О Солус Прайм, неужели я закончила? И неужели у меня встраиваются фотки из инста? Если нет - дайте знать, перезалью. Сроду они у меня не хотели здесь появляться.
Было бы смешно, если бы не было грустно: сделать Арси я хотела ещё в июне... В сентябре продолбала один фест потому, что не с чем было ехать. Готово всё только сейчас. Были перерывы, и в общем, о своём эпичном проёбстве я писал ниже. Не надо так.

Я это сделала и выступила. Не совсем благополучно, но и неплохо. Это первый для меня образ не-леди, поэтому я очень волновалась. Хотя Лазурит, если разобраться, тоже не леди, но за неё я была спокойнее. А отыграла её в итоге хуже. Арси выбрала именно потому, что представляла, как можно отыграть без боёвки. Увидела в персонаже черты, которые меня обычно привлекают (вовсе не за синий цвет, оно само так получается).
Буду выступать ею ещё, прикид кое-где доработаю. Позже покажу кое-какие детали отдельно. Саунд всё-таки помог мне с бластером, за что ему большущий респект: встроил туда диоды. А потом я его покрасила, и получилось хорошо.

И первый раз лет за 10 я шью штаны! Причём, снова виниловые и расклешённые. До этого как-то не было необходимости... Ну, не считая леггинсов. Вот за это и люблю косплэй: без него я застряла где-то в цыганских блузках, корсетах и оборках, не придумывалось ничего, кроме них, но ощущение самоповторяемости напрягало.

A photo posted by Instagram

[/MORE]

@темы: о позёрстве, пошивальня2

---

Прилетел внезапный позитив от брора.

Сохранить и слушать, когда все вокруг говно. Или не говно, но как напоминание, что и такое бывает. А жизнь, меж тем, продолжается.

@темы: visual, ыыыЫЫЫыыы, о возвышенном

---

У одного единорога зрело напряжение.
К Самайну оно созрело, упало... и проломило дно.

Примерно так можно описать мои прошедние пару месяцев. Ещё на Мабон время собирать урожай, подводит итоги... И тут понимаешь, что урожай совсем не радует, итоги не утешительны. Я ещё к концу сентября кончилась, но подумала тогда - авось как-нибудь обойдётся, выплывем. Не выплыли. Оно действительно зрело и собиралось, как снежный ком.
Пока не бабахнуло и не доставило много неприятных моментов. Осталось думать, что со всем этим делать и как такого не допустить.

Не поладила с одной девочкой. Хрупкое и нежное создание, ткнёшь её зубочисткой - улетит в космические дали. И со стороны может выглядеть, будто я злостный абьюзер, обидела бедняжку. Мне с этой ситуации потом было скверно, сложно её отпустить и двинуться дальше. Но что я могла? Мне извиняться не за что потому, что свои тараканы атаковали со всех сторон. Ещё один третий чел, с которым мы выходили покурить, задел меня за больное своими разгонами - и понеслось.
Правда, я вспомнила, как с самого начала складывалось моё общение с этим небесным созданием. И поняла, что мне оно было не надо вовсе. Подходишь к человеку с самыми добрыми намерениями, ищешь повод заобщаться - а она вдруг срывается с места, как лань при звуке выстрела, и уносится. Реально так и было. У человека свои проблемы, но я здесь при чём? Я не обязана быть для всех милой и хорошей. Если что-то где-то не клеится, стоит сразу отступить и не лезть. Я с детства боялась остаться одна. У меня не было друзей и я очень страдала по этому поводу. И выходит, до сих пор мне это аукается. Я научилась отказывать, если человек, с которым мне неинтересно, зовёт гулять и почему-то ищет моего общества. Не кормить себя кактусами просто потому, что кто-то до меня снизошёл. Но ещё плыть и плыть.

Эта сраная отменённая поездка. Как и следовало предполагать, больше Дерпа не будет. Я, конечно, надеюсь выбраться на Юнити или Атом, но всё равно.
Все эти метания "ехать - не ехать" с самого начала очень выматывали. Не удивительно, что так оно вышло. Если бы у меня был нормально готов новый годный прикид, я бы без вопросов поехала его выгуливать. И наверняка снова бы победила (судя по фотоотчётам). Но хрен, конечно, бухать интересней.
Сходила на местный, и прошёл он, вроде, даже хорошо. Вышел не таким живым и интересным, как представлялся по анонсам. Народу пришло мало. Зато хорошее помещение и хорошие люди, которые сделали этот день. Но мерзкое ощущение унылости фоном не покидало почти весь день. И накосячила из-за этого (очень надеюсь, никто не заметил).

Ладно. Вроде, оно налаживается понемногу. И может, йольский кот меня не съест.

@темы: shit happens

---

Я чё-то прифигел за компанию. Хотел рассказать, как я кончился в этот Самайн. Бесповоротно. Теперь вот думаю, как бы начаться снова. И хотя бы к Ф3 худо-бедно выплыть.

А тут пишут про закрытие дайри. И это, конечно, обдино. В последнее время я здесь почти не появляюсь. Но если хочется выговориться, получить поддержку и совет - это сюда. Хоть в белый список, хоть в психологическое сообщество. В фемские мнечасто писать стрёмно, я в этой среде не чувствую себя безопасно, а здесь подобралась довольно адекватная среды. Тоже со своими исключениями (недавно вот банила девушку, ага, ну и в сообществах люди сидят всякие), но почему-то она ближе. Я на дайри ажно с 2003. В феврале отмечаю годовщину. пытался уйти, возвращался, за годы сфрмировал свой круг.
Хотя платных сервисов у меня не было почти никогда: раньше я тупо нищебродил и не мог себе такого позволить, теперь - не так часто пользуюсь, минималки хватает.

Конечно, обидно. Если разобраться, этого будет не хватать.

В инстаграмме я сижу активнее: www.instagram.com/alma__dusk/
Вконтакте основная страница вот: vk.com/alma_dusk

Есть ещё запасная, но она для себя и пары близких. Сейчас думаю - может, завести ещё одну, для более вдумчивого общения, и собирать там круг хороших знакомых. Потому, что на основной у меня принципиадльная политика открытости и позёрства. Я добавляю фэндомных виртуалов, которые наращивают себе массовку, и весь левый народ со всех фестивалей, на которых бываю. Пытаюсь показывать миру, какая я замечательная. Вот только по душам поговорить при этом вряд ли выйдет. Хотя стену веду осмысленно, редко делаю репосты и пишу на неё что-то вообще.

@темы: shit happens, о возвышенном, Наблюдения

---

25.10.2017 в 02:22

Пишет  Анна Роддик:

{вдогонку мотивационное}
Почему очень важно гордится своими победами? И сейчас я говорю не о спортивных соревнованиях, а об обычной жизни. Так как в своей жизни я с детства очень часто сталкивалась с обесцениванием и принижением своих заслуг, поняла я это только к 26 годам. Не давайте никому обесценить свои собственные шаги к успеху.

Пусть даже это будут маленькие победы. Пусть для вас улыбнуться себе в зеркале сегодня будет уже большой победой. Посмотреть на свою фотографию и впервые почувствовать любовь к себе (в нашей группе опубликовали фотографии с соревнований и я поняла, что впервые смотрю на фотографии меня, сделанные другими (не_селфи), да еще и в купальнике, и не ненавижу себя и свое тело. для меня это большая победа над огромными комплексами) - уже победа. Закончить ненавистный проект - победа. Встать с постели и налить себе чаю, когда депрессия прибивает тебя к постели - тоже твоя победа.

Нужно любить все, чего ты достигаешь, чтобы эти достижения - маленькие и большие - постепенно капали монетками в копилку собственной ценности. И тогда ты научишься чувствовать себя независимо от обесценивания и мнения окружающих. Ведь для них твои победы - не победы, ерунда. Но это должно быть тебе совершенно неважно. Только ты знаешь, с каким трудом тебе дается все, что ты делаешь. Каждый день, каждый шаг, каждое слово - они твои и ничьи другие. И тут, да, можно провести аналогию с нашими тренировками. Но вот в каком плане:

В нашей группе все знают, как тяжело дается каждое изучаемое движение. Сколько падений, синяков и страха лежит за каждым успешным и корявым сальто, сколько сомнений и ссадин за каждым успешным движением на снаряде. В нашей группе есть люди совершенно разных уровней. Но никто не обесценивает усилия друг друга. Когда ты разучишь новый трюк, твою победу оценят и те, кто не умеет, и те, кто делает штуки в 10 раз круче. Просто потому, что все мы разные. Кто-то пришел и уже умел базовые движения, кто-то более гибкий, кто-то более сильный, кто-то более смелый, а кто-то просто более упорный. И у каждого своя планка. Но достижение этой планки важно для каждого из нас. Мы также бежим обнимать новичка, который только что после жуткого страха сделал свой первый кувырок назад, как и ветерана, который только что выполнил очень сложную связку. Просто потому, что степень победы не важна, твоя победа - она победа.

И твоя заслуга - всегда заслуженная. Синдромы самозванца и страх потери успеха (всем-всем обязательно смотреть фильм "Один прекрасный день" - вот вам пример, как можно свихнуться от "страха счастья", а точнее от страха, что такое ненавсегда) это злая шутка, которую играет с вами ваша низкая самооценка и ваши комплексы. Когда вы чего-то достигаете, но боитесь, что это ненастоящее, что это ненадолго, что это "потолок", выше уже не куда и дальше только падать в низ.

В действительности все то, чего вы достигаете это "планка", как в прыжках в высоту. Вы перепрыгнули определенную высоту - и все, это ВАШ результат, его у вас уже никто не отнимет. И дальше можно продолжать прыгать дальше. Ниже-выше, это уже вам решать. Но ваша "пройденная" планка, то есть ваше достижение уже нераздельно с вами, оно вас определяет. Вы - это в том числе и то, чего вы достигли. И это мозайка из миллионов и миллионов маленьких кусочков и кусочков побольше, начиная с самого детства (тут мне нравится мультик "Головоломка", который очень интересно показывает как то, что мы пережили, то, чего мы достигли, и определяет в дальнейшем нашу личность).

И никто, кто бы ни говорил "это фигня, вот Катя/Маня/Петя...", не может у вас отнять вашу победу. Ведь ее цену и то, как долго вы к этому шли, знаете только вы. Пусть Катя/Маня/Петя стремятся к своим планкам и вершинам. А у вас - свои. И когда вы будете осознавать, что любым своим достижением вы можете гордиться, жизнь с самой(самим) собой станет гораздо проще и гармоничнее.

Гордость за себя и любовь к себе, ценить себя и свои достижения это не зазорно. В срачах и спорах меня часто пытаются упрекнуть в подобном. Но я принимаю это, как комплимент. Да, я знаю себе цену (а 24 года до этого не знала). И да, я горжусь собой. И вам советую

@темы: хочешь сахару, а?, о возвышенном, всё фигня, кроме фей

---

Есть ещё такая тема - ЮнитиКон 17 марта, всё в той же Москве. Делает по факту та же команда, что Пониребрик. И там, быть может, даже будет Московский стенд Трансформеров. Что тоже плюс, я хотела бы с ними пересечься. И никаких тёмных холодных рок-клубов, всё для людей. Если я приеду туда, то осенью или летом смогу приехать ещё куда-нибудь. А если поеду сейчас, то потом чуть ли не год рискую не выбраться дальше родного Урала, ибо на повестке дня всякие другие вопросы: здоровье, учёба.

Или АтомКосКон в Дубне. Те же ребята, летом он прошёл успешно, обещают повторить. Это лето или поздняя весна - то есть билеты на поезд могут быть дороже. Зато меньше и ламповей. ну и тепло, со своими можно что-нибудь устроить более годное, если не разъедутся, самой нагуляться и не вымерзнуть.

Короче, так. Думаю всё же вернуть билет и часть заначки отложить на те времена, а часть потратить сейчас на насущное. Уж там спланирую всё нормально, и билеты куплю заранее. А не в безумной спешке и попытке разорваться на десять частей.

А сейчас с меня сыплются мелкие волосики. При такой длине лезть они не должны, но они лезут! И я думаю попробовать понтовые витамины. Курс которых стоит 4 штуки. Не факт, что именно они помогут, но тут такое дело: не попробуешь - не будешь знать, что нужно именно тебе. Ибо в шкафу стоят две зелёные краски, я давно хочу их заюзать.

@темы: shit happens

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне регулярно говорят: "шить - это же так геморно, я ни за что не буду". Особенно почитав некоторые мои записи, ага.

Ну вот я то же самое думаю про рисование. Поэтому в очередной раз бросила, решив попросту не мучить себя. Для меня это слишком мучительно: много психологических затыков. Я часто отвлекаюсь и сишком остро переживаю неудачи. Если планирую какие-то марафоны, обещаю себе заниматься этим регулярно - по факту прокрастинирую. Вероятно, однажды я предприму новую попытку... Но не сейчас. Иногда кое-как рисую эскизы будущих прикидов и всё. В Питере я показывала новым знакомым скетчбук с дальнейшими планами на пони. Всем очень понравилось. Но вообще, мне это слишком тяжело даётся, слишком больно. С детства хотела, но не научилась по ряду причин. Сейчас понимаю: помочь мне сможет скорей хороший психолог, нежели учитель. Вероятно, арт-терапевт по совместительству. Но не просто "берёшь и рисуешь". У меня солидный блок в этом месте. К тому же, смотрю и вижу, что те, кто рисует намного лучше меня, всегда недовольны своими работами. Что, как ни старайся - выходит не то, что видишь в голове. Я с детства дофига всего вижу в голове, всегда мечтала воплощать это в жизнь, но не умела.

Так что шить для меня намного проще. Тукт я уже что-то могу и понимаю. В некоторых моментах оно доведено до автоматизма: всё как бы решено за меня, ясно, что и как делать. Сидишь и делаешь спокойно, без адовых мук.

@темы: Наблюдения

---

Уже почти неделя, как я постриглась под машинку, 1 см. Достал мой жидкий ирокез, который неопрятно торчал во все стороны. К тому же, он снова начал лезть. А сейчас мне внезапно даже парик носить не хочется. Такой я ещё никогда не была. Вообще никогда не видела себя с короткими волосами, считала, что это не мой стиль. Всё хотелось быть лесной девой... Но не получалось: волос мне от природы особо не дано. В 16 лет они дотянулись ажно до груди. Ну, если вытянуть рукой самый длинный локон - доставал до соска. До сих пор показываю всем фото, где я сижу такая дивная и хипповая, с локонами. А потом я начала активно краситься и пить. Бросать не планирую.
Сейчас делать с ними что-то - крайне западло, уже писала, что от разговоров обо всяких масочках-бальзамчиках-витаминчиках голова начинает болеть. Лучше купить новый клёвый парик и носить. Ибо мне хочется меняться и пробовать новое значительно чаще, чем позволяют собственные ресурсы. Уже думаю, что сделаю, когда всё это вырастет обратно. Да, как бы я ни ругала свой ирокез, я его выращу, не буду всегда стричься под машинку. И заплетаться снова буду, и попробую научиться укладывать. Может, побрею затылок, ибо вихры у шеи выглядят хуже всего (оставляю их, чтобы заплетаться). И ещё покрашусь во всякие нецивильные цвета.

Обладательницы русых густых кос писали: ууу, как смело. Я подумала и поняла, что ничего смелого и из ряда вон тут не вижу. Я живу в плоскости, где все только и стигутся. У маминого парикмахера одна постоянная клиентка постоянно стрижётся ажно под 3 мм. Вообще не понимаю, что все сроду так носились с этими косами. Почему они - символ женственности? Когда у парней волосы растут намного быстрее и лучше, и они "просто давно не стриглись". А девушки именно что обдалбываются бальзамчиками-витаминчиками, дабы быть "женственными". Но из-за гормональных сбоев и прочей хуиты как раз у девушек волосы растут хуже. Мне от природы особо ничего не дано. Большую часть жизни я пыталась чего-то вырастить и почти никогда не стриглась (за исключением висков), но без фанатизма, без выкидывания тысяч на чудо-средства.
Раньше бриться наголо для женщин часто было символом позора. Сейчас - освобождения.

@темы: о позёрстве, чепуха, Наблюдения, всё фигня, кроме фей

---

Ещё немного о телевидении.

Две хорошие ссылки о передачах вроде модного приговора (мама это смотрит каждое утро неизменно, а я в ужасе закрываю дверь, чтобы не слышать категоричных самоуверенных интонаций Эвелины)

www.daptar.ru/article/170/nadente-eto-nemedlenn...

vk.com/wall-53286064_759630

Всегда не понимала, что не так с этими передачами. Не то, что "они советуют всё безвкусное, сами не умеют одеваться, ни фига не смыслят". Многие, солидарные со мной, приводят именно такой аргумент. Я не берусь судить и спорить о вкусах. Стараюсь этого не делать. Напрягает категоричная манера подачи: мы знаем, как лучше, а вы должны слушать нас. Неприятен факт навязывания людям своей системы и точки зрения, как единственно верного абсолюта. Да и от людей в повседневности подобное слышать. Треники, угги, шаровары (недавно поняла, что хочу тёплые шаровары для дома на времена без отопления) - что в них плохого? Если людям так удобно и нравится, это их дело и их право.

И да, вот это публичное унижение. Я не очень задумывалась о шейминге на тему тела и внешности, но видела отказ людям в праве выбора, праве на своё мнение. Конечно, если на передачу зовут, можно просто отказаться от участия. И соглашаются, думая, что им правда помогут изменить жизнь к лучшему. Но таково общество и воспитание...

А ещё то, как в Снимите это немедленно показательно вываливали вещи героини в мусорку. Она при этом могла тянуть руки, просить: ну оставьте мне хоть вон ту кофточку... Это всегда было неприятно. Сразу представляла, как кто-то попробовал бы вывалить моё... И не по себе становилось. Сам бы полетел. Потому, что своё я ценю и ни на какие сертификаты в бутики не променяю, будь то хоть с фримаркета из пятых рук. Если оно радует мне глаз, греет тело и душу, я сама решу, когда захочу с этим расстаться и на что поменять.

@темы: идиоты они везде

---

Мама с недавних пор увлеклась кабельным телевидением. Раньше она говорила, что базового набора каналов хватает за глаза, дополнительные ни к чему. Но когда оно появилось по дефолту - открыла для себя удивительный мир и почти забила на общедоступные каналы. Смотрит в основном TLC и Animal Planet.
Иногда я интересуюсь, что там идёт... И малость офигеваю. Такое впечатление, что телешоу сняли уже про всё. В каждой щели нашли идею, повод для нового телепродукта. Освещён любой аспект жизни. У нас это не так развито: пока здесь ещё пытались строить коммунизм, там вовсю развивалась индустрия развлечений.

Мамин фаворит - Я вешу 300 килограмм. Шоу про людей с невероятным лишним весом. Сообразно названию. Они уже не могут ходить и обслуживать себя в быту, не пролезают в двери. У многих в складках на теле пролежни. Это жутко, до чего людей доводит жизнь ... Она смотрит и радуется, что у неё с её 52 размером всё хорошо. Я иногда поглядываю краешком глаза и ужасаюсь. А главное - из передачи понятно, что подобное происходит вовсе не от хорошей жизни, не от лени и нежелания "работать над собой" (питаться салатиком, тягать гантельки, ога). Это на нервной почве. От неудовлетворённости жизнью. Корни у всего психологические, и толчком всегда служат обстоятельства: смерть близкого человека, неблагоприятные отношения в семье... Я как раз тут получила книгу Светлячка про интуитивное питание, ознакомлюсь более системно, а не по разрозненным статейкам в инете.

Но я не об этом.

Ещё есть передача "Монстры внутри меня", про паразитов. Мама в ужасе переключает даже рекламу этой передачи ибо противно ей.

Ещё есть Адские кошки: про невоспитанных кошек со скверным характером, и как наладить с ними отношения. Чувак ходит по домам и помогает людям.
Про собак нечто подобное тоже есть. Про чистильщиков аквариумов. Про дрессировку диких животных для съемок в кино.

А где-то на протяжении сезонов выбирают наряды на свадьбу разным людям. И в целом, готовят свадьбы. Короче, телешоу снимают про любые аспекы жизни. Я не удивлюсь, если где-то идёт передача о том, как люди ходят в туалет. Целиком посвящённая данному вопросу. Когда переберут все идеи по несколько раз - по-любому до такого додумаются. ПРиходят к тебе люди, смотрят в унитаз и сравнивают результат с Бристольской шкалой кала. Потом начинают разбираться, как ситуацию улучшить. Ну а что, запор это вовсе не смешно и для многих актуально. Но кстати, в 300 кг про это ни слова:
как будто никто из них запорами не страдает, или это считают слишком деликатным вопросом и не освещают... Всё равно. Всё идёт к этому.

@темы: чепуха, Наблюдения

---

Почему же никто ещё не нарисовал годную хуман-версию Темпест? Чтобы не антро и не EG, и с ушами в нужном месте (обломок рога по желанию пусть остаётся, это я приветствую). Как я бы сама нарисовала. На всех прочих находила сполна, а тут... Ну, персонаж очень молодой, не удивительно. Я и на Старлайт находила до жути мало подобных артов, хотя парочка всё же попадалась. На аватаре стояла, кстати.
Прямо хоть заказывай кому-нибудь, чей стиль мне импонирует. Сделать какие-нибудь свои каракули, и пусть по ним отрисуют нормально. Правда, есть же люди, которые ради опыта за еду или символическую плату готовы сделать неплохой арт. Я и Луну давно хочу заказать, и чтобы прикид, как у меня. Если буду ещё с ней выступать, то на проектор можно поставить.

Разобиженные на весь мир злодеи, которых не пригласили на праздник жизни, и они решили быть плохими, а потом всё-таки передумали и начали учиться дружить заново - вообще мой типаж. Это давно понятно. И Темпест прекрасна на все 120%. Она мне понравилась ещё при первых анонсах. После просмотра кино - я влюбилсо безповоротно.
Пока не вполне придумал, как это можно трушно закосплэить. Да и без того планов громадьё. Там явно доспехи, а мне пенокрафт осваивать совсем не хочется. Я предпочитаю шить. Но образ попроще в голове уже сложился.

И я могу уверенно сказать, чего жду от 8 сезона MLP. Про кино в целом, быть может, ещё вякну более обстоятельно. Ещё пересмотрел бы как-нибудь. Может, мы таки-сходим компанией. Хотя... "Искорку мне в бурю через гарпию, хитрый ты хвост", как один чувак высказался. Спрашивайте во всех кинобугуртнях страны, Ракосель на большом экране.

За неимением хуманизации принесу, что есть.



отсюда

@темы: хочешь сахару, а?, ыыыЫЫЫыыы, MLP, всё фигня, кроме фей

---

Я почти пол-года копила на поездку... А теперь думаю: так ли оно мне надо? Недавно уже решила не ехать на ДерпФест потому, что не успела подготовить новый клёвый косплэй. И если заявлять, то только полушкафную Рэрити, с которой у меня мало шансов на новую победу. Только по фану. А мне, будем честны, хочется претендовать. Аппетит приходит во время еды: здесь мои шансы выше, чем на чисто-косплэйных мультифэндомных фестах. И почему бы не потешить своё самолюбие?
Потом решила всё же поехать, чисто потусоваться, напомнить о своём существовании. Дабы потом уже приехать с клёвым косплэем. Подала заявку с этой самой Рэрити.

Теперь снова думаю: так ли оно мне надо? На Пониребрик я очень хотела. И съездила. В процессе поссорилась с брором, который невовремя болел, сама заболела почти всеми мыслимыми обострениями, кроме жкт (на этом спасибо) и простудой, загнулась от безысходности несколько раз. Попала в эпицент Питерского терракта. Но встретила новых клёвых друзей, взяла номинацию, и не жалею. Я давно никуда не ездила, ибо денег не было, а вот теперь могу, так что это было событием.

Но гештальт брони-феста, по-видимому, закрыт: сейчас не испытываю такого энтузиазма. Можно остаться на Ф3 и вывести Арси, которую я не вывела в Челябинск. Хотя собиралась. Можно поехать в Пермь. Сегодня я эту Арси заявила на тюменский фест, и туда в ноябре поеду однозначно. Почему бы Самайн провести не в поезде, а дома, в уединении? Или. может, со знакомыми.

Хотя билеты в Москву значительно дешевле Питерских, ехать меньше. Всего-то сутки с хвостиком: сегодня сядешь, и не успеешь журнал прочитать, как завтра будешь на месте. Но может, лучше потом на эти деньги поехать снова в Питер? Я уже придумала, что ещё там хочу посмотреть. И вспомнила людей, с которыми можно было бы встретиться. И хотела бы в этот раз быть здоровой, и чтобы без террактов и дума, с более конкретными целями и запасными вариантами. Пониребрик вряд ли нынче будет, но найти что-то равноценное. Не Старкон и иже с ними, на такое не хочу совсем. Мне говорили, что в столицах проходят хорошие фесты среднего масштаба, вроде наших. Советовали туда ездить. Собсно, Пониребрик был одним из них.
Кстати, Миранда (орг Пониребрика) обещала подготовить какой-то новый мультифэндомный проект. Вот его дождаться, как вариант.

Короче, ХЗ. Не могу пока решить. Что-то подсказывает - не сильно хочу. Это желание по инерции: один раз съездила, дальше буду ездить просто потому, что могу. А так - Gryphon Rush и Белый Аликорн я живьём послушала, с народом всяким пообщалась, тут остались фесты, куда ещё не ходила. Тот же Ф3 - ни разу не выступала на нём, но коридорником была всегда успешным, эмоции исключительно позитивные. К тому же, мне там передадут Анну из Киндера )) И кое-кто очень хотел собрать всех местных хуманформеров, из-за меня не получалось.
Или в Пермь, как вариант - тоже очень хочу.

Ещё до жути хочется заплестись уже. Либо налысо нафиг побриться (давно на это зрею, чую, что однажды созрею), но прежде всё-таки заплестись, хотя бы на месяц. Ну и можно будет уже запилить какой-нибудь дредокосплэй, тролльку наконец сделать.

Может, стоит этот раз пропустить, и на следующую пони-движуху мне будет хотеться однозначно. И подготовлюсь к ней как следует. За прошедшее лето и сентябрь я феерично просрал всё, что только можно. Сейчас стараюсь входить в колею и больше так не делать.
Числа до 15, наверно, подумаю, там придётся определиться. Отпуск взять можно до 20, 12 станет ясно, если вдруг я не пройду отбор (хотя вряд ли с моим уровнем я не пройду, памятуя тот же Пониребрик.)
И, может, в феврале я таки-сделаю тот самый тематический стенд, который не сделала летом. А ещё хочу сделать Селестию.

@темы: ыыыЫЫЫыыы

---

Недавно вспоминала некоторые эпизоды из своей жизни и подумала: какое счастье, что всё это в прошлом! Нет, ну правда - это офигительно, что больше мне не приходится иметь с подобным дело!
Например, человек под кодовым названием КТ, неоднократно упоминавшийся здесь. Вспомнили мы его с брором недавно, и меня долбануло: блин, счастье-то какое, что у меня уже есть выбор, есть кто-то более весомый, чем он. Которому я нафиг не сдалась. Когда-то считала его лучшим другом. А сейчас оглядываюсь назад и вижу, что обиды по факту было больше, чем хорошего. Просто не было альтернатив. И за те редкие моменты радости я мирилась со всем остальным. А в старых дневниках уже в 2008 писала: чемоданные отношения. Тяжело нести, жалко оставить. И как же круто, что больше в моей жизни этого чувака нет. Я уже почти не звоню ему, не делюсь тем, чем не следовало бы, и не нарываюсь на непонимание. У меня есть занятия важней, есть люди, пусть не очень близкие, но гораздо более поезные и интересные. А ещё можно написать брору в телеграм, и брор поймёт, не будет обесценивать.
И я прекрасно понимаю, почему не могла послать его подальше. Вижу, как оно работало. Сейчас считаю это токсичной недодружбой.

В моей жизни, может, и не было особо эпичного абьюза. Бывает и хуже, а здесь - бури в стакане. Кто-то бы возразил: что для одного буря в стакане, для другого еальная трагедия. И тоже был бы прав, нефиг обесценивать. Однако же. Я рада, что многое в прошлом, ещё больше рада, что сейчас ведь реально стало лучше, чем тогда!

@темы: Воспоминания, всё фигня, кроме фей

---

Так много резких и грубых людей... Добрые и понимающие - скорее исключение. Это печально, особенно для тех, кто конкретно не в ладах с самооценкой. Но ясно, за счёт чего цветут и пахнут раковальни вроде Cosplayer's Confessions.
У меня самой было много эпизодов, когда кто-нибудь обзывал грубиянкой и выходил, хлопнув дверью. Я очень переживала, ведь никого не хотела задеть. Потом злилась, что каждый чих может быть истолкован, как укол, и, если хочешь общаться - не смей даже чихать. Ибо боишься остаться совсем одной, как ни крути. Хотя другие почему-то и чихают, и пердят, и других какашками обзывают, и одни не остаются. Это я какая-то особая разновидность, не иначе... С детства мама сначала учила прогибаться, потом упрекала, что заискиваю. Общая мысль красной нитью: забить на себя и делать, что другие скажут. Я не стала созависимой, я сразу и с концами забила на отношения, решив, что лучше буду чихать, когда захочу.
Потом ударяла себя пяткой в грудь, заявляя, что сволочь я, сволочь, и пусть "неженки-обиженки" идут лесом сразу. А в глубине души всё равно переживала. И мне сказали, что если бы я была той самой сволочью, это бы так меня не задевало. Иногда ведь люди реально находят, на что обидеться, сами. Говоришь исключительно о себе, с сотней ремарок, что не берёшься судить за других, и всё равно оказываешься крайней. Есть некоторые больные и холиварные темы. Например, когда я писала о том, как с годами поняла, что не люблю читать, приходили упрёки и отвалилвалось энное количество народа.

Но так, узнаёшь о ком-нибудь от общих знакомых, и в большинстве случаев следует ремарка: это резкий человек. И сразу отпадает желание общаться, даже если случай выпадет. А иногда мне пишут всякие непрошенные особо ценные советы. На прошлой неделе я была у Лёши. Он редкий пример человека доброго и вовсе не резкого. Сам многого добился, хорошо относится к окружающим, без ЧСВ. Одним своим присутствием может поднять боевой дух. Да, лично у меня дух поднимается вовсе не пинками и критикой, которые якобы заставляют шевелиться вопреки, скорей наоборот. Мы обсуждали этот вопрос. Он сказал: если отбросить эмоциональную шелуху, то видно, что люди, может, хотели, как лучше, хотели помочь. Хотя - лолшто? Вот я пишу о том, что не собираюсь хакать природу и отращивать волосы, которые мне с рождения не особо даны. А мне говорят, что надо всего лишь пить витамины и следить за рационом. Но я в былые времена этим всем уже обмазалась и поняла, что больше не хочу. Толку всё равно хрен, проще крылья отрастить и улететь. Лучше на эти деньги куплю ещё пару париков, длинных, красивых, разноцветных. Потому, что быть лысой бодипозитивщицей тоже не мой путь, хочется чего-то этакого. Вот что я имела в виду.

Может, мелочи, а неприятно. И надо быть достаточно прокачанным, чтобы преодолеть всё это, чтобы действительно понять людей. Умом-то понимаешь, а всё равно оно временами достаёт. И что это у них - защита от такого же обращения, выработанная реакция? С волками жить - по-волчьи выть? Я бы выть не хотела. Потому, что по себе знаю, как это неприятно, когда вокруг только и делают, что воют.
С другой стороны, через силу быть доброй-милой-нежной и следить за каждым чихом тоже не радует. Я итак всегда использую я-высказывания, давая понять, что не берусь судить за других, не проецирую свой опыт на всех. В конечном итоге лучше иметь некоторый баланс. И наращивать толстую кожу. Это вовсе не значит - позволять себе непрошенные советы и критику, просто на чужие реакции и высказывания обращать меньше внимания. У меня жопа с самооценкой, я это прекрасно понимаю. Поэтому меня задевают и обидки в мой адрес, и чужие непонятные ремарки. В последнее время эта жопа упорнее лезет из всех щелей и конкретно мешает жить. Сказывается то, что теперь в моей жизни регулярно есть соревнования и награждения, с которых я стараюсь уходить: всё равно наградят кого угодно, кроме меня. И это беспокоит, как ни делай вид, что нет. Даже на то, где меня наградили, я попала случайно: пошли за аптечкой, пройти можно было только через сцену. А оно там шло. Хотелось бы на них забить и просто делать, что получается. Я и делаю. Но очень триггерно на самом деле.

@темы: журнал Грузилка, Наблюдения

---

Я тут провожу уборку... И внезапно нашла плавники от Гила! Гил продан, и даже не помню, когда. И не помню, кому. Но про плавники не знала. Отправила его в одежде своей работы, родную приложила в пакетике. Похоже, совершенно не учла тот момент, что плавники снимала, чтобы не мешали ему носить брюки. А потом тупо забыла.

А новые владельцы, по ходу, приняли это как должное: не писали, не просили плавники, сами ничего не заметили. Знать бы, кто это был - дослала бы без проблем. Пролистала старый блокнот, там в основном тупо адреса. Без сетевых коорднат, без пометок, что кому должна. И это хреново... Ибо ну нафига мне теперь эти плавники без самого Гила? Кому-то, возможно, они нужны.

Мне как-то говорили, что я всё слишком дёшево сплавляла, хотя ХЗ - свои цены считала адекватными состоянию, и денег хотелось побыстрей. Чувак кусал локти, что я отдала раритетные одежки по 500 р\комплект, будто это были его вещи и его деньги. Говорил - им цена тысяча. А мне тогда нужно было на лекарство как можно скорей наскрести... Если правда дёшево, то может, в этом дело.

Иногда думаю мысли вроде "как я могла так просто пропить базовую гулию, и первого Гила, и рыжую Хоулин...". Но быстро понимаю, что, помимо кукол, в жизни много других вещей. Гулия у меня есть пижамная, тоже старенькая. Она мне дороже, ибо броровская, и играла я с ней больше. Хотя поначалу хотела Гулию более яркую и нарядную, но душой прикипела к этой. И больше не жалею.
Мне мои нынешние игрушки по-прежнему некуда девать. Пусть их уже значительно меньше, они просто вытесняются более важными вещами, это устойчивая тенденция. Парики тоже из шкафа лезут, но их я исправно ношу. Уже думаю, куда бы засунуть трансформерш, ибо на столе временами мешают... А ведь я их всего лишь в июле купила.

И ещё киндеры. За короткое время надарили пол-литровую коробочку поней и диснеевских фей. Вот бы теперь кто подарил Фрозен, я его по-прежнему хочу, но сама киндеры покупать зареклась с концами. Надоело складировать внесерийники. Но приятно, что всё желаемое пришло само от знакомых. Также у меня есть коллекция конфитрейдовских пони, которую собрала в кои-то веки сама. 5 Рэрити, всех решила оставить себе и расставлять по пентаграмме вокруг чупачупсовского Спайка =) Не нашла только Флаттершай, её заменили на более ранний выпуск, пришедший от знакомой. И одна оз чупа-чупсовских волн, плюс две фигурки из блайндбэгов, также недавние хэппимиловские Рэрити и Стронгарм.

@темы: shit happens, Monster High

---

Детский сад "Монстряшка"

Всем здрасте, я ни умирла! Ещё неделя - и можно было бы отметить месяц без записей в дневнике. Нет у меня сейчас времени на писанину, что поделаешь... Завели с брором телеграм и тут же вспомнили старые-добрые асечные времена. Первое время переписывались по пол-дня, потом осознали и сбавили обороты. Плюс, активно веду инстаграм, теперь всё там. Перезаливать фотки ещё куда-то тем более впадлу. О некоторых сугубо личных вопросах мне бы хотелось написать под белый список. Может, найду время, хотя мы это тоже бсуждаем с брором в телеграмме.

Сегодня меня попросили поотвечать толпе с канала насчёт Команды Монстров. Мол, "ну мы развиваемся", "мы всё те же", "анимация стала современней", "истории интересней". А то толпа достала своим "раньше было лучше". Даже тег такой стали лепить. И... этот неловкий момент, когда ты понимаешь, что объективно они правы. Когда ты сама прожжёный поклонник первого поколения. Приедет брор - будем традиционно пересматривать спешлы. Посему сложно выдавить из себя такую полуправду.

На самом деле, Команда меня во многом забавляет, негатива по отношению к ней я не испытываю. Детский сад "Монстряшка", хы )) И в этой детсадности что-то есть. Мне однозначно нравится, как они меньше говорят о шмотках и шоппинге, вместо этого концентрируются на приключениях. Мне нравится, что Клео стала значительно адекватней, без её фирменного ЧСВ. (спойлер: на этой неделе она никак не может выиграть в игру, хотя, как помним, никогда не проигрывала). Пусть она и теряет в характере. Мне нравится более детский дизайн персонажей: если я поставлю это на проектор на фесте, уже меньше шансов, что ко мне доебутся за физическое несоответствие. Ибо они мелкие, с толстоватыми запястьями и лодыжками.
В старую двухмерную рисовку я была влюблена до жути, после неё даже куклы казались пародией (ибо в мультфильме головы нормального размера). Персонажи там показывали заметное и годное развитие: та же упомянутая Клео, как пример. Сначала - почти отрицательная, потом нет. Даже Торалей, известная полосатая задница, к концу первого поколения начала о чём-то задумываться, это тоже порадовало.
Но и эта по-своему интересна. Может, сценарий правда занятнее, чем был раньше - ну так и формат не тот.

Но вообще, если бы не первое поколение, я бы не угорела по Monster High столь сильно. Думаю, в нынешнем виде они бы меня не особо зацепили. Хотя - кто знает, кто знает... На те времена и кукольный формат был несколько в новинку: форма тел, степень подвижности - тогда подобный уровень реже встречался среди игровых кукол. И если бы они тогда появились в нынешнем виде... ХЗ, на самом деле. При всём, проработанность персонажей была, наверно, глубже. Для меня Monster High - большая и значимая глава жизни, а не просто кукалге. Они мне очень многое дали. Они принесли в мою жизнь другие интересы, помогли расширить кругозор. И да, это при том, что я давно уже не целевая аудитория по возрасту. Благодаря МХ я начала с интересом изучать отцовский атлас мира, уточнять, где находятся Гималаи, Перу, Коста- Рика. Подтянула географию, которую в школе у нас совсем не преподавали (я без понятия, как мы получали оценки, девяностые такие девяностые). Я увлеклась собственно Монстрами Юниверсали смотрю классические фильмы, почитала больше про бигфута и йети, блюда разных кухонь (нельзя же не полюбопытствовать, что такое севиче или красный бархатный торт, или ирландский коддл) и много что ещё - всё благодаря МХ. И, по правде, продолжаю таким макаром открывать для себя новые темы, когда становится скучно.
Для меня это всегда были не просто куклы, но целый увлекательный мир.

А вообще...
"ну мы развиваемся" - нет. Невооружённым глазом заметно, что качество анимации хромает. Как будто двухмерную текстуру натянули на трёхмерные модели. Флэш-анимация проще, но смотрится выигрышней, визуальный диссонанс не вызывает. Моё мнение: если пилишь 3D, то пили либо реально качественно, либо забей и делай 2D.
"мы всё те же, просто форма поменялась" - нет. Про упавшее качество кукол многое сказали до меня. Бюджетки 11-12 года сопоставимы с нынешними нарядными выпусками, а порой детализованней. Смотрю на своих пижамных и роликовых, думаю: ВТФ?
Хотя да, может, идейно и те же. И даже ближе к народу потому, что градус гламура спал. Вот это мне нравится.
"анимация стала современней" - см. "мы развиваемся".
"истории интересней" - а вот это вполне возможно... Хотя как я в своё время переживала за Гила и Лагуну, страх ведь )) Но потом они начали бесить, ибо прошо пять лет и 4 сезона, а воз всё там же. И я надеюсь, здесь такого не будет.

Админь. Теперь пойду, посочиняю-таки комментарии.

@темы: Monster High, Воспоминания, Наблюдения

---

Нормально, что при каждом выключении комп что-то обновляет? Думаю, нет. Периодически он это делает, порой подолгу. Но не каждый же день! Вчера-позавчера еще и антивирус не включался. Сегодня запустила сканирование. И это надолго.

AVG достал предложениями купить платную версию -но может, стоит купить? Однажды мне надоело трахаться с пиратской виндой, и я купила, вместе с новым компом. Не жалею. Енот мне и пиратскую очень хорошо настраивал, все работало исправно. А до этого мамин коллега-алконавт (типа сисадмин) подгонял битые дистрибутивы, с которыми было много ебли. Это он специально, чтобы я ему лишний раз проставилась? Хз.

Один друган как-то говорил, что перешел на линукс, который не достает бесконечными обновлениями. Но линукс зело дороже, и достает многим другим. И он, и другие знакомые линуксоиды, потом передумали, вернулись на винду.

Я бы хотела сама лучше разбираться в компах. Чтобы не быть беспомощной пишущей девочкой (или вовсе бухгалтером из анекдота, ога)), не платить задротам за то, с чем реально справиться самой. Компы я с детства любила, пусть не так хорошо в них впилила, просто уверенный пользователь. Системник пару раз сама апгрейдила, если надо - собрать смогу, подглядывая в статьи по теме. Все проще, чем кажется. в какой-то программе ставили эксперимент по сборке компа и настройке роутера: этим на скорость занимались мастер по вызову, школьник-энтузиаст, и девушка, далекая от компов, но имеющая на руках нужные статьи-руководства . Школьник справился лучше и быстрее всех. Третья тоже хорошо все сделала, просто потратила больше времени. А вот времени все не найду в эти тонкости повкуривать... У нас все, чуть что, мужей зовут. Но мужья бывают и такие, как КТ, у которого с элементарной комп грамотностью редкостная труба. он, даже чтобы фотошоп установить, мастера вызывал. Заплатил 2 тысячи, чтобы ему поставили пиратскую версию и крякнули! Не знает, что такое адресная строка в браузере. Всегда заходит в яндекс через закладку, оттуда выходит на нужный сайт. И мои предложения научить его воспринимал в штыки.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: shit happens, anticitizen.diary.ru, Android-клиент

---

Мама говорит, что хочет смартфон. Спрашиваю: зачем? У подруг есть - и ей надо, а то надоело, что она, как эта. С бюджетной Нокией, которую те самые подруги ей подарили, когда у неё вообще не было мобильного. Самое время спросить: если подругам будет надо с крыши прыгнуть, она тоже побежит? =)

Когда-то мы поднимали этот вопрос. Я считаю, всем будет лучше, если у неё будет с чего присасываться к домашнему вай-фаю и самой смотреть, "с какого года Лилия Говнова" (любит приходить и спрашивать: посмотри, когда родился тот и этот), аптечные справочные, какую-нибудь ещё нужную ей инфу. Хотела дать ей старый планшет, но подруга забрала его назад, узнав, что у меня есть новый. Только мама сказала, что ей лень всё это осваивать. И она, конечно, лучше пнёт меня на тему Лилии Говновой, тем более, не так часто это делает.
Её подружки прошаренные, они делятся друг с другом видео про котиков и угорают вместе. Мама котиков всё равно не любит (как и я).

Она хотела тоже заказать Xiaomi, но потом поняла, что ей не надо. А если всё-таки надо - можно купить что-нибудь бюджетное в пределах трёх тысяч. Вот только это бюджетное наверняка стало бы разряжаться за день при минимальном использовани - аккумулятор ведь очень роляет, и цена от него зависит. Мой держит по 5 дней при том, что я фотографирую и по 30-60 минут в день сижу в инстаграмме и вконтакте. Собственно, кроме звонков и СМС больше ничего, инет у меня по умолчанию всегда выключен: включаю, когда хочу в него зайти. Отчасти поэтому не поскупилась на довольно жирный при том, что очень много наворотов мне тоже не надо.

@темы: чепуха, Наблюдения

---

С утра довелось посмотреть такое ностальгическое видео. Некоторых мультфильмов я не видела. Как любитель монстров Юниверсал, взяла на заметку Monster Force. Всего 13 серий - значит, как-нибудь можно вкурить. И Экстремлаьные охотники за привидениями... Я смотрела только классических. А тут есть героиня-девушка, ещё и неформалка.
Многое совершенно забыла, но любила ведь! Ту же Перезагрузку. Или Погонщиков динозавров - у меня в детстве был динозавровый период, как раз на него пришёлся и показ мультфильма.

Оставлю здесь, чтобы не забыть - может, что из этого посмотрю \ пересмотрю.

Как известно, я большой поклонник Горгулий, была и остаюсь. Их тут нет, это было позже. Когда они впервые шли у нас, мне было 17. То есть не детство. Я раздобыла видеомагнитофон с таймером (кажется, он у меня до сих пор стоит). Сначала одалживала у маминой подруги, потом выпросила свой... Очень переживала, жутко хотела смотреть. И записала все серии, ибо из-за пар не успевала. Мне очень хотелось что-нибудь в западной рисовке (не анимэ), но с мифологическими \ фэнтэзийными мотивами, с достаточно взрослым сюжетом - и вот они появились. Прихожу как-то ещё из школы (старшие классы), включаю телик, а там какие-то рыцари с мечами... Ессно, сразу стала смотреть. Ессно, ужасно расстроилась, когда вместо них на самом интересном месте возникли Люди Икс. Знакомые по Иксам нехило заторчали, а я не смогла.
Первый показ Горгулий оборвали на половине сезона и не вернули до следующего ученого года, но я плотно села на крючок: начала активно серфить инет на тему Горгулий, узнавать о них больше. Смотреть раскадровки за неимением лучшего варианта. А потом и все серии показали. Это была очень большая фэндомная любовь, к которой я периодически возвращаюсь.

В совсем глубоком детстве, помню, пёрлась по Конану-скателю приключений. Оказывается, его создала Кристи Маркс, автор Джем и Голограмм, которых смотрю сейчас (ибо я решила упороться за Хасбро по полной). Этот Конан - одна из вещей, которые основательно на меня повлияли. Он дал мне именно то, чего не хватало с одной стороны, и сформировал новые предпочтения с другой. Так я потихоньку открывала для себя мир фэнтэзи. Там, что очень важно, была девушка-воительница, Джасмин, кажется. У меня сейчас лежат все серии, но пересмотреть не собралась - слишком уж много нынче всего, одних Трансформеров на год минимум хватит.

А кстати, какие у вас были любимые мультфильмы в детстве и юности? Может, напомните мне о чём-то, чего я не знаю \ не помню... ИЛи что-то уже более позднее...

@темы: Воспоминания, всё фигня, кроме фей