Определённо, пюре ФрутоНяня по 250 мл придумали с расчётом на то, что взрослые будут покупать его себе, а не только детям! Потому и объём такой, не совсем мелкий.

Осенью на кафедре видела, как одна девчонка периодически ест его на переменах и поняла, что идея-то крутая. Вполне себе здоровый перекус, смузи =) Стала тоже время от времени.
Хотя ещё до этого начала трескать Сады Придонья из ФиксПрайса (там объём поменьше, но тоже не такой грустный для взрослых), с мамой за компанию. Маме покупали его в больницу и потом, я, конечно, взяла и себе. Ей, к слову, и другой детское питание покупали, не только фруктовое. Говорит, овощное совсем не вкусное. Припоминаю смутно, как в дошкольстве и началке ела говядину из баночек, мне нравилось. Вроде, похоже на паштет, но вкусовых добавок меньше. Пробовали в кашу добавлять вместо тушёнки =)

Что до ФрутоНяни, мне больше всего нравится то, что с бананом и печеньем (не очень жидкое за счёт собсно банана и печенья).

---

Порой думаю: хотела бы я, наверно, быть не тревожной и ранимой булочкой-с-менталочкой, а просто долбоёбкой, которой на всё и всех пофиг. Самой же легче. В детстве говорили, что таких личностей (злодеев, эгоистов) не любят, на практике часто выходит наоборот. Или им пофиг, что их никто не любит, им итак збс.

Когда-то считала себя трагической злодейкой, а-ля "я так хотел, чтобы был добрый новый год с мандаринками, но меня на него не пригласили. Тогда я решил: пусть будет вечная зима и все сдохнут!". Потом переросла это вроде как, но любить мир всё равно не получается. А если бывает, то это, как некоторые говорят, высверк: высверкнет и пропадёт.
Поэтому лучше уж беззаботной раздолбайкой.

Но увы. Много задавалась вопросом, почему бы не стать такой, и почему все попытки провалились. Потом психологиня мне дала поняь, что я в целом не из того теста.

Кстати, Люсин как персонаж - воплощение именно такого образа, это я давно уже поняла. Она любит устраивать подлянки и беспорядок, ей в целом всё всегда ништяк.
Про неё у меня есть плейлист "любимые песни Люсин", там собрано всякое раздолбайство (про бухло, говно и пофигизм), есть песня Distemper - Мне похуй. Как услышала её в своё время, так сразу сказала: о, это прям гимн люсинства как есть.
Забавно ещё, что на нормальных персонажей у меня плейлистов нет и не было, не получается такое делать (пыталась и поняла, что не прёт). А люсинский даже пополняется иногда.

---

Вот это я сегодня высрала кирпич, едва не попавшись на удочку очередным разводилам. Впрочем, схема развода там длинная и хитрая - если бы не слилась раньше, они бы просто поняли, что взять с меня нечего (даже тысячи не наскребётся, только долг по кредитке) и отвалили сами.
Или я бы поняла на следующих этапах, ибо о том, что свои данные нельзя называть вообще никому, знаю давно и хорошо.

В общем, позвонил какой-то дядя, представился капитаном полиции. Говорил довольно сурово, потому ещё я перепугалась. Сначала подумала: ну всё, ппц, сейчас меня штрафанут за вчерашний коммент про Лебединое Озеро в Страдающем средневековье (который админы быстро потёрли вместе с остальным тредом - видимо, именно поэтому). Или ещё за какой-нибудь... Но он заговорил, что я фигурирую в уголовке о мошенничестве, как - не уточнил, сказал только, что не обвиняемой. И это уже странно. Думаю, должны сразу говорить: свидетель, пострадавший, или кто... По идее, вообще по повестке вызывают, по телефону таких разговоров не ведут.
Якобы сотрудники банка чего-то там намутили, пытались увести у меня и других людей деньги. Выспрашивал, какие у меня карты, в каком банке бывала, когда последний раз туда заходила. Я даже отвечала, но никакой важной инфы не выдала. Кончилось всё тем, что меня попросили войти в СбербанкОнлайн, проверить, нет ли там предложений о кредитах, я зашла, и выскочило предупреждение о звонке мошенников. Чувак попытался увильнуть: мол, они вам звонили до нас, они чего-то там мутили. Но я уже прозрела и бросила трубку.
Потом всё это погуглила, сообщила в сам Сбербанк.

Оказалось, схема развода тоже не новая и весьма рабочая. Вот, например, пост, где всё рассказано (а то вдруг у меня вышло не совсем понятно): dzen.ru/a/YsftdY4DEDsg8aM4
Могут звонить несколько раз, обрабатывают как следует. По итогу вынуждают пойти в банк, снять со счёта свои деньги и перевести им (якобы на безопасный временный счёт, пока мошенников не поймают).
Или взять кредит (в рамках операции по поимке мошенников, ога), перевести деньги им - якобы потом вернут, ещё и наградят. Такое тоже есть, в комментах по ссылке рассказали про чувака, который попался. Эти ушлые мухлежопы с ним даже по видеосвязи в форме болтали, актеры погорелого театра, блин! А он повёлся, честно "помогал следствию". В итоге остался с кредитом на 800к...

Звонивший "товарищ майор" назвал свои ФИО, звание (на самом деле капитан и старший дознаватель), адрес отделения (в Москве). Говорят, берут такие данные с сайтов, из открытых источников, чтобы их не раскусили: люди проверят, что такой товарищ есть, и не будут сомневаться.

В общем, вот. Тут я реально напугалась, какое-то время была в ступоре, лишь потом начала приходить в себя и понимать. Люди старшего поколения, привыкшие, к тому же, верить органам и силовикам, купятся легко - на то и рассчитано (похоронные у пенсионеров отбирать). Маминой подруге звонили также якобы из Центробанка (здравствуйте, меня зовут Эльвира Наебуллина, и очевидно, я вас буду наебулливать).

---

Чё-то я не очень могу потреблять еду, которая есть дома: многое противно и не лезет, слишком жирное и слишком солёное. Подобная фигня уже случалась в 2015-16, тогда было в разы хуже ибо организм был засран по самое не могу, не особо воспринимал мясо (а мясо с моими особенностями и болячками объективно нужно, вегетарианкой пока не быть, да и не хочется) и много чего. Сейчас намного легче, а всё-таки.

Продукты я покупаю, но готовить самой - хрен там. Маман периодически ноет, что ей надоело готовить, она устала и мухожук, на практике же по привычке продолжает и хрен меня на кухню пустит вообще.
Когда я работала, даже не полный день и из дома, у меня по факту не всегда хватало времени и ресурса даже тупо разогреть полуфабрикаты, какой там готовить себе отдельно (а на доставки и всякое такое я никогда не зарабатывала, это просто порадовать себя вкусным, когда возможность есть, с подругой посидеть за пиццей - больше празднично, а не буднично). Тогда было как-то пофиг, даже радовалась, что есть кому эти вопросы решать, была маме ужасно благодарна.
А когда она лежала и всё было на мне, мне самой нравилась та еда, что у меня получалась. Почти ничего не солила, зато добавляла специи. Куриный бульон со смесью для карри очень зашёл при том, что курицу в принципе люблю не сильно. (для меня это вынужденная еда бедняков, будь возможность, ела бы её меньше, покупала бы вообще морепродукты, готовила с ними рис).

У мамы с бабушкой, похоже, была особая любовь к солёному - наверно, это старшему поколению в целом свойственно. Бабушка лежала и умирала, предположительно был рак в ЖКТ (её не взялись даже обследовать в силу возраста и состояния - не хотели брать ответственность, если вдруг умрёт в процессе. Мы облегчали ей последние годы неортодоксальными методами, даже успешно). Соответственно, ограничения по питанию и уже физическая невозможность многое переварить, а она всё жаловалась, что суп несолёный, что ей надо солёного. Мама сжаливалась и понемногу добавляла, но ей было мало.
А я уже другое поколение, не понимаю этого. Вовсе не нольпроцентная ППшница, наоборот: очень люблю похрустеть жареной коркой под пиво (радостно забив на свою хронь в ЖКТ). Видела, как в твиттере многие жаловались, что их предки готовят всё вредное, жирное и пережаренное, они такое есть не могут, и это не моя история - я вообще всегда была относительно всеядна. Но всё же. Наверно, фигня ещё в том, что если хочется солёного - поем солёных орешков (люблю их) или чипсов каких, хочется вкусного - куплю чего-нибудь в ЖизньМарте или пожарю любимых полуфабрикатов (например, Чебупели с сыром), вообще какой-нибудь фаст-фуд, шаверму, таким макаром тягу к этому всему компенсирую. А полноценная домашняя еда на каждый день в моём понимании должна быть более нейтральной, спокойной, на то она и.

Сейчас, кстати, позирую в училище и обнаружила, что там недурственная и недорогая столовка. Меню довольно сколмное, но хорошее. Даже думаю, буду туда иногда ходить - и когда окно между парами, и когда дома только адски пересолёные котлеты, а заморачиваться не хочется.
Ещё решила попробовать приучать себя к более здоровым завтракам и перекусам: вместо омлета чаще есть кашу, а вместо выпечки брать с собой мюсли\протеиновые батончики. Омлет у меня отнюдь не ППшный, от души пожаренный, с сыром, порой и колбасой, и беда в том, что после него либо хлеба в яйце порой дольше не хочется есть. Но в последнее время и он не всегда лезет.
В первой половине дня я всегда очень голодная, особенно когда надо куда-то идти, а вот по вечерам уже не особо ем, и больше лёгкое. И если наемся как следует позже, чем за 2-3 часа до сна, потом плохо себя чувствую, просыпаюсь ночью с тяжестью и помойкой во рту, что не радует, потому лучше не надо.

---

Пытаюсь убрать Нишку с аватаров (ибо всё, помидоры давно завяли, увы - я очень сильно выгорела), а мне не дают! Спасибо хоть, дали просто её не показывать.
Надо бы собраться и сообразить что-то новое (если, конечно, дадут поменять).

---

Получила в кои-то веки денег, решила докупить курсов, которые давно хотела (ессно, на сливах по дешёвке, не официально. Срвсем халявно не всё можно найти, но за символические несколько сотен открывается то ещё изобилие)... А после покупки обнаружила, что один из них у меня на компе уже есть! Когда-то я его умудрилась достать. Не помню даже, покупала или слила бесплатно. Помню, что отложила в желания именно там, где брала ныне - потому, собсно, и пошла за ним сразу.

Ну ОК. 170 р не такие большие деньги, будем считать, что я их потратила на пиво. Или там в кино сходила, или на карусели покаталась... Или просто три раза прокатилась туда-сюда на автобусе (обычно хожу пешком, если не совсем отдалённые районы и не устала). Мало ли, куда можно просрать. Но сам факт, что оно случилось, напрягает, ибо обычно такие вещи помню. Тем более, привыкла более-менее представлять, что у меня есть и зачем мне это.

Ебучий Яндекс.Диск, на котором лежат файлы для скачивания... Хотелось бы просто слить на комп, в папку, где у меня всё хранится, да жить дальше, но он вынудил устанавливать своё приложение (просто так не дал из-за размера файлов).

---

Ещё в январские праздники, после долгого перерыва, сходила в художку, за прошлый год практически не была там. С весны вообще-то планировала возвращаться и ходить, но не вышло. Теперь думаю: очень зря, ибо поняла явно, что живое взаимодействие с хорошими преподавателями даёт очень многое само по себе. Дело не только в том, что чего-то подскажут со стороны и помогут, но и в самом факте энергообмена: чувствую, как получаю заряд энергии, делать что-то проще. Одной всё-таки тяжело: много сомнений, непоняток, вечно проблемы с мотивацией даже при сильном желании. Именно поэтому за 3 года я мало чему на самом деле научилась, и это печально.

А вообще, для меня оптимально ходить куда-то раз в неделю (йога, танцы, та же художка, что угодно). Больше становится напряжно, и лучше просто лишние часы позаниматься дома, даже если деньги и время есть. Зимой так особенно - летом хоть одежда не так харит, и в целом легче.
Хотелось бы возможность ходить регулярно, не выпадая, пусть даже пару раз в месяц (остальное я сама).

Люси с моей подачи тоже стала ходить в художку, но другую. Мне их программа нравится меньше нашей: для взрослых только разовые мастер-классы по фану, а обучение, если есть, то выходит уже дороже. Но ей вполне ОК. У неё к систематическому серьёзному обучению, курсам и художкам неприязнь: ссорилась с преподавателями, так как либо знает всё лучше, либо хочет рисовать сразу эльфов, а не гипсовую Венеру. Сама понимает, что это не ОК и завидует мне, что я типа обучаема, слушаюсь преподов (если, конечно, они адекватны, не токсики и не хамы), ловлю искренний кайф с гипсовых фиговин и натюрмортов. Дома на столе без конца раскладываю овощи и фрукты из холодильника и рисую, это помогает справляться и с тревожкой, и с прокрастинацией. А вот фан-артов давно не могу выдать... В свою очередь завидую ей, что дарование, может просто артить, как на душу ляжет - я в этом плане как раз слаба. Потому собсно и люблю нудные учебные штуковины: они помогают хоть как-то оживать и раскачиваться, от простого к сложному.

Ещё поняла, что всё-таки хочу однажды попробовать в живопись. В середине нулевых любила акрил, он попросту казался чем-то ярким, новым, невиданным доселе. В отличие от гуаши, не тускнел после высыхания, и выглядел чисто как в мультиках =) Сейчас акрил меня отталкивает тем, что быстро сохнет, а потом не разводится уже ничем. Лучше старая добрая гуашь, или дорасти всё-таки однажды до масла (да, в сторону масла тоже уже посматриваю, хотя это и холсты надо, потом ХЗ куда их приткнуть... Бывает специальная особо плотная бумага для масла, может, лучше с неё начинать?) Мне очень нравятся живописные стили, даже стараюсь имитировать их карандашами и избавляться от обводок.
Хотя у меня рисунок всё ещё по факту никакущий, потому пока не гружу себя лишними телодвижениями: на более ранних этапах подбор и смешивание красок очень стрессовало и отталкивало, потому решила всё делать постепенно. И начинать с карандашей, пастели.
Но в декабре спонтанно написала работу гуашью, и мне понравилось.

запись создана: 11.02.2023 в 16:37

---

В последнее время мне стало морально тяжело вставать по утрам. Именно морально, не физически: просыпаюсь раньше вполне отдохнувшей по ощущениям, спать не хочу, но решаю поваляться немного просто потому, что под одеялом тепло и хорошо. В итоге отрубаюсь ещё на пару часов. И это достаёт на самом деле. Хотелось бы по-другому, но не получается.
Конечно, если мне куда-то надо успеть до обеда - по будильнику встану раньше. Но насильственные побудки отдельный сорт зла, если практиковать их постоянно - там у меня уже именно физическое здоровье летит.

Давно уже не пишу утренние страницы потому, что встаю в районе 11 и с некоторым ужасом думаю: сколько можно валяться? Так и весь день можно слить. Не хочу сидеть с ними до 12, потому уже вскакиваю побыстрей.

Так-то с детства люблю поваляться и побалдеть под одеялом. У меня довольно сильный тактильный голод по всем признакам, потому не удивительно. Одно время это отрицала, воротила нос ото всяких воспеваний одеялка, ибо хотела быть активней. Вот это ассоциировалось с депрессией, в которой уже была и не хочу обратно. В универские времена я ещё и ложилась рано потому, что всё равно ничего толкового не сделала и не сделаю, не пора ли просто закончить этот бестолковый день? А по утрам вот также валялась - как итог, выпадала часов на 12-13. Сейчас хоть такого нет - стало быть, ещё не так всё плохо.

Только, видимо, внутренняя тяга к энтропии берёт своё. Хотелось бы как-то возвращаться к жизни, но как... Уже не особо представляю, если честно. Вроде, есть цели, стремления, интересы - значит, не всё так плохо. А чего-то не хватает, и где это брать, когда помощи извне не предвидится, сама же уже давно всё - ХЗ.

---

Каджит удалился из контактов.
Вчера читала нашу историю переписки, а сегодня её у меня нет. Оба его акка находятся чистыми, будто не общались.

Я ему писала, мол, чувак, твой ночной звонок - это кринж, не надо так. Он прочитал через сутки и отмолчался. Думаю, что в таких случаях стоит извиниться хотя бы формально, для приличия... Фиг знает, что надумал себе он. Вполне возможен такой вариант: ему стало настолько стыдно, что не захотел об этом говорить. Решил, что самдураквиноват, отпугивает от себя.

Ну ОК. Какие-то детские выходки. Ну не общайся (сама активно думала, что нефиг), но историю мог бы мне оставить на память, там и интересное было, годное. Было в нашей дружбе хорошее, иначе бы не дружила.
В целом очень не люблю, когда с людьми нет диалога, и вот так рубят с плеча: скажешь "вот это было не очень, не надо так", а тебе в ответ - "ну и ладно, ну и не больно хотелось, вообще с тобой общаться не буду!". Честно говоря, из-за таких порой боюсь сама людям что-то говорить уже... Например, другой чел как-то во времена карантинов мне в личку написывал, меня это общение тяготило, но прямо не сказала, что мне не ОК, опасаясь вот этих драм (совсем рвать связь не хотелось) .

Так-то скатертью дорога. У меня последнее время ощущение, что он деградирует, спивается и просто показывает, как не надо. В былые времена было интересно, иначе бы не общалась.
Сказалось ещё и то, что он вдруг начал признаваться мне в любви, корчить из себя этакого одинокого страдальца-поэта: типа, я понимаю, что мне ничего не светит, я смирился, можно хоть издали тобой полюбоваться...
Пошли какие-то стихи к прекрасной даме о том, как он меня хочет лобзать-целовать, разговоры о том, что я "нежная и сладкая". По ощущениям крипово, а не фига не лестно. Если бы я и хотела мужчину, с этим бы не стала точно, что есть. У него зубы гнилые, а глаза всё время щурит, возможно, потому, что веки опухли (от возлияний, конечно) и не открываются до конца. Потеет, как свиноконь, и хотя реально классно делает массаж, в последнее время от этих услуг отказалась именно из-за капель пота, а также упомянутых стихов.
Кстати, у него вроде как нет недостатка в плотской любви, есть какие-то "девочки", как сам их называет (девочки там лет 30-40), которые к нему за этим ходят. Насколько поняла, спасают друг друга от недотраха, и все довольны. Необъятным он был всегда, но обладал неким магнетизмом и был нитаким, порядочным на общем фоне, потому легко мог знакомиться, находить себе кого-то.

С одной стороны, знала его давно, в адекватности и собственной безопасности была уверена, с другой... Свист фляги как будто стал громче, потому мало ли, чего теперь можно ожидать? Сегодня кидает в личку стихи (удаляя, как протрезвеет), завтра звонит в 2 ночи, послезавтра... пригласит поболтать, как обычно, и.... Ой, фунафиг, тоже good riddance.

---

Всё-таки посмотрела Пиноккио от Маттео Гарроне, мне понравилось. Нового диснеевского не видела (говорят, он хуже и провалился, и дело вовсе не в лысой чёрной фее-культуристке, не в одноногой танцовщице-кукловодке, которая особой роли в сюжете не играет, а в общем... Надо бы тоже составить собственное мнение).

В своё время классический диснеевский произвёл больше гнетущее впечатление. Какое-то прямое и устаревшее морализаторство, кое мне не импонировало с малых лет, но видимо, мнгие смыслы там потерялись - остался голый каркас с прямым тупым морализаторством.
Буратино, как уже отмечало, не выглядел таким гнетущим. Он тоже как-то проще, но хотя бы более весёлый, больше чистого фана и приключений. И Мальвина с её воспитанием тоже симпатий не вызывает, скорей карикатурна. Всегда любила Диснея больше, чем советское, а эти обыкновения переписывать на свой лад сказки - подавно, но и на старуху бывает проруха. А там этот образ хулиганов и острова непослушных детей... Я их не защищаю, просто склонна в принципе к глубинным смыслам.
Сейчас сужу по воспоминаниям и былым ощущениям. Можно пересмотреть на свежую голову и вне депрессивного эпизода, подумать (но мне пока без того есть чем заняться).

Тут реально всё не однозначно, смысл и есть более глубокий. Например, в школе герой учиться не хотел, но школа вовсе не выглядела привлекательным местом, можно было понять и его, и других детей. Учитель там откровенно придурок-садист с розгой. Потом, когда он всё-таки туда пошёл, то успевал лишь потому, что был деревянный: остальных лупили розгой, они не могли, а ему хоть бы хны, он боли не чувствовал. Очень занятная деталь.

Говорят, оно довольно точно следует изначальному тексту, выкинули всего пару глав. И в целом оригинальное произведение весьма метафорично, глубоко. Мне захотелось лучше разобраться в теме, но ХЗ, соберусь ли по факту, и когда. В былые времена такие импульсы на раз-два роняли меня в новую гиперфиксацию, пусть недолгую, зато яркую. Однажды вот так заинтересовалась страной Оз, порыла кое-что по теме... Сейчас уже больше пофиг, хватает, чем заняться.

@темы: кино

---

Перед сном хотела почитать очередной фанфик по Элден Ринг и ложиться, но только открыла страницу на АО3 - зазвонил телефон. Это был бухой каджит.
Есть у меня такой товарищ, натурально каджит - 2 метра ростом, столько же в обхвате пуза, повадки кошачьи, даже манера речи весьма каджитская. Разве что говорит о себе в 1 лице. Потребляет алкоголь, как не в себя, что не мешает ему оставаться занятным челом. Чувак широкий во всех смыслах, в том числе и сознанием, которое посредством бухла расширяет ещё сильней (хотя казалось бы, куда ещё).
Я тут как раз поняла, что моё сознание уже пора очищать, для этого лучше прекращать потреблять столько ИПА и виньу верде, ибо уже не клёво и радость куда-то девается, остаётся лишь тревожка и совесть. А ему всё ништяк, всё в плюс.

В 2010 нас свела жена друга детства (к счастью, бывшего, будь он неладен), в той компании мы оказались единственными пьющими, и на том спелись (спИлись, хе). Своеобразный тип, со своей атмосферой, потому и дружим.

И потому я не послала его в пень, но уделила внимание. Бывало, он говорил реально годные и имеющие смысл вещи. Ныне по факту чувствую, что меня тупо сношали в мозг. Не клёво совсем. Он ходил вокруг да около и говорил загадками, зависал, не мог вспомнить, что хотел сказать и повторял "господи-господи-мяу-мяу-мяу". Единственное, что поняла: однажды его стихи опубликовали во французском русскоязычном журнале, и Альянс Франсез у нас продолжает работать, что бы ни случилось. Он там даже лично знает и рекомендует одну кураторшу, может меня познакомить - вдруг я потом какой-нибудь их новый журнал смогу проиллюстрировать, и таким макаром толкнуть своё творчество в цивилизованный мир. У меня сейчас это заняло 3 строчки, он каждую растянул на 10 минут. через 45 минут связь оборвалась, он перезвонил и базарил ещё минут 8. по итогу я ему рассказала, что такое "словами через рот" и как это делается, и что лучше говорить так, а не мяукать и божиться не пойми-зачем-о-чём.
Было ещё всякое, я сначала с происходящего рофлила, потом очканула, стало уже не весело...

Уснуть по итогу смогла только после часовой медитации. По утру злилась больше на себя за то, что не смогла выставить границы. Типа, раз не послала в пень, то и предъявлять теперь нечего. Но в моменте было реально любопытно, чзх, куда всё это вырулит, вот в чём фишка. Это потом стало весьма паршиво. Уснуть смогла часам к четырём, после часовой медитации, которая помогла от этого всего отойти более-менее. Проснулась разбитой и злой.

---

Посмотрела нового Кота в Сапогах, и блин, это было круто. Опять же, тамблером мне начало доносить фан-арты, кадры, впечатления, и блин... Как увидела Люсин и три медведя, так поняла, что мне оно надо =) Увидев же волка, сразу подумала: ыыыы, Маликет! Так-то, может, и не похож, у этого вместо огроменного меча два серпа, но фэндомная деформация штука страшная.
В целом всё довольно обычно и предсказуемо, по старой доброй схеме, но качественно. Мне понравилось. Есть песни-танцы и экшн; есть ненавязчивая и близкая понятная мораль, раскрытие у героев каких-то болячек и проблем, которые они в процессе решают; перевоспитание одной из антагонистов... Второй там истинно злодейский злодей, и кстати, кое-какие высокорейтинговые моменты тоже есть: персонажи массовки в процессе натурально и явно гибнут.
Показалось, что бюджет на анимацию урезан, это маскируеся стилистически. Изображение местами не такое объёмное, а движения кое-где совсем чуточку дёрганные (но может, это у меня тут что-то лагает?).

Для тех, кто тут недавно: Люсин это мемная персонажка, основанная на кукле, которая у меня была, её визитная карточка - объёмные золотистые кудри в количестве. Я любила одно время всякую хрень про неё придумывать, и конечно, мимо трёх медведей пройти не могла. Она там особо уместна. "Кто выпил моё пиво???" =)
А Маликет это гигантский суровый волк из Элден Ринг, тень и защитник королевы Марики.


Пиратскую озвучку заценила фрагментарно, из любопытства. Конечно, если бы в детстве у меня был не гундосник-Володарский, а это, детство было бы счастливей, ведь уровень там на пять голов выше: голоса чистые, разные, читают синхронно. Но то, что они заболтали всю песню в начале фильма, приглушив музыку, очень портит впечатление. ИМХО на песню лучше пускать сабы, а если совсем мелким зрителям их читать тяжело - в начале\проигрышах кратко пересказывать, о чём она - я в детстве таким макаром что-то смотрела, было уже лучше (но Шрек и Ко вроде как для ребят постарше, 6+, эти читать уже умеют).
В целом порадовалась, что мне доступен оригинал. Стоило в своё время учить язык, тупо чтобы свободно общаться с зарубежными фэндомами и смотреть кино в оригинале, да (тем более, в детстве почти не смотрела Диснея и прочего отчасти из-за паршивых переводов, только дублированные сериалы по телеку). А вовсе не для работы или чего.
Вроде бы, грузинская студия сделала профессиональный русский дубляж, и если он появится в сети - интересно будет заценить качество перевода.

Настало время, когда Дримворкс радует больше Диснея - а впрочем, всё меняется. Они всегда брали как будто больше количеством, чем качеством, но это тоже стратегия: среди общего потока были и есть годные вещи. А я с одной стороны отвыкла смотреть что-то такое, потому развлечь и порадовать меня, наверно, проще... С другой же, читала обзоры, интересовалась недавними премьерами и понимала, что на многое время тратить не хочется, пофиг. Будто с возрастом реально пресыщаешься контентом (это на самом деле печальное неприятное чувство).

И всё же, составила себе небольшую очередь на просмотр, помимо Кота в Сапогах. Смотрела в сторону Пиноккио и не знаю. Вроде как провалился, отзывы сплошь негативные. Интересно глянуть на старого Тома Хэнкса, я его в принципе люблю, но говорят, его там мало).
Так-то мне в принципе с детства не сильно нравились ни Пиноккио, ни Буратино. Буратино, будем честны, позитивней, в нём больше просто фана и приключений, меньше морализаторства, которое изо всех щелей прёт у Коллоди, даже в классическом диснеевском варианте. Вот это вот "нужно вести себя хорошо, иначе тебя не будут любить" для меня это с детства больная и нежелательная тема, потому и не понравился.
Но всё же решила попробовать заценить итальянскую версию 2019 года, ну и Гильермо дель Торо.

Интересно также, что там намутил мудак Джон Лассетер, выпнутый из Пиксара и Диснея - он возглавил студию Skydance, которая выпустила первую полнометражку, Удача.

@темы: кино

---

Зашла недавно в твиттер. Порадовалась, что давно там не сижу, вышла в ужасе. Ничего не изменилось: всё такая же адская помойка, где обнажается худшее, что есть в людях. Новые трендовые скандалы, долетевшие аж до другого сообщества, в котором сижу (так и пришла).
Некая мошенница Светлана Богачева, ставшая мемом: её и в дискуссиях вокруг фикбука поминали.

А от некоторого просто волосы шевелятся, но вдаваться в подробности не хочу. Нафиг-нафиг.
Моё безопасное пространство ныне тамблер, я там только в англоязычной среде и только по фандомам. Недавно в избранное снова начал залетать злободнев, активизм и всякие мотивашки, которые тоже не сильно хочется пропускать через себя... но хотя бы нет таких лютых срачей и негатива.

---

На фикбуке мне в публичную бету вбросили кучу хуйни от незарегистрированного анона: отрывки анекдотов и просто какой-то бред. Сейчас, пока я это пишу, они продолжают это вбрасывать.

Сначала думала, просто пранк какой-то, конкретно в мой адрес. Я, конечно, мирная и давно уже не очень популярная\публичная, но раз в год и палка стреляет, идиоты они везде.
Оказалось - фикбук пытались взломать, и это сейчас там у всех, массово. У администрации пока что лапки.

А я захожу туда в основном потому, что жду обновлений одного максача по Элден Ринг.

Глядя на то, как другие возмущаются, паникуют, думаю: всё же хорошо, что на меня давно всем пофиг. Не пофиг было полутора землекопам, которые рассосались по разным причинам: кто-то перестал ходить потому, что я сама устранилась, а кто-то потому, что что-то случилось. Нечего терять, короче. Может, кроме отзывов, которые успели написать, но и их довольно мало, не так сложно просто скопировать в файл, в котором уже лежат бартерные с фандомной битвы.

Сейчас, кстати, думаю не только о том, чтобы всё перетащить на АО3 (вроде, там пока лежит не всё), но и убрать там под другой псевдоним, не нынешнее имя, под которым я везде. Есть на это свои причины (тоже потому, что случилось).
Плюс порой думаю, не попробовать ли переводить на английский? Но пока даже на русском сложно выдать что-то, кроме потока сознания, бедного на язык и пестрящего повторами.

Кстати, насчёт публичной беты. Как-то нашла другой текст, тоже по Элден Ринг. Он мне реально понравился, но там была одна грубая орфографическая ошибка: почему-то "уздилище" вместо "узилище". Я написала честно, мол, у вас прекрасный текст, но есть единственный недочёт, который как ложка дёгтя. Автор ничего не ответил (хотя под другим отвечал и активно благодарил за отзыв), текст удалил. Странно. И жаль, мне он реально нравился. Если это из-за моего замечания, то тем более. Это "уздилище" вдвойне резало глаз именно потому, что текст хороший, о чём я первым делом сказала. Но чувства этого человека тоже могу понять: в годы МХ-фана, когда писала туда статьи, порой тоже делала какую-то одну грубую ошибку, чаще фактологическую. Когда мне на неё указывали, тоже был порыв снести всё нафиг. Типа, ну почему я такая тупая, как могла очевидного не заметить? К указавшим претензий не было, но мы с ними часто общались, они и хорошее говорили нередко. Были порывы всё снести, но понимала, что это глупый никчёмный перфоманс, которым ничего не добьёшься. А вообще, да: стараешься-стараешься, и всё равно не ага, слона не приметил.

---

Позавчера адски хотелось мяса. Бывает у меня такое, особенно когда менструация (до или после). Причём, лучше всего обычно наедаюсь каким-нибудь грилем или запечённым, в принципе такое люблю. Самый верный способ - купить себе шаверму, лучше не куриную. Но шаверма тот случай, когда мне и курица (которую в целом не сильно люблю) ОК, если оно достаточно хорошо прожарено и тонко нарезано.
Хотела догулять до любимого киоска, где недорого и вкусно готовят свиную, но переться было в лом, а доставками не пользуюсь, потому взяла в магазине гриль колбаски, запекла в духовке и от души наелась ими.

Сегодня узнала, что в том самом киоске случилось массовой отравление: 16-17 человек слегло, из них 11 отъехали в больницу. Киоск закрыли, опечатали, нашли там кучу нарушений...
Во-первых, я могла быть 18й, если бы не великий влом, помешавший прогуляться (пронесло... хотя для общего тамошнего потока 17 человек сущая мелочь. Может, кто-то ещё просто немного дома поблевал и всё, а кто-то наелся и счастливо продолжил жить. Я вообще-то стойкая, не смотря на хронь в ЖКТ. Ем ещё не такое, и ништяк).
Во-вторых, за сам киоск обидно. Там было реально дёшево и вкусно, поэтому почти всегда очередь на заказы.

Хозяйку оперативно наказали тем, что закрыли киоск на 90 дней.

---

Весьма символичный прикол: вчера не могла открыть бутылку вина. Пробка вообще никак не хотела выходить! Сильно встряхивать боялась, ибо до вина я жадная, предпочитаю всё выпить, а не пролить на пол (чтобы потом ещё убирать, ага).

Ещё прикол в том, что раньше именно это вино - дешёвое розовое игристое Шато Тамань - постоянно делало фонтанчик, из-за этого я долго обходила его стороной. Кажется, именно оно в 2018 эпично забрызгало мне стол. Попало на куклу с глазным механизмом, который с тех пор заклинивало (шутила, что и кукла у меня хорошо побухала, не может глаза разлепить).
А Люси всё смотрела на него в магазине и на свой день рождения купила, Мы тогда открыли его вполне спокойно, потому я и решила купить ещё себе на новый год.

В итоге подтянула пробку пневмоштопором, тогда она нормально выскочила. Штопор от такого офигел, из него выпало пластиковое кольцо, но я его вставила на место.

Какой год, такая и бутылка. Всё по энному месту. Конечно, лучше бы у меня дальше горел зад из-а невозможности зайти в торговый центр, а не вотэтовсё.

Теряла друзей. Не с лёгким сердцем, ведь и людьми разбрасываться не привыкла, и много хорошего с ними связано. Я посылала, меня посылали.
Если о некоторых могу погрустить до сих пор, иные видятся good riddance. Весна поистине показала, кто где насрал (у кого насрано в голове) - зато теперь всё понятно.
Ещё ряд контактов зачистила, поняв, что не могу. У меня есть принципы и совесть, они для меня важны. Есть также вещи, которые не выбирала, не могу (да и не хочу) менять. Насильно мил не будешь.

Хорошо, что есть по-настоящему свои, как минимум Люси и брор. Без Люси я бы, может, и не выгребла, очень повезло в конце 2021 развиртуалиться с ней, наконец (я почему-то знала, чувствовала, что это однажды произойдёт). А с брором мы вдруг начали обмениваться длинными голосовухами, и снова активно заобщались.

Творческое итоги я подвела на других площадках, если кратко - стала очевидно продуктивней, чем в прошлые годы, но это всё равно мало. Что ж, выводы кое-какие сделала и учту.

А ещё осенью в мою жизнь ворвался новый фэндом, это очень радует. Кто бы сказал, что я, закоренелый олдфаг, начту переться по новой, недавно вышедшей, игре (в которую даже поиграть не могу) - не поверила бы, наверно... Однако вот.
Поменяла Нишку на Малению, но это было нужно, ибо моя кукуха сказала большое спасибо.

Скоро будет едва ли не 20 лет как я зарегалась на дайри. Страшно осознавать, как быстро идёт время, какая я уже старая (но внутри всё как эта). Порой подумываю уйти: держит здесь всё меньше, избранное редеет. Сейчас там почти только один человек, и следить, как у него дела, мне интересно, ибо иногда общаемся в реале. Искать новых не получается потому, что что-то случилось - см. про зачистку контактов: захожу к кому-то, читаю, и поначалу мне нравится, но тут вылезает какое-нибудь "невсётакоднозначно" или сбор денег на бронежилеты. Нет. Просто нет.
Есть ещё пара людей, которые не безразличны, за которым хочу следить, но пишут они реже (чаще реально в избранное захожу всё равно что сразу к Пауку в дневник, ага =)).

Не могу закончить на позитивной ноте. Мне хотелось бы продолжать заниматься творчеством и развиваться в нём, не смотря ни на что.

---

Я и раньше слышала, как некоторые люди не любят знаки препинания, более того, могут считать их (!) оскорбительными. Что точка в конце сообщения - это типа "всё, не хочу больше с тобой общаться". Но сегодня мне об этом напомнили, и я такая: ЛОЛШТО???
Стала обращать внимания, кто как пишет... и ведь реально у многих нет пресловутых точек, предложения с маленьких букв... Очередной повод задуматься: может, со мной не хотят общаться потому, что я ставлю все знаки препинания? На 100% грамотность не претендую, но пишу вот так потому, что и мыслю так, и это для меня органично.

На самом деле нет, конечно. Общаться со мной не хотят потому, что и с я людьми с трудом схожусь, и меня не каждый вывезет. Но всё равно.

---

Два месяца после Самайна для меня всегда самые тяжёлые, мёртвые, депрессивные, всегда с ужасом думаю об их наступлении. Новый год, как известно, не люблю, и каждый год об этом ворчу: тоже скорей расстраивает, чем радует. К середине января, когда мишуру снимают, праздничная истерия спадает, и Имболк на носу, становится легче.

Ныне как-то особенно забористо. Карабкаюсь, карабкаюсь... только вылезу из ямы, порадуюсь этому... как тут же ухаю в неё обратно. Это так достало.
"Отдыхать" - не мой случай и неуместный совет. Мне как раз не помешало бы наладить режим умеренно активной деятельности и его держаться, а то совсем расползаюсь лужей. Ключевой момент "умеренно", по силам, но и не никакой. Как раз в том беда, что почти получилось, неделю продержалась, и реально чувствовала себя лучше, радовалась, но потом что-то как-то это самое.
Работы у меня сейчас никакой нет, вообще всё мёртво, в том тоже фигня. С этим продинамили все, кто только мог, что печалит, ибо у всех праздники-хуязники, подарки, гирлянды, у меня ХЗ что вообще.

Самое мерзкое, что я как будто разучилась рисовать. Сколько дрочила лица, а сейчас к ним приступать боюсь: лажаю пропорции, делаю криво. Ну, в моём положении в принципе ни о каких арт-блоках, перерывах и отдыхах тоже речи быть не может, я объективно всё ещё нихрена не умею и хочу учиться. У кого навык доведён до некоторого автоматизма, так, что не пропьёшь тем, может, и да. У меня нет именно потому, что я то и дело соскакиваю с регулярных занятий, делаю перерывы. А мне хотелось бы. Хотелось бы вбить это в подкорку настолько же глубоко, насколько туда в своё время пролез английский язык, и положить рядом с ним. Вот.
Попробую посмотреть несколько уроков, чтобы вспомнить и войти в колею, что ли.

---

Посмотрела полнометражное кино, что ныне для меня редкость.
Давно уже не смотрю никаких фильмов и сериалов, и как-то даже пофиг: нет ресурса за этим следить, нет ресурса на сам просмотр. Раньше себя порой вытаскивала за уши, но надоело.

А тут нашла на тамблере гифки, кадры и рекомендации, посмотрела обзоры и заинтересовалась. Собственно фильм - Перл 2022 года, ещё и кровавый ужастик, кои обычно не люблю. Но этот внезапно мне понравился и тяжёлого послевкусия не оставил. Оценила и картинку, и наполнение. Молодая симпатичная и явно странноватая по поведению девушка Перл живёт на ферме с токсичной матерью и парализованным отцом, ждёт мужа из армии (1 мировая) и мечтает стать актрисой. Увы, мечтам её сбыться не суждено. В итоге она всех убивает. Проспойлерила, не благодарите =) Впрочем, по материалам из инета всё понятно, лучше смотреть самим как ради яркого стильного визуала, стилизованного под ретро, полного отсылок к классике, так и ради некоторых моментов. Например, финальный монолог Перл.

Это не просто кино про "убивать и резать", не очередная резня бензопилой и не какая-то лютая "изольдная" (локальный термин в честь нашей с брором знакомой, которая любила определённую эстетику) хтонь. Для меня - вполне понятная и жизненная история. Трагедия отдельно взятой личности, запертой в клетку обстоятельств и токсичного окружения, из которых она не видит возможности вырваться, потому сходит с ума.
Хотя понятно с самого начала, что у героини наклонности имеются: прикармливает крокодилицу и считает её своей зверушкой, а под кроватью у неё в одном кадре оторванные кукольные конечности (нравится, когда получается отмечать такие детальки). Но кто знает, может, в других обстоятельствах это бы не проявилось\ушло в иное русло... Кто знает...

А ещё такое красивое кино сняли всего за миллион долларов, что на фоне Голливуда очень мало. Отбилось оно втрое с горкой (3,5 милн сборы, может, уже больше). Когда я активно увлекалась хоррорами (в основном мистическими), встречала мнение, что будущее именно за этим жанром, пусть сейчас и кажется, что он идёт к закату, и фильмы по большей части трэш. Но ребята, которые такое делают, умеют создавать годноту со скромным бюджетом, грамотно распределять средства. Тут им надо отдать должное.

И кажется, актриса Миа Гот хорошо играет девушку с текущим чердаком, улыбка у неё незабываема. Мне понравилась сцена её танца на прослушивании: тоже с этой неловкой улыбкой, хорошо показано, что танцует и держится на сцене она не очень, но себя со стороны видит офигительной звездой (танец разделен на 2 части: как это выглядит в реальности - как это воспринимает сама Перл).

Есть сиквел, выпущенный раньше, там старенькая Перл 50 лет спустя продолжает убивать и резать. Пока не знаю, стоит ли его смотреть - уже больше напоминает именно что резню бензопилой ...

Мне даже захотелось провести параллель с финской "Девушкой со спичечной фабрики". Может, если найду ещё ресурсов, пересмотрю её, подумаю эту мысль лучше. Там кино очень социальное, не зрелищное, но суть близка: тоже девушка сходит с ума в токсичном окружении, с долбанутыми предками, которые едят ей мозг. И тоже убивает это окружение в итоге.

@темы: кино, хоррорфагия

---

Если надену красные линзы (которые у меня есть, и летом активно носились) буду, наверно, выглядеть, как вампирка из Обливиона. Вампиркой быть не хочется: они ассоциируются с готикой, а я её в былые времена так наелась, что больше не надо. Но всё какой-то концепт, всё не так плохо.

Но да, если во всём ТЕС неправильные эльфы, которые стареют и отращивают бороды, то конкретно в Обливионе вампиры не утончённые йуные аристократы. Когда моя прекрасная цветущая бретонка прошляпила инкубационный период и обратилась, получилась грустная красноглазая старушка. Реально, обнять и плакать. И пофиг на плюшки вампиризма, лучше снова стать, как раньше.
Думала заморочиться и пройти квест по поиску лекарства, но он забаговал: граф Расчленинграда (в смысле, Скинграда - называю его так потому, что там своя атмосфера: параноик, некрофилка, правитель-вампир...) не вышел, хотя обещал, а вампиризм прогрессировал. Вот уже Амелия не может днём на улицу высунуться...

В итоге нашла более ранний сейв и вернулась к нему. Хорошо, что он был, не слишком далеко ушла.

(что до стареющих эльфов... если раньше эльфийские деды казались мне интересной темой, то за пол-года в ТЕС-фандоме успела их зело невзлюбить потому, что фандом порой их слишком любит форсит, а я всё-таки не понимаю. Тоже самое с более молодыми, но бородатыми. Телдрин, аргх... Лучше Серана, чем Телдрин, она хоть и вампирка, но всё равно).

Хотя в целом сейчас играю я в это всё как-то на автомате, не погружаясь в атмосферу, не особо проникаясь, и это для меня нетипично. Если так, то стоит ли? Может, лучше подождать, когда снова вопрёт... Пока что мысленно я вся в другой игре, которая по факту недоступна. Вот про неё думаю много и с удовольствием, хэды там всякие, теории, истории.

@темы: игры