[Alma Amentet]

В продолжение воскресных рассуждений на тему сахарных черепов и толерастии. Сахарные черепа я очень люблю. Жаль, я не держала в руках и не пробовала настоящих - но какие мои годы? Вдруг повезёт однажды? Арты эти мне стали неожиданно очень нравиться. Кто-то может припомнить, как 8 мая текущего года, увидев у девушки на вечеринке татуировку с таким черепом, я фыркала: мол, они везде, они достали. Но я уже давно посыпала голову пеплом на эту тему.

В общем, мне нравится антураж Дня Мёртвых. Я с удовольствием хаваю любой арт по теме. Кстати, грим под Скелиту тоже многим внезапно понравился, я такого позитивного отклика даже не ожидала. Ибо в 2008 мои завитушки с фотосессии обзывали кривыми, критиковали как могли - мол, нефиг эту хрень фломастером на висках рисовать. Мне тогда было очень-очень обидно, пусть сейчас я и понимаю, что вся фотосессия в целом была хренью, но - в кои-то веки у меня была хоть какая-то. А тут я сразу подумала, что криво, и многого не ждала - ещё и помидоров от толерастов ожидала, когда повесила фотку на Тамблере - но никто, кроме меня, так не сказал. И буду хавать.

Но что до сакрального смысла... Я, вообще, задумалась: у людей во многих культурах и религиях большая привязанность к мёртвым, всякие чествования по поводу и без. Интересно как-нибудь исследовать эту тему комплексно. Наверняка есть книги, которые можно почитать (не в электронном враианте только). Про разные культуры и традиции, а главное - почему так. Нет, конечно, всё просто и очевидно: к близким мы очень привязываемся. И потом не можем смириться с их уходом, не хотим отпускать.

А вот я как-то ещё с подросткового возраста привыкла думать: живое живым, мёртвое мёртвым. То есть чем меньше о них вспоминаешь, тем лучше для всех. Мёртвых нужно отпускать, пусть идут своей дорогой. И жить дальше.
Потом ещё я много чего узнала о вреде некротических связей и о том, как всякие нехорошие духи могут пить энергию из безутешных вдов. Я сама очень легко отпустила тех, к кому действительно хорошо относилась (бабушка у меня болела, так я рада была, что она наконец отмучилась). А вот отца вспоминаю, и борюсь с этим, но не могу не вспоминать. Я его не по-хорошему отнюдь вспоминаю, я много чего не могу ему простить. Я его не любила и до сих пор не люблю (хотя вроде бы, ничего особенно плохого он не делал, а так уж у нас сложилось)
И в общем, все эти походы на могилу с едой мне на самом деле претят. Я стараюсь жить иначе, по-новому.

Что до Дня Мёртвых, то его очень любил и не уставал воспевать мой любимый Рэй Брэдбери. Плюс когда-то в детстве мне читали о нём в какой-то детской книжке. И тогда он поразил меня своим позитивом. Тем, что никто не стремается есть сахарные черепа, что люди идут со смертью рука об руку, не считая эту тему запретной, шутят про неё и воспевают её. А не плачут на могилке, завернувшись в чёрное покрывало.
Хотя, вообще, да: мне интересен антураж, а вот идея и сакральный смысл - несколько не моё. Такая я неразумная бяка))

@темы: мнение, Мысли вслух, Наблюдения

Comments

[Ликсия]

Мне кажется, подобные ритуалы - желание продолжения жизни после смерти. Мы ведь можем только догадываться, что нас там ждет, верить, предполагать. А точно узнаем только потом. И поэтому люди пытаются обставить все в меру своей веры и понимания. У японцев мертвые становятся своеобразными божествами, у христиан отправляются в рай\ад, в Латинской Америке сохранились вот такие языческие отголоски замечательные...

[Alma Amentet]

Традиции замечательные и интересные, не спорю)

Я как нью-эйджер, к тому же, свято верю в реинкарнацию. Причём, пришла к этой вере ещё в детстве, сначала поняв, что христианство - ни разу не моё (после того, как мама крестилась и в доме начала появляться литература по теме, и мы просвещались вместе)

[Ликсия]

Child of the Wilderness, я тоже в нее верю. Не с детства, правда, с недавних времен. Некоторые вещи для себя я могу объяснить только ей.

[turtle_cherry]

Тут еще вот что есть. На границе миров - сила. Оттуда приходят новые души, туда уходят души отсюда. В эти моменты граница приоткрывается и сила вот она - рядом, витает вокруг.
Сила всегда притягивает. Хочется к ней присосаться прямо. Поэтому людей завораживают страшные ДТП (и смерть вообще). Люди занимаются рискованными видами спорта - ходят по грани - адреналин - потому что там сила - на границе - и они ее касаются.
Во многих культурах опасаются беременных. Принято, например, исполнять желания беременной. Совсем не потому, что она слабая, надо ей помочь и т.д. Наоборот. Она сильная. Потому что она - ворота. Она на границе - приводит сюда новую жизнь, открытый портал - практически внутри нее, она очень сильная и мало ли, что ей не понравится, как шарахнет.

Еще говорят, раньше границы между мирами были тоньше. Люди все лучше чувствовали (ближе к природе были, меньше заморочены). И правда можно было встретиться с чем-то из другого мира (необязательно из мира мертвых, хотя и это тоже). А почему нет - миры параллельны.
Сейчас, особенно в городах, плотность человеческого сознания экстремально высока. Ничего другое почувствовать практически невозможно. Другое дело где-то далеко, в горах. Где людей нет. Или в местах силы. Где по какой-то причине естестенным образом грань между мирами истончена.

В целом это все у меня в теории, ничего такого я сама четко не встречала и не ощущала. Но вот последнее время в голове уложилось наконец... Оно, похоже, и правда так.

[Alma Amentet]

turtle_cherry, слушай, да! Спасибо. Не знаю, почему я это не учла. Тоже много чего читала. но вот именно об этом не задумывалась. Разве что с той позиции, что матка сама по себе - неимоверный источник силы, и можно научиться его использовать (рожавшим это сложнее, нерожавшим вроде как легко, но у меня не получилось).

Кладбища я люблю с детства. В детстве было неосознанно, потом - ну, я олдовый гот и всё такое. Правда, в последнее время как-то меньше задумываюсь об этом. Время от времени тянет к могиле бабушки, но часто то дело задвигаю - то холодно, то на проезд не хватает... А раньше ездила частенько, и даже свечи церковные туда таскала и жгла. Там заныкан под них подсвечник (не помню, есть ли он там ныне: может, мы его домой унесли или спёр кто). И ведь меня это всегда очень вдохновляло. При этом именно о личности бабушки ( тем более отца, который вообще-то рядом лежит) я никогда особо не думала, их могила - скорее даже просто отговорка перед нормалусами, почему я туда хожу. Ну и перед сторожами, когда мы с братом там пиво распивали.

[turtle_cherry]

матка сама по себе - неимоверный источник силы, и можно научиться его использовать (рожавшим это сложнее, нерожавшим вроде как легко, но у меня не получилось).

А вот про это я впервые слышу. А это откуда и в чем суть?

Я последнее время занимаюсь собой и хожу в одно место - как бы это назвать - ну на тренинги что ли. Место, ориентированное на женскую силу, так скажем. С силой у меня дело плохо, нет ее у меня. Где-то застряла. Надо раскапывать, вызволять ее. При рождении много силы застревает, если роды тяжелые - а они часто тяжелые последнее время, в роддоме-то, где все не так. Свое рождение вот перепроживала недавно. Ну там жуть...
Не особо у меня получается.

[Alma Amentet]

Да много откуда. Мне вспоминается главным образом моя любимая Фрэя Асвинн. Она говорит у контексте северной традиции (хотя тру-традиционалисты её особо не жалуют, относят как раз к нью-эйджу - а вот мне она очень нравится).

Свое рождение вот перепроживала недавно. Ну там жуть...

В клинике неврозов, куда я хочу всё же наведаться однажды, есть такой тренинг. Говорят, мощная штука. Впечатлений потом на всю жизнь хватает. И далеко не у всех с первого раза получается.

На самом деле почти всё, что "женское", у меня вызывает отторжение. Как сказала тётя, у которой мы лечились одно время, "если отца не простить - не будет женского счастья", а мне вот это самое "счастье" нафиг не сдалось, мне нужно счастье просто человесеское, без разделения на гендер. Но эта тётя никаких тренингов не проводила, она в сущности чинила организм, как износившийся костюм, на энергетическом плане. А уж дальше делай что хочешь: засоряй обратно или работай над собой, но по той системе, которая тебе ближе.
У меня потом какое-то время депрессии не было и жить хотелось. Но вот недавно всё снова началось в полную силу. Однако, к неё возвращаться я не хочу, и не только по финансовым вопросам.

[turtle_cherry]

На самом деле почти всё, что "женское", у меня вызывает отторжение.

Вот. У меня тоже такое было и еще есть (как я в детстве на отца злилась, когда он мне говорил, что я женщина и поэтому что-то там должна), хотя я здорово продвинулась. Это как раз и есть перекрытая энергия. Которая дана, но не взята. Женщины и мужчины - сущности очень разные. Душа приходит сюда в том или другом теле в зависимости от задач, с которыми сюда пришла. Мужчины - они в основном действуют. Женщины решают душевные задачи. Если надо что-то отстрадать, или там научиться любить (грубо говоря) - душа приходит в женское тело. Потому что у него есть эти возможности. У мужского нет (есть, но на порядки меньше). Но перекосов, конечно, достаточно. Если душа много раз воплощалась мужчиной, и тут пришла для чего-то женщиной - таких женщин обычно видно - они мужеподобны в каком-то виде. Причем это может видеться совсем не минусом. Сейчас в нашем мире женское не очень приветствуется. Логика, действие, карьера, победа, все такое, нечего сопли жевать. Это мужское все. И я долго в этом варилась. Да и до сих пор не вылезла. А для того, чтобы начать жить - надо признать, кто ты есть и разрешить себе этим быть. Душа-то не просто так пришла именно сюда, к этим родителям, в это время, в это тело. Только вот по пути так устала, что все растеряла и позабыла.

Моя подруга, очень близкая мне по отношению к жизни, она меня и привела в этот центр - она увидела, что была мужчиной в прошлой жизни. Хотя сейчас она вполне женственна - да, точно, я верю, похоже, я вижу, что в ней мужское. Логика и прочее. Но вот я увидела, что была женщиной в прошлый раз. Даже странно... Видимо, по другой причине у меня все закрылось. (Ты тоже на мужчину не особо похожа, что-то другое, наверное).

Всякие "народные мудрости" типа простить отца (не слыхала кстати такой) - они, я думаю, частично вообще перековерканные, а частично их можно понять, только когда уже очень вглубь копаешь. Можно понять, что имелось в виду. А так с разбегу - чушь и есть.

Я пока так и не нашла системы, которая бы мне полностью легла (а хочется конечно). Туда в этот центр я больше не пойду. Там кроме Рождения есть еще несколько последовательных ступеней, имеющих целью именно забрать свою растерянную силу, которая при рождении была выдана и где-то застряла - причем это женская сила - совершенно однозначно. Но я сделала вывод, что не особо мне там хорошо и полезно. Слишком мало получаю, результата иногда вообще нет - причем у меня ощущение, что они что-то или недоговаривают, или не так делают. Глупо как-то выходит. Нашла другое место, схожу туда, погляжу. Но так потихоньку что-то проясняется. Я это все начала, чтобы уже хоть как-то с места стронуться, в какую-нибудь сторону.

А вот именно Рождение есть много у кого как тренинг. Не знаю, везде ли одинаково. Я свое в каком-то тумане прошла, толком и не прочувствовала. Не осталось у меня удовлетворения. Да, некоторые не могут пройти вообще. А если получилось, но плохо - можно пройти еще раз - через внушительное время, когда уже что-то сильно поменялось - и увидеть много чего еще.

На женском можно и не циклиться, на самом деле. У меня изначально была проблема, что отношения с мужем - какой-то идиотизм. Я явно не женскую роль на себя взяла. Думала, как раз перекос женского-мужского - а нет. Оказалось, нет. У меня все застопорила обида, которая удерживает меня в семье родителей - поэтому я к мужу как бы и близко не подошла - и отношения какие-то неполные, издалека, их как бы и нет. А женское тут и не причем вроде. Ну сложно в общем. Проблем много намешано. С любого конца хвататься можно

[Alma Amentet]

Я не очень люблю какие-то поступки людей объяснять тем, что "он мальчик, они все дураки" или "девочка, что с неё взять?". Предпочитаю всех воспринимать просто как людей и общаться со всеми на равных как с приятелями, а не потенциальной добычей.
Мне часто попадаются как брутальные девицы, так и утончённые парни. Последних я как раз уважаю, с ними мне интересно и комфортно: с художниками, музыкантами, просто нефорьём. Конечно, не "БЖД-мальчиками", а просто именно такими, которые умеют тонко чувствовать, имеют интересный внутренний мир и не стыдятся, к примеру, любви к сладкому. Мы с ними общаемся как-то очень на равных, легко и интересно. А брутальные девицы - это вынос мозга для меня, временами не очень приятно. У меня татуировщица такая, при первой встрече я и вовсе зареклась к ней ходить. Но пошла всё равно. Ибо работает хорошо за низкую плату. мне надо к ней в последний раз на данный момент наведаться, я всё не соберусь

И сама предпочитаю, чтобы со мной общались нейтрально. Да со мной на самом деле и общаются. Я вообще поняла, что у меня биология немного не та: не выделяю каких-то феромонов и гормонов, которые у всех обычно есть, посему на меня на самом деле редко пускают слюни, как бы я ни выглядела. Бывают девочки абсолютно скромные, а за ними кавалеры так и увиваются. За теми, кто хочет именно такого внимания, у кого на него настрой есть. И не обязательно они строят глазки - может, и бессознательно сигналы какие-то посылают. Ещё в школе сделала такое наблюдение. Моя заклятая подруга - ни кожи ни рожи, зато огромное желание из всех мест. Вот к ней на улицах часто подходили, хотя она просто шла. А меня даже если на танец кто пригласит, то попрыгаем, пожмём друг другу руки и разойдёмся.
И мне тогда диагностика сразу показала, что у меня с этим как раз всё в порядке. Я и сама считаю, что проблемы у меня в другом. Тут проблемы, когда хочется, но не выходит. А вот когда не хочется - насильно мил не будешь, и даже не вижу смысла пытаться. Как некоторые переживают, что влюбиться не могут. Я считаю: если надо - само случится однажды.
У меня действительно был период, когда я отрицала макияж и ходила круглый год в чёрном балахоне с растрёпанными волосами скучного натуральнго цвета. Сама пыталась загнать себя в пацанскую оболочку, думая, что мне такой и надо быть при моём отношении ко всему. Я лет в 12-15 довольно много красилась, училась, экспериментировала, потом с 16 до 21 пробовала играть в естественность и нейтральность (хотя юбки всё же носила всегда), в 21 стала чем-то похожим на мальчика, который хочет походит на девочку - при моём типе внешности этот образ именно так смотрелся. И понемногу снова выщипала брови, начала краситься. Мне всякие девочковые навороты нравились и нравятся, не стоит себя подавлять. Однако, нравятся они мне скорей как художнику. Ради самих себя. Не потому, что "я же девочка" и не потому, что "мальчики ненакрашенных не любят" (мне вот всё попадались типы, которые как раз предпочитают естественность до мозга костей). Тут я себя воспринимаю как свою большую куклу и играю с собой. Даже если никто не видит, просто потому, что не могу по-другому. Это уже иное, мне просто по жизни всегда не хватает яркого, хочется постоянного праздника и маскарада.

Мне рассказывали, как в этом самом Сосновом Бору одна девушка минут 15 рождалась. Паниковала, плакала, никак не могла родиться - но потом всё же вылезла. Парень один три сеанса прошёл прежде чем получилось как надо. Думаю, я туда всё же попаду однажды и на себе это испытаю.