Позавчера меня внезапно отпустило от морального упадка (депры), который ныне ощущается особенно люто. Всего лишь потому, что один чел сказал, будто думал обо мне, когда писал текст, и особо сильно рад,что мне понравилось.

Текст действительно понрвился до того, что я кое-как выдавила из себя пару слов благодарности. Хотя мне это давалось тяжело: ощущала иссушенность и тотальную нехватку этих самых слов. А стоило получить ответ - расцвела до того, что попробовала снова и сама чего-то писать, и вообще.
Вот, собственно: vk.com/wall7021625_64

Да, мне очень неожиданно и очень приятно, что такое случилось, ибо такого не хватало. Не рассчитывала даже. Что кто-то обо мне думает, тем более, мы же не общались... Я от некоторых людей даже лайка, вроде, ни разу не получала, никаких реакций. И оказалось, за мной наблюдают, меня знают, мне вон делают что-то приятное.

Если честно, думаю - вот бы чаще такое случалось. И не рисунки по фоткам из инста, а например, набросок с моими персонажками получить вдруг. Или так. Потому, что кажется порой, другим делают, а я совсем недостойна.
Хотя однажды уже получала, тоже в сложный период, тоже было приятно. До сих пор храню те акварели и часто ими любуюсь.

При этом несколько не по себе, и интересно, а насколько меня в этот раз хватит? Хотелось бы, конечно, жить без всяких стимулов и не падать в такую яму.
Работаем с психологом, чё. Надеюсь в этот раз не соскочить и до чего-то более годного доработаться. А то, было дело, соскакивала, именно в таких случаях: вдруг торкнуло откуда не ждали, стало вроде как лучше, ну значит, я теперь здоровая. Ага, конечно. Не, нельзя так жить. Уже проходили не раз.

---

01.11.2021 в 19:48

Пишет AlyonaSL:

Вначале -

об авторах проекта

Об авторах проекта.
AlyonaSL: по профессии я - практикующий психолог/психоаналитик, немедицинский психотерапевт, специалист по аналитической терапии. А также по детскому психоанализу, трансактному анализу, психотравмам, парной/семейной психотерапии, сексологии, клинической психологии и расстройствам пищевого поведения.
А еще я в фанфикшене с 2006 года. В основном автор текстов и стихов, хотя были и клипы, и песни, и разные мелкие формы на челленджи. И сейчас меня понесло рассуждать на темы фанфикшена, фандомного общения и всякого рода проблем, с этим связанных. Просто потому, что разговор об этих проблемах иногда очень-очень нужен, а спросить  - профессионально! - не у кого.
Мой соавтор и коллега - Чудо и Сейя: врач-терапевт, психолог-психоаналитик, телесный терапевт, а в фанфикшене - автор весьма интересных текстов и коллажей.
У нас в загашнике целый список вопросов, приведенный в конце, и к этому списку вы при желании можете в комментах добавить свой вопрос. А если все очень личное – пишите любому из нас в личку.

Варнинг

Варнинг: ответ на любой вопрос из Фандомологии – это никак не исчерпывающий и окончательный вердикт/диагноз/перечень причин и ты пы. Во-первых, тема очень широкая и глубокая, и двумя даже профессиональными головами физически невозможно охватить все причины и варианты. Во-вторых, любые заочные однозначные вердикты – дело неблагодарное, и все излагаемое нами можно воспринимать только на уровне гипотез той или иной степени соответствия с вашей конкретной ситуацией. Потому что лучше вас эту ситуацию не знает никто, даже специалист.

Вопрос 30:
"Как бороться с "боязнью белого листа"?"

ОТВЕТ

Для начала – что такое синдром белого листа? Обычно это выглядит следующим образом: человек сидит перед чистым белым листом/страницей в ворде/заметкой в телефоне и не может начать текст. Здесь вспомним старый мультифандомный мем «Если ты не знаешь, с чего начать, начинай со слов – "Ну, бля, короче", и дальше оно само покатится». В этой шутке есть доля правды, потому что по факту, когда вы говорите «ну, бля, короче», вы переводите свой рассказ в разговорный жанр; особенно если «бля», то значит, вы разговариваете с доброжелательными друзьями, в среде которых можете и выматериться, и которые вас не оценивают, а если и оценивают, то только положительно. То есть здесь мы снимаем блок, возникающий в ситуации, когда у человека, который сидит перед чистым листом, в бессознательном стоит обязательно оценщик, цензор или сразу предполагаемый читатель, который требует, грубо говоря, «писать сразу начисто без ошибок и исправлений». То есть синдром белого листа сводится к нерешаемой задаче типа «перепрыгни пятиэтажный дом»: невозможно писать сразу, без ошибок, без исправлений, без повторения сюжета, без вымарывания, без возвращения к тому, чего ты не дописал и т.д. А процесс создания черновика как бы запрещен изнутри, «нет права на ошибку», «сразу пиши правильно», потому что вот «этот чистый белый лист ты не должен испачкать своими каракулями, вот, тебе его дали, пиши сразу красиво, разборчивым понятным почерком, и чтобы всем понравилось то, что ты напишешь». Насчет "понравилось" - это вообще отдельный момент, который мы уже обсуждали и снова к нему возвращаемся, потому что невозможно написать что-то так, чтобы сразу понравилось всем. Но понравиться должно в первую очередь внутреннему цензору, который стоит за этим листом, и вот здесь опять нужно возвращаться к тем блокам, которые автор испытывает, когда боится что-то написать. И к тому, кому больше нужны фанфики и вообще творчество.

Обычно «страха белого листа» не бывает там, когда человек несет уже сложенный в голове нарратив. Буквально он уже придумал начальные слова, ему хочется рассказать, история рвется на бумагу, и он идет и пишет. А когда его что-то стопорит – часто это страх, что он плохо расскажет, неправильно расскажет, не о том расскажет, и самое главное, что он напишет так, что потом ему не дадут положительного фидбека, а если ему не дадут такого фидбека - у него отнимут право творить, даже в фанфикшене (здесь отдельная тема, которую мы будем чуть позже разбирать). Иногда у человека есть внутренняя цензурная установка, что писать (и выносить написанное на ту или иную широкую публику) может только тот, кто нравится читателям (у нас был в самом начале вопрос о том, может ли фанфикер стать профессиональным писателем, и мы говорили о том, кто такой профессиональный писатель: как один из вариантов – "тот, кто нравится читателям, кого покупают, кому платят гонорары, кто популярен" и т.п.). И порой у человека стоит блок типа "ты можешь творить, только если твое творчество кому-то нравится, причем в массовом выражении, только тогда ты получаешь право существовать, как творческая единица, а если не будет у тебя такого фидбека, то тогда я, цензор внутренний, тебе творить запрещу, и ты не получишь права на творческую самореализацию и социально умрешь".  То есть можно себе представить страх человека, который стоит в начале пути, и ему говорят: если ты пройдешь первую часть пути неправильно, то мы тебя убьем, а узнаешь ты об этом только в конце этой части. И человек логично думает: так может, я вообще тогда не пойду, ну вас нафиг.

 Рассмотрим еще варианты, в которых бывает «синдром белого листа».

 1. Иногда такие ситуации возникают, когда человеку нужно написать либо к определенному сроку, либо определенную тему, либо определенный размер, либо еще что-то его ограничивающее, и он даже пообещал, и что-то вроде даже хотел написать, но сейчас не может или не хочет, или уже передумал, а отказаться никак нельзя. То есть возникает ощущение обязанности, которое никуда не денешь, чувство совести жрет, контент выдавать надо… и все, и вот как бы ступор, автор сидит и никак не может начать, не знает, с какой стороны подступиться. И тут надо разобраться, действительно ли это надо, вот совсем-совсем, или самому хочется, но не оформляется: и тогда начать с каких-нибудь тех вещей, которые действительно прут, хотя бы что-то, начать, чтобы не было этого ощущения «я не знаю, как к этому подступиться», «двое суток до дедлайна, команда будет недовольна, кэп даст по голове». Потому что если воздействия рисуются только негативные – это все стимулы, мотива нет, и стимулы тоже недостаточно сильны, чтобы перебороть это состояние. Иногда человек находится в состоянии шахматной вилки: «если я не напишу, то мне кэп даст по голове, а если напишу плохо, без желания, недостаточно качественно, а я не чувствую сейчас себя готовым достаточно качественно написать – то мне дадут по голове читатели, то есть и так, и так я получу, в общем-то, негативные воздействия».

 2. Многие не могут начать ничего писать, потому что не продумали сюжет до конца или не знают, чем история закончится. Это уже отголосок школьной цензуры, требующей начинать писать только тогда, когда весь сюжет и план имеются в голове и на бумаге. Но творчество тем и отличается от школьных сочинений, что нередко те или иные сюжетные хлды осеняют автора прямо в процессе, а то и возникает несколько вариантов развития сюжета. Но тут снова приходится вспоминать цензора, требующего "непременно сразу готовый вариант от и до, а если не знаешь, как будет развиваться сюжет – так и не пиши".

3. Может быть и еще один ступор: «А вдруг я не закончу? Зачем я буду начинать, если опять брошу и не закончу?». Во-первых, если не начать, то и не закончите, во-вторых, кто знает, закончите вы или нет, если вы ничего не начнете, а в-третьих, если у вас это просится наружу, хотя бы то, что уже просится, есть смысл это записать, потому что, вполне возможно, концовка будет тогда, когда из головы выгрузится то, что там уже созрело. То есть начало сюжета увиделось, а концовка еще нет. Ну и можно отложить и пусть полежит, вполне возможно, что она созреет быстрее, чем если не начинать записывать вовсе.

 4. Многие не начинают писать, потому что у них нет начала. У них есть «кусок какой-то непонятно откуда, что это - вообще не ясно», ясно, что это не начало, яркая какая-то сцена, какой-то конец, некоторые даже сначала конец придумывают, и начинают «а, зачем я буду это писать, начала нет», то есть сидишь вымучиваешь начало, «я же должен сначала начать», а оно не вымучивается, зато в мозги долбит конец сюжета, и т.д. В общем, тоже «все должно быть правильно – начинать сначала и писать до конца. Нет, нельзя кусками писать, ни в коем случае нельзя». На самом деле очень много людей творит именно кусками, а потом собирает это в нужный порядок, ничего страшного в этом нет, особенно если какие-то сцены просятся ярко сейчас, их тоже нужно выгружать, иначе новые сцены могут в занятый мозг просто не прийти. И чем плохо иметь конец, даже если это не станет никаким, как говорится, полноценным текстом: оно хотя бы будет выполнять свою роль – выгружено, что-то проработано и автор получил удовольствие. Далеко не все записки, заметки, черновики становятся фанфиками и произведениями, это не значит, что они не должны существовать.

 5. Многие не могут начать писать, потому что у них есть отдельные сцены, куски, роящиеся в голове, и даже непонятно, начало это или конец, они не знают, что потом с этим делать и им страшно, что они потом ничего не смогут с этим сделать и фактически «тупо потратили время зря». Или, опять же, «нужно начинать с начала и заканчивать концом, а у меня только какая-то куча или россыпь сценочек»: это все опять же восходит к тому, что полезно выгрузить то, что у вас болтается в голове вместо того, чтобы вымучивать то, что еще не пришло, включая начало.

 6. Некоторые не могут начать, потому что у них нет названия. В таких случаях вспоминается поговорка «вы придумываете имя, а ребенок еще не родился». Напишите текст, потому что иногда сложно, потому что опять же, сюжет еще не написан и он может пойти по одному, по другому, по третьему, может быть один главный акцент, другой, третий; чем шире бессознательное, тем шире варианты сюжетных ветвлений, и как-то все сконцентрировать в одно название иногда бывает сложно. А когда текст будет готов – вы на него посмотрите и поймете, как его назвать.

 7. Многие начинают испытывать ступор, потому что у них включается тот же цензурный внутренний голос «опять ты начнешь писать и будет у тебя драббл на сто слов, ну зачем, у тебя уже 100500 таких драбблов на одинаковую тему» или «опять ты начнешь писать драббл, а будет 100500страничное макси, которое ты никогда не допишешь, или допишешь, а оно никому не нужно», или «опять ты начнешь писать философскую штуку, а в итоге получится гейская порнуха, которая никому не нужна». Вопрос сразу – какое его собачье дело, этого внутреннего голоса? Никакого, по факту, но это тормозит, просто потому что голос зудит где-то на задворках, создавая дискомфорт, который даже невозможно выразить словами, если не начинать об этом думать. А как думать, если человек сел творить, а по факту получается, что ни думать, ни творить не выходит одновременно. Бессознательное требует выплеска, но этот выплеск заглушают, «заворачивая гайки»: то есть, по каким-то причинам, цензуру не устраивает еще не созданное произведение, которое будет обязательно «таким, сяким и так далее», оно уже заведомо плохое. (Здесь необходимо подробный разговор о так называемом самоплагиате, который мы подробно рассмотрим позже). Или оно почему-то отличается от того, что в идеале автор должен представить себе, и поэтому «зачем вообще начинать, если ты не можешь сделать нормальную прекрасную форму». В большинстве случаев вообще невозможно понять, что будет на выходе, если процесс создания даже еще не стартовал. Может, автор начнет начал писать прозу, а получатся стихи, или он начал писать драббл, а в итоге выяснилось, что это макси, или он начал писать драббл и это действительно оказался драббл, но только на совершенно другую тему, не на которую задумывался. Здесь, немного касаясь следующей темы синдрома самозванца, можно вспомнить, что у всех великих писателей были так называемые записные книжки, куда они записывали какие-то наблюдения, выражения, мысли, и все эти записи вообще могли потом не стать текстами.

 8. Синдром белого листа у некоторых еще вызывается следующей ситуацией – вдруг кто-то найдет и прочитает? «Я пишу для себя, а вдруг кто-то взломает мою почту, компьютер, аккаунт, диск» или «я сейчас выгружу, придут мои родственники/дети/супруги и т.д., прочитают и будут смеяться». Возникает ощущение незащищенности, небезопасности, даже под пседонимом, даже анонимно:  Потому что если мы выплескиваем в творчество свое бессознательное, мы вольно или невольно приоткрываем доступ туда, а это в самом деле не всегда комфортно, особенно если человек пишет о чем-то значимом или болезненном для себя, и ему не хочется, чтобы кто-то тыкал в эхто грязными руками. Поэтому иногда такой фактор тоже сильно тормозит, даже если это, допустим, идет на фандомную битву и автор не собирается деанониться: все равно возникает фоновый страх типа «все узнают, что некий Вася Пупкин написал гейскую порнуху» (это к вопросу о гилти-плеже, о котором тоже чуть позже). И вот опять запрет: по факту запрет выплеснуть свое бессознательное наружу. Здесь уже нужно разбираться, как добиться ощущения безопасности и почему так напрягает ситуация «это кто-то увидит даже под псевдонимом».

 9. Еще один блок цензурных вопросов, который мучает большинство авторов: их, например, прет некоторое количество тропов, ситуаций, вариаций, пейрингов – что-то есть любимое, и они начинают описывать, как им кажется, одно и то же – что-то под новым углом, но тоже примерно то, что уже было (и то, что им нравится). И начинается опять этот внутренний зудеж: «Ты это уже писал, или это уже кто-то писал другой, а вдруг тебя обвинят в плагиате, а вдруг кто-то придет и даст тебе по голове, за то, что ты повторяешь одно и то же 500 тысяч раз, а вдруг ты напишешь это ТАКИМИ ЖЕ словами, как ты писал уже раньше, и сам себя повторишь, а самоповторы кому интересно читать» и т.д. В общем – все начинается с того, что опять внутренний оценщик начинает нудеть, что «ты все сделаешь неправильно, уже это было, уже это плохо, уже это всем надоело, сколько ты будешь одно и тоже жевать, иди лучше чем-нибудь полезным позанимайся». Но тут вопрос – ради кого это пишется? Если просто выплеснуть свое бессознательное, то кому какая разница, сколько ты раз это писал? А если потом захочется показать и кому-то не понравится, ну так предупредить просто в шапке, что ты это уже десять раз писал, но тебе захотелось в одиннадцатый, ничего страшного, твое право, может, кому-то хочется читать это под разными вариациями двенадцатый, десятый, пятнадцатый раз и ему этого не хватает. Опять же: на то и шапочка у фанфика (и аннотация у книги), чтобы и автору было хорошо, и читателю.

И самое важное: вообще очень нежелательно с чем-то в себе БОРОТЬСЯ. Когда вы провоцируете в своей личности ту или иную внутреннюю борьбу, еще вопрос, кто выйдет победителем, но в любом случае вы окажетесь побежденным. Потому что если одна ваша субличность будет пытаться набить морду другой субличности, морда все равно будет болеть у вас. А кроме того, если вы будете выходить на борьбу со всеми перечисленными ступорами, иными словами – с контаминирующей внутренней цензурой, то она, как любой Родительский голос, победит вас в этой борьбе на первом же шаге суровым окриком "Ты ничего не понимаешь, я лучше знаю, поэтому слушайся и молчи". Поэтому важно вывести все эти ступоры, страхи и запреты в плоскость логики, анализа, причинно-следственных связей: на этом поле у внутренней цензуры уже не будет никаких шансов.
 



Следующий вопрос:
"Как бороться с "синдромом самозванца""

Список вопросов со ссылками на ответы

@темы: не моя писанина

---

Иногда мне до сих пор снятся кошмары про школу. Сейчас реже, но случаются. Будто мне, едва ли не в нынешнем возрасте, приходится туда вернуться, пойти на занятия... Надо сдать ЕГЭ, чтобы куда-то поступить, или чего - не важно. Придя на занятия, ловлю жуткие флэшбэки, к тому же, неудобно быть самой старшей, ХЗ что здесь забывшей. Многда там же, во сне, я решаю на всё забить и ухожу.
Иногда просыпаюсь и радуюсь, что это сон, школа давно в прошлом.

Воистину, если всё плохо, вспоминаю, что мне хотя бы не надо в школу. Что может быть хуже школы?

Универ, собственно, туда же. Кажется, ниже об этом писала. Сегодня видела аналогичный кошмар про шарагу. Будто именно сейчас, в нынешнем возрасте, мне нужно туда идти, восстанавливаться и заканчивать в следующем году. Я ещё не закончила, оказывается. При мысли об этом охватывал ужас. Я уже знала, что мне это никак не упёрлось, работать по специальности не буду. Но боялась поговорить с мамой и деканшей, забрать документы и не учиться дальше. Они бы начали убеждать, что я не права, давить логикой, газлайтить... Короче, боялась.
Потом задумалась всё-таки: где я была всё это время, почему не закончила в положенное, почему озаботилась этим сейчас, 10 лет спустя, уже точно зная, что мне оно не упёрлось? Видимо, из-за сомнений поняла, что нахожусь в сне, проснулась и порадовалась, что шарага в прошлом.
Хотя снова вдруг загрузилась и загрустила о потраченных на это годах и деньгах.

Кстати, тот факультет прекратил существование. Узнала случайно прошлой весной, когда захотела полюбопытствовать, сколько сейчас стоит обучение. Позлорадствовала. Они не набрали курс уже после нас, какое-то время существовали в формате курсов повышения квалификации. Дополнительная бумажка "Переводчик в сфере деловых коммуникаций", у меня такая есть, мне она тоже оказалась подтереться (можно было секретаршей со знанием английского, но я не этого от жизни хотела). Потом ещё как-то набирали, сейчас специальность на сайте отсутствует, помещения заняты другим факультетом.
Туда им и дорога.

@темы: воспоминания

---

Нынче я итак напропускала дофига занятий в художке. Решила взяться и прилежно доходить курс, но сегодня прямо на занятии у меня случилась паническая атака. В прошлый раз всё более-менее было, даже раскочегарилась вроде как, настроилась выходить из ступора. А тут вдруг...
Не знаю, что меня доканает - собственные загоны, окружающая действительность, или всё вместе. Я ещё не хотела ходить, ибо опасалась, что будет много народу, но меня убедили, что нет. Надо было послушать себя.

Совпало так, что, с одной стороны, собрались там всё какие-то триггерные неприятные мне типажи - две тёти-болтушки, трещавшие, как сороки, и один наш именитый дед, который едва не каждый день ходит, картины пишет. И они меня раздражали.
Плюс заговорили на злободневную тему. Я сначала поддержала, ибо была рада, что там разделяют мою позицию. Потом стало коряво. Даже попросила всё это свернуть, меня без проблем послушали.
Но меня чего-то прижало, начала бить дрожь, как обычно бывает при паничке. Вышла в туалет, постояла перед открытым окном, подышала, чуть не расплакалась и поняла, что не вывезу. Ушла домой.

Сейчас жалко, что занятие наверняка пропало. Да и страшно, что у меня едет крыша. Я и на кафедре последний день еле досидела.
Если бы не пришли все эти бумеры, было бы, думаю, нормально. Определённые типажи людей триггерят меня в любое время, почему - отдельный разговор... сейчас просто как будто стала чувствительней. Плюс, конечно, разговоры о злободневе, пусть там все сошлись в едином мнении, которое и я разделяю, и поворчали вместе. Никто не желал мне сдохнуть, в отличие от соцсетей (где не лично мне, но стрёмно и страшно видеть, сколько в людях говна всплывает).

В прошлый порнедельник мы с дедом сидели вдвоём, он, конечно, напрягал, но не так.

@темы: shit happens

---

Порой слышу, что с годами становится уныло, люди теряют способность радоваться жизни...

Видимо, у меня всё не как у людей потому, что при всём, считаю: раньше было хуже. И не потому, что "финансовая независимость", которую так любят приводить в плюс возраста. Тут как раз очень неоднозначно.

Невольно думаю: все мои нынешние проблемы с менталкой и загоны всё равно лучше, чем былые. Я бы ни за что не хотела обратно в школу или шарагу. Да, кому как, а у меня ВУЗовские времена тоже были печальны. Романтика студенчества меня совсем миновала, в целом не думаю, что жалею об этом. Что тогда, что сейчас ценю здоровый сон без экстрима. Выпить это хорошо, но лучше умеренно под кино или любимую игру, чем в шумной компании, а уж совмещать учёбу с работой... Короче, не думаю, что хотела бы полноценно всё это проходить даже на той специальности, которую могла бы полюбить и искренне желать получить. Лучше курсы, вечернее какое-нибудь в крайнем случае.
Шарага лучше школы лишь тем, что там отношения более человеческие и цивилизованные, без травли. И занятия я радостно прогуливала, ничего мне за это не было - очно-заочное, за посещаемостью вообще не следили. В школе ещё боялась втыков. В остальном же мало хорошего.

С нынешними мозгами, может, и да, но полноценно регрессировать на тот уровень - нунафиг.
Хорошего всё же видится меньше, чем плохого в целом. Что в детстве и юности, что в студенчестве.

С годами я становлюсь осознанней, с опытом лучше понимаю, что происходит и что делать. А радоваться простым вещам вроде прогулки в погожий день не разучилась - даже наоборот, больше всё это ценю теперь.
Конечно, страшновато, что я уже такая старая, а мало чего достигла и не поняла, кем стану, когда вырасту, что время уходит, что внешность увядает. Но всё равно. У меня и энергии раньше было как будто ещё меньше, либо не туда она уходила.

Кстати, и здоровья, не смотря на образ жизни, у меня в последние 5 лет прибавилось ибо однажды я им занялась, подлатала некоторые дыры. Тут повезло вовремя встретить нужных людей, которые помогли.
Думаю как раз, что пора браться за ум, дабы не просрать всё это. Ибо теперь я сама по себе и на своём ресурсе, в ближайшее время на помощь в данном плане рассчитывать не стоит.

@темы: наблюдения

---

Тиранию я, между тем, переустановила на одно из хранилищ, и продолжаю играть. Экраны загрузки подвисают, к этому привыкать сложно после двух лет на SSD. Но пережить можно.
Даже увлеклась немало, по твиттеру это заметно. Создала себе, вестимо, персонажку, не могу не думать, кто она, откуда, и какие мотивы преследует...

С самого начала пытаюсь играть за всё хорошее против всего плохого. Пусть со всех концов говорят, что там это невозможно. А мне интересно, что получится... Во время завоевания была доброй дипломаткой и заслужила благосклонность Вендриенов, против которых мы какбы воюем. Потом тайно встала на их сторону, и сейчас в конце 1 акта, собираюсь сражаться со своими. Либо запастись поп корном и посмотреть, как они сами друг друга перегрызут.
Очень интересно, к чему всё это приведёт. Если я до конца пойду с Вендриенами, что выйдет в итоге? Понадобится ли в конце ведёрко для слёз, и насколько большое? Кое-что проспойлерила, видела, какие варианты возможны, но как к ним прийти... И можно ли вот совсем проиграть. Говорят, тоже да.

Там спутники, как водится, по-своему долбанутые. Мне всё хотелось магичку просто потому, что. При некоторых переменных она может присоединится очень рано, во время первой встречи с Вендриенами в секретной роще. Я выполнила все условия, а не хватило: Атли была единственной в итоге, кто не присягнула на верность по всей форме. Лишь сдержанно поклонилась. Оказалось, говнится потому, что во время завоевания я сдала её коллег своим. Хотела как лучше: спасти им и жизни, и знания, не дать всему просто так сгинуть... Вышло вот так.
Но присоединилась она перед боем в конце 1 акта.

Барик - консервная банка с дерьмом, не могу об этом не думать. Чувак проклят, обречён никогда не снимать доспехи. То есть, вообще никогда: ни на ночь, ни на посрать. Про дерьмо и про то, что он не может дрочить или трахаться, шутили уже не раз... С ним у меня не очень клеится. С девочками обеими отлично. Как ни странно, Фуга меня уважает. Есть что-то в этой отбитой женщине, хотя не совсем мой типаж.
А вот Барик больше боится. Но я думаю всё равно достать его из консерсной банки с дерьмом потому, что блин, никто такой участи не заслуживает. Главное, насколько поняла - удержать его возле себя, но это можно и страхом (один раз уже получилось). И если за Опальных я не играю, придётся грохнуть их лидера, самого Грейвена Аше, иначе он не даст добра на избавление.

Но что там консервированное дерьмо... Впереди ждёт героиня, навечно закованная в шлем, и это потрясло меня больше. Я буквально ночью лежала и думала, как же у неё растут волосы, не врастают ли они обратно в голову, когда недостаёт места. Спойлер: её из шлема не достать никак, хотя можно как-то подредактировать сейв, сделав его съёмным. Видимо, такую опцию рассматривали, но отказались. Для пезопасности самого же ГГ, наверно.

Но кстати, SSD на 400 гигов куплен! Самой не верится. Пока стоит на полке между книгами нераспечатанный. Надо теперь собраться, узнать, как чего делать, да заняться установкой. это ж мне винду переустанавливать, и надо понять, где как лучше брать дистрибутивы... Раньше ставила с диска, теперь перешла на десятку.
А ещё купить термопасту. Забыла сменить её вовремя из-за мамы, теперь который день забываю зайти за ней в магазин. Все дни, когда была в центре и было по пути, продинамила, сейчас сложней.

@темы: игры

---

Снилось, что у меня вдруг начали в количестве отваливаться зубы - ломаться у основания, оставляя корень внутри, или просто вываливаться из лунок. И адски сранила кровь из дёсен. Было, конечно, страшно, ибо непонятно, как без зубов теперь, как всё это вставлять (денег же нет, тем более, тут не просто кариес или даже пульпит).
Вместе с тем, не вполне ясно, я ли вообще то была, или какая-то отстранённая лирическая героиня, в теле которой я оказалась. Вроде как актриса (но тоже без денег, а теперь и без зубов).

Повторилось это два раза: я проснулась, пошла к зеркалу... А они снова принялись отваливаться!
Тут пришёл какой-то чувак, что характерно, молодой и чернокожий. ХЗ кто он и откуда, никогда раyьше его не встречала в своей практике, обычно были другие. И он сказал, что бы браться за ум, иначе сама видишь, что.
Итак часто думаю об этом, но... сегодня после пар ждала початая бутылка вина в холодильнике (вчера уже отметила конец одной из постановок), а моральное состояние о хорошем думать не очень позволяло.
Недавно, кстати, видела анонс аюрведического семинара о здоровье зубов и снова на эту тему думала. Не про зубы как таковые, и именно на него я не собираюсь. А в целом про то, что, просирая свою жизнь таким макаром, я рискую вернуться однажды туда, откуда с трудом вылезла, только с посторонней помощью и немалыми затратами. Вот эта халява, когда придёт добрая тётя и починит меня, чтобы я могла радостно проёбываться дальше, кончилась. Надо искать новые пути, иначе никак. Тётя мне помогла раскрыть нехилый поток ресурса, на котором я сейчас двигаюсь. У меня не всё ОК, но так-то в разы лучше, чем раньше. Просто новый уровень...
И всё больше понимаю, что всё только в моих руках, сама себе не поможешь - и никто не поможет, а то и добить охотники найдутся. Даже с намерением помочь вроде как.

Зубы-то я за год в основном вылечила как уже, вроде, сообщала. Отвалившуюся в августе пломбу тоже заделали, т-т-т, всё пока держится. Потратила, кстати, тысяч 50, хотя ничего сложней кариеса там не было. Просто масштаб безумия. Куча мелких эрозий, плюс поотваливались старые пломбы (это меня догоняли последствия былых проблем со здоровьем, с которыми в основном разобралась, пока хорошо зарабатывала - зубами заняться тогда не удосужилась).
Если и чего опять, то не так страшно уже, подъёмно. Плюс эрозии ещё остались, некоторые мне залечивать отказались ибо слишком маленькие - сказали год-другой походить, как будут беспокоить - обращаться
Надо бы, конечно, ещё имплант впендюрить. Но тут вообще ХЗ, когда и как, где брать деньги. Буду просто надеяться, что чёрная полоса кончится, и возможность появится, до конца жизни успею.
Либо успею помереть раньше, чем растеряю все зубы, хех. У меня на эту тему пунктик: мама со съёмным протезом, причём, как позже узнали, протезисты были не факт что молодцы. Можно было составить план иначе и сохранить больше. И я реально хочу прожить жизнь максимум с коронками и имплантами.

---

Не оставляю надежд вылезти из писательского блока, и недавно начала нацарапывать какой-то текст. Уже прогресс.

Вместе с тем, снова пришли сомнения: надо ли оно мне, вообще? Может, всё же стоит учиться себе рисовать и не пробовать в тексты. Это мне понятней, лучше получается по ощущениям.

Меня пугает работа с обоснуями и фактами. Быт, боёвка, седлание лошадей, устройство парусника и прочие радости... Как заживают раны, опять же - мне актуально, но медицинская тематика тем более не близка.
Кажется, я для этого всего слишком глупая, у меня нет ресурса дрочить специальную литературу, где про это написано, всё равно не получится ничего годного. Лучше пойду подрочу перспективу, опять же. Она пугает меньше, хотя тоже та ещё жопа. Но её ты хотя бы просто пробуешь 100500 раз, и начинает получаться.
Всё, что я могу написать - какое-то сопливое нытьё и рефлексия, однообразный внутренний мир перслонажек и выяснения отношений... Не могу сейчас отпустить себя и строчить фикло тупо по фану, опять же.

Вместе с тем, зачем-то я в это влезла. Внутри меня давно живут нерасказанные истории, хочется дать им выход. Иначе бы и не начинала... И кажется, в начале 2020 я была смелей, пробовала в какую-то динамику. Я не думала, просто делала. Меня пёрло, оно само потоком проходило - успевай записывать. Драка в таверне там или чего... Даже попытка боёвки какой-никакой, вроде бы.
С обоснуями я тоже тогда работала, но в основном изучая мир Forgotten Realms, читая игровые руководства, а не про всякие бытовые факты (кстати, про лошадей - своих героинь чаще вижу пешими и в экипажах, ещё у меня путешествуют, прибиваясь к торговым обозам, как наёмницы, отрабатываюшие проезд охраной там или разведкой, или просто бюджетные пассажиры. Почти не думала о них, пока другие о них не заговорили).

А потом меня накрыло мраком. И было много некоторого дерьма, писательский блок, некоторое выползание из него, затем уход обратно. Возможно, на фоне общего упадка.
Сейчас у меня внутри по ощущениям только нытьё, рефлексия и пустота. Когда я на прошлой неделе начала скрипеть ржавыми шестерёнками, царапая в тетради новый текст, я сама была счастлива и окрылена. Казалось, ну сделаю хоть что-то, лучше, чем ничего. Тампомаленьку раскрутится. Думала, что очень жду ноябрьский челлендж, вдруг поможет, как тогда...
Неделю спустя вернулась к нему, села было работать, и... А что за фигня ут происходит, а кому это надо, вообще... Хотелось хотя бы подать это драматично и чувственно, как подобает, но тоже ХЗ. Я как будто просто выжжена изнутри и косноязычна =( Хотя порой могу самозабвенно глючить и ярко чувствовать, правда, определённый набор эмоций и ситуаций, ограниченный. Но как материализовать это - ХЗ.

Так хочется хотя бы выплеснуть боль из себя на бумагу, может, тогда откроется снова дорога чему-то иному... но слов достаточно не нахожу =(

---

Скоро буду брать SSD-диск под игры повместительней, уже твёрдо решила. С недавней зарплаты отложила денег.
Кажется, я всех достала говорить, как у меня не хватает места даже на простое, сама себя достала точно.
Пробовала наконец-то установить ДАО и не быть как лох, который "да кто такой этот ваш Дрэгон Эйдж". А хрен там. Просит 40 гигов, у меня максимум 20 за всё про всё (с учётом сейвов, то есть). Альтернативная сборка на трекере - 28, других я не нашла, да и не очень хочу, ибо всё равно так жить нельзя.
НВН2 сыт не будешь, хочется игр красочных, а не только первый Балдур, Плэйнскейп и Морровинд. Хотя Морровинд, повторю, вещь великая как раз за счёт того, что в паре гигов столько радости и атмосферы, на сотню часов минимум. Вот это понимаю на самом деле, но...

Установила тут Тиранию, которая влезала. Начала играть. Очень скоро сейвы отожрались и сказали, что для новых нет места. Занято уже чуть больше, чем нужно для корректной работы системы. Пробовала переустановить на одно из хранилищ, не SSD, но боги, как оно тормозит таким макаром... А я уже привыкла к хорошему, потому буду брать винт.
Ещё у меня влезает первый Ведьмак, даже сохраняется без проблем. Но он не затянул чего-то. Может, всё-таки из-за МГГ или того, что я в целом не фанат сеттинга, хотя играть было интересно, но просто редко туда влезала, предпочитая другое.

Короче, буду брать новый диск. Осталось понять, как потом винду переустанавливать. Переустанавливать хочу десятку, ибо до 11 уже не дотягиваю по системным требованиям, да и не готова пока. У меня есть лицензионный ключ, есть загрузочный диск семёрки (с которой по ключу переходила на десятку). Раньше с диска всё и делала, но сейчас мне нужна десятка, понятно. Видела инструкции с пляcками по созданию загрузочной флэшки из своей системы, или как-то так...
Я бы его не делала системным, тупо рядом воткнула, но места нет - итак два склада, которые вынимать не хочу. Хотя в принципе можно подумать на тему спихнуть всё на один, когда-нибудь потом заменить его на более вместительный.

Современный игровой комп собирать я не планирую, даже без понятия, откуда брать на это деньги. Не, люди с зарплаты бюджетника или официанта и по Европе ездят, и геймерские компы собирают, уж про коллекционных кукол молчу (в этом варилась особо долго и тщательно). Тут было бы желание. Я лично таких людей знала и знаю. В том и дело, у меня желания нет, мне ОК быть олдфагом. Потому, что в детстве и юности я успела мало во что поиграть, многое из классики впервые полноценно прохожу только сейчас, на мой век хватит.
К тому же, что-то одно нахожу и погружаюсь с головой, ковыряю подолгу, быстро не получается. Но хоть немного прокачаться надо, есть желание потом остальное улучшить. Благо, за прошедшие 10 лет многое случилось, и наверняка можно выбрать на 1-2 головы выше моего, но доступно, даже на вторичке чего присмотреть у тех, кто апгрейдится именно по последнему... Чтобы Core i5 хотя бы, а не моя тройка.
По факту в смартфоне у меня ядер больше, а он тоже уже не новый.

---

Да здравствуют неразумные импульсивные покупки. Раз в жизни можно и этот опыт приобрести. И поиметь крутой (?) арт-материал, о котором вокруг говорят слишком много.
Ну как минимум не быть как лох, приходя в школу, а то у всего 8Б айфоны, а я как лох.

В моём случае это мастер-классы в инстаграм и карандаши Derwent. Потому я купила Derwent Watercolour, 36 цветов. Фишка на самом деле в том, что в Лавке Художника они стоили знатно дешевле, чем на Wildberries в самые щедрые распродажи - мониторила некоторое время. Дешевле, чем Фабер Кастелл на той же витрине (хотя вроде, Дервент дороже всех, и Фаберу нос утрут потому, что поризводство в Британии, когда все уже переносят в Китай и Малайзию).
И даже на сайте той же лавки они уже знатно дороже. Всё дорожает. Потому решила, что надо брать.
После покупки выяснилось, что это последняя упаковка, и произведены они 3 года назад - видимо, в этом дело.

Ещё мне по абонементу художки дали максимальную скидку, что тоже помогло. Юля говорила, у нас минимальная, да и абонемент был просрочен, но его никто не стал разглядывать (мы забываем эту бумажку подписывать или обновлять. Они свой учёт ведут, мне ОК, если что - все вопросы можно решить).
В связи с этим, кстати, думала... Какого хрена по студенческим и ученическим скидка тоже максимальна, а у нас нет? Ведь мы за обучение больше платим. Или считается, раз имеем возможность, то и на остальное имеем? А студенты и школьники бедные. Ну ага. Я так порой завидую тем, кто за 1000 р в месяц может заниматься в студии2 раза в неделю по 3-4 часа. Хотя тут от студии и препода зависит... Недаром многие к нам детей водить предпочитают - так тем более, дайте хоть скидос на материалы...

---

У меня в этом году не было ни одного фотосета. Хочу фотосет, ибо надо как-то себя поддержать. Порой кажется, что я превращаюсь в бледную тень себя, преждевременно старею (а ведь всегда гордилась, что молодо выгляжу). Что у меня морщины стали сильно заметней за прошедшие пару лет. Иногда даже боюсь смотреть в зеркало...

Никогда не платила за фотосеты, максимум оплачивала студию, всегда заинтересовывала фотографов образом\идеей, но сейчас и заинтересовать нечем. Только сэкондовскими шмотками, размазанными тенями и усталым лицом.
Я ведь не шью с марта 2020. Уже понимаю, что надо бы заняться, ибо попросту надоела вся одежда, хочется чего-то нового красивого. И не косплейного, а просто.

Я уже думала, кое-что невыгулянное у меня есть. Как сэкондовское, но интересное, так и своё. Может, всё же найдётся кто-то, согласный поснимать меня за оплату студии, и выделить на неё деньги как-то. Ибо тухло совсем. Почти как в те времена, когда я всю зиму носила ненавистные джинсы с потными противными подштанниками, через которые один хрен продувает колени, и к весне готова была убивать и резать, покуда мне не дадут надеть красивую юбку (потом расшарила тему юбок тёплых, стало намного веселей жить, джинсы за 2020 год надевала ровно один раз, в этом ни одного).

С одной стороны, мысли о косплее дают некоторые неприятные флэшбэки. Я радовалась, что с ним смогла завязать, ибо выгорела, но перестать сама не могла - нужна была внешняя сила, которая меня из всего этого выдернет.
Те немногие фесты, что смогли провести, я пропустила не только из нежелания носить определённый аксессуар (на который всё равно забивали), но в принципе сложно было поднять зад и что-то делать, даже не новое. Отвыкла. Это ведь надо ещё и дефиле ставить... Всегда, честно говоря, не любила ставить дефиле. Просто пыталась к этому подходить ответственно (есть ведь люди, которые и забивают, а я хоть немного репетировала). По-хорошему, сшила, оделась, накрасилась - молодец, и на этом всё. На прочее ресурса едва оставалось.

Но честно, хотелось бы не позировать на эти долбаные портреты в потном повседневном шмоте, а пойти куда-нибудь в эльфийском платье. Снова стать собой-настоящей, красивой, клёвой. Я тем более не хотела бы, к примеру, позировать на костюмные постановки, чтобы меня ещё рядили в пыльный шмот из фонда.

Ну или хотя бы накраситься как-то не так, как на постановки обычно, по-новому.
То, что я вообще крашусь, естественно, некоторым не нравится (а кому-то наоборот).

---

Во сне мне позвонила знакомая из другого города, и с таким искренним участием расспрашивала, как у меня дела, как я, всё ли в порядке, что тепло на душе стало. И с этим чувством я проснулась, оно всё утро было со мной.
Вот только когда она спросила, чем занимаюсь, я замялась и не знала, что ответить. Сказать, что рисую - по факту то и дело отлыниваю опять, потому не честно. А честно признаваться, что бухаю и фигнёй страдаю, стрёмно.
Потом подумала: вот, кто-то обо мнеискренне беспокоится, кто-то в меня верит, а я бухаю и фигнёй страдаю... Не хорошо это, можно было бы ради этого за ум уже браться.
Правда, потом я сходила за пивом, ибо вдруг сильно захотелось хорошего ИПА. Взяла бутылку Волковского. Но вечером наконец-то нарисовала натюрморт, ибо тыква ждать не будет, испортится. итак долго тянула (завтра её придётся разделать и заморозить на зиму).
Как бы на самом деле сохранить это чувство внутри себя, зафиксировать и обращаться к нему, когда плохо... Чтобы было пофиг, если в десйтвительности рядом никого нет. Потому, что порой жёстко кроет именно на этой почве, нужна поддержка. И просто схожу с ума временами без простого общения хотя бы, фидбэка, каких-то годных взаимодействий.

---

Порой думаю: жаль, что ретроградный Меркурий стал мемом и приколом. Ибо сейчас (до 18 октября) как раз он, и я его действие ощущаю. И это отнюдь не "лол кек чебурек". И насущным становится вопрос, как пережить месяц на работе, никого не загрызя и не отъехав в дурку. Ибо кажется, я всё. Становлюсь слишком чувствителоьной и агрессивной. Казалось бы, работа "не бей лежачего", платят больше, чем в общепитах или торговле, мозги ебут в разы меньше. Сиди себе, пялься в одну точку, а деньги капают. Но я не могу нынче.

У меня сейчас напарница, которая меня просто бесит. Немолодая одиозная и болтливая тиотка, студентки её тоже не любят и просили не приглашать, но больше было некому. Я и сама хотела уйти, но ирже некому. В связи с этим подумала: хватит быть спасительницей, пора о себе позаботиться. Наприер, заплетя дреды, как собиралась (именно из-за кафедры не смогла). Деньги не всегда главное, это давно уже поняла.

Можно поздравить, кстати, с ачивкой: я до того не выдержала, что тиотка теперь со мной не разговаривает. Обратилась к ней тут по сугубо рабочему вопросу, а она демонстративно молчит и явно дуется. Не знаю, порадоваться или посокрушаться. С одной стороны, если болтливые бумерши без понятия личного пространства меня стороной обходят - себе же лучше, а то обычно от них фиг отделаешься. С другой, всё равно как-то коряво.
Вчера она высрала дичь, с которой меня невольно триггернуло, аж физически затрясло, на тему "бьёт значит любит". Но я и до этого на неё агрессировала: она лезла с ненужными расспросами, пробовала заводить светские беседы, не взирая на мои наушники (когда человек в наушниках, это сигнал оставить в покое и обращаться только по реально важным вопросам, другие это понимают) и указывать, когда мне идти на перемену.

Препод тоже болтун, который местами высирает дичь и бесит. Не бесят меня только студентки, вот с ними можно и пообщаться нормально.

Я решила на пару недель заморозить абонемент в художке, пока нагрузка не уменшьшится, ибо лишние дни не хочу особо никуда ходить и никого видеть (хотя с кем-то интересным и располагающим пообщаться рада, это бы поддержало).

@темы: идиоты они везде

---

Банальная мысль, которую думаю давно: все заслуживают хороших арт-материалов, не только профи. Обычные дети тем более заслуживают. Это к тому, что "ребёнку нужны карандаши? а пофиг, купим в фикс-прайсе марки Kid's Fantasy, это же ребёнок, он даже в художку не ходит - наверняка будут по углам валяться".
Если фиговые, то конечно будут, но хорошие могут пробудить более глубокий интерес и не валяться. У меня самой в детстве была всякая лютая фигня. Цветные карандаши я не любила как класс, ибо нормальных попросту не знала. Сейчас это понимаю. Были томские, у которых деревянный не только корпус. В школе мы рисовали акварелью на простой бумаге, не изучая какую-то особую технику. Как и гуашью. Получалось криво, бледно, странно, бумагу характерно вело, если перестараться со слоями или водой. Да и акварель была фиговая - ныне детская продаётся лучше (у меня есть Луч Классика в палетке, так вполне неплохой учебный вариант. Собсно, знакмые из художки и надоумили взять - правда, сами они сейчас пользуются Сонетом) . О специальной акварельной и о том, как круто можно размывать, узнала только в 20, когда впервые занялась фан-артом, и тогда очень полюбила акварель, а до этого тоже считала бледным непонятным материалом.

Я тут не выдержала, купила набор карандашей Lyra Graduate 36 цветов. Свои 24, потестила и поняла, что мне нравится. И что 24 даже маловато, надо было сразу брать больше. А по акции оно вышло вдвое дешевле, чем брала 24! Раза три била себя по рукам, говоря, что этого хватит. Но мысль не отпускала, на четвёртый не выдержала.
В прошлый раз, с моими первыми кохиноровскими, было ровно также.
А потом, будучи в плохом настроении, села рисовать нейрографику, чтобы помочь себе... Обычно под нейрографику выбираю что поплоше, из дальнего угла, самое классное берегу именно для рисования. Но тут подумала: так блин, я ведь могу и её рисовать хорошими материалами, а не тем, что не жалко. У меня ведь много всего, и оно моё, зачем беречь?

Так и пришла в голову сия мысль. И для банальной арт-терапии можно брать не абы-что, и вообще. Были бы деньги, но сейчас я более-менее запаслась, не страдаю.
Хотя цены на детскую линейку Лиры делают мои глаза квадратными, не без этого... Как будто даже дороже моих. Ну так по отзывам в сети - мажоры своим деткам и всякие Дервенты вполне покупают. Хотя ныне, к счастью, среди бюджетного, и даже в фикс-прайсе, приличного немало. В фиксе главное чтобы не Kid's Fantasy, а так я их премиум-набор активно использую наравне с другими.

---

Поймала себя на мысли, что не хочу в художку. Обычно она меня всегда радовала и поддерживала, весной я после работы радостно туда бежала, забыв даже пообедать, не думая, что домой поскорей хочется ... Тут же вдруг... Не из-за глаз тех пресловутых, просто в целом.
Завтра итак пропущу, но думаю - мб, узнать насчёт заморозки абонемента? У меня курс 8 занятий всего (но вероятно придётся потом докупить, с моими-то темпами). Пропустить без заморозки можно 4 раза, 2 я уже прогуливаю. МБ, сказать, что на работе график не позволяет? Это полуправда.

Рисовать при этом, к счастью, хочу - потери интереса нет. У меня, при всех депрессивный состояниях, её никогда не бывает - на том всегда вылезаю так или иначе. Цели и интересы живы всегда, просто порой ощущаю особо лютые блоки на пути к ним. Но всё равно ползу.
А сейчас сложней взаимодействовать с миром, становлюсь особенно чувствительной, раздражительной, и необходимость таскать куда-то жопу в выходной тоже запаривает. Работы в таком состоянии за глаза, меня там раздражает напарница.

Ретроградный меркурий, увы, давно стал мемом и приколом, а ведь он там сейчас, до 18 октября, и это чувствуется.

Совсем без взаимодействий тоже особо тухло, но хочется избегать нежелательных. В художке тоже случаются нежелательные, туда всякие люди приходят, не только приятные.

---

Дабы просто поделиться хорошим.

Позавчера случайно деанонила женщину, которая написала мне положительный отзыв на прошлогодней летней ФБ. То был бартер, но мне передали инсайдерскую информацию, что написан он от чистого сердца, а не потому, чтов бартерах принято лить сироп. На текст, который в целом был не очень хорошо принят, стал причиной скандала, который по мне очень больно ударил. Я потом не могла его видеть, пока не пообщалась на эту тему с психологом. Но после отредактировала, поскольку нашла там перлы, с которых и сама пофигела.

А ей он в первоначальном виде понравился, она тогда орала в личку капитану, мол, круто-классно в самом деле, доберусь до компа нормально - напишу бартер! Скрин того сообщения мне показали, без её ника.
И она сказала, что в целом привередливая читательница, однако выделила именно мою писанину. Чудны дела. Но мне, конечно, было очень приятно. Я тогда искала деаноны, пробовала выяснить, кто это, отблагодарить, но ничего не было. Когда узнала, что мы с ней уже года полтора общаемся в Твиттере, снова потеплело на душа в какой-то момент.

---

В начале 2020 обещала себе учиться быть самодостаточной. Была полна надежд, думала, у меня всё получится. Ну-ну.
В итоге что? Только и делаю, что путешествую кукухой на тему неспособности взаимодействий с людьми, нехватки общения, ощущения себя лишней.

В последнее время то и дело пишу посты и боюсь их выкладывать, оставляю в черновиках. Будто некий барьер мне мешает и открыться миру самой, ведь какой смысл? Лишь хуже сделаю, наверно.
Порой ощущение, словно между мной и миром выросла некая стена. Да что там, она была всегда, просто раньше получалось докричаться или через дырку ненадолго удрать. Сейчас сложней.

За прошедшие годы у меня, кажется, просела способность общаться с людьми, сильно возросла тревожность. Боюсь что-то не то сказать, быть не так понятой, случайно кого-то обидеть. Бывает чувство, что бы я ни сказала и не сделала, сколь бы ни старалась, обязательно всё испорчу. Как в художке: в мыслях не было показывать, какая я умная и всё умею, наоборот, я хочу учиться, разбираться в теме глубже, понимать. Что-то исследовать и осмыслять самостоятельно. Но нет, нефиг выпендриваться. И главное, моменты вроде реакции преподши принимаю очень близко к сердцу, и виновата всегда во всём я.
У меня было несколько эпизодов селф-харма в прошлом году, хотя с 2012 подобным не занималась. Потом себя осадила и перестала - стало страшно уйти глубже на дно.
С психиатрией связываться ведь по-прежнему не хочу.

И да, я работала с психологами, когда была возможность. Думаю, без них было бы ещё паршивей. Кое до чего договорились, но остаётся открытым вопрос, что с этим делать.

Я сама, к примеру, вижу, что мне мама постепенно косвенно внушала, что я невозможное чудовище, с которым никто дел иметь не будет, устраивала драмы ни за что и требовала не пойми чего. Но хрен с ней, хоть сто раз она извинится - это ничего уже не поправит, ибо как жить, порой не знаю. Сама давно задолбалась, но честно ищу внутри себя ту самую опору, а где она?

Бывало, напрямую делала запрос "погладьте меня по головке", и меня гладили, и это помогало. Так за это уствую себя виноватой, ибо нефиг же жрать ресукрсы, самой надо, ну или к психологам тем же, но денег нема... Потому сейчас вырос какой-то блок.
В выходные, правда, подключилась к конференции - группе поддержки, там хорошо посидели, поболтали по видеосвязи. И жить захотелось.
А потом вдруг снова.


Ладно. Сейчас как-нибудь приведу себя в порядок, схожу в магазин и буду дальше выяснять, сколько там глаз. По крайней мере с этим я могу что-то сделать и может, даже, потом порадоваться, что я молодец.

---

Стало мне тут интересно. Если мерить лицо глазами, сколько глаз в нём помещается вертикально? Лица разные, конечно - есть более круглые, есть вытянутые, есть глаза больше или меньше... Но так, сферически в вакууме?
У себя я насчиала 7, местеми чуть больше выходит, но мб это уже фильтр стройности на смартфоне. Как в зеркале (раза 3 перепроверяла), так и по фото. Но у меня лицо вытянутое. В универе про меня говорили, что пропорции правильные.
Гипсовая Венера по фото из сети - 6-6,5 с учётом причёски, у любимых персонажек тоже в районе 6 намерила.
В схемах построений, которые находила - от шести. Если на этом вообще акцентируют. В моём первом уроке мерили только в ширину, остальное - "рисуем овал на глаз". Потом делим провно пополам в высоту, и эту срединную линию на 5 частей, ага.
Среди первых работ у меня были какие-то больно уж приплюснутые и большеглазые, потому ещё ранее пыталась разобраться, что где пошло не так, как правильно.

Просто позавчера в художке была эта тема. И я чувствую себя в итоге коряво именно потому, что уже с ней трахалась в одиночестве. Более того, я уже рисовала по одельности глаза и губы в количестве (до носа пока не добралась, но и им займусь).

У меня опять стало выходить приплюснутое большеглазое лицо, я спросила преподшу, что с ним не так. Она ответила, что всё так, надо продолжать. Я померила - там 5 глаз в высоту. Может, его всё-таки нужно вытянуть или по бокам уменьшить всё... Сказала, что видела схемы, и там до 7 глаз вертикально может помещаться.
И вот тут она так среагировала, что мне сделалось паршиво. Сказала: ой, а почему я об этом не знаю, а почему я их не видела... Мол, училась в училище (наше училище считается сильным), но не знаю. И таким тоном, что я потом даже не знала, как бы извиниться получше, чтобы меня не считали крайней злодейкой и зазнайкой.
Типа, пришла не учиться, а выёбываться, что уже сама всё знаю.

Ну а что, если знаю? Не дофига, но кое-что. И не выёбываюсь, а справедливо сомневаюсь, и вполне нормально я всё говорила. Банально вижу, что там странное, хотя бы сравнивая мою кадаврину с зеркалом и людьми вокруг - имею право. Это вроде как хорошо как раз, не?
Собственно, позже мне эта мысль не давала покоя, и я полезла копать схемы, измерять лица. Что, если я всё-таки права? Без понятия, почему она не знает, но ведь у меня самой вон целых 7.
Делиться находками и соображениями не хочется уже от греха подальше - мне ещё дальше заниматься, ссориться ни к чему. Но спросить альтернативного мнения тех, кто сечёт, хотелось бы.

Наверно, она мне сказала ничего не поправлять, чтобы время не тратить - итак выгнала меня в этот раз ровно через 2 часа ибо мест не было, я не успела профиль разобрать, дома доделывала. Там ещё 5 человек сидело, все с разными заданиями, со всеми нужно успеть поработать.
Может, у них там какие-нибудь свои внутренние дрязги - я лицо изучаю по урокам второй девушки из студии, которая меня туда и привела. Об этом говорила. Но не могу об этом знать тоже.
А у меня реально было чувство, что я опять что-то испортила, но ведь я вполне справедливо делилась сомнениями, реально вижу у себя не то и хочу разобраться во всём лучше...

---

Хочу тёплые шаровары. Давно уже эту мысль вынашиваю, недавно вдруг вспомнила. Летние мне не очень актуально, ибо там погода позволяет без компромиссов ходить в юбке. А вот тёплые - это должно быть удобно, как тёплая юбка, но бонусом снизу не задувает, потому ещё теплей.

Помню времена, когда они были модными и в тренде, много попадалось. И многие кринжевали: фу, штаны-засранцы... Я посмотрела выдачу в поисковике, и многие модели реально странноваты. Надо что-то своё искать.
Также давно думаю, что можно в принципе взщять за основу исторические панталоны, коих у меня есть. Пробные как-то шила, дабы чисто посмотреть на них в реале. Ещё и с незашитой серединой. Они такие пышные, что я брала выкройку на 5 размеров меньше, но собирала на свой, и выходило всё равно весьма объёмно. В таком виде, правда, подозрение, что если зашить середину, будет уже стеснять движения...

Ещё бы собраться, а то я не шила уже 1,5 года, с вялой попыткой что-то поделать (лежит незаконченная кофта). У меня и времени нет...

@темы: о позёрстве

---

Вчера по дороге в универ приняла решение отказаться от постановки. 5 курс дописывал мой портрет, и я намеревалась на этом их пока оставить. Досидеть итоговую у шестого, ибо сливаться с середины не в моём стиле, не хочу подводить, но не брать новых. Ибо поняла, что я моральное дно, мне фигово, и лучше посидеть дома для всеобщей безопасности.
Эта мысль просто окрылила. Представила, что у меня в неделю всего 7 пар, представила, сколько всего переделаю в освободившееся время... И погулять смогу, пока совсем не потемнело и не похолодало... Стало сразу так легко и радостно, а ещё солнце светило очень по-осеннему...

А в итоге что? Хрен мне. Узнала, что позировать совсем некому, даже второго человека ко мне на двойную найти не могут (но сегодня выяснила, что нашли) - и не смогла. Неловко пробормотала "я, знаете, тоже под вопросом", на этом всё.

Видимо, развлекаться мне по текущему расписанию до середины ноября. Ну ладно, 6 курс пораньше отвалится - там можно ничего не брать, либо меня поотпустит, и другие преподши вернутся, к ним схожу.
Ну и деньги всё-таки.

Но вопрос теперь реально ребром: как постичь дзен и отработать? Если чаще кажется, что время нереально долго тянется, и ходить туда западло?

@темы: shit happens