Иитересно, кто-нибудь хоть раз покупал реально вкусные и сладкие экзотические арбузы (типа яйца дракона, чёрный принц, безкостные малыши, жёлтые и пр)? Все мои попытки с ними познакомиться проваливались.
Ещё когда хорошо зарабатывала, брала их на пробу. Мама просила арбуз, мне было в лом переть большой, или самой интересно попробовать жёлтый... Знакомая в нельзяграме как-то хвасталась и говорила, что вкусно, так я тоже захотела.
Но что ни покупка то трава травой. Бросила это дело, решила от греха подальше брать только обычные, они хоть дешевле (вообще, люблю половины, четвертины и нарезки, пох на антисанитарию - у нас в павильонах сроду режут).

Сегодня маман опять возжелала арбуза и купила этот безкостный. Я ей говорила потерпеть до завтра либо до вечера - сходила бы и купила сама обычный (днём не могла ибо тащила объёмные покупки). Но не, ей всралось, взяла двухкилограммовый по 70 р\кг. При том, что тяжести лучше даже такие не носить, ну да хрен она не будет - у кого тоже под боком больные пожилые родственники, те поймут, они часто очень упрямые.

Купила она в итоге всё ту же траву. С гордой надписью на боку "спелый или вернём деньги".
Я хотела либо написать по указанному номеру, либо взять у неё чек и отнести обратно в магазин (последнее время всегда так развлекаюсь, никогда не забиваю, если напарываюсь на говно: в прошлые выхи вернула тухлое вино, которое реально невозможно было пить, до этого летом этого относила испорченную шоколадку, которая явно неоднократно таяла на жаре до несъедобного состояния. В детстве травилась похожей. Если мне не мою сотню дадут хрень, я ни фига не забью. Хотя когда-то забивала, целую бутылку такого тухлого вина - тоже не дешёвого - просто в раковину выливала. А тут баночка за 150 р).
Но она сказала "и так сойдёт", начала его есть, и по итогу, пока я собиралась, возвращать остаток вряд ли имело смысл.

И я что-то сильно расстроилась из-за этого арбуза, он как последняя соломинка, которая ломает спину верблюду. Стоит втрое дороже обычного, а вкуса почти нет. Мы не так богаты, чтобы на такую хрень деньги тратить.
Остатки вечером выбросила, ибо сама есть не буду, убирать в холодильник, занимая место и контейнер, тоже не хотелось.

---

А вообще, порой думаю, что просто нафиг всю эту академку. Надо забить на яблоки и заняться анатомией. Многие самоучки и сетевые артеры делают так.
Портреты, опять же, у меня получаются, почему-то даже лучше натюрмортов. Божена мне так и говорила. А ведь это считается едва не самым сложным... Ну да, в эмоции я не могу и пока не пытаюсь, но голову с рефа построить уже могу. Научиться бы теперь без рефа от балды из головы рисовать лица, не только анфас, вот чего хочу.

В конце-концов, мне пох на величие и признание, на высокое искусство. Я бы просто хотела стать мало-мальски годным сетевым\фэндомным артером. Воплощать свои идеи, а идеи у меня в основном фэндомные, хочу рисовать персонажей. Хотела бы вписываться в различный движ, не дминамить больше никого с трейдами.
Только не дидж ибо нравятся живые материалы.

Академ я столько рисовала тупо чтобы выработать привычку, набить руку, убрать страх, который мне мешал. Может, чтобы просто закрыть гештальт отсутствия художки в детстве, попробовать, как оно. Уделяла там больше внимания штриху, и по факту у меня нет переноса знаний с гипсовой головы, экорше или черепа на реаловую. С шара на яблоко таки есть, но вот тут фотки с пинтереста помогают гораздо больше (как-то слушала вебинар, где говорили, что тема рабочая, не у одной меня так, и может, оно в чём-то лучше ибо всё равно ближе к жизни - что фото, что реальные люди, не идеальные Афродиты и Апполоны).

Но на самом-то деле мне нравятся не только фэнтэзи-арты. Натюрморты, более классическая живопись - просто ещё одна любовь. Я обожаю небрежные живописные стили, когда из хаотичных мазков складывается картина (пробовала такое повторять цветными карандашами, копировала масляные работы - вообще, будь я иллюстратором, выработала бы себе какой-то именно такой стиль, с нарочито небрежным штрихом).
Хотелось бы как-то в идеале всего и без хлеба. Вот в чём фишка. Но опять же, как и когда всё успеть...
Ещё хочется самой видеть и ощущать прогресс и развитие.

---

Позавчера снова было тяжёлое занятие в художке. Последнее перед большим перерывом.
После той неудачи с портретом хотела ещё один просто построить, дабы заканчивать уже самой дома (рисунок, он у меня хотя бы получается), но преподесса предложила таки-пописать красками отдельно взятое яблоко, попробовать лепку мазком, и я согласилась.
Выбрали фото с гранатом потому, что я его уже писала дома, хотели разобрать ошибки на прежней версии и сделать лучше. Мне эта идея понравилась именно потому, что уже писала его.

В итоге тоже оказалось сложно. В процессе по ощущениям явно регрессировала куда-то в детство, когда сидела над какими-то занятиями, не понимала, чего от меня хотят, и сама уже ничего не хотела. При этом вечно чувствовала себя виноватой за то, что не понимаю и не могу. С той разницей, что здесь-то я уже хочу, кое-как сама зарабатываю на занятия и искренне настроена учиться, но... какой-то ступор. А вместе с тем всё та же вина, что это я тупая + веду себя недостойно, не как взрослая, и мне самой ничего просто не надо. Несколько раз реально поборола слёзы, запланировала поплакать после, но забыла, потом уже не хотелось.
Слабо понимала преподессу. Или это о она плохо объяснянт, или это я такая, опять же... В какой-то момент говорила не смотреть на реф. Блт, а куда смотреть-то? Зачем он тогда нужен, если рисуем по методичке? Или ХЗ чему там. Ну, после она сказала, что фото было обработанное, на нём нет рефлекса (собственная тень сливается в одно большое пятно), в том и проблема, но... Почему сразу не сказать? Она убеждала, что сказала, но я точно помню, что нет! Мы просто разобрали мою работу, она сказала, что хорошо в целом, но тут и тут можно лучше. Я ответила: тогда и попробуем, отличная идея.
Всё.
Какой-то уже газлайтинг получается.

Короче, произошло полное взаимонепонимание. Я задержалась где-то на час, было особенно неловко. Правда, после занятия мы всё обсудили,
претензий вроде как не имеем - преподша сказала, что благодаря этой ситуации ей тоже есть, над чем подумать, что улучшать в работе. У неё опыта работы в таких группах нет, сама тяжело справляется, да. Это Юля у нас всё может, у неё талант именно учить и своя методика. У Божены тоже талант учить, именно она меня в 2020 вдохновила, заставила всё же поверить в себя и чего-то достичь. Это благодаря ей я пришла туда, где сейчас нахожусь, от тупых срисовок "от левого глаза" до значительного понимания, как и что делается по нормальному. По-прежнему мало, но значительно больше, чем было.
Но вот.

Видимо, лучше учиться по урокам в сети, а приходить с теми темами, которые уже более-менее знаю, чтобы просто задать назревшие вопросы, получить взгляд со стороны и советы в реальном времени.
Я вообще тепрерь не знаю, смогу ли ходить на занятия со следующего года: у нас цены сильно подняли, два раза за год. До конца года старым ученикам можно по предыдущему подорожанию, планирую поднапрячься и по максимуму взять занятий.

Временами снова думаю, что мне всё же не дано уже чему-то научиться ибо поздно. Просто смотрю, сколько всего надо знать и уметь, как пахать, и грустно становится. Не потому, что я лентяйка и пахать не хочу. Я бы как раз стала пахать именно в эту сторону, больше и дальше, если бы мне порешали другие проблемы, реал не так давил. Если бы у меня был пассивный\безусловный доход, к примеру, то однозначно бы плотнее посвятила всю себя именно рисованию. Не могу я спать по 4 часам, увы.
Собсно раньше думала, что раз в детстве не начала, то поезд ушёл, эта установка мне жизнь и попортила знатно с самого начала. Ещё в детстве решила, что раз по дефолту от природы я рисовала хуже, чем другие дети, раз не могла просто так брать и делать наброски ручкой, значит, стоит про это забыть.
Не получилось забыть, меня сама жизнь, мироздание, некая высшая сила как будто берёт за шкирняк и разворачивает именно к этой теме, все дорожки сходятся в одной точке.

Вот благодаря Божене и Юле с 20го начала в себя верить и вдохновляться, и... не знаю. Ничего уже не знаю. Если мне реально не дано, то откуда этот вечный зуд и зов, внутреннее понимание, что мне надо именно это? Ведь оно у меня реально с детства, тут точно помню. Просто вот так сложилось, что внешне способностей не демонстрировала, кроме желания и идей, кучи образов в голове, которые просились наружу, ничего и не было, потому учить меня никто не стал, да и времена не те были.

---

Утро началось с "офигительной" новости: закрылся наш ресурсный центр. Понятно, почему: ХЗ как получать финансирование (даже донаты собирать не безопасно, для донатящих, последнее время их и не принимали), а организация работы стоит немалых денег. Они итак держались долго, как могли. Было замечательное пространство. Говорили, что в августе уходят просто на каникулы, не вышли с них. Хорошо, что я смогла посетить побольше мероприятий в конце июля.

Хочется просто откусывать головы. Всем, кто скажет "ачотакова" и будто всё по-прежнему хорошо, и я остро реагирую, или ещё что - откусывать головы.
Для меня это пространство было очень важно. Не только как для "экстремистки", но и как для нейроотличной персоны с проблемами социализации. Нужно, блять, место, куда можно прийти и свободно пообщаться, побыть собой! Где примут. Там были офигиельные группы поддержки, которые реально поддерживали! Часто кекала в кулак, думая про то, что на этих "вечеринках" вовсе не машут трусами, как кто-то сто пудов представляет, а чинно сидят в кружочке и разговаривают про чтобы что. Что все, кого я знаю - этакие милые булочки, а вовсе не расфуфыренные дрэг-дивы или кто там ещё (людей, которые ходили именно в ночные клубы, тоже знала, некоторые собирались, организовывались, но это совсем другие вечеринки, я на них не была. Я зато в былые времена постоянно посещала книжный клуб, где мы просто обсуждали книги).

Теперь его нет, и не понятно, где что куда. Не знаю, как без этих групп, туда можно было приходить за неимением возможности сходить к психологу, и друзей, и всего вообще. Да и познакомиться, пообщаться с кем-то в теории можно было именно там. Где ещё, блт, социализироваться, особенно когда тебе за 30, внутренне ты подросток, к своим годам так и не научилась маскироваться под нормальную взрослую, и хочешь только инфодампить про (не)любимую игру или обсуждать проблему вымирания драконов, но не что там взрослые должны обсуждать. Вот да, где и как побыть собой?
Как вообще выживать в этом вакууме. По факту не очень часто могла туда доползти из-за работы и низкого ресурса, потому и контактов осталось не много, но когда получалось, было круто. Благо, успела в последний день попасть в чат английского разговорного клуба, оттуда всё и узнала. Жалею, конечно, что много пропустила.
Отдельные клубы остаются, будут как-то где-то собираться (подпольно, хе).

Заебало, бесит. Ненавижу вот это всё, из-за чего такое происходит.
У меня всё.

---

Попробовала использовать пластиковую доску как палитру для живописи. Разбавитель этот пластик ожидаемо не выдержал, после первого мытья стал шершавиться и издавать химозный запах - очень слабый, но неприятный.
Конечно, идея изначально фиговая, но про пластиковые палитры я не раз слышала, читала на форумах, потому и решила с чего-то, что должно быть ОК. Даже жаль, ибо дощечка сама по себе прикольная. Главное - формат удобный.

Основной смысл в том, чтобы у меня был небольшой формат. Самый маленький доступный для палитры - А4, или 20х30. Такая у меня есть, я её уже наработала и очень люблю, но порой идеально половину (А5). Когда работаю по урокам с инета, за компом, и рабочего места меньше (так-то я купила настольный этюдник, очень давно его хотела, не только для живописи - оказалась реально годная тема).
Кажется, видела у кого-то в универе кусочек грунтованной картонки (но это фактически одноразово, ещё одноразовые тарелки некоторые берут) или фанеры, когда им тоже нужен был мелкий формат.

Если бы кто-то мне выпилил мелкий кусочек подходящей доски, или аккуратно распилил готовую пополам... Ключевое слово "аккуратно", чтобы она была почти будто так и задумано. Сама-то я распилю, но будет скорей как откушено. МБ тут лучше какая-нибудь циркулярная пила, не ручная.
Смотрела разделочные доски, есть весьма няшные. Интересно, бамбуковые нормально будут?
Можно, вроде, взять фарфоровую тарелку. Видимо, мой следующий пункт, только надо найти максимально чистую, без росписи, позолоты, каёмочек.
Или откопать на балконе плитку от былого ремонта, тоже тема (но она тяжёлая, и изнанка мне тактильно неприятна, бррр. и хранить сложней).

---

Решила попробовать писать портрет гуашью, чисто по фану. Карандашами у меня неплохо получается, в конце-концов - хочу однажды прийти к маслу.
Думала, преподесса проведёт меня поэтапно, и всё получится. Ракурс взяла несложный, чтобы меньше строить (и всё равно строила целое занятие).

В итоге ненавижу эту работу и не хочу её заканчивать.
Вероятно, с красками стоит всё же понабивать ещё руку на пейзажах, несложных натюрмортах. Начать с какого-нибудь одиноко лежащего яблока (такой опыт был, получалось).

Она мне сказала брать формат побольше, я решила послушаться (я же хорошая девочка, в конце-концов), взяла А2. Ненавижу его отдельным пунктом! Зачем, зачем такая гигантомания? пусть монументалисты таким занимаются, рил. Я не могу охватить взглядом весь холст, плохо в нём ориентируюсь и слабее понимаю, что делаю. Отход, все дела, это понятно, но на практике меньший формат у меня больше "в кадре" даже в процессе работы, проще уследить за всем. Надо было не корчить из себя прилежную ученицу и взять хотя бы А3.
Во-вторых - взяли цветовую гамму не с фото, которое выбрали референсом, а с одного из моих любимых артов! Вот нахрена я согласилась? Думала, круто и интересно, и мне один фиг помогут, на деле сложно. В какой-то момент стало не понятно, нахрена такое голубое лицо? Потом вспомнила, что как на арте (сейчас его посмотрела - так ведь нет, вообще ХЗ, что там происходит). Почему нельзя было более-менее с фото всё брать?
Ладно, студенты всяко развлекаются: пишут на синем, на охре, без белил - там много креативных заданий. Но у меня базы нет, опять же, и мне ппц как тяжело. К этому всё же постепенно надо прийти.

Она ещё говорит: важно попадать не в цвет, а в тон. Ну так епт, я б тогда взяла для первого раза один цвет и белила. Или ещё один для волос, чтобы не совсем монохром, и белила. МБ дома сама попробую таким макаром, когда остыну. Пока что ничего не хочется, настроение в целом дно. Цвет замешивается каждый раз разный, а успеваю за раз максимум левую щёку (на меньшем, опять же, смогла бы мыслить более широко, ибо он привычней). Видимо, надо успевать за раз больше одним цветом, да, ну так на меньшем формате я смогла бы.

Вчера на занятие пришло слишком много народу, в итоге она не успевала ко всем. Кучу времени я просидела просто так, жалко времени. Решила, что буду превозмогать и приходить на неделе вечером (после 4 пар), зато позанимаюсь мб продуктивней.
У меня один фиг осталось одно занятие, и я не хочу, не хочу больше писать это ужасное гигантское лицо. МБ до четверга остыну, сейчас даже думать о нём противно, сразу плакать хочется. Всё равно закончить его не успею.

Уже не знаю, кто прав, кто виноват. Или это я лентяй и рукожоп? Но рисовать самостоятельно вполне могу, опыт уже есть, а тут, когда нет чёткого задания и препода рядом, сижу и яро дисфункционирую, достаю скетчбук и рисую там что-то левое, чтобы зря время не тратить. Мне рил надо как можно больше помощи, буквально за руку меня поначалу вести.
Или всё же мне плохо объясняют. У нас ведь и со Зверем была проблема. Я тоже винила первым делом себя, что притащила лютую хтонь, никому, кроме меня, непонятную (нет чтоб пейзаж с берёзками, какие мама любит, ога). Хотя дома этот Зверь у меня медленно, но верно идёт, даже с удовольствием.

Другие берут и делают, и не парятся, а я всё страдаю, что основ не хватает. Но почему-то тяга и внутреннее понимание, что мне именно оно от жизни надо, упорно гложет (когда всё остальное, что радовало в жизни, планомерно отваливается, только это и остаётся).

---

Когда я продавала Люсин в 2018 (офигеть как давно это было), мне говорили: осторожно, будешь скучать потом.
Так вот, к сведению всех заинтересованных. Реально временами скучаю и думаю, что может, не стоило. В конце-концов, дух люсинства неистребим, он со мной навсегда уже. Может, стоило её просто убрать в шкаф, чтобы иногда достать, порадоваться и убрать снова.
С другой стороны, она была конкретно потасканной, и я хотела, чтобы это была не моя проблема. С детства я вроде как бережно обращалась с куклами, даже на удивление (в детстве ни одной не сломала), но для взрослого коллекционера я далеко не самая бережная. У меня некоторые монстры и не только желтеют и выцветают, даже лёжа в тёмном сухом шкафу, в хорошей дышащей (не пластиковой) коробке, что происходит - ХЗ...
Но куклы мне и после 20 были нужны, чтобы играть, а не расставлять по витринам.

А что до Люсин - часто о ней думаю, но не как о кукле, а как о персонаже. В последнее время даже не всратом и мемном, а более серьёзном (но история у неё давно уже другая, если кто помнит изначальную). Я бы про неё, мб, рисовала серию иллюстраций (а потом открытки с Люсин продавала, и запатентовала её как своего персонажа - торговая марка, к слову, давно уже свободна, всем на этот цирк пофиг, никто его не помнит).
Про куклу однажды снился смешной сон: открываю холодильник, а там она лежит в овощном отсеке.

Иногда думаю, что однаждя найду Люсин на блошином рынке (вернее, она меня, ибо никуда от неё не денешься, как ни пытайся). Может, не в этой стране (всё же смогу до конца жизни удрать куда-нибудь), ибо на наших блошках такое вряд ли попадётся. Хотя кто знает - умрёт кто-нибудь, кто собирал Тоннеров в своё время, а родня, не разобравшись, спихнёт туда всё по дешёвке.
Ещё думаю, что конкретно моя стала типичной "проклятой куклой", у неё ведь была весьма сильная энергетика (я её сама и напитала).

Интересно даже, читает ли меня до сих пор кто-то, кто вообще в теме, кто это такая и почему ей столько чести... Или все олды разбежались?

---

В универской столовке больше нет микроволновки. Ещё весной гоняли тех, кто выстраивался к ней со своими контейнерами (а таких было много, в том числе я, когда прихожу на 4 пары). Видимо, убрали, чтобы не ходили (стояла она в первую очередь для того, чтобы разогревать купленное там же).
Пока стояла в этой очереди, видела, сколько народ платит на кассе. Средний чек - 250 рублей, а я на обед трачу не больше 150. Обычно покупаю готовые обеды в магазинах (чаще в Пятёре).
Но может, если брать только второе, а не 1-2-3 и компот, как некоторые, та же цена и выйдет... Надо узнать.

Сказала бы, что я беднее бедных студентов, хотя на деле народу со своими контейнерами не меньше. Со стаканами из DUO или контейнерами из ЖизньМарта (тоже, что я покупаю в Пятёре, но дороже в разы), впрочем, тоже хватает.
Хотя мои заработки, если разобраться, не так плохи, но это отдельная грустная история (размышляя о смене работы, с ужасом поняла, что во многих местах за полную ставку буду получать столько же, сколько здесь за половину, при том и мозг особо не трахают, и вообще. Физически тяжеловато, это да. Но вообще ХЗ, что делать).

---

И вот он пишет, что передумал.
Да и ладно, и хорошо! Как говорила моя мама, "сла-а бо-у" (именно так, глотая звуки. сама я не божусь принципиально, но вот её слова порой в ушах звучат). Сколько нервов помотал своим балагурством, так только рада, если оставит меня в покое.
Найдутся нормальные покупатели.

Сейчас уже думаю, это был прикол, не собирался он ничего покупать (по моей цене, по крайней мере).

---

Несколько дней я жила со Светланой Богачевой мне на Авито написывал чел и просил скидку на диски. Был настойчив.
Мне случается идти людям навстречу, но только когда товар залежался, либо это обоснованно (конечно, в оценке ошибиться могу). Однажды, например, продавала фарфоровую маслёнку советских времён. Женщина сказала: у вас там скол и пятна, потому она стоит дешевле. Я пошла в группу антикваров, спросила третьего мнения, они подтвердили - вернулась к женщине, согласилась и отправила в тот же день. Все довольны.
Тем более, в музыке пока ориентируюсь хуже, чем в книгах и сервизах.
Но чел разумных аргументов вообще не привёл, кроме "на блошке дешевле продаётся". Пусть на блошку и идёт, я тут причём? То, что мы в одном городе - не показатель, как и то, что я старая неформалка.

Книги в ИРЛ-букинистическом или на развале тоже можно купить за 100 рублей, или вовсе получить бесплатно, а в сети те же идут от 500. Иногда сама так покупаю, а то вовсе собираю по буккроссингам - и да, продаю, и не стыдно. Потому, что мне самой не раз доводилось покупать книги, списанные в библиотеке другого города; или купленные за 100 и проданные за 500 (не убрали ценник прошлого букиниста). Я была только рада, что они вообще нашлись. Ибо забесплатно и на развалах не находились. Вот в этом отличие сетевых площадок от барахолок: всё, что хочешь, сразу в наличии, но дороже. Хочешь - пытай удачу, лови халяву, но можешь заплатить больше и получить ровно это прямо сейчас.

Началась эта история ещё в середине августа. Мне позвонил дядя, изъявил желание вечером приехать за дисками. Дисков там было на 3 косаря в общем. Он приехал, придирчиво осматривал каждый, а потом... сунул мне стоимость одного, намереваясь забрать все! Я ему сказала, что цена за один, он тут же развернулся и ушёл, а я стояла с лицом лица, глядя вслед. Никогда не понять людей, которые вот настолько не умеют читать.
Мои объявления - не посты в дайри: если кажется, что много букв, то все они исключительно по делу и прочтения стоят. Всегда внимательно к ним отношусь.

Впрочем, это мог быть и намеренный перфоманс на удачу.
Позже я пересмотрела цену. Дисков там теперь не на 3к, а на 2 с небольшим, при этом все отдам за 1800 тупо в честь того, что надо до конца сентября закрывать кредитку, да и место в шкафу хочется освобождать.

Написал однажды вечером чел, сказал "1500". Я ответила, что нет, цена за все 4 указана другая. От ответа выпала в осадок (тупо растворилась в стакане пива, ага): "так не указано же".
Послала ему скрин, где красным выделено.
А потом совершила ошибку. Не удержалась и написала вслед: "эх люди, я не понимаю, ну как можно настолько не уметь читать. Приезжал недавно какой-то дед, хотел все по цене одного, теперь вот вы".
А это и был тот самый дед. Посмотрела потом историю переписки, и... Да, конфуз, да, вот тут я не права была, на наёмных работах за такое уволить могут. Потому и задумалась, что надо больше внимания уделять деловому общению. Ведь я впоследствии упирала на него, вошла обратно в колею, больше не выходила. "Дед" не обиделся, но воспользовался этой пробоиной: сам перешёл на более свойский тон и начал разводить у меня в личке натуральную клоунаду, которая продолжалась 3 дня и не банилась только во имя алгоритмов, развития профиля (тоже активность). Там были и комплименты, и игра в дурачка (вот это "так не указано"), и своячество (ну ты чё, чувиха, ну уступи). И просто откровенная наглость, которая подбешивала.

Давил скидку так и этак. Моё желание уступать пропорционально шло в минус.

И только я решила, что цирка с меня хватит, потому пора банить, как чел написал, что согласен. Просил номер карты - я ему прямо сказала, что не доверяю и дам, только если первым пришлёт свой, чтобы, если придёт 1500, сразу оформить возврат. Ещё предложила Авито доставку по городу.
Он мне при встрече говорил, что карты у него нет. Вдруг не врал, и правда бы шлёпнул 1500 через терминал\банкомат\кассу сбера? Дабы мне было сложней отвертеться.
Как сейчас без неё жить - ХЗ. Знала одного такого, намеренно вне системы, карту он имеет, просто использует по минимуму - только для получения переводов, которые сразу обналичивает и таскает в карманах. Пока не пропьёт, что обычно быстро. А вот совсем без неё - ну честно, ХЗ).
В итоге договорились о встрече на вечер субботы. Чё-то стремновато с ним встречаться. За "деда" стыдно, как ни крути - это реально косяк с моей стороны. Впредь, конечно, буду внимательна. Да и просто, после вот этого балагурства чел мне неприятен просто. Общался бы сам по-другому, более нейтрально и спокойно, так и разговор был бы другим... МБ и "деда" бы не было, если бы внимательно читал и не пробовал чего-то на удачу вымутить.
Чёт даже не знаю, что завтра после художки будет.

А вообще, как говорили знакомые с тамблера (работающие в магазинах), "не мой цирк - не мои клоуны".

---

апд. В общем, я сумела поесть и собраться за час.
Но потом села не на тот троллейбус, и провёз он меня всего на треть пути (до сих пор не могу привыкнуть к транспортной реформе, которая была не недавно).
Кстати, там ещё и не было кондуктора, оплачивать проезд приходилось у водительницы, что зело неудобно ни ей, ни нам.
Матерясь, я дошла до нужной остановки, посмотрела по карте, какой транспорт скоро придёт, прикинула и решила, что лучше пешком (идти там было минут 20, опоздала бы я таким макаром в целом на 40).
За время пути мимо меня прошёл один троллейбус, и если бы я дождалась его, это ровно ничего бы не изменило.

Препод сам пришёл только ко второй паре, без меня особо не скучали, так что всем пофиг. Даже хорошо, что я не спалилась завкафедры, предупредив об опоздании (мысль была).

По итогу утром очень весело и круто пофилонили, вечером меня отпустили сильно раньше. А в обеденный перерыв неожиданно насобирала желудей: в наших краях они встречаются редко (дубы в принципе не особо растут, а если их сажают, то видимо, они не очень активно плодоносят), но у другого универа, который рядом, оказались целые залежи.
Но всё равно как-то стрёмно весь день и многое бесит, потому вечером не удержалась и купила пива. Хотела не пить как можно дольше, но вот...

--

Вечером забыла, что мне вставать в 7 утра, думала, в 6. Даже помню, как ставила будильник, но.... он не стоял!
Встала в 8:30, за пол-часа до выхода. Хорошо ещё, что таки-догадалась посмотреть на часы, а то проснулась-то раньше и просто лежала, ждала, когда зазвонит.

Быстро собираться я не умею, спешить не могу (мне от этого плохо), и без завтрака никуда не пойду, потому смирилась, что опоздаю. Постараюсь просто опоздать поменьше. Если повезёт поймать не адски забитый автобус, то может, всего минут на 40 и буду просто надеяться, другие сделают также. Препод там вообще по утрам не торопится, вчера к началу постановки как раз 40 минут его ждали. А поворчать повод находит, даже когда всё хорошо, ибо ворчать очень любит (тот ещё кадр, вообще, хорошо, что он почти не бывает на занятиях: 10 минут всех поругает и уходит насовсем).
Зато, блин, выспалась, ага. А то вчера переживала, что опять не высплюсь.

---

Задумалась тут, что хотела бы ознакомиться с какими-нибудь скриптами работы с клиентами, продаж (тёплых и горячих). Может, что-то почерпну для работы с людьми, которые мне пишут на Авито.

Так-то имею представление, тупо по опыту работы консультантом ИРЛ, да и просто базовой психологии. Базово - общение только по делу, никаких фамильярностей, ничего личного.
Но зная меня - если человек хочет поболтать, могу потерять контроль и выйти из алгоритма (ну, это я, и не наёмная работа, где бдят и могут уволить). Да, я из тех приставучек, что и в общественных местах с кем угодно готов поболтать, сообщить какую-то (ненужную) инфу. Хотя в других(особенно маме, ага) это саму бесит.
И выходит, нужно всё же быть внимательней.

В общем, чуть позже расскажу комедию с Авито в паре актов (для меня не смешную), которая тут приключается. Тоже мб не порядочно, но допекло, честно.
Там чел странный, как ни садись, но в один момент я и сама дала маху, что ситуацию усугубляет.
Она пока ещё в процессе, я её не прекращаю тупо потому, что переписки - активность в профиле, всякая активность в профиле - плюс для алгоритма: профиль живой, все лоты двигаются лучше.
Если я кому и сделаю скидку, то уже точно не ему, просто потому что достал. Обычно после "не торгуюсь" люди спокойно идут торговаться в другое место, но не тот случай.

---

В этом посте, наверно, история в духе былого дайри, но она случилась на тамблере. Хочу ещё раз поделиться\выговориться.

Вообще, удивительно, как я в этот раз (в нынешнем фэндоме) честно сидела, починяла примус и не лезла ни в какие разборки, но они нашли\задели меня сами! Карма такая ебанутая, не иначе. Совершенно неиронично, между прочим: явно какие-то уроки надо усвоить, потому они меня и находят.

Изначально это был лучший опыт за последние 4 года: тут и канон максимально устраивал, и атмосфера в фэндоме... Но потом случилось ДЛС. Разговаривала, кстати, снова с товарищами по несчастью - сошлись во мнении, что если бы история была вот такой с самого начала, мы бы к ней не прикипели душой, нам бы было изначально пофиг. Потому не, такие ретконы - нечестно по отношению к публике, и гнев наш тоже справедлив, что бы там ни говорили олдолвые фромовские лорхеды, которые "прошли все их игры и изучили все каноны, а не только узкую группу добрых ламповых персонажей". Не всем быть такими задротами с большим мозгом.
Если нам оно понравилось именно так и таким, тоже неспроста. Радует, что всё же я не одинока.

А что до конфликтов... Поначалу я их даже не встречала. И концентрироваться старалась на артах, историях, чём-то красивом, продуктивном, добром. И не было их там, где хожу (хотя люди жаловались, как им досталось). С кругом общения, видимо, повезло.
Но потом появилась одна приятельница, внезапно тоже русскоязычная. У неё свой болезненный опыт: двое человек разворачивали против неё кампанию травли, пытались выдавить из смежного фэндома (другой фромовской игры, которая для неё основной интерес). Тут я на её стороне, признаю, что пиздец, всячески сочувствую.
Мы одно время общались, сходились в некоторых (не совсем популярных) мнениях. Ей нравилось, что я вся такая взрослая и разумная, ещё люблю природу, особенно цветы, рисую милые и добрые картинки цветными карандашами и не люблю холиварить (ага щазз ))).

И конечно, разошлись в мнениях по поводу ДЛС. Ну как... Ей поначалу тоже не понравилось, тоже жопа горела. Но она продолжила копаться в лоре, искать логику и объяснения, оправдывать разрабов. А я не смирилась никак. Сначала ушла в чистую фрустрацию, потом пришла к тому, что не нравится - не хаваю. Так просто это не отлипнет, буду рисовать по теме дальше, осуществлю задуманное. Но никогда МикДан (консорт реткон) не будет для меня каноном, похуй, что это реально _канон_. Тоже самое с оправданиями винторогого сотоны. Нечего тут обсуждать, смысл смылся, как писала ранее. Потому котирую в основном АУ, фиксы, вырезанный контент (концовка Век Изобилия).
В гениальности, особой атмосфере и философии Хидетаки Миядзаки разочаровалась, не успев очароваться.
Я, вообще, хардкорные механики не люблю. Хотя минималки или сторимод для меня тоже недостойно, в обычных выбираю среднюю. Превозмогать готова ради достойной награды, и Тень Древа Эрд - плевок, перечёркивающий эту награду.

Фигня на самом деле была в том, что я нечаянно скорефанилась с человеком, который близко дружит с одним из её активных буллеров. По совместительству видным и активным фаном Микеллы, вокруг которого собрались недовольные. И всё, это как кость в горле. Напряжение зрело с весны, ещё до ДЛС, по нарастающей, мне было ппц как неприятно изо дня в день видеть её посты про то, какие-растакие Микелла и все его фанаты. Пыталась понимать, входить в положение, и она заверяла, что я-то нитакая, но всё равно. Я тоже живая. И что бы там на ни говорила, вовсе не токсичная сучка, которая сидит и гиенит где-то тут. Мне крайне стрёмно с этой истории, я эту особу уважала, тоже связью дорожила, искренне сочувствовала.
Но просто больше не могу.
Друг буллера лично мне ничего плохого не сделал, я его на токсичном поведении не ловила, свечку не держала. Говорили, что он поддакивал гиенству где-то там в закрытых чатах, это уже другое, в открытом доступе не замечала приписываемых ему ЧСВшного паладинства и токсичности. МБ потому, что сама на этой же стороне, или не знаю. Ну да, местами резок в суждениях, но тут понимаю, как никто другой. Понимаю, что люди так не со зла, а от собственных особенностей\характера\болячек. Его боль из-за ДЛС сродни моей, но сильней. А про резкость - сама всю жизнь с этим живу, из-за этого страдаю, в меру сил работаю. Мне просто лет много и опыт большой, а помните меня лет 10 назад? Вот то-то же. Лучше забудьте. Сама порой со старых переписок кринжую и фэйспалмлю. Да и сейчас, как видно, не выходит из меня ламповой дамы с акварельными цветами и птичками, нет-нет да схожу с рельс.
И в данной ситуации поддержал он меня всяко больше, чем означенная девица, тупо дав почувствовать себя не одинокой в своей фрустрации. Хотя я с ним даже не общалась, в отличии от неё, которая прямо как-то сказала "с меня поддержки никакой".

Что до неё - обвиняет других в пассивной агрессии, но по моим ощущениям, у неё самой оной не меньше. Не считаю себя хорошей и пушистой, по-моему, тут все хороши. При попытках поговорить "про чтобы что" и донести своё видение она упёрлась - "нет ты!". То есть, считает себя правой. Ну ОК, я тоже.
Для меня всё палка о двух концах, в ней тоже вижу илитизм: "мы играли во все игры серии, продрочили весь их лор, потому шарим и молодцы, у нас тут глубокий анализ, а вы нытики, которые привязались к кучке позитивных персонажей".
Ну круто, молодцы. Но нас тоже немало, если посмотреть, мы тоже активная аудитория.

В целом достал этот филиал холиварки на тамблере, не за тем туда пришла.
Печалит, что мы расстались не тихо-мирно, а с фейерверком, и оступилась первой я, репостнув с того человека кое-что реально через край. Она мгновенно приняла на свой счёт и оскорбилась (ну опять же, я с её постов триггерилась на раз, даже почти плакала, было дело, но справлялась с этим сама - дышала, считала до 10 и обратно, повторяя "это всего лишь игра", находила вокруг 5 синих предметов - не выносила к ней и не банила, старалась понимать. Всему есть предел). Тут мой недосмотр, не предприняла меры, вовремя, хотя жопой чуяла, что однажды бомбанёт). Моё последующее предложение всё же остаться на какой-то позитивной\нейтральной ноте она, по-видимому, молчаливо приняла, ибо разбанила. Потом я репост удалила, поняв, что да, вот это слишком (хотя не согласна там ровно с одним оскорбительным словом, которое её и задело, остальное вполне ок, даже формулировки нормальные, я-высказываниями, а не прямыми предъявами\осуждением).

Короче, своя атмосфера =(

---

апд. Сделала! За 2 часа и бесплатно. Результат отдадут завтра, но хорошо, что не послезавтра и на руки. Повезло, что при маман какой-то чувак делал, она видела и предложила всё же сходить прямо сейчас, узнать.
И оказалось, что бесплатно сделать флюорографию даже проще, чем платно тут же, вот какой прикол: кассы работают до 12, что тоже неудобно. На сайте указано, что до четырёх, на месте сказали так. Когда-то я там сдавала платно анализы, но сама подходила часов в 11 или раньше, потому не просекла.

Видимо, у всех сейчас требуют флюху, потому делать её так просто и быстро - идут навстречу.

Но да, возня мне по-прежнему не нравится, не на это хотела потратить последний выходной.

--

С работы пишут, что для оформления нужно принеси флюорографию.
Аргх. Бесит.

Во-первых, лишний гемор: таскаться куда-то, делать... Совсем другие планы были на эти дни.
Во-вторых, ненавижу поликлинику и избегаю, как могу. Потому готова сделать платно, чтобы быстрей и спокойней. Пусть 500 р для меня сейчас ещё какие деньги, но отдам нормально до конца октября с зарплаты.
В-третьих, весной во дворе долго стояла машина, все делали. Почему нельзя было и меня в неё послать? Или тогда не надо было, только с этого года? Или я недостаточно привилегированный сотрудник? (как бы и в штате, но как бы и нет - договор заключаю каждый учебный год или семестр).

В общем, думаю сейчас сходить: сначала в регистратуру, узнать может, бесплатно получится, но если нет - догуляю прямиком до больницы, заплачу в кассе 500 р и сделаю поскорей.

Хотя вся эта лишняя возня мне ни фига не нравится. Мне, конечно, и зарплату подняли, и часов стали больше накидывать, потому поднапрячься можно, но блин, не хочется.

запись создана: 02.09.2024 в 13:42

---

Во вторник съездила в парк, где любила пропадать в старших классах и в студенческие годы. Планировала эту поездку год! В прошлом августе вспомнила про него, поняла, что хочу поностальгировать. Но погода совсем не радовала, плюс работы было много... А в тот день, когда собралась и пошла, долго не было транспорта! Я плюнула на всё и двинула в парк у дома, где итак часто бываю (где глюкофоны стоят, ага), чтобы зря из дома не выходить. Побродила немного да вернулась домой.

И вот, наконец-то выползла туда. Очень хорошо погуляла, отсняла кучу фот, повспоминала былые дни.
Может, сгоняю ещё, если время и силы будут.

---

Сижу в ютубе с немецким IP, и сразу мне куча рекламы на немецком.
Во-первых, игры, ММО разной степени сомнительности - видимо, по моей истории просмотра и основному интересу. Даже выпал опрос (на немецком) "во что бы вы хотели играть". Там была Элден Ринг, я проголосовала. Ещё ТЕСО в этом опросе была.
Рекламят Хроники Хаоса! Забыла уже о них, а в Европе цветут и пахнут... Их, кстати, сделали выходцы из России, штука на самом деле сомнительная, донат-помойка и кликалка. Как-то даже поиграла из любопытства. Интересно, как сейчас с ними в России - каналы для рекламы отвалились, с оплатой тоже ХЗ что (но такие хитрожопы лазейку найдут, думаю).

Узнала, что осенью выходит какой-то новый мульт по Властелину Колец, ПиДжей к нему руку приложил. Надо будет полюбопытствовать. Ещё часто гоняю трейлеры Злой (давно слышу об этом мюзикле, пыталась заценить запись, но любительскую, и не пошло... так что буду смотреть итак. Хотя Ариана Гранде мне там не нравится, внешне).

Ну и просто всякое... Забыла уже, как это. А мне, к слову, нравится: реклама порой не раздражает, но прикалывает. Видимо, я неисправимое дитя 90х, люблю весь этот Вавилон.
Когда ранее сидела со своим конфигом (ныне отвалившимся), Пинтерест полнился рекламой алкоголя (американской), что тоже занятно. О том, что реклама алкоголя где-то существует, тоже успела давно забыть, а там мне предлагали холодный чай с водкой (во до чего додумались), вечный любимый Гиннес с сочным стейком (я только за, дайте два), вискарь, какие-то вина и винные коктейли... Интересно было всё это разглядывать.
Ещё в реках сразу появляется спонсорский контент от блоггеров, которых смотрю, типа, спонсируй и смотри прямо сейчас (так-то для россиян он лежит на бусти).

Этот немецкий IP ограничен двумя гигами в сутки. В целом мне хватает, но однажды на днях успела как-то всё просидеть до вечера и напрячься. К учебному году всё равно нужно что-то ещё, ибо ХЗ как я на работе буду без Тамары Эйдельман и студии Либо Либо. В прошлом семестре и летом они очень круто держали мою кукуху, скрашивали рабочие будни. Честно, достаёт уже там сидеть, медитации, которые практиковала обычно, не всегда помогают, СДВГ меня сжирает изнутри, а слушать разрешённые православные подкасты на каком-нибудь Яндексе или ВК не хочу уже просто в принципе. Потому вопрос буду решать.

---

Права была моя преподавательница: осторожно, стоит начать писать маслом - сложно остановиться. Вот я начала и не могу теперь. Кто-то, наверно, должен отобрать у меня работы и вернуть, когда высохнут... Чтобы я пошла заниматься рисунком тоже, да и дела делать.
Но не поможет, я просто займусь другими работами, буду делать упражнения (тянуть растяжки именно маслом - кайф! Гуашью не то).

Через пару-тройку дней занятий по 1-3 часа напряжение спадает и процесс радует всё больше. Вчера испытала гамму эмоций от "не хочу, достало, но надо закончить как следует и отправить сохнуть до следующего этапа" до "я бы тут и тут ещё подправила, ой как круто получается, ух ты". Последнее было в 2 ночи, легла я в три, ни о чём не жалею.

Сейчас пишу целых две копии своего Зверя Элден. Первого я начала в художке, но в какой-то момент преподесса сбила меня с толку, дала вредный совет. В итоге он оказался запорот, казалось бы, сильно. Она по своей инициативе договорилась 2 занятия мне посчитать за одно (и получила добро от руководства), за что ей благодарна немеренно! Обожаю Божену в целом, она лучшая.
Решила на занятиях делать другое, а Зверя писать дома самостоятельно. Композиция специфическая и довольно сложная - и для масла, и для первого раза. Я уже не единожды переписывала его гуашью (первый был написан зимой 2022 к церемонии игры года, тогда прилично вложилась в композицию, потому позже решила писать его маслом на овальном холсте). Это было правильное решение: там я вспоминаю, как рисовать портреты, толк тоже есть. И Зверь параллельно движется. Начала нового с нуля, но в процессе вернулась к первому, исправила, стала продолжать тоже... И вот уже он нравится мне больше второго. Не удивлюсь, если выйдет в итоге лучше (не впервые).

---

Я, наверно, совсем скоро психану и начну конфиги для ВПН раздавать направо и налево.
Давно об этом думала, но ссу. Вообще ссу, особенно сейчас, когда всё не вполне законно... А вообще, есть такая тема - волонтёрский проект, где можно зарегистрироваться, поднять сервер и пользоваться. Уже состояла в двух бригадах, оценила. Но бригадиры оказались не очень ответственные, либо им просто не до того, потому в нужный момент не перевыпустили конфиги.
Потому думаю не искать, к кому бы в бригаду ещё попроситься, а свою собирать, не смотря на всё. То есть, мою асоциальность и ссаньё.
Надо собраться компашкой минимум 6 человек (три по два устройства тоже катит). Можно до двух сотен, но 6 - минимум, которые должны стабильно пользоваться хоть понемногу, чтобы сервер работал. А я не была уверена, что по знакомым найду, сейчас тем более. С мороза же людей приглашать - ссу.
Но наверно, психану и не буду больше ссать. Потому, что тема рабочая, проверено на себе (сейчас у меня конфиг WireGuard, он с зимы вообще не поддерживается и на днях отвалился окончательно, так-то работал лучше всего, что было. Если заиметь более актуальный, то гут).
В общем, кто хочет - айда ко мне в бригаду. Тогда я уже точно соберусь да подниму.

Брор дал один недорогой платный, но это только для смартфона, а мне для компа вот очень надо, платить же ещё одну сотню жабно, ибо на смартфоне пока оно один фиг работает хуже, чем бесплатный, который рекомендовала ещё одна подруга. Вот тот исправно пашет, ттт, разве что рекламой задалбывает.
Пока что ожило кое-что, что ранее было мёртво, надолго ли - ХЗ. Там трафик очень ограниченный по суткам, сегодня вот не хватает на день.

Последние дни у меня даже Пинтерест лагал.
Пинтерест, Карл! Мне он нужен для самых важных дел (рисования), а не чтобы новости пырить. Как и на ютубе я больше слушаю музыку, смотрю видосы по играм или туториалы те же (хотя новости пырю, да, но меньше). В пинтересте, кстати, вижу немало арабов, иранцев - там они тусуются, у них не запрещён, выходит (мб, смотрят там какой-нибудь контент, который напрямую заблочен, сама так там арты с твиттера собираю, кстати).

---

Посмотрела хороший мультфильм - Хребет ночи. Выглядит как что-то, чего мне всегда хотелось и не хватало. Что я бы с удовольствием смотрела в 90х и нулевых, но тогда такого не было. Олдскульное фэнтэзи с двухмерной рисовкой (пусть по стилю и видно, что современный). Много голоты, крови-мяса-кишок, но практически нет секса, сексуализированного насилия, зато есть нормальные женские персонажи. И есть глубокий смысл. То есть, не мясо ради мяса (как в некоторых виденных мной вещах).
Короче, вот прям про меня, самое оно. С 2021 оно наконец-то существует.

Скачивала его ещё давно, узрела в каких-то фемских обзорах, кстати. Тут же скачала и забыла. Но один мелкий ютубер (зовут его Многоглазый) так упоролся по мультфильму, что сделал не только анализ\пересказ, но и связался с создателем, взял у него получасовое интервью! Чувак молодец.
Найдя в реках его обзор, я вспомнила про скачанный фильм и пошла смотреть, а потом послушала интервью.

Там, конечно, тоже офигительная тёмная философия. Тоже все эти экзистенциальные вопросы: кто мы, куда мы идём, как портит людей власть, могущество... И если бог умер, как тогда, и в чём смысл жизни.

Как ни беги от соулс-фандома, он тебя везде найдёт, догонит, стукнет по голове. Не скроешься. тут хоть нет ретконов и оправданий сотоны, ага, всё вполне годно. Видимо, и соулс-фандом затянул меня в сети потому, что падка именно на такое, люблю СПГС сама, как ни садись (а вовсе не шикарной рыжей трагичной женщиной, которая тоже, кстати, не секси-шмекси. И докопалась я до неё где-то через месяц-другой пребывания в фэндоме, началось всё спонтанно с какого-то упорина и няшной сутулой блондинки, которая попадалась мне в чужих репостах).

Но сил раздувать про всё это больше у меня сейчас нет.

@темы: кино

---

Вечный, но такой актуальный вопрос.
Где найти силы, чтобы нести в мир ровно то, что сама любишь в нём находить, видеть? Как минимум креатив, а не деструктив, творчество, эстетику, но не срачи и разборки.
Как, всё же как научиться экологично проживать негативные эмоции? Выражать их через творчество, например. А не множить скорби мира.

Во мне очень много боли и страха, сама это давно понимаю и чувствую. Ещё n лет назад думала, сейчас задумалась снова. Можно было бы, к примеру, выразить это в текстах и через них проработать. На практике у меня писательский блок уже давно. Я даже посты, по-моему, стала писать хуже. Абсолютно нема и не могу связать пару слов.
Или вместо того, чтобы срачиться за любимого персонажа, пойти и нарисовать его. Это уже осуществимей, да, хотя мне всё равно мешает недостаток скилла. А учиться, заниматься с мыслью "вот научусь и покажу всем!" порой мешают эти сильные деструктивные эмоции и токсичные мысли.
Сложно. При всём моём опыте до сих пор сложно: вроде всё давно знаю и понимаю, что с этим делать - ХЗ.

Опять же, знаю и вижу людей, которые вызывают в этом плане уважение: создают что-то клёвое, и не гоняют никакую "диско-лошадь" (не множат срачи хотя бы очередным подъёмом темы).
А самой по ощущениям не хватает какой-то опоры, сил. А где опору взять? На что опереться, если мало что есть? Тоже давно про это думаю.

Люди ещё за таким на терапию годами ходят - знаю и "проработанных", которым, вроде, помогло, но у меня нет возможности.
Иначе бы не загонялась.