Права была моя преподавательница: осторожно, стоит начать писать маслом - сложно остановиться. Вот я начала и не могу теперь. Кто-то, наверно, должен отобрать у меня работы и вернуть, когда высохнут... Чтобы я пошла заниматься рисунком тоже, да и дела делать.
Но не поможет, я просто займусь другими работами, буду делать упражнения (тянуть растяжки именно маслом - кайф! Гуашью не то).

Через пару-тройку дней занятий по 1-3 часа напряжение спадает и процесс радует всё больше. Вчера испытала гамму эмоций от "не хочу, достало, но надо закончить как следует и отправить сохнуть до следующего этапа" до "я бы тут и тут ещё подправила, ой как круто получается, ух ты". Последнее было в 2 ночи, легла я в три, ни о чём не жалею.

Сейчас пишу целых две копии своего Зверя Элден. Первого я начала в художке, но в какой-то момент преподесса сбила меня с толку, дала вредный совет. В итоге он оказался запорот, казалось бы, сильно. Она по своей инициативе договорилась 2 занятия мне посчитать за одно (и получила добро от руководства), за что ей благодарна немеренно! Обожаю Божену в целом, она лучшая.
Решила на занятиях делать другое, а Зверя писать дома самостоятельно. Композиция специфическая и довольно сложная - и для масла, и для первого раза. Я уже не единожды переписывала его гуашью (первый был написан зимой 2022 к церемонии игры года, тогда прилично вложилась в композицию, потому позже решила писать его маслом на овальном холсте). Это было правильное решение: там я вспоминаю, как рисовать портреты, толк тоже есть. И Зверь параллельно движется. Начала нового с нуля, но в процессе вернулась к первому, исправила, стала продолжать тоже... И вот уже он нравится мне больше второго. Не удивлюсь, если выйдет в итоге лучше (не впервые).

---

Я, наверно, совсем скоро психану и начну конфиги для ВПН раздавать направо и налево.
Давно об этом думала, но ссу. Вообще ссу, особенно сейчас, когда всё не вполне законно... А вообще, есть такая тема - волонтёрский проект, где можно зарегистрироваться, поднять сервер и пользоваться. Уже состояла в двух бригадах, оценила. Но бригадиры оказались не очень ответственные, либо им просто не до того, потому в нужный момент не перевыпустили конфиги.
Потому думаю не искать, к кому бы в бригаду ещё попроситься, а свою собирать, не смотря на всё. То есть, мою асоциальность и ссаньё.
Надо собраться компашкой минимум 6 человек (три по два устройства тоже катит). Можно до двух сотен, но 6 - минимум, которые должны стабильно пользоваться хоть понемногу, чтобы сервер работал. А я не была уверена, что по знакомым найду, сейчас тем более. С мороза же людей приглашать - ссу.
Но наверно, психану и не буду больше ссать. Потому, что тема рабочая, проверено на себе (сейчас у меня конфиг WireGuard, он с зимы вообще не поддерживается и на днях отвалился окончательно, так-то работал лучше всего, что было. Если заиметь более актуальный, то гут).
В общем, кто хочет - айда ко мне в бригаду. Тогда я уже точно соберусь да подниму.

Брор дал один недорогой платный, но это только для смартфона, а мне для компа вот очень надо, платить же ещё одну сотню жабно, ибо на смартфоне пока оно один фиг работает хуже, чем бесплатный, который рекомендовала ещё одна подруга. Вот тот исправно пашет, ттт, разве что рекламой задалбывает.
Пока что ожило кое-что, что ранее было мёртво, надолго ли - ХЗ. Там трафик очень ограниченный по суткам, сегодня вот не хватает на день.

Последние дни у меня даже Пинтерест лагал.
Пинтерест, Карл! Мне он нужен для самых важных дел (рисования), а не чтобы новости пырить. Как и на ютубе я больше слушаю музыку, смотрю видосы по играм или туториалы те же (хотя новости пырю, да, но меньше). В пинтересте, кстати, вижу немало арабов, иранцев - там они тусуются, у них не запрещён, выходит (мб, смотрят там какой-нибудь контент, который напрямую заблочен, сама так там арты с твиттера собираю, кстати).

---

Посмотрела хороший мультфильм - Хребет ночи. Выглядит как что-то, чего мне всегда хотелось и не хватало. Что я бы с удовольствием смотрела в 90х и нулевых, но тогда такого не было. Олдскульное фэнтэзи с двухмерной рисовкой (пусть по стилю и видно, что современный). Много голоты, крови-мяса-кишок, но практически нет секса, сексуализированного насилия, зато есть нормальные женские персонажи. И есть глубокий смысл. То есть, не мясо ради мяса (как в некоторых виденных мной вещах).
Короче, вот прям про меня, самое оно. С 2021 оно наконец-то существует.

Скачивала его ещё давно, узрела в каких-то фемских обзорах, кстати. Тут же скачала и забыла. Но один мелкий ютубер (зовут его Многоглазый) так упоролся по мультфильму, что сделал не только анализ\пересказ, но и связался с создателем, взял у него получасовое интервью! Чувак молодец.
Найдя в реках его обзор, я вспомнила про скачанный фильм и пошла смотреть, а потом послушала интервью.

Там, конечно, тоже офигительная тёмная философия. Тоже все эти экзистенциальные вопросы: кто мы, куда мы идём, как портит людей власть, могущество... И если бог умер, как тогда, и в чём смысл жизни.

Как ни беги от соулс-фандома, он тебя везде найдёт, догонит, стукнет по голове. Не скроешься. тут хоть нет ретконов и оправданий сотоны, ага, всё вполне годно. Видимо, и соулс-фандом затянул меня в сети потому, что падка именно на такое, люблю СПГС сама, как ни садись (а вовсе не шикарной рыжей трагичной женщиной, которая тоже, кстати, не секси-шмекси. И докопалась я до неё где-то через месяц-другой пребывания в фэндоме, началось всё спонтанно с какого-то упорина и няшной сутулой блондинки, которая попадалась мне в чужих репостах).

Но сил раздувать про всё это больше у меня сейчас нет.

@темы: кино

---

Вечный, но такой актуальный вопрос.
Где найти силы, чтобы нести в мир ровно то, что сама любишь в нём находить, видеть? Как минимум креатив, а не деструктив, творчество, эстетику, но не срачи и разборки.
Как, всё же как научиться экологично проживать негативные эмоции? Выражать их через творчество, например. А не множить скорби мира.

Во мне очень много боли и страха, сама это давно понимаю и чувствую. Ещё n лет назад думала, сейчас задумалась снова. Можно было бы, к примеру, выразить это в текстах и через них проработать. На практике у меня писательский блок уже давно. Я даже посты, по-моему, стала писать хуже. Абсолютно нема и не могу связать пару слов.
Или вместо того, чтобы срачиться за любимого персонажа, пойти и нарисовать его. Это уже осуществимей, да, хотя мне всё равно мешает недостаток скилла. А учиться, заниматься с мыслью "вот научусь и покажу всем!" порой мешают эти сильные деструктивные эмоции и токсичные мысли.
Сложно. При всём моём опыте до сих пор сложно: вроде всё давно знаю и понимаю, что с этим делать - ХЗ.

Опять же, знаю и вижу людей, которые вызывают в этом плане уважение: создают что-то клёвое, и не гоняют никакую "диско-лошадь" (не множат срачи хотя бы очередным подъёмом темы).
А самой по ощущениям не хватает какой-то опоры, сил. А где опору взять? На что опереться, если мало что есть? Тоже давно про это думаю.

Люди ещё за таким на терапию годами ходят - знаю и "проработанных", которым, вроде, помогло, но у меня нет возможности.
Иначе бы не загонялась.

---

В общем, она сама меня блокнула. Я вчера передумала, но не виню и, конечно, не буду проситься назад (больше ни за кем не хочу бегать). Понимаю, что всё справедливо, она и сама отметила, что последнее время у нас в основном пассивная агрессия обоюдно.
Но это морально очень тяжелая история. Не только из-за неё, в целом, наверно.
Просто не могу. Мне хватило в предыдущие годы. В этот, чсх, даже ничего никому особо не делала, ни с кем не сближалась. Просто по итогу оказалась не в том месте и не на той стороне.

Почему, почему нельзя нормально, без подстав, просто фаниться?

Очень хотелось бы не уходить из фэндома, в полные контры, лучше в АУ\фиксы, сохранить интерес и то, что любила. Но сейчас очень тяжело.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нередко завидую людям, чья реакция на стресс - избегание, изоляция. У самой всё противоположно: мне обычно отчаянно не хватает с кем-то побыть, поговорить, и если кто-то мало-мальски доступен, буду лезть. Порой даже не очень адекватно, из-за этого в былые времена всё портила (во время ссор не могла в нужный момент ретироваться, дабы остыть, лезла не рожон ибо внутренне есть потребность увериться, что всё не кончено, меня не покинут, вот только при этом я была не совсем адекват и делала лишь хуже).
И понимаю всё, однако же.

Избегание более распространено, более социально-приемлемо. Вокруг меня практически все такие, а я как эта.
Не утверждаю, понятное дело, будто избегающим легче, просто так это вижу и ощущаю из своего болота.

Вообще, будучи весьма вербальной, с детства привыкла думать, что надо быть невербальной и замкнутой, это - правильно. Была у меня такая дочь маминой подруги, абсолютно варёная, лет до двух не разговаривала.
Сейчас думаю, мб, для окружающих они в целом более удобны, потому одобряемы, тоже ничего хорошего так-то, но.
(девчонка эта, к слову, в раннем возрасте принесла предкам в подОле - кто-то там на спор её соблазнил и бросил сразу. Растила потомство с предками. Общаться с ней, как и с другими "друзьями детства", я перестала лет в 14-15, когда бросили играть в куклы и детские сюжетно-ролевые игры, ибо стало понятно, что больше нас ничего не связывало).

Меня один фиг никто не услышит и всерьёз не воспримет, потому ещё лучше бы и не было у меня потребности говорить, всё равно всё впустую.

Маман затрахала меня постоянно перебивать, в каких-то простых бытовых разговорах. Казалось бы, мелочь, но повторяется из раза в раз и просто достаёт. Очень унизительно, неприятно. Главное, каждый раз её прошу так не делать, а она снова и снова.
Сейчас расплакалась, когда она два раза подряд меня перебила. Потом она припёрлась, как ни в чём ни бывало, спросить про влажную туалетную бумагу (мол, где такую купить, может, ей надо, а то от обычной жопа болит). Я честно ответила, что вот вообще не до бумаги мне. Ни капли сожаления, никакого вообще понимания, сочувствия. А ведь каждый день говорю, как это неприятно.

Вообще завидую тем, у кого нет потребности в общении, ну да это далеко не новость. Как бы эту потребность выключить, вырезать, как бы замкнуться в себе конкретно, но чтобы оно было ОК, а не так. Я ещё осенью 20го, если разобраться, думала, что буду учиться.
И в 21м думала, но появилась она.
И прошлым летом, после неё, думала.
Счас понимаю, что не получается, не мой путь, но что делать - вообще ХЗ.

---

Попробовала наконец импортозамещённое виньу верде из Дагестана. С прошлого лета на него глядела, и всё не. А любопытно было, что за нах.
Вина из Дагестана, как и из ненашего, я брать обычно опасаюсь: много дешёвых, но подозрительных продуктов. Исключение могу сделать для заслуженных марок, которые участвуют в конкурсах и представлены в приличных винотеках, вроде Массандры, Дербента, в данном случае Ди Каспико (тот же Дербент по сути).

Но в общем, не то. Чего и следовало ожидать. В целом годно, но лучше на эти деньги кубанского игристого тогда уж.
А так только Португалия (но но подорожало вдвое - собсно а что случилось, удивительно скорей, что так поздно это произошло. Я однако коплю бонусы в пятёре и перекрёстке, потом с ними набегаю туда и беру что-то годное с максимальной скидкой. Иногда выходит дешевле докризисного, недавно вот хорошего лиссабонского отхватила по 250 р\бутылка ибо в мае-июне отлично подкопила).

---

Астрологи объявили неделю, когда забирают штуки, которые я отчаялась продать.
После туфель забрали бронзовую советскую пудреницу. Цену на неё я снизила до минимума, ниже мне уже влом возиться с упаковкой и отправкой. Думала, если не заберут до осени - предложу знакомым ролевичкам для антуражу (у них там, судя по разговорам, бывают игры по советской эпохе). Штука, кстати, от каджитской бабушки, он её для антуражу давал мне, но мне уже незачем кроме как поиметь профит.
И в общем, профит поимелся, пусть и небольшой! Я сразу же побежала и отправила, пока не передумали. А то было уже. Благо, была одета, только что из магазина, а заказали Яндексом, который в соседнем доме и без очередей обычно.

Как оказалось по переписке, эта женщина уже хотела её у меня купить зимой, но соотношение цена-состояние не устроило. Нашла где-то другую. А сейчас купила. МБ из моей и другой соберёт одну целую, в лучшем состоянии.
Видела, однако, как некий питерский антиквар внаглую продавал её за 600 р в похожем состоянии (моя ушла за 150, начинала с 400, снижала постепенно). У моей нет сеточки и пуховки, есть потемнения, которые не очистились, скол на зеркале. У него нет зеркала, и тоже пятна. Однако, не слипнется.
Магазины всегда цену заламывают - кто у них берёт, интересно, когда можно взять у кого-то вроде меня, про состояние и клейма всё досконально выспросив? Сама сижу в группах антикваров и прошу помощи с оценкой, стремлюсь всё делать максимально честно: лишнего не просить, но и не дешевить.

Помню, как продавала каслинское литьё: у антикваров эти статуэтки той же эпохи (90е и раньше) по 4000, по факту идут за 1500-2000. Свои продала за 1500, много раз пытались скинуть до тысячи. Они, вроде, ещё выпускаются даже, потому не слишком ценные на практике (вот бабушкины дети на горшке из 50х - другой разговор, но ими мама дорожит, они неприкосновенны).

---

Впервые с начала года у меня дреды! Ура. Слишком долго без них ходила, успела соскучиться. В зимние каникулы заплетаться не было сил, в перерыв между учебным годом и плэнерами тоже не вышло, после всё затянулось. Да и сейчас что-то стухла, тянула вон сколько... Покрасилась и побрилась полторы недели назад, но откладывала и откладывала... Осознала в итоге, что могу ведь снова остаться с дулькой до нового года таким макаром, а мне оно не надо. Что корни уже отрастают, а я чего-то сижу.
В итоге собралась и заплелась в этот раз очень резво, сама удивилась. Всего 39 штук - рекорд. Прошлый максимум был 36, я чуть не померла, потом ещё пару раз померла на коррекциях. Обычно у меня 28-32. Но тут как-то живо.
Эти тонкие и красиво смотрятся.

Этот вишнёвый брорский набор нравился мне ещё на нём, смотрела и думала: круто, если буду донашивать. Так и получилось, собсно. Теперь я нормальный такой данмер (прошлый красный у меня слишком яркий, специфический).

---

Сделай сама себе проблему - пердячим паром избавься от неё - готовою, всё охуительно! Можно радоваться и праздновать.

Вчера в полночь у меня купили туфли El Naturalista! Продать их пришлось дешевле, чем покупала (но я успела поносить, думала всё же с ними подружиться). И потеряла надежду... А вот. Внезапно и приятно. Теперь бы их ещё приняли нормально, не вернули. Но отправлены они почтой, мерить там нельзя (я забирала также), потому, думаю, примут. Женщина пишет, что давно искала именно эту модель, может, её они порадуют.

В прошлом году мне пришла в голову "идея на миллион": какого хрена я хожу во всяких дешёвых балетках и жалуюсь, что они разваливаются? H&M ушли, полагаться на сэкондовский рэндом не всегда вариант, спортивный кэжуал (кедокроссы) вообще не ношу, ибо у меня определённый стиль. Почему бы не купить какие-нибудь дорогие качественные туфли, чтобы один раз и надолго? Ессно, на вторичке. Вспомнила, что есть такая испанская марка El Naturalista, у них и дизайн интересный (бохо, как раз под меня), и вроде как комфортно. Стала смотреть, выбирать. Выбрала, купила.
В итоге не смогла носить из-за полноты. Полнота там большая, 39 размер на мне болтается, как мамины галоши (хотя обычно ношу 40). Пробовала с дополнительными стельками, всё равно не то. Жалела, ругала себя, решила продавать дальше.
И вот, наконец-то забрали.

А мои балетки H&M получили новые стельки и ещё минимум следующий сезон протянут. Вообще, в H&M качество обуви радовало, главное - прочный клей, который за годы не рассыхается.
Плюс на фри маркете нашла туфли такого же уровня, тоже хорошего европейского бренда (Tierry Rabotin), и они сидят на мне идеально! Рэндом по итогу работает лучше намеренного выбора, но видимо, когда не ждёшь, не ищешь прицельно.
Короче, не следовало вообще покупать, всё само сложилось оптимально.
Куплю потом на Али новые похожие балетки, посмотрю, какое будет качество (у меня одна из базовых вещей, из которых не вылезаю - чёрные балетки на шнуровке с вытянутым носком, этакая кельтика\псевдосредневековка, прицельно ищу такие).

Люди жалуются, что им всё узко, и в продаже всё маленькое... А на мне всё болтается. У меня узкая длинная стопа, подходят чаще как раз балетки из масс маркета, и то если есть 40. Поняла, что не особо могу носить мои старые Рикер из-за этой же проблемы, там везде толстая пятка, мне натирает. Всякое типа комфортное, выходит, мне как раз менее комфортно.
Купила в июне тоже на Авито, но уже удачно, американские сандалии (Hollister, это известный масс-маркет, подразделение Abecrombie, у нас их косплеит турецкий Waikiki). Вот они нереально узкие и длинные, на предыдущую владелицу не налезли, а мне в кои-то веки идеально.

---

Задалась я тут вопросом купить домой новые ложки. Давно пора, и вчера маман спонтанно подняла эту тему. Вместе почистили и убрали все старые, теперь у нас натурально одна столовая на двоих! (заодно я порылась на кухне, выставила на продажу кое-какие вещи, до которых давно руки не доходили, одну сразу же продала и отправила).
Достать ещё парочку для приличия, конечно, можно и нужно. Вилок нормальных полно, чайных так и вовсе. Ножей тоже. А вот с ложками, которыми можно есть нормальную еду, беда (я, кстати, ем десертными, иногда столовой детской, обычные столовые слишком большие).

Пошла я сразу по магазинам, смотреть. Всё, что увидела, мне категорически не понравилось - качество доверия не внушает совсем. Что китайские, что российские (у нас на Урале их и делают), стоят одинаково, выглядят одинаково стремновато. Конкретно смущают острые края самих ложек. Те, что у нас есть, гладкие со всех сторон. Видимо, литые, или просто хорошо обработаны. Эти же как будто вырезали из листа, особо не парясь. Даже в руках держать неприятно: сразу представляю, как ненароком поцарапаю зуб этим краем, и содрогаюсь.
Собсно, спонсор этого поста - моё офигевание с качества. Ещё недавно самые простые ложки из нержавейки были весьма добротными и ведро за грош. Их вовсю дарили бесплатно на промо-акциях, вкладывали в упаковки чая или еды. Собсно я в нулевые и десятые с работы немного натаскала, но в основном чайных. Даже в фикс-прайсе приличные видела. А сейчас трэш какой-то. Кризис всех доканал, ага.

Решила на том же Авито поискать старую хорошую нержавейку (советскую, из 90х или нулевых, главное без острых краёв). Уже нашла, теперь надо выбрать и купить (съездить и забрать самой или оплатить доставку).

А что со старыми... Там жуткий советский мельхиор, местами стёршийся. Маман говорит, ещё в 50е дарили бабушке на работе, с тех пор ими активно пользуются (ну хоть пользуются, а не в серванте хранят для особого случая\мне типа в приданое, гылол). Реально сколько я есть, столько ими ем. Судя по всему, посеребрения там нет (проб не нашла), но верхний слой местами сошёл, и это неприятно. Нержавейку, покрытую мельхиором, стали делать позже, а тогда было чаще посеребрение.
Говорят, это безвредно, но неприятно. Мне мельхиор в принципе не очень нравится: он темнеет, чистить надо бережно (собсно мы наши испортили потому, что одно время наяривали ПемоЛюксом, не парясь). Темнел он у меня от некоторых соусов, салатов, особенно - яиц и лука.
Хочу хорошую нержавейку, она самая практичная в этом смысле: не темнеет, и мыть можно спокойно.

---

Что-то грустно. Менструация у меня дней через 5, так что всё понятно, но объективные поводы для грусти есть. Просто обычно легче забить на них\сконцентрироваться на хорошем, а тут...

Да и ресурс не бесконечен.
В последнее время в принципе то и дело ловлю себя на глобальной разочарованности во всём, это тоже вполне понятно. Единственное, что ещё имеет для меня смысл - творчество, но и на него налегать как следует, уходить с головой и там спасаться, не получается.
Но хоть от него я не готова отказаться ни за что.

В остальном грустно, сплошные разочарования.
В людях и отношениях разочаровалась, про это много было сказано. Раньше верила, что найдётся кто-то, кто меня примет и полюбит такой, как есть, теперь думаю - я в этом плане проклята. Не дано.
Фигня в том, что всё равно хотелось бы с кем-то побыть, как будто не хватает опоры и поддержки, но я же этого один хрен не заслуживаю потому, что самой мне дать нечего.
Вроде, не злодей, не социопатка ибо всё понимаю и загоняюсь из-за того, что не могу быть достаточно хорошей, но ... В том фигня, что не могу.
Если поковырять, то просто были "не те дроиды". И где-то по-прежнему могут быть те, но пока нет сил об этом даже думать.
Пока чаще чувство, что никто со мной бесплатно разговаривать не будет, а денег (на платные разговоры про чтобы что) у меня нет. Преподавательнице на уши часто сажусь: после занятия остаюсь и провожаю. Она не против, и ещё дополнительные видеоуроки мне в личку скидывает, реально помогает (надо бы их все подрочить как следует, а не фигнёй страдать). Вот с кем о творчестве говорить максимально комфортно.
Хотя мне и совестно, а иначе не выходит.
И блин, занятия-то тоже платные, пусть зело дешевле терапии.
Вот да, глобально в жизни бесит то, что для всего нужны деньги, а я их делать не особо научилась. Зато умею по-другому, но всё равно.

Ещё печально, что люди в целом теряются и дисконнектятся из-за работы, мирской жизни.
У меня самой, при всём, не всегда есть ресурс. Хотя если кто-то куда-то зовёт, пишут, ещё чего, могу отпустив тормоза, просто отрывать от себя именно время в ущерб другим занятиям (те забить на что-то объективно более важное, чтобы вместо этого сходить с человеком погулять или написать письмо). У меня оно вот так.

Долг за глюкофон закрыт примерно наполовину, остальное висит, сам он меньше недели как приехал, а я уже сомневаюсь, стоило ли. Причина тому - посмотрела несколько видосов от владельца магазина, в котором он изначально был. Чел так-то по делу говорит, хотя резковато местами. Но меня демотивировало, сложно пока забить на это. Это ж типа, как ни крути, учиться придётся хоть каким-то азам, а где на всё ресурс взять... Ещё музыки мне не хватало, живописи более чем достаточно. Брала чисто интуитивно барабанить потому, что вестимо, попробовала и поняла, что прёт, сами звуки и процесс очень заходят. Но...
Я челу длинный комментарий написала. На меня он пассивно не агрессировал, мирно обменялись опытом и мнениями. Но ответил, что надо пробовать разные занятия, на одном не концентрироваться. А опять же, где взять время и сил?
А уж когда творчество не основное твоё занятие и надо ещё думать, где бы денег взять...
Плюс соседи. Всё равно порой нервяк, что прибежит стрёмная бабка снизу, или кто - расслабиться не получается (хотя тут маман масла в огонь подливает. Ей-то самой не мешает, но надо сказать: а ты не боишься, что михална придёт? И всё, мне уже не хочется).

Заебло, кстати, отдельным пунктом, что моя комната - адски тёмная берлога, сколько ламп ни вкручивай, не спасает положение. А я не пещерный житель, стремлюсь к свету в прямом и переносном смысле, не могу сычевать по ночам ибо некомфортно. Вообще люблю солнце, при том, что не могу по факту выйти из дома без тёмных очков, даже в пасмурную погоду (такая чувствительность).
Только днём можно что-то делать. Как я тут выживаю зимой - сейчас даже не понимаю... Думала всё же брать напольный торшер ибо обнаружила, что он мне может слегка помочь (поставить так, чтобы светил из-за спины на работу, потестила, закрепив говном и палками старую настольную).

Ну и Тень, мать её через колено, Древа Эрд, будь она сто тысяч раз проклята. Консорт реткон и оправдания сотоны (звучит как название для чего-то. Типа Индиана Джонс и Храм Судьбы. Сочинить какой-нибудь угарный стёб, но даже этого оно не заслуживает...) Последняя гавань, считай, и тут это. Дно днищенское, и на этом холме я умру.

Даже выпить не могу ибо и в выпивке разочаровалась. С одной стороны, страшно и неприятно, что это уже что-то нездоровое, уже не фича, а баг (каджит очень кстати вчера о себе напомнил, но это отдельная история). С другой - кому какое дело? (Cad É Sin Don Te Sin. не раз думала, что точно про меня эта песня).
А не получается даже с чистой совестью деградировать, разложиться на элементы - что-то меня ещё держит.

С грустью порой думаю о том, как меня не прут на практике всякие ЗОЖи и практики. Даже отталкивают по факту. С творчеством проще, а это... Сколько пробую заняться йогой, всё равно сложно: даже если ощущаю пользу, очень трудно себя систематически за это загнать. Опять же, не в приоритете, и ресурса не хватает.
И в общем, нефиг прилагать усилия, пох на побаливающую спину. Пусть оно как-нибудь само.
Медитировать раньше впирало и спасало, но сейчас тоже сложно влиться.

Хочется просто, как в упомянутой песне, прилечь в лесу под дерево, и пусть весь мир подождёт.
Или выйти на берег моря и смотреть вдаль. И всё.

---

Какой-то чел хотел с утра посмотреть бабушкин сервиз. Я обрадовалась - вдруг купит наконец-то? Сложила сервиз в коробку и встала по будильнику (в 9, лол), дабы увидеть его сообщение, написанное в 8, о том, что не приедет. Что-то сомневаюсь, что чел вернётся, они обычно пропадают после такого.
Обидно, хотелось бы поскорей уже продать.

---

Купила ещё весной белую копирку, чтобы перенести изображение на ткань и расписывать.
Только сейчас дошли руки (рисовать вечером темно, а делать что-нибудь хочется). Перевела искомый рисунок с экрана на кальку, потом положила кальку и копирку на майку - и ни фига.
Сижу, чешу репу, не знаю, как буду выкручиваться.

Рисунок слишком тонкий для трафарета. Просто так рисовать - скилла не хватает, боюсь накосячить. Собсно план казался рабочим, отзывы на копирку в сети были хорошие. Люди на ткань вполне успешно переводили. Что не так-то?
Может, стоило остановиться на народном методе МДИшниц с самодельной копиркой, хоть без лишних трат обошлась бы. Кальку с рисунком с обратной стороны натереть белой (или какой-нибудь светлой) пастелью, приложить к майке и обводить. Они так переводят набросок на холст, не парясь (чаще углем на белый, хотя видела и цветные. Ну и если пастель достаточно мягкая, должно работать. Будет грубовато, но там уже поправлю, главное - базовое расположение всех элементов.
Перед этим они ещё и по клеткам срисовывают, переводя таким образом свой мелкий набросок в большой масштаб. Если ты не Ъ-живописец, тебе можно вообще не париться, юзать и линейку, и трафареты, и копирку, и что угодно.
Я своего Зверя Элден, которого сейчас пишу маслом, тоже хотела так перенести на холст, но в итоге всё-таки нарисовала на холсте карандашом. Рисовала и переписывала его гуашью уже столько, что было легко.
Днём попробую, наверно. Ибо пока я в тупике, жалею вообще, что тратила деньги на эту копирку (но может, пригодится потом для не эластичных тканей или ещё чего.

Заказывать печать не хочу тк на ВсеМайки в своё время брала, и мне не то чтобы понравилась сама майка (кстати, думаю выставить на продажу ту добрую Пинки Пай, вряд ли буду носить). И другие жалуются.
Есть у меня неудачный опыт с DesignHeroes: купила у них свою любимую, тоже с лого Элден Ринг. Не вылезала из неё с начала 2023 года (да, всё совсем запущено), в итоге она сильно провоняла подмышками и плохо отстирывается. Прям даже обидно, ибо истаскаться не сильно успела. Видимо, на практике слишком большая доля синтетики в составе. Мама говорит, это я сама протухла, по-хорошему, надо что-то с этим делать.
Но после отзывов задумалась о качестве ткани.
ВЕдь та, которую брор в середине нулевых привозил из Лапландии, не воняет, хотя ношу я её порядочно аж с 2017. Да и вообще, всякий скандинавский мерч от наших любимых банд (всё брорское) носится активно, долго и хорошо. Майка Финтролль уже именно до дыр, так жалко выбрасывать, думаю замутить какой-нибудь апсайклинг и поносить ещё.
Эту тоже думала апсайклить: отрезать рукава, опустить проймы, пришить боковины от другой...
Хотя с этим долбаным DLC, будь оно стотысяч раз проклято, временами уже сомневаюсь, что мне всё это надо. С одной стороны - решила брать приставку на вторичке, как разберусь с текущими долгами, и в кои-то веки играть нормально самой, а не только за другими следить. С другой... грустно. Вот прямо сейчас искала картинку, дабы показать вам, как выглядит символ Священного Древа, и меня опять спустили с небес на землю, напомнив, что консорт реткон и оправдания сотоны не просто существуют, они самый канонистый канон.
В гробу я такой канон видала, вот что. Не верю.


А новую майку хочу с символом Священного Древа. После выхода треклятого DLC засомневалась в какой-то момент, но отступать некуда, решила сделать.

запись создана: 09.08.2024 в 21:15

---

Моё мнение: ютуб не заблокируют. С самого начала была уверена, что в лучшем случае будет как с телеграмом. Вся эта байда последних дней - возможно, чтобы нагнать паники, только и всего. Кого-то переманить ВК или на рутуб. А так вон у некоторых просмотры растут или стабильны (хотя не всем повезло).
И вон уже сообщают, что замедление в ближайшие дни прекратится.

Они там принимают очередной цензурный закон, по которому крупные блоггеры должны заявляться в специальный реестр. Вот тех, кого не запугали, будут просто переписывать. И максимум, что нас ждёт - естественная деградация потому, что оборудование обслуживать некому и не на что, но это не так скоро.

Я лично один фиг больше смотрю\слушаю зарубежных блоггеров. Осадки, ПП, Воздух и пр - тоже, но эту инфу смогу получать и из других каналов, а вот мирный контент, те же лорные видосы, музыку, туториалы по рисованию, было бы жалко терять. На рутуб из принципа не хочу идти, хз даже что там. Ну и по моим любимым играм наши так хорошо не делают, никто из русскоязычных мне не зашёл, хоть ты тресни. У большинства не нравится манера речи, плюс они часто задвигают реально кринжовые теории. Да в целом у нас больше летсплейщики, чем фэндомщики.
Радует лишь Краткий Лоровед на предмет быстро ознакомиться с фандомом и решить, хочу ли в него углубляться - когда только входила в Элден Ринг, начала как раз с его обзора, а потом уже знала, куда копать дальше.

Из мирных русскоязычных поглядываю Мурадимову, Манилун, Стихийнину, Машу Силантьеву, Машу Богданову, Спасательный Друг, Анну Мир.
Анне, кстати, отослала в подарок книгу Ольги Валяевой после того, как увидела её старый разбор на Сатью Дас. Она сама для Валяевой, возможно, молода, ей лет 12-15 было во время первых волн популярности. Это моё поколение обожглось, у новых уже свои гуры. Потому обзор лишним отнюдь не будет, Оленька-то продолжает, просто не так активно пиарится.
Нашла в буккроссинге и забрала просто из любопытства (тренинги жеженственности меня миновали тк традиционных отношений в принципе никогда не хотела. Начала сразу с их критики и разоблачений, долго в этой тусе варилась, но книг её в руках сама не держала... только статьи из инета). А потом стало коряво возвращать, в макулатуру тоже сдавать не хотелось. Вот и пристроила на доброе дело: возможно, послужит, чтобы ещё кого-то предупредить.

Лично у меня эти дни не работает ВК! Потому, что теперь не выключаю обходняк, с ним он плохо грузится (там итак стоит Ботнадзор, который всё тормозит). Ну и втопку этот ВК.
А вообще, иногда с обходами начинает не грузить, зато без них идёт. Иногда наоборот. Переключаюсь. Я там постоянно слушаю фоном музыку, ибо находится много эмбиентных подборок в самый раз.

---

Вчера моей бабушке было бы 110 лет! Вот какая древняя. Успела пожить до совка и порядочно после (кстати, никогда не была фанаткой какраньшии и всегда говорила, что мне повезло этого не застать, родиться позже. Даже не смотря на 90е. За то ей спасибо: не ела мозг, не унижала мои увлечения и всё, что люблю, даже поддерживала. А ещё мороженое мне покупала часто )) И сок в маленьких коробочках - по тем временам нечто невиданное, новое и классное).

Но умерла она в 89, в начале 00х. Я даже забыла, мама напомнила.
Второй бабушке, к слову, через 3 года будет 100 лет, но она умерла, будучи моложе, чем моя мама сейчас (в 71).

---

Каждый месяц, оплачивая счета, думаю, что надо бы уже отказаться от домашнего телефона. Я за инет 600 р плачу, за сотовые плачу, за телек плачу аж два раза (у меня телевидение есть, я им не пользуюсь - вот тоже надо что-то порешать, поискать тариф без него - а у мамы своё). Достало ещё и за этот 500-600 платить. Можно же как-то всё оптимизировать, сэкономить?

Мама по домашнему трындит много, да, но другие-то давно уже обходятся сотовыми. Вот и думаю...
- Купить ей уже смартфон (типа такого, как мой предыдущий. Но всё ж мощней, хотя бы 4 гб оперативки ибо 3 ныне уже грустно даже для неё).
- Купить домой более приличный роутер (нынешний слабоват, хорошо работает только у меня в комнате, где и стоит).
И пусть тогда трындит со своими по ватсапу на здоровье, и платить в основном за интернет и сотовые. Мобильный инет ей не так нужен, хватит вай-фая. Может, тогда и на нём сэкономит, ибо сейчас и там тратит прилично.

Вчера и сегодня на сотовый ей звонили какие-то странные люди. Сначала механический женский голос предупредил, что надо продлить договор по домашнему, иначе номер будет отключен. На следующий день позвонила уже живая дама и повторила всё тоже самое.
(и вот тут я поняла, что договор на неё, но для связи и входа в личный кабинет там мой запасной номер. То есть, звонок явно по слитым базам, а не от Ростелекома).
Дама была послана. Номер, с которого звонила, определился как бесплатный ростелекомовский. Маскируются, гады.

Мошни сейчас много, маман их раскусила и послала, казалось бы, в чём проблема? Живём дальше. Но нет, она начала моросить и меня доставать с утра (а я спала часа 3-4). Перезвонила на бесплатный номер, там автоинформатор сказал, что у нас задолженность по домашнему, до живого человека дозвониться не получилось, вот она и занервничала. Вдруг правда отключили? Я зашла в личный кабинет, проверила, что всё работает. Задолженность - рутинный счёт, выставленный в начале месяца, оплатить его надо до 21 августа. Объяснила ей это, показала наглядно.
Но она некоторое время ещё нервозила.

Я не раз слышала о таком способе мошенничества касаемо сотовых. Видимо, добрались и до домашних.

---

Я ж намылилась в новом учебном году таки-купить приставку, чтобы нормально играть самой. А теперь думаю: нахрена, если оно так?
Потом думаю: а чтобы писать фанфики, АУ\фиксы, мне всё равно надо более качественно погрузиться в мир, на одних видосах не выедешь.
Да и другие игры тоже существуют. Мне, как ни крути надоело уже быть скайримским мамонтом. Это года 4 назад считала, что и на олдскуле можно прекрасно прожить. И сейчас это не отрицаю, но всё же.

Задумалась, стоит ли брать XBox - они дешевле. Или всё-таки копить на PS4. Пятая мне уже сложней по деньгам.
(там, вроде, эксклюзивы прикольные. В Бладборне нет адских ретконов, он безопасен в этом плане и тоже интересен, куча знакомых в нём сидит. Хотя неовикториана, готика и Лаврафт давно не прут, хочу фэнтэзи).

Или нафиг всё. Дождаться глюкофон и играть на нём в углу, стараясь ни о чём не думать.

---

С грустью размышляю, почему же последние годы мне так не везёт с фандомами.

В ФР/НВН я, может, однажды вернусь, как вернулась в Пиксар/Историю Игрушек в 2010, после выхода третьей, но пока не время. Оно сейчас в спокойном фоновом режиме, без особого горения, но и осадок почти выветрился, что радует. Так-то думаю вспомнить, как рисовать Нишку, а просто чтобы отвлечься. И даже в перспективе маслом её портрет написать.

ТЕС, к счастью, нейтрально. Именно под эти игры я чаще релаксирую, и кое-что в фэндом вбросить иногда могу. Мне нравится определённая часть фэндома - та, что любит природу, атмосферу. Можно публиковать пейзажи. Даже реаловую учебку: увидела что-то, похожее на Скайрим, нарисовала и вбросила, выдав за него. И готово, ф ояигенна - охваты собираются. Там нашла людей, с которыми сдружились именно по части любви к природе.
Но в целом фэндом не настолько вдохновил, чтобы в него упасть, охотнее и активней что-то творить (деды, бородатели, обаятельные бандиты...) У меня были люди, которые этим просто жили. МБ я где-то завидовала. Потому, что мне, видимо, тоже надо вот так гореть, а не просто так. У других (нормисов, но не только) так с отношениями: из одних в другие, страсти, приключения, разбитые сердца и всё по новой. А у меня с фэндомами и специальными интересами.

И вот, казалось бы, только нашла что-то интересное, комфортное и вдохновляющее. Элден Ринг, да. Тоже стала этим жить. И людей хороших встретила, ни с кем не посралась даже (были неприятные моменты, куда без них, но было уже проще закрывать на них глаза, концентрироваться на хорошем). Полтора года оно меня реально поддерживало, когда вокруг всё было плохо.
Но теперь это убито сомнительным дополнением, идиотскими тейками нового лора и адским ретконом (даже объективно, многие замечали). На этой почве там бурления и драмы, от которых очень некомфортно. И вот я регулярно с чего-то триггерюсь, расстраиваюсь, натурально плачу порой. Это, видимо, чисто аутичные проблемы - когда твой специальный интерес, который радовал, делает тебе больно, но бросить его ты не можешь.
Раньше я не до конца понимала людей, которые так загоняются из-за чужих историй и персонажей, срутся на этой почве, блокируют кого-то. Рил думала, что это же просто - быть более зрелым, относиться ко всему проще.
Но вот сама оказалась на этом месте. Даже блокнула человека, с которым год назад хорошо общалась потому, что её посты (а также комменты к репостам именно с меня) напрягают сейчас. ВК она у меня осталась, против неё лично ничего не имею, но просто морально тяжело.
И главное, уходить по-прежнему не хочу. Пытаюсь окопаться в пузыре единомышленников, а также фиксов и АУшек, порой кайфую и вдохновляюсь, как раньше. Но потом вдруг что-то где-то и приплыли...

Просто какой-то дурдом. Но это, выходит, тоже жизнь, никуда не деться.