Нашла кое-что интересное в старых дискуссиях.

Часто можно встретить советы типа "быть самодостаточными", "вам никто и не нужен". Порой кажется, из всех щелей это сейчас. И на деле всё правильно. Люди и в отношения сбегают, не важно, какие, лишь бы не быть одним. И из абьюза выйти не могут. Я на себе это прочувствовала, правда, в формате дружбы, но хватило сполна.
Ещё в школе мы с одной девчонкой держались друг за друга тупо потому, что страшно оставаться одной, особенно когда вокруг чужая ревущая толпа. На деле, может быть, делали друг другу лишь хуже, ведь интересов общих было мало, и каждая тянула одеяло на себя. Она вообще была собачница, а у меня, как известно, очень сильная фобия, так о чём тут говорить-то? Ещё в 12-13 лет социальная психологиня из центра помощи подросткам пыталась донести до меня мысль, что нам вместе нечего ловить по сути. Я это хорошо запомнила, но тогда была не готова услышать, ибо если без неё, то как? В школе же было в разы страшней, чем в остальной жизни, особенно при тогдашнем уровне развития.
А потом ещё Кое-кто...

Так не лучше ли одной, в самом деле?

Порой вижу, как другие пишут, что дошли до этой мысли, что решили побыть одни, им итак хорошо. Не будут искать очередные отношения или просто сведут к минимуму пребывание в соцсетях. Я на этом месте чувствую себя несколько ущербной, поскольку сама так не могу. Будто хожу и надоедаю всем, достаю. И якобы давно пора вырасти, не лезть к людям с нихрена - у них свои жизни.
Помню, меня спрашивали: ну останешься ты совсем одна, и что? Я зависала и не знала, что ответить. Чувствовала себя вдвойне ущербной, поскольку надо вроде как сказать: и ничего! Юхууу, оказывается, ведь ничего, я ж преисполнилась теперь, спасиьбо, доктор!
На деле понимала, что очень даже чего: будет тяжело и непонятно, а мне итак непросто. Да и объективно когда кто-то есть - уже легче, вот только не абы-кто (и не Кое-кто ), но тут отдельный разговор.

В 2019-20, когда я ушла с работы, когда мы с брором решили обоюдно и мирно прекратить общение, я была несколько окрылена этим самым "да и ладно, мне никто не нужен, я тоже научусь быть одна". Мне тоже лучше без этих ежедневных переписок, они ещё и время отнимают. Тут на самом деле просится показать язык так по детски - ну и не надо, не больно-то хотелось. Хотя тогда я реально ощутила какой-то подъём вброс ресурса:
ура, в жизни расчистилось место для чего-то нового.
А потом так: бадум-тс! И вот сижу, думаю.

А оказывается, мне психолог писал год назад, что страх отверженности - штука серьёзная, он глубоко в душу корни пустил, просто так не избавишься. Он связан со страхом смерти, забвения, это прямо нечто хтоническое. И здесь становится чуточку лучше: хотя бы я не ущербная, раз не могу научиться быть одна, те же, кто могут - они чаще в инстаграме об этом писали, а инстаграм, как известно, часто стоит делить надвое.
Парадокс: фактически всю жизнь одна, а оказывается, не могу, но в том дополнительная соль.

@темы: размышлизмы, shit happens, наблюдения

---

Меня долбанул на ровном месте очередной приступ тревожки, потому решила вытащить это из черновиков. Написала 31го, когда тоже крыло. Не хотела, вестомо, праздник портить, ни себе ни другим.

С детства мама мне то и дело говорила, что я какая-то не такая, вообще ужасная, и никто меня терпеть не будет. А я уже тогда прозревала, что по факту ничего плохого не делаю, никому зла не причиняю. Я проявляюсь в мир, выражаю себя, как умею, иногда отстаиваю личные границы.
Просто, видимо, для неё я была слишком непонятной, не похожей на всё, к чему она привыкла. И она это воспринимала так. Ну, неудобна я другим, и с детства всё подвергаю сомнению: зачем, что мне с этого, кому _надо_. Значит, тяжело будет.

Только было бы в разы легче без этой вот установки. Ведь сейчас в целом идёт тенденция ментального здоровья и осознанности, как раз проще по идее, когда в тебе уже есть осознание, что быть слишком удобной другим ни к чему. Многие, наоборот, учатся слышать себя, а не других. Я в прошлом училась слышать других, тоже очень болезненно. И до сих пор тяжело. С годами, опытом, осознанностью и дальнейшим пониманием, что да, ничего столь ужасного во мне нет, легче не становится. Кажется, наоборот: я очень тяжело переживаю любые неудачи в общении. Особенно когда было хорошо, и вдруг... Ошибки ОК, все их допускают, но не для меня. Вот только я начала осознавать, что со мной всё ОК, как будто напомнили, что ни фига, и на что надеялась? Я ведь ужасна, да, потому любая мелочь - конец света.

А особенно хреново при том, что я уже давно порядочно испорчена психологической грамотностью, всяким там безопасным общением. Потому, что уже осознанно честно пытаюсь говорить исключительно я-высказываниями, всё оговариваю и подчёркиваю. Даже если говорю о том, что мне не нравится и не понимаю - "мне не нравится, я не понимаю". Не "говно" и "это могут любить только тупые малолетки", или ещё чего, что в моей, и не только, системе ценностей неприемлемо. Всё подряд же любить невозможно, все разные. Ну а совсем не говорить не получается. МБ хочется подтверждения, что пусть если я не прусь по конкретному персонажу, меня за это не выгонят - тоже тревожно.
И когда в такие моменты всё равно что-то где-то - особенно больно. Потому, что ну старалась же, а всё равно. Я, конечно, знаю, что далеко не всё в моей зоне ответственности, в том числе - чужие мозоли. Но первая реакция - мой личный апокалипздец и "мама была права".

И ладно, когда речь идёт о левых не важных для меня людях: мимодаэдроты в дайри, странные леди из куклосоо, просто люди, с которыми объективно нечего ловить... Случалось всякое странное не раз: сижу, никого не трогаю, рассуждаю о чём-то своём, касающемся меня, на своей территории, но тут врывается кто-то и оскробляется. Я это тоже тяжело переживала, но проходило быстрей и легче, бесследно. Потому, что я с лучшей стороны их не знаю, и раз так - дел иметь с ними не хочу. Плюс тот случай, когда не нужен психолог потому, что есть подруга: получила от неё взгляд со стороны и подтверждение, что нет, я тут не крайняя и не виновата, успокоилась. Но почему подтверждение и взляд нужны, почему без них никак - другой вопрос, конечно.
Или ещё какие люди, которые сами увязают в своих болячках, перекидывают вину и ответственность на других, не идут на контакт со своей стороны. Была одна особо яркая личность в куклосоо, мы с брором даже термин изобрели для такого поведения от её имени, одно время юзали между собой.

Но когда это, скажем, люди, с которыми объективно было круто, которые дали много хорошего, с которыми хочешь сохранять хорошие отношения - другое совсем.
Я вот уже 1,5 года увязаю в определённых конфликтах. Может, меня ретравматизировало относительно более раннего опыта (из юности), оно накопилось, как снежный ком... Я работаю на эту тему с психологом, но пока не знаю.
Вроде, после них никто меня не послал, было много хорошего, общались порядочно. Это вижу, но то и дело из глубин всплывает мерзкое чувство, что всё равно у меня дерьмовая репутация, от которой не отмоешься. И так круто, как в самом начале, уже не будет, но не потому, что таков закон жизни и это нормально, надо смотреть вперёд. Не потому, что у других что-то своё. А потому, что я явила своё истинное лицо и не заслужила больше.
В общении с новыми людьми тоже мелькает тревожка, что рано или поздно я опять оступлюсь, как бы ни старалась.

И фиг с ней, с мамой - она давно готова и признать свои ошибки, и сама себя погнобить за них. Она прямо сказала, что другого не знала, думала, так правильно, а теперь видит, что нет. Даже не смогла мне объяснить некоторые свои былые предъявы - потупилась и сильно зависла, сама не поняла, что за бред и откуда он.
Она не раз извинилась за многое, но я смотрю и понимаю, что толку ноль, это уже не поможет. Поздно. Надо что-то самой с этим всем делать. Тяжело, конечно, а как же.

---

Как водится, все подводят итоги. Решила тоже попробовать...

Год не был активным. С одной стороны - пофиг, замедляюсь я во многом намеренно. С другой - есть чувство стагнации, кокона, превращения в слизь, хочется из этого вылезать. В те годы, когда была денежная работа, косплей и поездки в другие города, я слишком забегалась. Как уже говорила, надо было, чтобы кто-то взял меня за шкирняк и вытащил из этого всего, сама бы не смогла и только сильней выгорела. Потому оно вышло к лучшему.
Но сейчас я как будто уже малость перебродила в собственном соку, пугающе близка к другой крайности. Я была не особо продуктивна, зато выпила реально добуя вина и пива. Оглядываясь назад, вздрагиваю и понимаю, что стоит вообще-то сбавлять обороты, иначе ничего хорошего меня точно не ждёт. Только дыра в бюджете и по-прежнему низкая продуктивность...

В прошедшем году никуда не ездила (даже в отдалённые районы собственного города - в метро последний раз спускалась вообще в начале 2020) и почти ни с кем в реале не общалась. Первое мне ОК, не раз рефлексировала, что поездки - то, что не сильно нужно, от чего готова отказаться ради других вещей. Они мне тяжело даются. Три года поездила, пусть бюджетно (плацкарт, общий номер хостела) и не дальше Питера, но впечатлений хватило, и пока совсем не хочется. Это на самом деле радует: весомая статья запросов\расходов не актуальна, ограничения не так парят, и здесь неплохо кормят. Можно больше внимания уделить другим действительно важным.
А вот второе временами печалит, но под конец года вдруг начались подвижки: приходила в гости Ai Rolary, развиртуалилась Люси, с которой пока всё круто.

Меня до сих пор не отпускают конфликты из 2020, некоторые эпизоды тяжело переживала, и они оставили сильный травматичный отпечаток, он так и не проходит вопреки тому, что уже после с теми людьми было много хорошего. Поняв, что время ни фига не лечит и терапию бросать не стоило, я её в ноябре начала снова, позитивные подвижки есть, но... Но 31го с утра успела очередной раз поплакать от флэшбэков, написала 2 поста в черновики, после чего поотпустило (может, выложу всё-таки, так или иначе, я вообще долго боялась об этом заговаривать, но давно хотела. Но страшно боюсь, что меня не так поймут, или чего, и в общем, накликаю лишь новые беды на свою голову). Хочу, наконец, от этого освободиться, а то саму достало.

Всё же я сумела проработать и сбросить райт-блок, который заработала там же, и который отпускать совсем не хотел.
Писать по-прежнему не могу, чаще по иным причинам (сложно выкроить время, ресурс, проблемы с концентрацией внимания мешают), и с этим хочу тоже разбираться. На днях долбануло осознанием, что иначе могу перегореть и расхотеть вовсе, но мне всё же есть, что сказать миру, и процессники валяются - бросать не хочу.

В отличие от 2020, заработала какие-то деньги. Даже купила карандаши Derwent (не впечатлили, мои более дешёвые лучше).
Попробую таки-вернуться в СММ, ибо ИРЛ работа всё-таки жрёт ощутимо больше ресурса и тяжелей даётся, сколь бы лёгкой не была. Но серьёзно развиваться в этой области тем более не планирую. Просто пока не знаю, что ещё, и хотела бы по старинке админить чего-нибудь, получая небольшую деньгу и вливая остальной ресурс в то, что мне действительно важно. Может, уже повезёт снова куда-то пристроиться, в 2020 я просто морально устала от бесконечных отказов или потока вакансий, где есть что угодно, но ничего для меня. Была рада легально сбежать от этого в уход за мамой и ведение хозяйства.
Мама мне помогла с зубами, я их вылечила, чему несказанно рада! Это невероятный камень с плеч и минус огроменный нервяк: работа нужна была первым делом за этим, она не находилась, я психовала и смотрела по ночам кошмары, в которых остаюсь без зубов. Но всё сложилось как нельзя удачней для необходимой передышки.
Что дальше - пока не знаю, больше всего хочу рисовать и развиваться для себя, не для монетизации.
Может, потом всё-таки займусь дизайном каким, или, чем чёрт не шутит, стану иллюстратором. У меня была такая мечта на 2 курсе шараги, когда впервые начала рисовать фан-арты по Тиму Бёртону. Я тогда сочла её неосуществимой, из-за чего словила первую серьёзную депрессию (которую всерьёз не воспринял тогда никто, даже сама не до конца поняла, что со мной происходило). Но в минувшем году в рамках марафона послушала эфиры, которые показали, что это реально, и зародили робкую надежду.

Ну и да, я пошла на курсы рисования, они очень помогли! Всё значительно легче и понятней. Хочу ходить ещё, но не сейчас.

Почти не смотрела кино и сериалы (даже мульт-, взрослые итак почти не смотрю), но это тоже пофиг. Поняла, что такой формат мне сейчас даётся тяжело, решила себя им не мучить. Игры приятней и интересней (правда, тоже в основном дрочу пару-тройку, и мне хорошо, в новые влезаю тяжёло).
В понедельник взялась за энтот их Аркейн, о котором все вокруг говорят, поглядела два эпизода. Интересно, конечно, занятно, но не настолько, чтобы замереть перед экраном - и просто вломмм... Думаю, буду понемногу досматривать, конечно. По 1-2 серии в неделю, наверно.

А ещё, не побоюсь открыто похвастаться, купила свои первые взрослые игрушки! Целых две. Совсем большая стала, кукол больше не покупаю =) Ещё в 2018 впервые о них задумалась, но потом стало не до того, потом тем более не до того... Вакуум мне не зашёл совершенно. Может, потому, что это китайский бренд, пусть и надёжный, но не Сатисфаер. После этого опыта на последний тратиться, рисковать и проверять, не хочется.

2 года без косплея, полёт нормальный. В марте будет 2 года, как я вообще ничего не сшила, и вот это печалит... Хочу заняться снова хотя бы эпизодически. Постоянно уже не получится, приоритеты, как видно, сменились. Но мне давно надоел мой гардероб, у меня лежит ткань на новую тёплую юбку. Я хочу не косплей, а необычную одежду для повседнева.

@темы: наблюдения, о возвышенном

---

Я тут делала небольшую уборку и докопалась до ёлки на антресолях. Задумалась вслух, что надо будет отдать её в следующем году. Ныне уже поздновато, до следующего есть просить не будет, а вот потом, в новый сезон, найду ей хорошие руки. Один хрен не ставлю и не испытываю желания. Ну, в прошлом сооружала из её частей подобие венка. Всё равно.
И тут выяснилось, что маме её очень надо. Собрала и поставила, чо. Ещё и украсила. Мне не сложно, просто забавно.

Каждый раз натыкаюсь на мешок с маленькими бутафорскими подарочками, которых сама напилила лет в 12. Мама говорит, что они классные, хорошо сделаны. А в те далёкие времена ворчала, что ерунда какая-то - я запомнила. Ныне выясняется, вовсе не ерунда, и много лет уже хранятся.
Любопытно наблюдать, как в наше время многие охотятся за стеклянными шарами с ручной росписью: это шик и почти роскошь. Винтажные из детства, либо современные, отечественного или украинского производства.
Тогда же мне хотелось чего-то более модного-молодёжного, чтобы не совок. Но как раз китайский ширпотреб в наших краях считался редкостью, продавался с большими наценками. Это потом открыли Галамарт и Фикс Прайс, начали гнать всё тоннами за копейки. Я же помню, как подолгу копила на полистоуновые статуэтки, они казались чем-то невероятным.
Под новый год моих сбережений хватило лишь на 5 пластиковых яблок (тоже до сих пор хранятся), потому заморочилась и навертела этих подарочков. Вырезала пенопластовые кубики, собирала обрезки подарочной бумаги и лент, заворачивала... И украшала ёлку только ими.
Хотела ещё мешочки с ватой сделать, но со швейной машиной тогда не дружила (наша как раз забарахлила, а с кружка я ушла), на руках было тем более влом.

@темы: чепуха

---

Продала свою говорящую механическую Барби. Ибо собственно, зачем она мне? Просто чтобы была - не ответ. Давно отрефлексировала, что сундуки с богатствами, которые просто лежат, не греют мне душу, а наоборот, давят.
Надо либо как-то использовать, либо монетизировать, пока не стало поздно, всё не рассыпалось в прах и не обесценилось.

Вряд ли у меня такая снова будет: с тех пор, как я свою покупала, работающие механизмы стали встречаться реже и стоить совсем заоблачно, даже без учёта курса валют. Мне и тогда повезло её сторговать очень выгодно, потом этот продавец поднял цены и перестал проводить аукционы.
Но как-то пофиг, я наигралась, мне хватило - больше не хочу. Тут она лежала без дела, стала жертвой не совсем удачной повторной реставрации (клей с годами рассыхается, нуждается в подновлении, в очередной раз я не смогла вернуть на место правую ногу). Платье выгорело. И если я не коллекционер-ценитель, который рад и готов обеспечивать условия, то нахрена мне такое счастье?
У меня их когда-то было две. Одна заезженная, с прокуренным голосом, явно игранная, вторая скорей новая, но мастерски отреставрированная. От первой избавилась значительно раньше. Пришло время второй.

Механизм именно тот, что был в Истории Игрушек, за это её в своё время и покупала. Не думала, что она уйдёт так быстро, даже за скромную цену

@темы: кукольное, воспоминания

---

А вот моя Нишка в розовом платье после того, как я её дома закончила:



И до:



В школе сфоткали на зеркалку лучше, но там было искажение формы и беда с шеей, с которой я разобралась уже позже. Поняла, что у неё лента вокруг головы, потому шея по-любому будет открытой, а форму восстановила по фото наброска, где всё ОК. Полезно сохранять поэтапное.

Это редрав моей работы с февраля, но под руководством преподши. Я также сделала сравнение. Некоторое время назад был тренд - рисовать своих и любимых персонажей в данном платье. Я опоздала, но решила, что Нишка его примерить должна обязательно.

Формат мне понравился, теперь думаю купить такой планшет А3 и порисовать ещё персонажей в полный рост.
И всё-таки не люблю её дефолтную причёску, в очередной раз это поняла. Рисовала бы всегда отросшие волосы. Тут решила сделать ближе к оригиналу, а вообще, каждый раз об этом думаю. В игре она выглядит странно, плюс у меня личные флэшбэки о временах, когда сама была так пострижена (и это было ужасно).

@темы: рисую

---

"Учись быть самодостаточной" - слышу часто, то тут, то там.
Найди всё, что нужно, внутри себя, прочувствуй каждым миллиметром кожи, что ты одна, и в то же время, никогда не бываешь одна. Что в действительности никому не нужна и мир без тебя не рухнет, но это хорошо, ведь твой мир тоже не рухнет без остальных.
Ведь и в отношения люди часто банально сбегают от себя, потому ничего не клеится. Я следила за блогами тех, кто учились не сбегать, рассказывали о своём опыте. Мне не понять, у меня опыт другой: с детства получила мерзкие установки, что как бы ни старалась, несу в мир лишь зло, и терпеть меня никто не будет. Поначалу подумала: ну и нафиг, и я никого терпеть не буду, ломать себя о коленку ради других точно не выход.
Поздно поняла, что можно вообще-то не ломать, можно по-нормальному.

Все мы, по сути, одиноки, но можем всё, что нужно, найти внутри себя. Стоит поискать получше.
Хочется сбить пафосный настрой и ввернуть: чувствую, за мной наблюдают. Взялась допроходить Морровинд, и обсуждаем его много.

Вот и надо бы почувствовать лучше, что есть силы, которым не пофиг на меня. Но блин - а как, а куда, а почему я всё, что могу, честно делаю, но не получается, боль не уходит... И если всё так хорошо, почему так плохо?
Помню, как в 2015 с головой упала в практику после долгого перерыва, медитировала каждый день - тогда что-то выходило, и плоды это дало. Сейчас не так, увы.

Хорошо так бухнули с Люси, и нам всё мало. Потому уже договорились о новой встрече до нового года. А сегодня мне завезут планшет, чтобы попробовать (хотя я в сомнениях, надо ли это сейчас, своих хлопот хватает, но хоть пару часов потыкать в него обязательно соберусь, любопытно всё же). Вчера под пьяную лавку потыкала экранник (настоящий айпад дали в руках подержать =)). Было ооочень сложно и непривычно, хочу обратно по старинке карандаш.

Пока готовила нам пиццу и сегодня утром меня одолевали мрачные мысли. А вдруг мне сначала станет хорошо, я снова преисполнюсь и обрадуюсь, а потом опять долбанёт? Наступит момент, в который я снова чего-то накосячу, невольно всё уроню? Что тогда? Ответ лишь один: разбираться, исправлять всё, чай не впервые, и не смертельно. Но перспектива пугает, как будто до сих пор нет на это сил. Хотя я уже порядочно занималась с психологом, что-то для себя поняла. Возникает даже мысль: сколько можно? Будто хожу по кругу, а из круга выйти так и не могу. Потому пока новых встреч с психологом и не назначаю, хотя, наверно, надо, раз такое. Избегать не мой путь, если бы я избегала, то вела бы себя совсем по-другому. И в сети бы столько не светила, наверно, ушла бы отовсюду. Я же упорно тащусь вперёд в надежде разобраться, всё поправить. Но блин, как же тяжело временами.

С брором вот в своё время мы ссорились только так, но и мирились годно, и выносили для себя какой-то полезный опыт, лишь укрепляли дружбу. Но брор на то и брор, тут пуд соли съеден уже не раз, всё в плюс. С другими порой страшно, даже сейчас страшно, даже если вижу там адекват и конструктив, всё равно почему-то страшно.

@темы: shit happens, нытьё, о возвышенном

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не думала, что буду просить донатов на новый год, но поняла, что будет не лишним. Поэтому прошу донатов на новый год! Не требую, понятное дело. Если хотите сделать мне приятное, я порадуюсь любой сотне. У людей адвенты, подарки, беготня... Чего скрывать, хочется праздника тоже. Для меня это время традицонно сложное.

4276 1605 3012 5047
Элина Раисовна Н.


В ноябре и декабре мама знатно погорела с обследованиями и врачами, вышла за пределы бюджета, который на это отведён. Я, оказывается, купила лекарств на 2к по кредитке, собиралась восполнить из лечебных, но забыла, восполнила из общих и своих. Потом не могла понять, что куда девается - всё же хорошо было.
А лечебные резво ушли на новую порцию лекарств - у неё там новый препарат, +1200 в месяц. И ещё не всё выкуплено, поскольку не всё было в наличии.
Теперь об этом всём думаю с некоторым ужасом. Вложила в семейный бюджет заначку, которая отложена на уроки в художке и всякое такое, на которую и думала взять каких-нибудь приятностей к новому году.

Я там ещё и продаю всякое, пока только кукольное: vk.com/wall-157442061_212916
Но буду добавлять всякого прочего - оказывается, есть много такого, что мне не нужно.

---

Давно заметила такую штуку. Я объективно вижу, что у меня в жизни далеко не так всё плохо. Меня поддерживают, морально и материально. У меня есть своё жильё, относительно адекватные отношения с мамой.
И люди вовсе не думают обо мне так плохо, как мне кажется.

Но... мне всё равно упорно кажется, то и дело. Я это всё понимаю умом и никак не могу почувствовать сердцем. И часто хочется подтверждения. И этого я стыжусь отдельным пунктом, а то вдруг задолбаю всех просьбами сказать мне, что я не плохая... Опять же, вижу, что не так часто это делаю. Но блин. В молём случае КПТ и прочие взывния к разуму не помогают, надо, видимо, как-то иначе.
В душе у меня часто наступает мрак, открывается чёрная дыра, из которой демоны шепчут, что всё равно я неисправимое дно, которое неизменно портит всё, к чему прикасается, и обречёно на одиночество. Справляться с этим очень сложно. Я сейчас работаю с психологом, возобновила ныне осенью, поняв, что время ни фига не лечит, что некоторые вещи изрядно мешают жить, а сама я с ними не справляюсь. Кое-каки подвижки есть.

Я уже думала и размышляла о том, что не могу быть самодостаточной. В процессе стояния на гвоздях особо много на эту тему рефлексировала, там как раз прекрасная возможность ощутить на разных уровнях основные проблемы. Мне в первые моменты явно хочется за кого-то подержаться, на физическом вылезает жуткий тактильный голод. Может, потому же в последнее время с утра вставать трудно, из-под одеяла выползать тоже адски не хочется.

И вот я вернулась к тому, с чего начинала пару лет назад. А эти два года были сложными именно в плане взаимодействий, да такими, что меня рвало на части, я несколько раз порезара руку канцелярским ножом, испугалась этого и больше так делать не стала, но проблема осталась.
У меня самый настоящий ПТСР, судя по реакциям и тому, что чувствую. Сама подозревала, психолог подтвердил. И то, что я уже ощущаю себя готовой об этом открыто сказать - большое достижение, а то ведь не могла и этого. Много раз писала чего-то, есть потребность высказаться. В идеале быть услышанной, понятой, но в том фигня, что опять боюсь быть непонятой, ужасно боюсь претензий и отписок - чувство, что больше просто не вывезу. Потому, что ну не хотела я такого никогда, никому не хотела зла и ни с кем не хотела ссориться, но когда мне чего-то предъявляли даже не в грубой форме, у меня уже начиналась паническая атака, ресурса разбираться не было. Сначала я устаканила для себя как следует, что в таком состоянии пытаться вести диалог не следует (проверить на практике, как это получается, возможности не было). Потом уже пошли дальше. И вероятно, я расскажу что-то более конкретно, но не сейчас потому, что выходит слишком много для одной записи.

@темы: shit happens

---

С художкой я пока что всё. В пятницу закончила курс, сделала зачётную работу (Нишку в платье, ещё и розовом =)), и больше пока ходить не буду. Возникло чувство какой-то бессистемности, оно мне не нравится. Тут марафон, там мастер-класс, ещё занятия, но в итоге ни на чём в достаточной мере не концентрируюсь и рост не так ощущаю. А мне уже хочется именно расти, не просто поплякаться по фану, как многие на МК или арт-вечеринках, но целенаправленно хоть чему-то учиться. Потому решила самостоятельно и методично повторять всё, что проходила. Сначала повторю и окончу курс по портретам, который у меня ещё с осени 2020: хорошо продрочила примерно больше половины (раз по 5-10 повторяла реально), но застряла на уроке про нос, и к итоговому не подобралась. Стыдно уже и перед собой, и перед авторкой курса - я её лично знаю. Она обещала пригласить дальше заниматься в этом онлайн-классе, он идёт постоянно, но пока так и не.
Потом прошедший. Дальше посмотрю. Есть желание порисовать гипсовую бошку. Надо ли её, вообще, рисовать, или реальные люди, пусть даже с фото, полезней - на этот счёт не раз видела споры. А мне просто хочется попробовать хоть раз, я в универе наброски делала.

Прошла курс "Человек", поскольку хочу целенаправленно рисовать персонажей. Было, конечно, не просто, особенно при том, что основы я едва прошла, тоже экстерном (хотя даже в таком количестве они оооочень помогают). На одном занятии рисовали чувака в сложном ракурсе с поднятой вверх головой. А я пол-оборота не вполне ещё освоила и делаю во многом методом проб и ошибок... Хотя их у меня порядочно, наверно, Юля это увидела и решила дать посложней.
Череп гипсовый у меня вышел такой всратый, что прям не знаю... Повторила бы его тоже, кстати, чтобы хоть на 4+ вытянул. В древние впремена, когда ещё Бёртон был, рисовала череп в нескольких ракурсах на А5, те были лучше (не смогла их найти, к сожалению - вроде, не выбрасывала, всё остальное лежит на месте). У меня и рука гипсовая выглядит чисто как трофей ghoul claw, тоже довольно топорный, но тут хотя бы своя при этом начинает потихоньку получаться.
Но влезла почти сразу именно в это, ибо интересно именно это.

Я ещё и напропускала дофига, поскольку всю осень адски крыло депрессией и тленом. И сама много филонила. С сентября обещала себе браться за ум, но чаще выходило браться за вино по акции =( Когда закончила ту Нишку (по факту и не закончила, ещё посижу с ней дома), пожалела об этом, подумала - ну и чего я сачковала? Снова решила впредь так не делать.
Я реально много филонила в прошедшем году, возражения на этот счёт не принимаются - можно было бы сделать больше. В будущем хочу это всё-таки исправлять.

@темы: наблюдения, чепуха

---

Мне нарисовали в подарок Нишку, и я померла от внезапной радости. Тем более, с этим художником давно в соцсетях дружим, мне нравится стиль, хотела бы что-нибудь получить, но просить стеснялась.
А тут вдруг.

A photo posted by Instagram

@темы: хваст-хваст, чепуха

---

С дайри снова какая-то фигня =( Вчера мне не давали отредактировать запись. Хотела добаивть про то, как дядька в автобусе до кучи дал мне послушать какую-то годную электронику в своём беспроводном наушнике. Не опознала, но одобрила, и качество звука там было реально крутое. Но новый вариант не сохранился.

Сейчас пропал целый пост: из черновиков ушёл, в дневнике не появился.
А счастье казалось таким возможным...

@темы: shit happens

---

Сегодня странный день был. Дядька в автобусе отломил половину шоколадки и протянул мне, я не выдержала, засмеялась и воскликнула: что за странный день!

Потому, что перед этим на остановке ко мне пристал бухой росгвардеец. Я немного напряглась, но в итоге вышло забавно, и не более. Он увидел, как я смотрю что-то в смартфоне, и попросил узнать, где его автобус, который идёт на Синие Камни. Я выяснила, что вовсе даже не здесь, а на соседней улице, и надо либо идти пару остановок, либо ехать с пересадкой. Показала по карте, как и на чём. Он мне попутно рассказал свою печальную историю: двое суток был на смене, пришёл домой и обнаружил, что жена уехала куда-то за 280 км, у него же нет ключей. Теперь выход только - ехать к дочери, на эти самые Синие Камни. В благодарность дал мне конфетку, а потом, к счастью, пришёл мой автобус.

В автобусе какой-то ещё дядька начал на меня пялиться. Сначала на рюкзак (там молния иногда расходится, я и подумала, что она опять, проверила. Но там и значки всякие прикольные есть, есть на что попялится). Потом, собственно, дал мне половину шоколадки и стал присаживаться на уши. Было в нём нечто такое, можно было подумать, что это старый нефор. И тоже бухой. Показал, в каком доме родился (проезжали мимо), рассказал, что идёт с ребёнком в кино сегодня. Воскресный папа в разводе. Грустно на самом деле, что он в таком состоянии на встречу с ребёнком ходит. Если мама там есть, она вполне объяснимо может в этой встрече отказать, увидев его.
Но мне чего, мне забавно, и половина шоколадки есть (уже нет, только что доела, а так завернула в салфетку и убрала). Забавно просто, что вдруг они повылезали.

@темы: чепуха

---

А ещё порой с ужасом вспоминаю про косплей Бо Пип и не знаю, что с этим всем делать. Смотрю на посох в углу и пугаюсь. Вложена кукча денег (ниодин готовый косплей у меня столько не стоил), сделано ровно нихрена, требуется ещё дохрена. Планировалась куча машинной вышивки и всё по высшему разряду (правда, парик хотела делать сама, учиться.
Сейчас хочу уже совсем другого, к Бо Пип возвращаться желания нет.
Если туфли можно носить или продать, парики продать, из ткани сшить что-то ещё, то что с этой елдовиной делать - вообще ХЗ. Отдала за неё 8 косарей, тогда для меня были не очень большие деньги, на мечту не жалко. Сейчас мечтай-не мечтай, ХЗ где их заработать, не вижу перспектив пока. Аккурат на следующий день после встречи с мастером меня уволили, и всё пошло через энное место.

Продавать елдовину накладно, да и не очень хочется по некоторым причинам. Есть мысль просто разделать на спилы, чтобы, может, потом их расписывать и продавать или раздаривать. Стрёмно по отношению к мастеру, который это делал, но символично. Всё проходит. Сегодня ты тратишь вот такие деньги на непонятную елдовину, завтра ты на эти деньги месяц еду покупаешь. Внезапно узнаёшь, что и так вполне можно жить, находить другие радости, а без косплея мир не рухнул, жопа не отвалилась.

Если и делать, то фэнтэзи-ориджиналы. Пусть они на фестах мало кому нужны, наград не приносят, ориджинал везде упраздняли. Зато меня такие идеи прут больше. Я и пони делала в этом ключе, просто вдохновлялась соответственно понями. Мне вообще всегда нравилось больше создавать свои дизайны, а не повторять по картинкам.

А самое крутое - клёвый повседневный шмот, этого в те годы не хватало. С него больше морального выхлопа, ибо живёт активной жизнью, радует, при этом никто не оценивает и ни с кем не сравнивают. Изначально думала, в повседневности мне тесно. С турнюром, например, уже ХЗ куда выгуляться, а тоже хочется. Потому во всё это и влезла, как расчухала.
Но от косплея получила некоторый невроз, который не выветрился до сих пор. На Бо Пип я тогда начала явно сильно выгорать. Начала её из любви к фэндому, да - меня пёрло. Но также была мысль: вот сделаю всё на высшем уровне и, может, узнают, наконец, что и я чего-то могу, и я достойна награды. И получу эту самую награду. Именно потому необычный повседневный шмот рулит: отсекается триггерная для меня среда - конкурсы, отборы и оценки. Просто носишь и сама радуешься.

Да на фесты сейчас и не хочется, даже когда их удавалось провести, я уже не могла поднять и донести туда свой зад по ряду причин. Хотя по возможности надеть красивое платье скучаю.

@темы: наблюдения, воспоминания

---

Периодически думаю, что делать со всем тем кукольным шмотом, который я в своё время нашила, но счастья он мне не принёс. Там так-то качество нехилое - подклад, кнопки, всё аккуратно. Довольно хорошая ручная авторская работа, но как ни пыталась её пихать, предлагать - не встретила отклика, а стараться лучше ресурса тогда не было.
Сейчас бы просто чтобы не пропадало, но хотелось бы всё же получить мало-мальски приличную цену за это. Местами оно ношенное (некоторых кукол я таскала за собой активно), тут адекватно всё оценю.

Думала вылезти на Этси чисто чтобы и косплеи старые попродавать, и кукольный шмот пристроить, и деньги получить, мб, более адекватные. Но говорят, сейчас туда русским уже не зайти? Кто успели, те продают (друзья у меня есть, только этим и живут - косплеи на заказ дистанционно пилят).
К тому же, я не собираюсь развивать такой бизнес, но кто знает. Если бы хорошо пошло - и вошла бы во вкус, снова начала шить на кукол... Если бы увидела выхлоп, а то здесь, как ни старалась, его мало видела. Иногда лишь свои заказами поддерживали, мы обоюдно были рады.

И вот ХЗ. Сейчас начинаю новый раунд зачистки шкафов, нарою в принципе ещё больше барахла на продажу, вот и думаю. Цель не только деньги, но и пристрой в хорошие руки, чтобы не превращалось в культурный слой раньше времени. Книг у меня много новых на продажу скопилось, а текущее предложение почти вычистили. Всё не соберусь их обновить и выложить.
На кукольных барахолках в принципе шмот продать сложней, он в общем потоке теряется. Заходить куда-то на Бэбики тоже сложно - сейчас общаться на тему кукол я не хочу, давно от этого ушла. Хочу продолжать сбывать остатки былого великолепия, вычищать шкафы.

Есть ещё и на тоннеров. Тоннеров в доме нет уже никаких, нисколько - сфоткать получше и показать сейчас не на ком. И немного занятной самодельной обуви на плоскую ногу, насчёт которой долго была не уверена (ну вдруг снова куплю тоннершу? Хотя они сейчас столько стоят, что не видится возможным).

Однажды приценивалась к Арвен. Думала купить в резерв, чтоб была на случай, если захочется. И типаж мой, и стопы плоские, и попадается на ДП по сносной цене. Но сейчас не уверена, ибо энтузиазма-то нет совсем.

Наоборот, думаю выставить Бо Пип и Клео. Уже не радуют, пройденный этап, от которого хочется быть свободной. Если снова захочу - будет новое. Бо Пип когда-то радовала своей улыбкой, сейчас кажется слишком дурацкой и упоротой. Я ей в руку вместо посоха сунула бутылку вина и порой угораю на эту тему. Только потому её пока сохраняю, что собутыльница есть ))

Поставлю старые кукольные теги, ибо по ним можно поискать фото моих работ.

@темы: кукольное, пошивальня

---

Второй раз натыкаюсь в твиттере на треды о дурацких и неуместных подарках. Читаю, думаю, фигею. Некоторые озвученные варианты для меня вполне ОК и прикольно, и чётакова. А людям неприятно.

У меня самой опыта дурацких подарков почти не было, может, потому, что подарков было в принципе мало. В детстве на новый год получила от отца два набора кассет Песня Года. Я была меломанка, но предпочитала зарубежное. Он вроде как это знал. Или мог поинтересоваться. А если наше, то какой-нибудь Двигай Попой, Союз на худой конец, никак не Песню Года со всей туснёй, которая и ныне глаза в телеке мозолит. Возможно, кассеты ему кто-то просто подогнал на халяву (он много чего получал на халяву, 5 телевизоров в нашей семье были подарками его клиентов). Может, то было намеренно из вредности: я тоже как-то надоумила маман купить диск Romantic Collection, типа ему в подарок, а на самом деле чтобы был в доме и юзать самой.
Диск, кстати, до сих пор храню, иногда слушаю. А Песню Года тогда попробовала пустить под перезапись, но кассеты минут по 40, было неудобно.
Кажется, на часть я записала фонетику в шараге и раздала одногруппникам, остальное в один момент просто выкинула. Они даже без полиграфии были, в одной общей обёртке.

Он же как-то подарил мне халат. Обычный тётский, из какой-то стрёмной синтетики, без рукавов, не банный даже. 52 размера, при том, что я и сейчас не больше 46. Не нравилось отцу, что по утрам я сроду ходила в одной ночнушке.
Халат до сих пор у нас есть, по крою похож на спецодежду работниц продуктовых. Я его надевала для особо весёлых домашних дел, когда маман не вставала совсем. Ещё мы в нём красим волосы: не жалко говнять краской, не надо потом через голову снимать.
Я до сих пор по утрам сижу в одной ночнушке, мне так удобно и пофиг.

А мой тоскичный недодруг, при всей всратости и неоднозначности наших отношений, умел и не ленился заморочиться. Как-то выбирал приличное вино (полусухое!) при том, что сам был принципиально против алкоголя и не разбирался в нём. Хотя тоже было всякое, в юности мог притащить статуэтку, которую задарили кому-то из предков на работе, а им не нужна. Однажды презентовал декоративную связку засушенного чеснока со словами "вот тебе дыхание лягушки и пердение черепашки!". Это было забавно. Мне в голову не приходило, что может быть кринжово, неуместно, или надо обидеться. она у меня на кухне висела, пока не запачкалась конкретно.
Мы все не склонны были с ранних лет зарабатывать деньги, потому в возможностях зело ограничены, я сама мало чего кому дарила по этой причине, и понимала, когда другие тоже ничего или фигню. Главное, что от души.

Хотя согласна, что кастрюля на 8 марта девушке - отвратная идея, из-за культурно-социального подтекста. Тут в целом сложно судить потому, что важны отношения между людьми: если они прохладные и фиговые, почти что угодно не порадует, а если достаточно близкие, можно почти любую фигню преподнести хорошо.

@темы: наблюдения, воспоминания

---

Всегда знала Урсулу ЛеГуин как авторку Земноморья, и не более. Хотя цикл о Земноморье стал одним из первых фэнтэзи, которые я охотно читала, после Толкина.
Однажды пыталась также читать у неё какой-то магический реализм, или вовсе жизненное, но не особо поняла (теперь думаю перечитать).

А вот Хайнский цикл раньше боязливо обходила стороной, ибо просто не фанатка космоса и синхрофазатронов - я больше по магии, а не науке и технологиям.

Оказалось, зря. Недавно нашла в буккроссинге два сборника, решила почитать. Мне очень понравилось! Некоторые рассказы заставляют сильно задуматься, округлить глаза... А космос не всегда равен твёрдому научному, на его фоне можно писать не только экшн, но те же драмы и философию. Впросем, об этом знала и раньше.

Конечно, ЛеГуин нравится мне больше, чем пресловутая Танит Ли, поскольку видно нормальное отношение к женщинам и поднимаются актуальные для меня темы.

Там немало близкой мне повестки. Ещё не встречала такого в книгах (может, потому, что новинок почти не читаю, не изданного в России тем более).

В одном рассказе есть две героини, и не понятно, они трансы, или... Трудности перевода, наверно. Их там ГГ назвал "трансвеститами". По контексту может быть просто отношение к ним говорившего: в космос летают, а не на кухне детей нянчат - уже не настоящие женщины.
Сам рассказ очень хороший, особо заставил задуматься. Экипаж корабля, в который входят капитан-этакий герой, парень поскромней и две эти женщины, отправляется исследовать недавно открытую планету с менее развитой культурой (культуры там в принципе попадаются не высокотехнологичные, фэнтэзийные). Они месяц живут среди местных, и в процессе задумываются, что каждый воспринимает окружающую реальность через свою призму, для всех она может быть разной. Собственно, команду собирали так, чтобы восприятие было в целом похожее, но немного отличалось: все земляне, обязательно есть и мужчины, и женщины. Но капитан попадает во власть иллюзий, слишком увязает там, это в итоге его губит. Остальные пытаются предупредить, но он глух. Кончается всё печально. Мне на половине стало ясно, к чему идёт, но поразмыслить над смыслом интересней. Под конец женщин из своей команды он уже просто не видит, смотрит сквозь них. Там ещё какая-то фишка с тем, что слишком резвые скачки в пространстве и сами чужеродные миры меняют восприятие, эту тему они и исследовали. И я думаю: не связаны ли его иллюзии с личным мировосприятием? Ну, белый цис-гетеро-кун, весь-из-себя герой и хозяин вселенной, привык, что она стелится к его ногам. Потому не мог понять чужую культуру (где почти матриархат) и видел то, что хотел видеть. Был уверен, его сделают королём и женят на принцессе, на деле принцесса оказалась могущественной жрицей, у которой несколько мужей, ему же отвела другую роль.

Есть рассказ о команде, в которой был чувак с очень сильной эмпатией, буквально чувствовал эмоции всех и всего. Из-за этого он ненавидел всех, вёл себя, как сволочь, все ненавидели его и друг друга, срались, но в итоге... Тоже сильная вещь.
Ещё есть рассказ, где группа астронавтов прибывает на другую занятную планету, с культурой уровня Африки\Полинезии. Потом выясняется, что весь этот мир придуман неким рядовым задротом, жившим когда-то в Америке. Он его силой мысли так хорошо создал, что теперь они его посетили, вполне реальный. Тоже, блин, мощно!

Ещё там повесть "Слово для леса и мира одно" - история в духе Аватара, одна из многих его предшественниц.

Хотя некоторые вещи читаются туговато, пресловутые синхрофазатроны пристуствуют - местами мне становилось скучно и не понятно. К примеру, заглавный Рыбак из внутриморья: идея интересная, но продраться к ней через основную часть рассказа показалось не просто. А разобранные выше прочла на одном дыхании.

У меня была ещё какая-то её книга из Хайнского цикла, я её продала, не успев прочитать. Теперь немного жалею, но думаю, найду когда-нибудь и другие.

@темы: книги

---

Сводила я маман к врачу нормально. Врач попался адекватный и хороший: ничего не пытался продать и навязать, всё по делу объяснил. Массаж ей нельзя ни в коем случае всё равно, навязывать нечего. Вердикт один: особых улучшений ждать не стоит, пока что живём как жили.

Ещё сказал, что это явно гормональное. Как пить дать, причиной всему моё появление на свет: маме меня было ппц как надо, а я никак не получалась, когда со второй попытки получилась - здоровье как-то незаметно, но уверенно, пошло под гору. Менопауза в 40 с небольшим и сильная полнота. Маман до этого всю жизнь была вроде как даже меньше меня, всю жизнь ела, что хотела, сколько хотела, и не парилась. Потом раздалась и похудеть не могла, как ни пыталась - гормональное. Лишь в последние годы, из-за диабета и пресловутого остеопороза, стала опять уменьшаться (на таблетках от последнего вес растёт, а объёмы нет, что хорошо).
Не, я тут не страдаю и не чувствую себя виноватой вовсе. Я же не просила меня родить любой ценой, её решение было. Она вроде как даже не жалеет (что мне порой странно).

Участковый ещё говорил, этот тоже сказал, что надо до кучи к ревматологу, но в этой клинике такого нет, и как к нему попасть - вопрос. Если смогу найти толкового платного поближе к дому, чтобы без очередей, опять же, то хорошо. Надо бы выяснить точней, что ли, какую реабилитационную гимнастику можно делать. Думала даже пригласить к ней хорошую йоготерапевтку, чтобы посмотрела и, может, составила комплекс, но наверно, той потребуются какие-то более детальные расшифровки и вердикты от врачей...

Но до лета оно терпит, пока что скользко, холодно, и лишний раз шароёбиться ей не стоит. Все контакты с внешним миром остаются на мне, я не против.

---

Мне так хочется снова стать интересной - для себя хотя бы, за других говорить не могу. Чтобы с собой было интересней, не так противно. Читала свои записи за 2020, и они интересные. Там всякие хэды, искренние наивные горения. Может, со стороны кому-то покажется наивным, даже самой спустя год многое не так воспринимается. Тем не менее.

Чтоб не грузиться столько злободневом и рефлексией, от которых глаза давно в разные стороны вращаются, а снова чем-то гореть получше. Что даёт силы жить.
Но окружающая реальность совсем не радует и давит. Хочется возвращаится к жизни, но получается как-то через пень-колоду.

Маман записалась на четверг к платному врачу, нашли клинику через дорогу. Вчера этим озаботилась, на уши всех поставила, дёрнула меня в неподходящий момент, когда я была глубоко в другом процессе. Как итог, я сначала разозлилась, потом решила взять ситуацию в свои руки. Она попросила подруг ей помочь найти что-нибудь, я потом стала гуглить отзывы...
А потом подумала: да гори оно всё конём. Пусть там сами. Я боюсь, что кто-то её обманет, лишь втюхает ненужных процедур, вытянет деньги, и не поможет. У неё ведь тоже состояние некоторого аффекта. Но по-хорошему, надо спасать себя первым делом. Просто кого-то ещё - понятней и комфортней, где-то в глубине души я боюсь, что у меня отберут заветные горшки, и придётся жить своей жизнью. Если копнуть глубже, конечно, хочу ею жить, всегда хотела, но сейчас во многом разочаровалась, сложно поверить в себя и найти силы.

Хотя вчера под эту лавочку осознала, что раньше-то я в себя и в лучшую жизнь верила, что-то делала - и у меня тогда что-то получалось! Даже когда временами лежала в нужном направлении, но думала об этом более позитивно и верила - результат был, всё выгорело. И деньги зарабатывать могла, при том, легко и через какие-то интересные мне области, хобби, не просто ради выживания или самих денег. Если только суметь это снова, то скиллы, приобретённые за последнее время, помогут разумней распорядиться своими ресурсами, а не разбазарить многое бездумно, как тогда, и не провалиться в новубю жопу. Вопрос, как бы суметь...
А то вчерашний день кончился внеплановой бутылкой вина, купленнной ранее по акции впрок.

@темы: shit happens