Сегодня на улице я встала и зависла у поворота во двор. Думала, стоит сворачивать туда, или лучше пройти до следующего перекрёстка. И в опасной близости пронёсся курьер на велике, крикнул мне, что я ебанутая (потому, что стою у него на пути). Фигня в том, что я была без наушников, однако не слышала каких-либо сигналов, окриков... Посему кто тут ебанутый - тот ещё вопрос. Сам не смотрит, куда прёт, не сигналит вовремя.

Одна знакомая, которая гоняет на велике, наверняка сказала бы, что ебанутая у нас инфраструктура: были бы велодорожки, не было бы таких ситуаций. А они реально есть по факту мало где, и она много горела задом на эту тему.
Также, насколько помню, велодорожки обычно делают с внешней стороны тротуара, ближе к дороге, потому, что с внутренней входы в магазины и дворы. Это как бы логично (поправьте, если ошибаюсь). Поэтому встретив какого-нибудь колёсника, я обычно отхожу к внутренней стороне. А они по ней, чсх, ездить любят!

---

И тут оказалось, что последний мало-мальски доступный пункт Xmail\Авито закрылся. Те, что были в моём районе, позакрывались ещё весной. В этот я худо-бедно попадала после универа или художки, пусть и знатным крюком. Ради крупного заказа могла смотаться специально, не жалко. А ещё там жило котэ, что прикольно! Интересно, где котэ теперь...Ближайший ещё дальше, уже неудобно.

Заказали книгу этим иксмэйлом - не ту криповую, другую. Ради 300 р, по идее, париться не так хочется (дождётся того, кто закажет почтой или чем ещё, начала снова подключать 5пост, лишь бы больше опций). Покупатель говорил, что если не могу, он поймёт, всё ОК.
Но, почесав репу, решила доползти завтра после художки, ладно уж. Эта доставка дешевле, на неё сейчас акция (потому, видимо, опции пересылки между пунктами нет, всё максимально бюджетно).
Но вообще, обидно: хотела сходить в другую сторону, в магазин в центре. Купить вкусный десерт и пива. Ждала этого похода отдельно представляла, как пойду. Теперь ХЗ, как везде успеть. Жопство, что они предлагают скидку на доставку, а пунктов нет. Может, там такие условия для партнёров, что не выдерживают, прогорают (видела жалобы, что работать некому - значит, платят мало), так почему бы этот вопрос нормально не решить? Ведь Боксберри тот же вполне себе работает. Или уж не заманивать людей скидками.

Человек в 2 ночи спрашивал как раз про 5пост, и я радостно думала, что запакую да спущусь в соседний дом, где Пятёра, отправлю. Но когда все проснулись, видимо, доставка Xmail стала дешевле...

Но если бы заказали пресловутые сказки с криповыми картинками, я бы, наверно, прямо сейчас села в автобус и поехала отправлять, пока не передумали =) Денег на проезд и времени не пожалела, чисто за идею.

---

По поводу этих отмен... ("Галя, у нас отмена!")

Есть у меня вот такая книга. И она натурально проклята: часто пишут, спрашивают, несколько раз оформляли заказ. Я радостно бежала за упаковкой, лишь для того, чтобы узнать, что покупатель передумал: одна нашла дешевле, другой в своём городе, третий дороже, но в лучшей сохранности).
И как же это достало... Очень хочу её просто поскорей продать.
Притом, сильно уценивать не готова. Хотелось бы, чтобы всё-таки по полной стоимости взяли. Оценивала я её на основе предложения по рынку, если что - новая (которую и предпочёл последний чел) стоит под 3.

В наших краях и в моём поколении книга была довольно распространённая: издательство местное (Средне-уральское, много дома было его книг, особенно детских), тираж большой и не один. В 70е-90е её покупали тут почти всем детям, у знакомых в шкафу такая обязательно торчала.
При этом я её не сильно любила из-за криповых картинок (и не только я, одна знакомая отзывалась также). Рисовал всё это известный иллюстратор, судя по посвящению, у него в семьей случилось горе: умерла не то дочь, не то ещё какая мелкая родственница, именно её памяти он посвятил всю эту крипоту. Не удивительно.
Так что она особо и не читана, только тёрлась по шкафам, иногда переживала ремонты\перестановки\переезд. Качество клея переплёта там изначально не фонтан, рассыхается от старости. Я её подклеивала скотчем ещё в юности, мб, кто-то сведущий в реставрации книг мог бы проклеить переплёт лучше.

---

Недавно на Авито ввели систему рейтинга для продавцов. Она внутренняя, покупателям не видна, но говорят, влияет на то, чьи лоты в поиске выше.

Мне дали жёлтый свет потому, что порой отвечаю не раньше, чем через 2 часа. Но за ноябрь и декабрь удалось вытянуть его на зелёный (в том числе благодаря приключениям с супницей, которая, кстати, благополучно доехала, получательницу очень порадовала).
А недавно опустился снова на жёлтый. ЧСХ, это совсем не моя ответственность: люди оформляют заказ, потом отменяют потому, что нашли дешевле или посоветовались с левой пяткой и передумали. А системе, видимо, пофиг, что отменяла не я, что срок отправки ещё близко не подошёл - была отмена, значит, минус.

Я об этом написала в техподдержку, изначально без мысли вернуть рейтинг тут же, а просто оставить обратную связь. Как знать, может, не я одна возмущаюсь, и если жалоб будет достаточно, это пофиксят. Такое уже бывало на разных площадках, даже пресловутом ВК не раз.
Человек на том конце кинул дежурную отписку, мол, работайте лучше, отвечайте вовремя, отправляйте оперативно, и всё тут. Потом в опросах по качеству поддержки указала, что мне не помогли, и расписала ситуацию в целом.

Через пару дней, однако, рейтинг у меня снова зелёный. Так что вполне работает.

---

В последние годы кругом сплошной пиздец, уже перестаю чему-то удивляться и нервничать. Появится завтра за окном ядерный гриб - выйду его радостно встречать, как весенний рассвет, ибо лучше ужасный конец, чем ужас без конца...

Однако истории с коммунальными авариями произвели на меня отдельное впечатление. Я и не удивляюсь, всё очевидно: всё везде старое и ржавое, такие происшествия - лишь вопрос времени. И это может случиться где угодно, когда угодно. Сегодня ночью проснулась, услышала странный звук и отложила кирпичей, подумав - а вдруг у кого-то внизу батарею прорвало? Звук был, как будто сильно льётся вода (на старых квартирах так было, когда соседи набирали ванну). На деле за окном работала снегоуборочная техника и ездили машины, только и всего, но у страха велики не только глаза, ещё и уши дурные.

У нас недавно был ремонт: трубы в доме меняли весной 2019, у дома - в прошлом году. Видела, какую срань они там выкапывали - ужаснулась. Тут хорошее ТСЖ, но всё держится буквально на одном порядочном человеке, а в затылок ему уже дышат желающие занять тёплое место, чтобы грести в свою пользу и не надрываться. Этот человек в своё время судился с ушлой коррумпированной УК Чкаловская, которая ещё в начале десятых вздумала присылать счета за коммуналку по 12к буквально с нихрена (сейчас зимой за нашу хату до 10к, и это ппц как много - в прошлом году взвинтили - а тогда же и уровень доходов иной был). Там творилось всякое: наш слесарь подписал смету на проведение какого-то ремонта в подвале, не то на 500 к, не то вовсе на 5 миллионов. Ни денег, ни ремонта после никто не видел. Всё по русской классике, ага. В суде он, видимо, об этом официально свидетельствовал. УК нанимала братков, которые у подъезда тюкнули нашего председателя по голове бутылкой, он потом долго ходил забинтованный.
Потом один ушлый пенс из нашего подъезда с друзьями чего-то подмухлевали и сместили его, стали руководством сами. Снова началось воровство и беспредел, коммуналка повысилась, тогда жильцы собрались на внеочередное голосование и вернули всё, как было.

А что до УК Чкаловская - пару лет назад я получала новый медицинский полис в мелком закутке в соседнем доме. Дама, которая его выдавала, при мне ругалась с кем-то по телефону, и пожаловалась на похожие проблемы с той же Чкаловской. Живёт там же. По ней видно, что пробивная активистка. Может, всё-таки наш председатель не один такой, и не всё потеряно, но в целом печально.

Как-то приходил электрик менять розетку, попутно разговорились - пожаловался, как ходил менять проводку в старые 4 этажные дома по соседству и охуел, какое там всё старое, страшное. Проводку худо-бедно поменяли, но что-то там на чердаке обвалилось, стоило легонько прикоснуться.
Нам, кстати, на этаже тоже год назад меняли проводку: вдруг начало что-то сильно трещать в подъезде, постоянно вылетало электричество - тоже страшно было.

Печально, что таких людей, как наш председатель, мало.
В основном везде всё разваливается и всем пох. Кто-то набивает карманы и живёт в частном доме или элитном ЖК со своей котельной (была знакомая-айтишница, снимала квартиру в таком, я к ней как-то мыться ходила). Остальные во дворах костры жгут. Так тоже многие нихрена не понимают, судя по всему.
И ебануть в любой момент может. Но я лично не удивляюсь, благодаря всем этим ТСЖшным войнам, да и прошлому, понимаю, что иначе быть и не могло...

---

Чё-то я снова стухла и пригорюнилась, давно двигаю художку (за что самой совестно перед собой, но пара недель выпала по независящим от меня причинам, это немножко утешает). До этого рисовала, как могла, старалась, и мне самой нравилось, что получается. А тут задумалась на тему красивой ровной штриховки, и... всё, какой-то коллапс, личный кризис. Видится это чем-то сложным и неподъёмным. У других она меня восхищает (в универе работы вижу, чо уж там), но по итогу и демотивирует, ибо как, ну как они это могут?? Снова думаю, что раз с детства не научилась - может, поздняк метаться (времени объективно меньше, чем у тех, кто с детства, а проявиться в мир в перспективе хочется активней, не просычевать до конца жизни за кувшинами).

И уже думаю, что не ну ли его нафиг. Дофига самоучек жалуются на "волосатый лайн", тем не менее, делают всякую крутоту, значит, и я так могу, и так ли оно в реале надо... У многих, конечно, дидж, который я всё-таки не хочу, но бывает всякое. Цветныим, к тому же, у меня вроде как выходит лучше. Не лучше ли заняться другими вещами - анатомией той же, чтобы учиться резвей рисовать персонажей и активней участвовать во всяких движах а-ля челленджи, трейды, прочее. Потому, что на самом-то деле хотелось бы этого. Дизайн ещё какой-нибудь поизучать целенаправленно, для жизни полезней. Остальное как-нибудь уже приложится, там видно будет.
Но я зачем-то ем кактус и пробую в академку, и продолжаю рисовать гипсовые штуки.

Преподесса на самом деле хочет от меня добиться передачи текстур, ровных поверхностей, и показывала мне упрощенные варианты. Например, когда более светлые места, полутени всякие, растушёвываются, а сверху для акцентов кладутся штрихи. Просто их в разы меньше. В универе такое тоже вполне практикуется: на факультативах, когда надо закончить портрет за 2-3 часа, а не 30 (один такой висит у меня на двери, нашла в углу у мусорки - нравится). Или не у живописцев, а дизайнеров, аниматоров и прочих, к которым требования менее строгие.
Но я чего-то зависла и сама не рада.

Смотрю на свои былые работы - они, конечно, волосатые, но как будто с душой, сама ими довольна. Как стала больше думать о текстурах и штрихе - стало сложней уделять внимание остальному, и в целом зависаю, впадаю в какую-то дисфункцию...

---

Поняла, что у многих сильное предубеждение к кредитам и кредитным картам. Это можно понять (при том, как люди в долгах увязают), но порой оно зря. Кредитная карта - удобный инструмент, если пользоваться с умом (а не как в "Шопоголике", ага =)). Я сберовскую юзаю уже три года, перевыпускала два раза, ни разу не переплачивала процентов и комиссий. Иногда требовали небольшой обязательный платёж раньше срока, и всё. Местами не знаю, что бы без неё делала. Сначала за долги себе ругала, потом стала относиться философски: спасибо, что она у меня есть, что условия довольно годные. Долгов у меня не бывало больше 5к, закрывались они быстро и без процентов (опять же, давали стимул поискать подработки, а не сидеть и ныть).
Если бы мне не помогли с телефоном, заказала бы новый Авито доставкой и оплатила по ней, а потом пошла искать возможности поскорей закрыть тоже вариант.

А ведь эту сберовскую карту изначально мне тоже навязали по-тихому, дабы закрыть план по выдаче: ходила перевыпускать свою зарплатную, кто-то к ней поставил. Позже Асса в ролике про Сбер рассказал, как оно бывает. Тогда я тоже злобствовала и истерила, год она у меня пролежала просто так, но потом разобралась и стала пользоваться. Один фиг есть не просит, тк я постоянный активный клиент.

На днях в Пятёрочке также уговорили оформить карту от Альфы. Дело было вечером, чуваки попались честные и прямо объяснили, что к чему: карта банковская кредитная (вовсе не обновление стандартной бонусной, как некоторые врут). Они мне ещё и приплатили 150 р, чтобы я помогла им закрыть смену, сделать план и не остаться с носом! Ну, я разобралась в теме более-менее и использовала возможность, дабы купить по докризисной цене любимого вина, с которым официально попрощалась из-за резкого подорожания. Пущай стоит в холодильнике, потом порадуюсь.
Lindeza. Когда оно было по 350-400 р - считай что и даром, но сейчас цена уровня винотек, даже выше. 650 р, у меня вышло 500. Вино в пятёре в целом бывает хорошее.
Просили, если не пригодится, закрыть через месяц, не раньше, чтобы им засчитали выдачу. Ну ОК, я много промоутером работала, знаю, как оно бывает. Сама никому не платила, максимум подарки иногда списывала щедрей, чем надо по условиям акции (если начальство особо не бдило).

Уже успела прочитать всё, что мелким шрифтом, и отзывы в сети, понять, где нужно быть внимательней (могут возникнуть ненужные подписки). Среди отзывов много истерических, написанный с квадратными шарами без понимания, что происходит. Но есть такие, где всё спокойно разложено по полочкам, даже если человеку что-то не понравилось (в основном те самые ненужные подписки - Пакет и уведомления. Проверила и на этой и на X5 клубе - Пакета у меня нет, а платные уведы сама же выключила при оформлении). Через приложение отказаться вполне легко, если нет долгов и просрочек.

Так-то, если пользоваться, то можно оставить на год. Дальше будет грифонская плата за обслуживание, потому лучше будет отключить. И вообще, у Альфы оно работает как-то коряво и не сильно удобно по сравнению со Сбером: мб, если ты их постоянный клиент, имеешь там зарплатные, то норм, но так нет. То самое вино мы оплатили сразу, чтобы активировать, потом я эту сумму перевела со своих через СБП (чувак мне денег на мои докинул). И оно до сих пор висит не подтверждённым, что неприятно. Сказали, дней 10 на подтверждение надо. А у сбера пополнение максимум 15 минут. Ничего страшного, только нервы, а всё равно.
Так что откажусь через месяц, как и договаривались.
Я в целом посматриваю в сторону мелких не санкционных банков - местного УБРР, Екб банка или Модуля какого, но на Сбер многое завязано в целом, он удобен. Если никуда не уезжаю, то рабочий вариант.

В этом году, чсх, уже второй раз промоутеры мне вот так приплачивают! Летом зашла в мелкий пивной\продуктовый за какой-то фигнёй и внезапно разжилась Glo за 300 р! Цена по акции была 500, девице тоже надо было добить план, она мне перевела с личного номера 200 р вот также. Я, вообще, до этого год покуривала дарёный Айкос, думала завязывать, но попробовать Нео уж очень интересно, их постоянно покупают при мне, хвалят. Айкос по факту нравится больше, но теперь изредка покупаю пачку Нео, по настроению курю. А пару сотен положила на рабочий телефон, до сих пор не потратила.

Хотя конечно, есть я, а есть всякие пенсионеры, у которых нет интернета - соответственно, разобраться во всём и закрыть карту им сложней. В сбере им тоже кредитки к пенсионным картам впаривают (если нет уведов и подписок, то не страшно в общем - не пользуйся да и всё, но...)

---

Минувшим летом крепко задумалась: так ли мне на самом деле нужны люди, как привыкла думать? Сложный вопрос. Если включить голову и поразмыслить про всякое чтобы что, то выходит, что не так уж. В последнее время было слишком много обид и боли, я сильно выгорела.
Любить\влюбляться в людей на самом деле не умею в принципе, никогда такого не было, чтобы "трепетная первая любовь", "страсть" и тд. Был перед глазами брор и другие друзья с сильными влюблённостями, была возможность понять, как оно. Не, вот такое у меня с фэндомами, идеями, увлечениями, с людьми иначе. Все загоны про "устала от простодружб, хочу отношений" оказались на деле чем-то а-ля "американский пирог" (то есть, "чо я как лох", а не светлым позывом сливаться в едином возвышенном порыве).
Я сфокусирована на собственном внутреннем мире, своих историях, чужое по факту не так интересно и воспринимать сложно. Отчасти, мб, в силу травм и выгорания, ведь 3-4 года назад была более открыта, но что есть.

Но с точки зрения чувств - есть невыносимая черная дыра в груди, порой бывает адски одиноко. Хочется с кем-то разделить и радость, и горе, а хрен. Потому я привязываюсь тихо, спокойно, но сильно, стоит ко мне проявить хоть немного доброты и расположения, и сама потом фигею. Дружб это касается в большей степени, даже на расстоянии.
На практике не разделяю любовь, дружбу, что-то ещё, большую часть жизни думала, что дружба вообще лучше любви. Жить ни с кем не хотела, научиться в эту обжигающую страсть и испытать её тоже не хотела (оно объективно небезопасно, особенно для девочек, да и внутренних процессов мне всегда хватало для остроты. МБ в них просто весь ресурс уходит).

Ныне подумала, что затыкать другими эту дыру не дело, всем так хуже. Если с собой одиноко, и с другими будет одиноко, от себя в принципе не убежишь, факт. Хотелось бы просто её нормально заделать и научиться быть самодостаточной, а там посмотрим.
Ну ОК, я это чувство отделила, но как вырастить в себе опору, самой, без психологов? На практике тяжело, особенно учитывая, что
а) вокруг происходит лютая хтонь, чем дальше тем хтоничней. В совокупности всего - как будто погружаюсь глубже в вакуум, это пугает. Людей теряю, как находить новых в нынешних обстоятельствах - малость уже ХЗ.
б) всю грёбаную жизнь (а это уже половина средней продолжительности) я загонялась от одиночества, пыталась куда-то вписаться, искала своих. Очень сложно просто так взять и перестроиться.

Но будь у меня эта самая опора, многое было бы легче. Может, тогда бы кто-то ко мне потянулся (до кучи ведь виктимных булочек с менталочкой не любят, они бессознательно отталкивают), а нет так было бы просто пофиг.

И если ещё подумать, то, что люди мне неинтересны - не совсем правда.
Просто, видимо, именно сейчас у меня объективно нет ресурса особо с кем-то взаимодействовать, кем-то интересоваться и пробовать понять. Я как будто опустошена, соответственно, дать нечего, себе едва хватает. Но так было не всегда. Порой как раз бывает интересно, как что у других, которые не как я (а как нормальные люди, ога).
Сейчас мой потолок - взаимодействие на тамблере, вот он поддерживает. Там я порой пишу про персонажей и хэдканоны (ессно, на английском), и если никто не читает, то пофиг уже. Но летом мои посты внезапно привлекли людей из фэндома, коими восхищаюсь, с некоторыми теперь дружим.
Был брор, много что могли обсудить, это хорошо. Вспоминаю и думаю - раз так, может, я не так уж безнадёжна и ужасна, всё же могу строить отношения и общаться.

Вообще, говорят, что люди с моими характеристиками часто не нуждаются в общении, не видят смысла в социальных связях, им и так хорошо. Я же и здесь какая-то неправильная: всю жизнь хочу, но не могу, в том соль. ХЗ что я такое. Может, желание быть с кем-то у меня в принципе навязанное, но так давно, что вспомнить сложно, а на самом деле мне не так надо.
Одна знакомая (ныне единственная, с кем иногда можно годно поговорить в реале) сказала как-то: "ну ты хороший шизоид, стремишься людей понимать и отношения налаживать".
А я устала пытаться быть хорошей.
Мама и её подруга, кстати, мне с детства говорили, что я плохая, никто меня терпеть не будет и никогда не полюбит, я же не понимала, что со мной не так. Типа, не желаю и не делаю никому зла. Другие уже в детстве намеренно делали гадости, просто по приколу, из злобы и зависти. Мне бы в голову такое не пришло. Зачем? Я всегда просто отстаивала личное пространство, как умела, не более. Ну ещё заставляла соседок (дочерей той подруги) разделять мои упоротые интересы. Им оно нафиг не всралось, а мне было попросту одиноко и больше не с кем.

---

Прошёл последний день семестра, впереди месяц с хвостиком каникул. Радостно освободившись с последней пары, я решила мотнуться в центр за пивом. По дороге меня остановил чувак с камерой, попросил ответить на пару вопросов по поводу нового года. Без опознавательных знаков (а-ля госканалы), потому пох, согласилась. А по итогу вспомнить смогла только то, что всё ппц подорожало, и как жить - ХЗ. Типа

- Что вам больше всего запомнилось в уходящем году?
- Рост цен.
- Что особенного произошло?
- Ну, всё ппц подорожало.
- Что бы хотели от нового года?
- Ох (понимаю что вряд ли что-то подешевеет, на прежнем бы уровне осталось), прожить бы как-нибудь.

Он задавал уточняющие типа "может, что-то из внешнеполитического, международного?", я ответила честно "не готова открыто об этом говорить". Отвечал: "понимаю".

Потом, по пути, задумалась и вспомнила дофига всего, о чём можно было бы сказать довольно корректно (но ни разу не приятного). Подумала даже - вот нафига я такой тугодум? Но на деле, да, я тугодум, это факт: быстро реагировать не умею. Плюс шла загруженная своими мыслями, не могла нужное с ходу в кучу собрать. К тому же, последние годы запомнились непрекращающимся стрессом. Потому так и получается: вспоминаю самое насущное, что ближе всего (узрела вчера цены на яйца - пофигела и порадовалась, что затарилась в местной сети, где дешевле, не поняла, что потом делать).

Хотя, может, потом буду светиться на каким-нибудь 7х7 (они проводят уличные опросы, и в Екб корреспондент есть, я их так-то читаю и иногда смотрю), понапишут в комментариях всякого... Про тупость и пассивность, ага.

---

Мне нельзя есть фасоль. Вообще нисколько.
Всякая ЗОЖечная экзотика вроде маша\бобов мунг и иже с ним - вполне гут, чечевица тоже, горох свежий в детстве обожала (но давно не ела, не знаю), а вот фасоль... Впервые меня с неё сложило лет в 8. Маман тогда нарыла где-то большой мешок и рецепт, приготовила. Я пробовала, мне понравилось, потому взяла добавки, а потом просто пол-ночи обнималась с унитазом.

За прошедшее лето маман два раза готовила суп с консервированной белой фасолью, оба раза история повторялась: я им обедала, потом шла относить вторсырье, а на обратном пути начинало плющить так, что еле доползала до дома.
Но как-то об этом забыла, потому вчера поела салата с той же консервированной фасолью, из такой же дешёвой банки а-ля "красная цена". Маман где-то вычитала рецепт салата и загорелась им, ждала, когда ей сделают зубы, чтобы попробовать, очень хотела почему-то.
Вспомнила, только когда начались знакомые рези в желудке. Хороший момент в том, что в прошлые разы меня охватывала лёгкая паника, было страшно, что там язва открылась и меня придётся везти в больницу (вот честно, опыта госпитализации в наши охеренные больницы боюсь отдельным пунктом, больше чем собственно болезни), а ныне уже всё поняла и пошла предпринимать меры сразу (просто прочищать желудок, не дожидаясь, пока само дозреет, бо терпеть эту боль гораздо хуже). Хотя всё равно не весело ни разу.
Ещё и пиво этим салатом закусывала, но учитывая былой опыт - оно тут ни при чём.

В общем, надо на лбу себе записать и запомнить, что мне нельзя белую и красную фасоль. И не есть её никогда больше. Когда узнавала про энтот самый маш, прочитала, что на деле такая непереносимость есть у многих. Типа, он как раз легче и безопасней, а вот бобы то ещё зло в принципе.
Ещё, кстати, мне не очень можно хурму - с ней тоже бывает тяжесть. Не так всё критично, как с фасолью, но после одной весёлой ночи её почти не ем от греха подальше. Я её, к счастью, и не люблю - вяжет, вот это всё, да и в целом клейкая, плотная, неприятная (потому с ней так и происходит).

---

О, а вот и новогоднюю депрессию подвезли, прям по расписанию. И настроение отвратней, чем было в холода (думаю, за время их у меня накипело, это тоже роль сыграло).
Впрочем, к вечеру стало легче. Сходила по делам и погулять, на обратном пути раскошелилась на роллы и баночку вина по акции, раз такое дело. И вроде, не так всё плохо...

Если раньше я хотела какого-то праздника, подарков, чтобы кто-то побыл рядом (с такого запроса в твиттер, помнится, всё и заверте с некоторыми, два года назад примерно в это же время), то теперь уже пофиг. На отношения с людьми я пока забила. Не получается - не судьба, грустно, ну а что делать? Сейчас не вижу путей кроме как учиться уже быть самодостаточней и принимать одиночество. Хорошо ли, плохо ли - факт, устала. И хочу отныне тупо чтобы на душе было спокойно, а что там по окружению и наличию дежурной шоколадки с бантиком - пофиг (сама себе итак уже купила всякого, и возможно, завтра будет пицца, если маме наконец-то поставят верхнюю челюсть. Мне, правда, за этой пиццей придётся идти ногами бо там порядочная скидка только на самовывоз... А послезавтра, если совсем не протухну и не запахну, сгоняю на дегустацию рождественского эля)..

На работе с трудом досиживаю последние дни - особо скучно и тягостно сидеть, всё бесит, боюсь на кого-то случайно повысить голос, сорваться и испортить отношения, ибо этого не хотелось бы точно. Осталось всего три дня, как бы их пережить... Но это не только про конец года, это в принципе - по всем признакам, пора оттуда сваливать, надоело.

Хотела завтра двинуть художку. Не сделала домашку (это не значит, что не делала ничего, просто конкретно до домашки не добралась), и чувствую себя стрёмно. Хотя понимаю, что тут никто не заругает, двоек за прогулы ставить не будет, стрёмно мне перед самой собой, сама от себя хочу не этого.
А она сама отменилась вторую неделю подряд.

---

Сегодня первый день за долгое время, когда я не мёрзну так отчаянно. Ночью даже жарко было под обычным одеялом. Ура? Хотя в прогнозе до сих пор какая-то адская влажность, поэтому, видимо, холодно (промозгло). Но завтра обещают едва ли не ноль.
Прошлая зима была довольно сухой и ровной, я её особо и не заметила в плане погоды, дома от холода не помирала ни разу.

---

Занятный сон снился на днях, яркий, сюжетный и явно не просто так. Дело происходило в моём самом первом фэнтэзи мире, в той деревне, о которой раньше я думала больше всего, и завязка истории походила на мою тогдашнюю: парень направляется в соседнее селение. Он регулярно совершал эти поездки, но в это раз нашёл на дороге едва живую девушку и забрал с собой. В том варианте она была реально изранена, он чудом домчал до деревни и спас её. В этот раз героиня оказалась старше, в сознании и, пусть не вполне целая, но настроенная решительно и враждебно (не подпускать к себе никого и не сдаваться, на крайняк умереть, отбиваясь). Потом разобрались, что он не враг, и она с ним поехала.
Факт, что ощущение от героини совсем другое. Кстати, у первой волнистые рыжие волосы (люблю таких издавна, потому сама такой была в 15-20 лет), у этой - чёрные и прямые.

Первая - Замученная Эльфийка™, изначальная и подлинная. Есть у меня такой любимый троп, куда деваться. В юном возрасте приёмный отец продал её в рабство (мб пропил, бывает), и с ранних лет добра она знала не много. Узнала уже после того, как была найдена на том болоте, но - спойлер - кончит в итоге, видимо, не сильно хорошо.
Я так люблю в целом рассказывать про свои хэды, персонажей, хлебом не корми - дай присесть где-нибудь на уши с этим всем. При этом писать фикло адски западло, сегодня утром снова про это думала и немного ныла на тамблере. Но конкретно эту историю рассказывать почему-то сложно, даже сейчас зависаю и стопорюсь, как будто стыжусь её сама.

Новая героиня была ювелиром, первоклассным мастером, но каким-то макаром тоже попала в рабство. Позже бежала, сама, как только представилась возможности, не помешало даже то, что хозяйка намеренно повредила ей одну ногу. Хозяйка была восхищена её искусством и хотела, чтобы она делала вещи только для неё, берегла, но как вещь и ресурс. Была у скандинавов такая легенда, а Мария Семёнова написала по ней повесть, но там про мужчину-кузнеца. Тут не было никаких романов с хозяйскими дочками или сыновьями, просто в один момент в доме случилось не то нападение, не то ещё какое бедствие, и под шумок героине удалось смыться (сговориться с другими и вместе укатить на повозке как можно дальше). Вероятно, потом она оказалась уже сама по себе, ковыляла с посохом вдоль дороги, пока не забрела ХЗ куда на болото да присела там на корягу, без сил, но гордая и не сломленная.

Факт, что раньше на этом месте было виктимное трепетное дитя, годное только для обнять и плакать, ныне вдруг оказалась женщина, уверенная в себе и мастер своего дела, решительная и целеустремлённая. Способная даже на одной ноге уйти оттуда, где плохо, и продолжить жизнь. И найти лучшее место (каким реально была та деревня на болоте), ЧСХ.

Намеренно повреждённая нога - это, кстати, ещё и с Люсин было, но реально давно и неправда. Сейчас с удивлением вспомнила. Люсин ещё в 2012 мутировала в трикстера, полностью открестившись от своей первой истории, с тех пор всё люсинствует, курит траву и нарушает безобразия. Вижу её просто как девчонку с шилом в жопе, которая росла в порядочной семье, но сильно скучала и хотела не этого. Была такая маленькая леди с ехидной ухмылкой и рогаткой, торчащей из кармана нарядного платьица. А потом, как водится, сбежала из дома с бродячим цирком, стала бухать с клоунами смерти, а потом стала даэдрическим принцем или кем-то типа того. Люсин не страдает нисколько, иногда заставляет страдать других, а сама нескончаемо прётся. Ей всё всегда везде ништяк. Она везучая, всё, что надо, от жизни берёт и не парится. А волосы у неё светлые, длинные и нереально кудрявые - это есть кто забыл или не знал.

@темы: осколки снов

---

Эти холода меня доканали. На улице уже теплеет, дома пока тот же дубак - 20-21 градуса в комнате, что для меня холодрыга несусветная. Желание залезть под одеяло и жить там (выйти летом, или вообще никогда. сказала бы я, когда, да ладно, ХЗ сколько придётся там сидеть. вон один мальчик в онкологии под одеяло прятался недавно, а ещё один ранее с одеялом вообще в лес пошёл и прятался там, не удивительно.)
Но надо один фиг поскорей отправить супницу (благо нашла под неё подходящую коробку, осталось доупаковывать).
Позавчера шла домой из универа, натурально хотелось плакать от всей этой действительности. И от холодов, и от цен в магазинах, и от личного. Безысходность даже локальная: идти холодно, в авотбусе недружелюбная противная давка (чаще он для меня большее зло, чем пробежаться по холоду, благо от меня до центра те же 40 минут бодрым шагом, но без пробок, кислых рож вокруг и шатаний).
Думаю завтра прогулять художку, отдохнуть. Хотя совестно, получится 2,5 недели пропусков. Но в неё вставать в 8 утра. Плюс я не сделала домашку. Не то чтобы там кто-то настучал по голове и поставил 2, я это делаю исключительно для себя, такк не знаю по факту, что стремней. Не, я честно занималась. Купила с зарплаты курс по академическим основам, который обрывочно смотрела на дне открытых дверей, стала смотреть и делать простейшие упражнения (про это всё хотела запилить отдельный пост). Просто собсно до домашки не добралась, загрузившись другими вещами.

Вообще, как стала пить хорошие витамины, физически почувствовала себя на удивление легко и бодро. Не помню уже, когда в последний раз не высыпалась, была слабой и вялой. Я тут из-за холодов и всего этого нечаянно злоупотребила бухлом, и даже похмелья не было... Непривычная бодрость. Обычно с Самайна до Имболка мне стабильно вяло и уныло, в марте ещё рецидивирует.
Тот момент, когда в очередной раз убеждаюсь, что природа моих проблем - исключительно ментальная и экзистенциальная: физуху поправили, хандра и чувство безысходности никуда не делись, только стали сильней. Я, впрочем, не сомневалась. Просто оглядывая и осмысляя свою жизнь, с детства она не казалась увлекательным приключением, полем для исследования. Скорей повинностью, наказанием, страданием.
Сейчас какая-то особая безнадёга. Достало. По правде, единственное, что меня как-то держит и радует - рисование. Просто потому, что с детства об этом мечтала, хренли забрасывать, когда что-то в кои-то веки стало понятней? И то идёт на практике туго.
А так уже не вижу особо причин что-то делать со своей жизнью, заниматься йогой там и сокращать потребление алкоголя, да даже тупо работу получше искать...
Вариант пить АД для себя по-прежнему не рассматриваю, если что. Оно один фиг лишь снижает остроту ощущений (чего мне никогда не хотелось, не смотря на всё, ибо ведь и хорошее приглушается). Помогает пресловутая психотерапия, но от всяких "разговоров про чтобы что" давно устала - всё уже по кругу проходила, всё знаю, не знаю только, что со всем этим делать. В людях тоже разочаровалась после недавнего расставания (тут пришла к глобальной переоценке ценностей и вижу лишь один путь - учиться любить одиночество, делать так, чтобы никто и не был нужен. легко сказать, когда минимум половина жизни, считай, уже позади, и через неё красной нитью проходило желание быть где-то кем-то принимаемой, но увы).

---

Как продавец, я взяла на осень отпуск, нового особо не выкладываю. Работа итак есть, деньги тоже, времени меньше, да и освещение такое, что сложней.
Но тут решила возобновлять это дело. В декабре меньше рабочих часов, в январе каникулы, а тут как раз эти ебучие праздники (хочется себе минимального праздника, вина и роллов, чтобы совсем не стухнуть, игнорировать новый год не получается, пережить бы просто).
И ещё у меня 17 января запись к стоматологу ...

И короче, теперь надо думать, как отправить здоровенную советскую супницу, да держать кулачки, чтобы нормально доехала. Сложила её пластиковый в ящик из-под мандарин, вместе с упаковкой (пупыркой и наполнителем для амортизации) вошла идеально. Надо этот ящик как-то обернуть сверху ещё слоем какого-нибудь пенопласта и картоном, но коробки из-под бананов, которые взяла в том же киоске, не подошли. Придётся искать дальше.

Вообще, то и дело тут и там нахожу штуки, которые можно продать. Просто неиссякаемый источник. Было бы, где продавать, а покупатель найдётся и по нолям не останусь.
Например, недавно мама разбирала шкаф и принесла мне бабушкину шкатулку из бакелита, а она внезапно оказалась ценной. А ещё у меня есть коллекция музыки. Я же в юности была немного коллекционером. С книгами разобралась (их тоже ещё осталось), а этот клад ещё предстоит откапывать.

Иногда думаю, где\кем могла бы работать. Так-то очень хочу снова на удалёнку, а не вотэтовсё, но поиски успехом не увенчались, увы, давно задолбалась и не ищу.
Раньше я находила работу через куклохобби: и посредником была, и ресурсы тематические админила, даже до самих Маттел добраться успела. Да, хобби в поиске работы на практике помогало гораздо больше всего прочего, в Первый Проект меня взяли за искреннюю любовь и интерес к мультфильмам и игрушками, и за МХ-фан, то были хорошие времена. Сытые по крайней мере, эх. Только сейчас я давно уже и не в куклохобби (хотя, если по старой памяти предложили бы, согласилась, конечно, впилила бы обратно в тему).
И что у меня осталось, через что можно зайти - ХЗ.
Но понимаю, что могла бы вполне админить какой-нибудь магазин с антиквариатом\винтажем или букинистикой, к примеру, ведь свой опыт продаж есть, умею также искать нужную информацию, чтобы атрибутировать и оценивать вещи. Да и вообще, мне это интересно.
Коллекционер во мне наигрался и умер уже давно, сейчас не хочу дома витрин и залежей. Куклы - туда же. Но любовь с красивым, необычным и старым вещам в целом никуда не делась, в том фигня, потому оптимальный вариант торговать этим: самой не обладать, но как-то взаимодействовать.

В крайнем случае когда-нибудь буду стоять на реаловой блошке... Надеюсь, до этого всё же не дойдёт.

---

С чего-то снилось, как я покупала PlayStation на вторичке. Странно, ибо на деле такой вариант для себя не рассматривала даже гипотетически: комп универсальней, практичней, как ни крути.
Но проснувшись, чекнула цены на Авито. Поняла, что чисто поиграть в определённые игры - это вариант более доступный и рабочий. Если брать, конечно, четвёрку и не слим.
Фигня в том, что материнка у меня, как ни крути, старая, может внезапно дать дуба. И лучше уж тогда взять чего приличней, чем аналог нынешней.

На деле ни то, ни другое мне не светит, если не случится какое чудо: выиграю в лотерею, получу наследство от дальнего неведомого родственника, прилетит волшебник в вертолёте и подарит... Пару раз участвовала в розыгрыше - 50к или PS на выбор. Как раз 50К минимальный бюджет на апгрейд (опять же, по вторичке), но то считалось с год назад... Короче, грустно как-то даже, что все эти годы я не интересовалась железом: в былое время, пока была возможность, могла бы уже проапгрейдиться, но мне интересней были другие вещи.

---

Стоило начать пить витамин D, нормальный польский АкваДетрим, а не какую-то шипучку из Фикс-Прайса, по которой не понятно, работает или не особо, и почувствовала себя ощутимо живее!
Сегодня поняла, что когда надо вставать к первой паре, ложусь и нормально сплю, за 5-6 часов даже высыпаюсь, а не как раньше.
С режимом в целом у меня проблем нет, но он свой и тоже не сказать что социально-приемлемый: ложусь, когда начинаю зевать и валиться, встаю как проснусь и пойму, что хватит. Обычно первое в районе 1-2 ночи, второе 9-11 утра, зимой позже (не люблю, когда темно). Больше 10 лет живу в своём ритме, работала я в этой жизни нерегулярно или на дому, потому ещё и привычка.
И если надо вставать со сранья, честно стараюсь лечь пораньше, поспать хотя бы 6 часов, но обычно не выходило: ворочалась, не могу уснуть, когда засыпала - было поверхностно и беспокойно, с парой пробуждений. Потом весь день таскалась варёной сарделькой, ждала, когда смогу отоспаться нормально.
Теперь вдруг всё наладилось. Даже не знала, что могу и так.

Хотя пью я этот витамин D в профилактических дозах, по одной капле (на деле сложно не капнуть две).

Вообще, свой режим блюду и стараюсь не сбивать потому, что в детстве настрадалась от бессонницы, хватило. Не люблю бессонные ночи, мне чужды идеи а-ля "художник может всю ночь" (даже если бывают порывы, могу их послать и предпочесть сон). Равно не импонирует как культ ночного сычевания, так и "магия утра".
Ещё я, помнится, слилась от психотерапевта из-за разговоров про мелатонин, в целом испугалась захода в физуху. но это отдельный разговор.

---

Мамина подружка на днях сходила в больницу на обследование, за компанию со своей подопечной: везла её, и сама проверилась (ухаживает за своей бывшей совсем старой начальницей, за наследство).
Обнаружили компрессионный перелом позвонка. То есть, она уже незнамо-сколько с ним бегает, прыгает, даже тяжести таскает и не подозревает, что внутри такое О_о Ладно, моя просто однажды упала, завыла от боли и встать не смогла - всё понятней. Но это...
Страшно жить, в общем.

А подружка эта, под кодовым именем Пуська (обозвала её так за глаза ещё давно, за сюсюкающую манеру разговора. С тех пор приклеилось, но ей лучше не знать, не поймёт. Мама всё возражала, требовала уважения к друзьям... но однажды услышала, как эта дама с сынуликом по телефону ворковала, и сказала: "да, ты права, она реально пуська" =) Плюс у мамы всех подруг зовут одинаково, надо как-то различать. Одну я избегаю за упорный деднейминг и чаще именую тётя жопа, вторую уважаю и называю обычно, третья собсно Пуська).
Пуська - вечный двигатель и электровеник. Когда моя упала, не знаю, где бы мы без Пуськи были. Она очень помогла, устроила маму в травматологию по блату. Блата полезного у неё много, опыта тоже, она всем помогает.

---

В минувшую субботу столкнулась с аутичной девочкой, лет 10-12 по виду. Прям не вполне функциональной и тяжёлой, не как те, кого встречала ранее (но встречала я в основном все взрослых, и обычно с лёгкими нейроотличиями, сродни мне самой, хотя одна тяжёлая 20летняя всё же на моём пути была. Избегаю её с тех пор, кстати). С одной стороны, боюсь сболтнуть лишнего и снова выйти крайней (правила конфиденциальности всех групп поддержки), с другой, хочется зафиксировать, поделиться. Опыт сложный, хотя всё равно интересный. Общались вполне живо и позитивно, а потом она она вдруг вусмерть обиделась, я даже не особо поняла, из-за чего. Для меня это тоже за больное, и пофиг, что "этожыребёнок", тем более, особенный. Потому поплакала за компанию, просто успокоилась в разы быстрее. там же был натуральный хрестоматийный мелтдаун, про который много слышала, читала. Лучше один раз увидеть, да. Тем более, когда именно ты его причина.

По факту все выходные меня из-за этого подколбашивало. Не так явно, конечно, но есть ментальная усталость.

А вообще, местами посмотрелась в неё, как в зеркало, и это тоже несколько крипово. Кое-что из того, что она говорит, понимаю, не просто умом, а прям нутром. Но помочь ничем не могу.

И ещё не понятно, о чём думала её мама, когда они к нам пришли. Может, хотела сходить сама, а дочь не с кем оставить (мама активно и с радостью участвовала в процессе, охотней дочери, сказала, что интересуется духовными практиками, недавно серьёзно увлеклась медитациями). Может, какой-то специалист посоветовал им заниматься арт-терапией, вот и выбрали первый попавшийся класс. Девочка, судя по разговорам, думала, что они идут "к психологу", что она будет тут одна и в центре внимания, и можно будет много разговаривать. Да, она очень любит разговаривать, не замкнутая бука (тоже как и я, что в детстве что сейчас). То есть, её саму ввели в заблуждение. Увидев меня, довольно бесцеремонно спросила "кто это", сразу настроилась враждебно, я это прям ощутила до того, что настрой сбился и энтузиазм пропал.
Ведущая сама была в некотором офигевании, мы из-за всех этих разборок задержались на час, если не больше, я помогла с уборкой.

---

Проснулась утром, позавтракала, собралась, и тут осознала, что мне пора выходить, а на улице темень, светать даже не думает.

Когда-то, ещё в школе, казалось по-своему прикольным выходить из дома затемно. Возможно, потому, что опыта ночных прогулок у меня тогда не было, казалось новым интересным опытом. Плюс не накопилась усталость от жизни в целом (так-то во многом было хуже, чем сейчас: приходилось вот так вставать каждый день, а ночью нормально спать ни фига не получалось).

Теперь же - нафиг такой график, во всех смыслах. По темноте можно и вечером прогуляться, а утром лучше бы спать.