Может, я уже достаточно старая со всеми вытекающими... Мне честно хотелось бы мыслить шире и не ворчать, что раньше было лучше. Я во многих вопросах, вроде, так и делаю. Признаю, что и раньше, и сейчас свои плюсы и минусы. Например, многие современные мультсериалы нравятся мне больше потому, что ныне есть то, чего в детстве не додали (фем- и радужная повестка, да! А ещё сюжеты часто сложней). Игры тоже.

Но не отпускает чувство, что поп-музыка раньше точно была лучше! И я её даже слушала.
А может, в том фигня, что сейчас я не в теме - соответственно, чего годного не долетает... Я тут залипла на какие-то дурацкие старые песенки, вроде "Какао-КакаО", заодно и фееричные пародии на них. И думаю. Ну да, было много странного. И непонятного, тоже, на первый взгляд, бессмысленного. Я любила серию "Двигай попой!", там самое странное и собиралось. Но оно воспринималось упоротым и по-своему концептуальным, не пошлым. А порой всё-таки со смыслом, душевным. Руки Вверх, например, пели о вещах, близких многим подросткам.
И даже ранняя Виагра не выглядела такими уж галимыми "поющими трусами" - может, просто в силу новизны.

Сейчас же - в основном "деньги, жопы-жопы". Я тут Инстасамку немного послушала, и о боги, кажется, хуже Бузовой... О_о
Рэп мне и тогда не очень нравился. Шеф раздражал тем, как он себя воспевал и рахсваливал. Но Децл тоже ОК, тоже, вроде, проблемы подростков и не более. И в целом, вроде, не такой кринж, как ныне, была годнота.

@темы: наблюдения

---

Не могу сказать, что для меня год был такое уж аномальное сложное дерьмище. Моё личное падение началось где-то весной 2019 и просто продолжало катить по наклонной. Тогда случились основные пиздецы, позже я лишь разгребала последствия. По факту меня вернуло в яму, в которой я жила до 2016. Вот только переносится она несколько легче и ресурсней, ибо пока были деньги, я успела подтянуть здоровье. Чувствуется, что энергия в организме течёт свободней, лучше, нет таких эпичных блоков. С новыми ресурсами меня отбросило к извечным пиздецам потому, что разгрести их всё равно придётся.
Хотя всё равно не всё радужно, просто получше.

В прошедшем году меня порой долбили жутчайшие приступы депрессии. Но было и хорошего много. Может, даже больше, чем когда я нормально зарабатывала. Ибо часто ловила себя на том, что дышу более полной грудью, и мне пофиг на всё, нравится просто жить сегодняшним днём. Просто в хорошую летнюю погоду пол-дня бродить по городу, не парясь. Этого не хватало.
Пожила у друзей и погуляла по соседнему районе, что как минимум не хуже поездки в другой город. Ибо ехать не так далеко - стресса и ресурсозатрат меньше. А из соседей только коты, которые в целом няхи.
И с мамой сидеть мне по факту понравилось. Ничего сложного и, пардон, поймала себя на том, что выносить горшки или готовить еду мне как-то прикольней, чем хуярить какой-нибудь маркетинг, пытаясь состояться в жизни. Увы...
Но нет, домохозяйкой и мамой я быть ни за что не хочу. Тут всё довольно лайтово и адекватно, 24\7 рядом находиться не приходилось, даже спать до 11 никто не запрещал и по ночам будили только раз. Оставляла ей с вечера бутерброды, и всё. В основном можно было сидеть и сычевать, периодически вызывали. И семейный бюджет оказался весь в моих руках. Что, кстати, тоже помогло осмыслить некоторые вещи.

Сейчас вижу, что мои отношения с косплеем местами напоминали комикс про пса в горящем доме. И мне надо было, чтобы жизнь за уши из этого выдернула, иначе я бы продолжала так сидеть и говорить I'm fine. Не знаю, куда бы это привело.
До сих пор не уверена, что хочу на фест. На десанты и клубные междусобойчики сходила, новый год, который чудом разрешили отметить, тоже посетила, и было круто. Но именно фесты, с отборами и конкурсами... ХЗ, если честно. Я погрязла в этом водовороте, забыв, что есть другие вещи, не менее классные, мне их тоже хочется. Дреды, которые я три года откладывала из-за непрекращающейся череды фестов с париками.
А так внезапно вспомнила, что когда-то хотела рисовать. И решила попытаться снова, хотя подумать не могла, что это случится. С писаниной тем более... Как я от неё зарекалась, ибо много болезненных воспоминаний. К тому же, не думала, что я снова столь прочно врасту в фэнтэзи-тему, но начала врастать с августа 2019, после пары тематических фото-встреч, когда меня внезапно торкнуло быть эльфом больше, чем лесной троллькой.

Но вообще, я поняла, что пока у меня были деньги, я ими бездумно сорила, а для счастья может хватить и меньше.

@темы: наблюдения

---

Фух, блин. Благодаря челленджу я так хорошо раздуплилась на писательство, это радует. Но похоже, перегнула палку где-то: от собственных текстов ловила эмоциональный перегруз, потому сделала перерыв. Слишком остро сама всё это проживаю.

Надеюсь, у меня получается передать эти эмоции другим. Именно этого хочу. Читаю порой некоторых, а там так сильно, атмосферно... Меня же ранее упрекали в затянутых опписаниях, и не более. Что, конечно, огорчало.
Я сама остро чувствую, я хочу дать другим почувствовать тоже, хоть немного. Наверно, для меня одной здесь слишком много, но получается ли это годно выплеснуть вовне... Хорошо, если да.

Для разнообразия попробовала бы что-то иное. Динамичное, весёлое - вроде случая в таверне. Только не прёт меня на такое само, тот случай был единичным.

Потому же мне сложнее описать литературно некоторые моменты канона и хэдканона. Скажем, традиционные перепалки Нишки и Келгара. У меня неспроста он застаёт её в дауне, когда отвечать едко у неё сил нет, ей пофиг. Да и сам он тоже в дауне, посему даже пытается поговорить с ней спокойно и участливо в кои-то веки (вообразить, как енловко у него может это выходить - тоже любопытная задача, выглядит проще).
Или отношения Элрин с Ганном (со своими много обсуждала эту динамику, там занятная концепция вырисовывается, но поначалу они тыкались иголками).

У меня лежит недописанный рассказ, который планировался немного, но юмористическим. Там Риана попадает в неловкие ситуации и выкручивается. Я так хочу его добить, но идей тоже не особо пока.

@темы: наблюдения

---

Никогда не считала себя человеком, которому важно быть правой. Я не люблю спорить, не навязываю никому своё мнение и не верю в абсолютные истины. То, что у меня есть, работает для меня, за других судить не берусь.

Но недавно поняла, что оно работает не так. И в некоторых случаях быть по-своему правой, а также банально заявить о своих убеждениях, мне было важней, чем всё остальное. При том, если приглядеться, профит с этого сомнительный: сиди себе одна с ними, но неужели мне оно надо? Неужели заявить об убеждениях так важно? Нет. Порой лучше выбрать другие вещи. В частности, хорошие отношения с хорошими людьми, которые действительно этого стоят.

@темы: наблюдения

---

А что вы думаете о Яндекс.Дзене? Если вы о нём думаете. Кто-то ещё туда ходит, что-то читает?

По весне одна подруга мне говорила, что это мощная и интересная вещь, если её тонко под себя настроить. Чтобы выдавал релевантные материалы. Ещё с одной знакомой разговорились, оказалось, она тоже ходит в этот адский портал иногда: подсела от офисного безделья и привыкла.

Я подсела как-то сама, из-за того, что Яндекс в принципе активно юзаю (обходиться одинм гуглом не выходит - оба юзаю равноценно). Это, действительно, отменная убивалка времени и портал, в который проваливаешься, выныривая через 20 лет, не понимая, что творится вокруг.
Также это мощный эмоциональный допинг. Негативный, позитивный - не суть важно.

Если копнуть глубже, он по-своему интересен и полезен, подруга была права. Там немало адеквата, судя по перевесу лайков - здравомыслие побеждает. Хотя аудитория в целом тоже своя. Много народу в возрасте, но с ними можно вполне дружелюбно пообщаться и понять, что это тоже люди. Не какие-то там цивилы из вражеского лагеря: бабки на лавках, мамины друзья, которые достают своими "когдавзамуждети".
Я зачитывалась каналом одной пенсионерки: судя по всему, ум у неё весьма живой, не закостенелый, пишет хорошо и дискуссии ведёт тоже.

Но кликбейт на кликбейте, авторы в нём просто соревнуются. Форменный базар, где все друг друга рьяно перекрикивают, и это давит на психику ("дзен, который давит на песихзику - буддисты такого точно не ожидали").

Я там иногда ещё и комментирую, вступаю в дискуссии. Тоже занятный опыт. Местами как раз тренирует дзен: учусь не отвечать, не кормить, понимая, что мне самой же так лучше.
Я вообще в последнее время дохожу, что в некоторых ситуациях хочу быть не права, а другое, не заявить о своих взглядах, а сохранить хорошие отношения. Но это отдельный разговор.

Знакомая сказала, что это как окно в реальный мир. Российскую действительность, как я это понимаю - в противовес задротско-интеллигентным кругам, в которых я обитаю.

@темы: наблюдения

---

Не хотела ехать в больницу по ряду причин (в том числе - есть кому, и они на машине). Но посмотрела на карту и решила сгонять. Хотя бы потому, что никогда не была на Компрессорном. Интересно посмотреть, что это, где и как.

Проехала в итоге нормально, без помех и с ветерком. Меня высадили на трассе у леса, и через него пришлось идти до больницы! Там и сам район начинается. Интересно, почему маму не положили в травму у нас на Вторчике - потому, что у Пуськи связи там, направление удалось добыть? Или такие серьёзные случаи берут в городской? Придумали, конечно, больницу в такой перди строить. Другая городская тоже ближе к отшибу, но добираться легче.

Вещи отдала. За это порадовала себя прогулкой по району, нарезав крут и пофоткав меметичные названия улиц (Карельская, Хвойная. Ещё, кстати, Варяжская есть, но туда не дошла). Район жопный, инфраструктуры почти никакой. Выглядит в это время года пыльным и грязным, будто весна, а не осень. Пожалела, что не ношу санитайзер - от этой пыли хотелось хоть как-то отмыться и освежиться.
Химмаш, где я неделю жила в августе, лучше - там инфраструктура хорошая, магазинов много, и в центр по факту выехать легче. При этом, тихо, чисто, атмосферно, лесопарк не чета нашему зассаному Маяковскому(даже думаю, что хорошая идея жить на Химмаше, но не слишком в глубине)
Домой добиралась тоже с историей: радостно вывалилась из автобуса в 40 минутах ходьбы от дома и пошла пешком. Он те же 40 минут делает крюк через центр, лучше прогуляюсь, реально. Но по дороге упала в парке на скамейку и пол-часа поскетчила, что тоже хорошо.

Правда, перед этим она мне позвонила. Всё получила, но и халат не тот, и крем я забыла. И как-то... мнэ. Ладно, благодарнстей я не жду, поняла, что бесполезно, особенно в такое время, а неприятно, как ни садись. Но блин. Всё равно где-то там стрёмно. Мне сказали "короткий халат на молнии", мне не сказали, что их там два и надо конкретный. Про мазь - то надо, то не надо. Вроде, сошлись на том, что намазать ей себя может быть трудно, потому привезла только таблетки (чтобы, если приступ, не ждать, когда принесут, выпить сразу).
Надеюсь, хоть сок той марки (Добрый для детей, она его с моей подачи дома пила и любила) и не "почему так мало", не пак же ей везти.

В итоге подруга на машине с этой несчастной мазью сегодня таки-поехала. Тоже, блин - то санитарка обещала купить, то подруга поехала... Знала бы, попросила бы заехать утром ко мне за остальным, тут по пути.
Хотела справить моральную нужду, типа, я не так бесполезна, тоже что-то посильно делаю. А нафиг вообще пытаться выглядеть в чьих-то глазах лучше, чем я есть.
Сходить поскетчить итак могла, и более продуктивно вышло бы. Ну ладно, район посмотрела, погуляла годно - это однозначно плюс. Собственно, всё ради приключений на жопу, приятное с полезным. Они удались и того стоили, пусть я в конце жутко устала.

Отвезла маме вещи, и тут такая классная жопа мира! А я ехать не хотела. pic.twitter.com/fRtZ7TivHn

— змея живая и будет жить (@alma_amentet) October 16, 2020

@темы: наблюдения, чепуха

---

Я отредактировала текст, про который долго не могла вспоминать без слёз. Он похудел почти на 300 слов и стал (смею надеяться) более читаемым: причесала всё по мелочам, ибо там реально были странные обороты, которые я ХЗ откуда взяла, невычищенные повторы... Дэдлайнить - не моё. Рисовать в дедлайн мне понравилось, как раз польза есть. К фестам готовиться тоже было ОК, но лучше не.
А вот писать однозначно нет. Потому, что тексты я выдрачиваю долго. Хорошо, когда они могут отлежаться, чтобы потом я к ним вернулась и взглянула свежим взглядом. Иначе появляются всякие "более расслабленные положения" прочий бред (было там "более расслабленное положение", оно с АО3 вычищеноьсразу, как мне дали авторство. На инсайде прошлись - ну так признаю, что странно звучить, сама удивилась, когда протрезвела и выспалась.),
Сейчас хочу всё откладывать на зиму.

Не могу его выложить, ибо на фикбуке нет персонажей Зехира. Я, выходит, первый певец непопулярного адд-она. Надо будет потом за это ачивку попросить. Автор заявки, по которой это написано, нарисовала и прислала мне акварельную закладку с героиней, что тоже порадовало и поддержало.
Вообще хотела предложить его отдельным фандомом, но потом разобралась, как добавлять персонажей. Закинула пачку: свою любимую даму, её охранника, Саню, плюс ещё несколько сопартийцев, на будущее. Жду, когда одобрят. Тогда будет и текст (а пока, стало быть, есть время повыдрачивать ещё немного, бгг).

С ним связано неприятное. С середины лета я резко сдала и ушла в даун, из которого выхожу сейчас, вопреки непоняткам в жизни. Ибо никто и ничто не встанет между мной и творчеством. Выгрызу себе дорогу к творчеству и буду творить дальше.

В день, когда мне дали авторство, я плакала. Хотела его снести, но капитанша просила оставить пока, она хочет донести фидбэк.

В итоге я снова начала работать с психологом, мы ещё раз разобрали неприятную ситуёвину, которая меня не отпускала - и вот результат. Сразу смогла вернуться к нему. Думаю, оно итак отболело со временем, но поговорить об этом с кем-то, кто меня поддержал безо всяких "ну ты понимаешь, что сама редиска", очень помогло. Дало толчок.

Пока думаю, оставить прежний вариант на АО3 для истории или заменить на новый с пометкой, что отредактирован после ФБ? Там есть два отзыва, даже хороших.

@темы: наблюдения, игры

---

Помню, где-то в этом дневнике в комментариях был спор о том, кто лучше - Яна Франк или Натали Ратаковски. Две мои оппонентки топили за Ратаковски. Но они все с художкой, с базой, что-то могли. Меня Ратаковски отпугивала и демотивировала своей крутостью: её книги выглядели какими-то нереальными, супер-профессиональными. Видно, что человек многого достиг, но во мне это поднимало мысли о том, что поздно начала и вот так не надрочу.
И, судя по оформлению, там наверняка что-то для высокого уровня, не моего.

Зато у Яны Франк очень много годной мотивации, её книги меня в своё время поддержали наряду с Путем Художника. Это было актуальней.

Для меня в творчестве есть периоды, когда моральная поддержка нужна намного больше, чем конструктив. Дабы понять, что вообще что-то можешь, ощутить почву под ногами. Появится почва - появятся ресурсы воспринимать какие-то замечания критически, а не с позиции зашуганного обиженного ребёнка. Тут, наверно, больше к психологу или вот такой моральной поддержке, чем к учителям, в идеале найти такого учителя, который не просто учит технике. Своего. Собсно, я такая снежинка, потому в детстве ничему и не училась, не выдерживала муштры, плакала и убегала. У нас в художественном образовании насилие было нормой. Я из музыкалки ушла после одного корявого слова в сторону моего высокого голоса, а ведь была довольно музыкальна. Кстати, то был разумный поступок с точки зрения личных границ.

Я наконец-то нашла. Буквально за несколько занятий и открытый онлайн-марафон сломился тот эпичный блок, что мне мешал. Размышляя сейчас об этом, думаю - а ведь у неё получилось создать мне ту самую принимающую атмосферу, за которой месяцами ходят к психологам, и таки-поменять установки. Даже при том, что мы не очень много общались. И я вообще не собиралась рисовать больше, бросила когда-то, чтобы себя не мучить. На её мастер-классы попала случайно, задружились в инсте... И пошло.
Теперь на тему рисования мне пофиг. Что-то сделала - и молодец. Лучше, чем ничего. К тому же, смотрю и вижу, как люди с уровнем выше моего упоенно гнобят себя тут и там. Думаю - не в уровне, наверно, дело, в отношении.

Соотстветственно, какие-то технические моменты курить я тоже теперь не боюсь (аааа, это не для меня, я ещё маленькая). Иногда посещаю эфиры для продвинутого уровня, что могу - мотаю на ус.
Не исключено, за годы просто отболело и отвалилось само. Ведь я к этому шла, как могла. Общение с Боженой стало просто последним камешком.
К ней и её коллегам я бы пошла на курсы основательно, как будут деньги, без опасений - оно того стоит.
Конструктива годного мне порой не хватает, а вот за него надо доплачивать. Бесплатные там только поглажки и мотивация, зато в количестве.

И если какие-нибудь злобные аноны мои рисунки срали, или пришёл кто-то с умным видом тыкать в недостатки, мне, наверно, в большей степени пофиг. Я как бы на много и не рассчитывала, выставлялась на ФБ, ничего не ожидая, очень удивилась позитивному отклику (замечания тоже были, я их спокойно приняла к сведению).

Вот с текстами совсем другая фигня, увы. Тут я стену ещё не проломила, и с фидбэком всё неоднозначно. И остро не хватает, прежде всего, поддержки. Чтобы понять, что я в принципе не дно. Это отдельная история, я поняла, что у меня вскрываются какие-то травмы из шаражных лет, думала над этим много. Может, в другой раз поясню.

@темы: наблюдения, о возвышенном

---

Решила вынести в отдельный пост.

В самом конце Данн и племянница обсуждают, что раньше люди жили долго, по 80-90 лет. Некоторые доживали до ста. Девушка замечает, что нефиг жить так долго, нынешние 40-50 лет её вполне устраивают. Я тоже периодически задумываюсь, что не хочу долго жить, не хочу быть старухой, не хочу болеть. Лучше мало, но весело. Отец всегда говорил, что лучше 3 года клевать мясо, чем 100 падаль, и в 50 разбился на самолёте. Отбросив мои с ним эпичные тёрки - я реально считаю, что это лучше, чем бабушка, которая гнила заживо до 89. Сохраняла рассудок, готовила меня к экзаменам, не вставая с постели, но блин. Даже если обо мне было бы, кому заботиться, я бы не хотела такой судьбы. Потому соглашусь с ней. Нафиг долго жить, если качество жизни не очень.

Вообще, часто думаю: люди всегда жили хреново, просто у каждого времени хреновости свои. На одну решённую проблему вылезет пять новых. Я давно считаю, в том суть нашего мира, именно здесь, на земле, лучше не будет. Скорее будет, как в книге. И просто надеюсь свалить отсюда, не вернуться новых воплощениях.

@темы: книги, наблюдения, о возвышенном

---

Пора признать, что все мои попытки отучиться на что-то взрослое и состоятельное проваливаются с треском. Был у меня более-менее четкий план о том, как я хочу жить эту жизнь, но столько лет прошло, а он так и не осуществился. Потому, что на практике приоритеты встают иначе, мотивации не хватает... Можно, конечно, сказать, что это просто я ленивая, но изнутри оно совсем иначе ощущается.

Видимо, не туда иду, стоит подумать в другую сторону. ХЗ. Я много в последние дни на эту тему размышляю. Написала пост, но оставила в черновиках, не стала выкладывать эту простыню. Очень хотела на курсы конструирования одежды (хотя шить на заказ не хочу), радиоведущих (для себя, не для работы - давно мечтаю обрести голос), теперь уже рисования. Но выбрала маркетинг потому, что, как известно, делу время, а потехе час.
В итоге у меня ни того, ни другого.

Много слышу историй а-ля "я рабтала программисткой, но счастья в жизни не было, не смотря на 5 нулей в зарплате, потому стала преподавать йогу, и вот теперь счастлива". Отзывается. Но я, увы, сейчас не имею ничего такого, что могла бы монетизировать. Только обратно на ютуб, но пока не могу попасть. Как ни крути, нужен ресурс. Но, если он у меня наконец-таки появится, наверно, стоит вложить его как-то иначе.

Мне карты прямым текстом сказали, что надо учиться магии, чтобы устроиться-таки в жизни.

@темы: наблюдения, о возвышенном, журнал Грузилка

---

Снова ребёнок - девочка в магазине - восторгалась моими дредами. Сказала громки: мама, а разве бывают такие волосы? Мама ответила: волосы всякие бывают, какие захотим, такие и будут.
Мама молодец.

Помню, году в 2015 я подошла к мелкому магазину в ебенях, а из дверей мне навстречу вылетел мальчик #летпяти и восторженно воскликнул: "У вас такие большие волосы!"
Это просто надо было слышать. Я заразилась его восторгом и не сразу нашла, что ответить. Фактически заржала и сказала: да, такие вот большие.
Потом его увела строгая неприятная тётя, а я до конца дня ходила на позитиве.

Дреды на днях пришлось снять. 2,5 месяцев таскать - многовато, надо отдохнуть. Но, отдохнув, обязательно заплету новые.

@темы: наблюдения, о позёрстве, чепуха

---

Видела на днях, как девица лет 12-13 залезла на крышу по пожарной лестице. Специально остановилась посмотреть на это: было интересно, долезет или решит спускаться? Она ловко подтянулась на руках, зашла ногами по стене и полезла дальше. Подруги внизу её подбадривали. Одна сразу сказала, что не полезет следом, вторая попыталась, но подтянуться до лесницы не смогла. А эта долезла и ушла гулять по крыше.

Другие взрослые ходили мимо, тоже засматривались. Никто не стал ругаться.

В детстве я часто смотрела на пожарные лестницы и мечтала сделать так сама, но с моей физической подготовкой это возможно, только если лестница будет начинаться у земли. А они обрезана специально от таких вот. Потому и задержалась поглазеть, как кто-то может.

Доползти метров 30 туда-обратно я смогу. На башню ползала, на следующий день все мышцы феерически напоминали о себе, но я была довольна. Подтянуться на руках - вообще никак, ни тогда, ни сейчас.

@темы: Наблюдения

---

Снилось, будто я разбила градусник и думала, что с этим делать.
Дело было в субботу, а опасные отходы принимают только по будням (что правда, и весьма неудобно даже с моим графиком. Сейчас их вовсе принимают два раза в месяц в разное время. Как быть, если реально что-то токсичное расхреначится - ХЗ).
Собирать его мне тоже было страшно, стрёмно, да и просто в лом. Мама обнаружила, что шарики ртути просыпались на плед, предложила выбросить всё вместе, но плед мне было жалко.

Просыпаясь, я думала, что всё равно придётся решать, что делать с этой ртутью. Она либо останется где-то там ждать, пока я вернусь, чтобы убрать её. Либо перетечёт в реал и всё равно меня достанет.

Показалось всё это знаковым. От себя не сбежать, сколько ни беги. И убрать то, что отравляет жизнь, мешает, тоже придётся, пока оно не сделало своё дело до конца.

Ещё мне Нишка снилась. Почему не удивляюсь?

Вчера я уснула на голом полу посреди собственной комнаты. Присела медитировать - поняла, что меня выносит, сидя не выдержу. Лечь некуда, кроме голого пола. Матраса нет, за пледами лезть в лом. Взяла подушку, расположилась по-быстрому. Медитации не получилось - отъехала (она идёт по чакрам, так я проспала все, что ниже головы, проснулась на две верхние и завершение).
Тут и осознала масштабы бедствия. Я просто выгорела по самое не могу, морально вымотана и выжжена изнутри, да и снаружи есть. Но, как всегда, вставай и сражайся, больше некому. Вытащить могу только сама себя - так было и есть.
Ну и восстанавливаться как-то надо.

А вообще, история повторяется, но ощущение, что в этот раз я уже не бегу, остаюсь до конца. Наверно, это правильно, пусть и больно в процессе.

Кстати, в жару на полу спать - отличная идея. Прохладно, хорошо. Жаль, нет матраса, чтобы делать это более качественно. Кто-то из знакомых когда-то так реально делал.

@темы: глюки, наблюдения

---

Мои окна выходят на задний двор торгового центра с двумя продуктовыми (реально грустно с того, как выбрасывают непроданную еду, если палю машину - сразу ухожу в свою комнату на другой стороне).

Сегодня наблюдала, как из кондиционеров лился целый водопад, один из сотрудников магазина стоял там, как под душем. Второй в это время рядом у входа сортировал овощи и фрукты: отделял от гнили хорошее и складывал в сумку.

Потом они вдвоём погрузили сумку в стоящую неподалёуку машину, гниль отнесли в ближайшую помойку, а сами вернулись в магазин.

@темы: наблюдения

---

Эта жара порой доканывает даже меня... А я люблю жару. С одной стороны, ощущение, что уже перебор. С другой - как ни садись, я намного хуже переношу времена, когда на улице градусов 15, но дома уже\ещё нет отопления. Мне физически плохо от тёплой одежды дома. Я её на себе не замечаю, когда вне дома чем-то занята, куда-то иду, с кем-то общаюсь... Дома же всё чешется, потеет, неприятно. Даже если холодно, раздеваюсь, едва успев немного согреться. И так по кругу.
Порой я вою, кидаясь кофтой в стенку. Особенно по весне, когда долго не хочет теплеть. Однажды теплицу в комнате устраивала, ничего не открывая, не задёргивая днём шторы, и грелась на полу посреди комнаты.

Вспоминаю об этом, понимаю, что сейчас мне, как ни крути, намного лучше. И выбираю радоваться, пока дают. Жара и нескончаемый пот - это пофиг, пережить легче, чем толстые кофты.

Мама сказала, что занавеска из винных пробок в дверном проёме - это должно быть очень красиво и необычно, вовсе не странно, ужасно и "как у бомжей". В общем, "сделай, конечно". Надо сделать уже, в самом деле. Придумать бы, на что и как её крепить. Чтобы на зиму можно было снимать. Я не могу сидеть с открытой дверью, мне нервно и некомфортно, а с закрытой бывает душно. Занавеска должна этому помочь: и не открыто, и воздух идёт. Маман порой ведёт себя, как котэ, сама того не осознавая (сила привычки). Если видит закрытую дверь перед носом - чётко осознаёт, что соваться можно только по делам. Иначе нет, сама за собой упорно не замечает - у неё это просто рефлекс. Мы же много раз на эту тему разговаривали, она вроде как всё понимала, но не осознаёт.

(Эльдорадо в честь дня рождения начислили 300 бонусов, дейтвительны до середины октября - может, успею купить обогреватель и частично оплатить ими. В прошлом октябре я его почти купила, но потеряла работу...).

@темы: наблюдения

---

Подумала спонтанно вот о чём. Вообще-то я считаю себя красивой.

Я та самая подруга из инасгарама, которая на мемных картинках обычно не "я". Я не "хлебушек", не "милая картошечка", не акула из Икеи, и с чем там ещё принято самодентифицироваться. Вот честно.

Может, так не принято, и я нарцисска. Картошки - хорошо, нарциссы плохо. Но вообще, мне не 20, даже не 25, и "лучшие годы" уже просраны именно из-за низкой самооценки. Большую часть жизни тоже считала себя некрасивой, если посмотреть на старые фото - это я миру и транслировала. Не нравлюсь себе там. А сейчас нравлюсь. С поправками (например, переживаю из-за морщин ибо вообще-то ощущаю себя эльфийской девой, а не мудрой ведьмой, исполненной достоинства), но всё-таки.
Короче, я побыла "картошкой" в прошлом, мои картофнельные годы, к счастью, позади. Я работала над собой. Не в смысле диеты и фитнес, больше над внутренним восприятием себя. И поняла с годами, что вообще-то я красивая, и могу быть, кем захочу.
Поэтому можно мне побыть уже принцессой, а не хлебушком и картошечкой? Имею полное право.
Мне никогда не нравились хлебушки и картошечки, с детства мягким игрушкам предпочитала Барби, а забавным несуразным тапкам красивые туфельки.

A photo posted by Instagram

@темы: наблюдения, воспоминания, о позёрстве

---

Снилось, будто какой-то мужик ночевал в моей комнате. Средних размеров, пузатый и волосатый (бррр). Ещё и поп или около того. Якобы друг семьи, который попросил вписать его на ночь. Почему именно в моей комнате - ХЗ. Я и во сне позже задалась этим вопросом.

У меня была консультация с психологом в 12 ночи, а я ждала, когда этот хер ляжет спать и уснёт, чтобы он не подслушивал мой разговор. Он всё возился, стелил постель, не засыпал... Из-за этого я опоздала на консультацию на пол-часа и переживала, что это время мне никто не продлит и не компенсирует. В итоге вышла на связь с психологиней, поговорили немного.

Но в какой-то момент я подумала: какого, собственно, хрена? Почему я позволяю этому мытому зверьку торчать у меня в комнате, если мне дискомфортно и нафиг не надо? Если я вообще не понимаю, как смогу нормально жить и спать, когда рядом такое? И сказала ему: дядя, а иди-ка ты в большую комнату, там места больше.
И он пошёл, не возникал.

Вопрос (скорей к себе, чем к читателям): что мешало мне это сделать раньше? Всё же так просто, чувак признал мою правоту и вышел, не качал права, не считал себя здесь главным.


Я сама сейчас не ночую в своей комнате, у меня кровать не раскладывается. Сломалось крепление. Надо чинить или менять, а денег нет. Может, в том и дело, что надо бы навести в жизни порядок и выгнать то, что мешает быть его хозяйкой... ХЗ. И так в меру сил этим постоянно пытаюсь заниматься, даже если тупо лежу в нужном направлении.

@темы: глюки, наблюдения

---

Моя новая психологиня носит хиджаб. Когда я это увидела - восприняла совершенно спокойно, как должное.

Потом всё равно задумалась и поняла для себя, что

а) Сужу людей по делам, а не одёжке. Порой это сложно из-за своих проблем, но здесь как раз иной случай.

б) Практика показала, что с верующими в принципе мне легче, чем с атеистами\материалистами. При условии, что они адекватны и уважают мою веру. А я - их. У меня был разный опыт. Однажды ЛГБТ-специалистка, вся-из-себя радужная, оказалась дно (я об этом опыте писала). Смотрела, как на говно, холодным взглядом. Зато одна знакомая, православная (не условно-православная, как многие, а активистка, воцерковленная), у которой мы тестировали тренинги, помогла гораздо больше, и общаться с ней было легче. Мы как раз сходились в том, что вера нам помогает, какая вера - дело десятое. Главное, что есть и что помогает.
Тренинги там были, понятное дело, светскими и нейтральными, абсолютно адекватными.

@темы: наблюдения

---

Вчера провожали подругу (ту же самую, у которой я ночевала на прошлой неделе). Она решила на время уехать домой в другой город, попросила меня и ещё одну девчонку помочь упаковать вещи. Девчонка ушла через пару часов, а я помогала до победного конца. Ждала, когда будем разбирать холодильник, ага.

В итоге вынесла три больших мешка хабара: один с едой, два с одеждой. Ещё что-то по мелочи. Мне нравится, как она одевается. Приятно встречать и знать людей, которые тоже носят что-то интересное, знать, что я не одна такая, посему что-то из её шмоток с радостью возьму себе. Остальное пристрою, я часто бываю на фри-маркетах.
Вторая подруга купила мне крафтового пива, которое я пила уже после. Из холодильника тоже перепало две бутылки, пиво и коктейль.
В связи с этим со мной случился инсайт: денег нет, зато вон сколько всего я получаю бесплатно. А ещё общение с хорошими людьми, которые по ходу не считают, будто об меня утомляются. Сказала мне по осени одна девица "я об тебя утомляюсь", это задело. Когда я ночевала там, она как будто была не против оставить меня на весь день и слушать мою болтовню фоном, пока работает. Я уже сама себя успела достать, а её как будто нет.
Второй подруге радостно присела на уши со своими хэдканонами (душнила про Риану, ага). Но она слушала с интересом. Поделилась чем-то своим в ответ. Она обожает тифлингов, потому, когда я заговорила про них - ей было тем более интересно. Рассказала про своих, но немного.

Завтра внезапно иду к психологу. Записывалась на бесплатные онлайн-консультации по одной программе, ибо поняла, что мне не помешает поддержка. Хабар из чужого холодильника и парики в аренду сдавать за литр любимого IPA - это хорошо, но дальше всё равно так жить нельзя. Девчонки с группы поддержки посоветовали программу, я встала в очередь. Уже забыла об этом, а тут моя очередь подошла. Я, вроде, всё про себя понимаю, но не могу делать более уверенные шаги. Провела в жопу интернет, поклеила обои и сижу. Всё не начну бурить дно, чтобы выйти с той-другой стороны земли. На эту тему активно думаю с осени, с тех пор, как осталась без прошлой работы. Тут много что можно сказать.

Но явно вижу, что мироздание меня любит и не бросит. И всё наладится. Сегодня у меня ещё и фотосет. Буду сидеть в кустах в невнятном бохо-балахоне, типа я Элани. Впервые за долгое время попробую проехать в автобусе, ещё и через центр (избегаю транспорта из-за нежелания носить маску, впечатление, что в магазин нагло без неё ходить катит, там уже сложней. Хотя друзья говорят - автобусы не страшней магазинов, они уже вовсю катаются. Увидим)

@темы: наблюдения, о возвышенном, чепуха, всё фигня, кроме фей

---

Внезапно пытаюсь отыгрывать что-то не очень типичное для себя, даже набрать влияния на Бишопа. И блин, это занятно. Есть над чем подумать.

Во-первых, Элрин больше не клон Рианы, у неё проявляется свой характер. Более жёсткий и типичный для дроу. Соответствует среде, в которой она выросла. Невольно вспоминаю одну дискуссию в сообществе, где Западная Гавань анализировалась с точки зрения социологии... Но вообще, по раннему канону в Элрин и доброта была. Просто она более гибкая, а Риана - прямолинейная и упоротая.

А то, что Бишоп говорит, в общем смысле... Будь готов встать и сражаться, либо страдай. С одной стороны, всегда считала, что мне больше близка персично-снижиночная риторика. Сочувствие, няшинг, добро - ага.
С другой... Если разобраться, всю жизнь борюсь, только по-своему. В процессе и так страдаю, но хотя бы что-то делаю, чтобы страдать меньше. А вообще, тяну себя за волосы из болота на все лады, даже не безрезультатно. И не так много поддержки ощущаю, больше всё сама.
Так что в его словах есть смысл. Не такой уж он мерзкий тип, как я думала.

@темы: наблюдения, игры, о возвышенном