дойдя до дна - начинай бурить
Вроде бы, жизнь налаживается, а новогодняя депра внезапно подступает пугающе близко. Может, дело в том, что Йоль нынче совпал с полнолунием, и где-то там у меня должна быть менструация. Понятное дело, не люблю пресловутые апелляции к ПМС. Типа, мы-девочки становимся неадекватными и расстраиваемся не по делу. Че нас слушать, ага. Лично я всё это ощущаю как сильное обострение чувствительности. Если проблема есть, но в другие дни ты можешь отвлечься от неё, тут уже намного сложнее удержать - вылезет наружу. Если проблема в данный момент не актуальна, можно просто, например, поплакать\посмеяться над фильмом\книгой. Чувствительность - восприимчивость не только к горю, но и к радости. Дело в том, что в жизни сейчас преобладает. Так что нет, не "не по делу".
И вот, у кого-то там Йоль. А мне было выть охота. Какие уж там благодарности мирозданию и попытки сжечь плохое в пламени йольской свечи... Нет настроя.
А сейчас на меня снова давит осознание, что я (как всегда) буду сычевать здесь одна с бутылкой, с мамой в соседней комнате (которую, впрочем, уже приучила меня особо не трогать и не звать постоять с ней под куранты, только мне по прежнему актуально "или совсем одной, или со своими, но ВОТ НЕ С НЕЙ!!!").
Бутылку уже купила, и хорошую. Розовую, как покупала на отбытие Люсин.
Вообще, тема моего извечного одиночества стала актуальной. Я поняла в очередной раз, что мне не ОК. Мне мало подруги по переписке, пусть сколь угодно близкой. Хочется чудить с кем-то здесь и сейчас, ИРЛ. Хочется близости, совместных тараканов, душевных разговоров. В том году у меня была одна особенная девушка, сейчас видеть её не хочу. На днях встретились и поняла, что не хочу. Она, к слову, новый год отмечала где-то там с двумя другими девицами, и пусть говорила, что не хочет-не будет (просто дома супер токсичная атмосфера и надо свалить), всё равно несправедливость. Кто не хочет-не будет, тому тусовка, кто хочет и стал бы - тому хрен чего.
Отличный новый год у меня был пару лет назад. Для других участников он вышел скорее разочарованием: они любят встречать его вообще зимой в лесу с палатками. Но поехать не смогли по разным причинам. Для меня идеально: я в лес с палатками не хочу, на турбазу мне жалко денег. И вышло очень лампово, душевно. Ходили ночью гулять по ВИЗу. Но без лишнего шума и трэша, массовости - идеальный для меня баланс.
А многие вокруг пишут, какие они одинокие волки, как им с годами стал никто не нужен. Я пришла к выводу, что жрать кактусы больше не буду. Поела я их порядочно - тот же КТ чего стоит. Но это не значит, что мне ОК одной, в идеале хотелось бы найти своих.
На группе активно разбирали тему атнашенек. У меня, вроде, уже есть всё, чтобы делать какие-то шаги, искать новых людей. Даже список того чего я хочу. Даже понимание, что не так и много, вполне обычное человеческое желание без завышенных идеалов. Всего 6 особо критичных пунктов, не 50 (как бывает в практике у психологов).
И если они окажутся не теми - это нормально. Просто разойтись мирно и двигаться дальше, искать кого-то ещё. Та девушка была очень хорошая. Мне с ней было легко и хорошо, как редко с кем. Когда общаешься всего второй раз, а чувство, что знакомы год, можно обсуждать разные темы и ощущать себя свободно, открыто, без опасений и скованности. Она была очень добрая и внимательная, со мной прежде никто так не обращался. Мне для неё искренне хотелось делать приятности, и впервые в жизни, кажется, я так радовалась, давая что-то кому-то, банально принося ей шоколадку и эгнергетик, покупая её любимый чай, видя, как она радуется. Но чего-то не хватило. Может, потому меня так задели некоторые расхождения в наших интересах (например, то, что человек любит слэш, мужские образы в культуре, всех этих "мужчин в металле", а я резко нет, я только по женщинам). Или то, что мне она дула в уши, как отношения нафиг не нужны, ей персонально - тем более. А сама всё с кем-то крутила.
Я изначально и не видела между нами что-то серьёзное, в то же время, хотела быть рядом. Потом резко расхотелось, отшибло.
Мне всё равно стремно, пока не могу переступить через себя. Сколько раз уже думала написать во всякие группы знакомств... Посмотрю на чужие профили - возникает мысль, что я слишком не такая, как все, и меня не примут. Потому, что феминна и "кукла" (а там все такие не накрашенные с растрепанными стрижками, какую я на себе не приемлю), потому, что люблю эзотерику, а не науку. Потому, что больше не читаю фем групп, не хочу заниматься никаким активизмом и радостно хожу в Икею. Люблю шаверму и не стремлюсь к ноль отходов. Мало ли ещё, почему. Таких, как я, якобы не любят в принципе. И где искать, чтобы найти...
Возраста стесняюсь, не без этого. Не столько самой цифры, сколько несоответствующей ей неопытности, того, что на эту цифру я себя не ощущаю ни разу. Я не зрелая женщина, не "мать", я всё ещё дева. Опять же, в одной местной тематической группе для женщин за 30 я себя чувствую чужой не только потому, что накрашенная и причесанная, но и потому, что честно - не готова к совместному быту, съёму жилья, всему такому прочему. Там это обсуждают. Мне бы всё гулять, но когда другие гуляли - я плакала в подушку от безысходности. Теперь плакать перестала и, наконец, вышла гулять. Осознанно. И да, моё творчество, мой образ жизни мне превыше всего, ломать уклад я не готова однозначно.
Порой думаю: как бы суметь быть самодостаточной... Помню, астрологиня мне сказала. что моя кармическая задача - научиться строить отношения с людьми. Ессно, мама тогда за это ухватилась и принялась повторять на все лады. Ей всё было надо, чтобы я была с людьми. И мне было вдвойне стрёмно.
И если это правда так, вот бы от этой кармы освободиться, научиться быть счастливой одинокой волчицей... А не вот это всё. Ибо слишком сложно, до свидания.
И вот, у кого-то там Йоль. А мне было выть охота. Какие уж там благодарности мирозданию и попытки сжечь плохое в пламени йольской свечи... Нет настроя.
А сейчас на меня снова давит осознание, что я (как всегда) буду сычевать здесь одна с бутылкой, с мамой в соседней комнате (которую, впрочем, уже приучила меня особо не трогать и не звать постоять с ней под куранты, только мне по прежнему актуально "или совсем одной, или со своими, но ВОТ НЕ С НЕЙ!!!").
Бутылку уже купила, и хорошую. Розовую, как покупала на отбытие Люсин.
Вообще, тема моего извечного одиночества стала актуальной. Я поняла в очередной раз, что мне не ОК. Мне мало подруги по переписке, пусть сколь угодно близкой. Хочется чудить с кем-то здесь и сейчас, ИРЛ. Хочется близости, совместных тараканов, душевных разговоров. В том году у меня была одна особенная девушка, сейчас видеть её не хочу. На днях встретились и поняла, что не хочу. Она, к слову, новый год отмечала где-то там с двумя другими девицами, и пусть говорила, что не хочет-не будет (просто дома супер токсичная атмосфера и надо свалить), всё равно несправедливость. Кто не хочет-не будет, тому тусовка, кто хочет и стал бы - тому хрен чего.
Отличный новый год у меня был пару лет назад. Для других участников он вышел скорее разочарованием: они любят встречать его вообще зимой в лесу с палатками. Но поехать не смогли по разным причинам. Для меня идеально: я в лес с палатками не хочу, на турбазу мне жалко денег. И вышло очень лампово, душевно. Ходили ночью гулять по ВИЗу. Но без лишнего шума и трэша, массовости - идеальный для меня баланс.
А многие вокруг пишут, какие они одинокие волки, как им с годами стал никто не нужен. Я пришла к выводу, что жрать кактусы больше не буду. Поела я их порядочно - тот же КТ чего стоит. Но это не значит, что мне ОК одной, в идеале хотелось бы найти своих.
На группе активно разбирали тему атнашенек. У меня, вроде, уже есть всё, чтобы делать какие-то шаги, искать новых людей. Даже список того чего я хочу. Даже понимание, что не так и много, вполне обычное человеческое желание без завышенных идеалов. Всего 6 особо критичных пунктов, не 50 (как бывает в практике у психологов).
И если они окажутся не теми - это нормально. Просто разойтись мирно и двигаться дальше, искать кого-то ещё. Та девушка была очень хорошая. Мне с ней было легко и хорошо, как редко с кем. Когда общаешься всего второй раз, а чувство, что знакомы год, можно обсуждать разные темы и ощущать себя свободно, открыто, без опасений и скованности. Она была очень добрая и внимательная, со мной прежде никто так не обращался. Мне для неё искренне хотелось делать приятности, и впервые в жизни, кажется, я так радовалась, давая что-то кому-то, банально принося ей шоколадку и эгнергетик, покупая её любимый чай, видя, как она радуется. Но чего-то не хватило. Может, потому меня так задели некоторые расхождения в наших интересах (например, то, что человек любит слэш, мужские образы в культуре, всех этих "мужчин в металле", а я резко нет, я только по женщинам). Или то, что мне она дула в уши, как отношения нафиг не нужны, ей персонально - тем более. А сама всё с кем-то крутила.
Я изначально и не видела между нами что-то серьёзное, в то же время, хотела быть рядом. Потом резко расхотелось, отшибло.
Мне всё равно стремно, пока не могу переступить через себя. Сколько раз уже думала написать во всякие группы знакомств... Посмотрю на чужие профили - возникает мысль, что я слишком не такая, как все, и меня не примут. Потому, что феминна и "кукла" (а там все такие не накрашенные с растрепанными стрижками, какую я на себе не приемлю), потому, что люблю эзотерику, а не науку. Потому, что больше не читаю фем групп, не хочу заниматься никаким активизмом и радостно хожу в Икею. Люблю шаверму и не стремлюсь к ноль отходов. Мало ли ещё, почему. Таких, как я, якобы не любят в принципе. И где искать, чтобы найти...
Возраста стесняюсь, не без этого. Не столько самой цифры, сколько несоответствующей ей неопытности, того, что на эту цифру я себя не ощущаю ни разу. Я не зрелая женщина, не "мать", я всё ещё дева. Опять же, в одной местной тематической группе для женщин за 30 я себя чувствую чужой не только потому, что накрашенная и причесанная, но и потому, что честно - не готова к совместному быту, съёму жилья, всему такому прочему. Там это обсуждают. Мне бы всё гулять, но когда другие гуляли - я плакала в подушку от безысходности. Теперь плакать перестала и, наконец, вышла гулять. Осознанно. И да, моё творчество, мой образ жизни мне превыше всего, ломать уклад я не готова однозначно.
Порой думаю: как бы суметь быть самодостаточной... Помню, астрологиня мне сказала. что моя кармическая задача - научиться строить отношения с людьми. Ессно, мама тогда за это ухватилась и принялась повторять на все лады. Ей всё было надо, чтобы я была с людьми. И мне было вдвойне стрёмно.
И если это правда так, вот бы от этой кармы освободиться, научиться быть счастливой одинокой волчицей... А не вот это всё. Ибо слишком сложно, до свидания.
