дойдя до дна - начинай бурить
Что-то грустно. Менструация у меня дней через 5, так что всё понятно, но объективные поводы для грусти есть. Просто обычно легче забить на них\сконцентрироваться на хорошем, а тут...
Да и ресурс не бесконечен.
В последнее время в принципе то и дело ловлю себя на глобальной разочарованности во всём, это тоже вполне понятно. Единственное, что ещё имеет для меня смысл - творчество, но и на него налегать как следует, уходить с головой и там спасаться, не получается.
Но хоть от него я не готова отказаться ни за что.
В остальном грустно, сплошные разочарования.
В людях и отношениях разочаровалась, про это много было сказано. Раньше верила, что найдётся кто-то, кто меня примет и полюбит такой, как есть, теперь думаю - я в этом плане проклята. Не дано.
Фигня в том, что всё равно хотелось бы с кем-то побыть, как будто не хватает опоры и поддержки, но я же этого один хрен не заслуживаю потому, что самой мне дать нечего.
Вроде, не злодей, не социопатка ибо всё понимаю и загоняюсь из-за того, что не могу быть достаточно хорошей, но ... В том фигня, что не могу.
Если поковырять, то просто были "не те дроиды". И где-то по-прежнему могут быть те, но пока нет сил об этом даже думать.
Пока чаще чувство, что никто со мной бесплатно разговаривать не будет, а денег (на платные разговоры про чтобы что) у меня нет. Преподавательнице на уши часто сажусь: после занятия остаюсь и провожаю. Она не против, и ещё дополнительные видеоуроки мне в личку скидывает, реально помогает (надо бы их все подрочить как следует, а не фигнёй страдать). Вот с кем о творчестве говорить максимально комфортно.
Хотя мне и совестно, а иначе не выходит.
И блин, занятия-то тоже платные, пусть зело дешевле терапии.
Вот да, глобально в жизни бесит то, что для всего нужны деньги, а я их делать не особо научилась. Зато умею по-другому, но всё равно.
Ещё печально, что люди в целом теряются и дисконнектятся из-за работы, мирской жизни.
У меня самой, при всём, не всегда есть ресурс. Хотя если кто-то куда-то зовёт, пишут, ещё чего, могу отпустив тормоза, просто отрывать от себя именно время в ущерб другим занятиям (те забить на что-то объективно более важное, чтобы вместо этого сходить с человеком погулять или написать письмо). У меня оно вот так.
Долг за глюкофон закрыт примерно наполовину, остальное висит, сам он меньше недели как приехал, а я уже сомневаюсь, стоило ли. Причина тому - посмотрела несколько видосов от владельца магазина, в котором он изначально был. Чел так-то по делу говорит, хотя резковато местами. Но меня демотивировало, сложно пока забить на это. Это ж типа, как ни крути, учиться придётся хоть каким-то азам, а где на всё ресурс взять... Ещё музыки мне не хватало, живописи более чем достаточно. Брала чисто интуитивно барабанить потому, что вестимо, попробовала и поняла, что прёт, сами звуки и процесс очень заходят. Но...
Я челу длинный комментарий написала. На меня он пассивно не агрессировал, мирно обменялись опытом и мнениями. Но ответил, что надо пробовать разные занятия, на одном не концентрироваться. А опять же, где взять время и сил?
А уж когда творчество не основное твоё занятие и надо ещё думать, где бы денег взять...
Плюс соседи. Всё равно порой нервяк, что прибежит стрёмная бабка снизу, или кто - расслабиться не получается (хотя тут маман масла в огонь подливает. Ей-то самой не мешает, но надо сказать: а ты не боишься, что михална придёт? И всё, мне уже не хочется).
Заебло, кстати, отдельным пунктом, что моя комната - адски тёмная берлога, сколько ламп ни вкручивай, не спасает положение. А я не пещерный житель, стремлюсь к свету в прямом и переносном смысле, не могу сычевать по ночам ибо некомфортно. Вообще люблю солнце, при том, что не могу по факту выйти из дома без тёмных очков, даже в пасмурную погоду (такая чувствительность).
Только днём можно что-то делать. Как я тут выживаю зимой - сейчас даже не понимаю... Думала всё же брать напольный торшер ибо обнаружила, что он мне может слегка помочь (поставить так, чтобы светил из-за спины на работу, потестила, закрепив говном и палками старую настольную).
Ну и Тень, мать её через колено, Древа Эрд, будь она сто тысяч раз проклята. Консорт реткон и оправдания сотоны (звучит как название для чего-то. Типа Индиана Джонс и Храм Судьбы. Сочинить какой-нибудь угарный стёб, но даже этого оно не заслуживает...) Последняя гавань, считай, и тут это. Дно днищенское, и на этом холме я умру.
Даже выпить не могу ибо и в выпивке разочаровалась. С одной стороны, страшно и неприятно, что это уже что-то нездоровое, уже не фича, а баг (каджит очень кстати вчера о себе напомнил, но это отдельная история). С другой - кому какое дело? (Cad É Sin Don Te Sin. не раз думала, что точно про меня эта песня).
А не получается даже с чистой совестью деградировать, разложиться на элементы - что-то меня ещё держит.
С грустью порой думаю о том, как меня не прут на практике всякие ЗОЖи и практики. Даже отталкивают по факту. С творчеством проще, а это... Сколько пробую заняться йогой, всё равно сложно: даже если ощущаю пользу, очень трудно себя систематически за это загнать. Опять же, не в приоритете, и ресурса не хватает.
И в общем, нефиг прилагать усилия, пох на побаливающую спину. Пусть оно как-нибудь само.
Медитировать раньше впирало и спасало, но сейчас тоже сложно влиться.
Хочется просто, как в упомянутой песне, прилечь в лесу под дерево, и пусть весь мир подождёт.
Или выйти на берег моря и смотреть вдаль. И всё.
Да и ресурс не бесконечен.
В последнее время в принципе то и дело ловлю себя на глобальной разочарованности во всём, это тоже вполне понятно. Единственное, что ещё имеет для меня смысл - творчество, но и на него налегать как следует, уходить с головой и там спасаться, не получается.
Но хоть от него я не готова отказаться ни за что.
В остальном грустно, сплошные разочарования.
В людях и отношениях разочаровалась, про это много было сказано. Раньше верила, что найдётся кто-то, кто меня примет и полюбит такой, как есть, теперь думаю - я в этом плане проклята. Не дано.
Фигня в том, что всё равно хотелось бы с кем-то побыть, как будто не хватает опоры и поддержки, но я же этого один хрен не заслуживаю потому, что самой мне дать нечего.
Вроде, не злодей, не социопатка ибо всё понимаю и загоняюсь из-за того, что не могу быть достаточно хорошей, но ... В том фигня, что не могу.
Если поковырять, то просто были "не те дроиды". И где-то по-прежнему могут быть те, но пока нет сил об этом даже думать.
Пока чаще чувство, что никто со мной бесплатно разговаривать не будет, а денег (на платные разговоры про чтобы что) у меня нет. Преподавательнице на уши часто сажусь: после занятия остаюсь и провожаю. Она не против, и ещё дополнительные видеоуроки мне в личку скидывает, реально помогает (надо бы их все подрочить как следует, а не фигнёй страдать). Вот с кем о творчестве говорить максимально комфортно.
Хотя мне и совестно, а иначе не выходит.
И блин, занятия-то тоже платные, пусть зело дешевле терапии.
Вот да, глобально в жизни бесит то, что для всего нужны деньги, а я их делать не особо научилась. Зато умею по-другому, но всё равно.
Ещё печально, что люди в целом теряются и дисконнектятся из-за работы, мирской жизни.
У меня самой, при всём, не всегда есть ресурс. Хотя если кто-то куда-то зовёт, пишут, ещё чего, могу отпустив тормоза, просто отрывать от себя именно время в ущерб другим занятиям (те забить на что-то объективно более важное, чтобы вместо этого сходить с человеком погулять или написать письмо). У меня оно вот так.
Долг за глюкофон закрыт примерно наполовину, остальное висит, сам он меньше недели как приехал, а я уже сомневаюсь, стоило ли. Причина тому - посмотрела несколько видосов от владельца магазина, в котором он изначально был. Чел так-то по делу говорит, хотя резковато местами. Но меня демотивировало, сложно пока забить на это. Это ж типа, как ни крути, учиться придётся хоть каким-то азам, а где на всё ресурс взять... Ещё музыки мне не хватало, живописи более чем достаточно. Брала чисто интуитивно барабанить потому, что вестимо, попробовала и поняла, что прёт, сами звуки и процесс очень заходят. Но...
Я челу длинный комментарий написала. На меня он пассивно не агрессировал, мирно обменялись опытом и мнениями. Но ответил, что надо пробовать разные занятия, на одном не концентрироваться. А опять же, где взять время и сил?
А уж когда творчество не основное твоё занятие и надо ещё думать, где бы денег взять...
Плюс соседи. Всё равно порой нервяк, что прибежит стрёмная бабка снизу, или кто - расслабиться не получается (хотя тут маман масла в огонь подливает. Ей-то самой не мешает, но надо сказать: а ты не боишься, что михална придёт? И всё, мне уже не хочется).
Заебло, кстати, отдельным пунктом, что моя комната - адски тёмная берлога, сколько ламп ни вкручивай, не спасает положение. А я не пещерный житель, стремлюсь к свету в прямом и переносном смысле, не могу сычевать по ночам ибо некомфортно. Вообще люблю солнце, при том, что не могу по факту выйти из дома без тёмных очков, даже в пасмурную погоду (такая чувствительность).
Только днём можно что-то делать. Как я тут выживаю зимой - сейчас даже не понимаю... Думала всё же брать напольный торшер ибо обнаружила, что он мне может слегка помочь (поставить так, чтобы светил из-за спины на работу, потестила, закрепив говном и палками старую настольную).
Ну и Тень, мать её через колено, Древа Эрд, будь она сто тысяч раз проклята. Консорт реткон и оправдания сотоны (звучит как название для чего-то. Типа Индиана Джонс и Храм Судьбы. Сочинить какой-нибудь угарный стёб, но даже этого оно не заслуживает...) Последняя гавань, считай, и тут это. Дно днищенское, и на этом холме я умру.
Даже выпить не могу ибо и в выпивке разочаровалась. С одной стороны, страшно и неприятно, что это уже что-то нездоровое, уже не фича, а баг (каджит очень кстати вчера о себе напомнил, но это отдельная история). С другой - кому какое дело? (Cad É Sin Don Te Sin. не раз думала, что точно про меня эта песня).
А не получается даже с чистой совестью деградировать, разложиться на элементы - что-то меня ещё держит.
С грустью порой думаю о том, как меня не прут на практике всякие ЗОЖи и практики. Даже отталкивают по факту. С творчеством проще, а это... Сколько пробую заняться йогой, всё равно сложно: даже если ощущаю пользу, очень трудно себя систематически за это загнать. Опять же, не в приоритете, и ресурса не хватает.
И в общем, нефиг прилагать усилия, пох на побаливающую спину. Пусть оно как-нибудь само.
Медитировать раньше впирало и спасало, но сейчас тоже сложно влиться.
Хочется просто, как в упомянутой песне, прилечь в лесу под дерево, и пусть весь мир подождёт.
Или выйти на берег моря и смотреть вдаль. И всё.
