Минувшим летом крепко задумалась: так ли мне на самом деле нужны люди, как привыкла думать? Сложный вопрос. Если включить голову и поразмыслить про всякое чтобы что, то выходит, что не так уж. В последнее время было слишком много обид и боли, я сильно выгорела.
Любить\влюбляться в людей на самом деле не умею в принципе, никогда такого не было, чтобы "трепетная первая любовь", "страсть" и тд. Был перед глазами брор и другие друзья с сильными влюблённостями, была возможность понять, как оно. Не, вот такое у меня с фэндомами, идеями, увлечениями, с людьми иначе. Все загоны про "устала от простодружб, хочу отношений" оказались на деле чем-то а-ля "американский пирог" (то есть, "чо я как лох", а не светлым позывом сливаться в едином возвышенном порыве).
Я сфокусирована на собственном внутреннем мире, своих историях, чужое по факту не так интересно и воспринимать сложно. Отчасти, мб, в силу травм и выгорания, ведь 3-4 года назад была более открыта, но что есть.

Но с точки зрения чувств - есть невыносимая черная дыра в груди, порой бывает адски одиноко. Хочется с кем-то разделить и радость, и горе, а хрен. Потому я привязываюсь тихо, спокойно, но сильно, стоит ко мне проявить хоть немного доброты и расположения, и сама потом фигею. Дружб это касается в большей степени, даже на расстоянии.
На практике не разделяю любовь, дружбу, что-то ещё, большую часть жизни думала, что дружба вообще лучше любви. Жить ни с кем не хотела, научиться в эту обжигающую страсть и испытать её тоже не хотела (оно объективно небезопасно, особенно для девочек, да и внутренних процессов мне всегда хватало для остроты. МБ в них просто весь ресурс уходит).

Ныне подумала, что затыкать другими эту дыру не дело, всем так хуже. Если с собой одиноко, и с другими будет одиноко, от себя в принципе не убежишь, факт. Хотелось бы просто её нормально заделать и научиться быть самодостаточной, а там посмотрим.
Ну ОК, я это чувство отделила, но как вырастить в себе опору, самой, без психологов? На практике тяжело, особенно учитывая, что
а) вокруг происходит лютая хтонь, чем дальше тем хтоничней. В совокупности всего - как будто погружаюсь глубже в вакуум, это пугает. Людей теряю, как находить новых в нынешних обстоятельствах - малость уже ХЗ.
б) всю грёбаную жизнь (а это уже половина средней продолжительности) я загонялась от одиночества, пыталась куда-то вписаться, искала своих. Очень сложно просто так взять и перестроиться.

Но будь у меня эта самая опора, многое было бы легче. Может, тогда бы кто-то ко мне потянулся (до кучи ведь виктимных булочек с менталочкой не любят, они бессознательно отталкивают), а нет так было бы просто пофиг.

И если ещё подумать, то, что люди мне неинтересны - не совсем правда.
Просто, видимо, именно сейчас у меня объективно нет ресурса особо с кем-то взаимодействовать, кем-то интересоваться и пробовать понять. Я как будто опустошена, соответственно, дать нечего, себе едва хватает. Но так было не всегда. Порой как раз бывает интересно, как что у других, которые не как я (а как нормальные люди, ога).
Сейчас мой потолок - взаимодействие на тамблере, вот он поддерживает. Там я порой пишу про персонажей и хэдканоны (ессно, на английском), и если никто не читает, то пофиг уже. Но летом мои посты внезапно привлекли людей из фэндома, коими восхищаюсь, с некоторыми теперь дружим.
Был брор, много что могли обсудить, это хорошо. Вспоминаю и думаю - раз так, может, я не так уж безнадёжна и ужасна, всё же могу строить отношения и общаться.

Вообще, говорят, что люди с моими характеристиками часто не нуждаются в общении, не видят смысла в социальных связях, им и так хорошо. Я же и здесь какая-то неправильная: всю жизнь хочу, но не могу, в том соль. ХЗ что я такое. Может, желание быть с кем-то у меня в принципе навязанное, но так давно, что вспомнить сложно, а на самом деле мне не так надо.
Одна знакомая (ныне единственная, с кем иногда можно годно поговорить в реале) сказала как-то: "ну ты хороший шизоид, стремишься людей понимать и отношения налаживать".
А я устала пытаться быть хорошей.
Мама и её подруга, кстати, мне с детства говорили, что я плохая, никто меня терпеть не будет и никогда не полюбит, я же не понимала, что со мной не так. Типа, не желаю и не делаю никому зла. Другие уже в детстве намеренно делали гадости, просто по приколу, из злобы и зависти. Мне бы в голову такое не пришло. Зачем? Я всегда просто отстаивала личное пространство, как умела, не более. Ну ещё заставляла соседок (дочерей той подруги) разделять мои упоротые интересы. Им оно нафиг не всралось, а мне было попросту одиноко и больше не с кем.

---

Прошёл последний день семестра, впереди месяц с хвостиком каникул. Радостно освободившись с последней пары, я решила мотнуться в центр за пивом. По дороге меня остановил чувак с камерой, попросил ответить на пару вопросов по поводу нового года. Без опознавательных знаков (а-ля госканалы), потому пох, согласилась. А по итогу вспомнить смогла только то, что всё ппц подорожало, и как жить - ХЗ. Типа

- Что вам больше всего запомнилось в уходящем году?
- Рост цен.
- Что особенного произошло?
- Ну, всё ппц подорожало.
- Что бы хотели от нового года?
- Ох (понимаю что вряд ли что-то подешевеет, на прежнем бы уровне осталось), прожить бы как-нибудь.

Он задавал уточняющие типа "может, что-то из внешнеполитического, международного?", я ответила честно "не готова открыто об этом говорить". Отвечал: "понимаю".

Потом, по пути, задумалась и вспомнила дофига всего, о чём можно было бы сказать довольно корректно (но ни разу не приятного). Подумала даже - вот нафига я такой тугодум? Но на деле, да, я тугодум, это факт: быстро реагировать не умею. Плюс шла загруженная своими мыслями, не могла нужное с ходу в кучу собрать. К тому же, последние годы запомнились непрекращающимся стрессом. Потому так и получается: вспоминаю самое насущное, что ближе всего (узрела вчера цены на яйца - пофигела и порадовалась, что затарилась в местной сети, где дешевле, не поняла, что потом делать).

Хотя, может, потом буду светиться на каким-нибудь 7х7 (они проводят уличные опросы, и в Екб корреспондент есть, я их так-то читаю и иногда смотрю), понапишут в комментариях всякого... Про тупость и пассивность, ага.

---

Мне нельзя есть фасоль. Вообще нисколько.
Всякая ЗОЖечная экзотика вроде маша\бобов мунг и иже с ним - вполне гут, чечевица тоже, горох свежий в детстве обожала (но давно не ела, не знаю), а вот фасоль... Впервые меня с неё сложило лет в 8. Маман тогда нарыла где-то большой мешок и рецепт, приготовила. Я пробовала, мне понравилось, потому взяла добавки, а потом просто пол-ночи обнималась с унитазом.

За прошедшее лето маман два раза готовила суп с консервированной белой фасолью, оба раза история повторялась: я им обедала, потом шла относить вторсырье, а на обратном пути начинало плющить так, что еле доползала до дома.
Но как-то об этом забыла, потому вчера поела салата с той же консервированной фасолью, из такой же дешёвой банки а-ля "красная цена". Маман где-то вычитала рецепт салата и загорелась им, ждала, когда ей сделают зубы, чтобы попробовать, очень хотела почему-то.
Вспомнила, только когда начались знакомые рези в желудке. Хороший момент в том, что в прошлые разы меня охватывала лёгкая паника, было страшно, что там язва открылась и меня придётся везти в больницу (вот честно, опыта госпитализации в наши охеренные больницы боюсь отдельным пунктом, больше чем собственно болезни), а ныне уже всё поняла и пошла предпринимать меры сразу (просто прочищать желудок, не дожидаясь, пока само дозреет, бо терпеть эту боль гораздо хуже). Хотя всё равно не весело ни разу.
Ещё и пиво этим салатом закусывала, но учитывая былой опыт - оно тут ни при чём.

В общем, надо на лбу себе записать и запомнить, что мне нельзя белую и красную фасоль. И не есть её никогда больше. Когда узнавала про энтот самый маш, прочитала, что на деле такая непереносимость есть у многих. Типа, он как раз легче и безопасней, а вот бобы то ещё зло в принципе.
Ещё, кстати, мне не очень можно хурму - с ней тоже бывает тяжесть. Не так всё критично, как с фасолью, но после одной весёлой ночи её почти не ем от греха подальше. Я её, к счастью, и не люблю - вяжет, вот это всё, да и в целом клейкая, плотная, неприятная (потому с ней так и происходит).

---

О, а вот и новогоднюю депрессию подвезли, прям по расписанию. И настроение отвратней, чем было в холода (думаю, за время их у меня накипело, это тоже роль сыграло).
Впрочем, к вечеру стало легче. Сходила по делам и погулять, на обратном пути раскошелилась на роллы и баночку вина по акции, раз такое дело. И вроде, не так всё плохо...

Если раньше я хотела какого-то праздника, подарков, чтобы кто-то побыл рядом (с такого запроса в твиттер, помнится, всё и заверте с некоторыми, два года назад примерно в это же время), то теперь уже пофиг. На отношения с людьми я пока забила. Не получается - не судьба, грустно, ну а что делать? Сейчас не вижу путей кроме как учиться уже быть самодостаточней и принимать одиночество. Хорошо ли, плохо ли - факт, устала. И хочу отныне тупо чтобы на душе было спокойно, а что там по окружению и наличию дежурной шоколадки с бантиком - пофиг (сама себе итак уже купила всякого, и возможно, завтра будет пицца, если маме наконец-то поставят верхнюю челюсть. Мне, правда, за этой пиццей придётся идти ногами бо там порядочная скидка только на самовывоз... А послезавтра, если совсем не протухну и не запахну, сгоняю на дегустацию рождественского эля)..

На работе с трудом досиживаю последние дни - особо скучно и тягостно сидеть, всё бесит, боюсь на кого-то случайно повысить голос, сорваться и испортить отношения, ибо этого не хотелось бы точно. Осталось всего три дня, как бы их пережить... Но это не только про конец года, это в принципе - по всем признакам, пора оттуда сваливать, надоело.

Хотела завтра двинуть художку. Не сделала домашку (это не значит, что не делала ничего, просто конкретно до домашки не добралась), и чувствую себя стрёмно. Хотя понимаю, что тут никто не заругает, двоек за прогулы ставить не будет, стрёмно мне перед самой собой, сама от себя хочу не этого.
А она сама отменилась вторую неделю подряд.

---

Сегодня первый день за долгое время, когда я не мёрзну так отчаянно. Ночью даже жарко было под обычным одеялом. Ура? Хотя в прогнозе до сих пор какая-то адская влажность, поэтому, видимо, холодно (промозгло). Но завтра обещают едва ли не ноль.
Прошлая зима была довольно сухой и ровной, я её особо и не заметила в плане погоды, дома от холода не помирала ни разу.

---

Занятный сон снился на днях, яркий, сюжетный и явно не просто так. Дело происходило в моём самом первом фэнтэзи мире, в той деревне, о которой раньше я думала больше всего, и завязка истории походила на мою тогдашнюю: парень направляется в соседнее селение. Он регулярно совершал эти поездки, но в это раз нашёл на дороге едва живую девушку и забрал с собой. В том варианте она была реально изранена, он чудом домчал до деревни и спас её. В этот раз героиня оказалась старше, в сознании и, пусть не вполне целая, но настроенная решительно и враждебно (не подпускать к себе никого и не сдаваться, на крайняк умереть, отбиваясь). Потом разобрались, что он не враг, и она с ним поехала.
Факт, что ощущение от героини совсем другое. Кстати, у первой волнистые рыжие волосы (люблю таких издавна, потому сама такой была в 15-20 лет), у этой - чёрные и прямые.

Первая - Замученная Эльфийка™, изначальная и подлинная. Есть у меня такой любимый троп, куда деваться. В юном возрасте приёмный отец продал её в рабство (мб пропил, бывает), и с ранних лет добра она знала не много. Узнала уже после того, как была найдена на том болоте, но - спойлер - кончит в итоге, видимо, не сильно хорошо.
Я так люблю в целом рассказывать про свои хэды, персонажей, хлебом не корми - дай присесть где-нибудь на уши с этим всем. При этом писать фикло адски западло, сегодня утром снова про это думала и немного ныла на тамблере. Но конкретно эту историю рассказывать почему-то сложно, даже сейчас зависаю и стопорюсь, как будто стыжусь её сама.

Новая героиня была ювелиром, первоклассным мастером, но каким-то макаром тоже попала в рабство. Позже бежала, сама, как только представилась возможности, не помешало даже то, что хозяйка намеренно повредила ей одну ногу. Хозяйка была восхищена её искусством и хотела, чтобы она делала вещи только для неё, берегла, но как вещь и ресурс. Была у скандинавов такая легенда, а Мария Семёнова написала по ней повесть, но там про мужчину-кузнеца. Тут не было никаких романов с хозяйскими дочками или сыновьями, просто в один момент в доме случилось не то нападение, не то ещё какое бедствие, и под шумок героине удалось смыться (сговориться с другими и вместе укатить на повозке как можно дальше). Вероятно, потом она оказалась уже сама по себе, ковыляла с посохом вдоль дороги, пока не забрела ХЗ куда на болото да присела там на корягу, без сил, но гордая и не сломленная.

Факт, что раньше на этом месте было виктимное трепетное дитя, годное только для обнять и плакать, ныне вдруг оказалась женщина, уверенная в себе и мастер своего дела, решительная и целеустремлённая. Способная даже на одной ноге уйти оттуда, где плохо, и продолжить жизнь. И найти лучшее место (каким реально была та деревня на болоте), ЧСХ.

Намеренно повреждённая нога - это, кстати, ещё и с Люсин было, но реально давно и неправда. Сейчас с удивлением вспомнила. Люсин ещё в 2012 мутировала в трикстера, полностью открестившись от своей первой истории, с тех пор всё люсинствует, курит траву и нарушает безобразия. Вижу её просто как девчонку с шилом в жопе, которая росла в порядочной семье, но сильно скучала и хотела не этого. Была такая маленькая леди с ехидной ухмылкой и рогаткой, торчащей из кармана нарядного платьица. А потом, как водится, сбежала из дома с бродячим цирком, стала бухать с клоунами смерти, а потом стала даэдрическим принцем или кем-то типа того. Люсин не страдает нисколько, иногда заставляет страдать других, а сама нескончаемо прётся. Ей всё всегда везде ништяк. Она везучая, всё, что надо, от жизни берёт и не парится. А волосы у неё светлые, длинные и нереально кудрявые - это есть кто забыл или не знал.

@темы: осколки снов

---

Эти холода меня доканали. На улице уже теплеет, дома пока тот же дубак - 20-21 градуса в комнате, что для меня холодрыга несусветная. Желание залезть под одеяло и жить там (выйти летом, или вообще никогда. сказала бы я, когда, да ладно, ХЗ сколько придётся там сидеть. вон один мальчик в онкологии под одеяло прятался недавно, а ещё один ранее с одеялом вообще в лес пошёл и прятался там, не удивительно.)
Но надо один фиг поскорей отправить супницу (благо нашла под неё подходящую коробку, осталось доупаковывать).
Позавчера шла домой из универа, натурально хотелось плакать от всей этой действительности. И от холодов, и от цен в магазинах, и от личного. Безысходность даже локальная: идти холодно, в авотбусе недружелюбная противная давка (чаще он для меня большее зло, чем пробежаться по холоду, благо от меня до центра те же 40 минут бодрым шагом, но без пробок, кислых рож вокруг и шатаний).
Думаю завтра прогулять художку, отдохнуть. Хотя совестно, получится 2,5 недели пропусков. Но в неё вставать в 8 утра. Плюс я не сделала домашку. Не то чтобы там кто-то настучал по голове и поставил 2, я это делаю исключительно для себя, такк не знаю по факту, что стремней. Не, я честно занималась. Купила с зарплаты курс по академическим основам, который обрывочно смотрела на дне открытых дверей, стала смотреть и делать простейшие упражнения (про это всё хотела запилить отдельный пост). Просто собсно до домашки не добралась, загрузившись другими вещами.

Вообще, как стала пить хорошие витамины, физически почувствовала себя на удивление легко и бодро. Не помню уже, когда в последний раз не высыпалась, была слабой и вялой. Я тут из-за холодов и всего этого нечаянно злоупотребила бухлом, и даже похмелья не было... Непривычная бодрость. Обычно с Самайна до Имболка мне стабильно вяло и уныло, в марте ещё рецидивирует.
Тот момент, когда в очередной раз убеждаюсь, что природа моих проблем - исключительно ментальная и экзистенциальная: физуху поправили, хандра и чувство безысходности никуда не делись, только стали сильней. Я, впрочем, не сомневалась. Просто оглядывая и осмысляя свою жизнь, с детства она не казалась увлекательным приключением, полем для исследования. Скорей повинностью, наказанием, страданием.
Сейчас какая-то особая безнадёга. Достало. По правде, единственное, что меня как-то держит и радует - рисование. Просто потому, что с детства об этом мечтала, хренли забрасывать, когда что-то в кои-то веки стало понятней? И то идёт на практике туго.
А так уже не вижу особо причин что-то делать со своей жизнью, заниматься йогой там и сокращать потребление алкоголя, да даже тупо работу получше искать...
Вариант пить АД для себя по-прежнему не рассматриваю, если что. Оно один фиг лишь снижает остроту ощущений (чего мне никогда не хотелось, не смотря на всё, ибо ведь и хорошее приглушается). Помогает пресловутая психотерапия, но от всяких "разговоров про чтобы что" давно устала - всё уже по кругу проходила, всё знаю, не знаю только, что со всем этим делать. В людях тоже разочаровалась после недавнего расставания (тут пришла к глобальной переоценке ценностей и вижу лишь один путь - учиться любить одиночество, делать так, чтобы никто и не был нужен. легко сказать, когда минимум половина жизни, считай, уже позади, и через неё красной нитью проходило желание быть где-то кем-то принимаемой, но увы).

---

Как продавец, я взяла на осень отпуск, нового особо не выкладываю. Работа итак есть, деньги тоже, времени меньше, да и освещение такое, что сложней.
Но тут решила возобновлять это дело. В декабре меньше рабочих часов, в январе каникулы, а тут как раз эти ебучие праздники (хочется себе минимального праздника, вина и роллов, чтобы совсем не стухнуть, игнорировать новый год не получается, пережить бы просто).
И ещё у меня 17 января запись к стоматологу ...

И короче, теперь надо думать, как отправить здоровенную советскую супницу, да держать кулачки, чтобы нормально доехала. Сложила её пластиковый в ящик из-под мандарин, вместе с упаковкой (пупыркой и наполнителем для амортизации) вошла идеально. Надо этот ящик как-то обернуть сверху ещё слоем какого-нибудь пенопласта и картоном, но коробки из-под бананов, которые взяла в том же киоске, не подошли. Придётся искать дальше.

Вообще, то и дело тут и там нахожу штуки, которые можно продать. Просто неиссякаемый источник. Было бы, где продавать, а покупатель найдётся и по нолям не останусь.
Например, недавно мама разбирала шкаф и принесла мне бабушкину шкатулку из бакелита, а она внезапно оказалась ценной. А ещё у меня есть коллекция музыки. Я же в юности была немного коллекционером. С книгами разобралась (их тоже ещё осталось), а этот клад ещё предстоит откапывать.

Иногда думаю, где\кем могла бы работать. Так-то очень хочу снова на удалёнку, а не вотэтовсё, но поиски успехом не увенчались, увы, давно задолбалась и не ищу.
Раньше я находила работу через куклохобби: и посредником была, и ресурсы тематические админила, даже до самих Маттел добраться успела. Да, хобби в поиске работы на практике помогало гораздо больше всего прочего, в Первый Проект меня взяли за искреннюю любовь и интерес к мультфильмам и игрушками, и за МХ-фан, то были хорошие времена. Сытые по крайней мере, эх. Только сейчас я давно уже и не в куклохобби (хотя, если по старой памяти предложили бы, согласилась, конечно, впилила бы обратно в тему).
И что у меня осталось, через что можно зайти - ХЗ.
Но понимаю, что могла бы вполне админить какой-нибудь магазин с антиквариатом\винтажем или букинистикой, к примеру, ведь свой опыт продаж есть, умею также искать нужную информацию, чтобы атрибутировать и оценивать вещи. Да и вообще, мне это интересно.
Коллекционер во мне наигрался и умер уже давно, сейчас не хочу дома витрин и залежей. Куклы - туда же. Но любовь с красивым, необычным и старым вещам в целом никуда не делась, в том фигня, потому оптимальный вариант торговать этим: самой не обладать, но как-то взаимодействовать.

В крайнем случае когда-нибудь буду стоять на реаловой блошке... Надеюсь, до этого всё же не дойдёт.

---

С чего-то снилось, как я покупала PlayStation на вторичке. Странно, ибо на деле такой вариант для себя не рассматривала даже гипотетически: комп универсальней, практичней, как ни крути.
Но проснувшись, чекнула цены на Авито. Поняла, что чисто поиграть в определённые игры - это вариант более доступный и рабочий. Если брать, конечно, четвёрку и не слим.
Фигня в том, что материнка у меня, как ни крути, старая, может внезапно дать дуба. И лучше уж тогда взять чего приличней, чем аналог нынешней.

На деле ни то, ни другое мне не светит, если не случится какое чудо: выиграю в лотерею, получу наследство от дальнего неведомого родственника, прилетит волшебник в вертолёте и подарит... Пару раз участвовала в розыгрыше - 50к или PS на выбор. Как раз 50К минимальный бюджет на апгрейд (опять же, по вторичке), но то считалось с год назад... Короче, грустно как-то даже, что все эти годы я не интересовалась железом: в былое время, пока была возможность, могла бы уже проапгрейдиться, но мне интересней были другие вещи.

---

Стоило начать пить витамин D, нормальный польский АкваДетрим, а не какую-то шипучку из Фикс-Прайса, по которой не понятно, работает или не особо, и почувствовала себя ощутимо живее!
Сегодня поняла, что когда надо вставать к первой паре, ложусь и нормально сплю, за 5-6 часов даже высыпаюсь, а не как раньше.
С режимом в целом у меня проблем нет, но он свой и тоже не сказать что социально-приемлемый: ложусь, когда начинаю зевать и валиться, встаю как проснусь и пойму, что хватит. Обычно первое в районе 1-2 ночи, второе 9-11 утра, зимой позже (не люблю, когда темно). Больше 10 лет живу в своём ритме, работала я в этой жизни нерегулярно или на дому, потому ещё и привычка.
И если надо вставать со сранья, честно стараюсь лечь пораньше, поспать хотя бы 6 часов, но обычно не выходило: ворочалась, не могу уснуть, когда засыпала - было поверхностно и беспокойно, с парой пробуждений. Потом весь день таскалась варёной сарделькой, ждала, когда смогу отоспаться нормально.
Теперь вдруг всё наладилось. Даже не знала, что могу и так.

Хотя пью я этот витамин D в профилактических дозах, по одной капле (на деле сложно не капнуть две).

Вообще, свой режим блюду и стараюсь не сбивать потому, что в детстве настрадалась от бессонницы, хватило. Не люблю бессонные ночи, мне чужды идеи а-ля "художник может всю ночь" (даже если бывают порывы, могу их послать и предпочесть сон). Равно не импонирует как культ ночного сычевания, так и "магия утра".
Ещё я, помнится, слилась от психотерапевта из-за разговоров про мелатонин, в целом испугалась захода в физуху. но это отдельный разговор.

---

Мамина подружка на днях сходила в больницу на обследование, за компанию со своей подопечной: везла её, и сама проверилась (ухаживает за своей бывшей совсем старой начальницей, за наследство).
Обнаружили компрессионный перелом позвонка. То есть, она уже незнамо-сколько с ним бегает, прыгает, даже тяжести таскает и не подозревает, что внутри такое О_о Ладно, моя просто однажды упала, завыла от боли и встать не смогла - всё понятней. Но это...
Страшно жить, в общем.

А подружка эта, под кодовым именем Пуська (обозвала её так за глаза ещё давно, за сюсюкающую манеру разговора. С тех пор приклеилось, но ей лучше не знать, не поймёт. Мама всё возражала, требовала уважения к друзьям... но однажды услышала, как эта дама с сынуликом по телефону ворковала, и сказала: "да, ты права, она реально пуська" =) Плюс у мамы всех подруг зовут одинаково, надо как-то различать. Одну я избегаю за упорный деднейминг и чаще именую тётя жопа, вторую уважаю и называю обычно, третья собсно Пуська).
Пуська - вечный двигатель и электровеник. Когда моя упала, не знаю, где бы мы без Пуськи были. Она очень помогла, устроила маму в травматологию по блату. Блата полезного у неё много, опыта тоже, она всем помогает.

---

В минувшую субботу столкнулась с аутичной девочкой, лет 10-12 по виду. Прям не вполне функциональной и тяжёлой, не как те, кого встречала ранее (но встречала я в основном все взрослых, и обычно с лёгкими нейроотличиями, сродни мне самой, хотя одна тяжёлая 20летняя всё же на моём пути была. Избегаю её с тех пор, кстати). С одной стороны, боюсь сболтнуть лишнего и снова выйти крайней (правила конфиденциальности всех групп поддержки), с другой, хочется зафиксировать, поделиться. Опыт сложный, хотя всё равно интересный. Общались вполне живо и позитивно, а потом она она вдруг вусмерть обиделась, я даже не особо поняла, из-за чего. Для меня это тоже за больное, и пофиг, что "этожыребёнок", тем более, особенный. Потому поплакала за компанию, просто успокоилась в разы быстрее. там же был натуральный хрестоматийный мелтдаун, про который много слышала, читала. Лучше один раз увидеть, да. Тем более, когда именно ты его причина.

По факту все выходные меня из-за этого подколбашивало. Не так явно, конечно, но есть ментальная усталость.

А вообще, местами посмотрелась в неё, как в зеркало, и это тоже несколько крипово. Кое-что из того, что она говорит, понимаю, не просто умом, а прям нутром. Но помочь ничем не могу.

И ещё не понятно, о чём думала её мама, когда они к нам пришли. Может, хотела сходить сама, а дочь не с кем оставить (мама активно и с радостью участвовала в процессе, охотней дочери, сказала, что интересуется духовными практиками, недавно серьёзно увлеклась медитациями). Может, какой-то специалист посоветовал им заниматься арт-терапией, вот и выбрали первый попавшийся класс. Девочка, судя по разговорам, думала, что они идут "к психологу", что она будет тут одна и в центре внимания, и можно будет много разговаривать. Да, она очень любит разговаривать, не замкнутая бука (тоже как и я, что в детстве что сейчас). То есть, её саму ввели в заблуждение. Увидев меня, довольно бесцеремонно спросила "кто это", сразу настроилась враждебно, я это прям ощутила до того, что настрой сбился и энтузиазм пропал.
Ведущая сама была в некотором офигевании, мы из-за всех этих разборок задержались на час, если не больше, я помогла с уборкой.

---

Проснулась утром, позавтракала, собралась, и тут осознала, что мне пора выходить, а на улице темень, светать даже не думает.

Когда-то, ещё в школе, казалось по-своему прикольным выходить из дома затемно. Возможно, потому, что опыта ночных прогулок у меня тогда не было, казалось новым интересным опытом. Плюс не накопилась усталость от жизни в целом (так-то во многом было хуже, чем сейчас: приходилось вот так вставать каждый день, а ночью нормально спать ни фига не получалось).

Теперь же - нафиг такой график, во всех смыслах. По темноте можно и вечером прогуляться, а утром лучше бы спать.

---

Раньше я не понимала, в чём прикол покупать дорогую бумагу для рисования, упарываться за какой-нибудь Canson и пр, когда вполне хватает обычной. На офисной рисовать никогда не любила (она всегда была довольно гладкой, а также хлипкой - не выдерживала моих отчаянных правок). Но обычных альбомов, даже детских, вполне хватало.

А в последнее время и качество этих альбомов заметно поменялось (для меня не в лучшую сторону), и я стала разборчивей - попробовала всякое, поняла, как мне лучше. И вот уже жалею, что не взяла ещё один Canson, про запас, а то мало ли. Больше таких нет (другие ещё есть).
Почему-то многие недорогие альбомы стали гладкие, почти вощёные. Не пойму, это просто мода на маркеры роляет (для которых он ОК), или, может, что-то случилось и как-то это связано ... Странно даже, по идее чуть шероховатая бумага, крафт или откровенно серая макулатурная, должна быть дешевле, для меня они как раз лучше. Но те марки недорогих скетчбуков, что брала раньше (Эксмо, BG) были с приятной едва ощутимой зернистостью, теперь гладкие. По гладким карандаш скользит, цветной смотрится бледнее, простой размазывается.
Недавно таки-удалось найти нормальный Эксмо-Канц (вообще, подсела на их формат А5+, ещё потому обидно).

А вот Canson - это да, тема, оценила. Мой разве что слишком тонкий, красками уже ничего не сделаешь, максимум акценты белилами, только карандашами. Ещё оценила Royal Talens, у него и плотность хорошая, но жирный минус для меня - жёлтый цвет. Предпочитаю белый если надо, лучше затонировать самой. Не очень понимаю этот прикол (знала одну любительницу кофейного декаданса, которая на белой как раз не могла рисовать, лучше бы не знала, ога). Собсно стала искать что-то такое же, только белое, и нашла Canson Art Book One, а изначально хотела а4 в твёрдой обложке).

---

Когда слышу воспоминания о "замечательном" детстве без интернета, не ностальгирую, а внутренне содрогаюсь и радуюсь, что оно позади. Я росла в 90е, видела некоторое дерьмо, обходила его по дуге во дворе и уже тогда не понимала, нахрена. Нахрена разбирать зажигалку или баллон, взрывать и жечь что-то? Ведь без пальцев жить очень херово. Да и вообще, получать травмы серьёзней ссадин, которые сами заживут, без врачей - херово.
Бегать от собак - вообще атас. Со своей фобией набегалась, в основном от хозяйских, ибо не знала, что нельзя, что будут догонять и не отстанут.
Хотела мирно покачаться на качели, а меня зажимали, угрожали раскрутить солнышком. Солнышка боялась и никогда не хотела попробовать (это ведь ХЗ как удержаться, не слететь и не поломаться нафиг). Я вообще боюсь переворачиваться вниз головой, до сих пор, потому было вовсе не прикольно в такие моменты.
А уж петарды эти ебучие... Их взрывали чуть позже, когда я во дворе не гуляла, но мало было трэша в школе, ещё и дорога домой превращалась порой в адище из-за того, что тут и там могли быть эти ужасные хлопки, от которых внутри всё переворачивается.

Хорошее, ради справедливости, было. Мы с девчонками играли в крутые ролевые игры с лихо закрученным сюжетом. Были порой разбойницами и пиратками, сражались со злыми волшебниками (воображаемыми). Иногда дома с вечера фломастерами рисовали карты сокровищ, составляли что-то вроде сетки ролей. Короче, сразу было видно подрастающих ролевичек, но всё там происходило пристойно, даже с какими-то механиками отыгрыша. Чисто как на полигонке, где безопасность более-менее продумана. Мы хоть и были в душе приключенки, но с тормозами. МБ потому что девочки и из порядочных семей... А может, просто такие по характеру да нашли друг друга удачно. Плюс большие, некоторые - уже почти девушки, 12-14 лет, потому рано это всё схлопнулось. Я сама уже лет с 11 больше любила взрослые увлечения вроде туфель на платформе и теней (Руби Роуз =)), ещё записалась в кружки - танцы, затем шитьё. И гулять во дворе стало некогда.

Это просто я послушала за завтраком отрывок выступления одной стендаперши, которую уважаю. Недавно британский коллега спросил её о ярких воспоминаниях детства, она рассказала ему, как на помойку выбросили старую пружинную кровать, и дети прыгали на ней а-ля батут. Коллега, по её словам, был в ахуе. Он-то мирно-цивильно играл в парке, качался на нормальных качелях (а не тех, которые вот-вот упадут прям на тебе, и безо всяких солнышек. Да, наши были с протёртыми петлями, как-то утром нашли их упавшими. Порадовались, что не под нами). Типа, реальное детство как в сюжетах Улицы Сезам - оно существует не только в телеке.
Она меня младше лет на 10, чсх, то есть, росла скорей в нулевые, даже интернет и сотовые уже были.
В комментариях открылся портал в ад, многие даже с теплотой вспоминают, как жгли покрышки, жевали гудрон или чего... (жевать, лолшто? понимаю, палкой помешать, или просто потоптаться по нему - ууу, говно, кто-то обосрался особо мрачно! - это и я порой делала, но жевать??)

Лучше уж видеоигры, чесслово. И интернет.

---

Между тем, я начала щупать масляную краску. Торг, отрицание, депрессия, принятие и много букв про это всё (меньше не получилось).

Торг - это я всё же купила тогда набор Daler Rowney по акции. Потом придумала, что хочу написать. Купила подходящий холст и всё недостающее, решила пойти в художку не только на гипсовые бошки, как планировала, а ещё за этим.

Потом купила на сливах курс по масляной живописи для начинающих, в основном для того, чтобы начально самой разобраться, что, чем и как делать, сэкономив себе время в художке. Начала делать выкраски и простые упражнения, цветовой круг (также чтобы разобраться с возможностями моего конкретного набора).

И тут началось отрицание, а за ним депрессия: да нафига я с этим спуталась, потратила столько денег, ничего не получается, сложно и неудобно. Лучше бы купила ещё один набор карандашей, да продолжала работать ими. Или гуашь, её в последний год тоже понемногу щупаю и начинаю любить, теперь люблю ещё больше =)

Плюс как начинаешь вдуплять в тему - столько тонкостей открывается, что тем более не нафиг ли. Какие разбавители, нужен ли лак или готовый тройник, или хватит для начала масла и разбавителя. В универе у многих по две бутылки, одна иногда - подсолнечное из ближайшей Монетки. Авторка курса готовит тройник сама (пинен+масло+даммарный лак). Ну так вот - докупить лак или купить готовый тройник?
А уж если читать форумы, там много всякого... Просто слишкомсложно-досвидания. В Европе традиционно 100500 всяких связующих, и говорят, даммарный лак и наш тройник - вообще дурной тон.

Решила сначала сходить на гипсовую бошку, попутно задать все эти вопросы Юле, потом уже начинать.

Ещё у меня быстро засирается кисточка. Авторка работает одной кистью, максимум двумя, говорит, что пинена много не понадобится, у меня же он идёт только так. Хотя я её тряпкой тщательно вытираю всегда. Со второго раза поняла, что видимо, не надо возюкать ею по дну, ибо там оседает краска. Лучше по стенкам и просто так болтать, это не гуашь, в конце-концов. Ну или да, чаще менять, тут же отходить, чтобы помыть... Или ХЗ. Хочется разбавителя больше. Видела, впрочем, в универе конкретные стаканы, не только маленькие маслёнки, так что, может, всё нормально. ХЗ вообще, каков нормальный расход разбавителя, хотелось бы тоже уточнить.

Цветовой круг я попробовала делать почти на одном масле, разбавителя минимум, и для мытья кисти - понравилось больше. Стала получаться приятная консистенция, приятные градиенты и замесы, на которые уже можно радостно помедитировать. Это, видимо, принятие. Минус в том, что долго сохнет (больше пинена - быстрей сохнет, но матово, хотя может, и поверхность роляет - про неё чуть ниже). Уронила, неосторожно схватила пальцем, испортила всё самое красивое... Думаю повторить ради процесса, ну и чтобы был у меня, помимо выкраски, красивый не всратый круг, наглядно демонстрирующий возможности набора.
Купила китайскую бумагу для масла, но также затонировала несколько акварельных листов по-разному: гуашью с ПВА (лайфхак из студии, где позирую, там едва ли не на офисных бумажках этюды пишут таким макаром, дёшево и сердито) и акрилом, лежащим с косплейных времён (оно живое! И в кои-то веки пригодилось. Хотела отнести эти тюбики нашим монументальщицам, они акрилом пишут и покупают его литрами). На акриле пока понравилось больше, но может, это потому, что именно там работала почти на одном масле.

И если я захочу потом продолжать именно этот курс, писать картины, которые там предложены, а не только упражнения, надо будет либо докупить цветов, либо взять ещё один набор. Пока второй вариант нравится больше: не хочется заводить тюбики по 40 мл, лучше взять Малевич 24 цвета, где есть понемногу всяких, как дополнение к моему базовому. Оранжевый, допустим, у меня получается вполне симпатичный, тут ума не надо (хотя и его там рекомендуют купить готовый, кадмий оранжевый). Даже мой любимый цвет морской волны очень красивый получила, особенно если добавить хоть немножко белил - на этот градиент сама залипла, в нём же потом нечаянно увековечила отпечаток пальца. А вот фиолетовый выходит не такой годный, там же он нужен.
Да, есть два типа базовых наборов, с фиолетовым и без. Мне достался второй, с гуашью в своё время было также. Тогда намучилась, тем более, была весна 2020, и выбор ограничен.

Зато вся эта херобора как-то вдохнула в меня жизнь, несмотря на траблы. Только было вышла из арт-блока, только стало что-то получаться, вспомнила даже, как рисовать лица, но начала снова провисать над рисунками... Я ведь наивно думала делать Soulstober, хотя бы 5 работ. Ага, щазз. Как начала портрет Миллисент на первую тему, так и не закончила (хотя сделала несколько набросков и вариантов). Никаких нафиг -тоберов, пока что это мне категорически противопоказано - лучше учиться, остальное по мере сил и времени. Прошлый, совместный с Люси и Кейрой, был бодрым широким шагом в блок.
А тут повозилась с чем-то новым (относительно простым, в смысле, краски смешивать и мазать не построения делать) и сразу остальное вновь захотелось. Видимо, надо периодически отвлекаться на другой материал или какие-нибудь дурацкие поэтапные мастер-классы: и процесс идёт, и не так скучно.

---

С одной стороны, для меня одежда - это не просто "зад прикрыть" и лишь бы было удобно, не расходник, но крутой способ сказать что-то миру, проявляться в него. Издавна люблю странные вещи. С другой - тяготею к минимализму, предпочитаю, чтобы немного, но всё крутое и любимое, и носилось годами. От минимализма, было дело, воротила нос, ибо представлялся неизменно узкий икеевский шкаф с парой смен маек и джинс, может, вешалкой с пиджаком для работы\выхода. Что, конечно, тоже не про меня ни разу.
Но оно не обязательно так, может быть всяко. У меня этакий концептуальный минимализм. Реально как в былые времена: имею пять юбок, считаю их своим богатством, ношу годами и люблю. И мне збс! А когда много всего - наоборот, не очень. Я, к тому же, и менять наряды не люблю ибо тупо ресурсозатратно всё это перебирать, мерить, вертеться перед зеркалом. Некоторые сравнивают себя с героями мультфильмов, которые на протяжении дофига сезонов в одной одежде, я же NPC из игр, в которые сама играю (ибо стиль соответствующий. Готова приветствовать желающих под этим солнцем и небом).
И либо я сшила сама, вложив кучу труда, которым тоже горжусь и дорожу, либо было редкое везение в сэконде, а то вовсе на фри-маркете. Плюс ещё какие-то впечатления, воспоминания, истории.
(одна из моих юбок реально куплена в сэконде в 2010, ношу её с тех пор почти каждое лето, до сих пор люблю и считаю удачей. Однажды её порвали блоховозы, сделала заплатки и поменяла оборки).

Всякие шоппинги и обновки тупо ради настроения - для меня скорей стресс, чем наоборот. Самые классные вещи в принципе случаются сами, искать их специально - чаще себе же хуже, одежды это тоже касается.

Люблю, как известно, юбки попышней, в масс-маркете таких не сыщешь. Только у мелких брендов, каких-нибудь частных мастеров, и дорого (но я сама мастер, пусть и в затяжном хиатусе). Ещё люблю натуральные хорошие ткани, они реально и служат дольше. Впрочем, от цен на них у меня нынче инсульт жопы (да даже от банального габардина, чо уж там).

Маман тут купила себе пиджак за 3000. Увидела и заболела им, три дня страдала, в итоге съездила специально. Так вот, я поняла, что не понимаю. Но если её радует, то пусть, конечно. Хорошо, что давно не требует от меня внимания и одобрения на этот счёт потому, что тут я реально не знаю, что сказать кроме "лишь бы тебе самой нравилось", так она раньше на такое обижалась. Хотя казалось бы, что обидного? Обидно - это когда тут криво, там косо, и вообще, тебе не идёт, и достала своим маскарадом, и шить самой ни к чему. Сама я внимания и одобрения на этот счёт не требую давно, именно вот поэтому.
У меня, кстати, есть ещё одно правило: я иду и оно идёт. То есть, главное чтобы самой нравилось и радовало. А то с детства говорили, будто мне длинные юбки не идут просто потому, что у меня как бы ноги красивые, грех такие прятать. Но кому нужны мои ноги, кроме меня самой? Самой комфортней в длинном.

---

В прошлое воскресение сходила на арт-терапию, и мне очень понравилось. После неё сразу жить захотелось, кроме шуток. Проводила её мировая женщина, которой я в целом за многое благодарна.
Когда-то уже была на арт-терапии, и процесс мне зашёл, а вот ведущая была стрёмная. Сильно меня обидела не единожды, до сих пор избегаю встреч с ней. Очень хотелось попробовать с кем-то нормальным, кому доверяю, и вот, случилось.

Я бы определённо стала ходить ещё, нашла бы возможность и купила сразу абонемент на месяц (благо, за октябрь уже получится поднять неплохо). Вот только она пока не особо чешется развивать свою группу, и кажется, на эту неделю запись даже не ведётся. Хотя обещала активней делать посты, зазывать народ. Пока даже фотки с нашего занятия не загрузила... Может, времени нет, другими группами занята (у неё, оказывается, всё это время идёт дистанционное обучение рисованию по зуму, в котором и я участвовала в самом его начале. Тестировали формат. До сих пор храню записи, пересматривала много раз - очень помогло. Собираюсь скоро один урок повторить, кстати. Но продолжать в этой группе меня не звали, потом всё же предложили, а тоже как-то вяло. Теперь мне не актуально, ибо есть очные занятия).
Обидно. Но может, к середине ноября раскачается, как раз когда я деньги получу и смогу нормально оплатить, не в долг...

---

Вчера на паре подслушала забавный разговор и по горячим следам тут же сбросила его в одну группу, которую люблю. Придя домой, обнаружила, что во-первых, опубликовали почти сразу, оказался вин. Во-вторых, в комментах, среди прочего, написали: этот разговор один в один был сегодня на паре по живописи, а он уже тут!
Хорошо, что им приятно, не обидно.

Попросту давно не получалось уловить что-то прикольное (либо ничего не происходит, либо я больше в себе и в дауне, либо всё сразу), а тут вдруг. Потому и вбросила поскорей.

Сам пост вот

Мне просто очень понравилось, как чувак сыронизировал. Возникает мысль даже мысль: он так-то понимает, что сдерживать эмоции не ОК, и вот эта установка "парни не плачут" не ОК (а девочки, наоборот, все дуры-швабры-истерички, только этим и занимаются, ага). Потому над этим и рофлит. А не, скажем, говорит "пидора ответ", как там в комментах один. Всем периодически нужна эмоциональная разгрузка, а стереотипы зло.
Просто, вопреки всему, имею склонность верить и в людей, и в будущее, особенно в новое поколения (начиная с моего и младше), которое сознательней и адекватней предыдущих.

---

Вспоминала недавно, как в нулевые у меня было приличное количество друзей по переписке, как в интернете (тогда по имэйлу, мессенджеров не было), так и бумажными письмами. Многие писали также, как я - развёрнуто, много, ещё и витиевато. Я им простыню, они мне простыню. Красота! Иногда, конечно, писали более простые люди, которые честно признавались, что не любят многобукв, что с грамотностью у них швах, хотели поскорей личных встреч (если из города), но их было меньше. Порой попадались более странные, чем я сама, которые писали какие-то совсем пафосные непонятные тексты и уже не могли просто по-человечески поболтать за жизнь.

Было даже всякое занятное. Как-то под видом девушки-неформалки ровесницы писал дед, старый неформал, увлекавшийся эзотерикой. Знакомый знакомой, с которой я дружила, узнал от неё про меня и решил, что ему интересно тоже пообщаться. До сих пор где-то есть его фотографии.
Или т.н. Мэри К. из Гаяны, Тристания, 15летняя московская вундеркиндка, а на деле, судя по всему, Елена Дежина, выпускница факультета психологии, которая исследовала неформалов в естественной среде под прикрытием ... С этой истории до сих пор неприятный осадок, порой вспоминаю и думаю, а что это было в действительности? Вроде, диплом она завалила, и даже испытывала некоторый стыд за эту историю (она не только мне вот так писала).
Некоторые юные готки писали не от чистого сердца - прям видно было, что рисуются, пробуют создать образ, выходило натужно.
А уж чувак с форума Sopor Aeternus... уууу... Он заставил задуматься о том, что вся эта мрачнуха всё ж не моё, и не этого хочу. Мы были вроде как близки, я пыталась вытащить его в реал (бумажную переписку и звонки), даже отправила письмо с фотографией (о чём потом жалела).

Много всего было, вопрос в другом: где всё это сейчас? В смысле, почему раньше людей, с которыми хорошо и можно быть собой, было как будто много, были и более странные, чем я, а теперь между мной и всеми какая-то стена, даже если это вроде как свои?? Переписываться практически ни с кем не могу. И люди не те (вместо нормальных писем - короткие отписки), да и сама я на этом фоне с себя кринжую, пытаюсь тоже быть "нормальной", писать меньше, изображать меньшую вовлечённость и меньше открываться, а не получается. Не могу просто отпустить и быть собой, ибо конечно, нынче скорей отпугиваю своими длинными письмами, привычкой рассказывать какие-то истории и говорить о себе (ну а о ком? я о себе, другие в ответ о себе в моём понимании это так и строится, но если раньше получалось - сейчас ХЗ).
С кем-то получше, но долго не держится. В целом глобально есть ощущение пустоты и изоляции. И это я не учитываю стремноту, которая происходит вокруг, и вещи, о которых больше нельзя открыто говорить. И без них, как видно, хватает, с ними вообще писос.
Может, правда, дело в том, что люди стали другие с развитием соцсетей и мессенджеров. Раньше были ещё и форумы, и там многие довольно хорошо, помногу писали.
Может, и я с годами скукожилась, разочаровалась, не могу открываться. Тогда как-то не заботило, что люди подумают: кто подумает не то, не будут отвечать, так новых найду. Даже не смотря на свежесть подростковых травм, не смотря на то, что вот только вчера меня выпнули из ИРЛ-тусовки, объяснив, какая я ужасная и как со мной никто дружить не будет. Если оглянуться, очень даже дружили, а тусовка сами те ещё редиски, что есть.
Ну и те, с кем общались, моего поколения - либо выросли, кардинально поменялись (это только я так и осталась дивной эльфийкой, кто-то стал брутальным сталкером и онкологом - реально одна подруга тех времён - кто-то просто обывателем, менеджером, семьянином), либо просто стало не до того. Мне ведь предлагали тут бумажную переписку, я тоже не. С радостью налью воды в личку, не менее забористой, но вечерние сычевания над листами (ещё и с тушью и пером, гы) - извините, нет.

Круто было бы на самом деле перечитать былые переписки, особенно свои ответы, но кажется, былой архив сгинул давно со старым компом (забыла перенести на хранилище). Может, пойму, что у меня было тогда, чего не хватает сейчас...