Снилось, что у меня вдруг начали в количестве отваливаться зубы - ломаться у основания, оставляя корень внутри, или просто вываливаться из лунок. И адски сранила кровь из дёсен. Было, конечно, страшно, ибо непонятно, как без зубов теперь, как всё это вставлять (денег же нет, тем более, тут не просто кариес или даже пульпит).
Вместе с тем, не вполне ясно, я ли вообще то была, или какая-то отстранённая лирическая героиня, в теле которой я оказалась. Вроде как актриса (но тоже без денег, а теперь и без зубов).

Повторилось это два раза: я проснулась, пошла к зеркалу... А они снова принялись отваливаться!
Тут пришёл какой-то чувак, что характерно, молодой и чернокожий. ХЗ кто он и откуда, никогда раyьше его не встречала в своей практике, обычно были другие. И он сказал, что бы браться за ум, иначе сама видишь, что.
Итак часто думаю об этом, но... сегодня после пар ждала початая бутылка вина в холодильнике (вчера уже отметила конец одной из постановок), а моральное состояние о хорошем думать не очень позволяло.
Недавно, кстати, видела анонс аюрведического семинара о здоровье зубов и снова на эту тему думала. Не про зубы как таковые, и именно на него я не собираюсь. А в целом про то, что, просирая свою жизнь таким макаром, я рискую вернуться однажды туда, откуда с трудом вылезла, только с посторонней помощью и немалыми затратами. Вот эта халява, когда придёт добрая тётя и починит меня, чтобы я могла радостно проёбываться дальше, кончилась. Надо искать новые пути, иначе никак. Тётя мне помогла раскрыть нехилый поток ресурса, на котором я сейчас двигаюсь. У меня не всё ОК, но так-то в разы лучше, чем раньше. Просто новый уровень...
И всё больше понимаю, что всё только в моих руках, сама себе не поможешь - и никто не поможет, а то и добить охотники найдутся. Даже с намерением помочь вроде как.

Зубы-то я за год в основном вылечила как уже, вроде, сообщала. Отвалившуюся в августе пломбу тоже заделали, т-т-т, всё пока держится. Потратила, кстати, тысяч 50, хотя ничего сложней кариеса там не было. Просто масштаб безумия. Куча мелких эрозий, плюс поотваливались старые пломбы (это меня догоняли последствия былых проблем со здоровьем, с которыми в основном разобралась, пока хорошо зарабатывала - зубами заняться тогда не удосужилась).
Если и чего опять, то не так страшно уже, подъёмно. Плюс эрозии ещё остались, некоторые мне залечивать отказались ибо слишком маленькие - сказали год-другой походить, как будут беспокоить - обращаться
Надо бы, конечно, ещё имплант впендюрить. Но тут вообще ХЗ, когда и как, где брать деньги. Буду просто надеяться, что чёрная полоса кончится, и возможность появится, до конца жизни успею.
Либо успею помереть раньше, чем растеряю все зубы, хех. У меня на эту тему пунктик: мама со съёмным протезом, причём, как позже узнали, протезисты были не факт что молодцы. Можно было составить план иначе и сохранить больше. И я реально хочу прожить жизнь максимум с коронками и имплантами.

---

Не оставляю надежд вылезти из писательского блока, и недавно начала нацарапывать какой-то текст. Уже прогресс.

Вместе с тем, снова пришли сомнения: надо ли оно мне, вообще? Может, всё же стоит учиться себе рисовать и не пробовать в тексты. Это мне понятней, лучше получается по ощущениям.

Меня пугает работа с обоснуями и фактами. Быт, боёвка, седлание лошадей, устройство парусника и прочие радости... Как заживают раны, опять же - мне актуально, но медицинская тематика тем более не близка.
Кажется, я для этого всего слишком глупая, у меня нет ресурса дрочить специальную литературу, где про это написано, всё равно не получится ничего годного. Лучше пойду подрочу перспективу, опять же. Она пугает меньше, хотя тоже та ещё жопа. Но её ты хотя бы просто пробуешь 100500 раз, и начинает получаться.
Всё, что я могу написать - какое-то сопливое нытьё и рефлексия, однообразный внутренний мир перслонажек и выяснения отношений... Не могу сейчас отпустить себя и строчить фикло тупо по фану, опять же.

Вместе с тем, зачем-то я в это влезла. Внутри меня давно живут нерасказанные истории, хочется дать им выход. Иначе бы и не начинала... И кажется, в начале 2020 я была смелей, пробовала в какую-то динамику. Я не думала, просто делала. Меня пёрло, оно само потоком проходило - успевай записывать. Драка в таверне там или чего... Даже попытка боёвки какой-никакой, вроде бы.
С обоснуями я тоже тогда работала, но в основном изучая мир Forgotten Realms, читая игровые руководства, а не про всякие бытовые факты (кстати, про лошадей - своих героинь чаще вижу пешими и в экипажах, ещё у меня путешествуют, прибиваясь к торговым обозам, как наёмницы, отрабатываюшие проезд охраной там или разведкой, или просто бюджетные пассажиры. Почти не думала о них, пока другие о них не заговорили).

А потом меня накрыло мраком. И было много некоторого дерьма, писательский блок, некоторое выползание из него, затем уход обратно. Возможно, на фоне общего упадка.
Сейчас у меня внутри по ощущениям только нытьё, рефлексия и пустота. Когда я на прошлой неделе начала скрипеть ржавыми шестерёнками, царапая в тетради новый текст, я сама была счастлива и окрылена. Казалось, ну сделаю хоть что-то, лучше, чем ничего. Тампомаленьку раскрутится. Думала, что очень жду ноябрьский челлендж, вдруг поможет, как тогда...
Неделю спустя вернулась к нему, села было работать, и... А что за фигня ут происходит, а кому это надо, вообще... Хотелось хотя бы подать это драматично и чувственно, как подобает, но тоже ХЗ. Я как будто просто выжжена изнутри и косноязычна =( Хотя порой могу самозабвенно глючить и ярко чувствовать, правда, определённый набор эмоций и ситуаций, ограниченный. Но как материализовать это - ХЗ.

Так хочется хотя бы выплеснуть боль из себя на бумагу, может, тогда откроется снова дорога чему-то иному... но слов достаточно не нахожу =(

---

Скоро буду брать SSD-диск под игры повместительней, уже твёрдо решила. С недавней зарплаты отложила денег.
Кажется, я всех достала говорить, как у меня не хватает места даже на простое, сама себя достала точно.
Пробовала наконец-то установить ДАО и не быть как лох, который "да кто такой этот ваш Дрэгон Эйдж". А хрен там. Просит 40 гигов, у меня максимум 20 за всё про всё (с учётом сейвов, то есть). Альтернативная сборка на трекере - 28, других я не нашла, да и не очень хочу, ибо всё равно так жить нельзя.
НВН2 сыт не будешь, хочется игр красочных, а не только первый Балдур, Плэйнскейп и Морровинд. Хотя Морровинд, повторю, вещь великая как раз за счёт того, что в паре гигов столько радости и атмосферы, на сотню часов минимум. Вот это понимаю на самом деле, но...

Установила тут Тиранию, которая влезала. Начала играть. Очень скоро сейвы отожрались и сказали, что для новых нет места. Занято уже чуть больше, чем нужно для корректной работы системы. Пробовала переустановить на одно из хранилищ, не SSD, но боги, как оно тормозит таким макаром... А я уже привыкла к хорошему, потому буду брать винт.
Ещё у меня влезает первый Ведьмак, даже сохраняется без проблем. Но он не затянул чего-то. Может, всё-таки из-за МГГ или того, что я в целом не фанат сеттинга, хотя играть было интересно, но просто редко туда влезала, предпочитая другое.

Короче, буду брать новый диск. Осталось понять, как потом винду переустанавливать. Переустанавливать хочу десятку, ибо до 11 уже не дотягиваю по системным требованиям, да и не готова пока. У меня есть лицензионный ключ, есть загрузочный диск семёрки (с которой по ключу переходила на десятку). Раньше с диска всё и делала, но сейчас мне нужна десятка, понятно. Видела инструкции с пляcками по созданию загрузочной флэшки из своей системы, или как-то так...
Я бы его не делала системным, тупо рядом воткнула, но места нет - итак два склада, которые вынимать не хочу. Хотя в принципе можно подумать на тему спихнуть всё на один, когда-нибудь потом заменить его на более вместительный.

Современный игровой комп собирать я не планирую, даже без понятия, откуда брать на это деньги. Не, люди с зарплаты бюджетника или официанта и по Европе ездят, и геймерские компы собирают, уж про коллекционных кукол молчу (в этом варилась особо долго и тщательно). Тут было бы желание. Я лично таких людей знала и знаю. В том и дело, у меня желания нет, мне ОК быть олдфагом. Потому, что в детстве и юности я успела мало во что поиграть, многое из классики впервые полноценно прохожу только сейчас, на мой век хватит.
К тому же, что-то одно нахожу и погружаюсь с головой, ковыряю подолгу, быстро не получается. Но хоть немного прокачаться надо, есть желание потом остальное улучшить. Благо, за прошедшие 10 лет многое случилось, и наверняка можно выбрать на 1-2 головы выше моего, но доступно, даже на вторичке чего присмотреть у тех, кто апгрейдится именно по последнему... Чтобы Core i5 хотя бы, а не моя тройка.
По факту в смартфоне у меня ядер больше, а он тоже уже не новый.

---

Да здравствуют неразумные импульсивные покупки. Раз в жизни можно и этот опыт приобрести. И поиметь крутой (?) арт-материал, о котором вокруг говорят слишком много.
Ну как минимум не быть как лох, приходя в школу, а то у всего 8Б айфоны, а я как лох.

В моём случае это мастер-классы в инстаграм и карандаши Derwent. Потому я купила Derwent Watercolour, 36 цветов. Фишка на самом деле в том, что в Лавке Художника они стоили знатно дешевле, чем на Wildberries в самые щедрые распродажи - мониторила некоторое время. Дешевле, чем Фабер Кастелл на той же витрине (хотя вроде, Дервент дороже всех, и Фаберу нос утрут потому, что поризводство в Британии, когда все уже переносят в Китай и Малайзию).
И даже на сайте той же лавки они уже знатно дороже. Всё дорожает. Потому решила, что надо брать.
После покупки выяснилось, что это последняя упаковка, и произведены они 3 года назад - видимо, в этом дело.

Ещё мне по абонементу художки дали максимальную скидку, что тоже помогло. Юля говорила, у нас минимальная, да и абонемент был просрочен, но его никто не стал разглядывать (мы забываем эту бумажку подписывать или обновлять. Они свой учёт ведут, мне ОК, если что - все вопросы можно решить).
В связи с этим, кстати, думала... Какого хрена по студенческим и ученическим скидка тоже максимальна, а у нас нет? Ведь мы за обучение больше платим. Или считается, раз имеем возможность, то и на остальное имеем? А студенты и школьники бедные. Ну ага. Я так порой завидую тем, кто за 1000 р в месяц может заниматься в студии2 раза в неделю по 3-4 часа. Хотя тут от студии и препода зависит... Недаром многие к нам детей водить предпочитают - так тем более, дайте хоть скидос на материалы...

---

У меня в этом году не было ни одного фотосета. Хочу фотосет, ибо надо как-то себя поддержать. Порой кажется, что я превращаюсь в бледную тень себя, преждевременно старею (а ведь всегда гордилась, что молодо выгляжу). Что у меня морщины стали сильно заметней за прошедшие пару лет. Иногда даже боюсь смотреть в зеркало...

Никогда не платила за фотосеты, максимум оплачивала студию, всегда заинтересовывала фотографов образом\идеей, но сейчас и заинтересовать нечем. Только сэкондовскими шмотками, размазанными тенями и усталым лицом.
Я ведь не шью с марта 2020. Уже понимаю, что надо бы заняться, ибо попросту надоела вся одежда, хочется чего-то нового красивого. И не косплейного, а просто.

Я уже думала, кое-что невыгулянное у меня есть. Как сэкондовское, но интересное, так и своё. Может, всё же найдётся кто-то, согласный поснимать меня за оплату студии, и выделить на неё деньги как-то. Ибо тухло совсем. Почти как в те времена, когда я всю зиму носила ненавистные джинсы с потными противными подштанниками, через которые один хрен продувает колени, и к весне готова была убивать и резать, покуда мне не дадут надеть красивую юбку (потом расшарила тему юбок тёплых, стало намного веселей жить, джинсы за 2020 год надевала ровно один раз, в этом ни одного).

С одной стороны, мысли о косплее дают некоторые неприятные флэшбэки. Я радовалась, что с ним смогла завязать, ибо выгорела, но перестать сама не могла - нужна была внешняя сила, которая меня из всего этого выдернет.
Те немногие фесты, что смогли провести, я пропустила не только из нежелания носить определённый аксессуар (на который всё равно забивали), но в принципе сложно было поднять зад и что-то делать, даже не новое. Отвыкла. Это ведь надо ещё и дефиле ставить... Всегда, честно говоря, не любила ставить дефиле. Просто пыталась к этому подходить ответственно (есть ведь люди, которые и забивают, а я хоть немного репетировала). По-хорошему, сшила, оделась, накрасилась - молодец, и на этом всё. На прочее ресурса едва оставалось.

Но честно, хотелось бы не позировать на эти долбаные портреты в потном повседневном шмоте, а пойти куда-нибудь в эльфийском платье. Снова стать собой-настоящей, красивой, клёвой. Я тем более не хотела бы, к примеру, позировать на костюмные постановки, чтобы меня ещё рядили в пыльный шмот из фонда.

Ну или хотя бы накраситься как-то не так, как на постановки обычно, по-новому.
То, что я вообще крашусь, естественно, некоторым не нравится (а кому-то наоборот).

---

Во сне мне позвонила знакомая из другого города, и с таким искренним участием расспрашивала, как у меня дела, как я, всё ли в порядке, что тепло на душе стало. И с этим чувством я проснулась, оно всё утро было со мной.
Вот только когда она спросила, чем занимаюсь, я замялась и не знала, что ответить. Сказать, что рисую - по факту то и дело отлыниваю опять, потому не честно. А честно признаваться, что бухаю и фигнёй страдаю, стрёмно.
Потом подумала: вот, кто-то обо мнеискренне беспокоится, кто-то в меня верит, а я бухаю и фигнёй страдаю... Не хорошо это, можно было бы ради этого за ум уже браться.
Правда, потом я сходила за пивом, ибо вдруг сильно захотелось хорошего ИПА. Взяла бутылку Волковского. Но вечером наконец-то нарисовала натюрморт, ибо тыква ждать не будет, испортится. итак долго тянула (завтра её придётся разделать и заморозить на зиму).
Как бы на самом деле сохранить это чувство внутри себя, зафиксировать и обращаться к нему, когда плохо... Чтобы было пофиг, если в десйтвительности рядом никого нет. Потому, что порой жёстко кроет именно на этой почве, нужна поддержка. И просто схожу с ума временами без простого общения хотя бы, фидбэка, каких-то годных взаимодействий.

---

Порой думаю: жаль, что ретроградный Меркурий стал мемом и приколом. Ибо сейчас (до 18 октября) как раз он, и я его действие ощущаю. И это отнюдь не "лол кек чебурек". И насущным становится вопрос, как пережить месяц на работе, никого не загрызя и не отъехав в дурку. Ибо кажется, я всё. Становлюсь слишком чувствителоьной и агрессивной. Казалось бы, работа "не бей лежачего", платят больше, чем в общепитах или торговле, мозги ебут в разы меньше. Сиди себе, пялься в одну точку, а деньги капают. Но я не могу нынче.

У меня сейчас напарница, которая меня просто бесит. Немолодая одиозная и болтливая тиотка, студентки её тоже не любят и просили не приглашать, но больше было некому. Я и сама хотела уйти, но ирже некому. В связи с этим подумала: хватит быть спасительницей, пора о себе позаботиться. Наприер, заплетя дреды, как собиралась (именно из-за кафедры не смогла). Деньги не всегда главное, это давно уже поняла.

Можно поздравить, кстати, с ачивкой: я до того не выдержала, что тиотка теперь со мной не разговаривает. Обратилась к ней тут по сугубо рабочему вопросу, а она демонстративно молчит и явно дуется. Не знаю, порадоваться или посокрушаться. С одной стороны, если болтливые бумерши без понятия личного пространства меня стороной обходят - себе же лучше, а то обычно от них фиг отделаешься. С другой, всё равно как-то коряво.
Вчера она высрала дичь, с которой меня невольно триггернуло, аж физически затрясло, на тему "бьёт значит любит". Но я и до этого на неё агрессировала: она лезла с ненужными расспросами, пробовала заводить светские беседы, не взирая на мои наушники (когда человек в наушниках, это сигнал оставить в покое и обращаться только по реально важным вопросам, другие это понимают) и указывать, когда мне идти на перемену.

Препод тоже болтун, который местами высирает дичь и бесит. Не бесят меня только студентки, вот с ними можно и пообщаться нормально.

Я решила на пару недель заморозить абонемент в художке, пока нагрузка не уменшьшится, ибо лишние дни не хочу особо никуда ходить и никого видеть (хотя с кем-то интересным и располагающим пообщаться рада, это бы поддержало).

@темы: идиоты они везде

---

Банальная мысль, которую думаю давно: все заслуживают хороших арт-материалов, не только профи. Обычные дети тем более заслуживают. Это к тому, что "ребёнку нужны карандаши? а пофиг, купим в фикс-прайсе марки Kid's Fantasy, это же ребёнок, он даже в художку не ходит - наверняка будут по углам валяться".
Если фиговые, то конечно будут, но хорошие могут пробудить более глубокий интерес и не валяться. У меня самой в детстве была всякая лютая фигня. Цветные карандаши я не любила как класс, ибо нормальных попросту не знала. Сейчас это понимаю. Были томские, у которых деревянный не только корпус. В школе мы рисовали акварелью на простой бумаге, не изучая какую-то особую технику. Как и гуашью. Получалось криво, бледно, странно, бумагу характерно вело, если перестараться со слоями или водой. Да и акварель была фиговая - ныне детская продаётся лучше (у меня есть Луч Классика в палетке, так вполне неплохой учебный вариант. Собсно, знакмые из художки и надоумили взять - правда, сами они сейчас пользуются Сонетом) . О специальной акварельной и о том, как круто можно размывать, узнала только в 20, когда впервые занялась фан-артом, и тогда очень полюбила акварель, а до этого тоже считала бледным непонятным материалом.

Я тут не выдержала, купила набор карандашей Lyra Graduate 36 цветов. Свои 24, потестила и поняла, что мне нравится. И что 24 даже маловато, надо было сразу брать больше. А по акции оно вышло вдвое дешевле, чем брала 24! Раза три била себя по рукам, говоря, что этого хватит. Но мысль не отпускала, на четвёртый не выдержала.
В прошлый раз, с моими первыми кохиноровскими, было ровно также.
А потом, будучи в плохом настроении, села рисовать нейрографику, чтобы помочь себе... Обычно под нейрографику выбираю что поплоше, из дальнего угла, самое классное берегу именно для рисования. Но тут подумала: так блин, я ведь могу и её рисовать хорошими материалами, а не тем, что не жалко. У меня ведь много всего, и оно моё, зачем беречь?

Так и пришла в голову сия мысль. И для банальной арт-терапии можно брать не абы-что, и вообще. Были бы деньги, но сейчас я более-менее запаслась, не страдаю.
Хотя цены на детскую линейку Лиры делают мои глаза квадратными, не без этого... Как будто даже дороже моих. Ну так по отзывам в сети - мажоры своим деткам и всякие Дервенты вполне покупают. Хотя ныне, к счастью, среди бюджетного, и даже в фикс-прайсе, приличного немало. В фиксе главное чтобы не Kid's Fantasy, а так я их премиум-набор активно использую наравне с другими.

---

Поймала себя на мысли, что не хочу в художку. Обычно она меня всегда радовала и поддерживала, весной я после работы радостно туда бежала, забыв даже пообедать, не думая, что домой поскорей хочется ... Тут же вдруг... Не из-за глаз тех пресловутых, просто в целом.
Завтра итак пропущу, но думаю - мб, узнать насчёт заморозки абонемента? У меня курс 8 занятий всего (но вероятно придётся потом докупить, с моими-то темпами). Пропустить без заморозки можно 4 раза, 2 я уже прогуливаю. МБ, сказать, что на работе график не позволяет? Это полуправда.

Рисовать при этом, к счастью, хочу - потери интереса нет. У меня, при всех депрессивный состояниях, её никогда не бывает - на том всегда вылезаю так или иначе. Цели и интересы живы всегда, просто порой ощущаю особо лютые блоки на пути к ним. Но всё равно ползу.
А сейчас сложней взаимодействовать с миром, становлюсь особенно чувствительной, раздражительной, и необходимость таскать куда-то жопу в выходной тоже запаривает. Работы в таком состоянии за глаза, меня там раздражает напарница.

Ретроградный меркурий, увы, давно стал мемом и приколом, а ведь он там сейчас, до 18 октября, и это чувствуется.

Совсем без взаимодействий тоже особо тухло, но хочется избегать нежелательных. В художке тоже случаются нежелательные, туда всякие люди приходят, не только приятные.

---

Дабы просто поделиться хорошим.

Позавчера случайно деанонила женщину, которая написала мне положительный отзыв на прошлогодней летней ФБ. То был бартер, но мне передали инсайдерскую информацию, что написан он от чистого сердца, а не потому, чтов бартерах принято лить сироп. На текст, который в целом был не очень хорошо принят, стал причиной скандала, который по мне очень больно ударил. Я потом не могла его видеть, пока не пообщалась на эту тему с психологом. Но после отредактировала, поскольку нашла там перлы, с которых и сама пофигела.

А ей он в первоначальном виде понравился, она тогда орала в личку капитану, мол, круто-классно в самом деле, доберусь до компа нормально - напишу бартер! Скрин того сообщения мне показали, без её ника.
И она сказала, что в целом привередливая читательница, однако выделила именно мою писанину. Чудны дела. Но мне, конечно, было очень приятно. Я тогда искала деаноны, пробовала выяснить, кто это, отблагодарить, но ничего не было. Когда узнала, что мы с ней уже года полтора общаемся в Твиттере, снова потеплело на душа в какой-то момент.

---

В начале 2020 обещала себе учиться быть самодостаточной. Была полна надежд, думала, у меня всё получится. Ну-ну.
В итоге что? Только и делаю, что путешествую кукухой на тему неспособности взаимодействий с людьми, нехватки общения, ощущения себя лишней.

В последнее время то и дело пишу посты и боюсь их выкладывать, оставляю в черновиках. Будто некий барьер мне мешает и открыться миру самой, ведь какой смысл? Лишь хуже сделаю, наверно.
Порой ощущение, словно между мной и миром выросла некая стена. Да что там, она была всегда, просто раньше получалось докричаться или через дырку ненадолго удрать. Сейчас сложней.

За прошедшие годы у меня, кажется, просела способность общаться с людьми, сильно возросла тревожность. Боюсь что-то не то сказать, быть не так понятой, случайно кого-то обидеть. Бывает чувство, что бы я ни сказала и не сделала, сколь бы ни старалась, обязательно всё испорчу. Как в художке: в мыслях не было показывать, какая я умная и всё умею, наоборот, я хочу учиться, разбираться в теме глубже, понимать. Что-то исследовать и осмыслять самостоятельно. Но нет, нефиг выпендриваться. И главное, моменты вроде реакции преподши принимаю очень близко к сердцу, и виновата всегда во всём я.
У меня было несколько эпизодов селф-харма в прошлом году, хотя с 2012 подобным не занималась. Потом себя осадила и перестала - стало страшно уйти глубже на дно.
С психиатрией связываться ведь по-прежнему не хочу.

И да, я работала с психологами, когда была возможность. Думаю, без них было бы ещё паршивей. Кое до чего договорились, но остаётся открытым вопрос, что с этим делать.

Я сама, к примеру, вижу, что мне мама постепенно косвенно внушала, что я невозможное чудовище, с которым никто дел иметь не будет, устраивала драмы ни за что и требовала не пойми чего. Но хрен с ней, хоть сто раз она извинится - это ничего уже не поправит, ибо как жить, порой не знаю. Сама давно задолбалась, но честно ищу внутри себя ту самую опору, а где она?

Бывало, напрямую делала запрос "погладьте меня по головке", и меня гладили, и это помогало. Так за это уствую себя виноватой, ибо нефиг же жрать ресукрсы, самой надо, ну или к психологам тем же, но денег нема... Потому сейчас вырос какой-то блок.
В выходные, правда, подключилась к конференции - группе поддержки, там хорошо посидели, поболтали по видеосвязи. И жить захотелось.
А потом вдруг снова.


Ладно. Сейчас как-нибудь приведу себя в порядок, схожу в магазин и буду дальше выяснять, сколько там глаз. По крайней мере с этим я могу что-то сделать и может, даже, потом порадоваться, что я молодец.

---

Стало мне тут интересно. Если мерить лицо глазами, сколько глаз в нём помещается вертикально? Лица разные, конечно - есть более круглые, есть вытянутые, есть глаза больше или меньше... Но так, сферически в вакууме?
У себя я насчиала 7, местеми чуть больше выходит, но мб это уже фильтр стройности на смартфоне. Как в зеркале (раза 3 перепроверяла), так и по фото. Но у меня лицо вытянутое. В универе про меня говорили, что пропорции правильные.
Гипсовая Венера по фото из сети - 6-6,5 с учётом причёски, у любимых персонажек тоже в районе 6 намерила.
В схемах построений, которые находила - от шести. Если на этом вообще акцентируют. В моём первом уроке мерили только в ширину, остальное - "рисуем овал на глаз". Потом делим провно пополам в высоту, и эту срединную линию на 5 частей, ага.
Среди первых работ у меня были какие-то больно уж приплюснутые и большеглазые, потому ещё ранее пыталась разобраться, что где пошло не так, как правильно.

Просто позавчера в художке была эта тема. И я чувствую себя в итоге коряво именно потому, что уже с ней трахалась в одиночестве. Более того, я уже рисовала по одельности глаза и губы в количестве (до носа пока не добралась, но и им займусь).

У меня опять стало выходить приплюснутое большеглазое лицо, я спросила преподшу, что с ним не так. Она ответила, что всё так, надо продолжать. Я померила - там 5 глаз в высоту. Может, его всё-таки нужно вытянуть или по бокам уменьшить всё... Сказала, что видела схемы, и там до 7 глаз вертикально может помещаться.
И вот тут она так среагировала, что мне сделалось паршиво. Сказала: ой, а почему я об этом не знаю, а почему я их не видела... Мол, училась в училище (наше училище считается сильным), но не знаю. И таким тоном, что я потом даже не знала, как бы извиниться получше, чтобы меня не считали крайней злодейкой и зазнайкой.
Типа, пришла не учиться, а выёбываться, что уже сама всё знаю.

Ну а что, если знаю? Не дофига, но кое-что. И не выёбываюсь, а справедливо сомневаюсь, и вполне нормально я всё говорила. Банально вижу, что там странное, хотя бы сравнивая мою кадаврину с зеркалом и людьми вокруг - имею право. Это вроде как хорошо как раз, не?
Собственно, позже мне эта мысль не давала покоя, и я полезла копать схемы, измерять лица. Что, если я всё-таки права? Без понятия, почему она не знает, но ведь у меня самой вон целых 7.
Делиться находками и соображениями не хочется уже от греха подальше - мне ещё дальше заниматься, ссориться ни к чему. Но спросить альтернативного мнения тех, кто сечёт, хотелось бы.

Наверно, она мне сказала ничего не поправлять, чтобы время не тратить - итак выгнала меня в этот раз ровно через 2 часа ибо мест не было, я не успела профиль разобрать, дома доделывала. Там ещё 5 человек сидело, все с разными заданиями, со всеми нужно успеть поработать.
Может, у них там какие-нибудь свои внутренние дрязги - я лицо изучаю по урокам второй девушки из студии, которая меня туда и привела. Об этом говорила. Но не могу об этом знать тоже.
А у меня реально было чувство, что я опять что-то испортила, но ведь я вполне справедливо делилась сомнениями, реально вижу у себя не то и хочу разобраться во всём лучше...

---

Хочу тёплые шаровары. Давно уже эту мысль вынашиваю, недавно вдруг вспомнила. Летние мне не очень актуально, ибо там погода позволяет без компромиссов ходить в юбке. А вот тёплые - это должно быть удобно, как тёплая юбка, но бонусом снизу не задувает, потому ещё теплей.

Помню времена, когда они были модными и в тренде, много попадалось. И многие кринжевали: фу, штаны-засранцы... Я посмотрела выдачу в поисковике, и многие модели реально странноваты. Надо что-то своё искать.
Также давно думаю, что можно в принципе взщять за основу исторические панталоны, коих у меня есть. Пробные как-то шила, дабы чисто посмотреть на них в реале. Ещё и с незашитой серединой. Они такие пышные, что я брала выкройку на 5 размеров меньше, но собирала на свой, и выходило всё равно весьма объёмно. В таком виде, правда, подозрение, что если зашить середину, будет уже стеснять движения...

Ещё бы собраться, а то я не шила уже 1,5 года, с вялой попыткой что-то поделать (лежит незаконченная кофта). У меня и времени нет...

@темы: о позёрстве

---

Вчера по дороге в универ приняла решение отказаться от постановки. 5 курс дописывал мой портрет, и я намеревалась на этом их пока оставить. Досидеть итоговую у шестого, ибо сливаться с середины не в моём стиле, не хочу подводить, но не брать новых. Ибо поняла, что я моральное дно, мне фигово, и лучше посидеть дома для всеобщей безопасности.
Эта мысль просто окрылила. Представила, что у меня в неделю всего 7 пар, представила, сколько всего переделаю в освободившееся время... И погулять смогу, пока совсем не потемнело и не похолодало... Стало сразу так легко и радостно, а ещё солнце светило очень по-осеннему...

А в итоге что? Хрен мне. Узнала, что позировать совсем некому, даже второго человека ко мне на двойную найти не могут (но сегодня выяснила, что нашли) - и не смогла. Неловко пробормотала "я, знаете, тоже под вопросом", на этом всё.

Видимо, развлекаться мне по текущему расписанию до середины ноября. Ну ладно, 6 курс пораньше отвалится - там можно ничего не брать, либо меня поотпустит, и другие преподши вернутся, к ним схожу.
Ну и деньги всё-таки.

Но вопрос теперь реально ребром: как постичь дзен и отработать? Если чаще кажется, что время нереально долго тянется, и ходить туда западло?

@темы: shit happens

---

Что-то бесит меня в этом семестре кафедра. В прошлом было ощущение расслаблености и ништяковости, дружелюбия. На занятиях чаще отдыхали, мозг не песочили. Несколько раз беспалевно всем составом валили с пары на пол-часа раньше (у меня была художка и буквально 5-10 минут, чтобы добежать до неё, потому попросила отпустить пораньше минут на 15, пока преподша не видит, а они взяли, собрались и сообща закончили, сказав, что она больше не придёт, всем пофиг).
На плэнере так и вовсе збс, даже рано вставать не так напрягало. Но там повезло с погодой, это тоже важный фактор.

Сейчас наброски я на переменах один хрен не делаю, даже поесть временами едва успеваю. Неприятное чувство, что все на нервах. И препод какой-то нервный, и студентки возмущаются, если я отвлекаюсь в смартфон позалипать хотя бы 5 минут. Вчера 2,5 часа сидела без отдыха, ходила только в туалет несколько раз. Это нормально, вообще? Пришла всего одна девчонка, и та опоздала на пол-часа, которые просто сидели. Плюс одна вольная слушательница заглянула потом, всем надо было поплотней поработать. А у меня спина болит и жрать хочется, да и для морального комфорта отвлечься периодически надо.
Хотела дреды на осень, опять же, а нельзя, пока постановки - совсем как в 2015. Ныне я к этому спокойней, ибо собственный хаер бесит в разы меньше, чем тогда, но всё равно.
Одетые постановки раздражают отдельно, тут могу много ещё поныть и погореть жопой, но пока не буду.

Уже жду, когда всё это закончится. Сказали - ближе к 20 ноября. А я понимаю, что дико не хочу новых рабочих дней, вот просто. И рано вставать задалбывает.
И даже перспектива получить деньги не так греет. Сижу, думаю: реально, зачем мне сейчас деньги? На еду базово хватает, для рисования у меня всё есть с избытком, чего нет, то не сильно надо. Лучше пока это по-максимуму использовать.
По опыту понимаю: такое настроение верный признак, что не надо туда больше. В прошлые разы в разных местах было также, с работами всегда так, когда они себя изживают. Сегодня, кстати, ровно 2 года ухода из Первого Проекта. Но я обычно терплю до последнего, игнорируя эти звоночки. Вот и сейчас терпильствую: не хочу народ подводить, да и всё равно деньги пригодятся.

Плюс, думаю, время в принципе такое - осеннее обострение берёт за горло. Нет нынче ресурсной золотой осени, когда можно гулять, шуршать листьями, греться на солнышке и черпать вдохновение ложкой. Из лета, которое ныне было для меня офигенно (целых 4 месяца тепла и блаженства, с самого мая), сразу в холод и мрак. А последние тёплые дни пришлось провести на работе.
Меня начинает усиленно колбасить в принципе, по выходным не особо отдыхаю, а загоняюсь уже из-за других вещей. И пишу этот пост.
Порой боюсь не выдержать, сорваться: наорать на студенток, когда снова попросят руки на коленях сложить и не дрочить, пардон, само просилось в смартфон не пялиться; на препода, когда начнутся рассуждения о том, какого цвета сраку надо на меня надеть, чтобы удовлетворить его чувство прекрасного ... И просто тем самым неоправданно сжечь мосты. Я не хочу, но ХЗ, где взять ресурс, чтобы не взорваться непроизвольно.
Плюс поддержки не ощущаю, даже по сети сейчас ни с кем не общаюсь достаточно близко и качественно. А для меня это важно, одиночество давит отдельным пунктом.

В первый год там, в далёком 2015, плевалась того сильней, ибо работала в тандеме с бабкой и хабалкой, кои были ещё хуже (хабалка, кстати, по слухам с ума сошла, её закрыли с шизофренией, а бабка лишь в этом году ушла, и то потому, что студентки прямо отказались у неё учиться, не выдержали). Дядька, хоть и напрягает порой, но иногда доставляет, и всё-таки адекватней бабки.
С другой стороны, у меня там хотя бы часов в неделю было меньше в разы, не больше 8 (сейчас 18, а по факту вообще должно быть 20).
Но второй семестр тоже прошёл спокойней. Наверно, оно всегда так.

@темы: бубубу, shit happens, нытьё

---

У вас тоже вёрстка на дайри сломалась, или это мне так "повезло"? (как с комментариями тогда).
Только, вроде, всё наладилось, и новые глюки. Дизайн расползается, левая колонка уползла куда-то глубоко вниз, рекламный блок лезет в ненужное место и мешает просмотру... Мда.

---

Меня, кстати, звали на телевидение. Вчера был эфир. Отказалась, во-первых, из-за работы. Во вторых, подумалось, что я не экспонат фрик-шоу и не хочу оным выставляться. А они хотели меня именно как фрика, который бы рассказал, для чего фрикует, что это даёт. Тема эфира там "вызов, провокация". Честно говоря, даже оскорбительно немного. Ибо вот это точно не про меня. Ну да, блин, я иногда асоциально одеваюсь не по эпохе (мне реально пару-тройку раз вслед напевали Walk like Egyptyan), ношу корсеты или чего... И чо, собственно?
Будто в наше время кого-то могут удивить люди с забритыми висками или татуировками. Или просто длинная хипповая юбка.

Одно дело про косплей рассказать - о том, как это на самом деле круто, полезно, помогает развиваться. объединяет взрослых и детей.
Но за свой внешний вид и образ жизни пояснять на весь город коряво. Это дело личное. Фриком или эпататором я себя вовсе не считаю. Просто считаю, что моё право на самовыражение неотъемлемо, реализуя его, я никому не мешаю и не врежу.
Если бы тему по-другому сформулировали - субкультуры там (хотя я давно уже не субкультурна, ну может только гик), лайфстайл - тогда бы да. Потому, что с одной стороны, надо и дальше объяснять людям популярно всё, что я в этом абзаце изложила, с другой... Ну коряво. Я знала людей, кто фриковал сознательно, они и по ТВ ходить любили, хотя не выглядели адекватно и вряд ли этому псособствовали... Меня знакомые туда порекомендовали именно как взрослую и адекватную.
Всё равно.

Меня очень радует, что в последнее время никого не удивишь забритыми висками, цветными волосами или татуировками, что это нормализуется.
Кстати, психологиня как-то на эту тему спрашивала, и я ей объяснила. Да, я старое нефорьё, и мечтала, что такие времена у нас настанут. Дожила, радуюсь - клёво меньше выделяться из толпы, оставаясь собой.
Просто всегда, с детства, хотелось, чтобы мой внешний вид отражал мои увлечения, то, что мне реально дорого, так гармоничней и лучше самой. Ну и дурная голова рукам покоя не даёт: есть идеи, надо их куда-то реализовывать. А праздников в жизни слишком мало, потому ношу почти любые платья просто по настроению. И что такого?

И потом, люди всякие, по чьему-то мнению провокацией можно назвать приход на работу в толстовке или какие-то непонятные им тенденции моды - угги там, кроксы, носки с сандалиями... Последние сама не люблю, ну так и не ношу, все дела. А угги вещь хорошая, тёплая и удобная, если они натуральные и качественные. Потому и были в своё время так популярны... Хотя у меня унты, как настоящие, так и более декоративные.
А вот кроксы уношу, но девочковые, линейки Isabella, не классические, ибо с детства обожаю ажурные резиновые балетки.
И просто стараюсь не трогать и не осуждать других - мне вообще пофиг, лишь бы не трогали и меня.

---

В августе кто-то анонимно перевёл мне денег. Судя по сумме, перевод мог быть и заграничный, там явно снята комиссия. Но, может, просто межбанковский, или какое-нибудь Киви... ХЗ.
Донаты на постоянной основе я не прошу, раз в энное время вешаю номер карточки. На день рождения обычно, и ещё иногда. Может, кто-то скроллил и наткнулся, или записал номер карты. Приятно это в любом случае.

Купила себе ещё один набор карандашей - Lyra Graduate. Понравилась жестяная коробочка, да и всегда почему-то хотелось потестить эту марку. По первым впечатлениям круто. Лучше энтого ихнего Дервента, если брать учебные линейки. Academy, будем честны, не фонтан, ценна больше наличием портретной палитры (но у моих Монделуз есть набор коричневых тонов, которые у меня в принципе ходовые. Мне тогда хотелось Дервент, пусть даже самый дешёвый).

Сижу и понимаю: покупать больше ничего не стоит. Всего навалом, нужно тратить, что есть.

Эта женщина-клумба сделана новым набором. Плюс чёрный из древнего детского, который я юзаю для заливок больших площадей. она мне непросто далась, и это всё ещё процессник. В посте рассказала больше.

www.instagram.com/p/CTbv6liAVHJ/

---

Там Сундук обзорку по Монстер Хай внезапно выкатил. И весьма годную, всё по делу. Ну, Сундук один из адекватных блогеров, в 2018, кажется, приезжал к нам, я случайно попала на встречу с ним.

В комментариях вакханалия ностальгирующих, выросших на них. Любопытно было узнать, что и в наше поколение находятся те, кто в детстве мог о них только мечтать, разглядывать в магазинах, так ни одной не получив. Думала, это больше фишка моих ровесниц и Барби 90х, сейчас всё не так печально, но подозревала, что при нашем-то уровне жизни тоже бывало всякое.

И вообще, охренеть, как летит время. Когда ты большой, оно будто ускоряется. Уже лет 5 я не Зомбина, уже как-то всё сгладилось, совесм отошла от подростковых фэндомов в принципе, не знаю, что там и как. Пусть порой кажется, что вчера было.

www.youtube.com/watch?v=kOnzdmVLcvg

---

На днях думала, что уже скучаю по кафедре. Я там в перерывах делала довольно много набросков всякой левой фигни, порой в ущерб обедам, но хорошая практика (вынужденно рисовать что-то, кроме Нишки, ибо рефов с ней под рукой нет... неизбежен день, когда начну рисовать её по памяти).
Да и в целом по-своему прикольно. На плэнерах было весело, но во многом потому, что с погодой везло: однородная и тёплая, лишь пару раз всё срывалось из-за похолоданий, и то один из дней отработали в универе.

А вчера с места в карьер меня взяли и нагрузили двумя постановками. Начало года подкралось незаметно, все срочно встали на уши. Сижу, фигею, не знаю, так ли уже хочу. Просто всё случилось слишком быстро. Я не успела заплести дреды на осень, как собиралась - теперь пару месяцев ещё мне их не видать =( Если не втянусь вовсе до нового года, но я подумываю там притормозить, отчасти поэтому. Отчасти потому, что ещё несколько дел, которые планировала на лето, продинамила - хочу ими заняться (часть буду разгребать по выходным).
Да и вообще, погулять ещё хотелось бы, пока совсем не похолодало. Вот если бы с ноября, а лучше только во втором семестре, как в прошлый раз - идеально.

Завтра и послезавтра последние тёплые дни, до +25 обещают, нет бы погулять напоследок нормально. Но у меня четверг снова будет самый сложный день, 4 пары. И придётся тащить пакет со сменами одежды - мерзкой тёплой одежды с рассчётом на дальнейшее похолодание, чтобы на месте собрать лук для постановки.
Ну, зато деньги будут.

А вообще, не хочу никаких осеней. Хочу поскорей уже новое лето.