Разговаривать самому с собой - это, оказывается, пол-беды. Теперь он под партой снял башмаки и проветривает свои вонючие ноги! А я за каким-то хреном должна это нюхать.
Это я про товарища, который на учёбе сидит у меня за спиной.
А если каждый из нас тут начнёт проветривать ноги?
Мда.

@темы: идиоты они везде

---

Вообще, в детстве меня порой стыдили за то, что я якобы мало читала. Читать много я начала лет в 13-14, и об этом уже говорила.
А вот сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что не так уж мало я читала. Конечно, отнюдь не по книге в день, как мои родители в своё время, как отличницы, которых мне ставили в пример. Но хотя бы по паре страниц в день я читала. И техника чтения у меня, кстати, была хорошая. Я была очень нервная и неусидчивая, меня сложно было увлечь и заинтересовать чем-либо кроме собственных глюков, я не могла заставить себя подолгу корпеть над книгой, особенно из абстрактного "надо". Но я всё же читала, и мама в детстве мне много читала вслух.
Что такого я читала - другой вопрос. Меня саму он недавно заинтересовал. В самом деле, если столь любимых моими друзьями муми-троллей я впервые прочла на пятом курсе, годом позже - Алису, уже сразу на английском, а вот Карлсона так и не читала (хочу почитать, кстати)... Мушкетёров не читала и уже не хочу, как и прочую классику приключений для старшего школьного возраста (мне интересно более детское, желательно укурское и сказочное)... То что, в самом деле, я читала в детстве? Вчера я даже перерыла шкаф, где хранятся детские книги, дабы выяснить это. Нашла много Успенского - однако, Чебурашки там нет. Есть Простоквашино и менее известные произведения. И вообще, много книг отечественных авторов - в основном малоизвестных. Перед сном даже почитала какое-то укурство про Чёрную Курицу и Подземных Жителей.Смутно припоминаю, что мама читала мне оное в детстве, и потом в школе я по нему сдавала технику чтения, но если честно, с теперешних позиций произведение странное, даже неприятное. Читается тяжело из-за множества старомодных словечек и оборотов. Сюжет глючный, но как-то неприятно и тяжело глючный. Не как у англичан, которых я люблю. Присутствует морализаторство. Да и вообще, автор упустил самое интересное.


Есть и зарубежные - тоже не столь культовые. Помню, мы читали некого Отфрида Пройслера. Самой любимой была и остаётся Элинор Фарджон, её сборник "Седьмая Принцесса" - типично английское укурство, которое я люблю. Первый раз мне её читала мама, которая получала больше удовольствия, чем я. Второй раз я читала сама в детстве, третий - пару лет назад. И вот тогда наконец поняла, почему маме так нравилось, ибо уже смогла оценить всю степень глюкоблудия.

Вообще же, лет в 10 мне неожиданно понравились произведения Виктории Токаревой. Я там мало что понимала, ведь пишет она в основном о взрослых проблемах и взаимоотношениях, которые мне и сейчас до фени. Даже если она писала о школьниках и детях, то всё это было словно из другого мира: школьная форма, белые фартучки, красные галстуки... Но как мне нравился её язык! Я просто пьянела от него. И потому читала. Я всегда предпочитала поэтичный язык динамичным сюжетам, я так и не поняла Лавкрафта (и отдала собрание сочинений КТ), именно потому, что язык у него сухой. И поэтому уже не смогла читать Робинзона Крузо и Мушкетёров.
Ещё до 13 лет я одно время читала любовные романы. Уже запоем, почти по книге в день. Всякий слащавый бред про невинных дев и старых графов-маньяков, да бравых героев, этих дев спасающих. И прочую нечисть. Сейчас уже не понимаю, как это читать можно - а тогда читала.
В 14 же взялась вдруг за собрание сочинений Джека Лондона. Мне ужасно понравились его рассказы про север, и вот тогда я начала читать запоем. После Лондона был Хэмингуэй (странный у него язык, мало что осилила), Рэй Брэдбери (ставший моим фаворитом на все времена), потом - Гессе, Борхес и прочие, читаемые под партами в школе, вместо Толстого и Достоевского. И до первого курса - никакой лёгкой литературы, сплошное заумство. А на первом курсе я уже начала читать любое фэнтэзи, полюбила Дрэгонланс (которым другие переболели как раз в старших классах) и даже Сальваторе (который в большинстве своём уныл чуть мене чем полностью), но и про умности не забывала. Знакомилась со всякой псевдоинтеллектуальной попсой а-ля Коэльо - ну и в самом деле интеллектуальной, а-ля Зюскинд. Часто почти все свои сбережения тратила на книги, ибо друзей, которые дадут почитать, у меня либо и вовсе не было, либо у них не было того, что нужно мне. Мне хотелось иметь своё. Не мамино и не библиотечное - побольше своего. Такого, которое только моё, хранится в моей комнате, и что с этим делать, кому дать, куда сложить - решаю только я. Это сейчас книги я порой с радостью раздаю (Сальваторе и Коэльо особенно, ага. И Брэйна Дауна, в смысле, Дэна Брауна . Но их защищают домашние...), ибо уж больно их много.
Я до 5 курса читала довольно много. Сейчас могу иногда не читать вовсе или читать страниц по 10 перед сном. поскольку время тратить хочется на другое, и больше создавать своё, нежели поглощать чужое. А если попрёт, могу и как раньше, читать много. Но это далеко не всегда бывает.

К слову, моя мама обо всём, что ей сейчас нравится, узнала лишь благодаря мне. Она сама так сказала. А нравится ей Дрэгонланс, Макс Фрай (обожает, больше, чем я - я люблю в основном антологии ФРАМ) и Кастанеда, через которого она открыла уже свои, мне не интересные, духовные пути, и сейчас увлекается ими.

@темы: Воспоминания, Наблюдения

---

дожили

Утром  Нюк стопроцентно поднял мне настроение новостью о том, что в Доме 2 - новый участник. И участник этот - наш бывший земляк, некогда кумир местных херочек. Одни над ним ржут, другие обожают, третьи делают вид, что обожают, а на самом деле ржут. Мы скорее из первых, да.
И у нас теперь свой понт: мы его ещё тогда знали, я так и вовсе из одной бутылки как-то пила)
Придётся теперь посмотреть Дом 2, хотя бы пару выпусков. Выхода нет.

@темы: ыыыЫЫЫыыы, чепуха

---

Вставать по утрам становится тяжелее. Обычно стараюсь подниматься в 9, но в последние дни раньше десяти очень трудно отодрать себя от постели. Может, потому, что световой день укорачивается? Хорошо, что по утрам пока ещё не темно.
Я иногда много сплю, могу и по 10 часов (правда, не могу днём и не могу до обеда: самое позднее до 11) - и мне это не нравится. С одной стороны, посему бы и не поспать, раз есть возможность? С другой - видимо, на меня всё же влияет современный стереотип: много спать просто неприлично. Даже если у тебя нет постоянной работы и пар по утрам. Жалко тратить много времени на сон. Хотя спать я люблю. и вряд ли смогла бы жить в постоянном недосыпе, как многие.
Хотелось бы спать часов по 8, а то и поменьше, и чтобы этого хватало.

@темы: Наблюдения

---

Иногда мне кажется, будто я обитаю вне времени. К сожалению, это только внутреннее ощущение, снаружи время идёт своим чередом. И я старею, как все, и что-то меняется - но это не чувствуется. Кругом же всё течёт, и гораздо быстрее, чем я могу это воспринять. Мне вот до сих пор не удаётся уразуметь, что я прожила уже четверть века, что многие за это время добились многого. А я не добилась ничего. Ведь я ещё такая маленькая. Мне бы замедлить время, чтобы успеть во всём разобраться и всё постичь, и догнать остальных.

Вот так порой не видишься с человеком год, а потом вспоминаешь, хочешь потусить. Но выясняется, что этого человека уже нет - есть кто-то другой, кому ты не нужен. Или есть, но не здесь - где-то далеко, в другом городе либо вовсе стране. А у тебя самого почти ничего не изменилось. Разве что уже года три как не ходишь в универ, имеешь на полке никчёмный троечный диплом, и уже не любишь фей - только это, в общем-то, не существенно.
Но я сама определённо не собираюсь выходить замуж, эмигрировать или поступать на вторую вышку, в планах - просто жить. Я ещё не успела и половины того, что сделали другие. Потому, что до всего дохожу медленнее.

Да и в жизни не происходит ничего особо интересного. Другие куда-то ездят, ходят, с кем-то встречаются, а я вот сижу здесь, и почти каждый день похож на предыдущий. "Почти" потому, что иногда встряски всё же бывают. Я в общем-то не особо активный человек, не из тех, кто успевает работать, учиться, чем-то увлекаться, что-то ещё делать и при этом общаться с кучей народа, мне оно не так и надо. И всё же, иногда хочется разнообразия, драйва. А где его взять - не знаю. Может, не всегда могу решиться что-то поменять, что-то предпринять. Может, когда пытаюсь - не всегда везёт.
Но всё же не хочу быть конченной амёбой и затворником, пресловутым аутистом-любителем. Иногда представляю себе кого-то толстого, неухоженного и лохматого, одетого в старое бесформенное не понять-что, в очках с толстыми стёклами... Сидящего дома и непрестанно жующего чипсы, залипающего в инете... Типичного задрота в моём понимании. И становится не по себе. Не хочу скатиться до подобного уровня. Хочу всё же куда-то выбираться и не запускать себя, как во физическом, так и в моральном плане. Хочу жить. Интересной жизнью.

Правда, сколько себя ни уговариваешь, ни увещеваешь радоваться жизни и любить её, иногда очень хочется повалиться на диван и заплакать, и потонуть в жалости к себе. Не хочется действовать. Пусть и понимаешь, что надо, что за тебя никто эту жизнь не проживёт. Умом понимаешь: надо гордо смотреть вперёд, надо видеть за поворотом исключительно светлое будущее. Однако, сложно с собой справиться. Особенно, если четверть века ты уже задротствовал направо и налево, депрессировал не переставая и пытался убедить себя, что оно тебе не надо. Но потом вдруг понял, что всё же надо. Чего не надо, так это себя обманывать.

@темы: нытьё, Мысли вслух, Наблюдения

---

Как я ходил на Saltimbanco

Итак, свершилось. Дождались. Вчера я ходила на Цирк Солнца. Кто-то просил меня рассказать о представлении? Рассказывать особо ничего не хочется - проще посмотреть всё самому, да хотя бы на видео. Но я попробую.

Прежде всего, народу было много. Свободные места оставались только в боковом секторе и задних рядах - не знаю, можно ли при желании купить туда билет. Недавно, уже после того, как добрый человек меня осчастливил, на официальном сайте вдруг появились билеты по 1500. Они и сейчас есть, на дневные представления и в будние дни. А когда мы покупали - там самые дешёвые были по 4000. Мы взяли через кассир.ру, у них имелись по 2500 (включая сбор). И, как метко сказал кто-то на одном форуме, по сравнению с многочисленными гастрольными спектаклями (подчас бредовыми - у меня был неприятный опыт похода на "столичные хиты" и "шедевры современного театрального искусства"), с концертами фанерных звёзд (киркоровых и иже с ним), билеты на которые бывают и дороже, это недорого, это (в отличие от вышеперечисленного) стоит своих денег.

Когда все выходили на антракт и уходили после представления - массовость особенно чувствовалась. Я никогда раньше не была на столь людных и грандиозных мероприятиях. Толпа двигалась, конца ей было не видно, и ничего не оставалось, кроме как идти в общем потоке. Впрочем - говорят, бывает и страшнее. На спортивных мероприятиях или тех же фанерных звёздах. Ибо толпа была всё же довольно порядочной и немного разреженной.
В фойе продавали всевозможную сувенирную продукцию. Я порадовалась, что почти не взяла с собой денег. Потому, что стоило всё до неприличия дорого. Майка, например, за 1200. Я бы от такой не отказалась, но не за 1200. Тем более, что майки я ношу в основном дома и в походы, так-то не мой стиль. Было ещё много что, всё довольно дорого.

Что же касается самого представления - оно шло 2 часа, но время пролетело незаметно. Я даже удивилась. Глупо всё это пересказывать, повторюсь - лучше посмотреть. Много-много ярких персонажей в затейливых костюмах, красивая массовка. Яркие декорации, просто-таки психоделичный пол на сцене. Много клоунады, которая занимает немалую часть представления. Кого-то это разочаровало, хотелось больше номеров с невероятным стоянием на головах (когда один акробат встал одной рукой на голову напарника и какое-то время на ней продержался. Мне потом сказали, что это невозможно. Приглючилось, стало быть... только я же видела! На сайте есть фотка именно с этим моментом, и они действительно это делают). Но мне кажется, что и клоунаду исполняли отлично, зрители искренне смеялись, а кто хочет придраться - всегда найдёт, к чему. Был эпизод, в котором клоуна затопило в туалете. Я пожалела, что КТ этого не видел, и потом долго думала, что он должен это увидеть) Он у нас главный попник и любитель сортирного юмора.

В целом в этом шоу меньше сюжетности и концептуальщины, по сравнению с виденными мной. Хотя на качество это не влияет. Концепт есть - но он не так хорошо отслеживается. ИМХО.
Моё любимое шоу, из виденных - это Varekai. Его, вроде, привозили в Москву - первое пришествие было именно таким. А я недавно смотрела на видео. И мне понравился сюжет, концепция. Вроде как не очень люблю истории про любовь... а сама порой сочиняю оные, и смотреть их мне подчас нравится. Вот тут даже захотелось что-нибудь написать по мотивам сюжета. Может, к нам его однажды тоже привезут? Или что-нибудь ещё? Я уже не буду надеяться на меценатов (я и тут не надеялась, просто случайно повезло), но загодя постараюсь обязательно попасть туда.

@темы: ыыыЫЫЫыыы, приехал к нам в дурдом, хваст-хваст

---

я и они

Мне тут одна девица как-то заявила, что она терпеть не может художников, поскольку они все ебанутые, то есть не нормальные, то есть неадекватные. КТ, узнав об этом, предложил нам собраться и навалять ей, Аннет же сказала, что ненормальным быть здорово, а нормальным - скучно. Посему путь говорит, что хочет. И я обычно согласна с ней. Практически все люди, с которыми я общаюсь\хотела бы общаться - не "нормальные", с нормальными мне скучно и говорить не о чём, мы друг друга не поймём. С такими вот, как эта девица. Правда, от неё я подобное услышать ожидала меньше всего, поскольку она единственная из той шайки, кто смеётся над моими наркоманскими приколами. Другие не понимают.

А если так посудить - почти у всех людей есть те или иные странности, и "нормальные" люди могут оказаться гораздо более неадекватными.

Знаете, у меня тут давно уже наболело кое что. Вы меня, если что, извините. Близко к сердцу не принимайте. Но иногда думаю, что мне порядочно надоели чужие странности.
Я говорила, что мне порой не хватает свежей крови именно в реале - хочется с кем-то развиртуаливаться, общаться, ходить гулять. С теми, с кем ещё не общалась. Искать новых друзей. И вот Элина, аки чебурашка, ходит и ищет новых друзей. Порой чувствуя себя полным идиотом и задаваясь вопросом: "а нафига?"
Речь не о тех, кто изначально не идёт на сближение. Это обычно видно, и к таким я не лезу. А вот когда человек изъявляет желание общаться с тобой, но потом вдруг начинает откалывать номера - неприятно. Когда тебе боятся позвонить потому, что боятся звонить, и не дают тебе позвонить самой - потому, что боятся отвечать на телефонные звонки.
Когда тебя тупо игнорят, избегают, не отвечают на письма и звонки. Вот так общаешься с человеком и всё неплохо, потом вдруг упускаешь его из виду. А когда хочешь хотя бы раз встретиться, выяснить, где и как он сейчас, он тебя упорно игнорит. Не хочешь общаться - так и скажи. Это неприятно, зато честно и ставит жирную точку. Раз и навсегда.

Люди с гордостью порой говорят о том, что они - софиофобы, и вообще аутисты, и становится не понятно. Откуда их столько, почему кругом сплошные буки? Почему все вроде как и хотят общаться, но в решающий момент начинают этого всячески избегать?
Самое главное - ЧЕМ тут гордиться?

Посмотрев по сторонам, неровен час - сам сделаешься таким. Аутистом-любителем. Не потому, что боишься всего. Потому, что раз они такие - нафиг они тебе нужны?

Хотя чаще в последнее время, глядя по сторонам, я думаю, что не хочу быть такой. Асоциальным пещерным жителем, боящимся всего и всех. Меня пугает сама идея таких людей. Например, расовые японские хикимори - как-то не по себе стало при просмотре фоток людей, валяющихся в постели с ноутами и видео про упитанного подростка, которого родители волокут на улицу, а он орёт и упирается.
Я, конечно, не горю желанием вести полностью социально активную жизнь, но когда надо - не боюсь набрать любой номер телефона и спросить\сказать туда что-нибудь. Подойти к человеку и спросить. Пойти куда надо и взять там всё, что мне надо, не стремаясь. Просто позажигать на вечеринке.
Я могу работать продавцом-консультантом, меня это не напрягает и иногда даже нравится. На фоне чужих заглюков начинаю невольно гордиться данным скиллом. Мне нравится консультировать людей, помогать им определиться с выбором. А если кто-то чем-то меня раздражает - то я прекрасно понимаю, что он не будет рядом вечно. Он возьмёт своё и уйдёт. Придёт кто-то ещё, тот, кто будет лучше.
И я хочу в общем-то прокачивать такие навыки. Я не хочу быть забитой букой, социофобом и аутистом-любителем. И, признаться честно, иногда не очень хочу, чтобы меня окружали ходячие непонятки.

Однако, что ни говори - а никто не идеален. И я не идеальна. Но иногда хочу быть максимально идеальной, не делать то, что не люблю получать: не опаздывать на встречи (впрочем, опоздать позволяю себе только при форс-мажорных обстоятельствах и при встречах с хорошо и давно знакомыми. На первый развиртуал или деловые встречи часто прихожу раньше), не исчезать вдруг без объяснений, говорить всё начистоту, если что не так - чтобы если уж и расставаться, то с жирной точкой. А ведь порой сама просто боюсь обидеть кого-нибудь и тихо ретируюсь.
Для тех, кто боится звонить, странностью может являться моё отсутствие в сети: если бы я там присутствовала перманентно, даже когда фактически отсутствую, мы могли бы договориться через инетовские болталки.
Однако, всегда можно найти компромисс.

Умная тётя-астролог как-то сказала мне, что одна из главных моих задач - научиться сводить мосты, налаживать контакты, находить общий язык. Как можно с большим количеством народу. У меня самой это не очень получается. Но, посмотрев по сторонам, я порой понимаю, что ещё не так плоха. И что всё же хочу быть лучше.
Пора, в самом деле, заняться какой-нибудь "цивилологией", то есть занимательной прикладной психологией.

@темы: Наблюдения

---

Я, кажется, не читала "Три Толстяка" - хотя мама убеждает меня в обратном, но я помню только экранизации. А хочется почитать эту коммунистическую пропаганду для младшего школьного возраста. Но никто не делится книжкой - им либо лень перекапывать чердак с детскими книгами, либо нет у них(
Там главная героиня напоминает мне... кого, как вы думаете? И есть мысль намутить кое-что по мотивам.

А ещё есть замечательный мультфильм, который я уже выкладывала.

@темы: ыыыЫЫЫыыы, занятная ерундистика

---

Знаете, на занятиях у меня за спиной сидит весёлый и эмоциональный чел. Мы с ним вдвоём - самые успевающие в группе. Всё бы ничего, но этот товарищ разговаривает сам с собой. Постоянно бубнит себе под нос, проговаривает вслух всё, что делает, иногда даже поёт. И меня это ужасно отвлекает, мешает сосредоточиться. Очень раздражает. Пересесть некуда (до кучи слева от меня сидит какой-то инвалид, типа сисадмин, у которого ужасно несёт изо рта). Недавно я пробовала слушать плэер во время самостоятельных работ, но это тоже мешает сосредоточиться, ибо с концами уходить в себя нельзя - я всё же не дома. Попробую слушать в плэере эмбиент или просто что-нибудь спокойное, незатейливое, не будоражащее мозг. В прошлый раз под рукой были только Tri Yann, от которых я забываю обо всём и воспаряю.

Но может, как-нибудь вежливо сказать ему - мол, вы мне мешаете? в уме вертелся вариант: "знаете, моя мама тоже разговаривает с телевизором". Мне самой коллеги однажды сказали нечто подобное, когда я выписывала товар в магазине и тоже бубнила себе под нос. Я не обиделась, вместе поржали потом. Меня с детства учили, что с людьми надо быть терпимее, считаться, не придираться. Посему мне ссыкотно - вроде как неприлично это... Но вдруг дядька поймёт и перестанет? И в любом случае я, наверное, не так много потеряю. Мне же с ним видеться всего лишь до февраля, и то не постоянно.

Я не могу молча сносить то, что мне не приятно. Особенно когда оно понижает мою производительность труда. Если есть возможность уйти - ухожу, но она есть не всегда. Я вообще заметила, что в классе мне очень трудно сосредоточиться. Всё выходит через задницу и в чём проблема - не понимаю. Стоит прийти домой, как всё становится кристально ясно и получается. И даже удивляюсь, что здесь у меня не выходило.

@темы: shit happens, идиоты они везде

---

Вконтакте уже восхищалась. Восхищусь, пожалуй, и здесь.

01.09.2011 в 15:14

Пишет  Coshack:

«Новые цыгане» Англии. Фотограф - Иэйн МакКелл
Реальная группа современных кочевников. Всё началось в 1986 году, когда несколько пост-панков, протестующих против политики Маргарет Тэтчер, уехали из Лондона жить в сельской местности и со временем превратились в этакий разросшийся «белый табор». Община до сих пор живёт в повозках, передвигается по стране, исповедует идеи анархизма, самодостаточности и свободы от «зла современного мира».

+4

Люди, лица.. Они прекрасны.

@темы: редкости и красоты, галерея НЕнашего дурдома, занятная ерундистика, о возвышенном

---

Вчера мой, гм, побратим с которым я уже полтора месяца не общаюсь и подумываю таки-отучаться называть его подобным образом. Хотя, чего уж там, мне импонирует иметь брата - идея была его. Но общение с ним в последнее время не радует. Да ладно. зачем-то перепостил пассаж одной девушки, которая сделала лазерную коррекцию зрения. И теперь у неё счастья полные штаны. Говорит - это совсем не так страшно, не так больно. Сложновато, конечно. По её словам, 3 месяца потом мыться нужно таким образом, будто у тебя новая татуировка. Только татуировка-то заживает максимум пару недель (у меня), а тут - целых 3 месяца. А я люблю париться в горячей ванне. Лучше и вовсе в бане. Но говорит, что оно того стоит.

Моя тётя в своё время сделала коррекцию надсечками - сейчас ей хорошо за 50, и она ни разу в жизни не пожалела. Один глаз у неё теперь дальнозоркий, но не близорукий ведь. В своё время она так наносилась очков, что теперь не может носить даже тёмные, какое бы яркое солнце не светило - и не перестаёт радоваться.
Ещё парочка маминых подруг делали, тоже надсечками, тоже радуются не первое десятилетие. Ни у кого не было осложнений, ничего страшного не произошло.
Я в своё время год обследовалась и шла к этому, но в последний момент струсила и не стала. Решила носить линзы до победного конца. А теперь задумалась: может, всё-таки стоит? Конечно, про неё рассказывают страшилки. Видимо, те, кому надо продавать линзы и очки. Про линзы тоже в общем-то рассказывают страшилки. И если принять во внимание, что очки носить я ни за какие не буду, не люблю очки (кроме тёмных, ибо солнце не переношу) - то вероятность какой-либо жопы с возрастом в любом случае присутствует. Только коррекция даст мне свободу - от лишних трат, от тягания за собой бутылки с раствором и прочего. Я вот из-за "вставных глаз" не могу отправиться в поход с ночевкой, поехать стопом в дальнюю дорогу или на игру. Слабо представляю, как я бы стала вставлять-вынимать линзы где-нибудь в лесу. А вдруг уроню? У меня однажды на даче линза поцарапалась, пару дней проходила с царапиной. Было не особо приятно.
И дело не только во внешнем виде - в очках ещё и не удобно, в них я хуже вижу. В них я даже волосы в порядок нормально привести не могу, обязательно будет криво и с "петухами". Иногда вообще чувствую себя этаким инвалидом.
Пусть врачи сами не делают, пусть даже Ксюша Собчак не делает, хоят у неё денег дофига и она могла бы сделать за границей у лучших в мире специалистов - мне чем дальше, тем более пофиг становится.

Конечно, до 30 лет у меня ещё есть время, линзы я ещё и пяти лет не ношу. А сейчас финансово будет всяко не до того: мама делает новые вставные зубы (и мои подлечить не мешало бы), я учусь, а затем буду уже понемногу вставать на ноги. Но, вероятно, весьма понемногу - про это уже не раз сказано, я решила всеми силами двигать сразу во фриланс. Если и буду где-то стажироваться, если повезёт сразу устроиться, то до лета, не дольше. Но вот этак через год, когда всё будет более определённо, к этой теме можно вернуться. И наконец, подумать серьёзнее. В Профессорской делают дешевле, чем в Микрохирургии, я там обследовалась - у меня там небольшой блат и в принципе доверия больше.

Есть ещё такие вещи, как Бэйтс (до серьёзных упражнений я так и не дошла, но ежедневную гимнастику из первой лекции Жданова делаю регулярно и исправно вот уже пару лет) и психосоматика - Синельников пишет, как его пациенты от близорукости избавлялись. И мой дневник - не место для высказываний вроде "И ты в эту муть веришь?!". Верю. Практикую. Понемногу. Но оно, конечно, сложно. Сложнее, чем заплатить деньги за коррекцию. Хотя того стоит, гораздо больше, чем все медицинские вмешательства.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

---

Иногда думаю, что очень хотелось бы поучаствовать в какой-нибудь массовке. В фильме. Желательно - историческом или сказочном. Почему? Конечно, чтобы лишний поносить какой-нибудь костюм, чтобы, может, ещё и загримировали, и засветиться где-нибудь на халяву, пусть даже в толпе будет видна только моя левая пятка - мне не привыкать. Согласна даже бесплатно, я ведь даже театральных кружков не заканчивала и дефекты речи у меня... Даже у одной знакомой моих друзей, обладательницы заметного второго подбородка, есть фотографии, где она вся такая-растакая в тулупе, держит лошадь под узцы. Это ей повезло участвовать в массовке.
А мне не повезло. Самое интересное всегда не здесь. Вот в Москве для сериала "Физика и Химия" (как-то так. Честно говоря, мне от реклам этого сериала плохо стало - такие там страсти кипят) набирали массовку нефорья не тёмного толку, и если бы я была там - я бы обязательно приняла участие. правда, у меня нет ни дрэдов, ни пирсинга, и волосы вполне естественного цвета. У меня только шмотьё и феньки.
В общем-то, есть же у нас киностудия. Пойти что ли, вписаться в базу непрофессионалов? Говорят, это вполне просто и доступно.

Я вообще в последнее время начинаю потихоньку фигеть, начинаю желать праздника без причин и ходить на учёбу в корсаже из яркой блестящей тафты.
Потому, что кажется, будто я, вопреки своим убеждениям и предпочтениям, совсем раскапустилась, погрязла в серости и простоте. Но я же не "джинсово-маечная скромница", мне хочется чего-нибудь этакого, и желание это с годами отнюдь не проходит. Вот однажды у меня был синий ирокез. Было здорово. И где те времена?
Нет, я вовсе не "повзрослела" - просто синий ирокез сейчас уже менее удачно вписывается в мой мир и надо придумывать что-то ещё.

А впереди зима. С толстыми уродливыми свитерами и неизменными тёплыми штанами. А я всё же не нагулялась за лето.
Как бы это пережить поскорей, чтобы снова было лето...

@темы: о позёрстве

---

Никогда не страдала перфекционизмом и никогда "надо" не было для меня веским аргументом. В школе я училась через пень-колоду, но особого стыда по этому поводу не испытывала. Хотя дома пытались стыдить, и ещё как - но в целом смирялись (ведь бывает и хуже. и в плане оценок, и в плане родительского пожирания мозга). Иногда мне хотелось учиться лучше, я честно пыталась. Главным образом, хотела разрушить непонятный стереотип "модница=двоечница", ведь я почти всегда была яркой, красить ногти во все цвета радуги начала лет в 10 (и с тех пор тщательно за ними следила - не ходила с облезлыми или грязными. образ жизни задрота-изгоя этому способствовал: во дворе играть со мной никто особо не хотел, я туда потому и не ходила). Но тогда на пути вставали уже преподаватели: кто-то упорно не хотел видеть во мне больше, чем "модницу-двоечницу" и просто странный экземпляр, который явно раздражал. У кого-то просто были свои тараканы, о которых я спотыкалась. И руки у меня в итоге всё равно опускались. Какая есть - такая есть. Вопреки традиционному запугиванию со всех сторон, ядовито-зелёные ногти, куча украшений и не очень хорошие оценки в итоге не помешали мне не только попасть в старшие классы, но и закончить их. И средний балл у меня, между прочим - 4,5. Хотя в 11 классе мне светила твёрдая двойка по геометрии за третью четверть. Но тогда уже все друг друга понимали лучше, были снисходительней. И всем было ясно, что математикой и физикой я в дальнейшем заниматься не собираюсь. Посему четвёрку по алгебре мне в аттестат нарисовали за отличные успехи по другим предметам, хотя объективно выходила тройка. По геометрии не смогли из-за той самой пары.

Диплом у меня троечный. То есть, госэкзамены я сдала хорошо (даже удивилась местами), но защитилась на три и в сессиях трояков много. Всё, что не английский, не немецкий и не для общего развития (философия\культурология) - на три. Мне, опять же, пофиг. Мне зачастую лишь бы сдать, и максимум со второго раза, а лучше с первого. С этим я справлялась, не смотря на прогулы. У нас многие пересдавали историю за первый курс, я не стала. Я её забыла как страшный сон и не хотела вспоминать.

Да, пусть "надо" для меня ничего особо не значит - а всё же долгое время существовало какое-то абстрактное "надо". То, которое заставляет многих плыть по течению, заводить семьи и приличные работы не потому, что им самим этого хочется, а потому, что это "нормально" и "надо". У меня до такого не дошло. Я в какой-то момент задумалась. Уже наломав дров, но ещё не так много.
В школе я попросту боялась, что будут ругать. Потому не прогуливала. Потому плохо, но делала. Иногда хотела, чтобы ко мне стали лучше относиться - но ничего особо уже не помогало. А вот теперь иногда думаю: если бы у меня было больше смелости и пофигизма, я бы, к примеру, упёрлась рогом и не стала ходить на занятия. Сказала бы: "Я туда не пойду потому, что меня там обижают". И обидчикам бы накостыляла, не парясь. Я ведь одно время характер проявляла, стоило кому-нибудь обозвать меня дурой - сразу пинала в живот\между ног, вне зависимости от пола обидчика. Бросала камнями, поливала водой - в общем, протестовала. Мне не дано было постигнуть, что "дура" - это норма, это ласкательное, я просто хотела более человеческого культурного отношения. И не как к "королеве" (с) одноклассница. которая даже есть у меня в друзьях - королевой я никогда не была, даже наоборот. До сих пор сражаюсь со своей заниженной самооценкой, поднятию которой школа отнюдь не способствовала. Просто у меня свои понятия о человеческих взаимоотношениях и их нормах. Меня этому никто не учил, и книг я до 14 лет почти не читала, хороших книг - тем более. Просто сама однажды так решила. Ну, плюс, конечно, родители помогли.
Как результат меня затаскали по родителям и завучам, мне везде пропихивали "они-то тебя слова-а-ами". Я, вместо того, чтобы стоять на своём настаивать на своём, а потом поить этим окружающих - совсем как Штирлиц, испугалась, поддалась и не стала отвечать на обиды вообще, позволяя всем себя пинать направо и налево. А потом ещё и удивлялась, ага. А вот надо было гнуть свою линию, не поддаваясь на провокации. Словами можно до бесконечности перекидываться, а вот если один раз на обидное слово ответить как следует - ты его вряд ли уже услышишь.
Стала бы я трудным ребёнком. Интересно даже, что бы могло из этого выйти. Мне вообще чрезвычайно интересны упущенные линии вероятностей. Вот например, я отчётливо помню, что до семи лет очень хотела выступать в цирке. В основном ради того, чтобы носить красивые платья в блёстках - я и танцами всегда занималась именно поэтому, и бросала их по той же причине. В итоге я не могу руками достать пол, зато могу сшить себе платье в блёстках и полосатый корсет. Но всё же интересно, что должно же было произойти, какого пендыля я могла получить, чтобы вдруг ухватиться за эту идею и не отпустить её? И как бы тогда сложилась моя жизнь?
Жаль, что мы этого не узнаем.

В универе я уже прогуливала. У нас не следили за посещаемостью, и на успеваемость она могла повлиять, если препод считал то важным - а они в большинстве своём не считали. Мне оно было не особо надо и не особо интересно. Сейчас я считаю, что для некоторых правильное решение - не идти учиться сразу после школы. Поработать официантом\продавцом, набить каких-нибудь шишек, покрутиться без образования. А потом - либо понять, что оно тебе и не надо, либо понять, что оно тебе надо и подходить к вопросу уже осознанней, либо... ну, сделать карьеру в Максраке, чудесным образом поднявшись от уборщика до директора)) Не все сразу знают, что им нужно, не все могут смириться с тем, что "надо".
Лично у меня попросту смелости не хватало бросить универ. Заняться чем-то другим, настоять на своём - а вдруг не получится? Пошла бы я на то же конструирование или вовсе ДПИ - по специальности что так, что так не работаю, но там бы хоть для себя вынесла явно больше. Плыла по течению и думала: хорошо, что меня содержат, что есть ещё время поразмышлять о жизни, прикрываясь учёбой, определиться, чего хочу на самом деле. Поразмышляла. Поняла, что не следовало так делать. Или следовало прикрываться другой учёбой.
Правда, сейчас получать ещё одну вышку я уже не хочу. Не готова. Не очень люблю высшее образование, и об этом говорила. Может, однажды созрею - кто меня знает? А может, скорее научусь левой пяткой доставать правое ухо))

Я, вообще, изначально хотела писать совсем не о том. Меня, как обычно, унесло не в ту сторону. Я вот сейчас хожу на курсы - и там впервые у меня проснулось желание хорошо учиться. Не потому, что меня там однажды удачно похвалили, как было в школе на английском. Я, конечно, часто справляюсь с заданиями быстрее и лучше других - нас двое таких акселератов - но не горжусь этим. Ибо кто знает, какое задание зададут сегодня, и как я справлюсь с ним? Порой не могу сосредоточиться в классе, ничего не выходит. Прихожу домой - и сразу всё становится ясно, всё быстро получается. Даже удивляюсь, как это раньше не вышло. И не потому, что мне это ну очень интересно, что искренне хочется этим заниматься. Просто для себя определила, что оно мне надо. Надо не для общего развития и удовлетворения любопытства (как некоторым одногруппникам), не потому, что нечем заняться по вечерам - я хочу этим зарабатывать. Вижу в этом реальную и не пыльную возможность без помех тому, что мне действительно интересно. А поскольку я всё-таки хочу быть ну как минимум удалёнщиком, лучше фрилансером - я понимаю, что в дальнейшем полагаться придётся в основном на себя. Поэтому хочу усвоить всё как можно лучше.
Я признаюсь честно - я не сама плачу за учёбу. Мне совестно, что за универ мне платили зря, и нет, чтобы хоть вовремя отказаться. Посему вот эти деньги я хочу в дальнейшем отбить и вернуть. Не обязательно именно деньгами - хотя бы показав, что мне оно прошло не зря и помогло, применив в дальнейшем полученные знания и получив с них реальную выгоду. И я не прогуливаю ни под каким предлогом. Даже стараюсь не опаздывать. А ведь на халтурах меня упорно уговаривают пропустить хоть одну пятницу. Я им уже раз пять говорила, что не могу. Они всё равно звонят и хотят меня в это время видеть.
Вывод, вероятно, такой: к 25 годам я худо-бедно начала взрослеть, нэ? Лучше поздно, чем никогда.

@темы: Воспоминания, Наблюдения

---

Сегодня с балкона дома, что стоит прямо напротив моего, с верхнего этажа выпустили воздушные шарики. Штук семь, не меньше. Я застала этот момент: случайно заметила, как они полетели, видела, как выпустивший сразу закрыл за ними раму. И провожала их взглядом, покуда они не скрылись вдали...

Занятно. К чему бы это?

И снился мне любимый город добра, который Тюмень, куда я снова поехала проведать покойного ныне человека. С которым на самом деле отношения были далеко не хорошие, но след в душе он оставил так или иначе.

А я смотрела Varekai на DVD.
Оказывается, друзья мои даже не знают, что есть Цирк Солнца. Пришлось их как следует просветить.
Ещё одна моя знакомая в начале лета специально обратилась именно ко мне, памятуя, что я, вроде бы, не сильно ровно дышу на тему цирка, с вопросом "Что такое "Салтимбанко" и почему вокруг него такой ажиотаж?"

@темы: о возвышенном, чепуха, Наблюдения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я, %^&*%&*, хочу новый фотоаппарат. Старый дышит на ладан - да и никогда он не отличался качеством. Хотя денег за него по тем временам отдали порядочно. Иногда начинаю думать о том, чтобы попродавать тоннеров. Не всех, конечно, но некоторых. Ибо они по сути пыль собирают. Мелкоту продавать некуда - там я в своё время уже всех как следует перетряхнула, и остались дарёные либо действительно любимые. А этих попродовать - так смогу вообще купить зеркалку...

Ну надоели мне куклы. С весны я ими почти не занимаюсь, пара небольших фотосессий в лесу - не в счёт. Меня уже немного раздражает, что когда я спрашиваю, с чем я ассоциируюсь, у 99% отвечающих это куклы (уже хочу ассоциироваться с чем-нибудь другим).
Что когда я говорю, что "некому фотографировать то, что я шью" - мне потом пишут: "нам тут сказали, что у тебя кукол некому фотографировать" Я с ними и сама неплохо справляюсь, и это даже видно. Я шью на себя. Ну да, этого особо не видно. Именно потому, что некому фотографировать. Логика в общем-то должна быть ясна.

С одной стороны, надоели они мне временно, с другой стороны - увлекаться ими плотно и много, как делают другие, у меня в общем-то никогда особого желания не было. Мне не интересно посвящать им всё время, да ещё и отслеживать новые релизы. Тем паче что новые релизы Тоннера нравятся мне всё меньше. Я уже говорила, что я не фанат роскошных сиднитайлеров до 2008 года. Мне нравится мрачнятина 2009 года, основная масса у меня именно того времени. Мне нравятся полые, хрупкие и бледные тела, сколько бы их ни ругали. Есть одна 2006 года - и та зелёная. Но и этой мрачнятины уже, вероятно, не будет. И я порой думаю, что мало у кого есть такая коллекция. Мало кому она в общем-то нужна. Отдельных персонажей - пальцем показывать не будем - по хорошей цене уже и не продать, так я весело с ними повозилась. Остальных просто никто больше не оценит. Да и не будет больше таких персонажей. Вот захочу однажды - а не будет, и никто мне больше не понравится. А искать и снова покупать, в три раза дороже - это уже маразм.
Поэтому пока продавать не буде. Заработала же я как-то на них - и на фотоаппарат со временем накоплю правда, из-за этой учёбы в моём распоряжении сейчас разве что биржа контента, где платят такие копейки, что просто руки марать не хочется.
Впрочем, если года через два я окончательно уверюсь, что больше не захочется, что я их уже не люблю столь сильно - тогда и буду продавать.

Что-то я для них, вероятно, делать ещё буду. Но немного. Впрочем, если посчастливится попродавать шмотьё - буду делать больше, пока же имеющееся некуда складывать.

@темы: кукольное, тоннерье

---

снежная королева

Не далее как весной я прошла учебник по фотошопу, и теперь время от времени пробую что-то жопить. Как минимум провожу цветокоррекцию. До этого фотошопа у меня близко не стояло и я им вообще не пользовалась.
Тут вдруг натолкнулась на синющщие старые фотки и решила их немного улучшить. Последнее перезаливать и делать с ним что-либо не стала - мне оно всё равно не нравится.


Кто сказал, что Снежная Королева обязательно должна быть блондинкой в белом?

+2

А с прикидом этим я, честно говоря, помучилась.

запись создана: 19.12.2010 в 10:27

@темы: кукольное, галерея нашего дурдома, тоннерье, Sinister Circus, пошивальня

---

Уж на что я не люблю людей, на что меня порой раздражают. В былые времена мне даже периодически говорили "как можно столь сильно не любить людей?". А сейчас, глядя на других, понимаю, что я их очень даже не не люблю. Более того, в сравнении с некоторыми - в сущности, с многими, кого я знаю - я вообще сама доброта, толерантность и, в общем, "великая отрешённая". Я порой решительно не понимаю нытья\злобствований о "быдле", "обывателях" и тп. Вероятно, я выросла из подобного или не зря читала всякие умные книжки вроде Кастанеды или Луизы Хей?

Хотя ещё в школе я не понимала Максима Горького, да и Чехова тоже. Потому, что оба активно порицали каких-то "обывателей" - я тогда ещё не знала, кто это, и спросила. Мне ответили: "обыватель - это обыкновенный человек". И я задалась вопросом: что такого плохого в обыкновенном человеке? И, касаемо Горького - почему каждый обязательно должен быть героем, бросаться на амбразуру, вырывать сердце из груди, погибать в бою? А иначе он "слепой червь". Это как-то неприятно. Ведь не все рождены героями, не все хотят ими быть. Это не значит, что они плохие. Кто-то не горит желанием спасать тропические леса, зато здорово рисует. Кому-то не нужна слава - нужна лишь возможность тихо и спокойно заниматься любимым делом.

Это я думала тогда. Сейчас же хотела сказать вот что. Меня саму многое раздражает. Например, деловой стиль и всё, что с ним связано. Ещё очень не люблю, когда мусорят и плюют на асфальт. Однако, пока ко мне не лезут и навязывают что-то в открытую, пока меня не выбесит конкретный человек - например, пытаясь назойливо убедить, что надо быть "успешным и перспективным" - я стараюсь об этом не думать и не тратить энергию на ненависть к тому, что всё равно не могу исправить. Революционные настроения мне, как индивидуалисту, чужды, я не верю в утопии. Да, я индивидуалист и я считаю, что все люди разные. И каждый сходит с ума по-своему. Есть просто не мои - это не значит, что их нужно осуждать. Пусть даже мы много что не понимаем в этом мире. Я, например, не понимаю, почему так трудно донести окурок до мусорки. Но сама доношу всегда. Если уроню случайно мимо - могу поднять и бросить. А за других не отвечаю (хотя друзей в моём обществе периодически воспитываю и прошу не мусорить хотя бы при мне).

Вот помнится, в прошедшем мае КТ пересмотрел Аватар и его торкнуло. И мишенью этого "прихода" стала я, ибо на свою беду отиралась где-то поблизости. Он вдруг накатал мне в личку длинную тираду про то, какие же люди все сволочи, какие же гады, как же его они бесят. Злоупотребляя капсом (это он любит и тогда, когда не злится - такая манера порой сбивает с толку). Как вот, например, хорошо, что на праздники лесопарки закрыли для посетителей - а то ведь быдло их загадит и спалит.
Мне тоже очень неприятно от того, что кругом мусор, мне тоже жалко окружающую среду, мне она не безразлична. Но у меня и так энергии не сильно много, чтобы тратить её на пустую ненависть. Посему стараюсь не тратить. А если прёт через край - можно, к примеру, пойти и пособирать этот самый мусор в лесопарке. Организовать друзей, провести экологическую акцию. Зачем попусту сидеть, закипать и буквально пускать пар из ушей?
Я сама стараюсь участвовать во всех подобных акциях, проходящих в зоне досягаемости - например, собираю пластик и макулатуру для переработки, когда их принимают. И не моя вина, что в этой стране сортировка отходов не стала нормой. Я в меру возможностей сортирую, что могу.
Однако, он же как-то говорил мне, что если мир населён не на'ви (правда, он не так говорил - мы тогда ещё близко не знали, кто это такие), а оркоподобными людьми, то это зачем-то надо. Почему-то должно быть именно так, во всём есть свой смысл. И я склонна думать так, утешать себя такой мыслью.

Конечно, неприятно, когда бабки в транспорте кроют матом твои зелёные волосы, или даже просто твою молодость, пусть ты выглядишь, вроде, цивильно и\или помогаешь им, уступаешь место - они всё равно кроют. Мне в таких случаях советуют попытаться понять этих больных несчастных людей, просто пропустив их слова мимо ушей. Я над этим работаю, ведь иначе никаких нервов не хватит.

И я думаю, что даже если нет функции автозаполнения холодильника и тёплого насиженного места - всегда найдётся способ устроить жизнь так, как тебе надо. Найти своё место, не мешая другим. Было бы желание. Да вот хотя бы уехать в какое-нибудь экологическое поселение и жить там. Почему-то никто из недовольных такую возможность не рассматривает.
Многие предпочитают ворчать и ныть - но при этом не действовать. Многие склонны к поеданию кактусов. Жалуются, как это противно, горько и колется - но продолжают поедать.

Глупо тратить энергию на ненависть к тому, что не можешь изменить.

@темы: мнение, Наблюдения

---

Скажите, а кто такие эти самые "обыватели" и за что вы их так не любите?
Те, кто предпочитает смотреть Дом-2, а не вышивать крестиком?
Мне действительно интересны мнения.

@темы: Наблюдения

---

Вчера до часу ночи рисовала таблицы при помощи html. Нарисовать надо было две, с хитрожопо объединёнными ячейками. Одну нарисовала сразу, с первого раза и успешно. Вторая получаться никак не хотела. Вроде, ничего сложного, всё делаю правильно - а она ни в какую. Я её пять рад проверяла и три раза переделывала. Вроде бы, всё просмотрела - никаких лишних тэгов не было. Когда глаза покраснели и полезли на лоб, решила лечь спать (а так хотелось всецело освободить себе сегодняшний и завтрашний день, и комп не включать...) Сегодня пришла домой, открыла эту таблицу, начала разбираться... Два лишних не закрытых тэга ни к месту! Вот откуда? Я же всё пять раз проверяла. Они, наверное, где-то прятались всё это время. Они там были, но их не было видно.
Или не надо по ночам сидеть.

Одно утешение - я не даун, просто у меня проблемы с вниманием. Что всяко лучше, нежели быть дауном, ибо при желании лечится.

@темы: shit happens