[Alma Amentet]

А вообще, летом мы как-то думали на тему клиники неврозов. Вот сегодня я нашла сайт этой клиники. Читала отзывы, всё общение на их форуме. Много думала. Меня действительно заебала эта вечная депрессия. И я уже порой чувствую, что не справлюсь сама. Нужна поддержка. Порой достаточно просто выговориться, но я не нахожу в себе сил. С мамой найти общий язык не получается - каждый в своих заглюках и тянет одеяло на себя. С кем-то не хочется, поскольку их я достала. Когда подруга мне летом сказала "ты себя накручиваешь" - мне было очень неприятно. А ещё подруга, блин. Но вот эти все "накручиваешь", "нечего делать" и пр. - набили оскомину, достали. Сродни школьному "не обращай внимания". Хотела бы, бля, не "накручивать", но не выходит. Оно просто во мне. Оно там всегда было. Я ещё в детстве чувствовала себя ужасно несчастной. И пусть еда была, игрушки были, а всё равно. Тогда это было неосознанно. Любовь к трагичным историям и грустным куклам (самоидентификация), постоянные слёзы из-за того, что обижают... Я такая, я так жила, а тогда мало что понимала. Когда поняла, что такой быть не хочу - стало уже поздно. Оно во мне. Оно проросло там, укоренилось. Мне не нравится быть несчастной. Я не мазохист. Я просто не научилась по-другому.
Мне порой на полном серьёзе говорят, что стоит сказать себе, что ты лучше всех, и так и будет. И быть счастливым легко. Но у меня не получается.
А ещё близкие как-то часто отмахивались от меня, говоря, что у меня две руки, две ноги, нет лишнего веса, зато есть своё жильё и холодильник со жратвой. А ещё шкаф со шмотьём и игрушками и даже бутылка французского вина под диваном. Поэтому я вообще не имею право быть несчастной, ведь у кого-то все умерли и жрать нечего, и ног нет. А я с жиру бешусь, ага. Только внутри меня что-то сидит. оно меня гложит и тянет ко дну. Оно говорит, что я ни на что не способна, мне ничего не светит. И мне даже не стоит пытаться закончить вон ту хрень, которая лежит на столе - это ведь хрень. Эту хрень никогда никто не купит. И вообще ничего не стоит пытаться. Старая я уже для этого всего, уже ничего не добилась - и поезд ушёл.
Многое говорили. Что надо пойти на две работы и вымотаться - тогда времени на всякие мысли не останется. Только разве это жизнь? Это, во-первых, загон проблем внутрь что не есть хорошо. Во-вторых, я не хочу всю жизнь пахать как лошадь и выживать. Нафиг такое существование. Не понимаю его смысла вообще, лучше умереть сразу. Я всё равно хочу найти себя. Я хочу устроиться так, как мне удобно, и заниматься тем, что мне нравится - и что меньше всего меня напрягает. Значит, во мне ещё есть надежда и не всё потеряно? Но оно всё равно тянет.
Когда у меня почти или совсем нет времени и сил что-то креативить, когда от усталости перестают сниться сны - я только сильнее погружаюсь в депрессию, грустные мысли не пропадают. Даже наоборот.
Хочу сил. И веры в себя. И поддержки всё-таки. Пендыля какого-нибудь. Но не такого, что "зажралась, твои проблемы яйца выеденного не стоят, пиздуй работать, как все нормальные люди". Помощи.
У меня иногда нехилые нервные срывы. А иногда просто тоска чёрная.

А что до этой клиники - говорят, интересное место. В своём роде уникальное. Не дурка) Есть отделения с медикаментами, да - но там в основном психологи. И много хороших отзывов. У меня там было несколько знакомых. Одна сказала, что туда стоит обратиться. если сам настроен себе помочь. Я не настроена в жизни что-то менять сейчас - хотела бы, чтобы всё менялось постепенно, если двигаться в нужном направлении, вот и хочу двигаться туда, куда выбрала. Но сил нет. Порой апатия и неверие в себя. И думаю, что оно того стоит. Хотя с другой стороны - я боюсь. Что перемены меня сломают. Я люблю свою личность, я цепляюсь за своих тараканов. Я не хочу от них отказываться. Вдруг мне мозги так пропесочат, что я буду одеваться в деловые костюмы? )) объективно это и не плохо, но вот я - нынешняя я - этого боюсь и не хочу. Я хочу дружить со своими тараканами и заставлять их работать на себя.
С другой стороны, волков бояться - в лес не ходить.
Только вот в силе ли это предложение и где на всё деньги взять...

Кстати, на меня не действуют мотиваторы про всяких безруких художников и победителей параолимпийских игр, и прочих экстремалов. Все мы разные и воспринимаем мир по-разному. И количество конечностей у всех тоже разное. Кто-то смог, кто-то не смог. Порой начинаем действовать, только если реально прижмёт к стене. Для кого-то каждая буря в стакане - это "печалька", для кого-то - вселенская скорбь.
(не люблю это слово - "печалька". может, потому, что у меня её нет, есть как раз вселенская скорбь)

@темы: нытьё, Мысли вслух, Наблюдения

Comments

[Ликсия]

Ты молодец, что решила за себя взяться сейчас. Таки проблемы лучше пресекать в самом начале, потому что последствия... Ладно, чего я тебя пугать буду. Лучше пожелаю скорейшего избавления от всего, что мешает спокойно жить, будь то внутренние или внешние факторы)

[Siriona]

А к эндокринологу не ходила? Проблемы со щитовидкой? А то они могут очень сильно на настроение влиять, насколько я знаю, там это в числе первейших и основных симптомов.
Лечение неврозов и психологическая помощь вряд ли сработает, если проблема лежит в другой плоскости. Совсем не факт, конечно, но ИМХО, это первое - что нужно проверить и исключить, прежде чем двигаться дальше. Ну мало ли. Тот случай, когда стоит начать с простого.

А лечение неврозов и депрессий все же, вроде, с изменением личность и пропесочиванием мозга... не очень связано ). Очень вряд ли характер и вкусы могут радикально измениться, это что ж человеком сделать надо, даже не представляю.

[Инге]

Ты перечислила все самые дурные отмазы, которые есть у т.н. "Взрослых людей". Эти их советы упахаться - не более чем эскапизм, который не решает проблему, в загоняет ее глубже. Я ни разу не видела прожившего жизнь самодостаточного и счастливого человека, которого упаханность сделала лучше.
Это правильно и хорошо, что ты ищешь пути выхода из ситуации, а не сидишь сложа руки и ненавидя весь мир. Иначе может стать совсем тяжко.

И да затеряется мой комент среди прочих.
Мне вспомнилось, как нам на мед.психе рассказывали про тетю, у которой была депрессия, вызванная физиологическими причинами, она постоянно порывалась покончить с собой. Ей это не нравилось, и она хотела это поменять. Но помогал ей только электрошок. Байка закончилась.

Не надо боятся перемен в себе, я думаю. Ты никогда не сможешь сказать, будут ли они хороши или плохи. Если ты боишься стать частью офисного планктона, потерять свою изюминку или вообще себя, мне кажется, этого не произойдет. У тебя изюминка не из тех, что легко теряются.

[Yuna]

Вообще, у общества странное отношение к депрессии. Большинство считают это либо придурью (отсюда это "не беспокойся" - если бы кто знал, как меня это убивает! Мне мужик постоянно говорит "Относись проще, что ты так переживаешь из-за ерунды" - и не понимает в упор, что я такой человек, который серьёзно переживает из-за вещей, которые многим кажутся незначительными), либо чем-то таким девочковым, что лечится шоппингом, шоколадом и разговором с друзьями. И мало кто знает, что это серьёзное заболевание с кошмарными проявлениями. У меня, например, в своё время была тяжёлая депрессия, сопровождающаяся дислексией - я почти не могла говорить. Да, мне точно шоппинга не хватало *sarcasm*. И да, все эти "у тебя всё есть, у других и этого нет, стыдно" - абсолютно омерзительно. Всё, что приносит страдания конкретному человеку, заслуживает внимания. Если это не страдания по Бентли или пятому айфону.
А клиника неврозов - это даже в какой-то степени хорошо, даже психиатры относятся к подобным заведениям как к санаторию, где люди отдыхают от внешнего давления и уже тем самым решают некоторые проблемы. Даже слышала истории, что там знакомились и семьи создавали

[merrydoll]

Я обладаю похожим складом характера. Тоже почти всю жизнь чувствовала себя несчастной, ненужной, непонимаемой, ненавидела себя. И теперь иногда бывает, но гораздо слабее. Мне кажется, вряд ли здесь могут помочь врачи. Это свойство характера и это будет с тобой всегда. Вопрос в степени. Но есть вещи, которые помогают. Это перемены и увлечения. Перемены годятся любые. Хоть маленькие, хоть большие. Может быть, есть какие-то места, в которые ты не ходила. Города, где ты не была. Может быть это твоя комната, в которой можно что-то переставить местами и переодорудовать. Есть языки, которые интересно выучить. Люди, с которыми можно познакомиться и иметь общие интересы. Какие-то рукодельные техники, которые можно освоить.

Что помогло лично мне? Ну, я до очень солидного возраста жила с бабушкой. И долго не работала. И все мои проблемы были со мной. Меня изменило три вещи. Наличие мужа, ребёнка и любимой работы.

Муж имеет со мной одну профессию, и мы хорошо друг друга понимаем. Ребёнок даёт много положительных эмоций. Работа даёт постоянный интерес к жизни и приносит какие-то деньги.

Когда у меня появились люди, которым я нужна и которые меня понимают, и каждодневная работа, которая даёт моему существованию смысл, депрессия отступила. Да, она приходит, но в очень мягкой форме. И с ней легче бороться.

Заметь, я вовсе не хочу сказать, что тебе надо срочно выйти замуж. Это всё индивидуально. Кому-то нужно это, кому-то - другое. Я просто привела свой рецепт здоровья. Для тебя он может быть другим. Но я твёрдо убеждена в том, что только мы сами можем найти какие-то перемены и увлечения, которые прогонят депрессию. А врачи этого сделать за нас не могут.
И ещё одна вещь. Мне кажется, что женщины плохо уживаются с женщинами. Особенно с родственниками. Если бы я жила со своей мамой - я даже боюсь представить, какой это был бы кошмар. Вероятно, для обеих сторон. А когда мы живём отдельно, у нас прекрасные отношения. Лучше жить с мужчиной, или одной, или с товарищами своего возраста. Я понимаю, что вопросы, связанные с жилплощадью решить трудно. Но это как разодна из тех глобальных перемен, которые могут изменить жизнь.

Я вообще-то не люблю никого поучать. Написала потому, что сама всю жизнь мучилась с тем же.

[Alma Amentet]

Siriona, не, не ходила. Хотя мысли были. Но я всё никак не соберусь. Я боюсь на самом деле - во взрослой поликлинике была только однажды по блату, а блат давно закончился. А так боюсь очередей, хамства, бюрократии... Платно возможности нет.
Была мысля попробовать добраться до той тёти, которая была по блату, и попросить у неё направление - авось она мне поможет. Она с мамой работала, но потом разосралась с её начальницей, посему маме позже неудобно было к ней обращаться. Но она хороший врач. Мне не запрещала. Я просто контакты потеряла. надо ехать и узнавать, есть ли она и как работает.

Для меня это на самом деле сложнее, чем доехать до соснового бора на консультацию, у них-то очереди если и бывают, то не такие. А такие, что просто ждёшь несколько дней, пока тебе можно будет приехать к назначенному времени. Там то густо, то пусто. Сейчас, наверно, наплыв, кстати, ибо не все с больничным лежать соглашаются, пусть он и анонимен. Кто-то принципиально отпуск берёт. Летом не работают (может, только с кризисными всегда работают, ибо это дело такое) - так вот осенью все и прут, кто весной не дошёл и кто отпуск не истратил. Может, лучше к весне этот вопрос поднять, если не придётся до этого времени в кризисное обращаться.
Там, вроде, как в санатории: некоторые вещи можно попутно проверить. Кто-то рассказывал, что и щитовидку проверяли, и флюрографию делали.
Может, и после консультации могут послать первым делом щитовидку проверять, а потом возвращаться - ХЗ. Если пошлют, то может, хоть направление дадут.

Инге, эскапирует каждый, видать, по-своему. И не факт, что это лучший способ. Одно, когда у тебя любимое дело, другое - когда ты просто именно упахиваешься.
Мама порой мне в вину ставит, что я несчастна. например: "от того, что ты выглядишь так, как тебе хочется, ты ведь счастливее не стаёшь" И что? Перекраситься наконец из говёно-цивильного в яркий - это неимоверный кайф был. Конечно, вечно меня это не поддерживает (разве что когда по новой весне покрашусь уже в синий с мыслью, что больше не буду работать в торговле или сфере услуг и не буду никому ничего должна хотя бы на выходные) Или от того, что ты не имеешь необходимости каждое утро пользоваться будильником, ты тоже счастливее не стаёшь.
Но вот что она хочет сказать? Что если я буду не такой, как считаю нужным, а такой, как советует Эвелина Хромченко (брр! моя мама любит модный приговор, а мне почему-то одни интонации Эвелины противны: дверь закрываю плотнее, чтобы не слышать. она очень категорична в своих суждениях, и тем неприятна) и упашусь - сразу стану счастливой? Может, жто её попытки сказать, что нужны перемены. Но какие - другой ведь вопрос. Не такие, которые через не хочу, это ведь точно.
Маму, впрочем, можно её же логикой при желании побороть: она мне как-то говорила, что все в принципе несчастны. она же мне (в другой, правда, раз) говорила, что я ничем не лучше всех. Так почему тогда я обязана быть счастливой? То она говорит, что я нормальный человек - а вовсе не творческий и не с тараканами - посему должна жить, как все нормальные люди. То намекает, что я такая особенная. Посему у меня всё должно быть не как у большинства, я просто не имею право всю жизнь проработать продавцом. Но если я нормальный человек, без тараканов - мне как раз по идее не зазорно сидеть в синем халате и ценнИк ножницАми резать, как многие.
В общем, логика железная)

Yuna, угу. Есть люди, у которых никогда не болела голова. Они считают, что голова болеть и не может - что это либо кокетливое симулирование вроде обязательных обмороков в викторианскую эпоху, либо способ отлынивать или ещё что. Ну да кому я это говорю?

mary vassilieva, ну, я рада, что ты себя нашла. перечисленное тобой - очевидно, но не всегда есть возможность или средство. Люди - вообще отдельная тема, нет хочется в неё углубляться. Факт тот, что я честно пыталась отвлечься общением, встречаться побольше в реале. Я вообще известный неприкаянный чебурашка. Я там ниже, недавно совсем, частично описала неудачный опыт. почему-то везёт мне нарываться на "кидалово".
Я по части общения ещё и аристократ. Это, конечно, мешает, но по-другому не получается. То есть общение мне, конечно, нужно, но не со всеми могу найти общий язык. Бывает так что чел к тебе тянется, а тебе с ним не интересно. Бывает так, что хочешь с кем-то встретиться - а он кидает, и кидает, и кидает... Хочешь развиртуалиться - но "социофобия - это очень модно".
И руки опускаются.
Конечно, надо просто не сдаваться, но нелегко это. А особенно, когда возраст дворовых тусовок уже давно позади, и только ты чувствуешь, что недополучил их в своё время.

Если любимое дело вроде как и есть, но вот бабла оно не приносит совершенно? И над тобой ещё жирным винни-пухом висит необходимость попутно ещё хоть как-то заработать. Пусть не полноценно содержать себя, но всё равно. И как-то это пока не выходит, ибо не знаешь даже, как: в торговлю и сферу услуг желания возвращаться нет просто потому что, остальное - см.выше. И понимаешь, что вот всегда хотел быть фрилансером, но всё ещё не умеешь достаточно для фриланса, и надо бы ещё подучиться...

И поехать в другой город не на что. На изучение языков у меня психологический барьер в связи с тем, что меня как раз на эту тему невольно пропесочили в своё время. Хотя я и думала о французском, но не могу собраться по этой причине. Не созрела ещё. А для работы с кожей, деревом и металлом нужно много дорогих инструментов. Да, у меня порой возникают мысли, что я хочу попробовать что-нибудь серьёзное, "достойное настоящих мужчин". Я вроде как умею в базе всё, что хотела бы уметь и даже немного больше, то есть: шить, вышивать, из бисера плести (два последних не очень люблю по своим причинам). Вязаные вещи мне не нравятся, посему попробовать вязать желания нет - хотя было однажды любопытно, что люди, считающие себя криворукими, хорошо при этом вяжут, а я простенькие корсеты умею делать, но вязать вообще никак. И если чего бы ещё хотелось - это как раз резать и пилить, а не шить. Мне даже мешок кожи как-то под это прислали. Но опять же, тут вопрос финансов. И вот чтобы всё это купить, надо найти прежде силы заработать угодным себе способом, неугодным уже надоело. Уже устала. А сил сейчас не вполне хватает.
Когда я ходила на веб-дизайн, мне прям так нравилось и интересно было, я так старалась. Потом пошла на полиграфию - и в какой-то момент стухла. ПРосто через не хочу себя на неё таскала. Сейчас надо бы пойти диплом защитить и доплатить денег за 2 месяца обучения. Но это и потом успеется, если выбирать - я бы 15 тысяч как раз потратила на курс лечения в этой клинике. А там уже как-нибудь сама. Впрочем, если бы кто-то добрый мне предложил: я тебе либо покупаю новый комп, либо доплачиваю за учёбу - как бы мне не хотелось комп. я бы выбрала учёбу. Ибо комп для меня самой достаточно большой стимул и мотиватор. Если он у меня будет, сама я могу на эту учёбу забить. Но мне жалко, что я весь курс прошла, а бумажку не получила. надо тоже себя бы заставить.
Хотя, знаешь... ты права, может, надо сесть и гогглы покастомить, чтобы хоть как-то отвлечься. Они с мая у меня лежат некастомленные.

Но в общем, я как раз думала, что полежать в этой клинике - тоже своего рода приключение, встряска. Гораздо более безобидная, чем, скажем, уйти из дома ради смены обстановки. Тоже смена. Там во втором отделении есть такие тренинги, какие на всю жизнь запоминаются и встряску дают хорошую. Это не то чтобы отдых и спокойствие, это именно встряска своего рода, если говорить именно про это отделение. Вот потому я и подумала.

Ну, с одной стороны да, мне жить с мамой всё больше порой надоедает. С другой - я хочу постепенных перемен, не резких. Это и легче, и труднее. Легче потому, что тут имеет место быть функция автозаполнения холодильника. Труднее - потому, что строить отношения всегда труднее, чем просто уйти от неугодных людей. Это, конечно, и похвальнее. Но труднее всё равно.
Платить за съёмную хату, когда своя есть и там не так уж едят мозг - это явно лишний гемор.

[Инге]

Child of the Wilderness, это как же тебя не делает счастливее цвет волос или отсутствие необходимости пользоваться будильником?))) Мне кажется, что из таких маленьких радостей складывается немаловажный жизненный позитив. Любое такое действие делает жизнь человека немного более комфортной. Это как в школе, куда ты вынужден таскаться с некрасивым угловатым портфелем, и тут в один момент тебе перепадают деньги и ты вприпрыжку бежишь и покупаешь сумку по своему вкусу, и чувствуешь себя гораздо лучше с нею

[Alma Amentet]

Ну, это мне мама говорит, что не делает. Я же на деле могу сказать: ну да, глобально не влияет, ибо всё равно есть проблемы. Но вот без этого можно просто стать ещё в разы несчастнее. А так хоть что-то поддерживает.
А в школу я в старших классах по своей воле долгое время ходила с пакетами, "картошечными мешками". Потому, что а) если у меня была красивая любимая сумка, я боялась, что на неё наступят или плюнут б) а ещё что она не выдержит бремени учебников и порвётся. У меня не было друзей, потом не было и соседей по парте (сама радостно отсела ото всех - так спокойней было. Можно было украдкой писать и рисовать без лишних любопытных глаз), чтобы договариваться и носить всё пополам, а когда была - она была, как водится, до ужаса необязательной и подводила постоянно. А учебников было мнооого и тяжёлых. Поэтому в) ни одна нормальная сумка этого ужаса бы не выдержала.
/Но вообще, перед этим у меня был ранец с Королём Львом, который я давно хотела, выпросила и радовалась ему. Он был большой и удобный.

А вот в универе спасала только нефорская торба. И удобно, и всё, что надо войдёт, и для чего не надо даже место останется)

[Инге]

Child of the Wilderness, вот о том и речь, что логика "не гонись за малыми радостями, все равно они малые, а глобальные труднодостижимы" не работает. Это нормально и правильно, когда человек стремится сделать свою жизнь лучше. Невозможно большое улучшение - но ведь и малое тоже порадует.
Хехе, мои ранние школьные годы пришлись на безденежье и товарный голод в наших краях. Все, что выглядело неуродливо, было ненадежным, а неуродливое и надежное - дорогим. Поэтому я таскала все, что под руку подвернется, вплоть до папиного старого дипломата (на нем было очень удобно писать, когда рядом не было стола))). Но в старших классах все нормализовалось, поимела кожаную сумку с эстетским завитком-креплением ручки. А в универе эта проблема вообще не стояла, плюс у нас общага была соединена с учебным корпусом и можно было взять с собой материалы на две пары в любом пакетике или просто в руках принести, а на большой перемене все равно в общагу идешь - поесть, подкраситься, отдохнуть и тп. Заодно и учебники переменить.

[Yuna]

Child of the Wilderness, кстати, насчёт "упахиваться" - мне лично один раз такое помогло. Но я была в ситуации, когда а) она была завязана на другом человеке и поэтому исключительно моими силами неразрешима, б) я была просто на этом зациклена, думала только о проблеме, и это причиняло мне ещё бОльшие страдания, в) реально были другие дела, которые рисковали быть заброшенными, в частности, тот же институт. Проблему, разумеется, упахивание ни разу не решило, помогало только прийти домой, упасть и уснуть и не думать о том, что причиняло боль.