Странная и неприятная фигня тут случилась. Пару недель назад провела проверку тайным покупателем в магазине, в который постоянно хожу. Я там всех знаю, меня знают. И вроде, отношения со всеми хорошие: честно, приятно видеть персонал, они всегда вежливые и дружелюбные. С одним чуваком как-то потрындели за крафтовое пиво, он с тех пор мне всякое предлагает (в целом чувак, что называется, кентавру коня продаст, работает, старается).

И тут узнаю, что деньги за эту проверку мне решили не начислять потому, что... сотрудники сказали, будто я себя неадекватно вела! Как-то не так реагировала на предложение взять полтора литра пива вместо одного или там товары по акции (стандартный скрипт, надо как раз обратить внимание, чтобы всё предложили, и в анкете отметить).
Но не было такого точно. Всегда с ними очень позитивно или просто нейтрально общаюсь. С другими, в других точках - да, были (сама теперь стараюсь на ту девицу не нарываться, себе дороже).

Я офигела. Типа, постоянно к ним хожу, хорошо отношусь. На Флампе, кстати, написала отзыв, отдельно отметив сотрудников, именно потому, что приятно бывает зайти. И тут такое. Потом, правда, подумала и поняла, почему так могло выйти: может, я указала в анкете, что мне ничего не предлагали, им сделали втык, а они вот так отмазались, чтобы не штрафовали\не лишали премии, или чего. Давно же известно, что работа во всяких таких сетях далеко не сахар. И тогда реально мой косяк, стоило написать, что всё мне предложили, всё чики-пуки... Тогда да, неловко и совестно перед ними выходит, хотела как лучше. На самом деле там было много народу, пятница: передо мной дядьки затаривались бухлом, после меня тоже, всем наливать едва успевали, потому могли не предложить ничего. А я тоже тогда задолбалась, ещё потом в пару мест ходила... вот и указала всё как есть, не подумав.
К счастью, вопрос решили, деньги мне таки-переведут. И я пояснила про то, что была очередь.

---

Спонтанно завела телеграм канал: t.me/amentet_yaps

(название, конечно, бомба. Что-то в стиле твиттера, или как любят художники-зумеры. Типа "я ленивая тварь", "люблю жрать пельмени" и всякое такое. Обычно подобное не очень импонирует, тк стараюсь себя любить и уважать хотя бы на словах - типа, фейк ит тил ю мейк ит - но и на старуху бывает проруха. Потом поменяю. Может быть).

Там, в отличие от здесь, проще постить картиночки. Да и всё проще. Ну, кроме найти аудиторию... Но попиарю среди своих, здесь и в чатах. Уже начала там что-то писать (показала нищебродские турецкие духи, которые сегодня купила), потому и делюсь ссылкой.

---

Как же не люблю таблетки, которые надо пить после еды... Лучше уж до. Либо перед сном. А лучше всего вообще не пить таблеток, конечно.
Вот я поела чего-нибудь вкусного, и мне хорошо, наслаждаюсь послевкусием еды... Но приходится пихать в себя что-то ещё да запивать водой, сразу всё удовольствие на смарку. Учитывая, что у меня проблемы с глотанием (целые таблетки я не глотаю), так и вовсе не прикольно.

Прошлой весной решила попить магний, именно лекарственный казался вернее. Вот это был адский ад: там даже профилактическая доза - две огромные таблетки за раз. После еды. Потом подруга при переезде отдала мне свою упаковку Магнелис, я думала повторить (раз уж перепало), но пока не могу решиться именно из-за этого.

---

Препод в универе называет календарь "численник", и как же мне это ломает мозг... Реально впервые в жизни такое слышу! Это даже не советское что-то, а дореволюционное.
Дядя оказался старше маму на год (по разговорам предполагала, что ровесник), для своих лет весьма активен, по сравнению с ней и подавно). Она, кстати, тоже удивилась "численнику", никогда особо такого не слышала. Может, только от своих бабушек-дедушек, реально дореволюционных.

Ещё он говорит "сгинать" вместо "сгибать", с чего тоже кринжую.

---

Нередко думаю, что родись я лет на 10-15 позже, мне было бы легче. 10 лучше, потом уже слишком поздно.

Зацепить ранний интернет не с 15 лет, а хотя бы с 10, было бы, наверно, офигенно. Позже не надо - я бы сто пудов начала постить какую-нибудь хрень в открытый доступ и позориться, попадать к Нифедову, вряд ли смогла бы это нормально пережить (зная себя). А вот ещё тогдашний, ламповый - самое то: окно в мир шире, но ещё недостаточно, чтобы позориться до конца (думаю, в 15 итак попозорилась, написывая рэндомным людям на имэйлы - да, было такое развлечение, отдельная история.

Во-первых, доступ к информации - то, чего мне всегда не хватало, и чем у меня его больше, тем я счастливей. При том, реусрс на потребление информации у меня ограничен, по сравнению со многими я вообще не в курсе всего: читаю медленно, смотреть\слушать не могу фоном, только вникая. Но возможность изобилия и выбора, чтобы в этом океане найти максимально своё, а не довольствоваться тем, что есть, бесценна.
У меня всегда были какие-то странные, редкие и упоротые интересы. Пыльные местные библиотеки близко не могли их удовлетворить, на меня смотрели квадратными глазами, когда просила что-то по кельтской мифологии. Ещё интересовались, по какому предмету это задали (вот бы правда такое задали, может, и учиться бы любила). Музыку слушала редкую и странную, начиная от какой-нибудь Тори Эймос, заканчивая той же кельтикой.
Откуда я всё это брала? ХЗ даже, ветром доносило. Видела где-то небольшие заметки, справки, слышала мотив, и щёлкало что-то в душе: вот оно, моё. И больше ничего мне не было надо, и это было для меня очень важно. Многим, оказывается, было пофиг, что слушать\смотреть\читать, могли упарываться чем угодно за компанию, ради движа, а не контента. А мне нет, у меня сроду свой барабан, и жить так очевидно сложней (но в конечном итоге себя ни на кого не променяю, да).
Про Тори писали в довольно попсовом журнале Cool, там годноты в принципе было много - он помог не только по части полового воспитания, но и формировать вот эти предпочтения. А ещё на MTV проскальзывало, но не так часто. Записи достать всё равно было сложно, когда у тебя нет CD проигрывателя и возможности покупать дорогие фирменные диски.

Книг позже тоже стало больше интересных, разнообразных (и не пыльных, всратых, противных на ощупь, как в школьной и районной библиотеке тогда. Я букинистка, следовательно, сейчас очень хорошо отношусь к старым книгам, но в школьной библиотеке они часто были казались противными и не интересными. Впрочем, то в основном учебники и программная русская классика, но чего-то цепляющего почти и не было, факт. Потому ещё стала потом библиофилом, спускавшим карманные на свои книги - вторая статья расходов, помимо музыки - что новые издания радовали как оформлением и качеством, там и разнообразием).
В совковое время так-то издавалось прилично классного, но мне практически не встречалось. Да и в моём детстве было много фэнтэзи годноты, помню Конана на полках магазина, только не покупали. А попадись мне тогда какая-нибудь Танит Ли - было бы здорово... Именно потому, что мало читала, никто бы мне особо не купил книг,

И всегда так адово не хватало больше инфы по моим интересам... Сейчас намного проще, и это круто.

Во-вторых, социальные связи, будь они не ладны и 100500 раз прокляты, не хочу и не могу больше о них говорить, но... Мне всегда было важно, чтобы кто-то разделял мои интересы хоть как-то, всегда не хватало этого. Изначально важно, конечно, себя чувствовать принимаемой и валидной, а этого в раннее время не было: за странные интересы если не буллили, то неприятно подкалывали, что отнюдь не радовало. Но так-то всегда не хватало с кем-то вместе упарываться, хотя бы иметь общую линию.
К десятым стало реально проще, ибо гик-культура стала попросту у нас лучше развита, даже мэйнстримова: западные мультфильмы, всякие комиксы, фильмы про супергероев, куклы фигурки, а главное, блин, стало гораздо менее зазорно этим увлекаться взрослым и подросткам! да и сам контент стал гораздо интересней, разнообразней, глубже. И больше народу увлекается. И если не разделят, то хотя бы не засрут.

---

Мне починили ВПН в мобиле. Заодно научили, что в таких случаях делать, отныне смогу и другим помогать такую проблему разруливать.
Снова есть чем заняться на работе, ура.

---

Внезапное желание взять любимого бухла (виньу верде по 300, ыыыыы) и зарубиться в НВН. В Шторм Зехира. Как 5 лет назад, когда меня особо пёрло, когда я чувствовала себя более счастливой и креативной. Пофиг даже было в общем на все эти ковиды (казалось, что не пофиг, бесило, но по сравнению с дальнейшем выглядит уже такой фигнёй - реально же пережила, сама даже почти не болела и больше кирпичей высрала).

Просто на тамблере меня втянули в флэшмоб: залезть в папку с незаконченными работами и выкатить список названий файлов (чем более они странные, тем интересней). А люди могут попросить рассказать о том или другом.
Давно уже не пишу, а сканы моих рисунков называются типа 'img0023', ничего интересного, но папка у меня есть, там наскреблось занятного.
В том числе пресловутая Ирондель, и про неё тоже спросили. И я рассказала, попутно живо вспомнив, как она писалась. И вдруг захотела ненадолго вернуться в те времена. Сейчас почти такая же весна (ещё более ранняя, чем тогда), и солнце светит также. Можно даже притвориться, что всё ещё не так плохо.

Хотя может, и не стоит - если всё не так плохо, значит, плохое ещё впереди, а это тоже не надо. Я прилично некоторого дерьма повидала, много кирпичей высрала, а вот живу. В последнее время даже получше стала жить, не смотря на всё.
Пережила скандалы и расставания, но как будто всё же стала закалённей и сильней. Пусть по-прежнему не отпускает, но уже далеко не столь люто штырит - прогресс (о чём уже был пост ниже).

Я вообще-то собиралась жить сегодняшнем днём, дописывать Зверя и играть в иксбокс (а не ретро на компе времён скайримских мамонтов. Всё думаю на иксбокс купить Гридфол и припасть уже, ибо теперь могу. В те времена много о нём хорошего слышала, читала фики - интересно).
Но может, в порядке исключения, в честь того, что настроение тоже штука не совсем уловимая, порой весьма кайфово ему поддаться, забив на всё.

А по поводу Ирондель. Покопавшись в этом, подумала, что тот текст вполне мог бы получить жизнь и читателей, если перевести на английский. На ФБ его выкладывать зассала в последний момент, когда выкладка была уже свёрстана. Хорошо, что другие миди написали, причём, нормальные, квест был закрыт. Не пожалела с тех пор, но было совестно: как будто народ кидаю. Зато о себе позаботилась, не опозорилась со странной графоманией. Я её и писала для себя, кайфанула в процессе работы, а это главное. Пофиг, что графомания, а не качественный контент. Фикло, в сущности, пишется для себя и кроме автора, никому ничего не должно.
Тогда я ориентировалась на ру-коммьюнити, у которого довольно высокие стандарты. Даже если окружение не токсично, общий уровень всё равно высокий. Либо хорошо, минимум лучше многих книг из АСТ, либо никак, ага. В англофэндоме же читала уже всякое, в том числе бессюжетные слоубёрны вроде Ирондель, видела, что людям заходит. И главная там проблема в мелком забытом фандоме, в непопулярном ДЛС и совсем мелкой персонажке. Ну ещё, если переводить, в моём полумёртвом мозге - сложную английскую грамматику сейчас не осилю, пришлось бы прежде повторить, пройти какой-нибудь ускоренный курс. Моего текущего уровня языка отлично хватает на общение и потребление контента, не более.
Сам текст не так уж кринжов.
Но название я бы всё-таки поменяла.

---

Грррр. Ненавижу эту цензуру, весь этот грёбаный театр абсурда.
На мобильном интернете перестал работать ВПН. У мамы тоже (но ей не критично, она гимнастику с ютуба делает дома, с вай фая). Дело, видимо, не в Билайне, тк запасная симка, на которой осталось немного трафика, тоже не работает. С вай-фая всё нормально, а мобильный никак. Он уже икал последний месяц, вот отвалился с концами.

Жду ответа от техподдержки (два дня уже, но это нормально тк проект в основной массе волонтёрский, я сама волонтёрю, дабы обеспечить себе бесплатный), видимо, надо переходить на другой протокол. А пока ХЗ, как убивать время на работе... легально доступными подкастами сыт не будешь.
Если честно, не вполне понимаю, что в интернете без ВПН делать. Ну не рутьюб же смотреть и не ВК сидеть, гылол. Разве что тамблер, но им тоже сыт не будешь, и это читать\картинки смотреть, а мне надо слушать.
Приложение Саундстрим, через которое я слушаю подкасты (Яндекс и прочее православное, опять же, доверия не вызывает) тоже почти отвалилось. Я, правда, обнаружила, что у студии Либо Либо (которую только и слушаю, ей доверяю) есть своё приложение в телеграме, и там доступно даже такое, которое из саундстрима давно удалено (а именно Зыгарь. Радостно кинулась на него, и немного волнительно, будто припала к реально лютой запрещёнке, но интересно, блин).
Ещё спасает ТГ канал, где сохранена куча лекций Тамары Эйдельман. Спасибо тем, кто сохранял! Может, и не порядочно к Тамаре Натановне, её нужно поддержать как минимум честным трафиком, ну так что теперь...

Но надеюсь, резу проблему и восстановлю доступ. А то в кои-то веки у меня куча трафика, можно не следить, не пытаться уложиться в 5 гб в месяц (по факту, ни в чём себе не отказывая, трачу всего в районе 8, проверяла). А тратить и не на что.

Я подсела на это всякое, больше пока нет сил тренировать дзен, пытаться очищать голову и вотэтовсё. Хотя когда-то слушала музыку для медитаций и старалась. Потом просто решила, что пофиг, хватит.

---

Порой не совсем понимаю, чего так гонят на популярную психологию.

С одной стороны, да, много развелось фриков и профанаторов, вроде тэйской волшебницы Лины или гоблина Лобковского (далеко не столь мерзок, как Сатья, и зерно истины в его словах есть, но какой-то он не сильно приятный, реально есть что-то гоблинское во внешности и манере говорить. Интеллигентный образованный полуорк, в отличие от деревенского огра Сатьи =)).
И я не говорю про более мерзких и вредных персонажей, вроде того же Сатьи или там Марка Бартона...

С другой, я лично безусловно за популяризацию психологии в целом, рада ей. Весь этот цирк - неизбежный побочный эффект, а кроме него, есть много полезной информации. Лично мне оно безусловно помогло в жизни (ещё с тех времён, когда был не ютуб, а ЖЖ и группы со статьями ВК, там же советовали полезные книги).

Как, вообще, быть, когда всё не так, и не знаешь, куда идти? Не получается просто жить потому, что в этой простой жизни а-ля "дом - работа - семья" смысла не видишь изначально, с детства, хочется чего-то другого, и да, чтобы был и смысл, и моральное удовлетворение. То есть, я изначально, по природе своей, заморочена про всякое это, так уж вышло.
Даже если идти в терапию, лучше идти грамотным и подготовленным, дабы не нарваться на такого вот профанатора или просто не своего человека. А когда возможности длительной терапии нет и хватаешься за любую соломинку - тем более. Если бы в мои 17-20 была информация, как сейчас, если бы я сразу взялась за психологию или хотя бы более добрых и светских нью-эйджеров, парапсихологию, типа Луизы Хэй, а не Кастанеду, будь он неладен, возможно, и жизнь сложилась бы получше).

Недавно нашла занятный видос по теме , он мне понравился.
Ответил ещё на некоторые вопросы - например, почему порой уже воротит от всяких "что про чтобы что", наступает пресыщение контентом.
А ещё чувство, будто все вокруг счастливенькие-проработаненькие, а я, как всегда, лузер и двоечник. В чём-то поддержало и успокоило.

А потом у Маши Силантьевой вышел обзор по теме, потому я и вспомнила об этой записи, пылящейся в черновиках.
Вот даже все эти словечки и характерные обороты, специфичный психологический слэнг - это про что, а это чтобы что, а вот эта картинка у вас в телефоне про что, а мой сегодняшний обед про то...

Я считаю, что вот эта традиционная простая жизнь, когда не задумываешься, в принципе уже не работает, в целом прошлый век (не только для меня, для других, и для всё большего количества народа). Всё меняется, и это нормально. Но как жить теперь, люди ещё не поняли, ищут ответы, пробуют, нащупывают новое. Тоже нормально, закономерно.
Однако временами достало. Я для себя уже более-менее поняла, чего хочу, и во многом благодаря вот этой рефлексии, поискам, исследованию себя. Вопрос теперь, как перестать дальше выяснять что про чтобы что и начать жить.

---

Я долго материлась из-за того, что в ванной не проходит холодная вода. Когда принимала ванну или стирала на руках, приходилось набирать душем (и то, и это делаю часто, ванну просто люблю, остальное мне так проще+некоторые вещи машине не доверяю, дорожу ими слишком).

Готова была вызывать сантехника, думала, что придётся менять смеситель. Только сегодня догадалась снять аэратор, и... вода начала сранить под яростным напором. Аэратор же оказался неимоверно заросший всяким говном и новой жизнью, восстановлению не подлежит. Надо сходить и подобрать новый. В былые времена я его разбирала, чистила, меняла, но когда маман слегла, стало не до того, а потом просто забыла, что он вообще есть.

Ну, хоть не придётся тратить лишние деньги на это всё. Денег итак придётся потратить энное количество: сдохла чаша у мультиварки, и сэндвичница, и ещё нужен новый аппликатор Ляпко (он просто база, без него жизни давно уже нет, перед сном всегда на нём лежу своей больной спиной).
В выходные куплю средство от известкового налёта и им всё тоже буду обрабатывать (от плесени недавно обработала, тоже бяка редкостная, но эффект супер).

---

Попробовала писать на одном масляном разбавителе - в смысле, и писать, и кисти в нём мыть. Не понравилось: грязно, жирно и неаккуратно, всё вокруг в масле... Обычно пишу на какой-нибудь смеси (сначала был классический гаммовский тройник, недавно взяла набор масляных разбавителей на вб и тестирую их), мою кисти в скипидаре, и так процесс выходит удобней, приятней.

Утром я хорошо надышалась Шуманитом. Еле всё проветрили, пришлось сходить погулять и проветрить себя, зато кухню отмыла до состояния, в котором она давно не бывала. Типа, а что, так можно было? Долгое время опасалась жёсткой химии, требующей средств защиты, избегала её, но начала потихоньку юзать. Эффект радует, но запах нет.
Скипидар-то я люблю, к нему отношусь спокойно, тут же едкая химия, от которой в глазах темнеет.
Маман нашла в запасах нормальный респиратор, в следующий раз попробую юзать его.

Я, меж тем, снова пишу моего Зверя. Придумала, как сделать его лучше, и не смогла сидеть спокойно, заказала холсты побольше, дабы проще было проработать некоторые детали. И сейчас работаю практически без карандашного наброска: только разметила фон, пишу его первым, как будет готов - буду запускать туда самого зверя (была мысль просушить всё как следует и всё-таки наметить его белым карандашом, но ХЗ).
Бывает такое, что сидишь час-два, а прогресса хрен с маслом. Потому, что результат не нравится, приходится смывать и переделывать, в итоге больше возни, чем прогресса... Утешаю себя тем, что я же учусь. Это первая моя работа маслом (не считая учебки из курса), так чего вообще хочу?
Сейчас мне уже нравится намного больше предыдущего. Ох, не запороть бы всё в решающий момент...
Да и у профи бывают такие муки творчества, уж я знаю, видела. Уровень растёт, но и требования к себе растут, это процесс вечный.

---

Я вот думаю: зачем микрочелам энергетики? Их с них как-то особо штырит, или просто как газировку пьют? Или, впрочем, их с ранних лет так задалбывают учёбой и пятью кружками, что уже актуально по прямому назначению? Что тоже вероятно (мне рассказывали, что в элитных гимназиях ппц как употребляют, могут и на экстази сидеть, а чтобы стресс снять, тоже всякое употребляли - там уже не просто энергетики. Притом, употребляют как раз передовики-отличники, дабы справляться с нагрузкой и стрессом)
А если просто так, чего б не пить газировку? Или это что-то взрослое, эджовое, уже запретное (сродни бухлу, вейпам и прочему), потому надо именно их?

Из универских автоматов с начала семестра стали пропадать энергетики: видимо, распродали остатки и не стали завозить новых. До меня не сразу дошло, а что случилось. Потом поняла, что с марта их продают, как бухло, с 18 лет, при предъявлении паспорта. Потому, что микрочелы ими уж больно злоупотребляют.
А мне из-за этого страдать, если забыла купить в перерыв\взять с собой. Был бы хоть какой-нибудь буфет\кафетерий, где можно паспорт показать и купить (и лучше из холодильника, теплую газировку не очень могу пить, в магазине в любую погоду и время года беру из холодильника).
Кофейные автоматы у нас противные, там сахар отменить не получается. Да и кофе меня не вставляет в достаточной мере. Я вообще с кофе фактически как гипотоник, только давление в норме, а энергетики бодрят нормально.

Сама я, к слову, не превышаю суточную дозу, как и рекомендовано, ибо всё-таки очкую за своё состояние. С детства были проблемы со сном.
Но сейчас порой без энергетика чувствую себя варёной сарделькой. В четверг вот не купила ибо "да ладно, вроде, мне норм, часто вредно", а в итоге кое-как доживала до конца дня, валилась. Спасло, что меня отпустили на 40 минут раньше).

---

А моя мама теперь тоже в вотсап секте (помогите!). Всю дорогу радовалась, что она не там, не такая, не шлёт мне котиков и блестяшки, но...
Она действительно не шлёт, просто приходит и предлагает посмотреть на её экране. Изредка попадается годнота, да, но в целом это всё мне непонятно и не интересно, и своего инфошума хватает, чтобы ещё в чужой включаться.
Вот сейчас зашла, попросила посмотреть видео, которое Рита прислала. В итоге я ей честно пояснила, что моё текущее ментальное состояние не располагает и я не хочу.

Первое время, причём, она сопротивлялась, просила подруг не слать ей этого, но та же Рита ответила лаконично "буду!" (я б таких "друзей" заблокировала, чесслово).
И вот маман втянулась, стала уже ржунькать с того, что там ей присылают, пересылать дальше (порой просит меня переслать, у самой не получается).

---

Для меня фэндомы, идеи - как для других отношения и влюбляться. Никогда за всю свою жизнь не влюблялась в людей, никаких там "бабочек в животе", трепетных первых любовей и пр. И честно, не жалею. Я могу привязываться со временем, тоже мало приятного, но это другое. А вот каким-то вдохновляющим контентом извне, темами, идеями, произведениями именно что горю, с ранних лет такая тенденция. Причём, не как большинство нормальных людей, но сильно и глубоко. Ну, самый типичный специальный интерес. И я по-другому не могу, это топливо, которое вдохновляет, даёт какой-то смысл, толчки к развитию.

Раньше оно было очень годно и продуктивно. В конце-концов, куклохобби и отдельно увлечение Монстер Хай мне дало дофига всего, сложно это переоценить: работу, друзей, стимулы к развитию. Но это страницы давно закрытая, обратно не вернёшь - больше не прёт, как ни садись. В последние годы всё какая-то лажа, и это так достало...

Люди так скачут из отношений в отношения, понимают, что им не ОК, и учатся жить без отношений, сами для себя. Может, по такой же логике надо бы учиться меньше зависеть от фэндомов.
Ну или легче их воспринимать. Страдания из-за заёбов каких-то обкуренных авторов явно не то, на что стоит тратить свою жизнь. Надо в идеале вообще самому себе стать обкуренным автором, создавать своё под себя (без дедов и бородателей, конеёбов и оправданий сотоны, и самой себе ламповенькой уву-семеечкой, вертеть как хотеть и радоваться. Эх, в том и фигня, легко сказать).
Раньше, кстати, у меня был классный авторский сеттинг, иногда и ныне его вспоминаю с теплотой, порой даже могу грезить о нём, почти как тогда (сеттинг, кстати, вырос именно из куклохобби, не на пустом месте возник).
Но всё равно не совсем то уже.
Так-то думала, что все вот эти хэдканоны и истории, которые мне важны, можно ещё постараться переработать в своё, и не зависеть ни от чего. Оригинальный контент, конечно, продвигать сложней, а мне нужно где-то как-то проявляться, не в стол долбить, в том ещё соль, но... то, что есть у меня сейчас, именно этому коммьюнити один фиг вряд ли и надо.

Фигня ещё в том, что у меня очень ограничен ресурс на потребление контента. И то, что реально прёт, даёт смысл, случается как-то само, внезапно, не по заказу - опять же, как любовь, которой не прикажешь.
Вообще не понимаю, как люди умудряются потреблять столько всего, быть в курсе буквально всего, смотреть все новинки кино и сериалы, читать все топовые книги... Я читаю медленно, смотреть сейчас почти не могу. Не могу пускать контент фоном, параллельно занимаясь чем-то (может, в этом и фигня). Максимум поесть под видос, который воспринимаю не так серьёзно, какие-нибудь новости или тренды\социалку\обзор очередного кринжа из тиктока, но не под сериал рисовать или ещё что делать (потому я сериалы и не смотрю).
И в игры играю медленно, вне зависимости от сложности (в тусовке НВН, опять же, некоторые в реальном времени проходили впервые, делясь впечатлениями, притом не спидранили, а вдумчиво, и я тем более не понимала, как они всё так проскакивают).
Я, если берусь, то вникаю, всё как следует перевариваю. И соответственно, переключаться сложно. Свой стиль взаимодействия, в этом фигня.
Конкретно сейчас не могу переключиться, уже пробовала и ещё попробую. Однажды, конечно, получится, но вот так оно работает.

Но я хоть осознаю и пытаюсь что-то как-то с этим делать. Знаю на тамблере людей, у которых примерно тоже самое, но хуже. Чел, кстати, в итоге свалил в хиатус, пропал, сейчас ХЗ что с ним и как он. Факт, что я не одна такая.

---

В выходные мне перепала горстка пробников парфюмерии из интернета. Воистину, лучше один раз понюхать, чем 10 раз увидеть контекстную рекламу.

Некая Анна Зворыкина, зашла на её сайт - охуела от цен. Больше тысячи за пробник 0,5 мл (наборы по 5 штук стоят 6200). Я за тысячу-gjknjhs (ХЗ как оно подорожало ныне) в соседнем ТЦ куплю себе качественную реплику Тобак-Ваниль, 10 мл (в самом деле, надо уже сходить за ней, с прошлой весны хочу. Была на открытии, напробовалась, оценила. Я тогда вообще не знала ни про какого Тома Форда ибо пофиг на люксы, не интересуюсь, просто промоутер в проходе дал образец).
Или аналогичный набор в Библиотеке.
Притом, содержимое доставшегося мне флакона Анны явно испорченное в край, пахнет прогорклостью, и только. У бабушки были залежи всякого, вот там встречались мелкие флакончики с похожим порченым ароматом, но им было лет по 20-30, этому явно меньше (даю год-два). Даже жаль, интересно на самом деле, что за такой готический Венецианский Красный (доктор баня, драш №5 с ароматом пышек и водки 5 озёр, кто знает тот поймёт, привет всем ангелам в этом чате).

А вот Библиотека как раз очень годно! Очень стойко. Мне перепало два новогодних (булочка с корицей и Рождество в Нью-Йорке, по факту оба с корицей и похожи), один травяной и тыквенный пирог.
Эта Библиотека часто попадается на глаза, лезет в рекламу. Теперь подумываю реально потом заказать набор миниатюр себе, как эти истрачу и захочется чего-то этакого.

Вообще, я люблю духи турецкой фирмы Erte, они делают СТМ для лЭтуаль и Подружки: Alchemist, Paramour, Besties. Недорого и реально классно. Первый Алхимик достался мне случайно практически полный, тоже на фри маркете, с этого всё и началось. В лЭтуаль, к сожалению, почти ничего нет (возможно, и не будет больше, и это печально), а вот Подружка продолжает с ними сотрудничать и радовать, недавно завезли какие-то новые серии.

---

Интересно, почему в сортире пахнет кунжутом? С прошлой недели замечаю, особенно по утрам. Не могла сначала понять, что за запах - знакомый, какая-то еда, и всё. Потом дошло, что кунжут!
Вдруг там завелась какая-нибудь кунжутная плесень?

---

Ещё мысль дня (скорее самоироничная, не депрессивная): как же я люблю страдать на самом деле. Видимо, и в Элден Ринг меня так затянуло именно поэтому. Слышала недавно, среди прочего, что людям с мрачным взглядом на мир такое нравится, они там чувствуют себя, как дома, атмосфера соответствует их мироощущению. Вот да. И никакого романсинга, никаких сопартийцев, с которыми надо строить отношения, следя, чтобы они друг друга не поубивали или от тебя не свалили... Отсутствие романсинга, кроме шуток, было жирным плюсом при влезании в эту тему, но на фоне собственных проблем с людьми тоже как-то символично.
Поэтому же я была в своё время упоротым готом - мрачная романтика, готика в душЕ, вот это всё. Именно оно привлекло, а не просто необычные тусовки и черные шмотки. Я так-то не любила фильмы ужасов - они в меня вошли сильно позже, на волне другой травы. Вампирам и оборотням предпочитала эльфов и хоббитов. Но вот это, о чём писали в статьях нулевых, что по факту суть романтизм 19 века, было мне всегда созвучно.
У меня мрачный взгляд на мир, при этом стремлюсь к доброму и светлому. Но всё равно мрачный.

И я не мазохистка, не считаю себя оной вовсе. В прямом смысле не темная (от слома тема, а не тьма) ни разу, наоборот, до ужаса ванильная и флаффная. И не достигатор, не фанат идти туда, где страшно - видимо, потому, что с моей повышенной чувствительностью страшно буквально везде, хватает. Может, в этом и фишка. Мне так-то хочется добра и спокойствия. Хронически чувство, что этот мир в принципе жестокий и токсичный, и где-то внутри меня живут отголоски памяти о других, более добрых и светлых (такое встречается, не я первая).

Просто да, во-первых, именно эта реальность для меня по дефолту скорей жестока
Во-вторых, есть установка, что и рост, развитие происходит через боль. Во всяких неортодоксальных методиках оздоровления (которые мне близки, и отношусь к ним серьёзно, чо уж) болячки выходят через обострения, это нормально. Успела в своей практике эти состояния испытать.
Психотерапия, опять же. Настоящая, а не попсовая - это ты раскапываешь свои болячки, встречаешься со своими демонами лицом к лицу, и в итоге становится лучше. Но приходится сталкиваться со всяким, погружаться в неприятные моменты.
Я со своими демонами регулярно на брудершафт пью, знаю их хорошо и не боюсь такого.
Когда обнаружила Путь Художника, и вообще, практики, которые близки к этому, была рада: можно наконец-то признать свои травмы, поговорить о них открыто хотя бы с собой, разрешить себе. А не очищать сознание, избавляться от мыслей и вотэтовсё (по факту так можно всё лишь запихнуть глубже в подсознание. Сейчас понимаю, что разговоры про чтобы-что - первая ступень, а очищение и вотэтовсё - следующая).
ПХ многие бросали именно из-за этих заданий и утренних страниц, а я с первого раза весь с удовольствием прошла, и потом к нему возвращалась.

Не знаю, плохо это, хорошо или как. Кто-то наверняка скажет - нормально, главное не перегибать палку, и сама склоняюсь к этому.

---

Мне стало сложней общаться с людьми, это в принципе не удивительно. Очевидно, разочарования последних лет сделали своё дело, куда заплочено, туда и приплыто. Вопрос, конечно, что с этим делать. С одной стороны, я решила давно, что хочу двигаться в сторону самодостаточности, хватит уже быть чебурашкой, который вечно ищет друзей. С другой, вопрос, то и дело мысленно к этой теме возвращаюсь, она всё равно не даёт покоя. Потому, что совсем золироваться я тоже не смогу, не из того теста, но порой даже такая простая ни к чему не обязывающая штука, как переписка в сети, вызывает тревожность (я не то пишу, зря к людям лезу, хочу завязать разговор и побольше пообщаться, но не знаю, как, нада людьми интересоваццо а не асибе, но как блин как).

Да, меня в первую очередь занимаю я сама, я думаю о себе, говорить могу в основном о себе. Себя я знаю и познаю лучше, чем кого-либо, тем более, не могу судить за других. А уж обобщать вообще дурной тон. Раньше оно не мешало: от не задумывалась до сознательно отметала сомнения и радостно выёбывалась, нагло лезла везде, просто отпускала себя, была собой. Это не значит, что чувствовала себя крутой и было збс, нет, червячок сомнений, внутренний критик, где-то там всегда вякал, что мол, нехорошо так. Но был ресурс на него забивать, и это давало свои плоды: я общалась с людьми, даже находила друзей. И не так чтоб часто кто-то обвинял меня в эгоизме или ещё каком вселенском зле. Было даже годно.

А теперь просто... боюсь, тревожусь, каждый раз думаю о том, что не то и не так скажу. Что я один фиг всё о себе, и это плохо, что надо как-то интересоваться другими, а как? (прямо расспрашивать у меня тоже получалось коряво, этим тоже людей отпугивала, было дело).
Мне по факту проще с теми, кто тоже не ждут специальных приглашений, а проявляются свободней, но при этом и слушать умеют. С такими есть контакт, это закономерно: ты мне, я тебе, все в плюсе.

У меня меньше таких сложностей в каких-то безопасных пространствах, на группах поддержки (хотя бывало всякое, пару раз перед новым годом, придя, хотела уйти ибо триггернулась, но там психолог помогает острые моменты преодолевать). Там
а) можно открыто и смело травмадампить, трындеть о наболевшем, о своих проблемах, и не бояться, что люди не так поймут (ну, начнут совать ненужные практические советы или чего) или просто напугаются. Группы для этого и есть (да, я ещё боюсь, что стала скучной, и говорить могу только про все эти собственные чтобы что (ну либо про Элден Ринг и как ненавижу ДЛС, ага).
б) другие тоже ноют - не чувствую себя хуже них.
в) модерация, всем дают вволю поровну высказаться, никто не уходит обиженным, в том числе и я.
А в полевых условиях - ХЗ. Порой рил думаю, что лично мне общаться можно только с психологом, меня слушать и терпеть будут только за деньги.

И в общем, да, я понимаю сама, что один дерьмовый опыт не показатель, что там были свои проблемы и нашла коса на камень. Я уже не раз обсудила всё это с психологами, оно отболело. А сомнения в себе всё равно остались.
Просто в целом устала от взаимодействия с миром, выгорела (это тоже объяснимо).

---

Оказывается, завтра особо адское полнолуние. И затмение. А после него - коридор затмений до конца марта.

Ясно, почему меня вторую неделю плющит, штырит и колбасит. Обострилось и заболело буквально всё, что могло, и просто задолбалась уже. Вроде, в одних местах получше, в других долбит.
У меня всегда понос (или запор, что намного хуже) и золотуха, когда какие-то особо лютые парады планет, давно отследила. Надеюсь только, до конца марта страдать не придётся, а то убьюсь нафиг, неровен час. Может, после полнолуния всё же отпустит, ну хоть что-то...

---

Если бы я получала доллар каждый раз, когда кто-то начинает мне вещать, будто ФГС без седации - это нисколько не страшно, и в целом ОК, я бы накопила на эту самую седацию как минимум. Стоит в любом месте поднять тему, как набегут и начнут уверять, что ничего страшного (трубку до кишок через рот засаживать, когда ты в сознании), надо типа просто дышать правильно. А вот у нас врач работает, хорошо делает. И блаблабла.
Помню, когда тема была для меня реально актуальной и больной (отправляли на эту пытку), у меня прямо тут в дайри кто-то вещал также (мне тогда без того было хреново).
А на днях я высказалась в одной теме про медицинское насилие и проблемы, упомянула (чисто свой опыт: предлагали направление бесплатно, я узнавала, можно ли доплатить за седацию и сэконмить, но у нас анестезиолога нет вообще, потому отказалась). День прошёл, всё ОК. Ещё через день прилетает ответ "ничегострашного, надо просто дышать".
Ну ура, всё стабильно, мир не рухнет.

Но как же блять заебало. Если вам ОК, то вперёд, а мне нет. И в целом стою на том, что не нормально эту хуйню наживо делать. Слышала, в некоторых мелких богатых странах (типа Бельгии, не помню точно) оно входит в диспансеризацию после 38 лет, каждые 4 года, но только под седацией. Это как бы стандарт, само собой разумеется.
А у нас вокруг терпилы, которым ОК терпильствовать, и других убеждают, что это в целом ОК, и тут одна из глобальных проблем. Что есть. И если гланды резать, перегородку долотом исправлять, гинекология это уже перебор, то ФГС чотакова и потерпеть.
Но я считаю, что и оно трэш, и на этом холме умру.
(тред изначально был про Сургут, ну, кто в теме, недавно вскрылось, что там в ЖК аборты и другие вмешательства выскабливание без обезбола делали, главврач повёл себя с прессой как истинный мудила, фактически прямым текстом подтвердил, что боль это очень скрепно и исконно по-русски. Зашла речь о том, что не везде есть анестезиологи ибо людей в принципе не хватает, вот рассказала.
Дык я ж потом ещё и виновата, "ущемилась на ровном месте". А меня просто бомбануло именно потому, что каждый грёбаный раз при подъёме темы это слышу).

Была у меня знакомая, которая тоже люто и много пригорала с таких тем (больше меня, ибо она тогда активно занималась здоровьем, проходила круги ада. Ещё операцию под общим наркозом делала и наслушалась тогда, что такую "фигню" лучше под местным, а то наркоз мозг разлагает, блабла. Стресс его разлагает как минимум не меньше. Некоторым и зубы так лечить окнорм, ну так не всем быть мазохистами).
Ну, она теперь живёт свою лучшую жизнь в нормальной стране, где с этим ОК. Захотела и смогла. А я нет, увы, продолжаю разлагаться здесь (просто надеясь, что обойдётся, что ещё остаётся).
Но блять, всё равно всё это не нормально.