Там, говорят, Нила Геймана активно отменяют. Слышала уже давно, но в подробности не вникала - как-то больше пофиг на него. Тамблер он перестал вести летом.
А тут вышла статья на Вандерзине, и там такооое... Пипец. Узнала об этом всём, начав снова одним глазом заглядывать в твиттер (изначально по фэндомным делам, но наткнулась сразу на три поста).

В таких случаях думаю: а хорошо, что мне на него пофиг.
Надеюсь, Де Линт не мудила и в подобном замечен не был. Ибо вспоминала как раз, как в былые времена знакомой очень не понравилась книга ДеЛинта, она шумно плевалась здесь на дайри, называя его унылым подражанием Гейману. А я Геймана, если честно, опасалась. В последние годы уважала как "здравого чувака из Тамблера" и "мистера Аманда Палмер", но книг его в основном опасалась. Моё знакомство началось с "Дым и зеркала", после неё хотелось вынуть мозг, помыть с мылом и никогда больше не трогать книг этого писателя потому, что не люблю прон и НЦу, имею право. А там есть неприятные моменты.
И если Ведьмака, скажем, я очень хочу как-нибудь перечитать сейчас, будучи взрослой, то вот эту книгу пытаться вспомнить и понять не хочется вовсе. Может, есть нормальные рассказы, но много отвратнейших, с неприятными моментами.
Глядя на отрывки статьи из Вандерзин, вспоминаю невольно.

Потом меня уговорили почитать Никогде именно под предлогом "похоже на Де Линта", ну и Коралину, ибо это сказка. Всё.
Понравился фильм Звёздная Пыль, но книгу читать отговорили, она якобы хуже (он, вроде, в создании сценария участвовал и улучшил всё). А в твиттере пишут, будто там тоже с самого начала минимум две страницы занимаются только тем, что мнут соски эльфийке.

Мне и на Мэнсона пофиг, никогда его не любила: сначала пугал, потом был по боку (отлично помню, как лет в 12-13 узрела клип dope show, и мне ну очень не понравился видеоряд. Правда, Garbage мне нравились, а их видос Push it тоже тот ещё бэд трип - просто найдите, посмотрите. Недавно сама в памяти освежила и прифигела. Ну, Garbage быстро скатились во что-то лёгкое).
Не пофиг на Джона Лассетера из Pixar, вот у этого чела творчество для меня много значит. Но Pixar это не только он, и без него они сделали годноты. И Историю Игрушек 4 сделали традиционно лучше предыдущих. Хотя сейчас мне на это стало пофиг: пробовала в прошлом году смотреть и пересматривать, не прёт, как раньше.

---

Одним из моих любимейших писателей был и остаётся Чарльз де Линт. Узнала о нём, когда в нулевые впервые перевели на русский, собрала коллекцию, зачитывалась от души. Единственное, что не понравилось - Загадка поющих камней, сразу отдала подруге. Остальным дорожу, из тех книг, которые продавать не собитраюсь.
Там в основном городское фэнтэзи и магический реализм. В Америке читала кое-что из раннего, классического фэнтэзи: тупо зашла в магазин, назвала имя автора и взяла, что дали (главное чтобы на русском не выходило). Так там уже откровенно слабо и не интересно. Говорят, он и сам понял, что такое не получается, но потом нашёл себя в магическом реализме.

Пишет Де Линт ну очень про меня и для меня. Именно тот мир, где бы я вписалась, была, как дома. У нас даже музыкальные вкусы удивительно совпадают: в своих книгах он упоминает Алана Стивелла, Clannad, An Triskell (пеевели как "Энн Трискелл", думали, что это певица какая-то, Энн Трискелл, но это старая бретонская фолк-формация) и каких-нибудь американских фолкеров, психодельщиков из 70х! Это вообще впервые, и ужасно радует (и если честно, про Стивелла узнала именно от него, сразу попросила своего муздилера найти, он дал пару болванок с полной дискографией, очень зашло).
Его герои играют и слушают кельтский фолк либо что-то такое, что бы с удовольствием послушала. Вроде, сам на досуге и музицирует что-то фолковое, и картины пишет.

Вот его я и перечитывала всю осень: один сон, приснившийся летом, рэндомно натолкнул. Был там момент, напомнивший о книге Волчья Тень (Onion Girl), потому я её достала и взялась. Впёрло, как в былые времена (но как видно, не до того, чтобы всё бросить и читать запоем.
Сон, кстати, был так-то фэндомный, я его уже упоминала, и думаю, надо будет рассказать. А позже забавно синхронизировалось: и тут, и в любимом максаче, герои активно приключаются в снах, не только наяву, и это важная часть повествования. Максач называется "Тростниковое поле" (Field of Reeds), и поле это - ландшафт страны снов. Местный аналог Де Линтовского Манидо-Аки.

Хотя местами эти темы для меня тяжёлые: там про преодоление детских травм, про то, как сохранить в себе свет, не смотря на дерьмовый бэкграунд и окружение. И вот, невесело думаю, что героини дерьма хлебнули сполна, но смогли. Эта его ненаглядная Джилли так вовсе... она и художница, и волшебная насквозь, у неё много друзей, все её любят - всё, чего и я бы хотела, но не осиливаю. О ней вообще никто плохого не говорит, а если говорят, то это имtнно злодеи, что путаются с силами тьмы.
А я... не из дерьмового окружения вовсе, многое имела, в отличие от них, но почему-то не осиливаю. Давно не верю в достигаторство и "выход из зоны комфорта" (типа, в таких же херовых условиях и забегала бы - ни фига, я бы скукожилась ещё больше и пропала совсем, а так ещё остаётся надежда под сраку лет выплыть), переросла всё это, а однако. Во мне тоже есть что-то волшебное, не сомневаюсь, чувствую с детства, но также много боли.
Но ладно. Джилли в конце говорит, что душевные раны вроде как не затянулись, даже новые появились, и это обнадёживает, стало быть, с ними вполне себе можно жить, даже быть кому-то интересной (как она).

Теперь думаю взяться за Лунную Тень потому, что... там есть существа, именуемые нумены! Тоже фэндомное, тут, думаю, никто и не в курсе, увы, а может, и к счастью. Правда, это другое. На тамблере недавно некоторые уточняли слово в словаре, хотела про неё от себя вбросить.
Но смотрю на объем и слегка фигею - 600+ страниц мелким шрифтом... Ещё на семестр, ага. Хотелось бы поскорее. Если каждый день читать, не отлынивая, можно за 20 дней с небольшим.

Сегодня купила на Авито сборник Городские Легенды (я не только продаю книги, иногда и покупаю). Когда-то дала почитать девушке, поссорилась с ней в хлам, оказалась в ЧС без возможности вернуть, всё это время периодически вспоминала и грустила. Пошла поискать и заказала первое изхдание, которое было у меня! Позже было одно переиздание, но тоже не недавно.
Всё же сборник рассказов мне осиливать проще романа на 600+ страниц (люблю сборники и антологии, туда же Фрам и Вильнюс, ага. Чем крупней форма, тем меньше хочу её читать. Эпичные многотомники пугают: когда-то увлеклась Колесом Времени, но стухла на четвёртом, зато маман подсадила так, что она потом за продолжения носом землю рыла, и ныне перечитывает. Разве что серии, объединённые одним миром и персонажами, которые можно спокойно почитать с любой книги, не обязательно все - как, собственно, и здесь. Или максимум трилогии, и то читаю с перерывами, и то только если очень нравится, типа Тёмных Начал).

@темы: книги

---

Что нужно знать о моём чтении ныне: книгу в почти 600 страниц мусолила 4 месяца. Серьёзно, начала где-то в сентябре, закончила вчера. Делала перерывы, параллельно читаю ещё фанфики, переключаясь с одного на другой (и теперь до начала семестра хочу добить два максача. Может, смогу даже героически осилить Принца Смерти - эпичный труд, с чьим автором я хорошо общаюсь, он хороший, там больше 200к слов, и она продолжает).
Читаю я в основном перед сном, и чаще в те дни, когда не надо рано вставать, в том главная загвоздка. Если честно, думаю уже, как бы выделять больше времени, и в другие дни тоже читать.
И ещё осиливаю не больше 30 страниц за раз. Техника чтения у меня медленная, плюс концентрация внимания, итак от природы слабая, в последние годы совсем улетела в трубу. Пора с этим что-то делать, одно из пожеланий на этот год (не говорю уже о "целях" ибо столько целей всрала, что огорчать себя зря не хочется. Просто ещё раз попробую, вдруг на этот раз выгорит).
В каком-то 2018 запоем читала научпоп и околонаучное, местами довольно упоротое. Хотя тоже уже понемногу, те же 30 страниц, но регулярно. У меня тогда специальный интерес был соответсвующий, именно на этом пёрло (сейчас это, как известно, видеоигра, потому я играю, смотрю видосы по теме, сижу в фэндоме на тамблере и читаю оотвественно фанфики по ней, нормальные, которые сюжетно лучше самой игры, без долбаных ретконов).
Плюс ещё была удалёнка без необходимости вставать к 1 паре, потому могла каждый день. Сейчас интерес и желание вернулись (до этого пару лет их не было), а расписание не позволяет. Фанфики могу и на переменах, и то по факту не часто до них добираюсь (больше какие-то инет-газеты, издания - ессно, заблокированные, как и АО3, где фанфики - и телеграм-каналы.).

В целом мои отношения с чтением сложные, много было про это сказано в былые времена. Были даже холивары, до нелепого: под мои посты, где старалась рассуждать максимально от первого лица, не обобщая, приходили желающие ущемиться, видевшие то, чего там не было либо что хотели: будто я осуждаю чтение в целом и всех, кто его любит, кто читает по 100+ книг в год (задолбало быть для них таким магнитом, это тоже факт известный). Мне на других либо пофиг, либо я за них рада. У всех свои увлечения. Для самой было очень важно отрефлексировать. Понять, что можно и не читать каждый день, не осиливать те же 100+ книг в год, плохим человеком, тупым подзаборщиком из ПТУ, от этого на автомате не станешь. Во-первых, у всех свои увлечения и любимые занятия, во-вторых, получать информацию можно разными путями, об этом тоже говорила. А чтение всё равно как-то слишком сакрализовано и переоценено, реакции тех людей на мои посты (и на "неделю без чтения" в Пути Художника) тому яркое подтверждение, мои былые затыки тоже.

ХЗ. Дела давно минувших дней, к счастью. Кстати, думаю вернуться на Путь Художника, перепройти - может, поможет, как помогло при первых прохождениях.

Но вообще, я стала в разы хуже писать, сама это чувствую. Бедный язык, без конца повторяются одни конструкции, и даже посты фиговые. О том, чтобы выдать какой-нибудь драббл, речи быть не может - на эту тему внутри пустота, железобетонная стена между мной и способностью выдать что-то минимально литературное... Пару предложений пристойно сложить не могу, пробовала. Это тоже печалит, тоже уже как-то слишком.
Всё хорошо в меру.

---

грёбаный стыд...

Есть у меня особая тетрадь с хэдканонами, куда я их записываю. Не напишу фикло, но хоть идеи зафиксирую и не потеряю (вдруг когда-нибудь напишу? Или просто потом буду сама перечитывать, радоваться)
Давно, увы, не брала её в руки, но тут припёрло, и... не могу найти! Вот вообще. Там, где она обычно, её нет. Могла задвинуться в задний ряд книг, но проверила - тоже нет. И в шкафу нет, и на подоконнике. Где-то ещё она вряд ли есть.
Получается, я её где-то оставила, выронила, когда таскала с собой? Давно думала: если кто-то найдёт и прочитает (после моей смерти, или просто потеряю), что они могут подумать? Что это какая-то шиза, кто-то не в меру глючится по играм.
Вот оно и произошло. И если честно, представляя этого гипотетического читателя, я реально испытываю некоторый стыд, неловкость, желание фэйспалмить от души. Одно дело - писать то, чем сама хочу поделиться, на проверенную аудиторию (здесь или на тамблере), другое - это.

В самой тетради не было ничего такого, что нельзя восстановить. На тамблере и то больше. Я даже думала, что хотела бы завести новую... Вот и повод, эх.
До этого исписала красивую книжечку хэдканонами по НВН, её люблю. Очень рада, что не поленилась - там у меня идеи были более цельные и классные. С тех пор растеряла вдохновение. Только говорю, у меня своя АУ, она мне очень дорога, на деле не так уж над ней и работаю... Существует какими-то обрывками в моей голове, я к ним привязана эмоционально, но оформить во что-то более удобоваримое не могу. На уровне ощущений, атмосферы, наверно.

---

Оказывается, ВК закрылся древнейший мощнейший паблик взаимопомощи. Жаль, я его любила, не раз помогал. Но и понимаю: дело, по ходу, не только в законах и рисках, но и в усталости создательницы. Создательница настолько устала, что в тг канале брызжет ядом на собравшееся вокруг паблика сообщество. Соевые снижинки, слабаки, втэтовсё - прямая противоположность изначальным принципам сообщества.

Всё же оно было довольно крупно и мощно, но держалось на энтузиазме, а работы там сколько... Одно время за ним активно следила, чужие посты читала и комментила, потому понимаю.
Плюс паблика в том, что создали его в своё время интерсек-феминистки, задали определённое направление. И пусть потом рамки расширились, он всегда был -френдли. Безопасней и приятней.

Но в целом печально. ХЗ как в этом вакууме.

---

Меня зовут гулять, притом, довольно настойчиво. Хотели прямо вчера.
А я не хочу. Раньше бы побежала скорей - ух ты, кто-то хочет со мной общаться. да и человек там прикольный, можно посидеть на ушах со своим фэндомным, в ответ услышать всякого интересного тоже. Мы уже гуляли в субботу.

И даже нет негатива (а-ля "а потом она увидит, какой я на самом деле токсик, и всё повторится, лучше никого к себе не подпускать, чтобы самой же снова не страдать, устала"). А просто... уже пофиг. Приоритеты другие, больше хочется позаниматься другими вещами.
Даже в приставку задротить и то привлекательней (ну ещё бы, её покупка одно из важных событий прошлого года).
Но в идеале всякие уборки, продажи, чтение, живопись, выжопись, вжопись, вотэтовсё.

---

Кажется, я остаюсь без художки. Ещё не вечер - может, переобуюсь и надумаю взять поменьше занятий, но всё же.

Откладывала и намыливалась до конца года успеть взять побольше занятий по старой цене (мне как старичку было можно). За год цены итак поднимали два раза. И вот, когда созрела, написала админке... оказалось, что акцию свернули раньше срока, ибо стоимость аренды подняли (снова?). Со среды оно недействительно.
Мне предложили взять на 2 занятия меньше и на 300 р дороже, но я чё-то уже сомневаюсь. Плюсы - больше денег на все каникулы (следующая зарплата только 8 марта, я, конечно, подорвусь и наторгую, подработаю, а попутно порадуюсь отсутствию необходимости таскаться в универ и отдохну от него, оно всегда так).
А заниматься как бы можно и самой. У меня давно уже скачана туева хуча курсов, из них осваиваю только масляный, и то пердячим паром. Вот пора браться. Плюс ещё одна из преподавательниц, которая немного приятельница, по дружбе дала мне записи эфиров со своего онлайн-курса. МБ можно попырить их и потом вписаться туда к ней на новые, это дешевле ибо онлайн (минусы - слишком короткие занятия, 1,5 часа ни о чём. Но часто можно попросить потом запись, пересматривать вдумчиво, повторять).
Перепройти уже все экстримы, которые мне летом скачали за деньги (и заказать скачать нынешний).
Начать слушать анатомию (давно пора)

Ещё и Насти больше нет, об этом ниже писала. Очень хотела именно к ней походить.

Но хожу я во многом ради общения, энергообмена. Взгляд со стороны - это тоже, безусловно, но банальное живое взаимодействие много даёт, заряжает именно вдохновением, стимулом продолжать, которого часто не хватает, когда варюсь в собственном соку. Не знаю такого бесплатного\бюджетного движа, где мне было бы ОК. В основном это всякие быстрые наброски, и народ там дофига скилловый, на чьём фоне часто чувствую себя дном. Мне пока лучше именно с преподавателем.

---

Люди со стороны (не от мира худ.образования или какого-либо артерства) восторгаются и говорят, будто я дофига классный художник. Меня это озадачивает, вгоняет в ступор. Ибо по факту-то ничего не умею и фигнёй страдаю, срисовывая красивые фоточки... Либо пытаюсь учиться, но вечно топчусь где-то в младших классах художки, и только.
Но не скрою, очень радует. Вот вчера слышала это минимум два раза: сначала знакомый с былых времён по косплейной\гик тусовке (работает в ЖизньМарте, куда я хожу обедать, потому общаемся). Спрашивал, почему я комишки не беру, но гылол, мне до них как до луны пешком.
Потом я якобы на арт-терапии рисовала лучше всех - "сразу видно, кто художник".

А вообще, знак, что живу немного не туда. Работа эта меня доканала. Каждый день быть среди людей, которые ещё молоды, серьёзно учатся, и с детства - не полезно для мотивации ни разу. Слышала энное количество историй о том, как люди шли учиться официально в надежде прокачать скилл, и скилл прокачивали, но самооценку всирали. То есть, рисовали по итогу лучше, но думали о себе в разы хуже. Вот даже нахождение там может влиять подобным образом. Когда итак тебе с детства заложили жирнющий баг, будто художником не становятся, а рождаются, потом - ну ОК, становятся, но это надо рано начинать, в детстве в художку не пошёл - поезд ушёл. И ты с ним борешься, делаешь успехи, но попадаешь в эту среду, и всё, он расцветает по новой.
И вот, будто они - настоящие художники, у которых всё впереди, а я так, обслуга, и не буду чем-то большим...
Мне, по правде, кажется сейчас, что в 2021-22 я рисовала лучше, чем сейчас, нет не только прогресса, но и регресс. А фактически просто делала это чаще, больше и смелей, верила в себя, приходила в восторг от малейших успехов. Не стеснялась рисовать и в универе на переменах, при студентах, даже преподах, не думала, что обо мне чего-то подумают (сейчас на эту тему сильный затык, тоже мешает).
Потом впала в уныние, по итогу который год борюсь с блоком, встаю и тут же снова падаю, встаю снова... Так и живу.

По поводу работы - так-то рада, что она у меня есть. Во-первых, это намного лучше свободной кассы, кал-центров, ПВЗ, прочей рабовладельческой хуеты, спокойно и платят хорошо. Во-вторых, что-то прикольное и нетривиальное. Не всем быть продавцами и менеджерами, есть в мире много всяких странных, но тоже нужных работ, и мне досталась именно такая. Мне, с моей вечной нелюбовью к системе, подходит
Куда ещё идти - пока один фиг представляю не особо. Так-то хотела бы удалёнку на пол-ставки, как раньше. Те же часы за те же деньги, но из дома, снова админить что-нибудь. Беда в том, что денег я получаю пусть немного, но и не так мало, снижать планку не готова, а предлагают всё шакальное, намного хуже. Люди за те же деньги работают полную ставку, при этом их в мозг постоянно сношают.
В общам, ХЗ, что делать. Продолжать радоваться и работать с тем, что есть (со своей самооценкой, учиться просто класть болт, в свободное время чаще общаться с такими, как вчера). А там что-то снова само приложится.

---

В прошлом посте упоминала мамин смартфон. Так вот: у мамы же теперь появился смартфон! Она, конечно, купила сама на островке в местном мелком ТЦ, конечно, зело переплатила и бабла отдала примерно как за мой (но мой в разы мощнее). Не послушала меня, упёрлась рогом принципиально. Я бы ей в сети нашла дешевле. да даже на яндекс маркете эта же модель, новая, а не б\у, стоит на пару косарей дешевле. Ну ладно, её дело. Это Tecno Spark Go, управление там местами упоротое и неудобное по сравнению со всем, что доводилось держать в руках (я фанат хуёми, вообще, брор в своё время подсадил). Главное, что бесит - внизу экрана нет трёх заветных кнопок "активные приложения, главный экран, назад". Всё это делается движением пальца по экрану, но как при этом смотреть активные приложения и чистить оперативку - не понятно.
Для старушки, которая в нём не понимает ничего (и забывает, когда ей терпеливо объясняешь) - тем более неудобно.

Конечно, она там мало чего понимает. Уже три раза что-то объясняла, всё равно забывает, и юзает один фиг больше как звонилку. Подружайки шлют ей в вотсап все эти картинки "с днём дня", всё по классике - интернет-пенсионеры. Её это раздражает, игнорирует, просит не слать. Я сразу научила её включать и выключать интернет по надобности, чтобы не доставали лишний раз (сама так делаю постоянно, ибо трафика беру мало), вот она чаще выключает. Потом заменим симку на современную (пока что 4G и не поддерживается), подберём ей тариф, откажусь от домашнего или переведу чисто на поддержку линии.
Вообще, хотела ещё и роутер взять мощнее, и с домашним инетом что-то решить. И пусть вообще со своими по вотсапу через вай фай созванивается, самое милое дело. Но говорят, вотсап один фиг могут скоро заблочить.

Хочу посмотреть на пенсионеров-лоялистов - или индифиррентных невсётакоднозначников - которые вряд ли послушно перейдут на что-то ещё банально потому, что его-то с трудом освоили. Я собсно наблюдаю, как туго это у них идёт, много общаюсь не только с мамой, но и с её подругами, и вижу. Может, так до большего числа народу будет что-то доходить...

---

Увидела англоязычную новость: из школ убирают аналоговые часы, так как подростки один фиг не умеют ими пользоваться.

А я на днях поймала себя на том, что мне проще пользоваться 12часовым циферблатом, нежели электронными! Но тут фигня в том, что у меня траблы с 24часовой системой, очень не люблю её и предпочитаю 12-часовую. Чисто по-английски: 12 am, 12 pm (как в школе на английском, когда впервые начали изучать время). Иначе у меня как будто московское время: говорят прийти 14:00, слышу\вижу только четвёрку и прихожу в 4 часа.
Мои девайсы все настроены на 12 часовой (вру, приставку надо пойти и настроить тоже). Недавно заходила за чем-то к маме в комнату, она спросила время, и я поняла, что проще реально посмотреть циферблат в шкафу, чем на её смартфон, где 24-часовая.

В моём детстве предполагалось, что в 1 классе дети уже должны уметь определять время по циферблату, но у меня с ним долго были траблы, да. Кажется, научилась лишь годам к 12, когда мне подарили наручные часы (кстати, ещё и без цифр, сразу экстрим. Но бабушка хорошо объяснила на примере своих настенных, что есть 2 стрелки и 4 основных рубежа: 12-3-6-9, их стоит запомнить, остальное проще. Тогда модно было кварцевые часы со стразами, всяким декором, по факту китайский ширпотреб, но по тем временам почти роскошь. Вот отец и задарил мне с какого-то хрена такие на день рождения. Вероятно, кто-то ему их отдал за ненадобностью, жене не подошли или чего, это вполне в его стиле. По ним и научилась, потом однажды забыла снять на физру, хорошо полпрыгала на скакалке, и им пришёл кирдык от тряски, недолго прожили).

---

Только что узнала, что у нас в художке умерла преподавательница. Совсем молодая: в прошлом году я позировала в училище, она там училась (в параллельной группе, но видела меня). Однако преподавала хорошо: я посетила пробный урок, очень понравилось, очень хотела после нового года пойти к ней (сейчас планирую купить абонемент, пока есть возможность сделать это по старым ценам).

Как-то не по себе. Во-первых, не скрою, обидно, что так и не позанимаемся. Во-вторых, рил куча народу вокруг меня в последнее время умирает внезапно и молодыми. Тролль, потом подруга подруги (мне от неё достались куклы, чтобы не пропадали), ещё там кто-то, теперь вот это.
А я такая сижу, пью пиво, и думаю, почему сама-то до сих пор жива.

---

Если бы я могла наслаждаться любимыми увлечениями, фандомами, историями в одну харю и не нуждалась в компании, в том, чтобы как-то проявить это в мир\разделить с ним, моя жизнь была бы намного лучше! Может, тогда бы меня попросту не было, ибо без этой кармической задачи мне и делать тут было бы нечего...
Ведь, если разобраться, от этого все беды.

И так-то я всегда была одиночкой. Всё время пёрлась по чему-то малопопулярному в одну харю, всё время мечтала иметь товарищей по интересам, которых практически не было до появления в жизни интернета. Раньше как-то смирялась, больше наслаждалась самим контентом. Так повелось, что с самого детства меня сильно пёрло по малопопулярным вещам, всегда хотелось иметь друзей именно по интересам и с кем-то это разделить, но не везло, потому привыкла.
Позже было всяко.

Но в последние годы стремительно едет крыша во все стороны именно на почве коммьюнити, и это так достало... Хотелось бы абстрагироваться от людей и связанных с ними драм, сфокусироваться на хорошем, на контенте и собственном творчестве. Глядишь, при таком созидательном и продуктивном курсе люди бы пришли сами, было бы всё хорошо. Но как-то не очень выходит.
Ещё года три назад об этом думала, а воз и ныне там, новые драмы.

---

В конце ноября купила на ВБ проводные наушники. Давно уже в основном пользуюсь беспроводными, но иногда возникают ситуации, когда лучше более простые (и старый мп3 плеер, а не старый брорский смартфон, который работает плеером для беспроводных).

Проверила в ПВЗ по-быстрому, забрала и убрала до лучших времён.
И вот, когда в середине ночи они понадобились, оказалось, что работает только одно ухо. Кто тут виноват - не знаю. Истаскала таких трое, ещё когда активно носила, они активно тёрлись по всем карманам и прожили нормально по году, не смотря на цену, посему, думаю, брак. Назад уже не вернёшь ибо сроки вышли, и упаковка не сохранилась.
Обидно. Для меня это сейчас не мелочь. Можно новые заказать, но где гарантия, что с ними не будет также? Не хочется снова тратить деньги.
Конкретно в этот момент от них зависело моё ментальное состояние: не могу уснуть, полезла за аудиомедитацией, которая в такие моменты моя палочка-выручалочка, а хрен мне. Совсем всё печально, тревожно... Хотелось бы просто забраться под одеяло и нормально выспаться, так и это не получается.

Брорский смартфон не проигрывает эту медитацию нормально потому, что не видит теги. В результате я села за комп, дабы их грамотно прописать (ну и занять себя чем-то попутно, заодно пожаловаться тут).
Ещё есть вариант достать старый плеер-динамик и послушать её тихонько через динамик. Я, кстати, бывала на групповых медитациях по скайпу, которые слушала через динамик смартфона, ибо там с наушниками было неудобно.

А вообще, давно думала перейти на беспроводные именно по этой причине: нет проводов - нет проблем. И они перешли на меня сами: однажды на халяву достались нехилые JBL, которые стоят, как мой смартфон! Я прифигела, оценила, стала радостно пользоваться. Приспособила под них старый брорский смартфон в качестве плеера (бонусом запасной звонилки, которой раньше был мой собственный кнопочник).
Это реально удобно и круто, но сами наушники слишком сильно перекрывают внешние сигналы, что мне некомфортно. Не могу в них есть: слышу, как сама жую, это очень неприятно, мешает. Я редкостный мизофоб, не выношу пищевые звуки, порой хожу обедать в кафе, и бывает нужно отгородиться от чьего-то душевненького хлюпанья за соседским столиком. Проводные у меня старомодные вкладыши, не вакуумные: в них и слышно хорошо, и от мира не отгораживают, но чьё-то чавканье музыка мне на ура перекроет, да и сама поесть могу.
Другое применение - вот эти медитации, третье - кучка музыки, которую руки не доходят перенеси в SD-карту из встроенной памяти старого плеера.

---

Наверно, эту даму в детстве жёстко ругали за то, что складывала одежду на стул, и у неё теперь травма: не может, когда кто-то ещё так делает. Иначе не знаю. Вроде, молодая, и не мусульманка какая... Откуда у неё этот бзик?
Опять меня высаживали ширмой и халатом. В другое время я бы, может, послушала, покивала и продолжила делать по-своему (всё равно никого другого у них нет), но сейчас чё-то задело. Настроение в последнее время без того дно: скоро менструация, пресловутый джингл беллс повсюду (в этом году новый год не хочется особо люто), да и просто... Парады планет там какие-то, переходное время. Потому я, во-первых с ней поспорила во-вторых, надумала всякого и загналась, что меня просто не будут приглашать, что я буду без работы, или придётся идти на что-то того стремней (а что может быть лучше, я сейчас не верю, ибо сама мало что хочу. Меня так-то устраивает сидеть - или стоять - слушать подкасты, не парясь особо, и получать неплохие деньги по меркам низкоквалифицированного труда).
Ну и что это я реально не права: невоспитанная, неприличная, эго-хуего (хочу, чтобы всё по-моему было и на уступки не иду). И вот есть у меня какая-никакая халявная работа, другие на своих и страдают в разы больше, и получают в разы меньше, потому могла бы гибкость проявить, а я чё-то капризничаю .... Фу на меня такую, ага.

Ладно, халат проехали, поняли, что его у меня нет и не будет. Теперь ей надо, чтобы я все свои вещи оставляла за ширмой, ничего не лежало нигде. И ходила туда-сюда абсолютно голая, раз без халата. Абсурд какой-то...
Типа, если лежит на стуле стопкой одежда, то она "учебный процесс нарушает". Каким, блять, местом? Я всё убираю на табуретку, которую задвигаю под стол, то есть, обзор ничего не закрывает, композицию не нарушает.
Проблема в том, что от ширмы до постановки идти метра три, если не пять. Бегать такое расстояние голая туда-сюда я точно не хочу! Считаю, что как раз лучше прямо на месте быстро одеться и жить дальше, всем так банально удобней, и ни к чему какие-то условности (они, повторю, итак меня часами голую смотрят).

Но главное - там холодно! Одеваюсь, реально не отходя от обогревателя. И если им нужны какие-то особые условия, приличия, то пусть со своей стороны условия тоже обеспечивают. Пусть эту ебучую ширму ставят ближе к постановке - так нет ведь, тогда обзор кому-то загораживает, и некуда банально. Пусть окна не открывают, чтобы не было холоднее. И вообще, кондиционеры поставят (но это, сынок, фантастика, у нас кусок стены в прошлом году отвалился, только недавно заделали).

Радует, что она одна такая. Никто больше реально с этим не докапывается, другим реально пофиг, они благодарны, что я вообще есть (как говорила в прошлом посте). Я ей, кстати, об этом сказала, она ответила, мол, если не говорят, не значит, что не думают.
Ну ага. Конечно, я говно и эго-хуего, а вокруг просто вежливые терпилы, которые не говорят мне в лицо об этом.Иногда, если честно, реально начинаю так думать... (мне ещё один человек в конце лета примерно об этом говорил, о там был фэндомный срач из-за ДЛС. Типа, Катехина-с-Сахалина всё в лицо высказала и заблочила - потом, к слову, разблочила, но я заблочила её, сейчас наслаждаюсь лентой без диско-скачек - а её подружки просто вежливые терпилы, потому остаются на меня подписаны, а вовсе не относятся ко всему проще, не понимают, что я на свои чувства\позицию тоже имею право).
Но блин. Мне просто холодно. Как раз лишние хождения туда-сюда процессу мешают, ибо время занимают.
Она меня, кстати, так-то очень просила прийти позировать, переживала, что у неё нет никого особо.

Ладно. В крайнем случае пусть конкретно она меня не приглашает - потеряю в деньгах, ну так что теперь. Может, и будет лучше (когда-нибудь хотя бы как было до 2019).

---

Одна вещь периодически не даёт покоя. Если люди итак часами видят меня голой (потому, что работа таская), почему им должно быть не ОК увидеть, как я одеваюсь? Притом, в какую-то условную тряпочку (халатик) - это ОК, допустимо, чтобы потом пойти за ширму и там уже переодеться из халатика в нормальную одежду. А сразу одежду - не ОК.
Что-то здесь не сходится. Одно дело просто где-то раздеваешься с нихрена, но они итак часами созецают меня голой.

Ладно, всем обычно пофиг. Но есть одна такая преподша, которая периодически начинает вот это: халат, ширма, халат, ширма. Потом понимает, что со мной бесполезно, отстаёт и радуется, что хоть кто-то её группам позирует женскую обнажёнку (сейчас, кроме меня, этим не занимается реально никто - из тех, кто может много и почти в любое время. По программе стоит двойная женская, а второй тупо нет). Говорила, что кто-то там ещё халат носили. Ну если им так ОК, их дело. Многие вообще обнажёнку стесняются, для меня это в принципе "чотакова". Кто-то должен, тоже работа (притом, всяко лучше свободной кассы или кал-центра, где за те же деньги ещё и в мозг сношают так, что мало не покажется).
В прошлом году поворчала и успокоилась, три месяца проработали. Сейчас снова началось. Мне как-то пофиг потому, что опять же, деваться им некуда, но всё равно бывает коряво это слушать.

Но вообще, во-первых, я не хочу таскать с собой лишнюю тряпку потому, что итак ношу много вещей и задалбываюсьь. Недавно договорилась оставлять сменную обувь, стала ходить без шоппера на плече, с одним рюкзаком, чему дико порадовалась.
Во-вторых, у меня нет халата. Я их не ношу в принципе! Таскать какое-то запасное платье - опять же, зачем (если оно не нужно на саму постановку)? Когда-то было в лом джинсы натягивать, потому таскала, но сейчас я джинсы не ношу, только юбки. И юбки у меня тёплые, а в этом всём холодно. Идти зимой до сортира через коридор в тонкой тряпочке мне уже стрёмно, в самом сортире холодно, окна открывать заебали (чесслово, вейпят они там, что ли...) Да и в других местах заебали открывать окна, закрывать кафедру (так, что не взять обогреватель).
Короче, нафиг, нафиг.

Видимо, чувство приемлемого у меня в принципе сбито из-за нейроотличий, но не настолько, чтобы в школе посреди урока раздеться до трусов потому, что жарко стало (у нас в инклюзивных классах парень так делал, его потом в коррекционку отправили). А может, я попросту новое поколение. Просто для меня свой комфорт всегда важнее вот таких непонятных приличий. Например, зимой в кино\театре стащить быстро тёплые штаны на скамейке в фойе - чотакова? Я не голую задницу переодеваю, а просто вытаскиваю что-то из-под длинной юбки и переобуваюсь. Доводилось словить какашек от тёток-гардеробщиц, к счастью, не так часто. И ещё от учительницы в школе, мол, "дамы штаны в театрах переодевают за занавеской".
Многие пожилые интеллигентки действительно переодевают. А я просто хочу поскорей домой, потому не улыбается ждать длинную очередь, пока они там все пройдут, мой комфорт - свалить как можно скорей. И в целом не могу 2-3 часа париться в двух штанах, с этого стоит начать.
Потому могу и просто в углу на скамейке.

---

Немного странно тут и там слышать и видеть, что зима началась. По моему мироощущению зима начинается с ноября. С Самайна, да. И может, дело реально в вере\мировоззрении (колесе года), только зиму я чувствую, когда становится ощутимо темнее. Плюс обычно у нас холодает и первый снег идёт уже в ноябре.

В этом году обещают какую-то еврозиму, тепло реально держалось долго. С одной стороны - и хорошо, в прошлом декабре намёрзлись (когда было -30, вспомню - вздрогну, приходилось на работу таскаться). С другой - на улице реально мерзко потому, что ощущается холодней, чем есть, из-за отсутствия снега, местами скользко и трудно ходить. Очень хочется снега.

---

Двухфакторная аутентификация в телеграме - великая вещь! Я тут едва не попалась, она меня спасла. Иначе угнали бы аккаунт (вместе со всеми экстремистскими подписками и личными переписками, ага).

Прямо здесь, на дайри, увидела баннер от Яндекс.Директ, где предлагали получить бесплатную пиццу от Додо за прохождение опроса и подписку на тг канал. Ради интереса ткнула. Думала вначале, всё честно: осваивают новые соцсети и набирают подписчиков, а пиццу дают бонусом к заказу от определённой суммы (они итак регулярно её таким макаром дают, даже сейчас, вроде, промо код есть. несколько раз получала). Опрос прошла, после чего попросили ввести код из ТГ. И я ввела, как эта! Только потом шестерёнки зашевелились, дошло, что телеграм у меня на компе включен, обновлён и авторизован, должен быть сразу переход в канал (иногда он слетает, в этом тоже фигня).
И пароль я вводить не стала. Хорошо, что догадалась его установить (когда ссала, что менты в метро могут захотеть покопаться в моём смартфоне, и после того, как смартфон украли).
Иначе бы ввода кода вполне хватило.

Написала потом в Додо пиццу, сообщила о случае. Они ответили, что знают, как могут, принимают меры. В директ пожаловаться не сообразила, закрыла страницу, но если увижу - и туда пожалуюсь.
Думаю теперь, такой бренд как Додо пицца итак наберёт подписчиков в новые соцсети, тупо через старые соцсети. Они популярны, пицца объективно хорошая. Сама в последние годы на них подсела, одно время обедать туда ходила (и брала додстеры, но сейчас мне не особо по карману даже сендвичи из универского автомата). Если хочу пиццу, обращаюсь к ним, ибо ещё на бонусную программу тоже легко подсаживаешься. Ну и качество проверенное, мне всего хватает. Некоторые народные бюджетные пиццы, типа Мии, совсем печальны: очень мало топпинга, толстое тесто, а тут всё как надо.

По поводу сендвичей в универе. В других местах на те же деньги и ныне можно взять неплохой готовый обед, а тут просто сендвич. Ну и додстеры дорогие стали, молчу про шаверму. Спасибо ЖизньМарту и Пятёрочке, они реально выручают. В пятёре, кстати, готовые обеды Рестория вкусные, мне не нравится только Болоньезе, но это, наверно, вопрос предпочтений - много противного лука, прям кусманы торчат, и характерный для него привкус потной подмышки. Брала в других местах обеды самостоятельных брендов - местами тоже ОК, но недавно напоролась на адскую котлету, вызывающую - нет, не диарею, просто флэшбэки о школьной столовке.
ЖизньМарт по дефолту не такой дешёвый, но бывают постоянно акции. Весь сентябрь и октябрь ела божественную фарфалле всего за 100 р, и не надоело, ещё хочу. Вот это не флэшбэки, а приятные воспоминания о том, как в детстве делала сыр с макаронами. Только тут вкусней, чем в детстве. Реально много сыра! Обычно она стоит 200 с небольшим).

---

Я стала словно какая-то нежить. И нет, не девчока-зомби из Монстер Хай (ах, если бы. Где те времена...), ничего прикольного в этом нет совсем. Я будто пустая оболочка, тень себя.

Я почти перестала видеть интересные цветные сны и запоминать их, а ещё летом были забористые глюки (навсегда запомнила сон о том, как в поезде встретила Мессмера! Мы с ним там ехали не одну ночь, а потом вышли на ближайшей станции и пошли на поиски счастья. Здесь не рассказывала, но было круто. Сон меня сподвиг перечитывать Чарльза Де Линта, одного из любимых писателей - с начала осени мусолю одну книгу, сейчас я на середине, но на чтение ресурса нет давно. Впрочем, с чтением у меня сложные отношения, и сознательно разрешать себе не читать вообще, понимая, что жопа не отваливается, мозги через уши не вытекают, мир не рушится, в своё время было важным шагом).
И вообще, ещё летом пёрло мало-мальски, не смотря на (фэндомные драмы, всякое прочее). Может, потому, что летом в целом энергии больше...

Думала даже, что превращаюсь в ту самую нормальную взрослую, которые не видят цветных снов и не мечтают - с детства мне говорили, что они такие, и я никогда не хотела стать такой.

Надо как-то разжечь заново свой огонь. Иначе страшно. Не хочу так жить. Раз уж приходится оставаться в этой реальности, не хочу становиться пустой оболочкой (и позволять реальности себя поглотить, победить? Может, так это и происходит?)
При этом я не согласна признавать, что если текущий пердоход не едет, надо слезать и собирать полностью новый. Ну там, бросать рисование и попробовать что-то ещё. Нет, об этом речи быть не может. Я всё равно хочу, с детства этого хотела. Хотя дело будто не идёт почти. За все эти годы можно было бы и допыхтеть до полноценок, а я с 2022 как будто только деградировала: тогда что-то было стало получаться, и актив в соцсетях шёл на мои работы, сейчас нет. Но всё равно хочу.
Нет, я хочу остаться на текущем пути и всё-таки смочь. Вот такая я упёртая.

Может, перечитать\перепройти Путь Художника... 10 лет назад он мне очень помог.

---

Вчера сдохла симка, с которой сижу в интернете. Ну, судя по всему, дело в симке: пробовала переставлять местами, вставлять только её - не, похоже, смартфон не видит именно её, а не слот и не одну любую в принципе. Больше симок, чтобы проверить, у меня нет, ещё одну надо обрезать.

Попробую сегодня заменить, надеюсь, поможет. Хотя сильно в лом переться (у оператора далеко не на каждом углу есть точки, это неудобно). Хотелось бы только домой, никаких лишних телоджвижений

Честно говоря, уже по этому поводу впадаю в лёгкий ужас, не знаю, как переживу работу без инета. Уже привыкла слушать подкасты, в перерывах читать что-то, иначе схожу с ума от скуки и безысходности. А ещё не так давно нормально без него жила, слушала музыку.
Хорошо, что сегодня я только до обеда.

---

ъуъ сука. Неделю назад дико радовалась, что у меня наконец-то купили огромную хрустальную вазу. И вазы нет (чем меньше бабкинской хрени в сервантах, тем лучше, реально, не люблю всё это, хотела бы в идеале поскорей распродать), и деньги есть. На деньги я рассчитывала, ибо в ноябре как-то внезапно потратила много, притом, не столько под распродажи (хотя купила кое-что, да), сколько просто на мелкие сиюминутные радости типа лишний раз поесть роллов или взять крафтового пива (да, всякие роллы и латте для меня не обыденное дело, а по-прежнему "за пятёрки в четверти" - коих сроду и не получала, кстати. Но притом я всё это люблю, никак не умею радоваться гречке и сугубо духовной пище, увы).
Настроение дно, хочется себя поддержать.

А покупательница её не приняла, отправила обратно! Сначала думала - снова побили, наверно. Так было бы даже лучше, получила бы с Авито компенсацию, всё равно вазы нет, а деньги есть.
Но куда там. Она нашла какой-то мелкий скол и придралась. Говорит, не свежий, то есть, я его пропустила, не описала. Хотя я всё осматривала и не помню, чтобы он там был, склонна думать, что мог и по дороге сколоться... ХЗ. То есть, эта херь ко мне вернётся, и мне её дальше продавать. Ну, уценю, может, в другой раз повезёт (или упаковала не очень хорошо, потому на обратном пути побьют, всё-таки будет компенсация).

Тут ещё мама сообщила, что не даст денег на еду потому, что купила себе дорогих лекарств. Сказала бы она мне это раньше - я бы прекратила жить на широкую ногу и вела себя осмотрительней, но куда там. Притом, заверяла, будто сказала. Но "я не выдержала, купила лекарств" мной не считывается как "я тебе не смогу в этот раз дать, как обычно, две тысячи до получки". Надо прямо так в лицо говорить. Почему она упорно этого не делает, религия запрещает? Есть за ней такое, да, ждать, что люди считают из контекста между строк, если не делают - обвинять в отсутствии эмпатии, не заботливости. Притом, считать, что именно женщины должны между строк вот так считывать. Мужикки-то типа тупые, где им (пол-жизни поминала, как сказала отцу "приеду в 6 с грузом", он ответил "угу" и не вышел встречать. Ну блин, цирк, тут я считаю, что имел право, ибо да, надо говорить "выйди встреть, мне одной не справиться", а не ждать, что тебе мысли прочитают).
Сама правда не могу понять (и попросту за жизнь устала от упрёков в том, будто я "злая", невнимательная). Вдруг она эти лекарства из какой-то заначки отдельной купила просто? Так уже было. Да и вообще, вот это "а я тебе говорила, а ты просто не помнишь, когда тебе не выгодно" периодически, по разным поводам, просто бесит. Одно дело, когда сама себе злыдник, но когда я сама из-за этого попадаю... И конечно, крайняя. Злая, плохая. Угу.
В общем, просто предупредила её, что в таком случае никакого творога, фруктов и вот этого прочего, с моей стороны не будет. Мне ещё за инет платить. Только самое необходимое, ибо у меня самой 1500 до 13 декабря. Конечно, в кредитку залезу, как всегда. Ну и дома еды навалом (ещё попрекала меня, что случайно набрала пельменей по акции, теперь их там рил 5 пачек, я забыла, что в прошлом месяце покупала). И зарплата так-то восьмого, из неё тоже что-то возьму.
Плакал мой последний абонемент в художку, судя по всему. С 2025 года, возможно, не буду туда ходить потому, что всё сильно дорожает, до конца есть возможность купить по старой цене - хотела взять напоследок по максимуму и позаниматься. Но ХЗ с этим всем.

С этими её лекарствами тоже жопа: хоть бы что-то помогало, так нет. Одно лечат, другое калечат, вылезают всё новые проблемы, и это замкнутый круг. Был бы когда-то конец или передышка, чтобы выдохнуть, брать только необходимое и регулярное. Но это молох, который жрёт всё больше и больше из бюджета.

В общем, достало. Достало, что всё дорожает, как жить дальше - ХЗ.