дойдя до дна - начинай бурить
Мне неоднократно попадался материал, в котором всё сводилось к тому, что иногда вовремя отступить, сдаться - признак не слабости, а как раз силы. Нас с детства учат бороться и не сдаваться в любых делах. Поэтому многие едят кактусы, долбятся о совсем ненужный им лёд и считают себя неудачниками, в итоге не продолбив его. Нужно задать себе вопрос: надо ли мне оно? Может, это просто не моё и не проще ли попробовать себя в чём-то ещё? И действовать исходя из таких соображений.
А я в последние годы привыкла не прощать себе лузерства банально потому, что в былые времена слишком много весго побросала, не довела до конца. Сбежала и спрятала голову в песок. Теперь в решающий момент возникает мысль: неужели так оно и будет? Тогда ведь я ничего не добьюсь в жизни, просидев в песке до скончания времён. А мне этого вовсе не хочется.
И вот задача. Мысль, что порой не стоит долбиться об лёд - безусловно верна. Иногда отступить - в самом деле хорошая идея, и сделать это стоит. Но как понять, когда стоит, а когда всё-таки нет? Наверно, просто внимательней прислушиваясь к себе. Другого не остаётся. Я порой заставляю себя ползти до конца. Хотя задумываюсь: не является ли это пожиранием кактуса и не надо ли остановиться? Но в то же время, остановиться не могу никак, прекрасно это понимаю: не прощу себе лузерства и ухода. Надо остаться и посмотреть что будет дальше, самой ведь любопытно.
Мне вот то и дело хочется танцы бросить. А не бросаю. ХЗ почему. Изначально таким уж энтузиазмом не горела, пошла просто так. Сначала на буги, на джаз, потом на историчку. Потому, что в историчке люди интересней и стоит дешевле. А кельтику я мечтала одно время с детства ещё (я ведь лет в 13 начала сознательно и сильно угорать за такую тему - до кучи Майкла Флэтли случайно по ящику узрела, ога). Просто у нас была всё в основном Ирландия, всё пафосно и дорого, тоже уже на уровне коммерческой цивильской студии. Тут же с этого года у знакомых появилась возможность. Да на ШКД и раньше можно было пойти считай что халявно, но вот собралась я почему-то только сейчас.
На самом деле я выбрала всю эту тему как способ социализироваться. Я ведь совсем не социализированный задрот. Это со стороны я такая яркая и смелая. Была мысль в связи с этим, что наверняка кто-то считает меня грёбанной выскочкой, которая зачем-то повседневно таскает то, что другие надевают только на мероприятия, и то переодеваясь на месте. Ну нравится мне талию утягивать и мне так реально удобней, я вовсе не задыхаюсь и не падаю в обмороки. Нравятся всякие хипповые блузки и юбки, гораздо больше, чем джинсы и трикотаж, это тоже не секрет. Жизнь-то одна, и она без того временами безрадостна, зачем ещё ходить в том, что не твоё, просто чтобы не косились?
На самом деле я задрот и ходячий мешок комплексов. И с людьми мне реально сложно, когда их больше одного. Нередко кажется, что весь мир против меня, вот серьёзно. Каждую свою неудачу воспринимаю крайне болезненно. Кажется, к тому же, что даже те, у кого тоже нет стажа, но кто просто не я, схватывают всё быстрее и легче. Потому, что у меня свои особенности и убийственные недостатки, которые трудно преодолеть: я рассеянная до ужаса, я не специально по сторонам пырюсь - само так получается. А даже если слушаю внимательно, после первого раза всё часто выпадает. Оно само так, я всеми силами стараюсь удержать, но только больше портачу: одно держу, другое роняю.
В общем, не смотря ни на что, меня упорно тянет на какую-то социалку. Буги мне не понравилось, разве что именно соло-джаз. Кто-то вспомнит все мои метания на тему "забить - нет, не забить - нет, забить". забить в итоге пришлось по финансовым соображениям, это тоже известно.
Но занесло меня на историчку почти сразу же. Может, я пришла действительно по адресу и правильно делаю, что не забиваю. Может, это как раз в итоге поможет качественней взаимодействовать с людьми и как-то потом переложится на жизнь. Посмотрим.
Был на минувших выходных интенсив по ШКД, на который я пошла просто потому, что кельтики в общем-то маловато, а тут - целый интенсив, к тому же, у замечательного чела, которого зело рекомендовали. В прошлом году я к нему не попала, хотя ну очень зазывали. Наверно, правильно не попала. Тогда мне и не стоило. А в этом была уже хоть минимальная, но подготовка, какое-то знание, что к чему - хотя бы два месяца занятий в студии. Примерное представление о том, что ждёт. Интенсивы я до этого проходила по соло-джазу, небольшие - часа по два - но всё же.
Я и с этой подготовкой не вполне выдержала, вопрос - то бы было без неё?
Под конец первого дня было очень херово и обидно, полезла куча всякого грузилова. Часто ломала людям построения, путалась сама и путала других. Да и просто стандартные мысли про то, что окружающие по той или иной причине меня не любят. Потому, что ломаю постороения, потому, что грёбаная выскочка или по всему сразу.
Однако не смотря на недосып, усталость и всё это я вчера встала раньше обычного и пришла на второй день. Вот как раз потому, что не могла простить себе лузерства. Поползла в нужном направлении, даже не особо зная, такое ли оно нужное, всё равно зачем-то попозла. Позже узнала, что некоторые честно сказали после первого дня: извините, для нас это слишком. И не пошли на второй. В том числе моя бывшая одногруппница Ксения, которая оказалась внезапно подругой одной девушки из Виконта. Я с Ксенией в паре стояла - так она очень неплохо сработала, но вот ведь как на самом деле.
Препод действительно замечательный, позитивный и хорошо объясняет. Видимо, у него не только хорошее знание и опыт по части материала - у него талант преподавать. Это как-то сразу чувствуется. И улаживать косяки с такими нытиками, как Зомбина. В детстве какие-нибудь старорежимные преподы бы точно наорали и послали, сказав, что слабакам тут не место. Да у меня однажды почти так и было в 10 лет. Я ведь тогда тоже занималась танцами, но современными. И несколько раз расплакалась, но однажды просто от усталости - нас там как-то дрючили за то, что у нас упорно не получалось, оставили после занятий, сильно задержали, а мне домой хотелось ибо ещё и школа (где ровесники постоянно дразнят, а учителя считают бестолочью), и вообще. Ещё поэтому я очень боялась показать слабость, но всё равно не выдержала на половине второго дня. Если бы он меня не заприметил в последнем особо переломанном сете - я бы просто тиъо слилась, побродила и поразмышляла о том, что жизнь это боль, а я чужой на её празднике где-нибудь в соседнем парке, потом пердячим паром дожила до конца и не пошла на итоговую вечеринку. Но сейчас не жалею, что в итоге вышло не так. Хотя бы поговорили по душам - и как-то легче стало, даже получаться стало лучше. Или просто не так болезненно восприниматься, когда не получается. Сама уже кому-то что-то подсказывала, кого-то в нужный момент хватала за руку и тянула в верном направлении. Да и на вечеринке было здорово. Потом всё оказались выжатые, как лимоны, но вроде, довольные.
Ведь вот зачем-то я вообще пришла на этот второй день. Пусть уже с утра в подавленном настроении, а всё равно приползла. Не сдалась. И не жалею об этом нисколько. Думаю, полезный опыт.
Вот многие говорят о собственной криворукости и шить не умеют. У меня в былые времена столько истерик по этому поводу было... Тоже во многом из-за комплексов, притащенных из детства: мама как-то неодобрительно косилась и не поддерживала. Мол, это не твоё, это тебе не надо, ты с детства криворука, иди лучше готовься к зачёту по международным отношениям. Ну и опять же, кто-то уже в детстве классные вещи делал, а я тогда была реально криворука и какое-то упорство приобрела лишь годам к двадцати. Да и вообще. Много было обид, истерик. Ещё каких, едва ли не пол в коридоре как-то помыла одним из первых корсажей. Но не бросала ведь, максимум немного успокаивалась, перезагружалась и начаинала снова. Сейчас у меня выходит значительно лучше, чего-то заметного и хорошего я добилась в итоге.
Хотя кое-где отступить реально стоит. Вот о том, что шарагу и упомянутые выше международные отношения вовремя не бросила, реально жалею. Это сделать как раз стоило, пока было не поздно. Всё равно по сути убытков больше, чем плюсов. Плюс - это только понимание, что я не верным путём пошла в жизни и надо бы нацелиться на верный пока не поздно. И понимание, что я ни фига не гуманитарий, что бы мне не говорили раньше. Но сколько денег пришлось заплатиь за такое знание - страшно думать. И мне жалко ничуть не меньше, чем тому, кто платил. Даже больше, ведь это я не бросила. Хотя тогда побоялась, что спаду в немилость, и не знала, что тогда буду делать. С другой стороны морально я тогда была не готова к такому шагу и вряд ли смогла бы пойти работать продавцом, как сделала, уже всё закончив.
А я в последние годы привыкла не прощать себе лузерства банально потому, что в былые времена слишком много весго побросала, не довела до конца. Сбежала и спрятала голову в песок. Теперь в решающий момент возникает мысль: неужели так оно и будет? Тогда ведь я ничего не добьюсь в жизни, просидев в песке до скончания времён. А мне этого вовсе не хочется.
И вот задача. Мысль, что порой не стоит долбиться об лёд - безусловно верна. Иногда отступить - в самом деле хорошая идея, и сделать это стоит. Но как понять, когда стоит, а когда всё-таки нет? Наверно, просто внимательней прислушиваясь к себе. Другого не остаётся. Я порой заставляю себя ползти до конца. Хотя задумываюсь: не является ли это пожиранием кактуса и не надо ли остановиться? Но в то же время, остановиться не могу никак, прекрасно это понимаю: не прощу себе лузерства и ухода. Надо остаться и посмотреть что будет дальше, самой ведь любопытно.
Мне вот то и дело хочется танцы бросить. А не бросаю. ХЗ почему. Изначально таким уж энтузиазмом не горела, пошла просто так. Сначала на буги, на джаз, потом на историчку. Потому, что в историчке люди интересней и стоит дешевле. А кельтику я мечтала одно время с детства ещё (я ведь лет в 13 начала сознательно и сильно угорать за такую тему - до кучи Майкла Флэтли случайно по ящику узрела, ога). Просто у нас была всё в основном Ирландия, всё пафосно и дорого, тоже уже на уровне коммерческой цивильской студии. Тут же с этого года у знакомых появилась возможность. Да на ШКД и раньше можно было пойти считай что халявно, но вот собралась я почему-то только сейчас.
На самом деле я выбрала всю эту тему как способ социализироваться. Я ведь совсем не социализированный задрот. Это со стороны я такая яркая и смелая. Была мысль в связи с этим, что наверняка кто-то считает меня грёбанной выскочкой, которая зачем-то повседневно таскает то, что другие надевают только на мероприятия, и то переодеваясь на месте. Ну нравится мне талию утягивать и мне так реально удобней, я вовсе не задыхаюсь и не падаю в обмороки. Нравятся всякие хипповые блузки и юбки, гораздо больше, чем джинсы и трикотаж, это тоже не секрет. Жизнь-то одна, и она без того временами безрадостна, зачем ещё ходить в том, что не твоё, просто чтобы не косились?
На самом деле я задрот и ходячий мешок комплексов. И с людьми мне реально сложно, когда их больше одного. Нередко кажется, что весь мир против меня, вот серьёзно. Каждую свою неудачу воспринимаю крайне болезненно. Кажется, к тому же, что даже те, у кого тоже нет стажа, но кто просто не я, схватывают всё быстрее и легче. Потому, что у меня свои особенности и убийственные недостатки, которые трудно преодолеть: я рассеянная до ужаса, я не специально по сторонам пырюсь - само так получается. А даже если слушаю внимательно, после первого раза всё часто выпадает. Оно само так, я всеми силами стараюсь удержать, но только больше портачу: одно держу, другое роняю.
В общем, не смотря ни на что, меня упорно тянет на какую-то социалку. Буги мне не понравилось, разве что именно соло-джаз. Кто-то вспомнит все мои метания на тему "забить - нет, не забить - нет, забить". забить в итоге пришлось по финансовым соображениям, это тоже известно.
Но занесло меня на историчку почти сразу же. Может, я пришла действительно по адресу и правильно делаю, что не забиваю. Может, это как раз в итоге поможет качественней взаимодействовать с людьми и как-то потом переложится на жизнь. Посмотрим.
Был на минувших выходных интенсив по ШКД, на который я пошла просто потому, что кельтики в общем-то маловато, а тут - целый интенсив, к тому же, у замечательного чела, которого зело рекомендовали. В прошлом году я к нему не попала, хотя ну очень зазывали. Наверно, правильно не попала. Тогда мне и не стоило. А в этом была уже хоть минимальная, но подготовка, какое-то знание, что к чему - хотя бы два месяца занятий в студии. Примерное представление о том, что ждёт. Интенсивы я до этого проходила по соло-джазу, небольшие - часа по два - но всё же.
Я и с этой подготовкой не вполне выдержала, вопрос - то бы было без неё?
Под конец первого дня было очень херово и обидно, полезла куча всякого грузилова. Часто ломала людям построения, путалась сама и путала других. Да и просто стандартные мысли про то, что окружающие по той или иной причине меня не любят. Потому, что ломаю постороения, потому, что грёбаная выскочка или по всему сразу.
Однако не смотря на недосып, усталость и всё это я вчера встала раньше обычного и пришла на второй день. Вот как раз потому, что не могла простить себе лузерства. Поползла в нужном направлении, даже не особо зная, такое ли оно нужное, всё равно зачем-то попозла. Позже узнала, что некоторые честно сказали после первого дня: извините, для нас это слишком. И не пошли на второй. В том числе моя бывшая одногруппница Ксения, которая оказалась внезапно подругой одной девушки из Виконта. Я с Ксенией в паре стояла - так она очень неплохо сработала, но вот ведь как на самом деле.
Препод действительно замечательный, позитивный и хорошо объясняет. Видимо, у него не только хорошее знание и опыт по части материала - у него талант преподавать. Это как-то сразу чувствуется. И улаживать косяки с такими нытиками, как Зомбина. В детстве какие-нибудь старорежимные преподы бы точно наорали и послали, сказав, что слабакам тут не место. Да у меня однажды почти так и было в 10 лет. Я ведь тогда тоже занималась танцами, но современными. И несколько раз расплакалась, но однажды просто от усталости - нас там как-то дрючили за то, что у нас упорно не получалось, оставили после занятий, сильно задержали, а мне домой хотелось ибо ещё и школа (где ровесники постоянно дразнят, а учителя считают бестолочью), и вообще. Ещё поэтому я очень боялась показать слабость, но всё равно не выдержала на половине второго дня. Если бы он меня не заприметил в последнем особо переломанном сете - я бы просто тиъо слилась, побродила и поразмышляла о том, что жизнь это боль, а я чужой на её празднике где-нибудь в соседнем парке, потом пердячим паром дожила до конца и не пошла на итоговую вечеринку. Но сейчас не жалею, что в итоге вышло не так. Хотя бы поговорили по душам - и как-то легче стало, даже получаться стало лучше. Или просто не так болезненно восприниматься, когда не получается. Сама уже кому-то что-то подсказывала, кого-то в нужный момент хватала за руку и тянула в верном направлении. Да и на вечеринке было здорово. Потом всё оказались выжатые, как лимоны, но вроде, довольные.
Ведь вот зачем-то я вообще пришла на этот второй день. Пусть уже с утра в подавленном настроении, а всё равно приползла. Не сдалась. И не жалею об этом нисколько. Думаю, полезный опыт.
Вот многие говорят о собственной криворукости и шить не умеют. У меня в былые времена столько истерик по этому поводу было... Тоже во многом из-за комплексов, притащенных из детства: мама как-то неодобрительно косилась и не поддерживала. Мол, это не твоё, это тебе не надо, ты с детства криворука, иди лучше готовься к зачёту по международным отношениям. Ну и опять же, кто-то уже в детстве классные вещи делал, а я тогда была реально криворука и какое-то упорство приобрела лишь годам к двадцати. Да и вообще. Много было обид, истерик. Ещё каких, едва ли не пол в коридоре как-то помыла одним из первых корсажей. Но не бросала ведь, максимум немного успокаивалась, перезагружалась и начаинала снова. Сейчас у меня выходит значительно лучше, чего-то заметного и хорошего я добилась в итоге.
Хотя кое-где отступить реально стоит. Вот о том, что шарагу и упомянутые выше международные отношения вовремя не бросила, реально жалею. Это сделать как раз стоило, пока было не поздно. Всё равно по сути убытков больше, чем плюсов. Плюс - это только понимание, что я не верным путём пошла в жизни и надо бы нацелиться на верный пока не поздно. И понимание, что я ни фига не гуманитарий, что бы мне не говорили раньше. Но сколько денег пришлось заплатиь за такое знание - страшно думать. И мне жалко ничуть не меньше, чем тому, кто платил. Даже больше, ведь это я не бросила. Хотя тогда побоялась, что спаду в немилость, и не знала, что тогда буду делать. С другой стороны морально я тогда была не готова к такому шагу и вряд ли смогла бы пойти работать продавцом, как сделала, уже всё закончив.