Раньше я любила раннюю осень. Как многие, считала это время особенным, волшебным, со всеми пресловутыми тыквами, листьями и что там ещё... наслаждалась им по полной, дышала, пропитывалась. Нравилось перечитывать магический реализм Макса Фрая и его товарищей (антологии ФРАМ). И энергии, и вдохновения становилось больше.
Я, как известно, очень люблю лето, даже самую лютую жару: чем меньше одежды, тем я счастливее.

И вот, второй год подряд лето ещё вполне радует, но осенью хочется, чтобы просто все отстали, и даже я сама от себя отстала, да не получается. Просто спрятаться под одеяло и не быть. Сентябрь прилетает камнем по голове, и всё. Может, работа сюда примешивается...
В 20м, когда маман сломала позвоночник, было ещё туда-сюда. Был фоновый пиздец, и довольно лютый местами: всякие разборки и ссоры, первый шок от мамы... Я как-то находила между этим поводы для радости, много гуляла, только тогда начала делать наброски всяких несложных штук, это пёрло, даже тексты ещё писала, и написала тогда прилично. Пока маму возили на МРТ - набросала черновик того, который стал любимым, пока что остаётся таковым. Играла в игры, и они меня искренне радовали.

В прошлом году было уже фиговей. Ныне прошла всего неделя, и пока что я скорей хочу завыть (иногда вырывается какой-то скулёж). Фигею и от нашего грядущего челленджа (не то чтобы потираю ручки и точу карандаши), от всего.
Работы ныне снова много. Я отплякивалась от лишнего дня, но он меня догнал: не нашли никого, неделю провафлили, потому решили попробовать попросить меня снова. И я подумала: судьба. Деньги ведь тоже нужны, устала от летнего безденежья... Может, зимой снова походить в художку, что плюс.

Не всегда всё зависит от нас. Иногда, при всём желании, не выходит встать и идти. Раньше ведь у меня получалось, и не раз, а ныне будто что-то внутри сломалось. Может, фишка в том, что некоторые состояния нужно пережить, побыть в них. Они тоже нужны и важны...
Хотя честно, я уже задолбалась. Если бы не было Люси, наверно, совсем стухла и сдохла бы, так ещё держусь. Ну и брор воскрес из молчащих, да. Год назад у меня их не было.
И ещё хочу учиться рисовать, значит, не всё так плохо (хотя делаю, конечно, меньше, чем хотелось бы). На работе, не теряя времени, медитирую - и в прошлом году так делала, ныне продолжаю традицию. В моменте иногда чего-то выходит, глобально же обрести гармонию не очень получается.

---

Порой чувствую вину за то, что сливаюсь с терапии. Будто мне протягивают руку помощи, а я сама же её отталкиваю, но потом всё равно чего-то хочу: принятия, добра, понимания. Чувствовать себя не корявой, лишней и никому не нужной, а не хуже других, тоже достойной хорошего. Где всё это брать - не знаю. И задолбалась уже, ибо действительно хочу, но... фиг знает, упираюсь в стену. За прошедшие годы мне как будто стало лишь хуже, сколь бы ни старалась выплыть. По-прежнему думаю о тех исходных, с которыми начинала в 2019-20, очень хочу вернуться туда. Снова искренне хотеть со всеми дружить, поддерживать и получать добро в ответ, быть частью чего-то замечательного.

В последнее время также вспоминаю осень 2015, когда я активно ударилась в практику. У меня были всякие инсайты и вхождения, я просто-таки летала, не смотря не внешний ппц и тревожку. И это в долгосрочной перспективе дало плоды, но заряд как будто кончился, где брать новый - не знаю.

По поводу же терапии. От бесконечных "чтобы что" у меня кипит мозг. Порой чувствую себя как будто на уроке в школе, паршивое чувство. Дали задание поразмышлять над какой-то темой. В чём плюсы быть изгоем или что мне, по моему мнению, должна мама. Я честно поразмышляла, записала, но по итогам разборов это как будто... неправильно? Садись, два? Ну ладно, три, но... Но я достаточно прошарена, чтобы знать, что в терапии правильно и неправильно быть не может. Однако вот такое у меня чувство. Будто меня считают умней, чем я есть, я же на самом деле просто хочу на ручки, и чтобы по голове погладили. Чтобы сказали, что всё хорошо, и я сама хорошая (вовсе не категоричная, злая, или какая там ещё).

Помню, я ходила на группу поддержки. Тоже было всяко, тоже порой казалось, что именно я порчу там всем ламповую атмосферу, что без меня было бы лучше. Именно я иногда просила кого-то не чавкать (зажмурившись, когда терпеть чавканье уже совсем не в моготу) или начинала плакать из-за чего-то. Но там как раз по итогу было чувство ламповой атмосферы принятия. Кто-то от нас отвалился, не попав в общую динамику, только это была не я. Я дошла до конца, мы расстались на хорошей ноте. Потом немного поработали дистанционно, собрались на конференцию в скайпе. Воспоминания исключительно тёплые, пусть сейчас мы не дружим (у всех свои интересы и пути). Только группа давно закончилась, я осталась наедине с собой и холодным страшными миром. В себе опору вырастить не получилось - чего-тоне хватило.

А тут как будто круг замыкается. "Потому, что ты чувствуешь себя изгоем? - Ну да. - А почему, потому, что чувствуешь себя изгоем? - ну да".
Я, вероятно, утрирую, но суть: всё возвращается к одному вопросу, и я как будто должна знать на него ответ, только я не знаю, как не знаю, что делать с этим чувством. Порой получается лишь отвлечься, но наступает день, когда неизменно кроет снова.

Может, меня проще пристрелить, чтобы не мучилась, ведь у меня были в жизни моменты и периоды, когда искренне казалось, что всё хорошо, я знаю, как это, и честно сама хотела бы всё исправить. Просто вот оно сильней меня, как ни барахтаюсь - засасывает.
В ПНД идти по-прежнему не хочу. У меня там, кстати, подруга работает. Подруга, которая, судя по всему, так и останется подругой потому, что ей самой не надо, её так устраивает. И это тоже больно.

---

Оказывается, сегодня ровно два года, как у брора умер муж. Мой ровесник. Часто его вспоминаю, и, чего таить, завидую: отошёл довольно быстро и внезапно. Был такой же депрессарик, как и мы, дум нас всех объединял. Выпить любил, как и я, даже больше. Но он отмучился и двинулся дальше, а мы остались. В минуты отчаяния порой прямо говорю: вот почему нельзя, как Тролль!

Выпить бы за его память, но я итак на этой неделе порядочно уже.
А может, всё-таки и стоит.

---

Казалось бы, только у меня стало заживать колено... Как в доме начали менять лифты. А я живу на 10 этаже.
Говорят, что работы затянутся на 3 месяца. Почему так долго - не совсем понятно, слышала, знакомым за месяц поменяли. Вроде, они работают одновременно во всех подъездах, стараются быстрей управиться...

Колено в последнее время разболелось, конца этому уже просто не видно. Что делать - ХЗ. Благо, не сильно, терпимо. Но заниматься йогой я полноценно не могу, это расстраивает.
Может, стоило показать его врачу сразу, но с врачами у меня отношения, как обычно бывают у стереотипных мужчин. Хоть я и женщина. Только вперёд ногами, своими - да ни за что. С оговоркой, что в проверенную частную клинику я бы пошла, только и с деньгами по жизни отношения не складываются. Если кто-то в своё время много ходил по врачам, привык, то я не смогла. Попробовала однажды пойти на диспансеризацию, решила, что больше даже пробовать не буду. Пока была возможность, сдавала периодически анализы в частной для контроля.

Это к вопросу о том, что не стоит якобы писать о своих болячках в дневнике. "Пишите врачу", как говорил один странный чел, отписавшийся от меня в итоге. Good riddance. Не у всех есть возможность сходить в частную с человеческими условиями. Или достаточно пофигистичных яиц на муниципалку. Я серьёзно пытатась и не осилила даже при том, что врачини мне тогда попались относительно приличные, человечные.
А хотя бы просто выговориться где-то кому-то иногда хочется, нужно.


Люси мне рассказывала, как она ходила в травму, тоже с коленом. Была прямым текстом и грубо послана. Чувак сказал, что либо он накладывает от балды гипс, и она гуляет, либо сразу гуляет, нахуй или в частную. Она выбрала последний вариант, там помогли. Откачали из колена кучу воды, дали на пол-года освобождение от физры (то было во времена учёбы) и прописали носить какой-то фиксатор. У неё был ушиб с растяжением, заживало пол-года (моему сейчас 2,5 месяца), но там нереально распухало. Моё, вроде, не увеличивалось. Синяки сошли, а внутри всё ещё болит.
Может, мне хотя бы стоит какую-то штуку поддерживающую приобрести, более серьёзную, чем моя резинка (просто оставшаяся в доме с тех пор, как у мамы были какие-то проблемы с суставами).

---

Вчера Люси вдруг написала, что прочитала мои тексты, и её они очень понравились.
Зашёл разговор, и я влезла в файл, куда складировала отзывы. Нашла там много хорошего с бартеров, перечитала сама и загрустила от того, что всё это дело бросила. Порой всё же думаю: продолжить бы, но чувство, что у меня мозг за последние пару лет ссохся, так-то двух слов связать не могу.

---

В 19м-20м годах я наивно полагала, что найду новую работу как минимум не намного хуже предыдущей (согласна получать меньше денег за тоже самое) да и продолжу косплеить худо-бедно, как раньше. Вернусь в эту круговерть. Доделаю Бо Пип, сделаю что-нибудь в новый крен, фэнтэзийное по любимым играм. Всё будет пучком, будто ничего и не было. Потом пришло осознание, что у жизни совсем другие планы.
На самом деле и раньше жопой чуяла, что вечно так продолжаться не могло. Вся эта круговерть была лишь бегством от себя, одним из. Остановиться, переосмыслить многое, встретиться с собой - не очень приятно, местами больно и страшно, но необходимо.
И если бы не этот весь опыт, я бы многое не поняла, не осознала, многому не научилась. Бежала бы дальше, но бежать вечно невозможно.
Беда в том, что куда дальше идти - так и непонятно. Всё вообще по энному месту.

Недавно, кстати, Люси выкупила у меня туфли для Бо Пип и начала носить. Думаю продать оставшийся парик, а ткань употребить на просто одежду для себя-любимой, чтобы просто носить. Сшить какую-нибудь блузку или сорочку, можно с пышными рукавами, ибо на платье, которое сочту мало-мальски приличным (достаточно пышным, не прямым и унылым) там точно не хватит. Что делать с посохом - по-прежнему ХЗ.

А на днях меня пошли на фест, впервые за два года. Я бы скорей не пошла, но предложили снова поучаствовать в сценке, подурить и пофаниться. К тому же, и Люси хотела. В итоге, помимо сценки, мы просто гиенили в уголке, и никто нам был особо не нужен. Впечатления очень смешанные. Сначала меня корёжило, на меня давила эта атмосфера. С одной стороны, некоторая горечь, что я больше не часть всего этого, да и раньше, как ни плясала, как ни пыталась возлюбить мир вокруг, дико устала чувствовать себя "худшей из лучших" и вечным неформатом на отшибе.
Потом стало грустно. Раньше я часто выходила на сцену, больше раскрепощалась. Сейчас даже для фото позировать разучилась - сутулая, растрёпанная, и морщины за 2 года проступили сильней. Косплеить там или нет, а вот такой быть и по жизни не нравится, но где взять ресурс - тоже несколько без понятия. И на самом деле хотелось бы чего-нибудь. За Скайрим раздуть, опять же. Или просто новое эльфийское платье, но как посмотрю цены на ткани - плохо становится. Не знаю, где брать деньги, опять же.
А у кого-то жизнь продолжается, кто-то что-то делает, может себе позволить (но возможно, это ненадолго).

С третьей стороны, посмотрела на топовых няшек в гримёрке. Они, конечно, топовы и прям безупречны, но я вспомнила бессонные ночи за вышивкой, и подумала: нафиг! Здоровье дороже (вон даже тот чувак, что говорит "сон для слабаков" тут же сам заваливается, ога).
Но чисто по фану и по силам всё же чего-то иногда хочется. Но сейчас я не могу сделать даже стартовые лохмотья из Скайрима: была реально такая мысли, прикинула на практике, что как, ужаснулась, прослезилась.

---

Как-то внезапно в жизнь вернулся брор и напомнил, что старый друг - он, как ни садись, лучше новых двух. Да хоть пяти. А вовсе не жир тролля. Стала забывать, что кому-то я тоже бро... Что такие вот замечательные люди не уходят насовсем, только на время - отдохнуть друг от друга, пройти какие-то свои процессы, а потом взять и затусить с новыми силами.
Что же, хорошо. Хотя занятно, как всё выруливает.

---

Уже не раз отмечала, а сегодня снова убедилась: работать ногами - прекрасный ответ на многие вопросы. Если как-то херово, непонятно, что с этим делать работа не клеится - стоит пойти погулять. Не получилось вытащить подругу, так и одной погулять вполне вариант. Вернусь вполне обновлённой, заряженной.
Собственно, сегодня донесла вторсырьё до пункта выдачи, а потом просто прошвырнулась по знакомым и любимым местам, и вот уже жить хочется. Расклад в этот раз мне легко дался, так потом я догналась, сделав ещё один для себя (в прошлом месяце вышла сапожником без сапог - себе по-быстрому разложила, но так и не трактовала как следует. В этом народ официально и не набирала на новолуние, в последний момент запрос пришёл).

Минус в том, что, выйдя из дома даже ненадолго, рискую пропасть, потерять много времени, а потом не так просто сконцентрироваться и взяться за дело, даже если ресурс есть. Когда работала, пусть даже не полный день, время на прогулки было выделить ещё сложней/

---

Как быть с чувством покинутости, никомуненужности и всратости, чтобы это было максимально экологично? Вот что мне интересно. По идее, скажем, вспомнить всё хорошее, что у меня есть, и порадоваться этому. У меня ведь реально есть сейчас люди, которым не насрать, и даже в реале. Мне даже на день рождения подарили духи, которые я очень сильно хотела, и это супер важный жест: никогда, кажется, у меня не было так, чтобы дарили именно то, что хочу, но внезапно, без просьб. Я честно хотела их купить сама (всего 500 р, хотя сейчас для меня несколько проблематично), просто поделилась, что планирую. А тут мне их вручили лично в руки.
Вот я ими и побрызгалась, но что-то как-то... Умом понимаю, на сердце всё равно тухловато. Потому сложно.

Пробовала вытащить Люси погулять. Пусть, наверно, это тоже не сильно экологично - надо же в идеале самой, самодостаточной не бежать к кому-то жрать ресурсы... Но она сама на днях предлагала, я была не уверена. В итоге уже не может. Ну и ладно, на следующей неделе всё будет, я в целом не так была уверена.

С новолунием у меня какое-то очередное моральное дно. И следы травм болят (хотя сколько уж можно с ними возиться), и сомнения насчёт собственного творчества (стоит ли его показывать)... И вообще.

А ещё расклад внезапно заказали, то есть, дел без того хватает.

---

Наверно, это закономерность: стоит быть настороже с теми, кто даёт слишком много тепла и доброты. Не растекаться благодарной лужей. Во-первых, выше взлетишь - больней падать (об этом я не раз думала и говорила в последние годы), во-вторых - за этой добротой может стоять своя история, часто не весёлая. Скажем, они такие потому, что привыкли всем помогать и угождать, не умеют ставить границы... Тратят ресурс, остаются ни с чем. А ты потом ещё и виновата, что брала, пока дают, но не умела дать равноценно. Ну а что, если своего не густо, при всём желании?

Или ещё что... Кажется, за прошедшие 5 лет я попала в эту ловушку не единожды.
И кажется, другие подобные вещи понимают значительно раньше. Наверно, с первыми подростковыми влюблённостями... которых у меня не было. Расплачиваюсь сейчас. И речь не об амурных делах - в моей жизни в принципе было больше близкой дружбы, в том числе дистанционной, но всё равно дружбы. Я рассматриваю отношения между людьми в целом и не могу нащупать грань, имею свойство привязываться к людям и просто по-дружески. Может, это их дополнительно отпугивает... И самой, опять же, больней падать.

@темы: shit happens

---

Периодически смотрю статистику посещений дневника, любопытно. Некоторые имена и локации там поистине озадачивают. Просто... чтобы что? Посмотреть, не померла ли я уже, и позлорадствовать, если да? Поесть кактуса? Или? Мне на этом месте тревожно, ничего не могу с собой поделать. Может, я зря наговариваю, может, там ничего плохого про меня лично не думают (ведь хорошо общались когда-то), но...
Скажу одно: мне всегда хватало боли и стигмы относительно того, что меня презирают и не принимают (повод всегда найдётся, да просто потому, что дышу). Просто всю грёбаную жизнь. Очень сложно с этим жить, кто меня хорошо узнали - подтвердят. Потому избавиться от этого тревожного чувства сложно.
А оправдываться за то, что живу свою жизнь, как умею, не собираюсь. Я честно не раз за последнее время думала, что хорошо бы всё это уже прекратить лично для меня, но оно зачем-то продолжается.

Закрывать дневник не хочется. Баню только за дело, до сих пор хватало ограничения комментирования определённым людям. Читать - на здоровье. Ведь так и хорошие люди меня найти могут, всякое бывает и уже случалось. Я прекрасно понимаю, что это могут быть сугубо мои тараканы. Однако вот.

---

А что, записи не публикуются теперь?
Публикуются, но из черновиков не получается. Потому копипастой.

Достали эти халявщики с Авито... Сегодня не удержалась, ответила одному не совсем вежливо. Тоже хотел каслинское литьё за пол-цены. Я этого кобылятора итак уже уценила, и вроде как, за 2к были готовы брать (что-то у них сорвалось, не позвонили). Он мне: предлагаю взять за 1000. Я ему: а бесплатно самовывозом забрать не предлагаете? Чё мелочиться-то! Он мне: чё по-китайски жопа.
Мило поговорили.

Потом подумала - может, это я не права? Вроде, эти модели до сих пор производятся, новые столько и стоят (по 2к). На старые разброс до 4 тысяч, не обязательно с клеймом-датой, видела и такие, как у меня. Правда, в некоем магазине Уральский Сувенир в сети нашла его за тысячу, вот и зависла... А хренли тогда в сети большинство просят за них 2к? Я хорошо промониторила чужие лоты и разброс цен, что там предлагается - тоже смотрела. Не хочется быть дурочкой, у которой скупили по дешёвке для перепродажи, хочется получить хоть средний профит. Но порой думаю: может, не мучиться, отдать этого коня за тысячу? Всё равно мне не нужен. Балерину не дам, она ценней. Надо сунуться в какую-нибудь группу ВК или форум, где оценивают, и попросить помощи.

И, как будет по пути, зайти лично в этот Уральский Сувенир, спросить.
Недавно спрашивали про хрустальную салатницу. Хотели приехать, посмотреть, в итоге тоже пропали и не отвечают. Её я готова уступить, хрусталь один фиг никому не нужен: его много, он вроде как не сильно ценный.

@темы: shit happens, идиоты они везде

---

Завтра у меня день рождения - самое время посокрушаться, какая я старая. По этому случаю немного поднапрягусь и запощу коллаж, который сделала недавно. Переписывать пост из группы не буду, можно зайти и почитать. Там я сейчас более-менее регулярно пощу рисунки, иногда о чём-то пишу, но не столь лично, как здесь. Если вас напрягают истории про болячки, мои и мамины, жалобы на тлен и прочее - можно ходить туда. Пробую не только флудить рисунками, но и о чём-то писать, стимулировать мне отвечать... Когда есть ресурс, думаю об этом.
(также на тамблере, но там всё тонет в потоке репостов. Соберусь и создам сайд-блог, куда буду репостить только своё).

И про традиционные донаты. Донаты - дело добровольное, но они очень радуют, поддерживают, помогают не раскисать.

тык

4276 1605 3012 5047
Элина Раисовна Н.

В прошлом году меня очень поддержали, я фигела с этой щедрости. Что не потратила на новые скетчбуки, было вброшено в курс в художке, который проходила осенью.
Я, вообще, коплю на набор акварельных карандашей Lyra Рембрандт 72 цвета, который давно хочу. Сейчас особенно, ибо вдруг он ещё подорожает, или вовсе Фила статионари уйдёт...
Хотя на самом деле если бы кто-то тупо помог устроиться на удалёнку на пол-ставки, как раньше, была бы очень благодарна. Сама искала и давно отчаялась чего найти ...

Вообще, да. Я думала в этом году не вешать номер карты. Потом подумала ещё раз, вспомнила заветы Аманды Палмер и передумала.


Возможно, впервые лет за 10 (и даже чуть больше) буду праздновать не с бутылкой и пиццей под кино, а с кем-то ещё (с Люси).

---

А ещё вчера был ровно месяц с тех пор, как мне прострелили колено. Синяки сошли, но само оно до сих пор болит! Вдруг я теперь буду до конца жизни ходить и говорить: "Когда-то меня тоже вела дорога дорога приключений... а потом она поднялась и треснула по мне так, что мало не показалось". Из-за этого долго не могла сделать уборку у себя в комнате, потом надоело зарастать грязью, потому забила и героически всё отчипидросила (у меня тут всё зело заставлено шкафами и всякой фигнёй, потому пол мою руками, ползая на коленках и тщательно промывая все труднодоступные углы)
Когда куда-то выхожу, надеваю на него специальную резинку - с ней легче.

Но йогой заниматься закономерно бросила до заживления. И вот, казалось бы, занимаюсь чаще по 15 минут в день, не брезгую день пропускать. Ничего глубокого и серьёзного, а стоит перестать - чувствую себя несколько иначе, намного хуже. Знакомая инструкторка в своё время составила комплекс для тех, кто работает на дому, там йога сочетается с простейшими силовыми упражнениями вроде отжиманий и приседаний. Я его радостно юзаю. Плюс у меня есть хорошая книга "с йогой по жизни", позанимавшись в зале и усвоив базовые моменты по технике, можно её успешно юзать.
Всё хочу вводить в жизнь основательные тренировки, хотя бы раз в неделю. Ходила бы в студию, будь у меня деньги. Однажды мне подарили абонемент, занималась всю зиму - мне нравилось.

@темы: shit happens

---

Сегодня приключений я огребла на долгое время вперёд. Просто праздник какой-то, со знаком минус. У маман снова был день припадков. Я проснулась ближе к 11 утра, удивилась, что она ещё в спальне. Обычно и ложится, и встаёт намного раньше меня. Оказалось, она вставала, неважно себя почувствовала и легла досыпать, не успев позавтракать (а может, таки-успев, но не помнит). Во сне скатилась с кровати, видимо, во время припадка. Очнулась на полу, забралась обратно и легла досыпать ещё. Потом как раз пришла я. У неё сильно подскочил пульс, лицо было характерно-припадочным (нижняя часть начала опухать), потому вызвала скорую.

При скорой она сначала вела себя бодренько, но потом потеряла контакт с реальностью. Не отвечала на вопросы, повторяла, как заклинившая пластинка "всё хорошо, всё хорошо, никуда не поеду", а сама не знала, как её зовут и какой сегодня день. Меня тоже не узнавала, на меня чего-то гнала (требовала дать ей деньги и выметаться, страшно как-то). Отказ от госпитализации подписать не смогла, потому было решено её везти в больницу. И хотя я поначалу активно голосовала за, сейчас жалею - зря скатались, только устали, просрали день и деньги на обратную дорогу (спасибо хоть, обычное такси, не медицинское). До кучи то, как мы туда добирались - отдельный цирк с уродами и клоунами смерти. Сосед и фельдшер затащили маман в лифт (идти она могла, но врачиня не разрешила, потребовала привести соседа, который поможет с носилками. Пришлось звать бабаджана, у которого адская псина, он пришёл без псины и честно помог). Лифт едва-едва отъехал от этажа... и встал. Вызвали ремонтника, ждали его минут 20. Ремонтник спустил лифт, судя по звукам, руками верёвку тащил. Внизу мы кое-как выковыряли всех оттуда, вывалились из подъезда, а там нас ждали новые охуительные новости: машина скорой помощи заглохла!
Машину вытолкали из двора, попытались завести на ровном месте, но не осилили. Кстати, в ней также были раздолбанные носилки. Вызвали со станции новую машину, сидели и ждали ещё минут 20.

И главное, почти что зря. На месте врач потыкал палкой, убедился, что живая, добавил в вену магнезии (дома дофига вводили), пожурил, что не была у эпилептолога. И послал. Я пыталась отправить её по части кардиологии, ибо нормальное давление+учащённый пульс могли свидетельствовать о третьем инфаркте, кабы не инсульте, но не вышло. Её ранее уже послали в кардиоцентр на 20 июля, сказали - там и посмотрят. МБ тогда заберут планово, дообследуют.
Назначили другие таблетки от эпилепсии, что тоже фигово и пугающе. ХЗ, дают ли их бесплатно, дорогие ли они (Карбамазепин бесплатный, пусть с перебоями, но пока хватает). Если нет, можно ли достать, вообще. У меня несколько знакомых-эпилептиков без лекарств сидят и сборы на них ведут. Есть надежда, что всё-таки подкорректируют дозу карбамазепина, об этом говорили знающие знакомые, да и другая врачина там. Он хоть как-то бесплатно выдаётся, а я вообще уже без понятия, где в этой жизни брать деньги, просто уже смирилась, что мне их пока не дано.

Жизнь, конечно, прекрасна и удивительна. Ставлю ей жирный плюс (нет).

@темы: shit happens

---

Июнь в плане творчества вышел каким-то тухлым и непродуктивным по сравнению с маем. Сначала, видимо, я фигела от возвращения маман из больницы, и в целом снова ухнула в некоторую апатию. Затем ввязалась в ежегодный Экстрим с Анной Эгидой, честно прошла его где-то наполовину. Закончить со всеми не успела, ибо случился Мидсаммер, потом - несколько мероприятий, которые не могла не посетить, ибо соскучилась за три года. Ну и просто с чего-то загуляли с подругой. Считаю, что это тоже благое полезное дело, но всё же хочется быть продуктивней.

Зато к 4 июля имеем:

- 4,5 набросков
- одну законченную полноценку (того же уровня, что TesMerMay - портрет цветными карандашами с простым фоном. Сейчас это мой потолок). Внезапно Монстер Хай. Я их иногда рисую, не забываю. Есть планы, в том числе по редравам старого.
- одну полноценку, которую вскоре закончу. Рисовала кое-что мемное по мотивам нашего с Люси недавнего угара, но рофл внезапно вышел из-под контроля... В итоге имеем портрет ОСа одного влиятельного в фэндоме чувака. ОС и в целом миры чувака нам даже не нравятся, нам нравится с этого ржунькать. Хотя ржунькаем мы по-доброму. Я признала сразу, что там всё очень круто, мило. Видно, что своих детей он очень любит, этой любовью с миром щедро делится, распространяя позитивные эмоции. Просто там совсем не моя трава. Но персонаж есть такой, мимо которого сложно пройти - его я и рисовала. Он дарит радость даже тем, кому не заходит!

@темы: наблюдения, чепуха

---

Я в последнее время задумалась и поняла, что могла бы в своё время остаться в Америке. Возможности-то были, стоило лишь поискать получше. Многие оставались через поступление в колледж, но я, вестимо, не хотела учить экономику, маркетинг, и что там ещё успешно-перспективно-приемлемо. По бесплатным программам давали в основном такое: тебя берёт под крыло и учит за свой счёт некая компания, по окончании колледжа ты ей 3-5 лет отрабатываешь, а потом гуляешь, куда хочешь. Не моё это, я и тут от международных отношений выла.
Однако можно было найти путь и на дизайн какой-нибудь попасть, и на художественное. Было бы желание. Например, по истечении моего трёхмесячного контракта на мытьё унитазов заключить новый да продлить рабочую визу. Потом подкопить денег, найти что-то подходящее и поступать. Выиграть грин карту по ходу, чем чёрт не шутит - с моей везучестью тоже могло получиться.
Мне подавали тогда идею ехать в ДельтаДжанкшн, там были очень нужны люди с хорошим английским и русским, чтобы работать с детьми. Я детей люблю, умею с ними ладить. Конечно, холодно и темно (Аляска всё-таки), но всё лучше. Потом можно найти другие пути.
Пойти работать в ХотТопик, где и выглядеть можно, как мне нравится. Я бы хотела поработать в нефорском магазине, но нормальном, а не как у нас.

И что об этом говорить, когда все поезда давно ушли... Фигня в том, что в те времена у меня таких мыслей даже не возникало. Тогдашняя депрессия имела меня вдвое сильней нынешней за счёт более низкой осознанности. Приехав домой, я ушла в академ и просто спала по 12 часов, смотрела какую-то тупую херь по телеку (опускаясь до отечественных сериалов), сама была не рада, но не могла из этого оцепенения выйти. Совсем не видела для себя возможностей, не хотела возвращаться на ненавистную учёбу и заканчивать её.
А главное, я уже тогда была искренне уверена, что все полимеры просраны, будущего нет. Даже больше, чем сейчас!

Обидно, что вижу эти линии вероятности лишь сейчас. Тогда и в голову не приходило.

Конечно, стоит думать о том, что могу сейчас, а не грустить об упущенных возможностях. Но сейчас есть чувство, что спасёт меня чудо или внезапный поворот судьбы. В целом реальность радует мало. И возможностей меньше, и руки опускаются, но ТАК жить - задолбало тем более.
Хотя зная, мою жизнь в принципе - чудеса более вероятны, чем сделать что-то цивильно и по-человечески. Я честно не раз пыталась второе, а оно не выгорало.

@темы: наблюдения, о возвышенном, воспоминания

---

Хаха, чувак из видео - чисто я.

@темы: visual, занятная ерундистика, игры

---

Продаю Каслинское литьё на Авито, две статуэтки, которые мне дарили в детстве. Одну за 2000, вторую за 2500. Цены выставила адекватно состоянию (очень хорошему), изучив рынок, и на вторую ещё, возможно, занизила. Там, по впечатлениям, разброс 2500-4500, и покупают. Мне хочется, чтобы ушла поскорей, но дешевить и сильно демпить желания нет.

Сегодня утром мне написала женщина: "куплю обе статуэтки по 1000".
Честно, от такой наглости я охренела и не могла выхренеть. Кое-как сдержалась от хамства или сарказма а-ля "а чего не за сотку? гулять так гулять!" ибо стараюсь не ронять лицо, не слыть хамкой. Поддерживать приличный сервис и репутацию.
В итоге более нейтрально поинтересовалась, на каких основаниях она решила, что я столько скину. Честно сказала, что думаю: просить скинуть 500 р - ещё ОК, сама недавно так делала, и мне пошли навстречу (но сумма были другая, выше, а у продавца указано, что разумный торг он допускает). На первую я итак на днях скинула, она тоже была 2500. Чел, живущий рядом, собирался забрать, да так пока не явился.

Интересно, не планирует ли она потом выставить это добро где-то в антикварной лавке по 4к? Будь я дурочкой, у которой можно взять за сотку, дабы потом вот так, или просто занятой и не жадной желающей расхламиться по-быстрому, я бы не выставляла сама на Авито, а сразу позвонила какому-нибудь скупщику по объявлению на заборе. Только и всего.

@темы: идиоты они везде

---

Вроде, нет там ретроградных меркуриев ныне (следующий ожидается осенью), а настроение дно. Что характерно, лезут и долбят по башке темы из прошлого, которые считала для себя проеханными, которые ещё давно достали. Лезут не опять, а снова.

На днях мне снова вдруг отчаянно захотелось любить Нишку, вместе с тем, снова триггернуло и стало невыносимо грустно, что якобы у меня хэды неправильные, нестандартное видение и понимание, мне в этом одиноко. Какой-то замкнутый круг, от которого я задолбалась в предыдущие годы, которого больше не хочу. Но оно не отпускает.

До кучи у нас косплейное мероприятие. Подруга хотела пойти, а я поняла, что не хочу там никого видеть, не хочу это вспоминать. Тоже как-то расстройство. 5 лет в этом всём варилась, по итогу много печали и фрустрации.

Но меня вроде как обещали напоить пивом (вероятно, ещё пиццей угостить), если быстро соберу булки и всё же прикачу. Плюс всё же есть кому погореть задом и быть услышанной, хоть как-то понятой, это хорошо.