Вчера читала свой старый рассказ, написанный 10 лет назад. Кажется, последнее, что я писала, до этого года.
Давно о нём вспоминала, хотела добраться и поковырять. Думала, может, его отредактировать и выложить, как было с Последней ночью. Последняя ночь и на нынешний мой взгляд не плоха.

Но это... ХЗ, что тут можно сделать, и стоит ли. У меня во время чтения рука от лица не отлипала, а на губах стояла умилённая улыбка. Ну, хоть развлеклась - отнеслась к нему с большой долей здравой самоиронии.

На самом деле и тогда, и сейчас считаю, что у того рассказал вдоольно удачная композиция. Даже есть некая интрига, которая полностью раскрывается в конце.
Там попытки лютого кармина, какой я в юности любила и пыталась производить сама (и сейчас люблю, если качественно). И действительно много лишних описаний, повторов, которые можно было бы отфильтровать. ХЗ сколько тогда останется - усхонет до небольшой притчи... И поделом. Может, и попробовать, но кабы не вышло, что почти заново всё переписывать по имеющейся канве.

Ну и насчёт сюжета я не уверена. Он наивный. Логика, конечно, местами в отпуске (ну да где я, а где логика...), с другой стороны - это сказка, там можно не усложнять. Вот только лишь бы не "мятная" =))

Да, речь идёт о Русалочке. Кто-то её читал в те времена. С детства была моя любимая сказка, и однажды я попыталась переписать её на современный лад, в стиле магического реализма, который люблю сама. Попыталась =) Честно старалась.

И я вам шепну по секрету, в недрах дневника текст выложен (если я его не закрыла потом под список). Некоторым друзьям он тогда понравился, даже цитаты какие-то утащили (меня тащат на цитаты! всё, мне точно крышка - это снова по поводу мятной).

@темы: воспоминания

---

Подумала спонтанно вот о чём. Вообще-то я считаю себя красивой.

Я та самая подруга из инасгарама, которая на мемных картинках обычно не "я". Я не "хлебушек", не "милая картошечка", не акула из Икеи, и с чем там ещё принято самодентифицироваться. Вот честно.

Может, так не принято, и я нарцисска. Картошки - хорошо, нарциссы плохо. Но вообще, мне не 20, даже не 25, и "лучшие годы" уже просраны именно из-за низкой самооценки. Большую часть жизни тоже считала себя некрасивой, если посмотреть на старые фото - это я миру и транслировала. Не нравлюсь себе там. А сейчас нравлюсь. С поправками (например, переживаю из-за морщин ибо вообще-то ощущаю себя эльфийской девой, а не мудрой ведьмой, исполненной достоинства), но всё-таки.
Короче, я побыла "картошкой" в прошлом, мои картофнельные годы, к счастью, позади. Я работала над собой. Не в смысле диеты и фитнес, больше над внутренним восприятием себя. И поняла с годами, что вообще-то я красивая, и могу быть, кем захочу.
Поэтому можно мне побыть уже принцессой, а не хлебушком и картошечкой? Имею полное право.
Мне никогда не нравились хлебушки и картошечки, с детства мягким игрушкам предпочитала Барби, а забавным несуразным тапкам красивые туфельки.

A photo posted by Instagram

@темы: наблюдения, воспоминания, о позёрстве

---

Давно думала, что, раз у меня есть фикбук, надо понемногу вываливать туда и старое творчество. Негоже ему пропадать.
И сегодня меня на это вдохновили. Собственно, именно этот рассказ я хотела показать, по ряду причин. Он жёсткий и тёмный. Возможно, на этом фоне немощная Риана с её помятыми рёбрами и Тарен-без-штанов покуривают. Потому, что там в итоге всё было хорошо, героиню любят, Тарена и Ко - нет, она поправляется и идёт спасать мир. И подробностей меньше.

А тут...
Но мне хотелось бы даже, чтобы почитали и сказали мнение со стороны. Сравнить то (зашитников) и это, по уровню ангста, по стилю написания тоже.
Недавно я сама немного погрузилась в мир даркоты и поняла, что у меня вообще-то детский сад. Розовый эльфийский детский сад. Потму рейтинг у Защитников снизила до PG-13. В мои 13-16 лет я глючила такое:

ficbook.net/readfic/9502618/24382718

На этот рассказ меня вдохновила полушутливая статейка, где в духе средневековых памфлетов и псевдонаучных трудов доказывалось, будто у эльфов нет души.
Да, замученные эльфийки - наше всё, так было и есть.

@темы: глюки, воспоминания, моя писанина, осколки снов

---

Инст мне напомнил, что сегодня ровно два года, как я КТ из друзей удалила. Это было такое событие, что я пошла и открыла вино.

Ещё в 2006 думала, что надо бы его послать.Старый дневник с такими записями у меня хранится. Но где там... Года два-три он висел в друзьях просто так. Только в 2018 я окончательно вычеркнула его из жизни, о чём ни разу не пожалела.
Иногда вспоминаю и радуюсь, что мы больше не общаемся. Нафиг-нафиг.

А вот эту штуку он делал. Много его штук осталось, рисунки периодически откуда-то выпадают. Недавно даже нашла изображение Катьи Элевинд, подруги Рианы, сделанное им! Плюс уже моя характерно-пьяная обводка линером. Там рисовано по мотивам игры в хоррор-сеттинге, который я вообще-то сама придумала, вместе разработали и сыграли. Я выбрала её в качестве попаданца (наверно, ею хотелось сыграть, плюс класс вора подходил по шастанью в тех местах.
Оно было адский сюр. Сфоткать, что ли, тот набросок и загрузить, раз у меня снова пошёл недоартерский флуд...

И штуки я храню потому, что сами по себе они хорошие.

A photo posted by Instagram

@темы: воспоминания, идиоты они везде

---

В прошлые годы я уже сказала всё, что думаю по части 9 мая. Добавить нечего.

По случаю просто поделюсь реальной кулстори из жизни моей семьи. Был у моего деда по материнской линии брат, дядя Федя. На самом деле его звали Фахрутдин, или похоже - мама точно не помнит. Для всех был Федя. Дед был Шамсин Гибадуллинович, но для всех также Михаил Иванович. Татары, да.

Дядя Федя - герой, ветеран, получивший контузию. Говорят, любил заявлять при случае: ну у меня же контузия! (поэтому лапки, и я не при делах).
Всё бы ничего, но другие родственники по секрету рассказали маме, что там за контузия. В годы Великой отечественной дядя Федя, как многие, был призван на фронт. Поехал в пункт вместе с другими новоявленными солдатами, но в пути все дружно подорвались и не доехали. Пострадали не сильно, в основном отделались парой-тройкой царапин. А у дяди Феди в трусах была зашита заначка, взятая на всякий случай. Тут случай и представился: дядя выпорол все деньги и предложил врачу взятку, чтобы тот написал ему "контузия" и отправил домой.
Врач согласился.

Вот так наш дядя Федя повоевал и вернулся. Я его осудить могу только в том, что позже выпячивал свою "контузию", но никак не в нежелании увильнуть, удачно осуществившемся. Хотя времена были другие, воспитание другое.
А ещё он жену до жути любил, всю жизнь с неё пылинки сдувал. Мама удивлялась, ибо патриархальная культура и выходцы из деревни. Но у нас в семье насилия особо не было, что даже странно. Мама до последнего не верила, что оно в принципе существует за любой соседней стенкой, а не только в трущобах у алкашей.

Вторая моя бабушка, уже по отцовской линии, в 14 лет взяла кастрюлю кипятка и вылила себе на левую руку, чтобы не идти работать на завод, а оставаться за партой в школе (к станку непригодна, но писать правой может). Школу она в тот год закончила, потом училась в каком-то техникуме и стала чертежником-конструктором, а уже после пошла на завод.

Мамина мама в конце тридцатых удачно слилась на освоение дальнего Востока, изначально подальше от надоевших братьев-сестёр, которых ей приходилось тащить на себе, как старшей. Ещё ей стало страшно потому, что здесь пошла волна репрессий. В итоге и войну более-менее пережила, на жареной селёдке. На общем фоне жили не так плохо (говорят, и у нас в городе был не самый трэш, потому сюда и эвакуировали кучу заводов со всего союза, и у нас по-прежнему в каждом районе какие-то заводы. Недалеко от дома минимум два знаю).
В прошлые годы я уже рассказывала это, тогда от меня молча отписалась женщина из Владивостока. ХЗ, что ей не понравилось, интересно даже. Я ничего не придумываю и не беру из интернета - говорю со слов мамы и самой бабушки, позже она сто раз порадовалась своему решению.
Только после войны бабушка захотела вернуться, но не давали: люди были по-прежнему нужны, её профессия особо ценилась (школьный учитель). И с дедом Шамсином-Михаилом они поженились во многом по расчёту, поскольку семейным парам выехать было проще. Потом стерпелось-слюбилось, не разошлись, хотя поначалу собирались.
К слову, дед умер за 27 лет до моего рождения, я его видела только на фото, и то молодым (как раз времён службы, в форме). В войну служил механиком, в морской авиации. До того, возможно, и на флоте - есть фотографии в соответствующей форме. Маме было 9, она и сама его плохо помнит. Но в детстве рассказывали, какой он был порядочный и хороший. Никогда никого не бил, зарплату всю в дом приносил.
Незадолго до своей смерти бабушка вдруг вспомнила и рассказала другую историю, о том, как они вернулись сюда и обнаружили, что комнату в коммуналке, принадлежавшую деду, занял какой-то еврей. Дед с двумя друзьями этого еврея оттуда буквально выпнул. Даже мама раньше этого не знала.

Мне всегда казалось, что у нас семейка не интересная. Другие какие-то истории рассказывали, а у нас всё спокойно. И вспоминать не принято, всё узнавала либо случайно, либо кое-как выспрашивала. Не потому, что страшные воспоминания вытеснили, а потому, что не считали это важным и интересным.

У меня до сих пор в ходу игольница-подушка, которая принадлежала ему. Ещё есть большая катушка толстых хлопковых ниток, которая тоже осталась ещё от него! Как раз на днях думаю ими закреплять дреды - там до сих пор порядочно осталось, хотя я с детства понемногу отматываю на разные нужды.

С утра уточняла у мамы подробности всего этого, а в итоге порылись в старых фотографиях, посмотрели на них всех. Родственницы с его стороны были красивые.

@темы: Воспоминания

---

Я давно хотела сделать пост о том, как люблю Элейн Каннингем. Ещё в начале года его планировала, но всё откладывала - находились другие темы.
Пост не столько отзывов на книги, сколько личных восторгов, мыслей и воспоминания, предупреждаю.

В конце прошлого года перечитала трилогию "Звездный свет и тени" (Дочь дроу, Паутина, Крылья ворона), пропёрлась, как в былые времена. Потом ещё сборник рассказов, который есть у меня в оригинале. Хочу достать то, чего у меня нет. Нашла в Британии недорого бумажные версии трилогии Короли и Советники, котрую вообще не читала. Жду, когда вся эта хрень закончится, чтобы заказать. Я вообще хочу пополнить коллекцию бумажных книг на английском, они для меня стали роскошью ещё в 2014. Хочу не любых, а по своим темам, в основном по Forgotten Realms. Потому англоязычный ассортимент наших книжных не катит, тем олее не хочу, чтобы отпечатано в россии (и abridged ещё, ага). То, что мне нужно, находится в основном на вторичке у американцев, а они в основном отправляют ибэйской собственной службой с адскими тарифами, не первым классом.

Ныне впечатления уже успели сгладиться. Но, как писала ниже, чем больше читаю других авторов - тем больше пока понимаю, что Элейн Каннингем для меня лучшая. На днях дошли-таки до обсуждения того моего рассказа, который с TW, заговорили об игровых условностях и то, что в книжных реалиях они не работают. Да, мне просто нравится помутузить героиню болезнью, а не "выпила зелье и идёт дальше" потому, что мне нужно пережить самой и транслировать миру определённые эмоции, и что вы мне сделаете.
Но вообще, считаю, что Каннингем к этому подходит здраво. У неё тоже подолгу оправляются от ран, процесс мгновенного исцеления в одном месте описан и пояснено, почему он таит свои опасности. Другие писатели выкручиваются нереальной дороговизной зелий, тут иначе. Я в своём эту концепцию переняла практически точно.
Может, плюс, что у неё совсем не было игрового опыта. Она чисто писательница. Как и я, в первую очередь, читательница и глюколов, только потом игрок, и то на компе. А то у других, повторю, поверх текста перед глазами так и всплывает лог из NWN, за ним - слышится грохот игральных костей... Что портит впечатление.

Для меня она одна из самых любимых писателей ever, в одному ряду с Рэем Брэдбери, Максом Фраем... Читала её в разных переводах, любительском - с переводчиком мы потом подружились, встречались лично - и официальном. в оригинале, привезла из Америки стопку не изданных на русском книг.

Помню, при первом прочтении меня зацепило то, как она описывает Рашемен. Я, вообще, всегда была не патриотка. Любила кельтику, скандинавщину, к славянщине дышала ровно. И даже ознакомившись с чем-то из мифологии, не загорелась - не трогает струны души. Правда, есть исключения: Марию Семенову полюбила немного раньше. Но именно после Каннингем меня пропёрло слушать некоторый славянский фолк (сейчас, например, группа Очелье Сороки особо ассоциируется с Рашеменом). Также я именно поэтому интересуюсь иностранными писательницами, которые создают славянские сеттинги: Наоми Новик, о которой писала, на очереди Кэтрин Арден. Они, на самом деле, делают это годно и с любовью. И... видимо, непредвзято. Нет ощущения навязанности, типо, это наше, остальное говно (которой опасаюсь в связи с тем, что подобные настроения у нас налисествуют).

Лириэль+Федор - одна из немногих гетеро-пар, по которым я очень пропёрлась. Исключение, можно сказать. Меня и ныне всё это очень задевало.
Помню, в далеком 2005 Сальваторе уже успел многих достать, в том числе меня. И тут я узнала, что есть книги, где главная героиня - девушка. А мне девушки всегда импонировали больше парней. На тот момент у нас оно было ещё не издано, но был любительский перевод. И я не поленилась даже всё это распечатать на принтере, ибо с экрана не читала, планшетов ещё не было даже у других (не то, что у меня). И в общем, читала с большим удовольствием. В оригинале тоже, типа экстенсив сдавала. Преподша вряд ли что поняла в моём задротском восторженном пересказе, она явно хотела от меня отделаться. Я её взяла измором при помощи этого всего!
Потом оно вышло официально, те издания храню до сих пор и перечитывала осенью.
И в общем, даже жалко, что мало. Что Сальваторе до сих пор графоманит, как оголтелый, а она вообще ушла в другие проекты (но и сейчас к ней на страницы иногда захожу, слежу). Но видимо, таков закон: либо качество либо количество. Тут всё реально на голову выше - конечно ИМХО, но персонажи более живые и убедительные, их мотивация ясна, рост заметен.

Цикл Мечей и песен помню намного хуже, не перечитывала (хотя у меня есть 5 книг, не хватает одной, последней).

@темы: книги, воспоминания, ыыыЫЫЫыыы

---

Снилось на днях, будто я продаю гитару. Проснулась и поняла, что нет, с гитарой расстаться не готова. Даже достала, проверила, что с ней всё в порядке, и убрала на место. Пусть я не играю на ней сто лет, и не вижу, когда бы нашла время... Как я от писанины в своё время зарекалась, а однако.
И картины писать гуашью в последнее время подсела. Пусть это в основном уроки из инета либо арт-терапия, на что-то серьёзное не претендую. И с рисованием тоже больная тема. Но в кои-то веки делаю это ради процесса: нравится наносить мазки. Видеть, как что-то получается, тоже нравится, но лайки на ДА мне больше не нужны.
Вчера дико радовалась открывшимся канцтоварам и купленным там новым кисточкам.

Чем черт не шутит? Пусть будет. Гитара у меня хорошая, канадская, её повезло выгодно на вторичке найти, когда авито ещё не было. Уже тогда такую было достать сложно. В музтоварах самые дешёвые шли по 6 тысяч, а это была почти нормальная зарплата (мама, кажется, 8-10 получала, и мы не бедно жили).
Со всеми этими кризисами, наверно, нынче светят только кривые местные, бобровские. Либо всё та же вторичка. Правда, может, китайцы уже чего нормального делают - я не интересуюсь сейчас, предполагаю.
Знакомые вон из кожи лезут, чтобы купить себе гитары, недавно хвастались, наконец, купленными.

С куклами я готова расстаться довольно глобально, а тут нет. Тут именно "жалко, не отдам, пусть будет".

@темы: глюки, наблюдения, воспоминания

---

Два раза за неделю мне снился бывший друг. Причём, весьма ярко. В одних и тех же декорациях - как будто его нынешняя квартира, но на самом деле больше походила на пятикомнатную квартиру маминой подруги.
Во второй раз у него дома я в ком-то веки смогла нормально левитировать. Периодически во сне этим занимаюсь, но не очень хорошо осваиваю - сложно контролировать полёт. Так вот, сегодня получалось более-менее плавно и спокойно. И даже хвасталась ему: смотри, как могу!

Мда. А ведь я нынче о нём даже не думала. К собственному счастью, ибо много он мне боли причинил. Но кстати, на днях занималась арт-терапией, вспоминала в процессе живо те времена, когда пыталась активно рисовать... Так вот, этот тип, при всей его токсичности, всегда поддерживал и поощрял мои художественные начинания. Что даже странно, ведь сам он был с детства художник, при том, явно травмированный нашим классическим образованием, где тебя обязательно поливают говном и говорят, что руки из жопы. Порой действовал тут по принципу "меня били и ничо, значит, и других нужно". Вот только меня не бил. В жарких спорах, было дело, доказывал, что в принципе это надо, но меня саму - не. Реально только похвалы и поддержка, даже просьбы рисовать как можно чаще. Иногда советы.
Насчёт поливания говном, кстати, позже таки-поменял мнение.

А арт-терапия - это круто, планирую заниматься ею ещё. Может, расскажу отдельно и поделюсь результатом, раз уж в инсте постила.

@темы: глюки, наблюдения, воспоминания

---

Я начала собирать и читать\перечитывать цикл Война Паучьей Королевы. Он выходил немного позже - мой интерес тогда успел угаснуть и переключиться. Посему ранее читала только одну книгу - Томас Рейд, "Мятеж". Её я привезла из Америки в оригинале в далеком 2007. остальное прошло мимо. Так хочу новых книг в оригинале, но с нынешним курсом они роскошь. Особенно подержанные с Ибэя. Те, которые мне нужны. Нашла кое-что недорого у британцев, может, куплю.

С удивлением узнала, что русские издания Forgotten Realms ныне почти букинистическая редкость. А тогда это в некоторых кругах считалось дурным вкусом, макулатурой.
Большая удача - отыскать что-то дешевле, чем за 300 рублей. О том, чтобы найти в буккросинге, не мечтаю, но поглядываю. Ещё один местный букинист выставляет книги в совсем неликвид, по 60 р. Но там либо самое не интересное (цикл про драконов Рейда ещё тогда не оценила вовсе) либо то, что у меня есть.
Две мне подогнали из Перми по 100 р\штука. Оказались списаны из библиотеки, одна умело подклеена специальной реставраторской пленкой. Немного попахивают табаком, если принюхаться, но это ерунда.
А ведь своего Сальваторе я получила в дар от тех, кто для него слишком умный, и частично раздала потом.
И боги, я благодарна маме, что забрала у меня Песни и Мечи Каннингем, не дала раздать тоже. Неприкосновенным всегда был только цикл про Лириэль. Он для меня значит много, про него напишу отдельно.

Сейчас же хочу поделиться впечатлениями о книге Лизы Смедман "Угасание". Четвёртый том цикла - читать начала в том порядке, в каком получилось достать. Я далеко не новичок в мире и теме, мне можно (а вот тем, кто совсем мимкрокодил, может быть не понятно ни фига).
По счастью, именно в этой книге описано, как Халлистра Меларн стала жрицей Эилистраи. Я читала эту страницу и англоязычную вики (сплошные спойлеры) и ужасно хотела ознакомиться с её историей в подробностях, в литературной форме. Ведь потом она стала избранной богини, получила важную миссию. Мне очень интересна психология таких переходов.

И что я в итоге получила? Да хрен с маслом. У Натирры в Hordes of the Underdark развития намного больше - а ведь то игра, не книга (кто-то будет ещё говорить, что лучше книжки читать, чем зависать в играх?). Натирра предстаёт во всей полноте и раскрывается по ходу игры.
Халлистру же я совсем не прочувствовала. Может, как-то логически можно объяснить. Её Дома больше нет - возвращаться некуда. Ллотх пропала и молчит, неизвестно, что будет дальше. Есть у неё там какие-то чувства с Рилдом, намекают, что не такие уж они безнадёжные. Ну и жрица, убитая Халлистрой, об этом говорит. Мол, в тебе есть свет.
Ближе к концу с Рилдом такая драма... (а-ля "бросай меня умирать и иди, твоя миссия важнее" - "нет, я тебя не брошу!").
Но не верю, и всё. Вчера они злые хаотики, сегодня уже добрые. Просто потому, что. Опять же, в игре диалоги намного полнее и проникновенней, через них персонажи раскрываются полнее.

Пока убеждаюсь, что лучше Элейн Каннингем вряд ли кто-то может. Как жаль, что она написала так мало. Почему Сальваторе графоманит, как сумасшедший, та же Смедман сотоварищи постаралась, а воистину годные писатели написали не много? Может, ответ прост - либо качество, либо количество. Третьего не дано. Эх.

Но цикл я читать продолжаю. У меня сейчас есть 4 книги из 6. Соберу остальное, добуду и Госпожу Покаяние, как только вылезу из ямы (в электронном варианте уже скачала несколько переводов, только хочу книги)

@темы: книги, воспоминания

---

Кто-то из старичков наверняка вспомнит - у меня была Бекка. Я её любила, всюду таскала с собой. Спала в обнимку, че уж. Почти сразу испортила ей волосы (они стали сильно пушистыми и объёмными - специфика волокна, которую не учла при восстановлении от затрепанности, и нечаянно пережарила). Колени за годы разболтались и были, как у марионетки.

Некоторое время назад поняла, что она своё для меня исчерпала. Как артефакт, у которого кончились заряды - либо наоборот, он стал вместилищем чего-то, что мне больше не актуально. Потому, что она была со мной в тяжелые времена, и это, к счастью, позади. я её несколько раз за всё время основательно чистила, к слову.
Давно думала, что хочу её сбагрить, но не знала, куда и как. Много денег не выручишь, да и всё равно она имеет значение. Я бы подарила её кому-нибудь особенному.

И наконец, такой особенный нашёлся. Девушка, в которую я однажды почти влюбилась. Она как раз с головой ушла в куклохобби и теперь активно скупает старые выпуски МХ. У нёе давно уже есть нормальная Бекка (я тогда кусала локти, глядя на гладкие хорошие волосы и тугие колени), но хотелось заиметь куклу с историей.

Она вообще знатно истощила мою коллекцию и наполнила мой кошелёк, отдала ей также Элль Иди, которая тоже почти три года просто сидит и погоды не делает. И ещё двоих, на которых договаривались ранее. Киеми я купила в Карусели потому, что была скидка - по факту в основном лежала просто так.

Бекку отдала даже не бесплатно - но можно сказать, заплатили платье, которое было на ней (то, что на фото). А куклу получили бонусом.

Думаю вообще почистить ряды более глобально, по максимуму. Всех не буду - какой-то минимум пусть будет, летом я с Бо Пип возилась. Но большинство явно просто занимает место.

@темы: воспоминания, Monster High

---

На прошлой неделе закрыла ещё один гештальт - посмотрела Рыжую Соню! Пересмотрела целых два раза. Серьёзно, где я была раньше? В мои 12 лет, когда активно тащилась от артов Ройо и всякого такого ... (когда мне ещё не объяснили, что бронелифчики зло).
Однажды её показывали по телику. На канале, который ловился только в отцовской комнате. Было поздно, но отец где-то загулял, и мама спросила: будешь смотреть? А мне было влом. Знала бы, от чего отказываюсь. Может, и к лучшему. Померла бы от восторга - не дожила до нынешних времён.

Сейчас не померла, но очень понравилось. Сплошной восторг остался.
Опять же, смотрится годно даже по нынешним временам. Визуал очень красивый, некоторые кадры прям цепляют. И конечно, дизайн костюмов, персонажи. Герои второго плана, принц Тарн и Фалкон, тоже прекрасны! Особенно первый: поначалу просто избалованный мальчик, который создан, чтобы всех бесить... Но потом показывает некоторый рост, проявляет храбрость.

Музыка Эннио Мориконе тоже узнаваема. Тоже ламповость и ностальгия! Есть в работах этого мастера что-то такое - они сильно цепляют и запоминаются. И отлично слушаются в отрыве от фильмов. В детстве, опять же, любила Мориконе, хотя практически не смотрела фильмов. Находила треки в сборниках позже купила кассету с его лучшими работами. Я вообще-то не любитель саундтрэков и оркестровок, редко слушаю их даже от самых любимых фильмов. Только песни или какие-нибудь отдельные моменты.

Сюжет прост, конкретики выдать не могу. Хотя честно пыталась измыслить какой-нибудь умный отзыв, ведь два раза смотрела... Второй более вдумчиво и внимательно. Порой смотрю кино и играю сама с собой в увлекательную игру "что здесь точно не понравится фемкам". И на что как минимум пофиг мне.
Костюм героини, конечно. Пыщ-пыщ, сексуализация. Хотя комиксная Соня для меня уже слишком в своей обнажёнке, эта очень нравится.
То, что без мужчины она не справилась - но я как раз увидела здесь хороший баланс двух начал, и смысл в этом.

Урвала в букинисте за 30 рублей книгу про Соню. Почитаю как-нибудь, тоже любопытно. В детстве я, как известно, не очень любила читать, посему всё это прошло мимо меня. Хотя книги эти на полках магазина помню, про Конана тоже. И у знакомых, которые как раз всё это читали в детстве и юности.
Я тогда фанатела по мультсериалу про него.

@темы: Воспоминания, кино, visual

---

Я вообще-то бросила смотреть кино дома. Решила им себя не мучить. Кинотеатры или показы в антикафе, ресурсном центре, клубе, прочих местах - безусловно. Дома же ныне не особо идёт...

Но вдруг таки-захотелось посмотреть. Какое-нибудь ретро фэнтэзи. И не сказку вроде Леди Ястреб, Бесконечной истории, Сердце дракона - что-нибудь более взрослое с бронелифчиками желательно.

На одном из винтов лежал фильм Флэш Гордон, чудом избежавший глобальной зачистки. Это самая что ни на есть космоопера, а не фэнтэзи. Но тоже катит.
Помню, как смотрела его в детстве по телику, испытывая дичайший восторг от визуала. Там ведь такие костюмы! В те времена я обожала арты Луиса Ройо (можно сказать, выросла на них - в меньшей степени Бориса Вальехо), смотрела всякие авангардные показы по Фэшн ТВ, рисовала эскизы одежды (довольно безумные). И тут целое кино в том визуале, который я любила! Раз пять умерла от восторга и воскресла, пока досмотрела.

Вспомнив однажды всё это, скачала, но тайминг почти в два часа останавливал несколько раз - шла выбирать что-нибудь короче.
Сейчас пересмотрела. Так вот. Визуал по-прежнему прекрасен. Костюмы невероятны. Это всё ещё восторг-восторг! И в целом, даже по нынешним времена картинка выглядит круто (1980 год). Или это я такой восторженный олдфаг?

Действие, конечно, наивно. Героиня - вся из себя патетичная дама в беде, обмороки и испуганные взгляды прилагаются (хотя в одной сцене всё-таки отжигает. и зато какие наряды!). Лицом нравится мне меньше Орнеллы Мутти (принцессы Ауры) и не менее прекрасной императорской генеральши. Может, так подобраны специально: одна землянка, другие нет.
Флэш довольно стереотипный герой. Но и сюжет не плох, если не воспринимать это всерьёз (он изначально с долей юмора), то всё круто.
Актеры и актрисы все загляденье.

А ещё там саундрэк Queen. Я, правда, не фанат - слушала их максимум в компиляциях (Romantic Collection, купленных ради обложек с артами Ройо, ага). Уважаю, конечно, и уровень, и вклад в культуру, но так получилось, что меня миновало.

Но думаю всё же достать и посмотреть какое-нибудь фэнтэзи. Рыжую Соню, к примеру.

@темы: Воспоминания, кино, visual

---

Я тут начала играть в Neverwinter Nights. Давно планировала туда вернуться тоже, и вот добралась. Sacred уже не радует - переиграла я в него. Прошла на серебре по второму кругу почти до половины, и более тщательно, и наконец, отпустило.

Попутно перечитывал старые любимые книги по Forgotten Realms и всё активней уносился в эту степь я теперь снова по собственным ощущениям темный эльф, а не лесной тролль или кто. Срсли, образ не-злой тёмной эльфийки, возможно, бастарда, как Жаи, превосходно ложится на моё нынешнее ощущение себя.
Вот и настало время туда вернуться.

Но после радостного месилова в Диабло и производных мне очень непривычно. Даже не понимаю, как в былые времена я проходила это довольно далеко, не по разу. Помню, что тестировала разные классы и модели поведения. За воровок много играла, за друида один раз. Мультиклассы были.
Но основная и любимая героиня у меня одна, ею я тогда параллельно отыгрывала в нашей словеске. Ну как отыгрывала... мы на правила чихали, мы их в глаза не видели, просто сидели и рассказывали вместе историю. Клуб глюкоблудов у нас был.
Вообще, я с давних пор фанат Forgotten Realms, но не играла в ДнД никогда. Начала с книг, для меня на первом месте концепция и атмосфера мира, а все эти цифры, ходы, расчёты мешали в неё погружаться. Хотя... на самом деле также лень впиливать, чо уж. Может, впилив и попробовав, поменяла бы точку зрения. Но негде, не с кем, все дела. Мой тогдашний товарищ, к слову, тоже так вот ленился и предпочитал глюколовствовать, но на свои темы.
Да и времена, как ни крути, были другие: инет не тот, никаких планшетов и читалок, ещё и жуткий громоздкий монитор... Некоторых всё это не останавливало, только я не из них. За компом и так проводила порядочно времени, стремилась сокращать его. Я книги в магазине покупала и читала, своё что-то глючила. Иногда, возможно, сподабливалась лор в инете почитать, но и фандомных вики на нынешнем уровне ещё не было.

Вот и в игре тогда несколько клала на механику. К примеру, собирала компанию из двух клериков просто потому, что другая героиня мне понравилась (и просто обмазаться эльфийками - что ещё для счастья надо?). А не из соображений практичности. Но как-то выживала и фанилась от души.

Ныне же... Восстановила я по памяти ту героиню. Портрет на месте, он у меня уже прочно ассоциируется с ней. Но чё-то она пока не очень. "ничего не умею, только ныть и бухать". И лечить три жалких хит-пойнта. В бою как-то вяло. Может, мне просто непривычно после клонов Диабло с их экшном. С другой стороны, тут можно разговаривать с героями, выстраивать модель поведения. Этакий симулятор жизни, что тоже занятно.

Пока что в компаньоны наняла себе могучего воина, прячусь за его спиной. Он выручает в боях.
Может, стоило самой начинать воительницей... но я хочу мою Риану! Вроде, в былые времена она приобрела мультикласс вор, и дело пошло веселей: ловушки, взлом замков, стрельба из арбалета в спину... Пошарить по чужим карманам не брезговала.

@темы: Воспоминания, всё фигня, кроме фей, ыыыЫЫЫыыы

---

Отлипнув от Sacred, решила зарубиться в другую старую игру - Demon Stone. Давно хотела это сделать. Играла в неё по горячим следам, когда был свежачок. Но мне попалась багованная версия, дальше 3 уровня было не пройти. С Sacred в первый раз также было - там вообще баг на баге, у меня и в нынешней не все побочные квесты сдавались (хотя сейчас пошла на серебре и что-то стало вдруг работать, как надо).
Тут не удалось эвакуировать деревню Сидарлиф: просто не хватало мирного населения до нужного количества, и всё. Вроде, все пробежали, никого не убили, а их недостаёт! А пока все не пробегут, уровень не закроется.
Планировала найти нормальную версию, да потом стало пофиг.

А поиграть в это всё же хотелось из-за любимого мира Forgotten Realms и героини Жаи, которая мне особо импонировала. Ибо наполовину дроу, наполовину лесной эльф - такая концепция прекрасно подошла мне самой, запутавшейся и отказывающейся выбирать (в то же время, с хроническим чувством изгойства по жизни, которое и ныне со мной, даже стало острее).

И вот я это установила, открыла. Решила вчера, что времени начинать что-то делать уже не особо - так хоть поиграю.
Но блин, какое же заебное там управление. Прошла первые два уровня, до портала в Сидарлифе пока не добралась - срезаюсь на подходе, ибо не справляюсь с управлением и нервничаю из-за накала страстей. В былые времена я перестраивала его, переводя движение с букв на стрелки и исключая мышь. Возможно, стоит снова попробовать, не пытаться привыкнуть к буквам... Всё время инстинктивно давлю шифт вместо Ctrl, потому и просираю квест "добраться до рычага". Ведь надо ещё попутно от врагов отбиваться...
И этот зубодробительный экшн... У меня явно перегруз. Экшн я люблю больше стратегий или движка Baldur's Gate. Но делать что-то на время не нравится, нервирует. Музыка подливает масла в огонь (слишком хороша)... Меня в Sacred музыкальные темы битв местами начинали раздражать (при этом темы локаций и городов мне там очень нравятся, пустыню и деревню то и дело слушаю).

Общий вывод - Диабло и его клоны самая моя тема. Уже привычны и удобны в плане управления, идеальны по накалу: есть, конечно, горячие битвы, но можно просто побродить по городам\местности, торопиться никуда не надо.
Возможно, они изначально делались для ПК, а тут, как ни крути, Play Station. По-любому, упоровшись, можно достать джойстик для компа...

Но блин, хочу поиграть в Demon Stone из-за мира. Там ведь дальше Дриззт будет! И за него дадут порулить. Решила пока посмотреть прохождения.
А ещё там мирные эльфийки почему-то одеты, как восточноевропейские крестьянки.

Жаи я точно не смогла бы косплеить потому, что ну посмотрите на это и на меня. Голый живот, будь он неладен! По тем временам летом ходила как-то похоже, было дело. Живота даже не стеснялась. Он у меня всегда был рыхлый, даже когда активно занималась шейпингом. Но хоть не растет, стабильный такой маленький пивосборничек. я его в принципе люблю =)
Лучше всё-таки вампирессу, у неё всё достаточно прикрыто. Ну и выбрать кого-то в платье.

@темы: Воспоминания, игры, чепуха, всё фигня, кроме фей

---

Я прошла основную кампанию Sacred, и даже не верится. Шаддар оказался на удивление легким противником. Готовилась в последний путь, забивала все ячейки зельями... А он просто раз! - и всё. В прохождениях упоминали всякие нюансы... А я сам не понял, как его нашинковал. Удивился, что всё.
Перед ним был демон Саккары, но тоже не сложней драконов.

Теперь ещё целое Подземелье, в которое раньше я не играла. Пожлобилась покупать диск. Если бы адд-он продавали отдельно и дешевле... так ведь снова то же двухдисковое издание, но с пятым актом. Понятно, что там было дочерта багов и их пофиксили - баги у меня и сейчас есть, не все побочные квесты закрылись из-за них. Всё равно пожлобилась... Пройти тогда не смогла именно из-за багов. Патчи были, применялись, а в лом стало начинать заново.

Я вообще раньше играла, как полнейший нуб. Вроде, порядочно часов наматывала, в разные игры играла, а на практике мало что прошла как следует. Разве только Диабло, и то всего по разу каждую часть на самом деле. Дрочилась без цели, не очень понимая, что и зачем делаю... Сейчас же старательно качаю персонажа и доказываю себе, что могу нормально играть.
Ведь, если могу нормально играть - значит, и другие вещи могу.

@темы: Воспоминания, игры, чепуха, хваст-хваст, всё фигня, кроме фей, ыыыЫЫЫыыы

---

Почему я сказала, что латентный геймер? Потому, что долгое время (пока была в завязке) фыркала в сторону увлечения играми. КТ любил рубиться всю дорогу. Это он меня обратил в геройство меча и магии, мы на пару угорали. Я остыла на 4 части. Не удивлюсь, если он продолжает ныне. Как водится, это был повод для полколок...

Одно время у меня была подруга, которая любила играть и шарила в популярных фэндомах. Девушка, в которую я, наверно, влюбилась (чему сама была не рада). Масс Эффект, Овервотч, Лига там какая-нибудь (у которой на днях, вроде, был день рождения). Сейчас вспоминаю, и стыдно, что при ней тоже фыркала.

Почему я, собственно, это делала? Потому, что, как известно, двинута на продуктивности. Я не трудоголик, не достигатор. По природе и воспитанию как раз гедонист, не приученный к дисциплине. Всю жизнь - неорганизованная депрессивная троечница. В детстве на меня не особо давили с учебой и какими-то дополнительными кружками. Осуждали, говорили регулярно "фу-фу", но не заставляли и новую куклу покупали, не смотря на кучу троек в четверти.
С одной стороны, у меня, в сущности, было детство, с другой - за недостаток дисциплины позже себя ужасно корила.
У меня внутренний ребёнок часто берёт верх надо всем остальным, совладать с ним до сих пор учусь. С определенного периода стремлюсь к трудоголизму и достигаторству, только и пытаюсь себя переделывать в эту сторону. Потому, что деньги нужно зарабатывать, творчеством заниматься хочется... В какой-то момент жизни осознала: мне это надо. Не маме или учителям - я сама хочу что-то делать. Я больше всего люблю пожинать плоды своих трудов, это прёт неимоверно. У меня с детства всегда была куча идей, но я долго не умела их воплощать. Поздно поняла: чтобы плоды были - надо трудиться.
Когда ещё и играть, если я на йогу время не особо нахожу? Туда же - чтение художественной литературы, скролл мемов в соцсетях, сериалы...

КТ, опять же, говорил: удаленка это фу потому, что мне волю дай - я буду задротить в Героев день деньской. А для меня комфорт, возможность вставать без будильника и не тратить время в транспорте всяко важней непройденной кампании... Посему тут тоже есть смысл разбираться с приоритетами, профит намного выше, чем с офиса, где будут погонять кнутом и никуда не денешься от звонка до звонка (а то и позже).

Моя татуировщица - такая же распиздяйка по природе. Она даже к работе относилась наплевательски: сливала наши сеансы или делала в разы меньше, чем могла бы. Ну и я хороша - бухала накануне и приходила с менструацией. В какой-то момент ужасно злилась - необязательность в людях одна из самых крупных вавок (моё распиздяйство не распространяется на других, встречи и дедлайны обычно не сливаю жестко именно потому, что адово не люблю это в свою сторону).
Но продолжаю ходить только к ней потому, что с ней безопасно и интересно. Она своя, в отличие от какого-нибудь левого чувака, коий во время сеанса вдруг начнет травить с другом сексистские шуточки, слушать рэп про телочек или смотреть неприятное мне кино. Потому, наверно, сама рада прокрастинировать и годами ходить с незаконченными татухами: приехала, потрындели, чай попили, ещё и Ральфа умудрились пересмотреть - и норм. И зачем чего-то там красить? =)
Так вот, она себя принимает, ей збс. Родила двоих детей - говорит, что с детьми у неё получается лучше, чем с работой. Сейчас работа у неё, впрочем, тоже пошла в гору, уже не как раньше, но всё же. Дети это более адский труд, я лично тут тем более пас, но у неё нормальный, включенный в родительство, муж и мама на подхвате, она себя тут нашла.

Я принять себя распиздяем не могу, и всё тут. Когда-то сознательно пыталась оставить всё, не заниматься никаким творчеством. Читать, играть, гулять. Ну кроме ненавистной учебы в шараге, которую один фиг пропускала. Не выгорело. Рисовать мне было тяжело, потому и бросила уже 4 года как, не рисовать оказалось ещё тяжелее.

Так и живем. Не, за прошедшие лет пять я стала гораздо организованней и собранней. Одно время у меня в голове и жизни был полный хаос, с которым никак не могла совладать, сколь ни пыталась. В итоге я его укротила и хотя бы вижу теперь, что куда девается. Долго занималась хронографией, выявляла свои слабые стороны, изучала особенности. Стало хотя бы всё гораздо понятней, появилось ощущение контроля и ответственности. Но блин, плыть и плыть ещё... Я двинута на созидании, у меня есть идеи - мне хочется что-то активней создавать самой, а не просто потреблять. При этом, в работе за деньги реализоваться не могу, она необходимое зло. Я её адаптирую под основное, только и всего - поэтому когда-то задалась вопросом выбора специальности исходя из того, что будет проще и выгодней делать удаленно.

Через неделю будет месяц, как сижу без работы. И до сих пор пока не учусь, даже барахло на продажу вытащить и выставить не сподобилась... Разве что дошиваю костюм и решаю один важный вопрос с документами (а бюрократия так выматывает... На следующей неделе надеюсь всё решить)

Видимо, позадротить во что-то мне очень надо. Долго себе это не разрешала.

@темы: Воспоминания, Наблюдения, игры, журнал Грузилка

---

Я долгое время была латентным геймером в завязке. Но недавно развязалась! По осени, после первого дивнючего фотоплэнера, поймала себя на желании поиграть во что-нибудь этакое. Но мой прогресс по Диабло с прошлой осени похерился из-за проблем с компом... Бард 25 уровня сохранилась, можно было начать ею заново, да мне стало в лом. Хотелось что-то более фэнтэзийное, с эльфами и драконами. Первая Диабло - какая-то больше готическая, с демонами и священниками. Даже христианскими мотивами веет. Ну и не стратегию. Стратегии я не люблю - сказал бывалый геройщик. Это отдельная история.
И лучше старое, чтобы мой комп точно потянул. Он у меня по своим временам - 2013 - достаточно крутой, вроде как геймерский, только система уже истаскалась, и прогресс не стоит на месте. Я её чистила, как могла, а всё равно решила не рисковать.

В общем, выбор мой пал на Sacred, в которую тоже одно время упоенно рубилась. Там и классическое фэнтэзи, и элементы готики присутствуют. В итоге сижу и не знаю, как закрыть этот ящик Пандоры. Не могу остановиться. Вероятно, оно мне надо. Задротить в игры всё-таки лучше и ресурсней, чем сидеть в инете, переписываться с кем-то, ждать ответа (который никак не приходит). Очень помогает от всего отвлечься и выпустить пар, вдохновляет и прочищает мозги. Если только научиться вовремя останавливаться и делать дела. Пока я то и дело ухожу в запои, бегая по Анкарии до 3 ночи...

Прохожу за темного эльфа, он мне нравится по функционалу. Впервые с 13 лет, кажется, у меня мужской персонаж! Ибо мне с детства надо было только воительниц. Когда появилась возможность доставать игры, где женщины в принципе есть - стала выбирать только их (а то Дум и Вольфенштейн в детстве достали именно тем, что там дядя бегает).

Конечно, в далеком 2005, когда игра только вышла, я гоняла за вампиршу. Очень прониклась персонажем. Как водится, сочиняла какие-то свои истории в тему... Написала стихотворение. Нашла на днях, перечитала - пофэйспалмила немного. Оно фиговенькое, делиться не буду. Хотя смотрелось лучше творчества, который публиковали на каком-то фан-сайте.

Как итог - сделала закос на неё. В карусели есть референсы.
Посмотрела и поняла, что идея развить его во что-то полноценное мне очень даже импонирует, затягивает... Хотя блин, доделать бы нынешние проекты. Конечно, Бо Пип я делать буду, ведь столько уже вложено.

A photo posted by Instagram

@темы: Воспоминания, игры, о позёрстве, всё фигня, кроме фей

---

Да, я же латентный эльф. И уже об этом писала.
Когда-то я была не раздолбайной, пропахшей перегаром, троллькой из северных лесов, а вполне себе дивным эльфом. Потом решила, что для эльфа недостаточно хороша. В какой-то момент поймала себя даже на неприязни к эльфийской теме. А теперь я и вовсе старею, это отдельная тема для печали.

В конце августа побывала на небольшом ламповом фотоплэнере. Организаторы заявили толкиновскую тему. На практике, конечно, можно приходить по-всякому (народу всё равно не очень много), но я решила тряхнуть стариной. Достала из дальнего угла венок, который плела в юности. Тогда его почти не поносила по факту - пару раз надевала в качестве ожерелья, поняла, что плохо лежит, перевешивает. Переделала в венок и забыла. А потом уже стала зарастать корой, уходя от дивности.

Из реквизита у меня дома только суковатая палка и шаманский бубен, более подходящего нет. Никакой там арфы или лютни, или чего. Посему мне достался меч (он мне и во второй раз достался, в третий уже целенаправленно на него рассчитываю, но об этом потом).

По итогу задумалась прикупить в FX-шопе аккуратные уши а-ля киношные и на следующий сезон развивать тему. Те, что есть у меня, скорее вархаммеровские или анимэшные, покупались под троллей, вестимо.

A photo posted by Instagram

@темы: Воспоминания, галерея нашего дурдома, о позёрстве

---

Да, вчера МХ-фан официально канул в небытие. Недоступен он был с 5 сентября, я же не сразу нашла время написать в техподдержку. Чтобы не слыть злостным неплательщиком, сделать всё честно.
Увы, но платить за хостинг мне надоело. Скоро нужно продлять домен - но это немалые для меня деньги. Осознав это, решила уже сворачивать проект. Не буду ничего продлять.

Ещё год назад чуть не сделала это. Только влезла в админку, потыкалась - и меня одолела ностальгия. Возникла мысль, что круто всё-таки попробовать оптимизировать это получше, хотя бы для себя. Сейчас я в СЕО понимаю намного больше, у меня за плечали два года работы с официальным ютуб-каналом МХ. Тогда же не понимала ровным счетом нихрена потому, что не хотела. Если бы стала писать "Дракулаура", засунув принципы в жопу - выбилась бы лучше. Но куда там.
На практике времени на это не нашла, и вряд ли найду.

Он до последнего делал что-то на рекламе, но сейчас идёт в ноль. Вывести очередную сумму таким макаром я смогу через 3-4 года. Оно мне надо? Лучше потратить эти 200 р сразу, на что-то более полезное.

@темы: Воспоминания, MH-fan

---

Чем больше находила фактов и мемасиков про интровертов, тем больше задумывалась, что я явно не одна из них. Чем больше другие интроверты и прочие такие пишут о себе, тем больше я (опять же) чувствую себя чужой на этом фоне. Но социальной меня тоже назвать никак нельзя. Я скорей из тех, кто хочет, но не может\не знает, как. Амбиверт со своими заморочками (нейроотличиями).

Вообще, тяга к общению - один из глобальных поводов чувствовать себя лишней на общем фоне. Куда ни посмотрю - всюду вижу социофобию и не готовность идти на контакт дальше определённого уровня. И людям, вроде бы, так хорошо. Или не хорошо, но выходить из этой зоны комфорта они не помышляют\не могут преодолеть социофобию. У меня социофобии нет. Есть социальная неловкость, эксцентричность и врождённое непонимание некоторых фишек. А вообще, мне надо общаться в реале. Пробую разобраться в себе и сделать какие-то выводы.

Я ведь общительна. Порой до неприличия, безобразия и головной боли. Я могу достать кого угодно, даже самой от себя становится тошно.
Но со мной всё равно сложно и мне с другими сложно. Я не могу находить общий язык со всеми людьми и всё время быть среди них. Свежий инсайт, который посетил меня буквально только что: поскольку я не вписывалась в общество и была странной, у меня не было друзей в школе и прочих общественных местах - с юности привыкла искать общества таких же "сложных", думая, что здесь будет проще. А нет. Собственно, поэтому я притягиваю социофобов и им подобных, что за годы прочно вросла в эту среду, настроилась на неё. Я одно время вообще именовала себя мизантропом. Но, будем честны, была просто обиженным ребёнком, который хотел добрый новый год с мандаринками, но его не пригласили, тогда он решил: пусть будет вечная зима, и все сдохнут. А в глубине души продолжал хотеть новый год с мандаринками\день рождения с пиньятой.
И в последние годы понимаю, мне в этой среде не комфортно, и может, стоит перестроиться на другую. Как - тот ещё вопрос...

Ладно, вернёмся к нашим баранам точнее, овцам. трехголовым!
С детства я была не замкнутой букой, а наоборот, общительной и надоедливой. Мама говорила позже - человек-радио. Только уж очень эксцентричной (некоторые мои фишки мне сейчас вспоминать очень стыдно). Слышала по факту в основном себя, не думала о том, какое впечатление произвожу на окружающих. Грузила каждого встречного-поперечного своими специальными интересами и глюками. При этом в упор не понимала, что со мной не так. У меня всегда были проблемы с артикуляцией (дефекты речи), но с речью-мышлением всё было хорошо: говорить научилась рано, с тех пор не замолкала. Мысли облекать в слова могла довольно резво и хорошо, когда не стеснялась и чувствовала себя в безопасности.

Я могу черпать ресурс из общения, этот ресурс мне нужен. Я могу поддерживать small talk, досужую болтовню (и часто сама инициирую - боюсь тишины и неловких пауз). Я ни разу не слушатель, та ещё болтушка. Я пугающе откровенна, не умею иначе. Хотя при этом говорю я медленно и размеренно - по натуре медлительна, не могу тараторить. С годами ещё и зажатость появилась, что не удивительно.
Но мне не комфортно в обществе 100% слушателей, устаю вывозить все на себе и ретируюсь. И вообще, боюсь молчаливых замкнутых людей, если нет контакта - ретируюсь. Практика всяких тренингов, групп поддержки, показала, что некоторые в душе не против, чтобы их попинали вот так. Кто-то рад бы и послушать мою болтовню, не давая отдачи. Только я сама не готова быть бесплатным радио. Это как-то унизительно, неприятно.

Также всякая движуха, на которой я могу самовыражаться вволю: фестивали, прочие мероприятия, на худой конец - возможность просто сходить погулять. От избытков общения, пусть и качественного, тоже могу уставать, и нужен отдых. Но и совсем без него не могу, т.к. см. выше - в нём тоже нахожу ресурс.

Когда я был чукча-писатель\сказитель, постоянно сочинявший какие-то истории, я любила их рассказывать другим. Именно в этот момент они шли лучше: в процессе рассказа приходили озарения. Какие-то концы, не желавшие сходиться ранее, сходились, появлялось вдохновение и что-то недостающее само по ходу додумывалось. Конечно, если слушатели были благодарные, а не те, которым всё это не понятно, а то вовсе всё обстебать по ходу надо. КТ, ага - его жена любила слушать мои истории и поддерживала меня в этом. Приглашала в гости, чтобы я сидела и рассказывала им про Двумирье (был у меня такой масштабный проект, очень долго). КТ иногда тоже поддерживал, но порой и опускал в своей манере. Одно время я ужасно боялась докапываний к обоснуям. Потом подросла и просила помучить меня какими-то такими вопросами, чтобы ржавые шестерёнки в голове, может, повертелись активней. но конечно, в комфортной среде, где есть уверенность, что всё корректно и по делу, без стеба. А мне вопросов придумать уже не могли, говорили: да всё у тебя ОК, главное, что ты счастлива.

А ещё я не ношу свитера! Это уже, конечно, шутка, только свитера считаются типичным атрибутом интровертов. Попадалось (ужасное на мой вкус) фото девушки, ушедшей в свитер с головой. Торчали одни ноги, ворот был натянут на голову и обрамлял лицо этакой трубкой. Слуховой. Так я себя точно не вижу. Я люблю открытую одежду. Обязательно - глубокие вырезы и открытые ключицы (вырезаю горловины у маек), как только погода мало-мальски позволяет - открытые руки и плечи.
Если на то пошло, не люблю прятать лицо и не понимаю этой моды на медицинские маски по приколу - а ведь это тоже социофобное веяние, пришедшее к нам из Японии. Если вопрос чисто эстетический, не практический ака защищаться от пыли и грязи - не стала бы их носить, даже если бы поправлялась после пластики и выглядела неприглядно. Просто запретила бы себя фотографировать при случае. Сколь бы я ни была повернута на внешности, а здесь другие заморочки, и они пересиливают. Тем более не стану носить, когда болею - и так дышать трудно, а тут ещё это.
А в свитерах мне неприятно, душно и колюче, поэтому я их действительно никогда не ношу, как и водолазки.

Ещё как минимум спокойно отношусь к звонкам по телефону. Как максимум - мне очень не хватает реала и голосового общения. Инет - это на безрыбье, но это очень мало. Раньше с некоторыми друзьями мы созванивались и часами болтали по стационарному телефону, долго из этого не "выросли". Когда-то с него можно было бесплатно звонить на сотовый - я звонила некоторым. Меня даже порой просили: а позвони, пока я с собакой гулять буду, развлеки меня общением. Через 30 минут разъединялось - я перезванивала, продолжали. Перестали только когда домашняя телефония стала поминутной, звонки на сотовые стали тоже платными, многие съехали из родительских хат и не провели в новых телефонную линию. А у мамы до сих пор стационарник и безлимитный тариф, она часами трындит с подругами. Недавно покупала новый декторный телефон. Только теперь я принципиально не отвечаю на домашние звонки - в контрах с одной из её подруг и боюсь нарваться на неё, а мне уже точно никто туда не позвонит. Хех...

@темы: Воспоминания, Наблюдения, журнал Грузилка