дойдя до дна - начинай бурить
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 10 января 2019
дойдя до дна - начинай бурить
В последние годы я совершенно не хочу на природу. Решила для себя: пусть лес будет в глюках и на фотографиях, мне хватит. В городе чувствую себя безопасней, спокойней. Опять же, благодаря инстаграму, возродила интерес к урбанистике и русской смерти, эстетике ебеней, которая привлекала ещё в начале 2000х (как-то на 1 курсе исщелкала пленку по подворотням, альбом с результатами до сих пор храню и пересматриваю).
Порой думаю: может, со мной не всё в порядке? Я хреновый практик, а ещё смею называть себя неоязычницей. Многие вокруг так рвутся на природу. Лес, палатки, походы, ролевые игры. Жить в палатке мне давно уже не хочется (я и не пробовала, поняла, что пробовать не горю желанием). Раньше любила однодневные лайтовые походы. Была отважной, порой в одиночестве лазала по окрестным лесопаркам и ловила с этого кайф. Не экстрим и острые ощущения, а именно кайф и расслабон с удаления от города, хоть немного. А ещё любила ходить за черникой, когда удавалось выехать на дачу к маминой подруге. Многие почему-то удивлялись, как это я хожу одна, а я хотела отдохнуть от людей. Ходила принципиально в будни, чтобы поменьше встречать хихикающих дачниц в косынках. Меня ругали и говорили "тыжедевочка" (под каждым кустом по маньяку, ага). Однажды мама пробовала запретить, мы поругались.
Мои страхи никуда не девались, просто в нужный момент могла их отключить. Теперь не получается, уровень тревожности возрос (маньяки и феминизм тут ни при чем, меня гораздо больше беспокоит зверьё). Может, это плата за повышение осознанности - вышла на новый уровень и столкнулась с актуальными проблемами. оказалась к ним не готова, ибо делать хочу только одно: продолжать сидеть в городе. Я и здесь нахожу для себя красивое, интересное, вдохновляющее. Немало. В лесопарк до сих пор хожу, но не углубляюсь так, как раньше, держусь пешеходных троп. Мне здесь комфортно и спокойно. Всё знакомо и понятно. Там - опасная стихия со всяким зверьём, кое встречать не горю желанием. В 2015, напомню, меня почти покусали бродячие блоховозы. И не в n километрах от города, во вполне цивильном участке лесопарка, где мамы с колясками бродят! Что к чему - ХЗ.
В праздники задумалась о том, что меня совершенно не бесят люди. Идти в парк в самый людный день? Круто! Можно понаблюдать за окружающими, за детьми, может, увидеть\услышать что-то занятное. И нисколько это меня не бесит. Хотя раньше бесило ещё как. Были самые мрачные времена, когда я перманентно внутренне сочилась желчью в адрес окружающих. Они прошли, к счастью.
Мне тут знакомые подбросили любопытную мысль. Люди по-обывательски выезжают на шашлыки и всякие гопницкие купания с музлом из машины потому, что именно так компенсируют тягу к природе. Тяга у них неосознанная, но есть. Ответственного отношений к окружающей среде нет, потому мусор не убирают. Но им подсознательно надо, а иначе они не умеют. У меня знакомая (из нашего клуба анонимных достигаторов) живет недалеко от Каменных палаток. Это, наверно, самое массовое и засранное место нашего города, летом там концентрация пьяных пикников и шашлыков явно зашкаливает. А она там любит гулять. И раньше тоже агрилась, сочилась желчью на всех этих людей - мол, быдло недоразвитое, только бы гадить. А сейчас радуется за них - люди отдыхают, им хорошо. Хоть так утоляют тягу к природе.
Порой думаю: может, со мной не всё в порядке? Я хреновый практик, а ещё смею называть себя неоязычницей. Многие вокруг так рвутся на природу. Лес, палатки, походы, ролевые игры. Жить в палатке мне давно уже не хочется (я и не пробовала, поняла, что пробовать не горю желанием). Раньше любила однодневные лайтовые походы. Была отважной, порой в одиночестве лазала по окрестным лесопаркам и ловила с этого кайф. Не экстрим и острые ощущения, а именно кайф и расслабон с удаления от города, хоть немного. А ещё любила ходить за черникой, когда удавалось выехать на дачу к маминой подруге. Многие почему-то удивлялись, как это я хожу одна, а я хотела отдохнуть от людей. Ходила принципиально в будни, чтобы поменьше встречать хихикающих дачниц в косынках. Меня ругали и говорили "тыжедевочка" (под каждым кустом по маньяку, ага). Однажды мама пробовала запретить, мы поругались.
Мои страхи никуда не девались, просто в нужный момент могла их отключить. Теперь не получается, уровень тревожности возрос (маньяки и феминизм тут ни при чем, меня гораздо больше беспокоит зверьё). Может, это плата за повышение осознанности - вышла на новый уровень и столкнулась с актуальными проблемами. оказалась к ним не готова, ибо делать хочу только одно: продолжать сидеть в городе. Я и здесь нахожу для себя красивое, интересное, вдохновляющее. Немало. В лесопарк до сих пор хожу, но не углубляюсь так, как раньше, держусь пешеходных троп. Мне здесь комфортно и спокойно. Всё знакомо и понятно. Там - опасная стихия со всяким зверьём, кое встречать не горю желанием. В 2015, напомню, меня почти покусали бродячие блоховозы. И не в n километрах от города, во вполне цивильном участке лесопарка, где мамы с колясками бродят! Что к чему - ХЗ.
В праздники задумалась о том, что меня совершенно не бесят люди. Идти в парк в самый людный день? Круто! Можно понаблюдать за окружающими, за детьми, может, увидеть\услышать что-то занятное. И нисколько это меня не бесит. Хотя раньше бесило ещё как. Были самые мрачные времена, когда я перманентно внутренне сочилась желчью в адрес окружающих. Они прошли, к счастью.
Мне тут знакомые подбросили любопытную мысль. Люди по-обывательски выезжают на шашлыки и всякие гопницкие купания с музлом из машины потому, что именно так компенсируют тягу к природе. Тяга у них неосознанная, но есть. Ответственного отношений к окружающей среде нет, потому мусор не убирают. Но им подсознательно надо, а иначе они не умеют. У меня знакомая (из нашего клуба анонимных достигаторов) живет недалеко от Каменных палаток. Это, наверно, самое массовое и засранное место нашего города, летом там концентрация пьяных пикников и шашлыков явно зашкаливает. А она там любит гулять. И раньше тоже агрилась, сочилась желчью на всех этих людей - мол, быдло недоразвитое, только бы гадить. А сейчас радуется за них - люди отдыхают, им хорошо. Хоть так утоляют тягу к природе.
среда, 09 января 2019
дойдя до дна - начинай бурить
А вчера кто-то выставил на помойку целую библиотеку классики фантастики. Имена всё сплошь громкие и известные. Например, есть Дюна. Я всё это собрала и хотела по пути занести в шкаф буккроссинга. Сама такое читать не планирую, но там винрарные издания 90х, которые не успели намокнуть под снегом. В определённых кругах ценятся (моё поколение плюс-минус, кто читал именно такое в детстве-юности). Можно, опять же, сплавить букинистам. Сделать доброе дело в любом случае.
Потом подумала и позвонила маме. Она же вечно жалуется, что читать нечего. Ибо имеет склонность целыми днями глотать фэнтэзи-романы запоем, и мне обычно ей помочь нечем. Спросила, может, что-нибудь домой принести? Она сказала нести всё и была рада. Дюну никогда не читала, но много о ней слышала.
Только её смутил запах. Некоторые дрочат на запахи старых книг и вещей, я отношусь спокойно и с некоторым интересом: да, это чья-то история, и это занятно. Беру в руки мой том Милицы Матье (Во времена Нефертити), у которого суперобложка заботливо подклеена с обратной стороны, и сразу представляю, как он стоял на полке у какой-нибудь старой леди. Наверняка похожей на мою бабушку со стороны отца. Кстати, от неё мне оставалась одна книжечка Матье, тоже про Нефертити, но я тогда не оценила и в 2013 сплавила букинисту через Ебург-даром. Теперь вспоминаю и кусаю локти, ага.
Если не воняет откровенно кошатиной или бомжатиной, то ОК - у меня прилично такой букинистики. За некоторые издания я ещё и денег отвалила, не взирая на запах. есть у меня одна особенная Энциклопедия домоводства, которая таки подванивает кошатиной - свои поймут!
А она запахи не любит. В итоге выставила всё на балкон на пару дней.
У нас дома, вроде бы, ничем не пахнет. Хотя может, сами не замечаем, а кто-нибудь со стороны унюхает...
Потом подумала и позвонила маме. Она же вечно жалуется, что читать нечего. Ибо имеет склонность целыми днями глотать фэнтэзи-романы запоем, и мне обычно ей помочь нечем. Спросила, может, что-нибудь домой принести? Она сказала нести всё и была рада. Дюну никогда не читала, но много о ней слышала.
Только её смутил запах. Некоторые дрочат на запахи старых книг и вещей, я отношусь спокойно и с некоторым интересом: да, это чья-то история, и это занятно. Беру в руки мой том Милицы Матье (Во времена Нефертити), у которого суперобложка заботливо подклеена с обратной стороны, и сразу представляю, как он стоял на полке у какой-нибудь старой леди. Наверняка похожей на мою бабушку со стороны отца. Кстати, от неё мне оставалась одна книжечка Матье, тоже про Нефертити, но я тогда не оценила и в 2013 сплавила букинисту через Ебург-даром. Теперь вспоминаю и кусаю локти, ага.
Если не воняет откровенно кошатиной или бомжатиной, то ОК - у меня прилично такой букинистики. За некоторые издания я ещё и денег отвалила, не взирая на запах. есть у меня одна особенная Энциклопедия домоводства, которая таки подванивает кошатиной - свои поймут!
А она запахи не любит. В итоге выставила всё на балкон на пару дней.
У нас дома, вроде бы, ничем не пахнет. Хотя может, сами не замечаем, а кто-нибудь со стороны унюхает...
пятница, 04 января 2019
дойдя до дна - начинай бурить
Здравствуйте, меня зовут Альма и я книгоманьяк.
Да, я, которая в былые времена (невольно) разжигала ненависть рассуждениями о том, что чтение переоценено.
На самом деле латентный анонимный книгоманьяк.
Если серьёзнее. Я уже писала, как в прошедшие пару лет во мне открылись жажда и ресурс к познанию, каких не было прежде. И я стала скупать книги. Прописалась на Лабиринте (сайт 2018 года, определенно). Досталось мне от Читай-Города, немного, но сильно - от Йозефа Кнехта (местный букиистический). Там мне предлагали аутентичное издание Брестеда 1911 года за 3500, но к такому была не готова. Зато нашла Милицу Матье.
А потом чесала репу, пытаясь понять, что за дыра у меня в бюджете, ага.
А ещё есть кое-что занятное в электронном формате... И в домашней библиотеке тоже отыскала...
Ессно, скупаю не для коллекции, не для мебели - я действительно хочу всё это читать. И читаю. Но читаю я медленно и вдумчиво. Учитывая, что литературу выбираю не простую, в основном не художественную (хотя романами отнюдь не брезгую, их тоже есть), что навык усвоения информации не сильно развит, а ещё есть работа и другие трудоемкие, очень важные для меня, занятия - за прошедший год осилила порядка 20 книг. Это мой максимум. Во времена, когда не было в активе специальных интересов, читала по 10-15. Вошла в новый с тремя недочитанными, которые сейчас методично заканчиваю.
В общем, понимаю, это малость вышло из-под контроля. Надо остановиться, в идеале в новом году не покупать книг вообще. Читать, что есть. У меня и с былых времен осталось не читанное, вот так наротожопленное.
Но хочется ещё вот эту и вон ту, а дальше точно всё! К тому же, бонусы на Лабиринте до весны есть, там рублей 100 наберётся - жалко оставлять, чтоб сгорали (я там не скуплюсь на отзывы, даже не всегда за бонусы - просто так). В Питере весной хочу всё-таки раздобыть каталог выставки "Нефертари и долина цариц". В прошлом году вместо него привезла настоящий шаманский бубен (отдельная история) и новый рюкзак, а заказать через инет морально сложно по этой вот причине. Ещё хотелось бы, конечно, свежачок от Николаса Ривза о Тутанхамоне. Тоже, вроде, в Питере достать можно. Такой литературой я себя редко балую, у меня всё больше морально устаревшее и на газетной бумаге, ибо широко доступное (Центрполиграф Всемирная история, ага).
Но да. У меня проблема. Книгоротожопие.
Да, я, которая в былые времена (невольно) разжигала ненависть рассуждениями о том, что чтение переоценено.
На самом деле латентный анонимный книгоманьяк.
Если серьёзнее. Я уже писала, как в прошедшие пару лет во мне открылись жажда и ресурс к познанию, каких не было прежде. И я стала скупать книги. Прописалась на Лабиринте (сайт 2018 года, определенно). Досталось мне от Читай-Города, немного, но сильно - от Йозефа Кнехта (местный букиистический). Там мне предлагали аутентичное издание Брестеда 1911 года за 3500, но к такому была не готова. Зато нашла Милицу Матье.
А потом чесала репу, пытаясь понять, что за дыра у меня в бюджете, ага.
А ещё есть кое-что занятное в электронном формате... И в домашней библиотеке тоже отыскала...
Ессно, скупаю не для коллекции, не для мебели - я действительно хочу всё это читать. И читаю. Но читаю я медленно и вдумчиво. Учитывая, что литературу выбираю не простую, в основном не художественную (хотя романами отнюдь не брезгую, их тоже есть), что навык усвоения информации не сильно развит, а ещё есть работа и другие трудоемкие, очень важные для меня, занятия - за прошедший год осилила порядка 20 книг. Это мой максимум. Во времена, когда не было в активе специальных интересов, читала по 10-15. Вошла в новый с тремя недочитанными, которые сейчас методично заканчиваю.
В общем, понимаю, это малость вышло из-под контроля. Надо остановиться, в идеале в новом году не покупать книг вообще. Читать, что есть. У меня и с былых времен осталось не читанное, вот так наротожопленное.
Но хочется ещё вот эту и вон ту, а дальше точно всё! К тому же, бонусы на Лабиринте до весны есть, там рублей 100 наберётся - жалко оставлять, чтоб сгорали (я там не скуплюсь на отзывы, даже не всегда за бонусы - просто так). В Питере весной хочу всё-таки раздобыть каталог выставки "Нефертари и долина цариц". В прошлом году вместо него привезла настоящий шаманский бубен (отдельная история) и новый рюкзак, а заказать через инет морально сложно по этой вот причине. Ещё хотелось бы, конечно, свежачок от Николаса Ривза о Тутанхамоне. Тоже, вроде, в Питере достать можно. Такой литературой я себя редко балую, у меня всё больше морально устаревшее и на газетной бумаге, ибо широко доступное (Центрполиграф Всемирная история, ага).
Но да. У меня проблема. Книгоротожопие.
четверг, 03 января 2019
дойдя до дна - начинай бурить
Приветствую Элиши!
Просто очень интересно, как меня нашли и почему решили остаться =)
Я не регулярно и не всех приветствую. Посему другие, кого не приветствовала, кто недавно подписались - можете тоже рассказать под этим постом!
Просто очень интересно, как меня нашли и почему решили остаться =)
Я не регулярно и не всех приветствую. Посему другие, кого не приветствовала, кто недавно подписались - можете тоже рассказать под этим постом!
среда, 02 января 2019
дойдя до дна - начинай бурить
Как-то перед новым годом я зашла в паблик "зона комфорта". Паблик этот уважаю, мне там не единожды помогали. Думала: наверняка же пойдёт очередь жалоб на одиночество в праздники, токсичных предков с их обязательными застольями, прочее, прочее. Посмотрю, насколько я права или ошибаюсь.
И сразу же мне на глаза попало объявление девушки из Екатеринбурга. Она просила приехать к ней на новый год, говорила, есть своё жильё, хочет ставить ёлку. Может, это мой шанс?
Почитала я дальше, посмотрела страницу. Девушку на праздники отпускают из ПНД. Где ни фига не лечат, а только обдалбывают и советуют слушать родителей (которые запрещают плакать в новогоднюю ночь). Она предлагает вместе "грустить и смотреть арт хаус".
И тут меня саму отпустило. Из праздничного тлена в радостный пофигизм и благодарство за то, что имею. Я подумала: ну гори оно всё конём. Лучше буду одна, но угорать над комедией и рисовать смешные картинки, пусть даже некому их показать. Зато они смешные, значит - у меня не так всё плохо. Могу над чем-то посмеяться. Чем с кем-то, но плакать. Я своё отплакала. С меня хватит.
И пусть хоббит 10 раз залезет. Он тоже не будет плакать, не будет запрещать плакать, когда хочется мне. Хоббит мне оставил целых 0,3 вина, которого ей было много (в добавок к моей персональной бутылке).
(хоббит это моя мама - ну на всякий случай, хотя многие давно знают, я иначе её называть сто лет как отвыкла).
Вспомнила, как в былые времена в новый год принципиально смотрела самые депрессивные фильмы, культивируя свой тлен. А ещё в начале 2000х у меня был бурный эпистолярный роман со странным юношей, болезным телом и душой. Он, с одной стороны, вдохновлял. С другой, искал спутницу, чтобы утащить с собой в бездну, чего не скрывал, о чём писал самыми красивыми словами. Ему надо было плакать, обнявшись, на дне бездны. Я ещё тогда подумала: да ну нафиг, я жить хочу. И радоваться жизни.
Вся эта готика, действительно, была не от чистой тяги к прекрасному, а от чувства безысходности. Я его пережила. В прошлом году было, как ни садись, лучше, чем в позапрошлом. В позапрошлом лучше, чем в 2015. Значит, и сейчас будет лучше, пусть даже немного.
И вообще, хочу в Питер, к сфинксам. К воротам в Пушкин. Я по ним соскучилась. Деньги на поездку у меня уже есть: получила внезапных подарков, премий, даже выплату с АдСенс за МХ-фан. Она подняла мне настроение, как и предварительное восстановление доступа в админку. Даже передумала всё удалять пока.
Теперь думаю: вот бы найти время и подправить страницы сайта в соответствии с грамотным СЕО, а не моими невнятными принципами. Первым делом, конечно, поменять Дракулору на Дракулауру. Ибо запрос "Дракулаура" вполне себе генерит трафик (по опыту работы с оф.каналом). Сейчас оно давно не актуально и мало кому нужно, но продолжает чего-то генерить, рекламой отбивается в твердый ноль. Так мне просто любопытно, насколько можно это поднять таким макаром, что из этого выжать. Как минимум сравнить показатели до и после глобальной редактуры. Может, займусь таким макаром СЕО профессионально, а не абы как... Алгоритмы продвижения видео во многом схожи, и книг по теме я в своё время читала - вероятно, оно мне не сложно.
И сразу же мне на глаза попало объявление девушки из Екатеринбурга. Она просила приехать к ней на новый год, говорила, есть своё жильё, хочет ставить ёлку. Может, это мой шанс?
Почитала я дальше, посмотрела страницу. Девушку на праздники отпускают из ПНД. Где ни фига не лечат, а только обдалбывают и советуют слушать родителей (которые запрещают плакать в новогоднюю ночь). Она предлагает вместе "грустить и смотреть арт хаус".
И тут меня саму отпустило. Из праздничного тлена в радостный пофигизм и благодарство за то, что имею. Я подумала: ну гори оно всё конём. Лучше буду одна, но угорать над комедией и рисовать смешные картинки, пусть даже некому их показать. Зато они смешные, значит - у меня не так всё плохо. Могу над чем-то посмеяться. Чем с кем-то, но плакать. Я своё отплакала. С меня хватит.
И пусть хоббит 10 раз залезет. Он тоже не будет плакать, не будет запрещать плакать, когда хочется мне. Хоббит мне оставил целых 0,3 вина, которого ей было много (в добавок к моей персональной бутылке).
(хоббит это моя мама - ну на всякий случай, хотя многие давно знают, я иначе её называть сто лет как отвыкла).
Вспомнила, как в былые времена в новый год принципиально смотрела самые депрессивные фильмы, культивируя свой тлен. А ещё в начале 2000х у меня был бурный эпистолярный роман со странным юношей, болезным телом и душой. Он, с одной стороны, вдохновлял. С другой, искал спутницу, чтобы утащить с собой в бездну, чего не скрывал, о чём писал самыми красивыми словами. Ему надо было плакать, обнявшись, на дне бездны. Я ещё тогда подумала: да ну нафиг, я жить хочу. И радоваться жизни.
Вся эта готика, действительно, была не от чистой тяги к прекрасному, а от чувства безысходности. Я его пережила. В прошлом году было, как ни садись, лучше, чем в позапрошлом. В позапрошлом лучше, чем в 2015. Значит, и сейчас будет лучше, пусть даже немного.
И вообще, хочу в Питер, к сфинксам. К воротам в Пушкин. Я по ним соскучилась. Деньги на поездку у меня уже есть: получила внезапных подарков, премий, даже выплату с АдСенс за МХ-фан. Она подняла мне настроение, как и предварительное восстановление доступа в админку. Даже передумала всё удалять пока.
Теперь думаю: вот бы найти время и подправить страницы сайта в соответствии с грамотным СЕО, а не моими невнятными принципами. Первым делом, конечно, поменять Дракулору на Дракулауру. Ибо запрос "Дракулаура" вполне себе генерит трафик (по опыту работы с оф.каналом). Сейчас оно давно не актуально и мало кому нужно, но продолжает чего-то генерить, рекламой отбивается в твердый ноль. Так мне просто любопытно, насколько можно это поднять таким макаром, что из этого выжать. Как минимум сравнить показатели до и после глобальной редактуры. Может, займусь таким макаром СЕО профессионально, а не абы как... Алгоритмы продвижения видео во многом схожи, и книг по теме я в своё время читала - вероятно, оно мне не сложно.
понедельник, 24 декабря 2018
дойдя до дна - начинай бурить
Вроде бы, жизнь налаживается, а новогодняя депра внезапно подступает пугающе близко. Может, дело в том, что Йоль нынче совпал с полнолунием, и где-то там у меня должна быть менструация. Понятное дело, не люблю пресловутые апелляции к ПМС. Типа, мы-девочки становимся неадекватными и расстраиваемся не по делу. Че нас слушать, ага. Лично я всё это ощущаю как сильное обострение чувствительности. Если проблема есть, но в другие дни ты можешь отвлечься от неё, тут уже намного сложнее удержать - вылезет наружу. Если проблема в данный момент не актуальна, можно просто, например, поплакать\посмеяться над фильмом\книгой. Чувствительность - восприимчивость не только к горю, но и к радости. Дело в том, что в жизни сейчас преобладает. Так что нет, не "не по делу".
И вот, у кого-то там Йоль. А мне было выть охота. Какие уж там благодарности мирозданию и попытки сжечь плохое в пламени йольской свечи... Нет настроя.
А сейчас на меня снова давит осознание, что я (как всегда) буду сычевать здесь одна с бутылкой, с мамой в соседней комнате (которую, впрочем, уже приучила меня особо не трогать и не звать постоять с ней под куранты, только мне по прежнему актуально "или совсем одной, или со своими, но ВОТ НЕ С НЕЙ!!!").
Бутылку уже купила, и хорошую. Розовую, как покупала на отбытие Люсин.
Вообще, тема моего извечного одиночества стала актуальной. Я поняла в очередной раз, что мне не ОК. Мне мало подруги по переписке, пусть сколь угодно близкой. Хочется чудить с кем-то здесь и сейчас, ИРЛ. Хочется близости, совместных тараканов, душевных разговоров. В том году у меня была одна особенная девушка, сейчас видеть её не хочу. На днях встретились и поняла, что не хочу. Она, к слову, новый год отмечала где-то там с двумя другими девицами, и пусть говорила, что не хочет-не будет (просто дома супер токсичная атмосфера и надо свалить), всё равно несправедливость. Кто не хочет-не будет, тому тусовка, кто хочет и стал бы - тому хрен чего.
Отличный новый год у меня был пару лет назад. Для других участников он вышел скорее разочарованием: они любят встречать его вообще зимой в лесу с палатками. Но поехать не смогли по разным причинам. Для меня идеально: я в лес с палатками не хочу, на турбазу мне жалко денег. И вышло очень лампово, душевно. Ходили ночью гулять по ВИЗу. Но без лишнего шума и трэша, массовости - идеальный для меня баланс.
А многие вокруг пишут, какие они одинокие волки, как им с годами стал никто не нужен. Я пришла к выводу, что жрать кактусы больше не буду. Поела я их порядочно - тот же КТ чего стоит. Но это не значит, что мне ОК одной, в идеале хотелось бы найти своих.
На группе активно разбирали тему атнашенек. У меня, вроде, уже есть всё, чтобы делать какие-то шаги, искать новых людей. Даже список того чего я хочу. Даже понимание, что не так и много, вполне обычное человеческое желание без завышенных идеалов. Всего 6 особо критичных пунктов, не 50 (как бывает в практике у психологов).
И если они окажутся не теми - это нормально. Просто разойтись мирно и двигаться дальше, искать кого-то ещё. Та девушка была очень хорошая. Мне с ней было легко и хорошо, как редко с кем. Когда общаешься всего второй раз, а чувство, что знакомы год, можно обсуждать разные темы и ощущать себя свободно, открыто, без опасений и скованности. Она была очень добрая и внимательная, со мной прежде никто так не обращался. Мне для неё искренне хотелось делать приятности, и впервые в жизни, кажется, я так радовалась, давая что-то кому-то, банально принося ей шоколадку и эгнергетик, покупая её любимый чай, видя, как она радуется. Но чего-то не хватило. Может, потому меня так задели некоторые расхождения в наших интересах (например, то, что человек любит слэш, мужские образы в культуре, всех этих "мужчин в металле", а я резко нет, я только по женщинам). Или то, что мне она дула в уши, как отношения нафиг не нужны, ей персонально - тем более. А сама всё с кем-то крутила.
Я изначально и не видела между нами что-то серьёзное, в то же время, хотела быть рядом. Потом резко расхотелось, отшибло.
Мне всё равно стремно, пока не могу переступить через себя. Сколько раз уже думала написать во всякие группы знакомств... Посмотрю на чужие профили - возникает мысль, что я слишком не такая, как все, и меня не примут. Потому, что феминна и "кукла" (а там все такие не накрашенные с растрепанными стрижками, какую я на себе не приемлю), потому, что люблю эзотерику, а не науку. Потому, что больше не читаю фем групп, не хочу заниматься никаким активизмом и радостно хожу в Икею. Люблю шаверму и не стремлюсь к ноль отходов. Мало ли ещё, почему. Таких, как я, якобы не любят в принципе. И где искать, чтобы найти...
Возраста стесняюсь, не без этого. Не столько самой цифры, сколько несоответствующей ей неопытности, того, что на эту цифру я себя не ощущаю ни разу. Я не зрелая женщина, не "мать", я всё ещё дева. Опять же, в одной местной тематической группе для женщин за 30 я себя чувствую чужой не только потому, что накрашенная и причесанная, но и потому, что честно - не готова к совместному быту, съёму жилья, всему такому прочему. Там это обсуждают. Мне бы всё гулять, но когда другие гуляли - я плакала в подушку от безысходности. Теперь плакать перестала и, наконец, вышла гулять. Осознанно. И да, моё творчество, мой образ жизни мне превыше всего, ломать уклад я не готова однозначно.
Порой думаю: как бы суметь быть самодостаточной... Помню, астрологиня мне сказала. что моя кармическая задача - научиться строить отношения с людьми. Ессно, мама тогда за это ухватилась и принялась повторять на все лады. Ей всё было надо, чтобы я была с людьми. И мне было вдвойне стрёмно.
И если это правда так, вот бы от этой кармы освободиться, научиться быть счастливой одинокой волчицей... А не вот это всё. Ибо слишком сложно, до свидания.
И вот, у кого-то там Йоль. А мне было выть охота. Какие уж там благодарности мирозданию и попытки сжечь плохое в пламени йольской свечи... Нет настроя.
А сейчас на меня снова давит осознание, что я (как всегда) буду сычевать здесь одна с бутылкой, с мамой в соседней комнате (которую, впрочем, уже приучила меня особо не трогать и не звать постоять с ней под куранты, только мне по прежнему актуально "или совсем одной, или со своими, но ВОТ НЕ С НЕЙ!!!").
Бутылку уже купила, и хорошую. Розовую, как покупала на отбытие Люсин.
Вообще, тема моего извечного одиночества стала актуальной. Я поняла в очередной раз, что мне не ОК. Мне мало подруги по переписке, пусть сколь угодно близкой. Хочется чудить с кем-то здесь и сейчас, ИРЛ. Хочется близости, совместных тараканов, душевных разговоров. В том году у меня была одна особенная девушка, сейчас видеть её не хочу. На днях встретились и поняла, что не хочу. Она, к слову, новый год отмечала где-то там с двумя другими девицами, и пусть говорила, что не хочет-не будет (просто дома супер токсичная атмосфера и надо свалить), всё равно несправедливость. Кто не хочет-не будет, тому тусовка, кто хочет и стал бы - тому хрен чего.
Отличный новый год у меня был пару лет назад. Для других участников он вышел скорее разочарованием: они любят встречать его вообще зимой в лесу с палатками. Но поехать не смогли по разным причинам. Для меня идеально: я в лес с палатками не хочу, на турбазу мне жалко денег. И вышло очень лампово, душевно. Ходили ночью гулять по ВИЗу. Но без лишнего шума и трэша, массовости - идеальный для меня баланс.
А многие вокруг пишут, какие они одинокие волки, как им с годами стал никто не нужен. Я пришла к выводу, что жрать кактусы больше не буду. Поела я их порядочно - тот же КТ чего стоит. Но это не значит, что мне ОК одной, в идеале хотелось бы найти своих.
На группе активно разбирали тему атнашенек. У меня, вроде, уже есть всё, чтобы делать какие-то шаги, искать новых людей. Даже список того чего я хочу. Даже понимание, что не так и много, вполне обычное человеческое желание без завышенных идеалов. Всего 6 особо критичных пунктов, не 50 (как бывает в практике у психологов).
И если они окажутся не теми - это нормально. Просто разойтись мирно и двигаться дальше, искать кого-то ещё. Та девушка была очень хорошая. Мне с ней было легко и хорошо, как редко с кем. Когда общаешься всего второй раз, а чувство, что знакомы год, можно обсуждать разные темы и ощущать себя свободно, открыто, без опасений и скованности. Она была очень добрая и внимательная, со мной прежде никто так не обращался. Мне для неё искренне хотелось делать приятности, и впервые в жизни, кажется, я так радовалась, давая что-то кому-то, банально принося ей шоколадку и эгнергетик, покупая её любимый чай, видя, как она радуется. Но чего-то не хватило. Может, потому меня так задели некоторые расхождения в наших интересах (например, то, что человек любит слэш, мужские образы в культуре, всех этих "мужчин в металле", а я резко нет, я только по женщинам). Или то, что мне она дула в уши, как отношения нафиг не нужны, ей персонально - тем более. А сама всё с кем-то крутила.
Я изначально и не видела между нами что-то серьёзное, в то же время, хотела быть рядом. Потом резко расхотелось, отшибло.
Мне всё равно стремно, пока не могу переступить через себя. Сколько раз уже думала написать во всякие группы знакомств... Посмотрю на чужие профили - возникает мысль, что я слишком не такая, как все, и меня не примут. Потому, что феминна и "кукла" (а там все такие не накрашенные с растрепанными стрижками, какую я на себе не приемлю), потому, что люблю эзотерику, а не науку. Потому, что больше не читаю фем групп, не хочу заниматься никаким активизмом и радостно хожу в Икею. Люблю шаверму и не стремлюсь к ноль отходов. Мало ли ещё, почему. Таких, как я, якобы не любят в принципе. И где искать, чтобы найти...
Возраста стесняюсь, не без этого. Не столько самой цифры, сколько несоответствующей ей неопытности, того, что на эту цифру я себя не ощущаю ни разу. Я не зрелая женщина, не "мать", я всё ещё дева. Опять же, в одной местной тематической группе для женщин за 30 я себя чувствую чужой не только потому, что накрашенная и причесанная, но и потому, что честно - не готова к совместному быту, съёму жилья, всему такому прочему. Там это обсуждают. Мне бы всё гулять, но когда другие гуляли - я плакала в подушку от безысходности. Теперь плакать перестала и, наконец, вышла гулять. Осознанно. И да, моё творчество, мой образ жизни мне превыше всего, ломать уклад я не готова однозначно.
Порой думаю: как бы суметь быть самодостаточной... Помню, астрологиня мне сказала. что моя кармическая задача - научиться строить отношения с людьми. Ессно, мама тогда за это ухватилась и принялась повторять на все лады. Ей всё было надо, чтобы я была с людьми. И мне было вдвойне стрёмно.
И если это правда так, вот бы от этой кармы освободиться, научиться быть счастливой одинокой волчицей... А не вот это всё. Ибо слишком сложно, до свидания.
понедельник, 10 декабря 2018
дойдя до дна - начинай бурить
Заплатил налоги. Можно спать спокойно!
Это оказалось не так геморно и страшно, как представлялось. Конечно, я давно нарисовала в уме картину километровой очереди, адской бюрократии. Думала, ехать туда придётся к девяти утра, иначе талоны закончатся (в центре обслуживания граждан нашего района в последнее время так и было). Но в 9 утра в это время года я ещё не вполне живая и без крайней надобности из не вполне живых не восстаю.
Съездила к часу (как смогла нормально, без спешки, встать и собраться). Почитать книжку в углу, конечно, пришлось, но недолго. И обслужили довольно резво. Все проблемы уладили. Одну, самую существенную - даже бесплатно (а в центре говорили, надо будет платить пошлину 300 р).
Теперь я знаю, где это, как это, и что оно не так страшно, как казалось. Ура мне.
И почему-то была уверена, кто-нибудь что-нибудь напишет по поводу Люсин. Это же сама Люсин, великая и ужасная! Которая, кстати, уже почти в месте назначения.
Но видать, всем тоже уже пофиг, время воистину не стоит на месте.
Это оказалось не так геморно и страшно, как представлялось. Конечно, я давно нарисовала в уме картину километровой очереди, адской бюрократии. Думала, ехать туда придётся к девяти утра, иначе талоны закончатся (в центре обслуживания граждан нашего района в последнее время так и было). Но в 9 утра в это время года я ещё не вполне живая и без крайней надобности из не вполне живых не восстаю.
Съездила к часу (как смогла нормально, без спешки, встать и собраться). Почитать книжку в углу, конечно, пришлось, но недолго. И обслужили довольно резво. Все проблемы уладили. Одну, самую существенную - даже бесплатно (а в центре говорили, надо будет платить пошлину 300 р).
Теперь я знаю, где это, как это, и что оно не так страшно, как казалось. Ура мне.
И почему-то была уверена, кто-нибудь что-нибудь напишет по поводу Люсин. Это же сама Люсин, великая и ужасная! Которая, кстати, уже почти в месте назначения.
Но видать, всем тоже уже пофиг, время воистину не стоит на месте.
четверг, 06 декабря 2018
дойдя до дна - начинай бурить
Цирк должен гастролировать!
Поэтому вчера от меня уехала Люсин. Не дожила года до десяти лет. Страшно подумать, что так быстро идёт время. Казалось бы, только вчера шла со смены в магазине, по дороге забирала её с почты, покупала на тяжко сэкономленные деньги химическую жидкость ака абсент Ксента (о май Ра, чтобы я ещё такое пила... Это же, признаться, чистый понт, а на вкус гадость гадостью, крепость запредельная - почему бы просто не пить вино? Ну или ликер какой приличный, Бехеровку там, например. Да просто вискарь!) и радовалась. А сейчас поняла, что пора избавиться от неё. Очень много у нас с ней вместе прожито, и почему-то относиться к Люсин спокойно не получается. К Бекке получается: сидит себе до ужаса разболтанная, и ничего. А с этой прямо странно.
Люсин для нас стала меметичным персонажем, возможно, она не уйдёт до конца, останется в одном строю с броровскими бывшими, над которыми мы долгие годы исправно ржём и рисуем на них карикатуры (а они не знают). Наркоманом Доктором Вейдером (преставился летом 2011), котом Мустакракишем. Кот умер осенью 2012, и вроде, ровно в день его смерти возник концепт весёлой вредной Люсиндры, которая всюду пакостит и которой всё везде ништяк. Возник он так: я рэндомно представила, что у меня была бы дочь. И я назвала бы её Люсин. А потом ходила и жаловалась: Люсин постоянно какается, писается, Люсин в садике лупит мальчишек, Люсин изрисовала обои... Почему-то нам это показалось смешным. И понеслось. Если спросит тебя мама: "кто окурки разбросал?" отвечай ей, не моргая: это сделала Люсин!
Люсин пошла в магазин. Люсин купила апельсин. Люсин пьёт гликодин. Люсин ссыт в кувшин. Люсин уехала в Турин, там подсела на амфетамин. Больше её никто не видел.
Люсин мне уже надоела, её стало слишком много. Даже когда она лежит в шкафу и не отсвечивает, её регулярно вспоминают. Но пора жить дальше.
Я давно думала, что хочу от неё избавиться. Но было жалко. Это же Люсин, как можно? Но, если разобраться - нафига мне Люсин? У меня давно уже другая жизнь, в которой я сама себе Люсин. Интересно, сколько париков нужно сшить вместе, чтоб было, как у неё? Двух хватит, или три? Два на "какашки" по бокам, один - хвост сзади. Краевую обязательно, по всему периметру, и пробор посередине.
В воскресение собирала посылку, копалась в тоннерских вещах. Набрала богатое приданое. Часть вещей оставила, что-то попробую продать отдельно. Но сейчас мне это видится прошедшей эпохой, возвращаться в которую желания нет совершенно. Весь этот цирк (с уродами и клоунами смерти), все эти кукольные вещички... Вряд ли они сделали меня счастливой. Они сделали меня той, кто я есть, за это им спасибо. Но тогда я была менее счастлива, чем сейчас. Пусть уже перелистнутся, как страница в книге, перечитывать которую не хочется. И если я захочу кабаре или лапландскую ведьму, я сделаю прикид для себя (у меня в планах и то, и другое, но ХЗ, когда дойдут руки... успеть бы всё, пока я ещё молодая).
У меня ещё остаётся Моргана на всякий случай. Но наверно, через какое-то время созрею избавиться и от неё. Она в лучшем состоянии, чем Люсин, играли с ней меньше.
Самое первое фото Люсиндры с той самой бутылкой Ксенты (0, 25 всего). Я её принесла с почты 16 декабря 2009 года, потом иногда символически отмечала эту дату. И нет, у меня тогда была не смена - я шла с собрания по очередной промо-акции. Меня поставили в далекий и ужасно холодный МегаМарт, в который было долго и тяжело добираться. на улице стояли морозы. Я ещё купила себе ром Капитан Морган и джин Гордонс, они были всяко лучше Ксенты.
Завершение эпохи уродов и клоунов смерти отметила вином. В Магнит к праздникам завезли розовую Фанагорию брют, и оно зашло очень годно. Надо будет взять ещё одну бутылку, чтобы сычевать в новогоднюю ночь под кино. Моя любовь к алкоголю не меняется. Самой временами любопытно, сколько можно.
Поэтому вчера от меня уехала Люсин. Не дожила года до десяти лет. Страшно подумать, что так быстро идёт время. Казалось бы, только вчера шла со смены в магазине, по дороге забирала её с почты, покупала на тяжко сэкономленные деньги химическую жидкость ака абсент Ксента (о май Ра, чтобы я ещё такое пила... Это же, признаться, чистый понт, а на вкус гадость гадостью, крепость запредельная - почему бы просто не пить вино? Ну или ликер какой приличный, Бехеровку там, например. Да просто вискарь!) и радовалась. А сейчас поняла, что пора избавиться от неё. Очень много у нас с ней вместе прожито, и почему-то относиться к Люсин спокойно не получается. К Бекке получается: сидит себе до ужаса разболтанная, и ничего. А с этой прямо странно.
Люсин для нас стала меметичным персонажем, возможно, она не уйдёт до конца, останется в одном строю с броровскими бывшими, над которыми мы долгие годы исправно ржём и рисуем на них карикатуры (а они не знают). Наркоманом Доктором Вейдером (преставился летом 2011), котом Мустакракишем. Кот умер осенью 2012, и вроде, ровно в день его смерти возник концепт весёлой вредной Люсиндры, которая всюду пакостит и которой всё везде ништяк. Возник он так: я рэндомно представила, что у меня была бы дочь. И я назвала бы её Люсин. А потом ходила и жаловалась: Люсин постоянно какается, писается, Люсин в садике лупит мальчишек, Люсин изрисовала обои... Почему-то нам это показалось смешным. И понеслось. Если спросит тебя мама: "кто окурки разбросал?" отвечай ей, не моргая: это сделала Люсин!
Люсин пошла в магазин. Люсин купила апельсин. Люсин пьёт гликодин. Люсин ссыт в кувшин. Люсин уехала в Турин, там подсела на амфетамин. Больше её никто не видел.
Люсин мне уже надоела, её стало слишком много. Даже когда она лежит в шкафу и не отсвечивает, её регулярно вспоминают. Но пора жить дальше.
Я давно думала, что хочу от неё избавиться. Но было жалко. Это же Люсин, как можно? Но, если разобраться - нафига мне Люсин? У меня давно уже другая жизнь, в которой я сама себе Люсин. Интересно, сколько париков нужно сшить вместе, чтоб было, как у неё? Двух хватит, или три? Два на "какашки" по бокам, один - хвост сзади. Краевую обязательно, по всему периметру, и пробор посередине.
В воскресение собирала посылку, копалась в тоннерских вещах. Набрала богатое приданое. Часть вещей оставила, что-то попробую продать отдельно. Но сейчас мне это видится прошедшей эпохой, возвращаться в которую желания нет совершенно. Весь этот цирк (с уродами и клоунами смерти), все эти кукольные вещички... Вряд ли они сделали меня счастливой. Они сделали меня той, кто я есть, за это им спасибо. Но тогда я была менее счастлива, чем сейчас. Пусть уже перелистнутся, как страница в книге, перечитывать которую не хочется. И если я захочу кабаре или лапландскую ведьму, я сделаю прикид для себя (у меня в планах и то, и другое, но ХЗ, когда дойдут руки... успеть бы всё, пока я ещё молодая).
У меня ещё остаётся Моргана на всякий случай. Но наверно, через какое-то время созрею избавиться и от неё. Она в лучшем состоянии, чем Люсин, играли с ней меньше.
Самое первое фото Люсиндры с той самой бутылкой Ксенты (0, 25 всего). Я её принесла с почты 16 декабря 2009 года, потом иногда символически отмечала эту дату. И нет, у меня тогда была не смена - я шла с собрания по очередной промо-акции. Меня поставили в далекий и ужасно холодный МегаМарт, в который было долго и тяжело добираться. на улице стояли морозы. Я ещё купила себе ром Капитан Морган и джин Гордонс, они были всяко лучше Ксенты.
Завершение эпохи уродов и клоунов смерти отметила вином. В Магнит к праздникам завезли розовую Фанагорию брют, и оно зашло очень годно. Надо будет взять ещё одну бутылку, чтобы сычевать в новогоднюю ночь под кино. Моя любовь к алкоголю не меняется. Самой временами любопытно, сколько можно.
вторник, 27 ноября 2018
дойдя до дна - начинай бурить
В этом году мне не прислали квитанцию для оплаты налога на недвижимость. Я решила заплатить через инет, вбила свой ИНН... и мне сказали, что я вообще ничего не должна! А если не должна, стало быть, можно не платить.
На самом деле хорошего тут мало. Я догадываюсь, почему так могло произойти, и разобраться с этим придётся. Но вот сейчас у меня совершенно нет ни времени, ни сил, ни желания бодаться с бюрократией. В это время года меня даже банальный поход в магазин выматывает, не успеваю ничего фееричней, чем в другое время.
И до 4 декабря (крайний срок оплаты) уже не успею. Значит, потом придётся платить какую-то пеню... ХЗ даже, какую.
Но блин, бесит. У меня есть один косяк с документами. Не хочу вдаваться в подробности и объяснять, какой, скажу только: он ни разу не мой. Результат очередного сбоя в системе, отключения электроэнергии в налоговой, ещё какого бага. Только конечно, всем пофиг и гемороиться придется мне, за чьи-то ошибки. Вот это жутко высаживает.
На самом деле хорошего тут мало. Я догадываюсь, почему так могло произойти, и разобраться с этим придётся. Но вот сейчас у меня совершенно нет ни времени, ни сил, ни желания бодаться с бюрократией. В это время года меня даже банальный поход в магазин выматывает, не успеваю ничего фееричней, чем в другое время.
И до 4 декабря (крайний срок оплаты) уже не успею. Значит, потом придётся платить какую-то пеню... ХЗ даже, какую.
Но блин, бесит. У меня есть один косяк с документами. Не хочу вдаваться в подробности и объяснять, какой, скажу только: он ни разу не мой. Результат очередного сбоя в системе, отключения электроэнергии в налоговой, ещё какого бага. Только конечно, всем пофиг и гемороиться придется мне, за чьи-то ошибки. Вот это жутко высаживает.
понедельник, 19 ноября 2018
дойдя до дна - начинай бурить
В одном из музеев города проходит выставка древнеегипетских артефактов. Проходит ажно с 17 сентября, а я только 17 ноября об этом узнала. Но продлится ещё до 21 декабря - значит, посетить успею. Даже, наверно, не раз. Ближе к Йолю пойду в отпуск и смогу спокойно. не торопясь, сходить в будний день. Но до конца декабря ещё дожить надо, а мне нужно уже сейчас.
Про выставку мама слышала по радио, но сказать мне не то забыла, не то собиралась, но у меня на двери было "не беспокоить". А потом забыла.
Всё же и у нас в запасниках есть "более двадцати" египетских древностей. Кто бы сомневался. Я всегда думала: что-то быть должно. Мы ж не Зажопино какое, а третья столица. Но по весне, озаботившись этой темой и изнасиловав яндекс, не нашла по музеям ничего, кроме каслинского литья и всяких-там расписных подносов. Ну и деревянных уральским идолов. По логике ярых SJW я, как неоязычница, наверняка должна изучать и учиться почитать именно их. Даже не Перунушку. Только пусть идут куда-нибудь по своим делам, я сама разберусь.
К идолам действительно хотела наведаться как-нибудь в краеведческий, познакомиться поближе (в детстве его обожала).
Инфы про запасники, какие-то коллекции, я тогда тоже не нашла. Было очень обидно. Хорошо, хоть сейчас узнала о выставке, а то прошло бы мимо меня, кусала бы потом локти.
Про выставку мама слышала по радио, но сказать мне не то забыла, не то собиралась, но у меня на двери было "не беспокоить". А потом забыла.
Всё же и у нас в запасниках есть "более двадцати" египетских древностей. Кто бы сомневался. Я всегда думала: что-то быть должно. Мы ж не Зажопино какое, а третья столица. Но по весне, озаботившись этой темой и изнасиловав яндекс, не нашла по музеям ничего, кроме каслинского литья и всяких-там расписных подносов. Ну и деревянных уральским идолов. По логике ярых SJW я, как неоязычница, наверняка должна изучать и учиться почитать именно их. Даже не Перунушку. Только пусть идут куда-нибудь по своим делам, я сама разберусь.
К идолам действительно хотела наведаться как-нибудь в краеведческий, познакомиться поближе (в детстве его обожала).
Инфы про запасники, какие-то коллекции, я тогда тоже не нашла. Было очень обидно. Хорошо, хоть сейчас узнала о выставке, а то прошло бы мимо меня, кусала бы потом локти.
понедельник, 12 ноября 2018
дойдя до дна - начинай бурить
Подумала тут и поняла, что в древнем Египте разбираюсь уже больше, чем в какой-нибудь кельтике или Скандинавии. А ведь стаж задротства у меня без малого пара лет. И долгое время я эту тему старалась принципиально не афишировать, по ряду причин.
Только шило в мешке не утаишь, выпирает. Книг у меня уже приличное количество, некоторые читаны не по одному разу. Боюсь, это не предел. Кто встречал меня ИРЛ - видели их у меня, а то я, не выдержав, хвасталась новыми приобретениями в сторис.
Да вон дизайн дневника зацените =)
Раньше я вроде как упарывался за север. Но больше с духовной, языческой стороны, нежели научной. И читала максимум что-то по мифологии. И вроде как любила, но знала мало. Долго и упорно дрочила руны - не по Блюму, более близко к источникам, но всё равно как нью-эйджерская ведьма, если взять сам факт мантики. И моим авторитетом была другая нью-эйджерская ведьма - Фрея Асвинн.
Только во всём этом севере я не то чтобы разочаровалась, с нью-эйджерской, опять же, стороны... Не срослось у меня с ним в итоге, пусть ходила вокруг да около долгие годы.
С рун перешла на Таро, радует больше. И одна из рабочих колод у меня - таро Сфинкса, мне просто нравится отыскивать источники, которые легли в основу этих карт. А вот Викинги, коих давно хотела потому, что викинги же, просто лежат на полке. А сначала думала, благодаря ним будет стимул всё это снова читать и лучше усваивать. Но какой там. Пока не продаю, мало ли чего. Думаю попробовать вышедшее недавно таро Йона Бауэра.
Меня саму поразил факт, что по теме древнего Египта я за столь небольшое время прокачалась несколько больше, чем по тем, которые считала своими ажно с детства (с 13 лет, или когда там я о кельтах впервые услышала). И прёт он меня. Как-то рухнула в места в карьер, и всё.
Хотя у меня такое чувство, что ресурса к познанию и усвоению информации в целом стало ощутимо больше. Говорят, после тридцати люди тупеют - врут, наверно, у всех по-разному. В школе и шараге столько ресурса у меня не было, позже тоже, при всём желании. Там я была рассеяным пофигистом, чаще мало что понимающим из происходящего вокруг, вечно хотящим есть, спать и чтобы отстали. Какие уж знания... А сейчас думаю - может, я бы даже смогла курсовую на заказ написать. Про Хатшепсут или Амарнский период. Всегда ненавидела курсовые и диплом честно заказывала.
Иногда меня отпускает, но я продолжаю чего-то задротить, читать, смотреть в инете, книжки новые подбирать. Потому, что такой путь уже пройден - жалко бросать. Хочется продолжать. А потом снова прёт и не продолжать не выходит.
Подписана в инсте на пачку египтологических аккаунтов, которые постят всевозможные артефакты с описанием, часто натыренные с сайтов музеев и ещё где. За всеми с интересом слежу, всем ставлю лайки. Они с меня, наверно, озадачиваются. С другой стороны, все эти мои закосы и парики с чёлкой, но это какбэ мэйнстрим и не comme il faut. Хотя мне самой ничто не мешает совмещать чтение годных книг с этим всем и фильмами про мумий, почему бы нет, если да? Была удивлена, когда кто-то из этих людей на меня подписался, когда узнала, что некоторые смотрят мои истории и даже кидают позитивные ответы. Впрочем, арабы-дрочеры меня как-то нашли и достали ещё весной, когда антуражу по теме во мне было в разы меньше, я тут не о них.
Только шило в мешке не утаишь, выпирает. Книг у меня уже приличное количество, некоторые читаны не по одному разу. Боюсь, это не предел. Кто встречал меня ИРЛ - видели их у меня, а то я, не выдержав, хвасталась новыми приобретениями в сторис.
Да вон дизайн дневника зацените =)
Раньше я вроде как упарывался за север. Но больше с духовной, языческой стороны, нежели научной. И читала максимум что-то по мифологии. И вроде как любила, но знала мало. Долго и упорно дрочила руны - не по Блюму, более близко к источникам, но всё равно как нью-эйджерская ведьма, если взять сам факт мантики. И моим авторитетом была другая нью-эйджерская ведьма - Фрея Асвинн.
Только во всём этом севере я не то чтобы разочаровалась, с нью-эйджерской, опять же, стороны... Не срослось у меня с ним в итоге, пусть ходила вокруг да около долгие годы.
С рун перешла на Таро, радует больше. И одна из рабочих колод у меня - таро Сфинкса, мне просто нравится отыскивать источники, которые легли в основу этих карт. А вот Викинги, коих давно хотела потому, что викинги же, просто лежат на полке. А сначала думала, благодаря ним будет стимул всё это снова читать и лучше усваивать. Но какой там. Пока не продаю, мало ли чего. Думаю попробовать вышедшее недавно таро Йона Бауэра.
Меня саму поразил факт, что по теме древнего Египта я за столь небольшое время прокачалась несколько больше, чем по тем, которые считала своими ажно с детства (с 13 лет, или когда там я о кельтах впервые услышала). И прёт он меня. Как-то рухнула в места в карьер, и всё.
Хотя у меня такое чувство, что ресурса к познанию и усвоению информации в целом стало ощутимо больше. Говорят, после тридцати люди тупеют - врут, наверно, у всех по-разному. В школе и шараге столько ресурса у меня не было, позже тоже, при всём желании. Там я была рассеяным пофигистом, чаще мало что понимающим из происходящего вокруг, вечно хотящим есть, спать и чтобы отстали. Какие уж знания... А сейчас думаю - может, я бы даже смогла курсовую на заказ написать. Про Хатшепсут или Амарнский период. Всегда ненавидела курсовые и диплом честно заказывала.
Иногда меня отпускает, но я продолжаю чего-то задротить, читать, смотреть в инете, книжки новые подбирать. Потому, что такой путь уже пройден - жалко бросать. Хочется продолжать. А потом снова прёт и не продолжать не выходит.
Подписана в инсте на пачку египтологических аккаунтов, которые постят всевозможные артефакты с описанием, часто натыренные с сайтов музеев и ещё где. За всеми с интересом слежу, всем ставлю лайки. Они с меня, наверно, озадачиваются. С другой стороны, все эти мои закосы и парики с чёлкой, но это какбэ мэйнстрим и не comme il faut. Хотя мне самой ничто не мешает совмещать чтение годных книг с этим всем и фильмами про мумий, почему бы нет, если да? Была удивлена, когда кто-то из этих людей на меня подписался, когда узнала, что некоторые смотрят мои истории и даже кидают позитивные ответы. Впрочем, арабы-дрочеры меня как-то нашли и достали ещё весной, когда антуражу по теме во мне было в разы меньше, я тут не о них.
воскресенье, 11 ноября 2018
дойдя до дна - начинай бурить
Вчера отмотала свой дневник и наткнулась на записи о минувшей психотерапии. Прошлой зимой-весной я поняла, что не справляюсь сама, поднатужилась и пошла к психологине. Эту девушку мне советовали как хорошего профессионала, но выбирать тогда не приходилось.
Ходила порядка 10 сеансов, платила штуку за каждый. И знаете, что могу сказать про прошествии всего этого, а также времени? Главная вещь, которую я для себя усвоила. При малейшем дискомфорте и непонятках стоит поднимать вопрос ребром, а то разворачиваться и уходить. Не думать, что мне никто ничего не должен, что меня никто не будет обслуживать. Что она мне не подружка, а значит, на няшинг рассчитывать не приходится. И её холодный отстранённый взгляд, слишком большая дистанция - в порядке вещей (профессионализм, мать его), а я слишком много хочу.
Ни фига подобного. Тот опыт был скорей негативным, в чём-то она сделала мне хуже. В ней я видела строгих злых учительниц из прошлого - "ты меня не слушаешь". Хватит витать в облаках, хватит смотреть в окно, принцесса тоже мне. Очень неприятное чувство. Возникла мысль, что моя мама, на которую люблю жаловаться, намного лучше неё. Моё неприятие себя тогда только усугубилось, чувство, будто я всюду лишняя и неправильная, но слишком много хочу.
По отношению к маме, кстати, я сейчас чувствую себя более правой и на равных, а не ушлым ребёнком, жертвой и обиженкой. Помогло, во-первых, банально зарабатывать больше денег (и я хотела бы ещё больше, "чтобы громче ругаться, и ничего за это не было"). Ну и работа с вот этим всем.
Помню, я снимала ботинки у входа и понемногу несла какую-то досужую болтовню. О том, как добиралась не без приключений (троллейбусы встали), ещё о чём-то... А она слушала меня с таким отстранённым и холодным взглядом, что становилось очень неловко. Вот опять я в своём репертуаре, болтливый идиот и только. Почему не могу иметь больше вот этого молчаливого достоинства, почему мне не дано? (почему я идиот?) Не секрет, что особо люто стремаюсь своей экспрессии и любви поболтать. Подавлять это давно бросила, поняв, что так только хуже, но всё равно.
Психологи, конечно, нам не друганы, но и такое поведение далеко не норма. Хотя кому-то, может, зайдёт жёсткость. Мне, как выразился брор, нужно
больше человечности.
Мои успехи как будто обесценивались. Я понимаю, что сама себе судья, но ждала какого-то поощрения ака "ты молодец, продвинулась, идём дальше". Получала не то, максимум намёк идти вот с этим в телесную терапию, ибо по оно той части. Под конец она таки-сказала, что я продвинутая, могу работать самостоятельно, а многих приходится через всё за ручку проводить. А ей тупо лень, не иначе.
Системы работы тоже практически не было: мне давалось задание, о котором на следующий сеанс забывали, уходя в другую степь. В начале сеанса она меня спрашивала, что произошло за неделю, я начинала рассказывать - и увязали в этом. Но нет чтобы вспомнить про задание, напомнить о нём. Ближе к концу я уже поняла, что самой нужно это делать, брать всё в руки. Всё равно не дело, специалист должен направлять.
Сейчас хожу на группу поддержки, в которую вписалась совершенно случайно. И хотя глубокой работы там заявлено не было, могу сказать - она помогает намного больше. Ведёт её девушка, к которой я бы при необходимости с радостью обратилась за консультацией. С ней и просто за жизнь поболтать можно, и вообще, хорошо. Находка для меня: с одной стороны, -френдли (фем, ЛГБТ - группа проходит на базе ресурсного центра), с другой - хорошо относится к эзотерике. Сама не чужда таро. На одной встрече рассказывала нам про трансерфинг и как его можно использовать. Было очень интересно и вдохновляюще. У меня складывалось впечатление, что те, кто -френдли, чаще богоборцы, а кто пара- - за родЪ и "женственность", православие. патриархат, все дела. Ни то, ни другое, мне, понятное дело, не подходит. Первая была осведомлена о моей вере, я сразу предупредила. Осуждений не было, хотя материалистические заявления с её стороны всё же вылезли (писала об этом). И в целом взгляд, как на говно, явный перебор по дистанции...
Недавно на группе разбирали примерно те же вещи, что мне говорила прошлая. Но другими словами. Было понятно, интересно, впечатление совсем иное.
При этом на занятиях я иногда нагло черкаю в блокноте или делаю что-нибудь ещё. И на мою вовлеченность это влияет в лучшую сторону: порой надо чем-то занять руки, чтобы заземлиться и не потерять концентрацию. Никто не говорит, будто "не слушаю". А там сидела, как в школе, честно втыкала. "Не слушала", ага.
Разве что в смартфон не залезаю, это мы договорились не делать.
В общем, такие пироги.
Ходила порядка 10 сеансов, платила штуку за каждый. И знаете, что могу сказать про прошествии всего этого, а также времени? Главная вещь, которую я для себя усвоила. При малейшем дискомфорте и непонятках стоит поднимать вопрос ребром, а то разворачиваться и уходить. Не думать, что мне никто ничего не должен, что меня никто не будет обслуживать. Что она мне не подружка, а значит, на няшинг рассчитывать не приходится. И её холодный отстранённый взгляд, слишком большая дистанция - в порядке вещей (профессионализм, мать его), а я слишком много хочу.
Ни фига подобного. Тот опыт был скорей негативным, в чём-то она сделала мне хуже. В ней я видела строгих злых учительниц из прошлого - "ты меня не слушаешь". Хватит витать в облаках, хватит смотреть в окно, принцесса тоже мне. Очень неприятное чувство. Возникла мысль, что моя мама, на которую люблю жаловаться, намного лучше неё. Моё неприятие себя тогда только усугубилось, чувство, будто я всюду лишняя и неправильная, но слишком много хочу.
По отношению к маме, кстати, я сейчас чувствую себя более правой и на равных, а не ушлым ребёнком, жертвой и обиженкой. Помогло, во-первых, банально зарабатывать больше денег (и я хотела бы ещё больше, "чтобы громче ругаться, и ничего за это не было"). Ну и работа с вот этим всем.
Помню, я снимала ботинки у входа и понемногу несла какую-то досужую болтовню. О том, как добиралась не без приключений (троллейбусы встали), ещё о чём-то... А она слушала меня с таким отстранённым и холодным взглядом, что становилось очень неловко. Вот опять я в своём репертуаре, болтливый идиот и только. Почему не могу иметь больше вот этого молчаливого достоинства, почему мне не дано? (почему я идиот?) Не секрет, что особо люто стремаюсь своей экспрессии и любви поболтать. Подавлять это давно бросила, поняв, что так только хуже, но всё равно.
Психологи, конечно, нам не друганы, но и такое поведение далеко не норма. Хотя кому-то, может, зайдёт жёсткость. Мне, как выразился брор, нужно
больше человечности.
Мои успехи как будто обесценивались. Я понимаю, что сама себе судья, но ждала какого-то поощрения ака "ты молодец, продвинулась, идём дальше". Получала не то, максимум намёк идти вот с этим в телесную терапию, ибо по оно той части. Под конец она таки-сказала, что я продвинутая, могу работать самостоятельно, а многих приходится через всё за ручку проводить. А ей тупо лень, не иначе.
Системы работы тоже практически не было: мне давалось задание, о котором на следующий сеанс забывали, уходя в другую степь. В начале сеанса она меня спрашивала, что произошло за неделю, я начинала рассказывать - и увязали в этом. Но нет чтобы вспомнить про задание, напомнить о нём. Ближе к концу я уже поняла, что самой нужно это делать, брать всё в руки. Всё равно не дело, специалист должен направлять.
Сейчас хожу на группу поддержки, в которую вписалась совершенно случайно. И хотя глубокой работы там заявлено не было, могу сказать - она помогает намного больше. Ведёт её девушка, к которой я бы при необходимости с радостью обратилась за консультацией. С ней и просто за жизнь поболтать можно, и вообще, хорошо. Находка для меня: с одной стороны, -френдли (фем, ЛГБТ - группа проходит на базе ресурсного центра), с другой - хорошо относится к эзотерике. Сама не чужда таро. На одной встрече рассказывала нам про трансерфинг и как его можно использовать. Было очень интересно и вдохновляюще. У меня складывалось впечатление, что те, кто -френдли, чаще богоборцы, а кто пара- - за родЪ и "женственность", православие. патриархат, все дела. Ни то, ни другое, мне, понятное дело, не подходит. Первая была осведомлена о моей вере, я сразу предупредила. Осуждений не было, хотя материалистические заявления с её стороны всё же вылезли (писала об этом). И в целом взгляд, как на говно, явный перебор по дистанции...
Недавно на группе разбирали примерно те же вещи, что мне говорила прошлая. Но другими словами. Было понятно, интересно, впечатление совсем иное.
При этом на занятиях я иногда нагло черкаю в блокноте или делаю что-нибудь ещё. И на мою вовлеченность это влияет в лучшую сторону: порой надо чем-то занять руки, чтобы заземлиться и не потерять концентрацию. Никто не говорит, будто "не слушаю". А там сидела, как в школе, честно втыкала. "Не слушала", ага.
Разве что в смартфон не залезаю, это мы договорились не делать.
В общем, такие пироги.
понедельник, 05 ноября 2018
дойдя до дна - начинай бурить
Вчера была на фестивале Ф3. И в общем, снова получила место. В этот раз в моей номинации оно было всего одно (мало народу подалось). Если бы я оставила Арси - у неё могло быть не меньше шансов. И было бы вдвойне приятно. А так почему-то уже не удивляюсь. Хотя странно с выпадов судьбы. Пони, в которых я реально душу вкладывала, которые меня саму перли и вдохновляли, как будто мало кому нужны вне брони фестов. За них мне всегда обидно, пусть и есть позитивный отклик, но всё равно.
А стоило просто собрать чего-то абстрактного на коленке, как начало везти. И ведь началось оно, как макет для Твайлайт. Тест драйв выкройки. Что мне теперь делать с Твайлайт - ХЗ. Самоповтор, челка тоже прямая. Но материалов для неё куплено уже на 6 штук, отступать некуда. По ней есть даже идеи, напишу отдельно. МБ, до конца года она у меня будет готова.
А ещё думаю. Если мне за это дали 1 место (пусть оно всего одно), то меня больше с ним участвовать никуда не возьмут? Но я, как всегда, не успела, я собиралась добавить ещё деталей, сделать на 20 процентов круче. И идти дальше.
Ну разве что попробовать переработать в несколько другой образ. Я думала слепить другие рога. Была мысль долбануться в край и сделать плащ с глобальной росписью.
Между делом, посмотрела на исторические танцы, по старой памяти пару станцевала сама... И порадовалась, что ныне я не с ними. Что ныне я не жмусь по углам, отчаянно ощущая себя неполноценной, но при этом жаждая поддержки и внимания, не хожу в студии, где преподши смотрят на меня, как на это самое (помеху, не пойми зачем пришедшую - я не о Трамонтане и Сейрю, там как раз было весело, пусть тоже не совсем моё), а сижу и делаю то, что на самом деле всегда хотела: красивые наряды. И мне есть, куда их выгулять, со мной фоткаются, меня поддерживают.
Прогресс определённо есть, как ни крути.
А про танцы... Я бы потанцевала иногда с анимэ-клубом. Немного бы занималась ради лишней движухи ака балов. Которые своим дресс кодом (и особенно ограничением на обувь, да, я обувной фетишист) отталкивают, но когда они не единственное, что есть - могут стать хорошим дополнением. На балы в Хакурю ходить я продолжаю, хотя бы не танцующей гостьей - на грядущий звали. Только по воскресениям куда-то ещё переться, когда можно просто позадротить, не отвлекаясь на работу и прочее... Чаще сильно не хочется. Да и в будни с этими тренировками ловила себя на мысли: только с работой разделаешься часам к пяти, сейчас бы за швейную машину засесть, а нет, сегодня танцы. И так неохота, охота за машину. Вот за ней и решила оставаться.
Тем более, Трамонтана стала платной, а я поняла, что деньги охотнее вложу в ткань для нового платья. Приоритеты, опять же.
А стоило просто собрать чего-то абстрактного на коленке, как начало везти. И ведь началось оно, как макет для Твайлайт. Тест драйв выкройки. Что мне теперь делать с Твайлайт - ХЗ. Самоповтор, челка тоже прямая. Но материалов для неё куплено уже на 6 штук, отступать некуда. По ней есть даже идеи, напишу отдельно. МБ, до конца года она у меня будет готова.
А ещё думаю. Если мне за это дали 1 место (пусть оно всего одно), то меня больше с ним участвовать никуда не возьмут? Но я, как всегда, не успела, я собиралась добавить ещё деталей, сделать на 20 процентов круче. И идти дальше.
Ну разве что попробовать переработать в несколько другой образ. Я думала слепить другие рога. Была мысль долбануться в край и сделать плащ с глобальной росписью.
Между делом, посмотрела на исторические танцы, по старой памяти пару станцевала сама... И порадовалась, что ныне я не с ними. Что ныне я не жмусь по углам, отчаянно ощущая себя неполноценной, но при этом жаждая поддержки и внимания, не хожу в студии, где преподши смотрят на меня, как на это самое (помеху, не пойми зачем пришедшую - я не о Трамонтане и Сейрю, там как раз было весело, пусть тоже не совсем моё), а сижу и делаю то, что на самом деле всегда хотела: красивые наряды. И мне есть, куда их выгулять, со мной фоткаются, меня поддерживают.
Прогресс определённо есть, как ни крути.
А про танцы... Я бы потанцевала иногда с анимэ-клубом. Немного бы занималась ради лишней движухи ака балов. Которые своим дресс кодом (и особенно ограничением на обувь, да, я обувной фетишист) отталкивают, но когда они не единственное, что есть - могут стать хорошим дополнением. На балы в Хакурю ходить я продолжаю, хотя бы не танцующей гостьей - на грядущий звали. Только по воскресениям куда-то ещё переться, когда можно просто позадротить, не отвлекаясь на работу и прочее... Чаще сильно не хочется. Да и в будни с этими тренировками ловила себя на мысли: только с работой разделаешься часам к пяти, сейчас бы за швейную машину засесть, а нет, сегодня танцы. И так неохота, охота за машину. Вот за ней и решила оставаться.
Тем более, Трамонтана стала платной, а я поняла, что деньги охотнее вложу в ткань для нового платья. Приоритеты, опять же.
пятница, 02 ноября 2018
дойдя до дна - начинай бурить
Поняла, что хочу отпуск. Такой, чтобы не радостно бежать на поезд с "десятью чемоданами косметики", а просто встать утром и понять, что можно вообще не включать комп, а делать, что захочешь. В последнее время на работе я курю бамбук только так, пользуясь отсутствием куратора, собственным овощизмом и тем, что работы всё равно мало. Сама этому не рада: боюсь, однажды моё распиздяйство попадёт в поле зрения начальства. Тем более, раньше меня хвалили, однажды дали персональную премию за ответственность... А сейчас я всё. Уже почти два с половиной года работаю, не удивительно. Давно хочу активно решать что-то на тему дальнейшего пути, да всё не до того. Однако вопросом нужно заняться.
В следующем году я планировала совершить рывок, съездить в Питер и Москву. Сейчас понимаю - опять же, нафиг что-то там рвать. В декабре уже решила отдохнуть неделю. И думаю: с одной стороны, круто, чтобы отпуск пришёлся на Йоль. Может, алтарь украшу, сплету венок, как пару лет назад. И конечно, снова испеку полено (и так хотела испечь).
С другой - до него придётся дожить, и не лучше ли взять в первой половине месяца? Чтобы поскорей уже.
Неизвестно в этот раз, работаю ли я в праздники, если работаю - то сколько. Соответственно, денег может обломиться значительно меньше - ещё один минус к поездкам.
И если я доберусь до Москвы, то наверно, на РБК 2019. Буде он случится. Это обычно глубокая осень. Пусть хотела притормозить с брони фестами и поездить по обычным. Или уже в 2020. Потому, что хочу в Питер, будь он неладен. Вот честно. Всегда не понимала - что они находят в этом Питере, почему всем туда надо... А сама с весны рассматриваю фотки из прошлой поездки и мечтаю. У меня там вроде как образовались незакрытые гештальты, которые хочется закрывать. Облапать оставшихся сфинксов. Посему, если будет Пониребрик 2019, скорее всего, поеду на него.
Есть вообще идея фикс - поехать летом. В идеале застать более-менее тёплую погоду, чтобы провести антуражную фотосессию у Египетских ворот. Не даёт мне покоя эта мысль с некоторых пор. Найти бы ещё фотографа, лучше ТФП, но чтобы фоток на выходе получить не 3-5, а как следует.
Пугает хай сизон, наплыв туристов и повышенные цены (в основном на дорогу). В 2005 от поездки остались крайне негативные впечатления, в себя потом 2 недели приходила.
К тому же, привыкла жить в хостеле одна в шестиместной комнате. Или максимум с 1-2 соседкой. Оба раза так и было. Хотя я говорила с девушкой, которая ездила минувшим летом, так она тоже жила в хостеле с одной соседкой.
А ещё я думала поузнавать, на каких фестах ближайших регионов есть отдельный ориджинал блок. У нас это МОкон (где я и взяла место) и грядущий Ф3 (к которому опять не успеваю доделать всё, что хотела, но не унываю. Сегодня зато выспалась!) И может, направиться туда. Потому, что, как ни крути, я работаю в этом жанре, и даже косплэером себя не вполне считаю. Скорее дизайнер по костюму, который часто вдохновляется любимыми мультиками. И мне кажется, когда направление на фесте признано, идёшь не в общем потоке, но в отдельном блоке - лучше, больше шансов на признание.
В следующем году я планировала совершить рывок, съездить в Питер и Москву. Сейчас понимаю - опять же, нафиг что-то там рвать. В декабре уже решила отдохнуть неделю. И думаю: с одной стороны, круто, чтобы отпуск пришёлся на Йоль. Может, алтарь украшу, сплету венок, как пару лет назад. И конечно, снова испеку полено (и так хотела испечь).
С другой - до него придётся дожить, и не лучше ли взять в первой половине месяца? Чтобы поскорей уже.
Неизвестно в этот раз, работаю ли я в праздники, если работаю - то сколько. Соответственно, денег может обломиться значительно меньше - ещё один минус к поездкам.
И если я доберусь до Москвы, то наверно, на РБК 2019. Буде он случится. Это обычно глубокая осень. Пусть хотела притормозить с брони фестами и поездить по обычным. Или уже в 2020. Потому, что хочу в Питер, будь он неладен. Вот честно. Всегда не понимала - что они находят в этом Питере, почему всем туда надо... А сама с весны рассматриваю фотки из прошлой поездки и мечтаю. У меня там вроде как образовались незакрытые гештальты, которые хочется закрывать. Облапать оставшихся сфинксов. Посему, если будет Пониребрик 2019, скорее всего, поеду на него.
Есть вообще идея фикс - поехать летом. В идеале застать более-менее тёплую погоду, чтобы провести антуражную фотосессию у Египетских ворот. Не даёт мне покоя эта мысль с некоторых пор. Найти бы ещё фотографа, лучше ТФП, но чтобы фоток на выходе получить не 3-5, а как следует.
Пугает хай сизон, наплыв туристов и повышенные цены (в основном на дорогу). В 2005 от поездки остались крайне негативные впечатления, в себя потом 2 недели приходила.
К тому же, привыкла жить в хостеле одна в шестиместной комнате. Или максимум с 1-2 соседкой. Оба раза так и было. Хотя я говорила с девушкой, которая ездила минувшим летом, так она тоже жила в хостеле с одной соседкой.
А ещё я думала поузнавать, на каких фестах ближайших регионов есть отдельный ориджинал блок. У нас это МОкон (где я и взяла место) и грядущий Ф3 (к которому опять не успеваю доделать всё, что хотела, но не унываю. Сегодня зато выспалась!) И может, направиться туда. Потому, что, как ни крути, я работаю в этом жанре, и даже косплэером себя не вполне считаю. Скорее дизайнер по костюму, который часто вдохновляется любимыми мультиками. И мне кажется, когда направление на фесте признано, идёшь не в общем потоке, но в отдельном блоке - лучше, больше шансов на признание.
воскресенье, 28 октября 2018
дойдя до дна - начинай бурить
Похоже, у меня идёт какая-то глобальная оценка собственных границ и возможностей. Сначала решила отказаться от двух мини-фестов в пользу подготовки к более крупному.
А сейчас собралась с духом и вышла из командника по МХ. Этот командник за последнее время выел мне мозг. Подписалась на него потому, что как это кто-то делает Монстер Хай, и без меня вдруг? Плюс давно хотела попробовать поработать в команде, особенно - с серьёзными ответственными людьми, которые делают всё качественно и уже побеждали. А не как было в 2008.
Делать предлагали цирковую Фрэнки. Я поразглядывала её тогда и решила, что технически интересно было бы заморочиться. Но как дошло до дела, стала всё больше осознавать, что меня не прёт. У меня бизиллион своих замыслов, и не только косплэйных. Мне банально надоело два года ходить в одних и тех же шмотках, кидая все силы на костюмы. И если по летним нынче уже были хорошие подвижки, то сейчас давно не лето.
И как подумаю, что на мне ещё какие-то обязательства - выть охота. Я представила себе жизнь без них, и она сразу вдохновила, воодушевила. Сошью тёплую юбку, буду экспериментировать с латексом (коий тоже купила, и надо работать, пока не высох), Твайлайт начну уже (на неё всё в конце лета куплено). А к Чибику, мб, доведу Лесную деву до такого вида, что никто уже не посмеет вякнуть "слишком просто". И может, получу 1 место. Или хотя бы какое, но снова.
Так сразу жить хочется...
Я очень ссала написать капитанше ибо боюсь портить отношения и свою репутацию. Хотя ответила она, вроде, довольно спокойно. Мне кажется, она на этот проект рассчитывает, хочет его сделать, но поддержки находит не много. Тогда могу посочувствовать, но не более. Не моя зона ответственности. У меня своя со своими тараканами. Например, факт, что в шкафу всего две тёплые юбки, и то одну надо перешивать (там талия только под корсет, а я хочу и без него надевать).
Для себя всё больше делаю выводы трезвее оценивать свои возможности и впредь не пытаться прыгать выше головы. Ведь я очень долго думала, что вот с понедельника обязательно возьмусь и начну новую жизнь, энергичную и продуктивную. Другие ведь могут, другие задротят по ночам и везде успевают. Ещё и работают на полную ставку в офисе как-то. Прям сверхчеловеки в моём понимании... Чем я хуже?
Но правда в том, что возможности и реалии у всех разные. Я от природы не энергична и слабо продуктивна, будем честны. Я над этим работаю, но это мой путь. И я не согласна ждать гроба, в котором смогу отоспаться. Заботиться о себе, быть в потоке, вот это всё - тоже мой путь. Уметь слушать себя и отсекать ненужное. Пусть порой это тяжело.
А насчёт делать МХ - я обязательно сделаю Клео. Потому, что я теперь Клео, я давно и так собираюсь, и мне пишут "ну когда уже". И есть желающие позвать меня в совместные проекты, но тут полный синхрон с моими хотелками: я и без совместных проектов это сделаю, они станут лишь приятным бонусом.
А сейчас собралась с духом и вышла из командника по МХ. Этот командник за последнее время выел мне мозг. Подписалась на него потому, что как это кто-то делает Монстер Хай, и без меня вдруг? Плюс давно хотела попробовать поработать в команде, особенно - с серьёзными ответственными людьми, которые делают всё качественно и уже побеждали. А не как было в 2008.
Делать предлагали цирковую Фрэнки. Я поразглядывала её тогда и решила, что технически интересно было бы заморочиться. Но как дошло до дела, стала всё больше осознавать, что меня не прёт. У меня бизиллион своих замыслов, и не только косплэйных. Мне банально надоело два года ходить в одних и тех же шмотках, кидая все силы на костюмы. И если по летним нынче уже были хорошие подвижки, то сейчас давно не лето.
И как подумаю, что на мне ещё какие-то обязательства - выть охота. Я представила себе жизнь без них, и она сразу вдохновила, воодушевила. Сошью тёплую юбку, буду экспериментировать с латексом (коий тоже купила, и надо работать, пока не высох), Твайлайт начну уже (на неё всё в конце лета куплено). А к Чибику, мб, доведу Лесную деву до такого вида, что никто уже не посмеет вякнуть "слишком просто". И может, получу 1 место. Или хотя бы какое, но снова.
Так сразу жить хочется...
Я очень ссала написать капитанше ибо боюсь портить отношения и свою репутацию. Хотя ответила она, вроде, довольно спокойно. Мне кажется, она на этот проект рассчитывает, хочет его сделать, но поддержки находит не много. Тогда могу посочувствовать, но не более. Не моя зона ответственности. У меня своя со своими тараканами. Например, факт, что в шкафу всего две тёплые юбки, и то одну надо перешивать (там талия только под корсет, а я хочу и без него надевать).
Для себя всё больше делаю выводы трезвее оценивать свои возможности и впредь не пытаться прыгать выше головы. Ведь я очень долго думала, что вот с понедельника обязательно возьмусь и начну новую жизнь, энергичную и продуктивную. Другие ведь могут, другие задротят по ночам и везде успевают. Ещё и работают на полную ставку в офисе как-то. Прям сверхчеловеки в моём понимании... Чем я хуже?
Но правда в том, что возможности и реалии у всех разные. Я от природы не энергична и слабо продуктивна, будем честны. Я над этим работаю, но это мой путь. И я не согласна ждать гроба, в котором смогу отоспаться. Заботиться о себе, быть в потоке, вот это всё - тоже мой путь. Уметь слушать себя и отсекать ненужное. Пусть порой это тяжело.
А насчёт делать МХ - я обязательно сделаю Клео. Потому, что я теперь Клео, я давно и так собираюсь, и мне пишут "ну когда уже". И есть желающие позвать меня в совместные проекты, но тут полный синхрон с моими хотелками: я и без совместных проектов это сделаю, они станут лишь приятным бонусом.
четверг, 25 октября 2018
дойдя до дна - начинай бурить
А у нас тут патихард на патихарде. В выходные оба дня - сразу два мини-феста. На оба я подала поней и собиралась сходить.
Но сейчас сижу и думаю, что наверно, лучше сняться, остаться дома и сосредоточиться на лесной деве. Доделать её как следует к Ф3. Вдруг я там тоже что-то получу? (ну вдруг). Не отвлекаясь. Ибо время уходит, а я с начала недели успела только а) выспаться б) сделать уборку к Самайну (загодя) и заодно провести ревизию обуви в диване. Ну ещё провести две пробы грима и поретушировать фотки. Всё.
А мне надо к выходному патихарду репетировать (я везде понтанулась и вырезала новую музыку, под которую надо что-то минимально продумать) и сделать новую корону для Луны (давно хочу, один раз уже попробовала - получился отстой.
Ну и продолжать вышивать. Ещё хочу переделать ободок (фиолетовые цветы отвалились - думаю запилить другие, для этого сходить в магазин, купить новых цветов), восстановить парик (он почти высох после мытья, потом надо будет по нему пройтись выпрямителем). И между делом забрать с Лабиринта две колоды, которые я, между прочим, купила на призовые деньги. А ходить куда-то - для меня большая трата ресурса, очень отвлекает, выбивает из колеи. Поэтому не могу гулять чаще (пусть и хочется) и порой ленюсь выйти в магазин - боюсь отвлекаться. Приходя домой, обычно подолгу туплю в какую-нибудь фигню, а не резво возвращаюсь к работе. Вот сегодня я уже забрала одну книгу с Лабиринта- не стала ждать колоды вдогонку просто потому, что погода была хорошая и хотелось всё-таки гулять. Всю прошлую неделю безвылазно задротила, тоже достало. В итоге прогуляла я 3 часа. Сейчас сижу и понимаю, что у меня не вся работа сделана, а мне хочется отвалиться. И вряд ли я буду что-то делать сегодня, кроме медитаций и чтения книг. Ну может, пришью пару стеклярусин, но ни о каких репетициях речи быть не может.
Короче, увы, наши возможности ограничены. Ещё пару лет назад я думала, что всесильна, что стоит лишь захотеть - смогу не спать по ночам и сворачивать горы. Теперь понимаю, нет, как ни вывернись.
Я бы везде сходила с удовольствием. Мне, с другой стороны, хочется больше где-то светиться, общаться, чтобы меня запоминали. Но блин, чего оно всё так сразу... Уже пропустила тюменский фест - тогда решила просто сэкономить деньги. Если бы я заранее сделала нормальный костюм, а не сейчас пыхтела - я бы всё осилила. Но не так.
Да и просто не прёт меня сейчас быть пони, если по-честному. Может, надвигающийся Самайн так влияет.
Но хотя бы нынче я просираю всё далеко не так феерично, как год назад. Той осенью у меня в жопу провалилось просто всё, я не поехала в Москву, хотя были куплены билеты, и от этого впала глубже в уныние. А сейчас есть хоть какие-то успехи и какой-то актуальный проект, который можно доводить до ума.
Но сейчас сижу и думаю, что наверно, лучше сняться, остаться дома и сосредоточиться на лесной деве. Доделать её как следует к Ф3. Вдруг я там тоже что-то получу? (ну вдруг). Не отвлекаясь. Ибо время уходит, а я с начала недели успела только а) выспаться б) сделать уборку к Самайну (загодя) и заодно провести ревизию обуви в диване. Ну ещё провести две пробы грима и поретушировать фотки. Всё.
А мне надо к выходному патихарду репетировать (я везде понтанулась и вырезала новую музыку, под которую надо что-то минимально продумать) и сделать новую корону для Луны (давно хочу, один раз уже попробовала - получился отстой.
Ну и продолжать вышивать. Ещё хочу переделать ободок (фиолетовые цветы отвалились - думаю запилить другие, для этого сходить в магазин, купить новых цветов), восстановить парик (он почти высох после мытья, потом надо будет по нему пройтись выпрямителем). И между делом забрать с Лабиринта две колоды, которые я, между прочим, купила на призовые деньги. А ходить куда-то - для меня большая трата ресурса, очень отвлекает, выбивает из колеи. Поэтому не могу гулять чаще (пусть и хочется) и порой ленюсь выйти в магазин - боюсь отвлекаться. Приходя домой, обычно подолгу туплю в какую-нибудь фигню, а не резво возвращаюсь к работе. Вот сегодня я уже забрала одну книгу с Лабиринта- не стала ждать колоды вдогонку просто потому, что погода была хорошая и хотелось всё-таки гулять. Всю прошлую неделю безвылазно задротила, тоже достало. В итоге прогуляла я 3 часа. Сейчас сижу и понимаю, что у меня не вся работа сделана, а мне хочется отвалиться. И вряд ли я буду что-то делать сегодня, кроме медитаций и чтения книг. Ну может, пришью пару стеклярусин, но ни о каких репетициях речи быть не может.
Короче, увы, наши возможности ограничены. Ещё пару лет назад я думала, что всесильна, что стоит лишь захотеть - смогу не спать по ночам и сворачивать горы. Теперь понимаю, нет, как ни вывернись.
Я бы везде сходила с удовольствием. Мне, с другой стороны, хочется больше где-то светиться, общаться, чтобы меня запоминали. Но блин, чего оно всё так сразу... Уже пропустила тюменский фест - тогда решила просто сэкономить деньги. Если бы я заранее сделала нормальный костюм, а не сейчас пыхтела - я бы всё осилила. Но не так.
Да и просто не прёт меня сейчас быть пони, если по-честному. Может, надвигающийся Самайн так влияет.
Но хотя бы нынче я просираю всё далеко не так феерично, как год назад. Той осенью у меня в жопу провалилось просто всё, я не поехала в Москву, хотя были куплены билеты, и от этого впала глубже в уныние. А сейчас есть хоть какие-то успехи и какой-то актуальный проект, который можно доводить до ума.
среда, 24 октября 2018
дойдя до дна - начинай бурить
Загрузила в инст немного магии. Зелёный огонёк выглядит реально как намеренный спецэффект, но... я о нём даже не знала.
Видно вышивку, над которой я три дня убивалась. Больше ничего честно не успела, а хотела. Буду продолжать.
С недавних почти пор все фотки, которые у меня есть, кроме селфачей, делает Деми. Она активно работает на фестах, её не только я люблю. Всё никак не покажу студийный фотосет Рэрити, даже вк он только у неё на странице. Но в инсте пара кадров есть.
Видно вышивку, над которой я три дня убивалась. Больше ничего честно не успела, а хотела. Буду продолжать.
С недавних почти пор все фотки, которые у меня есть, кроме селфачей, делает Деми. Она активно работает на фестах, её не только я люблю. Всё никак не покажу студийный фотосет Рэрити, даже вк он только у неё на странице. Но в инсте пара кадров есть.
понедельник, 22 октября 2018
дойдя до дна - начинай бурить
Я тут съездила в Челябинск на МОкон. Не просрала его, как в прошлые два раза, что очень радует. И не просто не просрала.
Погулять, правда, снова не получилось: посмотрела на прогноз погоды, а там сплошные дожди. Решила ехать обратно с туром.
И вот, сидела я в автобусе, ждала, когда уже отчалим. Награждение ещё вовсю шло, но я один фиг принципиально не хожу на награждения, чтобы не расстраиваться.
А тут вошли девчонки и сказали, будто у меня место. Я сначала подумала, что сижу на чьём-то чужом месте (козырном у окна, без ящиков под ногами). Оказалось - второе место в номинации ориджинал. Что было внезапно. Я даже успела на всех парах сгонять и забрать награду. Оставлять её на всяких передастов было стрёмно, ибо там 2к денег.
Это было как удар по голове, только ещё и приятно.
Я давно отчаялась что-то получить. Победу на Пониребрике упорно обесцениваю, это как бы скромная однофэндомная туса, которая в весомые заслуги не засчитывается... Хотя может, зря. Там не было призового фонда и было мало народу, но уровень достойный. Не так, что я вышла на фоне пяти шкафников. И эксклюзивный трофей, каких они принципиально отлили только 5 штук (жюри и гости просили себе на память такие, предлагали деньги, но фиг им)
Кажется, не раз писала об этом, жаловалась на группе поддержки, успела достать саму себя. Потому, что, с одной стороны, понимаю, это не сильно важно. Я всё равно креативлю, прежде всего, для себя, воплощаю идеи, которые просятся наружу. Я не буду подстраиваться в угоду публике ради мест. Да и мама уже не погладит меня по головке за лишний диплом, не скажет, что я молодец, ибо я давно выросла.
У меня и так уже есть поклонники и поддержка. Подходят и спрашивают, когда и кто будет следующая пони.
С другой, всё равно обидно, вопреки голосу разума, и всевозможным проработкам. Честно хочется не стремиться к победе, а забить на неё и радоваться жизни. Только не получается, потому и решила не ходить на награждения, будто их не существует.
Я вообще в последнее время стала ппц злая на этот счёт. Только и делаю, что бухаю и плачу о тщетности стараний. Ругаю долбаную систему, в которой нас с детства приучают к оценкам и соревнованиям. Накануне этого феста думстила и думала - ну зачем я еду, лишний раз расстраиваться. Вот и "расстроилась", ага =)
Ещё утром в субботу вытянула 9 пентаклей. Не 10, но подумала - да ну вас, врёте. Потом подумала - ааа, оно, наверно, о том, что я наконец-то не проебу этот фест и просто годно пофанюсь на нём. Оказалось, нет, именно об этом.
Когда только начала ходить на фесты, у меня был правильный позитивный настрой. Я могла радостно приставать к другим, поддерживать, фотографировать, радоваться за них, думать, что вокруг много клевого креативного народу и все молодцы. В какой-то момент вместо этого стала сочиться желчью. Сочусь в основном сама с собой, максимум могу жаловаться брору, на публику мои плевки ядом не выношу, поскольку я идейно против такого ракования.
Но не могу начать соответствовать своим же паладинским стандартам. Кажется, есть люди, которые с детства привыкли учиться на пятерки, участвовать в конкурсах и всегда побеждать, как они это делают - ХЗ. А есть я. С детства не могла вылезти из троек, хотя честно пыталась. Живу с хроническим чувством, что стараюсь, стараюсь, но всегда не дотягиваю. Всегда другие лучше меня. Оно очень достаёт. Ничего как будто от меня не зависит, всегда есть какой-то хаотический (чаще человеческий) фактор, который против: преподы, коим не нравится цвет моих ногтей (а перестать красить ногти мне в голову не приходило, нет, ногти это святое), друзья, фансервис, пуанты, подкаченные на шестах попы, коих у меня нет... Что угодно. У меня попа квадратная от шитья и зарабатывания денег на оное. Некогда ещё и качать, время уходит на то, чтобы красиво задрапировать.
Что до победившего образа. Он у меня завёлся сам между делом (от сырости). Как побочка более глобальных замыслов. Некоторые элементы были с докосплэйных времён: я горела идеей сделать рога ещё в 2015. Тогда слепила первые из ливинг долл. Тяжёлые, кривые и в целом неудачные, до сих пор валяются на столе. А нынче летом вспомнила о них, наткнулась в шкафу на упаковку Sculpey. Просроченную ещё в том же 2015, когда купила её на распродаже, из докризисных запасов, но работать с ней было одно удовольствие. Решила таки-закрыть этот рогатый гештальт.
Платье - это тест драйв выкройки, по которой планируется Твайлайт. Ткань покупала 5 метров впрок, как при совдефиците - уж больно она мне понравилась, и стоила смешно. Потом пришлось докупить, благо, в наличии было.
Решила сделать пробное платье не из старых простыней. Мол, если получится что-то годное - можно будет в нём погулять, сходить на фолк-концерты. И может, потом по дешёвке продать ролевикам, пусть на игры таскают.
Результат порадовал, и я решила добавить немного вышивки. Потом собрала всё это вместе, надела на голову два ободка, один с рогами, один с цветами, изготовленный тоже от нефиг делать. Одни цветы как-то отдал Паук, вторые остались с другой фотосессии, покупались тогда на последние деньги и на скорую руку пихались в дреды. Выгуляла всё это на U-con в фан-дефиле, изначально высоко работу не оценивая.
Но результат порадовал ещё больше, посему и подала на МОкон, решив не рвать зад за Твайлайт. А попутно добавила ещё вышивки, сколько успела.
А ещё броровские ништяки кстати пришлись. Туфли я купила с рук год назад, всего за 150 р. Тоже до сих пор не верю своей удаче - они богичные, почти 100% попадают в образ, который у меня в голове. Я с детства о таких мечтала.
И теперь буду добавлять ещё. Может, и роспись глобальную сделаю по подолу. После адского вышивального марафона у меня открылся третий глаз, не иначе - начали появляться более глобальные идеи.
(тут ещё без вышивки. хочу собраться и закончить ретушь этой фотосессии, а заодно новой заняться и что-нибудь выложить)
Погулять, правда, снова не получилось: посмотрела на прогноз погоды, а там сплошные дожди. Решила ехать обратно с туром.
И вот, сидела я в автобусе, ждала, когда уже отчалим. Награждение ещё вовсю шло, но я один фиг принципиально не хожу на награждения, чтобы не расстраиваться.
А тут вошли девчонки и сказали, будто у меня место. Я сначала подумала, что сижу на чьём-то чужом месте (козырном у окна, без ящиков под ногами). Оказалось - второе место в номинации ориджинал. Что было внезапно. Я даже успела на всех парах сгонять и забрать награду. Оставлять её на всяких передастов было стрёмно, ибо там 2к денег.
Это было как удар по голове, только ещё и приятно.
Я давно отчаялась что-то получить. Победу на Пониребрике упорно обесцениваю, это как бы скромная однофэндомная туса, которая в весомые заслуги не засчитывается... Хотя может, зря. Там не было призового фонда и было мало народу, но уровень достойный. Не так, что я вышла на фоне пяти шкафников. И эксклюзивный трофей, каких они принципиально отлили только 5 штук (жюри и гости просили себе на память такие, предлагали деньги, но фиг им)
Кажется, не раз писала об этом, жаловалась на группе поддержки, успела достать саму себя. Потому, что, с одной стороны, понимаю, это не сильно важно. Я всё равно креативлю, прежде всего, для себя, воплощаю идеи, которые просятся наружу. Я не буду подстраиваться в угоду публике ради мест. Да и мама уже не погладит меня по головке за лишний диплом, не скажет, что я молодец, ибо я давно выросла.
У меня и так уже есть поклонники и поддержка. Подходят и спрашивают, когда и кто будет следующая пони.
С другой, всё равно обидно, вопреки голосу разума, и всевозможным проработкам. Честно хочется не стремиться к победе, а забить на неё и радоваться жизни. Только не получается, потому и решила не ходить на награждения, будто их не существует.
Я вообще в последнее время стала ппц злая на этот счёт. Только и делаю, что бухаю и плачу о тщетности стараний. Ругаю долбаную систему, в которой нас с детства приучают к оценкам и соревнованиям. Накануне этого феста думстила и думала - ну зачем я еду, лишний раз расстраиваться. Вот и "расстроилась", ага =)
Ещё утром в субботу вытянула 9 пентаклей. Не 10, но подумала - да ну вас, врёте. Потом подумала - ааа, оно, наверно, о том, что я наконец-то не проебу этот фест и просто годно пофанюсь на нём. Оказалось, нет, именно об этом.
Когда только начала ходить на фесты, у меня был правильный позитивный настрой. Я могла радостно приставать к другим, поддерживать, фотографировать, радоваться за них, думать, что вокруг много клевого креативного народу и все молодцы. В какой-то момент вместо этого стала сочиться желчью. Сочусь в основном сама с собой, максимум могу жаловаться брору, на публику мои плевки ядом не выношу, поскольку я идейно против такого ракования.
Но не могу начать соответствовать своим же паладинским стандартам. Кажется, есть люди, которые с детства привыкли учиться на пятерки, участвовать в конкурсах и всегда побеждать, как они это делают - ХЗ. А есть я. С детства не могла вылезти из троек, хотя честно пыталась. Живу с хроническим чувством, что стараюсь, стараюсь, но всегда не дотягиваю. Всегда другие лучше меня. Оно очень достаёт. Ничего как будто от меня не зависит, всегда есть какой-то хаотический (чаще человеческий) фактор, который против: преподы, коим не нравится цвет моих ногтей (а перестать красить ногти мне в голову не приходило, нет, ногти это святое), друзья, фансервис, пуанты, подкаченные на шестах попы, коих у меня нет... Что угодно. У меня попа квадратная от шитья и зарабатывания денег на оное. Некогда ещё и качать, время уходит на то, чтобы красиво задрапировать.
Что до победившего образа. Он у меня завёлся сам между делом (от сырости). Как побочка более глобальных замыслов. Некоторые элементы были с докосплэйных времён: я горела идеей сделать рога ещё в 2015. Тогда слепила первые из ливинг долл. Тяжёлые, кривые и в целом неудачные, до сих пор валяются на столе. А нынче летом вспомнила о них, наткнулась в шкафу на упаковку Sculpey. Просроченную ещё в том же 2015, когда купила её на распродаже, из докризисных запасов, но работать с ней было одно удовольствие. Решила таки-закрыть этот рогатый гештальт.
Платье - это тест драйв выкройки, по которой планируется Твайлайт. Ткань покупала 5 метров впрок, как при совдефиците - уж больно она мне понравилась, и стоила смешно. Потом пришлось докупить, благо, в наличии было.
Решила сделать пробное платье не из старых простыней. Мол, если получится что-то годное - можно будет в нём погулять, сходить на фолк-концерты. И может, потом по дешёвке продать ролевикам, пусть на игры таскают.
Результат порадовал, и я решила добавить немного вышивки. Потом собрала всё это вместе, надела на голову два ободка, один с рогами, один с цветами, изготовленный тоже от нефиг делать. Одни цветы как-то отдал Паук, вторые остались с другой фотосессии, покупались тогда на последние деньги и на скорую руку пихались в дреды. Выгуляла всё это на U-con в фан-дефиле, изначально высоко работу не оценивая.
Но результат порадовал ещё больше, посему и подала на МОкон, решив не рвать зад за Твайлайт. А попутно добавила ещё вышивки, сколько успела.
А ещё броровские ништяки кстати пришлись. Туфли я купила с рук год назад, всего за 150 р. Тоже до сих пор не верю своей удаче - они богичные, почти 100% попадают в образ, который у меня в голове. Я с детства о таких мечтала.
И теперь буду добавлять ещё. Может, и роспись глобальную сделаю по подолу. После адского вышивального марафона у меня открылся третий глаз, не иначе - начали появляться более глобальные идеи.
(тут ещё без вышивки. хочу собраться и закончить ретушь этой фотосессии, а заодно новой заняться и что-нибудь выложить)
понедельник, 08 октября 2018
дойдя до дна - начинай бурить
Ещё иногда говорят: если рано вставать, больше успеваешь. На группе в субботу эту тему затрагивали.
Но блин, в каком месте? Если я рано встаю, я и ложусь потом раньше. Если позже встаю - ложусь позже. Временной ресурс по количеству не меняется. Ну и да, кому-то утром проще, кому-то, наоборот, вечером. Я с раннего утра обычно сижу и смотрю мультики, читаю что-нибудь, морально настраиваясь на день. Этак до обеда. А вот есть встать позже, то во-первых, смотрю на часы и понимаю: времени уже порядочно, оно не ждёт, на вечер тоже немало планов. Посему живее принимаюсь за работу.
И вечером можно ещё немного покрасить, почитать книжку, а потом спокойно ложиться и спать, сколько надо. Не "ой, поздно уже, завтра рано вставать, пойду-ка я".
В тёмное время года вставать, пока не рассвело - вообще садизм, кмк.
Я здесь, понятное дело, не учитываю "нормальную" работу и прочие не зависящие от нас факторы. Уже много лет ложусь в основном в районе 1-2 ночи, встаю в 9-10. Без будильников. И мне норм. Зимой могу спать дольше, вставать позже, порой и в 11. Если на улице темно, то можно поспать, а если светло, то пора вставать. Зима вообще не самое лучшее, что может быть, во многом из-за тьмы.
Просто одна девушка позавчера сказала: мол, цивильные работы начинаются обычно в 9, и это не спроста, это правильно, так и надо. Якобы утром люди продуктивнее. Ну-ну. Особенно учитывая весь стресс и тлен этих работ, включая давки в транспорте и пробки, унылые злые фэйсы вокруг. Конечно, я с ней не согласна. Наверняка есть какие-нибудь прогрессивные исследования, опровергающие это. Некоторые конторы переходят на свободный график, а то вовсе открываются в 10-11. Но если она сама хочет, пусть учится вставать с улыбкой в шесть утра, это её право. Только не надо говорить, что все так жить должны. Помню ещё, одна блоггерша ставила эксперимент по ранним побудкам. Первое время просто летала от счастья и рассказывала, как это круто. Потом пришла к выводу, что нет, не круто, и вернула более средний режим, сродни моему.
В шараге у нас пары начинались обычно в 10. На одну из цивильных работ я тоже ездила к десяти, и это было намного легче, чем к 9. Золотая середина, так скть, с какой стороны ни посмотри: и встать уже легче, и добраться спокойней, в транспорте нет такого ада. Однажды попробовали сделать с девяти, "как у всех", но я пару раз прокатилась в маршрутке боком-раком и постаралась убедить супервайзеров, что с десяти у нас продажи идут лучше. Они поверили.
(признаться честно, ныне я включаю будильник, если мне надо быть где-то не дома в районе обеда, начиная с полудня. Часто просыпаюсь раньше него, но на всякий случай)
Но блин, в каком месте? Если я рано встаю, я и ложусь потом раньше. Если позже встаю - ложусь позже. Временной ресурс по количеству не меняется. Ну и да, кому-то утром проще, кому-то, наоборот, вечером. Я с раннего утра обычно сижу и смотрю мультики, читаю что-нибудь, морально настраиваясь на день. Этак до обеда. А вот есть встать позже, то во-первых, смотрю на часы и понимаю: времени уже порядочно, оно не ждёт, на вечер тоже немало планов. Посему живее принимаюсь за работу.
И вечером можно ещё немного покрасить, почитать книжку, а потом спокойно ложиться и спать, сколько надо. Не "ой, поздно уже, завтра рано вставать, пойду-ка я".
В тёмное время года вставать, пока не рассвело - вообще садизм, кмк.
Я здесь, понятное дело, не учитываю "нормальную" работу и прочие не зависящие от нас факторы. Уже много лет ложусь в основном в районе 1-2 ночи, встаю в 9-10. Без будильников. И мне норм. Зимой могу спать дольше, вставать позже, порой и в 11. Если на улице темно, то можно поспать, а если светло, то пора вставать. Зима вообще не самое лучшее, что может быть, во многом из-за тьмы.
Просто одна девушка позавчера сказала: мол, цивильные работы начинаются обычно в 9, и это не спроста, это правильно, так и надо. Якобы утром люди продуктивнее. Ну-ну. Особенно учитывая весь стресс и тлен этих работ, включая давки в транспорте и пробки, унылые злые фэйсы вокруг. Конечно, я с ней не согласна. Наверняка есть какие-нибудь прогрессивные исследования, опровергающие это. Некоторые конторы переходят на свободный график, а то вовсе открываются в 10-11. Но если она сама хочет, пусть учится вставать с улыбкой в шесть утра, это её право. Только не надо говорить, что все так жить должны. Помню ещё, одна блоггерша ставила эксперимент по ранним побудкам. Первое время просто летала от счастья и рассказывала, как это круто. Потом пришла к выводу, что нет, не круто, и вернула более средний режим, сродни моему.
В шараге у нас пары начинались обычно в 10. На одну из цивильных работ я тоже ездила к десяти, и это было намного легче, чем к 9. Золотая середина, так скть, с какой стороны ни посмотри: и встать уже легче, и добраться спокойней, в транспорте нет такого ада. Однажды попробовали сделать с девяти, "как у всех", но я пару раз прокатилась в маршрутке боком-раком и постаралась убедить супервайзеров, что с десяти у нас продажи идут лучше. Они поверили.
(признаться честно, ныне я включаю будильник, если мне надо быть где-то не дома в районе обеда, начиная с полудня. Часто просыпаюсь раньше него, но на всякий случай)