту боялась, что будут ругать. Потому не прогуливала. Потому плохо, но делала. Иногда хотела, чтобы ко мне стали лучше относиться - но ничего особо уже не помогало. А вот теперь иногда думаю: если бы у меня было больше смелости и пофигизма, я бы, к примеру, упёрлась рогом и не стала ходить на занятия. Сказала бы: "Я туда не пойду потому, что меня там обижают". И обидчикам бы накостыляла, не парясь. Я ведь одно время характер проявляла, стоило кому-нибудь обозвать меня дурой - сразу пинала в живот\между ног, вне зависимости от пола обидчика. Бросала камнями, поливала водой - в общем, протестовала. Мне не дано было постигнуть, что "дура" - это норма, это ласкательное, я просто хотела более человеческого культурного отношения. И не как к "королеве" (с) одноклассница. которая даже есть у меня в друзьях - королевой я никогда не была, даже наоборот. До сих пор сражаюсь со своей заниженной самооценкой, поднятию которой школа отнюдь не способствовала. Просто у меня свои понятия о человеческих взаимоотношениях и их нормах. Меня этому никто не учил, и книг я до 14 лет почти не читала, хороших книг - тем более. Просто сама однажды так решила. Ну, плюс, конечно, родители помогли.
Как результат меня затаскали по родителям и завучам, мне везде пропихивали "они-то тебя слова-а-ами". Я, вместо того, чтобы стоять на своём настаивать на своём, а потом поить этим окружающих - совсем как Штирлиц, испугалась, поддалась и не стала отвечать на обиды вообще, позволяя всем себя пинать направо и налево. А потом ещё и удивлялась, ага. А вот надо было гнуть свою линию, не поддаваясь на провокации. Словами можно до бесконечности перекидываться, а вот если один раз на обидное слово ответить как следует - ты его вряд ли уже услышишь.
Стала бы я трудным ребёнком. Интересно даже, что бы могло из этого выйти. Мне вообще чрезвычайно интересны упущенные линии вероятностей. Вот например, я отчётливо помню, что до семи лет очень хотела выступать в цирке. В основном ради того, чтобы носить красивые платья в блёстках - я и танцами всегда занималась именно поэтому, и бросала их по той же причине. В итоге я не могу руками достать пол, зато могу сшить себе платье в блёстках и полосатый корсет. Но всё же интересно, что должно же было произойти, какого пендыля я могла получить, чтобы вдруг ухватиться за эту идею и не отпустить её? И как бы тогда сложилась моя жизнь?
Жаль, что мы этого не узнаем.

В универе я уже прогуливала. У нас не следили за посещаемостью, и на успеваемость она могла повлиять, если препод считал то важным - а они в большинстве своём не считали. Мне оно было не особо надо и не особо интересно. Сейчас я считаю, что для некоторых правильное решение - не идти учиться сразу после школы. Поработать официантом\продавцом, набить каких-нибудь шишек, покрутиться без образования. А потом - либо понять, что оно тебе и не надо, либо понять, что оно тебе надо и подходить к вопросу уже осознанней, либо... ну, сделать карьеру в Максраке, чудесным образом поднявшись от уборщика до директора)) Не все сразу знают, что им нужно, не все могут смириться с тем, что "надо".
Лично у меня попросту смелости не хватало бросить универ. Заняться чем-то другим, настоять на своём - а вдруг не получится? Пошла бы я на то же конструирование или вовсе ДПИ - по специальности что так, что так не работаю, но там бы хоть для себя вынесла явно больше. Плыла по течению и думала: хорошо, что меня содержат, что есть ещё время поразмышлять о жизни, прикрываясь учёбой, определиться, чего хочу на самом деле. Поразмышляла. Поняла, что не следовало так делать. Или следовало прикрываться другой учёбой.
Правда, сейчас получать ещё одну вышку я уже не хочу. Не готова. Не очень люблю высшее образование, и об этом говорила. Может, однажды созрею - кто меня знает? А может, скорее научусь левой пяткой доставать правое ухо))

Я, вообще, изначально хотела писать совсем не о том. Меня, как обычно, унесло не в ту сторону. Я вот сейчас хожу на курсы - и там впервые у меня проснулось желание хорошо учиться. Не потому, что меня там однажды удачно похвалили, как было в школе на английском. Я, конечно, часто справляюсь с заданиями быстрее и лучше других - нас двое таких акселератов - но не горжусь этим. Ибо кто знает, какое задание зададут сегодня, и как я справлюсь с ним? Порой не могу сосредоточиться в классе, ничего не выходит. Прихожу домой - и сразу всё становится ясно, всё быстро получается. Даже удивляюсь, как это раньше не вышло. И не потому, что мне это ну очень интересно, что искренне хочется этим заниматься. Просто для себя определила, что оно мне надо. Надо не для общего развития и удовлетворения любопытства (как некоторым одногруппникам), не потому, что нечем заняться по вечерам - я хочу этим зарабатывать. Вижу в этом реальную и не пыльную возможность без помех тому, что мне действительно интересно. А поскольку я всё-таки хочу быть ну как минимум удалёнщиком, лучше фрилансером - я понимаю, что в дальнейшем полагаться придётся в основном на себя. Поэтому хочу усвоить всё как можно лучше.
Я признаюсь честно - я не сама плачу за учёбу. Мне совестно, что за универ мне платили зря, и нет, чтобы хоть вовремя отказаться. Посему вот эти деньги я хочу в дальнейшем отбить и вернуть. Не обязательно именно деньгами - хотя бы показав, что мне оно прошло не зря и помогло, применив в дальнейшем полученные знания и получив с них реальную выгоду. И я не прогуливаю ни под каким предлогом. Даже стараюсь не опаздывать. А ведь на халтурах меня упорно уговаривают пропустить хоть одну пятницу. Я им уже раз пять говорила, что не могу. Они всё равно звонят и хотят меня в это время видеть.
Вывод, вероятно, такой: к 25 годам я худо-бедно начала взрослеть, нэ? Лучше поздно, чем никогда.

@темы: Воспоминания, Наблюдения

20:31

дойдя до дна - начинай бурить
Сегодня с балкона дома, что стоит прямо напротив моего, с верхнего этажа выпустили воздушные шарики. Штук семь, не меньше. Я застала этот момент: случайно заметила, как они полетели, видела, как выпустивший сразу закрыл за ними раму. И провожала их взглядом, покуда они не скрылись вдали...

Занятно. К чему бы это?

И снился мне любимый город добра, который Тюмень, куда я снова поехала проведать покойного ныне человека. С которым на самом деле отношения были далеко не хорошие, но след в душе он оставил так или иначе.

А я смотрела Varekai на DVD.
Оказывается, друзья мои даже не знают, что есть Цирк Солнца. Пришлось их как следует просветить.
Ещё одна моя знакомая в начале лета специально обратилась именно ко мне, памятуя, что я, вроде бы, не сильно ровно дышу на тему цирка, с вопросом "Что такое "Салтимбанко" и почему вокруг него такой ажиотаж?"


@темы: о возвышенном, чепуха, Наблюдения

12:33 

Доступ к записи ограничен

дойдя до дна - начинай бурить
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:47

дойдя до дна - начинай бурить
Я, %^&*%&*, хочу новый фотоаппарат. Старый дышит на ладан - да и никогда он не отличался качеством. Хотя денег за него по тем временам отдали порядочно. Иногда начинаю думать о том, чтобы попродавать тоннеров. Не всех, конечно, но некоторых. Ибо они по сути пыль собирают. Мелкоту продавать некуда - там я в своё время уже всех как следует перетряхнула, и остались дарёные либо действительно любимые. А этих попродовать - так смогу вообще купить зеркалку...

Ну надоели мне куклы. С весны я ими почти не занимаюсь, пара небольших фотосессий в лесу - не в счёт. Меня уже немного раздражает, что когда я спрашиваю, с чем я ассоциируюсь, у 99% отвечающих это куклы (уже хочу ассоциироваться с чем-нибудь другим).
Что когда я говорю, что "некому фотографировать то, что я шью" - мне потом пишут: "нам тут сказали, что у тебя кукол некому фотографировать" Я с ними и сама неплохо справляюсь, и это даже видно. Я шью на себя. Ну да, этого особо не видно. Именно потому, что некому фотографировать. Логика в общем-то должна быть ясна.

С одной стороны, надоели они мне временно, с другой стороны - увлекаться ими плотно и много, как делают другие, у меня в общем-то никогда особого желания не было. Мне не интересно посвящать им всё время, да ещё и отслеживать новые релизы. Тем паче что новые релизы Тоннера нравятся мне всё меньше. Я уже говорила, что я не фанат роскошных сиднитайлеров до 2008 года. Мне нравится мрачнятина 2009 года, основная масса у меня именно того времени. Мне нравятся полые, хрупкие и бледные тела, сколько бы их ни ругали. Есть одна 2006 года - и та зелёная. Но и этой мрачнятины уже, вероятно, не будет. И я порой думаю, что мало у кого есть такая коллекция. Мало кому она в общем-то нужна. Отдельных персонажей - пальцем показывать не будем - по хорошей цене уже и не продать, так я весело с ними повозилась. Остальных просто никто больше не оценит. Да и не будет больше таких персонажей. Вот захочу однажды - а не будет, и никто мне больше не понравится. А искать и снова покупать, в три раза дороже - это уже маразм.
Поэтому пока продавать не буде. Заработала же я как-то на них - и на фотоаппарат со временем накоплю правда, из-за этой учёбы в моём распоряжении сейчас разве что биржа контента, где платят такие копейки, что просто руки марать не хочется.
Впрочем, если года через два я окончательно уверюсь, что больше не захочется, что я их уже не люблю столь сильно - тогда и буду продавать.

Что-то я для них, вероятно, делать ещё буду. Но немного. Впрочем, если посчастливится попродавать шмотьё - буду делать больше, пока же имеющееся некуда складывать.

@темы: кукольное, тоннерье

дойдя до дна - начинай бурить
Не далее как весной я прошла учебник по фотошопу, и теперь время от времени пробую что-то жопить. Как минимум провожу цветокоррекцию. До этого фотошопа у меня близко не стояло и я им вообще не пользовалась.
Тут вдруг натолкнулась на синющщие старые фотки и решила их немного улучшить. Последнее перезаливать и делать с ним что-либо не стала - мне оно всё равно не нравится.


Кто сказал, что Снежная Королева обязательно должна быть блондинкой в белом?



+2

А с прикидом этим я, честно говоря, помучилась.

@темы: кукольное, галерея нашего дурдома, тоннерье, Sinister Circus, пошивальня