[Alma Amentet]

Есть люди, которые осознают, что всё в их руках, действуют соответствующе, и у них всё получается. А есть я.

Всю жизнь чувствую себя пассажиркой поезда, но не машинисткой. Или будто сижу в лодке, дрейфующей в океане, без вёсел. Или с вёслами, но без паруса. Недавно писала знакомой, что я вовсе плавучая фанера: куда прибьёт волной, там и будет. Иногда прибивает на райский остров, где можно греться на солнышке и обрастать амброзией - но настаёт момент, когда некая сила (волна или случайный прохожий) снова выбрасывает меня в открытое море. До следующей остановки, которая может оказаться пустынным унылым и серым пляжем.

И как бы ни хотелось, выйти из этой петли не получается, увы. Опять же, чувство, будто какая-то сила чинит препятствия, нет ресурсов с ней совладать. Да и мотивация стараться то и дело пропадает.

С одной стороны, в том, чтобы доверять миру и пилить вперёд на авось, есть своя прелесть. Я из тех, кто знает один билет из 30 - вытягивает его. Или имеет в кармане шпоры у строгого препода, который спалит и отберёт... Но именно на мне этот препод уходит обедать и курить, час его нет. Всю дорогу на этом выезжаю. Интересно даже, что ещё мне за поворотом приготовили, ибо вечно происходит так, что в нужный момент обстоятельства складываются так, как надо. Когда, казалось бы, жопень беспросветная, открывается новый выход. Вопрос, куда он ведёт...

Всё же хочется больше контроля. Но не дают.

@темы: нытьё, о возвышенном, журнал Грузилка, наблбдения

Comments

[Neanthe]

Это прямо как про меня. Причем, когда я действую на авось и даже готова к провалу, все складывается идеальней некуда, а когда я готова на все 100%, все карты на руках, так сказать, и не сомневаюсь, что нужное у меня в кармане, чаще всего получаю обратное, т.е. все заканчивается полной *опой Вот и выходит, в первом случае вроде как "доверяю вселенной", во втором контролирую всё Отчасти поэтому для меня не работает это "просто бери и делай". Сделаю, если припрет и не будет выхода или если оно как-нибудь само, тогда все получится. Если сама проявлю инициативу, то очень вероятно, что выйдет как всегда

[Катарина]

Та же фигня по жизни, та же фигня!) Когда я что-то делаю, оно либо получается само-собой, либо не получается вообще.Х)))

[Дина_Мит]

Almandine, мне кажется, ощущение контроля над жизнью - иллюзия всегда. Это именно ощущение, а не реальный контроль. Если человек не в состоянии контролировать собственное здоровье, жизнь и смерть, то все остальное фигня. Мне вспоминается всегда об этом место из "Мастер и Маргарита" - если Аннушка уже разлила масло и тебе сегодня отрежут голову, много ли ты своей жизнью завтра науправляешь? Не то чтоб я фаталистка, но часто смотрю на тех, у кого планы исполняются, и понимаю, что им просто везет. Ну или это как серфинг - умение не падать с волны, куда бы она ни повернула, но едешь ты на самом деле только туда, куди бежит волна. Чем лучше плывешь по течению, тем больше кажется, что управляешь лодкой.
Я вообще забила что-то планировать больше, чем на 2 часа вперед. Иначе постоянно все обламывается. Даже вот записываюсь к врачу, заранее, за несколько дней, думаю ну точно там буду в это время. А потом хоба - врач заболела, и мне об этом сообщают ровно когда я уже оделась выходить.

[Alma Amentet]

Ну я как бы тоже везучая, в том и дело. Но везение у меня своеобразное. И для меня реальней концепция трансерфинга реальности (пардон за тавтологию) и вершительство, нежели простое твёрдое "учиться - работать - профит". Но у мироздания порой тоже свои приколы.

Я хотела быть главной, хозяйкой, я говнилась, что мама занимает 2 комнаты, а я теснюсь в своей и в своём возрасте никто, ничего не решаю. Теперь мама идёт к инвалидности, я рулю семейным бюджетом, за всё тут отвечаю. Получила, раписалась, ага. На самом деле даже не так плохо, времени свободного по факту остаётся достаточно. Законный отмаз не работать (потому, что на самом деле я хочу учиться рисовать, а не маркетинг-хуяркетинг для денег хуярить).
Но бля, нехватка денег всё-таки задалбывает.

Есть у меня тут на дайри такие вот твёрдые и прямые достигаторы, селф-мейды. Хотят, делают, и всё у них получается как бы. Такие наверняка меня с моим нытьём и послали бы подальше, они совсем другими категориями живут и мыслят. Мне как-то странновато их читать, прям иной мир. Который порой отталкивает (видимо, в массовом сознании он нормализован, а я туда не вписываюсь).
Впрочем, я вчера была на одной практике, там как раз про такое упоминали. Что это тоже из ниоткуда не берётся.
Когда у меня была более-менее годная работа, это тоже было чаще везением, и я ничего там особо не делала. А попытки на что-то выучиться, чтобы быть уверенной: я могу и умею вот это, я не только на авось полагаюсь - пошли прахом, хотя вот пыталась.

И есть у меня одна знакомая, вся-из-себя волшебная, я на её фоне выгляжу матёрым рационалом. Она всё писала, что "ищет работу чудовищем", я тогда неплохо на ютубе зашибала, смотрела и думала, что не, лучше быть удаленщиком-раздолбаем, из тех, кто учится чему-то более мирскому и точно не пропадёт.
В итоге оказывается, я тоже чудовище, и надо мне это принимать, пожалуй. И оставлять попытки в нормальность, наверно. Само как-нибудь, а страшно временами.