дойдя до дна - начинай бурить
Иногда мне кажется, будто я обитаю вне времени. К сожалению, это только внутреннее ощущение, снаружи время идёт своим чередом. И я старею, как все, и что-то меняется - но это не чувствуется. Кругом же всё течёт, и гораздо быстрее, чем я могу это воспринять. Мне вот до сих пор не удаётся уразуметь, что я прожила уже четверть века, что многие за это время добились многого. А я не добилась ничего. Ведь я ещё такая маленькая. Мне бы замедлить время, чтобы успеть во всём разобраться и всё постичь, и догнать остальных.
Вот так порой не видишься с человеком год, а потом вспоминаешь, хочешь потусить. Но выясняется, что этого человека уже нет - есть кто-то другой, кому ты не нужен. Или есть, но не здесь - где-то далеко, в другом городе либо вовсе стране. А у тебя самого почти ничего не изменилось. Разве что уже года три как не ходишь в универ, имеешь на полке никчёмный троечный диплом, и уже не любишь фей - только это, в общем-то, не существенно.
Но я сама определённо не собираюсь выходить замуж, эмигрировать или поступать на вторую вышку, в планах - просто жить. Я ещё не успела и половины того, что сделали другие. Потому, что до всего дохожу медленнее.
Да и в жизни не происходит ничего особо интересного. Другие куда-то ездят, ходят, с кем-то встречаются, а я вот сижу здесь, и почти каждый день похож на предыдущий. "Почти" потому, что иногда встряски всё же бывают. Я в общем-то не особо активный человек, не из тех, кто успевает работать, учиться, чем-то увлекаться, что-то ещё делать и при этом общаться с кучей народа, мне оно не так и надо. И всё же, иногда хочется разнообразия, драйва. А где его взять - не знаю. Может, не всегда могу решиться что-то поменять, что-то предпринять. Может, когда пытаюсь - не всегда везёт.
Но всё же не хочу быть конченной амёбой и затворником, пресловутым аутистом-любителем. Иногда представляю себе кого-то толстого, неухоженного и лохматого, одетого в старое бесформенное не понять-что, в очках с толстыми стёклами... Сидящего дома и непрестанно жующего чипсы, залипающего в инете... Типичного задрота в моём понимании. И становится не по себе. Не хочу скатиться до подобного уровня. Хочу всё же куда-то выбираться и не запускать себя, как во физическом, так и в моральном плане. Хочу жить. Интересной жизнью.
Правда, сколько себя ни уговариваешь, ни увещеваешь радоваться жизни и любить её, иногда очень хочется повалиться на диван и заплакать, и потонуть в жалости к себе. Не хочется действовать. Пусть и понимаешь, что надо, что за тебя никто эту жизнь не проживёт. Умом понимаешь: надо гордо смотреть вперёд, надо видеть за поворотом исключительно светлое будущее. Однако, сложно с собой справиться. Особенно, если четверть века ты уже задротствовал направо и налево, депрессировал не переставая и пытался убедить себя, что оно тебе не надо. Но потом вдруг понял, что всё же надо. Чего не надо, так это себя обманывать.
Вот так порой не видишься с человеком год, а потом вспоминаешь, хочешь потусить. Но выясняется, что этого человека уже нет - есть кто-то другой, кому ты не нужен. Или есть, но не здесь - где-то далеко, в другом городе либо вовсе стране. А у тебя самого почти ничего не изменилось. Разве что уже года три как не ходишь в универ, имеешь на полке никчёмный троечный диплом, и уже не любишь фей - только это, в общем-то, не существенно.
Но я сама определённо не собираюсь выходить замуж, эмигрировать или поступать на вторую вышку, в планах - просто жить. Я ещё не успела и половины того, что сделали другие. Потому, что до всего дохожу медленнее.
Да и в жизни не происходит ничего особо интересного. Другие куда-то ездят, ходят, с кем-то встречаются, а я вот сижу здесь, и почти каждый день похож на предыдущий. "Почти" потому, что иногда встряски всё же бывают. Я в общем-то не особо активный человек, не из тех, кто успевает работать, учиться, чем-то увлекаться, что-то ещё делать и при этом общаться с кучей народа, мне оно не так и надо. И всё же, иногда хочется разнообразия, драйва. А где его взять - не знаю. Может, не всегда могу решиться что-то поменять, что-то предпринять. Может, когда пытаюсь - не всегда везёт.
Но всё же не хочу быть конченной амёбой и затворником, пресловутым аутистом-любителем. Иногда представляю себе кого-то толстого, неухоженного и лохматого, одетого в старое бесформенное не понять-что, в очках с толстыми стёклами... Сидящего дома и непрестанно жующего чипсы, залипающего в инете... Типичного задрота в моём понимании. И становится не по себе. Не хочу скатиться до подобного уровня. Хочу всё же куда-то выбираться и не запускать себя, как во физическом, так и в моральном плане. Хочу жить. Интересной жизнью.
Правда, сколько себя ни уговариваешь, ни увещеваешь радоваться жизни и любить её, иногда очень хочется повалиться на диван и заплакать, и потонуть в жалости к себе. Не хочется действовать. Пусть и понимаешь, что надо, что за тебя никто эту жизнь не проживёт. Умом понимаешь: надо гордо смотреть вперёд, надо видеть за поворотом исключительно светлое будущее. Однако, сложно с собой справиться. Особенно, если четверть века ты уже задротствовал направо и налево, депрессировал не переставая и пытался убедить себя, что оно тебе не надо. Но потом вдруг понял, что всё же надо. Чего не надо, так это себя обманывать.
-
-
20.10.2011 в 12:01Одно время мне нравилось сидеть дома в одиночестве и я постоянно стремилась, чтобы все от меня отстали и дали наконец посмотреть какой-нибудь фильм или пошататься в интернете. А теперь мне хочется больше общаться с людьми. А что-то не очень получается, и я расстраиваюсь. Меня не отпускают мысли: "Вот сейчас мы так мило беседуем, а через два часа разойдемся - и никто опять не вспомнит обо мне долгое время, потому что у него есть поважнее дела". После каждой встречи я острее чувствую одиночество. :/ Хотя по идее должна думать "ну вот, я была не одна, пообщалась с людьми".