Что-то давно никаких монстрей не было. Исправляюсь.

Платье предназначалось Эбби, и сидела я с ним довольно долго - однако, потом спонтанно решила, что Эбби оно совсем не подходит. Ей надо что-то более фолковое. И буквально за вечер создала ей другой прикид. А это подобрала Робекка, у которой пока что нет ничего своего - хотя как так? Она же сейчас у меня самая-самая любимая. Но в родном позорном платьице расхаживать не хочет: оно очень короткое, более того, то долгого сидения на виниле образуются заломы. Я так пока и не решила, что с её родным добром делать - нам кроме сапог и гогглов ничего в общем-то оттуда не нужно.
Надо будет её нарядить более толково потом.

А ещё у меня Рошель есть, даже с лета осталось что-то не обработанное.

+2

@темы: кукольное, галерея нашего дурдома, Monster High, пошивальня

---

А вообще, летом мы как-то думали на тему клиники неврозов. Вот сегодня я нашла сайт этой клиники. Читала отзывы, всё общение на их форуме. Много думала. Меня действительно заебала эта вечная депрессия. И я уже порой чувствую, что не справлюсь сама. Нужна поддержка. Порой достаточно просто выговориться, но я не нахожу в себе сил. С мамой найти общий язык не получается - каждый в своих заглюках и тянет одеяло на себя. С кем-то не хочется, поскольку их я достала. Когда подруга мне летом сказала "ты себя накручиваешь" - мне было очень неприятно. А ещё подруга, блин. Но вот эти все "накручиваешь", "нечего делать" и пр. - набили оскомину, достали. Сродни школьному "не обращай внимания". Хотела бы, бля, не "накручивать", но не выходит. Оно просто во мне. Оно там всегда было. Я ещё в детстве чувствовала себя ужасно несчастной. И пусть еда была, игрушки были, а всё равно. Тогда это было неосознанно. Любовь к трагичным историям и грустным куклам (самоидентификация), постоянные слёзы из-за того, что обижают... Я такая, я так жила, а тогда мало что понимала. Когда поняла, что такой быть не хочу - стало уже поздно. Оно во мне. Оно проросло там, укоренилось. Мне не нравится быть несчастной. Я не мазохист. Я просто не научилась по-другому.
Мне порой на полном серьёзе говорят, что стоит сказать себе, что ты лучше всех, и так и будет. И быть счастливым легко. Но у меня не получается.
А ещё близкие как-то часто отмахивались от меня, говоря, что у меня две руки, две ноги, нет лишнего веса, зато есть своё жильё и холодильник со жратвой. А ещё шкаф со шмотьём и игрушками и даже бутылка французского вина под диваном. Поэтому я вообще не имею право быть несчастной, ведь у кого-то все умерли и жрать нечего, и ног нет. А я с жиру бешусь, ага. Только внутри меня что-то сидит. оно меня гложит и тянет ко дну. Оно говорит, что я ни на что не способна, мне ничего не светит. И мне даже не стоит пытаться закончить вон ту хрень, которая лежит на столе - это ведь хрень. Эту хрень никогда никто не купит. И вообще ничего не стоит пытаться. Старая я уже для этого всего, уже ничего не добилась - и поезд ушёл.
Многое говорили. Что надо пойти на две работы и вымотаться - тогда времени на всякие мысли не останется. Только разве это жизнь? Это, во-первых, загон проблем внутрь что не есть хорошо. Во-вторых, я не хочу всю жизнь пахать как лошадь и выживать. Нафиг такое существование. Не понимаю его смысла вообще, лучше умереть сразу. Я всё равно хочу найти себя. Я хочу устроиться так, как мне удобно, и заниматься тем, что мне нравится - и что меньше всего меня напрягает. Значит, во мне ещё есть надежда и не всё потеряно? Но оно всё равно тянет.
Когда у меня почти или совсем нет времени и сил что-то креативить, когда от усталости перестают сниться сны - я только сильнее погружаюсь в депрессию, грустные мысли не пропадают. Даже наоборот.
Хочу сил. И веры в себя. И поддержки всё-таки. Пендыля какого-нибудь. Но не такого, что "зажралась, твои проблемы яйца выеденного не стоят, пиздуй работать, как все нормальные люди". Помощи.
У меня иногда нехилые нервные срывы. А иногда просто тоска чёрная.

А что до этой клиники - говорят, интересное место. В своём роде уникальное. Не дурка) Есть отделения с медикаментами, да - но там в основном психологи. И много хороших отзывов. У меня там было несколько знакомых. Одна сказала, что туда стоит обратиться. если сам настроен себе помочь. Я не настроена в жизни что-то менять сейчас - хотела бы, чтобы всё менялось постепенно, если двигаться в нужном направлении, вот и хочу двигаться туда, куда выбрала. Но сил нет. Порой апатия и неверие в себя. И думаю, что оно того стоит. Хотя с другой стороны - я боюсь. Что перемены меня сломают. Я люблю свою личность, я цепляюсь за своих тараканов. Я не хочу от них отказываться. Вдруг мне мозги так пропесочат, что я буду одеваться в деловые костюмы? )) объективно это и не плохо, но вот я - нынешняя я - этого боюсь и не хочу. Я хочу дружить со своими тараканами и заставлять их работать на себя.
С другой стороны, волков бояться - в лес не ходить.
Только вот в силе ли это предложение и где на всё деньги взять...

Кстати, на меня не действуют мотиваторы про всяких безруких художников и победителей параолимпийских игр, и прочих экстремалов. Все мы разные и воспринимаем мир по-разному. И количество конечностей у всех тоже разное. Кто-то смог, кто-то не смог. Порой начинаем действовать, только если реально прижмёт к стене. Для кого-то каждая буря в стакане - это "печалька", для кого-то - вселенская скорбь.
(не люблю это слово - "печалька". может, потому, что у меня её нет, есть как раз вселенская скорбь)

@темы: нытьё, Мысли вслух, Наблюдения

---

С одной девицей пыталась погулять. Раз - темпеатура. Два - спать хочется. А я пол-дня ждала.
Сейчас пытаться договориться даже нет желания, пусть меня и уверяли, что она это не специально.

Со второй пыталась, вот уже завтра. "Захочу куда нить пойду, не захочу не пойду) я человек непредсказуемый все зависит от моего настроения)" (орфография исправлена)

Мне, бля, куда податься, такой обязательной, раз вы все такие нахуй кошки? Я, признаться честно, не люблю кошек. Они в ботинки гадят. И в другие места.

А вот ещё мне тут татуировщица как-то заявила - ненавижу пунктуальных людей, они вечно приходят вовремя и ждут тебя. Эта девица, если её пнуть как следует, работает хорошо, а берёт недорого. Но если бы у меня было больше денег, я бы пошла к кому другому. И не из-за её нелюбви к олдскулу. А потому, что ненавижу необязательность. Я сыта ею по горло - спасибо, меня ею давно уже кормят. И именно я, как идиот, порой по полтора часа жду на остановке только для того, чтобы понять, что никто ко мне сегодня не придёт...

Вот почему я сама не могу спать до обеда в то время как меня кто-то ждёт? А потом мило извиняться. И не страдать из-за того, что кинули, ибо это не меня кинули.
Кидать других без зазрения совести - но чтобы меня всё равно хотели видеть.
Меня по ходу дела всю жизнь только и делают что кидают. И это заебало.

@темы: shit happens, ух, как я зол! ах, как я зол!, идиоты они везде

---

Кстати, закончили уже порядочно времени назад.



Правда, ещё один раз на коррекцию сходить можно. И мне, честно говоря, очень не нравятся оранжевые листики. Вот не нравятся и всё. Они как-то сразу бросаются в глаза, они даже отвлекают на себя внимание... Я бы попросила их сделать темнее, разбавить чем-нибудь а то и вовсе забить другим цветом.

Всё же мастер не любит олдскул (зато любит всяческий фолк и оценил мексиканские цветы) и всё норовит сделать по-своему. А я как раз олдскул люблю. Изначальный рисунок был вот таким:
elina-zombina.diary.ru/p179709246.htm

Но нееет, меня убедили, будто ярче и цветнее - это лучше. Может, в каком-то смысле и правда, ибо не будет издалека походить на одну большую кляксу, но а) я видела, как у людей позорно выгорали со временем цветные татуировки. Тёмные с годами ведут себя лучше. б) листики мне всё равно не нравятся.

Как только прекращу квасить - пойду и потребую исправить.

@темы: галерея нашего дурдома, о позёрстве

---

На ДП неоднократно жаловались: мол, родня, когда видит новую куклу, говорит - "лучше бы купила себе новые туфли".

Я уверена, мне бы при случае сказали: "лучше бы купила себе ещё одну куклу". Куклы маленькие и живут у меня в комнате, а не в коридоре на полу. О них никто не запинается.
А вот обуви у меня много. Обувь я люблю, это да. Лучше куплю 5 дешёвых пар, чем одну дорогую, и пусть они износятся, не успев надоесть.

И меня уже задолбало, что мама ставит мои сапоги в шкаф одни на другие, и подошвой на мои туфли, не посмотрев, что они все грязные. Можно меня спросить. Можно сказать - я пойду и помою. Я и так всё, что влезает, стараюсь хранить у себя в комнате, когда не ношу. Просто потому, что в стенном шкафу проходит труба с горячей водой и там не самые благоприятные условия - всё может потрескаться к чертям.
Вот почему бы не просить меня, чтобы я сама убрала? Я уберу, мне не в падлу.

И вот даже не представляю, что бы стала делать, если бы ЦентроОбувь закрылась. Говорят, там ужасные условия труда и никто не идёт работать, у нас в одном месте уже год висит объявление, что требуется заведующий. А я подсела на эту дешевятину: там и модели интересные бывают, и дёшево. Не успеет надоесть прежде, чем износится. Окромя эпизодических натуг с последующей покупкой какого-нибудь Плизера или зимних сапог, кои носятся минимум два года и носят характер сугубо практичный, это - наше всё.

Мне просто завидуют. В совке такого не было, там одни туфли носили 30 лет. Да ещё и не по размеру, ибо брали что было, а не было ничего. Поэтому некоторым сейчас здоровье не позволяет вот так развлекаться.

@темы: о позёрстве, Мысли вслух, Наблюдения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Купила монстров на последние деньги, которых и так не особо много. Что же ещё? Немного себе, немного на продажу - так что часть денег вернётся потом. А всё равно - это их ещё потом надо выставить, ещё ждать, пока найдутся желающие...

Не, ну что я за существо... ))

@темы: кукольное, ыыыЫЫЫыыы, Monster High, чепуха

---

А нужна ли кому Робекка НФРБ за 1500+доставка?
Она у меня будет в начале ноября, пока что могу поставить резерв (но потом никаких резервов, продаю тому, кто быстрей возьмёт, ибо бабло надо). Я ещё напишу про неё подробнее, в том числе в продажных темах и сообществах.

Для привлечения внимания - моя:

@темы: кукольное, галерея нашего дурдома, Monster High

---

смотрим в книгу, видим жопу

Вот я зомби, однако... И ладно бы я была Гулией. Но нет, я просто обычный зомби (алкоголик, тунеядец). В анонсах был концерт, на который я иду, и состоится он 4 ноября. А мне до последнего казалось, что завтра. Пока организаторы не ткнули носом, не сообразила, что ноября. Блин, так стыдно. Лучше бы я пошла в кассу покупать билет и тупила там - искали бы в афише и не нашли. И не лезла с вопросами на стену встречи, не позорилась. Прямо даже неловко за такую фееричную рассеянность.

Это, с одной стороны, очень хорошо. А то я думала, где бабла на все тусовки взять - тусовок, выходит, будет меньше. С другой - нет, ну надо же...

Впрочем, иногда у меня очень хорошая память на мелочи. Я сегодня уволилась - браво мне, месяц поработала и свалила. Отдельная история. /Но там я точно до мельчайших деталей запоминала, что и когда сказала начальница, какую ставку она мне обещала в самом начале (она что-то мудрила с деньгами). Сначала она сказала, что ей пофиг, в какие конкретно дни я прихожу, главное чтобы приходила вообще и работу делала - потом начала возникать, что я решила не выходить в среду - "значит. ты теперь сама решаешь, когда приходить?" Я ей напомнила.

@темы: ыыыЫЫЫыыы, shit happens, глюки, Мысли вслух, Наблюдения

---

Когда-то я так любила немецкий язык... Собиралась изучать его. В 2003 году не могла дождаться третьего курса, на котором мы его и начали изучать. Впрочем, изучала я его довольно поверхностно благодаря лени и малому количеству часов в программе, уже тогда назревавшему бунту "Отвали, мама, со своими языками!".
И слушала я немцев. Много немцев, всевозможных, но в основном шварц-сцену всех мастей. У них же там - рассадник, ага. Хотя и кое-что из немецкой попсы, в которой даже местами понимала на слух тексты. Мне это льстило.

Так вот. Теперь немецкий мне уже не то чтобы не нравится, иногда даже отталкивает. Скачала тут немного стимпанковой музыки, и есть там такая группа - Coppelius. /Как Апокалиптика, только Коппелиус) Слушать не смогла. Из-за того, что поют на немецком. Скачала кое-какой средневековый фолк, который всегда любила. Тоже не смогла, тоже из-за языка. Особенно режут слух хрипловатые вставки рассказчика между песнями у группы Carmina Mystica. Хотя группа-то хорошая. Но теперь я вот всякие майенцайты намеренно стороной обхожу.
Хотя я не против иногда поностальгировать под ASP, которого особенно любила. Но немецкий совсем не прёт, это факт. Доучивать его я бы сейчас уже не стала.

А прёт меня теперь французский, как вы помните.
И скандинавские всякие по-прежнему.

@темы: Воспоминания, Наблюдения

---

Если кто-то ещё не заметил, я не люблю писать о негативе, приходящем извне. Я его вообще стараюсь игнорировать и он меня не особо трогает. Все эти ваши пуськи, ваша ненависть к елиной россии и рпц порой даже изрядно достаёт во френдленте, во вконтактовских новостях. Возникает иногда желание поотписываться от тех, кто много про это пишет. Никому не в обиду. Но оставить только сообщество по Монстер Хай и исключительно интровертные дневники. Где если и есть негатив, то это - личное нытьё, переживание. РПЦ не виновато в том, что моя жизнь - это боль. В этом никто не виноват.

Однако, от этого не спрячешься. Можно свести к минимуму, что я и делаю, а всё равно кто-нибудь не выдержит. Я и сама хочу сказать кое-что. Ну да, мне пофиг и всё такое. Мне пофиг, пока не заденут лично меня. Пока не начнут, к примеру, сажать за тунеядство или наличие татуировок в зоне декольте, не запретят интернет-шоппинг, не введут налог на бездетность для всех (не только для замужних).
Однако в последнее время до меня доходят обрывки этих бурлений и я уже думаю, что всё равно страшно жить в этой стране. Всё страшней и страшней. Детям запрещают слушать Джо Дассена и Мадонну. Эти возрастные рейтинги мозолят глаза. Правильно кто-то сказал: они только приковывают лишнее внимание подростков. Я вот лет в 12 любила посмотреть что-нибудь 16-18+. Но не порнуху или расчленёнку, а просто психологически тяжёлое и трагичное. У меня одни из любимых фильмов были лолита Эдриана Лайна и Девственницы-самоубийцы. У нас, вообще-то, дохрена 12летних алкоголиков. Их что ли собираются от ненужной информации ограждать? )) Лучше бы с нищетой боролись. А то воюют с ветряными мельницами. Отменили зимнее время. Теперь хотят вернуть зимнее время. Просто слов нет - даже не верится порой, что это правда.

РПЦ на пути в православному халифату.
Неровен час ведь - правда запретят всё вышеозначенное. Вообще заставят ходить по улице в платочке. И придётся идти на баррикады. Когда терять будет действительно нечего - я пойду поджигать храмы. Взрывать их к чертям со всеми их грёбаными куполами.
Я вообще-то за толерантность, спокойно отношусь к другим религиям... пока они не учиняют произвол.

В самом деле, иногда думаю, что может, стоит повернуть свою жизнь в другое русло и бросить на то, чтобы свалить отсюда. Что лучше уж разгружать вагоны в какой-нибудь Хорватии, а тем более быть официанткой в Америке, нежели оставаться тут. Иначе, когда закрутят все гайки и я опомнюсь - будет ведь поздно.
Замуж я точно не хочу, специализдом быть тоже особо не хочу уже, да и не выйдет, наверно. Но люди иногда и так находят способы. Без секса и особо выдающихся мозгов, было бы желание.

Я не люблю эту страну, никогда особо не любила. Не страна, а недоразумение. Я не верю в её будущее. Хотя, как уже сказала, мне пофиг, пока меня лично не трогают, пока не посягают на моё личное пространство. Потому я здесь остаюсь. Чтобы свалить - придётся многим пожертвовать, и не семьёй или друзьями (мне сейчас вот никого не жалко было бы оставлять, от мамы я на самом деле была бы даже рада порой свалить), а просто изменить всю жизнь и приоритеты кардинально.

@темы: мнение, идиоты они везде, Наблюдения

---

У нас тут закрыли очередной клуб. Один из тех клоповников, которые я так сильно люблю.
Вот честно: начинала я ходить в приличные места и была очень даже избалована хорошими помещениями. Помню, как концерты всяких готов и электронщиков проводились ещё в буржуйском ресторане. А меня ещё и пускали в гримёрку, где можно было нормально переодеваться в тепле - не переть по морозу в позёрских сапогах, совершенно для мороза не предназначенных (потому, наверно, они у меня до сих пор вполне живы)).
Потом я ходила в Эверджаз на вечеринки наших танцоров. Однако, вскоре поняла, что в Эверджазе мне как-то скучно и слишком пафосно. Да и Лёшина танцевальная тусовка - абсолютно не мой круг, это тоже сыграло роль, и группы он приглашает какие-то скучные. Выглядят скучно, поют одно и то же - всё сплошь русскоязычный твист про кошек и котов. Изредка случаются здравые рокабильщики вроде Stockmen. Впрочем, у них другие интересы и цели.
Я же начала с упоением посещать все окрестные клоповники, как только там заиграют какой-нибудь рок-н-ролл. Или фолк по праздникам. Знаете, такие андеграундные прокуренные клубы в полуподвальных помещениях. Сначала у нас был Хардт, открытый моим давним знакомым - я его, увы, посетила всего один раз, пусть он и находился недалеко. Потом прикрыли МунСаунд, где мы с Ривдоттер провели немало чудесных моментов.

А вот теперь накрылся капотом АртХаус. Причина очевидна: неподалёку находится жилой дом и круглосуточный магазин, тамошние обитатели жаловались на шум, мусор и толпы бухающего неадеквата. Я их прекрасно понимаю. Мне бы тоже было неприятно, если бы у меня во дворе мусорили и шумели по ночам. Интересно, кто потом убирает? Есть кто-то от клуба или лишний головняк местному дворнику?
Народ предупредили, просили по-хорошему вести себя пристойно и не нажираться у дверей клуба, а если нажираться - хоть не шуметь и бутылки за собой убирать. Сделали вход с другой стороны, поставили дополнительную охрану. Вроде, какое-то время и правда было относительно спокойно. Но на нашу гоблиноплодильню управы нет, определённо. Потому и пришлось клуб закрыть. Что ж, народ сам себя наказал. Молодцы.

Мне в упор не понять: неужели это так сложно - хоть малость включать тормоза и мозги?

В общем-то, свято место пусто не бывает - недавно открылся новый "клоповник", в помещении, где раньше уже были тусовки.

А вообще, я вот думаю, что неплохо бы снова научиться посещать все концерты на более трезвую голову. Не из-за здоровья, желания "образумиться наконец", повзрослеть и бросить пить или ещё чего. Из экономии. Нет-нет да и просаживаю в баре такую сумму, которую считать потом страшно. В моём нынешнем непонятном положении, когда нужны и деньги как никогда, и свободное время - и как эти нужды совместить, непонятно - это тем более не айс. Раньше я выпивала бутылку пива по дороге в клуб и иногда одну после, а на тамошние наценки тратилась реже и не столь резво. Впрочем, тогда и ассортимент баров был скуднее, максимум что предлагали кроме пива - колу с дешёвым коньяком, Сальваторе или водку с соком. А сейчас везде коктейльная карта. И цены не так уж кусаются по сравнению с тем же Эверджазом. Кстати, именно в АртХаусе я нашла новую любовь - Голубую Лагуну. Но я же научилась её готовить дома, купила все ингредиенты. Посчитала. У меня себестоимость одной порции - 50 рублей. Выходит, бармен там с одного коктейля имеет рублей 70-90. Вчера они, кстати, обещали распродажу. На деле же цены на коктейли подняли рублей на 20...

@темы: shit happens, идиоты они везде, Мысли вслух, Наблюдения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что-то я с Робеккой сделала... Сейчас уже привыкла. Но поначалу не нравилось, что у неё такие прямые волосы.
Фото чисто информативное, ковёр детектед)) Потом будет качественней.



У неё волосы трепались на концах - вот я и решилась погладить. Не ожидала, что они вдруг возьмут и распрямятся. Поскольку ту же Лагуну, на чьи волосы многие жалуются, я гладила не один раз. Однако, у не волосы по-прежнему волнистые и завитушка у лба есть. Разве что качеством стали намного лучше. У Робекки они по качеству совсем как у пижамной Гулии. /Лёгкие, пушистые, объёмные, легко мочалятся и сразу распрямляются. Завивать не пробовала (я никого никогда ещё не завивала, только распрямляла) - но может, и завьются хорошо при желании.
Гулия ко мне попала с конкретной мочалкой. Когда я её привела в порядок, чёлка стала дыбом) Пришлось нитками закрепить.

@темы: кукольное, галерея нашего дурдома, Monster High

---

Первый день осени

Мы тут совсем раскапустились, да. Давно ничего не показываем. Однако, в первый день осени я водила гулять Спектру. В новом платье. И вот что получилось.

+4

@темы: кукольное, галерея нашего дурдома, Monster High, пошивальня

---

сон разума

Хочу в Хексику, в смысле, в Мексику. Там тепло. И скоро День Мёртвых) А я буду лежать под кактусом, пить Маргариту и ничего не делать. И ничего не решать, а только познавать добро.




Но Мексика далеко, да и Маргарита мне не светит... Мне бы лагуну, которая бухло. Вчера в баре такую офигительную пила - совсем как у себя дома. Без льда. Я без льда люблю, и бармен тоже, оказывается, не сторонник льда в принципе. Ещё немного - и я полезу в заначку, пойду и куплю бутылку кюрасао.
Одновременно я решу забить на работу, поработав всего месяц. И гори оно всё конём, у нас будет своя маленькая Мексика.

@темы: ыыыЫЫЫыыы, глюки, занятная ерундистика, чепуха, Мысли вслух, всё фигня, кроме фей

---

Почти каждый раз, сходив в клуб-"клоповник" на какую-нибудь тусу местного разлива, я, насмотревшись на музыкантов (а иногда и наобщавшись с кем-нибудь) задумываюсь о том, чтобы снова взяться за гитару. Когда-то я немного играла и даже пела, но это было несерьёзно и забросила я быстро. В последний год у меня действительно бывают мысли влезть в это дело более основательно. Петь, если что, я больше не хочу. Ибо пою не фонтан. Да и что мне петь? Толкиническое нытьё, которое пела тогда? Ни в коем случае не хочу обидеть любителей Алой Книги и прочего подобного. Я давно от этого отошла... Уважаю только песни на тексты моего друга.
Хочу именно играть. Рок-н-ролл)) На худой конец кантри, с которого в 14 лет у меня всё и начиналось.
Однажды минувшим летом я чуть было не купила бас на последние деньги. Интересно, как бы изменилась моя жизнь, если бы я осталась совсем без денег, но с басом? ))

Однако, хочется много чего. Я бы даже сказала - всего и сразу. И шить, и писать, и рисовать всё-таки учиться, и книжки всякие интересные читать...
И много что надо. Я едва успеваю то малое, что делаю сейчас. Отчасти потому, что да, я зомби и всё делаю довольно медленно, энергии у меня не так много, как у некоторых. Меня даже после четырёх и шестичасового рабочего дня косит, с трудом заставляю себя немного поползать над выкройкой, и то получается действительно как-то непродуктивно.
Какая уж там музыка...
И как вообще люди умудряются ещё и креативить, работая офисную пятидневку по 9 часов?

@темы: shit happens, Наблюдения

---

На днях у меня возникла весьма дельная и полезная мысль. Всё гениальное просто)) Надо же, наверно, сделать фан-сайт по Monster High. Детских-то много, а надо сделать взрослый, серьёзный и профессиональный, без всяких блёсточек и "мимими а ещё мы любим винкс а братц отстой". И на нём потренироваться в освоении движков, в продвижении.
В общем-то, когда я его пропихну до нужного уровня - я могу остыть к нему и забросить, да и информационной поддержки на должном уровне не обеспечу, но можно же заручиться поддержкой толкового народа, чтобы брать новости честно и со ссылкой на источник.
Это в сущности будет такая персональная песочница.

Вот им я и займусь, пожалуй.

А то тут некоторые хотят всего и сразу. Чтобы я за 6000 в месяц сделала, наполнила и раскрутила крутой сайт, сидя в холодном офисе на не очень приспособленном под это железе. Вотпрямщас, в дополнение к основным обязанностям. Не, я рада помеценатствовать ради опыта, но не настолько. При желании сама найду заказчиков, с которыми будет интересно и приятно иметь дело. Я вообще-то устраивалась тупо перекладывать бумажки, без творчества, и меня это устраивает. Всё остальное - это уже моё личное дело в моё личное время.

@темы: ыыыЫЫЫыыы, shit happens, Monster High, Мысли вслух

---

На самом деле в последнее время слишком часто вижу возмущения а-ля "Ваша герань оскорбляет мой ясный взор, это ужас-ужас-ужас. Давайте её прятать под кат и вообще отправлять на карантин в песочницу для лузеров" и "как много вокруг дурацкого хренотворчества, достало". Я как-то спокойно отношусь к чужим поделкам, будь то фотографии, ООАКи али что ещё, если мне лично не нравится (а вот перерисовки монстров я не особо люблю. они могут быть действительно шедевральными, но это в принципе не мой жанр. Это уже другие куклы, дети своих создателей, я же люблю именно монстров не как сырой материал, меня очень устраивает то, что делают Сандер сотоварищи. Больше мне не надо.), я спокойно прохожу мимо. Поскольку считаю, что все самовыражаются, как хотят. Это в сущности замечательно, что люди что-то творят, делают. Даже если у них это выходит не очень, сам факт - это хорошо.
Ну и фотографии. Иногда смотрю на чьи-нибудь и думаю, что поставила бы эту куклу иначе, повернула бы ей голову чуть в сторону - уже вышло бы живее и качественнее. Но кто-то и не заморачивается, это мы эстетствуем. Если что не по мне - я найду то, что будет по мне. Не буду прилюдно возмущаться якобы низким общим уровнем. Не все мы гении, не все мы художники, а банального внимания и понимания хочется всем, всем хочется разделить свою радость с другими. /И чтобы эстеты им не говорили не постить ужас.
Меня в этом плане всё устраивает. Если я суюсь со своим "ребята, давайте жить дружно и уважать чужое творчество, каким бы оно ни было!" - меня просто игнорируют. Людям хочется похоливарить, не иначе. Их ничто не отвлечёт от главного.

Но на фоне всех этих возмущений подумала. Я свои фотографии стараюсь делать стильными, эстетичными. Не просто лишь бы как. Я стараюсь придавать куклам хорошие естественные позы, если надо - убираю лишние блики из глаз, дабы выглядело живее. Обрабатываю всё. Правда, мне кажется, что я зациклилась на винтаже. Ванилька, ага, если использовать луркоёбскую терминологию. Правда, хреновая из меня ванилька. Я не ношу кеды, не люблю кофе (иногда от запаха даже противно), подоконники и его, бросила курить и не особо понимаю фетиширования на вкусняшки (разве что изредка на макаронс залипаю, это да, в остальном вы знаете - я алкаш, отстаньте от меня, правильные люди)
Мне винтаж нравится, только пора бы и меру знать. А то мне более ранние мои работы нравятся уже больше чем последние, пора придумать что-то ещё, двигаться дальше.
И всё же. Вдруг то, что я делаю, это тоже суть хрень и герань и мне стоит убиться об стену? Как-то неприятно от этой мысли... вижу чьи-то возмущения - порой невольно примеряю на себя.
/Вот почему я гружусь из-за хрени и не могу относиться ко всему проще?

@темы: shit happens, нытьё, Monster High, о возвышенном, о позёрстве, Мысли вслух

---

Был тут флэшмоб, в котором предлагается отобрать 5 своих лучших фотографий и выложить с комментариями. Я тоже попробую.


Должно же в этой подборке быть что-то не кукольное. Мне вообще очень нравятся фотографии, которые я привезла из Тюмени и то, как я их обработала. Я тогда только начинала фотошопить. Фотошоп, представьте себе, я начала осваивать позапрошлой весной, до этого не шарила в нём вообще от слова совсем.
И очень зря, между прочим. Если бы я тоннеров в своё время фотографировала также, как сейчас монстрей... Впрочем, с тоннерами у меня почему-то и идей не было, и лень было... А это как будто сами почти всё за меня делают)


Первое монстрофото, с которого и начался мой монстроз головного мозга. Клео тогда ещё была не моей. Я экспромтом замотала её в тесьму и пофотографировала, а на следующий день обработала три фотографии вместо того, чтобы делать домашку. Это фото мне нравится ещё и тем, что в нём нет градиентов, оно не пересвечено под винтаж - и всё равно выглядит достаточно интересным, ИМХО.
Винтаж я очень люблю, порой даже чересчур. Это выигрышный вариант, когда больше идей нет, и слабоватое фото можно сделать вполне стильным. Но мне уже кажется, я злоупотребляю... Нужны новые идеи.

+3

Гулия младшая в день её приезда в наш город. Теперь она тоже моя, тогда тоже моей не была.


Лагуна и Гил наконец встретились.


В той фотосессии этот снимок мне сначала нравился меньше остальных из-за полуприсяда Рошели - думала, не очень хорошая поза, но по-другому их поставить как следует не выходило. Однако, на фликре он, кажется, больше всего отзывов насобирал.
Та фотосессия мне вообще очень нравится потому, что у неё есть какая-то концепция.

Я бы бонусом добавила ещё что-нибудь...

+ещё три

Это я в свадебном платье на фоне окна. Фотографировала Мэри, изначально мы просто придуривались и обрабатывала я ради прикола. Этакий готической трэш моего поколения) /Сейчас я вижу на заднем плане силуэт моей стапелии (которая круглый год цветёт и радует меня), с которым ничего не сделала... надеюсь, никто не видел, пока я не сказала.
И всё равно мне это нравится.


Робекка только приехала, я заскочила домой, чтобы её распечатать и сразу пошла на фестиваль актуального искусства "Лом", где она и попозировала немного. //Кринолин мы в процессе сняли, он мешал позировать.


Летом я фотографировала Рошель и увидела свой отражение в экране фотоаппарата. Спонтанно решила его развернуть и фоткнуться. И у меня трушное платье в вишенку, с карманами и пышною юбкой. Вот.

@темы: кукольное, галерея нашего дурдома, Monster High, о позёрстве, Воспоминания