У меня вчера был урок по линейной перспективе. Коротко о главном: ЭТО ЖОПА. Как, вообще, можно найти эти точки сдождения, если они где-то в 100 м от краёв листа, и правильно всё построить? Пока просто чертили кубики - было збс, стоило сесть за гипсовый, и...

Мне в какой-то момент хотелось плакать. Я даже жалею, что не поплакала. Ибо вместе с этим было понимание, что сброшу напряжение, отдохну, а потом обязательно ещё раз попробую, и глядишь, получится. Это тоже полезно, в общем, а вовсе не значит, что я дундук и ни фига у меня не получится.
Хотя когда ехала домой - меня буквально триггерили все здания и дороги, ибо сразу предсавтяла, как их строить =) Пришла и взяла в холодильнике бутылку вина, хотя не планировала - сегодня было стояние на гвоздях, на него с бодуна идти как-то не очень (но сходила тоже), да и вообще...

Я этот долбаный куб с самого начала не совсем правильно построила, но когда поняла - перестраивать было слишком долго и заёбно.

Хотя меня предупреждали, что так и будет. Я ещё не верила, думала - ой да что там сложного, кубик. Преподесса сказала, что она сама в первый раз плакала от того, что ни фига не получалось.
Обычно все эти диагонали меряла, уточняла, и всё было ОК.

Почему-то последнее время с тем, чтобы плакать, проблемы: порой ппц как хочется, а не получается, это напрягает... Хочу на какой-нибудь тренинг эмоциональной свободы или ещё чего, чтобы прорыдаться от души.

@темы: бубубу, shit happens, наблюдения

---

Окей гугл, как перестать пересматривать новый эпизод 1 for all в стопятьсотый раз и каждый раз тащиться?
Видимо, никак. Эпизод действительно огонь! Там есть русские субтитры.

---

Мне нравится ходить в художку и я хочу продолжать. Напропускала дофига занятий: то преподесса болела, то я сама (эти праздники сижу с ангиной и просто перестраховалась). По классике загоняюсь, что при тех временных ресурсах, которые у меня есть, могла бы работать активней, но много сливается на Морровинд , бухло, прогулки или залипание в инет...

Но блин, однозначно хочу ходить дальше. Это делает меня более счастливой, потому и самостоятельно хочу как-то всё же начать заниматься больше. На занятиях мне хорошо, душой отдыхаю. Устаю прилично, ибо по 3 часа без перерыва порой рисую (время-то деньги, итак вечно пересиживаю), к концу концентрация внимания слетает напрочь. Но это хорошая усталость, а не задолбанность. После неё и отдых радует гораздо больше.
Нет токсичных мыслей, есть только линии и получается на них сосредоточиться, не отвлекаясь. Дома так выходит не всегда, отвлекаюсь. Вот и думаю, как бы продолжить ходить, когда курс закончится. Уже есть мысли, что хотела бы там делать дальше, потому минимум месячный абонемент мне будет нужен.

А дальше я хочу гипсовую голову. Афродиту какую-нибудь. Может, даже две, с полигональным чуваком поработать тоже было бы интересно. Пройду академические основы, попутно пройду-таки курс по портрету, который у меня онлайн - вполне логичное закрепление материала.
Порой вижу посты о том, как жертвы клапссической художки другие ненавидят академку... А вот я, кажется, нет. Всякие шары и кубы меня успокаивают, они отличное средство от арт блока (и плюс, если изначально нет базы): всё решено за тебя, всё просто и понятно, садись да строй и штрихуй себе. Но я начала в зрелом возрасте и с адекватными преподами, которые не лошат и не обзывают рукожопом, пришла сознательно - может, в этом дело.

Может, и не надо мне писать, а надо рисовать, ибо тут уже давно нет каких-то сомнений. Я даже не показываю почти работ, и мне ОК с этим. Да вот только писать тоже хочется, что-то рвётся наружу и не может вырваться, потому меня колбасит.

@темы: нытьё, о возвышенном

---

В одно из моих стояний на гвоздях пришла девушка со своей доской. Красивая, кстати. Я предлагала ей помощь, но не поэтому, а потому, что знаю, как фигово бывает без поддержки и стремлюсь сама кому-нибудь помочь. Про меня недавно сказали, что я спаситель. Фигня в том - саму бы кто спас.
Другие тоже спрашивали что-то. Но она отказалась от всего, встала и минут 40 стояла, страдала, истекала слезами в одиночестве. Зрелище, конечно, было то ещё... Сознательно проживала что-то для себя именно так, без посторонних. Вероятно, её выбор, вот так училась справляться.

Я же поймала себя на такой фигне: без поддержки не могу вообще. Ни там, ни по жизни. Я прихожу и честно пытаюсь справляться сама, в какой-то момент не выдерживаю и подзываю кого-нибудь, чтобы подержаться. В последний раз, когда встала на 12 мм, так и было. Потом орг, проходя мимо, сказал отцепиться уже от дамы, за которую я держалась. Я отцепилась и поняла, что таки-могу сама. Но до этого не осознавала, думала, что без неё пока никак. Хотя первое время всё пыталась сама, но подозвала её.

К чему это? К тому, что в жизни у меня всё в точности также. Хочется на самом деле быть самодостаточней. Меньше зависеть от поддержки, фидбэка и прочего. Но не выходит. И это достаёт. Порой прям охота выть на луну и бросаться на стенки. Я из-за этого не могу с зимы дописат текст, а хочется. Но иногда сажусь за него и меня кроет люто. Идея прорабатывать свои заглюки через творчество кажется, с одной стороны, привлекательной, тем более, мои идеи селфинсертны до неприличия, сама вижу. Но и блоки тут особо лютые, с огромным трудом пробиваюсь через них. В том загвоздка.
Пусть даже понимаешь, что это временно и не истина, но долбит оно жутко. Особенно когда ты реально не_такая, не вписываешься - к этому мы в последний раз пришли с психологом.
Где найти внутреннюю опору - пока ХЗ. Знаю тех, кто годами ходит к психологам именно за этим, но у меня банально уровень жизни не тот.



Отвечать на комментарии мне так и не дали, это грустно =(

---

Вот это я сейчас высрала кирпичей...

Пришла домой поздно, злая и уставшая. Принесла с собой литр пива и жратву, стала разбирать сумки и не досчиталась смартфона! Позвонила на него со звонилки и с ужасом поняла, что дома его нет. Конечно, меня начало бросать в панику, стала вспоминать, не могла ли положить его в магазине на прилавок и забыть (со звонилкой так было, кассирши честно вернули).

В итоге взяла звонилку и фонарик, побежала искать. Даже забыла надеть тёплую кофту, ушла в пальто поверх майки. Нашла в кустах у дома. Впрочем, подозревала этот вариант - хорошо, что он подтвердился. Когда я шла через двор, дети попросили перекинуть им мяч через забор. Я поставила на землю сумки (тогда же, видимо, разбила два яйца, по поводу которых тоже успела дома поматериться), взяла мяч и играючи забросила. Видимо, тогда смартфон и выпал из кармана.
Потом я пришла на то самое место, начала звонить и по звуку с фонариком нашла его в кустах, примерно там, где ставила сумки. Хорошо, что на звук не пришли ушлые личности, когда я звонила ранее.

@темы: shit happens

---

В четвёртый раз стояла на гвоздях.... И ныне меня спонтанно поставили на 12 мм. Не думала, что готова к такому, планировала ещё хотя бы пару раз на десятку, а там посмотреть. Но двенаха стояла свободной, и организатор предложил мне встать. Он меня знает, я ему доверяю. К тому же, встречала людей, которые после третьего раза повышали шаг.
10 мм самая простая и расхожая, для начинающих. Дальше идут 12-15 для опытных.

Полёт нормальный. Ощущения, конечно, феерические. Но в целом сейчас это всё осознанней воспринимается, потому легче. И потому круто.

Нафига оно, вообще, надо? Есть много аргументов "за". Встречала людей, у которых интерес больше спортивный (выносливость+обоснование пользы физиологически), но у меня, в первую очередь, духовный. Так повелось, что не могу не страдать - почему бы не делать это более осознанно и с пользой? Хорошая тренировка осознанности, помогает лучше прислушиваться к себе, в дальнейшем легчепереживать стрессовые ситуации.

Точно могу сказать, зачем оно не надо: чтобы показать другим "о как могу!". Орг стаивт кучу людей, были у него и подростки, которые лишь искали одобрения и похвалы отца, сами же не осознали, надо ли им оно.
Впрочем, с любым делом так.

@темы: о возвышенном

---

На днях дочитала "Синдром Петрушки" Дины Рубиной. А потом и фильм посмотрела, по горячим следам.

Как-то мама увидела его в Закрытом показе на Культуре, осталась впечатлена. Достала и прочитала книгу. Люто рекала мне, но я всё не могла до ней добраться. Мама говорила: "там про кукол". А я не хотела ничего про кукол, в том фигня. Я в них уже наигралась, наелась этой темы по уши.

Ныне же захотелось почитать что-то хорошее не переводное, но не классику, и не фэнтэзи\приключения. Не лёгкое. Вот и вспомнила о книге.

И в общем, язык шикарный! Тут не разочаровалась. Много образов в тексте, красиво написано - на это и делала ставку.
А сама вещь довольно тяжёлая, неоднозначная. Есть над чем поразмышлять. И кажется, думая о ней, отлавливаю новые детали. Например, параллель между историей главных героев и семейной легендой, которая фигурирует в центре повествования.
Очень понравилось, что есть элемент мистики, без разоблачения. Сюжетные повороты интересные тоже есть, потому спойлерить всё не хочу. Главный герой - гениальный артист и кукольный мастер Петр, с детства одержимый кукольным театром и девочкой Лизой из непростой семейки. Он впервые увидел её в 3 года, самому было 8. Она стала первой и единственной любовью всей его жизни, он её опекал, защищал, фактически воспитывал и вырастил под себя. Увёл от отца-самодура. Но в Лизе он видел очередную куклу, а не живую женщину. Потому Лизу жалко. У неё плохая наследственность в плане ментального здоровья, токсичная семейка, где мама покончила с собой; она в жизни не знала ничего и никого, кроме этого да Петра с его куклами, едва была прписпособлена к жизни, заболела шизоаффективным расстройством. Явно хотела вырваться из этого мирка, найти себя-настоящую, не кукольную.

Петр и Лиза поставили номер: она стояла среди группы кукол, которую он перебирал, а потом оживала и начинала танцевать с ним. Очень символично.
Когда она заболела - не смогла выступать, и Петр сделал её точную копию, гениальнейшую марионетку, едва отличимую от живой. Поставил новый номер с ней. Тоже символично. Эта кукла, Эллис, занимает приличное место в сюжете, фактически там любовный треугольник между Лизой, Петром и ней. Эллис будто воплощает всю его одержимость куклами.
Опять же, гений, с которым сложно ужиться. Чем-то придётся пожертвовать, а надо ли оно? Лиза не выбирала, это печально.
Ещё и стереотип, миф о женщине-музе, которая вдохновляет, но не создаёт сама. Каково это, быть музой? Всегда подозревала, что мало приятного.

Помимо этой основной линии, есть ещё много что. Например, как и почему они не могли иметь детей? В роду Лизы все мальчики рождались с "синдромом Петрушки". Тут мистика и проявляется: виной всему было древнее родовое проклятье, и оно оказалось вполне реальным.
Помимо этого другие истории и колоритные персонажи. В фильм вошло далеко не всё. Хана, например. Хана в фильме вроде как есть, в титрах фигурирует, но это обычная симпатичная женщина, роль у неё эпизодическая. В книге - древняя колоритная еврейка с нежным сказочным голоском, ветеранша войны (пешком убегала из Львова, прячась по оврагам) и кукольного театра. Вот какая кремень-женщина! Обладала внушительной комплекцией, яркой наружностью, и мало кого оставляла равнодушным, потому успешно продавала кукол в семейной галерее. Петр продавал у них свои работы, был другом семьи.
По-любому стоит читать, а не только смотреть.

Фильм после книги кажется простым, неглубоким. Но ругать не хочется. Я не знаю, как он воспринимается без чтения. Мама вон после него захотела почитать. Основная линия и цимес всё-таки прослеживаются, но кое-что вообще поменяли, целый пласт оставили за бортом.
Мне было интересно посмотреть, как они сделали Эллис. Оказалось, её просто играет та же актриса, что Лизу, или дублёрша.

Я люблю получать комментарии, но мне некомфортно, когда нет возможности отвечать, вступать в диалог. Тогда и смысла не вижу. Пока эту фигню не починят, буду закрывать, а писать мне можно на Дыбре или любых других площадках. Уже жаловалась, получила даже уточняющий вопрос от администрации. Воз и ныне там.

@темы: кино

---

Так и не определилась, пакую чемоданы или сижу и жду, когда всё устаканится. Если устаканится - буду только рада никуда не валить. 

Думаю, постепенно перенесу в дыбр часть записей - творческое и отзывы на книги. А ещё подумываю - может, в группу ВК тоже частично перенести, сделать мастер-посты по персонажкам и каким-нибудь хэдам. Заодно и активность там будет хоть какая-то. 
Благо, набирается в целом немного.

Но пока на дыбре присутствую не полноценно, редко читаю избранное. А тут по привычке ленту смотрю
 Обживаться где-то заново при том, что все всё равно не перейдут... ХЗ. Совсем без такой вот площадки сложно: в твиттере тесно, в ВК слишком людно и шумно. 
Фиг знает. Пока только ждать.

---

Сходила на рисовальную встречу, которую регулярно проводят энтузиасты. Они вообще приглашают натурщиков, в следующий раз буду им позировать. На обнажёнку и в красивых платьях. Но самой мне до людей с натуры как в Швецию пешком. Потому было несколько неловко, что выбиваюсь из строя. Девушка старается, позирует, и все такие крутаны, за 5-10 минут могут чё-то классное изобразить. Одна я пялюсь на чашку или ковыряю рефы в смартфоне. Хотя орги в анонсе писали, что это тоже хорошо, главное чтобы все были счастливы.

Всё равно вышло очень продуктивно: целых 6 набросков, 3 простых предмета из обстановки и 3 лица из головы (которые мне самой даже нравятся). Плюс ещё закомпоновала колонки, но закончить не успела. И это при том, что я чувствовала себя варёной сарделькой, потому на самом деле много сачковала. Однозначный вин, учитывая, что в прошедшие месяцы я порой по одному наброску в 2 дня делала, и то не всегда.
Собственно, я и шла за сменой обстановки и, может, общением. С последним как раз туго, все погружены в процесс. 

@темы: наблюдения, чепуха

---

Вообще не могу отвечать на комментарии - не отправляется, и всё...
Оповещений о 100500 комментариев зато у меня нет и не было.

Как многих, бесит то, что тут происходит. С дайри валить бы не хотелось. ФБ мне больше нравится на дайри, чем на АО3 Пусть с сайтом проблем у меня нет, даже наоборот - интерфейс понравился, постить удобно. Во многом он приятней фикбука, но последний более посащаем, там хоть какую-то публику, лайки и просмотры, можно получить.

Но бесит, да. Пока что злости на всё это нет, думаю - нафига так феерично всирать то, что работало?
Если починят, наверняка всё прощу, ибо место обжитое, покидать не хочется. ныне только слюни, и те сухие.

С августа я не утруждалась дублировать записи в дыбр, о чём теперь немного жалею...

Дыбр, если что, вот: https://dybr.ru/blog/elle-nie

@темы: shit happens, идиоты они везде

---

Говорят, во время кризисов всевозможные мошенники активизируются с двойной силой. Ну так вот, заметила, что в моём районе ныне едва не каждый день проходят так называемые распродажи таможенного конфиската. Куртки из Финляндии за пол-цены, все дела. 
Сейчас с этим, наверно, проще потому, что многие лавки закрылись, помещения пустуют. Арендовать на один день не проблема при наличии денег.

В общем, вспомнила хорошее видео, где всё по полочкам разложено на эту тему. Я сама в былые времена смотрела и думала: в чём подвох? Он обязательно должен быть. Как раз тогда смотрела Движнова часто, и оно вышло. Если кратко, китайское барахло покупается в Москве на рынке Садовод и подобным (может, сейчас кто-то уже возит мелким оптом с Али) и выдаётся за европейское. Кожзам за кожу. Обставляется всё так, чтобы люди не успели разобраться: продавцы часто навязчивы и умело промывают мозги.
А когда понимаешь, что тебя развели, весь этот цирк из города уже съезжает, предъявить некому.

@темы: идиоты они везде

---

В общем, на занятия по основам рисунка я пошла. Деньги за курс отдала, теперь точно буду заниматься.

В первое занятие делала наброски всяких простецких штук. Примерно также, как я осенью сама ходила скетчить дома и деревья - экстенсивно, пытаясь не сильно заморачиваться. Начала с керамической тыквы, которая была не так просто потому, что покраска у неё мешала разглядеть, где там свет и тени. Тем более, она у меня была самая первая. Потом становится понятней принцип, иногда стоит просто поразглядывать - и снисходит озарение.
Всего сделала 5 таких рисунков. И за неделю надо бы изобразить хотя бы 3-4 каких-нибудь чайника по такому принципу. А дальше будет тот, кого так ждали и вспоминали - шар =) 

Задержалась на час. Хотя на последней штуке поняла, что порядочно устала, посему минут 20 просто поболтали и поразглядывали мой скетчбук. Этот неловкий момент, когда через страницу всё заполнено какой-то рогатой девицей, а я сижу и не знаю, что обо мне могут подумать со стороны... 

Преподессу эту я лично ранее не встречала, но в инсте слежу за их группой, и впечатление хорошее. Собственно, пока вовсе не разочаровалась. Как раз нет вотэтоговсего, что достаёт у универских. При них ведь даже стрёмно сказать, что я рисую эльфиек и рогатых девиц по скриншотам - это им, наверно, всё равно что дети чего-то мелками царапают =( 
Сейчас думаю, может, на переменах порисовать что-то в кабинете, там же много всяких чайников и яблок,  и временной лимит как раз не позволяет увлекаться деталями. Но стрёмно, опять же, что будут вопросы, уже нежелательные...

так блэт, кто оффтоп зохавал, как без него теперь? Пишу тег вручную.

Однажды со знакомой, у которой я собственно на МК была и онлайн занималась, зашёл разговор: "у тебя там какая-то девица в инсте мелькала..." - "да, вот эта, наверно" - и тут я по пьяни вбросила в личку очередную Нишку. Получила на неё годный фидбэк, хотя было неловко. Даже не потому, что её много или она рогатая, а потому, что просто в том случае я ничего за это не платила, итак обнаглела в край.  

@темы: наблюдения, чепуха

---

Другим, смотрю, вернули дизайн. А я всё как лох... Захожу в настройки, ставлю его, и до конца сессии вижу. Стоит уйти с сайта и вернуться - его уже снова нет.

Может, конечно, и в браузере дело? Я у других вижу, у себя только со смартфона, с компа нет.

---

Последнее время думаю о том, что блин, хочу учиться более-менее пристойно рисовать. Чтобы позже посмотреть на свои работы и осознать какой-то реальный поргресс, а не сорваться опять, как в прошлые разы. А то у меня старые работы в чём-то лучше нынешних, и я попросту жалею, что всё просрала. Но в юности я этого упорно не видела, уже тогда плакала из-за того, что "мне поздно" и сама упорно не замечала, что у меня получается. А окружающие это говорили. Даже токсичный недодруг, художник, вот тут весьма поддерживал, как ни странно. Но он же рассказывал о токсичной среде учебных заведений и считал, что класть ученикам хуев в панамки нормально и допустимо. Типа, меня били, и ниче, нормальным вырос. Это отбивало желание куда-то идти учиться.
Просто эта тема всю жизнь не отпускает, то и дело к ней возвращаюсь - приходит осознание, что стало быть, надо закрыть сей громаднейший гештальт всей моей жизни.

В то же время, никак не могу раскачаться и начать заниматься систематически. Ещё осенью мне подарили курс по портретам, а я всё не могу за него как следует взяться, соскакиваю. И саму это жутко достало. На днях тут думала, что надо что-то предпринять себе в помощь. Брать и делать не всегда работает, особенно когда привычки нет и склад характера другой. В один вечер себя не перевоспитаешь, как бы ни хотелось, это тоже постепенный процесс.

Думала - может, поискать какие-нибудь чаты активности и взаимопомощи, где будут мотивировать и давать пенделя? Один такой ведёт подписчица в инсте, но смотрю на их продуктивность и уровень - страшно становится. По 2-3 наброска в день, по 10-15 полноценок в месяц... У меня так много не получается, даже когда честно стараюсь не отлынивать. Ну либо коряво и хреново, а если стараться - не так много успеваю.

Я тут на днях спонтанно записалась в студию к знакомым на академические основы, ибо курс был по акции. Всякие гипсовые шары, кубы и такое прочее. Решила: ну не вылечу сейчас пару зубов, или потом как-то восполню (тоже стимул будет, авось). Там я людей знаю, слежу за ними ВК, у них занималась на дистанционных МК. С этого всё и началось, они как раз вдохновляют и поддерживают, умеют именно учить годно.
Но сейчас чё-то уже ссыкотно, даже думаю - может, и нафиг, отказаться (пока не предоплачено). И лучше продолжать дрочить дома, заняться портретами наконец. Я боюсь пробовать большой формат (на А4 недавно только стала переходить, больше мне дома разместить негде. Хотя на МК пару раз А3 у меня был), боюсь работать с планшетом ибо трясущаяся рука - привыкла на стол опираться.
Крч, всего боюсь, и может, лучше дальше вариться в своём болоте, авось сама во что-то выварюсь... Такое, чтобы меня саму устраивало, прежде всего.
Между делом нашла в глубине шкафа годную книжку, где всякие основы и базовые упражнения хорошо изложены. Даже не одну. Купила перед тем, как в очередной раз бросить.

Но в общем, до воскресения думаю, идти или нет.

Студенты эти все, которым позирую, люто достают и демотивируют. Там и ЧСВ, илитарность, осознание, что мне вот так уже не надрочить (если разобраться, так мне и не нужно, меньше для счастья хватит, но находиться среди них тухло). Вчера с меня портрет писали, а я 40 последних минут боролась со слезами (впрочем, из-за другого).

Просто сил нет, не хочу к ним, но деньги нужны, и на нормальные удалёнки меня никак не берут даже с опытом - достало давно, больше не ищу, смирилась жить на то, что есть. На этой неделе как-то очень много позирую. А вообще, хочу в какую-нибудь дружелюбную среду к любителям и энтузиастам, самоучкам, поздно начавшим, не к этим.

---

Ого, мне вернули дизайн! Но счастье было недолгим: как вернули, так и отобрали.

С утра в личку ВК пишет девушка. Говорит, ей 16 лет, биполярка, нужны лекарства, а предки не поддерживают. Как не сложно догадаться, просит донатов на лекарства. Вроде даже, пруфы убедительные: фото рецептов, на которых ей ажно галоперидол выписали. Хотя страничка мутная. Я сижу и сидела во всяких группах поддержки, где как раз такие истории часты. Собственно, они обычно и обращаются туда, по личкам не ходят.

И вообще. Чё, так можно было? Можно я мамины рецепты на Биносто и французские таблетки от давления покажу, тоже помощи попрошу? На них, или просто себе на пиво и тортик по акции, чтобы с концами не ёбнуться. А то я тоже порой задалбываюсь.
Кто спросит "работать не пробовала?" - пробовала, не получилось, задолбало. Посему пока больше не пробую, подумаю об этом как-нибудь потом или само решится.
Сейчас есть подработки ИРЛ, на ближайший месяц их на меня навалили так, что уже малость фигею, зато деньги платят.

Нам на самом деле тётя сильно помогает, каждый месяц переводит деньги, которые идут спецом на аптеку. Без неё было бы совсем печально. Мама регулярно стращает, что она скоро прекратит, и вообще, ей неловко принимать помощь. А что, лучше впроголодь, зато гордо самим? У тёти и её дочери, в отличие от нас, работы с хорошим заработком. И они сами предложили.

Но блин, да. Не отменяется факт, что мне тоже хреново, личные загоны, от которых стреляюсь, наслаиваются. Девочке так и сказала: самой бы кто помог.
И если что, сбербанк привязан к номеру [phone], Элина Раисовна. Так, на всякий случай.

---

Танит Ли "Повелитель гроз".

Отвратная для меня книга, которую я дочитываю чисто из принципа. Как писала ниже, в целом люблю эту писательницу: у неё охрененный слог, другие книги мне понравились. Потому и решила осилить до конца. Хотя и с другими неоднозначно, но там нет такого лютого кринжа.

Бесит отношение к женщинам в сеттинге, из-за этого тяжело читать. Нормализация насилия сплошь и рядом. TW: объясню немного подробней.

Весь эпик начинается с того, что король просит вон ту девушку на ночь. Он король, ему всё можно, девушку никто не спрашивал. Позже она рожает ему будуего Героя, который благородством отнюдь не отличается. Насилует свою первую любовь, потом раскаивается, но всё равно не вызывает симпатий. Постоянно шляется по борделям... Там даже есть концепция "кровавой луны": люди определённой национальности ощущают зуд между ног в зависимости от фаз луны. Типичная отговорка "паприроде" легализована, что ещё могу сказать...

Все женщины в этом мире либо шлюхи, либо не отсвечивают, характеров никаких. Плюс пара невнятных нежных дев и жестокая королева.

В юности меня кринжевал Ведьмак тоже потому, что очень часто трахаются, либо думают о том, как потрахаться, есть нормализация насилия и в целом такое "грубое средневековье". Хотя я честно прочла все 7 книг и решила, что написано реально хорошо. Просто в целом не моё. И с тех пор им не увлекаюсь. Хотя иногда, по пьяни, тыкаю первую игру, потому, что ГОГ по праздникам даёт бесплатно, и я взяла, ибо больно часто про него слышу. Помню, как её готовили к выпуску, какой был ажиотаж... Там хотя бы есть Цири и другие сильные женские персонажи, здесь нет. Только королева, но она симпатий не вызывает. И ей к слову, любовник заламывает руки. Позже поясняется, что ей это нравится.

В отзывах пишут: много эротики. Я не против эротики. Я даже слэшей всяких недавно начиталась, вплоть до ПВП на 3600 слов (это было очень весело и не затянуто). Я и не так чтобы против насилия: в моих хэдах меня, как мотылька лампа, притягивает тема травм. Но тут фишка в том, что оно не одобряемо автором. Когда нормализовано и одобряемо - нет.

Короче, к авторке у меня вопросы. Почему в вики написано, что ей близки темы феминизма, если тут такое? За что она так ненавидит женщин, ведь сама же женщина?
Может, дело в том, что писано это в дремучие 70е, а позже она развивалась, одумывалась... Вторые две вышли уже позже, но знакомиться с ними желания нет.
Читать этот цикл дальше я точно не буду. Книгу-то с трудом осилила, после первых 100 страниц хотела бросить.

@темы: книги

---

У меня ачивки есть! Мелочь, а приятно!



Деанон: wtfb2021.diary.ru/p220591835_wtf-max-frei-vilni...

Вступала я туда в качестве визуальщицы. Очень хотела принести каких-нибудь городских пейзажей, ибо как известно, люблю такое. Но как артер стухла, появилось стойкое чувство "куда я лезу". С моим уровнем надо минимум лет 5 дрочить кувшины и гипсовые головы, только потом выходить в люди... И ничего в итоге не смогла.
Но зато поучаствовала в челлендже (концептуальный вандализм и эстетика ебеней, надо будет в инст уже мои работы загрузить). И побартерила. В две стороны сразу, потому такая ачивка.

---

А ещё впервые лет за 10 я перевела текст. Когда-то хотела стать переводчицей, но не вышло, и так получилось, что тема в целом для меня больная. Тут же, блуждая по тегу моей девочки на АО3, обнаружила это и просто не могла не. Думаю, всё понятно.

Ищу, что бы ещё перевести.

Название: О сочувствии (или его нехватке)
Бета:  Retchen Moore
Оригинал: On Compassion (Or The Lack Thereof) - barbariccia archiveofourown.org/works/5123447
Размер: мини, оригинал 1583 слова
Пейринг/Персонажи: Нишка\фем!Калак-ча, Касавир, Бишоп
Категория: фемслэш, джен
Жанр: драма
Рейтинг: PG-13
Канон: Neverwinter Nights 2
Краткое содержание: «Ты злишься»
«Да, - отвечает она и уже не может сдержаться, - ему лучше быть от меня подальше».
Проблемы начались у Родника Старого Филина.

Читать на Фикбуке

Могу сказать, что у моих динамика была иная. На ФБ даже замечали, что в моём тексте Нишка лучше, более зрелая и вызывает симпатию. Но там и по хронологии всё позже. Хотя у моей заглюков дочерта (она вообще по итогу травматик, и вероятней всего, до конца никогда не исцелилась). Просто в другую степь.
Элрин Касавир был интересен как товарищ и боевая единица, не более. Она сразу даст это понять. Позже его у лусканцев выкупят, но без её участия.
У моих проблемы вылезут чуть позже и несколько иначе.

@темы: осколки снов, моя писанина, игры

---

Есть люди, которые осознают, что всё в их руках, действуют соответствующе, и у них всё получается. А есть я.

Всю жизнь чувствую себя пассажиркой поезда, но не машинисткой. Или будто сижу в лодке, дрейфующей в океане, без вёсел. Или с вёслами, но без паруса. Недавно писала знакомой, что я вовсе плавучая фанера: куда прибьёт волной, там и будет. Иногда прибивает на райский остров, где можно греться на солнышке и обрастать амброзией - но настаёт момент, когда некая сила (волна или случайный прохожий) снова выбрасывает меня в открытое море. До следующей остановки, которая может оказаться пустынным унылым и серым пляжем.

И как бы ни хотелось, выйти из этой петли не получается, увы. Опять же, чувство, будто какая-то сила чинит препятствия, нет ресурсов с ней совладать. Да и мотивация стараться то и дело пропадает.

С одной стороны, в том, чтобы доверять миру и пилить вперёд на авось, есть своя прелесть. Я из тех, кто знает один билет из 30 - вытягивает его. Или имеет в кармане шпоры у строгого препода, который спалит и отберёт... Но именно на мне этот препод уходит обедать и курить, час его нет. Всю дорогу на этом выезжаю. Интересно даже, что ещё мне за поворотом приготовили, ибо вечно происходит так, что в нужный момент обстоятельства складываются так, как надо. Когда, казалось бы, жопень беспросветная, открывается новый выход. Вопрос, куда он ведёт...

Всё же хочется больше контроля. Но не дают.

@темы: нытьё, о возвышенном, журнал Грузилка, наблбдения

---

Досмотрела третий сезон Мира Дикого Запада.

Да, первая половина шла у меня туговато, в какие-то моменты было скучно. Но из принципа решила продолжать, и в общем, не пожалела. Дальше стало интересней. Да и идея мне нравится. Согласна.
Это из разряда "контента, меняющего сознание". поднимающего какие-то глобальные философские вопросы. Я такое люблю, ибо итак склонна к поискам, размышлениям, нахрена всё это и "что может изменить человеческую природу".

Стало интересно. А если бы на меня было досье, что там? Алкоголизм? Самоубийство? Работа в Пятёрочке после сорока? Окончательно съехавшая крыша? Первые два варианта как-то меньшее из зол. Но могу ли я ещё выйти из этой петли к другой вероятности, если уже давно и честно пытаюсь, всё понимая, но как-то не особо оно выходится пока?

И если в прошлых сезонах я не очень симпатизировала Долорес, не совсем одобряла и понимала её, то теперь наоборот. Стало понятно. Раньше я была больше за Мэйв, вообще любила эту героиню и актрису. Она вроде как не бралась решать за других, причинять добро. Хотела свободы чисто для себя и своей дочери. Сама понимала, что дочь не её, это иллюзия и программа, но всё равно следовала ей.
Тут Мэйв впрягается за похого парня, но тоже неоднозначно. У неё на каком-то этапе могло выбора не быть, если хотела выбраться и что-то решать.
Всё, как всегда, не то, чем кажется.

Потому прошлый пост я удалила, решила досмотреть и написать новый. И в целом не разочаровалась.

А вот задел на новый сезон попахивает более банальным боевиком про злых машин, желающих поработить мир... И вроде как, новый сезон уже снимают, обещают выпустить в 2022.

@темы: кино