По ходу, к нам пожаловал очередной лохотрон.
Только что маме на телефон позвонила некая дама. Сказала, будто когда-то мама регистрировалась в системе кэшбэка, и теперь в качестве кэшбэка ей положен подарок - товар из каталога с очень большой скидкой. Перечислила доступные товары, среди них фигурировали корректоры осанки (!). Маман заинтересовалась - и ей был предложен немецкий Orlett, точно такой же, как я покупала в начале весны. За 2300 вместо 4600.

Маман, умная женщина, решила поговорить со мной, а потом дала поговорить со мной тёте. Я начала ту расспрашивать.
Тётя прикрылась системой letyshops.com.
Я спросила, можно ли где-то посмотреть каталог товаров, которые они предлагают со скидкой? Она начала отговариваться - мол, вам курьер доставит ваш заказ, вы сможете всё проверить, оплатите на месте...
Странно. Тётя в итоге была вежливо послана

Маман ничего нигде не заполняла, это точно. И в те магазины, которые тётя перечислила, она не ходила. Она даже в Пятёрочке не была ибо подсела на другую продуктовую сеть. В Магните тоже, он для неё слишком далеко.

Короче, я сказала, что всё это подозрительно и положила трубку. Наверняка под видом этого Орлетт нам продали бы что-то с Али, и реальная цена там - 500-1000. Иначе смысл?

Как я узнала, искомый летишопс распространяется только на онлайн-шоппинг, у мамы интернета нет вообще. Я там тоже не регистрировалась. Никаких товаров со скидкой из каталога они не предлагают - с покупок возвращается небольшая деньга, которую потом можно вывести.
Корректор осанки Орлетт стоит 6000, с максимальной скидкой вышел в 4 - сотрудница магазина по доброте использовала свою корпоративную, ибо почему-то не выходило списать тысячу бонусов, которую мне начислили в Ортеке.

Но как-то не по себе.

@темы: shit happens, идиоты они везде

---

Мама недавно удивилась во второй раз, когда узнала, что рисовать могут научиться все, кто хотят (или у кого родители того хотят, или кто больше не знает, что делать). А не только те, кто с рождения уже умеет что-то неординарное. Что дочери её подруги, как и я, в детстве рисовали только куколок, но позже спокойно подготовились в магистратуру Арха и закончили её.

Первый раз она удивилась лет 5 назад, на даче, но всё забыла из-за бед с башкой. А недавно та самая подруга была в гостях и узнала, что я хожу на занятия, рассказала снова про дочерей.

Вот почему я не училась с детства. Сама долго думала, что раз не умею от рождения делать годные рисунки, раз я не самородок, то мне и не судьба, ибо не видела примеров, как бывает по-другому, некому было показать и рассказать. Вообще на полном серьёзе говорила в средней школе: у меня нет таланта, увы, но хочется, но не дано.
Думала одно время - тогда лучше буду писательницей, но вот сейчас мне это кажется сложней. Даже не смотря на то, что у меня, к примеру, кривые штриховки, которые не могу победить - в перспективе с ними справиться кажется проще, понятней, вероятней, чем выдать реально классный текст, а не то, что лежит сейчас на фикбуке.
Очень много на этот счёт загонялась в своё время, вплоть до суицидальных мыслей.

Примечательно, что дочерям подруги оно оказалось нафиг не надо. Одна эмигрировала в Америку, но там по последним вестям бомжевала и спивалась (ХЗ как сейчас), вторая эмигрировала в Израиль, но там живёт обычной бюргерской жизнью. Обе, кстати, учились на модельеров, явно потому, что это боль их матери, не их. У моей была боль другая: языки и путешествия, что мне тоже нафиг не сдалось и совсем не выгорело.
И именно поэтому та подруга вместе с ещё одной относятся ко мне положительно, говорят всякие хорошие вещи, поддерживают, подбадривают, дарят всякие клёвые вещи вроде отрезов ткани или шмота, оставшегося от дочерей. Не смотря на то, что в жизни я по цивильным меркам совершенно не состоялась. Зато платья вон какие шила и рисовать учусь, не ссу, ага. Они реально как-то звонили, попадали на меня, и такие хорошие вещи говорили - я раза три себя ущипнула.

Знала ещё людей, которые от природы умели сразу ручкой всякие прикольные вещи изображать, но им оно тоже оказалось нафиг не надо. Чего, конечно, мне было не понять. Типа, вот бы мне, вот бы я тогда, ну что за несправедливость.

---

У мамы отрицательная димнамика, позвонки так и не срастаются. Всралось ей съездить внепланово на МРТ, а у подруги дочь в отпуске и могла свозить на машине по дружбе. На улице лето - хочется знать, вдруг ей уже можно гулять выходить? Съездила, и вот. Нельзя пока. Если бы жили на 1 этаже - может, стала бы выходить стоять у подъезда, пока же только балкон.
Лекарство от остеопороза она пьёт. Будет пить дальше - мб, год пропьёт, как выписали, так начнёт чего срастаться. Через пол-года или год, насколько поняла, можно на инвалидность претендовать.

Хотя бы чувствует она себя более-менее ОК, по дому передвигается - на том спасибо. Уже по дому дофига всего делает, порой меня это начинает раздражать. Даже посуду моет со скуки и недостатка активности, хотя у нас с давних пор уговор, что посуда вся целиком на мне, я вечером оптом мою всё, что за день накопилось.

@темы: shit happens

---

И поскольку в Твиттере активно обсуждали Евровидение, я не могла не чекнуть некоторых участников - стало интересно.

Дади забавный, сам симпатичный. Заходила к нему на ютуб, у него прикольные клипы. Кто-то писал, мол, Исландия из года в год присылает странное, видимо, правильно секут фишку конкурса. Потому также заценила БДСМный номер былых лет, Hatari. Там один вокалист орёт в дисторшер, второй поёт чисто. Похоже на что-то, чем я могла бы заинтересоваться в середине нулевых, прям мой 2007 (когда готика пошла на спад, популярно было как раз такое - кибер, индастриал, фетишизм. Я это зацепила сполна, хотя изначально больше любила чёрные кружева, звуки скрипок и фортепиано). Таким макаром от Германии, скажем, можно смело посылать БлядьАнгел (Blutengel) или там Icon of Coil... Авось лучшие бы результаты показали =) ХЗ кто там был, я всех не смотрела.

Но говоря о тёмной сцене - вспомнила, что бельгийцев Hooverphonic я в своё время знала и немного слушала. И кажется, о них даже писали в журнале Dark City, который всегда читала - там был не только металл, но и тот же БлядьАнгел, и вот такое появлялось, ибо синт-поп\электропоп, какой-нибудь там шугейзер, ещё чего, был среди продвинутой аудитории востребован. Я этим тоже интересовалась.
Они же с 90х выступают.

Go_a - огнище! Вот просто отвал всего. Мне ещё раньше клип вылез в рекомендациях на ютубе после того, как посмотрела Арюну Нимаеву и Zventa Sventana.

Дестини нереально крута. Мне сказали, что это электросвинг, а я его одно время тоже слушала (и танцевать свинг упорно пыталась учиться). Потому пошла и сразу заценила, понравилось.

Больше никого не смотрела, увы. Гляну потом на Мейнскин, любопытно, что там победило. За Россию я и не болела - пусть, действительно, итальянцы в следующем году принимают, у них это лучше получится.

В целом ощущение, что ныне больше интересных исполнителей и номеров, чем в бородатые времена, когда ещё Билан ездил. Или это я сама менее предубеждена? ХЗ.
Помню, как метал-банда Alestorm делала кавер на песню прибалтов с Евровидения (про пиратов). Оригинал мне не очень понравился, в исполнении Alestorm было занятно.

@темы: мнение, наблюдения

---

Впервые я искренне одобряю и поддерживаю представительницу России на Евровидении. Раньше мне было либо пофиг, либо они меня раздражали (смазливый Билан с его белой маечкой, да).
Я была рада за Лорди. Кончиту тоже всецело одобряла и поддерживала.
А вот: Бурановских Бабушек однозначно одобряла, бо неординарны и фолковы.
В целом этот конкурс целенаправленно не смотрю, слежу постольку поскольку само долетает и никуда не деться, становится любопытно, чё там как там.

Но Манижа классная и поёт о реально важных злободневных вещах. О корявых ценностях, которые девочкам у нас прививают, и всём мозгоёбстве: рожай, худей, борщи вари ... Не даром так полыхнуло. Даже на экстремизм её песню проверять собирались. А что тут проверять, если всё правда? Национальность, вестимо, приплели - но когда Рыбак от Норвегии победил, у нас прям надулись и приосанились на почве его русского происхождения... Тоже, кстати, раздражал с его улыбочкой, тоже смазливчик - аж скулы сводит от переизбытка сахара.

Я рада, что именно она там с такой песней.

@темы: мнение

---

Комментарии я, кстати, больше не отключаю (да вы и сами заметили). Поняла, что потом в лом будет возиться, включая везде обратно, так оставлять тоже не хочется... Но отвечать по-прежнему не могу, блин-нафиг! Эрнесто Гевара, кстати, в курсе: я писала в спирит, он среагировал, уточнил, что не так.
А воз и ныне там... Подождём, чё.

@темы: бубубу, shit happens

---

У меня вчера был урок по линейной перспективе. Коротко о главном: ЭТО ЖОПА. Как, вообще, можно найти эти точки сдождения, если они где-то в 100 м от краёв листа, и правильно всё построить? Пока просто чертили кубики - было збс, стоило сесть за гипсовый, и...

Мне в какой-то момент хотелось плакать. Я даже жалею, что не поплакала. Ибо вместе с этим было понимание, что сброшу напряжение, отдохну, а потом обязательно ещё раз попробую, и глядишь, получится. Это тоже полезно, в общем, а вовсе не значит, что я дундук и ни фига у меня не получится.
Хотя когда ехала домой - меня буквально триггерили все здания и дороги, ибо сразу предсавтяла, как их строить =) Пришла и взяла в холодильнике бутылку вина, хотя не планировала - сегодня было стояние на гвоздях, на него с бодуна идти как-то не очень (но сходила тоже), да и вообще...

Я этот долбаный куб с самого начала не совсем правильно построила, но когда поняла - перестраивать было слишком долго и заёбно.

Хотя меня предупреждали, что так и будет. Я ещё не верила, думала - ой да что там сложного, кубик. Преподесса сказала, что она сама в первый раз плакала от того, что ни фига не получалось.
Обычно все эти диагонали меряла, уточняла, и всё было ОК.

Почему-то последнее время с тем, чтобы плакать, проблемы: порой ппц как хочется, а не получается, это напрягает... Хочу на какой-нибудь тренинг эмоциональной свободы или ещё чего, чтобы прорыдаться от души.

@темы: бубубу, shit happens, наблюдения

---

Окей гугл, как перестать пересматривать новый эпизод 1 for all в стопятьсотый раз и каждый раз тащиться?
Видимо, никак. Эпизод действительно огонь! Там есть русские субтитры.

---

Мне нравится ходить в художку и я хочу продолжать. Напропускала дофига занятий: то преподесса болела, то я сама (эти праздники сижу с ангиной и просто перестраховалась). По классике загоняюсь, что при тех временных ресурсах, которые у меня есть, могла бы работать активней, но много сливается на Морровинд , бухло, прогулки или залипание в инет...

Но блин, однозначно хочу ходить дальше. Это делает меня более счастливой, потому и самостоятельно хочу как-то всё же начать заниматься больше. На занятиях мне хорошо, душой отдыхаю. Устаю прилично, ибо по 3 часа без перерыва порой рисую (время-то деньги, итак вечно пересиживаю), к концу концентрация внимания слетает напрочь. Но это хорошая усталость, а не задолбанность. После неё и отдых радует гораздо больше.
Нет токсичных мыслей, есть только линии и получается на них сосредоточиться, не отвлекаясь. Дома так выходит не всегда, отвлекаюсь. Вот и думаю, как бы продолжить ходить, когда курс закончится. Уже есть мысли, что хотела бы там делать дальше, потому минимум месячный абонемент мне будет нужен.

А дальше я хочу гипсовую голову. Афродиту какую-нибудь. Может, даже две, с полигональным чуваком поработать тоже было бы интересно. Пройду академические основы, попутно пройду-таки курс по портрету, который у меня онлайн - вполне логичное закрепление материала.
Порой вижу посты о том, как жертвы клапссической художки другие ненавидят академку... А вот я, кажется, нет. Всякие шары и кубы меня успокаивают, они отличное средство от арт блока (и плюс, если изначально нет базы): всё решено за тебя, всё просто и понятно, садись да строй и штрихуй себе. Но я начала в зрелом возрасте и с адекватными преподами, которые не лошат и не обзывают рукожопом, пришла сознательно - может, в этом дело.

Может, и не надо мне писать, а надо рисовать, ибо тут уже давно нет каких-то сомнений. Я даже не показываю почти работ, и мне ОК с этим. Да вот только писать тоже хочется, что-то рвётся наружу и не может вырваться, потому меня колбасит.

@темы: нытьё, о возвышенном

---

В одно из моих стояний на гвоздях пришла девушка со своей доской. Красивая, кстати. Я предлагала ей помощь, но не поэтому, а потому, что знаю, как фигово бывает без поддержки и стремлюсь сама кому-нибудь помочь. Про меня недавно сказали, что я спаситель. Фигня в том - саму бы кто спас.
Другие тоже спрашивали что-то. Но она отказалась от всего, встала и минут 40 стояла, страдала, истекала слезами в одиночестве. Зрелище, конечно, было то ещё... Сознательно проживала что-то для себя именно так, без посторонних. Вероятно, её выбор, вот так училась справляться.

Я же поймала себя на такой фигне: без поддержки не могу вообще. Ни там, ни по жизни. Я прихожу и честно пытаюсь справляться сама, в какой-то момент не выдерживаю и подзываю кого-нибудь, чтобы подержаться. В последний раз, когда встала на 12 мм, так и было. Потом орг, проходя мимо, сказал отцепиться уже от дамы, за которую я держалась. Я отцепилась и поняла, что таки-могу сама. Но до этого не осознавала, думала, что без неё пока никак. Хотя первое время всё пыталась сама, но подозвала её.

К чему это? К тому, что в жизни у меня всё в точности также. Хочется на самом деле быть самодостаточней. Меньше зависеть от поддержки, фидбэка и прочего. Но не выходит. И это достаёт. Порой прям охота выть на луну и бросаться на стенки. Я из-за этого не могу с зимы дописат текст, а хочется. Но иногда сажусь за него и меня кроет люто. Идея прорабатывать свои заглюки через творчество кажется, с одной стороны, привлекательной, тем более, мои идеи селфинсертны до неприличия, сама вижу. Но и блоки тут особо лютые, с огромным трудом пробиваюсь через них. В том загвоздка.
Пусть даже понимаешь, что это временно и не истина, но долбит оно жутко. Особенно когда ты реально не_такая, не вписываешься - к этому мы в последний раз пришли с психологом.
Где найти внутреннюю опору - пока ХЗ. Знаю тех, кто годами ходит к психологам именно за этим, но у меня банально уровень жизни не тот.



Отвечать на комментарии мне так и не дали, это грустно =(

---

Вот это я сейчас высрала кирпичей...

Пришла домой поздно, злая и уставшая. Принесла с собой литр пива и жратву, стала разбирать сумки и не досчиталась смартфона! Позвонила на него со звонилки и с ужасом поняла, что дома его нет. Конечно, меня начало бросать в панику, стала вспоминать, не могла ли положить его в магазине на прилавок и забыть (со звонилкой так было, кассирши честно вернули).

В итоге взяла звонилку и фонарик, побежала искать. Даже забыла надеть тёплую кофту, ушла в пальто поверх майки. Нашла в кустах у дома. Впрочем, подозревала этот вариант - хорошо, что он подтвердился. Когда я шла через двор, дети попросили перекинуть им мяч через забор. Я поставила на землю сумки (тогда же, видимо, разбила два яйца, по поводу которых тоже успела дома поматериться), взяла мяч и играючи забросила. Видимо, тогда смартфон и выпал из кармана.
Потом я пришла на то самое место, начала звонить и по звуку с фонариком нашла его в кустах, примерно там, где ставила сумки. Хорошо, что на звук не пришли ушлые личности, когда я звонила ранее.

@темы: shit happens

---

В четвёртый раз стояла на гвоздях.... И ныне меня спонтанно поставили на 12 мм. Не думала, что готова к такому, планировала ещё хотя бы пару раз на десятку, а там посмотреть. Но двенаха стояла свободной, и организатор предложил мне встать. Он меня знает, я ему доверяю. К тому же, встречала людей, которые после третьего раза повышали шаг.
10 мм самая простая и расхожая, для начинающих. Дальше идут 12-15 для опытных.

Полёт нормальный. Ощущения, конечно, феерические. Но в целом сейчас это всё осознанней воспринимается, потому легче. И потому круто.

Нафига оно, вообще, надо? Есть много аргументов "за". Встречала людей, у которых интерес больше спортивный (выносливость+обоснование пользы физиологически), но у меня, в первую очередь, духовный. Так повелось, что не могу не страдать - почему бы не делать это более осознанно и с пользой? Хорошая тренировка осознанности, помогает лучше прислушиваться к себе, в дальнейшем легчепереживать стрессовые ситуации.

Точно могу сказать, зачем оно не надо: чтобы показать другим "о как могу!". Орг стаивт кучу людей, были у него и подростки, которые лишь искали одобрения и похвалы отца, сами же не осознали, надо ли им оно.
Впрочем, с любым делом так.

@темы: о возвышенном

---

На днях дочитала "Синдром Петрушки" Дины Рубиной. А потом и фильм посмотрела, по горячим следам.

Как-то мама увидела его в Закрытом показе на Культуре, осталась впечатлена. Достала и прочитала книгу. Люто рекала мне, но я всё не могла до ней добраться. Мама говорила: "там про кукол". А я не хотела ничего про кукол, в том фигня. Я в них уже наигралась, наелась этой темы по уши.

Ныне же захотелось почитать что-то хорошее не переводное, но не классику, и не фэнтэзи\приключения. Не лёгкое. Вот и вспомнила о книге.

И в общем, язык шикарный! Тут не разочаровалась. Много образов в тексте, красиво написано - на это и делала ставку.
А сама вещь довольно тяжёлая, неоднозначная. Есть над чем поразмышлять. И кажется, думая о ней, отлавливаю новые детали. Например, параллель между историей главных героев и семейной легендой, которая фигурирует в центре повествования.
Очень понравилось, что есть элемент мистики, без разоблачения. Сюжетные повороты интересные тоже есть, потому спойлерить всё не хочу. Главный герой - гениальный артист и кукольный мастер Петр, с детства одержимый кукольным театром и девочкой Лизой из непростой семейки. Он впервые увидел её в 3 года, самому было 8. Она стала первой и единственной любовью всей его жизни, он её опекал, защищал, фактически воспитывал и вырастил под себя. Увёл от отца-самодура. Но в Лизе он видел очередную куклу, а не живую женщину. Потому Лизу жалко. У неё плохая наследственность в плане ментального здоровья, токсичная семейка, где мама покончила с собой; она в жизни не знала ничего и никого, кроме этого да Петра с его куклами, едва была прписпособлена к жизни, заболела шизоаффективным расстройством. Явно хотела вырваться из этого мирка, найти себя-настоящую, не кукольную.

Петр и Лиза поставили номер: она стояла среди группы кукол, которую он перебирал, а потом оживала и начинала танцевать с ним. Очень символично.
Когда она заболела - не смогла выступать, и Петр сделал её точную копию, гениальнейшую марионетку, едва отличимую от живой. Поставил новый номер с ней. Тоже символично. Эта кукла, Эллис, занимает приличное место в сюжете, фактически там любовный треугольник между Лизой, Петром и ней. Эллис будто воплощает всю его одержимость куклами.
Опять же, гений, с которым сложно ужиться. Чем-то придётся пожертвовать, а надо ли оно? Лиза не выбирала, это печально.
Ещё и стереотип, миф о женщине-музе, которая вдохновляет, но не создаёт сама. Каково это, быть музой? Всегда подозревала, что мало приятного.

Помимо этой основной линии, есть ещё много что. Например, как и почему они не могли иметь детей? В роду Лизы все мальчики рождались с "синдромом Петрушки". Тут мистика и проявляется: виной всему было древнее родовое проклятье, и оно оказалось вполне реальным.
Помимо этого другие истории и колоритные персонажи. В фильм вошло далеко не всё. Хана, например. Хана в фильме вроде как есть, в титрах фигурирует, но это обычная симпатичная женщина, роль у неё эпизодическая. В книге - древняя колоритная еврейка с нежным сказочным голоском, ветеранша войны (пешком убегала из Львова, прячась по оврагам) и кукольного театра. Вот какая кремень-женщина! Обладала внушительной комплекцией, яркой наружностью, и мало кого оставляла равнодушным, потому успешно продавала кукол в семейной галерее. Петр продавал у них свои работы, был другом семьи.
По-любому стоит читать, а не только смотреть.

Фильм после книги кажется простым, неглубоким. Но ругать не хочется. Я не знаю, как он воспринимается без чтения. Мама вон после него захотела почитать. Основная линия и цимес всё-таки прослеживаются, но кое-что вообще поменяли, целый пласт оставили за бортом.
Мне было интересно посмотреть, как они сделали Эллис. Оказалось, её просто играет та же актриса, что Лизу, или дублёрша.

Я люблю получать комментарии, но мне некомфортно, когда нет возможности отвечать, вступать в диалог. Тогда и смысла не вижу. Пока эту фигню не починят, буду закрывать, а писать мне можно на Дыбре или любых других площадках. Уже жаловалась, получила даже уточняющий вопрос от администрации. Воз и ныне там.

@темы: кино

---

Так и не определилась, пакую чемоданы или сижу и жду, когда всё устаканится. Если устаканится - буду только рада никуда не валить. 

Думаю, постепенно перенесу в дыбр часть записей - творческое и отзывы на книги. А ещё подумываю - может, в группу ВК тоже частично перенести, сделать мастер-посты по персонажкам и каким-нибудь хэдам. Заодно и активность там будет хоть какая-то. 
Благо, набирается в целом немного.

Но пока на дыбре присутствую не полноценно, редко читаю избранное. А тут по привычке ленту смотрю
 Обживаться где-то заново при том, что все всё равно не перейдут... ХЗ. Совсем без такой вот площадки сложно: в твиттере тесно, в ВК слишком людно и шумно. 
Фиг знает. Пока только ждать.

---

Сходила на рисовальную встречу, которую регулярно проводят энтузиасты. Они вообще приглашают натурщиков, в следующий раз буду им позировать. На обнажёнку и в красивых платьях. Но самой мне до людей с натуры как в Швецию пешком. Потому было несколько неловко, что выбиваюсь из строя. Девушка старается, позирует, и все такие крутаны, за 5-10 минут могут чё-то классное изобразить. Одна я пялюсь на чашку или ковыряю рефы в смартфоне. Хотя орги в анонсе писали, что это тоже хорошо, главное чтобы все были счастливы.

Всё равно вышло очень продуктивно: целых 6 набросков, 3 простых предмета из обстановки и 3 лица из головы (которые мне самой даже нравятся). Плюс ещё закомпоновала колонки, но закончить не успела. И это при том, что я чувствовала себя варёной сарделькой, потому на самом деле много сачковала. Однозначный вин, учитывая, что в прошедшие месяцы я порой по одному наброску в 2 дня делала, и то не всегда.
Собственно, я и шла за сменой обстановки и, может, общением. С последним как раз туго, все погружены в процесс. 

@темы: наблюдения, чепуха

---

Вообще не могу отвечать на комментарии - не отправляется, и всё...
Оповещений о 100500 комментариев зато у меня нет и не было.

Как многих, бесит то, что тут происходит. С дайри валить бы не хотелось. ФБ мне больше нравится на дайри, чем на АО3 Пусть с сайтом проблем у меня нет, даже наоборот - интерфейс понравился, постить удобно. Во многом он приятней фикбука, но последний более посащаем, там хоть какую-то публику, лайки и просмотры, можно получить.

Но бесит, да. Пока что злости на всё это нет, думаю - нафига так феерично всирать то, что работало?
Если починят, наверняка всё прощу, ибо место обжитое, покидать не хочется. ныне только слюни, и те сухие.

С августа я не утруждалась дублировать записи в дыбр, о чём теперь немного жалею...

Дыбр, если что, вот: https://dybr.ru/blog/elle-nie

@темы: shit happens, идиоты они везде

---

Говорят, во время кризисов всевозможные мошенники активизируются с двойной силой. Ну так вот, заметила, что в моём районе ныне едва не каждый день проходят так называемые распродажи таможенного конфиската. Куртки из Финляндии за пол-цены, все дела. 
Сейчас с этим, наверно, проще потому, что многие лавки закрылись, помещения пустуют. Арендовать на один день не проблема при наличии денег.

В общем, вспомнила хорошее видео, где всё по полочкам разложено на эту тему. Я сама в былые времена смотрела и думала: в чём подвох? Он обязательно должен быть. Как раз тогда смотрела Движнова часто, и оно вышло. Если кратко, китайское барахло покупается в Москве на рынке Садовод и подобным (может, сейчас кто-то уже возит мелким оптом с Али) и выдаётся за европейское. Кожзам за кожу. Обставляется всё так, чтобы люди не успели разобраться: продавцы часто навязчивы и умело промывают мозги.
А когда понимаешь, что тебя развели, весь этот цирк из города уже съезжает, предъявить некому.

@темы: идиоты они везде

---

В общем, на занятия по основам рисунка я пошла. Деньги за курс отдала, теперь точно буду заниматься.

В первое занятие делала наброски всяких простецких штук. Примерно также, как я осенью сама ходила скетчить дома и деревья - экстенсивно, пытаясь не сильно заморачиваться. Начала с керамической тыквы, которая была не так просто потому, что покраска у неё мешала разглядеть, где там свет и тени. Тем более, она у меня была самая первая. Потом становится понятней принцип, иногда стоит просто поразглядывать - и снисходит озарение.
Всего сделала 5 таких рисунков. И за неделю надо бы изобразить хотя бы 3-4 каких-нибудь чайника по такому принципу. А дальше будет тот, кого так ждали и вспоминали - шар =) 

Задержалась на час. Хотя на последней штуке поняла, что порядочно устала, посему минут 20 просто поболтали и поразглядывали мой скетчбук. Этот неловкий момент, когда через страницу всё заполнено какой-то рогатой девицей, а я сижу и не знаю, что обо мне могут подумать со стороны... 

Преподессу эту я лично ранее не встречала, но в инсте слежу за их группой, и впечатление хорошее. Собственно, пока вовсе не разочаровалась. Как раз нет вотэтоговсего, что достаёт у универских. При них ведь даже стрёмно сказать, что я рисую эльфиек и рогатых девиц по скриншотам - это им, наверно, всё равно что дети чего-то мелками царапают =( 
Сейчас думаю, может, на переменах порисовать что-то в кабинете, там же много всяких чайников и яблок,  и временной лимит как раз не позволяет увлекаться деталями. Но стрёмно, опять же, что будут вопросы, уже нежелательные...

так блэт, кто оффтоп зохавал, как без него теперь? Пишу тег вручную.

Однажды со знакомой, у которой я собственно на МК была и онлайн занималась, зашёл разговор: "у тебя там какая-то девица в инсте мелькала..." - "да, вот эта, наверно" - и тут я по пьяни вбросила в личку очередную Нишку. Получила на неё годный фидбэк, хотя было неловко. Даже не потому, что её много или она рогатая, а потому, что просто в том случае я ничего за это не платила, итак обнаглела в край.  

@темы: наблюдения, чепуха

---

Другим, смотрю, вернули дизайн. А я всё как лох... Захожу в настройки, ставлю его, и до конца сессии вижу. Стоит уйти с сайта и вернуться - его уже снова нет.

Может, конечно, и в браузере дело? Я у других вижу, у себя только со смартфона, с компа нет.

---

Последнее время думаю о том, что блин, хочу учиться более-менее пристойно рисовать. Чтобы позже посмотреть на свои работы и осознать какой-то реальный поргресс, а не сорваться опять, как в прошлые разы. А то у меня старые работы в чём-то лучше нынешних, и я попросту жалею, что всё просрала. Но в юности я этого упорно не видела, уже тогда плакала из-за того, что "мне поздно" и сама упорно не замечала, что у меня получается. А окружающие это говорили. Даже токсичный недодруг, художник, вот тут весьма поддерживал, как ни странно. Но он же рассказывал о токсичной среде учебных заведений и считал, что класть ученикам хуев в панамки нормально и допустимо. Типа, меня били, и ниче, нормальным вырос. Это отбивало желание куда-то идти учиться.
Просто эта тема всю жизнь не отпускает, то и дело к ней возвращаюсь - приходит осознание, что стало быть, надо закрыть сей громаднейший гештальт всей моей жизни.

В то же время, никак не могу раскачаться и начать заниматься систематически. Ещё осенью мне подарили курс по портретам, а я всё не могу за него как следует взяться, соскакиваю. И саму это жутко достало. На днях тут думала, что надо что-то предпринять себе в помощь. Брать и делать не всегда работает, особенно когда привычки нет и склад характера другой. В один вечер себя не перевоспитаешь, как бы ни хотелось, это тоже постепенный процесс.

Думала - может, поискать какие-нибудь чаты активности и взаимопомощи, где будут мотивировать и давать пенделя? Один такой ведёт подписчица в инсте, но смотрю на их продуктивность и уровень - страшно становится. По 2-3 наброска в день, по 10-15 полноценок в месяц... У меня так много не получается, даже когда честно стараюсь не отлынивать. Ну либо коряво и хреново, а если стараться - не так много успеваю.

Я тут на днях спонтанно записалась в студию к знакомым на академические основы, ибо курс был по акции. Всякие гипсовые шары, кубы и такое прочее. Решила: ну не вылечу сейчас пару зубов, или потом как-то восполню (тоже стимул будет, авось). Там я людей знаю, слежу за ними ВК, у них занималась на дистанционных МК. С этого всё и началось, они как раз вдохновляют и поддерживают, умеют именно учить годно.
Но сейчас чё-то уже ссыкотно, даже думаю - может, и нафиг, отказаться (пока не предоплачено). И лучше продолжать дрочить дома, заняться портретами наконец. Я боюсь пробовать большой формат (на А4 недавно только стала переходить, больше мне дома разместить негде. Хотя на МК пару раз А3 у меня был), боюсь работать с планшетом ибо трясущаяся рука - привыкла на стол опираться.
Крч, всего боюсь, и может, лучше дальше вариться в своём болоте, авось сама во что-то выварюсь... Такое, чтобы меня саму устраивало, прежде всего.
Между делом нашла в глубине шкафа годную книжку, где всякие основы и базовые упражнения хорошо изложены. Даже не одну. Купила перед тем, как в очередной раз бросить.

Но в общем, до воскресения думаю, идти или нет.

Студенты эти все, которым позирую, люто достают и демотивируют. Там и ЧСВ, илитарность, осознание, что мне вот так уже не надрочить (если разобраться, так мне и не нужно, меньше для счастья хватит, но находиться среди них тухло). Вчера с меня портрет писали, а я 40 последних минут боролась со слезами (впрочем, из-за другого).

Просто сил нет, не хочу к ним, но деньги нужны, и на нормальные удалёнки меня никак не берут даже с опытом - достало давно, больше не ищу, смирилась жить на то, что есть. На этой неделе как-то очень много позирую. А вообще, хочу в какую-нибудь дружелюбную среду к любителям и энтузиастам, самоучкам, поздно начавшим, не к этим.