дойдя до дна - начинай бурить
Давно заметила такую штуку. Я объективно вижу, что у меня в жизни далеко не так всё плохо. Меня поддерживают, морально и материально. У меня есть своё жильё, относительно адекватные отношения с мамой.
И люди вовсе не думают обо мне так плохо, как мне кажется.
Но... мне всё равно упорно кажется, то и дело. Я это всё понимаю умом и никак не могу почувствовать сердцем. И часто хочется подтверждения. И этого я стыжусь отдельным пунктом, а то вдруг задолбаю всех просьбами сказать мне, что я не плохая... Опять же, вижу, что не так часто это делаю. Но блин. В молём случае КПТ и прочие взывния к разуму не помогают, надо, видимо, как-то иначе.
В душе у меня часто наступает мрак, открывается чёрная дыра, из которой демоны шепчут, что всё равно я неисправимое дно, которое неизменно портит всё, к чему прикасается, и обречёно на одиночество. Справляться с этим очень сложно. Я сейчас работаю с психологом, возобновила ныне осенью, поняв, что время ни фига не лечит, что некоторые вещи изрядно мешают жить, а сама я с ними не справляюсь. Кое-каки подвижки есть.
Я уже думала и размышляла о том, что не могу быть самодостаточной. В процессе стояния на гвоздях особо много на эту тему рефлексировала, там как раз прекрасная возможность ощутить на разных уровнях основные проблемы. Мне в первые моменты явно хочется за кого-то подержаться, на физическом вылезает жуткий тактильный голод. Может, потому же в последнее время с утра вставать трудно, из-под одеяла выползать тоже адски не хочется.
И вот я вернулась к тому, с чего начинала пару лет назад. А эти два года были сложными именно в плане взаимодействий, да такими, что меня рвало на части, я несколько раз порезара руку канцелярским ножом, испугалась этого и больше так делать не стала, но проблема осталась.
У меня самый настоящий ПТСР, судя по реакциям и тому, что чувствую. Сама подозревала, психолог подтвердил. И то, что я уже ощущаю себя готовой об этом открыто сказать - большое достижение, а то ведь не могла и этого. Много раз писала чего-то, есть потребность высказаться. В идеале быть услышанной, понятой, но в том фигня, что опять боюсь быть непонятой, ужасно боюсь претензий и отписок - чувство, что больше просто не вывезу. Потому, что ну не хотела я такого никогда, никому не хотела зла и ни с кем не хотела ссориться, но когда мне чего-то предъявляли даже не в грубой форме, у меня уже начиналась паническая атака, ресурса разбираться не было. Сначала я устаканила для себя как следует, что в таком состоянии пытаться вести диалог не следует (проверить на практике, как это получается, возможности не было). Потом уже пошли дальше. И вероятно, я расскажу что-то более конкретно, но не сейчас потому, что выходит слишком много для одной записи.
И люди вовсе не думают обо мне так плохо, как мне кажется.
Но... мне всё равно упорно кажется, то и дело. Я это всё понимаю умом и никак не могу почувствовать сердцем. И часто хочется подтверждения. И этого я стыжусь отдельным пунктом, а то вдруг задолбаю всех просьбами сказать мне, что я не плохая... Опять же, вижу, что не так часто это делаю. Но блин. В молём случае КПТ и прочие взывния к разуму не помогают, надо, видимо, как-то иначе.
В душе у меня часто наступает мрак, открывается чёрная дыра, из которой демоны шепчут, что всё равно я неисправимое дно, которое неизменно портит всё, к чему прикасается, и обречёно на одиночество. Справляться с этим очень сложно. Я сейчас работаю с психологом, возобновила ныне осенью, поняв, что время ни фига не лечит, что некоторые вещи изрядно мешают жить, а сама я с ними не справляюсь. Кое-каки подвижки есть.
Я уже думала и размышляла о том, что не могу быть самодостаточной. В процессе стояния на гвоздях особо много на эту тему рефлексировала, там как раз прекрасная возможность ощутить на разных уровнях основные проблемы. Мне в первые моменты явно хочется за кого-то подержаться, на физическом вылезает жуткий тактильный голод. Может, потому же в последнее время с утра вставать трудно, из-под одеяла выползать тоже адски не хочется.
И вот я вернулась к тому, с чего начинала пару лет назад. А эти два года были сложными именно в плане взаимодействий, да такими, что меня рвало на части, я несколько раз порезара руку канцелярским ножом, испугалась этого и больше так делать не стала, но проблема осталась.
У меня самый настоящий ПТСР, судя по реакциям и тому, что чувствую. Сама подозревала, психолог подтвердил. И то, что я уже ощущаю себя готовой об этом открыто сказать - большое достижение, а то ведь не могла и этого. Много раз писала чего-то, есть потребность высказаться. В идеале быть услышанной, понятой, но в том фигня, что опять боюсь быть непонятой, ужасно боюсь претензий и отписок - чувство, что больше просто не вывезу. Потому, что ну не хотела я такого никогда, никому не хотела зла и ни с кем не хотела ссориться, но когда мне чего-то предъявляли даже не в грубой форме, у меня уже начиналась паническая атака, ресурса разбираться не было. Сначала я устаканила для себя как следует, что в таком состоянии пытаться вести диалог не следует (проверить на практике, как это получается, возможности не было). Потом уже пошли дальше. И вероятно, я расскажу что-то более конкретно, но не сейчас потому, что выходит слишком много для одной записи.
-
-
20.12.2021 в 12:31-
-
21.12.2021 в 11:00