Рошель и Осень

В начале месяца, когда было ещё не так холодно, мы всеми силами старались поймать последние тёплые дни, а потому ходили гулять. В новом платье.

+2

/Мне нравится. как это платье сидит. В кои-то веки я довольна.

@темы: кукольное, галерея нашего дурдома, Monster High, пошивальня

---

Ым... Нет, мне даже ничего говорить по тому поводу не хочется. Я выжата, аки лимон, а толку особого не вижу.



Есть у меня коробка хорошего аква-грима (Snazaroo), а также абсолютно никчёмная жизнь, с которой надо бы что-то сделать.
Поэтому сегодня я Скелита Калаверас. Любимое занятие: убивать время при помощи аква-грима. Больная мозоль: у меня адски трясутся руки. Поэтому я не могу с первого раза нормально накраситься. И надо бы взять пару уроков у Дракулоры.

Вот. Старалась следовать оригиналу как можно более точно. Однако, руки трясутся. Эти завитушки меня вообще убили. Много раз пришлось переделывать, много средства для снятия макияжа угроблено, а линии всё равно кривые. завитушки - это пипец. Я почему-то их очень люблю. Так сказать, классика. Но они кривые.

Однако, я ещё попробую. Я ещё научусь. Это вам не корпспэйнт: "сунул голову в жопу носорога, высунул, повозил руками по лицу, чтобы ровнее легло, и готово" (с) из почты Дарк Сити.

Ура мне.
У меня ещё красный грим есть и фиолетовый. Но о том, чтобы делать Оперетту, пока даже думать страшно, ибо завитушки там в два раза более адские... Зато хоть с одной стороны и поэтому не нужна симметрия.

@темы: галерея нашего дурдома, Monster High, чепуха, всё фигня, кроме фей

---

Копалась вчера на тамблере на предмет артов по теме Днё Мёртвых. А в соответствующем теге нередко плохо сфотографированные\сделанные фотки макияжа а-ля сахарный череп перемежаются бурлением говн толерастии. Типа, "все эти придурки даже понятия не имеют, что такое День Мёртвых, они просто красятся под сахарный череп на Хэллоуин и гордо это выставляют, гррр, как они меня задолбали, расисты сраные!"
А у меня татуировка с мексиканскими цветами. И я подумывала на тему добавить на правое плечо ещё какую-нибудь Катрину для симметрии. Я большой и злой расист, ура мне!

Если серьёзно, то вообще, я считаю, что толерантность, права человека и прочие радости современного мира - это в общем-то хорошо. Я отнюдь не отношусь к числу тех ебантропов, что слушают дарк-фолк и мартиал, и призывают "убить в себе демократа - стать человеком". Просто всему должна быть мера. Уже была абсурдная кампания "We're culture not a costume", которая ужасно порадовала инет-сообщество, и я даже делала свой посильный вклад в эту радость. Сейчас, к слову, в Америке появились какие-то новые непонятные щиты "My language My choice". Уже призывают отказаться от употребления некоторых слов и выражений, которые могут кого-нибудь обидеть. Не матерных, не обидных в общем-то, вполне обычных.

Я вот посещаю блог одной девушки, которая тоже подвергалась нападкам за любовь к попсовому варианту Дня Мёртвых, за то, что постит татуировки с сахарными черепами, макияж и прочие радости в таким ключе. Она очень верно заметила: американцы любят всё принимать близко к сердцу и доводить до абсурда. Эта девушка австралийка, у неё понятия другие и абсурдной тяги к справедливости нет, но как выяснилось - её муж мексиканец (облом для троллей, нэ?), и живёт она в большом доме вместе с его мексиканской семьёй. Соответственно, их традиции хорошо знает и уважает, потому и любит. При этом не видит ничего плохого в любви к олдскульному арту с мексиканским колоритом. Нет, а что плохого в том, что кто-то накрасился под сахарный череп? Ну пусть даже и на Хэллоуин - ну не дотерпел маленько. И мало ли по каким ещё причинам: вот просто хочется выйти в свет именно в таком виде, а больше некуда. Может, День Мёртвых там, где этот чел живёт, никто больше и не отмечает. Я сама подумываю так накраситься, хотя бы попробовать. И пусть меня потом закидывают помидорами.

Мне вообще крайне интересны всякие занятные праздники из разных культур. Например, День Святого Патрика. Сейчас у меня тоже к нему уже нет особых восторгов, как и ко всей Ирландии, в основном из-за рьяного католического подтекста (у них там, по слухам, контрацептивы запрещены - ну нафиг такой график), но просто выпить пива я люблю. То есть как раз в глобализированной коммерческой форме. Я знаю, что это за день, знаю, в чём его смысл - кельтской мифологией ещё как увлекалась - но мне ближе именно его упрощённая массовая версия, это сознательный выбор.

Кстати, по поводу релиза Скелиты тоже немало бурления говн в фэндоме. А ещё много срача на тему, кто какой национальности. Клодин афроамериканка, и все дела. Я вот ни в ней, ни в Клоде, ни в Хоулин почти ничего афроамериканского не вижу. Для меня они легко могут оказаться любыми смуглыми персонажами. Но вообще-то они оборотни, на остальное пофиг.
А уж Робекку считать индуской и подавно не хочется, не моё это. Меж тем, многие её идентифицировали именно так. Хотите доёбываний, так у неё нос как раз более афроамериканский.

Как хорошо кто-то заметил, толерастия - попытка заткнуть рот большинству в угоду меньшинства.

@темы: мнение, Наблюдения

---

day1 - 10 фактов о себе
1 Я не знаю, где у меня печень. И не хочу знать.
2 Я тунеядец
3 Я зомби. Но не потому, что работаю на десяти работах, учусь, и тд - нет, тут скорей наоборот. Просто я очень медлительна от природы. Медленно говорю, не сразу понимаю, что имеют в виду другие, да и вообще, всё делаю медленно. А любая спешка для меня ужасный стресс.
4 Не пью кофе. Мне зачастую неприятен даже его запах.
5 Никогда не влюблялась в человека.
6 Не люблю животных. У меня вообще недоверие ко всему теплокровному и мало-мальски разумному. К кошкам я просто равнодушна (не считая нашего культового мерзавца Кракиша, но про него можно говорить, как бы хорошо его пнуть, а не какой он мимими\няняня\уруру, ибо он вселенский засранец), собак боюсь. Люблю, правда, фотографии волков и медведей, но пусть они для меня останутся на картинках.
7 Зато я обожаю пауков. Просто вот очень! У меня туева хуча бижутерии с ними. А ещё я люблю рыб.
8 Мне трудно наладить именно приятельские доверительные отношения с человеком, который упорно называет меня по паспортному имени. Такой человек вряд ли будет чем-то большим, нежели необходимый, но не желанный контакт по работе, если не переучится.
9 Не люблю принимать душ. Вообще не понимаю, кто это придумал, что надо обязательно принимать душ каждый день, да не по разу. Нет, я грязью не зарастаю) Мою отдельно ноги, руки мою вообще очень часто, но так - предпочитаю 2-3 раза в неделю попариться в горячей ванной. Вот это я люблю, да. А то ещё чтобы волосы каждый день сушить - увольте.
10 Мне по жизни весьма не хватает общения в реале. Но общаться абы с кем я тоже не могу.

day2 - 9 вещей, который вы делаете каждый день
1 Просыпаюсь
2 Мечтаю спрятаться под одеялом от всего мира и никогда не вылезать - но всё-таки встаю.
3 Завтракаю
4 Умываюсь, чищу зубы. Утром и вечером.
5 Что-то креативлю, иногда даже успешно
6 Думаю. Кто-то бы обязательно сказал - не о том, о чём надо.
7 Читаю. Чаще не так много, но всё равно что-нибудь обязательно читаю.
8 Хожу на прогулку. Не каждый, впрочем, день - но часто, максимум через день
9 Ложусь спать.
а ещё потребляю алкоголь не, я его не каждый лень потребляю - но это как с прогулками, которые я засунула просто потому, что не знала, какой бы пункт ещё добавить.

day3 - 8 вещей, раздражающих вас
1 Любые тянуще-сосущие звуки. Это просто топ, это просто гигантский EEEWWW, за это я просто убить готова и с трудом сдерживаюсь. У меня уже развивается паническая боязнь чаепитий: я избегаю их вовсе не потому, что выпендриваюсь, какой я алконавт, а вот поэтому.
2 Этот звук, средний между ж и щ. Ну, когда говорят "дощть". Вроде как сейчас нормой оно не считается, а вот старшее поколение натаскивали говорить именно так. И ещё ряд речевых извращений. Например, когда спрашивают "что стоит?". Я много работала в торговле, наслушалась. Когда кофе среднего рода - я это принять не в состоянии вопреки любым законам.
3 Жвачка в любом виде.
4 Очень энергичные люди. Которые как моторчики: тараторят что-то быстро, как будто подёргиваются и всё время куда-то спешат. Мне просто очень некомфортно в их обществе. см. пункт 3 дня 1. Я таким не буду вообще ничего говорить, пытаться объяснить, я просто развернусь и уйду. Ибо себе дороже, только нервы помотают.
5 Пустая и чистая раковина на кухне. Кого-то гора посуды раздражает, а меня наоборот, обыкновение моей мамы, не успев закончить обед, мчаться мыть свои целых полторы тарелки. В пустой раковине есть что-то противно-педантичное и какой-то признак неуютности, необжитости. Я почему-то люблю мыть посуду, но только тогда, когда её накопится много. Я бы в конце дня мыла всё, что за день набралось. Если бы не эта. А ещё не люблю, когда мыльную губку оставляют на краю раковины. Я её мою, выжимаю и убираю - всё равно через пару часов остатки средства в ней будут бесполезны.
6 Всякое мимими, няняня и прочее уруру без меры. И просто много сюсюканья. Слово "чаёчек" и ему подобные. "Там осталось маслице, можете сварить завтра макарошечек", "у нас тут супик со сметанкой и чесночком" - мамины подруги только так и говорят.
7 Чужая необязательность. Назначу встречу и не приду просто потому что не хочется. Достало!
8 Всё, что связано с деловой жизнью, карьеризмом: костюмы и нарочито офисный интерьер. Это не то чтобы раздражает, скорей вгоняет в тоску. Просто не могу придумать ещё один пункт, что бы именно раздражало. Вообще, странно, ибо так-то меня очень многое раздражает в этом мире.

day4 - 7 ваших страхов, фобий
1 Собак, что характерно, маленьких больше, ибо они тявкают и так хочется их пнуть говнодавом... Только тогда бояться придётся уже хозяев. Да и вообще, животных я побаиваюсь - не всех сильно и до паники, однако, неуютно чувствую себя в их присутствии. Для меня они не друзья, а самостоятельные существа, совершенно чуждые и непонятные. Им может взбрести в голову что угодно. До 4 лет я и кошек боялась, кстати.
2 Слепоты. В отличие от  Нэко Лиари, я не слепла на время - это просто во мне изначально. Тоже очень боюсь всего, что связано с глазами. Даже не представляю, как можно жить и не видеть. Это должно быть ужасно, особенно если не родился таким и знаешь другую жизнь. У меня одно время вообще был какой-то необоснованный невроз временами, я вдруг думала: а что, если я ослепну однажды? И от одной этой мысли начинала срать кирпичами, справиться с собой было трудно. Сейчас такого, вроде бы, давно не случалось.
3 Да и вообще, многие физические увечья, инвалидность. Некоторые ИМХО хуже смерти. И не надо мне говорить, что я ни фи га не понимаю, что лучше жить каким угодно, но жить. Каждый имеет право на своё мнение.
4 Растолстеть. У меня хороший обмен веществ: я ем что хочу и не толстею. Впрочем, ем я не так много: всегда одно блюдо, без гарнира и без хлеба, чаще всего без мяса. Не потому, что слежу за собой, а потому, что так мне и моему желудку удобнее. Вообще не представляю, как можно есть котлеты с макаронами, для меня такое сочетание очень тяжёлое. Согласна только на макароны без котлет, с сыром. Почти не ем мяса - но не идейно, а по желанию. Однако, боюсь, что ситуация однажды изменится вдруг, что придётся начать следить за собой в этом плане либо быть сдобной помпушкой, что мне на самом деле совсем не улыбается. По этой причине опасаюсь трогать щитовидку. Вдруг у меня гипертериоз, а на самом деле я пышка? Не похоже по моему поведению - тогда бы я сама была из породы тех электровеников, с которыми не нахожу общего языка, но мало ли?
5 Потерять свой уютный материальный мирок. Я бы, честно, не хотела выжить сама, но потерять дом, вещи, даже просто багаж на корабле. Я понимаю, что это не есть гут, но что есть то есть. Я принципиально очень держусь за своё жильё и никуда из него уходить не хочу. Потому, что оно моё. Если у меня не будет мамы, но останется всё остальное - я выплыву, я неплохо выживу, что-нибудь придумаю. Буду комнату сдавать каким-нибудь студенткам. А вот если мама будет, но не будет всего остального...
6 Фенольных пластмассок. Всяких неровностей, шероховатостей на них, запаха. После того, как я причесала куклу и у меня начало покалывать пальцы - так ещё больше. А вот всякие зазубрины, лишние куски пластмассы, которые свойственны таким куклам, ещё в детстве вызывали у меня иррациональный ужас. Мне мама их даже чистила. А одной знакомой эта непонятная фобия всё не давала покоя, она всё хотела меня вылечить. Однажды даже подготовила подлянку с этой целью, но совесть не позволила - раскололась раньше срока и передумала.
Так или иначе, с подозрительным контрафактом я пересекаться не хочу ни разу. Если мне потребуется, скажем, жертва для тренировки в ООАК - не пожалею денег, куплю Соню или Штеффи. И ради аксессуаров тоже покупать не стану. Однажды купила набор обуви - он противно вонял. Я его полгода на балконе продержала, он всё равно вонял. Выбросила.
7 Я и так, пожалуй, рассказала вам больше, чем надо. О своих страхах я обычно предпочитаю молчать, не озвучивать их, не признаваться даже себе. По ряду причин. Они в основном серьёзнее, чем боязнь высоты, лифтов и звонков по телефогу. Звонки по телефону я люблю, и в некотором роде этим горжусь. Только мне почти не звонят люди, которым я рада.

day5 - 6 песен, которые вам нравятся больше всего
Ладно, вот вам ещё

Мне этот альбом вообще весь нравится, даже не знаю, что больше. Но залипала, кажется, всё же на эту.
Я даже хотела одну куклу, которая до сих пор болтается где-то в виш-листе назвать Луна Тоун, если она у меня будет. Так уже было с Безобразной Лизой (которую, бл, никто никак у меня не купит! гррр, а мне бабло надо!) Но потом я узнала, что Луна Тоун - это что-то из покемонов... Занавес. Покемонов я не перевариваю чуть меньше, чем Сэйлор Мун, но тоже довольно сильно.
И над именем придётся думать. Впрочем, будет ли она у меня ещё...


Летом я на неё залипала без конца. Сейчас она мне уже малость поднадоела.


А вот на это продолжаю залипать. Из рок-оперы про Анну Бретонскую, где отметилось много замечательного и любимого мною народа.


Когда-то в 2006-2007 я была без ума от этой песни, да и от всего альбома.


Скачать Elane - Nen Ar Tasar (You See).
Когда-то, опять же, я пёрлась от этой группы без конца и края. В дивнючьи времена.


Ещё в детстве меня пёрло от этой мелодии. А вот сейчас залипаю снова. И вообще, она с Рошель ассоциируется!


day6 - 5 вещей, без которых вы не можете жить
Не буду, пожалуй, писать банальщину и очевидность вроде "без воздуха". Не смешно уже.
1 Без возможности выглядеть так, как хочу, не ломая себя на длительные периоды, не подстраиваясь. Всё больше понимаю, что если и можно - к хорошему это не приведёт.
2 Без воздуха, ага. Свежего, я имею в виду. Уж насколько я не хочу против собственного желания куда-то каждый день ползать и там подолгу торчать, а вот по собственному мне часто не комфортно по паре дней кряду торчать безвылазно дома. Надо пойти и прогуляться хоть немного, хоть до магазина. Исключение - самые-самые холода. Зимой я всё-таки выхожу значительно меньше. Летом могу дни напролёт шататься в одиночестве. Но и зимой нет-нет да тянет. Значит, я не хикимори и для меня не всё потеряно, а это не может не радовать.
3 Без контактных линз. Очки не вариант, без линз всё равно жизни нет.
4 Без музыки. Не могу подолгу в тишине - одолевают всякие тягостные мысли, да и вообще, скучно.
5 Без какого-то занятия. Хоть немного осмысленного, то есть не пасьянсов. Мне очень трудно подолгу стоять на одном месте, ждать чего-то (в очереди, на остановке, в торговом зале), не имея возможности беспалевно хотя бы почитать и не имея никаких дел. Караул нести я бы не смогла.
а ещё без бухла, конечно

day7 - 4 воспоминания, которые вы никогда не забудете
У меня в принципе слишком хорошая память на всякие мелочи. Воспоминаний я могу нарыть стотысяч, начиная с детства. И всё помню. Порой даже отдельные фразы каких-то людей. Но вот важного ничего со мной особо не случалось, почти никаких приключений на мой зад не было. Посему даже не знаю, что можно выделить. Вся моя жизнь протекает в основном в моей голове.
Так что не буду ничего перечислять и раскладывать по пунктам, это несущественно. Вот если бы - а) когда я чуть не умер от аппендицита\отравления\пробираясь по ущелью б) когда увидел водопад Виктория, век не забуду в) когда прыгнул с парашютом... и тд, то это да. Но такого у меня нет.

day8 - 3 слова/выражения, которые вы используете каждый день
Ругательства, матюки и бред. Не хочу перечислять.

day9 - 2 поступка, о которых вы мечтаете
1 Выкинуть подростковый фортель. Например, уйти из дома, уехать автостопом в другой город, а там примкнуть к хипповой коммуне и пожить так какое-то время. Никогда не выкидывала (у меня вообще по сути не было переходного возраста, когда у всех был - он у меня сейчас идёт), но временами, когда особо паршивое настроение, хочется наверстать упущенное.
2 Прославиться с каким-нибудь креативом. Хотя бы в пределах отдельно взятого болота. Чтобы моё имя стояло в одном ряду с Изольдой, Лукерьей и Ясей, чтобы местное нефорьё поголовно у меня обшивалось. А ещё чтобы я написала книгу и её напечатали,

day10 - 1 человек, которому вы можете доверять
Всё больше понимаю, что всё меньше надо доверять всем подряд. Посему ХЗ.
Нюку я доверяю больше других, этого не отнимешь.

А  Вера Павловна меня осалила, надо выложить 7 любимых песен. С комментариями.


Мне у них вообще очень многое нравится - редко встречается такая группа, у которой мне нравится столь многое, тем более с такой длинной историей и под вывеской "фолк-рок" (от европейского фолка я с детства таю, но весьма избирательно, и ко всякому металлу/року отношусь настороженно.) Но от этой песни я, наверно, никогда не устану.


У неё вообще ничего не понравилось, кроме этой песни. А вот эту обожаю.


На этой песне в своё время просто были прочно завязаны кое-какие мои глюки и мой мир. А вот перевод отыскать мне так и не удалось. Может, и к лучшему. Ибо вот так наглючишь что-нибудь под красивую мелодию, а потом выяснится, что содержание у неё самое прозаичное и не интересное. Про очередную девочку, которой отец не разрешал любить солдата, хотел выдать замуж за лорда, в результате чего девочка с солдатом обнялись да сиганули со скалы, чтобы отцу неповадно было, ага. Очень достали такие сюжеты, право слово.


Простите уж) Мне оно всегда поднимает настроение. Отчасти потому, что с этой песней связано много хороших воспоминаний.
Один мой товарищ, который тоже очень любит всякое непонятное бредоглюкие (и даже одно время сам его писал, вроде) сказал, что это "тупня и матота, но смешно, блин". И смеялся пол-часа. Другие не поняли...


Группа в далёких 70х выпустила всего 2 альбома, которые мне почти полностью нравятся. Не нравится мне только их название по той причине, что очень сложно их найти, объяснив поисковику, что тебе нужны французы, а не какие-нибудь викинги и не терион. Но эта песня мне особенно нравится.


На альбоме эта песня идёт скрытым бонусом, до неё нужно вытерпеть целых 15 минут молчания. Перемотки по мп3 нет ни в плэере, ни в центре - можно только листать альбом. Поэтому она для меня была особым праздником) Впрочем, я как-то нашла её отдельно по соулсику и теперь могу слушать в любое время.


Сейчас стоит у меня на будильнике. Которым я пользуюсь редко и в основном для того, чтобы пойти в кино на утренний сеанс по дешёвке)

Вот так вот. Ни одного рокабилли или сайкобилли, или ещё какого рок-н-ролла, заметьте. Я честно хотела, но ничего не придумала. А так - музыки я слушаю мнооого. Пусть не настолько много, как иные маньяки-меломаны, которые качают 5 гб одного жанра целенаправленно и слушают. Если мне что-то нравится - я к этому привязываюсь и переслушиваю снова и снова. Но у меня всё обычно альбомами, а не песнями. Иногда бывает так, что из всего творчества группы нравится от силы 5 песен (как у Дартз, которых я вообще-то не люблю за вольные тексты на традиционные мелодии, и какое-то распиздяйство, которое просто не на моей волне, видимо)
Да и если покопать, можно найти вско больше семи.

Осаливать никого не буду, но буду рада почитать/послушать у всех, кому не лень.

запись создана: 22.10.2012 в 11:39

@темы: занятная ерундистика, это заразно, чепуха

---

В понедельник я траванулась салатом. Пол-ночи блевала, пару дней повалялась с температурой, потом всё прошло - однако, до сих пор боюсь еды. Почти любой, кроме каши, супа и макарон. А уж свежей зелени и подавно: вчера поймала себя на мысли, что даже вид травы на газоне вызывает отвращение, пусть она и не предназначена нам в пищу.

Но блииин! Так хочется пива. И пиццы. А боюсь.

@темы: ыыыЫЫЫыыы, shit happens

---

Некоторые связи, некоторые знакомства с годами отживают своё. Пути имеют обыкновение расходиться. Не исключено, что позже они сходятся вновь, уже на новом уровне - но это покажет лишь время.
Есть у меня знакомый. Сейчас я уже не называю его другом, хотя по сути это самое олдовое знакомство с учётом того, что друзей детства у меня нет, а тех, с кем общалась до 14, я сознательно послала по ряду причин. Если разобраться - в своё время он вытащил меня из жопы, но затем попортил немало нервов своей социофобией и необязательностью. Мне хотелось быть с этим человеком ближе и чаще, но всё же только как другу, а ему хотелось а) гулять одному б) найти свою принцессу, на роль которой я явно не подходила.
Впрочем, после того, как принцесса наконец нашлась, мы стали общаться больше - и с ним, и с ней. Она общительная, сама постоянно приглашала в гости, если бы не она - я бы послала его ещё в 2009.
Но как-то летом мы с ней ходили в кино на Храбрую Сердцем. Когда шли домой - я поняла, что мне с ней не о чём поговорить. Человек очень хороший, однако, я не хочу с ней делиться своими сокровенными мыслями. Пусть раньше делилась, и она всегда была благодарным слушателем. А вот сейчас какой-то блок у меня возник. Просто не хочется. Это очень светлый и позитивный человек, именно из тех, у кого "пичалька", а не "вселенская скорбь", как у меня и мне подобных. И вроде, не без тормозов, понимающий. Но, видимо, не мой.
Как и тот давний "друг", о котором речь шла с самого начала.

Мне вообще не хочется им звонить. И не потому, что у них подрастает потомство, не потому, что они давно уже по-своему гаммы, а значит - идейно-чужеродные элементы (я не люблю соционику, но этот термин таки-подхватила от людей, любящих её). Просто не моё. Даже не смотря на то, что это единственные люди, которым можно позвонить, услышать голос.
Мне всё же временами ещё как не хватает живого общения. Но не всего подряд, не абы какого. Иначе проблем бы не было. Я всё мечтаю кого-то в доску своего, идеального, или хотя бы на малую часть такого, но всё натыкаюсь на какие-то высады. Либо меня саму просто не прёт, либо меня кидают.

Но сейчас я уже боюсь пытаться кого-то вытащить. Потому, что в последнее время меня кидали несколько раз подряд и я не хочу, чтобы это повторилось. Или даже чтобы мне сразу сказали: что-то не хочется. Ладно. если "не могу", но не хочется равносильно кидалову - при том, что предварительно чел сам жаловался, что ему хочется погулять, а не с кем.

А мама настойчиво лезет и хочет знать, как дела у того хмыря, его принцессы и их потомства. Я ей объяснила, что не разделяю её любопытства и не хочу им звонить, она же не успокоится. Сказала: ну так заяви им прямо: мол, не хочу с вами общаться, но мама очень просила узнать, как дела, потому вот звоню. Пусть сама с ними общается.

@темы: shit happens, нытьё, Мысли вслух

---

Что-то давно никаких монстрей не было. Исправляюсь.

Платье предназначалось Эбби, и сидела я с ним довольно долго - однако, потом спонтанно решила, что Эбби оно совсем не подходит. Ей надо что-то более фолковое. И буквально за вечер создала ей другой прикид. А это подобрала Робекка, у которой пока что нет ничего своего - хотя как так? Она же сейчас у меня самая-самая любимая. Но в родном позорном платьице расхаживать не хочет: оно очень короткое, более того, то долгого сидения на виниле образуются заломы. Я так пока и не решила, что с её родным добром делать - нам кроме сапог и гогглов ничего в общем-то оттуда не нужно.
Надо будет её нарядить более толково потом.

А ещё у меня Рошель есть, даже с лета осталось что-то не обработанное.

+2

@темы: кукольное, галерея нашего дурдома, Monster High, пошивальня

---

А вообще, летом мы как-то думали на тему клиники неврозов. Вот сегодня я нашла сайт этой клиники. Читала отзывы, всё общение на их форуме. Много думала. Меня действительно заебала эта вечная депрессия. И я уже порой чувствую, что не справлюсь сама. Нужна поддержка. Порой достаточно просто выговориться, но я не нахожу в себе сил. С мамой найти общий язык не получается - каждый в своих заглюках и тянет одеяло на себя. С кем-то не хочется, поскольку их я достала. Когда подруга мне летом сказала "ты себя накручиваешь" - мне было очень неприятно. А ещё подруга, блин. Но вот эти все "накручиваешь", "нечего делать" и пр. - набили оскомину, достали. Сродни школьному "не обращай внимания". Хотела бы, бля, не "накручивать", но не выходит. Оно просто во мне. Оно там всегда было. Я ещё в детстве чувствовала себя ужасно несчастной. И пусть еда была, игрушки были, а всё равно. Тогда это было неосознанно. Любовь к трагичным историям и грустным куклам (самоидентификация), постоянные слёзы из-за того, что обижают... Я такая, я так жила, а тогда мало что понимала. Когда поняла, что такой быть не хочу - стало уже поздно. Оно во мне. Оно проросло там, укоренилось. Мне не нравится быть несчастной. Я не мазохист. Я просто не научилась по-другому.
Мне порой на полном серьёзе говорят, что стоит сказать себе, что ты лучше всех, и так и будет. И быть счастливым легко. Но у меня не получается.
А ещё близкие как-то часто отмахивались от меня, говоря, что у меня две руки, две ноги, нет лишнего веса, зато есть своё жильё и холодильник со жратвой. А ещё шкаф со шмотьём и игрушками и даже бутылка французского вина под диваном. Поэтому я вообще не имею право быть несчастной, ведь у кого-то все умерли и жрать нечего, и ног нет. А я с жиру бешусь, ага. Только внутри меня что-то сидит. оно меня гложит и тянет ко дну. Оно говорит, что я ни на что не способна, мне ничего не светит. И мне даже не стоит пытаться закончить вон ту хрень, которая лежит на столе - это ведь хрень. Эту хрень никогда никто не купит. И вообще ничего не стоит пытаться. Старая я уже для этого всего, уже ничего не добилась - и поезд ушёл.
Многое говорили. Что надо пойти на две работы и вымотаться - тогда времени на всякие мысли не останется. Только разве это жизнь? Это, во-первых, загон проблем внутрь что не есть хорошо. Во-вторых, я не хочу всю жизнь пахать как лошадь и выживать. Нафиг такое существование. Не понимаю его смысла вообще, лучше умереть сразу. Я всё равно хочу найти себя. Я хочу устроиться так, как мне удобно, и заниматься тем, что мне нравится - и что меньше всего меня напрягает. Значит, во мне ещё есть надежда и не всё потеряно? Но оно всё равно тянет.
Когда у меня почти или совсем нет времени и сил что-то креативить, когда от усталости перестают сниться сны - я только сильнее погружаюсь в депрессию, грустные мысли не пропадают. Даже наоборот.
Хочу сил. И веры в себя. И поддержки всё-таки. Пендыля какого-нибудь. Но не такого, что "зажралась, твои проблемы яйца выеденного не стоят, пиздуй работать, как все нормальные люди". Помощи.
У меня иногда нехилые нервные срывы. А иногда просто тоска чёрная.

А что до этой клиники - говорят, интересное место. В своём роде уникальное. Не дурка) Есть отделения с медикаментами, да - но там в основном психологи. И много хороших отзывов. У меня там было несколько знакомых. Одна сказала, что туда стоит обратиться. если сам настроен себе помочь. Я не настроена в жизни что-то менять сейчас - хотела бы, чтобы всё менялось постепенно, если двигаться в нужном направлении, вот и хочу двигаться туда, куда выбрала. Но сил нет. Порой апатия и неверие в себя. И думаю, что оно того стоит. Хотя с другой стороны - я боюсь. Что перемены меня сломают. Я люблю свою личность, я цепляюсь за своих тараканов. Я не хочу от них отказываться. Вдруг мне мозги так пропесочат, что я буду одеваться в деловые костюмы? )) объективно это и не плохо, но вот я - нынешняя я - этого боюсь и не хочу. Я хочу дружить со своими тараканами и заставлять их работать на себя.
С другой стороны, волков бояться - в лес не ходить.
Только вот в силе ли это предложение и где на всё деньги взять...

Кстати, на меня не действуют мотиваторы про всяких безруких художников и победителей параолимпийских игр, и прочих экстремалов. Все мы разные и воспринимаем мир по-разному. И количество конечностей у всех тоже разное. Кто-то смог, кто-то не смог. Порой начинаем действовать, только если реально прижмёт к стене. Для кого-то каждая буря в стакане - это "печалька", для кого-то - вселенская скорбь.
(не люблю это слово - "печалька". может, потому, что у меня её нет, есть как раз вселенская скорбь)

@темы: нытьё, Мысли вслух, Наблюдения

---

С одной девицей пыталась погулять. Раз - темпеатура. Два - спать хочется. А я пол-дня ждала.
Сейчас пытаться договориться даже нет желания, пусть меня и уверяли, что она это не специально.

Со второй пыталась, вот уже завтра. "Захочу куда нить пойду, не захочу не пойду) я человек непредсказуемый все зависит от моего настроения)" (орфография исправлена)

Мне, бля, куда податься, такой обязательной, раз вы все такие нахуй кошки? Я, признаться честно, не люблю кошек. Они в ботинки гадят. И в другие места.

А вот ещё мне тут татуировщица как-то заявила - ненавижу пунктуальных людей, они вечно приходят вовремя и ждут тебя. Эта девица, если её пнуть как следует, работает хорошо, а берёт недорого. Но если бы у меня было больше денег, я бы пошла к кому другому. И не из-за её нелюбви к олдскулу. А потому, что ненавижу необязательность. Я сыта ею по горло - спасибо, меня ею давно уже кормят. И именно я, как идиот, порой по полтора часа жду на остановке только для того, чтобы понять, что никто ко мне сегодня не придёт...

Вот почему я сама не могу спать до обеда в то время как меня кто-то ждёт? А потом мило извиняться. И не страдать из-за того, что кинули, ибо это не меня кинули.
Кидать других без зазрения совести - но чтобы меня всё равно хотели видеть.
Меня по ходу дела всю жизнь только и делают что кидают. И это заебало.

@темы: shit happens, ух, как я зол! ах, как я зол!, идиоты они везде

---

Кстати, закончили уже порядочно времени назад.



Правда, ещё один раз на коррекцию сходить можно. И мне, честно говоря, очень не нравятся оранжевые листики. Вот не нравятся и всё. Они как-то сразу бросаются в глаза, они даже отвлекают на себя внимание... Я бы попросила их сделать темнее, разбавить чем-нибудь а то и вовсе забить другим цветом.

Всё же мастер не любит олдскул (зато любит всяческий фолк и оценил мексиканские цветы) и всё норовит сделать по-своему. А я как раз олдскул люблю. Изначальный рисунок был вот таким:
elina-zombina.diary.ru/p179709246.htm

Но нееет, меня убедили, будто ярче и цветнее - это лучше. Может, в каком-то смысле и правда, ибо не будет издалека походить на одну большую кляксу, но а) я видела, как у людей позорно выгорали со временем цветные татуировки. Тёмные с годами ведут себя лучше. б) листики мне всё равно не нравятся.

Как только прекращу квасить - пойду и потребую исправить.

@темы: галерея нашего дурдома, о позёрстве

---

На ДП неоднократно жаловались: мол, родня, когда видит новую куклу, говорит - "лучше бы купила себе новые туфли".

Я уверена, мне бы при случае сказали: "лучше бы купила себе ещё одну куклу". Куклы маленькие и живут у меня в комнате, а не в коридоре на полу. О них никто не запинается.
А вот обуви у меня много. Обувь я люблю, это да. Лучше куплю 5 дешёвых пар, чем одну дорогую, и пусть они износятся, не успев надоесть.

И меня уже задолбало, что мама ставит мои сапоги в шкаф одни на другие, и подошвой на мои туфли, не посмотрев, что они все грязные. Можно меня спросить. Можно сказать - я пойду и помою. Я и так всё, что влезает, стараюсь хранить у себя в комнате, когда не ношу. Просто потому, что в стенном шкафу проходит труба с горячей водой и там не самые благоприятные условия - всё может потрескаться к чертям.
Вот почему бы не просить меня, чтобы я сама убрала? Я уберу, мне не в падлу.

И вот даже не представляю, что бы стала делать, если бы ЦентроОбувь закрылась. Говорят, там ужасные условия труда и никто не идёт работать, у нас в одном месте уже год висит объявление, что требуется заведующий. А я подсела на эту дешевятину: там и модели интересные бывают, и дёшево. Не успеет надоесть прежде, чем износится. Окромя эпизодических натуг с последующей покупкой какого-нибудь Плизера или зимних сапог, кои носятся минимум два года и носят характер сугубо практичный, это - наше всё.

Мне просто завидуют. В совке такого не было, там одни туфли носили 30 лет. Да ещё и не по размеру, ибо брали что было, а не было ничего. Поэтому некоторым сейчас здоровье не позволяет вот так развлекаться.

@темы: о позёрстве, Мысли вслух, Наблюдения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Купила монстров на последние деньги, которых и так не особо много. Что же ещё? Немного себе, немного на продажу - так что часть денег вернётся потом. А всё равно - это их ещё потом надо выставить, ещё ждать, пока найдутся желающие...

Не, ну что я за существо... ))

@темы: кукольное, ыыыЫЫЫыыы, Monster High, чепуха

---

А нужна ли кому Робекка НФРБ за 1500+доставка?
Она у меня будет в начале ноября, пока что могу поставить резерв (но потом никаких резервов, продаю тому, кто быстрей возьмёт, ибо бабло надо). Я ещё напишу про неё подробнее, в том числе в продажных темах и сообществах.

Для привлечения внимания - моя:

@темы: кукольное, галерея нашего дурдома, Monster High

---

смотрим в книгу, видим жопу

Вот я зомби, однако... И ладно бы я была Гулией. Но нет, я просто обычный зомби (алкоголик, тунеядец). В анонсах был концерт, на который я иду, и состоится он 4 ноября. А мне до последнего казалось, что завтра. Пока организаторы не ткнули носом, не сообразила, что ноября. Блин, так стыдно. Лучше бы я пошла в кассу покупать билет и тупила там - искали бы в афише и не нашли. И не лезла с вопросами на стену встречи, не позорилась. Прямо даже неловко за такую фееричную рассеянность.

Это, с одной стороны, очень хорошо. А то я думала, где бабла на все тусовки взять - тусовок, выходит, будет меньше. С другой - нет, ну надо же...

Впрочем, иногда у меня очень хорошая память на мелочи. Я сегодня уволилась - браво мне, месяц поработала и свалила. Отдельная история. /Но там я точно до мельчайших деталей запоминала, что и когда сказала начальница, какую ставку она мне обещала в самом начале (она что-то мудрила с деньгами). Сначала она сказала, что ей пофиг, в какие конкретно дни я прихожу, главное чтобы приходила вообще и работу делала - потом начала возникать, что я решила не выходить в среду - "значит. ты теперь сама решаешь, когда приходить?" Я ей напомнила.

@темы: ыыыЫЫЫыыы, shit happens, глюки, Мысли вслух, Наблюдения

---

Когда-то я так любила немецкий язык... Собиралась изучать его. В 2003 году не могла дождаться третьего курса, на котором мы его и начали изучать. Впрочем, изучала я его довольно поверхностно благодаря лени и малому количеству часов в программе, уже тогда назревавшему бунту "Отвали, мама, со своими языками!".
И слушала я немцев. Много немцев, всевозможных, но в основном шварц-сцену всех мастей. У них же там - рассадник, ага. Хотя и кое-что из немецкой попсы, в которой даже местами понимала на слух тексты. Мне это льстило.

Так вот. Теперь немецкий мне уже не то чтобы не нравится, иногда даже отталкивает. Скачала тут немного стимпанковой музыки, и есть там такая группа - Coppelius. /Как Апокалиптика, только Коппелиус) Слушать не смогла. Из-за того, что поют на немецком. Скачала кое-какой средневековый фолк, который всегда любила. Тоже не смогла, тоже из-за языка. Особенно режут слух хрипловатые вставки рассказчика между песнями у группы Carmina Mystica. Хотя группа-то хорошая. Но теперь я вот всякие майенцайты намеренно стороной обхожу.
Хотя я не против иногда поностальгировать под ASP, которого особенно любила. Но немецкий совсем не прёт, это факт. Доучивать его я бы сейчас уже не стала.

А прёт меня теперь французский, как вы помните.
И скандинавские всякие по-прежнему.

@темы: Воспоминания, Наблюдения

---

Если кто-то ещё не заметил, я не люблю писать о негативе, приходящем извне. Я его вообще стараюсь игнорировать и он меня не особо трогает. Все эти ваши пуськи, ваша ненависть к елиной россии и рпц порой даже изрядно достаёт во френдленте, во вконтактовских новостях. Возникает иногда желание поотписываться от тех, кто много про это пишет. Никому не в обиду. Но оставить только сообщество по Монстер Хай и исключительно интровертные дневники. Где если и есть негатив, то это - личное нытьё, переживание. РПЦ не виновато в том, что моя жизнь - это боль. В этом никто не виноват.

Однако, от этого не спрячешься. Можно свести к минимуму, что я и делаю, а всё равно кто-нибудь не выдержит. Я и сама хочу сказать кое-что. Ну да, мне пофиг и всё такое. Мне пофиг, пока не заденут лично меня. Пока не начнут, к примеру, сажать за тунеядство или наличие татуировок в зоне декольте, не запретят интернет-шоппинг, не введут налог на бездетность для всех (не только для замужних).
Однако в последнее время до меня доходят обрывки этих бурлений и я уже думаю, что всё равно страшно жить в этой стране. Всё страшней и страшней. Детям запрещают слушать Джо Дассена и Мадонну. Эти возрастные рейтинги мозолят глаза. Правильно кто-то сказал: они только приковывают лишнее внимание подростков. Я вот лет в 12 любила посмотреть что-нибудь 16-18+. Но не порнуху или расчленёнку, а просто психологически тяжёлое и трагичное. У меня одни из любимых фильмов были лолита Эдриана Лайна и Девственницы-самоубийцы. У нас, вообще-то, дохрена 12летних алкоголиков. Их что ли собираются от ненужной информации ограждать? )) Лучше бы с нищетой боролись. А то воюют с ветряными мельницами. Отменили зимнее время. Теперь хотят вернуть зимнее время. Просто слов нет - даже не верится порой, что это правда.

РПЦ на пути в православному халифату.
Неровен час ведь - правда запретят всё вышеозначенное. Вообще заставят ходить по улице в платочке. И придётся идти на баррикады. Когда терять будет действительно нечего - я пойду поджигать храмы. Взрывать их к чертям со всеми их грёбаными куполами.
Я вообще-то за толерантность, спокойно отношусь к другим религиям... пока они не учиняют произвол.

В самом деле, иногда думаю, что может, стоит повернуть свою жизнь в другое русло и бросить на то, чтобы свалить отсюда. Что лучше уж разгружать вагоны в какой-нибудь Хорватии, а тем более быть официанткой в Америке, нежели оставаться тут. Иначе, когда закрутят все гайки и я опомнюсь - будет ведь поздно.
Замуж я точно не хочу, специализдом быть тоже особо не хочу уже, да и не выйдет, наверно. Но люди иногда и так находят способы. Без секса и особо выдающихся мозгов, было бы желание.

Я не люблю эту страну, никогда особо не любила. Не страна, а недоразумение. Я не верю в её будущее. Хотя, как уже сказала, мне пофиг, пока меня лично не трогают, пока не посягают на моё личное пространство. Потому я здесь остаюсь. Чтобы свалить - придётся многим пожертвовать, и не семьёй или друзьями (мне сейчас вот никого не жалко было бы оставлять, от мамы я на самом деле была бы даже рада порой свалить), а просто изменить всю жизнь и приоритеты кардинально.

@темы: мнение, идиоты они везде, Наблюдения

---

У нас тут закрыли очередной клуб. Один из тех клоповников, которые я так сильно люблю.
Вот честно: начинала я ходить в приличные места и была очень даже избалована хорошими помещениями. Помню, как концерты всяких готов и электронщиков проводились ещё в буржуйском ресторане. А меня ещё и пускали в гримёрку, где можно было нормально переодеваться в тепле - не переть по морозу в позёрских сапогах, совершенно для мороза не предназначенных (потому, наверно, они у меня до сих пор вполне живы)).
Потом я ходила в Эверджаз на вечеринки наших танцоров. Однако, вскоре поняла, что в Эверджазе мне как-то скучно и слишком пафосно. Да и Лёшина танцевальная тусовка - абсолютно не мой круг, это тоже сыграло роль, и группы он приглашает какие-то скучные. Выглядят скучно, поют одно и то же - всё сплошь русскоязычный твист про кошек и котов. Изредка случаются здравые рокабильщики вроде Stockmen. Впрочем, у них другие интересы и цели.
Я же начала с упоением посещать все окрестные клоповники, как только там заиграют какой-нибудь рок-н-ролл. Или фолк по праздникам. Знаете, такие андеграундные прокуренные клубы в полуподвальных помещениях. Сначала у нас был Хардт, открытый моим давним знакомым - я его, увы, посетила всего один раз, пусть он и находился недалеко. Потом прикрыли МунСаунд, где мы с Ривдоттер провели немало чудесных моментов.

А вот теперь накрылся капотом АртХаус. Причина очевидна: неподалёку находится жилой дом и круглосуточный магазин, тамошние обитатели жаловались на шум, мусор и толпы бухающего неадеквата. Я их прекрасно понимаю. Мне бы тоже было неприятно, если бы у меня во дворе мусорили и шумели по ночам. Интересно, кто потом убирает? Есть кто-то от клуба или лишний головняк местному дворнику?
Народ предупредили, просили по-хорошему вести себя пристойно и не нажираться у дверей клуба, а если нажираться - хоть не шуметь и бутылки за собой убирать. Сделали вход с другой стороны, поставили дополнительную охрану. Вроде, какое-то время и правда было относительно спокойно. Но на нашу гоблиноплодильню управы нет, определённо. Потому и пришлось клуб закрыть. Что ж, народ сам себя наказал. Молодцы.

Мне в упор не понять: неужели это так сложно - хоть малость включать тормоза и мозги?

В общем-то, свято место пусто не бывает - недавно открылся новый "клоповник", в помещении, где раньше уже были тусовки.

А вообще, я вот думаю, что неплохо бы снова научиться посещать все концерты на более трезвую голову. Не из-за здоровья, желания "образумиться наконец", повзрослеть и бросить пить или ещё чего. Из экономии. Нет-нет да и просаживаю в баре такую сумму, которую считать потом страшно. В моём нынешнем непонятном положении, когда нужны и деньги как никогда, и свободное время - и как эти нужды совместить, непонятно - это тем более не айс. Раньше я выпивала бутылку пива по дороге в клуб и иногда одну после, а на тамошние наценки тратилась реже и не столь резво. Впрочем, тогда и ассортимент баров был скуднее, максимум что предлагали кроме пива - колу с дешёвым коньяком, Сальваторе или водку с соком. А сейчас везде коктейльная карта. И цены не так уж кусаются по сравнению с тем же Эверджазом. Кстати, именно в АртХаусе я нашла новую любовь - Голубую Лагуну. Но я же научилась её готовить дома, купила все ингредиенты. Посчитала. У меня себестоимость одной порции - 50 рублей. Выходит, бармен там с одного коктейля имеет рублей 70-90. Вчера они, кстати, обещали распродажу. На деле же цены на коктейли подняли рублей на 20...

@темы: shit happens, идиоты они везде, Мысли вслух, Наблюдения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что-то я с Робеккой сделала... Сейчас уже привыкла. Но поначалу не нравилось, что у неё такие прямые волосы.
Фото чисто информативное, ковёр детектед)) Потом будет качественней.



У неё волосы трепались на концах - вот я и решилась погладить. Не ожидала, что они вдруг возьмут и распрямятся. Поскольку ту же Лагуну, на чьи волосы многие жалуются, я гладила не один раз. Однако, у не волосы по-прежнему волнистые и завитушка у лба есть. Разве что качеством стали намного лучше. У Робекки они по качеству совсем как у пижамной Гулии. /Лёгкие, пушистые, объёмные, легко мочалятся и сразу распрямляются. Завивать не пробовала (я никого никогда ещё не завивала, только распрямляла) - но может, и завьются хорошо при желании.
Гулия ко мне попала с конкретной мочалкой. Когда я её привела в порядок, чёлка стала дыбом) Пришлось нитками закрепить.

@темы: кукольное, галерея нашего дурдома, Monster High