Погода наконец-то наладилась. Если верить прогнозу, ближайшее время будет тепло и даже жарко. С дождями, холодными ночами (на балконе ночью не потусить), но всё-таки. А я не уверена, что есть силы этому радоваться. Так ждала жару, наконец, так хотела...

Во-первых, мне нечего носить. Да, типичная такая проблема для принцессок. Я всё собирала себе египтоманский лук под стать моим текущим интересам. Собрала. Не один. Ещё плиссированная ткань лежит, из которой можно кое-что сшить. А мне оно уже нафиг не сдалось и не хочется - меня давно несёт в иную сторону, как видно. И как-то тухло в плане самовыражения... Частая моя проблема: только зафигачишь новый лук, как он уже не прёт. А у меня с детства пунктик: создавать образы и менять стиль соответственно тем темам, которые меня занимают, фэндомным заморочкам и интересам. Я не раз красила волосы под любимых персонажей, это уже классика.
В старших классах, к примеру, измысливала что-то на тему фэнтэзи антуража. Спасибо бохо-шмоткам с Чкаловского рынка, они были прекрасны - в школе мои старания оценивали, учительницы комплименты делали. Спасибо также моему году рождения: успела отучиться, пока не начали активнее завинчивать гайки на тему дресс-кода, а потом формы. До этого, когда впервые улетела по ИИ - запиливала вариации на тему кантри энд вестерн, как могла по тем тухлым временам шоппинга на китайском рынке (а также залежей винтажного шмотья у родни).

И вот так оно всё время. Но порой, как сейчас, наступает творческий блок.

Не вполне знаю даже, чего хочу ... Была бы не против новых красивых платьев под 50е. Настоящих, пышных, с нижними юбками, а не как у меня были раньше. Была мысль, что круто запилить платье как у Габи Габи. Только вырез сделать больше, и может, длиннее. Будет не лоли (инженю не моё амплуа), а именно красивое платье под 50е. Даже высматриваю ткань на всякий случай, вдруг попадётся? Тогда не выдержу, как минимум куплю и уберу в долгий ящик.

Ещё были всякие мысли. Только я сейчас один фиг вся поглощена этим косплэем. И гулять времени нет, и новые прикиды для жизни пилить... Хех.

@темы: о позёрстве

---

Подумала вчера и поняла, что чувствую себя персонажем компьютерной игры, который растерял все жизни и вынужден начинать с первого уровня. Но хотя бы сохранил все накопленные показатели опыта.
С корсетом и этим всем. Но ничего, прорвемся. Купила ткани и всё необходимое на новый корсет И даже 5 м тонкого кружева на отделку - его всё равно никто не увидит, а захотелось добавить красивостей. Решила сделать макет для верности, подогнать его по спине как следует, не на авось. Причём, более качественный и основательный макет, не такой, как делала раньше - для него прекрасно подойдут остатки чехла с икеевского дивана.

Сегодня, правда, моталась в Мегу по делам. А после посмотрела, сколько у меня работы на вечер, и прифигела. Вряд ли я чего успею, буду работать.
На почте уже лежат новые туфли, завтра заберу. Честно говоря, страшно. Вдруг они окажутся слишком большими? Если верить отзывам и инфе от других продавцов, предлагающих ту же самую модель, размерный шаг там небольшой - должно быть в самый раз. Лишь бы полнота не оказалась огромной. Такое уже было, когда заказывала по ошибке туфли на 25,5 см.
Иначе буду я вдвойне лох. Думать страшно.

Но ничего, прорвемся. Я это сделаю. От каких-то проектов на лето придётся отказаться, меня это уже не беспокоит. Также хочу постараться ускориться всё-таки.

@темы: shit happens, о позёрстве, пиксар головного мозга

---

Закончила корсет для Бо Пип, примерила... и поняла, что буду нафиг всё переделывать. Понимала это с ужасом, пока сидела и делала последние стежки. Сидела я в праобразе этого корсета, сшитом по той же выкройке. С четверга снова официально повседневно утягиваюсь, стала носить его, чтобы вернуть привычку и достичь большего, чем могу по дефолту. По дефолту моя утяжка, с которой могу ходить спокойно весь день - 8 см. Начинала с меньшего, когда-то у меня было не больше 5 см и пластиковая фурнитура. Но привычка сохраняется, даже при том, что сейчас ношу корсеты не так часто. С 74 до 66 соответственно. Для Бо решила идти на 64. Изначально 63, но и 64 хватит, ладно уж.

По итогам до меня дошло, что нагрузка там распределена совершенно неверно: слишком сильное давление на спину. А это опасно.
Органы пищеварения, которые спереди - подвижны. Надавливая на живот пальцем, понимаю, что здесь можно безболезненно убрать ещё. и тогда главное - не жрать обед из трёх блюд с десертом, но это я и так не делаю.
Сзади - почки и позвоночник, на которые лишнее давление не нужно и опасно. В этом месте должно идеально облегать, но не вдавливать. А там прогиб в спине какой-то сумасшедший, это видно уже при взгляде не выкройку и работе со всеми изгибами. Короче, я дятел. Век живи - век учись. Ведь у меня уже приличный опыт, в былые времена утягивалась на постоянной основе, изучала тему. Но носила другие модели, у которых этой проблемы не было. Раньше я что-то делала отчасти на авось и мне просто везло, как всем дуракам. Сейчас задрочилась уже более основательно, левел-ап. Этот косплей стал для меня достаточной мотивацией. Раньше мотивация вроде как была, но вроде, и не было. Размытая, без четких целей: мне это интересно, мне это просто нравится, все люди как люди, а я вот талию утягиваю, круто же ... Сейчас есть конкретная цель, которая меня заставляет двигаться вперёд.

К тому же, у меня пригибистая спина. Первые мои модели, наоборот, в пояснице были слишком прямые - оставляли свободное место, из-за чего возникали некрасивые морщинки, да и форма была не очень. И бока я, помню, убирала: резала пополам одну из деталей готовой выкройки, создавая новый изгиб в нужном месте. В итоге получилась проверенная и любимая выкройка, годная для повседневной носки. Только с посадкой груди там труба, посему шить по ней можно только под грудь. Если всё-таки добавить грудь - нужно моделировать её заново. Для Бо я этого делать не буду, продолжу работать с той, по которой шила.
Плюс некоторые "умельцы", наоборот, советовали делать жёсткий перед. Поэтому начала углублять спину... и вот. Бесконечность-беспредел (мой лозунг на Монстрацию 2020)

В общем, я пересчитаю эту выкройку, уберу лишние сантиметры сзади, распределю их вперёд. Тогда грудь может выглядеть чуть больше, чем надо, да ладно. И наверно, поставлю на спину жесткие стальные кости, не спиральные. У меня как раз несколько метров завалялось, не знала, что с ними делать.

И кажется, никогда не сделаю этот косплей... Всё топчусь где-то в начале. Ладно, корсет я перешью за неделю, если буду шевелиться резвей. Ну за полторы. А на худой конец, если вдруг снова выйдет фэйл, заюзаю пока свой обычный проверенный под грудь, который носила и повседневно, и с разными костюмами по целому дню. Только грудь в нём, опять же, сильно выдаётся - выгляжу, уже как Барби до 2000х, чего мне не надо. Но с этим можно что-нибудь придумать, надеть там спортивный лифчик-пришлёпку (у меня где-то есть такой). А попутно всё-таки добить нормальную основу.

Думаю: может, мне парик пошить для разнообразия? А потом уже вернуться к корсету. Чтобы было ощущение прогресса. Строить сам костюм я опасаюсь, пока не разберусь с основой - надо будет распределить вытачки соответственно, тоже не переборщив на спине. Потом уже принять новый заход. Или взять пока за основу тот, который под грудь, и заняться штанами. К ним я подступаться боюсь, это для меня (откровенно говоря), страшней корсета. А придётся. Штаны я шила на Арси два года назад, они не идеальны (Арси когда-нибудь хочу переделать, и новый корсет на неё уже лежит наполовину сшитый). До этого не шила штанов 10 лет. Исторические аутентичные панталоны у меня есть, но они совсем не такие, больше похожи на хипповые шаровары (если сделать их цветастыми, будет самое то). Тут менно штаны, по фигуре.

Парик с барахолки я получила, он вполне ОК, цвет хороший. Челку перешью из шиньона, но задней части мне, по ходу, не хватит. Можно будет сделать просто завитый хвост на первое время, а вообще, нужно искать ещё один парик такого цвета. Плюс буду добавлять темно-рыжие акценты на виски, челку и в каркасные дульки, ибо там намек на что-то такое просматривается. Что-то похожее приглядела у проверенного продавца - цвет у него на фото передан хорошо, пару раз уже заказывала.

На днях объявили, что 31 августа будет открытый мини-фест. Мой любимый МОкон - 21 сентября. Вот на них и буду ориентироваться. Азия Бриз - покоридорничать, выгулять прогресс. Скорее всего, вообще пойду туда гостем в костюме.

@темы: shit happens, о позёрстве, корсеты или типа того, пиксар головного мозга

---

Вспомнила, что у меня давно валяется в черновиках эта зараза от  На солнечном ветру. Пора уже запостить.

Правила просты и известны: отмечаетесь в комментах, получаете 5 вопросов в стиле "... или ...", отвечает у себя в дневнике, выдаёте сами всем желающим. Зараза должна жить!

Но я их чуть изменю. Поскольку ресурс у меня ограничен, выдам тем, кто напишет вопросы для меня. Ну и тем, кому уже обещала, но чуть позже.
К себе нести не обязательно - можно отвечать в комментариях, если тоже нет желания\ресурса продолжать.
Отвечать в стиле "ни то, ни се", "что-то третье" - не возбраняется, если обоснованно. Вот как у меня. По себе поняла, что иногда реально не получается выбрать.

Юг или север?
Я люблю, когда тепло, не люблю холод и теплую одежду. Но у севера есть большой плюс: центральное отопление зимой! Вот его ни на что не променяю, мне дома нужно 25 градусов для комфортной жизни ибо не люблю теплую одежду (у себя дома имею право без неё пожить), а также домашнюю обувь, носки. Дома хожу в легком платье и босиком. Когда на улице +15 и не топят, я просто загибаюсь без обогревателя.
Поэтому скорее север, но не слишком северный. Меня устраивает, когда летом жарко, а зимой холодно, и цены за отопление не очень грифонские.

А вот по духу всё же южнее. Ибо от Скандинавии со всеми её викингами я отошла давно, поняв, что для меня это слишком сурово. Я себя чувствую более утонченной, не стремлюсь к физической силе, уделяя больше внимания духовному. А там сплошь низкие вибрации. Хотя отчасти наше Асатру-коммьюнити отпугнуло от этого всего.
Так что, если и север, то не слишком далекий.

Пестрота или спокойные цвета?
Пестрота. Хотя сейчас и в этом не уверена. Долго не носила бежевое\песочное, но сейчас и это освоила. Раньше предпочитала либо тёмное, либо яркое, либо яркое с темным (люблю психоделичные узоры на черном фоне).
А вот палитры теней, скажем, покупаю и пользую только яркие, нюды не вдохновляют совсем - не знаю, что с ними делать и зачем. Вернее, в теории знаю: можно более тонко менять внешность. Но таким искусством не владею, захочу быть "естественной" - не буду краситься, и все дела.

Паиньки или хулиганы?
Это как два стула. Две крайности, ни то, ни то не привлекает совершенно потому, что доводилось общаться и с редкостными конформистами\паиньками, и... не, с хулиганами на всю голову не доводилось, я их с детства боюсь. Лучше всё-таки баланс. Некоторая доля нонконформизма мне нужна, в жизни и людях. Но при этом пусть будет и стабильность, надежность, голова на плечах, ничего особо безумного, тем более, противозаконного. максимум легкие природные психоделики

Я и сама в школе была чем-то средним, совершенно непонятным, этим порой бесила учителей. Они привыкли мыслить категориями, а ко мне не знали, как относиться. Вела себя прилично, училась на тройки, выглядела экстравагантно, не как хорошая девочка. Предпочитала музыкальное телевидение и мультблоки СТС книгам. Хорошей девочкой никогда не была, оторвой тоже. Выпивать, краситься и наряжаться начала рано (и до сих пор это одни из моих любимых занятий =)), но не гуляла с команиями, тем более парнями.

С котом или без кота?
Без кота. Иногда в сторис выкладываю фото, где Бо сидит на раскрое, с подписью "другим коты помогают, а у меня вот".
Я к ним дышу совершенно ровно, всего этого котохайпа не понимаю. Себя с кошкой не идентифицирую ни разу, хотя некоторые во мне видят сфинкса. Что не удивительно
Они всяко лучше собак, которых я панически боюсь. Как минимум не прыгают, не виляют хвостами, передвигаются более спокойно и не нервируют (если не март за окном, хе). Животные - это, в любом случае, заботы и ответственность. Корм, ветеринары, организация пространства. Я к этому ну совершенно не готова. Мне жалко выделять денег на вышеперечисленное. Я люблю разбрасывать вещи и не хочу, чтобы они были в шерсти, чтобы у кукол были грызаные пятки (в моём детстве у нас жила кошка, грызла куклам пятки).

В гостях я люблю пообщаться с котами, и они меня любят. Порой даже слишком. И то первая инициативы не проявляю, только если сами ко мне приходят.
Меня даже аквариум успел в своё время достать, хотя рыб выбирала довольно неприхотливых. Предпочла расчистить себе место на тумбочках под пенопластовые головы для париков и подобие алтаря. Посему только комнатные растения, и то не много.

Поход или отельный отдых?
Если в категорию "отельного отдыха" включать любое мало-мальски цивильное размещение, а не именно отели, то однозначно выберу оно.
В отелях я не живу, всякие турции с "всё включено" не прельщают. Но даже если еду на природу, мне нужны базовые удобства и крыша над головой. Сгодится хостел, турбаза, гостевые домики, или дача знакомых, но да - при любом раскладе и типе досуга ночевать под крышей и иметь водопровод, пусть даже только с холодной водой. Главное, чтобы не в палатке, и можно было как минимум хорошо помыть руки, расположиться в чистоте. У меня почти -5 каждый глаз, мне нужны условия, чтобы переодевать линзы. Не могу ходить в очках и не могу оставлять линзы на ночь.

Сейчас обычно езжу по городам России (сама не заметила, как стала питеродрочером), живу в хостелах. В походы ходить давно перестала, а когда ходила - только однодневные, без ночевок и упоротой экипировки, недалеко. Компас у меня, конечно, есть, и туристическая карта области с тех времён осталась, очень она меня радовала и выручала, всё остальное на уровне "прогуляться по фану".

@темы: занятная ерундистика, это заразно

---

Отправила назад в Китай те несчастные балетки, которые на меня не налезли. Это обошлось мне в 760 рублей вместе с упаковкой. 760 гребаных рублей! При том, что туфли покупала примерно за 1100 - столько и должно вернуться. Очевидно, выгода совсем небольшая - и лучше бы я попробовала продать их на Авито. Да хоть за 500 р, если не возьмут за тысячу, а уже чуть больше профита.
Стало интересно, сколько стоит пересылка из Китай в Россию, какова их себестоимость и рыночная стоимость без учета пересылки...

Но теперь буду знать, что лучше материться, терять надежду, но продавать на барахолке. Через пару лет авось всё равно продастся (как это делает  ryuische - до сих пор без понятия, я следую советам, но видать, карма такая...) Либо имеет смысл, если вещь не дешёвая. Осенью также лоханулась с туфлями, которые стоили пару тысяч. Там уже по своей вине: не посмотрела таблицу размеров, взяла свою привычную девятку. А они большемерят, мне, как выяснилось, была нужна восьмёрка. Я тогда оформила было возврат, но накануне отправки подруга купила их у меня за полторы тысячи. Повезло. Ещё и в рассрочку. Деньги потом честно перевела.

Новая пара ко мне вовсю едет. Посмотрим, что приедет. Туфли всё же классные, идеальные для моих целей - прям очень каноничные. Черные, лаковые, с ремешком. Надеюсь, из этих я всё же не вывалюсь. Иначе не знаю...

Часто слышу от других, как они боятся заказывать обувь через инет именно поэтому. А меня, похоже, ничего не остановит. Издавна заказываю, ибо очень люблю красивую обувь и хочу что-то нетривиальное, чего здесь не купишь. Такие косяки случаются регулярно, и я, кажется, уже научилась воспринимать их философски. Да, неприятно. Но любишь кататься - люби и саночки возить.

Ну и, казалось бы, что может быть проще черных балеток с ремешком? Базовая модель, которую, по идее, достать в магазинах не сложно. Однако когда тебе нужна конкретная шмотка - она, как назло, отовсюду пропадает. Закон подлости. Поэтому, увидев что-то подходящее, решила заказать сразу. Вспоминаю, как искала розовые балетки для Брезгливости. Нашла, не совсем каноничные (светлее и с острым новом, но хоть что-то). И всё же, все эти забеги по рынкам и ТЦ меня вымотали.

@темы: shit happens, всё фигня, кроме фей

---

Чем больше находила фактов и мемасиков про интровертов, тем больше задумывалась, что я явно не одна из них. Чем больше другие интроверты и прочие такие пишут о себе, тем больше я (опять же) чувствую себя чужой на этом фоне. Но социальной меня тоже назвать никак нельзя. Я скорей из тех, кто хочет, но не может\не знает, как. Амбиверт со своими заморочками (нейроотличиями).

Вообще, тяга к общению - один из глобальных поводов чувствовать себя лишней на общем фоне. Куда ни посмотрю - всюду вижу социофобию и не готовность идти на контакт дальше определённого уровня. И людям, вроде бы, так хорошо. Или не хорошо, но выходить из этой зоны комфорта они не помышляют\не могут преодолеть социофобию. У меня социофобии нет. Есть социальная неловкость, эксцентричность и врождённое непонимание некоторых фишек. А вообще, мне надо общаться в реале. Пробую разобраться в себе и сделать какие-то выводы.

Я ведь общительна. Порой до неприличия, безобразия и головной боли. Я могу достать кого угодно, даже самой от себя становится тошно.
Но со мной всё равно сложно и мне с другими сложно. Я не могу находить общий язык со всеми людьми и всё время быть среди них. Свежий инсайт, который посетил меня буквально только что: поскольку я не вписывалась в общество и была странной, у меня не было друзей в школе и прочих общественных местах - с юности привыкла искать общества таких же "сложных", думая, что здесь будет проще. А нет. Собственно, поэтому я притягиваю социофобов и им подобных, что за годы прочно вросла в эту среду, настроилась на неё. Я одно время вообще именовала себя мизантропом. Но, будем честны, была просто обиженным ребёнком, который хотел добрый новый год с мандаринками, но его не пригласили, тогда он решил: пусть будет вечная зима, и все сдохнут. А в глубине души продолжал хотеть новый год с мандаринками\день рождения с пиньятой.
И в последние годы понимаю, мне в этой среде не комфортно, и может, стоит перестроиться на другую. Как - тот ещё вопрос...

Ладно, вернёмся к нашим баранам точнее, овцам. трехголовым!
С детства я была не замкнутой букой, а наоборот, общительной и надоедливой. Мама говорила позже - человек-радио. Только уж очень эксцентричной (некоторые мои фишки мне сейчас вспоминать очень стыдно). Слышала по факту в основном себя, не думала о том, какое впечатление произвожу на окружающих. Грузила каждого встречного-поперечного своими специальными интересами и глюками. При этом в упор не понимала, что со мной не так. У меня всегда были проблемы с артикуляцией (дефекты речи), но с речью-мышлением всё было хорошо: говорить научилась рано, с тех пор не замолкала. Мысли облекать в слова могла довольно резво и хорошо, когда не стеснялась и чувствовала себя в безопасности.

Я могу черпать ресурс из общения, этот ресурс мне нужен. Я могу поддерживать small talk, досужую болтовню (и часто сама инициирую - боюсь тишины и неловких пауз). Я ни разу не слушатель, та ещё болтушка. Я пугающе откровенна, не умею иначе. Хотя при этом говорю я медленно и размеренно - по натуре медлительна, не могу тараторить. С годами ещё и зажатость появилась, что не удивительно.
Но мне не комфортно в обществе 100% слушателей, устаю вывозить все на себе и ретируюсь. И вообще, боюсь молчаливых замкнутых людей, если нет контакта - ретируюсь. Практика всяких тренингов, групп поддержки, показала, что некоторые в душе не против, чтобы их попинали вот так. Кто-то рад бы и послушать мою болтовню, не давая отдачи. Только я сама не готова быть бесплатным радио. Это как-то унизительно, неприятно.

Также всякая движуха, на которой я могу самовыражаться вволю: фестивали, прочие мероприятия, на худой конец - возможность просто сходить погулять. От избытков общения, пусть и качественного, тоже могу уставать, и нужен отдых. Но и совсем без него не могу, т.к. см. выше - в нём тоже нахожу ресурс.

Когда я был чукча-писатель\сказитель, постоянно сочинявший какие-то истории, я любила их рассказывать другим. Именно в этот момент они шли лучше: в процессе рассказа приходили озарения. Какие-то концы, не желавшие сходиться ранее, сходились, появлялось вдохновение и что-то недостающее само по ходу додумывалось. Конечно, если слушатели были благодарные, а не те, которым всё это не понятно, а то вовсе всё обстебать по ходу надо. КТ, ага - его жена любила слушать мои истории и поддерживала меня в этом. Приглашала в гости, чтобы я сидела и рассказывала им про Двумирье (был у меня такой масштабный проект, очень долго). КТ иногда тоже поддерживал, но порой и опускал в своей манере. Одно время я ужасно боялась докапываний к обоснуям. Потом подросла и просила помучить меня какими-то такими вопросами, чтобы ржавые шестерёнки в голове, может, повертелись активней. но конечно, в комфортной среде, где есть уверенность, что всё корректно и по делу, без стеба. А мне вопросов придумать уже не могли, говорили: да всё у тебя ОК, главное, что ты счастлива.

А ещё я не ношу свитера! Это уже, конечно, шутка, только свитера считаются типичным атрибутом интровертов. Попадалось (ужасное на мой вкус) фото девушки, ушедшей в свитер с головой. Торчали одни ноги, ворот был натянут на голову и обрамлял лицо этакой трубкой. Слуховой. Так я себя точно не вижу. Я люблю открытую одежду. Обязательно - глубокие вырезы и открытые ключицы (вырезаю горловины у маек), как только погода мало-мальски позволяет - открытые руки и плечи.
Если на то пошло, не люблю прятать лицо и не понимаю этой моды на медицинские маски по приколу - а ведь это тоже социофобное веяние, пришедшее к нам из Японии. Если вопрос чисто эстетический, не практический ака защищаться от пыли и грязи - не стала бы их носить, даже если бы поправлялась после пластики и выглядела неприглядно. Просто запретила бы себя фотографировать при случае. Сколь бы я ни была повернута на внешности, а здесь другие заморочки, и они пересиливают. Тем более не стану носить, когда болею - и так дышать трудно, а тут ещё это.
А в свитерах мне неприятно, душно и колюче, поэтому я их действительно никогда не ношу, как и водолазки.

Ещё как минимум спокойно отношусь к звонкам по телефону. Как максимум - мне очень не хватает реала и голосового общения. Инет - это на безрыбье, но это очень мало. Раньше с некоторыми друзьями мы созванивались и часами болтали по стационарному телефону, долго из этого не "выросли". Когда-то с него можно было бесплатно звонить на сотовый - я звонила некоторым. Меня даже порой просили: а позвони, пока я с собакой гулять буду, развлеки меня общением. Через 30 минут разъединялось - я перезванивала, продолжали. Перестали только когда домашняя телефония стала поминутной, звонки на сотовые стали тоже платными, многие съехали из родительских хат и не провели в новых телефонную линию. А у мамы до сих пор стационарник и безлимитный тариф, она часами трындит с подругами. Недавно покупала новый декторный телефон. Только теперь я принципиально не отвечаю на домашние звонки - в контрах с одной из её подруг и боюсь нарваться на неё, а мне уже точно никто туда не позвонит. Хех...

@темы: журнал Грузилка, Воспоминания, Наблюдения

---

Если бы всё не свернуло куда-то (вполне туда, как я считаю), Бо Пип могла быть более классической. В ранней версии Истории Игрушек 4 прорабатывался вариант, в котором она, видимо, попала к коллекционеру и тусовалась с пафосными коллекционными куклами. Там её переодели в новое платье. Оно обещало быть более помпезным и детальным.
Забавно, что в 2010 у меня, кажется, была такая мысль (про коллекционных кукол). И меня даже просили написать фанфик. Но мне в лом. Как взрослому человеку, который с куклами не расставался практически никогда, до сих пор их за собой периодически таскает и не стыдится, мне всё равно эта тема любопытна. Она для фан-творчества благодатная. Ради такого можно даже пожалеть, что бросила писать. Вот что они могли бы о нас думать? Что лучше быть с нами, чем с детьми (которые часто неосторожны и не бережливы)? Или наоборот, что скучно стоять за стеклом? (у меня никто не стоит за стеклом, но многие лежат в шкафу, увы, или тусят в других комнатах). Или что мы какие-то очень странные люди... У меня недавно были новые мысли по теме.Я где-то даже слышала, ныне взрослые покупают чуть ли не больше игрушек для себя, нежели для детей - имеются в виду именно всякие фигурки, куклы, лего, трансформеры и прочее, а не приставки и игры. На том фоне, что дети наоборот, больше интересуются гаджетами и всяческим интерактивом, а у компаний вроде Mattel глобальная тенденция к снижению продаж из года в год.

Каждый день захожу в инстаграм Даниэлы Стрижевой, одной из художниц, работавших над фильмом - она постит ранее не выложенные концепты. Их там, говорят, иногда более 100 штук в день рисуют. В своё время это мотивировало меня рисовать хотя бы по одной глупой картинке в день - раз другие могут 100 раз, что мне мешает хотя бы один? Но рисовать я тоже бросила. Она и рассказала об этом всём.

А платье какое! Возможно, ябкосплэил. но Бо в нижнем белье всё равно топчег.

A photo posted by Instagram

Если посмотреть карусель под другим постом, можно увидеть образцы тесьмы и лент, раскладки, которые Даниэла делала для референса. И это занятно. Радует такое внимание к деталям. Радует, что кто-то действительно вот так изучает и представляет, как бы оно смотрелось в действительности.
Одна из причин, по которым я у мамы дизайнер, а не тру-косплэер - не очень понимаю вот это вот: художник от балды нарисовал линию, а ты потом думаешь, из какой проволоки её скрутить, чтобы держала точно такую форму. И получается в итоге что-то очень странное. Пусть по законам жанра именно так это и делается, и призы получает именно оно - что-то во мне таким штукам противится. Мне оно бывает странно.

A photo posted by Instagram

@темы: Toy Story, пиксар головного мозга