А вот моя Нишка в розовом платье после того, как я её дома закончила:



И до:



В школе сфоткали на зеркалку лучше, но там было искажение формы и беда с шеей, с которой я разобралась уже позже. Поняла, что у неё лента вокруг головы, потому шея по-любому будет открытой, а форму восстановила по фото наброска, где всё ОК. Полезно сохранять поэтапное.

Это редрав моей работы с февраля, но под руководством преподши. Я также сделала сравнение. Некоторое время назад был тренд - рисовать своих и любимых персонажей в данном платье. Я опоздала, но решила, что Нишка его примерить должна обязательно.

Формат мне понравился, теперь думаю купить такой планшет А3 и порисовать ещё персонажей в полный рост.
И всё-таки не люблю её дефолтную причёску, в очередной раз это поняла. Рисовала бы всегда отросшие волосы. Тут решила сделать ближе к оригиналу, а вообще, каждый раз об этом думаю. В игре она выглядит странно, плюс у меня личные флэшбэки о временах, когда сама была так пострижена (и это было ужасно).

@темы: рисую

---

"Учись быть самодостаточной" - слышу часто, то тут, то там.
Найди всё, что нужно, внутри себя, прочувствуй каждым миллиметром кожи, что ты одна, и в то же время, никогда не бываешь одна. Что в действительности никому не нужна и мир без тебя не рухнет, но это хорошо, ведь твой мир тоже не рухнет без остальных.
Ведь и в отношения люди часто банально сбегают от себя, потому ничего не клеится. Я следила за блогами тех, кто учились не сбегать, рассказывали о своём опыте. Мне не понять, у меня опыт другой: с детства получила мерзкие установки, что как бы ни старалась, несу в мир лишь зло, и терпеть меня никто не будет. Поначалу подумала: ну и нафиг, и я никого терпеть не буду, ломать себя о коленку ради других точно не выход.
Поздно поняла, что можно вообще-то не ломать, можно по-нормальному.

Все мы, по сути, одиноки, но можем всё, что нужно, найти внутри себя. Стоит поискать получше.
Хочется сбить пафосный настрой и ввернуть: чувствую, за мной наблюдают. Взялась допроходить Морровинд, и обсуждаем его много.

Вот и надо бы почувствовать лучше, что есть силы, которым не пофиг на меня. Но блин - а как, а куда, а почему я всё, что могу, честно делаю, но не получается, боль не уходит... И если всё так хорошо, почему так плохо?
Помню, как в 2015 с головой упала в практику после долгого перерыва, медитировала каждый день - тогда что-то выходило, и плоды это дало. Сейчас не так, увы.

Хорошо так бухнули с Люси, и нам всё мало. Потому уже договорились о новой встрече до нового года. А сегодня мне завезут планшет, чтобы попробовать (хотя я в сомнениях, надо ли это сейчас, своих хлопот хватает, но хоть пару часов потыкать в него обязательно соберусь, любопытно всё же). Вчера под пьяную лавку потыкала экранник (настоящий айпад дали в руках подержать =)). Было ооочень сложно и непривычно, хочу обратно по старинке карандаш.

Пока готовила нам пиццу и сегодня утром меня одолевали мрачные мысли. А вдруг мне сначала станет хорошо, я снова преисполнюсь и обрадуюсь, а потом опять долбанёт? Наступит момент, в который я снова чего-то накосячу, невольно всё уроню? Что тогда? Ответ лишь один: разбираться, исправлять всё, чай не впервые, и не смертельно. Но перспектива пугает, как будто до сих пор нет на это сил. Хотя я уже порядочно занималась с психологом, что-то для себя поняла. Возникает даже мысль: сколько можно? Будто хожу по кругу, а из круга выйти так и не могу. Потому пока новых встреч с психологом и не назначаю, хотя, наверно, надо, раз такое. Избегать не мой путь, если бы я избегала, то вела бы себя совсем по-другому. И в сети бы столько не светила, наверно, ушла бы отовсюду. Я же упорно тащусь вперёд в надежде разобраться, всё поправить. Но блин, как же тяжело временами.

С брором вот в своё время мы ссорились только так, но и мирились годно, и выносили для себя какой-то полезный опыт, лишь укрепляли дружбу. Но брор на то и брор, тут пуд соли съеден уже не раз, всё в плюс. С другими порой страшно, даже сейчас страшно, даже если вижу там адекват и конструктив, всё равно почему-то страшно.

@темы: shit happens, нытьё, о возвышенном

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не думала, что буду просить донатов на новый год, но поняла, что будет не лишним. Поэтому прошу донатов на новый год! Не требую, понятное дело. Если хотите сделать мне приятное, я порадуюсь любой сотне. У людей адвенты, подарки, беготня... Чего скрывать, хочется праздника тоже. Для меня это время традицонно сложное.

4276 1605 3012 5047
Элина Раисовна Н.


В ноябре и декабре мама знатно погорела с обследованиями и врачами, вышла за пределы бюджета, который на это отведён. Я, оказывается, купила лекарств на 2к по кредитке, собиралась восполнить из лечебных, но забыла, восполнила из общих и своих. Потом не могла понять, что куда девается - всё же хорошо было.
А лечебные резво ушли на новую порцию лекарств - у неё там новый препарат, +1200 в месяц. И ещё не всё выкуплено, поскольку не всё было в наличии.
Теперь об этом всём думаю с некоторым ужасом. Вложила в семейный бюджет заначку, которая отложена на уроки в художке и всякое такое, на которую и думала взять каких-нибудь приятностей к новому году.

Я там ещё и продаю всякое, пока только кукольное: vk.com/wall-157442061_212916
Но буду добавлять всякого прочего - оказывается, есть много такого, что мне не нужно.

---

Давно заметила такую штуку. Я объективно вижу, что у меня в жизни далеко не так всё плохо. Меня поддерживают, морально и материально. У меня есть своё жильё, относительно адекватные отношения с мамой.
И люди вовсе не думают обо мне так плохо, как мне кажется.

Но... мне всё равно упорно кажется, то и дело. Я это всё понимаю умом и никак не могу почувствовать сердцем. И часто хочется подтверждения. И этого я стыжусь отдельным пунктом, а то вдруг задолбаю всех просьбами сказать мне, что я не плохая... Опять же, вижу, что не так часто это делаю. Но блин. В молём случае КПТ и прочие взывния к разуму не помогают, надо, видимо, как-то иначе.
В душе у меня часто наступает мрак, открывается чёрная дыра, из которой демоны шепчут, что всё равно я неисправимое дно, которое неизменно портит всё, к чему прикасается, и обречёно на одиночество. Справляться с этим очень сложно. Я сейчас работаю с психологом, возобновила ныне осенью, поняв, что время ни фига не лечит, что некоторые вещи изрядно мешают жить, а сама я с ними не справляюсь. Кое-каки подвижки есть.

Я уже думала и размышляла о том, что не могу быть самодостаточной. В процессе стояния на гвоздях особо много на эту тему рефлексировала, там как раз прекрасная возможность ощутить на разных уровнях основные проблемы. Мне в первые моменты явно хочется за кого-то подержаться, на физическом вылезает жуткий тактильный голод. Может, потому же в последнее время с утра вставать трудно, из-под одеяла выползать тоже адски не хочется.

И вот я вернулась к тому, с чего начинала пару лет назад. А эти два года были сложными именно в плане взаимодействий, да такими, что меня рвало на части, я несколько раз порезара руку канцелярским ножом, испугалась этого и больше так делать не стала, но проблема осталась.
У меня самый настоящий ПТСР, судя по реакциям и тому, что чувствую. Сама подозревала, психолог подтвердил. И то, что я уже ощущаю себя готовой об этом открыто сказать - большое достижение, а то ведь не могла и этого. Много раз писала чего-то, есть потребность высказаться. В идеале быть услышанной, понятой, но в том фигня, что опять боюсь быть непонятой, ужасно боюсь претензий и отписок - чувство, что больше просто не вывезу. Потому, что ну не хотела я такого никогда, никому не хотела зла и ни с кем не хотела ссориться, но когда мне чего-то предъявляли даже не в грубой форме, у меня уже начиналась паническая атака, ресурса разбираться не было. Сначала я устаканила для себя как следует, что в таком состоянии пытаться вести диалог не следует (проверить на практике, как это получается, возможности не было). Потом уже пошли дальше. И вероятно, я расскажу что-то более конкретно, но не сейчас потому, что выходит слишком много для одной записи.

@темы: shit happens

---

С художкой я пока что всё. В пятницу закончила курс, сделала зачётную работу (Нишку в платье, ещё и розовом =)), и больше пока ходить не буду. Возникло чувство какой-то бессистемности, оно мне не нравится. Тут марафон, там мастер-класс, ещё занятия, но в итоге ни на чём в достаточной мере не концентрируюсь и рост не так ощущаю. А мне уже хочется именно расти, не просто поплякаться по фану, как многие на МК или арт-вечеринках, но целенаправленно хоть чему-то учиться. Потому решила самостоятельно и методично повторять всё, что проходила. Сначала повторю и окончу курс по портретам, который у меня ещё с осени 2020: хорошо продрочила примерно больше половины (раз по 5-10 повторяла реально), но застряла на уроке про нос, и к итоговому не подобралась. Стыдно уже и перед собой, и перед авторкой курса - я её лично знаю. Она обещала пригласить дальше заниматься в этом онлайн-классе, он идёт постоянно, но пока так и не.
Потом прошедший. Дальше посмотрю. Есть желание порисовать гипсовую бошку. Надо ли её, вообще, рисовать, или реальные люди, пусть даже с фото, полезней - на этот счёт не раз видела споры. А мне просто хочется попробовать хоть раз, я в универе наброски делала.

Прошла курс "Человек", поскольку хочу целенаправленно рисовать персонажей. Было, конечно, не просто, особенно при том, что основы я едва прошла, тоже экстерном (хотя даже в таком количестве они оооочень помогают). На одном занятии рисовали чувака в сложном ракурсе с поднятой вверх головой. А я пол-оборота не вполне ещё освоила и делаю во многом методом проб и ошибок... Хотя их у меня порядочно, наверно, Юля это увидела и решила дать посложней.
Череп гипсовый у меня вышел такой всратый, что прям не знаю... Повторила бы его тоже, кстати, чтобы хоть на 4+ вытянул. В древние впремена, когда ещё Бёртон был, рисовала череп в нескольких ракурсах на А5, те были лучше (не смогла их найти, к сожалению - вроде, не выбрасывала, всё остальное лежит на месте). У меня и рука гипсовая выглядит чисто как трофей ghoul claw, тоже довольно топорный, но тут хотя бы своя при этом начинает потихоньку получаться.
Но влезла почти сразу именно в это, ибо интересно именно это.

Я ещё и напропускала дофига, поскольку всю осень адски крыло депрессией и тленом. И сама много филонила. С сентября обещала себе браться за ум, но чаще выходило браться за вино по акции =( Когда закончила ту Нишку (по факту и не закончила, ещё посижу с ней дома), пожалела об этом, подумала - ну и чего я сачковала? Снова решила впредь так не делать.
Я реально много филонила в прошедшем году, возражения на этот счёт не принимаются - можно было бы сделать больше. В будущем хочу это всё-таки исправлять.

@темы: наблюдения, чепуха

---

Мне нарисовали в подарок Нишку, и я померла от внезапной радости. Тем более, с этим художником давно в соцсетях дружим, мне нравится стиль, хотела бы что-нибудь получить, но просить стеснялась.
А тут вдруг.

A photo posted by Instagram

@темы: хваст-хваст, чепуха

---

С дайри снова какая-то фигня =( Вчера мне не давали отредактировать запись. Хотела добаивть про то, как дядька в автобусе до кучи дал мне послушать какую-то годную электронику в своём беспроводном наушнике. Не опознала, но одобрила, и качество звука там было реально крутое. Но новый вариант не сохранился.

Сейчас пропал целый пост: из черновиков ушёл, в дневнике не появился.
А счастье казалось таким возможным...

@темы: shit happens

---

Сегодня странный день был. Дядька в автобусе отломил половину шоколадки и протянул мне, я не выдержала, засмеялась и воскликнула: что за странный день!

Потому, что перед этим на остановке ко мне пристал бухой росгвардеец. Я немного напряглась, но в итоге вышло забавно, и не более. Он увидел, как я смотрю что-то в смартфоне, и попросил узнать, где его автобус, который идёт на Синие Камни. Я выяснила, что вовсе даже не здесь, а на соседней улице, и надо либо идти пару остановок, либо ехать с пересадкой. Показала по карте, как и на чём. Он мне попутно рассказал свою печальную историю: двое суток был на смене, пришёл домой и обнаружил, что жена уехала куда-то за 280 км, у него же нет ключей. Теперь выход только - ехать к дочери, на эти самые Синие Камни. В благодарность дал мне конфетку, а потом, к счастью, пришёл мой автобус.

В автобусе какой-то ещё дядька начал на меня пялиться. Сначала на рюкзак (там молния иногда расходится, я и подумала, что она опять, проверила. Но там и значки всякие прикольные есть, есть на что попялится). Потом, собственно, дал мне половину шоколадки и стал присаживаться на уши. Было в нём нечто такое, можно было подумать, что это старый нефор. И тоже бухой. Показал, в каком доме родился (проезжали мимо), рассказал, что идёт с ребёнком в кино сегодня. Воскресный папа в разводе. Грустно на самом деле, что он в таком состоянии на встречу с ребёнком ходит. Если мама там есть, она вполне объяснимо может в этой встрече отказать, увидев его.
Но мне чего, мне забавно, и половина шоколадки есть (уже нет, только что доела, а так завернула в салфетку и убрала). Забавно просто, что вдруг они повылезали.

@темы: чепуха

---

А ещё порой с ужасом вспоминаю про косплей Бо Пип и не знаю, что с этим всем делать. Смотрю на посох в углу и пугаюсь. Вложена кукча денег (ниодин готовый косплей у меня столько не стоил), сделано ровно нихрена, требуется ещё дохрена. Планировалась куча машинной вышивки и всё по высшему разряду (правда, парик хотела делать сама, учиться.
Сейчас хочу уже совсем другого, к Бо Пип возвращаться желания нет.
Если туфли можно носить или продать, парики продать, из ткани сшить что-то ещё, то что с этой елдовиной делать - вообще ХЗ. Отдала за неё 8 косарей, тогда для меня были не очень большие деньги, на мечту не жалко. Сейчас мечтай-не мечтай, ХЗ где их заработать, не вижу перспектив пока. Аккурат на следующий день после встречи с мастером меня уволили, и всё пошло через энное место.

Продавать елдовину накладно, да и не очень хочется по некоторым причинам. Есть мысль просто разделать на спилы, чтобы, может, потом их расписывать и продавать или раздаривать. Стрёмно по отношению к мастеру, который это делал, но символично. Всё проходит. Сегодня ты тратишь вот такие деньги на непонятную елдовину, завтра ты на эти деньги месяц еду покупаешь. Внезапно узнаёшь, что и так вполне можно жить, находить другие радости, а без косплея мир не рухнул, жопа не отвалилась.

Если и делать, то фэнтэзи-ориджиналы. Пусть они на фестах мало кому нужны, наград не приносят, ориджинал везде упраздняли. Зато меня такие идеи прут больше. Я и пони делала в этом ключе, просто вдохновлялась соответственно понями. Мне вообще всегда нравилось больше создавать свои дизайны, а не повторять по картинкам.

А самое крутое - клёвый повседневный шмот, этого в те годы не хватало. С него больше морального выхлопа, ибо живёт активной жизнью, радует, при этом никто не оценивает и ни с кем не сравнивают. Изначально думала, в повседневности мне тесно. С турнюром, например, уже ХЗ куда выгуляться, а тоже хочется. Потому во всё это и влезла, как расчухала.
Но от косплея получила некоторый невроз, который не выветрился до сих пор. На Бо Пип я тогда начала явно сильно выгорать. Начала её из любви к фэндому, да - меня пёрло. Но также была мысль: вот сделаю всё на высшем уровне и, может, узнают, наконец, что и я чего-то могу, и я достойна награды. И получу эту самую награду. Именно потому необычный повседневный шмот рулит: отсекается триггерная для меня среда - конкурсы, отборы и оценки. Просто носишь и сама радуешься.

Да на фесты сейчас и не хочется, даже когда их удавалось провести, я уже не могла поднять и донести туда свой зад по ряду причин. Хотя по возможности надеть красивое платье скучаю.

@темы: наблюдения, воспоминания

---

Периодически думаю, что делать со всем тем кукольным шмотом, который я в своё время нашила, но счастья он мне не принёс. Там так-то качество нехилое - подклад, кнопки, всё аккуратно. Довольно хорошая ручная авторская работа, но как ни пыталась её пихать, предлагать - не встретила отклика, а стараться лучше ресурса тогда не было.
Сейчас бы просто чтобы не пропадало, но хотелось бы всё же получить мало-мальски приличную цену за это. Местами оно ношенное (некоторых кукол я таскала за собой активно), тут адекватно всё оценю.

Думала вылезти на Этси чисто чтобы и косплеи старые попродавать, и кукольный шмот пристроить, и деньги получить, мб, более адекватные. Но говорят, сейчас туда русским уже не зайти? Кто успели, те продают (друзья у меня есть, только этим и живут - косплеи на заказ дистанционно пилят).
К тому же, я не собираюсь развивать такой бизнес, но кто знает. Если бы хорошо пошло - и вошла бы во вкус, снова начала шить на кукол... Если бы увидела выхлоп, а то здесь, как ни старалась, его мало видела. Иногда лишь свои заказами поддерживали, мы обоюдно были рады.

И вот ХЗ. Сейчас начинаю новый раунд зачистки шкафов, нарою в принципе ещё больше барахла на продажу, вот и думаю. Цель не только деньги, но и пристрой в хорошие руки, чтобы не превращалось в культурный слой раньше времени. Книг у меня много новых на продажу скопилось, а текущее предложение почти вычистили. Всё не соберусь их обновить и выложить.
На кукольных барахолках в принципе шмот продать сложней, он в общем потоке теряется. Заходить куда-то на Бэбики тоже сложно - сейчас общаться на тему кукол я не хочу, давно от этого ушла. Хочу продолжать сбывать остатки былого великолепия, вычищать шкафы.

Есть ещё и на тоннеров. Тоннеров в доме нет уже никаких, нисколько - сфоткать получше и показать сейчас не на ком. И немного занятной самодельной обуви на плоскую ногу, насчёт которой долго была не уверена (ну вдруг снова куплю тоннершу? Хотя они сейчас столько стоят, что не видится возможным).

Однажды приценивалась к Арвен. Думала купить в резерв, чтоб была на случай, если захочется. И типаж мой, и стопы плоские, и попадается на ДП по сносной цене. Но сейчас не уверена, ибо энтузиазма-то нет совсем.

Наоборот, думаю выставить Бо Пип и Клео. Уже не радуют, пройденный этап, от которого хочется быть свободной. Если снова захочу - будет новое. Бо Пип когда-то радовала своей улыбкой, сейчас кажется слишком дурацкой и упоротой. Я ей в руку вместо посоха сунула бутылку вина и порой угораю на эту тему. Только потому её пока сохраняю, что собутыльница есть ))

Поставлю старые кукольные теги, ибо по ним можно поискать фото моих работ.

@темы: кукольное, пошивальня

---

Второй раз натыкаюсь в твиттере на треды о дурацких и неуместных подарках. Читаю, думаю, фигею. Некоторые озвученные варианты для меня вполне ОК и прикольно, и чётакова. А людям неприятно.

У меня самой опыта дурацких подарков почти не было, может, потому, что подарков было в принципе мало. В детстве на новый год получила от отца два набора кассет Песня Года. Я была меломанка, но предпочитала зарубежное. Он вроде как это знал. Или мог поинтересоваться. А если наше, то какой-нибудь Двигай Попой, Союз на худой конец, никак не Песню Года со всей туснёй, которая и ныне глаза в телеке мозолит. Возможно, кассеты ему кто-то просто подогнал на халяву (он много чего получал на халяву, 5 телевизоров в нашей семье были подарками его клиентов). Может, то было намеренно из вредности: я тоже как-то надоумила маман купить диск Romantic Collection, типа ему в подарок, а на самом деле чтобы был в доме и юзать самой.
Диск, кстати, до сих пор храню, иногда слушаю. А Песню Года тогда попробовала пустить под перезапись, но кассеты минут по 40, было неудобно.
Кажется, на часть я записала фонетику в шараге и раздала одногруппникам, остальное в один момент просто выкинула. Они даже без полиграфии были, в одной общей обёртке.

Он же как-то подарил мне халат. Обычный тётский, из какой-то стрёмной синтетики, без рукавов, не банный даже. 52 размера, при том, что я и сейчас не больше 46. Не нравилось отцу, что по утрам я сроду ходила в одной ночнушке.
Халат до сих пор у нас есть, по крою похож на спецодежду работниц продуктовых. Я его надевала для особо весёлых домашних дел, когда маман не вставала совсем. Ещё мы в нём красим волосы: не жалко говнять краской, не надо потом через голову снимать.
Я до сих пор по утрам сижу в одной ночнушке, мне так удобно и пофиг.

А мой тоскичный недодруг, при всей всратости и неоднозначности наших отношений, умел и не ленился заморочиться. Как-то выбирал приличное вино (полусухое!) при том, что сам был принципиально против алкоголя и не разбирался в нём. Хотя тоже было всякое, в юности мог притащить статуэтку, которую задарили кому-то из предков на работе, а им не нужна. Однажды презентовал декоративную связку засушенного чеснока со словами "вот тебе дыхание лягушки и пердение черепашки!". Это было забавно. Мне в голову не приходило, что может быть кринжово, неуместно, или надо обидеться. она у меня на кухне висела, пока не запачкалась конкретно.
Мы все не склонны были с ранних лет зарабатывать деньги, потому в возможностях зело ограничены, я сама мало чего кому дарила по этой причине, и понимала, когда другие тоже ничего или фигню. Главное, что от души.

Хотя согласна, что кастрюля на 8 марта девушке - отвратная идея, из-за культурно-социального подтекста. Тут в целом сложно судить потому, что важны отношения между людьми: если они прохладные и фиговые, почти что угодно не порадует, а если достаточно близкие, можно почти любую фигню преподнести хорошо.

@темы: наблюдения, воспоминания

---

Всегда знала Урсулу ЛеГуин как авторку Земноморья, и не более. Хотя цикл о Земноморье стал одним из первых фэнтэзи, которые я охотно читала, после Толкина.
Однажды пыталась также читать у неё какой-то магический реализм, или вовсе жизненное, но не особо поняла (теперь думаю перечитать).

А вот Хайнский цикл раньше боязливо обходила стороной, ибо просто не фанатка космоса и синхрофазатронов - я больше по магии, а не науке и технологиям.

Оказалось, зря. Недавно нашла в буккроссинге два сборника, решила почитать. Мне очень понравилось! Некоторые рассказы заставляют сильно задуматься, округлить глаза... А космос не всегда равен твёрдому научному, на его фоне можно писать не только экшн, но те же драмы и философию. Впросем, об этом знала и раньше.

Конечно, ЛеГуин нравится мне больше, чем пресловутая Танит Ли, поскольку видно нормальное отношение к женщинам и поднимаются актуальные для меня темы.

Там немало близкой мне повестки. Ещё не встречала такого в книгах (может, потому, что новинок почти не читаю, не изданного в России тем более).

В одном рассказе есть две героини, и не понятно, они трансы, или... Трудности перевода, наверно. Их там ГГ назвал "трансвеститами". По контексту может быть просто отношение к ним говорившего: в космос летают, а не на кухне детей нянчат - уже не настоящие женщины.
Сам рассказ очень хороший, особо заставил задуматься. Экипаж корабля, в который входят капитан-этакий герой, парень поскромней и две эти женщины, отправляется исследовать недавно открытую планету с менее развитой культурой (культуры там в принципе попадаются не высокотехнологичные, фэнтэзийные). Они месяц живут среди местных, и в процессе задумываются, что каждый воспринимает окружающую реальность через свою призму, для всех она может быть разной. Собственно, команду собирали так, чтобы восприятие было в целом похожее, но немного отличалось: все земляне, обязательно есть и мужчины, и женщины. Но капитан попадает во власть иллюзий, слишком увязает там, это в итоге его губит. Остальные пытаются предупредить, но он глух. Кончается всё печально. Мне на половине стало ясно, к чему идёт, но поразмыслить над смыслом интересней. Под конец женщин из своей команды он уже просто не видит, смотрит сквозь них. Там ещё какая-то фишка с тем, что слишком резвые скачки в пространстве и сами чужеродные миры меняют восприятие, эту тему они и исследовали. И я думаю: не связаны ли его иллюзии с личным мировосприятием? Ну, белый цис-гетеро-кун, весь-из-себя герой и хозяин вселенной, привык, что она стелится к его ногам. Потому не мог понять чужую культуру (где почти матриархат) и видел то, что хотел видеть. Был уверен, его сделают королём и женят на принцессе, на деле принцесса оказалась могущественной жрицей, у которой несколько мужей, ему же отвела другую роль.

Есть рассказ о команде, в которой был чувак с очень сильной эмпатией, буквально чувствовал эмоции всех и всего. Из-за этого он ненавидел всех, вёл себя, как сволочь, все ненавидели его и друг друга, срались, но в итоге... Тоже сильная вещь.
Ещё есть рассказ, где группа астронавтов прибывает на другую занятную планету, с культурой уровня Африки\Полинезии. Потом выясняется, что весь этот мир придуман неким рядовым задротом, жившим когда-то в Америке. Он его силой мысли так хорошо создал, что теперь они его посетили, вполне реальный. Тоже, блин, мощно!

Ещё там повесть "Слово для леса и мира одно" - история в духе Аватара, одна из многих его предшественниц.

Хотя некоторые вещи читаются туговато, пресловутые синхрофазатроны пристуствуют - местами мне становилось скучно и не понятно. К примеру, заглавный Рыбак из внутриморья: идея интересная, но продраться к ней через основную часть рассказа показалось не просто. А разобранные выше прочла на одном дыхании.

У меня была ещё какая-то её книга из Хайнского цикла, я её продала, не успев прочитать. Теперь немного жалею, но думаю, найду когда-нибудь и другие.

@темы: книги

---

Сводила я маман к врачу нормально. Врач попался адекватный и хороший: ничего не пытался продать и навязать, всё по делу объяснил. Массаж ей нельзя ни в коем случае всё равно, навязывать нечего. Вердикт один: особых улучшений ждать не стоит, пока что живём как жили.

Ещё сказал, что это явно гормональное. Как пить дать, причиной всему моё появление на свет: маме меня было ппц как надо, а я никак не получалась, когда со второй попытки получилась - здоровье как-то незаметно, но уверенно, пошло под гору. Менопауза в 40 с небольшим и сильная полнота. Маман до этого всю жизнь была вроде как даже меньше меня, всю жизнь ела, что хотела, сколько хотела, и не парилась. Потом раздалась и похудеть не могла, как ни пыталась - гормональное. Лишь в последние годы, из-за диабета и пресловутого остеопороза, стала опять уменьшаться (на таблетках от последнего вес растёт, а объёмы нет, что хорошо).
Не, я тут не страдаю и не чувствую себя виноватой вовсе. Я же не просила меня родить любой ценой, её решение было. Она вроде как даже не жалеет (что мне порой странно).

Участковый ещё говорил, этот тоже сказал, что надо до кучи к ревматологу, но в этой клинике такого нет, и как к нему попасть - вопрос. Если смогу найти толкового платного поближе к дому, чтобы без очередей, опять же, то хорошо. Надо бы выяснить точней, что ли, какую реабилитационную гимнастику можно делать. Думала даже пригласить к ней хорошую йоготерапевтку, чтобы посмотрела и, может, составила комплекс, но наверно, той потребуются какие-то более детальные расшифровки и вердикты от врачей...

Но до лета оно терпит, пока что скользко, холодно, и лишний раз шароёбиться ей не стоит. Все контакты с внешним миром остаются на мне, я не против.

---

Мне так хочется снова стать интересной - для себя хотя бы, за других говорить не могу. Чтобы с собой было интересней, не так противно. Читала свои записи за 2020, и они интересные. Там всякие хэды, искренние наивные горения. Может, со стороны кому-то покажется наивным, даже самой спустя год многое не так воспринимается. Тем не менее.

Чтоб не грузиться столько злободневом и рефлексией, от которых глаза давно в разные стороны вращаются, а снова чем-то гореть получше. Что даёт силы жить.
Но окружающая реальность совсем не радует и давит. Хочется возвращаится к жизни, но получается как-то через пень-колоду.

Маман записалась на четверг к платному врачу, нашли клинику через дорогу. Вчера этим озаботилась, на уши всех поставила, дёрнула меня в неподходящий момент, когда я была глубоко в другом процессе. Как итог, я сначала разозлилась, потом решила взять ситуацию в свои руки. Она попросила подруг ей помочь найти что-нибудь, я потом стала гуглить отзывы...
А потом подумала: да гори оно всё конём. Пусть там сами. Я боюсь, что кто-то её обманет, лишь втюхает ненужных процедур, вытянет деньги, и не поможет. У неё ведь тоже состояние некоторого аффекта. Но по-хорошему, надо спасать себя первым делом. Просто кого-то ещё - понятней и комфортней, где-то в глубине души я боюсь, что у меня отберут заветные горшки, и придётся жить своей жизнью. Если копнуть глубже, конечно, хочу ею жить, всегда хотела, но сейчас во многом разочаровалась, сложно поверить в себя и найти силы.

Хотя вчера под эту лавочку осознала, что раньше-то я в себя и в лучшую жизнь верила, что-то делала - и у меня тогда что-то получалось! Даже когда временами лежала в нужном направлении, но думала об этом более позитивно и верила - результат был, всё выгорело. И деньги зарабатывать могла, при том, легко и через какие-то интересные мне области, хобби, не просто ради выживания или самих денег. Если только суметь это снова, то скиллы, приобретённые за последнее время, помогут разумней распорядиться своими ресурсами, а не разбазарить многое бездумно, как тогда, и не провалиться в новубю жопу. Вопрос, как бы суметь...
А то вчерашний день кончился внеплановой бутылкой вина, купленнной ранее по акции впрок.

@темы: shit happens

---

На днях маман ездила на томографию. Очень туда хотела, мозг всем на эту тему вынула. И я, и подруги, считали, что лучше подождать хотя бы до февраля. Ведь в прошлые разы сделали, а улучшений не увидели, так хотя бы стоило выждать срок, назначенный врачом. Но она договорилась с одной из подруг, та, как всегда, свозила её на машине.

Что в итоге? Какая-то позитивная динамика есть, но в целом всё не очень хорошо: защемления, срослись позвонки не то чтоб правильно... Надо бы показать снимки врачу, чтобы сказал точней. В клинике дежурил невролог, но маман не смогла дождаться приёма: подруге надо было ехать, а сама она не может долго стоять, можно ли сидеть - пока ХЗ.

Как попасть к врачу - ещё более полное ХЗ. Думала изыскать возможность сходить платно, чтобы без очередей и нервов: прийти к назначенному времени, не ждать. Но, опять же, страшно напороться на нечестных.

Год назад, когда всё это случилось, я срала отакенными кирпичами. При повторном переломе тоже срала (недавно перечитывала записи за тот период). На практике уже не так. А сейчас привыкла, мне даже збс. Даже, по правде, менять что-то в обратную, или ещё какую, сторону боюсь теперь. Хотя рано или поздно придётся, это тоже понимаю... Но лучше бы более постепенно, наращивая ресурс, не резко. Из всей этой ситуации я на самом деле извлекла для себя немало плюсов, и не жалуюсь в целом. На старости лет научилась вести хозяйство и жить на скромную сумму, поняв, что это не страшно. Ведь когда-то, имея немалый доход, я спускала его ХЗ куда и не понимала, как можно жить на 25к. Даже проявляла некоторый снобизм, равнялась на знакомых, которые в айти или успешные продажники, с постоянными доставками еды и поездками. А сейчас многое переоценила, и оказалось, мне для счастья нужно меньше, чем думала. Без отказа от творчества и хобби. Тот минимум, что может реально порадовать, а не лечь мёртвым грузом, обходится раз в пять дешевле, чем было раньше.

И вести хозяйство не так сложно. Сейчас маман меня к нему не подпускает, ей скучно без дела сидеть.

---

Не прошло и года, я написала драббл:

ficbook.net/readfic/11407044

Наконец-то закончила и выложила.

Идея появилась ещё летом. В романс-паке, в диалогах с Касавиром, можно пожаловаться ему: "все считают меня героем, но я себя героем не чувствую". Стало интересно спросить тоже самое у моей Нишки и посмотреть, что выйдет тогда (спойлер: а разницы в самой сути не особо много, ну, так получилось).

@темы: осколки снов, моя писанина

---

Важный инсайт последнгих дней, который с позавчера забываю фиксировать.

Не получается у меня быть самостоятельной, увы. Это раньше наивно думала, что сама со многим справлюсь. Прожив жизнь, усвоила, что таки-нет. Не совсем, не всегда. С одной стороны, конечно, опыт самовывоза у меня большой, вытягивала себя за волосы из болота там, где другие ломались. Полностью сама.

С другой... рисовать более качественно и осознанно я смогла, лишь когда встретила людей, которые грамотно и мягко, но качественно, подтолкнули в нужном направлении. Ведь до этого пыталась, и хрен. Вообще не понимала, как чего, даже по книгам всё казалось слишком сложным. Срисовывания результатов не давали. казалось, лишь топчусь на месте и мучаюсь. В результате бросала, чтобы себя не мучить. А как появились реально крутые, именно мои, проводники - произошёл какой-то ощутимый рывок (хотя пилить и пилить ещё, но по сравнению с былым намного круче, а главное понятней, что куда - теперь уже и самой можно лучше работать).

И в других областях такое замечала. Порой я не могу решить проблему сама, своих ресурсов не хватит. Зато могу обрести людей, которые в этом помогут, опыт не раз это показал.
Ловлю себя на ощущении, что если кто-то просто подержит за руку, становится уже намного проще. Порой физически прям не хватает поддержки, обнимашек банальных, а как получишь - совсем другое дело.
С одной стороны, стрёмно. Всё-таки хотелось бы уметь самой, я в последнее время бьюсь над тем, как бы обрести опору имено в себе, поскольку от острой нехватки оной, бывало, творила дичь, за которую до сих пор стыдно.
С другой... ХЗ. Может, и не в этом дело, и стоит разрешить себе быть не самодостаточной. Просто учиться разувать глаза на то хорошее, что есть, не отталкивать помощь, которую могу получить. И использовать её себе во благо, ради собственного развития.
Ведь если здраво посмотреть, плюшек я от жизни получаю немало, а иногда их обесцениваю.

@темы: наблюдения, о возвышенном

---

Опять неприятная зубная история. В этот раз, к счастью, не со мной в главной роли.

У мамы выпал передний зуб, один из первых. Она стояла и ела, но тут её зашатало, помутнело в глазах - не выдержала и опустилась на колени. А потом нашла во рту что-то лишнее. Вышел аккуратно, с корнем, перед этим гноился.
Вечером давление поднималось, не знаю, из-за зуба, или нет.
Мда. Пока ничего не сделаешь, а вообще, всё давно идёт к полной вставной челюсти (сейчас частичная).

Глядя на это, за свои зубы и опасаюсь особо, но по мне хотя бы не так прошлась карательная советская стоматология - есть надежда, что будет лучше. Хочу, напомню, прожить жизнь со своим зубами. Либо просто умереть пораньше, либо сохранить получше. Максимум импланты, коронки или чего, но не съёмные ни в коем случае.
Мне уже нужен имплант, без него печально и повышен риск, что остальное полетит. Сейчас вообще ХЗ, где и как брать такие деньги...

@темы: shit happens

---

Позавчера меня внезапно отпустило от морального упадка (депры), который ныне ощущается особенно люто. Всего лишь потому, что один чел сказал, будто думал обо мне, когда писал текст, и особо сильно рад,что мне понравилось.

Текст действительно понрвился до того, что я кое-как выдавила из себя пару слов благодарности. Хотя мне это давалось тяжело: ощущала иссушенность и тотальную нехватку этих самых слов. А стоило получить ответ - расцвела до того, что попробовала снова и сама чего-то писать, и вообще.
Вот, собственно: vk.com/wall7021625_64

Да, мне очень неожиданно и очень приятно, что такое случилось, ибо такого не хватало. Не рассчитывала даже. Что кто-то обо мне думает, тем более, мы же не общались... Я от некоторых людей даже лайка, вроде, ни разу не получала, никаких реакций. И оказалось, за мной наблюдают, меня знают, мне вон делают что-то приятное.

Если честно, думаю - вот бы чаще такое случалось. И не рисунки по фоткам из инста, а например, набросок с моими персонажками получить вдруг. Или так. Потому, что кажется порой, другим делают, а я совсем недостойна.
Хотя однажды уже получала, тоже в сложный период, тоже было приятно. До сих пор храню те акварели и часто ими любуюсь.

При этом несколько не по себе, и интересно, а насколько меня в этот раз хватит? Хотелось бы, конечно, жить без всяких стимулов и не падать в такую яму.
Работаем с психологом, чё. Надеюсь в этот раз не соскочить и до чего-то более годного доработаться. А то, было дело, соскакивала, именно в таких случаях: вдруг торкнуло откуда не ждали, стало вроде как лучше, ну значит, я теперь здоровая. Ага, конечно. Не, нельзя так жить. Уже проходили не раз.