Случайно нашла эту статью. Нет, я ночью за догоном тоже не бегаю (у меня есть 5 бутылок игристого, 0.2 водки и сколько-то там ликёра, но последнее я отложу, ибо на лагусю пока не тянет, а первое тем более, ибо уже не то время - коли уж откроешь, всю бутылку придётся выпить, одним глотком не отделаешься. Иначе остальное пропадёт зря), но стало любопытно - если припрёт, как купить крепкое бухло ночью? Слышала как-то у дверей клуба разговоры о том, что кто-то где-то неподалёку в 2 ночи водки купил и ему продали. Сама однажды шампанское покупала, ещё не ведая, что новый (тогда) закон вступил в силу. Продали без проблем.
Ко мне как-то френдились товарищи, которые продают сувенирные магниты, а к ним дают бутылку бухла. Но всё равно с барными наценками.
В общем, вот: www.kr-znamya.ru/index.php?option=com_content&v...

Мне понравились последние строки:

Может, проще предоставить людям доступ к бесплатным занятиям спортом, занимать детей с малолетнего возраста секциями и кружками, дать родителям достойную зарплату за их работу, чтобы после нее не хотелось напиться.
Пьющий человек все равно найдет, где выпить, пусть даже дороже и худшего качества. И все будет, как в анекдоте:
- Папа, цену на водку подняли! Теперь ты будешь меньше пить?
- Нет сынок, теперь ты будешь меньше есть!


Золотые слова.

@темы: Наблюдения

---

Днём в голову пришла мысль, которая позволила отвлечься от схватившего за горло депресняка. А что, если мне самой приготовить роллы? Я ведь давно хотела, тем паче, раз их так люблю - то надо попробовать. Провела несколько часов за изучением рецептов в инете, результат обобщила и записала в блокнот (нет у меня ноута, который можно утащить на кухню и смотреть в него, да и просто вот люблю писать в блокноте). Подумала над возможными вариантами начинки. Мои самые любимые роллы - с японским омлетом, также мексиканские в тортилье и из спринг-теста. Мимоходом выяснила, что омлет этот готовить в общем-то не так сложно при должной сноровке, тоже можно попробовать. Я-то думала, что такой тоненький блинчик не испеку ни за что - это надо быть опытным поваром - но для интереса пропенетрировала и эту тему. И тоже записала себе обобщённый рецепт с вариантами, которые можно опробовать. А вот про спринг-тесто ничего не знаю. Но, авось, при желании можно дорасти со временем и до темпуры какой-нибудь. Темпурная панировка, благо, продаётся. Да и всеми любимую Филадельфию можно, потренировавшись, запросто сварганить. Главное - насолить лосося (он будет не копчёный, а слабосолёный, хоббита уговорю сделать, у неё вкусно получается).
Посчитав примерную стоимость, поняла, что не так это и дёшево - но роллов потом выйдет много. Из всего, что куплено рублей на 800, выйдет такой сет, который в ресторанах, наверно, стоит минимум 1500. Плюс кое-что останется на потом. И это я сама покупать буду только рис, нори, уксус, васаби, коврик и сыр Филадельфия. Ну и зелень потом. У меня уже есть кальмары, соевый соус, лосося хоббит организует (надеюсь).
Правда вот, съем ли я всё это? Хоббит это есть не будет. Когда-то она устраивала мне картинные истерики про стакан воды, поскольку я на свом скудные сбережения покупала сет, которого самой было мало, и не делилась. Потом я нашла довольно денежную работу и купила два таких сета, специально. Почти все ела сама, она взяла пару штук - не больше. С тех пор она не приставала и говорит, что роллы не любит и не понимает.
Ну, может, заодно наемся на весь год. Тот же хоббит начал меня вдруг убеждать, что лучше, как обычно, заказать себе 2-3 порции и не париться. "И быстро! И приготовят специалисты!" Она это сказала с какими-то очень картинными интонациями - как в рекламе. В ней обычно нет столько экспрессии. А тут вдруг... Короче, этими интонациями она повергла меня в новый ангст. Я уже задумалась, что может, и правда ну в пизду и заказать в Императоре на 300-500 рэ, а на остальное заказать в конце января новых монстров и краску для волос, и на хостинг отложить. А не тратить около штуки на ингредиенты, пусть даже это в итоге значительно выгодней, просто в разы больше. Ну вот сварить стакан риса - и хватит его примерно на 5-6 порций. Этого, чтобы тренироваться (зная мой перфекционизм - однажды я училась готовить хитрую концептуальную и очень сытную яичницу. Обожралась по самое не могу, спасибо моей комплекции и обмену веществ - переварили, думать об этом блюде не могла какое-то время, но успокоиться, пока не сделаю идеально с собственной точки зрения, тоже не могла.), вполне достаточно, хотя и не влезет в меня сразу. В меня влезает стандартно две за раз. Если в первой половине дня и после пары стаканов игристого вина - то три, но не больше. И я подумала - может, правда ну его нафиг?
Раньше хоббит меня, наоборот, убеждал попробовать. А на прошлой неделе, когда мы затаривались жратвой в её любимом магазине, даже предложила мне купить хотя бы эту самую Филадельфию. Типа - "вот там всякий буржуйский сыр лежит, иди посмотри, есть ли то, что тебе нужно". Но там его не было, либо мы не нашли. А тут вдруг...
Беда, конечно, с этим хоббитом. Он порой меня раздражает. Но по ряду причин я пока не могу и не хочу разъезжаться. Когда-то решила для себя, что, коли замуж я хочу меньше всего (разве что встречу вдруг своего дракона\медведа\чёрного мага на виверне и всё произойдёт само собой, но специально искать и себя заставлять не надо), то надо работать над собой и выстраивать отношения, хотя бы развивая вселенский пофигизм - это сложнее, чем просто начать жить одной, но лёгких путей мы какбэ не ищем. Вот теперь и расплачиваюсь за это.
Однако, побродив по интернет-версии уже упомянутого магазина, я решила, что придётся, наверно, съездить в Ашан на неделе. Никуда от этого не деться. Там, авось, всё и лучше, и дешевле. На первый раз хочу брать только тот брэнд, который многие рекомендуют (Сэн Сой), а тут всё какой-то другой, пусть он и дешевле. И чем заменить Филадльфию ( авось, и можно в перспективе каким-нибудь Альметте), я тоже разберусь уже после первой попытки.
Нет, я попробую всё же, наверно. Затяну приготовление до полуночи в новый год, буду суетиться на кухне - будет неплохой отмаз от курантов. Мимоходом таки-смогу заодно открыть бутылку шампанского для хоббита (хоббит его открывать не умеет и боится, это я игристые вина в три горла пью, и могу даже открыть так, чтобы было минимально слышно в округе, вот меня всегда и просят). Хотя хоббит и шампанское-то не любит, тоже ради меня покупает - будто не знает, что у меня своего целая полк в комоде.
А потом приготовленное утащить к себе в комнату и претензий ко мне не будет.

У меня будет новогодний чёс по быдлохалтурам с йуными очарованиями. У одной крупной компании предпраздничная акция, я уже четыре дня на ней отстояла. Думала, что дальше будет только один, но мне предложили три дополнительных и я не смогла отказаться, как всегда. Ибо бабло. Свободные дни - только понедельник, четверг, а потом воскресение и понедельник. И всё. Но ещё одна быдлохалтура, авось, случится после праздников, и её я тоже не пошлю.

(люблю, кстати, васаби, без него не ем роллы - всё делаю по правилам. Один из первых наших готов в 2003 предложил устроить посиделки в суши-баре, там научил меня пользоваться палочками и растворять васаби в соевом соусе. С тех пор делаю только так. Лапшу я палочками есть не умею, а вот роллы ем только ими. У моего отца было врождённое уродство рук, благодаря которому есть палочками ему было удобнее. От него я унаследовала небольшую коллекцию красивых расписных палочек. Есть ими неудобно - тяжёлые и гладкие, из пластика, имитирующего кость, либо лакированного дерева. Я их в волосы буду вставлять. Зато у меня есть свои многоразовые.)

Пардон за этот депрессивный надысь. Я вдруг обнаружила, что печатать мне всё же легче, чем писать в серую тетрадь - над тетрадью я быстро ухожу в слёзы и состояние нестояния, а тут печатаю и не замечаю, как. Однако, вести вордовский документ али ещё что принципиально не хочу по-прежнему. Может, стоит заевести дневник для нытья, который всё равно никто почти читать не будет...

@темы: нытьё, чепуха, Мысли вслух

---

Йуное очарование спросило меня, купила ли я наряд на новый год. Я честно ответила, что нарядов не покупаю поскольку шью их сама. И естественно, не стала говорить едва знакомому человеку, что новый год встречаю одна с бутылкой, посему новый наряд мне не очень-то нужен. Это явно выше их понимания.
Нет, я даже одна не собираюсь сидеть ненакрашенная и в очках, только факт остаётся фактом. У меня есть энное количество платьев, которые я почти либо давно не носила.

Мама вчера, когда я при ней сказала, что новый год встречаю одна, спросила: а я что ли не человек? Нет, мама, ты хоббит, и я тебя и так каждый день вижу, неужели я сама тебя не достала? А голубые огоньки все эти смотреть не хочу, не моё это. Ну вот как ей объяснить, что с ней я чувствую себя ещё более одинокой, нежели в сферическом вакууме? Чтобы при этом не было истерик и ненужных разборок, чтобы меня поняли. Ведь каждый год одно и то же, одно и то же. Раз у меня нет своей компании, то я хочу уйти в себя.
И всё, чего я хочу: в 12 ночи оставаться в своей комнате, не идти в большую и не слушать там с ней куранты и гимн, не стоять с бокалом. Вот просто потому что. Это нагоняет на меня тоску потому, что это из года в год повторяется. А она пусть делает что считает нужным, смотрит голубой огонёк и иронию судьбы, ест свои салаты. Я и так в предыдущие годы с ней вот так стояла, мне надоело.
Но нет, за такую мелочь на меня обязательно вусмерть обидятся.
Она вчера таким тоном сказала "всё равно тебе ПРИДЁТСЯ со мной пить шампанское", что после этого хочется ещё меньше. Ни хуя мне не "придётся". Не надо мне никакого твоего шампанского, у меня своё есть.
Я бы вообще нафиг спать легла, только уснёшь тут, как же. В обычные-то дни ложусь не раньше полуночи, чаще в два.

Казалось бы - в чём проблема? Неужели так сложно постоять минуту, а потом идти своей дорогой? Близких уважать, бла бла бла... Вроде как вообще не надо париться. И мне даже стыдно говорить, что это меня очень волнует, как и о большинстве моих проблем. Я же зажравшаяся инфантилка, ага. Но вот после этого её "придётся" мне сделалось так скверно, такие кракиши скребут на душе... что не могу не грузиться. И хочется кому-то куда-то высказаться.

Не, ну заберите меня отсюда пожалуйста. Я серьёзно. Дайте мне просто отдельный угол, где я могла бы распить собственное спиртное, которое принесу с собой. Идти куда-то в клуб или бар я не хочу, поскольку не хочу платить 2-4 тысячи депозита. Дорого там всё. Для меня это много чтобы погулять одну ночь, я на эти деньги куплю что-нибудь более существенное. Да и не факт, что развлекательная программа мне понравится (я как-то не любитель гуляний с тамадами), а если это более-менее здравое место - я там никого почти не знаю и наверняка не сумею влиться. Кафе Шёпот, здравое место с красивым интерьером, да ещё и неподалёку от моего дома, к примеру, предлагает попраздновать с ними. Я туда хожу, когда там выступает одна моя знакомая с группой. Но тамошняя тусовка мне как-то непонятна.
Всякие там коммуникаторы и иже с ними, буде они работают и что-то предлагают, отпадают сразу, даже не буду говорить почему.

Однажды я стану крутым фрилансером и сумею жить отдельно. И не к маме на новый год не пойду. Никаких курантов, никаких голубых огоньков. Не найду себе компанию, так буду одна. Только вот даже когда зайдёт об этом речь - я всё равно не хочу платить за съёмную хату при своей трёхкомнатной, и как-то мне сказали, что разменивать не дадут, поскольку много сил и денег в ремонт вбухали. Выходит, не так это просто, даже если есть намерение. Конечно, хорошо сидеть на всём готовом, зарабатывать только на свои нужды, заниматься тем, что нравится и что не напрягает. Потому я и не хочу пока что жить отдельно. Хотя в перспективе только за.
Но в определённые моменты вроде крупных праздников хочется, чтобы меня просто не кантовали. Чтобы уважали моё желание быть не кантованной. Я, в конце-концов, в предыдущие годы всё эти долбаные формальности худо-бедно соблюдала, могу хоть один раз не соблюсти.
А на следующий год я обязательно найду, куда слиться. Я себе это твёрдо обещаю.

@темы: нытьё, чепуха

---

Хотя вообще-то я с утра думала совсем о другом. В преддверии всё того же Хоббита мой родной хоббит решил перечитать и освежить в памяти. Я нашла недрах шкафа книгу, которую она закончила в аккурат вчера. Принесла обратно. Эту книгу она дарила мне на новый год в 2001, кажется, году. Вместе с Властелином Колец. Я их ну очень хотела, именно такие издания. До сих пор считаю одними из лучших и рада, что у меня есть именно они.

И вот, взяв её в руки, я вспомнила, как меня тогда радовали новые книги. Не библиотечные, не из родительского шкафа и не взятые у знакомых, именно новые и обязательно мои. В те времена началась мода на гладкие матовые обложки (которые популярны и по сей день). По сравнению с крайне противными на ощупь бумажными переплётами школьных учебников (даже если те ещё не успели обтрепаться), тканевыми или искусственно-кожаными обложками старых родительских книг, они выглядели крайне приятными.
А ещё мне очень нравились карманные издания Азбука-Классика: красиво оформленные, недорогие, но всегда в самой качественной редакции, лучшем переводе. Радует, что хоть что-то не меняется по сей день. Разве что - их цена.

Я довольно поздно увлеклась чтением, лет в 14. Читала и раньше, но довольно мало и в основном всякую фигень. А потом вдруг потянуло сразу на серьёзную зарубежную классику. Окружающие сходили с ума по Максу Фраю и серии Век Дракона, в меня же это вошло уже потом, годам к 20. Тогда любила Германа Гессе. Не всё понимала, но просто получала удовольствие от неведомого глюкоблудия.

И вот тогда, лет в 14, я отнюдь не удовольствовалась походами в библиотеку (надо сказать, библиотеки меня вообще почему-то пугали, я старалась их избегать. В универе книги на дом брала, не только учебники, но почти никогда не занималась в читальных залах). Хотелось не просто читать, хотелось читать новые издания, которые всецело принадлежали мне одной. Поэтому, получая пенсию, которая была моими карманными, бежала в книжный, иногда устраивала себе забег по всем крупным книжным города сразу. Там радостно затаривалась, а потом читала. Конечно, я читала и отцовскую подшивку иностранной литературы, и у знакомых что-то периодически брала - на всё, что хотелось, не хватало ни денег, ни места. Однако, свои и новые книги стояли особняком, радуя не только содержанием, но и сами по себе. Я их ещё и подписывала одно время. Новая книга была всегда праздником.

Сейчас книги стали чем-то более обыденным и само собой разумеющимся. Часть я раздаю, чтобы освободить место под новые. Я люблю бумажные издания и пока их печатают - не пересяду на электронную читалку (хотя неплохо бы заиметь её для тех книг, которые можно найти только в интернете ввиду того, что давно не переиздавались, или на которые жалко тратить деньги, пока не узнаешь точно, что это и надо ли оно тебе. Чтобы не лохануться больше, как с Кассандрой Клэр). Но давно уже не испытываю от них того трепета и даже забыла, как это было.
А тут внезапно оно вспомнилось само. Уже не помню, какая книга стала первой в числе моих собственных. Либо это были рассказы Рэя Брэдбери, либо "Демиан" Гессе, обе в мягком переплёте.

Тогда книги были ещё и дешевле. На Хоббите сохранился ценник - всего 108 рублей. А там, помимо него, ещё стихи и рассказы вне циклов. Ныне, в преддверии выхода фильма, цены заломили аж до 500.
Иногда сравниваю свои старые книги с новыми. И думаю, что хотя качество обложек не изменилось, может, и лучше стало - на бумаге нынче порой экономят, не то что тогда.

@темы: о возвышенном, Воспоминания

---

Ну что, поздравляю вас со всероссийским днём Хоббита?
Если и иду, то наверняка к концу января или в праздники. Или когда будут дешёвые билеты, что случится ещё очень не скоро. И за компанию. А так-то - ну почему Ральф больше не идёт? Вот на него я бы в третий раз пошла, да!
На Тамблер хоть вообще не ходи. Всё забито характерными пиджеевскими картинками, ясноокими героями и новозеландскими пейзажами. Когда чего-то ну очень много, сам ты хоть и не считаешь это бякой и не плюёшься, но относишься спокойно - оно начинает порядком доставать.

Да, выяснилось до кучи, что в так называемый конец света я буду делать именно то, что всё никак не могу заставить себя не делать. Мне предложили подработать. И я буду подрабатывать. Потому, что хочу всё-таки денег, чтобы купить на них себе кучу всяких приятностей. В том числе - заказать краску для волос всяких не порядочных цветов и к весне её опробовать. А в этот день я, к тому же, буду со скучной выцветшей башкой с отросшими корнями, и уже потом - перед НГ - покрашусь нормально в свой нынешний недокрасный. Раньше смысла не имеет, всё равно не намечается походов в хорошие места (клубы или театры), встреч с кем-нибудь, а тем более фотографий. И холодно, один хрен в шапке ходишь.
Так что не будет никакого конца света.
Зато после того, как его не будет, лично у меня будет замечательный повод задуматься о том, как плохо быть вечно рефлексирующим, но ничего не делающим потому, что не верящим в себя, овощем. Ведь вдруг бы он правда был? Я бы умерла, так и не покрасив нормально (то есть как хочется мне) волосы, не запустив свой проект, и, что самое дурацкое, продолжая подрабатывать великовозрастным промоутером. Умерла прямо на рабочем месте, рядом с какой-нибудь малолеткой. Хотя мечтала сделать свой проект и сшить много всего замечательного, и научиться рисовать однажды, и быть намного ярче, и чтобы никто не указывал, как следует выглядеть даже просто ближайшие пару часов, решать это только самой. И начать учить французский язык, поборов-таки отторжение к языкам, а ещё вспомнить, как держаться за гитару...
Вот он, апофеоз.

В 2000 мне было 14. Мне казалось, что всё ещё впереди. Что я всего добьюсь. Я тогда больше всего хотела стать писателем, но писательские планы с годами разбились о нехватку идей и неспособность проработать детали. Их пожрали злобные обоснуи и депресняки. Свой мир у меня по-прежнему есть, без него никак. Даже кое-какая документация по нему на всякий случай ведётся. Но не литературная ни разу, сугубо информативная. И в этом мире не у всех есть имена. Ни одного географического названия, кроме самых глобальных. Так о чём вообще речь?
Мне нравится о нём рассказывать вслух, я скорей рассказчик. Только благодарные слушатели попадаются крайне редко. Да и зачастую боюсь я людям это доверять, это - фактически самое дорогое, что у меня есть. Тем не менее, когда выступаешь перед публикой - оказываешься в своего рода стрессовой ситуации, необходимо не уронить лицо. Надо, чтобы понравилось. При таком раскладе на голову, как снег, могут упасть какие-нибудь ценные идеи: что-то само по ходу вдруг увяжется, хотя до этого никак не хотело, или название какое-нибудь всплывёт, или ещё что.
Но тогда, если бы меня спросили - я бы, конечно, сказала, что в 25 уже опубликую. Ну хоть маленький рассказик, но опубликую. Ага, конечно.
А ещё что буду писать песни. И выпущу альбом, да где-нибудь у Фангорна или своим ходом, но если у меня будет хотя бы 50 благодарных слушателей, это уже показатель, что всё не зря. Большего не надо. Однако, поэзия ко мне как пришла тогда, так посидела лет 5 и свалила с концами - я её не прогоняла. Ушла она аккурат в тот момент, когда начало выходить более-менее. Решила сделать мне подлянку, не иначе. Я уже давно смирилась с жизнью без неё, простила её и не жалуюсь, потому, что можно найти другие занятия. Только вот к чужой поэзии стала гораздо равнодушней потому, что где-то в глубине всё равно живёт зависть. И что-то теперь мешает мне слушать всяких там Тэмов Гринхиллов и иже с ними, хотя раньше любила.

@темы: нытьё, Воспоминания, Наблюдения

---

А ведь сегодня, кажется, три года, как у меня завелось вот это кудрявое безобразие



Самое любимое моё безобразие)) Фото старое, ещё из первых. Просто обработано заново.

Как же быстро, однако, летит время...

@темы: кукольное, галерея нашего дурдома, тоннерье, Sinister Circus, Воспоминания

---

Кто-то пироженки на ночь запасает (а я не представляю, как можно есть ночью. И толстеть не хочется, и к тому же, у меня от поздних перекусов тяжесть в животе, я есть по ночам порой не могу физически. Изредка случается, что вдруг хочется кукурузных чипсов в 11 вечера, да так, что не можется, или прихожу в 10 вечера, набегавшись по морозу... Но не так часто.) или шоколадки по шкафам тырит. Или просто гребёт их мелкооптовыми партиями, чтобы есть сколько влезет, и никакая мама не сказала "хватит!", как в детстве.
А вот моя мама вчера случайно увидела чек на 900 рублей из Ашана, в чеке всё сплошь игристые вина. Который я непредусмотрительно забыла спрятать\выбросить. Это я затарилась для себя лично, чтобы ни с кем не делиться. Ладно хоть, не началось на этот раз жалобной песни про стакан воды, про то, что надо ведь делииица! Знает уже, что бесполезно. Ей моего не надо, но вот мозг пропарить на тему какая я злая эгоистичная сволочь одно время было святым делом. Ну да, злая. Ну да , эгоистичная. Deal with it. Ей могу купить бутылку Мартини в подарок и не обижусь, если не поделится (она его любит), но моё это моё.
Я вот люблю выпить бутылку игристого вина в одну харю за просмотром какого-нибудь хорошего кино. Не разливать её по маленьким аккуратненьким рюмочкам большой компании (чисто для формальности), и вообще ни с кем не делиться. Вот чтобы всё было моё. Потому, что я его обожаю. И не сказать, чтобы сильно с него пьянею, даже не люблю газ выводить железкой - люблю, чтобы были пузырьки.
И люблю, чтобы у меня в шкафу - в моём собственном шкафу, не семейном серванте - стояло по 2-3 бутылки на всякий случай.

А вообще, мне, наверно, повезло. Я злобная избалованная принцесска. У меня, не смотря на 90е, всего хватало и не возникало чувства обделенности. А ещё меня в сознательном возрасте не заставляли ложиться спать раньше, чем остальные. Просто мама была жаворонок, и поэтому делила спальню со мной. Отец же до утра пырился в ящик на полную громкость, порой из-за него я не высыпалась. Теперь мама берёт пример с меня и до двух читает Фрая.
Ну, вот чипсов я почти не ела - лет в 11 купила попробовать. Никому просто не приходило в голову мне их купить. Может, слышали про всякие аллергии и боялись. Потом, правда, мама, соблазнившись рекламой, сама стала с зарплаты покупать Принглс))
Я иногда съедала все мандаринки, сама не заметив, как, извинялась перед мамой - и всё. Ничего мы особо к праздникам не запасали.

И вот даже не помню, чтобы что-то вызывало у меня истинный восторг, чтобы сейчас чего-то хотелось в память о детстве. Чтобы чего-то мне не давали много есть, и сейчас я этим объелась хотя бы один раз. Я почему-то очень любила не столько новые Марсы и Сникерсы, сколько маленькие сливочные шоколадки в фольге. С машинками, матрёшками, ещё чем-то на обёртке. Они были не только вкусные, но и красивые) И сок в коробочках. Коробочки были такие аккуратные и разноцветные, жалко было открывать) Сейчас сок я вообще не пью, не нравится. Разве что на халяву с сэмплинга, когда приносила домой два пака этих маленьких коробочек. А так предпочитаю минералку.
Мороженое я очень любила, но - как и сейчас - больше предпочитала поддерживать отечественного производителя, в Баскин-Роббинсе была пару раз и сама решила, что это неоправданно дорого. И сейчас не люблю всякие тележки вроде 33 Пингвинов - лучше за 20 рублей куплю большой рожок Инмарко, чем за 50 малюсенький шарик. И дёшево, и вкусно. И наш местный завод делает очень вкусные рожки всего по 20 рублей, с теми же фисташками, с кофейным либо шоколадным соусом. Крем Плезир называются. Правда, тогда было мороженое какое-то польское и прибалтийское, вот его изредка покупали. Яттис у нас и сейчас случается, вот его я изредка беру.

Ещё меня часто угощали киндер-сюрпризами и чупа-чупсами со жвачкой внутри, но я не любила киндер-сюрпризы потому, что мне в них никогда не попадались красивые девочки. Сплошные крокодилы. А я хотел принцессу. Знакомым два раза попалась Фалбалла из Астерикса, и я пердячим паром выменяла... обеих. На кроко босса, которого всем было надо, который попался, по закону подлости, именно мне. Сборные машинки мне нравились, цельные фигурки я не любила (хотя они вроде как самые ценные).
Жвачки я тоже не любила, в принципе. И сейчас их вообще никогда никакие не жую, предпочитаю конфеты вроде Рондо или Тик-Так. Что-нибудь, что не надо выплёвывать, что не лепят на столбы и под парты. Тогда покупала только ради наклеек, но чупа чупсы предпочитала только без жвачек. А отец всё тащил со жвачкой, хотел ребёнка порадовать.

А ещё раньше дешёвая отечественная газировка была ничуть не хуже, чем фирменная Кока-Кола или Пепси. Про отечественную в стеклянных бутылках, которую ещё застала, я вообще умолчу - она самая вкусная, с этим не поспоришь. Даже когда у нас её не было, я такую пила в Абхазии. Они даже этикетки клеили из советских запасов. Но помню, покупала Пепси местного завода в двухлитровой бутылке, недорого. Сейчас же доверия дешёвым как-то в основном меньше. Мне несколько раз попадалась вообще без газа, а я же люблю пузырьки) Посему, если хочется, лучше взять всё же брэндовую.

Хотя при отце-адвокате я насмотрелась разных чудес. Например, все 5 наших телевизоров нам достались даром: от благодарных клиентов, которым больше нечем было расплатиться. Денег не было, зато был склад с телевизорами. И два стационарных телефона, и факс, а также два пака мази от простуды. Всё по той же схеме. Прямо как у деревенской колдуньи какой-то. Ах да, и Денди он мне в подарок добыл, кажется, тем же макаром. Или просто купил по дешёвке у кого-то, чей ребёнок не стал играть. Но не специально в магазине, точно.

@темы: Воспоминания, Наблюдения

---

На одном из постеров Хоббита один из гномов (Бомбир, кажется) жадно поедает кекс. Однако, кусок этого самого кекса крайне отвратительно и непонятно торчит у него изо рта, будто у него с зубами явно что-то не то. Как фотка с какого-нибудь сайта реальных ужасов.
www.kinopoisk.ru/picture/1998924/#1982908

А у нас ещё и флаер так неудачно напечатали, что стало совсем не понятно. Логотип фильма аккуратно перекрывает тарелку с кексами у него в руках. Я её не увидела. И меня перекосило. Такая красивая картинка, и вдруг... Мда. Иногда обрывать руки некоторым личностям очень даже полезно. Зато я специально полезла отсматривать все постеры, дабы выяснить, в чём херь. Хотя вообще-то я не очень люблю фильмы Властелин Колец и дела мне особого до Хоббита нет. Меня сводят его посмотреть за компанию, я в этом не сомневаюсь) Ибо некоторые тут любят ибо сами хоббиты.

Я в прошлом правоверный толкинист и упёртый дивнюк. Но моя любимая книга - Сильмариллион. Представьте себе, читала его бессчётное количество раз. А вот ВК - всего один, и мне он нравится меньше. Никто меня тут совсем не понимает.

А фильмы мне не понравились потому, что не понравились элик и блумик. Слащавые женоподобные мальчики, глазастик и блондинка. Не люблю таких.

@темы: мнение, visual, занятная ерундистика, Наблюдения

---

Мне предложили забрать бесплатно винтажную ёлку. Что с ней и как - я не знаю, заберу - погляжу. Надеюсь, что хорошо. И ещё мама видела на рынке здравые и недорогие, предложила сходить и посмотреть как-нибудь. Так что в выходные я винтаж заберу, а дальше по обстоятельствам.

Но вообще, я очень-очень хочу встретить этот новый год не с мамой. Как угодно и где угодно, лишь бы не с ней в одной квартире. Как уже говорила, мы и так каждый день видимся - какой нафих семейный праздник? В идеале совсем одной в нашей квартире, ибо подходящих компаний я нынче для себя в округе не вижу. Не первый год её приглашают подруги. А она в последний момент берёт и отказывается, ещё охотней - когда видит, как я этого хочу. Из вредности. Мол, тебе так хорошо без меня? А вот хрен дождёшься!
Нет, ну как бы так сделать, чтобы в этом году она всё же ушла к ним? Как бы убедить её? Я бы заказала себе роллов - и никакого к чертям оливье. И никто бы ко мне не лез почём зря. Сферический вакуум. Красота...

@темы: ыыыЫЫЫыыы, Мысли вслух, Наблюдения

---

Хочу новую искусственную ёлку. 10 лет не украшала дом к новому году, 10 лет вообще не отмечаю никаких праздников, а тут вдруг захотелось хотя бы мишуры по стенам и ёлку. Пусть даже все подарки под ней - бутафория (та самая, из детства - я рассказывала), а всё равно хоть какую-то надежду на праздник, сказку, чудо.

В общем, прошлась я на эту тему по магазинам и подумала, что хочу не просто ёлку - хочу винтажную. Совковую или постсовковую. Была у нас одна, покупали в начале 90х. И она меня радовала вплоть до того момента, когда 10 лет назад я расхотела отмечать любые праздники. Потом мама её выбросила. Просто потому, что у мамы потребность что-нибудь выбрасывать. У кого-то - подбирать, у кого-то воровать, а у неё вот выбрасывать. Так-то ёлка была во вполне годном состоянии... Но те, что продаются сейчас, мне не нравятся.
И вот думаю, реально ли недорого (может, вообще даром) найти винтажную. Ведь наверняка кто-то тоже хочет выбросить свою, как моя мама.

@темы: ыыыЫЫЫыыы, занятная ерундистика, Мысли вслух

---

Ну неужели я так много хочу? Другие хотят ещё больше, и ничего - не слипается. А я всего лишь...



И одежду для Клео, которая не поместилась.
Пойду писать письмо Санта Клаусу в пяти экземплярах на трёх языках. На всякий случай. И Рошель заставлю на французском переписать! Тоже на всякий случай. Правда, она не согласится. она не хочет, чтобы её было две. Ну так вторую можно раздеть и отправить дальше, а моя всё-таки родная. Мы с ней столько вместе гуляли и радовались жизни....

@темы: кукольное, ыыыЫЫЫыыы, Monster High, чепуха, всё фигня, кроме фей

---

Новогодняя депрессия. Ну точно по расписанию: пришла, не постучавшись, в аккурат первого декабря, и вот теперь сидит. Ждёт нового года. Нет, может, правда бабахнет, чтобы хрен ей, а не новый год? Ибо что-то сил почти нет. Всё меньше и меньше хочется что-то делать. Возраст этому не способствует, с годами думаешь: раз я к этой черте ничего не добилась, то поздняк метаться. И пусть даже умом понимаешь, что это не так. Но когда с детства не привык ни к чему стремиться ибо один хрен, ничего не выйдет, да ещё и когда окружающие в тебя не верят ни на грош, ни на что ты не годен - то очень трудно переломить себя. Мне вот мама пару недель назад сказала, что никакого своего проекта у меня не будет. Она уверена, что не будет. Она же хочет, чтобы что-то всё-таки будет, но уверена, что не будет. Может быть, она права.
У нормальных людей такие слова близких вызывают боевой дух и желание доказать, что нееет, будет. У меня - наоборот. Так было всегда.

А с другой стороны - вдруг хочется праздника. Хочется духа рождества, как никогда.
Впервые за 10 лет я начала украшать комнату и задумалась о покупке новой искусственной ёлки. Только чтобы никаких веников и мёртвых метёлок дома, не люблю это дело. Жалею, что мама выбросила нашу старую. Надо было ей не позволить. Ведь ёлка-то была хорошая, пластиковая. Что может сделаться пластику, если он отнюдь не собирается крошиться от старости? Просто у кого-то мания всё выкидывать. Есть мания всё копить, есть - воровать, а есть вот выкидывать. Ту ёлку собирать было долго и геморойно. Занималась этим всегда я. Но мне нравилось. И украшала её тоже я. Как-то мне надоели все наши совковые игрушки, весь этот разносол из блестящих стеклянных огурцов, годами копившийся на антресолях. Захотелось посовременней - но карманных денег не вполне хватало на китайский ширпотреб. Зато знакомые из сувенирной лавки щедро снабдили остатками обёрточной бумаги и лент. Я взяла кусок пенопласта, нарезала кубиками и завернула их красиво, сделала маленькие подарочки. Получилось современно и интересно. Они у меня до сих пор есть.
Сейчас дешёвые и небольшие ёлки все уже наряженные. А мне так не интересно. Есть какие-то совсем позорные и облезлые, есть вовсе не зелёные, а самое главное - они почти все не разборные. И куда их потом?

И вроде как, хреново, вдвойне хреново от того, что всё по-прежнему (у меня в последнее время ухудшения стабильные), но зачем-то развешиваешь мишуру по стенам. Зачем-то ждёшь чуда. И даже есть какие-то идеи, но вот сил, усидчивости и веры в себя, чтобы заняться уже делом - всё меньше.

Ходила сегодня в один из наших ТРЦ. От окружающей кутерьмы настроение ухудшилось, зато разжилась небольшим красивым леденцом. Как раз таким, какой после праздников смогу даже съесть. Ну, всё равно с кем-нибудь поделившись (надеюсь, будет с кем). А потом видела розовое вино, которое в прошлом году пила. Оно у меня почему-то стойко ассоциируется теперь с праздником и со старыми радиоспектаклями. От одного вида бутылки стало теплее на душе, представила себе его запах... Хотелось купить его уже сейчас - но нет, за этим добром поеду потом специально в Ашан.
Я, кстати, две недели не пила вообще от слова совсем. Личный рекорд. Обычно стабильно хоть пару раз неделю немного, но случается.

Но так хочется рождественской сказки, хоть маленький кусочек.

Я от одиночества не страдаю. Я им наслаждаюсь) Тоскливо временами, конечно. С другой стороны - я такой непростой тип, который не сможет найти общий язык абы с кем, и если нет кого-то в доску своего, с кем точно не жалко убивать время, в ком уверен - лучше пусть будет сферический вакуум. Поэтому я могу и жаловаться, но при этом отклонить пару приглашений потому, что не уверена - боюсь, именно по этим приглашениям мне будет даже хуже, чем одной.

А вообще, я Гринч. И ещё я Ральф. Поэтому пойду на свою свалку, зароюсь в груду кирпичей, буду оттуда при помощи двух бутылок наблюдать, как в соседнем доме веселятся. Из мебели у меня, правда, не только пень, но ещё и зомбоящик с ДВД-проигрывателем, а также бутылка. Та самая, которую я выпью, а после буду через неё шпионить за нормальными людьми.
У меня одно из перманентных желаний на праздники - остаться совсем одной дома, просто посмотреть кино и выпить. Чтобы никто не лез ко мне чокаться под бой курантов, не тащил меня в большую комнату, чтобы никаких голубых огоньков, никаких пугачёвых в ящике. Мы и так с мамой каждый день видимся, какой нафих семейный праздник? Да для меня праздник, когда она на пол-дня-день уходит из дома, а если в санаторий вдруг намылится - так и вообще. Я как те дети из анекдотов, радуюсь, что предки на даче. Вот только друганов не зову бузить. Просто сижу и тихо радуюсь. И ведь она иногда думает на предмет пойти к подругам. А потом передумывает. Если я начинаю убеждать её, что стоит это сделать - обижается и назло не уходит. А может, есть способ подвести её к этой идее деликатней? Вот сейчас подумала: "Мама, я всё равно злая и недовольная, я всё порчу. Иди туда, где нет меня - там веселее!" Может сработать.

Сейчас задумалась на предмет заказать себе персонально вкуснятины в любимом ресторане доставки. Ибо все эти наши салаты в меня уже не лезут просто, из года в год одно и то же. Пусть даже говяжий язык сварим. Очень люблю говяжий язык. Но всё равно хочется чего-нибудь реально праздничного.
А так - закажу 2-3 порции роллов, мама их всё равно не ест, даже если будет дома.
Кстати, я никогда по праздникам не ем горячее. С детства. У меня не настолько большой аппетит, я ем в принципе не очень много. И "горячее" - это как-то буднично. Картошка, мясо, курица всякая... Это и так каждый день приходится есть, оно нифига не вкусно. А праздник - это когда можно то, что обычно нельзя. В том числе - не есть горячее, есть только вкусное. Максимум салат, а так - только тортик, мороженое, пирожное)) В сознании ребёнка вкусное и горячее было абсолютно не совместимо. Я и сейчас не так уж их совмещаю. Я люблю макароны с сыром, но к праздничному столу предпочитаю только лёгкие закуски и десерты. И бухла побольше, ага.

А ещё хочется, чтобы мне, как в детстве, подарили куклу. Новую монстру. Без просьб, напоминаний

@темы: shit happens, нытьё, Воспоминания, Мысли вслух

---

Всё больше ловлю себя на мысли, что хочется исполнить что-нибудь этакое на своей голове. Этот красный уже надоедает потому, что посмотрим правде в лицо наконец: он не такой красный, как мне хотелось. Самый яркий, какой был, но всё равно не такой. А хочется чего-то яркого и необычного. Холодное время года - это всегда традиционно мёртвый сезон по части позёрства. Это весной я обычно оживаю и делаю вдруг что-то глобальное, новую татуировку или кардинально перекрашиваюсь. Ибо ужасно надоедает носить всё это практичное тёплое и ужасно неудобного говно. Хочется снова влезть уже в красивое платье и сделать нормальную причёску, которую не нужно сминать под шапкой.
Но сейчас, чтобы как-то помочь себе это пережить, хочется что-нибудь. Проблема в том, что у меня нет пока конкретной мысли, есть лишь идеи и я не уверена. А ещё денег у меня почти нет, это уже не лечится. Я бы стала блондинкой. Не потому, что bobmshell blonde, а потому, что если бы это вылечилось - я бы потом всё-таки заказала несколько цветов этой вашей Маник Паник (впрочем, нет, спасибо Кейт - она сказала, что Маник паник по сути именно что "грим для косплэеров", смывается на раз-два. Даром что придумали её панки. А есть что-то посерьёзнее, более стойкое, вот это я бы и купила) и каждую неделю красилась в новый. Яркий и неестественный.
Или обратно в чёрный. Но он него потом хрен отмоешься, когда надоест.
Или в блондинку, а потом чёрные пряди нарисовать себе самой как получится. И буду Фрэнки! А потом ведь можно при желании всё остальное снова в этот, кхм, красный покрасить.

И вообще, блин, вдруг и правда бабахнет, а у меня так никогда и не было нормальных цветных волос! К двадцать первому надо правда перекраситься во что-нибудь этакое, чтобы потом при необходимости изобразить идиота, похлопать глазами и сказать: а я думала, конец света будет...

@темы: о позёрстве, Мысли вслух

---

Я, как отпетый Гринч, иллюзий не питаю, но виш-листы из года в год составляю. Во-первых, для себя. Во-вторых - на удачу. Составлю и в этом году.

Стандартно. Начну с того, что мне лучше не дарить.

- Кукольную одежду. Никакую. Мне вполне хватает того, что произвожу сама. Мне нравится в основном производить самой, не просто наряжать.
Посему, даже если и буду шить что-то на обмен (а я, открою секрет, уже шью, только много не нашью), то в ответ хочу получить не шмотьё.
Исключение - любый родные шмотки для Клео, кроме пляжных, пижамы и последних выпусков. Лучше от базовой или набор одежды.
- Кофе. Не пью. Не люблю.
- Чай. Вообще-то пью, но не фанат. И дарить чай, пусть даже всякий понтовый - это мне как-то не интересно.
- Гели для душа. Я ими в принципе не пользуюсь, вообще не люблю ничего, что "не сушит". Ну, кроме крема для тела) Я очень люблю попариться в ванной, но я фанат традиционного кускового мыла а-ля совок (особенно от Нижегородского комбината), такие вот странные предпочтения.

А вот это мне можно и нужно дарить.

1. Нынче мне как раз не помешают ткани, чтобы шить на кукол. Предпочтение отдаю синтетике, которая не горит, а плавится. Её удобнее обрабатывать. Хотя к хлопкам и ситцам тоже очень положительно отношусь, а вообще - дарёному кэ в зэ не гэ))
Я бы с удовольствием поменялась. Поскольку своих тканей у меня всё же много, однако, там много одних и тех же: обрезки от себя, плюс покупаю специально для кукол по 20-30 см. Никакого разнообразия. Только вот финансы пока что поют романсы особенно заливисто в связи с тем, что от быдлоподработок я почти что ушла, но чего-то другого делать ради бабла сильно много не начала. Посему пока что это только в пределах моего города.
2. Представьте себе, в этом году мне даже можно дарить сладости. Ага, не ослышались, посему можете убирать глаза со лба. Но чур не злоупотреблять этим пунктом. Леденцы я вообще-то не очень охотно ем, но мне чисто визуально нравятся всякие тросточки, спирали. Польские Цитруски или украинские Акварельки я очень охотно ела в детстве. Сейчас я на них больше любуюсь, ем медленно и мало. И всё равно их потом раздаю или просто щедро делюсь с кем-нибудь. Однако, иметь дома пару-тройку таких красивостей приятно. Особенно учитывая тот факт, что я хочу полепить леденцы из пластики (не кукольные, а в качестве бижутерии) и мне нужен референс.
А вот ирис и мармеладки я люблю больше.
А вот что я ещё и ем, так это макаронс.
3. Пластика, кстати. Цветная. А также акрил металлик - особенно бронзовый и золотой.
4. По-прежнему очень люблю любую занимательную макулатуру. Постеры, журнальные вырезки и сами журналы, даже просто распечатки с цветного принтера. Лишь бы красиво было. И ещё, если не говорила, я обожаю наклейки. Только не огромные интерьерные, а попроще. А то мне как-то огромные дарили)
Тематика нынче такая:
а) Monster High (не, ну кто бы мог подумать!)
б) Ральф. Да, мне особенно хочется заиметь любой годный референс с Ральфом. Какие-нибудь флаеры (хотя тот, где он недовольный с Ванилоппой на плече, мне не сильно нравится, но я-балда урвала только один экземпляр, и парочка дополнительных всё равно не помешает), качественные журнальные вырезки... Любые, любые картинки, лишь бы там были персонажи из Ральфа и сам Ральф.
в) пин-ап, рокабилли, сайкобилли, 50е. Больше, чем примерных пин-ап красоток, я, однако, люблю Невесту Франкенштейна и всяких развесёлых алкозомби с контрабасами.
г) Бурлеск, кабаре.
д) Цирк. Больше, конечно, олдскульный бродячий, но и Цирк Солнца сойдёт. Главное чтоб не советский.
е) Стимпанк. Только я не люблю Като потому что я не она, она везде и она достала. Все на неё дрочат.
ё) А, вот ещё что: виды Парижа, парижские открытки. Особенно стилизованные под винтаж.
На случай, если я чего упустила - можно проверить мой тамблер, ссылка в эпиграфе.
5. Ну, бухло, само собой. Как я без него?
6. И феньки тоже.
7. Ещё мне нужны мелкие отвёртки, чтобы развинчивать наручные часы.

Ну и просто для себя.
У меня уже давно эта мечта, она становится сильнее - но хрен мне, всё равно не сбудется. Я хочу, чтобы если близкие вдруг решат потратить на меня энную сумму, то мне подарили не новый пуховик и не сертификат на профессиональную чистку потому, что у меня зубы жёлтые. И ничего взрослого и практичного. Оно, конечно, хорошо. Но я хочу куклу. Ради самого факта получения куклы, совсем как в детстве. В идеале - без напоминаний, без всяких "вот деньги и иди сама купи". А чтобы проснуться однажды, а рядом - новая кукла. Ведь это, чёрт возьми, было бы так приятно.
Правда, маленькая поправка: это всё же должен быть только монстр. Как известно, я больше никого не собираю. Я потом, кстати, нафотожоплю для себя визуальный монстрячий виш-лист.
Мне хочется: танцевальную Спектру (в основном ради шмотья, но всё же), новую базовую Спектру (то же самое), любую Хоулин, любого Клода, Скелиту, Джинафайр и новую Рошелечку. У меня нет ни одной Лоры и ни одной Фрэнки а также Торалей, Неферы. Я их покупать пока не собиралась, но если бы мне их подарили - была бы рада.
Но когда в ДР я озвучила вслух это своё желание, мама таким противным тоном ответила "ИЩЩО ЧЕГО!", что мне стало хреновее прежнего... Не, она мне когда-то денег на Гулию давала, только я ради этой Гулии сама потом полгорода по морозу оббегала.
Не, ну имею я право помечтать! Вот просыпаешься утром, а тут... Вот бы здравый Северянин с татуировками (из-за такого я бы посмотрела Хранителей Снов, хотя - Дримворкс, иллюзий не питаю...) взял и принёс мне монстра. Авансом. Я тогда даже начну вести себя лучше, может быть) правда, пить всё равно не брошу...

А вообще, мне нужно новое железо. Мне тут только что намекнули, что - возможно! - к новому году всё же обломится. Правда, скорее в виде нового шмотья. Опять пытались уговорить меня на шубу, дублёнку, на худой конец - кожаный пуховик. Я опять ни в какую. Ну не люблю, ну не хочу, не моё это, пусть даже и на халяву. Знаем же мы эту вашу халяву. Потом опять начнётся: "ЗАВЯЗЫВАЙ С РЮКЗАКОМ И ЧТОБЫ Я НЕ ВИДЕЛА ЭТУ ТВОЮ ПОЗОРНУЮ ТОРБУ, У ТЕБЯ ОТ НЕЁ ДЫРКА НА СПИНЕ ПРОТЁРЛАСЬ!!!" Не могу я зимой ходить с сумкой, не удобно. В остальное время могу, а вот зимой никак. И вообще, хочу как в юности: бухать в подъезде и кататься с горки.
Ну потому и сказала честно, что если кто-то добрый решит потратить на меня астрономическую сумму в 12 штук, то мне ничто так не нужно, как апгрейд компа. Монитор у меня уже давно есть. Сейчас нужно кое-что из всего остального, бюджет давно составлен. Мама ответила: так я думала, ты сама заработаешь... А я сейчас уже сама не верю, что чем-то кроме работы продавца-консультанта могу такую сумму заработать, но в продавцы хрен вернусь, не дождётесь, ещё и в синий покрашусь, чтобы точно не взяли. Если и смогу, то ещё очень нескоро.
Но больше компа мне нужны только монстры, так они и стоят в 10 раз дешевле. А больше монстров мне нужен только комп. На этом становится невозможно делать уже всё в том числе играть в Мастера Феликса

И ещё мне очень нужен новый рюкзак. Не слишком девочковый, но и не кондово-спортивный, не слишком маленький, но и не огромный. Не из кожзама, лучше тканевый. Совсем как тот, что есть у меня сейчас, только новый. Чёрного цвета. И я сочту за прекрасный подарок наводку на место, в котором такой продаётся, поскольку я попросту не могу найти ничего подходящего.

Ещё бы, кстати, хотелось провести новогоднюю ночь не с мамой. А с кем-нибудь другим, но таким, что не будет скучно то есть не ограничиваясь чаюшкой и вкусняшкой. Или уж совсем одной в сферическом ваккуме. Не, ну пусть она хоть в этом году к подругам свалит! Я её и так каждый день вижу, какой нах семейный праздник? Или дайте мне такую таблетку, которую я выпью вечером 31го, усну и просплю до самого вечера первого января, и все салюты, все кутежи, все голубые огоньки из соседней комнаты пройдут мимо меня.

Я ещё подумала, что надо бы организовать реальный обмен открытками, рисунками, всякими мелкими приятностями, которые можно запечатать в обычное письмо. На посылки меня в этом году опять не хватит. Ну, может, кроме парочки, но это я сама решу и предложу кому-нибудь вдруг, если что. Это уже не лечится. Да и этих много брать не буду просто потому, что стандартные открытки из Роспечати я сама подписывать и рассылать не хочу, уж я если буду - то стряхивать пыль с цветных карандашей или просто что-то резать-клеить-вышивать. В заказное письмо могу запрятать феньку или лёгкое простое кукольное платьице. Не больше. И если набежит слишком много желающих - меня может банально на всех не хватить. Посему я пока официально не предлагаю, просто размышляю вслух. Если что - сделаю закрытку для самых-самых своих друганов, собутыльников, соратников, товарищей по клубу анонимных злодеев )) А в ответ с радостью приняла тот же пункт 4 виш-листа, он тоже легко помещается в письмо.

@темы: занятная ерундистика, Мысли вслух

---

Ладно, температура у меня вроде как ниже. И Ральф благополучно пересмотрен) Хоть какой-то позитив.
upd: пока я ходила-бродила по всяким делам и развлечениям, мне как будто было лучше. Только в кассе банка малость пошатнуло. А вот сейчас она, оказывается, снова ползёт кверху.

#&@.@! (слов нет, одни слюни, и те сухие)

Ибо вот почему, бля, когда я болею, некоторые считают своим священным долгом насрать мне в мозг и сделать ещё хуже. Обязательно найти причину и выставить всё так, что я сама виновата. Без шапки ходишь. Ходишь в шапке? Не пила вот это супер-пупер лекарство, а я тебе сразу говорила его покупать, оно бы обязательно помогло (это всего лишь таблетки от ангины. У них очень противный сладкий вкус. Мне их прописывали после операции на десне для местной профилактики инфекций. А лекартсво от ангины у меня есть своё, которое мне всегда помогает, но у меня не ангина ни разу) Или ещё с пеной у рта навязывают амброксол. Я пила его при сухом кашле. Ессно, мне стало хуже ибо никакой мокроты у меня не было, выводить нечего. А кашель усилился, чуть не загнулась тогда. Спасибо, ешьте сами.
Сидишь дома, никуда не ходишь и вроде как негде заразу схлопотать? Ну... ну, в комнате у тебя помойка, вот что, поэтому у тебя просто аллергия на пыль! Это, впрочем, прозвучало ещё до того, как я сказала, что у меня температура. О том, что вчера было 38, и ночью меня морозило и колбасило, никто так и не знает. И не узнает. Ведь если вскроется, что я забила на всё и в кино пошла - мозгоёбство усилится. Ога, не пойдёшь тут, будешь дома сидеть и слушать всё это.

Ох бляяяя.... Надо было в кино остаться. Поехать на другой конец города и там ещё раз посмотреть Ральфа. Как раз есть ещё один дешёвый сеанс на Уралмаше. Если сразу сесть в метро и поехать - можно успеть на него. Пофиг, что болею. Лишь бы этого всего не слышать. Глядишь, отвлеклась и выздоровела потихоньку. Я давно заметила, что болеть начинаю, как правило, тогда, когда испытываю стресс, нападает очередной депресняк (нет, он у меня почти постоянный, с просветами, но всё же - а когда особо сильный, тогда и зараза липнет на ура). А не когда хожу без шапки. Без шапки я хожу стабильно до ноля без последствий. Хотела бы и ниже, но объективно понимаю, что уже не получается.
И ещё сквозняки терпеть не могу. Кое-кто их ой как любит. Выползаешь голая из ванной, а тебя сшибает с ног. И потом тебе же ебут мозги за то, что в свои 26 смеешь при плюс пяти ходить без шапки.

Ну почему, блять, нельзя меня просто оставить в покое? Почему, если в падлу тебе сказать что-нибудь хорошее, надо обязательно покапать на мозги? Почему нельзя вот без этого всего?

И вообще, все сегодня какие-то... Прихожу, значит, в кассу, покупаю билет. Кассир мне говорит: 13.30. А написано: 13.00. Что на сайте, что на табло, что на мониторе. Я отвечаю: почему это 13.30, когда тут везде "13.00"? Кассир: Хорошо, 13.30". Я повторяю. Кассир: "Ну так я и говорю: 13.00" Я: "Вы говорите 13.30" Кассир: "чегооо?" Я: *забейте*. До этого она также тупила перед тётенькой, которая покупала билет на 15.20. Твердила: 15.30. Тётенька спорить не стала, Небось, ещё и припрётся прилежно к 15.30.

Потом я решила купить на обед сэндвич, ибо поняла, что хочу съесть что-нибудь вкусного, что вечной курицы, которая не переводится в холодильнике, наесться всегда успею (не люблю, кстати, курицу, особенно варёное белое мясо, но она вечна). А за стойкой работала какая=то глуховатая тётка средних лет, которая не доложила соуса. Обычно работают молодые люди и они чаще кладут всего щедро, особенно по вечерам.

Короче, спасибо за внимание. Пятиминутка гнева подошла к концу. Удалю потом.

@темы: shit happens, ух, как я зол! ах, как я зол!

---

Что-то странное происходит. У меня внезапно обнаружилась температура, и в общем-то не маленькая. Слабости нет, горло не болит. Чуть першит, как и прежде. Голова болит и с утра тошнило. Думала, что это дома у нас холодно - оказывается, нет. Морозит немного.
Ну почему, почему всё так не вовремя? Я ведь хочу ещё раз всенепременно увидеть Ральфа в хорошем качестве прежде, чем сяду ждать ДВД. А он идёт до среды. И я хотела пойти завтра. Сегодня не успела.

Буду надеяться, что просто снова чем-то отравилась, на этот раз не сильно. Радует, что кинотеатр в пяти минутах ходьбы, и если мне не станет хуже - сделаю вид, что узнала об этом уже после того, как посмотрела его, да ещё и оплатила кое-какой чужой заказ. Я могу туда доползти, упасть в кресло и ещё два часа своей жизни просто порадоваться.
А потом уже можно выяснять, что за хэ.

Не, ну пусть только ничего серьёзного.

@темы: ыыыЫЫЫыыы, shit happens

---

Вспомнила тут кое-что.

Когда я училась в начальной школе, я любила после неё поиграть в Дум 2 на моём первом 286м. В основном это происходило, пока отца не было дома. Когда он был - он сам нагло резался в этот Дум у меня на глазах, мне же не давал. Не хотел, чтобы ребёнок мочил инопланетных зомби из пушки, приучаясь к агрессии. Он хотел, чтобы я вместо этого тренировала мозг и порой чуть ли не насильно усаживал меня за сложные головоломки. И ведь не выпускал, пока не пройду хотя бы одну. А я мозгой работать любила не особо. Я хотела взять большую пушку и мочить, мочить всех вокруг, представляя на месте инопланетных зомби или фашистов своих одноклассников, которые дразнились, обижали. Ну, попутно я наслаждалась глючными пейзажами.

Однако, о чём я всегда мечтала так это об игре, где бы главным героем был не какой-нибудь абстрактный чудик или бравый солдат, но женщина. Красивая и ни в чём не уступающая этим бравым солдатам. Я ещё и очень любила таких художников как Вальехо и Ройо, в 10 лет из-за них собрала всю серию Romantic Collection. Сейчас я их не особо люблю ибо не фанат силикона, метрового маникюра и железных лифчиков, предпочитаю более спокойный и менее утрированный фэнтэзи-арт. Который более PG.
До тех пор, пока в 13 лет в мою жизнь не вошло Диабло с воровкой (угробило зрение и много свободных часов, однако, в моём сердце оно навсегда! Отец ещё пытался вякать, но тогда уже менее активно), хрен чего мне было. Только в одном файтинге на Денди имелась девица с сюрикенами, но она "делала стальной захват за голову и об коленку шмяк", её надо было мочить. Мочила, конечно. Хотя это и огорчало - вот если бы наоборот...

Короче, когда я в детстве играла в Дум 2, я при этом усиленно воображала на другом конце пушки не того самого легендарного морпеха, а его гендер-бент версию.

И теперь у меня дежа-вю. Вот кого там не хватало, оказывается.

@темы: visual, галерея НЕнашего дурдома, занятная ерундистика, чепуха, Воспоминания

---

Так можем только мы. Я и изначальный Нюк. Видимо, день сегодня какой-то не такой. Сначала я пролила чай на кровать. Ладно бы, просто пролила. Я на неё и пиво проливала, и ковёр у меня один товарищ как-то пивом залил так, что потом еле отчистили (пора звать кирбистов, определённо!). Это всё мы нормально пережили.
Но на кровати, куда пролился чай, лежала моя Робекка. Рядом стоял пакет с монстрячьим шмотьём. В итоге шмотьё пришлось срочно стирать, Робекке мыть голову. Она, к тому же, осталась совсем без одежды ибо всё, что принадлежит ей, лежало как раз сверху. Даже пижаму загадили (родное позорное платьице, еле прикрывающее зад, я не считаю).
Ну да ладно, сейчас всё уже высохло. Между делом в ванной был похерен рукав от Эбби, но его нашли.

Потом я обнаружила, что у меня барахлит карта памяти от телефона. В телефоне работает. А вот комп её никак не распознаёт с обоих кард-ридеров. Видимо, потому, что в ней спрятался Турбо на ней царапина.
Это мне теперь надо будет новую купить. Ибо хочется поменять уже мелодию звонка.

@темы: shit happens

---

Ещё спрошу совета.
Захотелось мне вдруг поиграть с пластикой. Полепить кое-какие миниатюрки а ещё хочу бусы из конфет)) Какую лучше взять, чтобы было относительно недорого (мне же на первый опыт, попробовать), чтобы в одной коробке разных цветов понемногу каждого (а то покупать Цернит брикетами - неудобно. Много, дорого и куда мне столько?) - то есть наподобие набора для детского творчества, а не для Ъ-художников. Но при этом ещё и достаточно качественно.

Слышала когда-то, что Сонет лучше не брать. У этой марки много дешёвых товаров для творчества. Акрил у меня есть, он неплохой, а вот акварельные карандаши очень разочаровали. Я их чисто из любопытства брала, за такую цену не жалко. И вроде, все предпочитают цветик... Но может, будут у кого ещё какие мысли на этот счёт?

Надо ещё зайти в художественный салон и посмотреть, что там есть.

К слову, я в детстве мечтала о пластике. Чтобы слепить что-нибудь, запечь и оно было твёрдое. И навсегда моё, мной же и придуманное! И не жирный противный пластилин, к которому страшно прикоснуться, который всё равно развалится. У меня были авторские статэтки, фигурки, украшения из пластики, но саму её так просто не продавали в каждом магазине. Мы её вообще не нашли, сколько ни искали. Только художники где-то брали, и детям одного отцовского знакомого как-то достали по блату.

@темы: занятная ерундистика, чепуха

---

Да, вот ещё что. Вчера ведь я смотрела Ральфа. И мне ужасно понравилось. Вот просто очень-очень понравилось.
А смотрела я его потому, что в том кинотеатре, куда обычно хожу, он шёл последний день. И был дешёвый сеанс. Вот я спохватилась и побежала. Ибо из-за болезни и безденежья я пропустила Франкенвини, а также Астерикса и Обеликса (которых очень люблю) - придётся всё это ждать на ДВД. Так пусть же хоть что-то из желаемого не пройдёт мимо меня.

А когда сходила - я пожалела, что спохватилась так поздно. Я бы ещё раз посмотрела, честно говоря. Тут неподалёку кажется, ещё будут сеансы на следующей неделе - там не 3Д, но стоит столько же, сколько я вчера отдала за 3Д. Однако, мне всё равно хочется. И может, посмотрю ещё раз.



Кстати, потом я поняла, почему этот мультфильм мне так понравился. Пусть это и не Пиксар, а просто Дисней, но всё же в числе продюссеров значится Джон Лассетер, и его почерк узнаётся сразу. Как выяснилось, изначально планировалось ввести в массовку - в число обитателей Найслэнда, если быть точным - героя, который был бы его копией. Такая фишка очень отдаёт Пиксаром. Как и рекламная кампания. Я вот, кстати, купилась. В один прекрасный момент я подумала, что игра "Мастер Феликс Младший" и правда была создана в 1982 году некой компанией Тобикоми. Об этом, кажется, вякнули в паре геймерский обозрений, на которые меня случайно вывели поисковики. Даже пыталась найти NES-ром, поскольку играть на официальном сайте не очень удобно. А я так и не смогла дойти до последнего уровня, чтобы увидеть, как Ральфа сбросят с крыши - но хочется. Вот я шлёпшлёпчик! Этот ход похож на рекламу Лотсо, которую в своё время запускали в интернет. Хотя на самом деле тут никакой тайны и не было. Возможно, те геймеры такие же шлёпшлёпчики и что-то напутали. А может, Лассетер их всё же подговорил, как в случае с рекламой Лотсо.

Но вообще, я давно не пишу осмысленных рецензий и отзывов, которые было бы не стыдно где-нибудь публиковать. Я нынче могу выдать лишь многократное восторженное "ыыыЫЫЫыыы". Порой страшно, что я исписалась. Не даром я уже не впервые по этому поводу сокрушаюсь. Я хотела бы что-нибудь конструктивное написать. Однако...

ыыыЫЫЫыыыЫЫЫыыыЫЫЫ


В общем-то, уже после анонсов я поняла, чем там всё кончится. В смысле, вот Ральфа не ценили за его работу и не понимали, что она тоже важна, что без него всем придёт кирдык, а он взял и открыл всем глаза. И его зауважали. Вопрос в том - как он это сделал, куда пошёл и кого встретил, что происходило между началом и концом. Это самое интересное. Мультфильм, кстати, идёт почти 2 часа. Кто-то жаловался, что детям было скучно. Местами не так много экшена, есть очень драматические моменты, но в целом он какой-о довольно спокойный по сравнению с некоторыми. Не так много отвязного юмора (как в том же Отеле Трансильвания, который я тоже вчера смотрела). Но мне очень понравилось.

Я, кстати, не геймер, хотя в своё время кое во что играла. И Денди в детстве у меня было (правда, более крутого Нинтендо не было - а Денди это вроде как более дешёвый и менее понтовый китайский аналог) Странно осознавать, что вокруг уже очень много людей, не заставших этот восьмибитный мир (а также мир без интернета и сотовых). Для которых такое вот пиксельные игры, возможно, станут откровением. Но кое-кого из массовки узнала, про остальных почитала в инете.

Выяснилось, кстати, что у Ральфа и ко уже довольно активный и большой фандом. Подумала: может, и мне для разнообразия влиться? С другой стороны, что я могу? давно уже не рисую (как было в случае с Бёртоном). Фанфиков не пишу, а если пишу - то что-нибудь серьёзное и не по сказкам (есть задумки на предмет Искуственного Разума). Отыгрывать мне тут никого особо не хочется. Хотя... Если подумать, то можно было бы. Но от всех этих пэйрингов и AU всегда голова болит, я обычно упёртый канонист. Слэш и подавно не признаю, держите его от меня подальше.
Разве что пересматривать и радоваться себе.
Если бы было с кем, я бы раздула прикол за пусьпусьмобиль. Ибо ну просится же! Долго объяснять, но пусь-пусь и пусьпусьности - это на нашем семейном жаргоне сладости. Это было первоначальное значение, теперь так зовутся ещё и деньги, и вообще любые ништяки.

А ещё меня не покидала мысль, будто босоногая мымра Рапунцель покрасилась обратно в блондинку и пошла служить в армию... Надеюсь, что это не так. Ибо я не люблю Рапунцель, но вот сержант Калхун мне очень понравилась. Как и все остальные.

@темы: кино, visual, ыыыЫЫЫыыы