Вот смотрю я на своих рыб и понимаю, что наверно, живность - это всё же не моё. Лучше было, в самом деле, ограничиться растениями. Ну и куклами.
Куклы для меня намного важнее, приятнее и интереснее кошек, от которых все так мимими. Собак я вообще боюсь и не приму ни под каким соусом. Все остальные - а зачем? Мне и так хорошо. По-настоящему радуют разве что растения, из которых осталась только одна стапелия - зато цветёт она круглый год.
Рыб я когда-то хотела потому, что НЮК ну и просто потому, что они ничего не пачкают, не орут по весне, не кусаются и никому не грызут пятки. Видимо, бойтесь своих желаний. Хотя - я, конечно, ещё попробую.

У них по-прежнему ничего нет. И к тому же, их явно многовато для такого аквариума. Надо отдать куда-то минимум половину, а лучше две трети, чтобы остальные вздохнули с облегчением. Несколько умерло. А вода у них за неделю превращается в такое болото, что сменой трети не отделаешься - только полностью. Впрочем, как говорила, у них ничего нет. И загвоздка в том, что у меня сейчас нет денег на компрессор и фильтр, когда будут - я без понятия. Если посадить им настоящих водорослей (вот где их взять, а? в магазинах только искусственные. И что мне теперь, идти в свою старую школу, в кабинет экологии? Там такого добра навалом, с радостью отсыпят, только я туда идти не хочу. Попробую поспрашивать через инет, заодно отдам лишних рыб, наверно) - водоросли по идее должны послужить живыми фильтрами и очистить воду, а заодно и насытить кислородом. Но вдруг этого будет недостаточно и всё равно скоро придётся менять её полностью? А как то сделать при грунте и прочем добре, если сифон у меня отсасывает только именно две трети, не больше.

ХЗ, короче. Всё, опять же, упирается в моё безденежье и нежелание с этим безденежьем что-то делать. Какая нафиг работа, когда такое солнце на улице, вы чего? Если надо сделать что-то, не требующее особого бабла, но требующее усилий - например, добыть и намыть речного песка для грунта - то я рад стараться (я бы и правда так сделала, если бы было лето. Не потому, что грунт дорогой а потому, что он весь какой-то не такой. Я купила, что смогла найти - в итоге он у нас будет разноцветный, трёх цветов. Но хотелось бы натуральный, а нету - кругом одни стекляшки) А если всё упирается в покупку дорогого прибамбаса, то уже как-то не так интересно. С другой стороны, тут-то дело такое: один раз поднатужишься, а потом, если всё делать правильно, гемороя будет меньше, именно что не придётся по воскресениям полностью менять воду.

@темы: shit happens, Мысли вслух, Наблюдения

---

Я тут кое-что нафотожопила, пока ждала своего шанса связаться-таки с техподдержкой на предмет инета. В общем-то, давно пора. Фотки лежали с лета, это всё та же наша любимая выставка металлолома.
Так что дождались мы в кои-то веки продолжения бессмертного сериала "Рошель и грибы")).



Сейчас вы узнаете про то, как Рошель пила чай с двумя странными металлическими созданиями. Как она к ним попала - мы думать не будем. Может, покурила что-то не то или наконец залезла в ту волшебную нору... Но попала. Сама не заметила, как вдруг оказалась на огромном столе между самоваром, старым телефоном и двумя странными металлическими созданиями.
Одно сразу наставило на неё свой длинный нос и спросило: "Ты кто?"

+7

"Кто, я?"
"Да-да, ты! Больше тут никого нет! Почему так внезапно и без приглашения падаешь к нам на стол? Это очень невежливо."



"Но я вовсе не собиралась падать к вам на стол. Сама не знаю, как такое могло случиться. И если что невежливо, так это тыкать гостей своим большим страшным носом!"



(Обожаю эти три кадра. Они очень характерные, Рошель такая глазастая и испуганная, а нос упирается в неё очень к месту.)

По счастью, Рошель вовремя увернулась от носа и подумала: какой смысл с ним говорить, нормальных слов он, судя по всему, не понимает? И внутри у него какой-то странный прибор. Борзометр, наверное. Зашкаливает.


И отправилась дальше. Однако, далеко не ушла - с другого конца стола поджидало ещё одно, не менее странное существо. Почти копия первого, но видимо, более дружелюбное (может, от того, что внутри у него нет борзометра и зашкаливать нечему).
"Эй! - окликнуло оно - ты куда?".


"Да так, никуда... А я вам не помешаю?"


"Почему это не помешаешь? Лучше помешай. Помешай ложкой чай вон в том стакане, который у тебя за спиной, и можешь присоединяться к нашему чаепитию."
"Хм... Но тут нет ни ложки, ни чая... Как я его помешаю?"


Лучше мешать не буду, пойду своей дорогой - подумала Рошель и пошла.

Экспонат назывался "Бесцеремонный Чай", автор Константин Бруевич. Я видела его живьём и он представлял не одну работу. Увидев именно это "безобразие", я тут же подумала, что надо принести к нему Рошель. Для чего, собственно, и сшила поспешно ей новое платье, ведь предыдущее мы к тому моменту уже не единожды показывали. В тот день, когда всё было готово, как раз приехала Бекка, и ей там тоже обломилось. У меня есть кое-что не выложенное. Правда, солнце светило по большей части уж очень ярко.
И остальную выставку я фотографировала. Может, повыкладываю что ещё, пока не грянет новая.

+3

В следующей серии будет, наверно, уже две Рошели. В самом деле, из этого что-то можно придумать...

Больше никаких "лайков". А то даже те, кто ранее писал комментарии, обленились и теперь совсем ничего не пишут. А я хочу комментариев.

@темы: кукольное, галерея нашего дурдома, глюки, Monster High, пошивальня

---

Ура! У меня есть инет!
Почему-то инет меня не любит, а я никак не могу запомнить, как его грамотно настраивать. Вероятно, это даже хорошо: мне не приходится делать это слишком часто, значит - работает он не так уж и плохо. Когда у меня была ДСЛка от Ютел (который ныне Ростелеком) и первый комп (чел, который собирал его в 2001 году, в 2007 вдруг узнал, что он ещё вполне фурычит - и решил, будто я над ним прикалываюсь), она без конца слетала. И вот её я изучила вдоль и поперёк, настраивала и перенастраивала, даже меняла сетевую карту (тогда на материнке её ещё не было, втыкали отдельно). Мне никакая техподдержка уже была не нужна, я знала больше неё. И даже подумывала пойти туда поработать.

Сегодня же я три раза пыталась дозвониться до техподдержки и три раза не могла. В итоге решила пока установить то, что у меня есть, и окунулась в радости быстрого мало-мальски современного Фотошопа. Блин, какое это счастье! Ничего не виснет. Можно хоть пять фоток одновременно обрабатывать, всё работает прекрасно. Всё даже как будто выглядит на экране лучше. Хотя - это мне так кажется, ведь монитор тот же. Это просто у радости глаза велики. Я ведь даже мечтать не могла о таком агрегате.

Однако, удручает мысль что опять не сама. И купила не на свои деньги (подарили, конечно же. В надежде, что это мне как-то поможет поскорее уже иметь больше своих, раз так я особо не шевелюсь), и собрала не сама. И намучилась, пробуя вставить свой винт таким образом, чтобы он ничего вокруг не поцарапал.
Как будто у меня никогда не будет ничего столь большого и своего. Ну не заработаю я столько бабла. Сама я, поднатужившись, способна купить что-то максимум за 6 тысяч. И то мне уже в лом. Я не люблю дорогих кукол отчасти потому, что ради них ведь надо поднапрячься, а мне уже в лом - в своё время набегелась со своими тоннерами, наелась, спасибо. Отчасти - просто потому, что.
И никогда я не поеду никуда дальше Тюмени, Челябинска или Перми. И то только раз в пару лет, при наличии вписки.
И вообще. А может, конкретно эта жизнь мне дана затем, чтобы отдохнуть. Может, я всю эту халяву заслужила в предыдущих жизнях. Буквально на днях пришла в голову такая мысль.
Хотя, может, я, как это говорится... не разрешаю себе быть богатой. И даже не тем, что не верчусь, аки белка в колесе, подобно всем нормальным людям. Для начала - просто вот такими мыслями.

Однако же, на оставшиеся деньги я что? Правильно, заказала Спектру и купила вина. Много вина. Литра три в общей сложности, разного. Поэтому я без клавиатуры. Но старая вполне фурычит, а где-то в шкафу есть совсем старая, которая фурычит даже лучше.
А новую можно купить, когда в следующий раз получу деньги за что-нибудь. Сначала купить, и уже только потом заказать ещё одну Спектру. И ещё вина.

--

Сегодня забрала новый системник. Пока что сижу со старого, ибо...

Как я ни старалась не сесть в лужу, не выставиться тупой блондинкой, а всё равно своих минут позора не миновать. Забирать пошла с сумкой на колёсах - решила в неё сложить и привезти. Благо, всего пара-тройка кварталов. Однако, выяснилось, что в сумку он ну никак не влезет. Видимо, у меня стоял перед глазами компактный корпус от Черепа, вот и решила, что влезет. Так это что. Сумку я сняла с антресолей и не проверила. А потом выяснилось, что у неё внутри лежит рюкзак (купленный мной в Америке для лишнего барахла). Ну ладно, в этот рюкзак я положила свою торбу, и одела его на спину. Хорошо, что не ещё одна сумка.
А системник как-то запихали, то, что не застегнулось - замотали скотчем на пару раз (охранник помогал). И всё нормально доехало.

Можно было заказать доставку. Бесплатную. Можно было. Но на то мы и зомби, что соображаем туго.
Ну да, а ещё можно было вынуть мой винт, вчера отнести его и попросить при сборке сразу приделать. Только винт мне нужен всегда. К тому же, если я вставлю его аккуратно, не поцарапав то, что рядом - гарантия не аннулируется. Но тут уж такое дело... Мне хочется что-нибудь, ну хоть что-нибудь, сделать самой. Я бы хотела всё вообще сама собрать. Только где уж...

Выходит, я блондинко. Ещё даже не высветлилась, как хотела, а уже блондинко.

Ну да ладно.
Системник так и стоит пока в коробке. Я дико устала, ибо перед его получением отправляла и забирала чужие посылки, продираясь через часовую очередь. Думала его подключить, вставить свой винт, установить всё, что мне надо. И жить дальше. Ещё и вебку подклюить, ага. И на неё радостные рожи покорчить.
Но я так устала, что ничего теперь не хочу. А особенно заходить вконтакт, ведь там мне наверняка пишут насчёт новой работы, с которой вдруг повезло (удалённой, ессно). А вот работать я сейчас настроена меньше всего, пусть даже с ней как-то очень неудобно получается: заказчик не объяснил толком, чего он хочет, поэтому я тупила, а когда поняла, чего - сразу выдала длинный загруз о том, что и как я бы сделала. В ответ на это заказчик несказанно обрадовался, что я таки-берусь. Я аж удивилась. Думала - все давно уже решили, что зомби без опыта им нафиг не сдался.
Протуплю так вот все переговоры - и в этом вся я. Мне важнее пойти погулять и порадоваться солнечному дню, пусть даже работа совсем ненапряжная, не надо ни с кем в реале общаться и всем пофиг, как я выгляжу - ну мечта просто. Ведь я умру, но не пойду больше в магазины (ага, а вот позовут - и до лета ещё стопудово схожу, в этом тоже вся я)
Но сегодня утром я думала, что за эту зиму гуляла неприлично мало. В любимом парке и по местам детства, куда я обычно хожу. А они мне во сне снятся и так туда хочется... И адо пойти. И ещё кукол на природе пофоткать обязательно. Заодно показать кое-какое шмотьё - авось, продастся.

И до кучи надо вот сейчас бежать на остановку отдавать полученную посылку законному владельцу. Для этого вставить обратно глаза и хотя бы брови нарисовать.

А я хочу растечься блаженной лужей слизи. Пусть потом меня собирают и ворчат. Ещё и в ковёр впитаюсь как следует, из вредности.

запись создана: 16.01.2013 в 18:42

@темы: shit happens, Мысли вслух, Наблюдения

---

Есть у меня такая глобальная проблема: я считаю себя неправильной. То есть, я это я, не собираюсь меняться, подстраиваться под кого-то, становиться правильной и нормальной. Однако, при этом всё равно не могу отделаться от мысли, что с точки зрения остальных я неправильная. Казалось бы, какое мне дело до того, что кто-то думает? Но я всё боюсь, что кто-то начнёт меня осуждать, давить логикой, с пеной у рта доказывая, какая я неправильная и убеждая встать на путь истинный. Это, вроде бы, тоже не важно, но по факту неприятно, посему не бояться, не избегать и забивать я тоже не могу. Я не очень умею защищаться в спорах, при людях часто теряюсь. В том-то и дело, что если меня начнут давить логикой - я стушуюсь. Хотя убедить себя тоже не позволю, но неприятно будет и осадок останется.

Вот я, как известно, не переименовываю своих монстров, даже повторы. И не перерисовываю, разве что переодеваю. Но чаще поддерживаю родной стиль, просто трактую по-своему, делая менее модным и попсовым, уже не адаптированным под массы. Для меня они именно те, кем задуманы. Мне МХ нравится как фэндом. А в глубине души я порой задумываюсь: наверно, это узость мышления. Ведь когда ты смотришь не на лицо, а на голый молд - это же так креативно и необычно, не понятно обывателю, это же не потребление, но создание чего-то своего. Я так не умею, ООАК то вообще не мой жанр, ведь получается уже новая кукла, которая к исходному бренду имеет отношение косвенное. Выходит, что такой я потреблядник, ага.
И как-то уже упускается из вида тот факт, что на самом деле каждый создаёт по-своему, в меру своих возможностей, потребностей, желаний. Мой креатив - одежда, не лица. А это, если объективно посмотреть, ничуть не хуже.

Или вот, если я даже понимающему человеку честно признаюсь, что нередко сплю с куклой, я обязательно добавляю оправдание: ну спять же многие нормалусы с плюшевыми игрушками, и это порядке вещей, что такого? Вот что такого??а кто-то с собачкой спит, и ничего - уж скорей он неправильный, нежели я))

Да, я понимаю, что я рассуждаю как пятилетняя, что безнадёжно застряла на уровне подростка, но я хочу покраситься в неестественный цвет. И я буду делать новые татуировки. Я жалею, что не стала делать раньше, всё чего-то ждала и порой действительно пыталась соответствовать. И проколю себе что-нибудь ещё. И мне это важнее, нежели карьера, солидная работа, поездки по заграницам. Потому, что я такая неправильная и застрявшая на уровне подростка.
Да, я понимаю, что надо быть взрослым и самостоятельным, что просто неприлично жить с родителями, но нафига мне платить за съёмную хату, если у меня есть своя, из которой меня отнюдь не гонят, и не делают жизнь в ней морально невыносимой? Тем более, что замуж я не собираюсь хотя да, я понимаю, что... ой, ну сами придумайте, что на этот счёт скажут цивилы, но что поделаешь, если у меня просто нет такой потребности ни физически, ни морально, мне никто никогда вообще не нравился, даже вон школьных влюблённостей не было. И ничего, живу. Насильно мил не будешь, это общеизвестно.

Ну, мысль понятна. И вот так оно всегда где-то в глубине. Оправдание, самокопания, от которых я сама неимоверно устала. Напридумывала себе каких-то заморочек. И порой оно мешает. Хотя, в сущности, чего я хочу? Меняться, быть как все, соответствовать, покупать смартфоны и ездить по заграничным командировкам - уж точно нет. Перекраситься хочу намного больше. И чтобы в данный момент мне не хотелось приписать "ну да, я понимаю, что..." - в общем, суть ясна.
А на самом деле, видимо, как сказала однажды Ривдоттер: чтобы была сказочная страна. Которой всё равно не будет. Ну вот, была у короля и королевы дочь, и все её любили. Даже не смотря на то, что она мыла пол поперёк досок, а не вдоль, что в 25 лет так и не нашла себе принца потому, что у неё были совсем иные заботы, и была она наполовину лысая и зелёная, совсем как Венера. Все вокруг только и повторяли, какая она замечательная и какие красивые платья себе шьёт, где бы её ни увидели. Утрированно, конечно, и не совсем моя модель.
На деле людям свойственно жрать мозг - они в этом преуспели гораздо больше, нежели мои собратья зомби (а ещё они смотрят зомбоящик, в то время как мы-зомби читаем книжки и играем в шахматы)). Возмущаться всем, что вне пределов их понимания. Утверждаться за чужой счёт. Доказывать кому-то, что он должен исправиться, встать на путь истинный, как большинство, как мама в детстве учила. Равнять всех под одну гребёнку. "Ничего, я крестилась в 23, а тебе ещё 19 - и ты к этому придёшь. Ничего, я родила в 30, а тебе ещё 25 - и ты к этому придёшь. Да все так поначалу говорят. Да это период, он обязательно пройдёт. Вот ты не хочешь, а надо." А кому, собственно, надо?
Я уже жопой чую, что мне вот сейчас будут жрать мозг, даже если на самом деле этого делать ни разу не собираются. Я не хочу мозгожорства, спасибо. Поэтому в общении с некоторыми я чувствую себя весьма зажато. Я не могу высказать своё мнение потому, что наверняка не смогу подкрепить его витиеватыми цитатами и яркими тирадами. Оно просто есть и оно моё, ему пофиг на то, что думают другие, но порой, даже если меня спросят - предпочту уйти от ответа, дабы избежать разноса. И меня это заебало. Вот нет чтобы забить на все разносы, пропускать их мимо ушей и смеяться, просто зная, что люди - см. выше. И принимая это, как данность. И понимая, что нефиг их бояться. У них тоже свои страхи и комплексы. Вот, к примеру, склонность к полемике, которую я так не люблю - она же тоже часто от неуверенности в себе. Моя неуверенность заставляет меня прятаться по тёмным углам, чья-то кого-то - наоборот, лезть везде, где не просят, с пеной у рта доказывая всем что-нибудь.

А я ведь всё равно меняться не собираюсь. Ну раз не собираюсь, зачем придавать столько значения чужим нормам и убеждениям?
Я плохой, но это хорошо. Я не буду хорошим, но это не плохо. Я не хочу быть никем, кроме себя. Вот как-то так. Только всё равно сложно это, когда привык думать по-другому. Умом понимаешь, как надо бы, а сделать не можёшь.

@темы: нытьё, Мысли вслух, Наблюдения

---

Надо пойти и выбрать уже новое железо, заказать сборку, пока есть деньги. Иначе однажды они кончатся и останусь я без самого необходимого. Я же всё никак. У меня просто голова пухнет от всего этого. Я не очень-то в нём разбираюсь, при попытке что-то почитать местами встала в больший ступор. Железючники на форумах общаются на каком-то своём малограмотном языке и много холиварят, лезть туда за советом совершенно не хочется. А своих таких у меня уже нет. Есть только чел, который способен помочь с софтом. При этом не хочу выглядеть в чьих-то глазах тупой блондинкой. Опасаюсь, что ловкие торгаши в магазинах пихнут мне что-нибудь, что выгодно им, но на практике совершенно не эффективно для меня. Подобное однажды уже произошло, в далёком 2001м, когда мы покупали мой первый комп (корпус и кое-какая начинка у меня до сих пор от него, меняли только материнку с процессором и ДВД-привод поставили). Тогда мама просто сказала одному челу с работы, что нужен комп. Он собрал всякую хню на своё усмотрение в магазине, где подрабатывал. И ПО поставил битое, и настроил, кстати, хреново - я потом долго с этим всем мучилась, регулярно его вызывали, чтобы отладил. Поили водкой, кормили пельменями.

И в общем, опять мигрень от необходимости что-то решать. Въехав в тему немного, я решила, что склоняюсь к AMD. И один вариант выбрала. Только было это ещё осенью, когда я собиралась копить деньги. Потом потеряла очередную быдлоработу, планы отложила и забила на них, а вот сейчас этого варианта почти нигде нет. Другие, более новые, выходят уже здорово дороже. А я смотрю процессоры в районе 3000-3500, всё в целом порядка двадцати без монитора (купили весной, к счастью) и всего прочего. Из всего прочего мне нужна веб-камера (о да, я буду на неё корчить рожи! И запилю косплейно-ролевический блог, если не станет в лом =)) и новая клавиатура.

Да, ноут я принципиально не хочу. Всё же я живу дома, по кафешкам не тусуюсь и по командировкам не езжу. К счастью. Так что это, может, когда-нибудь потом. Стационарное железо - оно всяко надёжней. Его можно апгрейдить. Да и дисциплинирует: с ним на диване не поваляешься. А я не хочу быть как эти ужасные хикимори в кроватях, капитальным овощем.
Ноуты же живут года по 4-5 - говорят, таков рекомендуемый срок слубжы. И что, через 5 лет снова 30 штук выкладывать? Да моя первая кастрюля, пусть и была достаточно хреновой, а прослужила мне 10 лет. Сейчас у друга мама на ней пасьянсы раскладывает.
Ноуты не апгрейдятся, их не перебрать самостоятельно, если ты не очень крутой технарь. Мои знакомые уже сменили по 2-3 за достаточно короткий срок. Нафиг-нафиг.
Хотя когда-то я ноут хотела потому, что он бесшумнее и компактнее.

@темы: ыыыЫЫЫыыы, Мысли вслух

---

А вообще, со вчерашнего дня у меня есть аквариум. С рыбами. Обыкновенные гуппи, неприхотливые и мелкие. Совершенно случайно это вышло: у маминой знакомой какая-то не то подруга, не то родственница, не смогла за ним следить и попросила пристроить в хорошие руки. Я давно хочу аквариум (правда, маленький), а мама была против того, чтобы забрать именно этот. Всё же он больше, чем надо мне. Но её отвезли в гости, напоили там и заставили. И она привезла.
Так что сейчас узнаю подробнее, как за ним ухаживать - мне пока дали только общие рекомендации. Пропенетрирую эту тему. Потом куплю туда водорослей. И в перспективе какую-нибудь толковую книжку-справочник - мне так проще воспринимать информацию, нежели с интернета.

@темы: хваст-хваст, всё фигня, кроме фей

---

Православное Рождество никогда не было для меня особым праздником. Если и отмечать Рождество, то католическое в его масс-медийном формате. Просто потому, что Санта-Клаус и олени - это здорово. Потому, что этот праздник выглядит более светским, именно праздничным. Детским и сказочным. Как у нас Новый Год, который мы любим больше. И если даже ты такой нехристь, как я - всё равно хочется сказки, чуда. И игрушек под ёлку, ога) Совсем не обязтельно идти на мессу а там плакать от радости потому, что Иисус родился (кстати, не люблю некоторые слащавые рождественские песни такого толку. Хотя бывают удачные аранжировки - например, у Лорины МакКеннит). Можно просто зажарить гуся. Мы, кстати, делали гуся. Я с трудом сжевала от него крыло, после чего оно долго стояло поперёк горла. Решили больше гуся не готовить.

А православное - это что-то именно религиозное, скучное. Это для тех, кто молится, постится и слушает радио Радонеж, ходит в платочке, стоит на ночной службе. Не для тех, кто любит повеселиться. Так у меня отложилось с детства, такие впечатления и ассоциации.

Но вообще, я именно потому считаю обычай отмечать именно новый год довольно здравым. Праздника хочется всем. Верующие пусть празднуют, что хотят, и как хотят. А новый год - он уже точно светский. Тут в одном занятном сообществе публиковали текст, ставящий под сомнение ценность данного праздника. Мол, то всего лишь смена календаря. Мы ведь не поздравляем друг друга с новым месяцем или с новой неделей. Хотя поздравление с новым днём считается вполне здравым: проснулся, живой, солнце светит - уже хорошо. Ну так что хочу на это сказать... Людям, во-первых, нужны праздники. Им хочется праздников. Даже не повода набухаться, как у нас принято - не будем столь циничны.
Во-вторых, как-то я пришла к мысли, что с точки зрения прогрессивных учений, которым я симпатизирую, банальной парапсихологии и просто психологии, День Мёртвых является не очень хорошей идеей. Как и любые поминки. Ведь мёртвых надо отпускать и забывать, просто жить дальше - так лучше для всех. Но мне в ответ высказали мысль, что на границе всегда сила, а сила притягивает. Вот то обсуждение: elina-zombina.diary.ru/p182157003.htm
Жаль, что автор комментария, как многие сверх ранимые кукольники, ушла, обидевшись на какой-то очередной закидон категоричной сволочи по имени Элина. Вот таких вот комментариев мне не хватает.

Так вот, на границе времён тоже сила. Это же очевидно. Именно поэтому с нового года люди дают себе обещания, стремятся начать новую жизнь. Я даже чувствую, что действительно вдруг захотелось жить чуть больше, чем обычно. Всё именно поэтому.

Ессно, я буду гадать. Не на суженых-ряженых, конечно. Скорее просто о жизни.
Я вот подзабросила руны, у меня как-то нет с ними контакта. Хочется взяться снова.
А в прошлом году мы очень занятно и интересно лили воск. Надо, кстати, найти и перечитать записи о том.

@темы: мнение, занятная ерундистика, Мысли вслух, Наблюдения

---

А мы вернулись, а мы оттаяли! Траляля, гыгыгы, подъём, не спать! В смысле, в моём душевном состоянии по графику, видимо, наступает плановый подъём. Посему надо снова выкладывать фотографии и наряды. А то, в самом деле, совсем раскапустились... Когда у нас была последняя более-менее пристойная фотосессия, то есть не просто быстрый хваст? Я уже и не помню...
Так холодно, что в пору вспомнить лето.
Спросим-ка у Рошель (у кого ж ещё?), как она его провела. Она ответит, что очень даже здорово: мы много гуляли и находили всякое интересное. Например, волшебную нору. А также посетили волшебный сад, но об этом рассказать почему-то забыли.
Как и показать новое платье, которое шилось специально для той прогулки.

+2

И ещё мы принимали участие в безумном бесцеремонном чаепитии со странными металлическими созданиями, а также старым телефоном-автоматом. Но об этом в следующий раз.

Вопрос: Это такая кнопка вместо сердечка, чтобы дальше было лучше.

1. Лайк!		43	(100%)
Всего:		43

@темы: галерея нашего дурдома, Monster High, пошивальня

---

Я сегодня постыдно проебала телефон - он выпал из кармана у светофора. Однако, вовремя обнаружила пропажу и вернулась в магазин, подумав, что он остался там, где я разговаривала с мамой на тему что купить (а то у нас жратвы прямо вот совсем нет)). Но там его не было, зато кассир позвонила на него со своего и дозвонилась до девушки, которая подобрала его. Та минут через пятнадцать принесла телефон и отдала мне.
Мир, оказывается, вовсе не без добрых людей.
(а мой кирпич всё равно никому не нужен, он даже не сенсорный и тем более не смартфон)

@темы: shit happens, Наблюдения

---

Итоги. Куда без них?

Я вот думаю, что надо бы тоже подвести итоги года. Их не так уж много, мало что интересного произошло. Этот год был не столь уныл и непродуктивен, как 2010 (о котором до сих пор порой вспоминаю с ужасом, особенно о лете, даже не смотря на Историю Игрушек 3), однако, могло быть лучше. Не буду заполнять никаких анкет. Просто попробую всповнить основные моменты.

Вот за последние три дня, перед самым его концом, у меня было целых две личных и значимых победы.
- Я сама себе покрасила волосы. И вполне хорошо, без седоговнорусой продриси на затылке. Впервые за долгое время. В 2006, когда я страдала Тоникой, я наносила её самостоятельно. После первого раза неизменно обнаруживала сзади те самые пятна, приходилось наносить ещё раз. А потом долго и нудно отмывать лысину. Посему в дальнейшем красила меня мама, ибо парикмахерская каждый месяц - не дешёвое удовольствие.
Но поскольку хочу ни от кого не зависеть, плюс планирую более смелые эксперименты, пора уже самой это делать.

- Приготовила роллы и японский омлет. Последний не очень удался, однако, был вкусным. Первые вышли ничуть не хуже, чем в ресторанах, и уж точно лучше магазинных. Основных ингредиентов - рублей на 500, и ушла треть. Плюс на начинку то, что было дома минус сливочный сыр и зелень. Завтра я приготовлю всё это снова. Наемся на весь год вперёд.
В ресторане на такое количество я бы потратила тысячи 3-4.
Правда, до того, чтобы заворачивать роллы в омлет (это мои любимые, в омлете) ещё пыхтеть и пыхтеть, но на начинку мой омлет вполне сгодится.

Из остального:
- Целых две новых татуировки. Одна - в кои-то веки! - большая, цветная и серьёзная. А не маленькая монохромная фитюлька, какие были раньше (не потому, что от начальства\родителей прятать, а потому, что денег на большее не хватало). Что характерно, перекрытие первой, опостылевшей, фитюльки. Правда, мне ещё надо на коррекцию, а я всё никак не соберусь...
Но ещё делать буду, и наверняка уже в этом году, не через 2-5, как раньше.

- Диплом о переквалификации плюс ещё одна, полностью пройденная, но незаконченная переквалификация и один краткосрочный курс со справкой о том, что я его успешно прошла. Давно хотела пройти эти курсы.
Не знаю даже, буду ли заканчивать. Пока что попробую всё-таки не учиться, а уже работать наконец. Там посмотрим. Знания-то у меня есть, я весь семестр проучилась и методички остались. Только вот к диплому стухла. 14 тысяч, опять же, придётся за обучение заплатить, а они на дороге не валяются и их сейчас лучше потратить на апгрейд компа либо лечение нервов. Комп пока в приоритете не смотря на то, что нервы ни к чёрту.

- Обрела замечательного друга, о каком давно мечтала. Чтобы вскоре почти потерять по географическим причинам, но всё-таки, хоть немного было весело. Надеюсь, ещё будет.

- Ну и самое замечательное - это монстры! Новый фэндом, новое увлечение, которое придало сил жить дальше и увлекло, причём, весьма продуктивно. Ведь тоннеров так хорошо фотографировать у меня не получалось, а тут я собой довольна. И без них я бы явно свихнулась намного раньше.

Я не ушла из торговли и БТЛ, не стала мало-мальски самодостаточным фрилансером, как собиралась. Но надеюсь, что в этот раз точно соберусь. Ибо сколько ж можно? Хотя бы получила новое образование - уже что-то.

Сколько я ни фотографировала, а самыми удачными своими работами считаю в основном первые. Просто потому, что потом начала повторяться: обязательно надо всё ванильно высветлить и иногда наложить градиент, чтобы было типа ретро. Других идей у меня пока нет, эта работает всегда.

+3

Самое сложное и интересное платье, которое я сшила, принадлежит Рошель. Оно не идеально, но я сидела с ним довольно долго и увлечённо, отделка там местами не такая уж простая. Примечательно, что это винтажный обрезок из сундука, его хватило в аккурат на одно такое платье да полоску ткани на юбке, которую сейчас носит Клео. Повторить его в точности не удастся, однако, думаю, как раз оно пока что останется с нами. Я похерила половину выкройки, но могу всегда нарисовать новую. И было бы в общем-то интересно повторить такое на заказ.

+2

Всё остальное можно посмотреть по тегу.
Хотя не так уж много я сшила. Учитывая объёмы моего свободного времени, надо бы больше хотя бы раза в два.
А у Рошели с прошлого года, ажно с лета, осталась необработанная фотосессия и не показанный наряд. Продолжение темы Алисы, с той же выставки, где впервые зажигала Робекка. Кстати, у Робекки вторая пижама, тоже ещё не показанная. Точно такая же, как у базовой Теодоры Imperium Park, я её повторила в монстрячьем масштабе. У неё теперь две пижамы, один лифчик и по-прежнему нет своих платьев.

Получается в целом не так уж всё хреново. Но можно бы и больше, и лучше.

@темы: галерея нашего дурдома, Monster High, чепуха, Наблюдения

---

Как-то я прошла достаточно нормальный тест (на медицинском сайте), который показал, что у меня маниакально-депрессивный синдром. Там была отмазка: мол, тест может и ошибаться, он не специалист, с которым вы встречаетесь лично. Однако, это очень даже верно. Сначала хочется свернуть горы - потом сдохнуть - свернуть горы - сдохнуть - не свернуть горы, но хотя бы просто порадоваться жизни - сдохнуть пуще прежнего.
Вот так вот.

@темы: нытьё, Наблюдения

---

За прошедшие дни я успела буквально подобрать на дороге: банку красной икры (кто-то у магазина выронил), шоколадку, 6 фирменных стопок Бакарди (кто-то забрал бутылки из подарочного набора, а стопки оставил в закассовой зоне, они там час стояли, потом я забрала), баночку изумрудной гуаши. Халявно накидала себе 200 рублей на телефон за счёт того, что мама массово затарилась конфетами и шоколадом у меня же. Ей не надо, ей другие люди телефон финансируют, с которыми она в основном и базарит.
Пустяки, а приятно. Может, так мироздание компенсирует отсутствие приятных мелочей со стороны знакомых и близких. Спасибо ему за это.
Правда на уёбищной халтуре меня штрафанули на 480 рублей и было очень обидно. А всё потому, что работала я в зажопном магазине, где хоть козлом скачи, всё равно ходят два человека в час и оба за водкой.

Но вот нет чтобы какие-нибудь дети-придурки похерили во дворе монстров. Да не важно, каких, пусть даже и Гулию. Главное, чтобы я подобрала. Ну и чтобы подлежали приведению в порядок. Ну почему нет, а?
Или какой-нибудь малолетний долбоёб начал вдруг скидывать с балкона кукол свое младшей сестры, в том числе монстров - и прямиком мне на голову. Однажды такое было, только куклы были все сплошь дефы люси.
А, вот ещё. Почему бы кому-нибудь в спешке не забыть в корзинке бутылку ингристого вина? Я всю неделю в супермаркете паслась, один день в качестве покупателя - не забывали. Только стопки Бакарди.

Я ужасно рада, что сегодня мне не надо это делать. И завтра тоже. Не буду говорить: "и вообще больше никогда", поскольку слишком хорошо себя знаю. Но надеюсь хоть к лету - на этот раз! - поправить свои дела настолько, чтобы сказать-таки им "нет, отъебитесь, я больше не с вами" вместо "да, мне сейчас как раз деньги нужны".
Всё остальное похуям. И вообще, я вспомнила, что забыла свои колёса выпить только что. Пойду за ними на кухню.

@темы: нытьё, Мысли вслух

---

Вот, как известно, я не католичка, не протестантка и вообще ни разу не христианка. Однако, с детства мне под новый год нравился Санта Клаус. Не Дед Мороз в длинном тулупе и с посохом, а именно Санта Клаус, в короткой шубе, красных штанах и сапогах. И ныне я совсем не люблю Снегурочку, мне тот персонаж не близок, не интересен. Мне как-то больше импонируют олени, скачущие по небу. И всякие мелкие помощники. А ещё есть миссис Санта, такая добрая заботливая тётушка, которая печёт вкусные пироги.
Наверно, потому, что я насквозь дитя 90х, дитя Кока-Колы, Барби, современной мультипликации, ярких красок. Новоиспечённый продукт глобализации. И как бы не уверяли меня в своё время товарищи по неоязычеству, что Дед мороз - это замечательный фольклорный персонаж, я с ними не спорю. Но не моё это совсем. Тем паче что и славянская традиция мне в общем-то не близка. А Санта Клаус для меня персонаж скорее уже светский и сказочный. Медийный. Из рекламы и мультфильмов. О его корнях я знаю, воспринимаю так, как мне удобнее.
И вообще, я люблю новогодние праздники. Возможно, это просто сильный эгрегор, которым сложно не заразиться, но мне они нравятся как явление светское, как ребёнку, который жаждет игрушек под ёлку, пусть и не получит их всё равно, пусть всё это щедро приправлено новогодними обострениями, и меня, кажется, не вполне отпустило. И нет гарантии, что не схватит снова в самый неподходящий момент. Новогодние каникулы мне нравятся тем, что если выйти на улицу, в воздухе чувствуется настроение сонного пофигизма. Как-то всё очень спокойно, даже не смотря на толпы гуляющих семейств и развлекательную программу в парке. Видимо, это просто настроение большинства. Ничего делать и решать не хочется, всю новую жизнь лучше всё-таки отложить на после праздников даже не смотря на то, что я-то не планктон, а сама себе хозяин.

Я тут, кстати, посмотрела наконец мультфильм Arthur Christmas (в нашем прокате известный как Секретная служба Санты), по которому тогда пёрлась Катарина (я и Щелкунчика её любимого посмотрела лишь в прошлом году, когда показали по ящику). Тогда в кино попасть не удалось. А вообще, мульт и правда замечательный. Студия Сони тоже делает хорошие вещи, сильнее, чем Дримворкс (на Хранителей снов я не попадаю, пусть и хочу глянуть из любопытства. Всё же Санта Клаус с татуировками - это самое моё, да и фэндом Ральфа одобряет. Надеюсь, что как-то где-то в праздники их всё же отловлю, потом смотреть уже будет не интересно, не в сезон). Ведь и Отель Трансильвания - их рук дело.
Мультфильм замечательный. Артур мне очень напомнил меня. Хочет, чтобы всё было сделано, но поначалу не хочет делать сам ибо боится, не может пересилить себя. Боится высоты и того, что ничего у него не выйдет. В итоге же только он и способен всё провернуть как надо. Бриони вообще клёвая!) У неё бровь проколота и причёска, как была у моей подруги осенью.

@темы: кино, visual, Воспоминания, Наблюдения

---

Вот таким было бы моё рождество. И новый год.



Спокойным, умиротворённым. В моём мире. Куда не всех пускают, а только тех, с кем может быть хорошо. Но никаких галдящих тётушек с тазиками оливье, и иронию судьбы в нём не показывают. А всё же праздник там есть.

Короче, с рождеством. И не бля, а с прошедшим.

@темы: галерея НЕнашего дурдома, чепуха

---

Не, ну что за херь-то.

Пусть меня отпустит.
Пусть меня уже наконец отпустит.

А то вчера к ночи из меня вполне можно было делать томатный сок. Это был бы самый грустный сок в мире, употребление которого опасно для здоровья: рискуете заразиться вселенской скорбью.
Почти четыре дня нестерпимо болела голова и внутри это тяжёлое, которое вечно мешает нормально жить. А мама сказала: "всё ясно, тебе просто скучно". Скучно мне, ага. Так скучно, что надо поплакать. Тогда, авось, станет весело. Уж лучше бы молчала, всё-то про всех знает, грёбаная просветлённая.

С рождеством, бля.

@темы: shit happens, нытьё

---

Случайно нашла эту статью. Нет, я ночью за догоном тоже не бегаю (у меня есть 5 бутылок игристого, 0.2 водки и сколько-то там ликёра, но последнее я отложу, ибо на лагусю пока не тянет, а первое тем более, ибо уже не то время - коли уж откроешь, всю бутылку придётся выпить, одним глотком не отделаешься. Иначе остальное пропадёт зря), но стало любопытно - если припрёт, как купить крепкое бухло ночью? Слышала как-то у дверей клуба разговоры о том, что кто-то где-то неподалёку в 2 ночи водки купил и ему продали. Сама однажды шампанское покупала, ещё не ведая, что новый (тогда) закон вступил в силу. Продали без проблем.
Ко мне как-то френдились товарищи, которые продают сувенирные магниты, а к ним дают бутылку бухла. Но всё равно с барными наценками.
В общем, вот: www.kr-znamya.ru/index.php?option=com_content&v...

Мне понравились последние строки:

Может, проще предоставить людям доступ к бесплатным занятиям спортом, занимать детей с малолетнего возраста секциями и кружками, дать родителям достойную зарплату за их работу, чтобы после нее не хотелось напиться.
Пьющий человек все равно найдет, где выпить, пусть даже дороже и худшего качества. И все будет, как в анекдоте:
- Папа, цену на водку подняли! Теперь ты будешь меньше пить?
- Нет сынок, теперь ты будешь меньше есть!


Золотые слова.

@темы: Наблюдения

---

Днём в голову пришла мысль, которая позволила отвлечься от схватившего за горло депресняка. А что, если мне самой приготовить роллы? Я ведь давно хотела, тем паче, раз их так люблю - то надо попробовать. Провела несколько часов за изучением рецептов в инете, результат обобщила и записала в блокнот (нет у меня ноута, который можно утащить на кухню и смотреть в него, да и просто вот люблю писать в блокноте). Подумала над возможными вариантами начинки. Мои самые любимые роллы - с японским омлетом, также мексиканские в тортилье и из спринг-теста. Мимоходом выяснила, что омлет этот готовить в общем-то не так сложно при должной сноровке, тоже можно попробовать. Я-то думала, что такой тоненький блинчик не испеку ни за что - это надо быть опытным поваром - но для интереса пропенетрировала и эту тему. И тоже записала себе обобщённый рецепт с вариантами, которые можно опробовать. А вот про спринг-тесто ничего не знаю. Но, авось, при желании можно дорасти со временем и до темпуры какой-нибудь. Темпурная панировка, благо, продаётся. Да и всеми любимую Филадельфию можно, потренировавшись, запросто сварганить. Главное - насолить лосося (он будет не копчёный, а слабосолёный, хоббита уговорю сделать, у неё вкусно получается).
Посчитав примерную стоимость, поняла, что не так это и дёшево - но роллов потом выйдет много. Из всего, что куплено рублей на 800, выйдет такой сет, который в ресторанах, наверно, стоит минимум 1500. Плюс кое-что останется на потом. И это я сама покупать буду только рис, нори, уксус, васаби, коврик и сыр Филадельфия. Ну и зелень потом. У меня уже есть кальмары, соевый соус, лосося хоббит организует (надеюсь).
Правда вот, съем ли я всё это? Хоббит это есть не будет. Когда-то она устраивала мне картинные истерики про стакан воды, поскольку я на свом скудные сбережения покупала сет, которого самой было мало, и не делилась. Потом я нашла довольно денежную работу и купила два таких сета, специально. Почти все ела сама, она взяла пару штук - не больше. С тех пор она не приставала и говорит, что роллы не любит и не понимает.
Ну, может, заодно наемся на весь год. Тот же хоббит начал меня вдруг убеждать, что лучше, как обычно, заказать себе 2-3 порции и не париться. "И быстро! И приготовят специалисты!" Она это сказала с какими-то очень картинными интонациями - как в рекламе. В ней обычно нет столько экспрессии. А тут вдруг... Короче, этими интонациями она повергла меня в новый ангст. Я уже задумалась, что может, и правда ну в пизду и заказать в Императоре на 300-500 рэ, а на остальное заказать в конце января новых монстров и краску для волос, и на хостинг отложить. А не тратить около штуки на ингредиенты, пусть даже это в итоге значительно выгодней, просто в разы больше. Ну вот сварить стакан риса - и хватит его примерно на 5-6 порций. Этого, чтобы тренироваться (зная мой перфекционизм - однажды я училась готовить хитрую концептуальную и очень сытную яичницу. Обожралась по самое не могу, спасибо моей комплекции и обмену веществ - переварили, думать об этом блюде не могла какое-то время, но успокоиться, пока не сделаю идеально с собственной точки зрения, тоже не могла.), вполне достаточно, хотя и не влезет в меня сразу. В меня влезает стандартно две за раз. Если в первой половине дня и после пары стаканов игристого вина - то три, но не больше. И я подумала - может, правда ну его нафиг?
Раньше хоббит меня, наоборот, убеждал попробовать. А на прошлой неделе, когда мы затаривались жратвой в её любимом магазине, даже предложила мне купить хотя бы эту самую Филадельфию. Типа - "вот там всякий буржуйский сыр лежит, иди посмотри, есть ли то, что тебе нужно". Но там его не было, либо мы не нашли. А тут вдруг...
Беда, конечно, с этим хоббитом. Он порой меня раздражает. Но по ряду причин я пока не могу и не хочу разъезжаться. Когда-то решила для себя, что, коли замуж я хочу меньше всего (разве что встречу вдруг своего дракона\медведа\чёрного мага на виверне и всё произойдёт само собой, но специально искать и себя заставлять не надо), то надо работать над собой и выстраивать отношения, хотя бы развивая вселенский пофигизм - это сложнее, чем просто начать жить одной, но лёгких путей мы какбэ не ищем. Вот теперь и расплачиваюсь за это.
Однако, побродив по интернет-версии уже упомянутого магазина, я решила, что придётся, наверно, съездить в Ашан на неделе. Никуда от этого не деться. Там, авось, всё и лучше, и дешевле. На первый раз хочу брать только тот брэнд, который многие рекомендуют (Сэн Сой), а тут всё какой-то другой, пусть он и дешевле. И чем заменить Филадльфию ( авось, и можно в перспективе каким-нибудь Альметте), я тоже разберусь уже после первой попытки.
Нет, я попробую всё же, наверно. Затяну приготовление до полуночи в новый год, буду суетиться на кухне - будет неплохой отмаз от курантов. Мимоходом таки-смогу заодно открыть бутылку шампанского для хоббита (хоббит его открывать не умеет и боится, это я игристые вина в три горла пью, и могу даже открыть так, чтобы было минимально слышно в округе, вот меня всегда и просят). Хотя хоббит и шампанское-то не любит, тоже ради меня покупает - будто не знает, что у меня своего целая полк в комоде.
А потом приготовленное утащить к себе в комнату и претензий ко мне не будет.

У меня будет новогодний чёс по быдлохалтурам с йуными очарованиями. У одной крупной компании предпраздничная акция, я уже четыре дня на ней отстояла. Думала, что дальше будет только один, но мне предложили три дополнительных и я не смогла отказаться, как всегда. Ибо бабло. Свободные дни - только понедельник, четверг, а потом воскресение и понедельник. И всё. Но ещё одна быдлохалтура, авось, случится после праздников, и её я тоже не пошлю.

(люблю, кстати, васаби, без него не ем роллы - всё делаю по правилам. Один из первых наших готов в 2003 предложил устроить посиделки в суши-баре, там научил меня пользоваться палочками и растворять васаби в соевом соусе. С тех пор делаю только так. Лапшу я палочками есть не умею, а вот роллы ем только ими. У моего отца было врождённое уродство рук, благодаря которому есть палочками ему было удобнее. От него я унаследовала небольшую коллекцию красивых расписных палочек. Есть ими неудобно - тяжёлые и гладкие, из пластика, имитирующего кость, либо лакированного дерева. Я их в волосы буду вставлять. Зато у меня есть свои многоразовые.)

Пардон за этот депрессивный надысь. Я вдруг обнаружила, что печатать мне всё же легче, чем писать в серую тетрадь - над тетрадью я быстро ухожу в слёзы и состояние нестояния, а тут печатаю и не замечаю, как. Однако, вести вордовский документ али ещё что принципиально не хочу по-прежнему. Может, стоит заевести дневник для нытья, который всё равно никто почти читать не будет...

@темы: нытьё, чепуха, Мысли вслух

---

Йуное очарование спросило меня, купила ли я наряд на новый год. Я честно ответила, что нарядов не покупаю поскольку шью их сама. И естественно, не стала говорить едва знакомому человеку, что новый год встречаю одна с бутылкой, посему новый наряд мне не очень-то нужен. Это явно выше их понимания.
Нет, я даже одна не собираюсь сидеть ненакрашенная и в очках, только факт остаётся фактом. У меня есть энное количество платьев, которые я почти либо давно не носила.

Мама вчера, когда я при ней сказала, что новый год встречаю одна, спросила: а я что ли не человек? Нет, мама, ты хоббит, и я тебя и так каждый день вижу, неужели я сама тебя не достала? А голубые огоньки все эти смотреть не хочу, не моё это. Ну вот как ей объяснить, что с ней я чувствую себя ещё более одинокой, нежели в сферическом вакууме? Чтобы при этом не было истерик и ненужных разборок, чтобы меня поняли. Ведь каждый год одно и то же, одно и то же. Раз у меня нет своей компании, то я хочу уйти в себя.
И всё, чего я хочу: в 12 ночи оставаться в своей комнате, не идти в большую и не слушать там с ней куранты и гимн, не стоять с бокалом. Вот просто потому что. Это нагоняет на меня тоску потому, что это из года в год повторяется. А она пусть делает что считает нужным, смотрит голубой огонёк и иронию судьбы, ест свои салаты. Я и так в предыдущие годы с ней вот так стояла, мне надоело.
Но нет, за такую мелочь на меня обязательно вусмерть обидятся.
Она вчера таким тоном сказала "всё равно тебе ПРИДЁТСЯ со мной пить шампанское", что после этого хочется ещё меньше. Ни хуя мне не "придётся". Не надо мне никакого твоего шампанского, у меня своё есть.
Я бы вообще нафиг спать легла, только уснёшь тут, как же. В обычные-то дни ложусь не раньше полуночи, чаще в два.

Казалось бы - в чём проблема? Неужели так сложно постоять минуту, а потом идти своей дорогой? Близких уважать, бла бла бла... Вроде как вообще не надо париться. И мне даже стыдно говорить, что это меня очень волнует, как и о большинстве моих проблем. Я же зажравшаяся инфантилка, ага. Но вот после этого её "придётся" мне сделалось так скверно, такие кракиши скребут на душе... что не могу не грузиться. И хочется кому-то куда-то высказаться.

Не, ну заберите меня отсюда пожалуйста. Я серьёзно. Дайте мне просто отдельный угол, где я могла бы распить собственное спиртное, которое принесу с собой. Идти куда-то в клуб или бар я не хочу, поскольку не хочу платить 2-4 тысячи депозита. Дорого там всё. Для меня это много чтобы погулять одну ночь, я на эти деньги куплю что-нибудь более существенное. Да и не факт, что развлекательная программа мне понравится (я как-то не любитель гуляний с тамадами), а если это более-менее здравое место - я там никого почти не знаю и наверняка не сумею влиться. Кафе Шёпот, здравое место с красивым интерьером, да ещё и неподалёку от моего дома, к примеру, предлагает попраздновать с ними. Я туда хожу, когда там выступает одна моя знакомая с группой. Но тамошняя тусовка мне как-то непонятна.
Всякие там коммуникаторы и иже с ними, буде они работают и что-то предлагают, отпадают сразу, даже не буду говорить почему.

Однажды я стану крутым фрилансером и сумею жить отдельно. И не к маме на новый год не пойду. Никаких курантов, никаких голубых огоньков. Не найду себе компанию, так буду одна. Только вот даже когда зайдёт об этом речь - я всё равно не хочу платить за съёмную хату при своей трёхкомнатной, и как-то мне сказали, что разменивать не дадут, поскольку много сил и денег в ремонт вбухали. Выходит, не так это просто, даже если есть намерение. Конечно, хорошо сидеть на всём готовом, зарабатывать только на свои нужды, заниматься тем, что нравится и что не напрягает. Потому я и не хочу пока что жить отдельно. Хотя в перспективе только за.
Но в определённые моменты вроде крупных праздников хочется, чтобы меня просто не кантовали. Чтобы уважали моё желание быть не кантованной. Я, в конце-концов, в предыдущие годы всё эти долбаные формальности худо-бедно соблюдала, могу хоть один раз не соблюсти.
А на следующий год я обязательно найду, куда слиться. Я себе это твёрдо обещаю.

@темы: нытьё, чепуха

---

Хотя вообще-то я с утра думала совсем о другом. В преддверии всё того же Хоббита мой родной хоббит решил перечитать и освежить в памяти. Я нашла недрах шкафа книгу, которую она закончила в аккурат вчера. Принесла обратно. Эту книгу она дарила мне на новый год в 2001, кажется, году. Вместе с Властелином Колец. Я их ну очень хотела, именно такие издания. До сих пор считаю одними из лучших и рада, что у меня есть именно они.

И вот, взяв её в руки, я вспомнила, как меня тогда радовали новые книги. Не библиотечные, не из родительского шкафа и не взятые у знакомых, именно новые и обязательно мои. В те времена началась мода на гладкие матовые обложки (которые популярны и по сей день). По сравнению с крайне противными на ощупь бумажными переплётами школьных учебников (даже если те ещё не успели обтрепаться), тканевыми или искусственно-кожаными обложками старых родительских книг, они выглядели крайне приятными.
А ещё мне очень нравились карманные издания Азбука-Классика: красиво оформленные, недорогие, но всегда в самой качественной редакции, лучшем переводе. Радует, что хоть что-то не меняется по сей день. Разве что - их цена.

Я довольно поздно увлеклась чтением, лет в 14. Читала и раньше, но довольно мало и в основном всякую фигень. А потом вдруг потянуло сразу на серьёзную зарубежную классику. Окружающие сходили с ума по Максу Фраю и серии Век Дракона, в меня же это вошло уже потом, годам к 20. Тогда любила Германа Гессе. Не всё понимала, но просто получала удовольствие от неведомого глюкоблудия.

И вот тогда, лет в 14, я отнюдь не удовольствовалась походами в библиотеку (надо сказать, библиотеки меня вообще почему-то пугали, я старалась их избегать. В универе книги на дом брала, не только учебники, но почти никогда не занималась в читальных залах). Хотелось не просто читать, хотелось читать новые издания, которые всецело принадлежали мне одной. Поэтому, получая пенсию, которая была моими карманными, бежала в книжный, иногда устраивала себе забег по всем крупным книжным города сразу. Там радостно затаривалась, а потом читала. Конечно, я читала и отцовскую подшивку иностранной литературы, и у знакомых что-то периодически брала - на всё, что хотелось, не хватало ни денег, ни места. Однако, свои и новые книги стояли особняком, радуя не только содержанием, но и сами по себе. Я их ещё и подписывала одно время. Новая книга была всегда праздником.

Сейчас книги стали чем-то более обыденным и само собой разумеющимся. Часть я раздаю, чтобы освободить место под новые. Я люблю бумажные издания и пока их печатают - не пересяду на электронную читалку (хотя неплохо бы заиметь её для тех книг, которые можно найти только в интернете ввиду того, что давно не переиздавались, или на которые жалко тратить деньги, пока не узнаешь точно, что это и надо ли оно тебе. Чтобы не лохануться больше, как с Кассандрой Клэр). Но давно уже не испытываю от них того трепета и даже забыла, как это было.
А тут внезапно оно вспомнилось само. Уже не помню, какая книга стала первой в числе моих собственных. Либо это были рассказы Рэя Брэдбери, либо "Демиан" Гессе, обе в мягком переплёте.

Тогда книги были ещё и дешевле. На Хоббите сохранился ценник - всего 108 рублей. А там, помимо него, ещё стихи и рассказы вне циклов. Ныне, в преддверии выхода фильма, цены заломили аж до 500.
Иногда сравниваю свои старые книги с новыми. И думаю, что хотя качество обложек не изменилось, может, и лучше стало - на бумаге нынче порой экономят, не то что тогда.

@темы: о возвышенном, Воспоминания

---

Ну что, поздравляю вас со всероссийским днём Хоббита?
Если и иду, то наверняка к концу января или в праздники. Или когда будут дешёвые билеты, что случится ещё очень не скоро. И за компанию. А так-то - ну почему Ральф больше не идёт? Вот на него я бы в третий раз пошла, да!
На Тамблер хоть вообще не ходи. Всё забито характерными пиджеевскими картинками, ясноокими героями и новозеландскими пейзажами. Когда чего-то ну очень много, сам ты хоть и не считаешь это бякой и не плюёшься, но относишься спокойно - оно начинает порядком доставать.

Да, выяснилось до кучи, что в так называемый конец света я буду делать именно то, что всё никак не могу заставить себя не делать. Мне предложили подработать. И я буду подрабатывать. Потому, что хочу всё-таки денег, чтобы купить на них себе кучу всяких приятностей. В том числе - заказать краску для волос всяких не порядочных цветов и к весне её опробовать. А в этот день я, к тому же, буду со скучной выцветшей башкой с отросшими корнями, и уже потом - перед НГ - покрашусь нормально в свой нынешний недокрасный. Раньше смысла не имеет, всё равно не намечается походов в хорошие места (клубы или театры), встреч с кем-нибудь, а тем более фотографий. И холодно, один хрен в шапке ходишь.
Так что не будет никакого конца света.
Зато после того, как его не будет, лично у меня будет замечательный повод задуматься о том, как плохо быть вечно рефлексирующим, но ничего не делающим потому, что не верящим в себя, овощем. Ведь вдруг бы он правда был? Я бы умерла, так и не покрасив нормально (то есть как хочется мне) волосы, не запустив свой проект, и, что самое дурацкое, продолжая подрабатывать великовозрастным промоутером. Умерла прямо на рабочем месте, рядом с какой-нибудь малолеткой. Хотя мечтала сделать свой проект и сшить много всего замечательного, и научиться рисовать однажды, и быть намного ярче, и чтобы никто не указывал, как следует выглядеть даже просто ближайшие пару часов, решать это только самой. И начать учить французский язык, поборов-таки отторжение к языкам, а ещё вспомнить, как держаться за гитару...
Вот он, апофеоз.

В 2000 мне было 14. Мне казалось, что всё ещё впереди. Что я всего добьюсь. Я тогда больше всего хотела стать писателем, но писательские планы с годами разбились о нехватку идей и неспособность проработать детали. Их пожрали злобные обоснуи и депресняки. Свой мир у меня по-прежнему есть, без него никак. Даже кое-какая документация по нему на всякий случай ведётся. Но не литературная ни разу, сугубо информативная. И в этом мире не у всех есть имена. Ни одного географического названия, кроме самых глобальных. Так о чём вообще речь?
Мне нравится о нём рассказывать вслух, я скорей рассказчик. Только благодарные слушатели попадаются крайне редко. Да и зачастую боюсь я людям это доверять, это - фактически самое дорогое, что у меня есть. Тем не менее, когда выступаешь перед публикой - оказываешься в своего рода стрессовой ситуации, необходимо не уронить лицо. Надо, чтобы понравилось. При таком раскладе на голову, как снег, могут упасть какие-нибудь ценные идеи: что-то само по ходу вдруг увяжется, хотя до этого никак не хотело, или название какое-нибудь всплывёт, или ещё что.
Но тогда, если бы меня спросили - я бы, конечно, сказала, что в 25 уже опубликую. Ну хоть маленький рассказик, но опубликую. Ага, конечно.
А ещё что буду писать песни. И выпущу альбом, да где-нибудь у Фангорна или своим ходом, но если у меня будет хотя бы 50 благодарных слушателей, это уже показатель, что всё не зря. Большего не надо. Однако, поэзия ко мне как пришла тогда, так посидела лет 5 и свалила с концами - я её не прогоняла. Ушла она аккурат в тот момент, когда начало выходить более-менее. Решила сделать мне подлянку, не иначе. Я уже давно смирилась с жизнью без неё, простила её и не жалуюсь, потому, что можно найти другие занятия. Только вот к чужой поэзии стала гораздо равнодушней потому, что где-то в глубине всё равно живёт зависть. И что-то теперь мешает мне слушать всяких там Тэмов Гринхиллов и иже с ними, хотя раньше любила.

@темы: нытьё, Воспоминания, Наблюдения