Знаете, на занятиях у меня за спиной сидит весёлый и эмоциональный чел. Мы с ним вдвоём - самые успевающие в группе. Всё бы ничего, но этот товарищ разговаривает сам с собой. Постоянно бубнит себе под нос, проговаривает вслух всё, что делает, иногда даже поёт. И меня это ужасно отвлекает, мешает сосредоточиться. Очень раздражает. Пересесть некуда (до кучи слева от меня сидит какой-то инвалид, типа сисадмин, у которого ужасно несёт изо рта). Недавно я пробовала слушать плэер во время самостоятельных работ, но это тоже мешает сосредоточиться, ибо с концами уходить в себя нельзя - я всё же не дома. Попробую слушать в плэере эмбиент или просто что-нибудь спокойное, незатейливое, не будоражащее мозг. В прошлый раз под рукой были только Tri Yann, от которых я забываю обо всём и воспаряю.

Но может, как-нибудь вежливо сказать ему - мол, вы мне мешаете? в уме вертелся вариант: "знаете, моя мама тоже разговаривает с телевизором". Мне самой коллеги однажды сказали нечто подобное, когда я выписывала товар в магазине и тоже бубнила себе под нос. Я не обиделась, вместе поржали потом. Меня с детства учили, что с людьми надо быть терпимее, считаться, не придираться. Посему мне ссыкотно - вроде как неприлично это... Но вдруг дядька поймёт и перестанет? И в любом случае я, наверное, не так много потеряю. Мне же с ним видеться всего лишь до февраля, и то не постоянно.

Я не могу молча сносить то, что мне не приятно. Особенно когда оно понижает мою производительность труда. Если есть возможность уйти - ухожу, но она есть не всегда. Я вообще заметила, что в классе мне очень трудно сосредоточиться. Всё выходит через задницу и в чём проблема - не понимаю. Стоит прийти домой, как всё становится кристально ясно и получается. И даже удивляюсь, что здесь у меня не выходило.

@темы: shit happens, идиоты они везде

---

Вконтакте уже восхищалась. Восхищусь, пожалуй, и здесь.

01.09.2011 в 15:14

Пишет  Coshack:

«Новые цыгане» Англии. Фотограф - Иэйн МакКелл
Реальная группа современных кочевников. Всё началось в 1986 году, когда несколько пост-панков, протестующих против политики Маргарет Тэтчер, уехали из Лондона жить в сельской местности и со временем превратились в этакий разросшийся «белый табор». Община до сих пор живёт в повозках, передвигается по стране, исповедует идеи анархизма, самодостаточности и свободы от «зла современного мира».

+4

Люди, лица.. Они прекрасны.

@темы: редкости и красоты, галерея НЕнашего дурдома, занятная ерундистика, о возвышенном

---

Вчера мой, гм, побратим с которым я уже полтора месяца не общаюсь и подумываю таки-отучаться называть его подобным образом. Хотя, чего уж там, мне импонирует иметь брата - идея была его. Но общение с ним в последнее время не радует. Да ладно. зачем-то перепостил пассаж одной девушки, которая сделала лазерную коррекцию зрения. И теперь у неё счастья полные штаны. Говорит - это совсем не так страшно, не так больно. Сложновато, конечно. По её словам, 3 месяца потом мыться нужно таким образом, будто у тебя новая татуировка. Только татуировка-то заживает максимум пару недель (у меня), а тут - целых 3 месяца. А я люблю париться в горячей ванне. Лучше и вовсе в бане. Но говорит, что оно того стоит.

Моя тётя в своё время сделала коррекцию надсечками - сейчас ей хорошо за 50, и она ни разу в жизни не пожалела. Один глаз у неё теперь дальнозоркий, но не близорукий ведь. В своё время она так наносилась очков, что теперь не может носить даже тёмные, какое бы яркое солнце не светило - и не перестаёт радоваться.
Ещё парочка маминых подруг делали, тоже надсечками, тоже радуются не первое десятилетие. Ни у кого не было осложнений, ничего страшного не произошло.
Я в своё время год обследовалась и шла к этому, но в последний момент струсила и не стала. Решила носить линзы до победного конца. А теперь задумалась: может, всё-таки стоит? Конечно, про неё рассказывают страшилки. Видимо, те, кому надо продавать линзы и очки. Про линзы тоже в общем-то рассказывают страшилки. И если принять во внимание, что очки носить я ни за какие не буду, не люблю очки (кроме тёмных, ибо солнце не переношу) - то вероятность какой-либо жопы с возрастом в любом случае присутствует. Только коррекция даст мне свободу - от лишних трат, от тягания за собой бутылки с раствором и прочего. Я вот из-за "вставных глаз" не могу отправиться в поход с ночевкой, поехать стопом в дальнюю дорогу или на игру. Слабо представляю, как я бы стала вставлять-вынимать линзы где-нибудь в лесу. А вдруг уроню? У меня однажды на даче линза поцарапалась, пару дней проходила с царапиной. Было не особо приятно.
И дело не только во внешнем виде - в очках ещё и не удобно, в них я хуже вижу. В них я даже волосы в порядок нормально привести не могу, обязательно будет криво и с "петухами". Иногда вообще чувствую себя этаким инвалидом.
Пусть врачи сами не делают, пусть даже Ксюша Собчак не делает, хоят у неё денег дофига и она могла бы сделать за границей у лучших в мире специалистов - мне чем дальше, тем более пофиг становится.

Конечно, до 30 лет у меня ещё есть время, линзы я ещё и пяти лет не ношу. А сейчас финансово будет всяко не до того: мама делает новые вставные зубы (и мои подлечить не мешало бы), я учусь, а затем буду уже понемногу вставать на ноги. Но, вероятно, весьма понемногу - про это уже не раз сказано, я решила всеми силами двигать сразу во фриланс. Если и буду где-то стажироваться, если повезёт сразу устроиться, то до лета, не дольше. Но вот этак через год, когда всё будет более определённо, к этой теме можно вернуться. И наконец, подумать серьёзнее. В Профессорской делают дешевле, чем в Микрохирургии, я там обследовалась - у меня там небольшой блат и в принципе доверия больше.

Есть ещё такие вещи, как Бэйтс (до серьёзных упражнений я так и не дошла, но ежедневную гимнастику из первой лекции Жданова делаю регулярно и исправно вот уже пару лет) и психосоматика - Синельников пишет, как его пациенты от близорукости избавлялись. И мой дневник - не место для высказываний вроде "И ты в эту муть веришь?!". Верю. Практикую. Понемногу. Но оно, конечно, сложно. Сложнее, чем заплатить деньги за коррекцию. Хотя того стоит, гораздо больше, чем все медицинские вмешательства.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

---

Иногда думаю, что очень хотелось бы поучаствовать в какой-нибудь массовке. В фильме. Желательно - историческом или сказочном. Почему? Конечно, чтобы лишний поносить какой-нибудь костюм, чтобы, может, ещё и загримировали, и засветиться где-нибудь на халяву, пусть даже в толпе будет видна только моя левая пятка - мне не привыкать. Согласна даже бесплатно, я ведь даже театральных кружков не заканчивала и дефекты речи у меня... Даже у одной знакомой моих друзей, обладательницы заметного второго подбородка, есть фотографии, где она вся такая-растакая в тулупе, держит лошадь под узцы. Это ей повезло участвовать в массовке.
А мне не повезло. Самое интересное всегда не здесь. Вот в Москве для сериала "Физика и Химия" (как-то так. Честно говоря, мне от реклам этого сериала плохо стало - такие там страсти кипят) набирали массовку нефорья не тёмного толку, и если бы я была там - я бы обязательно приняла участие. правда, у меня нет ни дрэдов, ни пирсинга, и волосы вполне естественного цвета. У меня только шмотьё и феньки.
В общем-то, есть же у нас киностудия. Пойти что ли, вписаться в базу непрофессионалов? Говорят, это вполне просто и доступно.

Я вообще в последнее время начинаю потихоньку фигеть, начинаю желать праздника без причин и ходить на учёбу в корсаже из яркой блестящей тафты.
Потому, что кажется, будто я, вопреки своим убеждениям и предпочтениям, совсем раскапустилась, погрязла в серости и простоте. Но я же не "джинсово-маечная скромница", мне хочется чего-нибудь этакого, и желание это с годами отнюдь не проходит. Вот однажды у меня был синий ирокез. Было здорово. И где те времена?
Нет, я вовсе не "повзрослела" - просто синий ирокез сейчас уже менее удачно вписывается в мой мир и надо придумывать что-то ещё.

А впереди зима. С толстыми уродливыми свитерами и неизменными тёплыми штанами. А я всё же не нагулялась за лето.
Как бы это пережить поскорей, чтобы снова было лето...

@темы: о позёрстве

---

Никогда не страдала перфекционизмом и никогда "надо" не было для меня веским аргументом. В школе я училась через пень-колоду, но особого стыда по этому поводу не испытывала. Хотя дома пытались стыдить, и ещё как - но в целом смирялись (ведь бывает и хуже. и в плане оценок, и в плане родительского пожирания мозга). Иногда мне хотелось учиться лучше, я честно пыталась. Главным образом, хотела разрушить непонятный стереотип "модница=двоечница", ведь я почти всегда была яркой, красить ногти во все цвета радуги начала лет в 10 (и с тех пор тщательно за ними следила - не ходила с облезлыми или грязными. образ жизни задрота-изгоя этому способствовал: во дворе играть со мной никто особо не хотел, я туда потому и не ходила). Но тогда на пути вставали уже преподаватели: кто-то упорно не хотел видеть во мне больше, чем "модницу-двоечницу" и просто странный экземпляр, который явно раздражал. У кого-то просто были свои тараканы, о которых я спотыкалась. И руки у меня в итоге всё равно опускались. Какая есть - такая есть. Вопреки традиционному запугиванию со всех сторон, ядовито-зелёные ногти, куча украшений и не очень хорошие оценки в итоге не помешали мне не только попасть в старшие классы, но и закончить их. И средний балл у меня, между прочим - 4,5. Хотя в 11 классе мне светила твёрдая двойка по геометрии за третью четверть. Но тогда уже все друг друга понимали лучше, были снисходительней. И всем было ясно, что математикой и физикой я в дальнейшем заниматься не собираюсь. Посему четвёрку по алгебре мне в аттестат нарисовали за отличные успехи по другим предметам, хотя объективно выходила тройка. По геометрии не смогли из-за той самой пары.

Диплом у меня троечный. То есть, госэкзамены я сдала хорошо (даже удивилась местами), но защитилась на три и в сессиях трояков много. Всё, что не английский, не немецкий и не для общего развития (философия\культурология) - на три. Мне, опять же, пофиг. Мне зачастую лишь бы сдать, и максимум со второго раза, а лучше с первого. С этим я справлялась, не смотря на прогулы. У нас многие пересдавали историю за первый курс, я не стала. Я её забыла как страшный сон и не хотела вспоминать.

Да, пусть "надо" для меня ничего особо не значит - а всё же долгое время существовало какое-то абстрактное "надо". То, которое заставляет многих плыть по течению, заводить семьи и приличные работы не потому, что им самим этого хочется, а потому, что это "нормально" и "надо". У меня до такого не дошло. Я в какой-то момент задумалась. Уже наломав дров, но ещё не так много.
В школе я попросту боялась, что будут ругать. Потому не прогуливала. Потому плохо, но делала. Иногда хотела, чтобы ко мне стали лучше относиться - но ничего особо уже не помогало. А вот теперь иногда думаю: если бы у меня было больше смелости и пофигизма, я бы, к примеру, упёрлась рогом и не стала ходить на занятия. Сказала бы: "Я туда не пойду потому, что меня там обижают". И обидчикам бы накостыляла, не парясь. Я ведь одно время характер проявляла, стоило кому-нибудь обозвать меня дурой - сразу пинала в живот\между ног, вне зависимости от пола обидчика. Бросала камнями, поливала водой - в общем, протестовала. Мне не дано было постигнуть, что "дура" - это норма, это ласкательное, я просто хотела более человеческого культурного отношения. И не как к "королеве" (с) одноклассница. которая даже есть у меня в друзьях - королевой я никогда не была, даже наоборот. До сих пор сражаюсь со своей заниженной самооценкой, поднятию которой школа отнюдь не способствовала. Просто у меня свои понятия о человеческих взаимоотношениях и их нормах. Меня этому никто не учил, и книг я до 14 лет почти не читала, хороших книг - тем более. Просто сама однажды так решила. Ну, плюс, конечно, родители помогли.
Как результат меня затаскали по родителям и завучам, мне везде пропихивали "они-то тебя слова-а-ами". Я, вместо того, чтобы стоять на своём настаивать на своём, а потом поить этим окружающих - совсем как Штирлиц, испугалась, поддалась и не стала отвечать на обиды вообще, позволяя всем себя пинать направо и налево. А потом ещё и удивлялась, ага. А вот надо было гнуть свою линию, не поддаваясь на провокации. Словами можно до бесконечности перекидываться, а вот если один раз на обидное слово ответить как следует - ты его вряд ли уже услышишь.
Стала бы я трудным ребёнком. Интересно даже, что бы могло из этого выйти. Мне вообще чрезвычайно интересны упущенные линии вероятностей. Вот например, я отчётливо помню, что до семи лет очень хотела выступать в цирке. В основном ради того, чтобы носить красивые платья в блёстках - я и танцами всегда занималась именно поэтому, и бросала их по той же причине. В итоге я не могу руками достать пол, зато могу сшить себе платье в блёстках и полосатый корсет. Но всё же интересно, что должно же было произойти, какого пендыля я могла получить, чтобы вдруг ухватиться за эту идею и не отпустить её? И как бы тогда сложилась моя жизнь?
Жаль, что мы этого не узнаем.

В универе я уже прогуливала. У нас не следили за посещаемостью, и на успеваемость она могла повлиять, если препод считал то важным - а они в большинстве своём не считали. Мне оно было не особо надо и не особо интересно. Сейчас я считаю, что для некоторых правильное решение - не идти учиться сразу после школы. Поработать официантом\продавцом, набить каких-нибудь шишек, покрутиться без образования. А потом - либо понять, что оно тебе и не надо, либо понять, что оно тебе надо и подходить к вопросу уже осознанней, либо... ну, сделать карьеру в Максраке, чудесным образом поднявшись от уборщика до директора)) Не все сразу знают, что им нужно, не все могут смириться с тем, что "надо".
Лично у меня попросту смелости не хватало бросить универ. Заняться чем-то другим, настоять на своём - а вдруг не получится? Пошла бы я на то же конструирование или вовсе ДПИ - по специальности что так, что так не работаю, но там бы хоть для себя вынесла явно больше. Плыла по течению и думала: хорошо, что меня содержат, что есть ещё время поразмышлять о жизни, прикрываясь учёбой, определиться, чего хочу на самом деле. Поразмышляла. Поняла, что не следовало так делать. Или следовало прикрываться другой учёбой.
Правда, сейчас получать ещё одну вышку я уже не хочу. Не готова. Не очень люблю высшее образование, и об этом говорила. Может, однажды созрею - кто меня знает? А может, скорее научусь левой пяткой доставать правое ухо))

Я, вообще, изначально хотела писать совсем не о том. Меня, как обычно, унесло не в ту сторону. Я вот сейчас хожу на курсы - и там впервые у меня проснулось желание хорошо учиться. Не потому, что меня там однажды удачно похвалили, как было в школе на английском. Я, конечно, часто справляюсь с заданиями быстрее и лучше других - нас двое таких акселератов - но не горжусь этим. Ибо кто знает, какое задание зададут сегодня, и как я справлюсь с ним? Порой не могу сосредоточиться в классе, ничего не выходит. Прихожу домой - и сразу всё становится ясно, всё быстро получается. Даже удивляюсь, как это раньше не вышло. И не потому, что мне это ну очень интересно, что искренне хочется этим заниматься. Просто для себя определила, что оно мне надо. Надо не для общего развития и удовлетворения любопытства (как некоторым одногруппникам), не потому, что нечем заняться по вечерам - я хочу этим зарабатывать. Вижу в этом реальную и не пыльную возможность без помех тому, что мне действительно интересно. А поскольку я всё-таки хочу быть ну как минимум удалёнщиком, лучше фрилансером - я понимаю, что в дальнейшем полагаться придётся в основном на себя. Поэтому хочу усвоить всё как можно лучше.
Я признаюсь честно - я не сама плачу за учёбу. Мне совестно, что за универ мне платили зря, и нет, чтобы хоть вовремя отказаться. Посему вот эти деньги я хочу в дальнейшем отбить и вернуть. Не обязательно именно деньгами - хотя бы показав, что мне оно прошло не зря и помогло, применив в дальнейшем полученные знания и получив с них реальную выгоду. И я не прогуливаю ни под каким предлогом. Даже стараюсь не опаздывать. А ведь на халтурах меня упорно уговаривают пропустить хоть одну пятницу. Я им уже раз пять говорила, что не могу. Они всё равно звонят и хотят меня в это время видеть.
Вывод, вероятно, такой: к 25 годам я худо-бедно начала взрослеть, нэ? Лучше поздно, чем никогда.

@темы: Воспоминания, Наблюдения

---

Сегодня с балкона дома, что стоит прямо напротив моего, с верхнего этажа выпустили воздушные шарики. Штук семь, не меньше. Я застала этот момент: случайно заметила, как они полетели, видела, как выпустивший сразу закрыл за ними раму. И провожала их взглядом, покуда они не скрылись вдали...

Занятно. К чему бы это?

И снился мне любимый город добра, который Тюмень, куда я снова поехала проведать покойного ныне человека. С которым на самом деле отношения были далеко не хорошие, но след в душе он оставил так или иначе.

А я смотрела Varekai на DVD.
Оказывается, друзья мои даже не знают, что есть Цирк Солнца. Пришлось их как следует просветить.
Ещё одна моя знакомая в начале лета специально обратилась именно ко мне, памятуя, что я, вроде бы, не сильно ровно дышу на тему цирка, с вопросом "Что такое "Салтимбанко" и почему вокруг него такой ажиотаж?"

@темы: о возвышенном, чепуха, Наблюдения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я, %^&*%&*, хочу новый фотоаппарат. Старый дышит на ладан - да и никогда он не отличался качеством. Хотя денег за него по тем временам отдали порядочно. Иногда начинаю думать о том, чтобы попродавать тоннеров. Не всех, конечно, но некоторых. Ибо они по сути пыль собирают. Мелкоту продавать некуда - там я в своё время уже всех как следует перетряхнула, и остались дарёные либо действительно любимые. А этих попродовать - так смогу вообще купить зеркалку...

Ну надоели мне куклы. С весны я ими почти не занимаюсь, пара небольших фотосессий в лесу - не в счёт. Меня уже немного раздражает, что когда я спрашиваю, с чем я ассоциируюсь, у 99% отвечающих это куклы (уже хочу ассоциироваться с чем-нибудь другим).
Что когда я говорю, что "некому фотографировать то, что я шью" - мне потом пишут: "нам тут сказали, что у тебя кукол некому фотографировать" Я с ними и сама неплохо справляюсь, и это даже видно. Я шью на себя. Ну да, этого особо не видно. Именно потому, что некому фотографировать. Логика в общем-то должна быть ясна.

С одной стороны, надоели они мне временно, с другой стороны - увлекаться ими плотно и много, как делают другие, у меня в общем-то никогда особого желания не было. Мне не интересно посвящать им всё время, да ещё и отслеживать новые релизы. Тем паче что новые релизы Тоннера нравятся мне всё меньше. Я уже говорила, что я не фанат роскошных сиднитайлеров до 2008 года. Мне нравится мрачнятина 2009 года, основная масса у меня именно того времени. Мне нравятся полые, хрупкие и бледные тела, сколько бы их ни ругали. Есть одна 2006 года - и та зелёная. Но и этой мрачнятины уже, вероятно, не будет. И я порой думаю, что мало у кого есть такая коллекция. Мало кому она в общем-то нужна. Отдельных персонажей - пальцем показывать не будем - по хорошей цене уже и не продать, так я весело с ними повозилась. Остальных просто никто больше не оценит. Да и не будет больше таких персонажей. Вот захочу однажды - а не будет, и никто мне больше не понравится. А искать и снова покупать, в три раза дороже - это уже маразм.
Поэтому пока продавать не буде. Заработала же я как-то на них - и на фотоаппарат со временем накоплю правда, из-за этой учёбы в моём распоряжении сейчас разве что биржа контента, где платят такие копейки, что просто руки марать не хочется.
Впрочем, если года через два я окончательно уверюсь, что больше не захочется, что я их уже не люблю столь сильно - тогда и буду продавать.

Что-то я для них, вероятно, делать ещё буду. Но немного. Впрочем, если посчастливится попродавать шмотьё - буду делать больше, пока же имеющееся некуда складывать.

@темы: кукольное, тоннерье

---

снежная королева

Не далее как весной я прошла учебник по фотошопу, и теперь время от времени пробую что-то жопить. Как минимум провожу цветокоррекцию. До этого фотошопа у меня близко не стояло и я им вообще не пользовалась.
Тут вдруг натолкнулась на синющщие старые фотки и решила их немного улучшить. Последнее перезаливать и делать с ним что-либо не стала - мне оно всё равно не нравится.


Кто сказал, что Снежная Королева обязательно должна быть блондинкой в белом?

+2

А с прикидом этим я, честно говоря, помучилась.

запись создана: 19.12.2010 в 10:27

@темы: кукольное, галерея нашего дурдома, тоннерье, Sinister Circus, пошивальня

---

Уж на что я не люблю людей, на что меня порой раздражают. В былые времена мне даже периодически говорили "как можно столь сильно не любить людей?". А сейчас, глядя на других, понимаю, что я их очень даже не не люблю. Более того, в сравнении с некоторыми - в сущности, с многими, кого я знаю - я вообще сама доброта, толерантность и, в общем, "великая отрешённая". Я порой решительно не понимаю нытья\злобствований о "быдле", "обывателях" и тп. Вероятно, я выросла из подобного или не зря читала всякие умные книжки вроде Кастанеды или Луизы Хей?

Хотя ещё в школе я не понимала Максима Горького, да и Чехова тоже. Потому, что оба активно порицали каких-то "обывателей" - я тогда ещё не знала, кто это, и спросила. Мне ответили: "обыватель - это обыкновенный человек". И я задалась вопросом: что такого плохого в обыкновенном человеке? И, касаемо Горького - почему каждый обязательно должен быть героем, бросаться на амбразуру, вырывать сердце из груди, погибать в бою? А иначе он "слепой червь". Это как-то неприятно. Ведь не все рождены героями, не все хотят ими быть. Это не значит, что они плохие. Кто-то не горит желанием спасать тропические леса, зато здорово рисует. Кому-то не нужна слава - нужна лишь возможность тихо и спокойно заниматься любимым делом.

Это я думала тогда. Сейчас же хотела сказать вот что. Меня саму многое раздражает. Например, деловой стиль и всё, что с ним связано. Ещё очень не люблю, когда мусорят и плюют на асфальт. Однако, пока ко мне не лезут и навязывают что-то в открытую, пока меня не выбесит конкретный человек - например, пытаясь назойливо убедить, что надо быть "успешным и перспективным" - я стараюсь об этом не думать и не тратить энергию на ненависть к тому, что всё равно не могу исправить. Революционные настроения мне, как индивидуалисту, чужды, я не верю в утопии. Да, я индивидуалист и я считаю, что все люди разные. И каждый сходит с ума по-своему. Есть просто не мои - это не значит, что их нужно осуждать. Пусть даже мы много что не понимаем в этом мире. Я, например, не понимаю, почему так трудно донести окурок до мусорки. Но сама доношу всегда. Если уроню случайно мимо - могу поднять и бросить. А за других не отвечаю (хотя друзей в моём обществе периодически воспитываю и прошу не мусорить хотя бы при мне).

Вот помнится, в прошедшем мае КТ пересмотрел Аватар и его торкнуло. И мишенью этого "прихода" стала я, ибо на свою беду отиралась где-то поблизости. Он вдруг накатал мне в личку длинную тираду про то, какие же люди все сволочи, какие же гады, как же его они бесят. Злоупотребляя капсом (это он любит и тогда, когда не злится - такая манера порой сбивает с толку). Как вот, например, хорошо, что на праздники лесопарки закрыли для посетителей - а то ведь быдло их загадит и спалит.
Мне тоже очень неприятно от того, что кругом мусор, мне тоже жалко окружающую среду, мне она не безразлична. Но у меня и так энергии не сильно много, чтобы тратить её на пустую ненависть. Посему стараюсь не тратить. А если прёт через край - можно, к примеру, пойти и пособирать этот самый мусор в лесопарке. Организовать друзей, провести экологическую акцию. Зачем попусту сидеть, закипать и буквально пускать пар из ушей?
Я сама стараюсь участвовать во всех подобных акциях, проходящих в зоне досягаемости - например, собираю пластик и макулатуру для переработки, когда их принимают. И не моя вина, что в этой стране сортировка отходов не стала нормой. Я в меру возможностей сортирую, что могу.
Однако, он же как-то говорил мне, что если мир населён не на'ви (правда, он не так говорил - мы тогда ещё близко не знали, кто это такие), а оркоподобными людьми, то это зачем-то надо. Почему-то должно быть именно так, во всём есть свой смысл. И я склонна думать так, утешать себя такой мыслью.

Конечно, неприятно, когда бабки в транспорте кроют матом твои зелёные волосы, или даже просто твою молодость, пусть ты выглядишь, вроде, цивильно и\или помогаешь им, уступаешь место - они всё равно кроют. Мне в таких случаях советуют попытаться понять этих больных несчастных людей, просто пропустив их слова мимо ушей. Я над этим работаю, ведь иначе никаких нервов не хватит.

И я думаю, что даже если нет функции автозаполнения холодильника и тёплого насиженного места - всегда найдётся способ устроить жизнь так, как тебе надо. Найти своё место, не мешая другим. Было бы желание. Да вот хотя бы уехать в какое-нибудь экологическое поселение и жить там. Почему-то никто из недовольных такую возможность не рассматривает.
Многие предпочитают ворчать и ныть - но при этом не действовать. Многие склонны к поеданию кактусов. Жалуются, как это противно, горько и колется - но продолжают поедать.

Глупо тратить энергию на ненависть к тому, что не можешь изменить.

@темы: мнение, Наблюдения

---

Скажите, а кто такие эти самые "обыватели" и за что вы их так не любите?
Те, кто предпочитает смотреть Дом-2, а не вышивать крестиком?
Мне действительно интересны мнения.

@темы: Наблюдения

---

Вчера до часу ночи рисовала таблицы при помощи html. Нарисовать надо было две, с хитрожопо объединёнными ячейками. Одну нарисовала сразу, с первого раза и успешно. Вторая получаться никак не хотела. Вроде, ничего сложного, всё делаю правильно - а она ни в какую. Я её пять рад проверяла и три раза переделывала. Вроде бы, всё просмотрела - никаких лишних тэгов не было. Когда глаза покраснели и полезли на лоб, решила лечь спать (а так хотелось всецело освободить себе сегодняшний и завтрашний день, и комп не включать...) Сегодня пришла домой, открыла эту таблицу, начала разбираться... Два лишних не закрытых тэга ни к месту! Вот откуда? Я же всё пять раз проверяла. Они, наверное, где-то прятались всё это время. Они там были, но их не было видно.
Или не надо по ночам сидеть.

Одно утешение - я не даун, просто у меня проблемы с вниманием. Что всяко лучше, нежели быть дауном, ибо при желании лечится.

@темы: shit happens

---

Вчера поржали вот над этим. Посвящается всем фрилансерам в принципе. Я так и не поняла, сделал это наш препод или нашёл где-то, но... оно феерично.

@темы: галерея НЕнашего дурдома, занятная ерундистика

---

в гугле забанили

Не меня. Просто очередное наблюдение: в последнее время часто доводится слышать, как кому-то в ответ на просьбу о помощи говорят: тебя что, в гугле забанили? Мол, не маленький, если ум есть - сам разберёшься. И таким образом послать человека куда подальше. Только вот мне всё чаще кажется, что это как-то невежливо, неприятно. Мы ведь всё время куда-то спешим, бежим, чем дальше - тем быстрее. У нас вечно нет времени и тратить его, объясняя кому-то что-то, нам совсем не хочется. Вот и придумали отличную отговорку.

А люди иногда прекрасно знают, что есть гугл и иже с ним. Но спрашивают - по какой-то другой причине. Банально хочется живого общения. Я сама, было дело, приставала вот так к кому-нибудь с чем-нибудь, используя это как повод завязать беседу. Скажем, есть у меня во вконтактовских друзьях девочка, которая занимается танцами. Я пишу ей и спрашиваю, не знает ли она, где у нас обучают - ну вот тому же пресловутому буги. Хотя могла бы погуглить, и даже погуглила. Но это неплохой повод завязать беседу. Гораздо более толковый, нежели "привет. как дела?" На такое я всегда не знаю, как реагировать, и отвечаю: "Привет, переходи сразу к делу, ок?". Не люблю начинать разговоры издалека, будь они по какому-либо вопросу или просто так - гораздо проще и интереснее завязать их на какую-нибудь тему.
Девочка про буги ничего не знает, ибо сама занимается модерном, но она повыясняет и скажет. Если ей не в лом. А дальше можно при наличии желания поговорить на какую-нибудь общую тему.
Если же в лом - да лучше вообще не отвечать. Или сказать: мол, не знаю, не моё направление\А ты смотрел там-то и там-то, спрашивал у того-то и того-то? Чем это вездесущее: тебя что, в гугле забанили? Всё же по характеру оно сродни "отъебись, идиот", это мои ощущения. Посему как-то неприятно, когда отвечают так.
Уже даже боишься порой что-нибудь спрашивать. Даже если и в гугле этого нет.

Иногда людям хочется информации, подкреплённой личным опытом, с комментариями. А вдруг у кого будут?


Некоторые, если им скучно и вдобавок возникла проблема, скажем, с инетом, звонят в техподдержку, дабы выслушать то, что сами прекрасно знают и могут сделать. Я до такого не опускалась. Даже наоборот: в своё время мне хватило Ютела с его инструкциями для блондинок. Я сама прекрасно умела настраивать ДСЛ-модем, переустанавливать сетевую плату (как хорошо, однако, иметь встроенную! предыдущая часто слетала и просила переустановки - тоже, видимо, хотела внимания), а меня завтавляли всё это проделывать, и только потом выясняли, что да, у них действительно неполадки на линии..

@темы: Наблюдения

---

Новую жизнь обычно начинают с нового года, кто-то - с понедельника. А я вот понаблюдала и обнаружила, что мне начинать её хочется с осени. Осень - самое подходящее для этого время, и даже в старших классах, не смотря на "чудесные" школьные годы, у меня уже было такое ощущение. Ощущение, что всё будет хорошо, что жить стоит. Плюс - вдохновение. В это время хорошо сочиняются новые истории, хорошо прорабатываются старые. Или просто вспоминаются. В одну из недавних осеней у меня была мысль, что я всё-таки напишу книгу. Писать её я особо не стала, ибо осень закончилась.
А сейчас снова хочется жить. Пусть даже уже и не писать книгу. Осенью происходят удивительные, замечательные вещи. И больше всего хочется, чтобы это ощущение не прошло вместе с ней. Чтобы желание работать над собой, идти дальше, осталось.

@темы: Наблюдения

---

Общаясь с одним человеком, я чувствовала отдачу. Просто замечательную отдачу, и отнюдь не материальную. Было ощущение собственной нужности, незаменимости, уверенность, что всё, сделанное для него, очень ценится. И это очень приятно на самом деле - иметь для кого-то значение. Посему в последнее время этого человека я считала едва ли не самым близким другом. Братом. что там - сам предложил побрататься.
А вот теперь отдачи я больше не чувствую. И вообще, я "еврей", посему из штаба меня исключают. Ибо нет у меня интереса к проекту. А какой у меня может быть интерес, если это не мой проект? Я не мешаю, не говорю "давай будем играть каверы на Мельницу" (был случай), но если просят о помощи - рада помочь. Так-то у меня и свои проекты имеются.
Обидно, в общем. Да ладно. В последнее время мы как-то отдаляемся. Может, потому, что личная жизнь у чела наладилась. А может, надо просто отдохнуть друг от друга. Такое со мной бывает, я как волна: накачу-откачу-вернусь. Иногда не видеться несколько месяцев полезно, за это время накопятся новые темы, успеем соскучиться.

Зато общались с КТ, для которого я давно уже из ряда друзей перешла в ряд подруг жены, в основном по собственной инициативе. Нам внезапно было, что обсудить. В основном это связано с воскресшим в моей душе интересом (скажем так) к магии. Поначалу я думала, что ему это давно не интересно, что он тоже ударился в "гамбамунды" и стал выше наших "подростковых игр в волшебников". Но на практике выяснилось, что очень даже нет. Что ему подобные дела иногда доверить можно, совсем как раньше. И посоветует, взглянет со стороны глазом единомышленника, выскажет вполне ценное мнение.

@темы: нытьё, Наблюдения

---

Кстати, вспомнила мимоходом.
Я рассказывала об одной интересной даме, убеждённой православной. Так вот, когда мне было 17, она как-то пыталась мне пророчить и говорить "на зарейкайся". Как бы сама не утверждала, что уважает чужие убеждения, но заявляла с этой их добродушно-умилённой улыбочкой, которая обычно сопровождает подобные утверждения: "погоди ещё, я в 23 крестилась". Рассказывала мне о знакомой сатанистке, которая тоже вдруг решила креститься. Как бы намекая.
Но когда мне было 21 - мои убеждения стали уважать больше. Прямо заявив, что из-за возраста. Что тогда я была "юным максималистом", которого всерьёз воспринимать не пристало - а теперь уже имею вес.
Сейчас, когда мне 25, мне уже значительно меньше пытаются пропихивать про то, что "влюблюсь так, что носки стирать буду" (это, кстати, слова моей тёти), что какие мои годы и тп. Я и сама уже давно без особой надобности не свечу собственные убеждения, ибо наелась подобного в былые времена. Но если свечу и кому-то что-то не нравится - люди чаще просто молчаливо отходят в сторону или смотрят непонимаючи. Никто и ничего уже не пытается мне пропихнуть. Я, помнится, шокировала 17-летнюю нежеланием делать детей. Она от меня шарахнулась. как от прокажённой. А через пару минут снова пристала со своей фирменной улыбочкой, будто ничего не было.
Хотя убеждения-то не поменялись. Поменялся лишь возраст. И вот почему так бывает, что никто не воспринимает тебя всерьёз просто потому, что ты молод? Внутри ты почти тот же - что 17, что 25. Ну, может, всё-таки немного умнее. Но совсем немного.

Хотя друг сказал, что это мы с ним такие - постоянные, давно знающие, чего хотим, и с пути не сходящие. У большинства не так. У большинства всё десять раз меняется.

Я могу менять увлечения, могу остывать к одному и браться за другое, но есть такие вещи, которые если и меняются, то медленно, незначительно. Постепенно и логично эволюционируют, не переходя одним взмахом в диаметральное.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

---

скользкая дорожка

скользкая потому, что про религию в приличном обществе не говорят, если не хотят поссориться... моё общество не очень-то прилично: здесь, как известно, любят пиво гораздо больше шоколада, и уважают редкие, но меткие, матюки, а также немного курят. Однако, ссориться я ни с кем не хочу. А хочу поделиться наблюдением.

Иногда я думала, что как-то подозрительно часто на моём пути, там, где я вращаюсь, встречаются христиане. Хотя по логике вещей чаще бывает как раз наоборот.
Имеются в виду христиане из тех, что убеждённо верят - ходят в церковь, читают всякую литературу. Ведь есть люди, которых просто крестили в детстве, которые косвенно относят себя к этому, но особого значения не придают, а есть - активные.
И главным образом речь идёт о православных.
Ничего не имею против, покуда мне не начнут полоскать мозги на тему "неправильно живёшь, покайся" и "всё именно так, как считаю я". Я далеко не материалист, не атеист и не сторонник науки. Я верю в душу и в чудеса, во многое. Но к христианству какому бы то ни было себя не отношу. Я ходила к экстрасенсу (а точнее к космоэнергету) и она очень помогла мне. Занимаюсь рунами. Материализм и битьё себя пяткой в грудь на тему "я не верю в душу!" не люблю, пожалуй, больше, чем "христоз головного мозга". Хотя для меня это две крайности.
Но речь не об этом.
Порой думается, что почему-то особенно много христиан среди ролевиков.
Да и вообще, среди христианских активистов на самом деле много людей странных, интересных, со своими тараканами. Обратное тоже верно - среди людей странных и не от мира сего (таких, как я люблю) почему-то много христиан-активистов. В последний раз я задумалась об этом, прочитав интервью с Иваном Охлобыстиным. Ведь какой занятный человек, какая насыщенная разносторонняя у него жизнь - и ещё его рукоположили в попы. А его большая семья на фотографиях часто выглядит так, что сразу возникает мысль: тут тараканы водятся в изобилии. Не по-православному, именно что интересно - в первый раз я подумала, что старшие дочери какие-то очень хипповые, лесные такие. Говорят, у Охлобыстина есть какая-то доктрина, которая доставляет, но это уже другая история

На задолба.ли как-то появлялось потрясающее послание от жены попа, которая говорила, что её муж вовсе не изгоняет из неё дьявола, не заставляет ходить в косыночке и убояться его, что у них всё как у людей - более того, как у людей, которые интересны мне. Мотоциклы, текстолитовые мечи и металл.
Впрочем, там же появлялся рассказ девушки, которой религиозно фанатичные родители не давали нормальной жизни. Потом она ушла из дома, создала свою семью, теперь счастлива - но родителям не благодарна.

А ещё, помнится, была у меня подруга Дара. Она одна из первых вменяемых людей в моей жизни, встреченная лет в 16 на каком-то ролевическом ресурсе. Она сразу дала мне телефон, изъявила желание пообщаться - и я, тогда жадная до общения, сразу позвонила. У нас разница в возрасте, кажется, лет 14, поначалу было очень неловко. Вдвойне неловко, когда я узнала о её активном членстве во всяких православных организациях. Ведь я сама однозначно решила выбрать другой путь лет в 13, а тогда ещё навешивала на себя соответствующие ярлыки, испытывала потребность в публичной идентификации, и в общем-то подозрительно относилась к очень верующим. Именно потому, что ждала упрёков, попыток переубедить меня, а также всяких "не зарейкайся", "вот я в твои годы...", которые не люблю по сей день.
Однако, выяснилось, что судьба у неё тоже была интересная и тараканы (если отбросить христианство) довольно жирные, вкусные. Этот активизм не мешал ей интересоваться теми же рунами, всякими путешествиями во сне и наяву. Она что-то колдовала, и довольно серьёзно. А при этом как-то пробовала убедить меня, что я-то колдовать не могу, ибо не могу изменить будущее, ибо боженька его уже предопределил. Хм, как же тогда смогла она? Однако, в моей жизни, как и у неё, есть опыт довольно сильного негативного воздействия на чужие судьбы. Она всегда говорила, что уважает чужие убеждения, что не собирается кому-то что-то навязывать, доказывать или пророчить ("погоди ещё, влюбишься так, что носки стирать будешь с удовольствием" и тп), хотя когда заходила речь - меня всё равно коробили её убеждения из-за того, как они звучали. Не "я считаю", а "это так".
Но человек достаточно неординарный, судьба способна утереть нос охлобыстинской, который и швец, и жнец, и на дуде игрец. Общаться с ней я вряд ли стала бы - уже не осталось общих тем, не смотря на глюки - но порой жалею, что расстались мы не на дружелюбной ноте. Я даже не хотела с ней видеться, не хотела этих порядочных посиделок за чаем (без пива), посему передала её вещи через её коллег и исчезла. И всё же здорово, что на моём пути встретился такой человек. Сегодня почему-то весь день она мне вспоминалась.

Опять же, знакомый водил меня на квартирники, которые проводит занятная дама Дракон - тоже говорит, что она ведьма. И работает в православном издательстве.

Могла бы вспомнить ещё несколько примеров. Дорогой мне друг, дивнюк и визионер, бросил меня без объяснения причин - как позже выяснилось, из-за религиозных убеждений. Потом раскаялся и вернулся. Впрочем, про его убеждения я как раз особо не знаю, зато знаю много всего другого.

К активной религиозности (я избегаю слова "верующие", ибо верить можно много во что. Можно и в бога, при этом не посещая никаких церквей) часто приходят люди, у которых интересная судьба и какой-то особый интерес к жизни. Но в монастыри таких не берут - знаю по опыту описанной дамы.
Мне же всегда было особенно непонятно, как (и зачем?) они эту религиозность сочетают с интересом к магии, зачем называют себя ведьмами - и при этом ходят в церковь? Я свой выбор сделала однозначно, лет в 13, и разрываться на два лагеря никогда не хотела. Подруга говорит, что если тебя крестили, от этого не уйти. Я другого мнения.
Однако, занятная тенденция.

@темы: Воспоминания, Наблюдения

---

Я поняла, что готик-пати мне нравятся в общем-то больше, чем буги-вечеринки. С одной стороны, парадоксально. Ибо на буги-вечеринках чище и цивильнее, они при невысокой стоимости в 200 рублей проходят в нормальном кафе с вентиляцией, а не в грязном прокуренном подвале. Да и музыку, которую играют на готик-пати, я люблю в принципе не больше, чем рок-н-ролл. Но всё равно как-то большей кайфа, больше драйва, больше морального удовлетворения.

Прежде всего, видимо, потому, что как ни крути - а для меня важен антураж. Для меня он чуть ли не на первом месте. Я люблю наряды, я делаю их сама. Мне важно, чтобы меня замечали, чтобы мой труд хоть как-то не проходил мимо. И вокруг при этом хочется видеть тоже интересных людей. На готик-пати почти все девочки приходят в корсетах, на позапрошлом одна была в кринолине. Все наряжаются в меру возможностей и фантазии, кто во что горазд. И мне делают комплименты, иногда даже угощают выпивкой (преимущественно девчонки, поэтому я спокойна).
На буги вечеринки люди приходят в потных невнятных майках и рубашках, вне зависимости от пола. В Адидасе. Дорогом и фирменном, но Адидасе. В огромных уродливых кроссовках. И переобуваются из одних кроссовок в другие. Ибо им важно не это. Они танцуют, им хочется показать мастерство другого рода.
А мне скучно. Мне как раз не так важны и интересны танцы. Я, по сути, шла на них, чтобы иметь больше возможности показать себя. Юбкой повертеть, ага. Возможно, кто-нибудь бы захотел себе нарядов - а я тут как тут, я сошью на заказ, и не дорого. Но меня не заметили. Какой уж там угостить выпивкой обладательницу красивого корсета! Выпивка тоже, кстати, не в чести - спортсмены же, ЗОЖ и все дела.
В общем, проходив два абонемента, я бросила. Если бы была фанатом - нашла бы деньги и ходила дальше, но так лучше куплю пива и ткани на новое платье.
Может, ещё как-нибудь похожу. Но летом меня, к тому же, дико не пёрло заниматься танцами. Да, я какая-то не вполне своя в этой тусовке, посему мне интереснее пообщаться с теми, для кого я более своя, пользуясь хорошей погодой. Пригласить Аннет и отправиться ебашить лук. Да просто съездить в лес. Хотя один чувак писал: "в попу лес, танцуем буги!"

Кстати, если говорить о музыке - меня быстро задолбали группы, которые приглашает наш Лёша. Ибо все они выглядят однотипно (тоже в невнятных потных майках), все играют одно и то же. Нет, Билл Хэйли - это хорошо, но и у него, и у того же Элвиса, и у других, репертуар обширен. Можно при желании набрать больше материала для каверов. Однако, они все играют исключительно Rock Around the Clock. А также на русском, всё про кошек (не похожих на людей) да про котов (чёрных). Надоедает платить кровные две сотни, чтобы не получить на них ничего нового.
Я, конечно, люблю рокабильщиков, поскольку: а) их репертуар разнообразнее, они и сами даже что-то сочиняют. б) они, конечно, выглядят интересно, у них и коки, и цветные рубашки, и красивые девушки на вокале иногда попадаются. А наши рокабильщиков не любят. И когда я сказала, что из местных у меня любимая группа - Memphis Babies, на меня посмотрели, как на сумасшедшую. Все, конечно, солидарны с Лёшей.
Точно также на меня посмотрели, когда я честно призналась, что люблю танцевать соло, что не люблю в паре. Ибо не хочу зависеть от парней, их наличия, их приглашений - хочу колбаситься сама по себе. Чтобы никакой хрен не заслонял собой мой корсет, ага. У нас все любят в паре: девчонкам недостаёт мужского внимания, им нравится расслабиться и стать послушной игрушкой в чужих руках. Идея буги именно такова, что с партнёршей делают всё, что захотят, а она покорно ведётся. А вот я, опять же, никогда подобных желаний не испытывала, даже наоборот. Я сама по себе и собой вертеть не позволю, даже понарошку.

Я, кстати, сделала два фотоотчёта с выступления побратима и его друга. Они лежат здесь, открыты всем: vkontakte.ru/album5516352_139632807
Мне понравилось фотографировать вечеринки. Публика в зале, завидев кого-то с камерой, сразу начинает улыбаться, махать ручкой и привлекать внимание. А у меня по закону подлости камера начинает дохнуть именно в этот момент) Всё больше убеждаюсь в необходимости заиметь мало-мальски приличную технику, чтобы ходить с ней и самой быть приличнее.

@темы: о позёрстве, Мысли вслух, Наблюдения

---

Вчера мне довелось узреть по ящику очередную паранойную программу - из тех, что с грозными нагнетающими интонациями повествуют, как вредно жить. Тема была актуальна для начала осени: школа и творящиеся в ней изуверства. Главным образом - учителя и воспитатели, унижаюшие учеников словом и делом. Матерящиеся и обзывающие всех поголовно тупыми.

Посмотрела и подумала, что в мои времена было также. Если не хуже. Ведь тогда были ужасные, лихие 90е, период застоя, и в школах держались в основном старые охуевшие маразматики - заслуженные учителя, которым больше всё равно идти некуда.
Сейчас, насколько я знаю, платят там всё-таки получше. И приток свежей крови больше. Лично знакома с несколькими ровесниками, которые работают в школе и довольны этим, либо хотят в перспективе идти преподавать. Правда, брать предпочитают людей среднего возраста, дабы заполнить пробел между выпускниками и молодёжью - несколько товарищей не принимали на работу из-за молодого возраста.

Просто в моё время не было всех этих электронных фитюлек, позволяющих из-под парты записать на аудио и видео происходящее, затем сделав достоянием общественности и своей защитой в деле. Сейчас же каждая козявка ходит с камерой. И меня вот раздражает эта привычка записывать\заснимать все непотребства - драки, пьянки, хулиганство - и дрочить потом на это в инете, глумиться над "пролетариатом", будь то поющие алкаши или танцующие пенсионеры.
Но речь не об этом. Речь о том, что раньше было не лучше. Наверняка и хвалёные белофартучные совковые времена было также, просто тогда всё тем более не придавалось огласке.

До 9 класса у нас преподавала математику странная и неприятная особа, любившая всех обстёбывать и глумиться. Ей казалось, что у неё отменное чувство юмора, она им гордилась. А на неё жаловались во время родительских собраний, после её уроков плакали, там не хотели выходить к доске. Потом пришла нормальная тётка, но я математикой заниматься уже всё равно не стала.
А вот химию преподавало редкостное ископаемое лет минимум семидесяти от роду. Возможно, некогда это и была хорошая преподавательница, только мы этих времён определённо не застали. Как раз в тот момент, когда мы должны были изучать валентность, у неё умер муж, больше половины третьей четверти она провела на больничном. Замену ей не нашли, а вернувшись, она заявила нам, что мы тупые и знать ничего всё равно не хотим, преподавать нам ничего не стала. Давала решать задачу и уходила в лаборантскую. И как эту задачу решать, знал мало кто. Несколько особо способных, намеревавшихся к тому же двигаться по естественнонаучному профилю, занимались с репетиторами, остальные - кто во что горазд.
Однажды мы написали на неё жалобу, под которой подписались два или даже три класса параллели. Жалобу отнесли директору, а та подняла всех на смех и пристыдила, долго пропихивала, что эта преподесса действительно умная и заслуженная. А мы, выходит, действительно ленивые дебилы, которые ничего не хотят. И звучала такая фраза: вот если бы вы занимались химией часа по два в день... Ага, делать нам больше нечего. Тем более тем, кто собирался потом учиться совсем по другому профилю. Нормальному учителю должно хватать уроков, чтобы всё объяснить.

Были ещё преподаватели-ходячие диагнозы. Одна вот весь урок орала так, что голова болела. Орала не от злости - такая у неё была манера говорить. Но ничего дельного не говорила. Я однажды ради прикола и от скуки пыталась её дословно законспектировать.
Был как-то скандал в другом классе: препод основательно приложил кого-то линейкой, про это в новостях рассказывали. Но тогда подобные случаи обнародовались редко, сейчас - повсеместно. И ведь не сказать, чтобы ученики были невыносимыми гадами. Ученики как ученики, абсолютно разношёрстные, в меру любящие побуянить, но - в разумных пределах. Хотя, конечно, в других местах бывают такие, которые "апельсинки жуют и корки в учителя кидают". Учителей, которые срываются на таких, понять можно. Только иногда дело в учителях. Все мы, в конечном итоге, люди, всех однажды можно заебать. Однако, универские преподы не оставили такого яркого впечатления. Там психов было меньше и на мозги они лично мне не так давили, пусть даже не всегда удавалось сдать с первого раза. Помню только один феерический пипец, преподававший вводно-коррективный курс, которому моя мама собиралась ка-кто бить морду. За то, что моё отсутствие по семейным причинам, а именно - организация похорон бабушки - было откомментировано так: какие нах обстоятельства, ты-то сама жива! Я её отговорила.

Только я до сих пор безумно счастлива, что все те люди - и учителя, и одноклассники - остались в далёком прошлом. На встречи не хожу (хотя однажды приглашали), видеть никого не желаю.

Были, впрочем, и хорошие учителя. Были просто нейтральные: например, такие, что доброжелательны, интересны как люди, а вот учить нормально не вполне умеют.

Но вообще, в попу все эти школ и ВУЗы. Определённо.

@темы: идиоты они везде, Воспоминания, Мысли вслух