Все под конец подводят какие-то итоги. Я не собираюсь, много чего просрала. Но и заполнять проебинго, упиваясь лузерством, желания нет (хватит самобичевания).
Всё же сделаю один важный вывод.

Я не умею быть одна, это факт. Боюсь оставаться одна. И снова задумываюсь, что мне надо научиться. Потому, что ну как я могу быть интересна другим, если я не интересна себе? Всегда считала, что с самооценкой у меня не так плохо (на общем фоне). Я красива внешне (только поздно к осознанию этого пришла, в былое время так вовсе не считала) и у меня руки из нужного места, без ложной скромности. Но собеседник, товарищ, друг из меня... кхм, не знаю, как помягче. Ничего хорошего. Сама себя нередко раздражаю всем этим нытьём и рефлексией, в этом загвоздка. Год назад спрашивала психологиню, как перестать думать и начать жить (она конкретно зависла сама и, кажется, даже написала пост в инсте по теме, и поблагодарила за такой вопрос).

В данный момент у меня официально нет близких друзей. Только знакомые, всякие "привет-пока". Была подруга (которая брор). В отличие от КТ, очень клевая и не токсичная, очень много мне дала. Но мы решили расстаться. Она окукливается и ничего не может с этим поделать, я не хочу больше мучить, прежде всего, себя (ну и её тоже).
На самом деле, меня уже давно посещало чувство, что наши пути тут расходятся, но я его от себя гнала. Как и признаки выгорания по работе. Боялась с этим столкнуться, ибо не знала, что тогда.
Это непривычно. Мне часто очень не хватает близкого доверительного общения. Последние годы получала его в наших переписках.

Я в детстве страдала, что одна (а если люди рядом есть, то не те), и позже боялась оставаться одна. Из-за этого долгие годы висла на КТ, терпела неприятное отношение к себе и не отстаивала свои границы. Ведь лучше, как ни крути, быть одной, чем с кем попало - а я боялась.
У меня нет друзей детства, само так вышло - об этом не жалею. И надолго люди со мной не задерживаются. КТ - с 2000, был официально послан пару лет назад. С брором по весне праздновали 10 и 11 летие дружбы. Собственно, всё. Где-то там, в прошлом, были ещё люди, друзья, товарищи, но они отвалились раньше.

Порой думаю - это неправильно. Ведь у самого завалящего задрота, которого в школе (и садике) травили почище меня, находится какая-нибудь бывшая одноклассница\соседка по подъезду, с которой поддерживаются отношения. Мама говорила, что друзья детства - совсем иные ощущения по сравнению с поздними (круто-класс, все дела). У меня нет ни с детства, ни со школы, ни универских. Что, если так вышло - в коллективы вообще хронически не вписываюсь и обычно ищу своих, на почве фэндомов, субкультур, увлечений. Точки соприкосновения для меня важны.
При этом (и снова здрасте) я не интроверт. Я чебурашка, который ищет друзей и всех уже этим задолбал (себя,в первую очередь).

Сейчас понимаю: пора перестать бояться. Просто остаться наедине с собой. Взять, что есть, и не хотеть большего. То есть, всякие мероприятия, книжный клуб, привет-пока на фестах - как всегда. Я окукливаться не собираюсь, мне оно не надо и плохо. Хотя когда-то почему-то думала, что окукливаться правильно, а на меня, как всегда, фу, позерка. откуда это - тоже вопрос...
После НГ думаю танцы возобновить по воскресениям в анимэ-клубе, но ХЗ, как будет получаться. Придётся таки-учиться, ну и работу новую искать. И творчество бросать не намерена.

Но искать какие-то более глубокие и душевные отношения, которых так хочется - нет. Хватит. Тяжело без них, но что поделать? Не прёт, значит, не судьба. Значит, и не надо мне оно на самом деле. Ищу порой всяких "своих", "именно таких". Даже нахожу, а в результате сама же сливаю. На практике оказывается - не те, не свои. Не комфортно и не интересно общаться. Устаю в одиночку вытанцовывать, получая в ответ "ага, ну ты пиши, мне интересно тебя читать". Читай дневник, включи уведомления на почту или ещё куда, я не хочу работать рассылкой из собственных откровений. В общении ожидаю симметричной отдачи, когда её нет - мне неудобно (и тут тоже какая-то загвоздка - чувствую себя ценной, важной и нужной, если мне доверяют откровения сродни моим собственным).

Мне однажды сказали, что у меня кармическая задача - научиться строить отношения с людьми. Маман ухватилась за эту мысль и стала её форсить - ей надо, чтобы "всё как у людей", её беспокоило, что у меня с детства на эту тему туго. Она мне транслировала порой противоречивые идеи. Сначала - что надо стелиться под других и делать всё для других (когда гости, играть, как гости хотят), потом - чего ты заискиваешь, не заискивай. Иногда повторяла, что я так ужасна, меня никто терпеть не будет (кроме неё. героической мученицы, ага).
Ну ОК, не терпите, не заставляю. Точно не хочу забивать на себя ради других и быть удобной. Но... как-то оно всё равно коряво. Всю жизнь что-то где-то гложет на тему, что я одна и это неправильно. Не с кем обсудить любимые фильмы (а если есть люди, то они не любят эти фильмы)
Ну и наверно, не такая у меня задача. Может, вовсе противоположная.

@темы: журнал Грузилка, Наблюдения

---

Я тут начала играть в Neverwinter Nights. Давно планировала туда вернуться тоже, и вот добралась. Sacred уже не радует - переиграла я в него. Прошла на серебре по второму кругу почти до половины, и более тщательно, и наконец, отпустило.

Попутно перечитывал старые любимые книги по Forgotten Realms и всё активней уносился в эту степь я теперь снова по собственным ощущениям темный эльф, а не лесной тролль или кто. Срсли, образ не-злой тёмной эльфийки, возможно, бастарда, как Жаи, превосходно ложится на моё нынешнее ощущение себя.
Вот и настало время туда вернуться.

Но после радостного месилова в Диабло и производных мне очень непривычно. Даже не понимаю, как в былые времена я проходила это довольно далеко, не по разу. Помню, что тестировала разные классы и модели поведения. За воровок много играла, за друида один раз. Мультиклассы были.
Но основная и любимая героиня у меня одна, ею я тогда параллельно отыгрывала в нашей словеске. Ну как отыгрывала... мы на правила чихали, мы их в глаза не видели, просто сидели и рассказывали вместе историю. Клуб глюкоблудов у нас был.
Вообще, я с давних пор фанат Forgotten Realms, но не играла в ДнД никогда. Начала с книг, для меня на первом месте концепция и атмосфера мира, а все эти цифры, ходы, расчёты мешали в неё погружаться. Хотя... на самом деле также лень впиливать, чо уж. Может, впилив и попробовав, поменяла бы точку зрения. Но негде, не с кем, все дела. Мой тогдашний товарищ, к слову, тоже так вот ленился и предпочитал глюколовствовать, но на свои темы.
Да и времена, как ни крути, были другие: инет не тот, никаких планшетов и читалок, ещё и жуткий громоздкий монитор... Некоторых всё это не останавливало, только я не из них. За компом и так проводила порядочно времени, стремилась сокращать его. Я книги в магазине покупала и читала, своё что-то глючила. Иногда, возможно, сподабливалась лор в инете почитать, но и фандомных вики на нынешнем уровне ещё не было.

Вот и в игре тогда несколько клала на механику. К примеру, собирала компанию из двух клериков просто потому, что другая героиня мне понравилась (и просто обмазаться эльфийками - что ещё для счастья надо?). А не из соображений практичности. Но как-то выживала и фанилась от души.

Ныне же... Восстановила я по памяти ту героиню. Портрет на месте, он у меня уже прочно ассоциируется с ней. Но чё-то она пока не очень. "ничего не умею, только ныть и бухать". И лечить три жалких хит-пойнта. В бою как-то вяло. Может, мне просто непривычно после клонов Диабло с их экшном. С другой стороны, тут можно разговаривать с героями, выстраивать модель поведения. Этакий симулятор жизни, что тоже занятно.

Пока что в компаньоны наняла себе могучего воина, прячусь за его спиной. Он выручает в боях.
Может, стоило самой начинать воительницей... но я хочу мою Риану! Вроде, в былые времена она приобрела мультикласс вор, и дело пошло веселей: ловушки, взлом замков, стрельба из арбалета в спину... Пошарить по чужим карманам не брезговала.

@темы: ыыыЫЫЫыыы, Воспоминания, всё фигня, кроме фей

---

Несколько человек в последнее время посоветовали мне "радовать себя". Ну там, есть шоколадки, лежать в горячей ванне... И я снова вспомнила об этой теме, набившей оскомину ещё со времён активного прохождения Пути художника. Там она тоже красной нитью проходит. Но как применить это лично к себе - не поняла.

Я себе по возможности ни в чём не отказываю. У меня не так, что всё время куда-то спешишь. Горячая ванна или покрасить ногти и дождаться, пока они высохнут - это святое. Почитать перед сном тоже.
С детства проблем, незакрытых гештальтов, на эту тему не было. Всегда любила мороженое - на каникулах бабушка почти каждый день давала по 500 р (как сейчас 50), и я бегала на угол, к киоскам, покупала себе мороженое. И потом себе его покупала, и сейчас покупаю, о калориях или чем не думаю.
Носила всегда, что нравится, а не что мама сказала (с поправками, конечно, но к моему мнению прислушивались).
Ем в последнее время в основном, что хочется. С поправками на возможности, но выбираю из имеющегося, на что больше тянет. При этом не замечаю за собой нездоровой тяги питаться только мороженым\чипсами\шиковать каждый день на пицце и роллах (не по средствам). Суп или пельмени вполне ОК, в зависимости от того, чего именно сейчас хочется.

Я вроде как умею видеть красивое вокруг себя, очень даже. Люблю свой город, мне не надо в Питер\Европу\на другой континент, здесь вполне хорошо. Гулять хожу, опять же.

Пресловутые горячие ванны очень люблю и тоже не отказываю себе вовсе.
Перечитать - так прям какая-то идиллия получается. Типо, я с собой в гармонии и у меня всё хорошо. Ага, щазз.

Не нашла я по этой части штук, которых бы не хватало. Которые бы любила в детстве, но отказала себе потом. Наоборот, чувство, что всего везде уже переела. Уже и в куклы давно наигралась (как минимум тех, что имеются, мне даже избыток, на новых тянет крайне редко). Но не то, что прям ничего не радует и сплошной депресняк. Я могу отвлечься и вполне порадоваться фигне... Только фигня кончается, а черная дыра в груди снова напоминает о себе.

У меня внутренний ребёнок как будто всю дорогу верховодит, всё ему дай да купи. Даю и покупаю - по мере возможности (блин, совсем как моя мама, когда я мелкая была).
И я минимум 5 лет на эту тему зависаю, думаю, исследую. Как бы из алкоголика переквалифицироваться в трудоголика? Не, знаю, что это уже как два стула, и трудоголикам быть по-своему фигово, но со своей позиции предпочла бы иную крайность - хотя бы чего-то делаешь, достигаешь.
Советы про шоколадки и ванны даже раздражают потому, из ушей уже лезет и шоколад, и пена для ванн... порой что-то покрепче подтекает. А счастья всё нет. Как в старой детской песенке: "шоколада полон дом, мармелада полон дом..." Только играть не с кем.

И только больше утверждаюсь, что в моём конкретном случае копать нужно в другую сторону, как ни крути.

И всё равно возвращаюсь к мысли, что хочу от себя продуктивности, а не этого всего. Потому, что этого всего и так достаточно.

@темы: журнал Грузилка, Наблюдения

---

И вот уже контекстная реклама показывает мне маникюр! Всего один раз в записи упомянула. Может, совпадение, а может, за нами реально следят (на курсах нам говорили, что оно реагирует на те запросы, что мы делаем в поисковик и сайты, которые посещаем... Хотя да, полностью об алгоритмах знают лишь работники Яндекса и Гугла, но они не разглашают).

А мне не надо, говорю же. Я свои разноцветные обрубки и такими люблю. Зато у меня есть татировщица, она меня за руку и подержит. А то, блин, три года уже не могу добить этот несчастный корабль, гордо расхаживаю с незаконченным... Смех просто. Уже успела не раз подумать, так ли оно мне было надо (всё потому, что теперь яжкосплэер, а не только нефорьё по жизни, не хочу быть вечной пираткой, но и замазывать\закрывать ничего не хочу просто потому, что).
Не знаю, правда, когда. То я бухаю, то у меня менструация, то просто некогда. Но пока не нашла новую работу - надо будет закрыть и этот вопрос, по-любому.

К ней можно ходить и просто на чай, она давно приглашала. Мы хорошо общаемся. Порой чересчур хорошо, потому растягиваем простые вещи на 5 сеансов, что чаи там гоняем и трындим, но нам збс.

И блин, верните список тем! Неудобно без него. У меня тут свои уникальные теги, вбивать их вручную каждый раз задолбаешься, а отказываться уже не хочу...

@темы: бубубу, мимолётное, блаблабла

---

Прям не знаю, на маникюр, что ли, сходить... Просто чтобы за руку подержали. Но маникюр мне нафиг не нужен - не люблю нарощенные ногти. Так что не вариант.

Новогодний депресняк тут как тут, и ныне он особенно заборист. Хотела написать больше, но не буду. Сама себя достала простынями нытья, которые один хрен никто не читает. Или виду не подаёт. Не надо меня молча читать. Не надо обо мне думать и не писать мне. Мне от этого не тепло и даже не икается.

Просто всё нынче и сразу, одна сплошная задница. То и дело хочется просто сжаться в комок и быть комком. Гребаные праздники, мишура, веселье, суета. Подарки, будь они не ладны. Какие с попу подарки, какие нафиг "друзья", вы о чем?
Именно сейчас я совсем одна, рядом никого, кроме мамы, которая всё равно не поймёт, от неё только хуже. Посему от неё даже стараюсь скрывать, как мне плохо (но пришлось честно объяснить, что с учебой - за это стыдно, а что поделать, если так).

@темы: нытьё, журнал Грузилка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А вообще, подумав опосля, понимаю, что с компом меня малость развели.
Не, всё не так плохо. Его реально починили, он работает лучше, чем было (уже давно меня беспокоил).
Систему отладили, поставили 10 винду. Лицензионную, на мой ключ. А могли бы, например, вкатить битую пиратку и спиздить ключ, это бывает сплошь и рядом. Но нет, всё чистое и подлинное. Проверила.
Сказали, что система охлаждения полетела, её тоже починили. И один из SATA-кабелей сдох (это который присоединяет винт к системнику). По словам мастера, именно битый винт, даже не тот, на котором был системный раздел, не давал нормально загружаться. Блок питания был засран и близок к издыханию, ещё немного - и всё. Чистить нужно чаще, каюсь. Термопаста там... Говорят, её тоже можно самим менять регулярно, надо узнать подробней. Советовали раз в год.

Только вот попала я на очень не хилую сумму, две трети которой пришлось занимать. Смотрю в прайс и фигею. Даже не хочу углубляться в подробности, стыдно. Реально важные для меня вещи, с которыми точно не справлюсь сама, вроде той же системы охлаждения - это копейки. Зато полно всякой фигни вроде установки программ, работы с БИОС и прочего, прочего. Про всё инфа на ютубе есть.
Сколько стоит SSD, тоже не хочу пока узнавать.

Впрочем, и чувак был от сервисного центра, у которого офис в центре, есть отзывы. Но блин, риск. Объявление было от частника (кликбэйт!) по имени Александр, приехал Вадим. Ну и элемент классики с ютуба вовсю присутствовал, не без этого. Сейчас из контекста на меня сыплются однотипные лэндинги этих частников - все под копирку. За многими наверняка стоит один какой-то сервис.

Почему повелась? У меня сейчас такая ситуация - в жизни сломалось всё, что только можно. Теперь до кучи комп. А надо учиться и работать. Очень нужны деньги, на которые буду чиниться. Чтобы была возможность заработать, нужно поскорее починить комп.
Поэтому некоторый аффект, чувство беспомощности. Раньше я старалась избегать всяких мастеров и сервисов именно поэтому. КТ однажды заплатил 2000, чтобы ему установили крякнутый фотошоп с трекера. Я ему говорила: давай бесплатно сделаю, у меня есть хороший дистрибутив с крэком. Себе так и сделала, на группу в универе раздала. Все довольны.
Систему приводила в порядок, как могла, с переменным успехом. Но тут такое дело - что могли, то попробовали, а не работает. Полазав по форумам, поняла, что причиной искомой проблемы может быть всё, что угодно, и если восстановление\переустановка не работают - скорее всего, дело в железе.
Знакомых, связей нет, ничей брат или сисадмин с работы не приедет. Да и с теми в прошлом было всяко, и по дружбе делали через жопу (только Енот в этом плане порадовал). Именно поэтому я однажды не пожалела денег и купила лицензионную винду, впредь буду делать также. Фотошопы всякие - одно, они уж очень дорогие. Но система основа основ, и не так дорого встала тогда. Тем более, у неё не надо обновлять подписку: однажды покупаешь и пользуешься.
Хорошо всё же, что сейчас есть смартфон и вай фай - можно через него искать сервис. Года три назад пришлось бы звонить по объявлению с забора (но я тогда просто пошла бы в сервис магазина, где комп покупала)

По итогу прихожу к выводу. Это не всегда развод, но закон данного бизнеса. Увы. Знающие пишут, что честно работать не всегда выгодно. Может, как подработка, не основное. За починку старого пентюха или Целерона, как мой первый, вообще стыдно деньги брать, но и не отказать - людям надо.
А если у этих товарищей офис в центре, выезд на дом - за всё надо платить. И какую-то прибыль иметь. Конечно, набежит адская наценка, даже если всё на совесть починят и настроят. Это, увы, система, наши рассеянские реалии: или ты в рабстве (Пятерочки и иже с ними), а не хочешь в рабство - разводи, обдирай, вертись, как можешь. Можно, например, детям в мозги срать ютубом - мне очень понравилась, повторила бы на бис (главное, уже честнее).

Вот только больше так попадать не хочется. Я и раньше думала, что хочу научиться лучше разбираться в компе. Давно уже. Да собственно, с моего первого 286го тема привлекала сама по себе. Но задрота-самородка не вышло, ибо жедевочка, и всякие прочие заглюки.
Надо, как ни крути, повышать грамотность. Возможно, всё-таки не так, чтобы самой прям всё чинить. Но хотя бы в системе ориентироваться лучше. Винт новый я сама подключала, тут ничего сложного (но Енот подсказал, как). Думаю, как. Что-то почитать в инете, благо. информации достаточно... Найти бы качественную.
Заодно найти бы всё-таки связи, надежных мастеров, и держать контакты под рукой, на всякий случай. Где и как - пока не знаю, это уже сложнее.
Но истина одна: если ты всегда готов, не застать тебя врасплох. Иначе никак, быть нубом и попадать на бабки очень неприятно...

Только что нашла у подъезда очередную такую визитку: компьютерный мастер, живу рядом - приеду быстро. Тоже всё по классике разводов. Ради интереса пробила телефон - вышла на некую Наталью на Авито, которая продаёт кучу обычного шмотья, в том числе детского. Объявление о мастере тоже там есть, а ещё приглашаются разносчики этих визиток. Видимо, семейный бизнес.

@темы: shit happens, идиоты они везде

---

Давно не заполняю анкет. Одно время любила, но потом стало жалко времени. Появилась, наконец, приличная работа и какая-то жизнь, ага =)
Но нашла в старых записях и че-то решила заполнить заново...

1)Планируете ли вы жениться (выходить замуж)?
Однополые браки у нас не разрешены. Да и не с кем. Плюс с квартирным вопросом всё сложно (съезжать куда-то с насиженного места, пусть и не совсем теплого, не хочу).

А насчёт гетеро-семей... Ещё лет в 10, насмотревшись на них, у знакомых и свою, решила, что не хочу. Лучше буду сама за себя отвечать, работать, зарабатывать деньги. Тогда после работы смогу выпить пива, поиграть в Диабло с чистой совестью, или занияться творчеством. А не готовить ужин, пока другие играют в Варкрафт и клеят модели. Никаких грязных носков, кроме своих. Красота!
Но даже без этого мужчины меня не привлекают. Не кажутся красивыми, и всё тут. Или не достаточно, чтобы сближаться - некоторые типажи я котирую, плюс с адекватами готова дружбанить (ну, если они действительно адекваты и не ноют про эту их "френдзону"). Влечения к ним не было никогда, и мне збс. Столько проблем с плеч - не надо париться за контрацепцию.

В глубине души хотела бы свободных отношений (с девушкой). Без планов а-ля "притремся и станем крепкой дружной семьёй". Не хочу притираться. Неприятно это понятие в принципе. Просто встречаться, проводить время вместе, потом расходиться и отдыхать. Потому, что хорошо вместе. Ничего серьёзного\стабильного\взрослого. И как пойдёт. Порой кажется, в моём возрасте это уже маловероятно. Смотрела пару тематических групп и знакомства, моей возрастной категории - все хотят именно стабильности, крепкую пару и всё такое. Дажде свадьбы играть с тамадой и рестораном, как гетеро. Нафиг.
Да и не вижу я ту самую.

2)Планируете жить ...
Умирать пока всяко не планирую.

3)Планируете заводить детей?
Нет. Я, что называется, реджектор. Многие чайлдфри детей хотели бы, но являются людьми прагматичными и рассудительными, посему со своими зарплатами по 20 тысяч отказываются от этой идеи. Кому-то здоровье объективно не позволяет. А есть такие люди - реджекторы. Которые не стали бы ни при каких условиях. Будь у меня семь нянек, три сказочных принца, которые максимально включены в отцовство, меняют памперсы и по вечерам после работы моют полы - не соглашусь.
Я просто не хочу, чтобы у меня были дети, не вижу себя в роли матери. В материнский инстинкт, который проснётся, когда тебе принесут розовый комочек, не верю. Детей люблю, но пусть эти цветы жизни растут на чужих огородах. А мне гораздо важнее здоровье (без того хлипкое), красота и другие планы на жизнь.
Я грамотная и знаю, что роды не омолаживают, даже приводят к инвалидности. Весь процесс, начиная с первых месяцев беременности, вызывает у меня хтонический ужас. Я бы не смогла столько времени не пить пиво, пиво для меня тоже важно. А ГВ так и вовсе - ничего толком не поешь, сиськи отвисают по полной... Не спать ночами - извините, но нет. На дедлайны я могу забить, а от ребёнка никуда не денкешься. Люблю говорить, что шмотки по ночам не орут, чтобы я шла их дошивать, и это круто.

Я по жизни распиздяй и не держу даже кошек потому, что денег на ПроПлан жалко. Может, я такая "инфантильная", но что есть". Ведь коты это, говорят, тоже мимими-уруру, но и ответственность тоже. Заболеют - оставишь две зарплаты у ветеринара... А если даже одной нет?
Осознаю ответственность и не беру то, что не готова честно тянуть. Лучше так, чем завести ребёнка и вымещать на нём свой гнев и тоску от несбывшегося. Или завести кота и не кормить, не водить к ветеринару, пинать за то, что кукле пятки погрыз.

4)Если бы у вас была возможность "переписать" свою жизнь, вы бы...
Ууу, я бы много чего натворила! Если бы попасть в прошлое, зная то, что знаю сейчас... Например, что я могу побить одноклассников, которые достали дразнить, никакой комнаты милиции не будет, а обезьяны эти, наконец, оставят меня в покое. Могу вообще упереться рогом и прогуливать школу - не обязана я ходить в места, где мне делают плохо изо дня в день. Посмотрела бы, как тогда запрыгали предки, серьёзно. Может, поняли бы, что со мной не всё в порядке и мне действительно нужна помощь, сделали что-нибудь нормальное...
Но в те времена мне это в голову не приходило - терпела, стиснув зубы. Ужасно боялась "пробить дно" и оказаться в одной лодке с немытыми матершиниками с задних парт, статус девочки из интеллигентной семьи был мне ужасно важен. И так чувствовала себя близко к дну потому, что не могла вылезти из троек и перестать быть "модницей-сковородницей".
Плакала, ещё и стыдила себя (меня ж не бьют, а только обзывают - но когда изо дня в день, и хороших\нейтральных слов практически не слышишь - всё же не айс).

Может, потому мне и не дают. ХЗ, чем бы это аукнулось. Видимо, всё идёт именно так, как надо.

Но всё же неплохо было бы поступить хотя бы на лингвистику или журналистику, если уж не на модельера. А не в ту гребаную шарагу.

5)Если бы вы могли освоить какую-либо науку, совершенно вам не понятную сейчас, вы бы...
Программирование! И зарабатывала им на жизнь, а не маркетингом всяким. Я пыталась даже, но пока меня на это не хватило...
Моя троюродная сестра гулеванила по-черному примерно до моего возраста. Родила в 17, бросила ребенка, пускалась во все тяжкие. Бухала, вылетала из универа, пожила с уголовником по большой любви... Любовь из неё он выбил быстро, у неё хватило ума и осознанности соскочить с его крючка, дать деру почти сразу. Продавщицей работала, "ценнИк ножницАми резала", как я обычно говорю (синонним некоторого дна). А теперь она програпммистка и нехило зашибает! У мамы это в голове не укладывается. Но стало быть, это реально - единственное что мне жалко ресурса на что-то такое основательное, я не могу его перераспределить, всё держусь за своё творчество, потому и сычую на всяком СММ... Уже понимаю, что оно меня достало и по уму надо что-то другое Верстку хотя бы для начала.


6)Если бы вы могли что-то изменить в своем характере, вы бы...
Раньше я здесь писала, что хочу быть спокойней и сдержанней. Теперь думаю, что хочу быть тверже. Я какая-то мямля ИРЛ, и это меня расстраивает... На своём всегда стою твердо и не сдвинусь, но фасад отвратный - то и дело шатает, взаимодействовать с людьми сложно. Меня всё время перебивают, а то просто не дают вставить слово. И я ретируюсь. Поэтому так много пишу, что говорить особо не с кем, высказываться не дают. А есть потребность
Это расстраивает. Хотела бы уметь держаться, как этакая пробивная леди. Одним взлядом заставлять других умолкнуть и отвоевать себе пространство.

7)Если бы вы могли осуществить сегодня своё какое-то желание, вы бы...
Я бы хотела 100% зрение без очков и линз, и чтобы оно не падало. И пусть не буду носить цветных линз, зато видеть всё сама.

8)Что на вашей постели?
У меня складная кровать, и на ней почти всегда какое-то барахло, которое на ночь перекочевывает на стул. Ещё Бо Пип везде валяется, в том числе там - постоянного места у неё нет.

9)На какой стороне постели вы спите?
На всей. У меня односпальная, метр шириной - без вариантов. Широкие не люблю. В детстве одно время было кресло 70 см (оно и сейчас есть, только на нём не спят), мне нравилось этакое уютное гнездышко - но для взрослого это мало. Метр оптимально, чтобы спать одной (а то полутораметровый у меня тоже долго был - пришла к выводу, что лучше расширить шкаф за счет этих 50 см).

10)Что на вашем холодильнике?
Раньше была туева хуча магнитов, но когда купили новый холодильник - все я обратно вешать не стала, только самые любимые (из Египта в основном при том,ч то сама там не была, да и не планирую).

11)5 наименований из вашего холодильника?
Пиво, вино, замороженная пицца, хумус (мама захотела попробовать), суп

12)5 наименований вокруг вашего компьютера?
Винтажный фарфоровый лис, ручка, шкатулки с амулетами и всячиной, подсвечники, Анна из киндера.

13)Что вы обычно пьете в течение дня?
Воду или чай (если не пиво))

14)В каком отделе книжного магазина вас можно чаще всего найти?
Я уже давно почти не хожу, в основном отовариваюсь на Лабиринте. Иногда Читай-город. Но если хожу - вестимо, древняя история, мифология, культурология. Эзотерика, психология. В фэнтэзи могу заглянуть, а потом прошвырнуться по канцелярии (которую сейчас не покупаю ибо её много накопилось, нужно тратить).

15)Вы жаворонок или сова?
Археоптерикс, то есть задолбанная птица!
А если серьёзно, нечто среднее. Уже много лет живу без будильника. Ложусь в час-два, встаю сама в 9-10. Зимой позже, ибо затемно просыпаться сомнительное удовольствие. Такого графика стабильно придерживаюсь. Рано вставать не люблю, но и сильно засиживаться тоже.
У меня в детстве были сильные проблемы со сном, посему на тему режима очень трясусь и боюсь сбивать.

16)С какой страницы загружается интернет?
С закладок.

17)Последнее, что вы делаете перед отходом ко сну?
Читаю.

18) Ваши планы на выходные?
В субботу у нас нынче книжный клуб. В воскресение, может, на танцы в анимэ-клуб схожу - бал через неделю, хочется хоть немного что-то вспомнить.

@темы: мнение, занятная ерундистика, это заразно

---

Ну почему все идёт по пизде в самый неподходящий момент... И ничего не меняется.

Сегодня у меня накрылся комп. Виснет на лого Windows и не хочет загружаться дальше. Всякие глюки бывали и раньше, помогало восстановление системы с диска. Иногда и само отваливалось. В целом система засрана. Я ее чистила всякими утилитами, но может, они там попутно и похозяйничали.

Нынче даже установка с диска не запускается. Висит почти час "начало установки" и все. Есть нехорошее подозрение, что могло полететь железо. Это я полазала по форумам с такой проблемой. Могла слететь видеокарта. Хотя блин, из-за чего? играю я в старье, которое не должно ничего уронить. Может, что-то со совместимостью? Потому и куякнулось? Обидно, если так - играть хочу дальше. Хорошо, что все игры не в системном разделе . сейвы точно можно спасти. Прогресс по обеим Sacred терять не хочу. Последнее восстановление почему-то снесло мне прогресс по первому Диабло - сейв есть, но он и не загружается, и не удаляется. Там в целом игра странная, идёт даже без установки - наверно, надо будет поставить другую версию.

А завтра придётся искать мастера. Хз, на сколько попаду... А я ведь только взялась за ум, начала учиться. И так замораживала учёбу на неделю, ибо болела. Сегодня вышла из заморозки... Ни одного урока в глаза так и не видела, ибо вот =( кабы не пришлось вообще новую материнку покупать. Мне и так давно пора апгрейдить, но блин. Сейчас придётся брать из семейных, иного выхода нет

@темы: shit happens

---

Вот и нафига, спрашивается, я установила второй Sacred? Любопытно стало. Говорили, он фу по сравнению с первым, и это радовало. Потому, что первого мне за глаза... Я ведь на серебре по второму кругу уже прошла порядочно.

Узнала, что во второй части один из игровых первонажей - дриада. В Underworld дриады мне запали в душу. Они всегда враждебны. Даже когда победишь лесного голема и самого Андукара, не перестанут атаковать. А в боевых кличах дриад столько боли и отчаяния... Словно все знают, что идут на смерть. Прям драматические персонажи.
Но при этом хлопот доставляют своей магией и резвыми телепортациями. Эта локация показалась сложной (но проходить её пришлось два раза, поскольку просрала сейв, дойдя до конца - резервный был как раз в лесу дриад).

В общем, стало интересно заполучить дриаду, за которую можно поиграть. С ней дальний бой даётся мне намного проще, чем с эльфийкой в первой. Криков отчаяния она не издаёт, да и в целом озвучка персонажа кажется слабоватой, не харАктерной.
Конечно, во второй части всё совсем иначе. Один из аргументов критики - мир как будто совсем не тот. Официальный отмаз - это приквел, дело происходит за 2000 лет до событий первой части.

Но блин, мне пока что нравится! Атмосферно, красиво. Затягивает, будь оно неладно... В игры после 2006 я толком не играла - стало не до того, да и комп мой старый уже не тянул. Тем более всё в новинку.

А вообще, я тут размышляю обо всяких важных вещах... Но о них потом. Может быть.

@темы: игры, чепуха, всё фигня, кроме фей

---

В начале осени я писала пост о том, как бесит, когда холодно дома. Потом случайно удалила его из-за зависаний дайри. Переписывать лень... Но блин, актуально по-прежнему.
Похоже, впереди у меня месяцев пять нытья. Или пара-тройка месяцев нытья, остальное - рыдания над счетами за электричество (если куплю обогреватель, как собиралась). Межсезонный ад, когда уже холодает, но ещё не настолько, чтобы давать отопление, нынче затянулся.

С каждым годом дома становится холоднее. В этом уже весь дом жалуется, не только я. Никогда такого не было и вот опять.
В первую нашу зиму здесь, 97-98, был адский дубак. Зимой я завешивала окна одеялами, мы с мамой кочевали с одной половины квартиры на другую и спали вместе то у меня в комнате, то у неё (в засисимости от перемены ветра).
Потом в наследство от бабушки мне достался старый электрокамин. Он жарил на славу, а счета за электричество тогда составлялись левой пяткой - можно было умотаться на халяву. Это меня очень спасало. Отец был как полярник, он не в счёт. Из-за его экстремальных проветриваний они с мамой не спали в одной комнате, она таких приколов не понимала, как и я. А он даже в том дубаке мечтал о батареях с регулятором, чтобы ещё убавлять. Вот из кого бы вышел примерный европеец...
Потом ещё клеили зимой в окна какой-то упоротый утеплитель. В 2005 поставили современные окна, они стали настоящим спасением! С тех пор дома было тепло.

В той утерянной записи я писала, что у меня дома должно быть тепло. Мой дом - моя крепость, и тут я имею право одеваться так, как мне удобно. Я не британка и не немка, увы. Удобно для меня - легко. Майка без рукавов, юбка до колен и максимум шаль. Никаких носков, тапок и прочего ада. Никакого няшного шерстяного уюта, который заполняет все соцсети с началом осени (не очень люблю эту эстетику).

До сих пор, уже много лет, проблем с этим не было - всё устраивало. Но в последние годы явно холодает. При этом комнатный термометр показывает все +24, и батареи, вроде, горячие. Может, просто дыра в стене - надо её найти и заделать? Но другие тоже жалуются.

Мама говорит, надо менять батареи. При этом, сама она это делать не собирается даже в перспективе. С пенсии не накопишь, а свободные средства ушли на моё обучение (всё из-за меня, ага). Будет натягивать двое носков и замерзать до самой смерти.
Я не согласна. Собственно, не вижу для себя перспектив выбраться из этой квартиры. Разве что когда-нибудь выиграю в лотерею или стану продавцом буровых установок или разбогатею и заработаю на двушку без ипотеки (мне бы хотялось для себя-любимой двушку, не студию или олднушку). Но пока планирую жить здесь, а значит, жить надо качественно. По информации от соседей, смена батареи в одной комнате с работой обойдётся примерно в 16к. Для меня не так много. Пока работала, была ерунда, если очень нужно - можно накопить. Значит, накопить и поменять только в своей. А мама любит носки и кофты, пусть носит дальше. Увы, всю трехкомнатную хату не осилю, но чтобы функционировать более продуктивно, а не без конца желать забиться под одеяло, мне нужно тепло. Тогда, мб, со временем и до остального доберусь.
Пока что я скорее куплю обогреватель, чтобы пережить более обозримое будущее. Но в перспективе стоит сделать себе зарубку.

@темы: shit happens, ух, как я зол! ах, как я зол!

---

Блин... У меня глючит планшет. Вечером, словно кирпичом, долбануло этой новостью: хотела почитать перед сном, как обычно - и фиг.
Что делать? Попробовать откатить к заводским настройкам? Ряд программ не загружается, в том числе плэй маркет, посему удалить и переустановить нужное не выходит. Вообще ничего по сути не выходит. На вирусы проверила - чисто.

В планшете у меня главным образом читалка и книга, которую хотелось бы закончить поскорей, к началу декабря. Может, с книгой я занесла вирусню? Проверила файл на компе - тоже чисто. Но началось это, когда стала её читать. Сначала мне почему-то настойчиво выпадало извещение, что в YouTube произошла ошибка. После перезагрузки на следующий день отвалилось всё...
А YouTube, что характерно, работает.

Денег на настройку\ремонт нет, самойц разбираться тоже не хочется... отложить бы на потом всё. Но блин, хочу книгу, и поскорей. Прямо хоть на Лабиринте её заказывай, благо там сейчас на неё скидка.

@темы: shit happens

---

Как напарягают порой мастера-парни в парикмахерских, которые отказываются меня стричь только потому, что я девочка. Я могу понять, если не возьмут мою маму, например. Или ещё какую тётю с типично дамской стрижкой. Но мне обычно надо только побрить виски и затылок под машинку. Плюсом сделать окантовку, я это люблю. У меня хоть и длинные волосы сейчас, но вроде как не типично женская прическа.

Если ты такой принципиальный - иди работать в барбершоп (или не берут?). Учитывая, что часто они нерусские - может, им религия не позволяет? Пару раз я к таким попадала, была всегда крайне довольна результатом. А вот с женщинами-мастерами было всякое, но к ним и хожу чаще. Некоторые отлично всё делают (бывают такие, к которым все норовят попасть, и тети, и дяди, по возможности игнорируя других мастеров). Но есть такие, по которым видно, что рука больше заточена под типично дамское. Как-то я зашла в задрищенский салон колхозного типа, где все скучали без клиентов. Тамошняя парикмахерша была немолода, разглядывала меня, изо всех сил стараясь скрыть непонимание, изобразить профессионализм. Только у меня доврия к ней не возникло, собралась уйти... Клиента они терять не хотели, поэтому позвали молодого нерусского парня, который отлично меня забрил и сделал классную окантовку.
Как-то позже в соседней двери выбрили прядь из длины, по этому поводу агрился.

Сегодня просидела почти пол-часа при свободном мастере, таком вот парне. Пока другая парикмахерша мыла и ровняла каре какой-то даме. Судя по всему, чуваку просто хотелось покурить бамбук - при мне он развернул потенциального клиента-тоже парня, дезинформировав его по времени ожидания. Заканчивал подстригать какого-то седого дядю, но сказал, что ещё долго, будто планировал за меня потом взяться. Парень на меня посмотрел и ушёл. Этот не взялся якобы из принципа. Хотя я ему сказала: втф, ты андеркат побрить не можешь, что ли? (это ведь не тетю ровнять).
Как назло, забыла дома планшет (ака читалку) или книги. Но у меня в блокноте есть пара страниц с раскрасками, а на столе, среди прочего, были цветные карандаши (для пришедших детей). Это спасло. Листать их гламурные журналы скука смертная, понятно.
Дождалась из принципа - уже порядочно просидела, уходить стремно. И парикмахерша бонусом мне попробовала выбрить спираль триммером! А также подровняла концы (что давно пора было сделать).

@темы: shit happens, идиоты они везде, о позёрстве

---

Отлипнув от Sacred, решила зарубиться в другую старую игру - Demon Stone. Давно хотела это сделать. Играла в неё по горячим следам, когда был свежачок. Но мне попалась багованная версия, дальше 3 уровня было не пройти. С Sacred в первый раз также было - там вообще баг на баге, у меня и в нынешней не все побочные квесты сдавались (хотя сейчас пошла на серебре и что-то стало вдруг работать, как надо).
Тут не удалось эвакуировать деревню Сидарлиф: просто не хватало мирного населения до нужного количества, и всё. Вроде, все пробежали, никого не убили, а их недостаёт! А пока все не пробегут, уровень не закроется.
Планировала найти нормальную версию, да потом стало пофиг.

А поиграть в это всё же хотелось из-за любимого мира Forgotten Realms и героини Жаи, которая мне особо импонировала. Ибо наполовину дроу, наполовину лесной эльф - такая концепция прекрасно подошла мне самой, запутавшейся и отказывающейся выбирать (в то же время, с хроническим чувством изгойства по жизни, которое и ныне со мной, даже стало острее).

И вот я это установила, открыла. Решила вчера, что времени начинать что-то делать уже не особо - так хоть поиграю.
Но блин, какое же заебное там управление. Прошла первые два уровня, до портала в Сидарлифе пока не добралась - срезаюсь на подходе, ибо не справляюсь с управлением и нервничаю из-за накала страстей. В былые времена я перестраивала его, переводя движение с букв на стрелки и исключая мышь. Возможно, стоит снова попробовать, не пытаться привыкнуть к буквам... Всё время инстинктивно давлю шифт вместо Ctrl, потому и просираю квест "добраться до рычага". Ведь надо ещё попутно от врагов отбиваться...
И этот зубодробительный экшн... У меня явно перегруз. Экшн я люблю больше стратегий или движка Baldur's Gate. Но делать что-то на время не нравится, нервирует. Музыка подливает масла в огонь (слишком хороша)... Меня в Sacred музыкальные темы битв местами начинали раздражать (при этом темы локаций и городов мне там очень нравятся, пустыню и деревню то и дело слушаю).

Общий вывод - Диабло и его клоны самая моя тема. Уже привычны и удобны в плане управления, идеальны по накалу: есть, конечно, горячие битвы, но можно просто побродить по городам\местности, торопиться никуда не надо.
Возможно, они изначально делались для ПК, а тут, как ни крути, Play Station. По-любому, упоровшись, можно достать джойстик для компа...

Но блин, хочу поиграть в Demon Stone из-за мира. Там ведь дальше Дриззт будет! И за него дадут порулить. Решила пока посмотреть прохождения.
А ещё там мирные эльфийки почему-то одеты, как восточноевропейские крестьянки.

Жаи я точно не смогла бы косплеить потому, что ну посмотрите на это и на меня. Голый живот, будь он неладен! По тем временам летом ходила как-то похоже, было дело. Живота даже не стеснялась. Он у меня всегда был рыхлый, даже когда активно занималась шейпингом. Но хоть не растет, стабильный такой маленький пивосборничек. я его в принципе люблю =)
Лучше всё-таки вампирессу, у неё всё достаточно прикрыто. Ну и выбрать кого-то в платье.

@темы: игры, чепуха, Воспоминания, всё фигня, кроме фей

---

Люди и всякие прочие, скажите, а у вас тоже на дверцу холодильника ничего особо ставить нельзя, иначе она отвалится? Или это не норма и следует всё же обратиться в сервис?

Хочется жить спокойно и нормально, без лишних сложностей. На дверную полку холодильника так хорошо встают бутылки... Стояли бы там дальше. Но сейчас мне туда не разрешают поставить даже полупустое молоко или банку энергетика. Максимум майонез какой-нибудь сложить, яйца, лекарства.
Может, это в порядке вещей, у всех так? Вспоминаю знакомых разных - тоже почему-то газировку кладут на бок в основную камеру... Хотя я бы её поставила вертикально, особенно открытую.

Старый холодильник имел привычку не закрываться как следует - но фиг с ним, там в принципе возраст, износ, резинка на двери истерлась.
Купили новый в конце лета, я об этом писала. И тут снова возникли проблемы с дверью! Однажды я просто не смогла её закрыть, начала впадать в легкую панику. Особенно после поломки старого... Было большое желание тупо захлопнуть, но конечно, боялась доломать. В итоге захлопнула - не специально, мама меня неосторожно толкнула и я, не удержав равновесие, навалилась. Таки-сработало! Ничего не сломалось, всё закрылось.
Только после этого она пару раз отходила. Я считаю, потом дело было в кабачке на второй полке, который мешал. Стоило его убрать, стало ОК. А мама боится, я её понимаю...

От обращения в сервис пока удержали мысли о возможных сложностях. Вдруг его надо будет везти на диагностику, и как мы без холодильника? А если за деньги - их пока не густо.
Хотя спросить всегда не повредит, об этом тоже думала.

@темы: бубубу, shit happens, чепуха

---

Как-то меня снова бомбануло на тему животных и моего к ним отношения. Написала длинный пост об этом, тоже оставила в черновиках. Побоялась словить ещё больше негатива - тема скользкая, как ни крути.
Попробую резюмировать: я не планирую целенаправленно лечить мою боязнь собак потому, что с этим в целом можно жить, есть вещи, которые жизнь портят намного сильней. Это вообще моё дело, оправдываться я не обязана. Допустим, у меня также временами болит живот, и это гораздо важнее. Потому, что ночью, в собственной постели, псы меня не достанут, а вот боль в нутре - очень даже. Я его лечу, но полного избавления не наступает - так, ремиссии. Или зубы лечить. Да и по части психологии гораздо более насущные вопросы есть.
Средств на всё не напасешься.

Поворчать, пожаловаться раз в год - имею право. И вовсе не хочу в эти моменты получить направления лечиться.
Все мы это делаем на животрепещущие для нас темы, все не идеальны, у всех иногда жопа горит. Когда я на эти темы высказываюсь, я хочу получить банального сочувствия и поддержки, ну или высказать мнение.
Почему-то, стоит пожаловаться о проблемах с мамой или чем-то таком - поддержку очень даже получаешь. Скажешь: ну нет у меня денег на психотерапию - поймут, посочувствуют.
Тут же больше шансов словить исключительно негатив. ВТФ? Тема какая-то табуированная. Маму не любить можно, животных уже никак?
И так порой сама с собой загоняюсь, что я хреновый практик, раз не нахожу в себе любви и обажания ко всему живому... Что есть. Люди мне ближе, при всём.

И если даже я перестану их бояться - я не факт, что поменяю свою жесткую позицию относительно бездомных псов. Всё равно буду против того, чтобы они свободно бегали и их прикармливали вот прямо у моего дома, где, помимо меня, гуляют дети, а также порядочные владельцы собак, и всех такое соседство может не обрадовать. Могу пояснить в целом, что думаю по теме. Это не значит, что я сторонница резать собак в гараже ради удовольствия, а то любители вывернуть наверняка тоже найдутся. Просто пусть они будут заботой тех, кому до них забота есть, кто держит дома и несет ответственность, работает в приютах. На здоровье.

Собственно, однажды все сторис в инсте оказались завалены репостом записи про собак с биркой на ухе, которых надо не бояться и подкормить. Я даже прошла в неё. Увидела в комментариях прорезающийся голос разума, в том числе исходящий от владельцев собак - и потому его поддержала. А потом скрин своего коммента запостила к себе в сторис, ибо испытываю потребность обозначить позицию, на фоне засилия репостов той записи.
В итоге двое от меня отписалось (одна написала, что я "ппц злая", но постаралась расстаться на позитивной ноте - это была девушка с работы, а с работой я и так всё, лицезреть у неё посты из студии тоже неприятно). Ну и прилетело в личку пара направлений на психотерапию. Из-за чего меня бомбануло сильней. Как всегда поддержал брор по телеграму.

Вот сейчас, когда всё давно остыло, нашла в черновиках длинный загруз по теме и решила его резюмировать. И думаю, понятно, что здесь мне не нужны псиносрачи, направления на терапию и обесценивания.

@темы: мнение, ух, как я зол! ах, как я зол!, идиоты они везде

---

Из всех праздников Колеса Самайн, пожалуй, мне наименее близок.

Как и светский Хэллоуин, с которым тоже сложные отношения. В детстве любила и мечтала отмечать. В 13-16 лет несколько раз пыталась устраивать дома тематические вечеринки. Они были либо очень ламповыми, либо фэйлом.
Сейчас мне как-то пофиг на все эти пластиковые тыквы. Кто хочет - пусть их. Это во многом коммерция, но я не считаю, что коммерция плохо. Например, искренне люблю 14 февраля, даже при том, что аромантик. Хороший день, не смотря на коммерцию. В отличие от всяких притянутых за уши петров и хавроний...
Тут же... Ну, я не люблю "дурацкое", это не секрет. Мне надо настоящее, сложное и упоротое.
И здесь я немного Лори Кэбот (известная борцунья с карикатурными ведьмами). Только не борюсь, другим не запрещаю, а предпочитаю адекватно отстраниться. Как-то пофиг. Привыкла, что ведьма - понятие растяжимое, и издавна не парюсь по этому поводу.
Да просто не особо интересно...

Что до Самайна... Традиции во многом связаны с предками, поминовением умерших, родом. А у меня на эту тему явно блок. Нет с той стороны никого, кого хотелось бы поминать. Вчера ехала на автобусе мимо кладбища, туда и обратно... Давно на него не хожу уже, не тянет совсем. Порой думаю, что я ущербна, раз так. Фиговый из меня практик и духовного роста не будет, пока не научусь полюбить\простить папочку. Но не могу и не хочу. Хочу испытывать свои истинные чувства, не взирая на всякие условности и "надо". И уж как-нибудь разберусь с ними сама.

В последнее время в принципе активно думаю на эту тему. Никто не идеален, будь он хоть сто раз практик или психолог, или кто... Свои тараканы найдутся у всех. Наша психологиня пыталась в своё время эту мысль донести. Тогда я галочку мысленно поставила, но не задумывалась, а теперь вспоминаю и размышляю как следует.
Она проработала свои проблемы настолько, чтобы годно помогать другим. При этом говорила нам, что тоже периодически плачет, ругается с мамой, и ничего криминального тут нет (мама как-то звонила ей в разгар нашей группы, она при нас с ней не поругалась, но было видно, что не всё ОК. На качестве работы это не сказалось, наоборот - стало больше доверия).
Важно, если ты можешь всё это принять, пережить и идти дальше. У меня всё же есть установка, что надо однажды стать если не идеальной, то максимально близкой к этому. Всегда спокойной и веселой, ага. Никогда не плакать. Отчасти это идёт от мамы, всё вполне понятно - но у мамы контакт с собственными чувствами потерян существенно, это не прикольно вовсе. И я ведь продолжала думать, что однажды достигну просветления, буду меньше загоняться.
Лишь недавно задумалась, что смысл не в этом. Смысл принять себя, как есть, со всеми болячками. Перестать себя ненавидеть за несовершенство.


Вообще, моё личное дело, покуда я всё осознаю и никому не делаю зла. Много задумывалась, вообще, стою ли я вооще чего-то, достигла ли чего-то существенного в духовном плане... Только это моё дело. Практикую - значит, практик. А что и сколько - моё дело.
Ну и во всем так.

@темы: о возвышенном, Наблюдения

---

Наконец выхожу из спячки. По плану - новый раунд продаж всего, что можно продать. Потому, что не работать мне уж очень нравится, хотелось бы растянуть удовольствие =)
Но вообще, достать всё, перефоткать, описать и выставить - тоже работа. Это всегда отнимало у меня порядочно времени, плюс нужно подгадать солнечный день и успеть отфоткать до заката (с этим сейчас проблемы). Пока работала - не могла собраться. Жалко всегда было времени, вечно не до того. Да и не нуждаюсь особо в деньгах...

А теперь чищу шкафы. Продолжаю избавляться от кукол. Долго думала, нужна мне Моргана, или нет. Ну, вдруг захочется однажды? Сейчас тоннеры намного дороже, чем тогда, купить их проблематичней.
Пришла к выводу, что если всрется заново - найду деньги и куплю кого-нибудь нового. Арвен, например. Или вообще какую-нибудь рэндомную старую сиднитайлер, их даже недорого можно взять. Так же один фиг всё пропадёт скорей.
С Морганой контакта не было особо, как ни садись.

Мои темы продаж

Собственно, Моргана - Sinister Circus Ring Mistress: forum-dollplanet.ru/viewtopic.php?f=44&t=65052&...

Тоннерская одежда: forum-dollplanet.ru/viewtopic.php?f=51&t=65055
(монстрячья, вероятно, тоже будет)

Монстры: forum-dollplanet.ru/viewtopic.php?f=82&t=65054&...

Две фигурки BEgoths - и такое есть в сундуках: forum-dollplanet.ru/viewtopic.php?f=52&t=65053&...

Позже добавлю несколько лотов одежды на джейдолл и Момоко, осталось немного барахла.

Вот не знаю, что делать с Робеккой. В своё время долго с ней носилась, но сейчас уже не чувствую к ней ничего. Только ушатала я её в хлам за те годы, слишком сильно любила. В итоге адски разболтанные ноги (прямо как у марионетки) и с волосами беда. Я в целом готова её отдать хоть на ООАК, хоть на эксперименты. Но лучше на починку и новые приключения.

@темы: кукольное, тоннерье

---

Я прошла основную кампанию Sacred, и даже не верится. Шаддар оказался на удивление легким противником. Готовилась в последний путь, забивала все ячейки зельями... А он просто раз! - и всё. В прохождениях упоминали всякие нюансы... А я сам не понял, как его нашинковал. Удивился, что всё.
Перед ним был демон Саккары, но тоже не сложней драконов.

Теперь ещё целое Подземелье, в которое раньше я не играла. Пожлобилась покупать диск. Если бы адд-он продавали отдельно и дешевле... так ведь снова то же двухдисковое издание, но с пятым актом. Понятно, что там было дочерта багов и их пофиксили - баги у меня и сейчас есть, не все побочные квесты закрылись из-за них. Всё равно пожлобилась... Пройти тогда не смогла именно из-за багов. Патчи были, применялись, а в лом стало начинать заново.

Я вообще раньше играла, как полнейший нуб. Вроде, порядочно часов наматывала, в разные игры играла, а на практике мало что прошла как следует. Разве только Диабло, и то всего по разу каждую часть на самом деле. Дрочилась без цели, не очень понимая, что и зачем делаю... Сейчас же старательно качаю персонажа и доказываю себе, что могу нормально играть.
Ведь, если могу нормально играть - значит, и другие вещи могу.

@темы: ыыыЫЫЫыыы, хваст-хваст, игры, чепуха, Воспоминания, всё фигня, кроме фей

---

Почему я сказала, что латентный геймер? Потому, что долгое время (пока была в завязке) фыркала в сторону увлечения играми. КТ любил рубиться всю дорогу. Это он меня обратил в геройство меча и магии, мы на пару угорали. Я остыла на 4 части. Не удивлюсь, если он продолжает ныне. Как водится, это был повод для полколок...

Одно время у меня была подруга, которая любила играть и шарила в популярных фэндомах. Девушка, в которую я, наверно, влюбилась (чему сама была не рада). Масс Эффект, Овервотч, Лига там какая-нибудь (у которой на днях, вроде, был день рождения). Сейчас вспоминаю, и стыдно, что при ней тоже фыркала.

Почему я, собственно, это делала? Потому, что, как известно, двинута на продуктивности. Я не трудоголик, не достигатор. По природе и воспитанию как раз гедонист, не приученный к дисциплине. Всю жизнь - неорганизованная депрессивная троечница. В детстве на меня не особо давили с учебой и какими-то дополнительными кружками. Осуждали, говорили регулярно "фу-фу", но не заставляли и новую куклу покупали, не смотря на кучу троек в четверти.
С одной стороны, у меня, в сущности, было детство, с другой - за недостаток дисциплины позже себя ужасно корила.
У меня внутренний ребёнок часто берёт верх надо всем остальным, совладать с ним до сих пор учусь. С определенного периода стремлюсь к трудоголизму и достигаторству, только и пытаюсь себя переделывать в эту сторону. Потому, что деньги нужно зарабатывать, творчеством заниматься хочется... В какой-то момент жизни осознала: мне это надо. Не маме или учителям - я сама хочу что-то делать. Я больше всего люблю пожинать плоды своих трудов, это прёт неимоверно. У меня с детства всегда была куча идей, но я долго не умела их воплощать. Поздно поняла: чтобы плоды были - надо трудиться.
Когда ещё и играть, если я на йогу время не особо нахожу? Туда же - чтение художественной литературы, скролл мемов в соцсетях, сериалы...

КТ, опять же, говорил: удаленка это фу потому, что мне волю дай - я буду задротить в Героев день деньской. А для меня комфорт, возможность вставать без будильника и не тратить время в транспорте всяко важней непройденной кампании... Посему тут тоже есть смысл разбираться с приоритетами, профит намного выше, чем с офиса, где будут погонять кнутом и никуда не денешься от звонка до звонка (а то и позже).

Моя татуировщица - такая же распиздяйка по природе. Она даже к работе относилась наплевательски: сливала наши сеансы или делала в разы меньше, чем могла бы. Ну и я хороша - бухала накануне и приходила с менструацией. В какой-то момент ужасно злилась - необязательность в людях одна из самых крупных вавок (моё распиздяйство не распространяется на других, встречи и дедлайны обычно не сливаю жестко именно потому, что адово не люблю это в свою сторону).
Но продолжаю ходить только к ней потому, что с ней безопасно и интересно. Она своя, в отличие от какого-нибудь левого чувака, коий во время сеанса вдруг начнет травить с другом сексистские шуточки, слушать рэп про телочек или смотреть неприятное мне кино. Потому, наверно, сама рада прокрастинировать и годами ходить с незаконченными татухами: приехала, потрындели, чай попили, ещё и Ральфа умудрились пересмотреть - и норм. И зачем чего-то там красить? =)
Так вот, она себя принимает, ей збс. Родила двоих детей - говорит, что с детьми у неё получается лучше, чем с работой. Сейчас работа у неё, впрочем, тоже пошла в гору, уже не как раньше, но всё же. Дети это более адский труд, я лично тут тем более пас, но у неё нормальный, включенный в родительство, муж и мама на подхвате, она себя тут нашла.

Я принять себя распиздяем не могу, и всё тут. Когда-то сознательно пыталась оставить всё, не заниматься никаким творчеством. Читать, играть, гулять. Ну кроме ненавистной учебы в шараге, которую один фиг пропускала. Не выгорело. Рисовать мне было тяжело, потому и бросила уже 4 года как, не рисовать оказалось ещё тяжелее.

Так и живем. Не, за прошедшие лет пять я стала гораздо организованней и собранней. Одно время у меня в голове и жизни был полный хаос, с которым никак не могла совладать, сколь ни пыталась. В итоге я его укротила и хотя бы вижу теперь, что куда девается. Долго занималась хронографией, выявляла свои слабые стороны, изучала особенности. Стало хотя бы всё гораздо понятней, появилось ощущение контроля и ответственности. Но блин, плыть и плыть ещё... Я двинута на созидании, у меня есть идеи - мне хочется что-то активней создавать самой, а не просто потреблять. При этом, в работе за деньги реализоваться не могу, она необходимое зло. Я её адаптирую под основное, только и всего - поэтому когда-то задалась вопросом выбора специальности исходя из того, что будет проще и выгодней делать удаленно.

Через неделю будет месяц, как сижу без работы. И до сих пор пока не учусь, даже барахло на продажу вытащить и выставить не сподобилась... Разве что дошиваю костюм и решаю один важный вопрос с документами (а бюрократия так выматывает... На следующей неделе надеюсь всё решить)

Видимо, позадротить во что-то мне очень надо. Долго себе это не разрешала.

@темы: игры, журнал Грузилка, Воспоминания, Наблюдения