грёбаный стыд...

Есть у меня особая тетрадь с хэдканонами, куда я их записываю. Не напишу фикло, но хоть идеи зафиксирую и не потеряю (вдруг когда-нибудь напишу? Или просто потом буду сама перечитывать, радоваться)
Давно, увы, не брала её в руки, но тут припёрло, и... не могу найти! Вот вообще. Там, где она обычно, её нет. Могла задвинуться в задний ряд книг, но проверила - тоже нет. И в шкафу нет, и на подоконнике. Где-то ещё она вряд ли есть.
Получается, я её где-то оставила, выронила, когда таскала с собой? Давно думала: если кто-то найдёт и прочитает (после моей смерти, или просто потеряю), что они могут подумать? Что это какая-то шиза, кто-то не в меру глючится по играм.
Вот оно и произошло. И если честно, представляя этого гипотетического читателя, я реально испытываю некоторый стыд, неловкость, желание фэйспалмить от души. Одно дело - писать то, чем сама хочу поделиться, на проверенную аудиторию (здесь или на тамблере), другое - это.

В самой тетради не было ничего такого, что нельзя восстановить. На тамблере и то больше. Я даже думала, что хотела бы завести новую... Вот и повод, эх.
До этого исписала красивую книжечку хэдканонами по НВН, её люблю. Очень рада, что не поленилась - там у меня идеи были более цельные и классные. С тех пор растеряла вдохновение. Только говорю, у меня своя АУ, она мне очень дорога, на деле не так уж над ней и работаю... Существует какими-то обрывками в моей голове, я к ним привязана эмоционально, но оформить во что-то более удобоваримое не могу. На уровне ощущений, атмосферы, наверно.

---

Оказывается, ВК закрылся древнейший мощнейший паблик взаимопомощи. Жаль, я его любила, не раз помогал. Но и понимаю: дело, по ходу, не только в законах и рисках, но и в усталости создательницы. Создательница настолько устала, что в тг канале брызжет ядом на собравшееся вокруг паблика сообщество. Соевые снижинки, слабаки, втэтовсё - прямая противоположность изначальным принципам сообщества.

Всё же оно было довольно крупно и мощно, но держалось на энтузиазме, а работы там сколько... Одно время за ним активно следила, чужие посты читала и комментила, потому понимаю.
Плюс паблика в том, что создали его в своё время интерсек-феминистки, задали определённое направление. И пусть потом рамки расширились, он всегда был -френдли. Безопасней и приятней.

Но в целом печально. ХЗ как в этом вакууме.

---

Меня зовут гулять, притом, довольно настойчиво. Хотели прямо вчера.
А я не хочу. Раньше бы побежала скорей - ух ты, кто-то хочет со мной общаться. да и человек там прикольный, можно посидеть на ушах со своим фэндомным, в ответ услышать всякого интересного тоже. Мы уже гуляли в субботу.

И даже нет негатива (а-ля "а потом она увидит, какой я на самом деле токсик, и всё повторится, лучше никого к себе не подпускать, чтобы самой же снова не страдать, устала"). А просто... уже пофиг. Приоритеты другие, больше хочется позаниматься другими вещами.
Даже в приставку задротить и то привлекательней (ну ещё бы, её покупка одно из важных событий прошлого года).
Но в идеале всякие уборки, продажи, чтение, живопись, выжопись, вжопись, вотэтовсё.

---

Кажется, я остаюсь без художки. Ещё не вечер - может, переобуюсь и надумаю взять поменьше занятий, но всё же.

Откладывала и намыливалась до конца года успеть взять побольше занятий по старой цене (мне как старичку было можно). За год цены итак поднимали два раза. И вот, когда созрела, написала админке... оказалось, что акцию свернули раньше срока, ибо стоимость аренды подняли (снова?). Со среды оно недействительно.
Мне предложили взять на 2 занятия меньше и на 300 р дороже, но я чё-то уже сомневаюсь. Плюсы - больше денег на все каникулы (следующая зарплата только 8 марта, я, конечно, подорвусь и наторгую, подработаю, а попутно порадуюсь отсутствию необходимости таскаться в универ и отдохну от него, оно всегда так).
А заниматься как бы можно и самой. У меня давно уже скачана туева хуча курсов, из них осваиваю только масляный, и то пердячим паром. Вот пора браться. Плюс ещё одна из преподавательниц, которая немного приятельница, по дружбе дала мне записи эфиров со своего онлайн-курса. МБ можно попырить их и потом вписаться туда к ней на новые, это дешевле ибо онлайн (минусы - слишком короткие занятия, 1,5 часа ни о чём. Но часто можно попросить потом запись, пересматривать вдумчиво, повторять).
Перепройти уже все экстримы, которые мне летом скачали за деньги (и заказать скачать нынешний).
Начать слушать анатомию (давно пора)

Ещё и Насти больше нет, об этом ниже писала. Очень хотела именно к ней походить.

Но хожу я во многом ради общения, энергообмена. Взгляд со стороны - это тоже, безусловно, но банальное живое взаимодействие много даёт, заряжает именно вдохновением, стимулом продолжать, которого часто не хватает, когда варюсь в собственном соку. Не знаю такого бесплатного\бюджетного движа, где мне было бы ОК. В основном это всякие быстрые наброски, и народ там дофига скилловый, на чьём фоне часто чувствую себя дном. Мне пока лучше именно с преподавателем.

---

Люди со стороны (не от мира худ.образования или какого-либо артерства) восторгаются и говорят, будто я дофига классный художник. Меня это озадачивает, вгоняет в ступор. Ибо по факту-то ничего не умею и фигнёй страдаю, срисовывая красивые фоточки... Либо пытаюсь учиться, но вечно топчусь где-то в младших классах художки, и только.
Но не скрою, очень радует. Вот вчера слышала это минимум два раза: сначала знакомый с былых времён по косплейной\гик тусовке (работает в ЖизньМарте, куда я хожу обедать, потому общаемся). Спрашивал, почему я комишки не беру, но гылол, мне до них как до луны пешком.
Потом я якобы на арт-терапии рисовала лучше всех - "сразу видно, кто художник".

А вообще, знак, что живу немного не туда. Работа эта меня доканала. Каждый день быть среди людей, которые ещё молоды, серьёзно учатся, и с детства - не полезно для мотивации ни разу. Слышала энное количество историй о том, как люди шли учиться официально в надежде прокачать скилл, и скилл прокачивали, но самооценку всирали. То есть, рисовали по итогу лучше, но думали о себе в разы хуже. Вот даже нахождение там может влиять подобным образом. Когда итак тебе с детства заложили жирнющий баг, будто художником не становятся, а рождаются, потом - ну ОК, становятся, но это надо рано начинать, в детстве в художку не пошёл - поезд ушёл. И ты с ним борешься, делаешь успехи, но попадаешь в эту среду, и всё, он расцветает по новой.
И вот, будто они - настоящие художники, у которых всё впереди, а я так, обслуга, и не буду чем-то большим...
Мне, по правде, кажется сейчас, что в 2021-22 я рисовала лучше, чем сейчас, нет не только прогресса, но и регресс. А фактически просто делала это чаще, больше и смелей, верила в себя, приходила в восторг от малейших успехов. Не стеснялась рисовать и в универе на переменах, при студентах, даже преподах, не думала, что обо мне чего-то подумают (сейчас на эту тему сильный затык, тоже мешает).
Потом впала в уныние, по итогу который год борюсь с блоком, встаю и тут же снова падаю, встаю снова... Так и живу.

По поводу работы - так-то рада, что она у меня есть. Во-первых, это намного лучше свободной кассы, кал-центров, ПВЗ, прочей рабовладельческой хуеты, спокойно и платят хорошо. Во-вторых, что-то прикольное и нетривиальное. Не всем быть продавцами и менеджерами, есть в мире много всяких странных, но тоже нужных работ, и мне досталась именно такая. Мне, с моей вечной нелюбовью к системе, подходит
Куда ещё идти - пока один фиг представляю не особо. Так-то хотела бы удалёнку на пол-ставки, как раньше. Те же часы за те же деньги, но из дома, снова админить что-нибудь. Беда в том, что денег я получаю пусть немного, но и не так мало, снижать планку не готова, а предлагают всё шакальное, намного хуже. Люди за те же деньги работают полную ставку, при этом их в мозг постоянно сношают.
В общам, ХЗ, что делать. Продолжать радоваться и работать с тем, что есть (со своей самооценкой, учиться просто класть болт, в свободное время чаще общаться с такими, как вчера). А там что-то снова само приложится.

---

В прошлом посте упоминала мамин смартфон. Так вот: у мамы же теперь появился смартфон! Она, конечно, купила сама на островке в местном мелком ТЦ, конечно, зело переплатила и бабла отдала примерно как за мой (но мой в разы мощнее). Не послушала меня, упёрлась рогом принципиально. Я бы ей в сети нашла дешевле. да даже на яндекс маркете эта же модель, новая, а не б\у, стоит на пару косарей дешевле. Ну ладно, её дело. Это Tecno Spark Go, управление там местами упоротое и неудобное по сравнению со всем, что доводилось держать в руках (я фанат хуёми, вообще, брор в своё время подсадил). Главное, что бесит - внизу экрана нет трёх заветных кнопок "активные приложения, главный экран, назад". Всё это делается движением пальца по экрану, но как при этом смотреть активные приложения и чистить оперативку - не понятно.
Для старушки, которая в нём не понимает ничего (и забывает, когда ей терпеливо объясняешь) - тем более неудобно.

Конечно, она там мало чего понимает. Уже три раза что-то объясняла, всё равно забывает, и юзает один фиг больше как звонилку. Подружайки шлют ей в вотсап все эти картинки "с днём дня", всё по классике - интернет-пенсионеры. Её это раздражает, игнорирует, просит не слать. Я сразу научила её включать и выключать интернет по надобности, чтобы не доставали лишний раз (сама так делаю постоянно, ибо трафика беру мало), вот она чаще выключает. Потом заменим симку на современную (пока что 4G и не поддерживается), подберём ей тариф, откажусь от домашнего или переведу чисто на поддержку линии.
Вообще, хотела ещё и роутер взять мощнее, и с домашним инетом что-то решить. И пусть вообще со своими по вотсапу через вай фай созванивается, самое милое дело. Но говорят, вотсап один фиг могут скоро заблочить.

Хочу посмотреть на пенсионеров-лоялистов - или индифиррентных невсётакоднозначников - которые вряд ли послушно перейдут на что-то ещё банально потому, что его-то с трудом освоили. Я собсно наблюдаю, как туго это у них идёт, много общаюсь не только с мамой, но и с её подругами, и вижу. Может, так до большего числа народу будет что-то доходить...

---

Увидела англоязычную новость: из школ убирают аналоговые часы, так как подростки один фиг не умеют ими пользоваться.

А я на днях поймала себя на том, что мне проще пользоваться 12часовым циферблатом, нежели электронными! Но тут фигня в том, что у меня траблы с 24часовой системой, очень не люблю её и предпочитаю 12-часовую. Чисто по-английски: 12 am, 12 pm (как в школе на английском, когда впервые начали изучать время). Иначе у меня как будто московское время: говорят прийти 14:00, слышу\вижу только четвёрку и прихожу в 4 часа.
Мои девайсы все настроены на 12 часовой (вру, приставку надо пойти и настроить тоже). Недавно заходила за чем-то к маме в комнату, она спросила время, и я поняла, что проще реально посмотреть циферблат в шкафу, чем на её смартфон, где 24-часовая.

В моём детстве предполагалось, что в 1 классе дети уже должны уметь определять время по циферблату, но у меня с ним долго были траблы, да. Кажется, научилась лишь годам к 12, когда мне подарили наручные часы (кстати, ещё и без цифр, сразу экстрим. Но бабушка хорошо объяснила на примере своих настенных, что есть 2 стрелки и 4 основных рубежа: 12-3-6-9, их стоит запомнить, остальное проще. Тогда модно было кварцевые часы со стразами, всяким декором, по факту китайский ширпотреб, но по тем временам почти роскошь. Вот отец и задарил мне с какого-то хрена такие на день рождения. Вероятно, кто-то ему их отдал за ненадобностью, жене не подошли или чего, это вполне в его стиле. По ним и научилась, потом однажды забыла снять на физру, хорошо полпрыгала на скакалке, и им пришёл кирдык от тряски, недолго прожили).

---

Только что узнала, что у нас в художке умерла преподавательница. Совсем молодая: в прошлом году я позировала в училище, она там училась (в параллельной группе, но видела меня). Однако преподавала хорошо: я посетила пробный урок, очень понравилось, очень хотела после нового года пойти к ней (сейчас планирую купить абонемент, пока есть возможность сделать это по старым ценам).

Как-то не по себе. Во-первых, не скрою, обидно, что так и не позанимаемся. Во-вторых, рил куча народу вокруг меня в последнее время умирает внезапно и молодыми. Тролль, потом подруга подруги (мне от неё достались куклы, чтобы не пропадали), ещё там кто-то, теперь вот это.
А я такая сижу, пью пиво, и думаю, почему сама-то до сих пор жива.

---

Если бы я могла наслаждаться любимыми увлечениями, фандомами, историями в одну харю и не нуждалась в компании, в том, чтобы как-то проявить это в мир\разделить с ним, моя жизнь была бы намного лучше! Может, тогда бы меня попросту не было, ибо без этой кармической задачи мне и делать тут было бы нечего...
Ведь, если разобраться, от этого все беды.

И так-то я всегда была одиночкой. Всё время пёрлась по чему-то малопопулярному в одну харю, всё время мечтала иметь товарищей по интересам, которых практически не было до появления в жизни интернета. Раньше как-то смирялась, больше наслаждалась самим контентом. Так повелось, что с самого детства меня сильно пёрло по малопопулярным вещам, всегда хотелось иметь друзей именно по интересам и с кем-то это разделить, но не везло, потому привыкла.
Позже было всяко.

Но в последние годы стремительно едет крыша во все стороны именно на почве коммьюнити, и это так достало... Хотелось бы абстрагироваться от людей и связанных с ними драм, сфокусироваться на хорошем, на контенте и собственном творчестве. Глядишь, при таком созидательном и продуктивном курсе люди бы пришли сами, было бы всё хорошо. Но как-то не очень выходит.
Ещё года три назад об этом думала, а воз и ныне там, новые драмы.

---

В конце ноября купила на ВБ проводные наушники. Давно уже в основном пользуюсь беспроводными, но иногда возникают ситуации, когда лучше более простые (и старый мп3 плеер, а не старый брорский смартфон, который работает плеером для беспроводных).

Проверила в ПВЗ по-быстрому, забрала и убрала до лучших времён.
И вот, когда в середине ночи они понадобились, оказалось, что работает только одно ухо. Кто тут виноват - не знаю. Истаскала таких трое, ещё когда активно носила, они активно тёрлись по всем карманам и прожили нормально по году, не смотря на цену, посему, думаю, брак. Назад уже не вернёшь ибо сроки вышли, и упаковка не сохранилась.
Обидно. Для меня это сейчас не мелочь. Можно новые заказать, но где гарантия, что с ними не будет также? Не хочется снова тратить деньги.
Конкретно в этот момент от них зависело моё ментальное состояние: не могу уснуть, полезла за аудиомедитацией, которая в такие моменты моя палочка-выручалочка, а хрен мне. Совсем всё печально, тревожно... Хотелось бы просто забраться под одеяло и нормально выспаться, так и это не получается.

Брорский смартфон не проигрывает эту медитацию нормально потому, что не видит теги. В результате я села за комп, дабы их грамотно прописать (ну и занять себя чем-то попутно, заодно пожаловаться тут).
Ещё есть вариант достать старый плеер-динамик и послушать её тихонько через динамик. Я, кстати, бывала на групповых медитациях по скайпу, которые слушала через динамик смартфона, ибо там с наушниками было неудобно.

А вообще, давно думала перейти на беспроводные именно по этой причине: нет проводов - нет проблем. И они перешли на меня сами: однажды на халяву достались нехилые JBL, которые стоят, как мой смартфон! Я прифигела, оценила, стала радостно пользоваться. Приспособила под них старый брорский смартфон в качестве плеера (бонусом запасной звонилки, которой раньше был мой собственный кнопочник).
Это реально удобно и круто, но сами наушники слишком сильно перекрывают внешние сигналы, что мне некомфортно. Не могу в них есть: слышу, как сама жую, это очень неприятно, мешает. Я редкостный мизофоб, не выношу пищевые звуки, порой хожу обедать в кафе, и бывает нужно отгородиться от чьего-то душевненького хлюпанья за соседским столиком. Проводные у меня старомодные вкладыши, не вакуумные: в них и слышно хорошо, и от мира не отгораживают, но чьё-то чавканье музыка мне на ура перекроет, да и сама поесть могу.
Другое применение - вот эти медитации, третье - кучка музыки, которую руки не доходят перенеси в SD-карту из встроенной памяти старого плеера.

---

Наверно, эту даму в детстве жёстко ругали за то, что складывала одежду на стул, и у неё теперь травма: не может, когда кто-то ещё так делает. Иначе не знаю. Вроде, молодая, и не мусульманка какая... Откуда у неё этот бзик?
Опять меня высаживали ширмой и халатом. В другое время я бы, может, послушала, покивала и продолжила делать по-своему (всё равно никого другого у них нет), но сейчас чё-то задело. Настроение в последнее время без того дно: скоро менструация, пресловутый джингл беллс повсюду (в этом году новый год не хочется особо люто), да и просто... Парады планет там какие-то, переходное время. Потому я, во-первых с ней поспорила во-вторых, надумала всякого и загналась, что меня просто не будут приглашать, что я буду без работы, или придётся идти на что-то того стремней (а что может быть лучше, я сейчас не верю, ибо сама мало что хочу. Меня так-то устраивает сидеть - или стоять - слушать подкасты, не парясь особо, и получать неплохие деньги по меркам низкоквалифицированного труда).
Ну и что это я реально не права: невоспитанная, неприличная, эго-хуего (хочу, чтобы всё по-моему было и на уступки не иду). И вот есть у меня какая-никакая халявная работа, другие на своих и страдают в разы больше, и получают в разы меньше, потому могла бы гибкость проявить, а я чё-то капризничаю .... Фу на меня такую, ага.

Ладно, халат проехали, поняли, что его у меня нет и не будет. Теперь ей надо, чтобы я все свои вещи оставляла за ширмой, ничего не лежало нигде. И ходила туда-сюда абсолютно голая, раз без халата. Абсурд какой-то...
Типа, если лежит на стуле стопкой одежда, то она "учебный процесс нарушает". Каким, блять, местом? Я всё убираю на табуретку, которую задвигаю под стол, то есть, обзор ничего не закрывает, композицию не нарушает.
Проблема в том, что от ширмы до постановки идти метра три, если не пять. Бегать такое расстояние голая туда-сюда я точно не хочу! Считаю, что как раз лучше прямо на месте быстро одеться и жить дальше, всем так банально удобней, и ни к чему какие-то условности (они, повторю, итак меня часами голую смотрят).

Но главное - там холодно! Одеваюсь, реально не отходя от обогревателя. И если им нужны какие-то особые условия, приличия, то пусть со своей стороны условия тоже обеспечивают. Пусть эту ебучую ширму ставят ближе к постановке - так нет ведь, тогда обзор кому-то загораживает, и некуда банально. Пусть окна не открывают, чтобы не было холоднее. И вообще, кондиционеры поставят (но это, сынок, фантастика, у нас кусок стены в прошлом году отвалился, только недавно заделали).

Радует, что она одна такая. Никто больше реально с этим не докапывается, другим реально пофиг, они благодарны, что я вообще есть (как говорила в прошлом посте). Я ей, кстати, об этом сказала, она ответила, мол, если не говорят, не значит, что не думают.
Ну ага. Конечно, я говно и эго-хуего, а вокруг просто вежливые терпилы, которые не говорят мне в лицо об этом.Иногда, если честно, реально начинаю так думать... (мне ещё один человек в конце лета примерно об этом говорил, о там был фэндомный срач из-за ДЛС. Типа, Катехина-с-Сахалина всё в лицо высказала и заблочила - потом, к слову, разблочила, но я заблочила её, сейчас наслаждаюсь лентой без диско-скачек - а её подружки просто вежливые терпилы, потому остаются на меня подписаны, а вовсе не относятся ко всему проще, не понимают, что я на свои чувства\позицию тоже имею право).
Но блин. Мне просто холодно. Как раз лишние хождения туда-сюда процессу мешают, ибо время занимают.
Она меня, кстати, так-то очень просила прийти позировать, переживала, что у неё нет никого особо.

Ладно. В крайнем случае пусть конкретно она меня не приглашает - потеряю в деньгах, ну так что теперь. Может, и будет лучше (когда-нибудь хотя бы как было до 2019).

---

Одна вещь периодически не даёт покоя. Если люди итак часами видят меня голой (потому, что работа таская), почему им должно быть не ОК увидеть, как я одеваюсь? Притом, в какую-то условную тряпочку (халатик) - это ОК, допустимо, чтобы потом пойти за ширму и там уже переодеться из халатика в нормальную одежду. А сразу одежду - не ОК.
Что-то здесь не сходится. Одно дело просто где-то раздеваешься с нихрена, но они итак часами созецают меня голой.

Ладно, всем обычно пофиг. Но есть одна такая преподша, которая периодически начинает вот это: халат, ширма, халат, ширма. Потом понимает, что со мной бесполезно, отстаёт и радуется, что хоть кто-то её группам позирует женскую обнажёнку (сейчас, кроме меня, этим не занимается реально никто - из тех, кто может много и почти в любое время. По программе стоит двойная женская, а второй тупо нет). Говорила, что кто-то там ещё халат носили. Ну если им так ОК, их дело. Многие вообще обнажёнку стесняются, для меня это в принципе "чотакова". Кто-то должен, тоже работа (притом, всяко лучше свободной кассы или кал-центра, где за те же деньги ещё и в мозг сношают так, что мало не покажется).
В прошлом году поворчала и успокоилась, три месяца проработали. Сейчас снова началось. Мне как-то пофиг потому, что опять же, деваться им некуда, но всё равно бывает коряво это слушать.

Но вообще, во-первых, я не хочу таскать с собой лишнюю тряпку потому, что итак ношу много вещей и задалбываюсьь. Недавно договорилась оставлять сменную обувь, стала ходить без шоппера на плече, с одним рюкзаком, чему дико порадовалась.
Во-вторых, у меня нет халата. Я их не ношу в принципе! Таскать какое-то запасное платье - опять же, зачем (если оно не нужно на саму постановку)? Когда-то было в лом джинсы натягивать, потому таскала, но сейчас я джинсы не ношу, только юбки. И юбки у меня тёплые, а в этом всём холодно. Идти зимой до сортира через коридор в тонкой тряпочке мне уже стрёмно, в самом сортире холодно, окна открывать заебали (чесслово, вейпят они там, что ли...) Да и в других местах заебали открывать окна, закрывать кафедру (так, что не взять обогреватель).
Короче, нафиг, нафиг.

Видимо, чувство приемлемого у меня в принципе сбито из-за нейроотличий, но не настолько, чтобы в школе посреди урока раздеться до трусов потому, что жарко стало (у нас в инклюзивных классах парень так делал, его потом в коррекционку отправили). А может, я попросту новое поколение. Просто для меня свой комфорт всегда важнее вот таких непонятных приличий. Например, зимой в кино\театре стащить быстро тёплые штаны на скамейке в фойе - чотакова? Я не голую задницу переодеваю, а просто вытаскиваю что-то из-под длинной юбки и переобуваюсь. Доводилось словить какашек от тёток-гардеробщиц, к счастью, не так часто. И ещё от учительницы в школе, мол, "дамы штаны в театрах переодевают за занавеской".
Многие пожилые интеллигентки действительно переодевают. А я просто хочу поскорей домой, потому не улыбается ждать длинную очередь, пока они там все пройдут, мой комфорт - свалить как можно скорей. И в целом не могу 2-3 часа париться в двух штанах, с этого стоит начать.
Потому могу и просто в углу на скамейке.

---

Немного странно тут и там слышать и видеть, что зима началась. По моему мироощущению зима начинается с ноября. С Самайна, да. И может, дело реально в вере\мировоззрении (колесе года), только зиму я чувствую, когда становится ощутимо темнее. Плюс обычно у нас холодает и первый снег идёт уже в ноябре.

В этом году обещают какую-то еврозиму, тепло реально держалось долго. С одной стороны - и хорошо, в прошлом декабре намёрзлись (когда было -30, вспомню - вздрогну, приходилось на работу таскаться). С другой - на улице реально мерзко потому, что ощущается холодней, чем есть, из-за отсутствия снега, местами скользко и трудно ходить. Очень хочется снега.

---

Двухфакторная аутентификация в телеграме - великая вещь! Я тут едва не попалась, она меня спасла. Иначе угнали бы аккаунт (вместе со всеми экстремистскими подписками и личными переписками, ага).

Прямо здесь, на дайри, увидела баннер от Яндекс.Директ, где предлагали получить бесплатную пиццу от Додо за прохождение опроса и подписку на тг канал. Ради интереса ткнула. Думала вначале, всё честно: осваивают новые соцсети и набирают подписчиков, а пиццу дают бонусом к заказу от определённой суммы (они итак регулярно её таким макаром дают, даже сейчас, вроде, промо код есть. несколько раз получала). Опрос прошла, после чего попросили ввести код из ТГ. И я ввела, как эта! Только потом шестерёнки зашевелились, дошло, что телеграм у меня на компе включен, обновлён и авторизован, должен быть сразу переход в канал (иногда он слетает, в этом тоже фигня).
И пароль я вводить не стала. Хорошо, что догадалась его установить (когда ссала, что менты в метро могут захотеть покопаться в моём смартфоне, и после того, как смартфон украли).
Иначе бы ввода кода вполне хватило.

Написала потом в Додо пиццу, сообщила о случае. Они ответили, что знают, как могут, принимают меры. В директ пожаловаться не сообразила, закрыла страницу, но если увижу - и туда пожалуюсь.
Думаю теперь, такой бренд как Додо пицца итак наберёт подписчиков в новые соцсети, тупо через старые соцсети. Они популярны, пицца объективно хорошая. Сама в последние годы на них подсела, одно время обедать туда ходила (и брала додстеры, но сейчас мне не особо по карману даже сендвичи из универского автомата). Если хочу пиццу, обращаюсь к ним, ибо ещё на бонусную программу тоже легко подсаживаешься. Ну и качество проверенное, мне всего хватает. Некоторые народные бюджетные пиццы, типа Мии, совсем печальны: очень мало топпинга, толстое тесто, а тут всё как надо.

По поводу сендвичей в универе. В других местах на те же деньги и ныне можно взять неплохой готовый обед, а тут просто сендвич. Ну и додстеры дорогие стали, молчу про шаверму. Спасибо ЖизньМарту и Пятёрочке, они реально выручают. В пятёре, кстати, готовые обеды Рестория вкусные, мне не нравится только Болоньезе, но это, наверно, вопрос предпочтений - много противного лука, прям кусманы торчат, и характерный для него привкус потной подмышки. Брала в других местах обеды самостоятельных брендов - местами тоже ОК, но недавно напоролась на адскую котлету, вызывающую - нет, не диарею, просто флэшбэки о школьной столовке.
ЖизньМарт по дефолту не такой дешёвый, но бывают постоянно акции. Весь сентябрь и октябрь ела божественную фарфалле всего за 100 р, и не надоело, ещё хочу. Вот это не флэшбэки, а приятные воспоминания о том, как в детстве делала сыр с макаронами. Только тут вкусней, чем в детстве. Реально много сыра! Обычно она стоит 200 с небольшим).

---

Я стала словно какая-то нежить. И нет, не девчока-зомби из Монстер Хай (ах, если бы. Где те времена...), ничего прикольного в этом нет совсем. Я будто пустая оболочка, тень себя.

Я почти перестала видеть интересные цветные сны и запоминать их, а ещё летом были забористые глюки (навсегда запомнила сон о том, как в поезде встретила Мессмера! Мы с ним там ехали не одну ночь, а потом вышли на ближайшей станции и пошли на поиски счастья. Здесь не рассказывала, но было круто. Сон меня сподвиг перечитывать Чарльза Де Линта, одного из любимых писателей - с начала осени мусолю одну книгу, сейчас я на середине, но на чтение ресурса нет давно. Впрочем, с чтением у меня сложные отношения, и сознательно разрешать себе не читать вообще, понимая, что жопа не отваливается, мозги через уши не вытекают, мир не рушится, в своё время было важным шагом).
И вообще, ещё летом пёрло мало-мальски, не смотря на (фэндомные драмы, всякое прочее). Может, потому, что летом в целом энергии больше...

Думала даже, что превращаюсь в ту самую нормальную взрослую, которые не видят цветных снов и не мечтают - с детства мне говорили, что они такие, и я никогда не хотела стать такой.

Надо как-то разжечь заново свой огонь. Иначе страшно. Не хочу так жить. Раз уж приходится оставаться в этой реальности, не хочу становиться пустой оболочкой (и позволять реальности себя поглотить, победить? Может, так это и происходит?)
При этом я не согласна признавать, что если текущий пердоход не едет, надо слезать и собирать полностью новый. Ну там, бросать рисование и попробовать что-то ещё. Нет, об этом речи быть не может. Я всё равно хочу, с детства этого хотела. Хотя дело будто не идёт почти. За все эти годы можно было бы и допыхтеть до полноценок, а я с 2022 как будто только деградировала: тогда что-то было стало получаться, и актив в соцсетях шёл на мои работы, сейчас нет. Но всё равно хочу.
Нет, я хочу остаться на текущем пути и всё-таки смочь. Вот такая я упёртая.

Может, перечитать\перепройти Путь Художника... 10 лет назад он мне очень помог.

---

Вчера сдохла симка, с которой сижу в интернете. Ну, судя по всему, дело в симке: пробовала переставлять местами, вставлять только её - не, похоже, смартфон не видит именно её, а не слот и не одну любую в принципе. Больше симок, чтобы проверить, у меня нет, ещё одну надо обрезать.

Попробую сегодня заменить, надеюсь, поможет. Хотя сильно в лом переться (у оператора далеко не на каждом углу есть точки, это неудобно). Хотелось бы только домой, никаких лишних телоджвижений

Честно говоря, уже по этому поводу впадаю в лёгкий ужас, не знаю, как переживу работу без инета. Уже привыкла слушать подкасты, в перерывах читать что-то, иначе схожу с ума от скуки и безысходности. А ещё не так давно нормально без него жила, слушала музыку.
Хорошо, что сегодня я только до обеда.

---

ъуъ сука. Неделю назад дико радовалась, что у меня наконец-то купили огромную хрустальную вазу. И вазы нет (чем меньше бабкинской хрени в сервантах, тем лучше, реально, не люблю всё это, хотела бы в идеале поскорей распродать), и деньги есть. На деньги я рассчитывала, ибо в ноябре как-то внезапно потратила много, притом, не столько под распродажи (хотя купила кое-что, да), сколько просто на мелкие сиюминутные радости типа лишний раз поесть роллов или взять крафтового пива (да, всякие роллы и латте для меня не обыденное дело, а по-прежнему "за пятёрки в четверти" - коих сроду и не получала, кстати. Но притом я всё это люблю, никак не умею радоваться гречке и сугубо духовной пище, увы).
Настроение дно, хочется себя поддержать.

А покупательница её не приняла, отправила обратно! Сначала думала - снова побили, наверно. Так было бы даже лучше, получила бы с Авито компенсацию, всё равно вазы нет, а деньги есть.
Но куда там. Она нашла какой-то мелкий скол и придралась. Говорит, не свежий, то есть, я его пропустила, не описала. Хотя я всё осматривала и не помню, чтобы он там был, склонна думать, что мог и по дороге сколоться... ХЗ. То есть, эта херь ко мне вернётся, и мне её дальше продавать. Ну, уценю, может, в другой раз повезёт (или упаковала не очень хорошо, потому на обратном пути побьют, всё-таки будет компенсация).

Тут ещё мама сообщила, что не даст денег на еду потому, что купила себе дорогих лекарств. Сказала бы она мне это раньше - я бы прекратила жить на широкую ногу и вела себя осмотрительней, но куда там. Притом, заверяла, будто сказала. Но "я не выдержала, купила лекарств" мной не считывается как "я тебе не смогу в этот раз дать, как обычно, две тысячи до получки". Надо прямо так в лицо говорить. Почему она упорно этого не делает, религия запрещает? Есть за ней такое, да, ждать, что люди считают из контекста между строк, если не делают - обвинять в отсутствии эмпатии, не заботливости. Притом, считать, что именно женщины должны между строк вот так считывать. Мужикки-то типа тупые, где им (пол-жизни поминала, как сказала отцу "приеду в 6 с грузом", он ответил "угу" и не вышел встречать. Ну блин, цирк, тут я считаю, что имел право, ибо да, надо говорить "выйди встреть, мне одной не справиться", а не ждать, что тебе мысли прочитают).
Сама правда не могу понять (и попросту за жизнь устала от упрёков в том, будто я "злая", невнимательная). Вдруг она эти лекарства из какой-то заначки отдельной купила просто? Так уже было. Да и вообще, вот это "а я тебе говорила, а ты просто не помнишь, когда тебе не выгодно" периодически, по разным поводам, просто бесит. Одно дело, когда сама себе злыдник, но когда я сама из-за этого попадаю... И конечно, крайняя. Злая, плохая. Угу.
В общем, просто предупредила её, что в таком случае никакого творога, фруктов и вот этого прочего, с моей стороны не будет. Мне ещё за инет платить. Только самое необходимое, ибо у меня самой 1500 до 13 декабря. Конечно, в кредитку залезу, как всегда. Ну и дома еды навалом (ещё попрекала меня, что случайно набрала пельменей по акции, теперь их там рил 5 пачек, я забыла, что в прошлом месяце покупала). И зарплата так-то восьмого, из неё тоже что-то возьму.
Плакал мой последний абонемент в художку, судя по всему. С 2025 года, возможно, не буду туда ходить потому, что всё сильно дорожает, до конца есть возможность купить по старой цене - хотела взять напоследок по максимуму и позаниматься. Но ХЗ с этим всем.

С этими её лекарствами тоже жопа: хоть бы что-то помогало, так нет. Одно лечат, другое калечат, вылезают всё новые проблемы, и это замкнутый круг. Был бы когда-то конец или передышка, чтобы выдохнуть, брать только необходимое и регулярное. Но это молох, который жрёт всё больше и больше из бюджета.

В общем, достало. Достало, что всё дорожает, как жить дальше - ХЗ.

---

Мало того, что мне в магазине мозг поимели, так я из-за этого ещё забыла на кассе пирожное.
Техподдержка всё разрулила, я всё равно вроде как в плюсе (было на карте 100 сгораемых бонусов, теперь будет 100 несгораемых - вернули списанное). И пиво у меня есть.
Но жалко и нервов потраченных, и пирожное.

Ъуъ сука, я вообще теперь не хочу туда заходить, ни за новым пирожным, ни за пивом, ни за чем. По крайней мере в эту смену, пока конкретно эти девицы там работают (мб они с другой точки временно, там так бывает).
Позавчера был сам хозяин (или менеджер всех магазов по району, крч главный), очень круто всё рассказал, показал, поболтали с ним за крафт. Предложил подегустировать новую лимитку (которой нет в прайсе, но есть на кране).
Вот я и решила, что в субботу, как будет по пути, зайду за ней. Потом мне ещё начислили 100 сгораемых бонусов конкретно на этот магазин, совсем отлично.

Ну и зашла. А там какие-то две девицы, и та, что на кассе, про лимитку ничего не знает, говорила, что у них и нет такого (клёво, им завозят, но не заботятся, чтобы они его нормально продавали - ни ценника в прайсе, ничего, я вот знаю случайно от того дяди. Потом, мб, сами такие - чего это ни фига не продано?).
Вторая знала. Я уточнила, а можно ли мне по текущей акции взять 1,5 л, или только на 1 работает. Она сказала, мол, да берите 1,5. Но не, ни фига не работает. И если это я условия акции напутала, почему мне заранее об этом не сказать? Когда я хотела от покупки отказаться\просила вместо этого налить литр - отказались, мол, нет, у вас уже есть (хотя по идее пусть сами пьют, их косяк, что сразу нормально не объяснили, как оно работает).
Это счастье 300 с лишним р стоило, я на сотню со всеми списаниями рассчитывала, столько тратить не собиралась, рассчитывала на акции и бонусы. В итоге, чтобы всё поскорей закончить, списали все бонусы, какие были: сгораемые и мои честно накопленные.
Потом, правда, я описала всю ситуацию поддержке, и они мне вернули все! Сгораемые превратились в несгораемые. То есть, сервис всё же на хорошем уровне.
Но впечатление конкретно про этот магазин гадкое. За мной стоял дядька, так он начал скандалить уже реально с нихрена, сама видела (злился, что задерживают). А я, вообще, пусть и эмоциолнальна, но всегда стараюсь только по делу. И стараюсь всех понимать (нелегко работать на всяких шакальных работах в ритейле). Однако вот тут обидно.
И за пирожное обидно, 55 р для меня тоже вполне деньги, а оно у них вкусное (с нормальной варёной сгущёнкой, не химозой, как в магазинах, потому беру периодически к чаю).

Вообще, эту сеть люблю и частенько посещаю. Однажды нам с Люси конкретно не долили пива, отказались доливать - тоже какая-то неприятная девушка на кассе была. Я получила с поддержки скидку за следующий заказ.
Кроме этого, всегда всё хорошо.

---

Надо как-то замотивировать себя заниматься йогой, хотя бы по выходным, их сейчас будет целых три + один день до обеда. Но блин, вот сейчас конкретно я не могу, не хочу, не люблю очень. Когда-то пыталась, даже впирало, но потом всё пошло по известному месту.
Все мои попытки перейти на светлую сторону разбились о безысходность и пиво по акции. , привели к тому, что я её только больше невзлюбила и ныне содрогаюсь от мысли расстелить коврик, уделить занятию пол-часа.

Однако кроме меня самой, мне никто не поможет: нет денег на массаж или чего. А спина понемногу говорит до свидания, порой с ужасом думаю, как бы ни пришлось мне потом ходить с тростью или костылём (чисто тамблер гёрл (гн) наших времён, ага, там много знаю людей с теми или иными проблемами, хронями, инвалидностью, активно обсуждают актуальное, в том числе mobility aids).
При этом остаётся физически нелёгкая работа, на которую надо ещё и ходить (другой нет, и работать надо).

К врачам не пойду, как всегда (мама ходит, как раз в этом направлении, знаю, посему тем более не пойду). Пошла бы к моим тибетским, вот они точно помогают, не раз выручали, но это дорого, сейчас речи быть вообще не может.
Потому помоги себе сам, а как, если в целом какой-то лютый упадок... Я, честно, даже погеймить нормально не могу последнюю неделю, хотя очень хочу (увидеть срединные земли своими глазами. И умереть. 100500 раз подряд).

---

Недавно (уже не недавно, пару недель назад минимум) дописала, наконец, Зверя Элден. Моя первая картина маслом, алсо первая (и пока едва не единственная) самостоятельная работа (не считая факта, что это фан-арт). На каждом этапе, начиная с замысла, мудохалась с ним прилично. Первый экземпляр был запорот в художке - надеялась, что преподесса даст мне советов по части дизайна, но она дала вредный совет по покрасу, потому работу я забрала домой. Теперь по моей личной традиции их двое! Дома начала нового, потом решила и первого реанимировать, в итоге он мне нравится больше.
Одного, скорее всего, потом загрунтую под что-то новое.

Но теперь я думаю, а не переписать ли ещё раз? Хочу взять холст побольше (может, уже на подрамнике, раз такое дело? Его потом на стену повесить будет удобней, на гвоздь, где висел бубен. Впрочем, пока склоняюсь к тому же картону, 25Х35 вместо 20х30). Фон мне решительно не нравится, есть идеи, как улучшить, хочется попробовать.

С другой стороны, хватит, пора двигаться дальше, но.

Смотреть по ссылке без СМС и регистрации

И эх, будь у меня ПэйПал, смогла бы ещё и продать своим на тамблере, сто пудов нашлись бы желающие (когда-то кукольную одежду там продавала, до Этси так и не дошла, но прецеденты были - люди видели фото и сами в личку обращались, хотели такое же платье). А так и тут никому, кроме меня, не нужна моя хтонь. ХЗ куда это потом девать: пофоткать, похвастаться в сети да сунуть под диван.
Всем больше нужны какие-то понятные харизматичные персонажи - у нас в художке фэндомное рисуют часто, по играм тоже. Одна девчонка кучу занятий корпела над портретом Астариона, видела сама. Но я не люблю Астариона вот просто очень, увы. Отдельная грустная песня, как он меня бесит, как я этого не понимаю... То ли дело красивая космическая амёбка, дададад, которая не будет перед тобой выёбываться, а просто без прелюдий отымеет так, что мало не покажется, покуда ты в ответ не сможешь отыметь её.
Амёбку мою не поняли совсем, даже помочь ничем не могли, проще было сразу самой и не тратить драгоценные часы художки (а материал новый, страшновато, потому и не рискнула).
У меня самой, помнится, зачёткой по мини-курсу анатомии была Нишка в клубничном платье (до сих пор висит на стене).

Всё равно хочу продолжить серию, именно на овальных холстах, которые остались. Думаю над Астелом (с которым так упарываться не буду, сделаю ближе к перерисовке сриншота, силизую немного мб). Дух предков - отличная идея в принципе. Насчёт Метир ХЗ: Зверь красивый изначально, это же страанный узел криповых пальцев, непонятно, как её изобразить приглядно, да даже блин в анатомии её разобраться непросто (но в пару к нему пошло бы в самый раз чисто идейно).
Радагона очень хотелось бы, тут можно вообще нагло передрать скриншот, ибо он весьма живописен, но это уже как раз более понятный персонаж, там анатомия, потому страшновато браться (рисунок - ОК, живопись пока не).