А моя мама теперь тоже в вотсап секте (помогите!). Всю дорогу радовалась, что она не там, не такая, не шлёт мне котиков и блестяшки, но...
Она действительно не шлёт, просто приходит и предлагает посмотреть на её экране. Изредка попадается годнота, да, но в целом это всё мне непонятно и не интересно, и своего инфошума хватает, чтобы ещё в чужой включаться.
Вот сейчас зашла, попросила посмотреть видео, которое Рита прислала. В итоге я ей честно пояснила, что моё текущее ментальное состояние не располагает и я не хочу.

Первое время, причём, она сопротивлялась, просила подруг не слать ей этого, но та же Рита ответила лаконично "буду!" (я б таких "друзей" заблокировала, чесслово).
И вот маман втянулась, стала уже ржунькать с того, что там ей присылают, пересылать дальше (порой просит меня переслать, у самой не получается).

---

Для меня фэндомы, идеи - как для других отношения и влюбляться. Никогда за всю свою жизнь не влюблялась в людей, никаких там "бабочек в животе", трепетных первых любовей и пр. И честно, не жалею. Я могу привязываться со временем, тоже мало приятного, но это другое. А вот каким-то вдохновляющим контентом извне, темами, идеями, произведениями именно что горю, с ранних лет такая тенденция. Причём, не как большинство нормальных людей, но сильно и глубоко. Ну, самый типичный специальный интерес. И я по-другому не могу, это топливо, которое вдохновляет, даёт какой-то смысл, толчки к развитию.

Раньше оно было очень годно и продуктивно. В конце-концов, куклохобби и отдельно увлечение Монстер Хай мне дало дофига всего, сложно это переоценить: работу, друзей, стимулы к развитию. Но это страницы давно закрытая, обратно не вернёшь - больше не прёт, как ни садись. В последние годы всё какая-то лажа, и это так достало...

Люди так скачут из отношений в отношения, понимают, что им не ОК, и учатся жить без отношений, сами для себя. Может, по такой же логике надо бы учиться меньше зависеть от фэндомов.
Ну или легче их воспринимать. Страдания из-за заёбов каких-то обкуренных авторов явно не то, на что стоит тратить свою жизнь. Надо в идеале вообще самому себе стать обкуренным автором, создавать своё под себя (без дедов и бородателей, конеёбов и оправданий сотоны, и самой себе ламповенькой уву-семеечкой, вертеть как хотеть и радоваться. Эх, в том и фигня, легко сказать).
Раньше, кстати, у меня был классный авторский сеттинг, иногда и ныне его вспоминаю с теплотой, порой даже могу грезить о нём, почти как тогда (сеттинг, кстати, вырос именно из куклохобби, не на пустом месте возник).
Но всё равно не совсем то уже.
Так-то думала, что все вот эти хэдканоны и истории, которые мне важны, можно ещё постараться переработать в своё, и не зависеть ни от чего. Оригинальный контент, конечно, продвигать сложней, а мне нужно где-то как-то проявляться, не в стол долбить, в том ещё соль, но... то, что есть у меня сейчас, именно этому коммьюнити один фиг вряд ли и надо.

Фигня ещё в том, что у меня очень ограничен ресурс на потребление контента. И то, что реально прёт, даёт смысл, случается как-то само, внезапно, не по заказу - опять же, как любовь, которой не прикажешь.
Вообще не понимаю, как люди умудряются потреблять столько всего, быть в курсе буквально всего, смотреть все новинки кино и сериалы, читать все топовые книги... Я читаю медленно, смотреть сейчас почти не могу. Не могу пускать контент фоном, параллельно занимаясь чем-то (может, в этом и фигня). Максимум поесть под видос, который воспринимаю не так серьёзно, какие-нибудь новости или тренды\социалку\обзор очередного кринжа из тиктока, но не под сериал рисовать или ещё что делать (потому я сериалы и не смотрю).
И в игры играю медленно, вне зависимости от сложности (в тусовке НВН, опять же, некоторые в реальном времени проходили впервые, делясь впечатлениями, притом не спидранили, а вдумчиво, и я тем более не понимала, как они всё так проскакивают).
Я, если берусь, то вникаю, всё как следует перевариваю. И соответственно, переключаться сложно. Свой стиль взаимодействия, в этом фигня.
Конкретно сейчас не могу переключиться, уже пробовала и ещё попробую. Однажды, конечно, получится, но вот так оно работает.

Но я хоть осознаю и пытаюсь что-то как-то с этим делать. Знаю на тамблере людей, у которых примерно тоже самое, но хуже. Чел, кстати, в итоге свалил в хиатус, пропал, сейчас ХЗ что с ним и как он. Факт, что я не одна такая.

---

В выходные мне перепала горстка пробников парфюмерии из интернета. Воистину, лучше один раз понюхать, чем 10 раз увидеть контекстную рекламу.

Некая Анна Зворыкина, зашла на её сайт - охуела от цен. Больше тысячи за пробник 0,5 мл (наборы по 5 штук стоят 6200). Я за тысячу-gjknjhs (ХЗ как оно подорожало ныне) в соседнем ТЦ куплю себе качественную реплику Тобак-Ваниль, 10 мл (в самом деле, надо уже сходить за ней, с прошлой весны хочу. Была на открытии, напробовалась, оценила. Я тогда вообще не знала ни про какого Тома Форда ибо пофиг на люксы, не интересуюсь, просто промоутер в проходе дал образец).
Или аналогичный набор в Библиотеке.
Притом, содержимое доставшегося мне флакона Анны явно испорченное в край, пахнет прогорклостью, и только. У бабушки были залежи всякого, вот там встречались мелкие флакончики с похожим порченым ароматом, но им было лет по 20-30, этому явно меньше (даю год-два). Даже жаль, интересно на самом деле, что за такой готический Венецианский Красный (доктор баня, драш №5 с ароматом пышек и водки 5 озёр, кто знает тот поймёт, привет всем ангелам в этом чате).

А вот Библиотека как раз очень годно! Очень стойко. Мне перепало два новогодних (булочка с корицей и Рождество в Нью-Йорке, по факту оба с корицей и похожи), один травяной и тыквенный пирог.
Эта Библиотека часто попадается на глаза, лезет в рекламу. Теперь подумываю реально потом заказать набор миниатюр себе, как эти истрачу и захочется чего-то этакого.

Вообще, я люблю духи турецкой фирмы Erte, они делают СТМ для лЭтуаль и Подружки: Alchemist, Paramour, Besties. Недорого и реально классно. Первый Алхимик достался мне случайно практически полный, тоже на фри маркете, с этого всё и началось. В лЭтуаль, к сожалению, почти ничего нет (возможно, и не будет больше, и это печально), а вот Подружка продолжает с ними сотрудничать и радовать, недавно завезли какие-то новые серии.

---

Интересно, почему в сортире пахнет кунжутом? С прошлой недели замечаю, особенно по утрам. Не могла сначала понять, что за запах - знакомый, какая-то еда, и всё. Потом дошло, что кунжут!
Вдруг там завелась какая-нибудь кунжутная плесень?

---

Ещё мысль дня (скорее самоироничная, не депрессивная): как же я люблю страдать на самом деле. Видимо, и в Элден Ринг меня так затянуло именно поэтому. Слышала недавно, среди прочего, что людям с мрачным взглядом на мир такое нравится, они там чувствуют себя, как дома, атмосфера соответствует их мироощущению. Вот да. И никакого романсинга, никаких сопартийцев, с которыми надо строить отношения, следя, чтобы они друг друга не поубивали или от тебя не свалили... Отсутствие романсинга, кроме шуток, было жирным плюсом при влезании в эту тему, но на фоне собственных проблем с людьми тоже как-то символично.
Поэтому же я была в своё время упоротым готом - мрачная романтика, готика в душЕ, вот это всё. Именно оно привлекло, а не просто необычные тусовки и черные шмотки. Я так-то не любила фильмы ужасов - они в меня вошли сильно позже, на волне другой травы. Вампирам и оборотням предпочитала эльфов и хоббитов. Но вот это, о чём писали в статьях нулевых, что по факту суть романтизм 19 века, было мне всегда созвучно.
У меня мрачный взгляд на мир, при этом стремлюсь к доброму и светлому. Но всё равно мрачный.

И я не мазохистка, не считаю себя оной вовсе. В прямом смысле не темная (от слома тема, а не тьма) ни разу, наоборот, до ужаса ванильная и флаффная. И не достигатор, не фанат идти туда, где страшно - видимо, потому, что с моей повышенной чувствительностью страшно буквально везде, хватает. Может, в этом и фишка. Мне так-то хочется добра и спокойствия. Хронически чувство, что этот мир в принципе жестокий и токсичный, и где-то внутри меня живут отголоски памяти о других, более добрых и светлых (такое встречается, не я первая).

Просто да, во-первых, именно эта реальность для меня по дефолту скорей жестока
Во-вторых, есть установка, что и рост, развитие происходит через боль. Во всяких неортодоксальных методиках оздоровления (которые мне близки, и отношусь к ним серьёзно, чо уж) болячки выходят через обострения, это нормально. Успела в своей практике эти состояния испытать.
Психотерапия, опять же. Настоящая, а не попсовая - это ты раскапываешь свои болячки, встречаешься со своими демонами лицом к лицу, и в итоге становится лучше. Но приходится сталкиваться со всяким, погружаться в неприятные моменты.
Я со своими демонами регулярно на брудершафт пью, знаю их хорошо и не боюсь такого.
Когда обнаружила Путь Художника, и вообще, практики, которые близки к этому, была рада: можно наконец-то признать свои травмы, поговорить о них открыто хотя бы с собой, разрешить себе. А не очищать сознание, избавляться от мыслей и вотэтовсё (по факту так можно всё лишь запихнуть глубже в подсознание. Сейчас понимаю, что разговоры про чтобы-что - первая ступень, а очищение и вотэтовсё - следующая).
ПХ многие бросали именно из-за этих заданий и утренних страниц, а я с первого раза весь с удовольствием прошла, и потом к нему возвращалась.

Не знаю, плохо это, хорошо или как. Кто-то наверняка скажет - нормально, главное не перегибать палку, и сама склоняюсь к этому.

---

Мне стало сложней общаться с людьми, это в принципе не удивительно. Очевидно, разочарования последних лет сделали своё дело, куда заплочено, туда и приплыто. Вопрос, конечно, что с этим делать. С одной стороны, я решила давно, что хочу двигаться в сторону самодостаточности, хватит уже быть чебурашкой, который вечно ищет друзей. С другой, вопрос, то и дело мысленно к этой теме возвращаюсь, она всё равно не даёт покоя. Потому, что совсем золироваться я тоже не смогу, не из того теста, но порой даже такая простая ни к чему не обязывающая штука, как переписка в сети, вызывает тревожность (я не то пишу, зря к людям лезу, хочу завязать разговор и побольше пообщаться, но не знаю, как).

Да, меня в первую очередь занимаю я сама, я думаю о себе, говорить могу в основном о себе. Себя я знаю и познаю лучше, чем кого-либо, тем более, не могу судить за других. А уж обобщать вообще дурной тон. Раньше оно не мешало: от не задумывалась до сознательно отметала сомнения и радостно выёбывалась, нагло лезла везде, просто отпускала себя, была собой. Это не значит, что чувствовала себя крутой и было збс, нет, червячок сомнений, внутренний критик, где-то там всегда вякал, что мол, нехорошо так. Но был ресурс на него забивать, и это давало свои плоды: я общалась с людьми, даже находила друзей. И не так чтоб часто кто-то обвинял меня в эгоизме или ещё каком вселенском зле. Было даже годно.

А теперь просто... боюсь, тревожусь, каждый раз думаю о том, что не то и не так скажу. Что я один фиг всё о себе, и это плохо, что надо как-то интересоваться другими, а как? (прямо расспрашивать у меня тоже получалось коряво, этим тоже людей отпугивала, было дело).
Мне по факту проще с теми, кто тоже не ждут специальных приглашений, а проявляются свободней, но при этом и слушать умеют. С такими есть контакт, это закономерно: ты мне, я тебе, все в плюсе.

У меня меньше таких сложностей в каких-то безопасных пространствах, на группах поддержки (хотя бывало всякое, пару раз перед новым годом, придя, хотела уйти ибо триггернулась, но там психолог помогает острые моменты преодолевать). Там
а) можно открыто и смело травмадампить, трындеть о наболевшем, о своих проблемах, и не бояться, что люди не так поймут (ну, начнут совать ненужные практические советы или чего) или просто напугаются. Группы для этого и есть (да, я ещё боюсь, что стала скучной, и говорить могу только про все эти собственные чтобы что (ну либо про Элден Ринг и как ненавижу ДЛС, ага).
б) другие тоже ноют - не чувствую себя хуже них.
в) модерация, всем дают вволю поровну высказаться, никто не уходит обиженным, в том числе и я.
А в полевых условиях - ХЗ. Порой рил думаю, что лично мне общаться можно только с психологом, меня слушать и терпеть будут только за деньги.

И в общем, да, я понимаю сама, что один дерьмовый опыт не показатель, что там были свои проблемы и нашла коса на камень. Я уже не раз обсудила всё это с психологами, оно отболело. А сомнения в себе всё равно остались.
Просто в целом устала от взаимодействия с миром, выгорела (это тоже объяснимо).

---

Оказывается, завтра особо адское полнолуние. И затмение. А после него - коридор затмений до конца марта.

Ясно, почему меня вторую неделю плющит, штырит и колбасит. Обострилось и заболело буквально всё, что могло, и просто задолбалась уже. Вроде, в одних местах получше, в других долбит.
У меня всегда понос (или запор, что намного хуже) и золотуха, когда какие-то особо лютые парады планет, давно отследила. Надеюсь только, до конца марта страдать не придётся, а то убьюсь нафиг, неровен час. Может, после полнолуния всё же отпустит, ну хоть что-то...

---

Если бы я получала доллар каждый раз, когда кто-то начинает мне вещать, будто ФГС без седации - это нисколько не страшно, и в целом ОК, я бы накопила на эту самую седацию как минимум. Стоит в любом месте поднять тему, как набегут и начнут уверять, что ничего страшного (трубку до кишок через рот засаживать, когда ты в сознании), надо типа просто дышать правильно. А вот у нас врач работает, хорошо делает. И блаблабла.
Помню, когда тема была для меня реально актуальной и больной (отправляли на эту пытку), у меня прямо тут в дайри кто-то вещал также (мне тогда без того было хреново).
А на днях я высказалась в одной теме про медицинское насилие и проблемы, упомянула (чисто свой опыт: предлагали направление бесплатно, я узнавала, можно ли доплатить за седацию и сэконмить, но у нас анестезиолога нет вообще, потому отказалась). День прошёл, всё ОК. Ещё через день прилетает ответ "ничегострашного, надо просто дышать".
Ну ура, всё стабильно, мир не рухнет.

Но как же блять заебало. Если вам ОК, то вперёд, а мне нет. И в целом стою на том, что не нормально эту хуйню наживо делать. Слышала, в некоторых мелких богатых странах (типа Бельгии, не помню точно) оно входит в диспансеризацию после 38 лет, каждые 4 года, но только под седацией. Это как бы стандарт, само собой разумеется.
А у нас вокруг терпилы, которым ОК терпильствовать, и других убеждают, что это в целом ОК, и тут одна из глобальных проблем. Что есть. И если гланды резать, перегородку долотом исправлять, гинекология это уже перебор, то ФГС чотакова и потерпеть.
Но я считаю, что и оно трэш, и на этом холме умру.
(тред изначально был про Сургут, ну, кто в теме, недавно вскрылось, что там в ЖК аборты и другие вмешательства выскабливание без обезбола делали, главврач повёл себя с прессой как истинный мудила, фактически прямым текстом подтвердил, что боль это очень скрепно и исконно по-русски. Зашла речь о том, что не везде есть анестезиологи ибо людей в принципе не хватает, вот рассказала.
Дык я ж потом ещё и виновата, "ущемилась на ровном месте". А меня просто бомбануло именно потому, что каждый грёбаный раз при подъёме темы это слышу).

Была у меня знакомая, которая тоже люто и много пригорала с таких тем (больше меня, ибо она тогда активно занималась здоровьем, проходила круги ада. Ещё операцию под общим наркозом делала и наслушалась тогда, что такую "фигню" лучше под местным, а то наркоз мозг разлагает, блабла. Стресс его разлагает как минимум не меньше. Некоторым и зубы так лечить окнорм, ну так не всем быть мазохистами).
Ну, она теперь живёт свою лучшую жизнь в нормальной стране, где с этим ОК. Захотела и смогла. А я нет, увы, продолжаю разлагаться здесь (просто надеясь, что обойдётся, что ещё остаётся).
Но блять, всё равно всё это не нормально.

---

На работе внезапно подарили бутылку настойки. Вот это понимаю, подарок!
Я, правда, сейчас приболела (обострением, не простудой), потому пока не сильно можно, но попробовала - вкусная настойка, не сильно сладкая. Судя по всему, на коньяке, и вкус его чувствуется. Не как те, что мамины подруги притаскивали (похожие на странный компот).

В общем, приятно.

---

А вообще, хочу сказать, что я люблю Пятёрочку! И Перекрёсток тоже, хотя хожу туда реже (прошлой весной посещала порядочно, но теперь давно не бываю). И мне за рекламу не заплатили. Хотя... как посмотреть.

В начале прошлого года согласилась на партнёрскую кредитку от X5 клуба АльфаБанка (я об этом писала), начала ею пользоваться и быстро подсела на эту тему, так как оказалось реально выгодно. Бонусы копятся очень щедро и радуют, до 10% с каждой покупки, а порой даже больше.
Второй год обслуживания этой карты был платный, но за прошедший они поменяли условия и ребренднули всю программу, теперь она бесплатная всегда. Мне плату отменили через техподдержку по запросу.

Теперь ещё и подключила пресловутый Пакет. 2 месяца бесплатно подарили на новый год как постоянному клиенту. Думала оплатить ещё месяц бонусами, для этого нужно было отключить подписку и подключить заново, а в процессе отключения... дали ещё халявный месяц, только чтобы я не уходила! Вот это понимаю, потому и люблю.
(маме так фармацевт по доброте продлил подписку в аптеке, там по ней очень выгодные цены. Потом просто будем делать ей эти подписки на все мои 3 номера по очереди).
Всегда считала избыточным платить за такие подписки, конкретно у меня не тот уровень потребления, чтобы была выгода... Но при том, что готовую еду и выпечку на работу покупаю часто, оказалось годно.
Еда там вкусная и недорогая, к слову. Пробовала другую того же уровня, натыкалась на гадость, а здесь уверена.

Да и уровень сервиса в самих магазинах хороший: реально не хамят, не лезут не по делу, все вопросы решают! У дома есть колхозный магазин Верный. Там выгодные предложения и приятные цены на некоторые позиции, но если бы не это, ноги бы моей в нём не было, чесслово. Ибо постоянно что-то не работает, летом нет кондиционера и брать продукты не из холодильника не стоит. Шоколад лежит откровенно размазанный, как понос (когда похолодало, он застыл, и мама легкомысленно купила, а я бегала возвращать). Ещё и кассы самообслуживания глючат, охранники рядом с ними порой ведут себя кринжово: лезут, ковыряются там за меня, выдают мне бумажный чек либо не выдают никакой (не хватает людям мозгов понять, что электронные придуманы не просто так, кому-то это принципиально).
В пятницу меня там в очередной раз выбесили, вот я и подумала, что в Пятёре такого не встречала. Там тоже на кассе дежурят странные типы (у нас один откровенно уголовного вида), но они не лезут к покупателям, если не попросишь о помощи. Если надо подтвердить алкоголь - подтвердят и отойдут.

А в Верном работать даже мигранты не хотят, если они более-менее с мозгами и достоинством. Кассирши жаловались, что уборщицу найти не могут, объявление год висит. Приходят молодые азиатки и тут же сбегают в другие места, даже для них слишком, видимо.

---

С халявным кофе ничего по итогу не вышло: оказалось, что меню подарочных напитков у них теперь зело уже и скучнее. Осенью можно было выбрать буквально что угодно, ещё и зефирки бесплатно добавить, когда они были в наличии. Теперь при выборе этой опции выкидывает на страницу с довольно унылым меню. Можно разве что доплатить за сироп и те же зефирки, взять по цене их.
В итоге взяла это сезонное приложение ещё раз за полную стоимость, пока оно есть.

Никогда не любила кофейни, всегда было на них пофиг. Люблю еду, роллы там всякие, пиццу и сэндвичи, и хороший слабый алкоголь, а вот во всяких этих латте-хренатте было откровенно пох. Но в прошлом году заинтересовалась: стала пробовать по всяким акциям и предложениям иногда (со скидками или бесплатно), плюс насмотрелась на красивые стаканчики у студентов, захотела себе такой же. Как-то немножко, но втянулась тоже. Хотя кофе на меня не действует по прямому назначению, чтобы проснуться, идеально помогает энергетик, а это так, просто чего-нибудь вкусного.
(я тут почти как гипотоник, но давление в норме - скорее всего, это СДВГшный прикол. Сахар там ещё роляет, в энергосах его достаточно. А кофе или чай с сахаром не просто не люблю, терпеть не могу. От одного словосочетания "сладкий чай" становится не по себе. Сиропы это другое, у них вкус поинтересней, но просто сахар - бе).

---

Случайно тут намутила бесплатный кофе. Хотела намутить 2 по цен 1, вышел только один, но бесплатный (хотя немного обидно, я бы оба выпила, пусть и за деньги).

В общем, увидела, что до шестого халявного остался всего один, и решила в оставшиеся дни февраля попить рождественский капучино. Вышла в магазин за продуктами по мелочи и зарулила за ним, оплатила на кассе, пошла к бару. А бариста сказал, что нет нужного ингредиента. От замены я отказалась, попросила полный возврат, но в приложении этого магазина кофе был засчитан! Ещё и бонусы начислились. И можно будет взять бесплатно завтра в центре, где-нибудь, где ингредиенты есть.

---

Наконец-то допинала себя почти каждый выходной заниматься йогой, не отлынивая. Больная спина вынудила меня сделать это, а также переехать снова спать в большую комнату (ибо моё спальное место продавилось за 9 лет, там же стоит без дела понтовый ортопедический диван).

Удовольствия от занятий получаю немного, не могу научиться это любить, но процесс уже не пугает. Он стал обычной понятной и нужной рутиной, как чистить зубы или мыться (хотя мыться мне больше в кайф, если это горячая ванна. А чистку зубов обычно не замечаю, просто делаю).
Просто понимаю, зачем мне оно, пользу какую-то уже чувствую (кажется, у меня лордоз уже стал меньше - я ведь по дефолту всегда была выгнута, как Монстер Хай, и это с годами тоже начало беспокоить). Потому занимаюсь.
Плюс выручает заниматься под приятную музыку.

А ведь когда-то я могла едва не каждый день радостно качаться с Синди Крофуорд (её известный шейпинг). Теперь 3-4 раза в неделю по 40 минут потянуться и поприседать проблема. Грустно думаю, что вот некоторые любят физическую активность, для них это чистый кайф, но не для меня. Даже на работе в перерыв не могу заставить себя пойти походить, размяться - надо просто пересесть на другое место, в другую позу и почитать фанфик либо какую-нибудь статью. Просто путешествовать кукухой мне намного интересней и актуальней, чем физически двигаться, хочется читать.
Разве что пешком хожу очень много, вот это моей кукухе проще и приятней транспорта: свежий воздух, больше пространства и контроля над ситуацией (я двигаюсь и приближаюсь к цели, а не помираю в пробке), меньше людей вокруг.

И раньше оно тоже не то чтобы пёрло. Просто хотела хоть немного подтянуться, подкачаться, не быть тюфяком+ресурса было ощутимо больше, потому могла себя допинать ради какой-то долгосрочной выгоды. Сейчас сложнее потому, что с годами по жизни многое глобально задалбывает и становится пофиг в принципе. Но если когда-то могла - может, всё-таки научусь, по чайной ложке в час, ибо теперь просто хочется быть здоровее, а ещё пока что не потерять работу из-за того, что начну не вывозить физически.

---

Есть один положительный момент, однако.

Меня далеко не впервые кроет до физической боли на почве отверженности\покинутости, это в целом для меня характерно. Можно даже подумать, что стоит на ПРЛ проверяться, то и дело демонстрирую явно пограничные симптомы. Но собирать диагнозы не хочется. Слушала, для СДВГ и аутизма оно тоже характерно, у девушек особенно часто это путают с ПРЛ (спасибо, Джумка, утешила, кроме шуток).
Собсно почему ещё не хочу связываться с психиатрией - боюсь получить какое-нибудь шэрэлэ-пэрэлэ), не надо оно мне.
Сама вижу, что во всей былой истории с пандемиками вела себя чисто как пограничница и попросту не могла с собой справиться. Хорошо, что оно давно проехано, отболит когда-нибудь и это.

Ну так вот. Тогда меня крыло чаще и интенсивней. Порой до потемнения в глазах, панических атак, прочих неприятных спецэффектов. Сейчас в разы реже и легче. Стало быть, прогресс всё-таки есть, всё не зря. И я не безнадёжна. Когда-нибудь исцелюсь с концами.
Может, в этом и есть моя кармическая задача.

---

Всё в последнее время было более-менее ровно. Стараюсь вылезать из ямы, не очень получается, но пока что настроена позитивно. Солнца стало ощутимо больше, что тоже радует, жить сразу хочется.

Но вчера меня раскатало на ровном месте в лучших традициях. Я просто случайно узнала, что ещё два каких-то левых человека меня блочат (увидела у знакомой скрытые комменты и зашла с запасного аккаунта, который стараюсь не светить, чтобы и его не заблочили, ибо стало любопытно). И всё. На ровном месте захотелось просто расплакаться.
Вроде как понимаю, что это фигня. Все вообще блочат всех, много обиженок, которым много не надо, это давно известно. Ну и саму меня много чего напрягает. Просто в моей системе ценностей бан - крайняя мера, чаще для реальных придурков и злодеев. Тех, кто способен откровенно оскорблять. Стараюсь всегда держаться. Либо тренировать дзен, пролистывая неугодный контент, либо блочить по ключевым словам, чтобы люди ко мне доступ не теряли. Этим как бы и говорю миру: ничего личного, просто свои тараканы.
Потому мб меня и задевает. Типа, блок для конченных злодеев - я, стало быть, плохой человек, злодейка (а это ещё одна моя огромная заноза, которую так и не получилось до конца вытащить).
(хотя вот с Катехиной не получилось, да и вышло оно мне боком именно из-за того, что я сама как минимум просто не отписалась вовремя. Ведь её посты выбешивали меня не раз и не два. Как ни старалась тренировать дзен, ценить и понимать её, вышло всё только хуже по итогу. Эх. Сейчас я её блочу, и мне реально спокойней, хотя тоже неловко: я ж выпросила у неё разбан меня, а потом, когда мне в ленту стали снова залетать случайно её диско-кони, не смогла. Все её друзья на удивление остались со мной, но мы не говорим и взаимодействуем куда меньше).


В общем, чувствам это не объяснишь, тлен захватывает волной. Страшно, что однажды меня поблочат буквально все. Кроме, может, полутора товарищей, но когда я начну-таки снова активней рисовать и постить фэндомное (а я очень хочу к этому возвращаться, у меня не то что прогресс, пока регресс, если посмотреть на три года назад), не будет уже аудитории ибо у всех я в бане.

Хотя понимаю, что всё это тоже искажения. Для начала надо начать, а для этого тратить время на практику а не переживания и тихую слежку за чужими "диско-скачками". Там видно будет, на крайняк можно даже завести новый чистый акк, где только творчество само всё говорит, никаких лишних драм. Хотя в нынешние оба труда уже вложено порядочно, основной у меня вообще с 2010, потому ещё жалко, ну а что делать? Если реально качественный контент предложить, опять же, то есть шанс побыстрей подняться обратно.
Всякое крч может быть, чего загадывать зря.

Так-то давно прихожу к выводу, что самый здоровый вариант - именно творчество, а "диско скачки" и всё это баламутство, срачи из-за персонажей и отношения к канону - вообще пустая деструктивная трата времени, не более. Фэндомы нужны для радости, вдохновения и красоты, а если их нет, то...

Вечер однако был феерично проёбан, деньги были проёбаны на вкусняшки, чтобы себя подбодрить (а планировала экономить), под венец во сне явилась Катехина собственной персоной (от которой и осталось выражение "диско скачки", она говорит disco horse от слова дискурс). Что-то, связанное со мной, ей тоже в кошмарах снилось, когда мы летом разосрались с концами, знаю, ибо тогда вполглаза глядела, каких гадостей она про меня понапишет.

---

Захотела я тут уточнить, как сказать по английски "фарш не провернёшь обратно". Нашла совершенно очаровательное выражение: говно в коня обратно не засунешь (you can't put the shit back in the horse). Это, как понимаю, очень негативный контекст, когда к предмету разговора относишься плохо. Или просто ругательный, почти как матерный. Получилось говно, и обратно его не засуешь, увы.
(думала я при этом, чсх, всё про того же конеёба: наткнулась на старые переписки, где на эту тему вместе горели жопами, вспомнила, что именно тогда подобное было кстати).

А вообще, говорят, "зубную пасту не засунешь обратно в тюбик" (you can't put the toothpaste back in the tube - но кстати, с кремом я такое проворачивала, засовывала, когда выдавливала чуть больше, чем надо. С краской тоже прокатывало как-то, хотя оно лучше получается с мягкими пластиковыми тюбиками, держащими форму).
И ещё что омлет не станет снова яйцами (you can't unscramble the eggs).

Нашла другой вариант только что: you can't unring a bell. То есть, если колокол прозвенел, это не отменишь. Но это как-то ближе к "слово не воробей", кмк, уже не совсем тот смысл (чисто по ассоциациям).

---

Только что узнала новость.
С маминой подруги в сервисе взяли 1000 р, чтобы перенести данные на новый смартфон. И запросили ещё 700 р за то, чтобы отключить ненужную рекламу! Я всё это делала на раз-два сама, даже мысли не возникло бы кого-то просить, кроме яндекса. Про рекламу ей объяснила.
И маме контакты перенесла с сим-карты в память смартфона.
Ладно бы пару-тройку сотен для тех, кому влом разбираться, но тысячу???
Ещё видела, как парень в киоске местного провайдера тётеньке бесплатно по доброте чего-то делал, у него были мёртвые часы, когда народу нет и нечем заняться один фиг.

В своё время с "друга" какой-то чел так взял 2500 за установку фотошопа. Тогда это были деньги более весомые, чем сейчас, и я сказала ему, что могла бы поставить всё бесплатно (найти хороший, годно крякнутый, дистрибутив тоже было не так просто, на трекере не валялся, но мне дал другой друг). Но не, где там. МБ принципиально лучше заплатить, чем от меня что-то брать. Я ему попробовала объяснить, что это в любом случае слишком дорого, но он в такую позу встал... У нас отношения в целом были специфичные (токсичные), но тут-то реально хотела как лучше: знала, что он полный компьютерный кретин, знала, что не очень богатый. Дистрибутив тот на учёбе всей группе раздала, все были счастливы.
Рил, человек на сайты в браузере заходить не очень умел, мог только запускать Варкрафт и фотошоп, и дофига гордился тем, какой он возвышенный художник, выше энтих ваших комплюхтеров, и не нужна ему компьютерная грамотность.
Ну и сам себе дурак.

---

Сурьёзный продавец на Мешке: "коллекционеры покупают диски не ради полиграфии".

Хм, я в своё время покупала во многом ради неё. Долгое время мне было неудобно слушать мп3, ещё потому предпочитала аналоговое. Но так-то всегда очень пёр сам факт обладания и буклеты. Всё-таки я по натуре визуал до мозга кости, нравилось разглядывать дизайн. Воспринимала издание целостно, концептуально.
Потому даже уже когда был нормальный мп3 центр, особо любимые вещи могла купить на диске и поставить на полочку.

При этом аудиофилом никогда не была, за качество звука не угорала. Тот момент, когда форма не менее важна, чем содержание, ибо красивое, приятно держать в руках, иметь на столе или полке, листать буклет. Над своей коллекцией тогда чахла и нереально с ней пёрлась (а теперь не знаю, как распродать, ага).
Ну, на диски денег хватало, а на технику нет. Кое-как у мамы выпрашивала сначала первый кассетный плэер в 10 лет, через год магнитофон, ибо достало менять батарейки, в 16 лет дисковый, а потом сама уже купила мп3 центр. Если не говорила, музыку у нас в семье не слушали вообще, техники не было, кроме старого винилового проигрывателя. Пришлось долго доказывать, что для меня оно важно и нужно.
С другой стороны, не приходило в голову вместо очередного диска сразу откладывать на мп3 центр, хотелось диск.

Меня часто не понимали, осуждали. Ещё в детстве, когда гонялась за кассетами, какой-то тип говорил "перепиши у друзей" (но у меня не было друзей особо, тем паче со схожими вкусами). И потом товарищи из нефорской тусовки.
"Друг" вообще обзывал меня "маньяком-коллекционером" постоянно, ну да его токсичность разговор отдельный, до сих пор радуюсь, что послала взад, и жалею, что не сделала этого раньше.
Сам-то тоже диски ещё как покупал, просто из Европы ничего не заказывал и фирму за 500 р не брал (а я заказывала, опять же, из-за упоротости вкусов - не издавали Айронд и Фоно то, что хочу). Потом мне свою коллекцию и сбагрил (и я несла её домой в большом икеевском мешке, помню как сейчас).

---

Взялась выставлять на продажу больше музыки наконец-то. На некоторых дисках царапины, и по идее, надо прослушать на предмет дефектов... Но слушать Лакримозу это последнее, что мне сейчас хочется. Почему-то не вдохновляет даже идея, совсем нет желания это включать.
Вот вообще пройденный этап. Я что-то из прошлого иногда слушаю, но именно Лакримозу не хочу, и всё тут. Даже ХЗ почему - вроде, нет с ней негативных ассоциаций\воспоминаний.

Уже думаю: вот бы кто-то в моём городе мог за меня аккуратно и внимательно послушать, зафиксировав дефекты, если такие будут. А я бы потом, как продам, принесла шоколадку или какой ещё ништяк.
Пока что указала, что есть царапины, но "на качество воспроизведения не влияет" и снизила цену сразу.

---

Уже второй раз нахожу фото андрогинной модели и рисую с него в полной уверенности, что это парень, а потом оказывается, что это женщина!
Я сейчас думаю, как рисовать типаж а-ля толкиновский эльф, чтобы он выходил не сильно мужественным, но в то же время видно, что и не женщина. Задача та ещё при том, что с детства вообще рисовала только принцесс, и позже выбирала в основном женскую натуру (хотя уже давно не отрицаю мужскую, конечно). Ну и смотрю всяких людей, пробую.

И вот.

В первый раз был фотопроект, где парней и девушек пофоткали специально так, чтобы было непонятно, кто есть кто. В комментах на пинтересте на традицинное "кто это?" ответили "Елена Политова", так я не поверила. Посмотрела её в сети (другая совсем на других фото), потом зашла на страницу фотопроекта и методом исключения поняла, что реально она.
Второе фото по сети гуляет долго, все вообще сроду думают, что это фембой. А это некая Эми Уэссон, тоже нашёлся чел, который объяснил. И на других фото она тоже другая, тоже видно, что девушка.

Но блин, парней тоже надо. Благо, у меня есть такие, где сразу без вариантов понятно. Есть такой чел - Томас Шмитт. У него довольно массивная шея, но внешность тоже андрогинная, я его уже рисовала.
Потом посканирую всех, и мб, вк тоже загружу, не поленюсь
(хочу закончить уже своих бубочек, которых перед НГ набросала предварительно карандашом, и даже постила на тамблере. Уже сделала в цвете, но покрас\штриховка не устраивают, что-то не так, особенно с мальчиком. Потому полезла потренироваться на реальных людях и разобраться, как лучше).