сегодня я задолбавшийся единорог

Мда. По ходу, спать мне в ближайшие пару дней уже не придётся. Сегодня 7 часов отдохнула и хватит (и то могла встать после шести, чувствовать себя бодрее, но задремала ещё на час, чтобы "подышать перед смертью", проснулась уже малость разбитой).

Не, я давно знаю, что ручной труд это серьёзно, но не думала, что вышивка гладью - настолько серьёзно. Как ни стараюсь ускорить, движется кошмарно медленно. А ведь там немного. На прошлой неделе вышила пробные экземпляры, чтобы отточить технику.
Кьюти марки обметаны пока только по контуру, остальное надо будет как-то сделать за 2,5 дня. Я посчитала - работы там чисто на сутки, возможно, больше. А надо ещё по магазинам прошвырнуться, в парикмахерскую заглянуть, вещи собирать, выход репетировать, всякие прочие дела.
И это я нынче не филоню, не залипаю. Весьма бодро работаю по сравнению с былыми временами. Всё равно едва успеваю.
Вероятно, всё-таки придётся делать это в хостеле. В ночь перед фестом, ибо пятница и суббота у меня пьянки-гулянки, дела всякие. Возможно, в поезде, если смогу под трясучку и взгляды соседей. Хорошо, что меня отпустило от желания читать книги по египтологии (чем я планировала заниматься в дороге), мой внутренний компас развернулся на другие вещи (Пиксар, ога).

Плюс в том, что чувствую себя довольно ресурсно, готова сидеть до 5 ночи, если потребуется. Раньше я в таких же случаях забивала, снимала заявку и впадала в кошмарный ангст. Поездку в Москву тогда отменила по этой причине, вспоминать страшно.
Но спать всё равно временами хочется...

Захожу в инст, а там у знакомой в сторис песенка "я студент, только в мечтах отдыхаю". Вот у меня не было такой студенческой жизни, я наоборот, дрыхла по 12 часов от безысходности. И закалки нет. Нарабатываю её сейчас, тоже плюс, но блин.

@темы: ыыыЫЫЫыыы, всё фигня, кроме фей

---

Столкнулась с одной вещью. Раньше я, было дело, вывозила вещи по объявлениям, бесплатно и за деньги. Ездила примерять обувь с рук, заходила в чужие квартиры. Ни разу не возникало мысли, что у людей бывают собаки. И не было - везло. А тут впала в ступор. Купила у питерской букинистки книг на солидную сумму, договорились о самовывозе. Она дала телефоны, сказала, что можно подъехать к ней домой в удобное время. Но я зависла: а вдруг у них собака?

Напомню, я их панически боюсь. Без исключений и послаблений на всяких "добрых" и "не кусающихся", просто планомерно впадаю в панику и начинаю непроизвольно вырабатывать адреналин, что они чувствуют и не любят - посему лучше не надо. В нашем подъезде есть особо ахтунговые примеры с неадекватными хозяевами, там вообще атас.

И вот, сижу, туплю, боюсь написать и уточнить. Почему? Стыжусь этого. Уже представляю, как в ответ польются песни про добрых-не кусающихся, как меня не поймут и вообще не отдадут мне эти книги (придётся кого-нибудь просить их забрать, но брора стрёмно и неудобно, а больше я не знаю).
На деле, может, там и нет собак. Там, может, кучи книг, которые дороже и интереснее животных, совсем как у меня с моим всем. А я такая "умная Эльза", ага. у неё муж всегда дома - я сразу думаю, инвалид и не выходит, или принципиально свободный, вроде меня? Ну, сможет ли он мне к подъезду книги вынести, если её дома не будет?

Возвращаясь к стыду. Песички же хорошие, они добрые, они лучше людей, их надо любить, бла-бла-бла. Но я не могу, просто не нахожу в себе этой любви. С детства стыдили а-ля "такая большая девочка, атата". Отец то и дело меня "швырял в воду", невзначай приводя в гости друзей с собаками или мамину подружку с щенком (запиралась в ванной и плакала, пока мама вразумляла их покинуть помещение), обещал мне денег на новую куклу, если я поглажу пуделя (куклу очень хотелось, но я впала в панику, когда расстояние сократилось достаточно, а мама была очень зла, узнав эту историю). Не могу ото всех этих проявлений, не вижу в них позитива и отсутствия враждебности. Мне не по себе. Что поделаешь, если так. Я привыкла себя считать неправильной по всем фронтам, в том числе по этому.

Помнится, когда я поплакала в дневник, будучи в моральном раздрае из-за очередных столкновений с бродячими псинами и экзальтированными зоозащитницами, когда я уронила дорогое едва начатое мороженое потому, что из-за угла с лаем выскочила бешеная шавка, в комментарии приперлась достигаторша (БЖДшница. Стереотипы это плохо, но я часто именно среди БЖДшников натыкалась на холодных и бескомпромисных людей, типаж такой. "я захотела смогла купить себе куклу за 1000к+ баксов, а вы всё ноете, тошно от вашего нытья, вы жалкие нытики и сочувствия не заслуживаете, идите работать" - натыкалась на подобное в дневниках. Как-то так. Были и позитивные эмпатичные БЖДшники, и злые владелицы злых ФРок, понимаю, что не всё так однозначно)
Начала обесценивать по полной, стыдить, что надо лечиться, а я не лечусь. Девушка была в итоге послана (запретила ей комментировать и удалила из ПЧ ибо закрывать дневник в принципе не хочу, пусть читает, если зачем-то сюда припрётся вновь). Но осадок остался.

Не ваше дело, от чего, как и когда мне лечиться. У меня хватает мест, которые нужно лечить, некоторые важнее. Зубы, например, пора приводить в порядок, пока не заболели. Ещё всякого-разного. И психотерапией я уже обмазалась так, что пока больше не лезет, но совсем на другие (тоже более актуальные темы).

Посему блоховозы далеко не в приоритете. Я могу купить ультразвук и перцовый баллончик, это дешевле и надежно. Я просто не хожу по пустырям, и мне норм. Столкновения с соседями случаются не так часто, я научилась их избегать. Поговнюсь, обматерю виновников, живу дальше.

А вот что реально важно в этом деле сейчас - учиться заявлять о своих потребностях, не стыдясь. Прямо и четко. Чтобы не впадать в ступор, как с письмом, а спокойно спрашивать в лоб, спокойно объяснять, что нет, "добрый", "маленький" и "не кусается" не вариант совсем, это важно и серьёзно, найти компромисс тут не так сложно. Закрыть получше дверь и встретиться на лестничной площадке, подобрать нейтральную территорию. Не чувствовать себя аберрацией, которая ноет и не лечится, посему понимания не заслуживает.
Важнее сейчас признать, что мои потребности имеют значение и моя безопасность важна.

@темы: бубубу, журнал Грузилка

---

А вот это внезапно. И весьма эффектно. Не могу не поделиться. Даже очень похожа на Бо Пип из 1-2 части Истории Игрушек, не считая вставные глаза. Не сразу поняла, что сделано из джейки. Не люблю "пусек" (так мы называем джеек) с тех пор, как они у меня были, и вставные глаза не очень люблю благодаря ним. Больно они какие-то... пусечные. Но тут очень к месту.

Платье, конечно, местами грубовато (резинка по низу рукавов впечатление очень портит). Шаровары вместо панталон снизу - вообще атас. И можно было достать ей аккуратные балетки от Блайз (я видела, такие бывают - если будет у меня новая маттеловская Бо, поищу для неё спецом себе для косплэя балетки я вчера, кстати, приглядела весьма похожие, даже глянцевый блеск характерный имеется и форма похожа)
Но сама кукла удачно зашла.

A photo posted by Instagram

@темы: кукольное, Toy Story, галерея НЕнашего дурдома, пиксар головного мозга

---

Вот так живешь в своей Внутренней Эквестрии, а вокруг продолжает твориться идиотизм. Недавно узнала об очередном кретинском законе против людей. И ведь он вступил в силу! У меня полыхнуло как следует.

Оказывается, запретили держать хостелы в жилых домах. Под видом борьбы с притонами, кои маскируются под хостелы. Именно поэтому закрылся мой любимый Traveller's Palace - он был в жилом доме. А я нынче буду жить в его родственнике Baby Lemonade. Но также проведу часть времени в Блобе, коий в Египетском доме на Захарьевской, ради концепта - побывать там внутри и пожить.
Каким местом они там думали - непонятно. Опять полное незнание жизни. Одной гречкой питаться полезно, на 3500 в месяц можно жить, ага.
На деле, говорят, в пресловутом Крыму (который, конечно, наш) 100% размещения для туристов так расположено. Это же кирдык тамошнему туризму, и что останется?
В Питере хостелы помогают ликвидировать коммуналки: будучи расселенными, они мало кому не нужны. Почему-то мало желающих (и могущих) прикупить себе 8-комнатную квартиру. Ещё меньше - заделать в офисы (и тоже, наверно, нельзя).
Поэтому остаётся уповать, что осознают свою ошибку и переобуются... Когда увидят убыточность сей инициативы.

Будучи бюджетной путешественницей, не на шутку беспокоюсь. Что теперь делать - ХЗ. Если в Питере ещё есть достаточно хостелов в нежилом фонде (и то не ясно, как теперь - станет меньше мест, дороже, сложнее забронировать) то в регионах практически все, где я жила или рассматривала как вариант - жилой. Там в принципе негде разгуляться. Учитывая, что мой поиск сужается до "женская комната в пределах 500 р в сутки" - тем более. Были ситуации, попадались сплошь общие, а женских нет либо уже все забронировано.

К слову, когда искала, где остановиться в Тюмени - натыкалась на очень подозрительные группы вконтакте, кои явно попахивали завуалированными притонами, посуточным жильём для нехороших дел. Но не слышала, чтобы у жителей соседних квартир были проблемы из-за порядочных легальных хостелов. А вот наоборот - пожалуйста: быдлосемейка за стеной или репетирующие пол-ночи йуные рэперы над головой хрен дадут выспаться перед фестом (питерские коммуналки не так прекрасны, как выглядят, живут в них не только романтики и художники). Кальянная во дворе с патихардом до 6 утра - это чудесно (привет, Пониребрик 2017 и Культура - кстати, в нежилом креативном пространстве). Хостелы же, наоборот, чаще идут навстречу и беспокоятся о своей репутации. Именно поэтому во многих из них правила читать страшно, и дело не только в алкоголе. Посидеть с бутылкой вина я могу дома, это приятно, но не обязательно.
Порой впечатление, что если в лаундж зоне шёпотом скажешь "хуй", тебя выселят. Или мясо, и даже молоко, на кухне держать запрещено, ниэтична (жила с веганами, было дело).

ХЗ, что теперь. Я не столь социальна и открыта, чтобы искать вписки, часто задерживаюсь дольше, чтобы посмотреть город. Не хочу кого-то стеснять и привыкла рассчитывать в основном на себя, быть сама по себе. Поэтому каучсерфинг не совсем моя тема (слышала, там можно бесплатно, но не больше одной ночи). Лучше заплачу деньги и не буду волноваться, что слишком много болтаю и утомляю хозяйку вписки, что нечаянно сделала лужу в ванной, поцарапала пол, или ещё чего.
Может, будут порядочные полулегальные хостелы, и я пересяду на них. Но пока не по себе - как будто плакали мои поездки по фестам, сиди теперь дома.

@темы: бубубу, ух, как я зол! ах, как я зол!, идиоты они везде

---

Ура, я купила новые берцы! Я это сделала. Вроде, хорошие, сродни моим старым (и легче). На флисе. Посмотрим, как будут носиться. Просто рада, что одной глобальной проблемой стало меньше. А то думала забить, ехать в дырявых (что им сделается, столько времени ношу со всеми дырками), или вовсе в бутлежных мартенсах, купленных в стоке едва не за 250 р (идея сомнительная, мартенсы нормально носятся по городу и даже не промокают, но на большие расстояния могут быть не очень удобны). Или в моих заслуженных летних бульдогах (но они тяжеловаты, в былые времена таскала в походы на большие расстояния, сейчас опасаюсь).

Волею случая пришлось снова переться из дома, ибо сдохла не вовремя клавиатура в разгар рабочего дня, ранее оказалось, что мои пяльцы могут портить ткань, лучше заиметь деревянные. Под эту лавочку решила пошароебиться по полной, чтобы оставшееся время честно задротить, не отвлекаясь. Докупила нужного в дорогу и дошла-таки до экипировочного центра. Примерила модель, которую присмотрела на сайте - по ощущениям круто, легко и удобно, голень нормально держит. Сказали, что модель считается зимней. Мне оно и надо: чтобы не мех, но и не совсем без подкладки. На раннюю и позднюю зиму, раннюю весну - самое ебучее время, когда особо мокро и скользко.
По цене вышло выгодно, их уценили на тысячу. Все модели, которые меня привлекают, почему-то стоят больше пяти тысяч (а пять был мой лимит), но эти удалось взять в пределах трёх.

@темы: мимолётное, хваст-хваст, чепуха

---

О, это чудесное состояние. "Мне столько всего надо сделать, что лучше пойду посплю".
Но фигня в том, что сделать реально надо, удалиться спать в этот раз не получится. Возможно, придётся несколько ночей посычевать минимум до трёх за вышивкой. Но наверно, справимся. Деваться один фиг некуда. В поезде я принципиально хочу только читать, пользуясь возможностью - там уже ничего вышивать не буду. А потом концерт, брор и всякое прочее.

Меж тем, новый трейлер Истории Игрушек 4. На этот раз русский. Дубляж не ага, но оставлю здесь этот вариант для тех, кто не понимает, что вообще происходит.
Происходит вот что: в перерывах между дедлайном я не знаю, как прекратить бегать по потолку и хайпить на эту тему. Всё равно конец июня ещё не скоро, и пока есть много других интересных вещей. Но мне внезапно их не так уже надо. Мне надо Историю Игрушек. Меня вдруг вштырило, и я вспомнила об этой былой большой любви.

И да, я фанат новой Бо. Мне надо больше её в своей жизни! Все разгоны про то, что персонажа (якобы) испортили будят во мне злую радфемку. Хотя чего это я, радфем такое всё равно не одобряют. Хочется сказать: а засуньте-ка вы свои эти мягкость и нежность знаете куда... Совсем как 8 марта, ага. Но сейчас совершенно нет сил и желания развивать тему. Мне она нравится, и точка. Мне нравится новый дизайн персонажа (особенно тело), нравится её прикид. Побегать в нижнем белье - святое, и я, быть может, тоже этим займусь. Ходила вчера, подбирала другие нитки (первый раз не совсем удачно выбрала цвет) - между делом непроизвольно понесло в сторону голубого шитья. Уже примеряюсь, не могу не.
Хотя решила не пороть горячку до премьеры. Но когда приеду - одолжу на выходные жёлтый парик с челкой, примерю. Вариант уже нашла.

@темы: Toy Story, ыыыЫЫЫыыы, пиксар головного мозга, всё фигня, кроме фей

---

Не понимаю одну вещь. В упор. Куда девается память на смартфоне? За своей слежу: регулярно чищу, выгружаю архивы фоток (он у меня покупался для Инстаграма, фоткаю много). Приложений минимум. Есть небольшой балласт соцсетей, в которых не сижу или сижу крайне редко (Веро, ДА, тамблер), но на том всё. В игры я не играю. К тому же, у меня MIUI, она регулярно напоминает о необходимости чистить кэш и хорошо очищается. По сравнению с чистым андроидом явно удобнее.

Но память всё равно убывает. Что с этим делать - ХЗ. Таким макаром любого объема рано или поздно станет мало для жизни, как ты его ни чисти, и что потом? Перепрошивка и по новой?
Сейчас мне надо освободить место под поездку в Питер - само собой, буду фоткать всё подряд. У меня доступно полтора гига, хотя фоток на диске лежит немного. Раньше при таком же количестве было больше места. Фотки я, конечно, выгружу на гугл, как время появится, но всё-таки.

@темы: shit happens

---

Проспала Остару в этот раз, кстати.
Помнила, что когда-то там она, точную дату узнать забыла. А она была вчера ночью. О чём я узнала утром.
С Остарой всех, ага.

Я нынче даже не делаю раскладов ибо не до того совершенно. Я делаю Твайлайт, а она никак не делается. Мир временами будто против меня, и я не виновата: честно стараюсь, уже в разы меньше пинаю балду. Но то машина заедает, то нитки рвутся, то феерически забываю что-то важное... Очень обидно. Я очень перенервничала из-за этого платья, как результат - ощутимо вышла из строя. Позавчера, на Остару, само синхронизировалось так, что решила взять наполовину выходной: после основной работы осознанно поваляться с книгой и рано лечь спать. И медитировать целый час.

Хотела пригласить свою массажистку, она меня всегда спасает от обострений (это не простой массаж, а тот самый, который вытащил меня из глубочайшей задницы пару лет назад). Но массажистка меня послала: сказала, что уехала в Уфу, вернётся через 2 недели. Через 2 недели я уеду в Питер. ХЗ, в каком состоянии вернусь (может, будет актуально, а может, зарастёт само).
Очень боюсь повторения опыта 2017, когда в процессе адово разболелась и домой приползла на бровях.
Поле телефонного разговора с ней практически расплакалась. Что в общем, тоже было нужно, ибо напряжение накопилось, выйти никак не могло. А после стало как-то пофиг уже... Наступил дзен. будь, что будет. Улыбаемся и машем, и похуй, вальсируем. Отменять я ничего не буду. У меня невозвратная предоплата за хостел и билет на концерт. Ну ладно, книги я всегда могу попросить выслать почтой, но всё остальное даст убыток в 4к. Оно мне надо? Ни фига. Делаем, что должен, и будь, что будет. Придётся справляться самой, полагаться только на себя. Иначе никак. Может, ещё всё устаканится... Впереди без малого две недели.

Нужно до кучи пойти и купить новые берцы, как ни садись. Одни уже примерила, но не совсем то. Надо обойти ещё пару экипировочных центров. В старых уже дырки насквозь (выше уровня грязи, посему всё равно не промокают!). Ходить в цивильных ботиночках в это время года явно не осилю, уже привыкла к хорошему. Я ни разу не покупала себе берцы в магазине! Только с рук. Посему как-то не по себе заходить в экипировочный центр, всё ж я от этого несколько далека - не хожу в походы, не занимаюсь хардкорным спортом. Но берцы носить - святое, за прошедшие годы поняла, почему многие их любят. Они реально лучше всяких камелотов, легче и удобней. Мартенсы, было дело, развалились быстро.
Летом я могу (и радостно буду, пока есть возможность) носить красивые туфли и босоножки, на зиму есть хорошие меховые ботинки, и вообще, унты. А ранней весной или поздней осенью цивильная обувь у меня почти всегда промокает, скользит, либо промокает и скользит. Плюс отпуск, когда собираюсь почти всё время быть на ногах - почти как в походе, только по городу.
Мои старые берцы были рабочие, с пропиткой от некоторых агрессивных сред. И я шучу, что по нашим дорогам только такие спасают.

@темы: shit happens, Наблюдения

---

Словно кирпич среди бела дня, мне на голову свалился трейлер четвёртой Истории Игрушек. Я успела забыть про это всё. После прошлогоднего скандала с Джоном Лассетером - тем более не знала, что думать. Пиксар, а в особенности - Итсория Игрушек, значат для меня очень много. На них я росла. А тут глава Пиксара феерически достаёт двойные стандарты, в быту оказываясь сродни Вайнштейну. И это человек, который в дремучем конце 90х отстоял Джесси, когда продавцы игрушек говорили, что она не нужна, ибо ХЗ, в какой её ряд - розовый или машинный. Места посередине пока не выделили. Днём он вот так пропихивал сильных героинь и правильные ценности (в противовес поющим принцессам), а ночью хватал женщин-коллег за зад. Да так, что те его реально боялись! Остановите землю, короче. Я об этом писала в инстаграме

Свой путь в большой косплэй я тоже начала именно с Пиксара, так получилось. Хотела продолжать в этом русле (опять же, по ссылке моя первая полноценная работа), но внезапно всерьёз стала брони, что вдохновило намного больше. Нет, Джесси бы не было, но кое-какой homage я сделать планировала, ткань лежит уже который год.

Когда они объявили о том, что делают Историю Игрушек 4, я была среди тех, которые вопрошали: серьёзно? Зачем? Хотя к сиквелам отношусь положительно, есть хорошие. У Дримворкс, опять же, 4 Шрека - Дримворкс не Пиксар, но их флагманские, не конвейерные, работы по-своему годнота. Дори нравится мне больше Немо, каждая последующая ИИ - больше предыдущей. Может, идея не так плоха... И вообще, пусть там делают, что хотят. Если не зайдёт - в мире есть много других вещей, по которым можно упарываться. Я это давно уже поняла. Когда перестала быть столь однофэндомна и на каждую пиксаровскую премьеру ходить по 5 раз просто потому, что ну не Пиксаром единым.
Хотя может, на ИИ и схожу больше раза. Кто знает? Надо дождаться. Когда будет лето. Когда будет тепло. Можно будет носить красивые платья, а не потные майки под куртку. Тогда и в кино сходить - милое дело.
На Дори я сходила два раза, но её рано сняли с проката. А мне оказалось настолько мало, что пять раз успела пересмотреть экранку, пока дождалась появления в сети!

В общем, трейлер новой ИИ мне даже понравился. Как минимум, заинтриговал. Что там будет? Уже начались спекуляции, кто же главный злодей. Пожалуйста, пусть не Бо Пип! А если она, то пусть в конце одумается, не кончит, как Старатель и Лотсо.

И кстати, Бо Пип. Извините, но кажется, я влюбляюсь. И мне всё любопытней, что же с ней случилось за прошедшие годы? И хочется её больше.
Кстати, при сравнении возникает впечатление, что она явно поправилась. Руки толще, талия тоже. Практически моя комплекция. Блин...

A photo posted by Instagram

@темы: Toy Story, ыыыЫЫЫыыы, чепуха, Воспоминания, Наблюдения, всё фигня, кроме фей

---

"И вообще, у меня сегодня у любимой куклы день рождения!"

Просто подумалось, что эта фраза звучит охренительно. Кто-то пристаёт к тебе со всякой фигнёй. Почему просмотров мало? Когда макулатуру сдавать пойдёшь? Где квартплата? Просмотров мало потому, что не смотрят, макулатуру в этом месяце сдавали, квартплату тоже... Отстаньте все нафиг, у меня сегодня у любимой куклы день рождения!
Все сразу поймут, что с психами дело иметь себе дороже. И отстанут.

А про день рождения правда. Я и забыла, но ровно год назад спонтанно купила вторую Клео, с которой с тех пор не расстаюсь. За это время одежда у неё выгорела, штаны из полосатых уже почти превратились в просто чёрные. Шить на неё мне некогда.... но не теряю надежды что-то сделать.
Так что ей уже год. А Люсиндре было бы 10.

Я её даже не показывала ни разу. В последнее время мне катастрофически лень, да и некогда, возиться с заливкой фоток на сторонние ресурсы. Есть инстаграм, его достаточно. Свои архивы я храню в гугле, но там встраивание не поддерживается, а больше не веду никакого фликра или чего.
Фликр хочу завести новый, более актуальный. Чтобы складировать мои фотосеты.

A photo posted by Instagram

@темы: кукольное, Monster High, чепуха

---

О май Ра, это прекрасно! Оторожно: песня привязчива. А на фон можно залипнуть. Вот я уже третий день не могу отлипнуть...

@темы: редкости и красоты, муки зву

---

В минувшие выходные я феерически просрала сессию нидра-йоги с регрессией в прошлые жизни, на которую очень хотела попасть. Сижу и думаю: это был знак, что мне сейчас не стоит, или сопротивление?

Давно хочу регрессию. Мне интересен вопрос прошлых воплощений потому, что психология, хоть и помогла во многом, на многие вопросы также ответа не дала. Ясно, что нет у моих глобальных косяков корней в детстве. Только лучше стала понимать это. Я такая уже пришла в мир. С тупой ноющей болью в груди, которая тянется из неведомых глубин. Остальное частично - следствие. Охота понять, "почему я идиот".
Находила специалистов по данному вопросу, но их кейсы мне местами не понравились. Некоторые люди берутся помогать другим, а при этом свои затыки как следует не проработали. В итоге начинают уводить разговор в сторону от твоих проблем на свои, выискивая у тебя другие. Мне так одна дама втирала что-то про мужиков и детей (самой явно хотелось, почитала за высшее благо - как это кому-то оно не надо?).
И вот, пригласили на сессию заезжей специалистки. Почему-то очень захотелось сначала. На сеанс можно прийти с конкретным вопросом (в моём случае - откуда боль?).

Но утром поняла, что не хочу куда-то идти. Просто хватило движухи, нет сил больше. 9 марта тоже провтыкала в худших традициях, а 15 марта дедлайн, между прочим.
В итоге я сходила забрать шмотьё с гаражной распродажи. Ничего не купили, это очень досадно. И на обратном пути так загулялась по магазинам, что пришла домой ровно в 6:30, когда сессия начиналась. Вопрос отпал сам собой.

Были опасения - вдруг опять раскопаю что-то, что выведет меня из строя? У меня с сентября до конца года была групповая терапия, потом марафон, который просто добил. Дался очень тяжело, пусть и продуктивно. Брала отпуск, намеревалась гулять на свежем воздухе и креативить без помех в лице работы, а в итоге всю неделю прорыдала над этим марафоном. Оно так вымотало, что весь февраль слышать не могла ни о чем таком. Хотелось жить и не думать. Сейчас мне такого точно не надо, ибо а) я по-прежнему не отошла от того опыта б) хочу сшить платье и съездить нормально в Питер, а не вот это всё. У меня уже всё оплачено, в том числе билет на концерт и книг на 2500, которые там намереваюсь забрать самовывозом. Я хочу просто фаниться, радоваться жизни.

@темы: о возвышенном, Наблюдения

---

А сегодня я спонтанно подорвалась и решила отпраздновать 8 марта. Как подобает, в компании феминисток в ресурсном центре. С утра успела офигеть ото всей этой вакханалии про нежность, милоту и женственность: едва проснулась, зашла в инст - рука прилипла к лицу и не хотела отлипать.

Двумя днями ранее узнала, что в рамках празднования планируется открытый микрофон: все желающие могут выйти рассказать о женщинах, которые нас вдохновляют и впечатляют. Очень захотела подготовить доклад о Хатшепсут, но не была уверена, что смогу, ибо вчера бухала на концерте, до этого два дня дедлайнила.
А тут поняла, что успеваю. За час подготовилась и поехала. Для меня это был просто любопытный эксперимент по выходу из зоны комфорта. Мне кажется, я не могу поддерживать разговор даже на те темы, которыми активно интересуюсь. У меня, будем честны, плохая память: я много читаю, но мало знаю. И очень комплексую по этому поводу потому, что достаточно вращалась среди ролевиков, и там принято было быть умными, блистать эрудицией. Историческое задротство, куча стихов наизусть... Тамплиеры, сарацины, альбигойцы там всякие, доминиканцы... Вот это всё...

Плюс ненавистный универ убил во мне желание и умение говорить перед аудиторией. Ведь когда-то я была весьма красноречива и уверена, могла телеги задвигать при желании. В школе по некоторым предметам хорошо отвечала, по-английски на курсах шпарила, просто радостно присядала людям на уши. А потом случилась шарага, где мне учиться было сложно и не интересно. И я прогуливала семинары по максимуму, всячески уклонялась от работы на них. Там и оборжать могли хуже, чем в школе, и каверзными вопросами топили - в предметах тамошних я в основном не шарила...
Ну и ролевики случились тоже. Ни разу не хочу задеть ролевиков - так мне сними "везло", что поделаешь (а то не впервые здесь на них бочку качу, можно подумать, я их прямо не люблю, но и сейчас они в изобилии водятся среди знакомых.)
Сценическое движение - пожалуйста, сцену я люблю, ни капли не боюсь. В дефиле уже научилась осознанности и уверенности, тут уговаривать не надо. Даже если плохо подготовилась (ибо в основном шью, репетировать некогда), пойду и радостно налажаю, волноваться не буду. Но когда надо ещё и говорить - случается ступор.
Ещё мне кажется, я даже имя своё не могу нормально выговорить, поэтому люди вечно обзывают меня то Янина, то Ирина, то Елена вообще. Но может, это у них со слухом плохо.

Так что было любопытно, смогу ли вообще, и что получится. По факту возникло впечатление, что я была наоборот, слишком задротом, и тем, кто не в теме по египтологии, не очень интересно. Это я считаю, будто ни фига не знаю, а порой как начну при случайных собеседниках шпарить чего-то про 18 династию - у них глаза становятся квадратные, мол, ты о чём вообще? Может, и недооцениваю себя... ХЗ.
Народ сказал - вполне хорошо. Не смогла загрузить картинки на проектор (флэшка отказалась подключаться к их ноуту), заинтриговала всех царицей Пунта. А что, она же бодипозитивная! Обещала потом её вк загрузить.
Они выложили в инст моё фото, и блин, я там ужасна. У меня второй подбородок! Он появляется, когда говорю - видимо, мои проблемы с горлом и зажатость дают о себе знать. Утром чуть не подавилась кукурузными хлопьями: кусок прилип в горле и не хотел проходить. Пронесло, даже дыхательных спазмов не словила, что радует. Давно думаю, что хочу обследовать горло, заняться им и заняться постановкой голоса. да всё пока никак. Проблемы с горлом мне тоже подарил ВУЗ: я тогда очень много болела, последствия до сих пор внутри сидят, вылезать не хотят. А до этого ещё пела. Самоучкой, но вроде, неплохо - во всяком случае, старалась.
Ещё он мне подарил офигительную депрессию, которая начала постепенно отступать лишь пару лет назад, ценой многих усилий. Ну и троечный диплом, который не пригодился совершенно.

Я долго пыталась не афишировать своё увлечение Древним Египтом. Именно из-за комплекса по поводу своей памяти и эрудиции. Но шило в мешке не утаишь, оно постепенно росло и выпирало отовсюду. Как это у меня обычно бывает, скоро стало буквально написано на лице.

А по поводу мероприятия - был аншлаг. Яблоку негде упасть! Я выступила и послушала других, в перерыв пообщалась с народом, потом пошла домой. Остальные начали смотреть кино, народ ужасающе прибывал и набивался, как сельди в бочку. Думаю, по посещаемости побили рекорд фри-маркетов (надо уточнять у оргов). Это, в общем, радует: не одна я офигела от конфетно-цветочной вакханалии и пожеланий всякой непонятной фигни. Тех, кому не всё равно, становится больше. Ещё успела на пикет, постояла в сторонке, понаблюдала за ним. Он тоже вышел массовей, чем два года назад (в прошлом году не разрешили из-за ЧМ).

@темы: Наблюдения

---

Масленица

Вчера мама сходила в Райт и купила нам по три блина. К ним банку икры. Я съела полтора и объелась, остальные оставила на завтрак. Она все свои приговорила сразу. И кажется, мы наелись, нам блинов хватит.
Можно, конечно, печь самим, но в магазине вкуснее. И нельзя испечь 6 штук, как начнёшь - выйдет гора, которую потом ХЗ как доедать. "Надсажаться", как говорит мама. Не люблю (не совсем понимаю), когда она так говорит: я суп сварила, а теперь ем, надсажаюсь. Я колбасу купила, а теперь надсажаюсь. Ну епт, никто не заставлял. Если купила колбасу - значит, хотела колбасы. А если мучиться потом, то и не покупай. Я лично колбасу ем не сильно, иногда во что-то понемногу добавляю. Когда её так и спрашиваю, она уже говорит - да не, мне не в тягость, я колбасу люблю. Так чего же "надсажаешься"? Впрочем, её дело.

Факт, что покупать блины в супермаркете - тема. Там они реально вкуснее, чем дома. Дома получаются уж очень жирные. К тому же, можно взять себе пару штук, поесть, сбить охотку и жить дальше. А не стоять у плиты и месить гору.

@темы: чепуха, Наблюдения

---

Я решила было не ехать в этом году в Питер. Подумала: три года одно и то же - серьёзно? Не, надо пилить новые впечатления и поехать куда-нибудь ещё. В Москву никак не соберусь. Плюс мне уже не так хочется на Пониребрик, не хочется делать Твайлайт. Выгорела я по пони, но это другой разговор.

Потом что-то случилось, и я загорелась: нет, всё-таки хочу! Уже оплатила билеты туда-обратно и частично проживание. В этот раз решила потусить на день дольше. Хочется посетить некоторые места по второму разу (Пушкин - о, мои любимые ворота! - и Эрмитаж). Но и новое что-нибудь поглядеть, под новое взяла лишний день. Если решу, что мне много, если проваляюсь этот день с книгой в хостеле, поняв, что с меня хватит - впредь так делать не буду. В прошлом году я не везде дошла, ибо ноги уже физически не шли.
А книг я там тоже собираюсь прикупить. В прошлый раз не взяла каталог выставки Нефертари и Долина Цариц потому, что везла внушительные ништяки от брора. В этот добуду его.

И ещё я иду на концерт Abney Park! Ну, брор мне купит билет в ближайшие недели - тогда точно смогу сказать, что иду. Он стал катализатором к поездке. Я не хотела-не хотела, а ныне начинаю подпрыгивать от предвкушения. Три года назад очень хотела попасть на них, собиралась приехать специально. Но тогда я ни фига не работала, всё было плохо - физически не осилила бы. Потом я охладела к теме стимпанка (примерно как сейчас к МЛП, примерно по той же причине), да и на концерты ходить расхотела. А тут решила закрыть гештальт. Хоть раз побывать на группе такого масштаба, по-своему культовой, почувствовать себя причастной.

В общем, в начале апреля традиционно еду опять. Решила пожить в двух хостелах из любопытства, сравнить их. Один из них находится внутри Египетского дома, посему просто не могла не. А во втором нет запрета на алкоголь, как в прошлом году.

www.instagram.com/p/BvMMeKGDUpP" style=" color:#c9c8cd; font-family:Arial,sans-serif; font-size:14px; font-style:normal; font-weight:normal; line-height:17px; text-decoration:none;" targ

@темы: хваст-хваст, всё фигня, кроме фей