[Alma Amentet]

Не оставляю надежд вылезти из писательского блока, и недавно начала нацарапывать какой-то текст. Уже прогресс.

Вместе с тем, снова пришли сомнения: надо ли оно мне, вообще? Может, всё же стоит учиться себе рисовать и не пробовать в тексты. Это мне понятней, лучше получается по ощущениям.

Меня пугает работа с обоснуями и фактами. Быт, боёвка, седлание лошадей, устройство парусника и прочие радости... Как заживают раны, опять же - мне актуально, но медицинская тематика тем более не близка.
Кажется, я для этого всего слишком глупая, у меня нет ресурса дрочить специальную литературу, где про это написано, всё равно не получится ничего годного. Лучше пойду подрочу перспективу, опять же. Она пугает меньше, хотя тоже та ещё жопа. Но её ты хотя бы просто пробуешь 100500 раз, и начинает получаться.
Всё, что я могу написать - какое-то сопливое нытьё и рефлексия, однообразный внутренний мир перслонажек и выяснения отношений... Не могу сейчас отпустить себя и строчить фикло тупо по фану, опять же.

Вместе с тем, зачем-то я в это влезла. Внутри меня давно живут нерасказанные истории, хочется дать им выход. Иначе бы и не начинала... И кажется, в начале 2020 я была смелей, пробовала в какую-то динамику. Я не думала, просто делала. Меня пёрло, оно само потоком проходило - успевай записывать. Драка в таверне там или чего... Даже попытка боёвки какой-никакой, вроде бы.
С обоснуями я тоже тогда работала, но в основном изучая мир Forgotten Realms, читая игровые руководства, а не про всякие бытовые факты (кстати, про лошадей - своих героинь чаще вижу пешими и в экипажах, ещё у меня путешествуют, прибиваясь к торговым обозам, как наёмницы, отрабатываюшие проезд охраной там или разведкой, или просто бюджетные пассажиры. Почти не думала о них, пока другие о них не заговорили).

А потом меня накрыло мраком. И было много некоторого дерьма, писательский блок, некоторое выползание из него, затем уход обратно. Возможно, на фоне общего упадка.
Сейчас у меня внутри по ощущениям только нытьё, рефлексия и пустота. Когда я на прошлой неделе начала скрипеть ржавыми шестерёнками, царапая в тетради новый текст, я сама была счастлива и окрылена. Казалось, ну сделаю хоть что-то, лучше, чем ничего. Тампомаленьку раскрутится. Думала, что очень жду ноябрьский челлендж, вдруг поможет, как тогда...
Неделю спустя вернулась к нему, села было работать, и... А что за фигня ут происходит, а кому это надо, вообще... Хотелось хотя бы подать это драматично и чувственно, как подобает, но тоже ХЗ. Я как будто просто выжжена изнутри и косноязычна =( Хотя порой могу самозабвенно глючить и ярко чувствовать, правда, определённый набор эмоций и ситуаций, ограниченный. Но как материализовать это - ХЗ.

Так хочется хотя бы выплеснуть боль из себя на бумагу, может, тогда откроется снова дорога чему-то иному... но слов достаточно не нахожу =(

Comments

[Катарина]

надо ли оно мне, вообще? Может, всё же стоит учиться себе рисовать и не пробовать в тексты. Это мне понятней, лучше получается по ощущениям.

Я вот большую часть творческого времени рисую, но при этом всегда ощущала писательство как свою внутреннюю суть. Но писать мне сложнее, чем рисовать. Несколько лет не писала ничего для себя важного. А то, что казалось важным и достойным доработки раньше, сейчас перечитывается как : "Ууу, всё стереть и написать заново, иначе никак" — некоторое время назад эта мысль люто вгоняла в депрессию, но сейчас я уже достигла стадии "А может это и к лучшему, что я вижу сейчас текст иначе — могу стереть и написать заново, а могу взяться за что-то другое, свобода".

устройство парусника и прочие радости...

Про устройство парусника можешь меня тыкать на пообсуждать — у меня тоже был парусник в книге)), и я тоже изучала его устройство!) Я, конечно, не совсем моряк, но рангоут от такелажа отличу, и справочные книжки у меня сохранились.%))

Когда я на прошлой неделе начала скрипеть ржавыми шестерёнками, царапая в тетради новый текст, я сама была счастлива и окрылена. Казалось, ну сделаю хоть что-то, лучше, чем ничего. Тампомаленьку раскрутится. Думала, что очень жду ноябрьский челлендж, вдруг поможет, как тогда...
Неделю спустя вернулась к нему, села было работать, и... А что за фигня ут происходит, а кому это надо, вообще...

Пока я эти несколько лет сидела и думала, что я обязана написать хороший текст, у меня ничего не получалось — ну, получался скверный текст, я расстраивалась и писала всё меньше и меньше, пока не бросила. За прошедший год поняла, что когда я ничего не пишу, мой мозг усыхает. До такой степени, что я могу забывать слова в повседневном обиходе — пугающее ощущение! Та что условия игры поменялись с "надо написать хороший текст" на "надо написать хоть что-нибудь" — и стало легче. Теперь, когда я позволяю себе написать неудачный текст, я уже достигаю цели — что-то пишу, уже одно это приносит облегчение. А неудачный текст можно потом доработать, изменить или удалить, но без неудачного написать удачный сразу — для меня это утопия, в существование которой я почему-то верила слишком долго.

И у меня создалось впечатление, что ты в приведенной выше цитате именно на этапе доработки текста сдулась, ожидая, что оно должно было получиться именно так как надо с первого раза.

[Катарина]

В общем, я тебе желаю найти дверь в писательство, потому что хорошо иметь способ самовыражения про запас - когда подустаешь от одного вида творчества, можно отдохнуть, переключившись на другой. Не будь к себе слишком строга — чтобы что-то написать, не обязательно быть чопорным сверхинтеллектуалом, язык не их монополия. Глупые простые смертные вроде нас тоже имеют право на самовыражение.))

[Alma Amentet]

Катарина,

Я вот большую часть творческого времени рисую, но при этом всегда ощущала писательство как свою внутреннюю суть.

У тебя на фикбуке вообще клёвые работы лежат. Редко, но метко, что называется - ты довольно прикольные меткие сюжеты с поворотами можешь придумывать. Это круто!
В юности, когда я считала писательство для себя основным и хотела в нём прокачиваться, моей слабой стороной были сюжеты. Всегда. Я тогда могла как раз в красивую атмосферную словесность, не закостенела ещё. Но сюжеты - вообще никак, а если пыталась, такой маразм получался, что вспомнить стыдно =) И тогда, оказывается, могла только в атмосферные зарисовки.
А если что-то годное вырисовывается, оно настолько зияет белыми дырами, опять же, что ХЗ, чем их затыкать.
Раньше мне и рисовать было не менее сложно, потому бросала, и когда ты уже признанная в узких кругах комиксистка, я всё ещё начинаю с нуля. Как-то это преодолела, во многом помогло встретить реально классных наставников, которые в нужном направлении подтолкнули. На основы в художку ходить тоже очень помогло. Просто намного понятней, в какую сторону двигаться, что, вообще, делать. А раньше нет .
Текст же по сути своей такой неосязаемый неуловимы хаос, разобраться в котором всё ещё сложно...

и я тоже изучала его устройство!) Я, конечно, не совсем моряк, но рангоут от такелажа отличу, и справочные книжки у меня сохранились.%))

Если понадобится, учту, конечно. Я себе отложила какую-то книжку по теме, специально, на всякий случай.

Всё ты верно говоришь, да.
Проблема ещё в том, что хочется что-то представить на публику и получить какой-то фидбэк. Чтобы, так скть, включаться в движ, социум - у меня с этим большие проблемы как раз. Вижу, тем более, как вокруг выкладывают чего-то на фикбук, читают и лайкают друг друга, орут "ааа, вы молодцы". Хочется не отставать и тоже плюсиков получить... ну просто тухло иначе, мои заглюки. А если и работаешь, но представить всё ещё нечего... тут руки и опускаются. Результат, наверно, не так ощутим и не так радует, чувство бега на месте. С косплеем похоже было, там немного иные заглюки. Потому пришла к тому, что наверно, лучше шить не косплей, а необычную повседневную одежду, и носить: безо всяких конкурсов и оценок, и практической пользы больше, и себе радости тоже.

Я ныне фандомную битву начисто просрала, из-за чего грустно очень. Там ещё работа до середины лета внезапно, ну и само лето, когда гулять надо, пока дают - ни фига на это не осталось в итоге...
Прошлые два раза худо-бедно сходила, что-то представила, на второй раз за меня даже голосовали, и даже какие-то совсем незнакомые люди. Что порадовало, конечно.

Все эти фесты и соревнования, наверно, пользы не приносят, только мешают сосредоточиться именно на процессе и от него получать какой-то фан, не оглядываясь на оценку или ценность в чьих-то глазах, кроме своих - что в косплее, что здесь...

[Катарина]

Alma Amentet,

У тебя на фикбуке вообще клёвые работы лежат. Редко, но метко, что называется - ты довольно прикольные меткие сюжеты с поворотами можешь придумывать. Это круто!

О, спасибо, внезапно! Нааа, в том-то и дело, что не могу: несколько придумались сами - ну и всё.Х)) Короткие рассказы сложно придумывать, они все от чистого вдохновения зависят.

Я тогда могла как раз в красивую атмосферную словесность, не закостенела ещё. Но сюжеты - вообще никак, а если пыталась, такой маразм получался, что вспомнить стыдно =) И тогда, оказывается, могла только в атмосферные зарисовки.

Мне кажется это нормальным, что есть слабые стороны - у кого ж их нет. А из атмосферных зарисовок можно рано или поздно выйти и на сюжет.

Раньше мне и рисовать было не менее сложно, потому бросала, и когда ты уже признанная в узких кругах комиксистка, я всё ещё начинаю с нуля.

Ооой, я тя умоляю, какая я признанная, где!%)) Поразвлеклась пару лет какими-то рисовульками на КомМиссии — ничего по этому поводу не ощущаю, ну было и было. Я себя ощущаю начинающей каждый раз (каждый раз!), когда начинаю рисовать новый рисунок, у меня никогда нет ощущения, что я могу, я всегда сажусь с ощущением "ну, сейчас покалякаем что-нибудь, посмотрим, что получится" — вот этим летом я рисовала очень много, но из аконченного, что можно опубликовать, наберется от силы штуки три картинки.Х)) Остальное я буду потом переосмыслять и дорабатывать — и всё равно есть шанс, что никогда не опубликую, мне это скорее мешает рисовать, чем помогает. Когда оно лежит в столе, оно прекрасно, а когда вешаешь прилюдно, думаешь "о, сколько там косяков, зачем я этим буду ломать людям эстетические чувства".

Как-то это преодолела, во многом помогло встретить реально классных наставников, которые в нужном направлении подтолкнули. На основы в художку ходить тоже очень помогло. Просто намного понятней, в какую сторону двигаться, что, вообще, делать.

О, это классно, когда удается сдвинуться с мертвой точки! И главное ведь - никогда не поздно с нее сдвигаться, найти только свое направление надо. Здорово, что ты встретила нужных людей!

Текст же по сути своей такой неосязаемый неуловимы хаос, разобраться в котором всё ещё сложно...

Да, текст такой... Мне кажется, единственная разница между успехом и провалом при работе с текстом (да и с рисунками тоже) - это воспринимать хаотичность как приятный вызов, а не как демотивирующий тупик. И ценить каждый свой даже самый крошечный кусочек прогресса. По моим наблюдениям, во всем так - у людей, которые английский язык учат, это особенно заметно, когда они "о, я уже два месяца занимаюсь, а всё еще не перешел на следующий уровень" — такие выгорают через эти самые два месяца. И я такая уже лет двадцать: "О, афигеть, я сегодня узнала новое слово, которое еще не слышала или слышала сто раз, но еще ни разу о нем не задумывалась - вот это чудеса!! Уровень? Да какой нафиг уровень, слово прикольное!"

Хочется не отставать и тоже плюсиков получить... ну просто тухло иначе, мои заглюки. А если и работаешь, но представить всё ещё нечего... тут руки и опускаются.

Хм, звучит так, как будто это замкнутый круг: ты начинаешь писать, чтобы получить фидбек, но поскольку, пока произведение не закончено, получить фидбек нельзя, ты бросаешь работу и таким образом окончательно лишаешь себя возможности получить фидбек. о.о

Мои отношения с комментариями и фидбеком ты знаешь - "фуфуфу, это зло для автора!" как я часто пишу в дайри, но как самые ярые гомофобы где-то в душе геи, так и я воюю с зависимостью от комментариев потому, что она мне тоже жить мешает - даже не смотря на то, что мне по большей части на них плевать.о.о У меня это работает так:

ой как длинно!)

я публикую что-то и начинаю развлекаться тем, что смотрю, сколько там лайков, просмотров и тех же комментариев, и хорошо если там их нет или мало, мне тогда быстро надоедает это бесполезное времяпровождение, и я иду дальше заниматься делом - рисовать или писать. А если вдруг меня засыпают лайками и комментариями - то начинается жопа. Кто ж поспорит, что любой человеческий мозг на комплименты и похвалу ответит допамином и какие там у нас еще есть вещества счастья. И ты как собачка Павлова идешь получить свою порцию наркоты от комментариев, пока они не иссякнут. Даже когда они иссякают, ты еще сколько-то часов будешь сидеть и обновлять страничку - ну а вдруг еще дозу дадут? Вместо того, чтобы заниматься делом. К тому же, легко полученная эйфория от комментария потом очень мешает работать - чтобы увидеть комментарий, ты просто обновил страницу, а чтобы получить удовольствие от работы, надо вкалывать, да еще нет гарантии, что за день вкалывания не получится сплошная пакость, которую нужно будет дорабатывать на следующий и на следующий день, пока наконец через неделю ты не получишь свою порцию допамина от осознания "ну наконец-то что-то получилось!" Поэтому я тренирую себя отгораживаться от любого фидбека вообще, чтобы он не мешал мне зарабатывать свой допамин упорным трудом. Отсюда все эти фидбекохейтерские посты в моем дайри. Ну и от того, что я боюсь наткнуться на чей-нибудь гениальный незаконченный фик десятилетней давности с припиской "да ну вас, не комментируете, не буду дальше писать".Х))

Все эти фесты и соревнования, наверно, пользы не приносят, только мешают сосредоточиться именно на процессе и от него получать какой-то фан, не оглядываясь на оценку или ценность в чьих-то глазах, кроме своих - что в косплее, что здесь...

О, точно, вот и я примерно об этом!

[Alma Amentet]

Катарина,

Короткие рассказы сложно придумывать, они все от чистого вдохновения зависят.

А макси сложно потому, что дофига плясок с этими самыми обоснуями, слишком монолитная работа... Просто наблюдала вполглаза за процессом их создания у некоторых - люди это обсуждают, друг другу помогают, я со стороны смотрела и всё больше думала, что мне короткая форма ближе и проще. Опять же, можно просто написать настронческий драббл. Можно, опять же, по-быстрому срубить фидбэка, если повезёт, дабы воспрять духом. В былые времена именно такое во всяких марафонах и челленджах мне помогало.
Я и читать у других предпочитаю максимум миди, и то по праздникам, а так мини, драбблы. Опять же, можно тоже быстро ознакомиться и выдать фидбэка. И где времени на всё взять, когда ещё и книги читать хочется (и читать их какбэ надо, всякое мало-мальски качественное если собираешься сама писать - тут тоже затык, у меня ужасная техника чтения, в последнее время она как будто ещё просела... Читаю мало и медленно).
Тем более, скажем, писать полную новеллизацию игры, по которой пишу, мне не интересно ибо хочется осветить лишь определённые интересные мне моменты, не всё сразу охватить. А их можно и на рассказы поделить спокойно.

Я, если получаю сколько-то лайков и обратную связь, могу порадоваться и успокоиться, получить ресурса, чтобы двигаться дальше. Тут скорей успокоюсь и не буду подпрыгивать, требуя ещё.
А вот если там пусто и тихо, тогда буду и обновлять в надежде, что хоть немного упадёт, и переживать, что получилась фигня... Совсем закрывать лайки и комментарии не выход, вдруг всё-таки, ибо есть шанс и хорошего получить, не стоит его упускать. Я и из-за критики убилась так, что меня психолог откачивал потом, кроме шуток, был сильный депрессивный эпизод (до сих пор осадок есть, а в авторкой того разбора полётов не разговариваем - всё ж это было неловко, пусть через свою призму восприятия человек, может, искренне считал это помощью, но не сошлись взгляды, увы).
А всё равно не могу закрываться от всего совсем ибо а) в хорошее верить в глубине души продолжаю б) надеюсь сама всё же преодолеть многое и стать сильнее.
Ну и процессники порой с кем-то обсудить помогает, иногда такая возможность случается, ею пренебрегать не стоит.

Со своей стороны, иногда кого-то поддержать хочется хотя бы лайком, какими-то врзникшими мыслями и чувствами поделиться (не критикой или негативом) а там всё закрыто и поддержать не можешь... И как-то не очень. Хотя вот меня такое бы порадовало определённо, но все разные, не всем надо, тут да.

Я ещё завидую зарубежному сообществу, что в косплее, что здесь. Там нет такого культа достигаторства, люди больше расположены делать что-то по фану, не стремясь сделать идеально. Много странных и средних фиков находила на фанфикшн.нет, и мне такие читать нравится порой больше, чем что-то реально крутое. Потому, что вижу, как люди просто додают себе, безо всех этих заморочек, и радует видеть, что так можно. Так у них и фидбека в своё время было много, публика тоже непритязательная какая-то! И блин, я считаю, это как раз хорошо. Фан и добрые отношения, поддержка, где-то важней мастерства и достигаторства, от них точно меньше боли.
А у нас культура и менталитет какие-то такие, видимо...

А к рисункам своим я просто отношусь, мне они почти все нравятся! Спокойно пощу однотипные портретфы анфас, простые фигуры, наброски всякие, радуюсь целым двум лайкам и угрызений не испытываю. Если не спамлю, то не потому, что показать стыдно, но потому, что не хочу слишком много шитпостинга разводить.
Мне реально кажется, всё это лучше, чем ничего, и у меня что-то вполне годное получилось.

Но всё равно ты в разы больше меня умеешь, факт. Я пока не могу ни в эмоции, ни в позы, только простые портреты. Комиксы для меня нечто за гранью, всегда восхищалась этим особо. По боку, если честно, на всякое высокой искусство, кое у нас на кафедре процветает, я искренне восхищаюсь комиксистами и татуировщиками, вот тут даже сложновато поверить, что могла бы стать одной из них, слишком всё сложно кажется. В первом случае потому, что много поз и выражений надо уметь рисовать, экспрессию передавать, во втором - кожа вообще менее податлива, чем бумага, а права на ошибку нет. И это ж какую твёрдую руку иметь надо...

[Катарина]

Alma Amentet,

А макси сложно потому, что дофига плясок с этими самыми обоснуями, слишком монолитная работа... Просто наблюдала вполглаза за процессом их создания у некоторых - люди это обсуждают, друг другу помогают,

Это да, работы много, обоснуи копать приходится лопатами. И в моем случае помощь со стороны часто приводила только к тому, что я окончательно запутывалась.))

Я и читать у других предпочитаю максимум миди, и то по праздникам, а так мини, драбблы. Опять же, можно тоже быстро ознакомиться и выдать фидбэка.

Мы с тобой во всём противоположны — мне наоборот краткие формы сложнее читать (если это не совсем уж маленькая юмористическая зарисовка), я люблю длинные фики, в которые можно погрузиться с головой, как в иной мир, на 100-200 страниц. Когда фик мини или миди, у меня ощущение, что я трачу силы на то, чтобы подстроиться под стиль и мироощущение автора, но не успеваю ими насладиться — только начну проникаться, как оно уже закончилось.

ещё и книги читать хочется (и читать их какбэ надо, всякое мало-мальски качественное если собираешься сама писать - тут тоже затык, у меня ужасная техника чтения, в последнее время она как будто ещё просела... Читаю мало и медленно).

Я тоже читаю медленно!:] Но мне кажется, не в скорости дело, а в том, насколько ты вкладываешься в процесс чтения — и это же хорошо, когда даешь себе время поразмыслить поанализировать. Я иногда зависаю на одной странице и думаю-думаю-думаю — это ощущается как более полезное действие, чем перемотать дальше с мыслью "неважно, почему меня это беспокоит, надо побыстрее прочитать".

Тем более, скажем, писать полную новеллизацию игры, по которой пишу, мне не интересно ибо хочется осветить лишь определённые интересные мне моменты, не всё сразу охватить. А их можно и на рассказы поделить спокойно.

О, это классно! Сборник рассказов получится.

А вот если там пусто и тихо, тогда буду и обновлять в надежде, что хоть немного упадёт, и переживать, что получилась фигня...

Всё равно я не могу понять, как можно оценивать свою работу на основании реакции других людей на нее. Если нет лайков, значит читатель не приходил читать, либо прочитал и работа оказалась ему не близка, у него другое мировоззрение и вкусы — но как на основании чужого мировоззрения и вкусов оценивать свою работу, написанную по своим вкусам? Прислушиваясь к чужому мнению, я рискую не узнать свое собственное. о.о

Ну и процессники порой с кем-то обсудить помогает, иногда такая возможность случается, ею пренебрегать не стоит.

Я обсуждаю процессники только с бетой/соавтором, а обычным читателями и особенно мимокрокодилам, которых я вообще не знаю, вход на эту территорию закрыт и завинчен болтами. Когда мимопроходящий человек начинает мне рассказывать о своем видении моей работы, мне это ничего не говорит: может ему сегодня на ногу в троллейбусе наступили, вот он и пришел намыть мне кости с необоснованным занудством, а может наоборот он сегодня счастливый влюбленный идиот и ему всё вокруг кажется прекрасным по умолчанию.:Ъ Соавтор же другое дело — это человек, которого я знаю достаточно давно и подробно, чтобы понимать образ его мыслей и отделять субъективное от объективного. Ну и естественно это человек, чья критика не вызывает у меня реакцию неприятия — я принимаю ее в работу без негативных эмоций: если оказывается, что критика вторит моим собственным сомнениям, то меняю текст, если же считаю ее необоснованной, то не меняю; никакого дискомфорта.
Мне кажется, для подсознания критика от незнакомого человека особенно опасна — когда не знаешь, кто говорит, появляется ощущение, что говорит Сама Истина и Внутренний Голос.

Жуткая история у тебя про разбор полетов.о.о

Много странных и средних фиков находила на фанфикшн.нет, и мне такие читать нравится порой больше, чем что-то реально крутое.

Я тоже считаю, что странные и средние фики по-своему очень и очень круты, в них меньше желания угодить публики и больше кипучей энергии автора, которого распирало от идей и вдохновения. Часто там полно забавных ляпов и косяков логики - но и их интересно читать, я бы ни на что не променяла это удовольствие выписывать мозговыносящие цитаты в отдельный файлик/посты на дайри — авторы по-любому не увидят и не оскорбятся, а мне приятно вспомнить.))

Потому, что вижу, как люди просто додают себе, безо всех этих заморочек, и радует видеть, что так можно.

От фразы "додают себе", я вспомнила статью, что мелькала у меня в ленте избранного: dybr.ru/blog/alyonasl/4299208#21750943 Там как раз про челленджи, достигаторство и выгорание от неудовлетворенности собственным творчеством.

Мне реально кажется, всё это лучше, чем ничего, и у меня что-то вполне годное получилось.

Да 100% всё всегда лучше, чем ничего. Проделанная работа никогда не может быть хуже, чем ничего. Даже если результат получился не туда, куда планировалось, всё равно ты научился чему-то по дороге, из всего можно извлечь для себя пользу.

Но всё равно ты в разы больше меня умеешь, факт.

Да просто потому что никогда не бросала рисовать надолго, как начала в 8 классе, так постепенно ползу и ползу и ползу, что-то по пути набирая в свое удовольствие. Если бы ставила это себе в профессию, то выгорела бы уже 10 раз, а так, в качестве хобби и психологической самодиагностики — отлично идет.

Я пока не могу ни в эмоции, ни в позы, только простые портреты.

Если захочется в ту сторону двигаться, то дойдешь постепенно и до поз и до эмоций — главное, иди в удобном для себя ритме.

слишком всё сложно кажется. В первом случае потому, что много поз и выражений надо уметь рисовать, экспрессию передавать,

Вот тут я внезапно подумала, что для меня рисование экспрессивных выражений лица и поз всегда заменяло собственную эмоциональность: я по жизни довольно безэмоциональный человек, такова моя защитная реакция на мир. Когда же я рисую эмоцию, я позволяю себе ее прочувствовать. Так что рисование помогает мне не превратиться в безжизненный механический холодильник.))

во втором - кожа вообще менее податлива, чем бумага, а права на ошибку нет. И это ж какую твёрдую руку иметь надо...

И не говори!))) Я точно не смогла бы работать татуировщиком, у меня бы от одной мысли об этом рука задрожала!)))

[Катарина]

Перечитала с утра на свежую голову свой коммент, подумала, что какой-то он бестолковый, ведь самое главное, что я хотела сказать - сил тебе и вдохновения, книжек всяких приятных в самом удобном ритме чтения, чтобы они тоже вдохновляли и накачивали словарным запасом, потом и своих читателей найти и получать удовольствие от всех стадий процесса.

[Alma Amentet]

Катарина, всё нормально! Спасибо, что пишешь, мне сейчас особенно не хватает общения.
И я прекрасно понимаю, что все люди разные, у всех свои потребности, цели, пути. Что хорошо одному, другому не подходит. Очередной повод об этом задуматься, но это не плохо.
Хотя... что делать лично мне, точнее, не что, а как, всё ещё Хэ не вполне Зэ... Да ладно. Для меня реально важно не только что-то там делать, но и как-то проявляться в мир, заявлять о себе. Иначе совсем печально, это за свои годы давно поняла. Потому путь полного ухода в стол \ к батарее, невыкладывания ничего, закрытия себя от любого фидбэка, даже хорошего - точно не мой, это ещё хуже. Остаётся прочно держаться руками за крышу собственную и продолжать делать, что делаю, хех.

Поняла, что дальше обсуждать некоторые вещи, по крайней мере, в открытом пространстве, мне уже сложно по некоторым причинам.

Среди тех фиков, что я читала, и не было ничего такого, что обычно любят высмеивать в цитатниках и пабликах... Там было просто, ну, никак фактически. Видно, что автор чисто для себя написал, поразвлёкся, и всё. К примеру, нашла эпичный макси, который очень тупо и прямо новеллизирцет игру - не прям игротехнически, но списывая диалоги один в один и описывая происходящее буквально, не привнося ничего нового. Тут просто специфика источника - в нём всё условно за нехваткой ресурсов (или там низким рейтингом, хе), там многое можно раздуть с подробностями, у каждого они будут свои.
А тут человек не утруждается. Хотя и не жжёт автогеном, никаких там... что обычно бывает, целуются, глядя при этом друг другу в глаза? Длань озера? Или? Либо мне недостаёт проницаиельности такие штуки отлавливать, да и пофиг. Я их и не люблю, у еня неоднозначное к этому отношение.
Или просто там не было какого-то цепляющего сюжета, или видно, что автор сочинял чего-то по ходу, просто графоманил в своё удовольствие (иногда и не досочинял, это мне знакомо, у самой так всю дорогу).

"Додать" - вполне распространённое слово из фэндомного слэнга, многие так говорят, я тоже. А занимательная фандомология есть на дайри, я за ней давно слежу и репостила не раз, с авторами общаюсь. Они молодцы!

Я точно не смогла бы работать татуировщиком, у меня бы от одной мысли об этом рука задрожала!)))

А я порой уже думаю - может, возьму да и смогу однажды. Годам к 50, на пенсию я всё равно не собираюсь, мне она не светит. И буду бить в своё удовольствие, пока не свалюсь. МБ именно на этом моя земная миссия будет выполнена: овладеть навыком, который всегда привлекал, но казался ппц недостижимым, и жизнь понадобилась лишь затем, чтобы понять, что нет недостижимого.

я по жизни довольно безэмоциональный человек, такова моя защитная реакция на мир.

А я наоборот, ппц экспрессивна и эмоциональна. И мне всю жизнь за это прилетало начиная с родни (мама с бабушкой как раз постные и сдержанные). Плюс со мной поэтому может быть сложно, но поняла лишь, что поделать с этим ничего не могу (как будто не пыталась, за столько-то лет жизни и самокопания).

[Катарина]

Alma Amentet,

Потому путь полного ухода в стол \ к батарее, невыкладывания ничего, закрытия себя от любого фидбэка, даже хорошего - точно не мой, это ещё хуже.

Может тебе сопровождать свои работы подробным авторским комментарием о том, какой фидбэк ты бы хотела увидеть? Мне кажется, это бы помогло получить именно то, что тебя подпитывает, а читателям было бы тоже удобно - писать отзывы легче и не так страшно, когда знаешь, что они уместны. А то иногда хочешь написать автору вдохновляющее, а не знаешь, на что и как реагирует данный конкретный автор.

Я еще теперь так с бетой работаю: даю ей после главы список вопросов "А вот это воспринимается так или этак?" "А в этой сцене дотянула или надо больше эмоционального накала и подробностей, чтобы читатель проникся?" Получается гораздо более продуктивно, чем просто вычитка опечаток.)

там многое можно раздуть с подробностями, у каждого они будут свои.

Люблю такие концепции!)

такие штуки отлавливать, да и пофиг. Я их и не люблю, у еня неоднозначное к этому отношение.

Ааа, надеюсь, что тебя не сильно напрягает, что я иногда в своем дайри их постю. Оно может и выглядит со стороны как высмеятельство, но на самом деле я это делаю с любовью и восторгом — авторы мне поднимают настроение своим нестандартным образом мысли и, к счастью, никогда не увидят этих постов, потому что это всё из англофиков.))

"Додать" - вполне распространённое слово из фэндомного слэнга, многие так говорят, я тоже

Да, просто совпало, что я этот термин услышала почти одновременно у тебя и у них.))

А я порой уже думаю - может, возьму да и смогу однажды. Годам к 50, на пенсию я всё равно не собираюсь, мне она не светит. И буду бить в своё удовольствие, пока не свалюсь. МБ именно на этом моя земная миссия будет выполнена: овладеть навыком, который всегда привлекал, но казался ппц недостижимым, и жизнь понадобилась лишь затем, чтобы понять, что нет недостижимого.

А вот почему бы и нет! Натренируешь руку на бумаге, а там и до кожи дойти можно. Еще, кстати, твердость руки дает рисование акрилом на ткани, как я по своим ощущениям помню: там чтобы ровную линию кистью провести, мне приходилось очень выверять движения.

А я наоборот, ппц экспрессивна и эмоциональна. И мне всю жизнь за это прилетало начиная с родни (мама с бабушкой как раз постные и сдержанные).

О, а у меня наоборот, мама и бабушка... не то чтобы экспрессивные, а быстро переходящие в состояние паники, скорее.Х)) А я изо всех сил держусь за спокойствие. Один раз дала волю чувствам (была неприятная ситуация, в которой меня сильно обидели) - прорыдала весь день до нервной трясучки и подумала - да ну нафиг, не буду больше давать столько воли чувствам. И с позитивными эмоциями тоже - если их слишком много, они меня выжигают. х.х

[Alma Amentet]

Катарина, Катарина,

Я еще теперь так с бетой работаю: даю ей после главы список вопросов "А вот это воспринимается так или этак?" "А в этой сцене дотянула или надо больше эмоционального накала и подробностей, чтобы читатель проникся?" Получается гораздо более продуктивно, чем просто вычитка опечаток

Я помню, составляла список вопросов, которые меня саму смущают, и его вбрасывала. Помню, один чувак мне бесконечно брякал в личку о том, какой он классный и как хорошо проводит время. Я не против общаться, но он как-то поверхностно и безучастно общался, такое мне не заходит, лишь нервирует... Крч, решила поднапрячь. Мол, если хочешь общаться, то помоги вот с этим. Ибо у меня нет ресурса тебе рукоплескать, я загружена своими творческими метаниями. Вбросила процессник и список таких вопросов.
Ответ был что-то вроде "гы, клёво, ты молодец" =) Вроде и поддержать хотел, но... Впрочем, я сама не мастер махать помпонами, если мне вопросов конкретных так не дали - тоже вряд ли чего отмечу. Понимаю, что это особый талант. Разве что мелкие шкроховатости в тексте и повторы, но тут уже боюсь влезать в стилистику и переписывать сама, потому в беты идти и не рискую. С ним просто в принципе, помимо этого, странно было и не было общей волны. Мы пытались на тему пресловутой игры ин квесчн зацепиться, он о своём персонаже смог сказать "ну... у него тяжёлые доспехи и булава... булава и тяжёлые доспехи" =)
А я для своей уже давно накатала простыню биографии и знаю, что она чувствует в определённые моменты, готова это обсуждать часами...
Сразу видно, что не бро, крч.
Потом как-то позже вбросила двум девчонкам из фэндома. Хотя тогда уже сама решила, что мне там показывать пока нечего, надо накатать больше, как уж получится, любой фигни, а потом приставать к людям... Но разговор зашёл, и я поделилась. Они в ответ накатали простыни, весьма конструктивные, которые меня порадовали и помогли. Вопросов на поразмыслить уже мне тоже докинули. Небо и земля!

подумала - да ну нафиг, не буду больше давать столько воли чувствам. И с позитивными эмоциями тоже - если их слишком много, они меня выжигают. х.х

С моей позиции - если бы можно было просто подумать и перестать... Три хаха. У меня оно так не работает, контролю не поддаётся. Да блин, людям порой кажется, что я кричу, а я какбэ просто разговариваю. И то, что чувствую, скрывать вообще не умею, как ни пытайся. Главное, что поняла - если себя задавливать, будет лишь хуже. А что ещё, не знаю. Однажды решить и перестать я не могу.
Я вон медитирую уже порядочное время, но чё-то ни фига не стала спокойной и единой со вселенной...

Ааа, надеюсь, что тебя не сильно напрягает, что я иногда в своем дайри их постю.

Нет, я не читаю обычно.

Может тебе сопровождать свои работы подробным авторским комментарием о том, какой фидбэк ты бы хотела увидеть?

Я получала отзывы, которые реально заходили. С замечаниями, к которым хотелось прислушаться. Это как на просмотрах у одной преподши (молодой и здравой): сначала отмечают позитивные моменты, что, собсно, нравится, ради чего дальше идти стоит. Потом уже - что поправить.
Но как это сделать - тоже вопрос... Итак пишутся и распространяются материалы про грамотную критику, кто-то к ним да прислушается.
Но как это реализовать - ХЗ, ибо не люблю всякие "инструкции по общению со мной" бо меня саму у других такие отталкивает - обязательно найду для себя причину не заходить, увижу себя среди посторонних, которым В. На фикбуке как раз, считаю, хорошо реализовано, можно выбрать пометку - не приемлю критику; приемлю только в мягкой форме; открыта любой. Мой вариант второй.

А вообще поняла, что меня и в шараге бесило, оттуда пошло. Ну, я могла бы стать хорошим письменным переводчиком, меня порой хвалили и отмечали. Но иногда приходишь на занятие, а теме на голову шквал замечаний. И впечатление, что вообще всё плохо... Пусть сколь угодно по делу, а чувствовала себя обосранной. У кого-то есть закалка, кому-то это ОК. Кому-то и анонимные обсирательства себя на всяких холиварках по кайфу, реально слышала из первых уст. Мне нет.
В куклохобби в своё время была свидетельницей, как девушку анонимными обсирательствами довели почти до приступа, ей муж скорую вызвать хотел. А они ещё потом над этим фактом отдельно поглумились. Она всего лишь выложила фото ношенных носков - чистых, не бомжовских, но протёртых и застиранных. Делала МК, как из хороших частей этих носков сшить куклам подушку, вполне годный, и подушка милая. Эти все тоже потом оправдывались, что это критика, указание на косяки - типа, неприлично ношенные носки показывать.
И типа да, ликсы не злые, ликсы адекватные и конструктивные. Как и холиварка.

[Катарина]

Alma Amentet,

один чувак мне бесконечно брякал в личку о том, какой он классный и как хорошо проводит время. Я не против общаться, но он как-то поверхностно и безучастно общался, такое мне не заходит, лишь нервирует..

Еще бы!%)) Общение в одну сторону...))

Ответ был что-то вроде "гы, клёво, ты молодец" =) Вроде и поддержать хотел, но...

...но слишком был занят своими мыслями о том, какой он классный и как хорошо проводит время.)))

если мне вопросов конкретных так не дали - тоже вряд ли чего отмечу. Понимаю, что это особый талант. Разве что мелкие шкроховатости в тексте и повторы, но тут уже боюсь влезать в стилистику и переписывать сама, потому в беты идти и не рискую.

Вот да! Невозможно быть полноценной бетой незнакомому автору - ну только опечатки и грамматику вычитать. А чтобы по стилистике что-то дельное сказать, надо очень тонко чувствовать как произведение, так и личную манеру автора. Ну и хорошо знать автора уже просто для того, чтобы знать, в какой форме он хочет услышать комментарии беты - кому-то может кроме вычитки опечаток и не надо ничего.

С ним просто в принципе, помимо этого, странно было и не было общей волны. Мы пытались на тему пресловутой игры ин квесчн зацепиться, он о своём персонаже смог сказать "ну... у него тяжёлые доспехи и булава... булава и тяжёлые доспехи" =)

=))))

Они в ответ накатали простыни, весьма конструктивные, которые меня порадовали и помогли. Вопросов на поразмыслить уже мне тоже докинули. Небо и земля!

О, классно!)

У меня оно так не работает, контролю не поддаётся. Да блин, людям порой кажется, что я кричу, а я какбэ просто разговариваю. И то, что чувствую, скрывать вообще не умею, как ни пытайся. Главное, что поняла - если себя задавливать, будет лишь хуже.

Все люди разные, видимо, да... Хотя когда я начинаю что-то увлеченно рассказывать, тоже начинаю орать на всё кафе - и хорошо еще, если сама замечу вовремя!Х)))

Я получала отзывы, которые реально заходили. С замечаниями, к которым хотелось прислушаться. Это как на просмотрах у одной преподши (молодой и здравой): сначала отмечают позитивные моменты, что, собсно, нравится, ради чего дальше идти стоит. Потом уже - что поправить.

Да, наверное, так и надо - сперва показать автору, что тебе понравилась работа, что ты сделал добросовестную попытку его понять, а не просто поворчать пришел.))

Но как это реализовать - ХЗ, ибо не люблю всякие "инструкции по общению со мной" бо меня саму у других такие отталкивает

Точно, чаще всего эти инструкции пугают!) А ведь помнится, на дайри на них была мода, и я даже тоже писала, ааах, ностальгия!Х))

Ну, я могла бы стать хорошим письменным переводчиком, меня порой хвалили и отмечали. Но иногда приходишь на занятие, а теме на голову шквал замечаний. И впечатление, что вообще всё плохо...

Вот да, несправедливо, когда за проделанную работу препод раздает только шишки, нельзя так.(((

Делала МК, как из хороших частей этих носков сшить куклам подушку, вполне годный, и подушка милая. Эти все тоже потом оправдывались, что это критика, указание на косяки - типа, неприлично ношенные носки показывать.

Жесть какая-то! о.о У меня приличных слов не хватает на это "неприлично ношенные носки показывать" - конечно, блин, к ним надо ставить метку 18+, специально для таких нежных долбоклюев!(((

Меня на фикбуке однажды принялись обсирать за выбор пейринга (комментарий равнозначный по объективности с "неприлично ношенные носки на публику вешать")) — и ощущение было скорее "Ну и нафига я буду тратить время на выкладывания сюда своих работ, чтобы такие долбоклюи мне потом писали свое "фи"?", чем разочарование в своих творческих способностях. Максимум забанила бы эту пакость, но оно само ушло, я даже не стала тереть эти комментарии - какие-никакие, а отзывы ж, отображаются в статистике!%)) Ну и всё-таки на своей территории легче такое принимать, когда знаешь, что в любой момент можешь забанить урода. А на форумах и в общих чатах массовая травля это страшно. Я даже не сижу в немодерируемых чатах — если что начнется, тут же придут модераторы и всё потрут и люлей героям навешают.

[Alma Amentet]

Катарина,

А на форумах и в общих чатах массовая травля это страшно.

Самое большое количество негатива и неадеквата прилетало в меня на форупе ДоллПлэнет. С другой стороны, там я познакомилась с лучшей подругой эвер, ещё с хорошими людьми, даже находила работу и подработку. Оно уравновешивается, но говно было тоже особо забористое. Массовую травлю открыть в своём кружке как-то попытались, не выгорело.
Ещё мне писали в личку, что я недочеловек, и меня надо убить потому, что крашу губы гуталином. Что я обитаю на иных планах бытия, где мне самое место, а сюда проникаю для диверсий. И видимо, надо моим диверсиям положить конец... И апофеоз - "ты там грибов переела!!!" (судя по тому опусу, вовсе не я злоупотребляла веществами, мне самой бы в голову такое не пришло...=))
О как загнули! Сейчас смешно вспоминать (тогда было не очень, в итоге он сыграл весомую роль в забане той девушки, стал одной из последних капель для модеров, они от жалоб на ту девушку устали... ЧСХ, у неё и защитников немало находилось, потому долго не могли забанить). Написано было на ломанном итальянском, перемежаемом русскими ругательствами и транслитом, я прогнала его через гугл переводчик, вроде, сначала перевела на англйиский, тогда стало понятней...

Мда блин, кулстори с доллплэнет одна хренительней другой... То за носки затравили, то вот это... Кажется, прошедших это мало чем можно напугать, закалились, видали некоторое дерьмо.

...но слишком был занят своими мыслями о том, какой он классный и как хорошо проводит время.)))

да да да))) Именно!

Точно, чаще всего эти инструкции пугают!) А ведь помнится, на дайри на них была мода, и я даже тоже писала, ааах, ностальгия!Х))

Я тоже пыталась, одно время чего-то висело. Ещё недавно было небольшое пояснение про моё мировоззрение и ориентацию. В итоге уже убрала всё, оставила только про обесценивание. Были с ним реально стрёмные инциденты.
Хотя раньше, помнится, перечисляла популярные фэндомы и вещи, которые я НЕ разделяю (анимэ, Гарри Поттер, соционика, котики, чай...) Сейчас тоже не считаю, что это хорошо, а считаю что проблемы и нестыковки в основном лучше решать по мере поступления, такими же штуками больше шансов отпугнуть людей, с которыми иначе бы хорошо задружились. Опять же, у другой знакомой было много вот такого, и она гордилась тем, какая она вредина. Я в итоге отписалась именно поэтому достало там ещё и в записях постоянное ворчание было. Причём, под категории, которые "посторонним В", я у неё попадала даже не единожды и спрашивала об этом. Получила ответ - ну это другое.
Тогда задумалась, что нафиг вообще-то всё. Всегда можно начать кого-то читать, не понравится - перестать.
Хотя по факту конфликты могут долбить больно, решать проблемы по мере поступления не так легко, но... это жизнь, от неё никуда не денешься, можно только учиться на опыте, он для того даётся.

Меня на фикбуке однажды принялись обсирать за выбор пейринга (комментарий равнозначный по объективности с "неприлично ношенные носки на публику вешать")) — и ощущение было скорее "Ну и нафига я буду тратить время на выкладывания сюда своих работ, чтобы такие долбоклюи мне потом писали свое "фи"?", чем разочарование в своих творческих способностях.


Есть над чем тут подумать, касаемо разочарования в творческих способностях. Я как-то впала в ступор и реально в своих способностях стала разочаровываться, но у меня это не первый опыт. Я уже раньше разочаровывалась, решила перестать. Вот, несмело раздуплилась спустя 10 лет... И существует разница - или это реальный мимокрокодил, которого можно послать в зад просто. Или чел, который тебя лет 5 читает, ну либо член тусовки, которая типа как семья, гордится своей ламповой атмосферой, и реально не ждёшь подставы, а тут такое.

Я наконец-то стала снова работать с психологом, мы снова этого касались, потому не могу не заметить.

Хотя когда ко мне именно в дайри вламывались грязными ногами потоптаться, по другим совсем уже поводам - было больше неприятно, чем в общем пространстве. На форуме каком-нибудь я и сама себе меньше позволяю, но дневник на то и дневник, что частная территория, где больше свободы и особо ценных мнений.
Я как раз задумывалась глобально, часто дело в том, что за пространство тебя окружает, чего ты по дефолту от него ожидаешь. У меня не раз было так, что позиционируется как максимально доброе и безопасное, а потом вдруг прилетает, это больней ощущается намного, чем когда просто какие-то мимокроки ХЗ где. Последнее всё равно что в автобусе поругаться: быстро забывается, чувствуешь себя более правой без угрызений.
На самом деле, интересная штука на подумать.

[Катарина]

Alma Amentet, Alma Amentet,

Самое большое количество негатива и неадеквата прилетало в меня на форупе ДоллПлэнет. С другой стороны, там я познакомилась с лучшей подругой эвер, ещё с хорошими людьми, даже находила работу и подработку. Оно уравновешивается, но говно было тоже особо забористое.

Ну хоть уравновесилось, да!

И апофеоз - "ты там грибов переела!!!" (судя по тому опусу, вовсе не я злоупотребляла веществами, мне самой бы в голову такое не пришло...=))

Вот дааа, мне всегда казалось, что то, что говорит тебе человек, всегда в первую очередь описывает его самого. Аж вспомнила, как младшеклассникам на уроках говорила: "Кто плохим словом обзывается, тот сам так называется!", когда они на уроке порывались друг друга бычить. Это был отдельный талант одновременно их заткнуть, привить основы этики и самозащиты, и не потерять много времени от урока.Х)))

Хотя раньше, помнится, перечисляла популярные фэндомы и вещи, которые я НЕ разделяю (анимэ, Гарри Поттер, соционика, котики, чай...) Сейчас тоже не считаю, что это хорошо, а считаю что проблемы и нестыковки в основном лучше решать по мере поступления, такими же штуками больше шансов отпугнуть людей, с которыми иначе бы хорошо задружились

Согласна! У меня одна из лучших подруг фанатка Марвел, а я не перевариваю Марвел, но при этом спокойно могу поговорить с ней о тамошних сюжетах и тропах, когда это приходится к разговору. Тут дело скорее в том, что люди, горящие своими фандомами, могут не понимать отсутствие энтузиазма у других на эту тему - что в общем-то тоже нормально, но только до тех пор, пока человек не видит в тебе исключительно уши, в которые можно залить свою траву.Х)))

Есть над чем тут подумать, касаемо разочарования в творческих способностях. Я как-то впала в ступор и реально в своих способностях стала разочаровываться, но у меня это не первый опыт. Я уже раньше разочаровывалась, решила перестать. Вот, несмело раздуплилась спустя 10 лет... И существует разница - или это реальный мимокрокодил, которого можно послать в зад просто. Или чел, который тебя лет 5 читает, ну либо член тусовки, которая типа как семья, гордится своей ламповой атмосферой, и реально не ждёшь подставы, а тут такое.

Ох, тоже вспоминаю свою неловкую ситуацию с подругой, которая очень любила обсуждать свое творчество (и я тоже любила поговорить с ней о ее творчестве), но в один прекрасный момент дообсуждались до противоположных точек зрения и вследствие этой неловкости как-то незаметно перестали быть подругами. Теперь думаю - ну нафиг, обсуждать чужое интимное творчество (т.е. такое, на которое человеку будет остро неприятна иная точка зрения) я с друзьями никогда не буду.

Я как раз задумывалась глобально, часто дело в том, что за пространство тебя окружает, чего ты по дефолту от него ожидаешь. У меня не раз было так, что позиционируется как максимально доброе и безопасное, а потом вдруг прилетает, это больней ощущается намного, чем когда просто какие-то мимокроки ХЗ где. Последнее всё равно что в автобусе поругаться: быстро забывается, чувствуешь себя более правой без угрызений.
На самом деле, интересная штука на подумать.

Вот кстати да, очень точно подмечено! Я стараюсь решать эту проблему занижением своих ожиданий от людей.Х)))

[Alma Amentet]

Катарина,

У меня одна из лучших подруг фанатка Марвел, а я не перевариваю Марвел, но при этом спокойно могу поговорить с ней о тамошних сюжетах и тропах, когда это приходится к разговору.

Ъуъ, Марвел! Я не против и не за, я где-то рядом, перевариваю на ура, особенно под слабый алкоголь или в кинозале (но в кино ХЗ когда пойду со всем этим, мне и не то чтобы хочется - ресурса нет). Когда вращалась в косплейной среде, смотрела понемногу, хотелось быть более-менее в курсе, знать, что обсуждают.

Но вспомнилось немного другое. Как мой недодруг юности, тот ещё редис, у себя в профиле ВК в разделе дюбимый фильм написал буквально: "гики и задроты, не зовите меня смотреть марвеловское говно, моё сердце принадлежит Тарковскому!"
Мерзко с этого было. Нет чтобы прсто написать: люблю Тарковского. Обязательно других при этом обосрать, самоутвердиться?
С ним же у нас были эпичные срачи, когда он говорил, что мой Пиксар всего лишь "тупая американская баблособираловка", а вот Ёжик в тумане - истинное искусство! Потом я показала ему Головоломку на спор (поддержанный его женой, бывшей на моей стороне), он согласился, что вещь сильная и достойная. Про Историю Игрушек, в общем, тоже - там он словил некоторый экзистенциальный ангст (весьма характерный для многих поклонников, ну да, Пиксар думать о вечном и чувствовать чувства заставляет нехило так, за это их и любим. В сети полно философских эссе на тему, я много ютуб-роликов таких послушала в своё время, просто рада, что далеко не одинока). Но срачился он со мной перед этим знатно. А главное, у него это называлось просто общением.
У меня же начисто отпадало желание любить и хвалить и Тарковского, и Норштейна. Хотелось из вредности встать в позу и сказать: да, я тупой пипл, я хаваю, идите в зад с вашими ёжиками, не мешайте хавать!!! То есть, обосрать в ответ. Видимо, с чем придёшь, то и получишь...

то, что говорит тебе человек, всегда в первую очередь описывает его самого.

Тут сам характер и тон послания говорил однозначно... Ну разве можно на трезвую голову такое навыдумывать? Я и на пьяную не всегда смогу...

люди, горящие своими фандомами, могут не понимать отсутствие энтузиазма у других на эту тему - что в общем-то тоже нормально, но только до тех пор, пока человек не видит в тебе исключительно уши, в которые можно залить свою траву.Х)))

У нас так было с брором, кажется, последние годы. Обоюдно друг в друга что-то заливали, взаимно поддерживали, и были довольны. Ибо в самой сути друг друга понимали.
В былые времена я её подсаживала и на фей, и на Монстер Хай, и мы знатно вместе за это раздували.

Теперь думаю - ну нафиг, обсуждать чужое интимное творчество (т.е. такое, на которое человеку будет остро неприятна иная точка зрения) я с друзьями никогда не буду.

Есть люди, которые обсуждать ничего не любят, хэдами им трудно делиться. А если я, кого хлебом не корми дай с кем-то обсудить, иначе разорвёт. Потому совсем не обсуждать, ИМХО, не выход. Просто, если реально друзья, можно как-то договариваться в процессе, острые углы обходить.
Ну или, может, оно реально не так надо... Опять же, не знаю, что там у вас было.
Я немного общаюсь с людьми, с которыми у нас разные взгляды и предпочтения, и мы умудряемся порой друг друга поддерживать, не смотря ни на что. Мне самой порой странно... Но там как-то завязалось. Не помню даже, кто первым начал, но со своей стороны продолжаю, ибо тоже что-то хорошее получаю.

Я стараюсь решать эту проблему занижением своих ожиданий от людей.Х)))

Тоже задумываюсь о таком... Обсужу с психологом обязательно эту мысль, буду дальше думать...

[Катарина]

Alma Amentet,

Ъуъ, Марвел! Я не против и не за, я где-то рядом, перевариваю на ура, особенно под слабый алкоголь или в кинозале (но в кино ХЗ когда пойду со всем этим, мне и не то чтобы хочется - ресурса нет). Когда вращалась в косплейной среде, смотрела понемногу, хотелось быть более-менее в курсе, знать, что обсуждают.

Вот я тоже из соображения "надо быть в курсе" посмотрела несколько фильмов - но оно настолько не моё, что я даже не запомнила ничего из происходящего там, как будто и не смотрела. о.о

Мерзко с этого было. Нет чтобы прсто написать: люблю Тарковского. Обязательно других при этом обосрать, самоутвердиться?

Да вот да!

У меня же начисто отпадало желание любить и хвалить и Тарковского, и Норштейна. Хотелось из вредности встать в позу и сказать: да, я тупой пипл, я хаваю, идите в зад с вашими ёжиками, не мешайте хавать!!! То есть, обосрать в ответ. Видимо, с чем придёшь, то и получишь...

Вот-вот, у меня тоже такая внутренняя реакция, когда кто-то подходит с речью "то, что вы любите, то распоследняя фигня, а вот что я люблю - то вещь!".)))

У нас так было с брором, кажется, последние годы. Обоюдно друг в друга что-то заливали, взаимно поддерживали, и были довольны. Ибо в самой сути друг друга понимали.
В былые времена я её подсаживала и на фей, и на Монстер Хай, и мы знатно вместе за это раздували.

Не-не-не, я имела в виду ситуацию, когда человек по сути начинает разговаривать сам с собой - рассуждает о том, что ему интересно и не замечает/не хочет замечать, что собеседнику эта тема не интересна, а то и неприятна. Вот это я называю заливать в уши.

Просто, если реально друзья, можно как-то договариваться в процессе, острые углы обходить.

Даааа.... в идеале оно так. В реальности бывает натыкаешься на такой острый угол и думаешь "ну и нахрена?" и просто предпочитаешь обходить стороной. Но наверное, предпочитаешь обходить стороной именно в ситуации, когда ощущаешь, что это далеко не последний острый угол там был. Договариваться тянет тогда, когда есть ощущение, что это было случайно и однократно, а не экзистенциальная разница в мировоззрениях.

Есть люди, которые обсуждать ничего не любят, хэдами им трудно делиться. А если я, кого хлебом не корми дай с кем-то обсудить, иначе разорвёт. Потому совсем не обсуждать, ИМХО, не выход.

Ну я, конечно, имела в виду со своей личной-эгоистичной точки зрения - что для меня это запретная территория и я туда не сунусь. А не то, что никто нигде не должен обсуждать.о.о Из хороших продуктивных обсуждений часто рождаются соавторы, что тоже очень круто, просто сложно найти достаточное совпадение мировоззрений.)

[Alma Amentet]

Катарина,

Не-не-не, я имела в виду ситуацию, когда человек по сути начинает разговаривать сам с собой - рассуждает о том, что ему интересно и не замечает/не хочет замечать, что собеседнику эта тема не интересна, а то и неприятна. Вот это я называю заливать в уши.

А я в данный момент про то, что темы и фандомы друг друга мы не поддерживали, но друг друга уважали, и в общей сути понимали, потому выслушивали вполне спокойно и участливо. Я ей про История Игрушек там, она мне байки про саамов (своя трава у них была в последнее время.
Это в более ранние времена удалось попереться вместе за мои фэндомы, их тоже, впрочем - я смотрела с ними Билли и Мэнди, и Металапокалипсис. И до сих пор вспоминаю иногда, прикалываюсь =)

А то, о чём говоришь ты, было мне свойственно в детстве и юности. Это аутичная фишка, другая крайность замкнутости и полной необщительности (которую чаще стереотипируют в культуре) - сильное увлечение какой-то малопонятной окружающим фигнёй, потребность этим делиться, но неспособность слушать никого, кроме себя.
Про меня в 15 лет сказали, что я всех "имею" =( С тех пор, видимо, у меня тревожность, когда попадаются неразговорчивые собеседники, даже если они, что назывеатся, словами через рот скажут: мне интересно, просто самому сказать нечего - всё равно стрёмно,. адруг просто вежливость, а на самом деле я их имею?
Хотя давно уже, вроде бы, никого не имею... смею надеяться.

Договариваться тянет тогда, когда есть ощущение, что это было случайно и однократно, а не экзистенциальная разница в мировоззрениях.

Договариваться тянет, когда плюсы перевешивают минусы. Я недавно на эту тему основательно размышляла. А когда нет, и подумав, понимаешь, что нечего ловить вместе - то конечно.

Когда с тобой общаюсь, возникает часто впечатление, что ты там многолетнюю продуктивную терапию прошла, дзен познала и нереально крута (не то, что некоторые, не будем показывать пальцем, ага). Просто восхищаюсь и думаю - вот могут же люди...

[Катарина]

Alma Amentet,

А то, о чём говоришь ты, было мне свойственно в детстве и юности. Это аутичная фишка, другая крайность замкнутости и полной необщительности (которую чаще стереотипируют в культуре) - сильное увлечение какой-то малопонятной окружающим фигнёй, потребность этим делиться, но неспособность слушать никого, кроме себя.

Мне даже кажется, что это в принципе всем склонно в детстве и юности, вне зависимости от аутизма или склонности к нему. Это же часть развития - учиться выражать свои мысли и чувства в слова и как следствие увлекаться в первую очередь ими, а не реакцией окружающих. Моей маме повезло, что бОльшую часть моего детства она пропадала на работе, и я общалась прежде всего сама с собой, мысленно, а когда она приходила домой, то в основном спала и не слушала.Х))

Я и сейчас могу что-то начать увлеченно рассказывать, но у меня выработался с возрастом таймер - время от времени выныривать из хода мыслей и вглядываться в лицо окружающих.

В 15 лет лучшая подруга просила меня заткнуться уже наконец о моих любимых *не помню что там было*, но она это делала добродушно, и мне было не в тягость заткнуться - в конце-концов, гораздо лучше иметь подругу, у которой можно списать домашку по химии, а поварить свои хэдканоны я и в одиночку могу.Х)) Хоть вдвоем и прикольно угорать - главное, дозированно.

Договариваться тянет, когда плюсы перевешивают минусы. Я недавно на эту тему основательно размышляла. А когда нет, и подумав, понимаешь, что нечего ловить вместе - то конечно.

Вот да, ты выразила эту мысль точнее! Я бы тоже так сказала, если б додумалась!

Когда с тобой общаюсь, возникает часто впечатление, что ты там многолетнюю продуктивную терапию прошла, дзен познала и нереально крута (не то, что некоторые, не будем показывать пальцем, ага). Просто восхищаюсь и думаю - вот могут же люди...

Мммм, меня мотивирует осознание того, что если у меня слетит крыша, то мне уже ничто не поможет - я до дрожи в коленках не доверяю психологам (потому что мне кажется, что если я не смогу разобраться в своих внутренностях, то и никто не сможет, а главное, еще и хуже сделает, пока я в самом уязвимом состоянии: кишки в узел завяжет и гуляйХ)). Ну а так-то на любом уровне всегда есть свои затыки, которые надо регулярно решать и разгребать, и тут справедливее сравнивать себя с собой-в-прошлом, а не с другими людьми - со стороны-то всегда кажется, что у других всё лучше идет.

Я вот очень согласна с твоим постом, что в молодости далеко не всё было лучше — мне тоже только недавно перестали сниться кошмары о том, что я иду в 12-й класс!Х)))

[Alma Amentet]

Катарина,

Мне даже кажется, что это в принципе всем склонно в детстве и юности, вне зависимости от аутизма или склонности к нему.

Не в укор, просто факт, но у меня на этом месте нехорошее чувство обесценивания моего опыта. Типа, все такие, у всех так, а ты просто выпендриваешься, что ты особенная снижинка. Склько уже довелось этого выслушать... Ну-ну. Я точно помню, что мне было реально непросто всю жизнь, в том числе этим людей отпугивала.
Выпендриваться тут нечем, всё это очень тяжело, и сейчас бы у меня не было депрессии на почве проблем во взаимодействии с людьми, если бы было "все такие".
Нет.

Я люблю психологов, ибо в своём опыте уже поняла, что одна не справляюсь. Психиатров - не очень, и не хочу, даже частных, до них дойти боюсь, да. А психологи и психотерапевты это очень хорошо. Негативный опыт с психологиней у меня был, причём, из ресурсного центра ЛГБТ, где вроде как должно быть безопасней. Мне её советовали как классную профессионалку. И какбэ точно не кура из поликлиники, советующая просто найти нормальную работу и мужика, а не страдать фигнёй, однако... Это тоже опыт и чему-то научил. Волков бояться - в лес не ходить.
У меня там же и позитивный был, на групповой - милейшая девушка вела, помогла ощутимо. Жаль, сейчас её услуги мне не по карману, ибо ей я доверяю.
Хотя отношение к психотерапии тоже неоднозначное и двойственное лично для своего опыта и того, что я о себе уже поняла в результате былой работы, не в общем. Но отрицать точно не буду! Сейчас работаю, по переписке, а всё поддержка и помощь, толк есть.

Если справляешься сама, я могу лишь повторить то, что писала ранее.
У меня не получается, увы, хотя тоже большую часть жизни на самовывозе, но вот такой уверенности и пофигизма, которая в твоих комментариях чувствуется, в себе не нахожу, а когда есть возможность получить поддержку - не буду отказываться. Кишки у меня итак давно уже в узел завязались, развязались, завязались снова, не единожды... Тут хуже не будет.
Так-то сейчас понимаю, что, кроме себя, никто не поможет. Это и медицины касается (особенно нашей охренительной бесплатной медицины, о да - помню, когда-то ты об этом писала), и всего. Но не просрать малейший шанс на помощь, не отворачиваться от плюшек, которые попадаются - тоже часть этого. Будь то подруга с таро\МАК или психолог, готовый сотрудничать льготно\на бартер, или ещё чего. Я год назад работу с психологом неосмотрительно слила, отчасти потому сейчас и огребаю ухудшение. Начала снова, теперь планирую не соскакивать так.

В 15 лет лучшая подруга просила меня заткнуться уже наконец о моих любимых *не помню что там было*

Рада, что у тебя уже тогда были такие подруги.
Меня просто жёстко пнули, заявив, что я всех тут поимела, и прощения мне нет. До сих пор аукается.

[Катарина]

Alma Amentet,

Не в укор, просто факт, но у меня на этом месте нехорошее чувство обесценивания моего опыта.

Поняла, спасибо, что сказала! Я-то и тут противоположность, мне становится легче, когда мне говорят, что у других такое тоже бывало, что я не одна через подобное прохожу, это избавляет от чувства пугающего одиночества. Буду знать, что у тебя это ощущается по-другому, и учитывать.

Но не просрать малейший шанс на помощь, не отворачиваться от плюшек, которые попадаются - тоже часть этого. Будь то подруга с таро\МАК или психолог, готовый сотрудничать льготно\на бартер, или ещё чего.

Кстати, да, точно подмечено, не отворачиваться от плюшек - отдельный скилл (у меня часто провисающий), надо подумать над этим.

Меня просто жёстко пнули, заявив, что я всех тут поимела, и прощения мне нет. До сих пор аукается.

Это жесть, сочувствую! Т____Т Мне тупо повезло, что я на такое отношение не напоролась.