Наверно, это закономерность: стоит быть настороже с теми, кто даёт слишком много тепла и доброты. Не растекаться благодарной лужей. Во-первых, выше взлетишь - больней падать (об этом я не раз думала и говорила в последние годы), во-вторых - за этой добротой может стоять своя история, часто не весёлая. Скажем, они такие потому, что привыкли всем помогать и угождать, не умеют ставить границы... Тратят ресурс, остаются ни с чем. А ты потом ещё и виновата, что брала, пока дают, но не умела дать равноценно. Ну а что, если своего не густо, при всём желании?

Или ещё что... Кажется, за прошедшие 5 лет я попала в эту ловушку не единожды.
И кажется, другие подобные вещи понимают значительно раньше. Наверно, с первыми подростковыми влюблённостями... которых у меня не было. Расплачиваюсь сейчас. И речь не об амурных делах - в моей жизни в принципе было больше близкой дружбы, в том числе дистанционной, но всё равно дружбы. Я рассматриваю отношения между людьми в целом и не могу нащупать грань, имею свойство привязываться к людям и просто по-дружески. Может, это их дополнительно отпугивает... И самой, опять же, больней падать.

@темы: shit happens

---

Периодически смотрю статистику посещений дневника, любопытно. Некоторые имена и локации там поистине озадачивают. Просто... чтобы что? Посмотреть, не померла ли я уже, и позлорадствовать, если да? Поесть кактуса? Или? Мне на этом месте тревожно, ничего не могу с собой поделать. Может, я зря наговариваю, может, там ничего плохого про меня лично не думают (ведь хорошо общались когда-то), но...
Скажу одно: мне всегда хватало боли и стигмы относительно того, что меня презирают и не принимают (повод всегда найдётся, да просто потому, что дышу). Просто всю грёбаную жизнь. Очень сложно с этим жить, кто меня хорошо узнали - подтвердят. Потому избавиться от этого тревожного чувства сложно.
А оправдываться за то, что живу свою жизнь, как умею, не собираюсь. Я честно не раз за последнее время думала, что хорошо бы всё это уже прекратить лично для меня, но оно зачем-то продолжается.

Закрывать дневник не хочется. Баню только за дело, до сих пор хватало ограничения комментирования определённым людям. Читать - на здоровье. Ведь так и хорошие люди меня найти могут, всякое бывает и уже случалось. Я прекрасно понимаю, что это могут быть сугубо мои тараканы. Однако вот.

---

А что, записи не публикуются теперь?
Публикуются, но из черновиков не получается. Потому копипастой.

Достали эти халявщики с Авито... Сегодня не удержалась, ответила одному не совсем вежливо. Тоже хотел каслинское литьё за пол-цены. Я этого кобылятора итак уже уценила, и вроде как, за 2к были готовы брать (что-то у них сорвалось, не позвонили). Он мне: предлагаю взять за 1000. Я ему: а бесплатно самовывозом забрать не предлагаете? Чё мелочиться-то! Он мне: чё по-китайски жопа.
Мило поговорили.

Потом подумала - может, это я не права? Вроде, эти модели до сих пор производятся, новые столько и стоят (по 2к). На старые разброс до 4 тысяч, не обязательно с клеймом-датой, видела и такие, как у меня. Правда, в некоем магазине Уральский Сувенир в сети нашла его за тысячу, вот и зависла... А хренли тогда в сети большинство просят за них 2к? Я хорошо промониторила чужие лоты и разброс цен, что там предлагается - тоже смотрела. Не хочется быть дурочкой, у которой скупили по дешёвке для перепродажи, хочется получить хоть средний профит. Но порой думаю: может, не мучиться, отдать этого коня за тысячу? Всё равно мне не нужен. Балерину не дам, она ценней. Надо сунуться в какую-нибудь группу ВК или форум, где оценивают, и попросить помощи.

И, как будет по пути, зайти лично в этот Уральский Сувенир, спросить.
Недавно спрашивали про хрустальную салатницу. Хотели приехать, посмотреть, в итоге тоже пропали и не отвечают. Её я готова уступить, хрусталь один фиг никому не нужен: его много, он вроде как не сильно ценный.

@темы: shit happens, идиоты они везде

---

Завтра у меня день рождения - самое время посокрушаться, какая я старая. По этому случаю немного поднапрягусь и запощу коллаж, который сделала недавно. Переписывать пост из группы не буду, можно зайти и почитать. Там я сейчас более-менее регулярно пощу рисунки, иногда о чём-то пишу, но не столь лично, как здесь. Если вас напрягают истории про болячки, мои и мамины, жалобы на тлен и прочее - можно ходить туда. Пробую не только флудить рисунками, но и о чём-то писать, стимулировать мне отвечать... Когда есть ресурс, думаю об этом.
(также на тамблере, но там всё тонет в потоке репостов. Соберусь и создам сайд-блог, куда буду репостить только своё).

И про традиционные донаты. Донаты - дело добровольное, но они очень радуют, поддерживают, помогают не раскисать.

тык

4276 1605 3012 5047
Элина Раисовна Н.

В прошлом году меня очень поддержали, я фигела с этой щедрости. Что не потратила на новые скетчбуки, было вброшено в курс в художке, который проходила осенью.
Я, вообще, коплю на набор акварельных карандашей Lyra Рембрандт 72 цвета, который давно хочу. Сейчас особенно, ибо вдруг он ещё подорожает, или вовсе Фила статионари уйдёт...
Хотя на самом деле если бы кто-то тупо помог устроиться на удалёнку на пол-ставки, как раньше, была бы очень благодарна. Сама искала и давно отчаялась чего найти ...

Вообще, да. Я думала в этом году не вешать номер карты. Потом подумала ещё раз, вспомнила заветы Аманды Палмер и передумала.


Возможно, впервые лет за 10 (и даже чуть больше) буду праздновать не с бутылкой и пиццей под кино, а с кем-то ещё (с Люси).

---

А ещё вчера был ровно месяц с тех пор, как мне прострелили колено. Синяки сошли, но само оно до сих пор болит! Вдруг я теперь буду до конца жизни ходить и говорить: "Когда-то меня тоже вела дорога дорога приключений... а потом она поднялась и треснула по мне так, что мало не показалось". Из-за этого долго не могла сделать уборку у себя в комнате, потом надоело зарастать грязью, потому забила и героически всё отчипидросила (у меня тут всё зело заставлено шкафами и всякой фигнёй, потому пол мою руками, ползая на коленках и тщательно промывая все труднодоступные углы)
Когда куда-то выхожу, надеваю на него специальную резинку - с ней легче.

Но йогой заниматься закономерно бросила до заживления. И вот, казалось бы, занимаюсь чаще по 15 минут в день, не брезгую день пропускать. Ничего глубокого и серьёзного, а стоит перестать - чувствую себя несколько иначе, намного хуже. Знакомая инструкторка в своё время составила комплекс для тех, кто работает на дому, там йога сочетается с простейшими силовыми упражнениями вроде отжиманий и приседаний. Я его радостно юзаю. Плюс у меня есть хорошая книга "с йогой по жизни", позанимавшись в зале и усвоив базовые моменты по технике, можно её успешно юзать.
Всё хочу вводить в жизнь основательные тренировки, хотя бы раз в неделю. Ходила бы в студию, будь у меня деньги. Однажды мне подарили абонемент, занималась всю зиму - мне нравилось.

@темы: shit happens

---

Сегодня приключений я огребла на долгое время вперёд. Просто праздник какой-то, со знаком минус. У маман снова был день припадков. Я проснулась ближе к 11 утра, удивилась, что она ещё в спальне. Обычно и ложится, и встаёт намного раньше меня. Оказалось, она вставала, неважно себя почувствовала и легла досыпать, не успев позавтракать (а может, таки-успев, но не помнит). Во сне скатилась с кровати, видимо, во время припадка. Очнулась на полу, забралась обратно и легла досыпать ещё. Потом как раз пришла я. У неё сильно подскочил пульс, лицо было характерно-припадочным (нижняя часть начала опухать), потому вызвала скорую.

При скорой она сначала вела себя бодренько, но потом потеряла контакт с реальностью. Не отвечала на вопросы, повторяла, как заклинившая пластинка "всё хорошо, всё хорошо, никуда не поеду", а сама не знала, как её зовут и какой сегодня день. Меня тоже не узнавала, на меня чего-то гнала (требовала дать ей деньги и выметаться, страшно как-то). Отказ от госпитализации подписать не смогла, потому было решено её везти в больницу. И хотя я поначалу активно голосовала за, сейчас жалею - зря скатались, только устали, просрали день и деньги на обратную дорогу (спасибо хоть, обычное такси, не медицинское). До кучи то, как мы туда добирались - отдельный цирк с уродами и клоунами смерти. Сосед и фельдшер затащили маман в лифт (идти она могла, но врачиня не разрешила, потребовала привести соседа, который поможет с носилками. Пришлось звать бабаджана, у которого адская псина, он пришёл без псины и честно помог). Лифт едва-едва отъехал от этажа... и встал. Вызвали ремонтника, ждали его минут 20. Ремонтник спустил лифт, судя по звукам, руками верёвку тащил. Внизу мы кое-как выковыряли всех оттуда, вывалились из подъезда, а там нас ждали новые охуительные новости: машина скорой помощи заглохла!
Машину вытолкали из двора, попытались завести на ровном месте, но не осилили. Кстати, в ней также были раздолбанные носилки. Вызвали со станции новую машину, сидели и ждали ещё минут 20.

И главное, почти что зря. На месте врач потыкал палкой, убедился, что живая, добавил в вену магнезии (дома дофига вводили), пожурил, что не была у эпилептолога. И послал. Я пыталась отправить её по части кардиологии, ибо нормальное давление+учащённый пульс могли свидетельствовать о третьем инфаркте, кабы не инсульте, но не вышло. Её ранее уже послали в кардиоцентр на 20 июля, сказали - там и посмотрят. МБ тогда заберут планово, дообследуют.
Назначили другие таблетки от эпилепсии, что тоже фигово и пугающе. ХЗ, дают ли их бесплатно, дорогие ли они (Карбамазепин бесплатный, пусть с перебоями, но пока хватает). Если нет, можно ли достать, вообще. У меня несколько знакомых-эпилептиков без лекарств сидят и сборы на них ведут. Есть надежда, что всё-таки подкорректируют дозу карбамазепина, об этом говорили знающие знакомые, да и другая врачина там. Он хоть как-то бесплатно выдаётся, а я вообще уже без понятия, где в этой жизни брать деньги, просто уже смирилась, что мне их пока не дано.

Жизнь, конечно, прекрасна и удивительна. Ставлю ей жирный плюс (нет).

@темы: shit happens

---

Июнь в плане творчества вышел каким-то тухлым и непродуктивным по сравнению с маем. Сначала, видимо, я фигела от возвращения маман из больницы, и в целом снова ухнула в некоторую апатию. Затем ввязалась в ежегодный Экстрим с Анной Эгидой, честно прошла его где-то наполовину. Закончить со всеми не успела, ибо случился Мидсаммер, потом - несколько мероприятий, которые не могла не посетить, ибо соскучилась за три года. Ну и просто с чего-то загуляли с подругой. Считаю, что это тоже благое полезное дело, но всё же хочется быть продуктивней.

Зато к 4 июля имеем:

- 4,5 набросков
- одну законченную полноценку (того же уровня, что TesMerMay - портрет цветными карандашами с простым фоном. Сейчас это мой потолок). Внезапно Монстер Хай. Я их иногда рисую, не забываю. Есть планы, в том числе по редравам старого.
- одну полноценку, которую вскоре закончу. Рисовала кое-что мемное по мотивам нашего с Люси недавнего угара, но рофл внезапно вышел из-под контроля... В итоге имеем портрет ОСа одного влиятельного в фэндоме чувака. ОС и в целом миры чувака нам даже не нравятся, нам нравится с этого ржунькать. Хотя ржунькаем мы по-доброму. Я признала сразу, что там всё очень круто, мило. Видно, что своих детей он очень любит, этой любовью с миром щедро делится, распространяя позитивные эмоции. Просто там совсем не моя трава. Но персонаж есть такой, мимо которого сложно пройти - его я и рисовала. Он дарит радость даже тем, кому не заходит!

@темы: наблюдения, чепуха

---

Я в последнее время задумалась и поняла, что могла бы в своё время остаться в Америке. Возможности-то были, стоило лишь поискать получше. Многие оставались через поступление в колледж, но я, вестимо, не хотела учить экономику, маркетинг, и что там ещё успешно-перспективно-приемлемо. По бесплатным программам давали в основном такое: тебя берёт под крыло и учит за свой счёт некая компания, по окончании колледжа ты ей 3-5 лет отрабатываешь, а потом гуляешь, куда хочешь. Не моё это, я и тут от международных отношений выла.
Однако можно было найти путь и на дизайн какой-нибудь попасть, и на художественное. Было бы желание. Например, по истечении моего трёхмесячного контракта на мытьё унитазов заключить новый да продлить рабочую визу. Потом подкопить денег, найти что-то подходящее и поступать. Выиграть грин карту по ходу, чем чёрт не шутит - с моей везучестью тоже могло получиться.
Мне подавали тогда идею ехать в ДельтаДжанкшн, там были очень нужны люди с хорошим английским и русским, чтобы работать с детьми. Я детей люблю, умею с ними ладить. Конечно, холодно и темно (Аляска всё-таки), но всё лучше. Потом можно найти другие пути.
Пойти работать в ХотТопик, где и выглядеть можно, как мне нравится. Я бы хотела поработать в нефорском магазине, но нормальном, а не как у нас.

И что об этом говорить, когда все поезда давно ушли... Фигня в том, что в те времена у меня таких мыслей даже не возникало. Тогдашняя депрессия имела меня вдвое сильней нынешней за счёт более низкой осознанности. Приехав домой, я ушла в академ и просто спала по 12 часов, смотрела какую-то тупую херь по телеку (опускаясь до отечественных сериалов), сама была не рада, но не могла из этого оцепенения выйти. Совсем не видела для себя возможностей, не хотела возвращаться на ненавистную учёбу и заканчивать её.
А главное, я уже тогда была искренне уверена, что все полимеры просраны, будущего нет. Даже больше, чем сейчас!

Обидно, что вижу эти линии вероятности лишь сейчас. Тогда и в голову не приходило.

Конечно, стоит думать о том, что могу сейчас, а не грустить об упущенных возможностях. Но сейчас есть чувство, что спасёт меня чудо или внезапный поворот судьбы. В целом реальность радует мало. И возможностей меньше, и руки опускаются, но ТАК жить - задолбало тем более.
Хотя зная, мою жизнь в принципе - чудеса более вероятны, чем сделать что-то цивильно и по-человечески. Я честно не раз пыталась второе, а оно не выгорало.

@темы: наблюдения, о возвышенном, воспоминания

---

Хаха, чувак из видео - чисто я.

@темы: visual, занятная ерундистика, игры

---

Продаю Каслинское литьё на Авито, две статуэтки, которые мне дарили в детстве. Одну за 2000, вторую за 2500. Цены выставила адекватно состоянию (очень хорошему), изучив рынок, и на вторую ещё, возможно, занизила. Там, по впечатлениям, разброс 2500-4500, и покупают. Мне хочется, чтобы ушла поскорей, но дешевить и сильно демпить желания нет.

Сегодня утром мне написала женщина: "куплю обе статуэтки по 1000".
Честно, от такой наглости я охренела и не могла выхренеть. Кое-как сдержалась от хамства или сарказма а-ля "а чего не за сотку? гулять так гулять!" ибо стараюсь не ронять лицо, не слыть хамкой. Поддерживать приличный сервис и репутацию.
В итоге более нейтрально поинтересовалась, на каких основаниях она решила, что я столько скину. Честно сказала, что думаю: просить скинуть 500 р - ещё ОК, сама недавно так делала, и мне пошли навстречу (но сумма были другая, выше, а у продавца указано, что разумный торг он допускает). На первую я итак на днях скинула, она тоже была 2500. Чел, живущий рядом, собирался забрать, да так пока не явился.

Интересно, не планирует ли она потом выставить это добро где-то в антикварной лавке по 4к? Будь я дурочкой, у которой можно взять за сотку, дабы потом вот так, или просто занятой и не жадной желающей расхламиться по-быстрому, я бы не выставляла сама на Авито, а сразу позвонила какому-нибудь скупщику по объявлению на заборе. Только и всего.

@темы: идиоты они везде

---

Вроде, нет там ретроградных меркуриев ныне (следующий ожидается осенью), а настроение дно. Что характерно, лезут и долбят по башке темы из прошлого, которые считала для себя проеханными, которые ещё давно достали. Лезут не опять, а снова.

На днях мне снова вдруг отчаянно захотелось любить Нишку, вместе с тем, снова триггернуло и стало невыносимо грустно, что якобы у меня хэды неправильные, нестандартное видение и понимание, мне в этом одиноко. Какой-то замкнутый круг, от которого я задолбалась в предыдущие годы, которого больше не хочу. Но оно не отпускает.

До кучи у нас косплейное мероприятие. Подруга хотела пойти, а я поняла, что не хочу там никого видеть, не хочу это вспоминать. Тоже как-то расстройство. 5 лет в этом всём варилась, по итогу много печали и фрустрации.

Но меня вроде как обещали напоить пивом (вероятно, ещё пиццей угостить), если быстро соберу булки и всё же прикачу. Плюс всё же есть кому погореть задом и быть услышанной, хоть как-то понятой, это хорошо.

---

Если бы люди меньше горели жопами, меньше судили других, и вообще, лезли в чужой огород, мир был бы намного чище, дружелюбней и добрей. Но это, сынок, фантастика - знаю по себе. Иногда ведь тоже горит жопа, противостоять ей сложно. Разве что сбросить напряжение, высказавшись где-то в своём кругу. Но хотя бы не нести это туда, куда не надо.
Порой кто-то что-то сказал, меня задело, я пошла тоже погореть жопой... Так по цепочке множится негатив, увы.

@темы: наблюдения

---

Дни Литы нынче богаты на инсайты и откровения. Это радует.

Сегодня пол-дня преисполнялась каджитской мудростью. И блин, вышло годно, ресурсно! Есть у меня один друган, весьма занятный и своеобразный чел. Натурально каджит по воззрениям и повадкам, даже голос каджитский. Стихи хорошие пишет, практикует. Случайно мы списались, да и развели в чате дым коромыслом. Перетёрли за судьбы мира, потом за наши собственные. В процессе он мне довольно годно помог взглянуть под немного другим углом на отношения с мамой, да и с самой собой. Сказал ободряющих вещей. По ощущениям внезапно круче вышло, чем с психологом (вот она, живительная сила разговоров на кухне, пусть и дистанционных - психотерапию ни в коем разе не обесцениваю, но факт). Да и зарядиться некоторым каджитским пофигизмом. Всё вырулит, куда надо, рано или поздно, так или иначе.

@темы: наблюдения, о возвышенном

---

Вот что за погода... Что за блин-нафиг... Где моё глобальное потепление? Обещали на конец недели в районе +25, даже 27, но сегодня утром прогноз резко переобулся в 15-20. Остаётся надежда, что он возьмёт и также переобуется обратно, раз может. За окном пока что серая унылость и +20. Я думала сходить за линзами, заодно погулять и развеяться, но при таком высовываться нет желания совершенно.

Мы собирались ещё и в выходные погулять я радовалась, что можно будет без грёбаных кофточек и курточек. Ага, щазз.
А на Литу не было практически никакого солнца.

Прошлое лето было таким классным, тёплым и ласковым, ныне же пока в основном серость, унылость и дожди.

@темы: нытьё

---

Я всё-таки заимела оригинал своей любимой и основной колоды таро, Shadowscapes. Испанское издание, которое лежало на Авито - упоминала ранее. Нашла лот, кажется, 16 мая, когда он был только выложен, месяц мониторила. И вдруг у меня купили кукольных платьев на приличную сумму! Платья идут очень туго, это, если честно, первая успешная продажа с начала распродажи. Хотелось бы пристроить и остальные. Но в общем, на эти деньги я решила её заказать. А то потом наверняка станет дороже и раритетней... Уже можно оригиналы по 10к встретить, видела. Тем более, русское официальное мне никогда не нравилось, потому я и выбрала в своё время репринт от Мистики. А тут привозная, с надписями на испанском.

Первой моей реакцией при получении было: ээээ, а чего они такие бледные? Будто выцветшие. Судя по картинкам в инете, такие изначально и должны быть. Это Мистика яркость выкрутила на максималки, а я другого не видела и привыкла

Эта колода у меня стала в своё время первой, в итоге любимой. С неё начала освоение - понравились и сюжеты, и наличие сопроводительной книжки от автора (легко просто так взять и начать, разбираясь по ходу). Первую брала у Мистики. Через пол-года на неё вылилось пол-бутылки минералки - высушила и сохранила, но заказала новую, которой 5 лет уже пользуюсь. Ламинация по краям отслаивается, это расстраивает, хотя, вроде, оно подклеивается банальным ПВА.
Но теперь наконец-то есть оригинал.

Сошью для неё красивый мешочек, итак давно хотела. Футляр для прошлой был сшит знакомой, с которой я не очень хорошо общаюсь. Хотя ничего против неё не имею, но как-то даже отказалась от него на почве наших с ней непоняток, долго хранила колоду в полиэтиленовом пакете и собиралась в понедельник уже сесть, сшить другой мешочек. В итоге плюнула, достала тот и сложила в него обратно.

Если бы я смогла стать иллюстратором, хотела бы рисовать что-то близкое к этому. Не обязательно по упоротости и детализации, но по самому стилю: красивый семи-реализм с акварельными эльфийками. Не ьобязательно даже акварельными, можно карандашными, всё равно вот так. Часто, по наблюдениям, самоучки и те, кто поздно начинают, идут в какую-то упрощенную мультяшность. Можно понять: оно проще, тут роляют больше навыки дизайна, а не тысячи часов практики. В былые времена и меня Тим Бёртон заставил в себя поверить, в его стиле что-то с ходу стало получаться. И - ой, а так можно было? Сейчас такое не прёт, увы. Хочется несколько на максималках.

@темы: хваст-хваст, о возвышенном

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Маман не переставая кашляет, истекает литрами соплей с тех пор, как вернулась из больницы. Думала, что простыла там, но температуры нет, на простуду не похоже. Если бы она принесла заразу, я бы сто пудов подхватила её тоже - у нас всегда бывает по цепочке. А ни фига...
Врачиня, которая была по вызову, ничего толкового не сказала. Подруга семьи, тоже врачиня, сказала лишь "застойное явление".

Я думаю, это связано с инфарктом. Одна из бабушек у меня умирала от сердечной недостаточности, и тут живо вспоминается, как однажды, придя в гости, она рассказала, что всю ночь вот так кашляла и сморкалась. Положила рядом с кроватью головной платок вместо носового, к утру уделала его практически весь - пришлось стирать.

@темы: shit happens

---

Подумываю начать практиковать таро основательней, не только для себя и редких подруг, а для разных людей. И не безвозмездно в перспективе. Есть на то несколько весомых причин, расписывать их подробно не хочется.
Раньше эта идея меня пугала, тут тоже много всякого. Но просидеть вот так тоже можно долго, а если просто взять и попробовать, посмотреть, что получится...

Всё же интересуюсь таро я с 2016 года, опыт и понимание какие-то накопила. Успела набрать колод, понять, что я не коллекционер и для работы много не надо. Лежат, мешают, расщепляют внимание, а это лишь жрёт ресурс. Отсеяла лишнее. Проработала одну полностью сама. Это была Таро Сфинкса. По нему есть книга авторства Елены Коломенской, её я покупала, но оказалось, что мы с авторкой слишком разные, подход у нас разный. Потому я вынесла для себя немного полезного и проделала свою работу, заполнила блокнот. Благо, тогда как раз активно интересовалась египтологией, было очень кстати.
Основная моя - Shadowscapes, с неё начинала, и в итоге полюбила, сроднилась. На Авито сейчас лежит испанское издание, стоит недорого и просто выкрикивает моё имя, как говорится... Я давно думала завести оригинал, и лучше без русского языка на самих картах. Тем более, моя бутлежная от Мистики расслаивается по краям. Хочу продать куклу и купить, надеюсь только, дождётся.


У меня были знакомые, которые занимались таро изначально серьёзно, глядя на них, тоже думала - ну куда мне-то? Они вон как, я так не смогу (в те времена тупо потому, что приоритетней были другие цели, на них и уходил основной ресурс. Таро для меня были инструментом самопознания и самопомощи, этого хватало.
Хотя взаимодействие с людьми, по существу, тоже можно сюда отнести, просто всему своё время. Недавно общалась с ещё одной знакомой, и оказалось, она по-тихому делает людям расклады, не особо этим светит. Нашла свою постоянную клиентуру. После чего я и задумалась...

Пока что думаю сделать тест-драйв на ближайшее новолуние - прогноз на грядущий лунный месяц (2-3 слота, один уже занят). Он давно обкатан на себе и подругах. До него стоит дожить, пережить завтрашнее полнолуние и затмение, а ближе к делу напомню, если что.
Можно и на Мидсаммер, но тут уже не знаю, успею\осилю ли. Вероятней, потом, на Ламмас буду желающим помогать собрать и оценить первый урожай.

@темы: наблюдения, о возвышенном

---

Задумалась о закономерности. Мои персонажки в играх - все сплошь героини поневоле, которые своей судьбе не рады, фигеют от неё, не вполне принимают... При этом всё равно идут вперёд. Не возникает у них мысли сбежать, пустить всё на самотёк, послать к едреням. Всегда есть почти паладинское чувство долга: кто-то должен спасти мир, видимо, только я это могу, значит, придётся. Иначе ни мира, ни меня самой просто не будет.
Кажется, я хорошо раскрыла эту тему в последнем написанном тексте.

Мне попадались тексты, в которых ГГ просто посылает всё взад и сбегает в неизвестном направлении, в отдалённые земли. Попадались хэды, где ГГ противится своей судьбе, но попадает в тюрьму, там над своим поведением думает и в итоге смиряется, идёт спасать мир. Как видно, несколько из-под палки. Моей реакцией было: а что, так тоже можно? Потому, что ни мне, ни моим подобного варианта близко не приходило в голову.
Хотя я сама, как видно, вовсе не lawful, не послушная конформистка. Просто какие-то свои моральные принципы есть, видимо.
Есть чувство и мысли: дорогое мироздание, почему я, нафига всё это? Но в некоторых моментах - понимание, что иначе ведь никак. Раз так вышло, этот путь нужно пройти.
И в жизни, по ходу, так.

@темы: осколки снов, наблюдения, о возвышенном

---

Как же мне надоела эта моя манера набросать (или тупо закомпоновать) чего-то вечером, понять, что уже поздно, нафиг всё, да и идти спать. А доделывать потом. Хотелось бы однажды сесть и нарисовать чего-то, погрузившись в процесс, не отвлекаясь, не оставляя большую часть на потом.

Но видимо, лучше сделать из бага фичу. В конце-концов, бывает, что трудно и страшно начать, и с опытом оно ни фига не проходит. Может, только становится меньше. А так можно набросать даже не одну фигню, и потом уже будет, что продолжать.

И нет во мне драйва, который заставляет не ложиться всю ночь, и в лучшие времена не было. Люблю поспать, и всё тут. Сейчас уже мало что во мне есть, лишь искра какая-то ещё теплится. Иначе бы не задумывалась о таком, наверно.

@темы: наблюдения