Когда слышу воспоминания о "замечательном" детстве без интернета, не ностальгирую, а внутренне содрогаюсь и радуюсь, что оно позади. Я росла в 90е, видела некоторое дерьмо, обходила его по дуге во дворе и уже тогда не понимала, нахрена. Нахрена разбирать зажигалку или баллон, взрывать и жечь что-то? Ведь без пальцев жить очень херово. Да и вообще, получать травмы серьёзней ссадин, которые сами заживут, без врачей - херово.
Бегать от собак - вообще атас. Со своей фобией набегалась, в основном от хозяйских, ибо не знала, что нельзя, что будут догонять и не отстанут.
Хотела мирно покачаться на качели, а меня зажимали, угрожали раскрутить солнышком. Солнышка боялась и никогда не хотела попробовать (это ведь ХЗ как удержаться, не слететь и не поломаться нафиг). Я вообще боюсь переворачиваться вниз головой, до сих пор, потому было вовсе не прикольно в такие моменты.
А уж петарды эти ебучие... Их взрывали чуть позже, когда я во дворе не гуляла, но мало было трэша в школе, ещё и дорога домой превращалась порой в адище из-за того, что тут и там могли быть эти ужасные хлопки, от которых внутри всё переворачивается.

Хорошее, ради справедливости, было. Мы с девчонками играли в крутые ролевые игры с лихо закрученным сюжетом. Были порой разбойницами и пиратками, сражались со злыми волшебниками (воображаемыми). Иногда дома с вечера фломастерами рисовали карты сокровищ, составляли что-то вроде сетки ролей. Короче, сразу было видно подрастающих ролевичек, но всё там происходило пристойно, даже с какими-то механиками отыгрыша. Чисто как на полигонке, где безопасность более-менее продумана. Мы хоть и были в душе приключенки, но с тормозами. МБ потому что девочки и из порядочных семей... А может, просто такие по характеру да нашли друг друга удачно. Плюс большие, некоторые - уже почти девушки, 12-14 лет, потому рано это всё схлопнулось. Я сама уже лет с 11 больше любила взрослые увлечения вроде туфель на платформе и теней (Руби Роуз =)), ещё записалась в кружки - танцы, затем шитьё. И гулять во дворе стало некогда.

Это просто я послушала за завтраком отрывок выступления одной стендаперши, которую уважаю. Недавно британский коллега спросил её о ярких воспоминаниях детства, она рассказала ему, как на помойку выбросили старую пружинную кровать, и дети прыгали на ней а-ля батут. Коллега, по её словам, был в ахуе. Он-то мирно-цивильно играл в парке, качался на нормальных качелях (а не тех, которые вот-вот упадут прям на тебе, и безо всяких солнышек. Да, наши были с протёртыми петлями, как-то утром нашли их упавшими. Порадовались, что не под нами). Типа, реальное детство как в сюжетах Улицы Сезам - оно существует не только в телеке.
Она меня младше лет на 10, чсх, то есть, росла скорей в нулевые, даже интернет и сотовые уже были.
В комментариях открылся портал в ад, многие даже с теплотой вспоминают, как жгли покрышки, жевали гудрон или чего... (жевать, лолшто? понимаю, палкой помешать, или просто потоптаться по нему - ууу, говно, кто-то обосрался особо мрачно! - это и я порой делала, но жевать??)

Лучше уж видеоигры, чесслово. И интернет.

---

Между тем, я начала щупать масляную краску. Торг, отрицание, депрессия, принятие и много букв про это всё (меньше не получилось).

Торг - это я всё же купила тогда набор Daler Rowney по акции. Потом придумала, что хочу написать. Купила подходящий холст и всё недостающее, решила пойти в художку не только на гипсовые бошки, как планировала, а ещё за этим.

Потом купила на сливах курс по масляной живописи для начинающих, в основном для того, чтобы начально самой разобраться, что, чем и как делать, сэкономив себе время в художке. Начала делать выкраски и простые упражнения, цветовой круг (также чтобы разобраться с возможностями моего конкретного набора).

И тут началось отрицание, а за ним депрессия: да нафига я с этим спуталась, потратила столько денег, ничего не получается, сложно и неудобно. Лучше бы купила ещё один набор карандашей, да продолжала работать ими. Или гуашь, её в последний год тоже понемногу щупаю и начинаю любить, теперь люблю ещё больше =)

Плюс как начинаешь вдуплять в тему - столько тонкостей открывается, что тем более не нафиг ли. Какие разбавители, нужен ли лак или готовый тройник, или хватит для начала масла и разбавителя. В универе у многих по две бутылки, одна иногда - подсолнечное из ближайшей Монетки. Авторка курса готовит тройник сама (пинен+масло+даммарный лак). Ну так вот - докупить лак или купить готовый тройник?
А уж если читать форумы, там много всякого... Просто слишкомсложно-досвидания. В Европе традиционно 100500 всяких связующих, и говорят, даммарный лак и наш тройник - вообще дурной тон.

Решила сначала сходить на гипсовую бошку, попутно задать все эти вопросы Юле, потом уже начинать.

Ещё у меня быстро засирается кисточка. Авторка работает одной кистью, максимум двумя, говорит, что пинена много не понадобится, у меня же он идёт только так. Хотя я её тряпкой тщательно вытираю всегда. Со второго раза поняла, что видимо, не надо возюкать ею по дну, ибо там оседает краска. Лучше по стенкам и просто так болтать, это не гуашь, в конце-концов. Ну или да, чаще менять, тут же отходить, чтобы помыть... Или ХЗ. Хочется разбавителя больше. Видела, впрочем, в универе конкретные стаканы, не только маленькие маслёнки, так что, может, всё нормально. ХЗ вообще, каков нормальный расход разбавителя, хотелось бы тоже уточнить.

Цветовой круг я попробовала делать почти на одном масле, разбавителя минимум, и для мытья кисти - понравилось больше. Стала получаться приятная консистенция, приятные градиенты и замесы, на которые уже можно радостно помедитировать. Это, видимо, принятие. Минус в том, что долго сохнет (больше пинена - быстрей сохнет, но матово, хотя может, и поверхность роляет - про неё чуть ниже). Уронила, неосторожно схватила пальцем, испортила всё самое красивое... Думаю повторить ради процесса, ну и чтобы был у меня, помимо выкраски, красивый не всратый круг, наглядно демонстрирующий возможности набора.
Купила китайскую бумагу для масла, но также затонировала несколько акварельных листов по-разному: гуашью с ПВА (лайфхак из студии, где позирую, там едва ли не на офисных бумажках этюды пишут таким макаром, дёшево и сердито) и акрилом, лежащим с косплейных времён (оно живое! И в кои-то веки пригодилось. Хотела отнести эти тюбики нашим монументальщицам, они акрилом пишут и покупают его литрами). На акриле пока понравилось больше, но может, это потому, что именно там работала почти на одном масле.

И если я захочу потом продолжать именно этот курс, писать картины, которые там предложены, а не только упражнения, надо будет либо докупить цветов, либо взять ещё один набор. Пока второй вариант нравится больше: не хочется заводить тюбики по 40 мл, лучше взять Малевич 24 цвета, где есть понемногу всяких, как дополнение к моему базовому. Оранжевый, допустим, у меня получается вполне симпатичный, тут ума не надо (хотя и его там рекомендуют купить готовый, кадмий оранжевый). Даже мой любимый цвет морской волны очень красивый получила, особенно если добавить хоть немножко белил - на этот градиент сама залипла, в нём же потом нечаянно увековечила отпечаток пальца. А вот фиолетовый выходит не такой годный, там же он нужен.
Да, есть два типа базовых наборов, с фиолетовым и без. Мне достался второй, с гуашью в своё время было также. Тогда намучилась, тем более, была весна 2020, и выбор ограничен.

Зато вся эта херобора как-то вдохнула в меня жизнь, несмотря на траблы. Только было вышла из арт-блока, только стало что-то получаться, вспомнила даже, как рисовать лица, но начала снова провисать над рисунками... Я ведь наивно думала делать Soulstober, хотя бы 5 работ. Ага, щазз. Как начала портрет Миллисент на первую тему, так и не закончила (хотя сделала несколько набросков и вариантов). Никаких нафиг -тоберов, пока что это мне категорически противопоказано - лучше учиться, остальное по мере сил и времени. Прошлый, совместный с Люси и Кейрой, был бодрым широким шагом в блок.
А тут повозилась с чем-то новым (относительно простым, в смысле, краски смешивать и мазать не построения делать) и сразу остальное вновь захотелось. Видимо, надо периодически отвлекаться на другой материал или какие-нибудь дурацкие поэтапные мастер-классы: и процесс идёт, и не так скучно.

---

С одной стороны, для меня одежда - это не просто "зад прикрыть" и лишь бы было удобно, не расходник, но крутой способ сказать что-то миру, проявляться в него. Издавна люблю странные вещи. С другой - тяготею к минимализму, предпочитаю, чтобы немного, но всё крутое и любимое, и носилось годами. От минимализма, было дело, воротила нос, ибо представлялся неизменно узкий икеевский шкаф с парой смен маек и джинс, может, вешалкой с пиджаком для работы\выхода. Что, конечно, тоже не про меня ни разу.
Но оно не обязательно так, может быть всяко. У меня этакий концептуальный минимализм. Реально как в былые времена: имею пять юбок, считаю их своим богатством, ношу годами и люблю. И мне збс! А когда много всего - наоборот, не очень. Я, к тому же, и менять наряды не люблю ибо тупо ресурсозатратно всё это перебирать, мерить, вертеться перед зеркалом. Некоторые сравнивают себя с героями мультфильмов, которые на протяжении дофига сезонов в одной одежде, я же NPC из игр, в которые сама играю (ибо стиль соответствующий. Готова приветствовать желающих под этим солнцем и небом).
И либо я сшила сама, вложив кучу труда, которым тоже горжусь и дорожу, либо было редкое везение в сэконде, а то вовсе на фри-маркете. Плюс ещё какие-то впечатления, воспоминания, истории.
(одна из моих юбок реально куплена в сэконде в 2010, ношу её с тех пор почти каждое лето, до сих пор люблю и считаю удачей. Однажды её порвали блоховозы, сделала заплатки и поменяла оборки).

Всякие шоппинги и обновки тупо ради настроения - для меня скорей стресс, чем наоборот. Самые классные вещи в принципе случаются сами, искать их специально - чаще себе же хуже, одежды это тоже касается.

Люблю, как известно, юбки попышней, в масс-маркете таких не сыщешь. Только у мелких брендов, каких-нибудь частных мастеров, и дорого (но я сама мастер, пусть и в затяжном хиатусе). Ещё люблю натуральные хорошие ткани, они реально и служат дольше. Впрочем, от цен на них у меня нынче инсульт жопы (да даже от банального габардина, чо уж там).

Маман тут купила себе пиджак за 3000. Увидела и заболела им, три дня страдала, в итоге съездила специально. Так вот, я поняла, что не понимаю. Но если её радует, то пусть, конечно. Хорошо, что давно не требует от меня внимания и одобрения на этот счёт потому, что тут я реально не знаю, что сказать кроме "лишь бы тебе самой нравилось", так она раньше на такое обижалась. Хотя казалось бы, что обидного? Обидно - это когда тут криво, там косо, и вообще, тебе не идёт, и достала своим маскарадом, и шить самой ни к чему. Сама я внимания и одобрения на этот счёт не требую давно, именно вот поэтому.
У меня, кстати, есть ещё одно правило: я иду и оно идёт. То есть, главное чтобы самой нравилось и радовало. А то с детства говорили, будто мне длинные юбки не идут просто потому, что у меня как бы ноги красивые, грех такие прятать. Но кому нужны мои ноги, кроме меня самой? Самой комфортней в длинном.

---

В прошлое воскресение сходила на арт-терапию, и мне очень понравилось. После неё сразу жить захотелось, кроме шуток. Проводила её мировая женщина, которой я в целом за многое благодарна.
Когда-то уже была на арт-терапии, и процесс мне зашёл, а вот ведущая была стрёмная. Сильно меня обидела не единожды, до сих пор избегаю встреч с ней. Очень хотелось попробовать с кем-то нормальным, кому доверяю, и вот, случилось.

Я бы определённо стала ходить ещё, нашла бы возможность и купила сразу абонемент на месяц (благо, за октябрь уже получится поднять неплохо). Вот только она пока не особо чешется развивать свою группу, и кажется, на эту неделю запись даже не ведётся. Хотя обещала активней делать посты, зазывать народ. Пока даже фотки с нашего занятия не загрузила... Может, времени нет, другими группами занята (у неё, оказывается, всё это время идёт дистанционное обучение рисованию по зуму, в котором и я участвовала в самом его начале. Тестировали формат. До сих пор храню записи, пересматривала много раз - очень помогло. Собираюсь скоро один урок повторить, кстати. Но продолжать в этой группе меня не звали, потом всё же предложили, а тоже как-то вяло. Теперь мне не актуально, ибо есть очные занятия).
Обидно. Но может, к середине ноября раскачается, как раз когда я деньги получу и смогу нормально оплатить, не в долг...

---

Вчера на паре подслушала забавный разговор и по горячим следам тут же сбросила его в одну группу, которую люблю. Придя домой, обнаружила, что во-первых, опубликовали почти сразу, оказался вин. Во-вторых, в комментах, среди прочего, написали: этот разговор один в один был сегодня на паре по живописи, а он уже тут!
Хорошо, что им приятно, не обидно.

Попросту давно не получалось уловить что-то прикольное (либо ничего не происходит, либо я больше в себе и в дауне, либо всё сразу), а тут вдруг. Потому и вбросила поскорей.

Сам пост вот

Мне просто очень понравилось, как чувак сыронизировал. Возникает мысль даже мысль: он так-то понимает, что сдерживать эмоции не ОК, и вот эта установка "парни не плачут" не ОК (а девочки, наоборот, все дуры-швабры-истерички, только этим и занимаются, ага). Потому над этим и рофлит. А не, скажем, говорит "пидора ответ", как там в комментах один. Всем периодически нужна эмоциональная разгрузка, а стереотипы зло.
Просто, вопреки всему, имею склонность верить и в людей, и в будущее, особенно в новое поколения (начиная с моего и младше), которое сознательней и адекватней предыдущих.

---

Вспоминала недавно, как в нулевые у меня было приличное количество друзей по переписке, как в интернете (тогда по имэйлу, мессенджеров не было), так и бумажными письмами. Многие писали также, как я - развёрнуто, много, ещё и витиевато. Я им простыню, они мне простыню. Красота! Иногда, конечно, писали более простые люди, которые честно признавались, что не любят многобукв, что с грамотностью у них швах, хотели поскорей личных встреч (если из города), но их было меньше. Порой попадались более странные, чем я сама, которые писали какие-то совсем пафосные непонятные тексты и уже не могли просто по-человечески поболтать за жизнь.

Было даже всякое занятное. Как-то под видом девушки-неформалки ровесницы писал дед, старый неформал, увлекавшийся эзотерикой. Знакомый знакомой, с которой я дружила, узнал от неё про меня и решил, что ему интересно тоже пообщаться. До сих пор где-то есть его фотографии.
Или т.н. Мэри К. из Гаяны, Тристания, 15летняя московская вундеркиндка, а на деле, судя по всему, Елена Дежина, выпускница факультета психологии, которая исследовала неформалов в естественной среде под прикрытием ... С этой истории до сих пор неприятный осадок, порой вспоминаю и думаю, а что это было в действительности? Вроде, диплом она завалила, и даже испытывала некоторый стыд за эту историю (она не только мне вот так писала).
Некоторые юные готки писали не от чистого сердца - прям видно было, что рисуются, пробуют создать образ, выходило натужно.
А уж чувак с форума Sopor Aeternus... уууу... Он заставил задуматься о том, что вся эта мрачнуха всё ж не моё, и не этого хочу. Мы были вроде как близки, я пыталась вытащить его в реал (бумажную переписку и звонки), даже отправила письмо с фотографией (о чём потом жалела).

Много всего было, вопрос в другом: где всё это сейчас? В смысле, почему раньше людей, с которыми хорошо и можно быть собой, было как будто много, были и более странные, чем я, а теперь между мной и всеми какая-то стена, даже если это вроде как свои?? Переписываться практически ни с кем не могу. И люди не те (вместо нормальных писем - короткие отписки), да и сама я на этом фоне с себя кринжую, пытаюсь тоже быть "нормальной", писать меньше, изображать меньшую вовлечённость и меньше открываться, а не получается. Не могу просто отпустить и быть собой, ибо конечно, нынче скорей отпугиваю своими длинными письмами, привычкой рассказывать какие-то истории и говорить о себе (ну а о ком? я о себе, другие в ответ о себе в моём понимании это так и строится, но если раньше получалось - сейчас ХЗ).
С кем-то получше, но долго не держится. В целом глобально есть ощущение пустоты и изоляции. И это я не учитываю стремноту, которая происходит вокруг, и вещи, о которых больше нельзя открыто говорить. И без них, как видно, хватает, с ними вообще писос.
Может, правда, дело в том, что люди стали другие с развитием соцсетей и мессенджеров. Раньше были ещё и форумы, и там многие довольно хорошо, помногу писали.
Может, и я с годами скукожилась, разочаровалась, не могу открываться. Тогда как-то не заботило, что люди подумают: кто подумает не то, не будут отвечать, так новых найду. Даже не смотря на свежесть подростковых травм, не смотря на то, что вот только вчера меня выпнули из ИРЛ-тусовки, объяснив, какая я ужасная и как со мной никто дружить не будет. Если оглянуться, очень даже дружили, а тусовка сами те ещё редиски, что есть.
Ну и те, с кем общались, моего поколения - либо выросли, кардинально поменялись (это только я так и осталась дивной эльфийкой, кто-то стал брутальным сталкером и онкологом - реально одна подруга тех времён - кто-то просто обывателем, менеджером, семьянином), либо просто стало не до того. Мне ведь предлагали тут бумажную переписку, я тоже не. С радостью налью воды в личку, не менее забористой, но вечерние сычевания над листами (ещё и с тушью и пером, гы) - извините, нет.

Круто было бы на самом деле перечитать былые переписки, особенно свои ответы, но кажется, былой архив сгинул давно со старым компом (забыла перенести на хранилище). Может, пойму, что у меня было тогда, чего не хватает сейчас...

---

Вчера разрешилась вот эта история! Днём заполнила заявку на возмещение ущерба, вечером Авито вернули стоимость книги. А ведь я уже отпустила её, смирилась с потерей. Деньги эти за сентябрь смогла заработать в других местах, ещё и с горкой.
Тогда, обрадовавшись продаже, взяла кредитку и радостно купила на эту сумму нужных лекарств, не откладывая, ещё заплатила за интернет (всё нужное, ничего не прокутила, гы), а оно вышло вон как. Кто ж знал... Надо было отдавать долг до 15 сентября, дабы не набежали проценты. Благо, повезло с подработками и новыми продажами, справилась.

И больше я ничего не отправляю через 5пост, себе дороже, при таком-то отношении. Авито, как всегда, молодцы (повторю, спорные ситуации они мне уже разруливали, в мою пользу).

Заказ долго висел в статусе невостребованного, но назад не ехал. Потом, с моими пинками, перешёл в статус "невостребованно, отправлен назад" и был таким со 2 сентября. Я продолжала периодически пинать техподдержку Авито, они обещали внести ясность, как только добьются ответа собсно от 5пост, но что там с этими 5пост... Возникло впечатление, что особо не отвечают (ни мне - я и сама туда писала - ни им), вовсе не чешутся.
За это время мне написала странная молчаливая получательница, которой как будто тоже ничего не надо. Сказала, что переезжала в другой город, потому не могла особо активно с этим разбираться. Но книга ей по-прежнему очень нужна, так что если мне её вернут, она готова оплатить стоимость и пересыл почтой в частном порядке. У меня вроде как отлегло на тему того, что человек честный, не мухлюет, но... Про это в конце.

И вот, вчера заказ наконец-то признали утерянным, предложили заполнить заявление. У меня ещё и не было никаких накладных (постамат их не даёт), в качестве пруфов прикрепила переписку с заказчицей и не особо на что-то рассчитывала.
Но к счастью, всё разрешилось.

А заказчица написала почти сразу после поддержки. Сказала, что ей деньги так и не вернулись, и вот тут я снова чешу репу, думаю: наверно, всё же что-то с ней нечисто. Ибо слабо это представляю. Они же фактически просто резервируются, но никуда не уходят, а если заказ отмечен возвратом - приходят назад автоматически. Может, она всё же провернула какую-то схему, чтобы рыбку съесть и на люстре покататься. Сама работает в той пятёре и забрала товар мимо кассы. Пострадала в итоге площадка, ведь компенсацию я получила... Сейчас снова молчит в своей манере, но не удивлюсь, если начнёт просить поделиться с компенсацией. Хрен ей, конечно. Я потеряла довольно ценную книгу из своей коллекции, пусть мне она не особо нужна, всё равно обидно (это "Книга Рун" Ральфа Блюма, перестала быть нужной ещё пока я ими занималась, но так-то ценится).

---

Как бы я хотела уметь обходиться без еды... Не совсем, конечно, но так, чтобы при необходимости мочь 1-2 раза в неделю потерпеть с завтрака до ужина, или протянуть на одной булке. Некоторые могут. Многие, кого знаю, вообще забывают, что надо поесть... а меня к 12-часу крутит и сворачивает в бараний рог, кишка кишке долбит по башке даже при том, что всегда нормально завтракаю (если надо куда-то со сранья из дома переть, то максимально полотно).

В школе как-то получалось не есть, в универе вытягивала на шоколадке из автомата (но я по 4 пары оставалась редко - прогуливала, ибо не любила там учиться). Сейчас ни фига. Видимо, своё отголодала.

---

Сегодня у меня отменилась художка (преподесса заболела), так я даже возрадовалась. С одной стороны, хочу, конечно, сходить, закончить постановку - ну, сколько успею, в прошлый раз за 1,5 часа примерно её всю построила. Беспокоюсь теперь за неё (чтобы не разобрали, не дели всё ХЗ куда). С другой - ура, у меня выходной, когда вот вообще никуда не надо, даже на час-другой. И похрен уже, что на улице последние тёплые дни, вообще на всё.

Я ещё боялась, что в универе про меня опять забудут, но нет: в места в карьер нагрузили по самое не могу, как и в прошлые 2 года (забывают они меня почему-то после зимних каникул, вспоминают к весне). А ещё в воскресение дополнительное своё занятие (пробное у новой преподавательницы, решила не упускать возможность) и позирую в частной студии... Я к такому активному распорядку не привыкла вовсе, но мысли о деньгах, которые потом получу, и о том, что это не насовсем, греют.

---

В кои-то веки снова хожу в художку! Посетила два халявных пробных занятия (у новых преподесс) и купила абонемент по акции. Проходила половину его, и с одной стороны, уже получила идеи, что делаю не так, куда расти дальше.

С другой, мне как-то стрёмно и противно с себя. До того, что на следующее занятие идти не хочется. Потому, что делаю всё очень медленно, с этого кринжую. Кажется на этом месте, я реально какой-то бездарь и ничего у меня не получится из-за того, что копаюсь подолгу. Что другие приходят с меньшим опытом и уровнем, но делают какой-то вжух-вжух парой штрихов, всё у них тут же получается, и хвалят их, я же своим ковырянием только раздражаю. Себя в основном на самом деле.
Потому, что сразу невольно вспоминаю школу и ловлюсь на том, что внутренне себя дрючу, теми же словами, которые слышала там: фу, сонная тетеря, принцесса тоже мне, витаешь в облаках, спишь на ходу, спящая красавица... ещё раньше это подмечала, но блин, порой сложно отделаться даже при желании.
Меня всегда ругали за медлительность и рассеяность. Кстати, отец говорил, что прекрасно понимает, ибо у него было также (я вообще в него получилась такая аутичная, это очевидно). Фигня в том, что тогда я реально была мыслями в своих сказочных замках, не отражала действительность и вовсе не была настроена учиться на 5. Хотела лишь, чтобы отстали, не требовали ХЗ чего, не обижали.
Сейчас-то у меня гораздо больше осознанности и стойкое намерение заниматься, учиться, я честно не смотрю ни в окно, ни в телефон (кроме как на рефы), стараюсь время, которое оплатила, использовать с максимальной пользой... И всё равно какая-то лажа.

Рисовала мандарины в мешке по фото (было желание узнать, как прорабатывать текстуры, а там мешковина и кожура, идеально. Это, кстати, популярное фото для практики, по нему многие в сети учатся - примеров полно). Не успела закончить за 2 занятия по 2 часа при том, что построила их дома заранее. А ещё дома стёрла большую часть того, что делала на втором занятии, ибо не понравилось, что я там нафигачила. Переделала. Результат мне в итоге нравится, но процесс несколько пугает.

Может, конечно, я зря на себя наговариваю: люди разные, новичкам всегда сложно, наверняка есть ещё слоупоки вроде меня, и даже хуже... Как об эту мысль погреться, пока не очень понимаю, не выходит. В современном мире в принципе как будто всё надо делать быстро и ловко, а не просто хорошо, это тоже издавна глобально харит. Ещё в шитье: другие ловко скачут по булавкам без намётки, я так и не научилась (попробовала - не понравилось, решила, что смётывать себе дороже и спокойней). При том, что вот тут у меня опыта достаточно, могу уверенней заявить, что дело знаю, кое-что умею, не хрень с горы, давно не начинашка-криворучка.

И ещё кажется, раньше, в 2020-21, мне рисовать было проще. Однажды натюрморт пастелью нарисовала за 2 таких же занятия, там было с натуры и формат побольше (может, дело как раз в том, что там пастель а тут карандаши, и я работаю штрихом, а не заливкой плашмя. Я бы хотела уметь хороший штрих, а не "волосатый лайн" чо уж там).
Может, мне тяжело ещё потому, что был затяжной блок, проблемы с менталкой ... ХЗ.
Кажется до кучи, дома я справляюсь резвей.

Когда ходила на академ основы впервые - тоже копалась, докупала дополнительные занятия, но кажется, не так феерично кринжевала. Но там занятия были до 4 часов, к тому же.
Тут абонемент и без акции бюджетный, занятия не больше 2 часов.

---

Второй раз в этом месяце мне снятся коты! В прошлом сне меня попросили день-другой присмотреть за чьим-то. Я там жила в старой бабушкиной квартире, на 1 этаже, и не то пошла гулять и взяла его с собой, не то он умудрился сбежать через окно... В общем, убежал, пришлось ловить. Перенервничала, но поймала довольно легко. По итогу (во сне же) подумала, что таким макаром созрею завести своего, невзирая на мамины протесты и всё остальное.

А сегодня снилось, как одна знакомая тоже принесла кота и просила за ним приглядеть, а лучше забрать совсем. Ей его сбагрили, но был не нужен. В процессе разговора выяснилось, что она его даже не кормила! Были странные отговорки а-ля "если я куплю корм, то съем его весь сама" (короче, у девушки серьёзное РПП). От такого я офигела и стала соображать, что надо вотпрямщас бежать в магазин, на какие-то шиши покупать хоть какую-то кошачью еду, а то животное страдает от голода почём зря... И собсно, если возьму себе, как прокормлю (тут себя бы, эх).

Я, вроде, не так сильно хочу котэ, в бессознанке у меня это вряд ли есть. Посему странно.

---

Уже два года пользуюсь этими акварельными карандашами (Lyra Graduate) и только сейчас обнаружила, что собственно как акварельные они не очень-то хороши. Полюбила их за то, что довольно универсальные: мягкие и жирные - можно спокойно работать, как обычными, а захочется поразмывать, так тоже. И вот, когда захотелось, выяснилось, что в таком виде они отвратно наслаиваются. То есть, если сделать один слой, размыть, высушить, а потом рисовать сверху другим цветом, выйдет ерунда: цвет будет трудней ложится, выглядеть бледней.
Как обычные - збс, есть только проблема с малиновым пигментом: маджента, тёмно-фиолетовый и красно-фиолетовый со временем пропитывают бумагу насквозь, иногда немного расползаются. Если не рисовать на оборотках (а я отказываюсь от них по ряду причин), то в принципе ОК для учебки и под сканирование.

Лучше всего Mondeluz Koh-i-Noor, вот ими можно и как обычными (тоже очень жирные и мягкие), и размывать, и слоёв сколько угодно накладывать. С ними я прошла несколько вебинаров и марафон именно по акварельныой технике, знаю. Хотя они сейчас разнятся по дизайну коробки и цене: в магазине повыкрашивала недавно какие-то сухие и твёрдые... Видимо, мне нужны те, что делают в Китае, без фирменного золотого наконечника, и на упаковке не дядя с палкой, а какой-нибудь пейзаж\натюрморт. Такие брала ещё в 2008, мои первые нормальные.
Альбрехт Дюрер фаберовские - тоже тема, но там цена кусачая. Зато они более доступны штучно, именно их докупаю ходовые цвета (спасибо Инге за совет, сама не отважилась бы пробовать за такую цену после того, как хвалёные Дервент не очень порадовали).

У меня был большой профессиональный набор акварельных Lyra Rembrandt, я его очень хотела и кое-как купила с рук. Думала, похож на учебные, но нет. Оказалось ближе к Дервенту, очень сухие, работать как обычными не так приятно. Решила не есть этот кактус, продала на арт-барахолке и сейчас подумываю просто взять не акварельные, Polycolor. Палитра всё же нравится, привычна, и раз размываю мало, то нахрена столько акварельных?
Или уж купить потом набор 72 цвета тех же Монделуз, универсально и пока что точно дёшево.

---

Может, скоро этот дневник превратится в дневник продавца на Авито (и просто старьёвщицы). Ну и пофиг.

Пообщалась с доставкой через Пятёрочку (5post), впечатления неоднозначные.
Буквально вчера приключилась неприятная ситуёвина, и пока ничего не понятно (может разрешиться благополучно), но я чего-то сильно нервничаю. Надо хотя бы выговориться.
Отправила довольно ценную книгу из своей коллекции. По прибытии покупательница несколько дней не могла её забрать, а вчера написала мне, что дошла до постамата, открыла нужную ячейку, а там шаром покати! Никакой книги, ничего. И до техподдержки якобы не дозвониться, а в сети не отвечают.

Я сразу написала в чат Авито. Мне всегда отвечают, опыт с ними очень хороший: искали утерянное, возместили ущерб (за хрустальную хню, дада). И тут ответили быстро, но сказали, что разбираться с этим вопросом должна покупательница. А она пока молчит. И пусть прошло ещё мало времени, меня тревожит, что нет ясности, контроля над ситуацией. Вдруг одна сложит лапки, а я одна ничего сделать не смогу, останусь без книги и денег? (деньги очень нужны, как всегда). Ну мб, если отказ официально оформит, то со мной говорить уже будут?
Или вдруг она сама нечиста, как-то забрала книгу и провернула такое? Надеюсь, что нет, и на человека зря наговаривать не хочу. О таокм сообщений не видела, только о левых третьих ворах.

Загуглила, почитала отзывы и опыт других с Авито (на Дзене, кстати, есть блоги продавцов).
Среди прочего, есть вероятность, что постамат накосячил, открыв ей не ту ячейку. Они так делают, судя по отзывам. Или открывают две - свою и чужую, что совсем абзац. Воруют там, да, но то ж не айфон, а книга по эзотерике начала нулевых, очень узконишевая штука с неочевидной ценностью (кто-то при расхламлении библиотеки отнесёт в буккроссинг или вовсе выбросит). Ну может, развернут, увидят, что не айфон, да подложат по-тихому обратно при следующей доставке?
(у меня так в детстве бабка утащила пакет с двумя куклами, обе подделки под Бетти, до сих пор иногда вспоминаю. Думаю временами: продавала ли она их где-то на блошке потом, отдала внукам, если были, или в сердцах плюнула и выкинула? МБ думала, что в пакете еда или кошелёк с деньгами).

В общем, тревожно.

Прошлая моя доставка прошла успешно, потому и отправила эту смело. Там была винтажная штучка, тоже относительно ценная, с некоторым количеством серебра в составе. До Тюмени доехала за 3 дня, покупатель очень доволен, сразу оставил отзыв. Но теперь даже не знаю... Xmail тоже прокосячились, но исправились, впрочем.

---

Внезапный порыв купить набор масляных красок впрок. В ближайшее время пробовать их не буду, но в отдалённых планах есть. А там Daler Rowney дёшево отдают. Тоже ученические, не супер-крутые, но блин, просто хочется, чтобы, когда доберусь, у меня были Daler Rowney. Против Гаммы, Сонета и прочих ничего не имею, Малевич ещё есть, да много чего, но этих по такой цене наверняка потом не будет, и просто хочется.

Вопрос в том, сколько они смогут храниться. Знакомые от деда в наследство получали, открывали и вполне себе писали. Хотя там, вроде, какие-то нюансы: если долго не пользуетесь, советуют капать в тюбик немного льняного масла, чтобы не засыхали.
У меня акварель с 2005 года живей всех живых, ещё фан-арты по Бёртону ею писала, сейчас пользуюсь довольно редко, но не испортилась ничуть. И карандаши Mondeluz, которыми в 2008-9 рисовала фей, мой первый нормальный набор - вообще как новые, периодически ими работаю. Гуашь, говорят, самое неубиваемое, что может быть: разводишь водой и вперёд. Хотя с гуашью недавно вышло обидно, мб расскажу отдельно.
Ещё акрил какой-то древний есть, и ничего. Но вот он сохнет, просто очень медленно. Хранился у меня лет по 8.

---

апд. Всё-таки предложили отмену, не на шестой, а на четвёртый день. Я сразу же заказала новые (на целых 5 рублей дороже, но реально хоть не 100-200), при оформлении известили, что в случае чего отказ будет бесплатным.
Может, в самом деле, был какой-то массовый затор с логистикой.

Вайлдберрис, по ходу, опять просрали мой заказ. Второй раз уже такой. На второй день просрочки поступления (до сих пор висит "в пути на СЦ") я написала в техподдержку. Получила дежурную отписку, создала ещё одно, где хотела уточнить детали ("если ваш заказ утерян, для вас может быть сформирован новый" - по той же цене, по которой оформляла, или текущей? Вдруг оно там подорожает вдвое, цены каждый день меняются. Ну и могу ли я прямо сейчас оформить новый, не ждать 6 дней, а если первый найдётся, от одного отказаться без списания 100р, с учётом обстоятельств?). 2,5 дня прошло, оно тоже висит "в обработке". Может, они там разбираются, ждут ответа от экспедитора, который мой заказ вёз (вдруг где-то на дне фуры в угол закатился, возьмут и найдут), но если просто забили... Типа, "ждите 6 дней, и баста"... То как-то неприятно, непорядочно.

Нашла там свои любимые корейские маски вдвое дешевле, чем в магазине. Каждый месяц хожу и беру их по акции -20%, но тут ещё дешевле. Отзывы хорошие, всё, вроде, настоящее. Маски, кстати - Consly Bad Girl. Нетрудно догадаться, какие я беру. "После вечеринки", первый раз купила чисто по приколу, но обалдела от эффекта. Хочу и другие попробовать.

запись создана: 23.08.2023 в 08:59

---

Не знаю, чего там говорят, будто Elemental дно. Мне очень понравилось. Но мне и Хороший Динозавр, который был провальным - того же режиссёра, кстати - в своё время понравился. Видимо, я слишком преданный поклонник Пиксар, пусть сейчас от этого малость отошла, а всё равно. Даже на слезу пробило, ибо отзывается лично во многих моментах.

Наслушавшись всяких фи-фи, даже делала более высокую ставку на Руби Гиллман от Дримворкс. Готовилась авансом признавать, что ныне Пиксар закатывается, а Дримворкс рулит (ибо Кот в Сапогах, опять же). Посмотрев вчера Руби, сегодня Элементально (в русскоязычном прокате, вроде, Элементарно, не согласна с таким переводом ибо слишком ассоциации с шерлокоманией, да ладно. В некоторых странах это кино обозвали Силы Природы, что кмк вполне гут) решила, что нет. Есть ещё порох в пороховницах, какой бы ни была официальная касса.

Руби тоже неплоха, но и не то чтобы прям хороша - крепкий середнячок на один вечер. Стиль, дизайн персонажей прикольный. Но Дримворкс в этом году выстрелили Котом в Сапогах, коий и на общем фоне крут, и мне очень зашёл. Его искромётность и самобытность, конечно, не переплюнуть. Они всегда брали скорей количеством, чем качеством: на одну значимую запоминающуюся вещь (вроде того же Шрека, который в целом любопытен и по-своему культов) две-три проходных, релизов много. А Пиксар это вроде как искусство. Искусство разводить людей на эмоции и говорить о реально важных вещах через анимацию. Ну и картинка топовая. Помню, как Кое-кто, обожатель Тарковского, хейтер "марвеловского дерьма" (с) так было написано в его профиле) в своей злобной манере мне затирал, будто Головоломка - "тупая баблособираловка" и не более. Посмотрев Головоломку сам, он подобрал челюсть, перед этим сложил в неё все свои слова обратно и признал, что был неправ.
И на общем фоне лично меня оно пока что продолжает радовать.

Так и не смотрела я Человека-Паука, хотя о нём в моём инфополе говорят больше прочего. Почему-то даже не хочется, но ради любопытства надо бы.

@темы: кино

---

Последнее время меня одолевает какая-то странная ностальгия по былому: вспоминаю прошлое, но не как травматик - наоборот, мысленно переношусь в счастливые моменты. Достала из шкафов всякие памятные вещицы (про кольцо потому и вспомнила, кстати, что с ним связаны воспоминания, как я первые разы ездила на море. Хотя покупали его здесь), накрасила ногти ярко-зелёной эмалью, как в детстве (она и куплены была пару лет назад в киоске, в порыве - "о, совсем как в детстве!". Слушаю ту немногую жалкую кельтику и фолк, которые были у меня в 15-17, до знакомства с CD-трейдерами.

Возникает мысль: может, это сигнал, что я скоро всё? Жизнь перед глазами проносится?
Если что, то самого факта не боюсь, посему кидаться утешать и переубеждать меня не стоит. Если оно быстро, то ОК - в том фигня, что жизни подчас боюсь больше.

---

Пришла квитанция на ЖКХ всего на 5к. Вот это реально счастье-радость, что не 16к снова. Всё, проблема решена! Прям отлегло. Вот оно счастье (скучное нормальное-взрослое счастье нищеброда, ага).

Мамахен позвонила в колл-центр ЕРЦ, пока я бродила по другим делам. Повисеть на линии пришлось целых 40 минут, но потом она объяснила проблему. У неё приняли правильные показатели, сказали, что через личный кабинет такие косяки не разруливаются (программа тупая, не понимает отрицательных значений), зато теперь всё будет ОК. И не соврали, выходит!
Также не придётся составлять акт, ходить по инстанциям - один звонок всё решил.

---

Планировала сегодня ехать на дачу к маминой подруге: помочь с уборкой урожая и вывезти, что смогу. Она сама зазывала уже давно. Я отменила художку, с вечера морально настроилась...
В итоге ни фига не понятно, но скорей всего, никуда не еду. У неё семь пятниц на неделе, человек такой, посему ничего удивительного. Я же, наоборот, медленная, тяжёлая на подъём и плохо переношу отмену планов. Если морально на что-то настроюсь, а это отменится, то мне сложно перестроиться, могу в итоге впасть в ступор и не делать вообще ничего.
В итоге из-за всей этой хуйни ужасно расстроилась и разозлилась, аж потряхивает физически, трудно сосредоточиться и заняться чем-то другим.
С одной стороны, ехать уже не хочется в принципе. Первая половина следующей недели у неё как бы занята тут в городе, а во второй я не буду снова двигать художку, одного хватит. Вдруг там блоховозы, к тому же. Уже была, ни одного не встретила, но страшно всё равно. Может, привезёт потом домой, вывезу в городе (так тоже регулярно делаю).
Но кабачков и прочего, будем честны, всё-таки хочется. Я ещё и не покупала сама ничего, рассчитывая на неё. Мне нужны овощи в принципе.

Не люблю хаос, тяжело его переношу, но жизнь меня то и дело в него ввергает. МБ тоже повод как-то задуматься, но сложно.

Ещё и снилась Люси. Которая подсела ко мне на остановке и сначала сидела, молчала, а потом начала вдруг жаловаться, как её на работе достают. Будто ничего не случилось и мы по-прежнему общаемся. Это выбесило ещё в самом сне. Если бы она в самом деле так сделала, была бы мягко, но послана.

---

Стало интересно, можно ли склеить расколотую штуку из природного камня, чтобы она не только держалась, но активно носилась и не развалилась обратно? Есть, мб, какая-нибудь особая холодная сварка, или чего...

Нашла кольцо из агата, которое мне покупали в ранней подростковости. Цельное, без оправ\металлических деталей. Там красивый узор, очень его любила, носила (вообще с детства люблю агат потому, что он как целый неповторимый мир, штуки из чёрно-белого характерного всегда на барахолках смотрела и выцепляла). А потом неудачно уронила на дно старой чугунной ванны, и кольцо феерично раскололось надвое. Конечно, о том, чтобы выбросить, речи никогда не шло - до сих пор лежит. Тогда пыталась клеить Моментом, какое-то время даже поносила, но конечно, держаться не стало.

А сейчас думаю: может, можно починить и поносить ещё? Оно мне не мало, по размеру сродни нынешним.

Если совсем заморочиться, из него точно можно выпилить часть и вставить в оправу, но ХЗ сколько такая работа может стоить, и кто вообще занимется не только ювелиркой, но и камнерезным.