Я тут где-то вычитала, будто Медвед - не то в шутку, не то всерьёз - заявил, что запретит Дом 2, если наберётся сколько-то там подписей за это дело. И активисты даже создали сайт для сбора оных. Ссылку, к сожалению, не припомню, и искать влом. Но я подумала: а нафига запрещать? Не нравится - не смотри. В противовес ста тысячам подписей "за" наберётся миллион "против", и пока есть хорошие рейтинги - показывать будут.
Вот кто-то наверняка не прочь запретить все мультфильмы, кроме Союзмультфильма. Я, конечно, не согласна. Нет, анимэ я бы не прочь поубивать и вообще разбомбить Японию, эвакуировав разве что поваров. Чтобы не было рори-мори и пусь-пусь-пусь, с другой же стороны - я его не смотрю и не собираюсь, у меня есть занятия важней. Кому надо - пусть их.

Ну и зачем выпендриваться, какие мы умные, как мы ненавидим телевизор и всё, что по нему показывают, в частности, Дом 2? Показывать всё равно будут, пока смотрят.
Я ни в коем случае не защищаю Дом 2, но и не фыркаю - предпочитаю относиться к нему, просто как к явлению. Которое как-то отражает современность, в какую сторону - не суть важно. Люди любят наблюдать за чужой жизнью? Вероятно, им не хватает своей.

Вообще, модно как-то стало вконтакте в разделе "любимые телешоу" писать "я их не смотрю, они разлагают мозг" "взорви свой телевизор!" и пр.

А я смотрю какое-нибудь кино, если показывают. Ибо сама скачать и поглядеть соберусь не скоро (если это не Пиксар)) - тут же показывают, так можно и включить.
И ещё я смотрю Час Волкова. Очень атмосферный, красиво сделанный сериал с хорошей музыкой. Радует глаз и слух. Жалко, что его снова перестали показывать и там теперь этот Глухарь...
И ещё Yesterday Live. Не избитый юмор, которого так не хватает, и никаких ургантов или равшанов. И Даёшь Молодёжь туда же (Ну Валеееера!! Ты больной? Дурака кусок!).

@темы: Мысли вслух

---

Людей, вроде как, надо ценить, и просто так ими не разбрасываться.
Когда до 15 лет у тебя вообще не было друзей, а на 16летие к тебе никто не пришёл (пусть кого-то и приглашали), это особенно понимаешь. Однако, те времена давно прошли. Вокруг меня куча каких-то людей, которым я зачем-то сдалась - думаю, что смогу при желании выбрать из них кого-нибудь, пойти на сближение. Пусть это не всегда просто на практике, однако же.

Порой бывает так, что человек к тебе со всей душой, и ты ему, вроде бы, нравишься, интересен... Но тебя на него не прёт. Вот просто. Не потому, что он противный (я не про Эла-шароката, я в целом), а потому, что не твоё. И сколько ни пытаешься быть добрым, терпеливым, разглядеть хорошее, понять, что тебя ценят, бла-бла-бла - становится только хуже. Давишься и ешь кактус. Мне всегда проще сразу уйти в подобных случаях на поиски более подходящего, ведь мир большой - где-то оно есть. Я вот, для примера, ненавижу, когда за столом швыркают и чавкают, если пытаюсь быть терпимой - во мне только копится негатив, который потом выплёскивается с двойной силой. Поэтому лучше уйти, также и здесь.

А человек не плохой. Просто где-то не сошлись характерами, где-то интересами, где-то просто не нравятся манеры. И всегда найдётся кто-то, более тебе подходящий, не раздражающий.

И вот вопрос. Почему тогда надо жрать кактус? Из-за того, что тебе сказали, будто людей в любом случае надо ценить. А может, лучше для обоих будет поговорить по душам и расстаться? Или односторонне послать человека (конечно, сделав это как можно деликатней) - и пусть найдёт себе кого получше. Человек, может, не пропадёт без конкретно меня, он не я в 15. Да и я всегда предпочла бы разговор по душам и расставание лицемерию, просьбам мамы сказать, что тебя нет дома.

Помню, был случай - разосрались с одной леди, причём, инициатором была больше она. Я же со своей стороны просто поняла, что смысла уже нет. Чемоданные отношения: бросить жалко, нести тяжело. А потом нарисовался какой-то доморощенный психолог, её знакомый, и покапал мне на мозги, выставив всё так, что она хорошая, а я её несправедливо послала. И ничего не сделала для примирения. И вообще, я плохая, я ребёнка обидела, самое же главное, что я людей ценить не умею, ага. А если я поняла, что не только она мне не нужна - больше даже я ей? Почему я должна была реанимировать покойника клизмой?
У меня есть, кого ценить.
Как сказал кто-то, нет хороших и плохих людей. Есть те, кто мне интересен. А есть те, кто учит меня многому - в том числе, с кем мне следует общаться, с кем нет. Есть просто не мои.

Раньше я в таких случаях прислушивалась к окружающим и к этому абстрактному "надо ценить людей". Помню, мне названивала какая-то анимэшница-кукольница, с которой мне было совсем не интересно, звала гулять. Моя мама за неё так активно заступалась, что я сходила погулять. И ни к чему хорошему это не привело. Обожравшись кактусов, я сама дров наломала, послала бы её сразу - и было бы всем счастье. Тем более, что и она подавно не я в 15 - цену себе знала, в общении недостатка вроде как не испытывала. У этих анимэшников клуб есть, вот пусть там выносят мозг себе подобным)

@темы: Мысли вслух

---

Поехали мы сегодня поесть фрикаделек, но вместо фрикаделек получили вот это:
www.channel4.ru/content/201108/03/013.mega.html
А так хотелось фрикаделек...

Наш автобус развернули на подъезде и сказали убираться. Мол, в Меге не то и правда бомба, не то учения. Персонал автобуса начал негодовать: как так, учения - а нас вчера даже не предупредили? Оказалось, не учения - ложная тревога.
Мне вот только интересно: кому оно понадобилось? Конкурентам? Мега - не школа, и даже наоборот. Туда можно сбегать из школы, есть мороженое и гулять в тепле. Да и вообще каникулы 0_о

А я так хотела фрикаделек... И ещё хотела тёмные очки из Сеппалы, которые заприметила в воскресение, но решила подумать.
А заодно зарубить себе на носу: не ездить, никогда не ездить туда по воскресениям! Даже если сильно хочется. Ибо народу тьма, везде очереди, а нервные клетки не восстанавливаются. Но тогда настроение было хреновым, я вышла за тесьмой, не хотела возвращаться домой. Решила - работала же я там когда-то по выходным, и ничего. Даже на обед ходила, фрикадельки ела) И поехала.

Вообще, сомнительное это удовольствие - посещать торговые центры по выходным. Ладно по будням (вот ещё один минус к "нормальной" работе. Я лучше поработаю в субботу-воскресение и никуда не выберусь, тем самым уберегу нервные клетки), но по выходным, когда всем там мёдом намазано? А если ты сидишь день-деньской в офисе или работаешь где-то ещё, устаёшь, то почему бы в выходные не отдохнуть в спокойной обстановке? Ну, кто-то может особый кайф ловит с шопоголической гонки. Отдыхает так. Мне же этого не понять. Ашановские цены не стоят таких затрат: куплю всё около дома - буду спокойна и довольна жизнью, сэкономлю на проезде. Да и нет у меня машины, на которой можно было бы переть тонну хрени из этого Ашана. И не очень там хорошая хрень, откровенно говоря... Правда, иногда я там затариваюсь кое-чем "эксклюзивным": дешёвым и качественным джином "Вереск", любимыми немецкими чипсами, которые стоят рублей на 20-30 дешевле, чем под боком, и питерским шампанским, которое там по 140, здесь аж по 200, саратовским пивом, которое только есть только там. Но у нас есть Ашан и не в Меге, и там почему-то выбор больше - чипсы вот только там.

@темы: идиоты они везде, Наблюдения

---

Дёрнул меня чёрт вчера перебрать часть тканевых запасов - ту, что хранится в моей комнате. С ними давно уже пора что-то делать - они мешают мне нормально закрыть шкаф. Следующим этапом я переберу свою одежду (которую уже перебирала весной - поэтому на благотворительность там отдавать пока нечего, вся надежда на "отдам_даром\продам_дёшево" и нефор-барахолку). Да, пора бы признать, что у меня подростковая мебель, из которой я давно выросла, которая не вмещает моего барахла - что есть другая, способная вместить. И неплохо бы мне ею разжиться. Но я пока столько не зарабатываю. И не знаю, как скоро смогу зарабатывать - по моим подсчётам, не раньше, чем через пол-года, если в середине сентября прилежно пойду учиться, как и собиралась. И тратить семейный капитал не хочу, пусть мне и предлагают. Мне как-то предлагали вообще расширить склады за счёт письменного стола. Мол, я уже большая и обойдусь компом. Буду вообще днём в офисе, а вечером в инете или у телевизора. Или на диване. Ага, щазз. Это уже кощунство: мне нужно где-то вести дневник (не этот), писать письма и ставить швейную машину. Это даже поважнее компа лично для меня.

Но пост не об этом.
Во-первых, я хочу сделать официальное заявление для тех, кто периодически дарит мне подарки. Я вас люблю! Но больше не дарите мне тканей. Вернее, можно ещё подарить что-то количеством не меньше полуметра, чтобы хватило на себя. Только не дарите обрезков для кукол, пожалуйста! Того, что мне уже надарили и что скопилось само по себе, мне хватит очень надолго. Учитывая, что на кукол я сейчас почти не шью.
Вообще, не дарите ничего для кукол.

Во-вторых, я набрала огромный такой мешок на выброс. Там - то, что мне не нравится, то, что не подходит в принципе и просто какие-то бесполезные обрезки.
А запасов ещё много - можно при случае поделиться с теми, кому они нужнее. Вот подкоплю денег специально под это дело, на почтовые расходы. То, из чего я буду шить себе, отправилось в другой шкаф - оно всё-таки нужнее.

Сидела, меланхолично перебирала всё это и думала: куда мне столько? У меня уже нет энтузиазма особо много шить на кукол. Мне некуда складывать то, что есть. Скоро буду утилизировать. Да я и не отношусь к разряду радостных хомяков, которые хвастаются рукодельными уловами, которых греет сам факт наличия у них этого.
Лично на меня оно сейчас очень давит: выбросить жалко, а использовать всё как-то нет настроения.

@темы: кукольное, shit happens, Наблюдения

---

Почему люди так любят говорить "не зарекайся"? Каждый счиает эту фразу просто-таки своим долгом по отношению ко мне. Меня это дико раздражает. Какая им, вообще, разница? Почему нельзя сказать о вещах, которых я точно не хотела бы в жизни, к которым не стремлюсь, ибо у меня другая дорога? Почему со мной обязательно должно случиться то, чего я не хочу, почему в будущем я всенепременно должна захотеть
этого?
Такое чувство иногда, будто те, кто так говорит, даже хотят, чтобы лет через 10 я поступилась своими принципами и стала всем тем, чем не собираюсь быть. Только чтобы сказать мне: вооот, а я тогда был прав.
Только это моя жизнь и моё дело. Хочу - и буду зарекаться. И пофиг, что потом произойдёт. Никто не имеет права загадывать на чужую жизнь. Пусть следят за своей.

Что-то вот мне уже 25, а я до сих пор не пришла к христианству (но пророчили ещё как. "Не зарекайся, я в 23 крестилась", ога). И чем дальше - тем больше укрепляюсь в некоторых желаниях и убеждениях.

И вообще, настроение поганое. Несмотря на то, что ночь как бы удалась: легла в 6, встала в 11, до этого тусила, и тусила неплохо (с поправкой на душный маленький клоповник, в котором всё происходило).
Предстоит ещё разгрести фотки с концерта, в котором участвовал побратим.

@темы: идиоты они везде, Мысли вслух, Наблюдения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У меня же ещё есть Марит, которую я приберегала на потом. И её плащи.
Кстати, Марит я давно уже пересадила на тело с маленькой грудью и плоской стопой - не знаю, насколько здесь видно, но так мне нравится больше.

+2

Плащи

+3

@темы: кукольное, галерея нашего дурдома, тоннерье, пошивальня

---

А на прошлой неделе я набрала 12 литров черники, чем очень довольна.
Я люблю собирать ягоды не в рот, а в большое ведро. И даже не в одно. Чтобы потом оценить плоды своих трудов.
Скоро буду продавать вдоль трассы, да.

@темы: мимолётное, занятная ерундистика

---

Нет, это не пост про ИИ

это нытьё



"Я окружён инопланетными созданиями неизвестного происхождения"

Это точно про меня. Я тоже ими окружена - причём, с детства, перманентно. И меня заставляют они сами, либо вынуждают обстоятельства, как-то с ними взаимодействовать, пытаться находить общий язык. Часто без особых результатов.

Вообще, часто и порой явно чувствую себя лишней везде. Даже среди вроде как своих. И вообще, чужой на этом празднике жизни. Как будто не вписываюсь никуда, вечно делаю что-то не так, говорю не к месту. Конечно, в основном это мои нажитые в годами комплексы, мои домыслы. Я просто привыкла чувствовать себя именно так, обижаться на пустяки, считать никому не нужной. Хотя на деле, может, оно уже давно так. Но от годами нажитого избавляться сложно.

Мне часто кажется, что у всех вокруг какая-то своя жизнь, свои компании и свои друзья, они все самодостаточны и для меня в их жизнях места уже не найдётся. Мне 25, и в своё время я уже не успела нажить особо друзей-товарищей, а сейчас поезд якобы ушёл. Ведь друзья у многих с детства, со школы - я же таких послала сразу и не общаюсь ни с кем. Ибо смысла не было: интересы разные (воспитать одинаковые, как делают некоторые, не получилось), говорить не о чём. Как толь ко родители перестали "заставлять дружить" и не страшно стало ходить по школьным коридорам без "заклятой подруги" - добровольно отказалась от таких "бонусов". Без них всё равно лучше, чем с ними. Самому по себе быть лучше, нежели одиноким в толпе.

И кажется, что у некоторых такая интересная насыщенная жизнь: ходят куда-то вместе, общаются. Меня же вот нормально пофотографировать некому, а людям, которых я одно время считала самыми близкими друзьями, вечно не до меня. Когда они звонят первые - это скорее исключение, нежели правило.

Хотя на самом деле я быстро устаю от людей. Иногда они нужны, но далеко не постоянно. Общение в больших количествах крайне утомляет. По этой причине я поняла, что меня смертельно задолбало ходить на танцы и новый абонемент я пока покупать не буду. Там не только озабоченный "дядя Эл", который вот тут опять гулять зовёт - там просто куча народу. И в основном их интересы тоже совсем не те. За исключением дяди Эла, с которым при всех его шарокатательных недостатках мы определённо ягоды одного (конопляного) поля. Им интересно именно двигаться, для меня превыше всего - имидж, антураж, создание образа. А танцевать я пошла, чтобы был лишний повод себя показать. Танцы сами по себе уже второстепенны.
Наверняка там думают, что я выскочка. И позёр, о да! Я и есть позёр, я не вкладываю в это слово негативного смысла. Я люблю антураж едва ли не больше всего на свете, не скрывая это.

На самом деле кто-то, глядя на меня со стороны, боится подойти. Ибо поедет на хромой кобыле, а я вся такая яркая и наверняка ведь тоже самодостаточная, и хватает вокруг меня народу, и что, что хожу одна? Кому-то со стороны видится именно так. Вообще, одна хорошая знакомая мне сказала, что многие будут рады, если кто-нибудь подойдёт к ним, заговорить первым. Не в смысле "Девушка, можно познакомиться?", а в смысле именно дружить, общаться. Многие хотят. Но стесняются сами. И многие со стороны выглядят самодостаточными, в действительности это не так. Я вот хотела на кантри-фестивале заговорить с одинокой хипповой девушкой, но пока собиралась, она ушла.
И ещё мне тут сказали, что я ведь аристократ. В том смысле, что не могу находить общий язык абы с кем (танцы тому яркий пример), нужны более-менее общие интересы, настройка на какую-то одну волну. Только не так сложно на самом деле найти людей хотя бы с едва уловимым, слабым сигналом на твоей частоте. Было бы желание.

@темы: нытьё, Наблюдения

---

лесная Анна

+6

@темы: кукольное, галерея нашего дурдома, тоннерье, пошивальня

---

В мой день рождения мама купила роскошный букет цветов. С розами и лилиями. Она знает моё отношение к вязанкам трупов, однако, купила она его себе в комнату. Для красоты. И стоило это великолепие почти как мой рабочий день (при том, что он у меня обычно неполный: все знают, я не очень люблю работать)

А вчера цветы были выброшены, ибо начали портиться и неприятно пахнуть.

Смысл тратить такие деньги на то, что выбросишь через пару дней? Мама сказала, что не всё измеряется деньгами. Я прекрасно понимаю что-то измеряется бутылками, особенно когда устаёшь измерять всё куклами. Я могу проесть и пропить эту сумму по особому случаю, если могу себе позволить - ИМХО удовольствия больше. Хотья какие-то ощущения. Но цветы? От них не чувствуешь ничего, если не вырастишь самостоятельно. У меня стапелия цветёт почти круглый год, и это каждый раз радует - ведь я о ней забочусь, я её поливаю и люблю.
А букеты никогда не любила и не понимала. И продолжаю не любить и не понимать. Они не только воплощение куртуазности, которую я так не люблю, они ещё и уйма денег на ветер.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

---

Совершенно разные люди не раз благодарили меня за то, что я сподвигла их посмотреть Историю Игрушек и им понравилось. Говорили, что если бы не я - они бы и не знали, что в мире есть столь замечательные вещи. Может, я и правда умею так хорошо о ней рассказывать, что всем хочется.
Кого-то я в лоб загрузила диском или вообще собственноручно посадила перед экраном. Как одного товарища - он потом попросил добавки. А через полгода заметил, что третью часть смотрел в ужасном качестве и изрядном подпитии, посему не отразил тогда. И предложил пересмотреть.

А ведь когда-то меня с ней гнали отовсюду поганой метлой. Говорили: хватит трахать нам мозги. Ты всем трахаешь мозги, постоянно говоришь о своих глюках, и это не хорошо. Вспоминая сейчас, думаю, что у людей просто были другие интересы. Общие, достаточно сильные и помноженные на юношеский максимализм, посему не оставляющие места чему-то ещё. Собственно, и я свои мозги промыть не позволила: я всегда люблю то, что выбрала для себя сама, не то, что предложил кто-то, что любят все. Ибо насильно мил не будешь. Но встречались на моём пути знатные мозгопромыватели, да.
Мне предлагают чью-то любимую книгу, а у меня своя, не оставляющая времени на чужую. И я бы взяла, если человек при этом прочитает мою любимую (и вернёт, и не будет неадекватить). И посмотрит Историю Игрушек, ага.
Говоря же о людях из прошлого - они друг другу трахали мозги не меньше, просто у них была общая трава, они говорили о том, что любили. И не замечали. То, что любила я, в далёкие времена не любил больше никто.

Многие, кстати, потом заценили и полюбили эту самую Историю Игрушек. КТ посмотрел-таки благодаря жене, которую подсадила я. Мы потом вместе на пришельцев скинулись и разобрали по одному каждому. Хотя когда-то пропихивал, что я ничего не понимаю в колбасных обрезках, и смотреть надо исключительно хентай, ага.

Вот так всегда, собираешься написать об одном, выходит совсем другое. Изначально я задумалась о неком товарище, недавно возникшем в моей жизни. Он ведь немного смахивает на одного нехорошего персонажа из второй части этой самой Истории Игрушек. И слегка напрягает меня... О нём, видимо, потом.
Когда-то у меня была одноклассница, похожая на другого нехорошего персонажа оттуда же. Я её за глаза так и обзывала: Старательница. Друзья семьи сегодня сказали, что недавно, кажется, встречали её. И от неё всё так же воняет за милю. А я думала, то издержки пубертатного периода. Правда, попа у неё давно уже не под коленками. И наверное, она подрастеряла свою пронырливость, способность лицемерить и хитрить, которая тоже роднила её с этим главгадом - иначе она не стала бы матерью-одиночкой.
Везёт мне на них как-то странно.

@темы: Toy Story, Воспоминания, Мысли вслух, Наблюдения

---

Не, ну кто бы мог подумать, что в мой 25й день рождения в городе пройдёт... фестиваль кантри-музыки, о как. Да ещё и бесплатный. И целых два дня. А он прошёл. И я, конечно, не прошла мимо. И так десять лет спустя на нашей улице кто-то, проходя мимо, потерял бочку с пивом...

Конечно, его с помпой окрестили "первым международным", и устроили под эгидой консульства США. На деле приезжала одна не отечественная, американская группа - Donna Ulisse & Poor Mountain Boys. Играют и поют они потрясающе - подруга, которую я притащила за компанию, пришла в дикий восторг. С Донной я вчера немного пообщалась, осталась довольна. Ещё на память осталось фото, где я, впрочем, не очень хорошо получилась - снял кто-то из её группы, на скорую руку. Вот оно.
Плюс группа Весёлый Дилижанс из Обнинска - не группа, а скорей проект, в котором задействованы дети и подростки. И зажигают они не по-детски. Мы видели уже третий состав проекта - предыдущие выросли и их списали, не иначе. Впрочем, им всё равно далековато до моих любимых Riders in the Sky, которые тоже считаются детской группой, вот только сами далеко не дети.
Остальные играли даже не кантри. Курировали всё это дело серьёзные ребята под названием Изумруд - насколько я поняла, довольно академичный русский инструментальный фолк, пусть и не без приколов. У нас в городе есть ещё две группы, звучащие почти также: Аюшка и Феникс.
Тем не менее, было весело. Ещё проводился конкурс среди местных исполнителей. И победила в нём группа, образовавшаяся за неделю специально ради участия.

Это просто глоток свежего воздуха, которого мне так не хватало: давно уже не хожу никуда окромя рок-н-ролльных вечеринок, которые надоедают.

Вот Весёлый Дилижанс и их перкуссионист - потомок африканских студентов, не иначе))


А это Донна

@темы: приехал к нам в дурдом

---

Вот говорят, будто блондинки, как правило, тупые. Брюнетки... хм, наверное, умные? Так логичней.

А интересно: согласно подобным стереотипам, рыжие - они какие? Очкастые и со скобками на зубах, непопулярные? Или взрывные? Необычные? И вообще все поголовно ведьмы, ага)

Я лично всё больше убеждаюсь, что рыжий - это состояние души. Иногда даже в том случае, если от природы твой цвет скучно-говнистый. а вовсе не рыжий.

@темы: мимолётное, чепуха

---

Как сейчас вспоминаю. Мне было лет 10-11, когда на стенах школьного кабинета рисования вдруг появились эскизы авангардных костюмов, нарисованные семиклассницами, девчонками, которые были на один-два года старше меня. Одна учительница - модельер по образованию, жуткая модница и любитель красоты, надоумила их заняться этим, научила, как надо делать. И меня те рисунки потрясли до глубины души. Захотелось рисовать такие же. Понемногу я начала делать это, сначала - на тетрадных листках, и весьма коряво. Потом уже на белой бумаге, по-прежнему довольно коряво. Летом на отработке я познакомилась с одной из девушек, украсивших стены кабинета - она дала мне несколько советов. И учительница тоже одобрила, подсказав, что можно улучшить. В 12 лет я сама рисовала уже в общем-то не хуже тех девчонок. Это, и ещё один факт, побудило меня два года провести в кружке кройки и шитья.
До появления эскизов на стенах я уже что-то пробовала, но тогда - совсем по-детски. Эскизы показали мне, как надо. И я всегда любила изображения неестественно-длинноногих девушек. Одноклассники не понимали, что эскизы принято рисовать так - смеялись, особенно те, кто был первым по части рисования.
Только потом всё как-то сошло на нет. Я стала углублённо изучать английский. Будь он неладен. Даже не припомню, как и в какой момент это произошло, знаю только, что английский я стала изучать по вине случая: один раз как-то от балды ответила на пятёрку (до этого слыла лодырем и троечником), мне это понравилось и я вдруг стала готовиться к данному предмету. А учительница тем временем подсела маме на уши, вдвоём они убедили меня, что вот тут моё истинное призвание. Маме вдвойне импонировала мысль, что её дочь будет знать языки и ездить по миру - это её нереализованная мечта, проецируемая на меня. Благодаря ей я побывала в Америке, и за это я благодарна...
Но это не моя мечта.

Недавно я нашла папку с этими самыми эскизами. Отсканировала наиболее удачные. На них часто царил праздник 90х: кислотные цвета, крутые платформы иногда причудливых форм. Меня часто вдохновляли исполнители жанра happy-pop\bubblegum, особенно Дженни Си из Hit'n'Hide. Но было несколько листов с явно фетишистско-готическими коллекциями (одна выдержка тут есть), был вот этот серебристый авангард, который больше всего понравился руководителю кружка. Юбка из пластиковой бутылки тоже была, ага) В проекте, само собой. За кадром осталось много сафари и африканских мотивов. А ещё были просто обычные рисунки без идей - лишь бы изобразить очередную длинноногую.
Фломастеры давно выцвели.

+1

Эта папка повергла меня в глубокий ангст, на самом деле. Я очень пожалела, что не продолжала тогда их рисовать, что поздно начала шить и не проявляла достаточно упорства. Что занялась тем, чем сказала мама - лишь бы кормили. Решила: потом уж как-нибудь разберусь, война план покажет. Ещё в 16 подумывала о том, что надо не на РП, надо на дизайн одежды, но - уже тайком, ни с кем этими мыслями не делилась. Просто: вот не бросила бы тогда, так поступала бы на дизайн, как было бы хорошо...

Мне совсем не интересен мир высокой моды (на который так активно напирала тётенька-астролог, к которой я ходила с вопросом: вот мне уже почти 25, а я не знаю, кем стану. когда вырасту. Что посоветуете? Я ей ничего больше не говорила - всё сказали её построения, но местами они точно повторили именно мои догадки), все эти тощие угрюмые гламурницы, разодетые в пух и прах, полные пафоса. И я не хочу постоянно работать где-нибудь в ателье, я прекрасно понимаю, что швеи - это часто попросту "злые замотанные тётки". Мне бы вполне хватило, чтобы иногда ко мне приходили какие-нибудь позёры и заказывали что-нибудь специфическое по моей тематике, и я бы им радостно шила. До такого кто-то раскручивается и без образования, было бы желание. У меня пока не получается...
Ну, или я могла бы заниматься костюмами для спектаклей, фильмов - не нормальной человеческой одеждой.
Так и так я не работаю по специальности, но если бы специальность была ДПИ или дизайн одежды, а не троечный диплом политолого-географического профиля - она бы, может, оставила мне навык, который мне интересен в жизни.
Хотя кто его знает...
Запись была написана неделю назад и изначально - вдвое длинней, втрое депрессивней. Потом я её переделала.

@темы: галерея нашего дурдома, о позёрстве, Воспоминания, Наблюдения

---

Не успела я вчера примерить только что сшитый новый корсет, как на нём вдруг сломалась молния. Вот так взяла и сломалась. После безрезультатных попыток её починить пришлось идти за новой, менять. А это не просто, когда всё уже закончено.
В итоге ещё почти день над ним провела. Теперь, вроде бы, всё наконец готово... А до этого было штуки три неудачных образца, один удачный и второй удачный, дабы закрепить результат. На котором, однако, вдруг сломалась молния.

И кто-то ещё смеет говорить, будто у меня нет упорства...

Зато я собой очень довольна.

@темы: shit happens, Наблюдения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Давно заметила, что на ДП как-то принято называть друг друга паспортными именами. Обращаясь к кому-то, вместо тамошнего ника пишут "Ленок", "Аллочка", "Анют" и т.д. В последнее время это прослеживается всё активней.
И задумалась. Наверное, то, что я не особо свечу своё паспортное имя, кто-то понимает как факт, что я не хочу подпускать людей к себе близко, не хочу с ними общаться и дружить, хочу быть в стороне?
Посылая мне открытку на новый год, одна девушка приписала: "А ведь я не знаю, как тебя зовут..."

На самом деле зовут меня так, как я представляюсь. Потому, что я так привыкла. Не потому, что не хочу подпускать к себе близко - наоборот, для меня выражением признательности и понимания со стороны человека будет его готовность называть и воспринимать меня как Элину или Тиль вне зависимости от того, что там в паспорте. Моё старое имя "Эсме", бытовавшее в готические времена, я давно уже выжигаю отовсюду калёным железом, а вот против ранне-неформального "Джесси" уже год как не возражаю. Как и против некоторых эльфийских, от которых отказалась только потому, что окружающие их ужасно коверкали

И да, я стараюсь не светить паспортное имя без особой надобности, выдавая его только заказчикам, которые переводят мне деньги и получают посылки, которым нужно знать, где и кого искать в случае форс-мажоров. Оно меня не бесит, я против него ничего особенного не имею, но считаю, что его место - главным образом на бумаге и в деловых отношениях. И у цивилусов, которых я как раз не хочу подпускать близко. Оно отнюдь не тривиально, пусть и является производным от самого распространённого в мире. Я по паспорту - тёзка сестры одного рок-идола)) Конечно, не полная. И если бы я хотела представляться так - я бы подписывалась так в инете. Но я, однако, этого не делаю. И пусть на меня хоть сто раз навесят табло вконтакте (мы всё же добились своего, их отменили).
На танцах вот вообще не знают, что я по бумажкам не Элина) Даже в списке у охранника на проходной - "Ниммер Э."

Да и других мне проще воспринимать не как Аню и Лен, как-нибудь ещё. Иначе я людей попросту путаю, ведь "нормальные" имена - они такие однообразные... У мамы три подруги, все - Татьяны. Двум я за глаза дала прозвища, и не путаю.
Как-то мне домой звонила подруга и не застала меня. Когда я пришла, мама с порога озадаченно заявила, что меня спрашивала какая-то Наташа. Вместе начали думать - что за Наташа такая? Я, вроде, не знаю никаких Наташ... Потом до меня дошло, что это была Янга. Она Наташа, ага)
И я вполне за то, чтобы называть детей Гориславами и Звездуницами, Агнес и даже Элронд - и ещё как-нибудь, лишь бы в будущем не было такого унылого однообразия.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

---

Заказали из Голландии куклу-азиатку. Подсунули нам негритянку. Укурки же!
Всё бы хорошо, но негритянка у нас уже есть.

Буду надеяться, Аня с этим разберётся - продаст её тут, чтобы потом купить-таки азиатку, а я просто вкачу им нехороший отзыв и не буду ничего посылать обратно. Ибо оно суть невыгодно.

@темы: shit happens

---

Есть такой литературный штамп, применимый ко всяким нежным и эфемерным созданиям женского полу (коими я не являюсь и не люблю, когда меня ошибочно к ним причисляют): "без солнечного света она бы истаяла".
Я бы не истаяла, но протухла и завоняла - скорее всего. От пасмурной дождливой погоды как-то не очень хорошо, тем более настроение и без неё периодически стремится куда-то под плинтус...
А ведь когда-то я говорила, что мне в полумраке хорошо. Вполне искренне. Только сейчас мне в нём плохо.

@темы: чепуха, Мысли вслух, Наблюдения