А вот скажите, если знаете. Когда на фикбуке добавляешь новый фэндом или недостающих персонаженй к существующему, это как делается и насколько долго? Модератор должен посмотреть моё предложение и одобрить? Или другие должны голосовать, если проголосуют, то одобрят?
Во втором случае мне жопа...

Не, ну фэндом сам по себе мелкий, но когда твой персонаж ещё мельче и в списке отсутствует... При этом, там такие низкоплановые товарищи указаны... Например, Волк (мальчик-беспризорник из основной кампании второй части, такой чувак, что помогает тебе быстрей перемещаться по локации - в Айсвинде тоже есть, Быстрый Томас). Или ХЗ кто ещё. Свет Небес. Чем Вадин'я хуже и долго ли мне ещё ждать? На АО3 мы её добавили без проблем сразу.

Не хочу публиковать без персонажа. Пусть даже поиск по персонажам в данном случае вряд ли приведёт трафик (а по Нишке иногда заходят, видимо, я и сама по ней к другим ходила). Всё равно.

@темы: бубубу

---

Не хотела ехать в больницу по ряду причин (в том числе - есть кому, и они на машине). Но посмотрела на карту и решила сгонять. Хотя бы потому, что никогда не была на Компрессорном. Интересно посмотреть, что это, где и как.

Проехала в итоге нормально, без помех и с ветерком. Меня высадили на трассе у леса, и через него пришлось идти до больницы! Там и сам район начинается. Интересно, почему маму не положили в травму у нас на Вторчике - потому, что у Пуськи связи там, направление удалось добыть? Или такие серьёзные случаи берут в городской? Придумали, конечно, больницу в такой перди строить. Другая городская тоже ближе к отшибу, но добираться легче.

Вещи отдала. За это порадовала себя прогулкой по району, нарезав крут и пофоткав меметичные названия улиц (Карельская, Хвойная. Ещё, кстати, Варяжская есть, но туда не дошла). Район жопный, инфраструктуры почти никакой. Выглядит в это время года пыльным и грязным, будто весна, а не осень. Пожалела, что не ношу санитайзер - от этой пыли хотелось хоть как-то отмыться и освежиться.
Химмаш, где я неделю жила в августе, лучше - там инфраструктура хорошая, магазинов много, и в центр по факту выехать легче. При этом, тихо, чисто, атмосферно, лесопарк не чета нашему зассаному Маяковскому(даже думаю, что хорошая идея жить на Химмаше, но не слишком в глубине)
Домой добиралась тоже с историей: радостно вывалилась из автобуса в 40 минутах ходьбы от дома и пошла пешком. Он те же 40 минут делает крюк через центр, лучше прогуляюсь, реально. Но по дороге упала в парке на скамейку и пол-часа поскетчила, что тоже хорошо.

Правда, перед этим она мне позвонила. Всё получила, но и халат не тот, и крем я забыла. И как-то... мнэ. Ладно, благодарнстей я не жду, поняла, что бесполезно, особенно в такое время, а неприятно, как ни садись. Но блин. Всё равно где-то там стрёмно. Мне сказали "короткий халат на молнии", мне не сказали, что их там два и надо конкретный. Про мазь - то надо, то не надо. Вроде, сошлись на том, что намазать ей себя может быть трудно, потому привезла только таблетки (чтобы, если приступ, не ждать, когда принесут, выпить сразу).
Надеюсь, хоть сок той марки (Добрый для детей, она его с моей подачи дома пила и любила) и не "почему так мало", не пак же ей везти.

В итоге подруга на машине с этой несчастной мазью сегодня таки-поехала. Тоже, блин - то санитарка обещала купить, то подруга поехала... Знала бы, попросила бы заехать утром ко мне за остальным, тут по пути.
Хотела справить моральную нужду, типа, я не так бесполезна, тоже что-то посильно делаю. А нафиг вообще пытаться выглядеть в чьих-то глазах лучше, чем я есть.
Сходить поскетчить итак могла, и более продуктивно вышло бы. Ну ладно, район посмотрела, погуляла годно - это однозначно плюс. Собственно, всё ради приключений на жопу, приятное с полезным. Они удались и того стоили, пусть я в конце жутко устала.

Отвезла маме вещи, и тут такая классная жопа мира! А я ехать не хотела. pic.twitter.com/fRtZ7TivHn

— змея живая и будет жить (@alma_amentet) October 16, 2020

@темы: наблюдения, чепуха

---

Я отредактировала текст, про который долго не могла вспоминать без слёз. Он похудел почти на 300 слов и стал (смею надеяться) более читаемым: причесала всё по мелочам, ибо там реально были странные обороты, которые я ХЗ откуда взяла, невычищенные повторы... Дэдлайнить - не моё. Рисовать в дедлайн мне понравилось, как раз польза есть. К фестам готовиться тоже было ОК, но лучше не.
А вот писать однозначно нет. Потому, что тексты я выдрачиваю долго. Хорошо, когда они могут отлежаться, чтобы потом я к ним вернулась и взглянула свежим взглядом. Иначе появляются всякие "более расслабленные положения" прочий бред (было там "более расслабленное положение", оно с АО3 вычищеноьсразу, как мне дали авторство. На инсайде прошлись - ну так признаю, что странно звучить, сама удивилась, когда протрезвела и выспалась.),
Сейчас хочу всё откладывать на зиму.

Не могу его выложить, ибо на фикбуке нет персонажей Зехира. Я, выходит, первый певец непопулярного адд-она. Надо будет потом за это ачивку попросить. Автор заявки, по которой это написано, нарисовала и прислала мне акварельную закладку с героиней, что тоже порадовало и поддержало.
Вообще хотела предложить его отдельным фандомом, но потом разобралась, как добавлять персонажей. Закинула пачку: свою любимую даму, её охранника, Саню, плюс ещё несколько сопартийцев, на будущее. Жду, когда одобрят. Тогда будет и текст (а пока, стало быть, есть время повыдрачивать ещё немного, бгг).

С ним связано неприятное. С середины лета я резко сдала и ушла в даун, из которого выхожу сейчас, вопреки непоняткам в жизни. Ибо никто и ничто не встанет между мной и творчеством. Выгрызу себе дорогу к творчеству и буду творить дальше.

В день, когда мне дали авторство, я плакала. Хотела его снести, но капитанша просила оставить пока, она хочет донести фидбэк.

В итоге я снова начала работать с психологом, мы ещё раз разобрали неприятную ситуёвину, которая меня не отпускала - и вот результат. Сразу смогла вернуться к нему. Думаю, оно итак отболело со временем, но поговорить об этом с кем-то, кто меня поддержал безо всяких "ну ты понимаешь, что сама редиска", очень помогло. Дало толчок.

Пока думаю, оставить прежний вариант на АО3 для истории или заменить на новый с пометкой, что отредактирован после ФБ? Там есть два отзыва, даже хороших.

@темы: наблюдения, игры

---

Играю в Sacred 2. Год назад уже начинала, но тогда стухла и бросила. Сейчас решила таки-раскурить эту тему получше. На ФБ одна девушка написала хорошие фики по ней, я пришла на знакомый фандом, почитала, выдала фидбэка. Ну и решила поиграть.

Ну так вот. Побочные квесты - это жопа! 13 часов геймплея, а я только в эльфийской столице, считай, в начале. Выхода не видно. Ибо по привычке скурупулёзно прохожу все побочные квесты, стараюсь облазать всё по максимуму... Но блин, тут это невозможно! Их слишком много, все не переделать. Я задалбываюсь, не получая удовольствия от игры.
В какой-то момент просто сбежала из этой столицы, оставив за спиной кучу невыполненных квестов, и двинулась дальше по основной сюжетной линии.

@темы: игры

---

апд. Не, операцию делать всё-таки не будут. И больше, пожалуй, не буду об этом телеграфировать, кроме особой нужды. Я сейчас больше думаю о себе, мне страшно за себя, за то, как всё это отразится на мне.

Там совсем пиздец. Перелом не от травмы, а от износа (то есть, мы были правы, не падала, но утешение слабое). Об этом ещё на МРТ говорили, сейчас врач подтвердил. Если скрепят и срастят в одном месте - сломается в другом. Как с этим жить и что делать - не понятно, пока понаблюдают те же обещанные дней 10, дальше видно будет.

Я сама на ногах стою не крепко, потому мне страшно. У меня всё поправимо, но чтобы поправлять - нужен ресурс. Его у меня мало, лишние хлопоты грозятся отнять последний. А я хочу жить, развиваться, не тонуть в дерьме.

--

Маме таки-будут делать операцию. Вчера врач ещё раз посмотрел, сделал квадратные шары и вынес вердикт. Когда - неизвестно, говорит, что некоторые там по неделе своей очереди на операцию ждут. Теперь вообще непонятно, что и как дальше будет. Лучше бы поставили на ноги.

У неё там находили какую-то хрень ещё 5 лет назад. Ставили какой-то диагноз (не вспомню точно, а дома инфы не нашла, только сами снимки. Не факт, что грыжа, что-то более хитровыебистое). Разговоры про операцию уже были. Тогда никто тем более не стал бы потому, что ходите - и ладно.

Надо ей купить и передать компрессионные чулки, с ними тоже непонятно. Сначала сказала - надо, потом уже - не надо, может, там забинтуют. Завтра обещали уточнить.

запись создана: 13.10.2020 в 21:22

@темы: shit happens

---

апд. забирают на 10 дней. Перелом вообще требует оперативного вмешательства, но пока не оперируют, полечат.

Сейчас у нас почти 5 вечера, и мы только смогли отправить маму в больницу. На медтакси. С утра пытались. Скорай показала хуй с двух вызовов: тупо надо ждать мужскую бригаду, ездят в основном девчонки. В пятницу утром мне как-то повезло на мужскую, хоть с кухни в комнату её перетащили.

Направление в городскую травму у неё есть, подруга добилась. Состояние такое, что дома мне её держать страшно. Кабы только хуже не сделать. Опять же, диабет и гипертония.

Теперь мне остаётся молиться своим богам, чтобы её там оставили, не привезли обратно с хреном в кармане. Обследовать точно должны. Но блин, ей помощь нужна и профессиональный уход, а не это. Пусть бы она там хотя бы неделю-другую побыла и стало лучше. так будет лучше для всех.

@темы: shit happens

---

Друг поможет перенести шкаф. Настоящий друг поможет перенести тело... Даже если это твоё собственное тело.
У моей мамы такая подруга есть, и я ей выгрызу памятник из шоколадки.

Улучшений не наблюдалось, у меня нервы были на пределе. Словила любопытных приходов и инсайтов на этой почве, то отдельный разговор. В целом хреново, и это мягко сказано. Толку от меня было хрен десятых. Пробовали вызвать ещё одну скорую, но наша медицина в собственном репертуаре.

Подруга приехала, провела с нами день, навела шороху. Купили поддерживающий пояс (много об этом говорили и писали, даже удивлялись, что она его раньше не завела). Потом вызвали медтакси и съездили в платную клинику на МРТ.
Ещё она подняла на уши знакомых врачей, те подскажут, что дальше.

Короче, компрессионный перемом позвоночника в двух местах. Я, конечно, балда, что ей поверила, будто она не падала, а сползла на пол от внезапной боли, не догадалась настоять, чтобы в травму отвезли. Она потом предполагала, что могла забыть, что как было (провалы в памяти на фоне стресса). Могла повредиться во время утренней зарядки, а потом её это просто догнало. Вообще, надо было блефовать и говорить: ничего не знаю, вообще, у неё вот диагноз "эписиндром", тоже не знает, могла ебануться по самое не могу о холодильник, давайте в травму. Но я так не умею. Да ладно уж, чё теперь.

Плохо, но хорошо, поскольку заживёт. Переживём. Может, госпитализируют - было бы сейчас оптимально для всех.
Я производила кирпичи на почве неизвестности и страха, что окажусь вынуждена до конца времён ухаживать. Утром мама меня спрсила, почему же я так плачу, я это ей проговорила - и стало легче. Подумала: а с чего я взяла, что обязательно всё? Я ведь точно не знаю. С того, что у Кати, Иры и моей бабушки было всё, но я не Катя, не Ира, и бабушки одной нам хватило.
Хорошо, что она есть сама может.

Позвоночник у неё, конечно, в принципе плохой, но передвигаться и сама себя обслуживать ещё будет.

Но вообще, да. Надо, чтобы хоббит встал и пошёл хотя бы до кухни и сортира и обратно. Хоббит - это прозвище моей мамы, я её так называю намного чаще, чем "мама", и друзья-товарищи давно её так зовут. А у настоящей подруги заочное прозвище "пуська". За дело, мама тоже подтвердила, что она реально пуська. Но любя, хотя сама не знает, и вряд ли поймёт.

@темы: shit happens

---

Встаю сегодня, выхожу сегодня на кухню за завтраком, а там на полу разлеглась мама и встать не может. У неё поясницу защемило, болит. Это с ней случается, но не столь ядрёно. Таблетки и мазь, которые она обычно использует, не помогли. Ещё и с головой был непорядок, по 3 раза меня переспрашивала некоторые вещи, забывала, что было минуту назад (тоже не новость, уже год диагноз эписиндром и бесплатное лекарство от таких вот провалов).
Я решила вызвать скорую. Скорая ехала час. Провозились с ней довольно долго, поставили обезболивающее, перетащили в комнату. По итогам сказали поскорей вызвать врача на дом, чтобы назначить лечение. А то, пардон, в сортир ходить ей как-то надо будет, я тут ничем помочь не смогу. Максимум поесть принесу и таблетки.
По-хорошему, с такой фигнёй забирают в больницу, ставят на ноги там и отпускают. Но сейчас у нас, как известно, оптимизация, посему проблемы с позвоночником - не повод для госпитализации. У людей ноги отнимаются, некому им помочь, а забирать не положено.
Типикал Раша =(

Врача я вызвала не без труда: в единой регистратуре тупо занято, фиг дохвонишься. Первый раз меня поставили в очередь на обработку звонка, но почему-то сбросилсаь. Ещё через несколько попыток удалось вызвать.
Жду.

Надеюсь, получу заветные рецепты, куплю всё, будет ставить уколы и будет лучше. Потому, что себе бы помочь - ухаживать за больной я точно не осилю. Как-то уже было, и уколы я ей ставила сама - припоминаю.

Из-за этого не пошла на йогу, собиралась к 12.30...

@темы: shit happens

---

Очень хочется показать миру, как я люблю Нишку, просто забить всё фан-творчеством про неё. Но показывать особо нечего: какие-то наброски или наработки, котрые идут в долгий ящик на ФБ. Вообще весь годный контент пока откладывается, на всякий случай.
Да и не так я продуктивна, как хотелось бы.

Пусть будет хотя бы этот портрет. Он точно туда не пойдёт потому, что "фу летающие головы" (с) инсайд и чаты, да и ничего серьёзного. Сделан по концепт-арту, но с изменениями.

@темы: рисую, галерея нашего дурдома

---

Помню, где-то в этом дневнике в комментариях был спор о том, кто лучше - Яна Франк или Натали Ратаковски. Две мои оппонентки топили за Ратаковски. Но они все с художкой, с базой, что-то могли. Меня Ратаковски отпугивала и демотивировала своей крутостью: её книги выглядели какими-то нереальными, супер-профессиональными. Видно, что человек многого достиг, но во мне это поднимало мысли о том, что поздно начала и вот так не надрочу.
И, судя по оформлению, там наверняка что-то для высокого уровня, не моего.

Зато у Яны Франк очень много годной мотивации, её книги меня в своё время поддержали наряду с Путем Художника. Это было актуальней.

Для меня в творчестве есть периоды, когда моральная поддержка нужна намного больше, чем конструктив. Дабы понять, что вообще что-то можешь, ощутить почву под ногами. Появится почва - появятся ресурсы воспринимать какие-то замечания критически, а не с позиции зашуганного обиженного ребёнка. Тут, наверно, больше к психологу или вот такой моральной поддержке, чем к учителям, в идеале найти такого учителя, который не просто учит технике. Своего. Собсно, я такая снежинка, потому в детстве ничему и не училась, не выдерживала муштры, плакала и убегала. У нас в художественном образовании насилие было нормой. Я из музыкалки ушла после одного корявого слова в сторону моего высокого голоса, а ведь была довольно музыкальна. Кстати, то был разумный поступок с точки зрения личных границ.

Я наконец-то нашла. Буквально за несколько занятий и открытый онлайн-марафон сломился тот эпичный блок, что мне мешал. Размышляя сейчас об этом, думаю - а ведь у неё получилось создать мне ту самую принимающую атмосферу, за которой месяцами ходят к психологам, и таки-поменять установки. Даже при том, что мы не очень много общались. И я вообще не собиралась рисовать больше, бросила когда-то, чтобы себя не мучить. На её мастер-классы попала случайно, задружились в инсте... И пошло.
Теперь на тему рисования мне пофиг. Что-то сделала - и молодец. Лучше, чем ничего. К тому же, смотрю и вижу, как люди с уровнем выше моего упоенно гнобят себя тут и там. Думаю - не в уровне, наверно, дело, в отношении.

Соотстветственно, какие-то технические моменты курить я тоже теперь не боюсь (аааа, это не для меня, я ещё маленькая). Иногда посещаю эфиры для продвинутого уровня, что могу - мотаю на ус.
Не исключено, за годы просто отболело и отвалилось само. Ведь я к этому шла, как могла. Общение с Боженой стало просто последним камешком.
К ней и её коллегам я бы пошла на курсы основательно, как будут деньги, без опасений - оно того стоит.
Конструктива годного мне порой не хватает, а вот за него надо доплачивать. Бесплатные там только поглажки и мотивация, зато в количестве.

И если какие-нибудь злобные аноны мои рисунки срали, или пришёл кто-то с умным видом тыкать в недостатки, мне, наверно, в большей степени пофиг. Я как бы на много и не рассчитывала, выставлялась на ФБ, ничего не ожидая, очень удивилась позитивному отклику (замечания тоже были, я их спокойно приняла к сведению).

Вот с текстами совсем другая фигня, увы. Тут я стену ещё не проломила, и с фидбэком всё неоднозначно. И остро не хватает, прежде всего, поддержки. Чтобы понять, что я в принципе не дно. Это отдельная история, я поняла, что у меня вскрываются какие-то травмы из шаражных лет, думала над этим много. Может, в другой раз поясню.

@темы: наблюдения, о возвышенном

---

А ещё я с какого-то бодуна завела в инсте аккаунт под рисунки. Давно на эту тему думала - как минимум, так было бы удобней выставлять результаты уроков и марафонов, тегать преподов, делиться мыслями. Мне нравится больше, чем в сторис. Я пыталась вести на эту тему группу вк, но стухла.

Не знаю, как часто буду сюда что-то вешать, у меня второй акк с ебенями ни живой ни мёртвый. Но периодически желание возникает, посему пусть будет.

Соответственно, можно поддержать. На фото мой первый учебный портрет. Я потом делала ещё парочку. Думаю на мужской расщедриться один раз из любопытства =) И попробовать пастелью, точно как было в уроке - благо, теперь она у меня есть. Тогда, за неимением всего, рисовала карандашами. Старалась понять принцип и учесть специфику другого материала.

Тот урок мне очень помог. До него плавала в построениях лиц, старалась, но чувствовала себя несколько беспомощно. Хотя смотрела какие-то схемы в инете, вспоминала то немногое, что успела узнать в изостудии, промеряла... Однажды пробовала геометрическое построение один в один по референсу. Получилось не очень.
А Божена всё отлично объяснила, после стало понятней, и лица как будто даются уже полегче. Есть, от чего отталкиваться.

A photo posted by Instagram

@темы: рисую, галерея нашего дурдома

---

Ради лулзов решила попробовать позаниматься скетчингом в последние тёплые дни. Оказывается, он мне поднимает настроение, если запастись здоровой долей самоиронии и не ждать многого. Типа, как минимум поржу с того, какая хня у меня получается. Может, оно надо, чтобы раксрепоститься и не бояться делать что-то в принципе.

Скетчинга я раньше сторонилась, как могла. Эпизодически пыталась, но мне не нравились ни процесс, ни результат. В последнее время он преследовал меня из каждого утюга. Инст подсовывал статьи о том, что это надо делать и советы, как, через ленту и таргетинг. В ленте находила посты с набросками и тем же самым... Ну и решила всё-таки попробовать.

Получается, конечно, хня, которую не покажу. И времени на неё я трачу не так уж мало. И всё равно что-то правлю, просто стараюсь меньше, чем обычно. Но я даже попробовала взять с собой маркеры и поделать что-то ими.

По итогу думаю: теперь у меня есть веская причина жить. Хочу дожить до следующего лета, когда снова будет тепло, чтобы заниматься этим дальше, на этот раз не мёрзнуть. И вообще, хочу сделать какой-то рывок в рисовании, не соскочить, как в прошлые разы.
Пока думаю утеплиться как следует и вылезти ещё пару раз, когда деревья будут голые. Массу листьев я без понятия, как годно и быстро изобразить, хотя пытаюсь. Два дня рисовала деревья в парке, потом решила порисовать атмосферные ебеня (красивую сталинку, ибо новостройки и хрущи неинтересно).

@темы: чепуха

---

Вчера вечером и сегодня утром меня крыло. Вернулась летняя депрессия, которая поотпустила, затриггерило. На самом деле, очень хочется открыто поговорить о некоторых вещах. Но денег на психолога нет, даже льготно, хотя возможность продолжать за минималку есть. К кому-то приставать не могу по ряду причин. Кому сейчас хорошо, нефиг жрать ресурсы. Да и чувство, что я плохая, виновата и сочувствия не заслуживаю, и вдруг снова сделаю что-то не так, пробью дно глубже, мешает говорить открыто о прочих чувствах.

А сегодня по плану было стояние на гвоздях, на которое я давно хочу попасть, да всё не. И я решила: видимо, пора. Сейчас, как никогда, надо. Может, хотя бы физически оно выйдет и отболит. Я его почти проспала, но собралась, прискакала и таки-попробовала.

Ну так вот. У меня хороший опыт разных практик. Меня крыло обострениями, после которых наступало реальное облегчение. Я делала точечный массаж - ощущения те ещё, зато потом становится хорошо. Собственно, он у меня сейчас основное, ибо вытащил из редкостной задницы лучше врачей (но мне ещё пилить и пилить). И я пока не могу продолжать.
Я умею слушать себя, отличать транфсормационную боль от реально деструктивной. Некоторые не могут лежать на аппликаторе Ляпко, на котором я засыпаю с удовольствием (а без него нет, спина болит. Там она сначала тоже болит, но по-другому, продуктивно - и потоми становится хорошо). Некоторые не выдержали и сеанса того массажа, у меня же было под сотню, наверно. Благодаря этому я, на самом деле, чувствую себя значительно легче, чем три года назад. Но пилить и пилить, да... Просто без этого всего меня бы уже не было, наверно, а так шевелюсь.

Я думала, что готова. Оказалось, не так уж =) Аппликатор по сравнению с доской садху, даже самой лайтовой, на которую меня ставили - детская игрушка! Отстояла 5 минут, повыла в процессе. Но когда оно отпустило, ноги привыкли - попёрло всякое своё изнутри. Я потерпела некоторое время и решила, что пора слезать. Для первого раза хватит.
Меня просто начало бросать в жар и тянуть к полубессознательному состоянию, которое случалось в былые времена, при первых моих практиках. Когда былда менее прокачана. И я решила пока не рисковать, поскольку понимаю, что за этот год несколько просела. Хотя главный мне сказал, что это ум мешает, и я ему поддалась... ХЗ. Позже было несколько стыдно, что сбежала, тем более, при моём опыте. Но... Полезно понять, "про что это". Всю дорогу себя ругаю за то, что ссыкло, которое сливается отовсюду, (якобы) не успев как следует начать. А может, стоит это принять, не гнобить - затем так и вышло. Это тоже нормально.

Конечно, пойду ещё. Жаль, следующий раз только в конце ноября (надеюсь, ничего опять не закроется и схожу. Я ещё и на йогу снова буду ходить теперь, отдельная история - но тоже надо, чтобы возможность не отобрали). Можно прийти и так в свободные часы, попросить доску и постоять, но лучше иметь с собой поддержку. Если кто-то надёжный найдётся, то хорошо. Маму звать не хочется по ряду причин.

@темы: о возвышенном

---

Список сомнительных достижений

Впервые участвовала в ФБ, ибо когда-то надо попробовать. Раньше было не до того, дедлайнов в жизни хватало. А тут фесты отвалились - самое время.

В итоге выставила три арта, два рассказа, и ... всё. Хотела донести ещё артов на спецквест и рейтинг (сиськи!), ещё текст, но не осилила. По части текстов ушла в блок.
Надеюсь всё это донести, поскольку оно валяется незаконченным.

Из реально сомнительных достижений: в июне я написала странный большой миди (почти 30 вордовских страниц!), в последний момент забрала его. Целый один человек сказал, что это нормальный годный текст, и я благодарна за поддержку. Но в общем, это отдельная история.

Мне в целом сейчас скорей грустно, чем "АААА, ура, всех люблю, мы это сделали, мы молодцы".

Ачивками, тем не менее, похвастаюсь, не откладывая.



Персональное:



На самом деле не заразная, ибо порпаганды не существует. И пока не особо проявившаяся, просто не в общей струе.
Недавно узнала, что драббл про Нишку попал в фем-обзор, и это было приятно, пусть даже ХЗ, приходил ли кто к нему оттуда.


Я ж у мамы теперь (снова) артер, сама фигею.



Это за контент по НВН. Больше ни про что не умею.



Я у мамы, конечно, артер, но планшет мне мама не купила. Сама я всё спустила на карандаши и краски... Потому рисую ими, единственная там, кстати.

@темы: хваст-хваст, чепуха

---

В нашем городе появилась та самая "запрещённая" книга Юпи А. биПолярного и его другана Сопкина. Раз уж я сегодня ходила в центр, зашла посмотреть её живьём.
Не, я знала, что это трэш (ЛитОбзор смотрела, жду продолжение), но лучше один раз увидеть самой. Это не просто трэш, но трэш трэша. Большую часть историй можно найти в паблике Сопкина бесплатно, чтобы убедиться. Отдельным пунктом меня выбесила Кира, из-за неё одной я бы не подпускала детей к этой книге близко. Ибо стереотипно негативный женский образ. "Каприза", бля. В 21 веке пора от такого уходить.

А ещё у Сопкина из всех щелей прёт токсичная позитивность. "Если всё плохо - просто улыбнись" - вполне в духе ванильных цитаток биПолярного.

Истории же Полярного... Это хуже Мятной сказки. Одну из них осветили в ЛитОбзоре (про рыбера), вторую я почитала. Маленький ёжик пришёл домой, там его сестре нужно платье на выпускной, а его папа хламушник, вечно тащит домой всякую фигню с помойки. Вот и сейчас, он обещал достать дочери платье, принёс какую-то драную помойную майку. А ещё люстру зачем-то принёс. Дочка заплакала, папа обиделся. Занавес.
Да, я всё проспойлерила, не благодарите.

В общем, и так понятно, что трэш. Вероятно, тратить на него время не стоило... но я не могла не узреть своими глазами (а то ещё не верится, что такое продают за целых 600 р) и не отметиться.

Прочитала я её всю, не отходя от стола с новинками, очень быстро. Никто не успел возмутиться и сказат, что здесь не библиотека.

Зато вдруг начали гонять на тему намордников. ВТФ? В выходные не гоняли, зашла спокойно - всем пофиг было. А тут вдруг охранник снялся с места и принялся у некоторых требовать надеть маски. Ему скучно стало или чего? Позвонили и сообщили, что идёт проверка? Всё ж хорошо было.
Я долистала и пошла посмотреть пастель, а там продавщица тоже кому-то замечание делала.
Ну и пошли нахрен. Пастель купила в небольшом магазине у дома, где давно всё беру потому, что натягивать хрень на лицо сроду не просят, и ассортимент более-менее.
Когда же это прекратится, а... Я не могу, реально. В этот раз меня не тронули, но стало нервно и неприятно, уже не до пастели и лулзов.

@темы: книги, идиоты они везде

---

Зашла по старой памяти в Sacred. Вспоминала, как год назад отчаянно рубилась в это, ностальгировала.

Поскольку возвращаться ко второму кругу на серебре не хотелось, завела с нуля вампиршу. Прошла несколько локаций, и... Сейчас мне скучно. Достают все эти рутинные квесты и сражения, толпы гоблинов, которых, сколько ни бей, они появляются там снова... Теперь мне, пожалуй, не хватает глубины (диалогов там, характеров). Ещё то и дело по привычке жмякаю на пробел вместо Esc и трачу зелья вместо паузы, ага.
Зато играть по ощущениям легче, ибо сколько раз я эти начальные локации проходила? Пять минимум.

Хотя лором я местами прониклась. Прочитала, кстати, все книги по теме, но поскольку тогда о книгах в дайри не писала, мысли на этот счёт оставила при себе.

Кстати, недавно купила 2 часть - она стоила всего 90 рублей. Для такой игры почти даром, в предалех сотни обычно идёт мелкое инди и всякое старьё (из того, что мне интересно). Пиратка у меня однажды отказалась запускаться после установки GOG galaxy =)
А на ФБ познакомилась с девушкой, которая написала по ней несколько рассказов - конечно, не могла не поддержать знакомый редкий фэндом. Сама планирую донести немного по первой.

@темы: игры

---

Король Лев - единственная вещь из классики Диснея, которую я засмотрела до дыр в детстве, не взирая на адский пиратский перевод (у меня голос Володарского тёплых чувств не вызывает, я его с трудом воспринимала, одна из причин, по которой мало что смотрела). Единственная кассета, которую мне купили. На ней ещё был Полёт Драконов, который во взрослом возрасте и оригинальной озвучке пересмотрен уже немало раз.
А Король Лев оказался забыт до вчерашнего вечера.

Наверно, в детстве хватило. Смотрели его ещё и вместе со знакомыми, в гостях или у меня. Обсуждали во дворе, в играх было принято называться именами героев. Помню, я говорила соседке, пробовавшей нас строить и корчить из себя старшую: тебя будут звать Зазу, ты такая же противная!

Как появилась возможность, стала догонять всё, чего у меня в детстве и юности не было, а о нём забыла. Всё собиралась, но не удосуживалась. И вот, этот день настал: пересмотрела! Главное, что бросается в глаза - он жутко экспрессивен. Все персонажи ну очень выразительны. Кажется, экспрессия зашкаливает даже для Диснея, который ею славится в принципе. И наверно, именно она цепляла меня в детстве. Понимаю людей, которым не хватило её в ремейке, которые возмущались, что герои там - просто животные без мультяшных черт, переделывали их в фотошопе.

Да, мне хотелось заодно посмотреть ремейк и составить своё мнение. Ремейк неплох, зрелищен, вполне годное развлечение для современного зрителя. Там картинка выдрочена по полной, то и дело хочется залипать на детали и тащить на кадры.
Гиены в новой версии нравятся мне больше.

Но лично для меня он скорей на один раз, а оригинал - на годы. Не думаю, что это только яркие впечатления детства, к тому же, постсоветского, когда всё было особенно в новинку. Он успел забыться, давно не пересматривала. Думаю, дело в стиле и экспрессии.
Хотя думаю, смотреть интересно и то, и это.

Помню, в детстве мне жутко нравились Пумба и Тимон. Ну ещё бы, они там главные по лулзам. Когда позже по СТС стали показывать целый мультсериал про них, я радовалась.

А вообще, для меня лучший диснеевский ремейк - Аладдин. Вот его пересматривала не раз и ещё бы не отказалась. Золушка оставила в основном негативные впечатления из-за наивности и неактуальности: старой можно дать скидку на время, новую нафиг. Первую Малефисенту я посморела, кажется, до оригинальной Спящей красавицы, с тех пор не воспринимаю ту зелёную злодейку...
Что там с КиЧ - не помню, смотрела лишь раз, больше не хотелось... Хотя люблю весёлые зрелищные фильмы-мюзиклы в целом, и КиЧ.

@темы: кино

---

Решила вынести в отдельный пост.

В самом конце Данн и племянница обсуждают, что раньше люди жили долго, по 80-90 лет. Некоторые доживали до ста. Девушка замечает, что нефиг жить так долго, нынешние 40-50 лет её вполне устраивают. Я тоже периодически задумываюсь, что не хочу долго жить, не хочу быть старухой, не хочу болеть. Лучше мало, но весело. Отец всегда говорил, что лучше 3 года клевать мясо, чем 100 падаль, и в 50 разбился на самолёте. Отбросив мои с ним эпичные тёрки - я реально считаю, что это лучше, чем бабушка, которая гнила заживо до 89. Сохраняла рассудок, готовила меня к экзаменам, не вставая с постели, но блин. Даже если обо мне было бы, кому заботиться, я бы не хотела такой судьбы. Потому соглашусь с ней. Нафиг долго жить, если качество жизни не очень.

Вообще, часто думаю: люди всегда жили хреново, просто у каждого времени хреновости свои. На одну решённую проблему вылезет пять новых. Я давно считаю, в том суть нашего мира, именно здесь, на земле, лучше не будет. Скорее будет, как в книге. И просто надеюсь свалить отсюда, не вернуться новых воплощениях.

@темы: книги, наблюдения, о возвышенном

---

Однажды в буккроссинге нашла книгу Дорис Лессинг "Повесть о генерале Данне, дочери Маары, Гриоте и снежном псе". Не знаю, чем она меня привлекла. Может, качеством издания, самим видом... Но я забрала её домой и решила ознакомиться.

Оказалось, автор одна из современных классиков, получила Нобелевскую премию. А книга - своего рода антиутопия, социальное фэнтэзи. Повествуется в ней о далёком будущем Земли. Европа исчезла подо льдами, Африка пересохла ещё больше. И лишь где-то там - не то на севере Африки, не то на юге - сохранились условия, пригодные для жизни. Туда стремятся толпы беженцев.
Почти все блага цивилизации утрачены. Многое из нашей реальности для тех людей - всё равно что для нас какое-нибудь Возрождение, или того раньше. Но люди прошлого не "отсталые", а наоборот.

Эта книга - вторая часть дилогии. Может, поэтому было не всегда понятно. ну и само по себе чтиво не из лёгких. Говорят, в первой части всюду засуха. В этой наоборот. Всё начинается с того, что герой купается в озере. Дальше больше: реки, болота... И море слёз.
Постоянные слёзы, сопли, драмы. Регулярно кто-то плачет. Много слёз пролил главный герой, а ведь он мужчина, военный, ему как бы не пристало. Мне такой ход нравится: всегда выступаю за то, что проявлять эмоции не стыдно никому, установки врожде "парни не плачут" должны уйти в прошлое. Он тоскует по сестре, погибшей при родах, на этой почве едет крышей, употребляет наркоту... У него явно какое-то ментальное расстройство. О себе отзывается так, будто это раздвоение личности: есть нормальный Данн, а есть Другой - агрессивный псих, которого не стоит выпускать наружу. В итоге сохраняет рассудок, находит в себе силы. Но и в конце говорит, что чувствует, как Другой шевелится внутри, и сдерживает его.
Его маленькая племянница плачет того больше. Есть ещё герои, которые тоже плачут. Много слезливых сцен.

С одной стороны, мне такие настроения близки. Если забраться в мою голову и посмотреть потенциально ненаписанное, там тоже обнаружатся сплошные слёзы и сопли без конца и края, необъятный океан флаффа и hurt\comfort, текущие чердаки буквально у всех. Большинство из них наверняка написано не будет потому, что ни к чему насиловать этим публику в таком объямё, но энную часть я хочу выплеснуть в творчество, хотя бы чтобы себе сделать легче.

Но может, поэтому мне и было тяжело: хватает собственного внутреннего нытья, чтобы ещё внешнее в таком количестве в себя впускать. Вообще, устала от этой тягостной атмосферы, хочу теперь что-нибудь лёгкое и жизнеутверждающее. Либо вовсе какой научпоп, его у меня навалом нечитанного.

Вместе с тем, мне не всё понятно. Есть желание потом вернуться к первой части - Маара и Данн. Может, тогда будет ясней, что к чему. И говорят, в ней больше динамики, приключений.
Ещё говорят, это не лучшее, что написала Дорис Лессинг, можно почитать другие её произведения. Почему-то хвалёные британские писательницы с престижными наградами идут так тяжело, не только у меня. До этого была Конни Уиллис. Её читали я, мама и знакомая - впечатления примерно одинаковые: интересно, но тяжело идёт.

@темы: книги

---

У меня сегодня праздник - день лузерства.
Ровно год назад, 25 сентября, я получила письмо о том, что больше не работаю в детской студии. Я не думала, что досижу год без работы, но вот. Дно пробито в очередной раз.

Как-то не весело это, само собой. В воскресение, получив очередной отказ, поймала себя на том, что просто нет моральных сил стучаться куда-то ещё. Устала от игнора и отказов. И хотелось бы собраться, продолжать, но... ХЗ порой вообще, где брать ресурс, но кроме меня, мне никто не поможет.

С тех пор в очередной раз даже просматривать всех этих "менеджеров по продажам" перестала.
Я вообще хочу обратно на Ютуб, схренли у меня 3 года опыта. Но тут даже вакансий крайне мало. И либо мой отклик даже не просмотрен, либо меня график не устроил (ну извините, из одной жопы в другую не полезу), либо не взяли, либо за 10-15к тебе ещё и сценарии писать, картинки рисовать, этикетки на трусиках читать, что тоже извините.

Не понимаю, что со мной не так, ибо на работе и учёбе видела своими глазами людей, которые пишут абсолютно неграмотно и нескладно, вопросы дурацкие задают... Но у них почему-то всё ОК при этом, их берут и не увольняют.

Попытаюсь, наверно, ещё, куда денусь. МБ, стратегию слегка пересмотрю, подумаю о других путях. Хотя уже ни в какие ворота...

Ещё я хочу торговать всякой фигнёй через инет, даже просто по фану. Это всегда спасало меня в трудные времена, и ... мне оно нравится. Если не ждать, что купят вотпрямщас, не говниться от тишины, а запастись терпением, то всё постепенно уходит.
Думаю заняться букинистикой, уже есть опыт успешной продажи книг. Когда-нибудь потом даже на Алиб выйти попробую, наверно (когда не буду нуждаться и смогу в порядке эксперимента оплатить размещение).

@темы: shit happens