А мы вернулись, а мы оттаяли! Траляля, гыгыгы, подъём, не спать! В смысле, в моём душевном состоянии по графику, видимо, наступает плановый подъём. Посему надо снова выкладывать фотографии и наряды. А то, в самом деле, совсем раскапустились... Когда у нас была последняя более-менее пристойная фотосессия, то есть не просто быстрый хваст? Я уже и не помню...
Так холодно, что в пору вспомнить лето.
Спросим-ка у Рошель (у кого ж ещё?), как она его провела. Она ответит, что очень даже здорово: мы много гуляли и находили всякое интересное. Например, волшебную нору. А также посетили волшебный сад, но об этом рассказать почему-то забыли.
Как и показать новое платье, которое шилось специально для той прогулки.

+2

И ещё мы принимали участие в безумном бесцеремонном чаепитии со странными металлическими созданиями, а также старым телефоном-автоматом. Но об этом в следующий раз.

Вопрос: Это такая кнопка вместо сердечка, чтобы дальше было лучше.

1. Лайк!		43	(100%)
Всего:		43

@темы: галерея нашего дурдома, Monster High, пошивальня

---

Я сегодня постыдно проебала телефон - он выпал из кармана у светофора. Однако, вовремя обнаружила пропажу и вернулась в магазин, подумав, что он остался там, где я разговаривала с мамой на тему что купить (а то у нас жратвы прямо вот совсем нет)). Но там его не было, зато кассир позвонила на него со своего и дозвонилась до девушки, которая подобрала его. Та минут через пятнадцать принесла телефон и отдала мне.
Мир, оказывается, вовсе не без добрых людей.
(а мой кирпич всё равно никому не нужен, он даже не сенсорный и тем более не смартфон)

@темы: shit happens, Наблюдения

---

Итоги. Куда без них?

Я вот думаю, что надо бы тоже подвести итоги года. Их не так уж много, мало что интересного произошло. Этот год был не столь уныл и непродуктивен, как 2010 (о котором до сих пор порой вспоминаю с ужасом, особенно о лете, даже не смотря на Историю Игрушек 3), однако, могло быть лучше. Не буду заполнять никаких анкет. Просто попробую всповнить основные моменты.

Вот за последние три дня, перед самым его концом, у меня было целых две личных и значимых победы.
- Я сама себе покрасила волосы. И вполне хорошо, без седоговнорусой продриси на затылке. Впервые за долгое время. В 2006, когда я страдала Тоникой, я наносила её самостоятельно. После первого раза неизменно обнаруживала сзади те самые пятна, приходилось наносить ещё раз. А потом долго и нудно отмывать лысину. Посему в дальнейшем красила меня мама, ибо парикмахерская каждый месяц - не дешёвое удовольствие.
Но поскольку хочу ни от кого не зависеть, плюс планирую более смелые эксперименты, пора уже самой это делать.

- Приготовила роллы и японский омлет. Последний не очень удался, однако, был вкусным. Первые вышли ничуть не хуже, чем в ресторанах, и уж точно лучше магазинных. Основных ингредиентов - рублей на 500, и ушла треть. Плюс на начинку то, что было дома минус сливочный сыр и зелень. Завтра я приготовлю всё это снова. Наемся на весь год вперёд.
В ресторане на такое количество я бы потратила тысячи 3-4.
Правда, до того, чтобы заворачивать роллы в омлет (это мои любимые, в омлете) ещё пыхтеть и пыхтеть, но на начинку мой омлет вполне сгодится.

Из остального:
- Целых две новых татуировки. Одна - в кои-то веки! - большая, цветная и серьёзная. А не маленькая монохромная фитюлька, какие были раньше (не потому, что от начальства\родителей прятать, а потому, что денег на большее не хватало). Что характерно, перекрытие первой, опостылевшей, фитюльки. Правда, мне ещё надо на коррекцию, а я всё никак не соберусь...
Но ещё делать буду, и наверняка уже в этом году, не через 2-5, как раньше.

- Диплом о переквалификации плюс ещё одна, полностью пройденная, но незаконченная переквалификация и один краткосрочный курс со справкой о том, что я его успешно прошла. Давно хотела пройти эти курсы.
Не знаю даже, буду ли заканчивать. Пока что попробую всё-таки не учиться, а уже работать наконец. Там посмотрим. Знания-то у меня есть, я весь семестр проучилась и методички остались. Только вот к диплому стухла. 14 тысяч, опять же, придётся за обучение заплатить, а они на дороге не валяются и их сейчас лучше потратить на апгрейд компа либо лечение нервов. Комп пока в приоритете не смотря на то, что нервы ни к чёрту.

- Обрела замечательного друга, о каком давно мечтала. Чтобы вскоре почти потерять по географическим причинам, но всё-таки, хоть немного было весело. Надеюсь, ещё будет.

- Ну и самое замечательное - это монстры! Новый фэндом, новое увлечение, которое придало сил жить дальше и увлекло, причём, весьма продуктивно. Ведь тоннеров так хорошо фотографировать у меня не получалось, а тут я собой довольна. И без них я бы явно свихнулась намного раньше.

Я не ушла из торговли и БТЛ, не стала мало-мальски самодостаточным фрилансером, как собиралась. Но надеюсь, что в этот раз точно соберусь. Ибо сколько ж можно? Хотя бы получила новое образование - уже что-то.

Сколько я ни фотографировала, а самыми удачными своими работами считаю в основном первые. Просто потому, что потом начала повторяться: обязательно надо всё ванильно высветлить и иногда наложить градиент, чтобы было типа ретро. Других идей у меня пока нет, эта работает всегда.

+3

Самое сложное и интересное платье, которое я сшила, принадлежит Рошель. Оно не идеально, но я сидела с ним довольно долго и увлечённо, отделка там местами не такая уж простая. Примечательно, что это винтажный обрезок из сундука, его хватило в аккурат на одно такое платье да полоску ткани на юбке, которую сейчас носит Клео. Повторить его в точности не удастся, однако, думаю, как раз оно пока что останется с нами. Я похерила половину выкройки, но могу всегда нарисовать новую. И было бы в общем-то интересно повторить такое на заказ.

+2

Всё остальное можно посмотреть по тегу.
Хотя не так уж много я сшила. Учитывая объёмы моего свободного времени, надо бы больше хотя бы раза в два.
А у Рошели с прошлого года, ажно с лета, осталась необработанная фотосессия и не показанный наряд. Продолжение темы Алисы, с той же выставки, где впервые зажигала Робекка. Кстати, у Робекки вторая пижама, тоже ещё не показанная. Точно такая же, как у базовой Теодоры Imperium Park, я её повторила в монстрячьем масштабе. У неё теперь две пижамы, один лифчик и по-прежнему нет своих платьев.

Получается в целом не так уж всё хреново. Но можно бы и больше, и лучше.

@темы: галерея нашего дурдома, Monster High, чепуха, Наблюдения

---

Как-то я прошла достаточно нормальный тест (на медицинском сайте), который показал, что у меня маниакально-депрессивный синдром. Там была отмазка: мол, тест может и ошибаться, он не специалист, с которым вы встречаетесь лично. Однако, это очень даже верно. Сначала хочется свернуть горы - потом сдохнуть - свернуть горы - сдохнуть - не свернуть горы, но хотя бы просто порадоваться жизни - сдохнуть пуще прежнего.
Вот так вот.

@темы: нытьё, Наблюдения

---

За прошедшие дни я успела буквально подобрать на дороге: банку красной икры (кто-то у магазина выронил), шоколадку, 6 фирменных стопок Бакарди (кто-то забрал бутылки из подарочного набора, а стопки оставил в закассовой зоне, они там час стояли, потом я забрала), баночку изумрудной гуаши. Халявно накидала себе 200 рублей на телефон за счёт того, что мама массово затарилась конфетами и шоколадом у меня же. Ей не надо, ей другие люди телефон финансируют, с которыми она в основном и базарит.
Пустяки, а приятно. Может, так мироздание компенсирует отсутствие приятных мелочей со стороны знакомых и близких. Спасибо ему за это.
Правда на уёбищной халтуре меня штрафанули на 480 рублей и было очень обидно. А всё потому, что работала я в зажопном магазине, где хоть козлом скачи, всё равно ходят два человека в час и оба за водкой.

Но вот нет чтобы какие-нибудь дети-придурки похерили во дворе монстров. Да не важно, каких, пусть даже и Гулию. Главное, чтобы я подобрала. Ну и чтобы подлежали приведению в порядок. Ну почему нет, а?
Или какой-нибудь малолетний долбоёб начал вдруг скидывать с балкона кукол свое младшей сестры, в том числе монстров - и прямиком мне на голову. Однажды такое было, только куклы были все сплошь дефы люси.
А, вот ещё. Почему бы кому-нибудь в спешке не забыть в корзинке бутылку ингристого вина? Я всю неделю в супермаркете паслась, один день в качестве покупателя - не забывали. Только стопки Бакарди.

Я ужасно рада, что сегодня мне не надо это делать. И завтра тоже. Не буду говорить: "и вообще больше никогда", поскольку слишком хорошо себя знаю. Но надеюсь хоть к лету - на этот раз! - поправить свои дела настолько, чтобы сказать-таки им "нет, отъебитесь, я больше не с вами" вместо "да, мне сейчас как раз деньги нужны".
Всё остальное похуям. И вообще, я вспомнила, что забыла свои колёса выпить только что. Пойду за ними на кухню.

@темы: нытьё, Мысли вслух

---

Вот, как известно, я не католичка, не протестантка и вообще ни разу не христианка. Однако, с детства мне под новый год нравился Санта Клаус. Не Дед Мороз в длинном тулупе и с посохом, а именно Санта Клаус, в короткой шубе, красных штанах и сапогах. И ныне я совсем не люблю Снегурочку, мне тот персонаж не близок, не интересен. Мне как-то больше импонируют олени, скачущие по небу. И всякие мелкие помощники. А ещё есть миссис Санта, такая добрая заботливая тётушка, которая печёт вкусные пироги.
Наверно, потому, что я насквозь дитя 90х, дитя Кока-Колы, Барби, современной мультипликации, ярких красок. Новоиспечённый продукт глобализации. И как бы не уверяли меня в своё время товарищи по неоязычеству, что Дед мороз - это замечательный фольклорный персонаж, я с ними не спорю. Но не моё это совсем. Тем паче что и славянская традиция мне в общем-то не близка. А Санта Клаус для меня персонаж скорее уже светский и сказочный. Медийный. Из рекламы и мультфильмов. О его корнях я знаю, воспринимаю так, как мне удобнее.
И вообще, я люблю новогодние праздники. Возможно, это просто сильный эгрегор, которым сложно не заразиться, но мне они нравятся как явление светское, как ребёнку, который жаждет игрушек под ёлку, пусть и не получит их всё равно, пусть всё это щедро приправлено новогодними обострениями, и меня, кажется, не вполне отпустило. И нет гарантии, что не схватит снова в самый неподходящий момент. Новогодние каникулы мне нравятся тем, что если выйти на улицу, в воздухе чувствуется настроение сонного пофигизма. Как-то всё очень спокойно, даже не смотря на толпы гуляющих семейств и развлекательную программу в парке. Видимо, это просто настроение большинства. Ничего делать и решать не хочется, всю новую жизнь лучше всё-таки отложить на после праздников даже не смотря на то, что я-то не планктон, а сама себе хозяин.

Я тут, кстати, посмотрела наконец мультфильм Arthur Christmas (в нашем прокате известный как Секретная служба Санты), по которому тогда пёрлась Катарина (я и Щелкунчика её любимого посмотрела лишь в прошлом году, когда показали по ящику). Тогда в кино попасть не удалось. А вообще, мульт и правда замечательный. Студия Сони тоже делает хорошие вещи, сильнее, чем Дримворкс (на Хранителей снов я не попадаю, пусть и хочу глянуть из любопытства. Всё же Санта Клаус с татуировками - это самое моё, да и фэндом Ральфа одобряет. Надеюсь, что как-то где-то в праздники их всё же отловлю, потом смотреть уже будет не интересно, не в сезон). Ведь и Отель Трансильвания - их рук дело.
Мультфильм замечательный. Артур мне очень напомнил меня. Хочет, чтобы всё было сделано, но поначалу не хочет делать сам ибо боится, не может пересилить себя. Боится высоты и того, что ничего у него не выйдет. В итоге же только он и способен всё провернуть как надо. Бриони вообще клёвая!) У неё бровь проколота и причёска, как была у моей подруги осенью.

@темы: кино, visual, Воспоминания, Наблюдения

---

Вот таким было бы моё рождество. И новый год.



Спокойным, умиротворённым. В моём мире. Куда не всех пускают, а только тех, с кем может быть хорошо. Но никаких галдящих тётушек с тазиками оливье, и иронию судьбы в нём не показывают. А всё же праздник там есть.

Короче, с рождеством. И не бля, а с прошедшим.

@темы: галерея НЕнашего дурдома, чепуха

---

Не, ну что за херь-то.

Пусть меня отпустит.
Пусть меня уже наконец отпустит.

А то вчера к ночи из меня вполне можно было делать томатный сок. Это был бы самый грустный сок в мире, употребление которого опасно для здоровья: рискуете заразиться вселенской скорбью.
Почти четыре дня нестерпимо болела голова и внутри это тяжёлое, которое вечно мешает нормально жить. А мама сказала: "всё ясно, тебе просто скучно". Скучно мне, ага. Так скучно, что надо поплакать. Тогда, авось, станет весело. Уж лучше бы молчала, всё-то про всех знает, грёбаная просветлённая.

С рождеством, бля.

@темы: shit happens, нытьё

---

Случайно нашла эту статью. Нет, я ночью за догоном тоже не бегаю (у меня есть 5 бутылок игристого, 0.2 водки и сколько-то там ликёра, но последнее я отложу, ибо на лагусю пока не тянет, а первое тем более, ибо уже не то время - коли уж откроешь, всю бутылку придётся выпить, одним глотком не отделаешься. Иначе остальное пропадёт зря), но стало любопытно - если припрёт, как купить крепкое бухло ночью? Слышала как-то у дверей клуба разговоры о том, что кто-то где-то неподалёку в 2 ночи водки купил и ему продали. Сама однажды шампанское покупала, ещё не ведая, что новый (тогда) закон вступил в силу. Продали без проблем.
Ко мне как-то френдились товарищи, которые продают сувенирные магниты, а к ним дают бутылку бухла. Но всё равно с барными наценками.
В общем, вот: www.kr-znamya.ru/index.php?option=com_content&v...

Мне понравились последние строки:

Может, проще предоставить людям доступ к бесплатным занятиям спортом, занимать детей с малолетнего возраста секциями и кружками, дать родителям достойную зарплату за их работу, чтобы после нее не хотелось напиться.
Пьющий человек все равно найдет, где выпить, пусть даже дороже и худшего качества. И все будет, как в анекдоте:
- Папа, цену на водку подняли! Теперь ты будешь меньше пить?
- Нет сынок, теперь ты будешь меньше есть!


Золотые слова.

@темы: Наблюдения

---

Днём в голову пришла мысль, которая позволила отвлечься от схватившего за горло депресняка. А что, если мне самой приготовить роллы? Я ведь давно хотела, тем паче, раз их так люблю - то надо попробовать. Провела несколько часов за изучением рецептов в инете, результат обобщила и записала в блокнот (нет у меня ноута, который можно утащить на кухню и смотреть в него, да и просто вот люблю писать в блокноте). Подумала над возможными вариантами начинки. Мои самые любимые роллы - с японским омлетом, также мексиканские в тортилье и из спринг-теста. Мимоходом выяснила, что омлет этот готовить в общем-то не так сложно при должной сноровке, тоже можно попробовать. Я-то думала, что такой тоненький блинчик не испеку ни за что - это надо быть опытным поваром - но для интереса пропенетрировала и эту тему. И тоже записала себе обобщённый рецепт с вариантами, которые можно опробовать. А вот про спринг-тесто ничего не знаю. Но, авось, при желании можно дорасти со временем и до темпуры какой-нибудь. Темпурная панировка, благо, продаётся. Да и всеми любимую Филадельфию можно, потренировавшись, запросто сварганить. Главное - насолить лосося (он будет не копчёный, а слабосолёный, хоббита уговорю сделать, у неё вкусно получается).
Посчитав примерную стоимость, поняла, что не так это и дёшево - но роллов потом выйдет много. Из всего, что куплено рублей на 800, выйдет такой сет, который в ресторанах, наверно, стоит минимум 1500. Плюс кое-что останется на потом. И это я сама покупать буду только рис, нори, уксус, васаби, коврик и сыр Филадельфия. Ну и зелень потом. У меня уже есть кальмары, соевый соус, лосося хоббит организует (надеюсь).
Правда вот, съем ли я всё это? Хоббит это есть не будет. Когда-то она устраивала мне картинные истерики про стакан воды, поскольку я на свом скудные сбережения покупала сет, которого самой было мало, и не делилась. Потом я нашла довольно денежную работу и купила два таких сета, специально. Почти все ела сама, она взяла пару штук - не больше. С тех пор она не приставала и говорит, что роллы не любит и не понимает.
Ну, может, заодно наемся на весь год. Тот же хоббит начал меня вдруг убеждать, что лучше, как обычно, заказать себе 2-3 порции и не париться. "И быстро! И приготовят специалисты!" Она это сказала с какими-то очень картинными интонациями - как в рекламе. В ней обычно нет столько экспрессии. А тут вдруг... Короче, этими интонациями она повергла меня в новый ангст. Я уже задумалась, что может, и правда ну в пизду и заказать в Императоре на 300-500 рэ, а на остальное заказать в конце января новых монстров и краску для волос, и на хостинг отложить. А не тратить около штуки на ингредиенты, пусть даже это в итоге значительно выгодней, просто в разы больше. Ну вот сварить стакан риса - и хватит его примерно на 5-6 порций. Этого, чтобы тренироваться (зная мой перфекционизм - однажды я училась готовить хитрую концептуальную и очень сытную яичницу. Обожралась по самое не могу, спасибо моей комплекции и обмену веществ - переварили, думать об этом блюде не могла какое-то время, но успокоиться, пока не сделаю идеально с собственной точки зрения, тоже не могла.), вполне достаточно, хотя и не влезет в меня сразу. В меня влезает стандартно две за раз. Если в первой половине дня и после пары стаканов игристого вина - то три, но не больше. И я подумала - может, правда ну его нафиг?
Раньше хоббит меня, наоборот, убеждал попробовать. А на прошлой неделе, когда мы затаривались жратвой в её любимом магазине, даже предложила мне купить хотя бы эту самую Филадельфию. Типа - "вот там всякий буржуйский сыр лежит, иди посмотри, есть ли то, что тебе нужно". Но там его не было, либо мы не нашли. А тут вдруг...
Беда, конечно, с этим хоббитом. Он порой меня раздражает. Но по ряду причин я пока не могу и не хочу разъезжаться. Когда-то решила для себя, что, коли замуж я хочу меньше всего (разве что встречу вдруг своего дракона\медведа\чёрного мага на виверне и всё произойдёт само собой, но специально искать и себя заставлять не надо), то надо работать над собой и выстраивать отношения, хотя бы развивая вселенский пофигизм - это сложнее, чем просто начать жить одной, но лёгких путей мы какбэ не ищем. Вот теперь и расплачиваюсь за это.
Однако, побродив по интернет-версии уже упомянутого магазина, я решила, что придётся, наверно, съездить в Ашан на неделе. Никуда от этого не деться. Там, авось, всё и лучше, и дешевле. На первый раз хочу брать только тот брэнд, который многие рекомендуют (Сэн Сой), а тут всё какой-то другой, пусть он и дешевле. И чем заменить Филадльфию ( авось, и можно в перспективе каким-нибудь Альметте), я тоже разберусь уже после первой попытки.
Нет, я попробую всё же, наверно. Затяну приготовление до полуночи в новый год, буду суетиться на кухне - будет неплохой отмаз от курантов. Мимоходом таки-смогу заодно открыть бутылку шампанского для хоббита (хоббит его открывать не умеет и боится, это я игристые вина в три горла пью, и могу даже открыть так, чтобы было минимально слышно в округе, вот меня всегда и просят). Хотя хоббит и шампанское-то не любит, тоже ради меня покупает - будто не знает, что у меня своего целая полк в комоде.
А потом приготовленное утащить к себе в комнату и претензий ко мне не будет.

У меня будет новогодний чёс по быдлохалтурам с йуными очарованиями. У одной крупной компании предпраздничная акция, я уже четыре дня на ней отстояла. Думала, что дальше будет только один, но мне предложили три дополнительных и я не смогла отказаться, как всегда. Ибо бабло. Свободные дни - только понедельник, четверг, а потом воскресение и понедельник. И всё. Но ещё одна быдлохалтура, авось, случится после праздников, и её я тоже не пошлю.

(люблю, кстати, васаби, без него не ем роллы - всё делаю по правилам. Один из первых наших готов в 2003 предложил устроить посиделки в суши-баре, там научил меня пользоваться палочками и растворять васаби в соевом соусе. С тех пор делаю только так. Лапшу я палочками есть не умею, а вот роллы ем только ими. У моего отца было врождённое уродство рук, благодаря которому есть палочками ему было удобнее. От него я унаследовала небольшую коллекцию красивых расписных палочек. Есть ими неудобно - тяжёлые и гладкие, из пластика, имитирующего кость, либо лакированного дерева. Я их в волосы буду вставлять. Зато у меня есть свои многоразовые.)

Пардон за этот депрессивный надысь. Я вдруг обнаружила, что печатать мне всё же легче, чем писать в серую тетрадь - над тетрадью я быстро ухожу в слёзы и состояние нестояния, а тут печатаю и не замечаю, как. Однако, вести вордовский документ али ещё что принципиально не хочу по-прежнему. Может, стоит заевести дневник для нытья, который всё равно никто почти читать не будет...

@темы: нытьё, чепуха, Мысли вслух

---

Йуное очарование спросило меня, купила ли я наряд на новый год. Я честно ответила, что нарядов не покупаю поскольку шью их сама. И естественно, не стала говорить едва знакомому человеку, что новый год встречаю одна с бутылкой, посему новый наряд мне не очень-то нужен. Это явно выше их понимания.
Нет, я даже одна не собираюсь сидеть ненакрашенная и в очках, только факт остаётся фактом. У меня есть энное количество платьев, которые я почти либо давно не носила.

Мама вчера, когда я при ней сказала, что новый год встречаю одна, спросила: а я что ли не человек? Нет, мама, ты хоббит, и я тебя и так каждый день вижу, неужели я сама тебя не достала? А голубые огоньки все эти смотреть не хочу, не моё это. Ну вот как ей объяснить, что с ней я чувствую себя ещё более одинокой, нежели в сферическом вакууме? Чтобы при этом не было истерик и ненужных разборок, чтобы меня поняли. Ведь каждый год одно и то же, одно и то же. Раз у меня нет своей компании, то я хочу уйти в себя.
И всё, чего я хочу: в 12 ночи оставаться в своей комнате, не идти в большую и не слушать там с ней куранты и гимн, не стоять с бокалом. Вот просто потому что. Это нагоняет на меня тоску потому, что это из года в год повторяется. А она пусть делает что считает нужным, смотрит голубой огонёк и иронию судьбы, ест свои салаты. Я и так в предыдущие годы с ней вот так стояла, мне надоело.
Но нет, за такую мелочь на меня обязательно вусмерть обидятся.
Она вчера таким тоном сказала "всё равно тебе ПРИДЁТСЯ со мной пить шампанское", что после этого хочется ещё меньше. Ни хуя мне не "придётся". Не надо мне никакого твоего шампанского, у меня своё есть.
Я бы вообще нафиг спать легла, только уснёшь тут, как же. В обычные-то дни ложусь не раньше полуночи, чаще в два.

Казалось бы - в чём проблема? Неужели так сложно постоять минуту, а потом идти своей дорогой? Близких уважать, бла бла бла... Вроде как вообще не надо париться. И мне даже стыдно говорить, что это меня очень волнует, как и о большинстве моих проблем. Я же зажравшаяся инфантилка, ага. Но вот после этого её "придётся" мне сделалось так скверно, такие кракиши скребут на душе... что не могу не грузиться. И хочется кому-то куда-то высказаться.

Не, ну заберите меня отсюда пожалуйста. Я серьёзно. Дайте мне просто отдельный угол, где я могла бы распить собственное спиртное, которое принесу с собой. Идти куда-то в клуб или бар я не хочу, поскольку не хочу платить 2-4 тысячи депозита. Дорого там всё. Для меня это много чтобы погулять одну ночь, я на эти деньги куплю что-нибудь более существенное. Да и не факт, что развлекательная программа мне понравится (я как-то не любитель гуляний с тамадами), а если это более-менее здравое место - я там никого почти не знаю и наверняка не сумею влиться. Кафе Шёпот, здравое место с красивым интерьером, да ещё и неподалёку от моего дома, к примеру, предлагает попраздновать с ними. Я туда хожу, когда там выступает одна моя знакомая с группой. Но тамошняя тусовка мне как-то непонятна.
Всякие там коммуникаторы и иже с ними, буде они работают и что-то предлагают, отпадают сразу, даже не буду говорить почему.

Однажды я стану крутым фрилансером и сумею жить отдельно. И не к маме на новый год не пойду. Никаких курантов, никаких голубых огоньков. Не найду себе компанию, так буду одна. Только вот даже когда зайдёт об этом речь - я всё равно не хочу платить за съёмную хату при своей трёхкомнатной, и как-то мне сказали, что разменивать не дадут, поскольку много сил и денег в ремонт вбухали. Выходит, не так это просто, даже если есть намерение. Конечно, хорошо сидеть на всём готовом, зарабатывать только на свои нужды, заниматься тем, что нравится и что не напрягает. Потому я и не хочу пока что жить отдельно. Хотя в перспективе только за.
Но в определённые моменты вроде крупных праздников хочется, чтобы меня просто не кантовали. Чтобы уважали моё желание быть не кантованной. Я, в конце-концов, в предыдущие годы всё эти долбаные формальности худо-бедно соблюдала, могу хоть один раз не соблюсти.
А на следующий год я обязательно найду, куда слиться. Я себе это твёрдо обещаю.

@темы: нытьё, чепуха

---

Хотя вообще-то я с утра думала совсем о другом. В преддверии всё того же Хоббита мой родной хоббит решил перечитать и освежить в памяти. Я нашла недрах шкафа книгу, которую она закончила в аккурат вчера. Принесла обратно. Эту книгу она дарила мне на новый год в 2001, кажется, году. Вместе с Властелином Колец. Я их ну очень хотела, именно такие издания. До сих пор считаю одними из лучших и рада, что у меня есть именно они.

И вот, взяв её в руки, я вспомнила, как меня тогда радовали новые книги. Не библиотечные, не из родительского шкафа и не взятые у знакомых, именно новые и обязательно мои. В те времена началась мода на гладкие матовые обложки (которые популярны и по сей день). По сравнению с крайне противными на ощупь бумажными переплётами школьных учебников (даже если те ещё не успели обтрепаться), тканевыми или искусственно-кожаными обложками старых родительских книг, они выглядели крайне приятными.
А ещё мне очень нравились карманные издания Азбука-Классика: красиво оформленные, недорогие, но всегда в самой качественной редакции, лучшем переводе. Радует, что хоть что-то не меняется по сей день. Разве что - их цена.

Я довольно поздно увлеклась чтением, лет в 14. Читала и раньше, но довольно мало и в основном всякую фигень. А потом вдруг потянуло сразу на серьёзную зарубежную классику. Окружающие сходили с ума по Максу Фраю и серии Век Дракона, в меня же это вошло уже потом, годам к 20. Тогда любила Германа Гессе. Не всё понимала, но просто получала удовольствие от неведомого глюкоблудия.

И вот тогда, лет в 14, я отнюдь не удовольствовалась походами в библиотеку (надо сказать, библиотеки меня вообще почему-то пугали, я старалась их избегать. В универе книги на дом брала, не только учебники, но почти никогда не занималась в читальных залах). Хотелось не просто читать, хотелось читать новые издания, которые всецело принадлежали мне одной. Поэтому, получая пенсию, которая была моими карманными, бежала в книжный, иногда устраивала себе забег по всем крупным книжным города сразу. Там радостно затаривалась, а потом читала. Конечно, я читала и отцовскую подшивку иностранной литературы, и у знакомых что-то периодически брала - на всё, что хотелось, не хватало ни денег, ни места. Однако, свои и новые книги стояли особняком, радуя не только содержанием, но и сами по себе. Я их ещё и подписывала одно время. Новая книга была всегда праздником.

Сейчас книги стали чем-то более обыденным и само собой разумеющимся. Часть я раздаю, чтобы освободить место под новые. Я люблю бумажные издания и пока их печатают - не пересяду на электронную читалку (хотя неплохо бы заиметь её для тех книг, которые можно найти только в интернете ввиду того, что давно не переиздавались, или на которые жалко тратить деньги, пока не узнаешь точно, что это и надо ли оно тебе. Чтобы не лохануться больше, как с Кассандрой Клэр). Но давно уже не испытываю от них того трепета и даже забыла, как это было.
А тут внезапно оно вспомнилось само. Уже не помню, какая книга стала первой в числе моих собственных. Либо это были рассказы Рэя Брэдбери, либо "Демиан" Гессе, обе в мягком переплёте.

Тогда книги были ещё и дешевле. На Хоббите сохранился ценник - всего 108 рублей. А там, помимо него, ещё стихи и рассказы вне циклов. Ныне, в преддверии выхода фильма, цены заломили аж до 500.
Иногда сравниваю свои старые книги с новыми. И думаю, что хотя качество обложек не изменилось, может, и лучше стало - на бумаге нынче порой экономят, не то что тогда.

@темы: о возвышенном, Воспоминания

---

Ну что, поздравляю вас со всероссийским днём Хоббита?
Если и иду, то наверняка к концу января или в праздники. Или когда будут дешёвые билеты, что случится ещё очень не скоро. И за компанию. А так-то - ну почему Ральф больше не идёт? Вот на него я бы в третий раз пошла, да!
На Тамблер хоть вообще не ходи. Всё забито характерными пиджеевскими картинками, ясноокими героями и новозеландскими пейзажами. Когда чего-то ну очень много, сам ты хоть и не считаешь это бякой и не плюёшься, но относишься спокойно - оно начинает порядком доставать.

Да, выяснилось до кучи, что в так называемый конец света я буду делать именно то, что всё никак не могу заставить себя не делать. Мне предложили подработать. И я буду подрабатывать. Потому, что хочу всё-таки денег, чтобы купить на них себе кучу всяких приятностей. В том числе - заказать краску для волос всяких не порядочных цветов и к весне её опробовать. А в этот день я, к тому же, буду со скучной выцветшей башкой с отросшими корнями, и уже потом - перед НГ - покрашусь нормально в свой нынешний недокрасный. Раньше смысла не имеет, всё равно не намечается походов в хорошие места (клубы или театры), встреч с кем-нибудь, а тем более фотографий. И холодно, один хрен в шапке ходишь.
Так что не будет никакого конца света.
Зато после того, как его не будет, лично у меня будет замечательный повод задуматься о том, как плохо быть вечно рефлексирующим, но ничего не делающим потому, что не верящим в себя, овощем. Ведь вдруг бы он правда был? Я бы умерла, так и не покрасив нормально (то есть как хочется мне) волосы, не запустив свой проект, и, что самое дурацкое, продолжая подрабатывать великовозрастным промоутером. Умерла прямо на рабочем месте, рядом с какой-нибудь малолеткой. Хотя мечтала сделать свой проект и сшить много всего замечательного, и научиться рисовать однажды, и быть намного ярче, и чтобы никто не указывал, как следует выглядеть даже просто ближайшие пару часов, решать это только самой. И начать учить французский язык, поборов-таки отторжение к языкам, а ещё вспомнить, как держаться за гитару...
Вот он, апофеоз.

В 2000 мне было 14. Мне казалось, что всё ещё впереди. Что я всего добьюсь. Я тогда больше всего хотела стать писателем, но писательские планы с годами разбились о нехватку идей и неспособность проработать детали. Их пожрали злобные обоснуи и депресняки. Свой мир у меня по-прежнему есть, без него никак. Даже кое-какая документация по нему на всякий случай ведётся. Но не литературная ни разу, сугубо информативная. И в этом мире не у всех есть имена. Ни одного географического названия, кроме самых глобальных. Так о чём вообще речь?
Мне нравится о нём рассказывать вслух, я скорей рассказчик. Только благодарные слушатели попадаются крайне редко. Да и зачастую боюсь я людям это доверять, это - фактически самое дорогое, что у меня есть. Тем не менее, когда выступаешь перед публикой - оказываешься в своего рода стрессовой ситуации, необходимо не уронить лицо. Надо, чтобы понравилось. При таком раскладе на голову, как снег, могут упасть какие-нибудь ценные идеи: что-то само по ходу вдруг увяжется, хотя до этого никак не хотело, или название какое-нибудь всплывёт, или ещё что.
Но тогда, если бы меня спросили - я бы, конечно, сказала, что в 25 уже опубликую. Ну хоть маленький рассказик, но опубликую. Ага, конечно.
А ещё что буду писать песни. И выпущу альбом, да где-нибудь у Фангорна или своим ходом, но если у меня будет хотя бы 50 благодарных слушателей, это уже показатель, что всё не зря. Большего не надо. Однако, поэзия ко мне как пришла тогда, так посидела лет 5 и свалила с концами - я её не прогоняла. Ушла она аккурат в тот момент, когда начало выходить более-менее. Решила сделать мне подлянку, не иначе. Я уже давно смирилась с жизнью без неё, простила её и не жалуюсь, потому, что можно найти другие занятия. Только вот к чужой поэзии стала гораздо равнодушней потому, что где-то в глубине всё равно живёт зависть. И что-то теперь мешает мне слушать всяких там Тэмов Гринхиллов и иже с ними, хотя раньше любила.

@темы: нытьё, Воспоминания, Наблюдения

---

А ведь сегодня, кажется, три года, как у меня завелось вот это кудрявое безобразие



Самое любимое моё безобразие)) Фото старое, ещё из первых. Просто обработано заново.

Как же быстро, однако, летит время...

@темы: кукольное, галерея нашего дурдома, тоннерье, Sinister Circus, Воспоминания

---

Кто-то пироженки на ночь запасает (а я не представляю, как можно есть ночью. И толстеть не хочется, и к тому же, у меня от поздних перекусов тяжесть в животе, я есть по ночам порой не могу физически. Изредка случается, что вдруг хочется кукурузных чипсов в 11 вечера, да так, что не можется, или прихожу в 10 вечера, набегавшись по морозу... Но не так часто.) или шоколадки по шкафам тырит. Или просто гребёт их мелкооптовыми партиями, чтобы есть сколько влезет, и никакая мама не сказала "хватит!", как в детстве.
А вот моя мама вчера случайно увидела чек на 900 рублей из Ашана, в чеке всё сплошь игристые вина. Который я непредусмотрительно забыла спрятать\выбросить. Это я затарилась для себя лично, чтобы ни с кем не делиться. Ладно хоть, не началось на этот раз жалобной песни про стакан воды, про то, что надо ведь делииица! Знает уже, что бесполезно. Ей моего не надо, но вот мозг пропарить на тему какая я злая эгоистичная сволочь одно время было святым делом. Ну да, злая. Ну да , эгоистичная. Deal with it. Ей могу купить бутылку Мартини в подарок и не обижусь, если не поделится (она его любит), но моё это моё.
Я вот люблю выпить бутылку игристого вина в одну харю за просмотром какого-нибудь хорошего кино. Не разливать её по маленьким аккуратненьким рюмочкам большой компании (чисто для формальности), и вообще ни с кем не делиться. Вот чтобы всё было моё. Потому, что я его обожаю. И не сказать, чтобы сильно с него пьянею, даже не люблю газ выводить железкой - люблю, чтобы были пузырьки.
И люблю, чтобы у меня в шкафу - в моём собственном шкафу, не семейном серванте - стояло по 2-3 бутылки на всякий случай.

А вообще, мне, наверно, повезло. Я злобная избалованная принцесска. У меня, не смотря на 90е, всего хватало и не возникало чувства обделенности. А ещё меня в сознательном возрасте не заставляли ложиться спать раньше, чем остальные. Просто мама была жаворонок, и поэтому делила спальню со мной. Отец же до утра пырился в ящик на полную громкость, порой из-за него я не высыпалась. Теперь мама берёт пример с меня и до двух читает Фрая.
Ну, вот чипсов я почти не ела - лет в 11 купила попробовать. Никому просто не приходило в голову мне их купить. Может, слышали про всякие аллергии и боялись. Потом, правда, мама, соблазнившись рекламой, сама стала с зарплаты покупать Принглс))
Я иногда съедала все мандаринки, сама не заметив, как, извинялась перед мамой - и всё. Ничего мы особо к праздникам не запасали.

И вот даже не помню, чтобы что-то вызывало у меня истинный восторг, чтобы сейчас чего-то хотелось в память о детстве. Чтобы чего-то мне не давали много есть, и сейчас я этим объелась хотя бы один раз. Я почему-то очень любила не столько новые Марсы и Сникерсы, сколько маленькие сливочные шоколадки в фольге. С машинками, матрёшками, ещё чем-то на обёртке. Они были не только вкусные, но и красивые) И сок в коробочках. Коробочки были такие аккуратные и разноцветные, жалко было открывать) Сейчас сок я вообще не пью, не нравится. Разве что на халяву с сэмплинга, когда приносила домой два пака этих маленьких коробочек. А так предпочитаю минералку.
Мороженое я очень любила, но - как и сейчас - больше предпочитала поддерживать отечественного производителя, в Баскин-Роббинсе была пару раз и сама решила, что это неоправданно дорого. И сейчас не люблю всякие тележки вроде 33 Пингвинов - лучше за 20 рублей куплю большой рожок Инмарко, чем за 50 малюсенький шарик. И дёшево, и вкусно. И наш местный завод делает очень вкусные рожки всего по 20 рублей, с теми же фисташками, с кофейным либо шоколадным соусом. Крем Плезир называются. Правда, тогда было мороженое какое-то польское и прибалтийское, вот его изредка покупали. Яттис у нас и сейчас случается, вот его я изредка беру.

Ещё меня часто угощали киндер-сюрпризами и чупа-чупсами со жвачкой внутри, но я не любила киндер-сюрпризы потому, что мне в них никогда не попадались красивые девочки. Сплошные крокодилы. А я хотел принцессу. Знакомым два раза попалась Фалбалла из Астерикса, и я пердячим паром выменяла... обеих. На кроко босса, которого всем было надо, который попался, по закону подлости, именно мне. Сборные машинки мне нравились, цельные фигурки я не любила (хотя они вроде как самые ценные).
Жвачки я тоже не любила, в принципе. И сейчас их вообще никогда никакие не жую, предпочитаю конфеты вроде Рондо или Тик-Так. Что-нибудь, что не надо выплёвывать, что не лепят на столбы и под парты. Тогда покупала только ради наклеек, но чупа чупсы предпочитала только без жвачек. А отец всё тащил со жвачкой, хотел ребёнка порадовать.

А ещё раньше дешёвая отечественная газировка была ничуть не хуже, чем фирменная Кока-Кола или Пепси. Про отечественную в стеклянных бутылках, которую ещё застала, я вообще умолчу - она самая вкусная, с этим не поспоришь. Даже когда у нас её не было, я такую пила в Абхазии. Они даже этикетки клеили из советских запасов. Но помню, покупала Пепси местного завода в двухлитровой бутылке, недорого. Сейчас же доверия дешёвым как-то в основном меньше. Мне несколько раз попадалась вообще без газа, а я же люблю пузырьки) Посему, если хочется, лучше взять всё же брэндовую.

Хотя при отце-адвокате я насмотрелась разных чудес. Например, все 5 наших телевизоров нам достались даром: от благодарных клиентов, которым больше нечем было расплатиться. Денег не было, зато был склад с телевизорами. И два стационарных телефона, и факс, а также два пака мази от простуды. Всё по той же схеме. Прямо как у деревенской колдуньи какой-то. Ах да, и Денди он мне в подарок добыл, кажется, тем же макаром. Или просто купил по дешёвке у кого-то, чей ребёнок не стал играть. Но не специально в магазине, точно.

@темы: Воспоминания, Наблюдения

---

На одном из постеров Хоббита один из гномов (Бомбир, кажется) жадно поедает кекс. Однако, кусок этого самого кекса крайне отвратительно и непонятно торчит у него изо рта, будто у него с зубами явно что-то не то. Как фотка с какого-нибудь сайта реальных ужасов.
www.kinopoisk.ru/picture/1998924/#1982908

А у нас ещё и флаер так неудачно напечатали, что стало совсем не понятно. Логотип фильма аккуратно перекрывает тарелку с кексами у него в руках. Я её не увидела. И меня перекосило. Такая красивая картинка, и вдруг... Мда. Иногда обрывать руки некоторым личностям очень даже полезно. Зато я специально полезла отсматривать все постеры, дабы выяснить, в чём херь. Хотя вообще-то я не очень люблю фильмы Властелин Колец и дела мне особого до Хоббита нет. Меня сводят его посмотреть за компанию, я в этом не сомневаюсь) Ибо некоторые тут любят ибо сами хоббиты.

Я в прошлом правоверный толкинист и упёртый дивнюк. Но моя любимая книга - Сильмариллион. Представьте себе, читала его бессчётное количество раз. А вот ВК - всего один, и мне он нравится меньше. Никто меня тут совсем не понимает.

А фильмы мне не понравились потому, что не понравились элик и блумик. Слащавые женоподобные мальчики, глазастик и блондинка. Не люблю таких.

@темы: мнение, visual, занятная ерундистика, Наблюдения

---

Мне предложили забрать бесплатно винтажную ёлку. Что с ней и как - я не знаю, заберу - погляжу. Надеюсь, что хорошо. И ещё мама видела на рынке здравые и недорогие, предложила сходить и посмотреть как-нибудь. Так что в выходные я винтаж заберу, а дальше по обстоятельствам.

Но вообще, я очень-очень хочу встретить этот новый год не с мамой. Как угодно и где угодно, лишь бы не с ней в одной квартире. Как уже говорила, мы и так каждый день видимся - какой нафих семейный праздник? В идеале совсем одной в нашей квартире, ибо подходящих компаний я нынче для себя в округе не вижу. Не первый год её приглашают подруги. А она в последний момент берёт и отказывается, ещё охотней - когда видит, как я этого хочу. Из вредности. Мол, тебе так хорошо без меня? А вот хрен дождёшься!
Нет, ну как бы так сделать, чтобы в этом году она всё же ушла к ним? Как бы убедить её? Я бы заказала себе роллов - и никакого к чертям оливье. И никто бы ко мне не лез почём зря. Сферический вакуум. Красота...

@темы: ыыыЫЫЫыыы, Мысли вслух, Наблюдения

---

Хочу новую искусственную ёлку. 10 лет не украшала дом к новому году, 10 лет вообще не отмечаю никаких праздников, а тут вдруг захотелось хотя бы мишуры по стенам и ёлку. Пусть даже все подарки под ней - бутафория (та самая, из детства - я рассказывала), а всё равно хоть какую-то надежду на праздник, сказку, чудо.

В общем, прошлась я на эту тему по магазинам и подумала, что хочу не просто ёлку - хочу винтажную. Совковую или постсовковую. Была у нас одна, покупали в начале 90х. И она меня радовала вплоть до того момента, когда 10 лет назад я расхотела отмечать любые праздники. Потом мама её выбросила. Просто потому, что у мамы потребность что-нибудь выбрасывать. У кого-то - подбирать, у кого-то воровать, а у неё вот выбрасывать. Так-то ёлка была во вполне годном состоянии... Но те, что продаются сейчас, мне не нравятся.
И вот думаю, реально ли недорого (может, вообще даром) найти винтажную. Ведь наверняка кто-то тоже хочет выбросить свою, как моя мама.

@темы: ыыыЫЫЫыыы, занятная ерундистика, Мысли вслух

---

Ну неужели я так много хочу? Другие хотят ещё больше, и ничего - не слипается. А я всего лишь...



И одежду для Клео, которая не поместилась.
Пойду писать письмо Санта Клаусу в пяти экземплярах на трёх языках. На всякий случай. И Рошель заставлю на французском переписать! Тоже на всякий случай. Правда, она не согласится. она не хочет, чтобы её было две. Ну так вторую можно раздеть и отправить дальше, а моя всё-таки родная. Мы с ней столько вместе гуляли и радовались жизни....

@темы: кукольное, ыыыЫЫЫыыы, Monster High, чепуха, всё фигня, кроме фей

---

Новогодняя депрессия. Ну точно по расписанию: пришла, не постучавшись, в аккурат первого декабря, и вот теперь сидит. Ждёт нового года. Нет, может, правда бабахнет, чтобы хрен ей, а не новый год? Ибо что-то сил почти нет. Всё меньше и меньше хочется что-то делать. Возраст этому не способствует, с годами думаешь: раз я к этой черте ничего не добилась, то поздняк метаться. И пусть даже умом понимаешь, что это не так. Но когда с детства не привык ни к чему стремиться ибо один хрен, ничего не выйдет, да ещё и когда окружающие в тебя не верят ни на грош, ни на что ты не годен - то очень трудно переломить себя. Мне вот мама пару недель назад сказала, что никакого своего проекта у меня не будет. Она уверена, что не будет. Она же хочет, чтобы что-то всё-таки будет, но уверена, что не будет. Может быть, она права.
У нормальных людей такие слова близких вызывают боевой дух и желание доказать, что нееет, будет. У меня - наоборот. Так было всегда.

А с другой стороны - вдруг хочется праздника. Хочется духа рождества, как никогда.
Впервые за 10 лет я начала украшать комнату и задумалась о покупке новой искусственной ёлки. Только чтобы никаких веников и мёртвых метёлок дома, не люблю это дело. Жалею, что мама выбросила нашу старую. Надо было ей не позволить. Ведь ёлка-то была хорошая, пластиковая. Что может сделаться пластику, если он отнюдь не собирается крошиться от старости? Просто у кого-то мания всё выкидывать. Есть мания всё копить, есть - воровать, а есть вот выкидывать. Ту ёлку собирать было долго и геморойно. Занималась этим всегда я. Но мне нравилось. И украшала её тоже я. Как-то мне надоели все наши совковые игрушки, весь этот разносол из блестящих стеклянных огурцов, годами копившийся на антресолях. Захотелось посовременней - но карманных денег не вполне хватало на китайский ширпотреб. Зато знакомые из сувенирной лавки щедро снабдили остатками обёрточной бумаги и лент. Я взяла кусок пенопласта, нарезала кубиками и завернула их красиво, сделала маленькие подарочки. Получилось современно и интересно. Они у меня до сих пор есть.
Сейчас дешёвые и небольшие ёлки все уже наряженные. А мне так не интересно. Есть какие-то совсем позорные и облезлые, есть вовсе не зелёные, а самое главное - они почти все не разборные. И куда их потом?

И вроде как, хреново, вдвойне хреново от того, что всё по-прежнему (у меня в последнее время ухудшения стабильные), но зачем-то развешиваешь мишуру по стенам. Зачем-то ждёшь чуда. И даже есть какие-то идеи, но вот сил, усидчивости и веры в себя, чтобы заняться уже делом - всё меньше.

Ходила сегодня в один из наших ТРЦ. От окружающей кутерьмы настроение ухудшилось, зато разжилась небольшим красивым леденцом. Как раз таким, какой после праздников смогу даже съесть. Ну, всё равно с кем-нибудь поделившись (надеюсь, будет с кем). А потом видела розовое вино, которое в прошлом году пила. Оно у меня почему-то стойко ассоциируется теперь с праздником и со старыми радиоспектаклями. От одного вида бутылки стало теплее на душе, представила себе его запах... Хотелось купить его уже сейчас - но нет, за этим добром поеду потом специально в Ашан.
Я, кстати, две недели не пила вообще от слова совсем. Личный рекорд. Обычно стабильно хоть пару раз неделю немного, но случается.

Но так хочется рождественской сказки, хоть маленький кусочек.

Я от одиночества не страдаю. Я им наслаждаюсь) Тоскливо временами, конечно. С другой стороны - я такой непростой тип, который не сможет найти общий язык абы с кем, и если нет кого-то в доску своего, с кем точно не жалко убивать время, в ком уверен - лучше пусть будет сферический вакуум. Поэтому я могу и жаловаться, но при этом отклонить пару приглашений потому, что не уверена - боюсь, именно по этим приглашениям мне будет даже хуже, чем одной.

А вообще, я Гринч. И ещё я Ральф. Поэтому пойду на свою свалку, зароюсь в груду кирпичей, буду оттуда при помощи двух бутылок наблюдать, как в соседнем доме веселятся. Из мебели у меня, правда, не только пень, но ещё и зомбоящик с ДВД-проигрывателем, а также бутылка. Та самая, которую я выпью, а после буду через неё шпионить за нормальными людьми.
У меня одно из перманентных желаний на праздники - остаться совсем одной дома, просто посмотреть кино и выпить. Чтобы никто не лез ко мне чокаться под бой курантов, не тащил меня в большую комнату, чтобы никаких голубых огоньков, никаких пугачёвых в ящике. Мы и так с мамой каждый день видимся, какой нафих семейный праздник? Да для меня праздник, когда она на пол-дня-день уходит из дома, а если в санаторий вдруг намылится - так и вообще. Я как те дети из анекдотов, радуюсь, что предки на даче. Вот только друганов не зову бузить. Просто сижу и тихо радуюсь. И ведь она иногда думает на предмет пойти к подругам. А потом передумывает. Если я начинаю убеждать её, что стоит это сделать - обижается и назло не уходит. А может, есть способ подвести её к этой идее деликатней? Вот сейчас подумала: "Мама, я всё равно злая и недовольная, я всё порчу. Иди туда, где нет меня - там веселее!" Может сработать.

Сейчас задумалась на предмет заказать себе персонально вкуснятины в любимом ресторане доставки. Ибо все эти наши салаты в меня уже не лезут просто, из года в год одно и то же. Пусть даже говяжий язык сварим. Очень люблю говяжий язык. Но всё равно хочется чего-нибудь реально праздничного.
А так - закажу 2-3 порции роллов, мама их всё равно не ест, даже если будет дома.
Кстати, я никогда по праздникам не ем горячее. С детства. У меня не настолько большой аппетит, я ем в принципе не очень много. И "горячее" - это как-то буднично. Картошка, мясо, курица всякая... Это и так каждый день приходится есть, оно нифига не вкусно. А праздник - это когда можно то, что обычно нельзя. В том числе - не есть горячее, есть только вкусное. Максимум салат, а так - только тортик, мороженое, пирожное)) В сознании ребёнка вкусное и горячее было абсолютно не совместимо. Я и сейчас не так уж их совмещаю. Я люблю макароны с сыром, но к праздничному столу предпочитаю только лёгкие закуски и десерты. И бухла побольше, ага.

А ещё хочется, чтобы мне, как в детстве, подарили куклу. Новую монстру. Без просьб, напоминаний

@темы: shit happens, нытьё, Воспоминания, Мысли вслух