Такой вопрос. Что хорошо помогает от сухого кашля? То есть не отхаркивающее, не муколитическое, а чтобы подавляло кашлевый рефлекс. Я уже пару недель (минимум) немного кашляю. Что примечательно, в основном по ночам, но всё равно достаёт ибо ни туды ни сюды: и не проходит, и не становится хуже (чтобы переболеть в полную силу и завершить всё логически). Из-за этого отменила последнюю коррекцию татуировки, хотела дня три поделать прогревания. Тоже ни фига не помогло, как ни странно, а потом не до них стало.

Мне тут сказали попробовать самые простые и дешёвые таблетки "от кашля". Но я ХЗ, как они действуют - вдруг это тот же амброксол? А в аптеке наверняка ведь навяжут что-то подороже и пожирнее. Посему хочу народного мнения.

Уточнение: мне не нужны средства, смягчающие горло, у меня такие уже есть и неплохо работают. Мне надо именно убить желание покашлять.

@темы: shit happens

---

Если кто ещё не в курсе, Элина - до сих пор иногда великовозрастный промоутер. Как начала на последнем курсе, так и продолжаю время от времени. Ибо зовут порой. Зовут и зовут, даже не взирая на мой красный хаер.
А платят там, надо сказать, очень неплохо. Очень часто на постоянке, да и за более уважаемый, даже умственный, труд люди получают намного меньше. Посему когда-то я решила, что порой лишний час ничегонеделания, за который капают неплохие доходы, мне не повредит. И пох, что другой основной контингент - малолетки. Раньше у нас был народ по 18-22 года, были и под тридцать (как я сейчас), но потом остались всё сплошь 15-летние. Те, кто начинает работать в 15 - это не я, которая только в 22 впервые пнула себя более-менее, и то только потому, что уж больно приспичило тоннера заиметь. И то на уёбищную подработку, в которой так и застряла - и возвращалась после эпизодических уходов на постоянку. Они полны амбиций. Им не понять, как в 26 можно продолжать страдать такой хуйнёй.

Правда, теперь я ненавижу эту уёбищную подработку. За то, что малолетки пялятся на меня, как на привидение и не понимают, что я рядом с ними забыла. За противную координаторшу проектов - тоже, между прочим, малолетку - которая не упустит возможности покрасоваться своей властью и амбициями. Мне не приятно, что какая-то сикавка мной командует и подчёркнуто ставит себя выше всех. Я знала много адекватных людей, эта в силу юношеского максимализма и карьеризма - временами пипец. За требования к внешности, об этом напоминать лишний раз не стоит. Когда-то мне было не впадлу снять украшения хотя бы на 4 часа, сейчас уже просто принципиально не хочу, чтобы кто-то (сикавка) говорил мне, что у меня не должно быть яркого макияжа и маникюра. Вот просто потому что.
А они меня всё равно зовут и зовут. Я объективно понимаю, что любые деньги мне сейчас не помешают. Кто-то на что-то должен будет хостинг для МХ-фана оплатить, когда придёт время. Там уже, надеюсь, будет проще: у меня будет проект, который можно будет показать тем, кто попросит показать свои работы. И потому никак не могу отказаться, просто послать их к ебеням - слишком велик соблазн за ничегонеделание по выходным получить 3-5 тысяч. Вот бывает так, что люди подсаживаются на лёгкие деньги. А ещё бывает, что их что-то в жизни бесит, но бросить они это не могут.
Пару раз я их посылала, пару раз сознательно проваливала или пыталась провалить кастинг. Но потом всё равно не могла бороться с соблазном получить лишнего бабла. Хотя порой думаю - пусть у меня будет меньше бабла, но не будет этого. Просто потому, что оно достало.

Сегодня вечером вроде как на кастинг обещалась. Думаю, что не особо хочется, но пока что не сказала о своём намерении не идти и собираюсь. Чтобы отложить на хостинг и ещё кое-какие нужные вещи. Да, и новых монстров. Думаю, может, всё же взять и заявить: ой, я не могу, извините, у меня тут унитаз засорился и надо срочно с ним разбираться. Или ещё что. Да просто: достали вы меня, хватит, до свидания. А потом всё же прилагать больше усилий, чтобы зарабатывать более достойным способом. И стимула будет больше, если эти лёгкие деньги сознательно от себя отсечь. Только ведь деньги - они деньги и они лёгкие.

Меня вдруг обрадовал тот факт, что шмотьё с распродажи довольно резво расхватали (спасибо всем, кто расхватал). Я потом выложу на распродажу кое-что ещё, расстанусь даже наверное с первым платьем Люсин. Сошью ей новое, и лучше.
И захотелось даже предпринять ещё одну попытку с новыми силами, пошить на продажу что-нибудь - только уже более дорогое, сложное и качественное. Авось всё же будет оно кому-то надо? И заказы будут? Меня в своё время активно подбадривал один из признанных мастеров, с которым очень дружила моя BFF. Мол, у тебя круто получается, тебе тоже надо этим зарабатывать, ты сможешь. Но то, что сейчас на распродаже, не пошло. Бутик на ДП я пока не открыла (хотя есть такое желание, вместо магазина, который всё равно давно не обновляю). Впрочем, когда я повесила платья в раздел "продажа тоннер", их успели вдруг расхватать, пока Аэрит не спалила. Она же крайне презрительно относится к "самосшитому" и гоняет от души даже из обсуждений. Но потом меня всё равно попёрли в продажу аксессуаров, а там проще простого затеряться, никто просто не дойдёт до твоей темы ибо их сто миллионов. Но тогдашние вещи были не так хороши, как я делаю сейчас - я потом стала шить лучше, правда, уже только для своих. А те как раз и распродаю ныне.
Всё равно думаю попробовать снова. Думаю стать добрее и пошить на подарки\обмен (кое-что уже обещала), чего отродясь не делала ибо профит всяко интересней. Просто кого-нибудь порадовать. А может, однажды кто-нибудь третий увидит у этого кого-нибудь мои работы и захочет таких же, уже не бесплатно.

А вообще, я распиздяй. И фрик. И этого не исправишь. И буду жить так, как хочется, делать то, что нравится, не ломая себя. Всё больше понимаю, что всё меньше хочется пробовать что-то "как у нормальных людей", даже просто ради опыта, просто чтобы знать, как оно, и больше в итоге увериться, что оно мне совсем не надо.
Я сделаю этот МХ-фан. И что-нибудь ещё, даже просто за еду.

@темы: ыыыЫЫЫыыы, shit happens, Мысли вслух, Наблюдения

---

Я с утра офигеваю от собственной популярности и не понимаю, что такое творится))
Есть у меня сугубо визуальный блог - phantom-de-force.tumblr.com - для вдохновения и просто от нефиг делать. Там у меня пища для глаз. Я там вешаю своё, а также утаскиваю чужое, всё, что нравится. Просматриваю френдленту. Иногда притаскиваю что-то с других ресурсов: из групп вконтакте, с девиантарта, сликра и прочих весёлых мест. Это замечательная альтернатива хранению кучи понравившихся изображений в компе: у мпеня всё разложено по тегам и если мне понадобится что-то слить в комп для какой-либо цели - найду, сохраню. А так всё там.

Ну так и вот. Я вчера вконтакте нашла картинку, она мне понравилась и я от балды её туда повесила.
phantom-de-force.tumblr.com/post/35196599294

А сегодня выпала в осадок. За ночь эта картинка набрала порядка 800 пунктов - лайков и утаскиваний в свой блог. Увидев, что кто-то из моих избранных утащил её с этой нереальной цифрой, и не от меня, я подумала, что её раньше уже постили. Но нет, первоначальный источник - я. Пока разгребала почту, стремительно прибавилось ещё порядка пятисот пунктов.
Мда. Ещё небось в радар попадёт... Вот чтобы моё собственное творчество однажды любили хоть вполовину так.
И народу ко мне в ПЧ набежало сразу.

Не, были случаи, но обычно сотни вполне хватало.

@темы: занятная ерундистика, чепуха, Наблюдения

---

Интересное мнение: через 10-15 лет Гугл-переводчик разовьётся до такой степени, что профессия письменного переводчика фактически умрёт. Переводчики останутся лишь в качестве редакторов\корректоров, которые будут править и литературно обрабатывать подстрочник, выданный программой. Ну и синхронисты, но их я не учитываю.
Ведь он не стоит на месте, постоянно совершенствуется и сейчас уже далеко не так феерично косячит, как наш старый боянистый Промпт (который я ставила исключительно на поржать ).
Ага, а через 100 лет появятся разумные мыслящие андроиды, способные делать даже литературный перевод. И ещё массу вещей.

Мне как-то пофиг, я сто лет назад передумала быть переводчиком, сделав пару вялых попыток.

@темы: мнение, Наблюдения

---

Новая Скелита))
Предыдущая
Мне нравится больше, чем предыдущая. Во-первых, нос выглядит куда пристойней. Во-вторых, голубого вокруг глаз значительно больше. Ну и в целом... И в этот раз было намного легче.
Только делала я её поздно вечером, посему качество изображения не то. Вытянуто фотошопом, как получилось.
Я потом ещё что-нибудь обязательно замучу, ибо это очень весело.



Нет, ссылки никуда не ведут. Фотографии закрыты от фликровской публики и просматриваются только по прямым ссылкам на изображение. Может, я потом прикручу к ним более ссылки на крупные версии. Пока что лень их видоизменять.

@темы: галерея нашего дурдома, занятная ерундистика, Monster High, о позёрстве

---

Один товарищ вдруг предложил мне пофоткаться. Нет, ну почему всё так не вовремя? Нет чтобы предложить летом. Я перманентно переживаю, что меня совсем некому нормально фоткать. Однако, подумав, поняла, что мне совершенно не улыбается в ноль градусов скакать по улице в летнем платье. Ему надо рокабилли. У меня на такую погоду никакого рокабилли нахрен нет. У меня все платья очень лёгкие и летние. Корсеты всякие, корсажи. На голое тело. А на такую - только невнятный чёрный пуховик, который просто тёплый. И больше ничего от него не требуется. Ну и всякие кофты, почти все в другом стиле.
Не, я могла бы в лесу изобразить лесную нечисть хоть зимой. Это я очень даже люблю. У меня жилет кожаный есть) Но не рокабилли.
К тому же, то он болеет, то у меня дела, то дождь на улице.

А ещё меня раздражают люди, у которых есть мой телефон и которым ясно сказали, что я не пасу инет круглосуточно. Но они упорно пишут мне вконтактик. Типа, "давай вчера встретимся?". Ну да, у всех сейчас смартфончики, коммуникаторы, наладонники, всем вконтактик на телефон приходит. А мне, честно говоря, не хочется совершенно. Хотя, вроде бы, простенький смартфончик сейчас можно купить аж за 3500 - пару лет назад столько стоила просто самая дешёвая нокия как мне нравятся: с мп3, цветным экраном, не кирпич, но без особых наворотов. И я тогда не могла её себе позволить. Ведь на эти деньги можно купить столько всего другого, более интересного.
Я на телефонные переговоры трачу рублей 50 в месяц, иногда и меньше. Мне больше не надо. Нафига мне инет в кармане, если дома он безлимитный? Чтобы везде в него тыкаться, чтобы впасть в капитальную зависимость и ходить, уткнувшись в экранчик? Я вот подумала и поняла, что мне не так много пишут в принципе, но если бы меня могли дёрнуть посреди улицы сообщением из вконтакта - пусть даже это было бы вполне желанное предложение погулять прямо сейчас - я бы сделалась конченным невротиком. Потому, что мне всё равно нередко хочется побыть в тишине, не считая музыки. Чтобы до меня докричались только те, кому не в падлу позвонить. Таких всё равно почти нет. А если я не захочу с ними разговаривать - то хоть послушаю музыку на телефоне))
Это состояние доступности для кого угодно и когда угодно на самом деле порой нервирует. У меня оно не распространяется на телефонные звонки потому, что ими пользуются меньше.

Ну, если люди считают, что звонить мне - ниже их достоинства просто потому, что это мне что-то от них надо, а не им от меня, то пусть дают мне свой номер. Я-то позвоню, за мной не заржавеет в том случае, когда мне действительно надо.

@темы: shit happens, идиоты они везде, всё фигня, кроме фей

---

Я в раздумьях. Не знаю, хочу ли идти на рокабилли-фест, который будет послезавтра. Билет отнюдь не дешёвый: это не местечковая сходка в "клоповнике", где вход стоит сотню, а то и бесплатно при наличии флаера. А у меня с деньгами не очень, надо бы их поэкономить. Я в кино хочу много на что. На Астерикса и Обеликса (которых давно обожаю), на Трансильванию, ессно, и на Ральфа. И думаю: может, сходить лучше на всё это? Клубов я итак напосещалась за лето и сентябрь, порой каждые выходные кутила.

С другой стороны, будет группа из Германии (не каждый день бывает), много всякого занятного народа. Я давно уже ни с кем не общалась. Совсем дичаю. Однако, общения там и не будет наверняка. Будет опять это ощущение одиночества в толпе и люди, с которыми перекинешься парой слов и никогда больше их не увидишь. Оно мне надо? Я тут как-то перепутала фолк-концерт и эмо сходкой и расплакалась в углу именно из-за того, что одиночество в толпе неимоверно давило.

И если не пойду - на следующей неделе смогу отложить денег на какую-нибудь монстру. Скелиту, наверное.
Вот и не знаю, как быть.

@темы: Мысли вслух

---

В продолжение воскресных рассуждений на тему сахарных черепов и толерастии. Сахарные черепа я очень люблю. Жаль, я не держала в руках и не пробовала настоящих - но какие мои годы? Вдруг повезёт однажды? Арты эти мне стали неожиданно очень нравиться. Кто-то может припомнить, как 8 мая текущего года, увидев у девушки на вечеринке татуировку с таким черепом, я фыркала: мол, они везде, они достали. Но я уже давно посыпала голову пеплом на эту тему.

В общем, мне нравится антураж Дня Мёртвых. Я с удовольствием хаваю любой арт по теме. Кстати, грим под Скелиту тоже многим внезапно понравился, я такого позитивного отклика даже не ожидала. Ибо в 2008 мои завитушки с фотосессии обзывали кривыми, критиковали как могли - мол, нефиг эту хрень фломастером на висках рисовать. Мне тогда было очень-очень обидно, пусть сейчас я и понимаю, что вся фотосессия в целом была хренью, но - в кои-то веки у меня была хоть какая-то. А тут я сразу подумала, что криво, и многого не ждала - ещё и помидоров от толерастов ожидала, когда повесила фотку на Тамблере - но никто, кроме меня, так не сказал. И буду хавать.

Но что до сакрального смысла... Я, вообще, задумалась: у людей во многих культурах и религиях большая привязанность к мёртвым, всякие чествования по поводу и без. Интересно как-нибудь исследовать эту тему комплексно. Наверняка есть книги, которые можно почитать (не в электронном враианте только). Про разные культуры и традиции, а главное - почему так. Нет, конечно, всё просто и очевидно: к близким мы очень привязываемся. И потом не можем смириться с их уходом, не хотим отпускать.

А вот я как-то ещё с подросткового возраста привыкла думать: живое живым, мёртвое мёртвым. То есть чем меньше о них вспоминаешь, тем лучше для всех. Мёртвых нужно отпускать, пусть идут своей дорогой. И жить дальше.
Потом ещё я много чего узнала о вреде некротических связей и о том, как всякие нехорошие духи могут пить энергию из безутешных вдов. Я сама очень легко отпустила тех, к кому действительно хорошо относилась (бабушка у меня болела, так я рада была, что она наконец отмучилась). А вот отца вспоминаю, и борюсь с этим, но не могу не вспоминать. Я его не по-хорошему отнюдь вспоминаю, я много чего не могу ему простить. Я его не любила и до сих пор не люблю (хотя вроде бы, ничего особенно плохого он не делал, а так уж у нас сложилось)
И в общем, все эти походы на могилу с едой мне на самом деле претят. Я стараюсь жить иначе, по-новому.

Что до Дня Мёртвых, то его очень любил и не уставал воспевать мой любимый Рэй Брэдбери. Плюс когда-то в детстве мне читали о нём в какой-то детской книжке. И тогда он поразил меня своим позитивом. Тем, что никто не стремается есть сахарные черепа, что люди идут со смертью рука об руку, не считая эту тему запретной, шутят про неё и воспевают её. А не плачут на могилке, завернувшись в чёрное покрывало.
Хотя, вообще, да: мне интересен антураж, а вот идея и сакральный смысл - несколько не моё. Такая я неразумная бяка))

@темы: мнение, Мысли вслух, Наблюдения

---

Я решила наполнить день сакральным смыслом и, прежде всего, прибраться. Мало-мальски глобально, залезть в те углы, куда давно бы надо, но всё никак не дотянусь. В том числе - в угол, заваленный тоннерскими коробками. У меня есть коробки от кукол, которых самих давно нет. У меня дофига не нужных подставок, которые я храню только на случай дальнейшей распродажи (то же самое с монстрячьими: ими забита меметичная коробка из-под Гила, снявшаяся в нашем укропном видео) А ещё шмотьё, шмотьё, шмотьё... И всё это шмотьё уже в основном нафиг не нужно, поскольку просто надоело. А места оно занимает много. Есть довольно качественные, но простые наряды без подклада, есть посложнее, есть даже ещё не отфотканное. Отфоткаю. И скоро устрою большую гаражную распродажу тоннерского шмотья. Цены будут в основном из серии "заберитеэтоуменяуже", то есть от 100 рублей + доставка. Заодно будет кое-что на динамиток и, вероятно, родное монстрячье (без обуви). А может, ещё и базовая Гулия, с которой нет контакта - пижамную я люблю больше. Что называется, стэй тьюнд.
Себе мы лучше новое сошьём, всё равно со временем всё надоедает.

Там где-то скучает никому не нужная конвенционная Элления, и что с ней делать - я не знаю даже. Она у меня не прижилась. И никто не хочет её, ибо слишком мрачнятина для любителей сиднитайлеров, но слишком скучна для любителей мрачнятины. Хотя это довольно редкая конвенционная кукла, если разобраться. Правда, куплена она была уже не в порыве, а для комплекта, из желания урвать себе эксклюзив. Просто дёшево давали. Потому и не прижилась, собственно.

Я как раз сунулась тут вдруг в тоннерский раздел, памятуя о том, что должна быть хэллоуинская конвенция. И прочитала, что с куклами конвенции 2010 был связан скандал. Якобы порядочных любителей порядочных модниц возмутила вся эта "кровавая нечисть", им хотелось видеть "красивых кукол". Ну а для меня это последняя мало-мальски интересная коллекция, пусть из неё я уже никого не покупала. Говорят, остатки коллекции потом долго можно было купить даже втрое дешевле, чем продавали изначально. Собственно, с цирком тоже как-то так было: сами же спустили на гаражной распродаже по 50-70 долларов, а то и дешевле.

Всё же тоннеры - они в основном для меня слишком взрослые и серьёзные. Ну, кроме Люсин, которая как маленький праздник и любимый ребёнок.
А вот монстры - они все такие разные, яркие, интересные. Они все как праздник. И они игровые, посему всё же как-то больше дарят тепло и доброту, располагают к общению, тисканию.

Как позже выяснилось, моя коллекция тоннеров кого-то вдохновляла и заставляла хотеть кукол, который никто (кроме психов вроде меня) сроду не хотел. Мне, наверно, надо по идее премию посерьёзнее того пилотного комикса, что они мне бесплатно прислали однажды.
Но всё проходит. Как-то странно порой, что персонажи у меня есть - живее всех живых, цветут и пахнут. Они всегда со мной в моём мире. А из кукол которые их воплощали остались разве что Йозеф и Моргана (Люсин я не считаю, ну её нафиг с её маньячной историей. Она не хочет ничего решать, ей носить вон нечего). Главная героиня ушла первой, что характерно. И я не представляю, как могла бы найти кого-то ещё на роль той же Ивейн, новую Ивейн. Ибо кукла всё равно была прежде персонажа. Посему пусть и живёт в моей голове.
У меня однажды появилась мысль, что ею станет Робекка. Но нет, Робекка (Ребекка Бэйнс) - это совсем другое, пусть у них и есть общее.

Меня тут как-то Зехе приколола потому, что она злая Люсин на теле Анны. Но покупать себе уже давно не хочется.

@темы: кукольное, мнение, тоннерье, Воспоминания, Наблюдения

---

У всех полные штаны радости потому, что Хэллоуин...

Когда бывают праздники, мне всегда хочется чего-то особенного. Но получаю я обычно хрен. Сегодня наверное даже не буду выполнять свою обычную программу одинокого задрота. Впрочем, я вчера уже бухала.

В детстве я всегда завидовала тем, кто отмечал Хэллоуин. И не Самайн, а именно тот коммерциализированный буржуйский Хэллоуин с костюмами и походом по домам в поисках вкусностей. Тоже хотелось кем-нибудь вырядиться и погулять. Всё пыталась что-то устраивать, вырезала из бумаги каких-то привидений. Приглашала знакомых. Помнится, лет в 13-14 мы со школьной заклятой подругой заныкали у меня в шкафу два коктейля Трофи по 0,3 и пили их украдкой. Так и спивались)
В общем-то, у меня всегда выходил не праздник, а хрень какая-то. Как-то ко мне куча гостей пришла и запачкала белый диван гримом, сломали шпингалет в ванной (он потом лет до 2009 года так и был сломанным). Было совсем не весело. С того дня осталось видео, которое мне стыдно пересматривать, которое я не затёрла только потому, что там в кадр случайно попала покойная ныне бабушка. В связи с чем родня очень просила оставить. Но я противилась до последнего.
А потом мы с КТ пересматривали вместе и уже вдвоём помирали со стыда.

А потом у нас его начали более-менее активно праздновать, но мне уже не особо хотелось. Я к тому времени успела понять, что вовсе не хочу быть нормальным, а тем более человеком, и рассуждала так, что я без него каждый день выгляжу как упырь. Зачем же мне мазаться гуталином и рядиться в бутафорию? Никогда особо не любила нарочитую бутафорию, а также излишки грима. Как всегда говорила, я не играю - я живу. И смысл переодеваний видела уже в том, чтобы быть кем-то, кем бы не являешься - не обязательно нечистью. По этой логике я бы надела розовое мини-платье или деловой костюм. Если бы было куда пойти и куда этим удивить, была бы, так скть, своя компания. Ведь если я просто в клуб приду в наряде офисного планктона, то никто суть не просечёт: мало ли, какой-то планктон после работы припёрся, не смог переодеться. А то вообще не пустят. Но вот с кем-то, кто меня знает, знает, что я обычно скорее удавлюсь, чем в таком ходить стану, прокатило бы.
Всегда забавляли цивилы, корчащие из себя (весьма хреновых" готов на вечеринках. Как, например, товарищи из танцевальной студии, которую я как-то посещала.
Снова вспоминаю ту толерастскую кампанию "мы культура, а не костюм" и думаю, что круто было бы организовать полушутливый ответ от имени монстров (вроде меня) и прочей нечисти. Была в Британии Партия Бредящих Монстров, её глава даже избрался-таки губернатором какого-то города... после чего умер от скуки. Я бы в такую вступила. И предложила полушутя выступить против хреново и не по размеру сделанных, дурацких карнавальных костюмов.

И вот даже не знаю, чего я хочу. На самом деле банально роллов, вина и кино какое-нибудь - на роллы у меня даже купон есть. Только вот добыть их надо бы беспалевно, чтобы домашние не видели. Ибо я специально зажала себе три сотни для персонального праздника, отказавшись сама платить за инет в этом месяце. У меня нынче денег едва-едва на пиво и минералку, всё.

Новые мучения с гримом будут, но это завтра-послезавтра уже.

@темы: о позёрстве, Воспоминания, Мысли вслух, Наблюдения

---

Рошель и Осень

В начале месяца, когда было ещё не так холодно, мы всеми силами старались поймать последние тёплые дни, а потому ходили гулять. В новом платье.

+2

/Мне нравится. как это платье сидит. В кои-то веки я довольна.

@темы: кукольное, галерея нашего дурдома, Monster High, пошивальня

---

Ым... Нет, мне даже ничего говорить по тому поводу не хочется. Я выжата, аки лимон, а толку особого не вижу.



Есть у меня коробка хорошего аква-грима (Snazaroo), а также абсолютно никчёмная жизнь, с которой надо бы что-то сделать.
Поэтому сегодня я Скелита Калаверас. Любимое занятие: убивать время при помощи аква-грима. Больная мозоль: у меня адски трясутся руки. Поэтому я не могу с первого раза нормально накраситься. И надо бы взять пару уроков у Дракулоры.

Вот. Старалась следовать оригиналу как можно более точно. Однако, руки трясутся. Эти завитушки меня вообще убили. Много раз пришлось переделывать, много средства для снятия макияжа угроблено, а линии всё равно кривые. завитушки - это пипец. Я почему-то их очень люблю. Так сказать, классика. Но они кривые.

Однако, я ещё попробую. Я ещё научусь. Это вам не корпспэйнт: "сунул голову в жопу носорога, высунул, повозил руками по лицу, чтобы ровнее легло, и готово" (с) из почты Дарк Сити.

Ура мне.
У меня ещё красный грим есть и фиолетовый. Но о том, чтобы делать Оперетту, пока даже думать страшно, ибо завитушки там в два раза более адские... Зато хоть с одной стороны и поэтому не нужна симметрия.

@темы: галерея нашего дурдома, Monster High, чепуха, всё фигня, кроме фей

---

Копалась вчера на тамблере на предмет артов по теме Днё Мёртвых. А в соответствующем теге нередко плохо сфотографированные\сделанные фотки макияжа а-ля сахарный череп перемежаются бурлением говн толерастии. Типа, "все эти придурки даже понятия не имеют, что такое День Мёртвых, они просто красятся под сахарный череп на Хэллоуин и гордо это выставляют, гррр, как они меня задолбали, расисты сраные!"
А у меня татуировка с мексиканскими цветами. И я подумывала на тему добавить на правое плечо ещё какую-нибудь Катрину для симметрии. Я большой и злой расист, ура мне!

Если серьёзно, то вообще, я считаю, что толерантность, права человека и прочие радости современного мира - это в общем-то хорошо. Я отнюдь не отношусь к числу тех ебантропов, что слушают дарк-фолк и мартиал, и призывают "убить в себе демократа - стать человеком". Просто всему должна быть мера. Уже была абсурдная кампания "We're culture not a costume", которая ужасно порадовала инет-сообщество, и я даже делала свой посильный вклад в эту радость. Сейчас, к слову, в Америке появились какие-то новые непонятные щиты "My language My choice". Уже призывают отказаться от употребления некоторых слов и выражений, которые могут кого-нибудь обидеть. Не матерных, не обидных в общем-то, вполне обычных.

Я вот посещаю блог одной девушки, которая тоже подвергалась нападкам за любовь к попсовому варианту Дня Мёртвых, за то, что постит татуировки с сахарными черепами, макияж и прочие радости в таким ключе. Она очень верно заметила: американцы любят всё принимать близко к сердцу и доводить до абсурда. Эта девушка австралийка, у неё понятия другие и абсурдной тяги к справедливости нет, но как выяснилось - её муж мексиканец (облом для троллей, нэ?), и живёт она в большом доме вместе с его мексиканской семьёй. Соответственно, их традиции хорошо знает и уважает, потому и любит. При этом не видит ничего плохого в любви к олдскульному арту с мексиканским колоритом. Нет, а что плохого в том, что кто-то накрасился под сахарный череп? Ну пусть даже и на Хэллоуин - ну не дотерпел маленько. И мало ли по каким ещё причинам: вот просто хочется выйти в свет именно в таком виде, а больше некуда. Может, День Мёртвых там, где этот чел живёт, никто больше и не отмечает. Я сама подумываю так накраситься, хотя бы попробовать. И пусть меня потом закидывают помидорами.

Мне вообще крайне интересны всякие занятные праздники из разных культур. Например, День Святого Патрика. Сейчас у меня тоже к нему уже нет особых восторгов, как и ко всей Ирландии, в основном из-за рьяного католического подтекста (у них там, по слухам, контрацептивы запрещены - ну нафиг такой график), но просто выпить пива я люблю. То есть как раз в глобализированной коммерческой форме. Я знаю, что это за день, знаю, в чём его смысл - кельтской мифологией ещё как увлекалась - но мне ближе именно его упрощённая массовая версия, это сознательный выбор.

Кстати, по поводу релиза Скелиты тоже немало бурления говн в фэндоме. А ещё много срача на тему, кто какой национальности. Клодин афроамериканка, и все дела. Я вот ни в ней, ни в Клоде, ни в Хоулин почти ничего афроамериканского не вижу. Для меня они легко могут оказаться любыми смуглыми персонажами. Но вообще-то они оборотни, на остальное пофиг.
А уж Робекку считать индуской и подавно не хочется, не моё это. Меж тем, многие её идентифицировали именно так. Хотите доёбываний, так у неё нос как раз более афроамериканский.

Как хорошо кто-то заметил, толерастия - попытка заткнуть рот большинству в угоду меньшинства.

@темы: мнение, Наблюдения

---

day1 - 10 фактов о себе
1 Я не знаю, где у меня печень. И не хочу знать.
2 Я тунеядец
3 Я зомби. Но не потому, что работаю на десяти работах, учусь, и тд - нет, тут скорей наоборот. Просто я очень медлительна от природы. Медленно говорю, не сразу понимаю, что имеют в виду другие, да и вообще, всё делаю медленно. А любая спешка для меня ужасный стресс.
4 Не пью кофе. Мне зачастую неприятен даже его запах.
5 Никогда не влюблялась в человека.
6 Не люблю животных. У меня вообще недоверие ко всему теплокровному и мало-мальски разумному. К кошкам я просто равнодушна (не считая нашего культового мерзавца Кракиша, но про него можно говорить, как бы хорошо его пнуть, а не какой он мимими\няняня\уруру, ибо он вселенский засранец), собак боюсь. Люблю, правда, фотографии волков и медведей, но пусть они для меня останутся на картинках.
7 Зато я обожаю пауков. Просто вот очень! У меня туева хуча бижутерии с ними. А ещё я люблю рыб.
8 Мне трудно наладить именно приятельские доверительные отношения с человеком, который упорно называет меня по паспортному имени. Такой человек вряд ли будет чем-то большим, нежели необходимый, но не желанный контакт по работе, если не переучится.
9 Не люблю принимать душ. Вообще не понимаю, кто это придумал, что надо обязательно принимать душ каждый день, да не по разу. Нет, я грязью не зарастаю) Мою отдельно ноги, руки мою вообще очень часто, но так - предпочитаю 2-3 раза в неделю попариться в горячей ванной. Вот это я люблю, да. А то ещё чтобы волосы каждый день сушить - увольте.
10 Мне по жизни весьма не хватает общения в реале. Но общаться абы с кем я тоже не могу.

day2 - 9 вещей, который вы делаете каждый день
1 Просыпаюсь
2 Мечтаю спрятаться под одеялом от всего мира и никогда не вылезать - но всё-таки встаю.
3 Завтракаю
4 Умываюсь, чищу зубы. Утром и вечером.
5 Что-то креативлю, иногда даже успешно
6 Думаю. Кто-то бы обязательно сказал - не о том, о чём надо.
7 Читаю. Чаще не так много, но всё равно что-нибудь обязательно читаю.
8 Хожу на прогулку. Не каждый, впрочем, день - но часто, максимум через день
9 Ложусь спать.
а ещё потребляю алкоголь не, я его не каждый лень потребляю - но это как с прогулками, которые я засунула просто потому, что не знала, какой бы пункт ещё добавить.

day3 - 8 вещей, раздражающих вас
1 Любые тянуще-сосущие звуки. Это просто топ, это просто гигантский EEEWWW, за это я просто убить готова и с трудом сдерживаюсь. У меня уже развивается паническая боязнь чаепитий: я избегаю их вовсе не потому, что выпендриваюсь, какой я алконавт, а вот поэтому.
2 Этот звук, средний между ж и щ. Ну, когда говорят "дощть". Вроде как сейчас нормой оно не считается, а вот старшее поколение натаскивали говорить именно так. И ещё ряд речевых извращений. Например, когда спрашивают "что стоит?". Я много работала в торговле, наслушалась. Когда кофе среднего рода - я это принять не в состоянии вопреки любым законам.
3 Жвачка в любом виде.
4 Очень энергичные люди. Которые как моторчики: тараторят что-то быстро, как будто подёргиваются и всё время куда-то спешат. Мне просто очень некомфортно в их обществе. см. пункт 3 дня 1. Я таким не буду вообще ничего говорить, пытаться объяснить, я просто развернусь и уйду. Ибо себе дороже, только нервы помотают.
5 Пустая и чистая раковина на кухне. Кого-то гора посуды раздражает, а меня наоборот, обыкновение моей мамы, не успев закончить обед, мчаться мыть свои целых полторы тарелки. В пустой раковине есть что-то противно-педантичное и какой-то признак неуютности, необжитости. Я почему-то люблю мыть посуду, но только тогда, когда её накопится много. Я бы в конце дня мыла всё, что за день набралось. Если бы не эта. А ещё не люблю, когда мыльную губку оставляют на краю раковины. Я её мою, выжимаю и убираю - всё равно через пару часов остатки средства в ней будут бесполезны.
6 Всякое мимими, няняня и прочее уруру без меры. И просто много сюсюканья. Слово "чаёчек" и ему подобные. "Там осталось маслице, можете сварить завтра макарошечек", "у нас тут супик со сметанкой и чесночком" - мамины подруги только так и говорят.
7 Чужая необязательность. Назначу встречу и не приду просто потому что не хочется. Достало!
8 Всё, что связано с деловой жизнью, карьеризмом: костюмы и нарочито офисный интерьер. Это не то чтобы раздражает, скорей вгоняет в тоску. Просто не могу придумать ещё один пункт, что бы именно раздражало. Вообще, странно, ибо так-то меня очень многое раздражает в этом мире.

day4 - 7 ваших страхов, фобий
1 Собак, что характерно, маленьких больше, ибо они тявкают и так хочется их пнуть говнодавом... Только тогда бояться придётся уже хозяев. Да и вообще, животных я побаиваюсь - не всех сильно и до паники, однако, неуютно чувствую себя в их присутствии. Для меня они не друзья, а самостоятельные существа, совершенно чуждые и непонятные. Им может взбрести в голову что угодно. До 4 лет я и кошек боялась, кстати.
2 Слепоты. В отличие от  Нэко Лиари, я не слепла на время - это просто во мне изначально. Тоже очень боюсь всего, что связано с глазами. Даже не представляю, как можно жить и не видеть. Это должно быть ужасно, особенно если не родился таким и знаешь другую жизнь. У меня одно время вообще был какой-то необоснованный невроз временами, я вдруг думала: а что, если я ослепну однажды? И от одной этой мысли начинала срать кирпичами, справиться с собой было трудно. Сейчас такого, вроде бы, давно не случалось.
3 Да и вообще, многие физические увечья, инвалидность. Некоторые ИМХО хуже смерти. И не надо мне говорить, что я ни фи га не понимаю, что лучше жить каким угодно, но жить. Каждый имеет право на своё мнение.
4 Растолстеть. У меня хороший обмен веществ: я ем что хочу и не толстею. Впрочем, ем я не так много: всегда одно блюдо, без гарнира и без хлеба, чаще всего без мяса. Не потому, что слежу за собой, а потому, что так мне и моему желудку удобнее. Вообще не представляю, как можно есть котлеты с макаронами, для меня такое сочетание очень тяжёлое. Согласна только на макароны без котлет, с сыром. Почти не ем мяса - но не идейно, а по желанию. Однако, боюсь, что ситуация однажды изменится вдруг, что придётся начать следить за собой в этом плане либо быть сдобной помпушкой, что мне на самом деле совсем не улыбается. По этой причине опасаюсь трогать щитовидку. Вдруг у меня гипертериоз, а на самом деле я пышка? Не похоже по моему поведению - тогда бы я сама была из породы тех электровеников, с которыми не нахожу общего языка, но мало ли?
5 Потерять свой уютный материальный мирок. Я бы, честно, не хотела выжить сама, но потерять дом, вещи, даже просто багаж на корабле. Я понимаю, что это не есть гут, но что есть то есть. Я принципиально очень держусь за своё жильё и никуда из него уходить не хочу. Потому, что оно моё. Если у меня не будет мамы, но останется всё остальное - я выплыву, я неплохо выживу, что-нибудь придумаю. Буду комнату сдавать каким-нибудь студенткам. А вот если мама будет, но не будет всего остального...
6 Фенольных пластмассок. Всяких неровностей, шероховатостей на них, запаха. После того, как я причесала куклу и у меня начало покалывать пальцы - так ещё больше. А вот всякие зазубрины, лишние куски пластмассы, которые свойственны таким куклам, ещё в детстве вызывали у меня иррациональный ужас. Мне мама их даже чистила. А одной знакомой эта непонятная фобия всё не давала покоя, она всё хотела меня вылечить. Однажды даже подготовила подлянку с этой целью, но совесть не позволила - раскололась раньше срока и передумала.
Так или иначе, с подозрительным контрафактом я пересекаться не хочу ни разу. Если мне потребуется, скажем, жертва для тренировки в ООАК - не пожалею денег, куплю Соню или Штеффи. И ради аксессуаров тоже покупать не стану. Однажды купила набор обуви - он противно вонял. Я его полгода на балконе продержала, он всё равно вонял. Выбросила.
7 Я и так, пожалуй, рассказала вам больше, чем надо. О своих страхах я обычно предпочитаю молчать, не озвучивать их, не признаваться даже себе. По ряду причин. Они в основном серьёзнее, чем боязнь высоты, лифтов и звонков по телефогу. Звонки по телефону я люблю, и в некотором роде этим горжусь. Только мне почти не звонят люди, которым я рада.

day5 - 6 песен, которые вам нравятся больше всего
Ладно, вот вам ещё

Мне этот альбом вообще весь нравится, даже не знаю, что больше. Но залипала, кажется, всё же на эту.
Я даже хотела одну куклу, которая до сих пор болтается где-то в виш-листе назвать Луна Тоун, если она у меня будет. Так уже было с Безобразной Лизой (которую, бл, никто никак у меня не купит! гррр, а мне бабло надо!) Но потом я узнала, что Луна Тоун - это что-то из покемонов... Занавес. Покемонов я не перевариваю чуть меньше, чем Сэйлор Мун, но тоже довольно сильно.
И над именем придётся думать. Впрочем, будет ли она у меня ещё...


Летом я на неё залипала без конца. Сейчас она мне уже малость поднадоела.


А вот на это продолжаю залипать. Из рок-оперы про Анну Бретонскую, где отметилось много замечательного и любимого мною народа.


Когда-то в 2006-2007 я была без ума от этой песни, да и от всего альбома.


Скачать Elane - Nen Ar Tasar (You See).
Когда-то, опять же, я пёрлась от этой группы без конца и края. В дивнючьи времена.


Ещё в детстве меня пёрло от этой мелодии. А вот сейчас залипаю снова. И вообще, она с Рошель ассоциируется!


day6 - 5 вещей, без которых вы не можете жить
Не буду, пожалуй, писать банальщину и очевидность вроде "без воздуха". Не смешно уже.
1 Без возможности выглядеть так, как хочу, не ломая себя на длительные периоды, не подстраиваясь. Всё больше понимаю, что если и можно - к хорошему это не приведёт.
2 Без воздуха, ага. Свежего, я имею в виду. Уж насколько я не хочу против собственного желания куда-то каждый день ползать и там подолгу торчать, а вот по собственному мне часто не комфортно по паре дней кряду торчать безвылазно дома. Надо пойти и прогуляться хоть немного, хоть до магазина. Исключение - самые-самые холода. Зимой я всё-таки выхожу значительно меньше. Летом могу дни напролёт шататься в одиночестве. Но и зимой нет-нет да тянет. Значит, я не хикимори и для меня не всё потеряно, а это не может не радовать.
3 Без контактных линз. Очки не вариант, без линз всё равно жизни нет.
4 Без музыки. Не могу подолгу в тишине - одолевают всякие тягостные мысли, да и вообще, скучно.
5 Без какого-то занятия. Хоть немного осмысленного, то есть не пасьянсов. Мне очень трудно подолгу стоять на одном месте, ждать чего-то (в очереди, на остановке, в торговом зале), не имея возможности беспалевно хотя бы почитать и не имея никаких дел. Караул нести я бы не смогла.
а ещё без бухла, конечно

day7 - 4 воспоминания, которые вы никогда не забудете
У меня в принципе слишком хорошая память на всякие мелочи. Воспоминаний я могу нарыть стотысяч, начиная с детства. И всё помню. Порой даже отдельные фразы каких-то людей. Но вот важного ничего со мной особо не случалось, почти никаких приключений на мой зад не было. Посему даже не знаю, что можно выделить. Вся моя жизнь протекает в основном в моей голове.
Так что не буду ничего перечислять и раскладывать по пунктам, это несущественно. Вот если бы - а) когда я чуть не умер от аппендицита\отравления\пробираясь по ущелью б) когда увидел водопад Виктория, век не забуду в) когда прыгнул с парашютом... и тд, то это да. Но такого у меня нет.

day8 - 3 слова/выражения, которые вы используете каждый день
Ругательства, матюки и бред. Не хочу перечислять.

day9 - 2 поступка, о которых вы мечтаете
1 Выкинуть подростковый фортель. Например, уйти из дома, уехать автостопом в другой город, а там примкнуть к хипповой коммуне и пожить так какое-то время. Никогда не выкидывала (у меня вообще по сути не было переходного возраста, когда у всех был - он у меня сейчас идёт), но временами, когда особо паршивое настроение, хочется наверстать упущенное.
2 Прославиться с каким-нибудь креативом. Хотя бы в пределах отдельно взятого болота. Чтобы моё имя стояло в одном ряду с Изольдой, Лукерьей и Ясей, чтобы местное нефорьё поголовно у меня обшивалось. А ещё чтобы я написала книгу и её напечатали,

day10 - 1 человек, которому вы можете доверять
Всё больше понимаю, что всё меньше надо доверять всем подряд. Посему ХЗ.
Нюку я доверяю больше других, этого не отнимешь.

А  Вера Павловна меня осалила, надо выложить 7 любимых песен. С комментариями.


Мне у них вообще очень многое нравится - редко встречается такая группа, у которой мне нравится столь многое, тем более с такой длинной историей и под вывеской "фолк-рок" (от европейского фолка я с детства таю, но весьма избирательно, и ко всякому металлу/року отношусь настороженно.) Но от этой песни я, наверно, никогда не устану.


У неё вообще ничего не понравилось, кроме этой песни. А вот эту обожаю.


На этой песне в своё время просто были прочно завязаны кое-какие мои глюки и мой мир. А вот перевод отыскать мне так и не удалось. Может, и к лучшему. Ибо вот так наглючишь что-нибудь под красивую мелодию, а потом выяснится, что содержание у неё самое прозаичное и не интересное. Про очередную девочку, которой отец не разрешал любить солдата, хотел выдать замуж за лорда, в результате чего девочка с солдатом обнялись да сиганули со скалы, чтобы отцу неповадно было, ага. Очень достали такие сюжеты, право слово.


Простите уж) Мне оно всегда поднимает настроение. Отчасти потому, что с этой песней связано много хороших воспоминаний.
Один мой товарищ, который тоже очень любит всякое непонятное бредоглюкие (и даже одно время сам его писал, вроде) сказал, что это "тупня и матота, но смешно, блин". И смеялся пол-часа. Другие не поняли...


Группа в далёких 70х выпустила всего 2 альбома, которые мне почти полностью нравятся. Не нравится мне только их название по той причине, что очень сложно их найти, объяснив поисковику, что тебе нужны французы, а не какие-нибудь викинги и не терион. Но эта песня мне особенно нравится.


На альбоме эта песня идёт скрытым бонусом, до неё нужно вытерпеть целых 15 минут молчания. Перемотки по мп3 нет ни в плэере, ни в центре - можно только листать альбом. Поэтому она для меня была особым праздником) Впрочем, я как-то нашла её отдельно по соулсику и теперь могу слушать в любое время.


Сейчас стоит у меня на будильнике. Которым я пользуюсь редко и в основном для того, чтобы пойти в кино на утренний сеанс по дешёвке)

Вот так вот. Ни одного рокабилли или сайкобилли, или ещё какого рок-н-ролла, заметьте. Я честно хотела, но ничего не придумала. А так - музыки я слушаю мнооого. Пусть не настолько много, как иные маньяки-меломаны, которые качают 5 гб одного жанра целенаправленно и слушают. Если мне что-то нравится - я к этому привязываюсь и переслушиваю снова и снова. Но у меня всё обычно альбомами, а не песнями. Иногда бывает так, что из всего творчества группы нравится от силы 5 песен (как у Дартз, которых я вообще-то не люблю за вольные тексты на традиционные мелодии, и какое-то распиздяйство, которое просто не на моей волне, видимо)
Да и если покопать, можно найти вско больше семи.

Осаливать никого не буду, но буду рада почитать/послушать у всех, кому не лень.

запись создана: 22.10.2012 в 11:39

@темы: занятная ерундистика, это заразно, чепуха

---

В понедельник я траванулась салатом. Пол-ночи блевала, пару дней повалялась с температурой, потом всё прошло - однако, до сих пор боюсь еды. Почти любой, кроме каши, супа и макарон. А уж свежей зелени и подавно: вчера поймала себя на мысли, что даже вид травы на газоне вызывает отвращение, пусть она и не предназначена нам в пищу.

Но блииин! Так хочется пива. И пиццы. А боюсь.

@темы: ыыыЫЫЫыыы, shit happens

---

Некоторые связи, некоторые знакомства с годами отживают своё. Пути имеют обыкновение расходиться. Не исключено, что позже они сходятся вновь, уже на новом уровне - но это покажет лишь время.
Есть у меня знакомый. Сейчас я уже не называю его другом, хотя по сути это самое олдовое знакомство с учётом того, что друзей детства у меня нет, а тех, с кем общалась до 14, я сознательно послала по ряду причин. Если разобраться - в своё время он вытащил меня из жопы, но затем попортил немало нервов своей социофобией и необязательностью. Мне хотелось быть с этим человеком ближе и чаще, но всё же только как другу, а ему хотелось а) гулять одному б) найти свою принцессу, на роль которой я явно не подходила.
Впрочем, после того, как принцесса наконец нашлась, мы стали общаться больше - и с ним, и с ней. Она общительная, сама постоянно приглашала в гости, если бы не она - я бы послала его ещё в 2009.
Но как-то летом мы с ней ходили в кино на Храбрую Сердцем. Когда шли домой - я поняла, что мне с ней не о чём поговорить. Человек очень хороший, однако, я не хочу с ней делиться своими сокровенными мыслями. Пусть раньше делилась, и она всегда была благодарным слушателем. А вот сейчас какой-то блок у меня возник. Просто не хочется. Это очень светлый и позитивный человек, именно из тех, у кого "пичалька", а не "вселенская скорбь", как у меня и мне подобных. И вроде, не без тормозов, понимающий. Но, видимо, не мой.
Как и тот давний "друг", о котором речь шла с самого начала.

Мне вообще не хочется им звонить. И не потому, что у них подрастает потомство, не потому, что они давно уже по-своему гаммы, а значит - идейно-чужеродные элементы (я не люблю соционику, но этот термин таки-подхватила от людей, любящих её). Просто не моё. Даже не смотря на то, что это единственные люди, которым можно позвонить, услышать голос.
Мне всё же временами ещё как не хватает живого общения. Но не всего подряд, не абы какого. Иначе проблем бы не было. Я всё мечтаю кого-то в доску своего, идеального, или хотя бы на малую часть такого, но всё натыкаюсь на какие-то высады. Либо меня саму просто не прёт, либо меня кидают.

Но сейчас я уже боюсь пытаться кого-то вытащить. Потому, что в последнее время меня кидали несколько раз подряд и я не хочу, чтобы это повторилось. Или даже чтобы мне сразу сказали: что-то не хочется. Ладно. если "не могу", но не хочется равносильно кидалову - при том, что предварительно чел сам жаловался, что ему хочется погулять, а не с кем.

А мама настойчиво лезет и хочет знать, как дела у того хмыря, его принцессы и их потомства. Я ей объяснила, что не разделяю её любопытства и не хочу им звонить, она же не успокоится. Сказала: ну так заяви им прямо: мол, не хочу с вами общаться, но мама очень просила узнать, как дела, потому вот звоню. Пусть сама с ними общается.

@темы: shit happens, нытьё, Мысли вслух

---

Что-то давно никаких монстрей не было. Исправляюсь.

Платье предназначалось Эбби, и сидела я с ним довольно долго - однако, потом спонтанно решила, что Эбби оно совсем не подходит. Ей надо что-то более фолковое. И буквально за вечер создала ей другой прикид. А это подобрала Робекка, у которой пока что нет ничего своего - хотя как так? Она же сейчас у меня самая-самая любимая. Но в родном позорном платьице расхаживать не хочет: оно очень короткое, более того, то долгого сидения на виниле образуются заломы. Я так пока и не решила, что с её родным добром делать - нам кроме сапог и гогглов ничего в общем-то оттуда не нужно.
Надо будет её нарядить более толково потом.

А ещё у меня Рошель есть, даже с лета осталось что-то не обработанное.

+2

@темы: кукольное, галерея нашего дурдома, Monster High, пошивальня

---

А вообще, летом мы как-то думали на тему клиники неврозов. Вот сегодня я нашла сайт этой клиники. Читала отзывы, всё общение на их форуме. Много думала. Меня действительно заебала эта вечная депрессия. И я уже порой чувствую, что не справлюсь сама. Нужна поддержка. Порой достаточно просто выговориться, но я не нахожу в себе сил. С мамой найти общий язык не получается - каждый в своих заглюках и тянет одеяло на себя. С кем-то не хочется, поскольку их я достала. Когда подруга мне летом сказала "ты себя накручиваешь" - мне было очень неприятно. А ещё подруга, блин. Но вот эти все "накручиваешь", "нечего делать" и пр. - набили оскомину, достали. Сродни школьному "не обращай внимания". Хотела бы, бля, не "накручивать", но не выходит. Оно просто во мне. Оно там всегда было. Я ещё в детстве чувствовала себя ужасно несчастной. И пусть еда была, игрушки были, а всё равно. Тогда это было неосознанно. Любовь к трагичным историям и грустным куклам (самоидентификация), постоянные слёзы из-за того, что обижают... Я такая, я так жила, а тогда мало что понимала. Когда поняла, что такой быть не хочу - стало уже поздно. Оно во мне. Оно проросло там, укоренилось. Мне не нравится быть несчастной. Я не мазохист. Я просто не научилась по-другому.
Мне порой на полном серьёзе говорят, что стоит сказать себе, что ты лучше всех, и так и будет. И быть счастливым легко. Но у меня не получается.
А ещё близкие как-то часто отмахивались от меня, говоря, что у меня две руки, две ноги, нет лишнего веса, зато есть своё жильё и холодильник со жратвой. А ещё шкаф со шмотьём и игрушками и даже бутылка французского вина под диваном. Поэтому я вообще не имею право быть несчастной, ведь у кого-то все умерли и жрать нечего, и ног нет. А я с жиру бешусь, ага. Только внутри меня что-то сидит. оно меня гложит и тянет ко дну. Оно говорит, что я ни на что не способна, мне ничего не светит. И мне даже не стоит пытаться закончить вон ту хрень, которая лежит на столе - это ведь хрень. Эту хрень никогда никто не купит. И вообще ничего не стоит пытаться. Старая я уже для этого всего, уже ничего не добилась - и поезд ушёл.
Многое говорили. Что надо пойти на две работы и вымотаться - тогда времени на всякие мысли не останется. Только разве это жизнь? Это, во-первых, загон проблем внутрь что не есть хорошо. Во-вторых, я не хочу всю жизнь пахать как лошадь и выживать. Нафиг такое существование. Не понимаю его смысла вообще, лучше умереть сразу. Я всё равно хочу найти себя. Я хочу устроиться так, как мне удобно, и заниматься тем, что мне нравится - и что меньше всего меня напрягает. Значит, во мне ещё есть надежда и не всё потеряно? Но оно всё равно тянет.
Когда у меня почти или совсем нет времени и сил что-то креативить, когда от усталости перестают сниться сны - я только сильнее погружаюсь в депрессию, грустные мысли не пропадают. Даже наоборот.
Хочу сил. И веры в себя. И поддержки всё-таки. Пендыля какого-нибудь. Но не такого, что "зажралась, твои проблемы яйца выеденного не стоят, пиздуй работать, как все нормальные люди". Помощи.
У меня иногда нехилые нервные срывы. А иногда просто тоска чёрная.

А что до этой клиники - говорят, интересное место. В своём роде уникальное. Не дурка) Есть отделения с медикаментами, да - но там в основном психологи. И много хороших отзывов. У меня там было несколько знакомых. Одна сказала, что туда стоит обратиться. если сам настроен себе помочь. Я не настроена в жизни что-то менять сейчас - хотела бы, чтобы всё менялось постепенно, если двигаться в нужном направлении, вот и хочу двигаться туда, куда выбрала. Но сил нет. Порой апатия и неверие в себя. И думаю, что оно того стоит. Хотя с другой стороны - я боюсь. Что перемены меня сломают. Я люблю свою личность, я цепляюсь за своих тараканов. Я не хочу от них отказываться. Вдруг мне мозги так пропесочат, что я буду одеваться в деловые костюмы? )) объективно это и не плохо, но вот я - нынешняя я - этого боюсь и не хочу. Я хочу дружить со своими тараканами и заставлять их работать на себя.
С другой стороны, волков бояться - в лес не ходить.
Только вот в силе ли это предложение и где на всё деньги взять...

Кстати, на меня не действуют мотиваторы про всяких безруких художников и победителей параолимпийских игр, и прочих экстремалов. Все мы разные и воспринимаем мир по-разному. И количество конечностей у всех тоже разное. Кто-то смог, кто-то не смог. Порой начинаем действовать, только если реально прижмёт к стене. Для кого-то каждая буря в стакане - это "печалька", для кого-то - вселенская скорбь.
(не люблю это слово - "печалька". может, потому, что у меня её нет, есть как раз вселенская скорбь)

@темы: нытьё, Мысли вслух, Наблюдения

---

С одной девицей пыталась погулять. Раз - темпеатура. Два - спать хочется. А я пол-дня ждала.
Сейчас пытаться договориться даже нет желания, пусть меня и уверяли, что она это не специально.

Со второй пыталась, вот уже завтра. "Захочу куда нить пойду, не захочу не пойду) я человек непредсказуемый все зависит от моего настроения)" (орфография исправлена)

Мне, бля, куда податься, такой обязательной, раз вы все такие нахуй кошки? Я, признаться честно, не люблю кошек. Они в ботинки гадят. И в другие места.

А вот ещё мне тут татуировщица как-то заявила - ненавижу пунктуальных людей, они вечно приходят вовремя и ждут тебя. Эта девица, если её пнуть как следует, работает хорошо, а берёт недорого. Но если бы у меня было больше денег, я бы пошла к кому другому. И не из-за её нелюбви к олдскулу. А потому, что ненавижу необязательность. Я сыта ею по горло - спасибо, меня ею давно уже кормят. И именно я, как идиот, порой по полтора часа жду на остановке только для того, чтобы понять, что никто ко мне сегодня не придёт...

Вот почему я сама не могу спать до обеда в то время как меня кто-то ждёт? А потом мило извиняться. И не страдать из-за того, что кинули, ибо это не меня кинули.
Кидать других без зазрения совести - но чтобы меня всё равно хотели видеть.
Меня по ходу дела всю жизнь только и делают что кидают. И это заебало.

@темы: shit happens, ух, как я зол! ах, как я зол!, идиоты они везде

---

Кстати, закончили уже порядочно времени назад.



Правда, ещё один раз на коррекцию сходить можно. И мне, честно говоря, очень не нравятся оранжевые листики. Вот не нравятся и всё. Они как-то сразу бросаются в глаза, они даже отвлекают на себя внимание... Я бы попросила их сделать темнее, разбавить чем-нибудь а то и вовсе забить другим цветом.

Всё же мастер не любит олдскул (зато любит всяческий фолк и оценил мексиканские цветы) и всё норовит сделать по-своему. А я как раз олдскул люблю. Изначальный рисунок был вот таким:
elina-zombina.diary.ru/p179709246.htm

Но нееет, меня убедили, будто ярче и цветнее - это лучше. Может, в каком-то смысле и правда, ибо не будет издалека походить на одну большую кляксу, но а) я видела, как у людей позорно выгорали со временем цветные татуировки. Тёмные с годами ведут себя лучше. б) листики мне всё равно не нравятся.

Как только прекращу квасить - пойду и потребую исправить.

@темы: галерея нашего дурдома, о позёрстве