Давно заметила такую штуку. Я объективно вижу, что у меня в жизни далеко не так всё плохо. Меня поддерживают, морально и материально. У меня есть своё жильё, относительно адекватные отношения с мамой.
И люди вовсе не думают обо мне так плохо, как мне кажется.

Но... мне всё равно упорно кажется, то и дело. Я это всё понимаю умом и никак не могу почувствовать сердцем. И часто хочется подтверждения. И этого я стыжусь отдельным пунктом, а то вдруг задолбаю всех просьбами сказать мне, что я не плохая... Опять же, вижу, что не так часто это делаю. Но блин. В молём случае КПТ и прочие взывния к разуму не помогают, надо, видимо, как-то иначе.
В душе у меня часто наступает мрак, открывается чёрная дыра, из которой демоны шепчут, что всё равно я неисправимое дно, которое неизменно портит всё, к чему прикасается, и обречёно на одиночество. Справляться с этим очень сложно. Я сейчас работаю с психологом, возобновила ныне осенью, поняв, что время ни фига не лечит, что некоторые вещи изрядно мешают жить, а сама я с ними не справляюсь. Кое-каки подвижки есть.

Я уже думала и размышляла о том, что не могу быть самодостаточной. В процессе стояния на гвоздях особо много на эту тему рефлексировала, там как раз прекрасная возможность ощутить на разных уровнях основные проблемы. Мне в первые моменты явно хочется за кого-то подержаться, на физическом вылезает жуткий тактильный голод. Может, потому же в последнее время с утра вставать трудно, из-под одеяла выползать тоже адски не хочется.

И вот я вернулась к тому, с чего начинала пару лет назад. А эти два года были сложными именно в плане взаимодействий, да такими, что меня рвало на части, я несколько раз порезара руку канцелярским ножом, испугалась этого и больше так делать не стала, но проблема осталась.
У меня самый настоящий ПТСР, судя по реакциям и тому, что чувствую. Сама подозревала, психолог подтвердил. И то, что я уже ощущаю себя готовой об этом открыто сказать - большое достижение, а то ведь не могла и этого. Много раз писала чего-то, есть потребность высказаться. В идеале быть услышанной, понятой, но в том фигня, что опять боюсь быть непонятой, ужасно боюсь претензий и отписок - чувство, что больше просто не вывезу. Потому, что ну не хотела я такого никогда, никому не хотела зла и ни с кем не хотела ссориться, но когда мне чего-то предъявляли даже не в грубой форме, у меня уже начиналась паническая атака, ресурса разбираться не было. Сначала я устаканила для себя как следует, что в таком состоянии пытаться вести диалог не следует (проверить на практике, как это получается, возможности не было). Потом уже пошли дальше. И вероятно, я расскажу что-то более конкретно, но не сейчас потому, что выходит слишком много для одной записи.

@темы: shit happens

---

С художкой я пока что всё. В пятницу закончила курс, сделала зачётную работу (Нишку в платье, ещё и розовом =)), и больше пока ходить не буду. Возникло чувство какой-то бессистемности, оно мне не нравится. Тут марафон, там мастер-класс, ещё занятия, но в итоге ни на чём в достаточной мере не концентрируюсь и рост не так ощущаю. А мне уже хочется именно расти, не просто поплякаться по фану, как многие на МК или арт-вечеринках, но целенаправленно хоть чему-то учиться. Потому решила самостоятельно и методично повторять всё, что проходила. Сначала повторю и окончу курс по портретам, который у меня ещё с осени 2020: хорошо продрочила примерно больше половины (раз по 5-10 повторяла реально), но застряла на уроке про нос, и к итоговому не подобралась. Стыдно уже и перед собой, и перед авторкой курса - я её лично знаю. Она обещала пригласить дальше заниматься в этом онлайн-классе, он идёт постоянно, но пока так и не.
Потом прошедший. Дальше посмотрю. Есть желание порисовать гипсовую бошку. Надо ли её, вообще, рисовать, или реальные люди, пусть даже с фото, полезней - на этот счёт не раз видела споры. А мне просто хочется попробовать хоть раз, я в универе наброски делала.

Прошла курс "Человек", поскольку хочу целенаправленно рисовать персонажей. Было, конечно, не просто, особенно при том, что основы я едва прошла, тоже экстерном (хотя даже в таком количестве они оооочень помогают). На одном занятии рисовали чувака в сложном ракурсе с поднятой вверх головой. А я пол-оборота не вполне ещё освоила и делаю во многом методом проб и ошибок... Хотя их у меня порядочно, наверно, Юля это увидела и решила дать посложней.
Череп гипсовый у меня вышел такой всратый, что прям не знаю... Повторила бы его тоже, кстати, чтобы хоть на 4+ вытянул. В древние впремена, когда ещё Бёртон был, рисовала череп в нескольких ракурсах на А5, те были лучше (не смогла их найти, к сожалению - вроде, не выбрасывала, всё остальное лежит на месте). У меня и рука гипсовая выглядит чисто как трофей ghoul claw, тоже довольно топорный, но тут хотя бы своя при этом начинает потихоньку получаться.
Но влезла почти сразу именно в это, ибо интересно именно это.

Я ещё и напропускала дофига, поскольку всю осень адски крыло депрессией и тленом. И сама много филонила. С сентября обещала себе браться за ум, но чаще выходило браться за вино по акции =( Когда закончила ту Нишку (по факту и не закончила, ещё посижу с ней дома), пожалела об этом, подумала - ну и чего я сачковала? Снова решила впредь так не делать.
Я реально много филонила в прошедшем году, возражения на этот счёт не принимаются - можно было бы сделать больше. В будущем хочу это всё-таки исправлять.

@темы: наблюдения, чепуха

---

Мне нарисовали в подарок Нишку, и я померла от внезапной радости. Тем более, с этим художником давно в соцсетях дружим, мне нравится стиль, хотела бы что-нибудь получить, но просить стеснялась.
А тут вдруг.

A photo posted by Instagram

@темы: хваст-хваст, чепуха

---

С дайри снова какая-то фигня =( Вчера мне не давали отредактировать запись. Хотела добаивть про то, как дядька в автобусе до кучи дал мне послушать какую-то годную электронику в своём беспроводном наушнике. Не опознала, но одобрила, и качество звука там было реально крутое. Но новый вариант не сохранился.

Сейчас пропал целый пост: из черновиков ушёл, в дневнике не появился.
А счастье казалось таким возможным...

@темы: shit happens

---

Сегодня странный день был. Дядька в автобусе отломил половину шоколадки и протянул мне, я не выдержала, засмеялась и воскликнула: что за странный день!

Потому, что перед этим на остановке ко мне пристал бухой росгвардеец. Я немного напряглась, но в итоге вышло забавно, и не более. Он увидел, как я смотрю что-то в смартфоне, и попросил узнать, где его автобус, который идёт на Синие Камни. Я выяснила, что вовсе даже не здесь, а на соседней улице, и надо либо идти пару остановок, либо ехать с пересадкой. Показала по карте, как и на чём. Он мне попутно рассказал свою печальную историю: двое суток был на смене, пришёл домой и обнаружил, что жена уехала куда-то за 280 км, у него же нет ключей. Теперь выход только - ехать к дочери, на эти самые Синие Камни. В благодарность дал мне конфетку, а потом, к счастью, пришёл мой автобус.

В автобусе какой-то ещё дядька начал на меня пялиться. Сначала на рюкзак (там молния иногда расходится, я и подумала, что она опять, проверила. Но там и значки всякие прикольные есть, есть на что попялится). Потом, собственно, дал мне половину шоколадки и стал присаживаться на уши. Было в нём нечто такое, можно было подумать, что это старый нефор. И тоже бухой. Показал, в каком доме родился (проезжали мимо), рассказал, что идёт с ребёнком в кино сегодня. Воскресный папа в разводе. Грустно на самом деле, что он в таком состоянии на встречу с ребёнком ходит. Если мама там есть, она вполне объяснимо может в этой встрече отказать, увидев его.
Но мне чего, мне забавно, и половина шоколадки есть (уже нет, только что доела, а так завернула в салфетку и убрала). Забавно просто, что вдруг они повылезали.

@темы: чепуха

---

А ещё порой с ужасом вспоминаю про косплей Бо Пип и не знаю, что с этим всем делать. Смотрю на посох в углу и пугаюсь. Вложена кукча денег (ниодин готовый косплей у меня столько не стоил), сделано ровно нихрена, требуется ещё дохрена. Планировалась куча машинной вышивки и всё по высшему разряду (правда, парик хотела делать сама, учиться.
Сейчас хочу уже совсем другого, к Бо Пип возвращаться желания нет.
Если туфли можно носить или продать, парики продать, из ткани сшить что-то ещё, то что с этой елдовиной делать - вообще ХЗ. Отдала за неё 8 косарей, тогда для меня были не очень большие деньги, на мечту не жалко. Сейчас мечтай-не мечтай, ХЗ где их заработать, не вижу перспектив пока. Аккурат на следующий день после встречи с мастером меня уволили, и всё пошло через энное место.

Продавать елдовину накладно, да и не очень хочется по некоторым причинам. Есть мысль просто разделать на спилы, чтобы, может, потом их расписывать и продавать или раздаривать. Стрёмно по отношению к мастеру, который это делал, но символично. Всё проходит. Сегодня ты тратишь вот такие деньги на непонятную елдовину, завтра ты на эти деньги месяц еду покупаешь. Внезапно узнаёшь, что и так вполне можно жить, находить другие радости, а без косплея мир не рухнул, жопа не отвалилась.

Если и делать, то фэнтэзи-ориджиналы. Пусть они на фестах мало кому нужны, наград не приносят, ориджинал везде упраздняли. Зато меня такие идеи прут больше. Я и пони делала в этом ключе, просто вдохновлялась соответственно понями. Мне вообще всегда нравилось больше создавать свои дизайны, а не повторять по картинкам.

А самое крутое - клёвый повседневный шмот, этого в те годы не хватало. С него больше морального выхлопа, ибо живёт активной жизнью, радует, при этом никто не оценивает и ни с кем не сравнивают. Изначально думала, в повседневности мне тесно. С турнюром, например, уже ХЗ куда выгуляться, а тоже хочется. Потому во всё это и влезла, как расчухала.
Но от косплея получила некоторый невроз, который не выветрился до сих пор. На Бо Пип я тогда начала явно сильно выгорать. Начала её из любви к фэндому, да - меня пёрло. Но также была мысль: вот сделаю всё на высшем уровне и, может, узнают, наконец, что и я чего-то могу, и я достойна награды. И получу эту самую награду. Именно потому необычный повседневный шмот рулит: отсекается триггерная для меня среда - конкурсы, отборы и оценки. Просто носишь и сама радуешься.

Да на фесты сейчас и не хочется, даже когда их удавалось провести, я уже не могла поднять и донести туда свой зад по ряду причин. Хотя по возможности надеть красивое платье скучаю.

@темы: наблюдения, воспоминания

---

Периодически думаю, что делать со всем тем кукольным шмотом, который я в своё время нашила, но счастья он мне не принёс. Там так-то качество нехилое - подклад, кнопки, всё аккуратно. Довольно хорошая ручная авторская работа, но как ни пыталась её пихать, предлагать - не встретила отклика, а стараться лучше ресурса тогда не было.
Сейчас бы просто чтобы не пропадало, но хотелось бы всё же получить мало-мальски приличную цену за это. Местами оно ношенное (некоторых кукол я таскала за собой активно), тут адекватно всё оценю.

Думала вылезти на Этси чисто чтобы и косплеи старые попродавать, и кукольный шмот пристроить, и деньги получить, мб, более адекватные. Но говорят, сейчас туда русским уже не зайти? Кто успели, те продают (друзья у меня есть, только этим и живут - косплеи на заказ дистанционно пилят).
К тому же, я не собираюсь развивать такой бизнес, но кто знает. Если бы хорошо пошло - и вошла бы во вкус, снова начала шить на кукол... Если бы увидела выхлоп, а то здесь, как ни старалась, его мало видела. Иногда лишь свои заказами поддерживали, мы обоюдно были рады.

И вот ХЗ. Сейчас начинаю новый раунд зачистки шкафов, нарою в принципе ещё больше барахла на продажу, вот и думаю. Цель не только деньги, но и пристрой в хорошие руки, чтобы не превращалось в культурный слой раньше времени. Книг у меня много новых на продажу скопилось, а текущее предложение почти вычистили. Всё не соберусь их обновить и выложить.
На кукольных барахолках в принципе шмот продать сложней, он в общем потоке теряется. Заходить куда-то на Бэбики тоже сложно - сейчас общаться на тему кукол я не хочу, давно от этого ушла. Хочу продолжать сбывать остатки былого великолепия, вычищать шкафы.

Есть ещё и на тоннеров. Тоннеров в доме нет уже никаких, нисколько - сфоткать получше и показать сейчас не на ком. И немного занятной самодельной обуви на плоскую ногу, насчёт которой долго была не уверена (ну вдруг снова куплю тоннершу? Хотя они сейчас столько стоят, что не видится возможным).

Однажды приценивалась к Арвен. Думала купить в резерв, чтоб была на случай, если захочется. И типаж мой, и стопы плоские, и попадается на ДП по сносной цене. Но сейчас не уверена, ибо энтузиазма-то нет совсем.

Наоборот, думаю выставить Бо Пип и Клео. Уже не радуют, пройденный этап, от которого хочется быть свободной. Если снова захочу - будет новое. Бо Пип когда-то радовала своей улыбкой, сейчас кажется слишком дурацкой и упоротой. Я ей в руку вместо посоха сунула бутылку вина и порой угораю на эту тему. Только потому её пока сохраняю, что собутыльница есть ))

Поставлю старые кукольные теги, ибо по ним можно поискать фото моих работ.

@темы: кукольное, пошивальня

---

Второй раз натыкаюсь в твиттере на треды о дурацких и неуместных подарках. Читаю, думаю, фигею. Некоторые озвученные варианты для меня вполне ОК и прикольно, и чётакова. А людям неприятно.

У меня самой опыта дурацких подарков почти не было, может, потому, что подарков было в принципе мало. В детстве на новый год получила от отца два набора кассет Песня Года. Я была меломанка, но предпочитала зарубежное. Он вроде как это знал. Или мог поинтересоваться. А если наше, то какой-нибудь Двигай Попой, Союз на худой конец, никак не Песню Года со всей туснёй, которая и ныне глаза в телеке мозолит. Возможно, кассеты ему кто-то просто подогнал на халяву (он много чего получал на халяву, 5 телевизоров в нашей семье были подарками его клиентов). Может, то было намеренно из вредности: я тоже как-то надоумила маман купить диск Romantic Collection, типа ему в подарок, а на самом деле чтобы был в доме и юзать самой.
Диск, кстати, до сих пор храню, иногда слушаю. А Песню Года тогда попробовала пустить под перезапись, но кассеты минут по 40, было неудобно.
Кажется, на часть я записала фонетику в шараге и раздала одногруппникам, остальное в один момент просто выкинула. Они даже без полиграфии были, в одной общей обёртке.

Он же как-то подарил мне халат. Обычный тётский, из какой-то стрёмной синтетики, без рукавов, не банный даже. 52 размера, при том, что я и сейчас не больше 46. Не нравилось отцу, что по утрам я сроду ходила в одной ночнушке.
Халат до сих пор у нас есть, по крою похож на спецодежду работниц продуктовых. Я его надевала для особо весёлых домашних дел, когда маман не вставала совсем. Ещё мы в нём красим волосы: не жалко говнять краской, не надо потом через голову снимать.
Я до сих пор по утрам сижу в одной ночнушке, мне так удобно и пофиг.

А мой тоскичный недодруг, при всей всратости и неоднозначности наших отношений, умел и не ленился заморочиться. Как-то выбирал приличное вино (полусухое!) при том, что сам был принципиально против алкоголя и не разбирался в нём. Хотя тоже было всякое, в юности мог притащить статуэтку, которую задарили кому-то из предков на работе, а им не нужна. Однажды презентовал декоративную связку засушенного чеснока со словами "вот тебе дыхание лягушки и пердение черепашки!". Это было забавно. Мне в голову не приходило, что может быть кринжово, неуместно, или надо обидеться. она у меня на кухне висела, пока не запачкалась конкретно.
Мы все не склонны были с ранних лет зарабатывать деньги, потому в возможностях зело ограничены, я сама мало чего кому дарила по этой причине, и понимала, когда другие тоже ничего или фигню. Главное, что от души.

Хотя согласна, что кастрюля на 8 марта девушке - отвратная идея, из-за культурно-социального подтекста. Тут в целом сложно судить потому, что важны отношения между людьми: если они прохладные и фиговые, почти что угодно не порадует, а если достаточно близкие, можно почти любую фигню преподнести хорошо.

@темы: наблюдения, воспоминания

---

Всегда знала Урсулу ЛеГуин как авторку Земноморья, и не более. Хотя цикл о Земноморье стал одним из первых фэнтэзи, которые я охотно читала, после Толкина.
Однажды пыталась также читать у неё какой-то магический реализм, или вовсе жизненное, но не особо поняла (теперь думаю перечитать).

А вот Хайнский цикл раньше боязливо обходила стороной, ибо просто не фанатка космоса и синхрофазатронов - я больше по магии, а не науке и технологиям.

Оказалось, зря. Недавно нашла в буккроссинге два сборника, решила почитать. Мне очень понравилось! Некоторые рассказы заставляют сильно задуматься, округлить глаза... А космос не всегда равен твёрдому научному, на его фоне можно писать не только экшн, но те же драмы и философию. Впросем, об этом знала и раньше.

Конечно, ЛеГуин нравится мне больше, чем пресловутая Танит Ли, поскольку видно нормальное отношение к женщинам и поднимаются актуальные для меня темы.

Там немало близкой мне повестки. Ещё не встречала такого в книгах (может, потому, что новинок почти не читаю, не изданного в России тем более).

В одном рассказе есть две героини, и не понятно, они трансы, или... Трудности перевода, наверно. Их там ГГ назвал "трансвеститами". По контексту может быть просто отношение к ним говорившего: в космос летают, а не на кухне детей нянчат - уже не настоящие женщины.
Сам рассказ очень хороший, особо заставил задуматься. Экипаж корабля, в который входят капитан-этакий герой, парень поскромней и две эти женщины, отправляется исследовать недавно открытую планету с менее развитой культурой (культуры там в принципе попадаются не высокотехнологичные, фэнтэзийные). Они месяц живут среди местных, и в процессе задумываются, что каждый воспринимает окружающую реальность через свою призму, для всех она может быть разной. Собственно, команду собирали так, чтобы восприятие было в целом похожее, но немного отличалось: все земляне, обязательно есть и мужчины, и женщины. Но капитан попадает во власть иллюзий, слишком увязает там, это в итоге его губит. Остальные пытаются предупредить, но он глух. Кончается всё печально. Мне на половине стало ясно, к чему идёт, но поразмыслить над смыслом интересней. Под конец женщин из своей команды он уже просто не видит, смотрит сквозь них. Там ещё какая-то фишка с тем, что слишком резвые скачки в пространстве и сами чужеродные миры меняют восприятие, эту тему они и исследовали. И я думаю: не связаны ли его иллюзии с личным мировосприятием? Ну, белый цис-гетеро-кун, весь-из-себя герой и хозяин вселенной, привык, что она стелится к его ногам. Потому не мог понять чужую культуру (где почти матриархат) и видел то, что хотел видеть. Был уверен, его сделают королём и женят на принцессе, на деле принцесса оказалась могущественной жрицей, у которой несколько мужей, ему же отвела другую роль.

Есть рассказ о команде, в которой был чувак с очень сильной эмпатией, буквально чувствовал эмоции всех и всего. Из-за этого он ненавидел всех, вёл себя, как сволочь, все ненавидели его и друг друга, срались, но в итоге... Тоже сильная вещь.
Ещё есть рассказ, где группа астронавтов прибывает на другую занятную планету, с культурой уровня Африки\Полинезии. Потом выясняется, что весь этот мир придуман неким рядовым задротом, жившим когда-то в Америке. Он его силой мысли так хорошо создал, что теперь они его посетили, вполне реальный. Тоже, блин, мощно!

Ещё там повесть "Слово для леса и мира одно" - история в духе Аватара, одна из многих его предшественниц.

Хотя некоторые вещи читаются туговато, пресловутые синхрофазатроны пристуствуют - местами мне становилось скучно и не понятно. К примеру, заглавный Рыбак из внутриморья: идея интересная, но продраться к ней через основную часть рассказа показалось не просто. А разобранные выше прочла на одном дыхании.

У меня была ещё какая-то её книга из Хайнского цикла, я её продала, не успев прочитать. Теперь немного жалею, но думаю, найду когда-нибудь и другие.

@темы: книги

---

Сводила я маман к врачу нормально. Врач попался адекватный и хороший: ничего не пытался продать и навязать, всё по делу объяснил. Массаж ей нельзя ни в коем случае всё равно, навязывать нечего. Вердикт один: особых улучшений ждать не стоит, пока что живём как жили.

Ещё сказал, что это явно гормональное. Как пить дать, причиной всему моё появление на свет: маме меня было ппц как надо, а я никак не получалась, когда со второй попытки получилась - здоровье как-то незаметно, но уверенно, пошло под гору. Менопауза в 40 с небольшим и сильная полнота. Маман до этого всю жизнь была вроде как даже меньше меня, всю жизнь ела, что хотела, сколько хотела, и не парилась. Потом раздалась и похудеть не могла, как ни пыталась - гормональное. Лишь в последние годы, из-за диабета и пресловутого остеопороза, стала опять уменьшаться (на таблетках от последнего вес растёт, а объёмы нет, что хорошо).
Не, я тут не страдаю и не чувствую себя виноватой вовсе. Я же не просила меня родить любой ценой, её решение было. Она вроде как даже не жалеет (что мне порой странно).

Участковый ещё говорил, этот тоже сказал, что надо до кучи к ревматологу, но в этой клинике такого нет, и как к нему попасть - вопрос. Если смогу найти толкового платного поближе к дому, чтобы без очередей, опять же, то хорошо. Надо бы выяснить точней, что ли, какую реабилитационную гимнастику можно делать. Думала даже пригласить к ней хорошую йоготерапевтку, чтобы посмотрела и, может, составила комплекс, но наверно, той потребуются какие-то более детальные расшифровки и вердикты от врачей...

Но до лета оно терпит, пока что скользко, холодно, и лишний раз шароёбиться ей не стоит. Все контакты с внешним миром остаются на мне, я не против.

---

Мне так хочется снова стать интересной - для себя хотя бы, за других говорить не могу. Чтобы с собой было интересней, не так противно. Читала свои записи за 2020, и они интересные. Там всякие хэды, искренние наивные горения. Может, со стороны кому-то покажется наивным, даже самой спустя год многое не так воспринимается. Тем не менее.

Чтоб не грузиться столько злободневом и рефлексией, от которых глаза давно в разные стороны вращаются, а снова чем-то гореть получше. Что даёт силы жить.
Но окружающая реальность совсем не радует и давит. Хочется возвращаится к жизни, но получается как-то через пень-колоду.

Маман записалась на четверг к платному врачу, нашли клинику через дорогу. Вчера этим озаботилась, на уши всех поставила, дёрнула меня в неподходящий момент, когда я была глубоко в другом процессе. Как итог, я сначала разозлилась, потом решила взять ситуацию в свои руки. Она попросила подруг ей помочь найти что-нибудь, я потом стала гуглить отзывы...
А потом подумала: да гори оно всё конём. Пусть там сами. Я боюсь, что кто-то её обманет, лишь втюхает ненужных процедур, вытянет деньги, и не поможет. У неё ведь тоже состояние некоторого аффекта. Но по-хорошему, надо спасать себя первым делом. Просто кого-то ещё - понятней и комфортней, где-то в глубине души я боюсь, что у меня отберут заветные горшки, и придётся жить своей жизнью. Если копнуть глубже, конечно, хочу ею жить, всегда хотела, но сейчас во многом разочаровалась, сложно поверить в себя и найти силы.

Хотя вчера под эту лавочку осознала, что раньше-то я в себя и в лучшую жизнь верила, что-то делала - и у меня тогда что-то получалось! Даже когда временами лежала в нужном направлении, но думала об этом более позитивно и верила - результат был, всё выгорело. И деньги зарабатывать могла, при том, легко и через какие-то интересные мне области, хобби, не просто ради выживания или самих денег. Если только суметь это снова, то скиллы, приобретённые за последнее время, помогут разумней распорядиться своими ресурсами, а не разбазарить многое бездумно, как тогда, и не провалиться в новубю жопу. Вопрос, как бы суметь...
А то вчерашний день кончился внеплановой бутылкой вина, купленнной ранее по акции впрок.

@темы: shit happens

---

На днях маман ездила на томографию. Очень туда хотела, мозг всем на эту тему вынула. И я, и подруги, считали, что лучше подождать хотя бы до февраля. Ведь в прошлые разы сделали, а улучшений не увидели, так хотя бы стоило выждать срок, назначенный врачом. Но она договорилась с одной из подруг, та, как всегда, свозила её на машине.

Что в итоге? Какая-то позитивная динамика есть, но в целом всё не очень хорошо: защемления, срослись позвонки не то чтоб правильно... Надо бы показать снимки врачу, чтобы сказал точней. В клинике дежурил невролог, но маман не смогла дождаться приёма: подруге надо было ехать, а сама она не может долго стоять, можно ли сидеть - пока ХЗ.

Как попасть к врачу - ещё более полное ХЗ. Думала изыскать возможность сходить платно, чтобы без очередей и нервов: прийти к назначенному времени, не ждать. Но, опять же, страшно напороться на нечестных.

Год назад, когда всё это случилось, я срала отакенными кирпичами. При повторном переломе тоже срала (недавно перечитывала записи за тот период). На практике уже не так. А сейчас привыкла, мне даже збс. Даже, по правде, менять что-то в обратную, или ещё какую, сторону боюсь теперь. Хотя рано или поздно придётся, это тоже понимаю... Но лучше бы более постепенно, наращивая ресурс, не резко. Из всей этой ситуации я на самом деле извлекла для себя немало плюсов, и не жалуюсь в целом. На старости лет научилась вести хозяйство и жить на скромную сумму, поняв, что это не страшно. Ведь когда-то, имея немалый доход, я спускала его ХЗ куда и не понимала, как можно жить на 25к. Даже проявляла некоторый снобизм, равнялась на знакомых, которые в айти или успешные продажники, с постоянными доставками еды и поездками. А сейчас многое переоценила, и оказалось, мне для счастья нужно меньше, чем думала. Без отказа от творчества и хобби. Тот минимум, что может реально порадовать, а не лечь мёртвым грузом, обходится раз в пять дешевле, чем было раньше.

И вести хозяйство не так сложно. Сейчас маман меня к нему не подпускает, ей скучно без дела сидеть.

---

Не прошло и года, я написала драббл:

ficbook.net/readfic/11407044

Наконец-то закончила и выложила.

Идея появилась ещё летом. В романс-паке, в диалогах с Касавиром, можно пожаловаться ему: "все считают меня героем, но я себя героем не чувствую". Стало интересно спросить тоже самое у моей Нишки и посмотреть, что выйдет тогда (спойлер: а разницы в самой сути не особо много, ну, так получилось).

@темы: осколки снов, моя писанина

---

Важный инсайт последнгих дней, который с позавчера забываю фиксировать.

Не получается у меня быть самостоятельной, увы. Это раньше наивно думала, что сама со многим справлюсь. Прожив жизнь, усвоила, что таки-нет. Не совсем, не всегда. С одной стороны, конечно, опыт самовывоза у меня большой, вытягивала себя за волосы из болота там, где другие ломались. Полностью сама.

С другой... рисовать более качественно и осознанно я смогла, лишь когда встретила людей, которые грамотно и мягко, но качественно, подтолкнули в нужном направлении. Ведь до этого пыталась, и хрен. Вообще не понимала, как чего, даже по книгам всё казалось слишком сложным. Срисовывания результатов не давали. казалось, лишь топчусь на месте и мучаюсь. В результате бросала, чтобы себя не мучить. А как появились реально крутые, именно мои, проводники - произошёл какой-то ощутимый рывок (хотя пилить и пилить ещё, но по сравнению с былым намного круче, а главное понятней, что куда - теперь уже и самой можно лучше работать).

И в других областях такое замечала. Порой я не могу решить проблему сама, своих ресурсов не хватит. Зато могу обрести людей, которые в этом помогут, опыт не раз это показал.
Ловлю себя на ощущении, что если кто-то просто подержит за руку, становится уже намного проще. Порой физически прям не хватает поддержки, обнимашек банальных, а как получишь - совсем другое дело.
С одной стороны, стрёмно. Всё-таки хотелось бы уметь самой, я в последнее время бьюсь над тем, как бы обрести опору имено в себе, поскольку от острой нехватки оной, бывало, творила дичь, за которую до сих пор стыдно.
С другой... ХЗ. Может, и не в этом дело, и стоит разрешить себе быть не самодостаточной. Просто учиться разувать глаза на то хорошее, что есть, не отталкивать помощь, которую могу получить. И использовать её себе во благо, ради собственного развития.
Ведь если здраво посмотреть, плюшек я от жизни получаю немало, а иногда их обесцениваю.

@темы: наблюдения, о возвышенном

---

Опять неприятная зубная история. В этот раз, к счастью, не со мной в главной роли.

У мамы выпал передний зуб, один из первых. Она стояла и ела, но тут её зашатало, помутнело в глазах - не выдержала и опустилась на колени. А потом нашла во рту что-то лишнее. Вышел аккуратно, с корнем, перед этим гноился.
Вечером давление поднималось, не знаю, из-за зуба, или нет.
Мда. Пока ничего не сделаешь, а вообще, всё давно идёт к полной вставной челюсти (сейчас частичная).

Глядя на это, за свои зубы и опасаюсь особо, но по мне хотя бы не так прошлась карательная советская стоматология - есть надежда, что будет лучше. Хочу, напомню, прожить жизнь со своим зубами. Либо просто умереть пораньше, либо сохранить получше. Максимум импланты, коронки или чего, но не съёмные ни в коем случае.
Мне уже нужен имплант, без него печально и повышен риск, что остальное полетит. Сейчас вообще ХЗ, где и как брать такие деньги...

@темы: shit happens

---

Позавчера меня внезапно отпустило от морального упадка (депры), который ныне ощущается особенно люто. Всего лишь потому, что один чел сказал, будто думал обо мне, когда писал текст, и особо сильно рад,что мне понравилось.

Текст действительно понрвился до того, что я кое-как выдавила из себя пару слов благодарности. Хотя мне это давалось тяжело: ощущала иссушенность и тотальную нехватку этих самых слов. А стоило получить ответ - расцвела до того, что попробовала снова и сама чего-то писать, и вообще.
Вот, собственно: vk.com/wall7021625_64

Да, мне очень неожиданно и очень приятно, что такое случилось, ибо такого не хватало. Не рассчитывала даже. Что кто-то обо мне думает, тем более, мы же не общались... Я от некоторых людей даже лайка, вроде, ни разу не получала, никаких реакций. И оказалось, за мной наблюдают, меня знают, мне вон делают что-то приятное.

Если честно, думаю - вот бы чаще такое случалось. И не рисунки по фоткам из инста, а например, набросок с моими персонажками получить вдруг. Или так. Потому, что кажется порой, другим делают, а я совсем недостойна.
Хотя однажды уже получала, тоже в сложный период, тоже было приятно. До сих пор храню те акварели и часто ими любуюсь.

При этом несколько не по себе, и интересно, а насколько меня в этот раз хватит? Хотелось бы, конечно, жить без всяких стимулов и не падать в такую яму.
Работаем с психологом, чё. Надеюсь в этот раз не соскочить и до чего-то более годного доработаться. А то, было дело, соскакивала, именно в таких случаях: вдруг торкнуло откуда не ждали, стало вроде как лучше, ну значит, я теперь здоровая. Ага, конечно. Не, нельзя так жить. Уже проходили не раз.

---

01.11.2021 в 19:48

Пишет AlyonaSL:

Вначале -

об авторах проекта

Об авторах проекта.
AlyonaSL: по профессии я - практикующий психолог/психоаналитик, немедицинский психотерапевт, специалист по аналитической терапии. А также по детскому психоанализу, трансактному анализу, психотравмам, парной/семейной психотерапии, сексологии, клинической психологии и расстройствам пищевого поведения.
А еще я в фанфикшене с 2006 года. В основном автор текстов и стихов, хотя были и клипы, и песни, и разные мелкие формы на челленджи. И сейчас меня понесло рассуждать на темы фанфикшена, фандомного общения и всякого рода проблем, с этим связанных. Просто потому, что разговор об этих проблемах иногда очень-очень нужен, а спросить  - профессионально! - не у кого.
Мой соавтор и коллега - Чудо и Сейя: врач-терапевт, психолог-психоаналитик, телесный терапевт, а в фанфикшене - автор весьма интересных текстов и коллажей.
У нас в загашнике целый список вопросов, приведенный в конце, и к этому списку вы при желании можете в комментах добавить свой вопрос. А если все очень личное – пишите любому из нас в личку.

Варнинг

Варнинг: ответ на любой вопрос из Фандомологии – это никак не исчерпывающий и окончательный вердикт/диагноз/перечень причин и ты пы. Во-первых, тема очень широкая и глубокая, и двумя даже профессиональными головами физически невозможно охватить все причины и варианты. Во-вторых, любые заочные однозначные вердикты – дело неблагодарное, и все излагаемое нами можно воспринимать только на уровне гипотез той или иной степени соответствия с вашей конкретной ситуацией. Потому что лучше вас эту ситуацию не знает никто, даже специалист.

Вопрос 30:
"Как бороться с "боязнью белого листа"?"

ОТВЕТ

Для начала – что такое синдром белого листа? Обычно это выглядит следующим образом: человек сидит перед чистым белым листом/страницей в ворде/заметкой в телефоне и не может начать текст. Здесь вспомним старый мультифандомный мем «Если ты не знаешь, с чего начать, начинай со слов – "Ну, бля, короче", и дальше оно само покатится». В этой шутке есть доля правды, потому что по факту, когда вы говорите «ну, бля, короче», вы переводите свой рассказ в разговорный жанр; особенно если «бля», то значит, вы разговариваете с доброжелательными друзьями, в среде которых можете и выматериться, и которые вас не оценивают, а если и оценивают, то только положительно. То есть здесь мы снимаем блок, возникающий в ситуации, когда у человека, который сидит перед чистым листом, в бессознательном стоит обязательно оценщик, цензор или сразу предполагаемый читатель, который требует, грубо говоря, «писать сразу начисто без ошибок и исправлений». То есть синдром белого листа сводится к нерешаемой задаче типа «перепрыгни пятиэтажный дом»: невозможно писать сразу, без ошибок, без исправлений, без повторения сюжета, без вымарывания, без возвращения к тому, чего ты не дописал и т.д. А процесс создания черновика как бы запрещен изнутри, «нет права на ошибку», «сразу пиши правильно», потому что вот «этот чистый белый лист ты не должен испачкать своими каракулями, вот, тебе его дали, пиши сразу красиво, разборчивым понятным почерком, и чтобы всем понравилось то, что ты напишешь». Насчет "понравилось" - это вообще отдельный момент, который мы уже обсуждали и снова к нему возвращаемся, потому что невозможно написать что-то так, чтобы сразу понравилось всем. Но понравиться должно в первую очередь внутреннему цензору, который стоит за этим листом, и вот здесь опять нужно возвращаться к тем блокам, которые автор испытывает, когда боится что-то написать. И к тому, кому больше нужны фанфики и вообще творчество.

Обычно «страха белого листа» не бывает там, когда человек несет уже сложенный в голове нарратив. Буквально он уже придумал начальные слова, ему хочется рассказать, история рвется на бумагу, и он идет и пишет. А когда его что-то стопорит – часто это страх, что он плохо расскажет, неправильно расскажет, не о том расскажет, и самое главное, что он напишет так, что потом ему не дадут положительного фидбека, а если ему не дадут такого фидбека - у него отнимут право творить, даже в фанфикшене (здесь отдельная тема, которую мы будем чуть позже разбирать). Иногда у человека есть внутренняя цензурная установка, что писать (и выносить написанное на ту или иную широкую публику) может только тот, кто нравится читателям (у нас был в самом начале вопрос о том, может ли фанфикер стать профессиональным писателем, и мы говорили о том, кто такой профессиональный писатель: как один из вариантов – "тот, кто нравится читателям, кого покупают, кому платят гонорары, кто популярен" и т.п.). И порой у человека стоит блок типа "ты можешь творить, только если твое творчество кому-то нравится, причем в массовом выражении, только тогда ты получаешь право существовать, как творческая единица, а если не будет у тебя такого фидбека, то тогда я, цензор внутренний, тебе творить запрещу, и ты не получишь права на творческую самореализацию и социально умрешь".  То есть можно себе представить страх человека, который стоит в начале пути, и ему говорят: если ты пройдешь первую часть пути неправильно, то мы тебя убьем, а узнаешь ты об этом только в конце этой части. И человек логично думает: так может, я вообще тогда не пойду, ну вас нафиг.

 Рассмотрим еще варианты, в которых бывает «синдром белого листа».

 1. Иногда такие ситуации возникают, когда человеку нужно написать либо к определенному сроку, либо определенную тему, либо определенный размер, либо еще что-то его ограничивающее, и он даже пообещал, и что-то вроде даже хотел написать, но сейчас не может или не хочет, или уже передумал, а отказаться никак нельзя. То есть возникает ощущение обязанности, которое никуда не денешь, чувство совести жрет, контент выдавать надо… и все, и вот как бы ступор, автор сидит и никак не может начать, не знает, с какой стороны подступиться. И тут надо разобраться, действительно ли это надо, вот совсем-совсем, или самому хочется, но не оформляется: и тогда начать с каких-нибудь тех вещей, которые действительно прут, хотя бы что-то, начать, чтобы не было этого ощущения «я не знаю, как к этому подступиться», «двое суток до дедлайна, команда будет недовольна, кэп даст по голове». Потому что если воздействия рисуются только негативные – это все стимулы, мотива нет, и стимулы тоже недостаточно сильны, чтобы перебороть это состояние. Иногда человек находится в состоянии шахматной вилки: «если я не напишу, то мне кэп даст по голове, а если напишу плохо, без желания, недостаточно качественно, а я не чувствую сейчас себя готовым достаточно качественно написать – то мне дадут по голове читатели, то есть и так, и так я получу, в общем-то, негативные воздействия».

 2. Многие не могут начать ничего писать, потому что не продумали сюжет до конца или не знают, чем история закончится. Это уже отголосок школьной цензуры, требующей начинать писать только тогда, когда весь сюжет и план имеются в голове и на бумаге. Но творчество тем и отличается от школьных сочинений, что нередко те или иные сюжетные хлды осеняют автора прямо в процессе, а то и возникает несколько вариантов развития сюжета. Но тут снова приходится вспоминать цензора, требующего "непременно сразу готовый вариант от и до, а если не знаешь, как будет развиваться сюжет – так и не пиши".

3. Может быть и еще один ступор: «А вдруг я не закончу? Зачем я буду начинать, если опять брошу и не закончу?». Во-первых, если не начать, то и не закончите, во-вторых, кто знает, закончите вы или нет, если вы ничего не начнете, а в-третьих, если у вас это просится наружу, хотя бы то, что уже просится, есть смысл это записать, потому что, вполне возможно, концовка будет тогда, когда из головы выгрузится то, что там уже созрело. То есть начало сюжета увиделось, а концовка еще нет. Ну и можно отложить и пусть полежит, вполне возможно, что она созреет быстрее, чем если не начинать записывать вовсе.

 4. Многие не начинают писать, потому что у них нет начала. У них есть «кусок какой-то непонятно откуда, что это - вообще не ясно», ясно, что это не начало, яркая какая-то сцена, какой-то конец, некоторые даже сначала конец придумывают, и начинают «а, зачем я буду это писать, начала нет», то есть сидишь вымучиваешь начало, «я же должен сначала начать», а оно не вымучивается, зато в мозги долбит конец сюжета, и т.д. В общем, тоже «все должно быть правильно – начинать сначала и писать до конца. Нет, нельзя кусками писать, ни в коем случае нельзя». На самом деле очень много людей творит именно кусками, а потом собирает это в нужный порядок, ничего страшного в этом нет, особенно если какие-то сцены просятся ярко сейчас, их тоже нужно выгружать, иначе новые сцены могут в занятый мозг просто не прийти. И чем плохо иметь конец, даже если это не станет никаким, как говорится, полноценным текстом: оно хотя бы будет выполнять свою роль – выгружено, что-то проработано и автор получил удовольствие. Далеко не все записки, заметки, черновики становятся фанфиками и произведениями, это не значит, что они не должны существовать.

 5. Многие не могут начать писать, потому что у них есть отдельные сцены, куски, роящиеся в голове, и даже непонятно, начало это или конец, они не знают, что потом с этим делать и им страшно, что они потом ничего не смогут с этим сделать и фактически «тупо потратили время зря». Или, опять же, «нужно начинать с начала и заканчивать концом, а у меня только какая-то куча или россыпь сценочек»: это все опять же восходит к тому, что полезно выгрузить то, что у вас болтается в голове вместо того, чтобы вымучивать то, что еще не пришло, включая начало.

 6. Некоторые не могут начать, потому что у них нет названия. В таких случаях вспоминается поговорка «вы придумываете имя, а ребенок еще не родился». Напишите текст, потому что иногда сложно, потому что опять же, сюжет еще не написан и он может пойти по одному, по другому, по третьему, может быть один главный акцент, другой, третий; чем шире бессознательное, тем шире варианты сюжетных ветвлений, и как-то все сконцентрировать в одно название иногда бывает сложно. А когда текст будет готов – вы на него посмотрите и поймете, как его назвать.

 7. Многие начинают испытывать ступор, потому что у них включается тот же цензурный внутренний голос «опять ты начнешь писать и будет у тебя драббл на сто слов, ну зачем, у тебя уже 100500 таких драбблов на одинаковую тему» или «опять ты начнешь писать драббл, а будет 100500страничное макси, которое ты никогда не допишешь, или допишешь, а оно никому не нужно», или «опять ты начнешь писать философскую штуку, а в итоге получится гейская порнуха, которая никому не нужна». Вопрос сразу – какое его собачье дело, этого внутреннего голоса? Никакого, по факту, но это тормозит, просто потому что голос зудит где-то на задворках, создавая дискомфорт, который даже невозможно выразить словами, если не начинать об этом думать. А как думать, если человек сел творить, а по факту получается, что ни думать, ни творить не выходит одновременно. Бессознательное требует выплеска, но этот выплеск заглушают, «заворачивая гайки»: то есть, по каким-то причинам, цензуру не устраивает еще не созданное произведение, которое будет обязательно «таким, сяким и так далее», оно уже заведомо плохое. (Здесь необходимо подробный разговор о так называемом самоплагиате, который мы подробно рассмотрим позже). Или оно почему-то отличается от того, что в идеале автор должен представить себе, и поэтому «зачем вообще начинать, если ты не можешь сделать нормальную прекрасную форму». В большинстве случаев вообще невозможно понять, что будет на выходе, если процесс создания даже еще не стартовал. Может, автор начнет начал писать прозу, а получатся стихи, или он начал писать драббл, а в итоге выяснилось, что это макси, или он начал писать драббл и это действительно оказался драббл, но только на совершенно другую тему, не на которую задумывался. Здесь, немного касаясь следующей темы синдрома самозванца, можно вспомнить, что у всех великих писателей были так называемые записные книжки, куда они записывали какие-то наблюдения, выражения, мысли, и все эти записи вообще могли потом не стать текстами.

 8. Синдром белого листа у некоторых еще вызывается следующей ситуацией – вдруг кто-то найдет и прочитает? «Я пишу для себя, а вдруг кто-то взломает мою почту, компьютер, аккаунт, диск» или «я сейчас выгружу, придут мои родственники/дети/супруги и т.д., прочитают и будут смеяться». Возникает ощущение незащищенности, небезопасности, даже под пседонимом, даже анонимно:  Потому что если мы выплескиваем в творчество свое бессознательное, мы вольно или невольно приоткрываем доступ туда, а это в самом деле не всегда комфортно, особенно если человек пишет о чем-то значимом или болезненном для себя, и ему не хочется, чтобы кто-то тыкал в эхто грязными руками. Поэтому иногда такой фактор тоже сильно тормозит, даже если это, допустим, идет на фандомную битву и автор не собирается деанониться: все равно возникает фоновый страх типа «все узнают, что некий Вася Пупкин написал гейскую порнуху» (это к вопросу о гилти-плеже, о котором тоже чуть позже). И вот опять запрет: по факту запрет выплеснуть свое бессознательное наружу. Здесь уже нужно разбираться, как добиться ощущения безопасности и почему так напрягает ситуация «это кто-то увидит даже под псевдонимом».

 9. Еще один блок цензурных вопросов, который мучает большинство авторов: их, например, прет некоторое количество тропов, ситуаций, вариаций, пейрингов – что-то есть любимое, и они начинают описывать, как им кажется, одно и то же – что-то под новым углом, но тоже примерно то, что уже было (и то, что им нравится). И начинается опять этот внутренний зудеж: «Ты это уже писал, или это уже кто-то писал другой, а вдруг тебя обвинят в плагиате, а вдруг кто-то придет и даст тебе по голове, за то, что ты повторяешь одно и то же 500 тысяч раз, а вдруг ты напишешь это ТАКИМИ ЖЕ словами, как ты писал уже раньше, и сам себя повторишь, а самоповторы кому интересно читать» и т.д. В общем – все начинается с того, что опять внутренний оценщик начинает нудеть, что «ты все сделаешь неправильно, уже это было, уже это плохо, уже это всем надоело, сколько ты будешь одно и тоже жевать, иди лучше чем-нибудь полезным позанимайся». Но тут вопрос – ради кого это пишется? Если просто выплеснуть свое бессознательное, то кому какая разница, сколько ты раз это писал? А если потом захочется показать и кому-то не понравится, ну так предупредить просто в шапке, что ты это уже десять раз писал, но тебе захотелось в одиннадцатый, ничего страшного, твое право, может, кому-то хочется читать это под разными вариациями двенадцатый, десятый, пятнадцатый раз и ему этого не хватает. Опять же: на то и шапочка у фанфика (и аннотация у книги), чтобы и автору было хорошо, и читателю.

И самое важное: вообще очень нежелательно с чем-то в себе БОРОТЬСЯ. Когда вы провоцируете в своей личности ту или иную внутреннюю борьбу, еще вопрос, кто выйдет победителем, но в любом случае вы окажетесь побежденным. Потому что если одна ваша субличность будет пытаться набить морду другой субличности, морда все равно будет болеть у вас. А кроме того, если вы будете выходить на борьбу со всеми перечисленными ступорами, иными словами – с контаминирующей внутренней цензурой, то она, как любой Родительский голос, победит вас в этой борьбе на первом же шаге суровым окриком "Ты ничего не понимаешь, я лучше знаю, поэтому слушайся и молчи". Поэтому важно вывести все эти ступоры, страхи и запреты в плоскость логики, анализа, причинно-следственных связей: на этом поле у внутренней цензуры уже не будет никаких шансов.
 



Следующий вопрос:
"Как бороться с "синдромом самозванца""

Список вопросов со ссылками на ответы

@темы: не моя писанина

---

Иногда мне до сих пор снятся кошмары про школу. Сейчас реже, но случаются. Будто мне, едва ли не в нынешнем возрасте, приходится туда вернуться, пойти на занятия... Надо сдать ЕГЭ, чтобы куда-то поступить, или чего - не важно. Придя на занятия, ловлю жуткие флэшбэки, к тому же, неудобно быть самой старшей, ХЗ что здесь забывшей. Многда там же, во сне, я решаю на всё забить и ухожу.
Иногда просыпаюсь и радуюсь, что это сон, школа давно в прошлом.

Воистину, если всё плохо, вспоминаю, что мне хотя бы не надо в школу. Что может быть хуже школы?

Универ, собственно, туда же. Кажется, ниже об этом писала. Сегодня видела аналогичный кошмар про шарагу. Будто именно сейчас, в нынешнем возрасте, мне нужно туда идти, восстанавливаться и заканчивать в следующем году. Я ещё не закончила, оказывается. При мысли об этом охватывал ужас. Я уже знала, что мне это никак не упёрлось, работать по специальности не буду. Но боялась поговорить с мамой и деканшей, забрать документы и не учиться дальше. Они бы начали убеждать, что я не права, давить логикой, газлайтить... Короче, боялась.
Потом задумалась всё-таки: где я была всё это время, почему не закончила в положенное, почему озаботилась этим сейчас, 10 лет спустя, уже точно зная, что мне оно не упёрлось? Видимо, из-за сомнений поняла, что нахожусь в сне, проснулась и порадовалась, что шарага в прошлом.
Хотя снова вдруг загрузилась и загрустила о потраченных на это годах и деньгах.

Кстати, тот факультет прекратил существование. Узнала случайно прошлой весной, когда захотела полюбопытствовать, сколько сейчас стоит обучение. Позлорадствовала. Они не набрали курс уже после нас, какое-то время существовали в формате курсов повышения квалификации. Дополнительная бумажка "Переводчик в сфере деловых коммуникаций", у меня такая есть, мне она тоже оказалась подтереться (можно было секретаршей со знанием английского, но я не этого от жизни хотела). Потом ещё как-то набирали, сейчас специальность на сайте отсутствует, помещения заняты другим факультетом.
Туда им и дорога.

@темы: воспоминания

---

Нынче я итак напропускала дофига занятий в художке. Решила взяться и прилежно доходить курс, но сегодня прямо на занятии у меня случилась паническая атака. В прошлый раз всё более-менее было, даже раскочегарилась вроде как, настроилась выходить из ступора. А тут вдруг...
Не знаю, что меня доканает - собственные загоны, окружающая действительность, или всё вместе. Я ещё не хотела ходить, ибо опасалась, что будет много народу, но меня убедили, что нет. Надо было послушать себя.

Совпало так, что, с одной стороны, собрались там всё какие-то триггерные неприятные мне типажи - две тёти-болтушки, трещавшие, как сороки, и один наш именитый дед, который едва не каждый день ходит, картины пишет. И они меня раздражали.
Плюс заговорили на злободневную тему. Я сначала поддержала, ибо была рада, что там разделяют мою позицию. Потом стало коряво. Даже попросила всё это свернуть, меня без проблем послушали.
Но меня чего-то прижало, начала бить дрожь, как обычно бывает при паничке. Вышла в туалет, постояла перед открытым окном, подышала, чуть не расплакалась и поняла, что не вывезу. Ушла домой.

Сейчас жалко, что занятие наверняка пропало. Да и страшно, что у меня едет крыша. Я и на кафедре последний день еле досидела.
Если бы не пришли все эти бумеры, было бы, думаю, нормально. Определённые типажи людей триггерят меня в любое время, почему - отдельный разговор... сейчас просто как будто стала чувствительней. Плюс, конечно, разговоры о злободневе, пусть там все сошлись в едином мнении, которое и я разделяю, и поворчали вместе. Никто не желал мне сдохнуть, в отличие от соцсетей (где не лично мне, но стрёмно и страшно видеть, сколько в людях говна всплывает).

В прошлый порнедельник мы с дедом сидели вдвоём, он, конечно, напрягал, но не так.

@темы: shit happens

---

Порой слышу, что с годами становится уныло, люди теряют способность радоваться жизни...

Видимо, у меня всё не как у людей потому, что при всём, считаю: раньше было хуже. И не потому, что "финансовая независимость", которую так любят приводить в плюс возраста. Тут как раз очень неоднозначно.

Невольно думаю: все мои нынешние проблемы с менталкой и загоны всё равно лучше, чем былые. Я бы ни за что не хотела обратно в школу или шарагу. Да, кому как, а у меня ВУЗовские времена тоже были печальны. Романтика студенчества меня совсем миновала, в целом не думаю, что жалею об этом. Что тогда, что сейчас ценю здоровый сон без экстрима. Выпить это хорошо, но лучше умеренно под кино или любимую игру, чем в шумной компании, а уж совмещать учёбу с работой... Короче, не думаю, что хотела бы полноценно всё это проходить даже на той специальности, которую могла бы полюбить и искренне желать получить. Лучше курсы, вечернее какое-нибудь в крайнем случае.
Шарага лучше школы лишь тем, что там отношения более человеческие и цивилизованные, без травли. И занятия я радостно прогуливала, ничего мне за это не было - очно-заочное, за посещаемостью вообще не следили. В школе ещё боялась втыков. В остальном же мало хорошего.

С нынешними мозгами, может, и да, но полноценно регрессировать на тот уровень - нунафиг.
Хорошего всё же видится меньше, чем плохого в целом. Что в детстве и юности, что в студенчестве.

С годами я становлюсь осознанней, с опытом лучше понимаю, что происходит и что делать. А радоваться простым вещам вроде прогулки в погожий день не разучилась - даже наоборот, больше всё это ценю теперь.
Конечно, страшновато, что я уже такая старая, а мало чего достигла и не поняла, кем стану, когда вырасту, что время уходит, что внешность увядает. Но всё равно. У меня и энергии раньше было как будто ещё меньше, либо не туда она уходила.

Кстати, и здоровья, не смотря на образ жизни, у меня в последние 5 лет прибавилось ибо однажды я им занялась, подлатала некоторые дыры. Тут повезло вовремя встретить нужных людей, которые помогли.
Думаю как раз, что пора браться за ум, дабы не просрать всё это. Ибо теперь я сама по себе и на своём ресурсе, в ближайшее время на помощь в данном плане рассчитывать не стоит.

@темы: наблюдения