[Alma Amentet]

Из всех праздников Колеса Самайн, пожалуй, мне наименее близок.

Как и светский Хэллоуин, с которым тоже сложные отношения. В детстве любила и мечтала отмечать. В 13-16 лет несколько раз пыталась устраивать дома тематические вечеринки. Они были либо очень ламповыми, либо фэйлом.
Сейчас мне как-то пофиг на все эти пластиковые тыквы. Кто хочет - пусть их. Это во многом коммерция, но я не считаю, что коммерция плохо. Например, искренне люблю 14 февраля, даже при том, что аромантик. Хороший день, не смотря на коммерцию. В отличие от всяких притянутых за уши петров и хавроний...
Тут же... Ну, я не люблю "дурацкое", это не секрет. Мне надо настоящее, сложное и упоротое.
И здесь я немного Лори Кэбот (известная борцунья с карикатурными ведьмами). Только не борюсь, другим не запрещаю, а предпочитаю адекватно отстраниться. Как-то пофиг. Привыкла, что ведьма - понятие растяжимое, и издавна не парюсь по этому поводу.
Да просто не особо интересно...

Что до Самайна... Традиции во многом связаны с предками, поминовением умерших, родом. А у меня на эту тему явно блок. Нет с той стороны никого, кого хотелось бы поминать. Вчера ехала на автобусе мимо кладбища, туда и обратно... Давно на него не хожу уже, не тянет совсем. Порой думаю, что я ущербна, раз так. Фиговый из меня практик и духовного роста не будет, пока не научусь полюбить\простить папочку. Но не могу и не хочу. Хочу испытывать свои истинные чувства, не взирая на всякие условности и "надо". И уж как-нибудь разберусь с ними сама.

В последнее время в принципе активно думаю на эту тему. Никто не идеален, будь он хоть сто раз практик или психолог, или кто... Свои тараканы найдутся у всех. Наша психологиня пыталась в своё время эту мысль донести. Тогда я галочку мысленно поставила, но не задумывалась, а теперь вспоминаю и размышляю как следует.
Она проработала свои проблемы настолько, чтобы годно помогать другим. При этом говорила нам, что тоже периодически плачет, ругается с мамой, и ничего криминального тут нет (мама как-то звонила ей в разгар нашей группы, она при нас с ней не поругалась, но было видно, что не всё ОК. На качестве работы это не сказалось, наоборот - стало больше доверия).
Важно, если ты можешь всё это принять, пережить и идти дальше. У меня всё же есть установка, что надо однажды стать если не идеальной, то максимально близкой к этому. Всегда спокойной и веселой, ага. Никогда не плакать. Отчасти это идёт от мамы, всё вполне понятно - но у мамы контакт с собственными чувствами потерян существенно, это не прикольно вовсе. И я ведь продолжала думать, что однажды достигну просветления, буду меньше загоняться.
Лишь недавно задумалась, что смысл не в этом. Смысл принять себя, как есть, со всеми болячками. Перестать себя ненавидеть за несовершенство.


Вообще, моё личное дело, покуда я всё осознаю и никому не делаю зла. Много задумывалась, вообще, стою ли я вооще чего-то, достигла ли чего-то существенного в духовном плане... Только это моё дело. Практикую - значит, практик. А что и сколько - моё дело.
Ну и во всем так.

@темы: о возвышенном, Наблюдения

Comments

[На солнечном ветру]

Это во многом коммерция, но я не считаю, что коммерция плохо.
Я тоже считаю, что это совсем не плохо, а подчас очень даже хорошо, потому что и мир вращается, и мы получаем намного больше сбывшихся желаний))

Только не борюсь, другим не запрещаю, а предпочитаю адекватно отстраниться.
Вот это чудесно! Уважаю)))
Сама-то я просто фанат дурацкого, я в улёте от всего атмосферного и при этом лёгкого. Излишне утяжеленное и серьезное меня немного достало, хотя и в это тоже могу, но нужно соответствующее настроение. Для меня легкое отношение к чему-то и дурацкость, "разрешенная нелепость" - это огромный кусок моей личной свободы, счастливости и, соответственно, бесценное для меня право.

В отличие от всяких притянутых за уши петров и хавроний...
Когда-то по детству они казались мне "русским вариантом Ромео и Джульетты", а почитав легенду, я сделала вот так:
Впрочем, с Ромео и Джульетты я тоже так делаю...

Порой думаю, что я ущербна, раз так. Фиговый из меня практик и духовного роста не будет, пока не научусь полюбить\простить папочку.
Сочувствую...
Честно говоря, вертела я кое-где такой духовный рост, при котором я должна и обязана кого-то там принять и полюбить, и тем более проникнуться своей био-родней. Хочется сказу сказать - мол, я темная, идите в лес, то, что у вас рост, у меня падение и наоборот, а прощение вообще нифига не добродетель) Но обычно только фыркаю и прохожу мимо. У всех свой путь.
Но с био-родственниками, при всем их хорошем ко мне отношении (к моей тушке точнее) надеюсь больше никогда ни в одном из миров не пересечься можно и в этом поскорее проститься, но тут уж как пойдёт)

У меня всё же есть установка, что надо однажды стать если не идеальной
Наверное, идеальной себя можно только почувствовать... А помогает этому влюбленность) в себя))) Но наверное с классическим духовным ростом это не очень коррелирует... хотя дает невгребенное ощущение здесь и сейчас, конечно.

А насчет "никогда не плакать" - тут мне кажется просто внутренняя химия. Бывает, что человеку для хорошего самочувствия надо плакать, сбрасывать негативное напряжение или просто избыток эмоций. А бывает, что потребности в слезах просто нет, эмоции кипят куда-то в другую сторону. Это наверное свойство типа как оттенок кожи скорее или цвет глаз, а не черта характера...

[Alma Amentet]

На солнечном ветру,

Сама-то я просто фанат дурацкого, я в улёте от всего атмосферного и при этом лёгкого.

Я помню, ты говорила.
Мне в принципе не близка эта тема с остроконечными шляпами, тыквами, пластиковыми скелетами и прочим - не моё, и всё ... В прошлом году я ехала по своим делам в своём обычное виде. И какая-то девочка в автобусе на меня пялилась, а мама ей гвоорила, что тетя, наверно, едет на Хэллоуин. А я на групповую терапию вообще ехала.
Тогда парик носила потому, что была недовольна своей длиной (да и просто не люблю шапки, прарик лучше).

Когда-то по детству они казались мне "русским вариантом Ромео и Джульетты", а почитав легенду, я сделала вот так:

Сейчас вспоминаю, что двольно бегло прошла это на уроке литературы классе в 8 (был у нас блок духовной русской литературы, ещё отрывки из каких-то житий читали). Тогда не было всех этих скреп, как-то всё адекватней и свободней, половое воспитание даже вполне успешно велось... Мы особо не вниками, почитали и забыли.
Конечно, там тоже было без подробностей. О подробностях я узнала уже из недавних разборов. Но когда этот праздник только начали форсить. конечно, первая реакция была - всё им не сидится, достали со своими скрепами. Чувство навязанности и именно искусственности, неискренности.

Духовный рост для меня всё-таки важен. Я на эту тему слегка повернута. Правда, как говорю обычно, не я занимаюсь психологией, а она мной. Ну и эзотерикой тоже. Тут либо вопрос выживания (сам себе не поможешь - никто не поможет) либо склонность, способности какие-то, и само тянет. Отказываться и просто жить-балдеть не могу, не балдеется - не умею не рефлексировать. Соответственно, не могла сказать "в попу всё", в только продолжать размышлять и искать что-то своё.

А бывает, что потребности в слезах просто нет, эмоции кипят куда-то в другую сторону. Это наверное свойство типа как оттенок кожи скорее или цвет глаз, а не черта характера...

Вот слабо представляю человека, у которого потребности в слезах совсем нет. Разве что это какой-то реально просветленный высокого уровня.

Моя мама не плачет. У неё потребности нет - но на деле конкретно потерян контакт со своими чувствами. И уже это вышло боком: поставили диагноз эписиндром, провалы в памяти. Она напряжение своё даже не осознаёт, привыкла не замечать - а оно есть, даже я его со стороны чувствую. Порой неприятно рядом находиться. Хотя топила за то, что спокойна, с таким завидным упорством...
Но другим в голову не залезть, да и неблагодарне дело за них судить. Собой лучше заниматься.

[На солнечном ветру]

Отказываться и просто жить-балдеть не могу, не балдеется - не умею не рефлексировать. Соответственно, не могла сказать "в попу всё", в только продолжать размышлять и искать что-то своё.
Угу, свое искать в любом случае надо)) без этого никак.
У меня просто оооочень своё понимание духовного роста. И того, что я считаю для себя ростом, и того, что я хочу сохранить в себе в вечности. Магия как неотъемлемая часть жизни, всё такое.
Правда, в этой текущей жизни мне от магии прежде всего нужно и интересно создание определенных обстоятельств и условий, чтобы быть счастливой продолжительное время, желательно всегда (нет, без наркотиков)))))), а после смерти - "вывалиться" в нужный мне мир, сохранив связи с моими ближайшими людьми и определённые воспоминания. Ни одна религия и практика мира мне пока толкового ничего не посоветовала и не дала, так что беру отовсюду по крупицам и торю свой путь))

был у нас блок духовной русской литературы, ещё отрывки из каких-то житий читали)
Ага, у нас тоже был такой блок))
Помню, в детстве меня зацепило и очень понравилось, как её называли : "дева Феврония")))

Вот слабо представляю человека, у которого потребности в слезах совсем нет. Разве что это какой-то реально просветленный высокого уровня.
Ну вот прям совсем - совсем - такое точно вряд ли. Просто кто-то чаще, кто-то реже по природе. Я вот особь очень эмоциональная, а плачу вот прям слезами ну где-то раз в год наверное, и чаще всего от физической усталости. Ну или от растроганности каким-нибудь фильмом, я весьма сентиментальная)) понимаю, что это редко, но просветленностью это не считаю - упаси меня Анубис, какая в пень просветленная!))) просто как-то так биологически сложилось, не тянет. Негативные эмоции обычно вспыхивают раздражением или гневом и прогорают. От позитивных умею плакать только от умиления, но тоже почему-то случается редко... Хз почему так))

[Alma Amentet]

На солнечном ветру,

чтобы быть счастливой продолжительное время, желательно всегда (нет, без наркотиков)))))), а после смерти - "вывалиться" в нужный мне мир, сохранив связи с моими ближайшими людьми и определённые воспоминания.

Не очень понимаю, честно говоря.
Счастливыми быть все хотят, это разумеется. Но не бывает так. Бернард Шоу ещё писал, что ни один живущий не вынесет жизнь из одного лишь счастья. И был прав: это ведёт к загниванию и отсутствию развития. А мне нужно развитие. И я тут как раз о том, что не могу всегда быть счастливой\веселой\позитивной\спокойной, да и не должна - это нормально.
моё внимание недавно также в очередной раз обратили на то, что болезни играют свою роль, тоже нужны. С этим тоже согласна. Я реально задумалась, что без таких ограничений стала бы, например, бухать и чревоугодить, потеряв берега (если бы не слабый ЖКТ), а вовсе не делатьчто-то продуктивное и о чём-то задумываться. Ну и ничего хорошего в итоге.

А людей, с которыми сохранять связи, у меня нет. Я с людьми и не умею, честно говоря - персональное проклятье. Да и всё преходяще, не нам это решать. Но всё идёт должным образом. Такое стремление сохранить связи тоже выходит боком, надо будет - сами сохранятся.

Прошлые жизни я бы хотела вспомнить (даже если там был ад, трэш и кучи боли - собственно, это я и так уже знаю, хочу собрать этот паззл получше). Переродиться в мире эльфов, а не здесь - тем более. Но желание вечного солнышка и чтобы ничего никогда не болело мне уже давно видится несостоятельным (ничего личного). Законы этого мира другие. Другого какого-нибудь (в ведической всякой теме это называют "райские планеты", вроде) - возможно, но у этого другие задачи.

[На солнечном ветру]

. Но не бывает так. Бернард Шоу ещё писал, что ни один живущий не вынесет жизнь из одного лишь счастья. И был прав: это ведёт к загниванию и отсутствию развития.
А я, наоборот, вот этого не понимаю. Ну, сама так живу уже год три с хвостиком, и ощущаю, что с каждым днем становится лучше, приятнее (в плане внешних условий). Трабблы бывают, но они не серьёзные и только материальные. Фоновое ощущение счастья практически всегда))) пусть Бернард Шоу говорит и думает, что желает, где бы он сейчас ни был. Мне нравится, и я хочу продолжать так же и лучше, а если это кому-то кажется загниванием - wallcome на другой путь, пжлста, но меня не надо туда звать))))

моё внимание недавно также в очередной раз обратили на то, что болезни играют свою роль, тоже нужны. С этим тоже согласна. Я реально задумалась, что без таких ограничений стала бы, например, бухать и чревоугодить
Я со своей стороны скажу, что отличное здоровье это офигенно, я ни за что не хотела бы "учиться" сейчас у болезней, мне пжлста оставьте как есть)))))
Чревоугодить приятно, но всё хорошо в меру, организм сам понимает и больше не хочет чего-то есть сверх меры, а бухать... Ну, выпивать с друзьями приятно, я это делаю, но ненавижу быть пьяной, так что бухать вот прям бухать не моё. Вообще моё тело мне очень нравится, я рада, что оно такое классненькое)) но хочу вот ему немножечко физической силы добавить, попинываю себя заниматься, пока с переменным успехом))

Такое стремление сохранить связи тоже выходит боком, надо будет - сами сохранятся.
Если бояться, что что-то выйдет боком, можно вообще ничего не делать. Мой мой вариант :на богов надейся, но лодку привязывай))) в смысле, сама работай, ищи ответы и строй жизнь по тому пути, который тебе по сердцу, а вселенная, если надо, ответит))

Но желание вечного солнышка и чтобы ничего никогда не болело мне уже давно видится несостоятельным (ничего личного)
Угу, ничего личного)) для тебя оно несостоятельно, для меня - очень даже. И вполне реально. Солнышко конечно имею в виду внутреннее - я же не хочу экологической катастрофы!)) Для меня это вот просто мед поэзии моей жизни))) для кого-то иначе - супер))

Насчёт трэша в прошлых жизнях сочувствую. Я раньше тоже думала, что там у меня трэш, но оказалось все проще. Сознанию скорее верится в плохое в прошлой жизни - с детства сидела цстановка, что "настоящее это плохое, а если глючишь хорошее, то это про фантазия и мечиы" (боги, как славно избавиться-то от этого! Как крылья выросли! И снова начинаешь верить себе и своим ощущениям, а не "Ненене, ищи трэш, иначе тебя там не было")
Я мало раскопала подробностей, скорее так, канву. Адища там не было, но были свои закидоны, из-за которых я не хочу возвращаться (как и в любой не мой мир) Ну и раскопала, почему я родилась именно тут и сейчас.

Ну, переродиться я хочу не в мире эльфов, а в нашем с ней мире. Он не похож ни на этот, ни на эльфийский, он совершенно другой какой-то. Даже не уверена, что это перерождение в полном смысле (детство, забывание и т.д.) Но мир ждёт нас, чуется оно так)) и верю, дождётся.

[Alma Amentet]

На солнечном ветру, я тоже оптимист и на фоне мрачной лучшей подруги тем более это вижу в контрасте. Но нет, вечное солнышко точно не про меня. Повторюсь, в посте как раз об этом. Больше мне сказать нечего.
Если прёт - хорошо.
Я недавно с треском вылетела с удобной и крутой работы, к примеру. Но поняла, что на этой работе я по факту тоже во многом стагнировала. Хотя какие-то важные проблемы решила, в большой степени жопу пригрела и именно загнивала, откеладывая другие важные дела на потом. Вот и пнули, чтоб полетела. Поняла, что так для меня будет лучше. Хотя первое время плакала, ужасно переживала, не знала, как теперь быть (особенно памятуя о былом опыте хикиморства и безденежья). Светиться от счастья и балдеть как-то не получалось...

Я со своей стороны скажу, что отличное здоровье это офигенно, я ни за что не хотела бы "учиться" сейчас у болезней, мне пжлста оставьте как есть))))

Если у тебя так есть, за тебя можно порадоваться. У меня так нет, и этот факт следует принять. И исходить из этих данных, как ни садись. А то я долго от факта отворачивалась и жила так, будто ничего не происходит, мне вообще всё можно, всё именно что лишь у меня в голове. Не выгорело. Зато стоило как-то практичней к делу подойти - сразу качество жизни улучшилось.
Хотя поесть и выпить по-прежнему люблю, на кашах отнюдь не сижу круглый год.

А я одна пью и не стыжусь этого не сколько. И одной у меня получается более умеренно и ресурсно, чем в компаниях. С людьми я вообще не умею и не везёт, персональное проклятие и, вероятно, кармическая задача. Друзей таких нет, да и отсеяла я пьющих друзей сознательно, ибо с ними получается как раз лютый трэш. Либо мне скучно, либо беспокойно, в любом случае, от этого налегаю. Если это компания, где безлимитный доступ к алкоголю или товарищ без тормозов, то пиши пропало. Осознав это, отсекла алкотусовки и знакомых, с которыми, кроме выпить, мало что связывает.
А вот одной посидеть спокойно - вполне. Могу взять литр пива или бутылку вина (не бокальчег для настроения, больше всё-таки) и посидеть под пиццу и кино с удовольствием. Мне вкус нравится и расслабиться иногда надо себе помочь, не настолько прокачана, чтобы так справляться.
Ресурсных друзей у меня, увы, практически нет. Только подруга в другом городе (по переписке).

в смысле, сама работай, ищи ответы и строй жизнь по тому пути, который тебе по сердцу, а вселенная, если надо, ответит))

Я какбэ о том же. Но идея постоянного кайфа мне не близка потому, что я изначально не такой человек, видимо - более тяжёлый, как ни крути. Хотя да, я за то, чтобы жизнь не воспинимать, как бесокнечный тлен и боль, с успехом эту идею применяю, считаю себя счастливой вполне - тебя же с всё равно не могу до конца понять.

Сознанию скорее верится в плохое в прошлой жизни - с детства сидела установка, что "настоящее это плохое, а если глючишь хорошее, то это про фантазия и мечиы" (боги, как славно избавиться-то от этого! Как крылья выросли! И снова начинаешь верить себе и своим ощущениям, а не "Ненене, ищи трэш, иначе тебя там не было")

У меня несколько другой бэкграунд, не безосновательно. Прошлая жизнь не одна, их может быть много, большой опыт. Были и счастливые.
Но на регрессии я хожу не с запросом "покажите мне, как я была наиболее счастлива". Хотя это тоже нужно, но всякий опыт полезен.

[На солнечном ветру]

А меня недавно разорилась компания, в которой я обожала работать, и где была куча перспектив. Тоже было грустно. Вот совершенно особенное для меня место. И честно, мне лично пофиг, стагнировала бы я там или нет, мне важно не это. Вообще если состояние приятное, то в стагнации я ничего плохого не вижу, имхо это стереотип, и каждому своё, страх "стояния без движения" не про меня.
Но контора разорилась, что тут поделаешь, shirt happens. Погрустила денёк, через пару дней вышла на новую работу.

Сочувствую в плане здоровья. Всем желаю быть здоровенькими и посылаю тебе лучи здоровья! Пусть всё будет хорошо!

Одна я тоже люблю посидеть с бутылочкой вина или кружечкой пива))) под настроение. И в компаниях тоже люблю, если компания "моя", на волне))

Хотя да, я за то, чтобы жизнь не воспинимать, как бесокнечный тлен и боль, с успехом эту идею применяю, считаю себя счастливой вполне - тебя же с всё равно не могу до конца понять.
А это и не нужно)) понимать всех. Есть те, кто нам критически непонятен, тут интересно наблюдать и изучать, но понять сильно отличающегося человека мы все равно до конца не сможем. Понять до конца = впустить в себя, в глубины, чуждую точку зрения, так что все нормально и логично)) круто принимать других, давать им быть собой, а понимание не обязательно))

Но на регрессии я хожу не с запросом "покажите мне, как я была наиболее счастлива". Хотя это тоже нужно, но всякий опыт полезен.
Из прошлого мне тоже интересен любой опыт. Тяжелого не боюсь - он всё равно уже не актуален. Просто исторически так сложилось, что я свою прошлую жизнь считала более трагичной и более короткой, чем она была.
А насчёт счастья... У меня нет ощущения, что я была в прошлом счастливее. В этом смысле сейчас - лучше всего. В этом смысле я отмечаю явный прогресс (в моем понимании, канешн)

[Alma Amentet]

На солнечном ветру, ну а я для себя перспектив не видела. Тут либо стать куратором и руководить другими людьми, что мне совсем не хочется. Либо так и продолжать, но не вечно же. Конечно, круто было сычевать на денежной удаленке на пол-ставки и всё свободное время шить при том, что шитьём я зарабатывать (пока) не планирую. Хотя это для меня важно, потому полную ставку и оффлайн тоже не рассматриваю - должно хватать ресурса на реально важное. Те же проблемы со здоровьем я поправила благодаря ей, ибо раньше не было и этого. И некоторые другие тоже. В остальном... Понимала, что надо куда-то далдьше двигаться, вечно так не просидишь. Но всё откладывала, да и не вполне получалось. Вот и пнуло.
Такого, чтобы через день скакать на новую, у меня не было - я уже месяц не работаю, ещё минимум пару недель планирую активных действий не предпринимать. Позадротить в игры мне тоже, как оказалось, было очень надо.
И депрессировала я где-то неделю потому, что работа просрала сама, это понимаю.
Но мама мне подкинула денег на учебу под всю эту лавочку - я давно хотела учиться, откладывала это дело тоже. Тут ещё фигня в том, что по старым всем своим делам я выгорела и ими заниматься просто воротит, давно думаю что-то новое освоить. И либо повезет пока найти что-то сходное, либо уже учиться и становиться на ноги заново, не особо отвлекаясь.

Я в целом верю, что мир меня любит и всё делает для меня наилучшим образом, и совсем каких-то пиздецов не случится. Но не так, что прям наименьшее сопротивление и кататься по радуге... Заболеть раком и выжить, чтобы стать сильнее, гипотетически тоже не хочется. Но с дуоденитом, кторый уже есть, и не особо проходит, что-то делать приходится, к примеру. О всяких хуйнях типа рака следует не думать, даже допуская, что они реально могут с кем угодно случиться, иначе да, совсем тоскливо. Как-то так.

Где-то просто сама всё прозреваю и шаг сделать не решаюсь, а меня толкают. Со здоровьем так было - идти к врачам упорно не хотела. В итоге пошла, когда совсем не в моготу стало. Там мне мозг изрядно поели даже при том, что попала к адекватным, идущим на встречу, специалисткам (в итоге до сих пор их побаиваюсь). Пока копила деньги на платное обследование, которое бесплатно просто не делают, познакомилась с тетей от альтернативной медицины (нарочно не придумаешь), которая меня на ноги поставила. Продолжаю с ней работать. Хотя то обследование всё же хочу пройти, но это теперь ХЗ когда...

Мне разные люди (в том числе означенная чуть выше, и регрессолог тоже) говорили, что во мне притаилась невъебенная тьма. Я сама это чувствую. До конца разобраться не могу, вот и хочу. В последнее время начала даже думать, что может, не такая она плохая и надо с ней просто учиться работать. Ведь когда-то меня перло бывать на кладбище и даже на стихи там пропирало (давно уже не пишу в принципе, вообще отрезало).