Ради лулзов решила попробовать позаниматься скетчингом в последние тёплые дни. Оказывается, он мне поднимает настроение, если запастись здоровой долей самоиронии и не ждать многого. Типа, как минимум поржу с того, какая хня у меня получается. Может, оно надо, чтобы раксрепоститься и не бояться делать что-то в принципе.

Скетчинга я раньше сторонилась, как могла. Эпизодически пыталась, но мне не нравились ни процесс, ни результат. В последнее время он преследовал меня из каждого утюга. Инст подсовывал статьи о том, что это надо делать и советы, как, через ленту и таргетинг. В ленте находила посты с набросками и тем же самым... Ну и решила всё-таки попробовать.

Получается, конечно, хня, которую не покажу. И времени на неё я трачу не так уж мало. И всё равно что-то правлю, просто стараюсь меньше, чем обычно. Но я даже попробовала взять с собой маркеры и поделать что-то ими.

По итогу думаю: теперь у меня есть веская причина жить. Хочу дожить до следующего лета, когда снова будет тепло, чтобы заниматься этим дальше, на этот раз не мёрзнуть. И вообще, хочу сделать какой-то рывок в рисовании, не соскочить, как в прошлые разы.
Пока думаю утеплиться как следует и вылезти ещё пару раз, когда деревья будут голые. Массу листьев я без понятия, как годно и быстро изобразить, хотя пытаюсь. Два дня рисовала деревья в парке, потом решила порисовать атмосферные ебеня (красивую сталинку, ибо новостройки и хрущи неинтересно).

@темы: чепуха

---

Вчера вечером и сегодня утром меня крыло. Вернулась летняя депрессия, которая поотпустила, затриггерило. На самом деле, очень хочется открыто поговорить о некоторых вещах. Но денег на психолога нет, даже льготно, хотя возможность продолжать за минималку есть. К кому-то приставать не могу по ряду причин. Кому сейчас хорошо, нефиг жрать ресурсы. Да и чувство, что я плохая, виновата и сочувствия не заслуживаю, и вдруг снова сделаю что-то не так, пробью дно глубже, мешает говорить открыто о прочих чувствах.

А сегодня по плану было стояние на гвоздях, на которое я давно хочу попасть, да всё не. И я решила: видимо, пора. Сейчас, как никогда, надо. Может, хотя бы физически оно выйдет и отболит. Я его почти проспала, но собралась, прискакала и таки-попробовала.

Ну так вот. У меня хороший опыт разных практик. Меня крыло обострениями, после которых наступало реальное облегчение. Я делала точечный массаж - ощущения те ещё, зато потом становится хорошо. Собственно, он у меня сейчас основное, ибо вытащил из редкостной задницы лучше врачей (но мне ещё пилить и пилить). И я пока не могу продолжать.
Я умею слушать себя, отличать транфсормационную боль от реально деструктивной. Некоторые не могут лежать на аппликаторе Ляпко, на котором я засыпаю с удовольствием (а без него нет, спина болит. Там она сначала тоже болит, но по-другому, продуктивно - и потоми становится хорошо). Некоторые не выдержали и сеанса того массажа, у меня же было под сотню, наверно. Благодаря этому я, на самом деле, чувствую себя значительно легче, чем три года назад. Но пилить и пилить, да... Просто без этого всего меня бы уже не было, наверно, а так шевелюсь.

Я думала, что готова. Оказалось, не так уж =) Аппликатор по сравнению с доской садху, даже самой лайтовой, на которую меня ставили - детская игрушка! Отстояла 5 минут, повыла в процессе. Но когда оно отпустило, ноги привыкли - попёрло всякое своё изнутри. Я потерпела некоторое время и решила, что пора слезать. Для первого раза хватит.
Меня просто начало бросать в жар и тянуть к полубессознательному состоянию, которое случалось в былые времена, при первых моих практиках. Когда былда менее прокачана. И я решила пока не рисковать, поскольку понимаю, что за этот год несколько просела. Хотя главный мне сказал, что это ум мешает, и я ему поддалась... ХЗ. Позже было несколько стыдно, что сбежала, тем более, при моём опыте. Но... Полезно понять, "про что это". Всю дорогу себя ругаю за то, что ссыкло, которое сливается отовсюду, (якобы) не успев как следует начать. А может, стоит это принять, не гнобить - затем так и вышло. Это тоже нормально.

Конечно, пойду ещё. Жаль, следующий раз только в конце ноября (надеюсь, ничего опять не закроется и схожу. Я ещё и на йогу снова буду ходить теперь, отдельная история - но тоже надо, чтобы возможность не отобрали). Можно прийти и так в свободные часы, попросить доску и постоять, но лучше иметь с собой поддержку. Если кто-то надёжный найдётся, то хорошо. Маму звать не хочется по ряду причин.

@темы: о возвышенном

---

Список сомнительных достижений

Впервые участвовала в ФБ, ибо когда-то надо попробовать. Раньше было не до того, дедлайнов в жизни хватало. А тут фесты отвалились - самое время.

В итоге выставила три арта, два рассказа, и ... всё. Хотела донести ещё артов на спецквест и рейтинг (сиськи!), ещё текст, но не осилила. По части текстов ушла в блок.
Надеюсь всё это донести, поскольку оно валяется незаконченным.

Из реально сомнительных достижений: в июне я написала странный большой миди (почти 30 вордовских страниц!), в последний момент забрала его. Целый один человек сказал, что это нормальный годный текст, и я благодарна за поддержку. Но в общем, это отдельная история.

Мне в целом сейчас скорей грустно, чем "АААА, ура, всех люблю, мы это сделали, мы молодцы".

Ачивками, тем не менее, похвастаюсь, не откладывая.



Персональное:



На самом деле не заразная, ибо порпаганды не существует. И пока не особо проявившаяся, просто не в общей струе.
Недавно узнала, что драббл про Нишку попал в фем-обзор, и это было приятно, пусть даже ХЗ, приходил ли кто к нему оттуда.


Я ж у мамы теперь (снова) артер, сама фигею.



Это за контент по НВН. Больше ни про что не умею.



Я у мамы, конечно, артер, но планшет мне мама не купила. Сама я всё спустила на карандаши и краски... Потому рисую ими, единственная там, кстати.

@темы: хваст-хваст, чепуха

---

В нашем городе появилась та самая "запрещённая" книга Юпи А. биПолярного и его другана Сопкина. Раз уж я сегодня ходила в центр, зашла посмотреть её живьём.
Не, я знала, что это трэш (ЛитОбзор смотрела, жду продолжение), но лучше один раз увидеть самой. Это не просто трэш, но трэш трэша. Большую часть историй можно найти в паблике Сопкина бесплатно, чтобы убедиться. Отдельным пунктом меня выбесила Кира, из-за неё одной я бы не подпускала детей к этой книге близко. Ибо стереотипно негативный женский образ. "Каприза", бля. В 21 веке пора от такого уходить.

А ещё у Сопкина из всех щелей прёт токсичная позитивность. "Если всё плохо - просто улыбнись" - вполне в духе ванильных цитаток биПолярного.

Истории же Полярного... Это хуже Мятной сказки. Одну из них осветили в ЛитОбзоре (про рыбера), вторую я почитала. Маленький ёжик пришёл домой, там его сестре нужно платье на выпускной, а его папа хламушник, вечно тащит домой всякую фигню с помойки. Вот и сейчас, он обещал достать дочери платье, принёс какую-то драную помойную майку. А ещё люстру зачем-то принёс. Дочка заплакала, папа обиделся. Занавес.
Да, я всё проспойлерила, не благодарите.

В общем, и так понятно, что трэш. Вероятно, тратить на него время не стоило... но я не могла не узреть своими глазами (а то ещё не верится, что такое продают за целых 600 р) и не отметиться.

Прочитала я её всю, не отходя от стола с новинками, очень быстро. Никто не успел возмутиться и сказат, что здесь не библиотека.

Зато вдруг начали гонять на тему намордников. ВТФ? В выходные не гоняли, зашла спокойно - всем пофиг было. А тут вдруг охранник снялся с места и принялся у некоторых требовать надеть маски. Ему скучно стало или чего? Позвонили и сообщили, что идёт проверка? Всё ж хорошо было.
Я долистала и пошла посмотреть пастель, а там продавщица тоже кому-то замечание делала.
Ну и пошли нахрен. Пастель купила в небольшом магазине у дома, где давно всё беру потому, что натягивать хрень на лицо сроду не просят, и ассортимент более-менее.
Когда же это прекратится, а... Я не могу, реально. В этот раз меня не тронули, но стало нервно и неприятно, уже не до пастели и лулзов.

@темы: книги, идиоты они везде

---

Зашла по старой памяти в Sacred. Вспоминала, как год назад отчаянно рубилась в это, ностальгировала.

Поскольку возвращаться ко второму кругу на серебре не хотелось, завела с нуля вампиршу. Прошла несколько локаций, и... Сейчас мне скучно. Достают все эти рутинные квесты и сражения, толпы гоблинов, которых, сколько ни бей, они появляются там снова... Теперь мне, пожалуй, не хватает глубины (диалогов там, характеров). Ещё то и дело по привычке жмякаю на пробел вместо Esc и трачу зелья вместо паузы, ага.
Зато играть по ощущениям легче, ибо сколько раз я эти начальные локации проходила? Пять минимум.

Хотя лором я местами прониклась. Прочитала, кстати, все книги по теме, но поскольку тогда о книгах в дайри не писала, мысли на этот счёт оставила при себе.

Кстати, недавно купила 2 часть - она стоила всего 90 рублей. Для такой игры почти даром, в предалех сотни обычно идёт мелкое инди и всякое старьё (из того, что мне интересно). Пиратка у меня однажды отказалась запускаться после установки GOG galaxy =)
А на ФБ познакомилась с девушкой, которая написала по ней несколько рассказов - конечно, не могла не поддержать знакомый редкий фэндом. Сама планирую донести немного по первой.

@темы: игры

---

Король Лев - единственная вещь из классики Диснея, которую я засмотрела до дыр в детстве, не взирая на адский пиратский перевод (у меня голос Володарского тёплых чувств не вызывает, я его с трудом воспринимала, одна из причин, по которой мало что смотрела). Единственная кассета, которую мне купили. На ней ещё был Полёт Драконов, который во взрослом возрасте и оригинальной озвучке пересмотрен уже немало раз.
А Король Лев оказался забыт до вчерашнего вечера.

Наверно, в детстве хватило. Смотрели его ещё и вместе со знакомыми, в гостях или у меня. Обсуждали во дворе, в играх было принято называться именами героев. Помню, я говорила соседке, пробовавшей нас строить и корчить из себя старшую: тебя будут звать Зазу, ты такая же противная!

Как появилась возможность, стала догонять всё, чего у меня в детстве и юности не было, а о нём забыла. Всё собиралась, но не удосуживалась. И вот, этот день настал: пересмотрела! Главное, что бросается в глаза - он жутко экспрессивен. Все персонажи ну очень выразительны. Кажется, экспрессия зашкаливает даже для Диснея, который ею славится в принципе. И наверно, именно она цепляла меня в детстве. Понимаю людей, которым не хватило её в ремейке, которые возмущались, что герои там - просто животные без мультяшных черт, переделывали их в фотошопе.

Да, мне хотелось заодно посмотреть ремейк и составить своё мнение. Ремейк неплох, зрелищен, вполне годное развлечение для современного зрителя. Там картинка выдрочена по полной, то и дело хочется залипать на детали и тащить на кадры.
Гиены в новой версии нравятся мне больше.

Но лично для меня он скорей на один раз, а оригинал - на годы. Не думаю, что это только яркие впечатления детства, к тому же, постсоветского, когда всё было особенно в новинку. Он успел забыться, давно не пересматривала. Думаю, дело в стиле и экспрессии.
Хотя думаю, смотреть интересно и то, и это.

Помню, в детстве мне жутко нравились Пумба и Тимон. Ну ещё бы, они там главные по лулзам. Когда позже по СТС стали показывать целый мультсериал про них, я радовалась.

А вообще, для меня лучший диснеевский ремейк - Аладдин. Вот его пересматривала не раз и ещё бы не отказалась. Золушка оставила в основном негативные впечатления из-за наивности и неактуальности: старой можно дать скидку на время, новую нафиг. Первую Малефисенту я посморела, кажется, до оригинальной Спящей красавицы, с тех пор не воспринимаю ту зелёную злодейку...
Что там с КиЧ - не помню, смотрела лишь раз, больше не хотелось... Хотя люблю весёлые зрелищные фильмы-мюзиклы в целом, и КиЧ.

@темы: кино

---

Решила вынести в отдельный пост.

В самом конце Данн и племянница обсуждают, что раньше люди жили долго, по 80-90 лет. Некоторые доживали до ста. Девушка замечает, что нефиг жить так долго, нынешние 40-50 лет её вполне устраивают. Я тоже периодически задумываюсь, что не хочу долго жить, не хочу быть старухой, не хочу болеть. Лучше мало, но весело. Отец всегда говорил, что лучше 3 года клевать мясо, чем 100 падаль, и в 50 разбился на самолёте. Отбросив мои с ним эпичные тёрки - я реально считаю, что это лучше, чем бабушка, которая гнила заживо до 89. Сохраняла рассудок, готовила меня к экзаменам, не вставая с постели, но блин. Даже если обо мне было бы, кому заботиться, я бы не хотела такой судьбы. Потому соглашусь с ней. Нафиг долго жить, если качество жизни не очень.

Вообще, часто думаю: люди всегда жили хреново, просто у каждого времени хреновости свои. На одну решённую проблему вылезет пять новых. Я давно считаю, в том суть нашего мира, именно здесь, на земле, лучше не будет. Скорее будет, как в книге. И просто надеюсь свалить отсюда, не вернуться новых воплощениях.

@темы: книги, наблюдения, о возвышенном

---

Однажды в буккроссинге нашла книгу Дорис Лессинг "Повесть о генерале Данне, дочери Маары, Гриоте и снежном псе". Не знаю, чем она меня привлекла. Может, качеством издания, самим видом... Но я забрала её домой и решила ознакомиться.

Оказалось, автор одна из современных классиков, получила Нобелевскую премию. А книга - своего рода антиутопия, социальное фэнтэзи. Повествуется в ней о далёком будущем Земли. Европа исчезла подо льдами, Африка пересохла ещё больше. И лишь где-то там - не то на севере Африки, не то на юге - сохранились условия, пригодные для жизни. Туда стремятся толпы беженцев.
Почти все блага цивилизации утрачены. Многое из нашей реальности для тех людей - всё равно что для нас какое-нибудь Возрождение, или того раньше. Но люди прошлого не "отсталые", а наоборот.

Эта книга - вторая часть дилогии. Может, поэтому было не всегда понятно. ну и само по себе чтиво не из лёгких. Говорят, в первой части всюду засуха. В этой наоборот. Всё начинается с того, что герой купается в озере. Дальше больше: реки, болота... И море слёз.
Постоянные слёзы, сопли, драмы. Регулярно кто-то плачет. Много слёз пролил главный герой, а ведь он мужчина, военный, ему как бы не пристало. Мне такой ход нравится: всегда выступаю за то, что проявлять эмоции не стыдно никому, установки врожде "парни не плачут" должны уйти в прошлое. Он тоскует по сестре, погибшей при родах, на этой почве едет крышей, употребляет наркоту... У него явно какое-то ментальное расстройство. О себе отзывается так, будто это раздвоение личности: есть нормальный Данн, а есть Другой - агрессивный псих, которого не стоит выпускать наружу. В итоге сохраняет рассудок, находит в себе силы. Но и в конце говорит, что чувствует, как Другой шевелится внутри, и сдерживает его.
Его маленькая племянница плачет того больше. Есть ещё герои, которые тоже плачут. Много слезливых сцен.

С одной стороны, мне такие настроения близки. Если забраться в мою голову и посмотреть потенциально ненаписанное, там тоже обнаружатся сплошные слёзы и сопли без конца и края, необъятный океан флаффа и hurt\comfort, текущие чердаки буквально у всех. Большинство из них наверняка написано не будет потому, что ни к чему насиловать этим публику в таком объямё, но энную часть я хочу выплеснуть в творчество, хотя бы чтобы себе сделать легче.

Но может, поэтому мне и было тяжело: хватает собственного внутреннего нытья, чтобы ещё внешнее в таком количестве в себя впускать. Вообще, устала от этой тягостной атмосферы, хочу теперь что-нибудь лёгкое и жизнеутверждающее. Либо вовсе какой научпоп, его у меня навалом нечитанного.

Вместе с тем, мне не всё понятно. Есть желание потом вернуться к первой части - Маара и Данн. Может, тогда будет ясней, что к чему. И говорят, в ней больше динамики, приключений.
Ещё говорят, это не лучшее, что написала Дорис Лессинг, можно почитать другие её произведения. Почему-то хвалёные британские писательницы с престижными наградами идут так тяжело, не только у меня. До этого была Конни Уиллис. Её читали я, мама и знакомая - впечатления примерно одинаковые: интересно, но тяжело идёт.

@темы: книги

---

У меня сегодня праздник - день лузерства.
Ровно год назад, 25 сентября, я получила письмо о том, что больше не работаю в детской студии. Я не думала, что досижу год без работы, но вот. Дно пробито в очередной раз.

Как-то не весело это, само собой. В воскресение, получив очередной отказ, поймала себя на том, что просто нет моральных сил стучаться куда-то ещё. Устала от игнора и отказов. И хотелось бы собраться, продолжать, но... ХЗ порой вообще, где брать ресурс, но кроме меня, мне никто не поможет.

С тех пор в очередной раз даже просматривать всех этих "менеджеров по продажам" перестала.
Я вообще хочу обратно на Ютуб, схренли у меня 3 года опыта. Но тут даже вакансий крайне мало. И либо мой отклик даже не просмотрен, либо меня график не устроил (ну извините, из одной жопы в другую не полезу), либо не взяли, либо за 10-15к тебе ещё и сценарии писать, картинки рисовать, этикетки на трусиках читать, что тоже извините.

Не понимаю, что со мной не так, ибо на работе и учёбе видела своими глазами людей, которые пишут абсолютно неграмотно и нескладно, вопросы дурацкие задают... Но у них почему-то всё ОК при этом, их берут и не увольняют.

Попытаюсь, наверно, ещё, куда денусь. МБ, стратегию слегка пересмотрю, подумаю о других путях. Хотя уже ни в какие ворота...

Ещё я хочу торговать всякой фигнёй через инет, даже просто по фану. Это всегда спасало меня в трудные времена, и ... мне оно нравится. Если не ждать, что купят вотпрямщас, не говниться от тишины, а запастись терпением, то всё постепенно уходит.
Думаю заняться букинистикой, уже есть опыт успешной продажи книг. Когда-нибудь потом даже на Алиб выйти попробую, наверно (когда не буду нуждаться и смогу в порядке эксперимента оплатить размещение).

@темы: shit happens

---

Инстаграм у меня на днях сошел с ума. Вот это набрало больше 400 лайков за сутки.

Максимум, который мне набегал - прядка 250, ещё до того, как всем начали резать охваты. Ныне 200+ не случалось давно. С весны. Сотня набегает - и хорошо. И то не всегда.

К тому же, обычно в топ продвигается всякий глянец, снятый на зеркалку, что меня всегда бомбило. Для этих штук есть фликр, девиантарт и много что ещё, а инстаграм задумывался именно для фото с мобил... Впрочем, сему удивляться, если "инстаграм" давно стал ругательным у некоторых? Я ведь тоже инстаграмщица, пусть не трендовая.

А тут постишь фигню тупо чтобы закрыть ряд более-менее тематически, и вдруг разом поставлено целых два новых рекорда: 300 и 400, что уж там. Смотрела за активностью, думала: если 400 за ночь набежит, съем мамины штаны. Хорошо, чт нигде эту мысль не озвучила - штаны не вкусные, тем более, чужие.

A photo posted by Instagram

@темы: галерея нашего дурдома, чепуха

---

Однажды, зайдя в твиттер, зацепилась глазом за пост о том, что некий чувак сжёг дофига книг, устроил показуху и наебал всех. Мол, на видео сего действа заметно, что и книги не те, и меньше их в разы, чем он говорил. Обещал ажно две тонны!

Стало любопытно, что тут происходит. Вот так я нечаянно припала к феномену современной культуры по имени Александр Полярный, потратила время, чтобы вникнуть в суть вопроса. А на следующий день сидела в парке возле шкафа буккроссинга, и к нему подошла группа молодёжи, начали рыться и обсуждать что-то своё. В разговорах я расслышала имя "Полярный".

Александр биПолярный - типа самый продаваемый отечественный писатель современности. Написал книгу Мятная сказка, которая выстрелила с wattpad и внезапно стала любима миллионами подростков. Многие, впрочем, справедливо чешут репу и не понимают, что происходит. Ибо книга реально странная. Наивна и поверхностна. Я осилила её чуть меньше, чем за час, и раз за разом думая, что фикло всех моих знакомых, которое читала, намного лучше. Мятная сказка напоминает мои самые ранние рассказы, написанные лет в 10-12. Жаль, что они практически не сохранились. Такое же торопливое непонятное развитие сюжета, персонажи поверхностны. Что мы о них знаем, какие они? ХЗ. даже развитие отношений - потому, что автор так сказал. Поэтому эмоционально не вовлекает.
И как будто надо было запихнуть в текст побольше трагедий ради трагедий. Но слезодавилки не получается. Хотя местами просто квинтэссенция ванили и флаффа: одеялки, обнимашки, чай-кофе... Сегодня шёл дождь, мы почти не выбирались из постели, завтра тоже шёл дождь, снова повалялись в постели (целомудренно обнимаясь и не более, надо понимать).

Ещё там по ходу герои рассказывают или читают какие-то сказки, или автор сам отвлекается и начинает рассказывать другую историю. Но все они не понятно зачем, некоторые обрываются, будто автору стало лень придумывать дальше.

В электронной версии, кстати, страниц 47, печатную умудрились растянуть едва не на 150.

Почему оно бестселлер - загадка для многих. Теперь и для меня. А ведь недавно это переиздали в пафосном подарочном варианте, на мелованной бумаге, с кучей иллюстраций.
Хороший конструктивный разбор Мятной сказки есть на Ютубе у Юлии Волкодав. Она по ходу шутит, но не обсирает ради обсирательства, даже находит позитивные моменты, говорит что-то интересное. Его советую всем, кому стало интересно.

Сам биПолярный оказался замешан в ряде скандалов, отличился странными выходками. Последнее, что отчебучил - публично пригрозил покончить с собой, если тираж второй его книги (не менее странных комиксов в соавторстве с другом) не разойдётся до конца года. Есть одна не выпущенная книга, которую многие оплатили и ждали несколько лет. И недавний аццкий отжиг.... Вы меня не любите, не понимаете и травите, потому вот вам.
Ну и писать вот это 3 года... Не знаю. За 3 года, даже не уделяя слишком много времени, можно смочь лучше.

Мне кажется, он акционист. Не слишком хороший, неоднозначный, но своей цели добивается: внимания хоть отбавляй. Не всегда позитивного, а не пофиг ли? Я сама повелась, отдала n часов жизни ему и его критикам, и сейчас трачу время на написание поста. Скандалы, интриги, расследования. Искренне так страдать и откалывать номера на публику ... Ну не знаю. Может быть всякое, но при его тиражах он мог хотя бы проконсультироваться с грамотным пиарщиком, а не постить всё подряд по велению левой пятки. Всё же столь публичным людям не пристало вести себя, как эмобои. Или это устаревшее мнение?

Как АСТ взяло такое в печать и раскрутило при том, что более качественные авторы не могут выбиться или испытывают трудности, а в сети можно найти тексты на пару голов выше вот этого - тем более загадка. Но загадку с Союзом писателей я разгадала быстро - туда реально берут ХЗ кого, в том числе Василия Васильева, которого вспомним чуть ниже.

Я где-то там писала о странной книге некоего Васильева, но у той всего 200 экземпляров, явно напечатанных за счёт автора в мелком издательстве. И он сычует в своём узком кругу, никому неизвестный. Хорошо, Сказка нашлась бесплатно в сети. Ту книгу я покупала. Мятная Сказка, при всех огрехах, отредактирована, а там "авторская редакция" - сплошные повторы и шероховатости. Так что бывает хуже. Иногда 50-летние дяденьки пишут хуже подростков, искренне веря в свою невъебенность. Впрочем, любви масс они не получают, возможно, даже живут в своём розовом мирке, исключительно довольные собой.
Чего, на самом деле, всем желаю.

Прикрепляю адекватный обзор. Он начинается с 7 минуты, видео должно запуститься с неё.

@темы: книги

---

Ещё не деанонила этот рисунок.

Порт Невервинтера. На самом деле, я просто перерисовала лоадскрин из игры. Потому, что там корабли, а я их люблю. Ближнюю скульптуру немного поменяла, дала в руки щит на всякий случай - дабы было понятней, что это и откуда. С композицией помучилась: рисовала сначала уменьшенный вариант в блокноте, потом один лист запорола, потом, наконец, сделала это.
Планировалось что-то более стилизованное, скорее всего, графическое, но в процессе увлеклась и перерисовала акварелью более точно.

@темы: рисую, галерея нашего дурдома

---

Не так давно мне захотелось вспомнить молодость и почитать какую-нибудь зарубежную классику из того, что покупала в былые времена на карманные. Выбор пал на "Демиан" Германа Гессе. Одна из первых моих книг серии Азбука-Классика (они радовали всем: оформлением, ценой, содержанием... Ныне храню свою коллекцию). Не помню, что покупала раньше - сборник Рэя Брэдбери или эту, но что-то из них. Помню, как ходила за ней после школы в маленький местный книжный, цена была с какими-то адскими копейками и сдачу найти не могли, касса ещё старого образца.

Читала я её уже после Степного волка, которого брала у знакомого. Из Степного волка помню, что там был какой-то немолодой дядя, он любил слушать оперу Волшебная флейта (я на неё сходила в 11 классе по этой причине), потом началось лютое глюкоблудие. И это была любимая книга Линды, чьи песни я слушала и пела наизусть ещё в 11 лет. Надо тоже перечитать, наверно.
Позже Гессе я перечитала практически всего, какого нашла на полках магазинов. Так и не рискнула взяться за Игру в бисер, хотя в сборнике она у меня есть. Мама на какой-то праздник дарила сборник в твёрдой обложке, со Степным Волком, коий ранее был у меня лишь в старом номере Иностранной литературы.

Очень любопытно было, как я это восприму сейчас, будучи более взрослой и осознанной. Ибо тогда читала чаще не очень вдумчиво, погружаясь сугубо в атмосферу текста, порой не сильно вдаваясь в суть. Так вот. Наверно, я уже испорчена вскей этой фикрайтерской культурой, но местами улыбалась, думая, что "Демиан" - это легкий слэш. Вроде, даже броманс такое называется, когда два парня платонически и возвышенно любят друг друга? =) Тут герой влюбляется сначала в парня, потом в его мать, всё это щедро приправлено его духовно-философским ростом. Эти люди ему активно способствуют. Вся жизнь делится на до встречи с Демианом и после. Если вдуматься, не понятно до конца, существовали этот Демиан и его мать в действительности, или это внутренние духовные учителя, воображаемые друзья на пути личностного роста. Ибо на самом деле книга про духовный поиск и личный путь.

Был сначала маленький мальчик, весь такой чистенький и благополучный. Ходил в церковь по выходным, в школу по будням, получал там пятёрки, а перед сном маменька его целовала в щечку. Но потом он вляпался в нехорошую историю и не знал, как выпутываться. В этот момент на его пути возник некий Макс Демиан, который отмазал. И пошло-поехало. Демиан с ранних лет высказывал довольно смелые философские мысли: что бог и дьявол это одна сущность, что оба они отмечены печатью Каина... Герой потом растёт, поступает в университет и уезжает из дома. Опускается на дно, всплывает с него, воссоединяется с этим Демианом, а после знакомится с его матерью и понимает, что видел её во сне... Узнаёт в ней женский образ, который долго будоражил воображение. Зовут её Ева. Она тоже оказывается некой духовной наставницей.

Роман отчасти автобиографический. И в общем, за путем героя следить было интересно. Тема духовных исканий лично мне близка и понятна в целом. Хотя в деталях я не всё понимаю, и не боюсь в этом признаться.

@темы: книги

---

Играю в Icewind Dale 2, уже почти дошла до конца 1 акта. Да, наконец-то добралась =)) Но блин, какой это адищще с непривычки, даже на самой низкой сложности. Вспоминаю, почему в былые времена оно у меня не пошло.
Ныне я посмотрела пару прохождений на ютубе и что-то поняла. Некоторые места осиливаю методом дверной ручки (открыть дверь - настучать всем по голове - закрыть, отдышаться - повторить), но там ввиду особенностей движка это не так просто, как в том же НВН. Всё же тут надо больше думать головой и планировать, а мне это удаётся меньше, будем честны.
Часто мотаюсь в Таргос за зельями.

Тру-ДНД правила, когда заклинания долбят и по своим - отдельная жопа, никак не могу привыкнуть и научиться.
Думается, в реаловых партиях всё равно роляет человеческий фактор: можно забить, пойти навстречу при желании - да что угодно, хороший мастер всё же не будет мучить. С движком особо не поспоришь, у него программа.
Поэтому НВН рулит, что там на средней сложности такого нет.

Не могу понять, хочу я это бросить или из принципа раскусить. Размышляю о том, как я в целом не люблю трудности в жизни, но от этого как будто многие мои беды идут. Поняла для себя, что нельзя их до такой вот степени не любить, очень жить мешает. И порой хочется принципиально научиться чему-то новому - например, играть в эту игру. Там, глядишь, войду во вкус и перестану бояться, в других сферах тоже. Раз уж на что-то более глобальное и прикладное меня пока не хватает, быстро впадаю в уныние и отваливаюсь.
Собственно, в юности я в это (и много что ещё) не играла именно по такой причине. Также не любила всякие головоломки и сложные задачи. В играх мой путь - убивать и резать, не особо думая; разгребать тонны текста в диалогах, наслаждаясь атмосферой, глубиной мира и персонажей.

@темы: игры

---

Вчера получила такое вот письмо, и мне чертовски приятно. Просто расплываюсь от восторга.

Мы с несколькими девчонками решили собраться и обменяться открытками. Вроде как анонимно, но все в основном знали, кому посылают. Это к лучшему: многие учли интересы друг друга, вышло особенно приятно.

Мне вот нарисовали моих любимых тифлингш. Необычайно порадовало! Первая - Вадин'я, второплановая НПС из Шторма Зехира, на которую я сразу почему-то запала. Про неё у меня порядочно хэдов и уже написано немалое количество текста, но почти весь он спрятан от лишних глаз (хотя один можно найти на АО3, если постараться).
Вторая, само собой, Нишка.

Ну и просто открыточка =) Тоже улыбнула: Ривенделл в стиле винтажной туристической рекламы.

Сама кое-что отправила другой девушке, волнуюсь, кабы вообще дошло. Мне самой всё это шло из Минска, но долетело благополучно за 5 дней.

В последнее время разные люди, не сговариваясь, стали писать, интересоваться, как у меня дела. Поддерживает очень, на самом деле. И кажется, вылезать уже можно. Я с прошлой недели, собственно, стараюсь активно вылезти, не всегда получается. У друзей, вроде, отлично отдохнула, но как вернулась домой - пыталась таки-сдать зачёт, а потом вдруг ухнула в яму, некоторое время в ней болталась.

А вчера у нас была уже вторая косплейная сходка, тоже хорошо пообщалась с народом. Лучше, чем в прошлую. Оба раза сама хожу без костюма. В прошлый пакет с платьем у меня был, ещё и домой за ним специально ездила из дружбанской хаты. Но переодеваться оказалось негде (в ТЦ не пошла из принципа). Ныне испугалась прогноза, но оказалось не так уж фигово. Солнце светило. По факту я ещё и проспала, собраться могла не успеть. Зато пообщалась годно. Правда, я спешно сбежала, чтобы успеть на почту за письмом. Не зря.

Потом тоже все друг другу писали, как рады были встретиться, наконец, и обменивались фотками.

@темы: хваст-хваст, чепуха

---

Проснулась под утро от адской боли в правом паху. Из-за неё мне снился стрёмный сон.
Пошла на кухню и выпила таблетку от боли, принялась ждать, когда отпустит, и молиться, чтобы отпустило. Чтобы это был не аппендицит или прорвавшаяся киста, а просто аномально больная менструация или рэндомный спазм, какие со мной изредка случаются. Я боюсь врачей и больниц едва не больше, чем боли, ни за что не хотела бы оказаться в стационаре. Особенно сейчас, когда могут вовсе не приехать - ковно превыше всего (и то не факт).

К счастью, постепенно оно сошло на нет. Пробовала медитировать на боль, как меня учили, и обнаружила, что, когда отпустило - в голове будто прояснилось, на душе легче стало. Даже вдохновение накрыло: вставала пару раз, чтобы записать какие-то отрывки, не хотелось забывать или откладывать на потом.
После я проспала почти до 11, хотя ложилась относительно рано (по моим меркам), должна была встать в 9.30 масимум. Сны любопытные видела.

Пару раз в жизни у меня были сильные спазмы с правой стороны, но в кишечнике. Знакомая врач тогда сказала выпить таблетку, подождать 30 минут, если не пройдёт - вызыват скорую. Обошлось, как и ныне.
Теперь это явно был правый яичник. С ним уже были проблемы. Толстик на нём лежал и отлично прогревал - говорят, кошкит любят на проблемных местах пристраиваться. И я так люблю, когда они это делают... Он обычно сначала лежал у меня сначала на солнечном сплетении (там главная больная точка), потом к паху сползал.

Наверно, на фоне дна, которое я прнобиваю последнее время, менструация нетипично болезненная. Обычно у меня в пределах терпимости, порой вообще спокойно. Слышала, как некоторые едва не с температурой в эти дни лежат.

Кому интересно, Толстика вчера прооперировали. У него был высокий риск не перенести операцию, но вроде, всё благополучно. Понадеемся вместе, что худшее позади (желательно у всех нас, не только у него). Денег на реабилитацию ещё нужно, посему всё актуально. И спасибо тем, кто не прошёл мимо.
Мне самой, блин, на лечение нужно. А меня на работу так и не берут, хотя ведь честно ищу.

@темы: shit happens

---

Пора признать, что все мои попытки отучиться на что-то взрослое и состоятельное проваливаются с треском. Был у меня более-менее четкий план о том, как я хочу жить эту жизнь, но столько лет прошло, а он так и не осуществился. Потому, что на практике приоритеты встают иначе, мотивации не хватает... Можно, конечно, сказать, что это просто я ленивая, но изнутри оно совсем иначе ощущается.

Видимо, не туда иду, стоит подумать в другую сторону. ХЗ. Я много в последние дни на эту тему размышляю. Написала пост, но оставила в черновиках, не стала выкладывать эту простыню. Очень хотела на курсы конструирования одежды (хотя шить на заказ не хочу), радиоведущих (для себя, не для работы - давно мечтаю обрести голос), теперь уже рисования. Но выбрала маркетинг потому, что, как известно, делу время, а потехе час.
В итоге у меня ни того, ни другого.

Много слышу историй а-ля "я рабтала программисткой, но счастья в жизни не было, не смотря на 5 нулей в зарплате, потому стала преподавать йогу, и вот теперь счастлива". Отзывается. Но я, увы, сейчас не имею ничего такого, что могла бы монетизировать. Только обратно на ютуб, но пока не могу попасть. Как ни крути, нужен ресурс. Но, если он у меня наконец-таки появится, наверно, стоит вложить его как-то иначе.

Мне карты прямым текстом сказали, что надо учиться магии, чтобы устроиться-таки в жизни.

@темы: наблюдения, о возвышенном, журнал Грузилка

---

Одному из тех котов, с которыми я жила, стало фигово. Теперь требуется операция. У Толстика давно были проблемы с ЖКТ, он будто компульсивщик, имеет склонность есть всё, что не прибрано. Иногда не съедобное. Пытался отжать у меня пакет с хлебными крошками, булку из сумки стащил по недосмотру....
Я старалась следить за ним особо пристально по этой причине. Возможно, успел съесть что-то до меня, ибо нашли полупереваренное инродное тело, которое надо побыстрей извлечь.
А кот очень классный, добрый, любит на всех лежать, когда ему дают возможность.

В общем, я за него тоже теперь переживаю.

Хозяйка берёт заказы на рисунки, ибо деньги нужны на опеацию. Она классно рисует, мы уже сотрудничали. И давно вели переговоры по поводу Рианы (и давно жуть как хочу хоть какой-нибудь нормальный арт Рианы). Посему заказала бы. Но у меня по-прежнему нет работы, и денег сейчас 50 р.

Впрочем, помощи сейчас прошу для кота, информация - по ссылке: vk.com/wall492759724_148

Вдруг кто тоже захочет чего заказать, или просто так помочь хотя бы по мелочи... Она, к слову, очень любит Dragon Age.

@темы: shit happens

---

Закончила цикл Дом Змей Лизы Смедман. Прочитала остальные две книги: Поцелуй гадюки и Отродье идола. Трилогия вся динамичная и интересная, понравилась мне намного больше её же Угасания. Читается легко даже в оригинале. Последнюю книгу осилила довольно резво, пока жила у друзей - сколь бы коты ни пытались мне мешать временами, я читала вдвое больше, чем дома =) Ну, совсем как в отпуске.

Во второй части присутствуют хелмиты. Они вроде как за добро, но я поняла, что в этом каноне Хелм точно не тот чувак, за которым я бы последовала. Почему? Они пролайферы! Жрица Хелма, правая и верная подруга рука барона, узнаёт, что он приказал сделать аборт своей дочери, и начинает вовсю пригорать на этой почве. Мол, "Как ты мог, ты загубил невинную жизнь, Хелм тебя покарает!" Ну блин... Можно как-то без этого? (или автор сама пролайфер? всякое бывает, увы. Может, в руководствах на эту тему что-то обозначено - не знаю.
Спойлерить не буду, но от беременности не избавились потому, что колдунья, которая за это отвечала, преследовала свои цели. Она её, наоборот, ускорила, и сделала кое-что ещё. Из-за этого потомства всё и закрутилось к концу так, что глаза на лоб лезут. Оно практически в центре повествования, и финал был какой-то чересчур лихо закрученный.

Ещё там появляется Каррелл, и она воистину прекрасна. В аннотации ошибочно именуется "юань-ти полукровка", на самом деле рождена от чистокровной юань-ти и человека (как и мои героини). Полукровки это несколько другое, в них как раз больше от змей - следующая ступень на пути к абоминациям, а там и анафемам. Она там не одна такая, но это тоже жирный спойлер.
Каррелл жалуется, что для юань-ти она слишком человек, низший сорт, а для людей - одна из этих, злых-нехороших. Ей всегда неприятно слушать о том, какие юань-ти все поголовно гады. Её приняла община почитателей Убтао, и она там нашла себя. У главного героя с ней любовь.
Каррелл мне очень нравится. В третьей книге очень за неё переживала.

Есть небольшие отсылки к событиям Шторма Зехира, но скорей намёками. Действие происходит примерно в одно время, местами - в джунглях Чалта, куда мы и в игре попадаем. Правда, имя "Зехир" нигде не звучит, он там представлен в другом своём аспекте. Но Ссет оказался пленён и обессилен в собственном домене (почти как Ллотх во время своего Молчания, ага). Одни хотели освободить его, другие - помочь его соперникам.

В целом, как говорила ранее, воспринимается хорошо, динамично.
Главный герой, к слову, псион, и то, как данный класс работает, занятно объяснено. Сильно заязано на практику йоги, которой его в первой части обучает антагонистка.

Теперь мне интересно, есть ли ещё книги по теме? Информации особо не встречала - возможно, остались только игровые руководства.

@темы: книги

---

А ещё мне сегодня снилось, будто Кара в финальной битве не погибла (и не предала, видимо), но повредилась головой и... утратила связь с реальностью.

Помню эпизод, где какой-то чел попросил на неё взглянуть и вынес вердикт - скорее всего, безнадёжно, сдайте её в приют и не парьтесь. Зачем вам такая обуза?
Но мои ребята на него прямо-таки разозлились, сказали всё, что думают про эти самые приюты, предложили идти ему туда самому, раз такой умный. А сами не теряли надежды однажды вернуть ей разум.

Я стояла рядом и особо рьяно предлагалаему ему самому в приют прогуляться. Спрашивала: дядя, ты в курсе, какие там условия, в этом приюте?
И явно чувствовала, как Кара излучала безысходность и безумие, от этого было не по себе.
ХЗ, кем я там была. Возможно, Нишкой, хе =) ибо точно не Элрин.

@темы: осколки снов, игры