...

[Alma Amentet]

На самом деле я патологически не перевариваю комп и не хочу уподобляться тем, кто живёт при включённом компе круглые сутки - когда комп на работе, комп дома, комп повсюду, ася в телефоне (а мой кирпич подобного не позволяет - и не надо) и нет другого времяпровождения. Музыка - на компе, картинки, фильмы - всё на компе. Я, было дело, долго отстаивала своё право слушать музыку не на компе, обзавестись наконец сидюшником. Однажды мне это удалось (а прошлой осенью я уже сама купила музыкальный центр с мп3, что радует ещё больше).
А на днях мне наконец обломился целый двд-плэер, который проигрывает не только двд-диски, но и всевозможные аудио-видео файлы, и счастью моему нет предела: можно смотреть кино не на компе, значит, смотреть его я буду больше и чаще. Между делами, может, наконец попробую разобраться наконец с треккерами и научиться качать его из инета (я не блондинка, но фурычить оно у меня отказалось), ибо с моими запросами денег на ДВД мне явно не хватит. Сегодня утащила к себе мамин старый долбоящик (ей привезли новый, она будет смотреть своих Бандитов-666 на большом плоском экране) со всем этим добром.

Многие, конечно, меня не поймут - я и не требую, чтобы меня поняли. Ибо комп органично входит в жизни: просыпаешься с утра и первым делом его пинаешь, смотришь почту, только потом идёшь завтракать. Может, дело в моём старом компрессоре с огромым экраном. Этот бронтозавр гудит, как сумасшедший. Только я не могу находиться в одной комнате с работающим компом и при этом заниматься чем-то ещё - он меня нервирует, отвлекает. Не могу читать книги с экрана и даже срисовываю не очень охотно (вот сейчас попросила Мэри притащить её старую книжку с классикой диснея - хочу порисовать оттуда кое-каких персонажей)

И всё же, главная причина, по которой я здесь довольно часто появляюсь, по которой не борюсь уже с инет зависимостью во вселенских масштабах, стара как мир и типична для современного мира, для больших городов: недостаток общения, нехватака единомышленников. Основное моё общение проходит именно здесь, в реале у меня не так много знакомых. И случается так, что им не до меня. Или мне просто хочется побыть одной, когда про меня вдруг вспоминают - это уже закон подлости.
Не отрицаю, я такой привередник, который сам не умеет и не хочет учиться обьщаться с кем попало, плюс нет во мне любопытва к чужому миру и мировоззрению, свойственного некоторым. Скажем, с одногруппницами дружить. Мне нужны единомышленники. Чтобы говорить о каких-то общих\более-менее понятных\просто не понятых большинством окружающих взглядов и интересов. Чтобы можно было погрузить хоть немного своими феями, а не слушать про мужиков и шмотки.
А где их сыщешь, единомышленников-то?

С одной стороны, мне действительно порой не хватает общения: опять же, много и долго перестукиваться по аське я не могу (см.выше, да и я - возможно, пока что - не конторский бездельник, мне жалко на это времени), а по телефону созваниваться сейчас согласны всё меньше и меньше народу. Только с КТ созваниваемся и говорим по домашнему. Во-первых, с засилием сотовых повылезали люди, у которых домашнего отродясь не было, во-вторых, не все тут "пиздуны те ещё" (с) КТ - знаю, что "пиздун" это не "болтун", а "врун", но звучит забавно - и не у всех безлимит на телефоне. Письма писать - в ту же топку: зачем, когда ася есть? (а я бы вот попереписывалась, мне писем не хватает)
С другой - порой не хватает уединения. Мама суётся и интересуется, чем это я занимаюсь, начинает грузить какой-то бытовухой. Я из-за этого раздражаюсь. Мама говорить: давай вместе посмотрим мультфильмы. А я хочу одна. Вот не знаю, почему - но хочу одна и никак иначе. С КТ бы согласилась (просто ради того, чтобы лишний раз увидеться), а с мамой нет. Впрочем, тут есть отличная отговорка: я смотрю на английском.
Научила я её тут одной хитрости на свою голову - дверь в ванную снаружи открывать - так она сегодня сунулась туда, когда я душ принимала, просто спросить своё дежурное "что делаешь?". Типа очень смешно. Ладно бы - умываться человек пришёл, это понятно, я тоже так вот лезу.
Опять же, если я к маме прихожу, жаждя общения - она увлечена своими Ментами-666, ей не до меня. Закон подлости. Хотя так вот благодаря ей я однажды стала эпизодически смотреть сериал Закон и Порядок, ибо выяснилось, что там есть очень умные, мозгогрузительные эпизоды. После одного мы так спорили, что чуть не поругались...
И всё же - у меня какая-то тяга к уединению: мне просто хочется, чтобы был свой уголок, своя территория, где было всё своё и почти всё, что нужно, чтобы не так часто приходилось идти за нужной вещью в коридор\кладовку\комнату. Не знаю, откуда такая болезненная тяга огородиться, ибо меня всегда не особо досаждали - своя комната у меня с 10 лет, до этого жить с мамой в одной не особо тяготило. Мама периодически порывалась и иногда порывается выдать мысль вроде "никаких секретов у нас друг от друга не должно быть" - но это только на словах, на деле она в мои личные записи никогда не лезет. Сейчас не полезет, даже если захочу, чтобы она что-то почитала, предложу ей, скажем, перевод фейской книги (полстраницы про Бесс уже есть=)) - откажется ломать глаза о мой почерк. Также как и я откажусь писать через клеточку.
Но она есть.

Впрочем, тут стоит закончить, ибо это рискует затянуться. Я лучше пойду допивать свой гиннес, смотреть флориановские подарки, обедать в конце-концов... И рисовать очередную фею. Благо, все текущие заказы оплачены и едут, новые подождут.

@музыка: Белфаст

@настроение: Гиннес))

@темы: Мысли вслух

Comments

[Катарина]

*прочтено с интересом и солидарностью*

[Alma Amentet]

У меня возникло впечатление, что у тебя-то в реале знакомых побольше моего...
А может, всё дело просто в моих извечных трудностях с людьми и собственном нежелании. И детском комплексе: всегда казалось, что более одиноких, чем я - хрен сыщешь. В последнее время детство со всеми его пакостями и обидами я почему-то всё чаще вспоминаю, всплывает всякое... И старые знакомые почему-то снятся иногда: нескольких из любопытства даже вконтакте поотлавливала, но "привет" говорить не стала, само собой.

Во всяком случае - вы с Лило и Флорианом можете в реале пообщаться при желании))

[Катарина]

Elina Nimmer

У меня возникло впечатление, что у тебя-то в реале знакомых побольше моего...

Знакомых - да, хороших друзей уже гораздо меньше, а друг, которому можно позвонить в 12 ночи и попросить, чтобы забрал из тюрьмы пожаловаться на жизнь, только один.

А может, всё дело просто в моих извечных трудностях с людьми и собственном нежелании.

В нежелании в первую очередь, ведь когда не хочется, то стараться всегда в лом, даже если разум даёт установку "надо". Сама знаю - я вообще изначально интровертное существо, в школьные годы проводила вечера с блокнотиком, просто потому что интереснее было, чем в компании, особенно большой. И постепенно у меня создалось что-то вроде установки, что если я буду слишком много общаться с людьми, то а) точно с ними не полажу, б)они выпьют из меня всю кровушку и у меня не останется сил на мои рисунки, истории и пр. Однако некоторое время назад я обнаружила, что никто из меня ничего не выпьет, если я сама того не позволю, да и поладить почти всегда можно. Но этому открытию предшествовало некоторое саморазвитие, воспитание храбрости, дерзости, умения понимать людей и, главное, постоянного спокойствия духа. Если б я вылезла из своего уютного мирка раньше, тогда бы меня вполне могли съесть, так что я рада своей природной интровертности. ))

Да, я вспомнила очень хорошую мысль: "Если вы нервничаете и думаете, что же о вас подумают люди, вспомните, что в этот момент они тоже нервничают и думают то же самое". )) Она очень помогает в общении.

В последнее время детство со всеми его пакостями и обидами я почему-то всё чаще вспоминаю, всплывает всякое...

Я тоже вспоминаю всякие обидности из детства, но теперь чувствую, что я бы хотела простить обидчиков и помириться, а не чтоб они свалились с высокой крыши..Х))), потому что в 90% случаев им самим жилось не сладко.

[Alma Amentet]

а друг, которому можно позвонить в 12 ночи и попросить, чтобы забрал из тюрьмы пожаловаться на жизнь, только один.

Вот и у меня - печально известный навязший на зубах КТ... Только теперь я ему уже не звоню, ибо просто есть такой бзик - не люблю натыкаться на его злобных усталых родителей. Или, что ещё хуже, него, которому опять не до меня. Если что-то важное - скидываю СМС с просьбой перезвонить, а сама не звоню с тех пор как он начал работать, после одного инцидента. Инцидент был таким:
мама КТ: его нет
ЭН: да когда он вообще есть??? (не прямо маме, а в пустоту, но мама расслышала)

У меня ситуация несколько другая: в детстве со мной сами не хотели общаться, ибо я странная и на всю голову больная, несу чушь про всяких эльфов и гоблинов, а не про Васю из соседнего подъезда. Так уж сложилось, что с первого класса - да что там, с детского сада - За мной шлейфом потащилась репутация местной сумасшедшей. Возможно, переход в другую школу делу бы помог: прийти в новый коллектив, где о тебе никто ничего не знает, и создать другую репутацию - но перейти мне то мама не позволяла, то не брали просто, то другие были причины...
И потом - мне нужны единомышленники, я не со всеми полажу. Вот нет во мне интереса к не таким, как я, к обычным или просто другим. Посему с кем-то просто не интересно - мне ведь надо именно чтоб можно было "молоть чушь про эльфов и гоблинов". К тому же, я не люблю быть забавной и боюсь порой показаться глупой и смешной.

НЕт, а у меня желания простить не возникает, я наоборот думаю: вот встречу - и так вкачу за всё хорошее, что мамочка родная не узнает. Я вообще прощать не очень люблю, не настолько я добрая. Самое хорошее, что могла бы сделать для себя и окружающих - просто забыть и смотреть на них, как на пустой место. Будто я их не знаю. Да и не желаю знакомится... Как будто стёрли память.

[Катарина]

У меня ситуация несколько другая: в детстве со мной сами не хотели общаться, ибо я странная и на всю голову больная, несу чушь про всяких эльфов и гоблинов, а не про Васю из соседнего подъезда. Так уж сложилось, что с первого класса - да что там, с детского сада - За мной шлейфом потащилась репутация местной сумасшедшей.

С детского сада? Вот это да! (Я в детский сад наотрез отказалась ходить, до сих пор помню, как меня мама от дверной ручки отдирала, хотя я уже не помню, что меня там пугало.Х)))
Вот чем мне было хорошо не общаться с людьми - не знала, какая у меня репутация.

И потом - мне нужны единомышленники, я не со всеми полажу. Вот нет во мне интереса к не таким, как я, к обычным или просто другим.

Но иногда может же и без общих интересов быть замечательный человек, с кем хочется общаться? Или нет? Или тогда ты будешь хотеть с ним общаться, а поговорить будет не о чем?

К тому же, я не люблю быть забавной и боюсь порой показаться глупой и смешной.

У меня тоже было - прошло. Мне в этом помогла моя страсть наряжаться в странные наряды, позёрские, как ты их называешь. ) В них я научилась адекватно реагировать на неадекватные реакции окружающих (но до набить морду за "не тот" наряд дело никогда не доходило, я была очень удивлена, когда ты про свой опыт столкновения с узколобыми дикарями рассказывала), и поняла, что их мнение на мне самой никак не отражается, не делает меня хуже. Поэтому я прислушиваюсь только к мнениям друзей и людей, которых уважаю.

НЕт, а у меня желания простить не возникает, я наоборот думаю: вот встречу - и так вкачу за всё хорошее, что мамочка родная не узнает.

Я бы с удовольствием закатила только своей бывшей училке по физ-ре - вот эта тварь мне самооценку портила сознательно и с особым удовольствием. Если что-то не получалось, всегда говорила "Ох, ну это же Катя, что с неё взять..." Это вместо того, чтобы помочь. Нельзя таких людей учителями на работу брать, которые за счёт учеников самоутверждаются. К счастью, хороших учителей у меня было гораздо больше, они одним фактом своего существования делали меня лучше.

Я вообще прощать не очень люблю, не настолько я добрая.

Столько крови с тебя попили в детстве, неудивительно! Но я верю, что внутри ты добрая и хорошая! *подошла и обняла* Глубоко внутри это есть у всех, даже у тех, к кому люди были несправедливы. (Вот почему я считаю, что со стороны Тинк это подло, однозначно клеймить Видию как последнюю негодяйку, ведь Видия от этого только ещё более колючей может сделаться и всё. По-моему, для детского комикса, это очень скверный подтекст, лишенный веры в хорошее.)

[Alma Amentet]

(Я в детский сад наотрез отказалась ходить, до сих пор помню, как меня мама от дверной ручки отдирала, хотя я уже не помню, что меня там пугало.Х)))

а у мня выхода не было: мама ходила на работу, бабушка жила в другом городе... Заставляли. Плакала и постоянно болела, из-за чего маму с работы и вышибли. Мы потом вспоминали и думали, что возможно, для меня было бы лучше туда не ходить.
КТ: я в детском саду носился и орал как Тарзан, меня за это всё время ругали
ЭН: а я плакала как Рэни, меня за это тоже ругали...
На самом деле меня ненавидели воспитатели и учителя за то, что со мной сплошные проблемы, а мою маму боялись, ибо постоянно ходила разбираться
А сейчас порой думаю - что, если я бы проявила больше бунтарства и не слушала всяких ушлёпков (учителя тоже ушлёпки в данном случае) - отказалась бы, скажем, ходить в школу, вот просто заявила: не пойду, там меня обижают! И по мордам раздавать не прекратила (а то на удивление легко на меня подействовал аргумент: они-то тебя словааами... слова зачастую большее ранят, плюс если дать в зубы. то слова тутже прекратятся, а вот жругими словами некоторых хрен переспоришь)
Правда, в моей школе никогда не ставили больше шести уроков, до самого 11 класса - однажды это и удержало меня от перехода: в той гимназии, куда меня тогдашние новнприобретённые товарищи звали, иногда и по 8, и по 9 было, и грузили так, что мало не покажется.

Но иногда может же и без общих интересов быть замечательный человек, с кем хочется общаться? Или нет?

Когда как. Главное, чтобы человек был увлекающийся. Может разбираться в чём-то, в чём я не секу, но с интересом послушаю - например, в холодном оружии. Если человек всё же не просто у ящика сидит в свободное время - тогда вероятно, что хоть немного, но споёмся.

а поговорить будет не о чем?

Именно. мне вот вообще не о чём говорить с одногруппницами, у которых только работа, учёба, шмотки и парни. О парнях я, тем более, поддержать разговоры никак не могу, а особо светиться со своими особенностями не всегда хочется...

К счастью, хороших учителей у меня было гораздо больше, они одним фактом своего существования делали меня лучше.

А у нас вот - не преподский коллектив, а зоопарк и дурдом наоборот... Причём, больше всего не везло с теми, в чьих предметах я от природы почти не шарю: математика, химия, биология... Про биологию - это вообще ахтунг. Там тётка меня не взлюбила менно за то, что я - это я. Даже говорила кому-то: вот не люблю я её, ничего не могу с собой поделать.
Только с физикой повезло - замечательный дядя был, даже 4 в аттестат поставил, ибо сразу просёк, что перед ним (в пярмом смысле - я перед преподом сидела, на самой первой парте: там и слышуно лучше, и дурилы-бездельники не особо отвлекают, и садиться туда со мной никто не хочет - а в старших классах я уже не хотела, чтобы кто-то со мной сидел, ибо на уроках зачастую рассказы писала и не хотела, чтобы начали интересоваться, что там у меня.
Вот тех, кому физика была нужна на поступление, он дрючил, а таким, как я, вкатил по четвёрки за красивые глазки и отпустил с миром. Золотой дядя)

Тинк вообще та ещё задница, уж она Видии хуже хотя бы тем, что ещё и лицемерка: прикидывается хорошей. Я где-то уже писала: вот бывают люди, ктоорые сволочи почище меня, а тем не менее, вокруг них почему-то вьётся компания, их любят и ценят, тогда как мне все ярлыки гада достаются. Вот как раз идеальный пример, в жизни такие бывают, и из меня лет в 16 крови попили, пытаясь занизить мою самооценку (я тогда не до конца отражала, что они-то на деле сами те ещё, ибо слишком была поглощена своими проблемами для того, чтобы объективно отражать)
Зато в мультике сделали такую милую девочку...
Вроде как в детском комиксе должна быть чёткая определённость: вот этот - хороший, этот - плохой. Но тут для неё почвы изначально нет, если не брать всяких эпизодически появляющихся пиратов, в том-то и дело.