Давно и чётко про себя поняла одну вещь. Мне жизненно важно проявляться в мир и как-то с ним взаимодействовать, по-другому не могу. В разные периоды жизни разные знающие люди говорили об этом, и были правы. Молчать, скрываться и таить - не про меня, пытаться даже не стоит. Хотя много было сказано о стыде, который издавна по этому поводу испытываю, типа, правильно и хорошо быть молчаливым и самодостаточным, огороженным со всех сторон... Были в моей жизни попытки чистить френдлисты, удалять фотки, ставить на аватар случайные картинки или вовсе чёрный квадрат, а если своё фото - размытое, чёрно-белое и невнятное. Пытаться казаться такой загадочной и огороженной... Самодостаточной.
Но я вовсе не такая, потому не выгорало.
Да что там, ещё в древние времена всё пыталась дайри выпилить, ибо инет-ависимость, пыщ-пыщ, плохо, книги лучше читать... Но если выпилить, что останется? Где поговорить, где найти новых знакомых? Я близких друзей всегда находила через форум и соцсети, Люси вон тоже из Инстаграма пришла. Собсно, а как иначе, когда на всяких работах и учёбах люди есть, но о чём с ними говорить - ХЗ. Нигде ни с кем общих интересов и желания сближаться не было.
Зато в сети можно найти таких людей, с которыми реально интересно. Что я и делала.

Потому без соцсетей я не могу, и мне надо вести их мало-мальски активно.

Я решила уйти из твиттера, ибо сил моих нет. Там много хорошего, и то покидать жалко. Идеально, чтобы мусорить рисунками: до инстаграмма или чего-то ещё я не чувствую себя доросшей, хотя первый вести мало-мальски пытаюсь, а тут самое подходящее место, и отдача есть. Илюдей интересных нашла. Но площадка со своей атмосферой, там и невменоза много, спрятаться от него сложно, потому достаёт.
Вот и задумалась, куда пока слиться, поняв, что совсем убраться за батарею никак не могу, мне там не очень хорошо. Пусть даже сейчас у меня уже чуть больше реала, чем в прошлые 2 года.

@темы: наблюдения

---

Странные люди несколько дней подряд пишут мне на Авито по поводу одной и той же книги. Полтора года она лежит никому ненужная, а тут вдруг вызвала повышенный интерес. Спрашивают почти под копирку, есть ли в наличии. Один узнавал, где можно забрать. Я ему сказала честно: во второй половине дня у такого-то ТЦ, он слился, не прочитав ответ.

Уже думаю: может, это какая-то схема развода? Прощупывают для чего-то? Страницы у них выглядят нормальными, есть продажи и история продаж, но можно и фейки сделать, натырив чужих фото... Вопрос, что за схема, как работает.
Может, всё-таки просто совпадение... В сети многие,оказываются, задаются этим вопросом, но инфы о разводе не найдено. Чаще просто "покупатели, которые меня бесят".

Может, как-то пробивают потом, чтобы постучаться в ватсапе? А меня в ватсапе один хрен нет! Тот номер, который зареган в мессенджерах, не палю.

---

Мне нередко бывает очень больно, когда говорят, что я "категоричная", один из эпичных триггеров. Как-то, ещё полтора года назад, я села и спецом подумала, что здесь не так: смотрела это слово в словарях, обсуждали с психологом. Может, мы с людьми по-разному его понимаем. Может, кто-то не вкладывает себя лютого негатива: у всех свои недостатки, но это не значит, что надо не общаться вовсе. Может, когда-то в детстве я впервые слышала его, и сложилось впечатление, что "категоричная" = очень плохая, нерукопожатная. Совершенно точно оно активно звучало в первой подростковой компашке, с которой всё было очень плохо.

Если копнуть глубже и вспомнить всяких бабушек, которые тоже любили так говорить, тут же возникает вопрос, кто там реально "категоричная". Ибо: "Я не хочу, когда вырасту, выходить замуж и рожать детей" - "какая ты категоричная". Подразумевается: все там будете, все сначала так говорят, а потом с удовольствием стирают носки и рожают двоих.
Ну вот я выросла и чё-то ни фига, только больше понимаю, что была права. Но фигня в том, что я решаю и думаю за себя, не лезу к другим. Относительно себя имею полное право зарекаться от чего и для чего угодно, потом передумывать, или нет. Тут ответственность вполне беру и ни на кого не перекидываю.
А вот ванговать за других, загребать всех под одну гребёнку - для меня уже рудной тон и та самая "категоричность". Типа: "все девочки влюбляются\рожают, что бы они ни говорили". Все вырастают, становятся скучными, бросают "глупости". Или ещё чего.
И сама я сознательно стараюсь так не делать, не лезть в чужие головы и опыт.

Говоря о своих предпочтениях я, возможно, выгляжу резкой... но просто я такая. Итак стараюсь со всех сторон пояснять, что ничего личного, что если я не люблю, скажем, сериалы, я ничего не имею против людей, которые их помногу смотрят, не считаю их тупыми или чего... (просто сериалы не мой формат, мне тяжело их смотреть даже при желании).
А вообще, не люблю, когда спорят о вкусах и с умным видом что-то так обобщают. Типа, "новый альбом этой группы говно, а вот ту группу в принципе слушают только тупые малолетки", "этот фильм тупая пустышка", "этот персонаж плоский, завлекаловка для глупых школьниц".
Вот это в моём представлении тоже категоричность, и не дай боги мне такой быть. Я могу сказать "мне не нравится\не понимаю\ну не могу понять, извините", даже нередко так делаю, но разница же есть...

Мой бывший недодруг, которого недавно не к ночи вспоминали на группе поддержки, тоже любил про меня всякое говорить. И категоричная я, и вообще, злая, и "веду себя, как обиженный ребёнок". Сам при этом с нихрена писал мне в личку именно про то, что "фильм говно", пробовал ещё и аргументировать с умным видом, почему, не слыша протестов о том, что мне вообще-то фильм понравился и неприятны такие разговоры. Не слыша просьб не писать. Я, конечно, выходила в итоге крайней, хотя сидела и починяла примус, разговоров этих не инициировала. Когда я переставала отвечать, звонил по телефону и говорил что-то в стиле "ну что, малышка, перебесилась, живём дальше, мир-дружба-жвачка". При этом я чувствовала себя втоптанной в грязь на ровном месте.
У него в профиле в графе "любимый фильм" было "гики и задроты, не зовите меня смотреть марвеловское говно, моё сердце принадлежит Тарковскому", с чего я долго потом фигела. Заходила, видела и радовалась, что наконец-то послала его в жопу (которую так любил этот магистр сортирного йумора, его даже жена одно, любя, называла задницей одно время).

Ну и ещё вопрос, который давно меня мучает. Почему другим можно вот так что-то опускать, разносить с уным видом? Им ещё в рот смотрят и добавки просят. Почему другие вон чё и ничё, а я чуть чо так сразу вон чо? Будь то люди, кторых сама знала лично, или какие обзорщики из инета, скажем. Хорошие обзорщики есть, но вкусовщина на эмоциях людям заходит, я же её как раз выношу слабо, даже если разносят то, что мне не нравится (Юлай и Полярный, например).
Может, потому, что они транслируют непробиваемую уверенность и авторитетность, а у меня этого близко нет. А у меня изначально виктимность и отчуждённость.
И если я говорю, что мне что-то не нравится (что нравится многим или всем), что меня отталкивает популярный персонаж (и есть за что), что я чего-то не понимаю - наверно, мне на самом деле хочется подверждения, что это не имеет значения, меня всё равно примут.

Как-то так.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Время так быстро летит, не понятно, куда девается.
Не заметила, как прошли новогодние праздники, и завтра уже Имболк. А мне ныне даже не хватило праздников. Всегда говорю, как не люблю новый год, но ныне он не так и уныл, не смотря на всё. Какая-то особая атмосфера наступает после того, как все салюты отгремели - расслабленая, немного сказочная. Сказка эта у меня чаще грустная, но не значит, что плохая. В прошлом году, вдохновившись, начала писать один текст, и, как всегда, бросила. За прошедшее время он успел стать не канон, я не хотела к нему возвращаться, а ныне залезла из любопытства, подумала - почему бы нет. Но всё настроение улетучилось, пока собиралась.

И ни фига я за это время не сделала толкового, даже не рисовала толком. Что не радует совершенно.

И семестр на кафедре начинается. Согласилась ходить к дядьке 2 дня в неделю. Зарекалась, плевалась потому, что осенью они меня достали. Весной было по-своему прикольно, но потом уже нет. Пришло осознание, что не этого от жизни хочу, но ... Пока не знаю, как ещё.

Решила: ладно, 2 дня в неделю побегаю, просто отныне не буду набирать больше, как бы не хотелось. Чтобы в оставшееся время хотя бы привести в порядок все свои продажи и чего-то с них выручить, как давно собираюсь. Там посмотрим.

@темы: чепуха

---

Недавно задумалась, сколько в людях на самом деле злобы, желчи и агрессии. Даже если они как бы за всё хорошее, если я разделяю их позицию. Вижу, как такая праведная толпа готова растерзать кого-то неугодного, и возникает чувство, что это не совсем правильно. Это замкнутый круг насилия. Выбраться из него на самом деле сложно...
Видела в твиттере, как обосрали женщину, сказавшую, будто бить детей это ОК, иначе с ними никак, кризисы возраста у трёхлеток и прочих - ерунда, много значения им нынче придают (раньше в поле рожали, с трёх лет к хозяйству припахивали, а сейчас обленились, ога). Она писала возмутительные и для многих триггерные вещи, это правда. Но то, что ей писали в ответ... Типа, "сдохни, тупая курица, ты тварь, чтоб тебя твои дети шваброй пиздили, как ты их в детстве". Её слова меня тоже возмутили, но вот это... ну тоже не очень. Опускание себя до её уровня, и чем ты лучше?

Я не говорю, что сама бы повела себя иначе, что у меня белое пушистое пальто. Злобы, горечи, обиды найдётся прилично, тоже их ощущаю явно. Просто фиксирую наблюдение. В последний год в принципе много об этом думаю: обстановка располагает, на фоне некоторых штук (некоторой, скажем так, субстанции раздора) всё становится ну очень наглядно. И, честно, страшновато.
Я разочаровалась в добрых прогрессивных либералах, наблюдая за ними в соцсетях прошлой весной и летом. В сути своей все люди, одни других не лучше. Просто когда твои взгляды с чьими-то совпадают - многих вещей можешь не отражать. А в сути своей все несовершенные люди-человеки, кто угодно может если не воткнуть тебе нож в спину, то вылить на голову ушат помоев. Будь то замшелый патриархал-домостройщик, или добрые не-консервы.
Тут вышла ситуация, что не симпатизирую ни тем, ни этим, могу отождествляться с каикм-то меньшинством, которое гасится по кухням и фигеет с происходящего (хорошо, такие люди встречаются - у Люси взгляды оказались схожие, у моего психолога тоже. С ними можно обсудить, получить поддержку, становится спокойней. Потому, что иначе в этом хаосе можно с ума сойти.
Сейчас вроде как поуспокоились, или просто забанила многих удачно, но ХЗ.

Также прекрасно понимаю, как трудно сохранять лицо и не брызгать желчью за компанию со всеми\в ответ, когда вокруг такое.

@темы: наблюдения, о возвышенном

---

В последнее время мне сложно писать о личном. Иногда чего-то вызревает, но чаще сижу, пишу... И понимаю, что оно уж слишком личное. Делиться этим я не готова. Лучше пойти писать фрирайтинг в тетради, который там потом и останется.
Хватит, наверно.
Всю жизнь была душевная эксгибиционистка, как-то писала о многих вещах, не парило. А теперь не могу. И если недавно у меня были конкретные заёбы, связанные с проблемами в общении, то теперь они уже не так актуальны. Одно время я просто боялась своиими словами начаянно задеть кого-то, кого задеть не хочу ибо мне не пофиг, потому молчала (хотя тогда временами хотелось кричать). Это как раз поотпустило, психолог тут очень помог.

Теперь кричать не хочется, ощущение стены между мной и миром ке возникает. Только какое-то апатичное "зачем?". Некоторые умеют писать годные статьи, по части психологии и житейского опыта. Такие, чтобы это выглядело не просто потоком сознания и выдержкой из утренних страниц, но было интересно (есть группа ВК - Иногда ужасно тяжело быть собой - там часто годноту вижу).
Те, кто, как я, чего-то практикует, расширяет сознание и познаёт непознаваемое, часто ведут красивые аккаунты в соцсетях, где делятся позитивными инсайтами. А я... Ну, неправильный какой-то практик получаюсь, ибо не умею.

Хотя в 2018 искала свой формат в инсте и как-то вела текстовый блог, меня тогда пёрло. У меня есть свои теги: раз, два - можно ознакомиться. Даже взаимно пиарилась с кем-то, пересечения были с фем-тусовкой и эзотерической.
Но потом сделала упор на визуал и установила себе двуязычный формат, заимела много иностранных подписчиков, с которыми активно общалась уже по фэндомным темам и хобби. Не до того стало.

Фигня ещё в том, что я могу скатиться неизменно к каким-то темам, которые мне самой не нравятся. Например, к воспоминаниям детства и юности. Сколько можно, в самом деле? Лучше бы жить настоящим. Тут уже не какое-то навязанное надо, тут я достаточно большая, чтоба понять, как сама себя этим достала. Всё это, во-первых, не раз уже проговорено и разобрано. Так смысл гонять по десятому кругу? Во-вторых, жрёт ресурс, хэды глючить продуктивней - по ним потом накреативить чего можно, или просто обсудить с кем-то, что всяко интересней детских травм и воспоминаний.
Хотя у людей в статьях и воспоминания часто есть. Но там определённая структура и язык. Я всё это однажды на курсах изучала, в принципе можно заморочиться, попробовать что-то облечь в более благородную форму - может, выход, да влом морочиться, если честно... лучше уж засесть за фикло, наконец - давно собираюсь.

Короче, пока ХЗ, что с этим делать.
Недавно работала с психологом, проработала одну вещь, которая последние полтора года сильно мешала жить. Вроде как стало легче, и пока от работы хочется отдохнуть. Хочется больше тишины, чем разговоров про чтобы что.
Судя по этому посту, я автоматически веду их сама с собой. Стоит начать - и несёт, не остановиться. Привычка. Тут, полагаю, понять для себя, что с этой привычкой делать. Да, я фиговый практик ещё и потому, что не всегда могу контролировать свои потоки мыслей, не смотря на стаж.

И ещё. Если кому-то мои откровения нравились, помогали, импонировали - это очень ценно и круто потому, что всю дорогу задумываюсь, может, это что-то плохое и неправильное (у меня иначе никак). Люблю, когда и другие чем-то делятся - ура, я не одна такая. Собственно, и общение у меня больше клеится с людьми, которые в достаточной степени открыты и восприимчивы, умеют и слушать, и делиться в ответ, есть какой-то равноценный обмен, контакт.

@темы: наблюдения, о возвышенном

---

Меня долбануло очередным депрессивным эпизодом.
В этот раз музыка играла подозрительно долго: на редкость спокойно (пусть и не очень продуктивно) пережила праздники, думала, что сбросила одну особо лютую фигню последних лет, и готова двигаться дальше. К новой фигне, ага. Общение с психологом в этом помогло.

Но нет, какой там. Видимо, ретроградный меркурий (который, опять же, успел стать мемом и посмешищем для "прогрессивной" части аудитории) сказывается: аккурат позавчера он начался, вчера меня приплющило.
Если раньше я чувствовала какое-то напряжение не находящее выхода, у меня бывали панические атаки с тремором, желание плакать вкупе с невозможностью это сделать, то теперь оно ощущается как открытая пульсирующая рана в груди. Приятного мало, но наверно, прогресс - зажатость вроде как ушла.

@темы: shit happens, нытьё

---

Дочитываю Книгу Пыли Филипа Пулмана - осталось 40 страниц, сегодня надеюсь закончить.

Я же её так ждала с 2009, что... устала и совсем про неё забыла. В 2018 увидела в питерской Роспечати и вспомнила. Приехала домой, заказала на Лабиринте... После чего она благополучно лежала в дальнем углу 2 года. Мне было не до неё, меня тогда больше занимала египтомания, научпоп и научное по этой теме.
Только сейчас вспомнила. Хотя Тёмные Начала - один из значимых для меня миров и фэндомов.

Невольно думаю, что мне нравится динамика Малкольма и Элис, главных героев. Под конец возникла мысль, что местами они напоминают мой преканон Нишки, её отношения с приютским другом детства, Андером (на которого она вусметь обиделась, когда тот решил пойти в послушники - а он для всех хотел как лучше). Но совсем немного. Между этими-то вражды и колючести не было, с первой встречи интерес (они у меня объединились как два отщепенца, ибо в детском коллективе одному выжить сложней, совсем как я со школьной "подругой". Но дружили намного лучше, общих интересов обнаружили больше, в чём-то друг друга дополняли).

Накручено там всякое. У первой трилогии и размах больше: действие происходит в разных странах и мирах, оно понятней и органичней. Тут же, вроде, на небольшом отрезке Британии, возникает порой внезапное. Оказывается, в мире Тёмных Начал водятся вполне всамделишние фэйри. Одна из них пытается украсть Лиру (которой на тот момент нет ещё года), кормит её грудью.
Непонятно появление королевы ведьм Тильды. Прилетела, посмотрела, покивала и улетела, ничем героям вроде как не помогла, вряд ли успеет появиться на оставшихся 40 страницах... В Тёмных Началах её не помню. Чисто напомнила о своём существовании ради лишнего внимания.
Фэйри - это тоже весьма странно и внезапно, но занятно.

За эти 2 года успела выйти ещё одна Книга Пыли, уже постканонная - там Лире 20 лет. Тем более интересно (в своё время она появлялась у меня в хэдах, будучи зрелой дамой этак под 50. Было и такое, сама уже подробностей не помню, не записывала ничего почти).

А посмотрев цены на книги, я долго искала челюсть под столом. АСТ реально борзеют: издают чёрте-что вроде Полярного и за нормальные книги много просят. Добавив какие-то 150 рублей, можно уже приобрести импортный оригинал. Это произвол.
Я могу понять, 300-500 р, столько мне не жалко. Но не 850 никак. И главное, сколько из этого идёт в карман переводчикам, редакторам, дизайнерам... Гроши, насколько слышала (в отдельных случаях ничего: нанимают студентов, типа на практику, и прокатывают по полной). Не хочется такое поддерживать... В общем, деньги от чистого сердца легче нести честным и адекватным самиздатам каким-нибудь, фикрайтерам задонатить. Поэтому путь один: Флибуста - планшет. Не мы такие, жизнь такая. Я ныне почти полностью перешла на букинистику, которой ещё и подторговываю на Авито. Меня кормят ближайшие буккроссинги и Алиб.
На Алибе первая, которая у меня, дешевле Лабиринта, второй нет.

@темы: книги

---

Посмотрела Энканто. Собиралась сделать это позже, но так доканали треды в твиттере про то, как оно классно, что не выдержала. Благо во времена закрытия кинотеатров и расцвета стримингов пристойные версии утекают в сеть гораздо раньше - не успеет первичный кинопрокат закончиться. Хотя выбор их сейчас скуден, раздачи временные и слишком увесистые, но не экранка, как раньше - на том спасибо.

Что сказать... Я с детства радовалась, что у меня нет большой семьи, кучи родственников и сильных традиций потому, что не надо ломать себя обо всё это. Не надо собираться за общим столом и слушать, как отец раскатисто швыркает (бррр), выслушивать вопросы про "когда взамуж" и прочую классику от тётушек, в выходные идти не гулять с друзьями, с которыми реально круто и интересно, а помогать бабушке (которая попутно засрёт твою причёску и пропесочит мозги взамужем).
О том, что во-первых, для кого-то оно не так, а в радость, не думала, во-вторых, была права в своём ощущении, что это всё не гут, так на самом деле не должно быть и терпеть такое не обязательно. С такой се6мейкой порвать все связи совершенно нормально.

К чему весь этот пассаж неизбежной рефлексии? К тому, что тут как раз такая тема хорошо раскрыта, показано, что оно не ОК. И надвигается неминуемая катастрофа ибо кто-то свалил нафиг (но грустил , что таким, как есть, его семья не примет), кто-то себя переломал, но счастлив не был...
Хорошо, что хоть в сказках бабушка-матриарх всё понимает, признаёт свои ошибки, исправляется и начинает принимать всех такими, как есть. И происходит всё быстро без лишних драм, ведь экранное время не ждёт.
Такие истории в наше время и нужны.

А ещё у них офигенно красивые наряды! Я смотрела, представляла, как долго и заёбно всё это вышивать, и в очередной раз радовалась, что завязала с косплеем. В то же время, думала, что хотела бы себе подобное чисто для себя, летом носить (мерccкий культурный аппроприатор, deal with it).

@темы: кино, наблюдения, о возвышенном

---

Нашла кое-что интересное в старых дискуссиях.

Часто можно встретить советы типа "быть самодостаточными", "вам никто и не нужен". Порой кажется, из всех щелей это сейчас. И на деле всё правильно. Люди и в отношения сбегают, не важно, какие, лишь бы не быть одним. И из абьюза выйти не могут. Я на себе это прочувствовала, правда, в формате дружбы, но хватило сполна.
Ещё в школе мы с одной девчонкой держались друг за друга тупо потому, что страшно оставаться одной, особенно когда вокруг чужая ревущая толпа. На деле, может быть, делали друг другу лишь хуже, ведь интересов общих было мало, и каждая тянула одеяло на себя. Она вообще была собачница, а у меня, как известно, очень сильная фобия, так о чём тут говорить-то? Ещё в 12-13 лет социальная психологиня из центра помощи подросткам пыталась донести до меня мысль, что нам вместе нечего ловить по сути. Я это хорошо запомнила, но тогда была не готова услышать, ибо если без неё, то как? В школе же было в разы страшней, чем в остальной жизни, особенно при тогдашнем уровне развития.
А потом ещё Кое-кто...

Так не лучше ли одной, в самом деле?

Порой вижу, как другие пишут, что дошли до этой мысли, что решили побыть одни, им итак хорошо. Не будут искать очередные отношения или просто сведут к минимуму пребывание в соцсетях. Я на этом месте чувствую себя несколько ущербной, поскольку сама так не могу. Будто хожу и надоедаю всем, достаю. И якобы давно пора вырасти, не лезть к людям с нихрена - у них свои жизни.
Помню, меня спрашивали: ну останешься ты совсем одна, и что? Я зависала и не знала, что ответить. Чувствовала себя вдвойне ущербной, поскольку надо вроде как сказать: и ничего! Юхууу, оказывается, ведь ничего, я ж преисполнилась теперь, спасиьбо, доктор!
На деле понимала, что очень даже чего: будет тяжело и непонятно, а мне итак непросто. Да и объективно когда кто-то есть - уже легче, вот только не абы-кто (и не Кое-кто ), но тут отдельный разговор.

В 2019-20, когда я ушла с работы, когда мы с брором решили обоюдно и мирно прекратить общение, я была несколько окрылена этим самым "да и ладно, мне никто не нужен, я тоже научусь быть одна". Мне тоже лучше без этих ежедневных переписок, они ещё и время отнимают. Тут на самом деле просится показать язык так по детски - ну и не надо, не больно-то хотелось. Хотя тогда я реально ощутила какой-то подъём вброс ресурса:
ура, в жизни расчистилось место для чего-то нового.
А потом так: бадум-тс! И вот сижу, думаю.

А оказывается, мне психолог писал год назад, что страх отверженности - штука серьёзная, он глубоко в душу корни пустил, просто так не избавишься. Он связан со страхом смерти, забвения, это прямо нечто хтоническое. И здесь становится чуточку лучше: хотя бы я не ущербная, раз не могу научиться быть одна, те же, кто могут - они чаще в инстаграме об этом писали, а инстаграм, как известно, часто стоит делить надвое.
Парадокс: фактически всю жизнь одна, а оказывается, не могу, но в том дополнительная соль.

@темы: размышлизмы, shit happens, наблюдения

---

Меня долбанул на ровном месте очередной приступ тревожки, потому решила вытащить это из черновиков. Написала 31го, когда тоже крыло. Не хотела, вестомо, праздник портить, ни себе ни другим.

С детства мама мне то и дело говорила, что я какая-то не такая, вообще ужасная, и никто меня терпеть не будет. А я уже тогда прозревала, что по факту ничего плохого не делаю, никому зла не причиняю. Я проявляюсь в мир, выражаю себя, как умею, иногда отстаиваю личные границы.
Просто, видимо, для неё я была слишком непонятной, не похожей на всё, к чему она привыкла. И она это воспринимала так. Ну, неудобна я другим, и с детства всё подвергаю сомнению: зачем, что мне с этого, кому _надо_. Значит, тяжело будет.

Только было бы в разы легче без этой вот установки. Ведь сейчас в целом идёт тенденция ментального здоровья и осознанности, как раз проще по идее, когда в тебе уже есть осознание, что быть слишком удобной другим ни к чему. Многие, наоборот, учатся слышать себя, а не других. Я в прошлом училась слышать других, тоже очень болезненно. И до сих пор тяжело. С годами, опытом, осознанностью и дальнейшим пониманием, что да, ничего столь ужасного во мне нет, легче не становится. Кажется, наоборот: я очень тяжело переживаю любые неудачи в общении. Особенно когда было хорошо, и вдруг... Ошибки ОК, все их допускают, но не для меня. Вот только я начала осознавать, что со мной всё ОК, как будто напомнили, что ни фига, и на что надеялась? Я ведь ужасна, да, потому любая мелочь - конец света.

А особенно хреново при том, что я уже давно порядочно испорчена психологической грамотностью, всяким там безопасным общением. Потому, что уже осознанно честно пытаюсь говорить исключительно я-высказываниями, всё оговариваю и подчёркиваю. Даже если говорю о том, что мне не нравится и не понимаю - "мне не нравится, я не понимаю". Не "говно" и "это могут любить только тупые малолетки", или ещё чего, что в моей, и не только, системе ценностей неприемлемо. Всё подряд же любить невозможно, все разные. Ну а совсем не говорить не получается. МБ хочется подтверждения, что пусть если я не прусь по конкретному персонажу, меня за это не выгонят - тоже тревожно.
И когда в такие моменты всё равно что-то где-то - особенно больно. Потому, что ну старалась же, а всё равно. Я, конечно, знаю, что далеко не всё в моей зоне ответственности, в том числе - чужие мозоли. Но первая реакция - мой личный апокалипздец и "мама была права".

И ладно, когда речь идёт о левых не важных для меня людях: мимодаэдроты в дайри, странные леди из куклосоо, просто люди, с которыми объективно нечего ловить... Случалось всякое странное не раз: сижу, никого не трогаю, рассуждаю о чём-то своём, касающемся меня, на своей территории, но тут врывается кто-то и оскробляется. Я это тоже тяжело переживала, но проходило быстрей и легче, бесследно. Потому, что я с лучшей стороны их не знаю, и раз так - дел иметь с ними не хочу. Плюс тот случай, когда не нужен психолог потому, что есть подруга: получила от неё взгляд со стороны и подтверждение, что нет, я тут не крайняя и не виновата, успокоилась. Но почему подтверждение и взляд нужны, почему без них никак - другой вопрос, конечно.
Или ещё какие люди, которые сами увязают в своих болячках, перекидывают вину и ответственность на других, не идут на контакт со своей стороны. Была одна особо яркая личность в куклосоо, мы с брором даже термин изобрели для такого поведения от её имени, одно время юзали между собой.

Но когда это, скажем, люди, с которыми объективно было круто, которые дали много хорошего, с которыми хочешь сохранять хорошие отношения - другое совсем.
Я вот уже 1,5 года увязаю в определённых конфликтах. Может, меня ретравматизировало относительно более раннего опыта (из юности), оно накопилось, как снежный ком... Я работаю на эту тему с психологом, но пока не знаю.
Вроде, после них никто меня не послал, было много хорошего, общались порядочно. Это вижу, но то и дело из глубин всплывает мерзкое чувство, что всё равно у меня дерьмовая репутация, от которой не отмоешься. И так круто, как в самом начале, уже не будет, но не потому, что таков закон жизни и это нормально, надо смотреть вперёд. Не потому, что у других что-то своё. А потому, что я явила своё истинное лицо и не заслужила больше.
В общении с новыми людьми тоже мелькает тревожка, что рано или поздно я опять оступлюсь, как бы ни старалась.

И фиг с ней, с мамой - она давно готова и признать свои ошибки, и сама себя погнобить за них. Она прямо сказала, что другого не знала, думала, так правильно, а теперь видит, что нет. Даже не смогла мне объяснить некоторые свои былые предъявы - потупилась и сильно зависла, сама не поняла, что за бред и откуда он.
Она не раз извинилась за многое, но я смотрю и понимаю, что толку ноль, это уже не поможет. Поздно. Надо что-то самой с этим всем делать. Тяжело, конечно, а как же.

---

Как водится, все подводят итоги. Решила тоже попробовать...

Год не был активным. С одной стороны - пофиг, замедляюсь я во многом намеренно. С другой - есть чувство стагнации, кокона, превращения в слизь, хочется из этого вылезать. В те годы, когда была денежная работа, косплей и поездки в другие города, я слишком забегалась. Как уже говорила, надо было, чтобы кто-то взял меня за шкирняк и вытащил из этого всего, сама бы не смогла и только сильней выгорела. Потому оно вышло к лучшему.
Но сейчас я как будто уже малость перебродила в собственном соку, пугающе близка к другой крайности. Я была не особо продуктивна, зато выпила реально добуя вина и пива. Оглядываясь назад, вздрагиваю и понимаю, что стоит вообще-то сбавлять обороты, иначе ничего хорошего меня точно не ждёт. Только дыра в бюджете и по-прежнему низкая продуктивность...

В прошедшем году никуда не ездила (даже в отдалённые районы собственного города - в метро последний раз спускалась вообще в начале 2020) и почти ни с кем в реале не общалась. Первое мне ОК, не раз рефлексировала, что поездки - то, что не сильно нужно, от чего готова отказаться ради других вещей. Они мне тяжело даются. Три года поездила, пусть бюджетно (плацкарт, общий номер хостела) и не дальше Питера, но впечатлений хватило, и пока совсем не хочется. Это на самом деле радует: весомая статья запросов\расходов не актуальна, ограничения не так парят, и здесь неплохо кормят. Можно больше внимания уделить другим действительно важным.
А вот второе временами печалит, но под конец года вдруг начались подвижки: приходила в гости Ai Rolary, развиртуалилась Люси, с которой пока всё круто.

Меня до сих пор не отпускают конфликты из 2020, некоторые эпизоды тяжело переживала, и они оставили сильный травматичный отпечаток, он так и не проходит вопреки тому, что уже после с теми людьми было много хорошего. Поняв, что время ни фига не лечит и терапию бросать не стоило, я её в ноябре начала снова, позитивные подвижки есть, но... Но 31го с утра успела очередной раз поплакать от флэшбэков, написала 2 поста в черновики, после чего поотпустило (может, выложу всё-таки, так или иначе, я вообще долго боялась об этом заговаривать, но давно хотела. Но страшно боюсь, что меня не так поймут, или чего, и в общем, накликаю лишь новые беды на свою голову). Хочу, наконец, от этого освободиться, а то саму достало.

Всё же я сумела проработать и сбросить райт-блок, который заработала там же, и который отпускать совсем не хотел.
Писать по-прежнему не могу, чаще по иным причинам (сложно выкроить время, ресурс, проблемы с концентрацией внимания мешают), и с этим хочу тоже разбираться. На днях долбануло осознанием, что иначе могу перегореть и расхотеть вовсе, но мне всё же есть, что сказать миру, и процессники валяются - бросать не хочу.

В отличие от 2020, заработала какие-то деньги. Даже купила карандаши Derwent (не впечатлили, мои более дешёвые лучше).
Попробую таки-вернуться в СММ, ибо ИРЛ работа всё-таки жрёт ощутимо больше ресурса и тяжелей даётся, сколь бы лёгкой не была. Но серьёзно развиваться в этой области тем более не планирую. Просто пока не знаю, что ещё, и хотела бы по старинке админить чего-нибудь, получая небольшую деньгу и вливая остальной ресурс в то, что мне действительно важно. Может, уже повезёт снова куда-то пристроиться, в 2020 я просто морально устала от бесконечных отказов или потока вакансий, где есть что угодно, но ничего для меня. Была рада легально сбежать от этого в уход за мамой и ведение хозяйства.
Мама мне помогла с зубами, я их вылечила, чему несказанно рада! Это невероятный камень с плеч и минус огроменный нервяк: работа нужна была первым делом за этим, она не находилась, я психовала и смотрела по ночам кошмары, в которых остаюсь без зубов. Но всё сложилось как нельзя удачней для необходимой передышки.
Что дальше - пока не знаю, больше всего хочу рисовать и развиваться для себя, не для монетизации.
Может, потом всё-таки займусь дизайном каким, или, чем чёрт не шутит, стану иллюстратором. У меня была такая мечта на 2 курсе шараги, когда впервые начала рисовать фан-арты по Тиму Бёртону. Я тогда сочла её неосуществимой, из-за чего словила первую серьёзную депрессию (которую всерьёз не воспринял тогда никто, даже сама не до конца поняла, что со мной происходило). Но в минувшем году в рамках марафона послушала эфиры, которые показали, что это реально, и зародили робкую надежду.

Ну и да, я пошла на курсы рисования, они очень помогли! Всё значительно легче и понятней. Хочу ходить ещё, но не сейчас.

Почти не смотрела кино и сериалы (даже мульт-, взрослые итак почти не смотрю), но это тоже пофиг. Поняла, что такой формат мне сейчас даётся тяжело, решила себя им не мучить. Игры приятней и интересней (правда, тоже в основном дрочу пару-тройку, и мне хорошо, в новые влезаю тяжёло).
В понедельник взялась за энтот их Аркейн, о котором все вокруг говорят, поглядела два эпизода. Интересно, конечно, занятно, но не настолько, чтобы замереть перед экраном - и просто вломмм... Думаю, буду понемногу досматривать, конечно. По 1-2 серии в неделю, наверно.

А ещё, не побоюсь открыто похвастаться, купила свои первые взрослые игрушки! Целых две. Совсем большая стала, кукол больше не покупаю =) Ещё в 2018 впервые о них задумалась, но потом стало не до того, потом тем более не до того... Вакуум мне не зашёл совершенно. Может, потому, что это китайский бренд, пусть и надёжный, но не Сатисфаер. После этого опыта на последний тратиться, рисковать и проверять, не хочется.

2 года без косплея, полёт нормальный. В марте будет 2 года, как я вообще ничего не сшила, и вот это печалит... Хочу заняться снова хотя бы эпизодически. Постоянно уже не получится, приоритеты, как видно, сменились. Но мне давно надоел мой гардероб, у меня лежит ткань на новую тёплую юбку. Я хочу не косплей, а необычную одежду для повседнева.

@темы: наблюдения, о возвышенном

---

Я тут делала небольшую уборку и докопалась до ёлки на антресолях. Задумалась вслух, что надо будет отдать её в следующем году. Ныне уже поздновато, до следующего есть просить не будет, а вот потом, в новый сезон, найду ей хорошие руки. Один хрен не ставлю и не испытываю желания. Ну, в прошлом сооружала из её частей подобие венка. Всё равно.
И тут выяснилось, что маме её очень надо. Собрала и поставила, чо. Ещё и украсила. Мне не сложно, просто забавно.

Каждый раз натыкаюсь на мешок с маленькими бутафорскими подарочками, которых сама напилила лет в 12. Мама говорит, что они классные, хорошо сделаны. А в те далёкие времена ворчала, что ерунда какая-то - я запомнила. Ныне выясняется, вовсе не ерунда, и много лет уже хранятся.
Любопытно наблюдать, как в наше время многие охотятся за стеклянными шарами с ручной росписью: это шик и почти роскошь. Винтажные из детства, либо современные, отечественного или украинского производства.
Тогда же мне хотелось чего-то более модного-молодёжного, чтобы не совок. Но как раз китайский ширпотреб в наших краях считался редкостью, продавался с большими наценками. Это потом открыли Галамарт и Фикс Прайс, начали гнать всё тоннами за копейки. Я же помню, как подолгу копила на полистоуновые статуэтки, они казались чем-то невероятным.
Под новый год моих сбережений хватило лишь на 5 пластиковых яблок (тоже до сих пор хранятся), потому заморочилась и навертела этих подарочков. Вырезала пенопластовые кубики, собирала обрезки подарочной бумаги и лент, заворачивала... И украшала ёлку только ими.
Хотела ещё мешочки с ватой сделать, но со швейной машиной тогда не дружила (наша как раз забарахлила, а с кружка я ушла), на руках было тем более влом.

@темы: чепуха

---

Продала свою говорящую механическую Барби. Ибо собственно, зачем она мне? Просто чтобы была - не ответ. Давно отрефлексировала, что сундуки с богатствами, которые просто лежат, не греют мне душу, а наоборот, давят.
Надо либо как-то использовать, либо монетизировать, пока не стало поздно, всё не рассыпалось в прах и не обесценилось.

Вряд ли у меня такая снова будет: с тех пор, как я свою покупала, работающие механизмы стали встречаться реже и стоить совсем заоблачно, даже без учёта курса валют. Мне и тогда повезло её сторговать очень выгодно, потом этот продавец поднял цены и перестал проводить аукционы.
Но как-то пофиг, я наигралась, мне хватило - больше не хочу. Тут она лежала без дела, стала жертвой не совсем удачной повторной реставрации (клей с годами рассыхается, нуждается в подновлении, в очередной раз я не смогла вернуть на место правую ногу). Платье выгорело. И если я не коллекционер-ценитель, который рад и готов обеспечивать условия, то нахрена мне такое счастье?
У меня их когда-то было две. Одна заезженная, с прокуренным голосом, явно игранная, вторая скорей новая, но мастерски отреставрированная. От первой избавилась значительно раньше. Пришло время второй.

Механизм именно тот, что был в Истории Игрушек, за это её в своё время и покупала. Не думала, что она уйдёт так быстро, даже за скромную цену

@темы: кукольное, воспоминания

---

А вот моя Нишка в розовом платье после того, как я её дома закончила:



И до:



В школе сфоткали на зеркалку лучше, но там было искажение формы и беда с шеей, с которой я разобралась уже позже. Поняла, что у неё лента вокруг головы, потому шея по-любому будет открытой, а форму восстановила по фото наброска, где всё ОК. Полезно сохранять поэтапное.

Это редрав моей работы с февраля, но под руководством преподши. Я также сделала сравнение. Некоторое время назад был тренд - рисовать своих и любимых персонажей в данном платье. Я опоздала, но решила, что Нишка его примерить должна обязательно.

Формат мне понравился, теперь думаю купить такой планшет А3 и порисовать ещё персонажей в полный рост.
И всё-таки не люблю её дефолтную причёску, в очередной раз это поняла. Рисовала бы всегда отросшие волосы. Тут решила сделать ближе к оригиналу, а вообще, каждый раз об этом думаю. В игре она выглядит странно, плюс у меня личные флэшбэки о временах, когда сама была так пострижена (и это было ужасно).

@темы: рисую

---

"Учись быть самодостаточной" - слышу часто, то тут, то там.
Найди всё, что нужно, внутри себя, прочувствуй каждым миллиметром кожи, что ты одна, и в то же время, никогда не бываешь одна. Что в действительности никому не нужна и мир без тебя не рухнет, но это хорошо, ведь твой мир тоже не рухнет без остальных.
Ведь и в отношения люди часто банально сбегают от себя, потому ничего не клеится. Я следила за блогами тех, кто учились не сбегать, рассказывали о своём опыте. Мне не понять, у меня опыт другой: с детства получила мерзкие установки, что как бы ни старалась, несу в мир лишь зло, и терпеть меня никто не будет. Поначалу подумала: ну и нафиг, и я никого терпеть не буду, ломать себя о коленку ради других точно не выход.
Поздно поняла, что можно вообще-то не ломать, можно по-нормальному.

Все мы, по сути, одиноки, но можем всё, что нужно, найти внутри себя. Стоит поискать получше.
Хочется сбить пафосный настрой и ввернуть: чувствую, за мной наблюдают. Взялась допроходить Морровинд, и обсуждаем его много.

Вот и надо бы почувствовать лучше, что есть силы, которым не пофиг на меня. Но блин - а как, а куда, а почему я всё, что могу, честно делаю, но не получается, боль не уходит... И если всё так хорошо, почему так плохо?
Помню, как в 2015 с головой упала в практику после долгого перерыва, медитировала каждый день - тогда что-то выходило, и плоды это дало. Сейчас не так, увы.

Хорошо так бухнули с Люси, и нам всё мало. Потому уже договорились о новой встрече до нового года. А сегодня мне завезут планшет, чтобы попробовать (хотя я в сомнениях, надо ли это сейчас, своих хлопот хватает, но хоть пару часов потыкать в него обязательно соберусь, любопытно всё же). Вчера под пьяную лавку потыкала экранник (настоящий айпад дали в руках подержать =)). Было ооочень сложно и непривычно, хочу обратно по старинке карандаш.

Пока готовила нам пиццу и сегодня утром меня одолевали мрачные мысли. А вдруг мне сначала станет хорошо, я снова преисполнюсь и обрадуюсь, а потом опять долбанёт? Наступит момент, в который я снова чего-то накосячу, невольно всё уроню? Что тогда? Ответ лишь один: разбираться, исправлять всё, чай не впервые, и не смертельно. Но перспектива пугает, как будто до сих пор нет на это сил. Хотя я уже порядочно занималась с психологом, что-то для себя поняла. Возникает даже мысль: сколько можно? Будто хожу по кругу, а из круга выйти так и не могу. Потому пока новых встреч с психологом и не назначаю, хотя, наверно, надо, раз такое. Избегать не мой путь, если бы я избегала, то вела бы себя совсем по-другому. И в сети бы столько не светила, наверно, ушла бы отовсюду. Я же упорно тащусь вперёд в надежде разобраться, всё поправить. Но блин, как же тяжело временами.

С брором вот в своё время мы ссорились только так, но и мирились годно, и выносили для себя какой-то полезный опыт, лишь укрепляли дружбу. Но брор на то и брор, тут пуд соли съеден уже не раз, всё в плюс. С другими порой страшно, даже сейчас страшно, даже если вижу там адекват и конструктив, всё равно почему-то страшно.

@темы: shit happens, нытьё, о возвышенном

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не думала, что буду просить донатов на новый год, но поняла, что будет не лишним. Поэтому прошу донатов на новый год! Не требую, понятное дело. Если хотите сделать мне приятное, я порадуюсь любой сотне. У людей адвенты, подарки, беготня... Чего скрывать, хочется праздника тоже. Для меня это время традицонно сложное.

4276 1605 3012 5047
Элина Раисовна Н.


В ноябре и декабре мама знатно погорела с обследованиями и врачами, вышла за пределы бюджета, который на это отведён. Я, оказывается, купила лекарств на 2к по кредитке, собиралась восполнить из лечебных, но забыла, восполнила из общих и своих. Потом не могла понять, что куда девается - всё же хорошо было.
А лечебные резво ушли на новую порцию лекарств - у неё там новый препарат, +1200 в месяц. И ещё не всё выкуплено, поскольку не всё было в наличии.
Теперь об этом всём думаю с некоторым ужасом. Вложила в семейный бюджет заначку, которая отложена на уроки в художке и всякое такое, на которую и думала взять каких-нибудь приятностей к новому году.

Я там ещё и продаю всякое, пока только кукольное: vk.com/wall-157442061_212916
Но буду добавлять всякого прочего - оказывается, есть много такого, что мне не нужно.

---

Давно заметила такую штуку. Я объективно вижу, что у меня в жизни далеко не так всё плохо. Меня поддерживают, морально и материально. У меня есть своё жильё, относительно адекватные отношения с мамой.
И люди вовсе не думают обо мне так плохо, как мне кажется.

Но... мне всё равно упорно кажется, то и дело. Я это всё понимаю умом и никак не могу почувствовать сердцем. И часто хочется подтверждения. И этого я стыжусь отдельным пунктом, а то вдруг задолбаю всех просьбами сказать мне, что я не плохая... Опять же, вижу, что не так часто это делаю. Но блин. В молём случае КПТ и прочие взывния к разуму не помогают, надо, видимо, как-то иначе.
В душе у меня часто наступает мрак, открывается чёрная дыра, из которой демоны шепчут, что всё равно я неисправимое дно, которое неизменно портит всё, к чему прикасается, и обречёно на одиночество. Справляться с этим очень сложно. Я сейчас работаю с психологом, возобновила ныне осенью, поняв, что время ни фига не лечит, что некоторые вещи изрядно мешают жить, а сама я с ними не справляюсь. Кое-каки подвижки есть.

Я уже думала и размышляла о том, что не могу быть самодостаточной. В процессе стояния на гвоздях особо много на эту тему рефлексировала, там как раз прекрасная возможность ощутить на разных уровнях основные проблемы. Мне в первые моменты явно хочется за кого-то подержаться, на физическом вылезает жуткий тактильный голод. Может, потому же в последнее время с утра вставать трудно, из-под одеяла выползать тоже адски не хочется.

И вот я вернулась к тому, с чего начинала пару лет назад. А эти два года были сложными именно в плане взаимодействий, да такими, что меня рвало на части, я несколько раз порезара руку канцелярским ножом, испугалась этого и больше так делать не стала, но проблема осталась.
У меня самый настоящий ПТСР, судя по реакциям и тому, что чувствую. Сама подозревала, психолог подтвердил. И то, что я уже ощущаю себя готовой об этом открыто сказать - большое достижение, а то ведь не могла и этого. Много раз писала чего-то, есть потребность высказаться. В идеале быть услышанной, понятой, но в том фигня, что опять боюсь быть непонятой, ужасно боюсь претензий и отписок - чувство, что больше просто не вывезу. Потому, что ну не хотела я такого никогда, никому не хотела зла и ни с кем не хотела ссориться, но когда мне чего-то предъявляли даже не в грубой форме, у меня уже начиналась паническая атака, ресурса разбираться не было. Сначала я устаканила для себя как следует, что в таком состоянии пытаться вести диалог не следует (проверить на практике, как это получается, возможности не было). Потом уже пошли дальше. И вероятно, я расскажу что-то более конкретно, но не сейчас потому, что выходит слишком много для одной записи.

@темы: shit happens